Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
[
9]
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
АнТонуля
19.02.2013, 11:43
Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева говорит блондинке :
- Залазь скорей!
А та отвечает :
- Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала!
Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!
Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного - перед женой мне как-то оправдаться нужно.
Татьяна Тройни
19.02.2013, 16:29
Думала- бросил:cry:, а посмотрела в зеркало- нифига, ПОТЕРЯЛ! :crazy:
— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли…
***
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Давно бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!
***
- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять...
- Доктор, ну почему вы молчите?!
- Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
***
Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик.
Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".
***
- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств.
Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!:-o
- Я мазохист.
- Докажи.
- Я люблю заправлять пододеяльники!
А, после третьей рюмки- добры-молодцы становятся - красными, а красны-девицы - добрыми...!:crazy:
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обоср..ся.
Как встретишь 23 февраля, так и проведешь 8 марта.
-Алло!Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор-в нём не хватает скалки!!
-Он сам её не взял!!!
---------- Post added at 13:00 ---------- Previous post was at 12:58 ----------
- Дорогой, никак не могу решить: какой купальник купить - открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый - только с дырочками для глаз!
Из жизни.
-Внук, 4 годика, говорит деду: " Дед, ну и смеялась, навеное, над тобой бабка - когда ты родился ЛЫСЫЙ И С БОРОДОЙ !!!":ROFL::twisted:
Похудеть к весне не получилось...Роскормлю мужа,сыграю на контрасте!
Иногда открываю шкаф ,долго смотрю в него и понимаю,что две трети одежды я держу на случай ,если сойду с ума.
-Дорогая, а что у нас есть пожрать?
-Ешь все, что найдешь в холодильнике.
-Ах ты хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?
Папа, а правда что ведьмы не существует?
Папа, посмотрев на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
- Папа, а чем горе от беды отличается?
- Ну, смотри, сынок: Если бы моя тёща, а твоя бабушка, поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе.
Да вот беда - она в город не ездит!
Двое на свидании:
-Он :" Тебя как зовут?"
-Она :" О, меня назвали на честь любимой киногироини нашей семьи-Есения! А тебя как зовут?"
-Он :" О,а меня назвали на честь прадедушки!!!"
-Она :" Ну, и , как же тебя зовут?"
-Он: " ПРАДЕДУШКА!" :twisted:
от када мои бабочки в животе договорятся с моими тараканами в голове???!!!
Сегодня- "день Украинского языка" поэтому, старый козацкий анекдот:
- Йде до дому пяний ,як чiп, козак. Заметiль, зима... Добрiдае до свого вiконця, довго дивиться, прижмурюючи одне око, та й каже, про себе : " О-о! Чи, то, Василь мою Гальку ... жме?! Чи, то, мороз такi узори на вiкнах помалював ???"...:twisted::crazy:
садовник
21.02.2013, 15:58
- Йде до дому пяний ,як чiп
а шо такэ " чіп"?:oops:
а шо такэ " чіп"?:oops:
чопик, яким забивали дірку в бочці з пивом/вином/самогоном:D
а по научному - Чіп (корок) — дерев'яна пробка конусоподібної форми для закупорювання отвору в бочці або іншій посудині.
чопик, яким забивали дірку в бочці з пивом/вином/самогоном:D
а по научному - .
И так как ентот "чопик"(пробка- по москальскому:twisted:) закрывал отверствие в МНОГОРАЗОВОЙ бочке(дижке), то говорили,что он вечно пьяный (вечно локал "спотыкач"-это горилка настоянная на почках ч.смородины с цветом бузины-в разных областях готовили по своему).:bye:
---------- Post added at 19:29 ---------- Previous post was at 19:11 ----------
В ресторане клиент сделал заказ и видит,что официант несет ему суп и держит большой палец в супе. Ну,посетитель промолчал... Видит- официант несет второе и, то же держит палец во втором:mad: Не выдержал,говорит официанту мол, друг, что ты твориш,ты ж не балдей....!
А тот ему :" Понимаете, вчера пришлось чистить рыбу-загнал косточку в палец..Пошел к доктору - он сказал, что надо парить..."
-Посетитель возмущенно:" А, ты, не пробовал его в Ж.. парить!!!???"
-Официант, скормоно:" Та,делаю , между первым и вторым:oops:"....
Ох, уж наши дороги….сел за руль и поскакал…
- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него.
Как сделать мужчину счастливым? Очень просто! Надо лишь:
1) заниматься с ним любовью
2) кормить
3) оставить в покое
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17)... 1117)
Нужно быть просто мужиком .
садовник
22.02.2013, 09:09
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, омары и трюфели!
- Да чё ты мелочисся!!!:crazy: Жри уже сразу деньги!:razz:
Нужно быть просто мужиком .
БРАВО! :Bravo::Bravo::Bravo:
- Дорогая, а у тебя много было мужчин?
-...? Семь...
- Значит, я - седьмой?
- Ну, что ты... Ты - четвёртый!
- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- ...
- Что ты молчишь? Обиделась?
- Та нет... Считаю...
Попадают на небо после автомобильных аварий американец, немец и украинец.
Там их спрашивают как все произошло.
- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
- Немец: Ехал с девушкой, занимались сексом, попал в кювет...
- Украинец: Я даже не хочу рассказывать.
- Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.
- Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду...
***
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, ещё вчера.
- Тогда немедленно - засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком - заснул.
***
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - то успех гарантирован...
***
Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в
котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.:shock:
***
Модератор идёт по улице, в одной руке у него модем, а во второй бутылка пива.
Вдруг встречает приятеля. Тот спрашивает:
- Ты чего, купил модем и решил пивом отметить?
Модератор говорит:
- Нет, мне жена сказала, чтобы я из дома ушел и все свои вещи забрал...
***
Встречаются двое друзей.
Привет! Ты что такой грустный?
Зуб болит!
Так пойди к стоматологу!
Боюсь я их!
Тогда привяжи к зубу нитку, второй конец к поезду. Поезд дёрнет зуба нет!
Через пару дней встречаются снова.
Привет! Как дела?
Шесть штук оторвал!
Зубов?
Вагонов!
А с зубом как?
Нормально! Мне его машинист выбил. За оторванные вагоны.
http://i.piccy.info/i7/eaba939611de7f8b0196c72f1936a6ba/4-55-2206/21021109/getImage_240.jpg (http://piccy.info/view3/4174372/db5c67ad6b9b0e81ac22057f15a894ff/) (http://i.piccy.info/a3c/2013-02-22-22-42/i7-4174372/240x177-r) Дорогой, ты всегда спрашиваешь, что я делала целый день. Вот сегодня я попробовала ничего не делать...
Картофаныч
23.02.2013, 13:48
Лектор читает лекцию о вреде алкоголя и курения.
Голос из зала-А нельзя ли примеры привести?-
-Пожалуйста.Берем стакан с водкой и бросаем червячка. .Извивается и погибает.бросаем в стакан с никотином-.сразу загибается Бросаем в стакан с артезианской водой -отлично чувствует себя червячек.Все понятно?
-Та все поняли.Если не пить и не курить ,то в организме черви заведутся:D:D:ROFL:.
А можно еще немного добавить, вне очереди?...
******************************************
- Варенье замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает.
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал.
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
***
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию -
она должна отработать еще две недели.:oops:
***
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал.
***
На лавочке сидит дедушка - улыбается, весь умиротворенный такой, положительный.
В общем, по виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь.
У него спрашивают:
- Дедушка! Вот вы такой позитивный весь - скажите, как вы жили, чтобы достичь такого состояния?
- Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить - выпил, захотел покурить - покурил, захотел что-то скушать - скушал!
- А сколько вам лет, дедушка?
- 28.
***
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Сара, мы когда с тобой в последний раз трахались?
- А кто это говорит?
***
Говорит король китайцу, немцу и русскому:
- Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я ее в жены дам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса:
- Нет, не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса:
- Нет!
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит принцесса. Нету ее час, два, сутки. Забеспокоился король постучал в туалет:
- Дочка, выходи!
- Счас, папа, последнюю газетку дочитаю...•
Татьяна Тройни
24.02.2013, 08:31
Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: «Ты где была?»
Она отвечает: «На рыбалке.»
Муж говорит: «А где рыба? Что, клёва не было?»
Жена: «Почему? Клёво было!!!» :crazy::razz:
Муж на кухне говорит раздражённо жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!:mad:
-А что, говядину готовить, чтобы рога выросли? :crazy:
-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе, и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???:no:
-А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе,ты бы остановился? :cool:
Великая Отечественная Война... На передовой два кума перекрикиваются в разных окопах после первой их бомбежки:
-" Кум!! -Ти живый??!"
-" Та, начеб-то , живый!!!"
-"Кум, а кров якого цвета, рыжого????"
-" Да!"
- " Ну, тодi, МЕНЕ РАНИЛИ!!!!":twisted:
---------- Post added at 12:25 ---------- Previous post was at 12:20 ----------
Муж - мент, получил зарплату- прогулялся , пропился. Звонит в дверь, жена открывает :
-" Ты, где скотина шлялся!!!"
-Муж :" Та, понимаешь, в засаде сидел...
-Жена :" Ну и , что - засадил???":twisted:
Картофаныч
24.02.2013, 18:54
Глядя.как власть борется с нищетой народа вспомнился ретро анекдот.
Н.Хрущев едет В США.Президент Д.Кеннеди вышел посмотреть территорию вокруг Белого дома.А там сидит нищий перед Белым домом и жует сухую солому. Президент приказал дать дипломат долларов, чтобы тот ушел и не позорил Америку.
Прошло несколько лет, делегация США едет в Москву праздновать День Победы.
Нищий .сидевший возле Белого дома, разбогател,приехал с делегацией,нашел русского нищего и посоветовал сесть возле Мавзолея и жевать сухую траву.Мол,выйдет Н.Хрущев и даст много денег, чтоб ты только не позорил СССР.
Вышел Н.Хрущев возле Мавзолея посмотреть все ли готово,увидел нищего ,жующего сухую траву,но ничего не сказал.
Подъезжает делегация американцев, видит нищего,,обращает на него внимание Н.Хрущева.
-Та, не обращайте внимание на дурака.Сидит,жует сухую траву,когда за Мавзолеем зеленая травичка растет.:D:D:ROFL:
"Слишком лёгкaя смерть для Кaщея" - подумaл Ивaн-Цaревич и встaвил иглу в швейную мaшинку... - "Нехaй поколбaсится!"
Мужчины кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.
Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…
Нa дaче. Муж кричит жене:- Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:- Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение.
Культурный человек никогдa не скaжет "Зaсунь себе своё мнение в ж*пу! ". Он скaжет: "Облaчaйте свои суждения в более мягкие формы! "
Женщины не хотят слышaть то, что думaют мужчины. Они хотят слышaть то, что думaют они, но только произнесённое приятным бaритоном.
В больницу привозят человекa с трaвмой головы. Сестрa зaполняет кaрту и спрaшивaет: - Женaт?
- Не, это я под мaшину попaл.
- Мaмa, мой муж сновa нaкричaл нa меня, я переезжaю жить к тебе.
- Нет, дорогaя, он должен зaплaтить зa свои ошибки. Я переезжaю жить к вaм.
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя тёща думает, что это караоке и поёт!"
Я должнa отомстить! Я должнa отомстить... Дa! Я нaпою его в хлaм, отвезу домой, рaздену, уложу нa кровaть, нaкрою одеялом и уйду, остaвив нa столе зaписку: "Ты был прэвaсходэн. Цэлую твой, Гиви! "
Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня.
Ну конечно! Кaк бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!!!!
Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана.
---------- Post added at 23:01 ---------- Previous post was at 22:52 ----------
Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда!
Если девушка идет в ПОХОД в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не надо... Да ей вообще ничего не надо брать, у неё уже всё есть!
- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.
Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.
- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
Татьяна Тройни
26.02.2013, 08:37
Золотое правило истинной женщины:
не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
Сегодня положила кому-то ошибочно 200 гривен на телефон. Посмотрела на номер и, чтоб не обидно было,
отправила вдогонку смс: "За шикарный секс!
За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура.
Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину...
Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!
Решила сесть на диету. Теперь присматриваю себе такую диету, которая сможет выдержать мой вес.
Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели мне что-то сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!
У настоящих мужчин - женщина счастливая. У остальных - сильная.
У настоящих мужчин - женщина счастливая. У остальных - сильная.
Это и не анекдот :pardon:
Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели мне что-то сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!
:D далеко ходить не нужно: у нас есть тема " Имеет ли смысл коса?":wink:
Це був дуже дивний ліс - спочатку я ходив за грибами, потім вони за мною.
Я не розумію расистів, яка різниця якого кольору людина, головне, щоб вона була білою!
Законність в Україні - це коли крадії, що вже обдерли всю країну, встановлюють хоч якийсь порядок, і то лише для того, щоб їх не обдерли інші.
Найдовша подорож починається зі слів "я знаю коротку дорогу."
Розмовляють дві блондинки:
- Всі мужики п'ють!
- А мій, гад, ще і їсть!
-Коханий, пам' ятаєш ти вісім місяців назад на рибалку з ночівлею їздив?!
-Ну, і шо?
-Так от, звонила твоя щука і сказала , що вона з ікрою.
Это и не анекдот :pardon:
Да. Похоже на лозунг. Можно повесить где-нибудь в доме на видном месте :smile:
Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая - еще и с собакой.
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали, и деньги в семье остались.
...А красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!
Фразой "Гусь свинье не товарищ!" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Я так смеялась над этим мультиком, что другого места для публикации не нашла :smile: http://www.youtube.com/watch?v=8lOhvS-xyrA&feature=player_embedded
Объявление: "Одинокий брюнет с голубыми глазами и фигурой Аполлона продаст котёнка. Недорого".
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Оксана 1
27.02.2013, 16:46
- Чому в Україні немає м'яса?
- Тому, що свині вийшли в люди, корови вийшли заміж, козли одружилися, барани позахищали дисертації і управляють країною, а кури здохли зі сміху
---------- Post added at 16:46 ---------- Previous post was at 16:24 ----------
Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!
Татьяна Тройни
27.02.2013, 17:29
Современные дети читают книги только от порки до порки.:pardon:
Высшая математика помогла мне в жизни только однажды: когда я ключи в унитаз уронила, пришлось интеграл из проволоки сделать :crazy:
Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену…:Search:
Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее :razz:
Два друга разговаривают о рыбалке:
-" А я вот, каждый день на рыбалку хожу!"
-" Ой, а куда же ты рыбу деваеш???"
-" Маленькую выпускаю а большую складываю в баночку из-под майонеза.":ROFL:
Картофаныч
28.02.2013, 17:00
Молодая женщина заполняет анкету при поступлении на работу.В графе-"социальное положение" пишет-незамужем.Немного подумав, дописывает-трижды.:D
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
Жена купила себе обтягивающие брюки, надела их и гордо демонстрирует мужу:
- Сема, эта модель называется "Капри". Ну, как я тебе, дорогой?
- Роза, тебе в них это название явно не подходит. Капри - остров, а не материк.
Картофаныч
01.03.2013, 12:31
"Лучше позже, чем никогда!"-сказали пожарники,подъезжая к давно сгоревшему дому:roll::D
- Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
- И сколько Вы намерены потратить на моё образование?
Танечка из Дн-жинска
01.03.2013, 19:38
Жена жалуется мужу:
- Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату.
Татьяна Тройни
02.03.2013, 08:23
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.:crazy:
Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к
ожирению. :sad::Search:
Первый в статус можно брать, легко..или в подпись))
АнТонуля
03.03.2013, 00:24
Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!
Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.
ГИБДД объявила конкурс на новый дорожный знак "Осторожно, метеориты"
Красив итальянский язык: "свекровь" и "теща" на нем называются
suocera ("с" читается как "ч").
Если вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите ...
Спрятала от себя шоколадку и все равно нашла. Меня фиг обдуришь!
Весь мир -театр.... А я застряла... в цирке...
ДЕРЖИСЬ, ВЕСНА! У МЕНЯ НА ТЕБЯ БОЛЬШИЕ ПЛАНЫ !!!
А ТЫ ПЕРЕВЕЛА ВЕСЫ НА 1кг НАЗАД НА ЛЕТНЕЕ ПОХУДЕНИЕ?!!!…
Пришла весна! И потекли…
Ручьи по земле… Сопли у детей… Слюни у мужиков...
Параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Из личного опыта: Если, когда-нибудь, увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его!!! Пусть, падает...
Картофаныч
03.03.2013, 11:25
Мы начинаем жить праведной жизнью тогда,когда на неправедную нет уже ни денег,ни здоровья:oops:
Едут два ковбоя на лошадях.
Один курит сигару. Другой говорит ему:" Послушай, Билли, ты с этой сигарой- смахиваешь на придурка!!!" Тот ему отвечает:" Ну, хорошо, я буду смахивать в другую сторону...":twisted:
После просмотра фильма о войне учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит: а
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой наркоман?! Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!
Картофаныч
04.03.2013, 15:06
Мало знать себе цену,нужно еще, чтобы на нее был спрос.
Приполз муж домой пьяный в стельку,утром открывает глаза в ожидании большого скандала,но видит совсем другую картину- костюм выглажен,завтрак готов,он в недоумении спрашивает сына ,а что вчера было, сын отвечает-пришел пьяный,мама начала тебя раздевать,а ты орал на все квартиру -не трогай стерва ,я женат!!!
флорочка
04.03.2013, 17:05
Мужика себе в усладу
Выбираем как рассаду:
Чтоб хорош был не ботвой,
А системой корневой!
Ну всё, девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь в пятницу ждём бриллианты!
Жена – мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "
Жена гоняет пьяного мужа по комнате, лупит качалкой... Тот уже спрятался под диван и сидит там.Жена взяла швабру и давай его долбать этой шваброй:" Вылази , скотина, кому говорю!!!" А муж орет из-под дивана:" Я в доме хозяин- сказал не вылезу, и ВСЕ!!!":crazy:
... Почему Роза Львовна звучит красиво, а Сирень Крокодиловна нет?
12 заповедей оптимиста:D
1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни!
2. Когда ваши дела идут плохо – просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни – опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить – значит ты ещё не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается – задавите его своим позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
12. Самый лучший день – это сегодня!
АнТонуля
04.03.2013, 22:59
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась мысля в голову «А не слинять ли, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи-свищи!» А фигли пьяному? Ломанулся из машины. Сначала стукнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», подумал я. Все оказалось проще. Потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину.
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга. Там познакомилась с лицом кавказской национальности. Короче — любовь и т.д. Время пролетело, пора уезжать. Что делать? Любовник ей говорит:
— Я вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма: "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую:
— Одну не отпущу! Поедешь со свекровью.
Что делать? Послала телеграмму: "Выезжаю со свекровью". Приезжают, встречают их две «Волги». Даму нашу — в одну, свекровь — в другую. Неделю побалдела, пора домой. Привозят их к поезду, садятся в купе.
— Мама, что дома говорить будем?
Свекровь — ей:
— Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
В салон заходит стюардесса и объявляет:
- Дорогие дамы и господа, у самолета отказало шасси. Обратите внимание на люки под вашими ногами, просуньте в них ноги, а теперь... ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ, ПОБЕЖАЛИ!!!
Муж говорит жене:
— Милая, я заболел.
Жена:
— Выпей отравы, тварь.
Муж:
— ???
Жена:
— Ой, милый, оговорилась. Выпей отвары трав.
— Ты чей, холоп, будешь?
— Чиновник я, народный слуга.
— А почему на таком большом «Мерседесе»?
— А ты посмотри — на каких огромных автобусах народ ездит.
Объявление: "Фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики."
— Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться.
Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская,
немецкая и еврейская кровь.
- Так, еврейскую кровь надо слить!
— Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
— Класс! Теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку.
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо!
Блондинка звонит в такси:
- Алло, это такси? Я уже полчаса жду вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
-Согните колено, пожалуйста.
-В какую сторону, доктор?
Доказано: период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты в общем-то, мало зависит.
Вариант «Сместить орбиту Земли, чтобы уже потеплело» возглавил список того, что женщины хотят на Восьмое марта.
— Дорогой, на 8 марта я хочу какое-нибудь крутое приложение для айфона.
— Но у тебя же нет айфона.
— Вот.
Ты не знаешь, как ввести логин в одноклассниках? Не знаешь, как убрать рекламу с сайта? Пытаешься открыть ссылку-спам? Поздравляю,ты чья-то мать!
Живу в городе фокусников. Каждый второй мужчина на улице умеет сморкаться в невидимый носовой платок.
Живу в городе фокусников. Каждый второй мужчина на улице умеет сморкаться в невидимый носовой платок.
Лю-юююся-яя, :bad::bad::bad:
Лю-юююся-яя,
да?.. в Донецке другие мужчины? )))) тогда мы идем к вам)))))))
пардон)))
да?.. в Донецке другие мужчины? )))) тогда мы идем к вам)))))))
пардон)))
Нет, такие же, к сожалению.
Просто представила...
в следующий раз представь, что у них в руках шелковые платки с вышитыми вензелями:D
Картофаныч
05.03.2013, 18:46
Встречаются два картофелевода :один молодой, другой опытный.Обмениваются результатами.
Опытный-я собрал 600кг с сотки.Молодой-А я 800 кг с сотки.
На следующий день опытный прибегает в Институт картофелеводства к известному селекционеру.
-Помогите с сортами и технологией.Неудобно я столько лет выращиваю картофель и всего 600 кг с сотки, а молодой вырастил 800.
-Ой. та эта проблема легко решается.
???
-Ну.кто вам мешает в следующий раз при встрече сказать, что вы тонну с сотки вырастили!:D:D:ROFL:
АнТонуля
05.03.2013, 22:03
Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...
Меня умиляют люди, которые идут по улице и пальцем елозят по экрану телефона, чтобы посмотреть какая сейчас погода.
После внесения в Думу предложения о запрете чиновникам и членам их семей владеть активами за рубежом, в их среде резко повысился статус тещи.
Сказуемое и прилагательное должны быть обязательно одного рода. Исключение: "Опять, скотина (свинья, собака, тварь, сволочь), нажрался?!" Но тут уже, сами понимаете, не до грамматики.
Женщине-депутату, чтобы отказать мужу, не обязательно ссылаться на головную боль: достаточно напомнить о депутатской неприкосновенности.
Сама довгоочікувана зустріч за весь день - це зустріч з ліжком.
Муж,жене- ну, мол, так и так..."Соскучился..."
А она ему:" Ой...что-то голова болит...."
А он ей :" А, я, тебя , что- думать заставляю!!!":Rose:
Бос знайомиться з новим водієм:
- Яке ваше прізвище?
- Мене звати Олексій.
- Мене цікавить ваше прізвище, тому, що я звик звертатися до водія по прізвищу!
- Я думаю , що вам буде не зручно називати мене по прізвищі.
- Мене не цікавить, що ти думаєш!
- Моє прізвище - Коханий.
- Поїхали, Олексій.
Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу и Ремонт.
Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?
Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
- Але, мама, что делать? Купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя - отдавать будет? а в фольге я не люблю... ... долгая пауза....
- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!
-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
Поручик пишет из лазарета письмо:" После ранения, врачи запретили мне сладкое.... Пришлите, пожалуйста два ящика- полусладкого...":ROFL:
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре. ДУМАЛ.
Супружеская пара отмечает золотую свадьбу.
Ресторан. Банкет, куча гостей.
Виновник торжества весь вечер обращается к супруге:
- Заинька! Предай мне вот тот кусочек!
- Рыбка, положи мне, пожалуйста, салатик.
- Кисонька, налей мне сока.
Потом мужчины вышли покурить и спрашивают у юбиляра:
- Вот скажи, вы с ней вместе уже пол века, а ты ее "Кисонька, Рыбка, Зайка"!
неужели до сих пор любишь?!
Мужики, не поверите! Забыл, как зовут!
Картофаныч
08.03.2013, 07:49
http://s58.radikal.ru/i160/1303/66/e880f1f9d15bt.jpg (http://s58.radikal.ru/i160/1303/66/e880f1f9d15b.jpg)
МИСТЕР КАРТОФЕЛЬ ПОЗДРАВЛЯЕТ ВСЕХ ФОРУМЧАНОК С ПРАЗДНИКОМ ВЕСНЫ!:Rose::Rose::Rose:
Сарочка,что тебе подарить на 8 Марта?
Ой, Абраша,даже селедке на праздники дарят шубу!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
"Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:
- Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на...й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Так - на чужем компе, чего экономить?А тем более юмора в праздник для друзей!!!
================================================== =====
Идет по лесу слон. Навстречу ему муравей:
- Слон, ходить туда опасно: там наши дерутся.
***
Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку.
Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю!":shock:
***
Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она:
- Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он:
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . .
***
- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
***
-С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину какая нравится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.
***
Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак.
Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.
***
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.:wink:
В бедной многодетной еврейской семье замечательная мама. Она постоянно
отказывает себе во всем, никогда не повышает на детей голос, короче, все
лучшее детям. Но раз в неделю она идет в магазин, покупает дорогие
вкусные конфеты и дорогой вкусный чай, запирается в комнате, ест и
отдыхает.
- Мама, что ты там делаешь? - спрашивают дети.
- Ша, дети, тихо, я делаю вам маму.
Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.
Утро. 8 марта. Муж - жене:
- Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
- Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Муж:
- Мыло, что ли?
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!
Для меня совершенно нормально нести в руках четыре чашки, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.
Картофаныч
09.03.2013, 11:19
На берегу Нила сидит обезьяна и полощет в воде банановую кожуру.
Мимо проплывает крокодил и спрашивает:-Что ты делаешь?-
-Дашь 5 долларов ,скажу.-
-Вначале крокодил решил плыть дальше,Но...любопытство не порок...отдал 5 долларов.
-Ну, говори-
-Да, полощу в воде банановую кожуру-:oops:
Тю.. дура!-
-,Дура,дура, а 100 долларов в день имею!:D:D:ROFL:
Эх, Картофаныч! Нетути у мене Нилу! Пусть бы и обезьяна, а не заказы чуток срубила б!
( супер!)
АнТонуля
09.03.2013, 13:59
"8 марта придумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году?!". Анна Ахматова
Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?
Канун 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.
А представляете, какие глаза были бы у врача в детском садике СССР, если бы кто-то из детей сказал, что его любимая игрушка – Губка Боб Квадратные Штаны?!!!
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.
флорочка
10.03.2013, 20:33
Письмо в редакцию " Дорогая редакция! Большое спасибо за рецепт салата , правда авокадо у нас не было и мы его заменили отварным картофелем, а королевские креветки - жареным салом.Но в целом салат с авокадо и креветками - нам очень понравился."
- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- А вот этого я уже не допущу!
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их, кстати, нашел?
- Умгу... Еще вчера...
- Что же ты сразу не сказал?
- А вдруг это не твои?
Муж и жена придумывают новый пароль для компа. Муж набирает: "Мойчлен". Жена падает на пол от смеха, т.к. компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!".
Решили с девчонками посоображать на троих. К вечеру не соображала ни одна из трех...
- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали и поспал.
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
За границей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью, вдруг авария?! И только в России, пристегивая ремень, думают вдруг МЕНТЫ?
* Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.
*Девчонки! Надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...
*Спать полтора часа под орущий каждые 5 мин. будильник...Вот это я понимаю стрессоустойчивость!
*Хреново-это когда кроме кота обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается!
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..
Из сводок:
- Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило.
Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась, но получила прикладом по спине.
- Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
- Конечно, тогда и с глушителем не убийство.
А это, к сожалению, уже не анекдот::sad:
Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаешь, кто твои друзья.
...А потом - зазвонил телефон:" Кто говорит, :shock:Слон?!!..."
...А потом позвонили гуси...:%)!!!
..Ну, когда - же меня ПОПУСТИТ!!!:crazy:
АнТонуля
13.03.2013, 10:59
Изобретатель автонавигатора, указывающего расстояние до ближайшего трактора - станет миллиардером!
Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал, поскакал...
Сижу на диете, сбросила 2 кг. Голова перестала соображать. Видимо, это был мозг...
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
1. Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!! Фигасе!!!!) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем??? Что такого вкусного на дне??) 3.Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!!) 4. Блоха может брыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!) 6. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил??) 7. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю...) 8. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких я тоже знаю...) 9. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А свиньи как же???????)
Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил...
Парочка идет по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех звездюлей, которые ты сейчас получишь?"
- Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет...
- Как это "зачем"? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию , заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины?
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
Позвонила мужу ,спрашиваю:
Ты меня любишь?
Отвечает покупай
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание:D
Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.
Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками.
Масляная в спортзале!!! Приглашаем!!! В наличии блины по 5, 10, 20 кг!
(Из интернета)
Пошла моя племянница с домашним животным в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька удивленно встает: "Ну, у меня. А что?" "Пройдемте на кастрацию!" - говорит врач. Его спасла племянница - успела вклиниться со своим Лексусом.
---------- Post added at 11:41 ---------- Previous post was at 11:29 ----------
***
Отличная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку… и стоит такая, бедная посуду моет…
***
- А у меня котенок все ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!
судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках..:twisted:
садовник
14.03.2013, 13:48
судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках..:twisted:
скорее оленка.:cool:.. бо жук вылазить с зямли....:pardon:
Та хоть хто . Лишь бы пуховики не китайские и глаза не узкие, иначе трындец нашим мечтам про урожай.
***
Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
***
Подвыпивший лорд слуге:
- Джоан! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
***
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Сёдня услыхал... Мож баян... -
Женщина - необходимая вещь в доме, а мужчина - нужная в хозяйстве скотина...:wink:
- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.
Статистика запросов Google:
Как стать русалкой? - 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? - 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? - 3 600 запросов за месяц.
Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"!
После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!
Все эти тетки, что выкладывают на фейсбук фото пирогов и прочих яств... Трындеж! Если они сутками сидят на фейсбуке, то пироги они 100% скопипастили!
Вы думаете пазлы - детское развлечение? Для взрослых подобное тоже есть - называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Чарльза Диккенса вспомнил.
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб. инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!
Великая Отечественная, полк лыжных стрелков на привале....Подбегает молодой солдат к командиру" : Товарищ командир,отпустите сбегать в село! Я родом отсюда! Я же на лыжах- к утру вернусь,пожрать принесу!!!"
Командир": Ну,что с тобой делать- беги, до утра..." Утром на следующий день прибегает радый солдат, докладыват командиру,что все хорошо.Собрались товарищи ,спрашивают, а он и говорит": Кто отгадает какие я первые два дела сделал- получит пузырь горилки и сало!"
Ну первое дело все отгадали- жену давно не видел ну и .....:Rose: А какое второе дело, думали-думали, никто не отгадал.. Солдат тогда и говорит": НУ,что, же вы не смогли отгадать- а вторым делом- я лыжи снял!!!"
:crazy:
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
Муж переодевается.
Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток...
АнТонуля
16.03.2013, 16:14
"Видно,сдох у жены интернет!"
Сказал муж, чуя запах котлет!
- Вас уже oперирoвали? — спрoсил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, чтo у вас былo?
- Тoлькo oдна тысяча.
- Вы oпять не пoняли. Я спрашиваю, на чтo вы жалуетесь?
- Плата слишкoм высoкая.
Классическая ситуация: муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит.
Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего нибудь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!..
Привел муж жену к гинекологу. Сел возле кабинета, смотрит- а рядом мужик беременный сидит:shock::shock::shock:Он спрашивает": Ты,что , того , беременный???". Мужик с животом отвечает ": Ну, да...:oops:"
Тогда тот спрашивает, мол, а как, а, что-же так...:shock:?
Тот отвечает ": А все началось с мытья посуды:oops::oops::oops:"...
Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!
* * *
- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
- Ну и засем тагда зыть?
* * *
Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему и говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
* * *
После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала...
Поняла - слёзы ничего не весят!:cry:
* * *
Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
И правильно, а чего он его не починил за две недели-то?!
* * *
Аэродром.
— Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
— А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
— Светка — брось шутить, у меня горючее на исходе!
— Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь — вот и прыгай!:shock:
Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж. Ну, познакомься с кем-нибудь!
- Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю.
- Как о моём муже?!
- Ну да, думаю: не дай Бог, такой же урод попадётся!
Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 90 кг, жрёт борщ в час ночи".
Gala081962
17.03.2013, 15:43
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
Если голова болит, значит она есть
Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи
Все идет хорошо, только мимо...
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу чем.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и Бдительность в целом!
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все забить.
Памятник на кладбище. Огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.
Одессит звонит жене из Парижа: - Циля, а шо, Беню обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
-Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
-Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!..
Я же не прошу понизить цены на бензин...
* * *
Британские ученые установили, что среднестатистическая крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.
Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"
- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, блин, на дегустацию!
SМS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала? "
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и - таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!
Из рекламы шампуня, "укрепляет луковицы, украшает тыкву..."
- Я снова не сдала на права.
- А что на этот раз завалила, теорию или практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...
Оксана 1
21.03.2013, 02:07
"Странные, однако, существа эти женщины! Они замазывают синяки под глазами, но намазывают их над глазами! И называют это - "тени"!"
---------- Post added at 02:07 ---------- Previous post was at 02:03 ----------
"Нашёл на улице претолстенный кошелёк с кучей рублей, долларов, евро.... Пересчитал. ... Не хватает!.... Блин!"
АнТонуля
21.03.2013, 07:34
В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
-А "ЦеллюлитоИсчезан"?
-Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"!!!
---------- Post added at 07:34 ---------- Previous post was at 07:32 ----------
Гаишник тормозит машину, обращается к водителю:
— Ваши права!
Водитель:
— Пожалуйста.
— А страховка?
— Вот, будьте любезны...
— Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки?
— Вот здесь (открывает багажник), пожалуйста. Все лекарства свежие, огнетушитель не просрочен.
Гаишник совсем погрустнел и говорит:
— А магнитола есть?
Водитель:
— Да, есть, вот смотрите, «Пионер» с СиДи плеером.
Гаишник:
— А ну-ка, включи погромче!
Мужик включает музыку, и вдруг гаишник начинает плясать вприсядку вокруг машины. Мужик стоит офигевший, вытаращив глаза...
Гаишник, выделывая мимо водилы очередное коленце:
— Че стоишь? Бабки гони! Для тебя танцую!
cheshirskaia
21.03.2013, 15:47
Пора вводить календарь нового формата:
Январь, февраль, феврарт, феврель, феврай, феврюнь...
Попали в ловчую яму волк , лиса и кабан. Сразу посочувствовали друг другу, попрощались , как положено, ждут... День. Второй. На третий день уже и голод , как то подкрался, а охотников все нет.
Кабан говорит: " ребята, я все понял. Я жирный, вы кумовья. Короче еште, только разрешите спеть на последок."
Волк : " ну давай, раз так.
Кабан и за верещал на весь лес. Охотники прибежали, выстрел, другой, третий...
Умирающий волк думает: " жратва была. Баба рядом была, нет же , тебе , падла, песен послушать захотелось!"
Поручила жена мужу с сыном повести в соседнее село корову к быку. Привели, заплатили хозяину 100 гривен. А тот обвел быка вкруг коровы и завел в хлев. Муж с сыном: за что же мы деньги отдали? Ничего же не было?
А хозяин: ”Давайте еще 100 рублей! И крапивы нарвите!”.
Некуда деваться — сделали, как тот говорил. А он вывел быка из хлева, и как даст ему той крапивой по заду. Ну, все тут и произошло. Идут отец с сыном домой.
”Сын, ты все видел? — Видел. — Можешь маме все рассказать, но о крапиве — ни слова!”. http://forum.violity.kiev.ua/images/smiles/ag.gif
-А помнишь сколько снега весной 2013 навалило?
- Конечно, я еще на лыжах картошку сажать ходила...
Ребенку подарили игрушечный набор доктора!
У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями...
Пошутили :D
http://forumimage.ru/thumbs/20130317/136354193168152826.jpg (http://forumimage.ru/show/7774862)
Проживи три месяца зимы и получи четвертый месяц - в подарок!!!
- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глюконата натрия, ни Е517, ни Е1452!..
- Как живете?
- Вашими молитвами.
- Но я же атеист.
- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!
Происшествие дня: бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.
- Сёма, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами, как в Сбербанке.
- Я, походу, два раза в "МММ" вложился...
*******
Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг
и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор – дешево и сердито
Вчера впервые готовила курицу в вине… После пятого стакана забыла, зачем пришла на кухню…))))))))))
**********
Группа потерявшихся в джунглях туристов была найдена по ругающимся попугаям.
**********
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, мальчик тихо спрашивает у папы: -Это здесь мама училась водить машину?
**************
Удобство - это когда есть мобильный телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного.
Свет мой зеркальце скажи...! - Лучше и не спрашивай...! На работе быть пора, а ты не накрашена!!! И не выспалась поди, больше всех на свете?!! Меньше по ночам сиди в этом интернете!!!
---------- Post added at 23:18 ---------- Previous post was at 23:18 ----------
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Ну... Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.
---------- Post added at 23:19 ---------- Previous post was at 23:18 ----------
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму почему ты ее снимаешь? http://forum.violity.kiev.ua/images/smiles/ag.gif
---------- Post added at 23:22 ---------- Previous post was at 23:19 ----------
-Ты обиделась?
-Нет.
-Сильно?
-Да.. =) http://forum.violity.kiev.ua/images/smiles/ah.gif
---------- Post added at 23:23 ---------- Previous post was at 23:22 ----------
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках…
- Вау… А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики! http://forum.violity.kiev.ua/images/smiles/ag.gif
---------- Post added at 23:23 ---------- Previous post was at 23:23 ----------
Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!
-А помнишь сколько снега весной 2013 навалило?
- Конечно, я еще на лыжах картошку сажать ходила...
Все! про нынешнюю весну я больше не шучу! И приношу ей свои извинения! Прости, ты самая лучшая и необыкновенная!
Ссора без секса - нервы на ветер.
********* НЕМНОГО О ДИЕТАХ ************
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
********
- чтобы сохранить стройность девушки не едят после 18-ти...
- а как же они доживают до 30 -ти?
********
Если вы считаете. что достигли вершин этикета, попробуйте с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.
********
Сочный помидорчик заменил котлету.
Минимум калорий – я худею к лету!
Божия коровка полети на небо,
Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба.
Чтоб не лётать дважды, прихвати, дружочек,
Штучек пять эклеров, тортика кусочек!!!
Что??? Да-да, я помню, я худею к лету.
Только жрать охота...
А, ну её – диету !!! :smile:
С такой погодой - вместо дачи, мечтать лучше только об юморе...
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать!!!:sad:
* * *
Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно!
* * *
Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он: - В трусах не пущу, тут дресс-код.:wink:
* * *
Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским.
От шампанского я стала сама не своя: прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки.
Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.:D
Все! про нынешнюю весну я больше не шучу! И приношу ей свои извинения! Прости, ты самая лучшая и необыкновенная!
А кто про зимние каникулы накаркал? :D
*********** О женском *************
Косметика - это такая вещь, которая позволяет женщинам не пугать окружающих своей естественной красотой.
******************
Отец -дочери:
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
******************
Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
Что-то с чем-то - это самое вкусное русское блюдо, которое фиг знает, как готовить.
******************
Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..
*******************
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом.
*******************
Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной. И это слово: "Да, дорогая!"
******************
Молитва жены: "Боже, дай мне мудрости, чтобы понять мужа. Дай мне любви, чтобы простить его. Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе. Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью".
Это с форума джипперов, которые занимаются тем, что вытягивают "пузотерки" и "недоприводы" (так они называют все машины без полного привода) из снежных заносов (на анекдот вроде потянет):
Ночной диалог сегодня. Девушка на Туксоне(монопривод).
-Мужчина! (это она обращается ко мне). Дёрните меня, пожалуйста. Ну хоть разок попробуйте.
- Извините, но я с женой. Хотя конечно же я с удовольствием.
- Ну тогда начинайте!
В конце масса слов благодарности за то что вытащил. А на самом деле я бы дёрнул!
Женский салат "Истерика".
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправляешь слезами или... матом.
Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице…
Программа правительства по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Список людей прилагается.
Муж, стоя на коленях говорит жене:
"милая, я...последний раз...Вот даже
колечко тебе купил."
Жена:" что, ...., ......, и не только кольцо но
и серёжки и сапоги и шуба... и всего...
по две, нет по три!!!"
Муж" http://forum.violity.kiev.ua/images/smiles/ai.gif ну ладно иди сюда, потру http://forum.violity.kiev.ua/images/smiles/ap.gif "
---------- Post added at 15:11 ---------- Previous post was at 15:09 ----------
Прощаючись, обоє плакали... Він відлітав у відрядження на десять днів, вона - до мами в село!
Їх зустріч була не менш ефектною... На наступний день. ..на пляжі в Єгипті...
Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только одно - завтра с утра будет болеть голова...
Бооооже... как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал! " Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и его смелости.
садовник
25.03.2013, 20:14
Мечтаете похудеть к лету?:oops: Расслабтесь и ешьте, лета не будет!:crazy::razz:
Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания"
Три часа думала, все перебрала -лопата, кирка, совок...
А оказалась - пипетка!..
Не удержался...
"""""""""""""""""""""""""
- Послушайте Рабинович,что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать,на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что сегодня на нее кричали?
- Сегодня она мне таки сказала!
____________________________________________
Старая одесситка прибегает на вокзал:
-Она таки уехала?!
- Кто она?
- Да поезд,поезд.
- Так поезд "он", а не "она"!
-Я вас умоляю!Или я буду паровозу между колес заглядывать?
_____________________________________________
- Сеня,почему бы вам не жениться на нашей Софочке?Ну понимаете,немного косит!
-Немного?!Да у нее когда она плачет,слезы текут по спине крест-накрест!
______________________________________________
В ожидании гостей муж предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол,а а серебрянные ложки не подавай.
- Неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, я думаю, их могут узнать.
______________________________________________
- Соня Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год?
- О! Как всегда, в постели.
- И много было народу?
______________________________________________
- Розочка,а ты прочитала в интернете, шо 2012 год переживут те,
у кого в гороскопе есть рога: козероги,овны,тельцы и скорпионы?
- Моня, не шкварчи, все что смогла,уже сделала!
Будешь жить долго и счастливо!
Алексей Косенко
26.03.2013, 09:57
Поручила жена мужу с сыном повести в соседнее село корову к быку.
Приехали муж с женой на ВДНХ. Подошли к животным. Племенной бык, оплодотворил за час, 12 коров. Жена мужу с укором и говорит.
-Видишь, за час 12 коров. Муж отвечает,- Так 12, но все разные
Загадочная женщина это та, что вышла замуж за гада.
Людоед - Муж Людмилы.
Трансвистит - Работник ГАИ.
Порядочная женщина - та что по порядку, сегодня один, завтра другой.
Потаскуха, та что потоскует и ложится спать.
На злобу дня:
Снежная киевская весна:
не всё Попу масленица...
Попов і даішники закликають водіїв пересісти на громадський транспорт
В Киеве не вышел транспорт на 26 маршрутах сообщает пресс-служба Коммунального предприятия Киевпастранс.
© Aнекдот є власністю КМДА.
А это уже на самое ближайшее будущее:
Меняю лопату на ведро с доплатой...
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк...
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сема, мы в раю! Сема, мы на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане... Мы на пятнадцать долларов обожрались... Форшмак, печеночка с луком, моченые арбузы... Здесь все наши... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдаванки... Сема кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А черт ее знает... Мы туда не ходим!
blueberry
26.03.2013, 17:36
В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вааще снежинка…
Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
Кто гордая??? Я - гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три…Раз…два… 9:40 — твою мать!!
На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер догонишь!
Красота-это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!
Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...
Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим. У шестерых он ночевал, а у четверых - ещё спит!!!
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
---------- Post added at 17:36 ---------- Previous post was at 17:34 ----------
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...
Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос - Че ты в тролейбусе забыла?
Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.
Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься вовремя спать - значит у тебя нет интернета.
Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: - что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: - ну женись на мне!
Он поржал и отпустил.
Вот говорят: - Счастье тебя обязательно найдёт!!!'
Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше, расстелила на полу одеяло, легла и ... заснула. Опоздала на работу.
Не плюй в колодец - пригодится воды напиться.
А вот с лица воду не пить - плюй на здоровье!
садовник
27.03.2013, 14:21
Весна в этом году ранняя.
Нынешняя мартовская погода началась ещё аж в декабре:crazy:
Татьяна Тройни
27.03.2013, 14:53
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег :pardon:
Самое эффективное лечение травами - крапивой по заднице :mad:
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка :Yahoo!:
Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani :crazy:
Я бы с удовольствием сразилась с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия... :cool:
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили! :razz:
Интервью с долгожителем:
Журналист ( ж) - жизнь на свежем воздухе, чистая вода, свои продукты, это понятно, но вы же наверное, не пили?
Дед ( д) - видите озеро? Так я два таких горилки выпил!
Ж - но вы же не курили?
Д - видите поле? Я два таких скурил!
Ж - но с женщинами, наверное, были сдержаны?
Д - видите косу? Вчера смерть приходила, так я ее до того ...... , что она и косу забыла!
Доминика
28.03.2013, 20:31
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща,
бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! .....
________________________________________
На одесской таможне .
- Что Вы везете гражданин Рабиновичь? Оружие,наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемоданы собирала...
________________________________________
Одесса.
- Встречающие свой поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы.Там тоже люди едут, им будет приятно!
_________________________________________
- Боря, что у Вас происходит?
Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
_________________________________________
- Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем!
- Ой, подумаешь! Один раз живнула - уже и живет!:D
_________________________________________
Одесса, 18-й год. Стук в дверь.
- И хто там?
- Чека!
- И чего вы хочите?
- Поговорить!
- И скоки вас?
- Двое!
- И поговорите!
Мне кажется , начальник смотрит на меня и думает:,,Это устройство может работать быстрее!,,
Продавец -кассиру: ,, Ка-а-ать! Пробей мужчине печень,,
Найдена совесть, ищу владельца! Заберите эту гадость!
3 часа ночи... Звонит телефон, злая, беру трубку:evil:, а там шепот сына: "Маам, принеси воды, пожалуйста, а то у меня кот в ногах спит, будить жалко..":%)
1 сентября 2013, Киев, дети идут в школу с букетами подснежников
3 часа ночи... Звонит телефон, злая, беру трубку:evil:, а там шепот сына: "Маам, принеси воды, пожалуйста, а то у меня кот в ногах спит, будить жалко..":%)
Это не анекдот - это жизнь. Я звонила мужу, но спал ребенок. А старший сынок мне звонил таки потому, что спал кот. Днем, правда :smile:
До революции. Слесарь Петров нашел на мостовой рубль, на
радостях купил сапоги, рубаху и женился.
После гражданской. Слесарь Петров нашел у дороги рубль. Обрадовался и впал на целую неделю в запой.
В оттепель Хрущева. Слесарь Петров нашел у обочины рубль. Напился в стельку.
В пору перестройки. Слесарь Петров нашел металлический рубль.
Метким попаданием убил синичку. "Будет, чем закусить", - обрадовался Петров .
В демократический период. Слесарь Петров нашел рубль. Дико смеется, и утверждает, что это деньги. http://forum.violity.com/images/smiles/ag.gif
Еду в метро, рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками).
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь!
А он по вертикали пишет "асьменог"
И радостно улыбается...
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
Жена плачется мужу:
- Как меня это все достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьешься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
- Да не бойся ты! Не сопьюсь я...
Татьяна Тройни
01.04.2013, 12:41
О, прямо для меня просто необходимо и срочно... :D
Записка мужу на холодильнике:
"Пошла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная" :crazy:
Эх, только завтра буду в столице - а первое сегодня...
__________________________________________________
Розыгрыш на 1 апреля: если в метрополитен, можешь воспользоваться столь удачным обстоятельством.
Зайди в вагон, и когда электропоезд тронется, сделай вид, что нажала кнопку связи с машинистом. Произнеси, чтобы все расслышали: “Пожалуйста, в такой-то вагон Колу и пачку чипсов!”, ну или что-то наподобие.
После этого, с самым спокойным выражением лица ожидай следующую остановку.
На ней в те же двери, напротив которых стоишь ты, должен войти твой друг, спросить, кто заказывал Колу с чипсами, и вручить их тебе. А ты должна отдать деньги за заказ. Но все это должно произойти очень быстро, чтобы “курьер-официант” выскочил из вагона до закрытия дверей. Люди в шоке!
А теперь главный прикол на 1 апреля: опять нажимаешь кнопку и говоришь: “До конечной без остановок!” Реакцию пассажиров можно представить!:shock:
В детстве я боялся темноты, теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света
Дельфины - очень умные животные. Попав в неволю, они быстро приучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.
Ореховая Соня
01.04.2013, 22:47
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду.
---------- Post added at 22:47 ---------- Previous post was at 22:40 ----------
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
садовник
01.04.2013, 22:53
а эта... а чё одесситы сёдня молчат?! :shock:
Татьяна Тройни
02.04.2013, 09:01
Ох, когда уже закончится эта диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки?! Я и сейчас их трескаю, но... как-то не спокойно :pardon::crazy:
а эта... а чё одесситы сёдня молчат?! :shock:
А представьте себе ул.Приморскую, от Таможенной площади до Пересыского моста (примерно, 2 км), - и вчера вдоль нее парковка иногородних автобусов. И все только с молдавскими гос. номерами. И их пассажиры целый день праздновали в центре Одессы. Национальный праздник, наверное, выездной...
И все анекдоты про молдаван - это пересказ реальных событий!
Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную:
- А до меня у тебя были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
- Но ведь свадьба завтра, папа!
- Я знаю, что говорю!
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.
Муж - жене:
- Дорогая, раскрой секрет, как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щеткой!
Только да или нет:
http://i.piccy.info/i7/d3e174b0bff36f070900283a517a36d8/4-57-665/46090637/sud_240.jpg (http://piccy.info/view3/4374962/001947021e452c7e044a67c155ab1c18/)[IMG] (http://i.piccy.info/a3c/2013-04-03-06-11/i7-4374962/240x119-r)
anna vita
05.04.2013, 12:17
- Бенедикт все равно остается Папой : но только Почетным !
- а Франциск - по нечётным?
Татьяна Тройни
06.04.2013, 15:52
http://i017.radikal.ru/1304/9f/f8e9ff3b685ft.jpg (http://i017.radikal.ru/1304/9f/f8e9ff3b685f.gif)
садовник
06.04.2013, 17:53
... а шо есть про папу(не про римского)?:oops:
... а шо есть про папу(не про римского)?:oops:
Цитата моєї подауги:
- У нас в сім"ї так - як батько скаже, так по мамчиному і буде...
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, садится в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: - Ну, че вылупилась? Насиловать буду!
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: - Е. . . твою мать, яйца купить забыла...
Татьяна Тройни
08.04.2013, 10:57
Взрослый - это тогда когда идёшь зимой по улице без шапки и реально понимаешь, что ты - дебил:sad:
Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются :crazy:
В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные - предупреждающие :razz:
Больной, подготовьтесь, сейчас будет больно… Подготовились? С Вас 50 тысяч :shock:
(http://www.umora.ru/view.cgi?s=anec&id=136479655397410&page=1#c0)Мамам на заметку.
Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я и так перелезу.:shock:
- Мама, смотри - у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!
садовник
08.04.2013, 20:32
Я только что закончила семидневную кефирную диету!:D
Я слышал, ты начала её только вчера.:shock:...
Ну закончила раньше и что?:crazy:
*******************
У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".:oops:.:oops:.
******************
Новый способ похудения за три дня!:good: Можно есть всё!:roll: Из кукольной посуды и понарошку!:%)
***********************
Если весна не одумается, вместо ласточек прилетят пингвины...:%):razz:
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, Люся, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться в это время не ржать!
Если вы увидели, как знакомый мальчишка гвоздем поцарапал чей-то "Лексус", нацарапайте на машине: "Я знаю, кто поцарапал вашу машину". И обязательно нацарапайте свой номер телефона. Хозяин машины будет вам очень благодарен!
- Даш!
- Меня зовут Дарья и я не глагол.
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ - почему это не так.
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!
Аптека. Мужик, смущаясь:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
Украинский мальчик зашел покалядовать в еврейский дом
Вышел с долгами :D:D:D
Светлячок
10.04.2013, 19:21
Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил...
***********
За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что он не Великий Мужчина, а козел...
***********
Лень. Кофе. И секс. Лучшие слова из четырех букв..
***********
Ну вот и весна... Текут ручьи, у детей - сопли, у мужчин - слюни..
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя.
Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то - рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Если у вас дома живёт кошка, то вы - богатый человек. У вас есть друг, радио, журнал весёлых картинок, грелка, антидепрессант, болеутолитель, пылесборник, уничтожитель кошачьего корма и игровой тренажёр. И всё это в одном лице, т.е. морде.
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
На выставке картин:
- Молодой человек! Сказали, вы - автор картины "Битва на Чудском озере". Что у вас Александр Невский к уху приложил?
- А это он по мобиле засадный полк вызывает.
- Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Васей, зашел за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке...
- Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, она бежит в магазин за пивом.
Подливать, кивать и слушать, - это тоже разговор.
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то - рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
Да, моя подруга так и называет их - крыбные палочки.
Светлячок
12.04.2013, 23:34
..Cброшенные в спортзале... лишние килограммы... терпеливо поджидали меня... в холодильнике
**********
...Весна идёт...Из-под кроватей появляются первые весы...
**********
Залазит пьяненький мужичок в маршрутку и спрашивает:
-В Медведево едешь?
-Нет.
-Круто! Колян, залезай!
Заполз собутыльник. Мужичок звонит жене:
-Света, я пока не приеду. Не в ту маршрутку сел...
садовник
13.04.2013, 21:00
- крыбные палочки.
так оказывается их и не из рыбы то делають вовсе...:no::pardon: а из каких то отходов с добавкой усилителя вкуса и синтетицким запахом...:shock:
kusochek-blina
14.04.2013, 00:40
....их и не из рыбы то делають вовсе...
Ой, я Вас прошу, КРІБЛІ, КРАБЛІ, чи БУМС.....
головне що палички.....
:D неужели не из крабов палочки??
может кто помнит в советское время была паста Океан?
так из нее делали красную икру по-домашнему:good::D
Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься:
спишь, спишь, спишь... Просыпаешься - красавица!
- Всю жизнь был главой семьи!
- Как тебе это удалось?
- Так велела жена еще до свадьбы.
**********************
Вопрос... Тельняшку стирать с белым или с черным?
Чтобы грядки с клубникой не зарастали, старайтесь ежедневно брить ей усы.
Зубная паста с фтором легко заменяется на даче жеванием помидоров с фитофторой:sad:
Жуков-проволочников можно использовать в хозяйстве. Соберите пару вёдер проволочников и свяжите между собой. Получится отличная колючая проволока - надёжное ограждение вашего участка.
Лучшим современным методом борьбы с колорадским жуком является следующий: заберитесь в гущу картофельной ботвы и запойте гимн "Америка, Америка..."Гонимые патриотическими чувствами жуки встанут и вытянутся во фронт.Хватайте их и давите, давите, давите...:wink:
Простой добрый совет: Если на вашем участке ничего не растёт, а по грядкам бегают мужики в трусах, значит, вам подсунули участок на футбольном поле. Попробуйте поставить пугало со свистком и жёлтой карточкой.Должно помочь...
Светлячок
14.04.2013, 23:03
:D неужели не из крабов палочки??
может кто помнит в советское время была паста Океан?
так из нее делали красную икру по-домашнему:good::D
Я помню, как в 90-е делали красную икру из манки и селёдочного рассола.:evil:
И котлеты из овсянки с кубиком Галины Бланки.
И салат из сухой Мивины типа креветочный.
И пельмени с капустой вместо мяса
А вам тут палочки не из крабов:DЗабыли корни свои.Вот кризис и напомнил
.
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Когда кажется, что в жизни всё рушится, я начинаю мечтать о том, что построю на освободившемся месте!
Если у вас в жизни случилась большая фигня, то это тоже повод для радости. Такая большая и вся ваша!!!)))
blueberry
16.04.2013, 10:07
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях - если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях.
- Только вот не надо лезть мне в душу!
- Хорошо, я только до груди.
Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
75% людей не знают математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 18%.
Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.
Я понял всю ценность наших дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с четвертым размером груди.
- Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
- Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами.
Вышла во двор гулять с сыном… Дети вокруг - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Сильвия, Оливия, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу.
Татьяна Тройни
16.04.2013, 11:07
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку. :D
- А воду?
- Такой болезни у меня ещё не было…:pardon:
-Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком…
- О, чёрт, а где её можно подцепить?!:crazy:
Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку — он притупляет чувство страха. :razz:
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином, это не только полезно, но ещё и мало :cool:
---------- Post added at 08:07 ---------- Previous post was at 08:01 ----------
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/8/99/632/99632399_20130411_085930.jpg
Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит: - "дурачок!" и бежит дальше.
На следущее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол мало ли дураков всяких .
На следущее утро опять стоит мужик на остановке - мимо пробегает тот же спортсмен - щелкает его по носу и говорит: - "ябеда "...:D
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.
Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают!:no:
Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.
Татьяна Тройни
17.04.2013, 09:55
Когда я возвращаюсь домой, меня встречает маленькая ЧОКУПИЛА, а вечером приходит большой ЧОПОЖРАТЬ :%)
1.Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
2.Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".
3.Самое лучшее средство для ухода - ноги.
4.- Мам, меня сегодня директор школы обозвал «мафиози».
- Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.
- Хорошо, мамочка, но только пусть выглядит как несчастный случай.
5.Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "
6.Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
7.Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником,
терпели из уважения.
8.Выпей воды – удиви печень.
9.- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
10.-Дорогой, ты меня любишь?-Да... А как? - КАК ни странно!!!
11... На таможне : - У Вас проблемы с фотографией в паспорте!.... - Какие проблемы ??... Вон я третий слева!..
12.-Дорогой, ты купил мне подарок на Новый год?
-Конечно, дорогая.
–А он мне понравится?
-Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
13.В парикмахерской : - Голову мыть будем ?... - Да...чего уж там....купайте всего.....!!!
Татьяна Тройни
18.04.2013, 10:11
Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: Посчитать волосы на голове, помыть глаза мылом, дышать с высунытым языком. :%)
Ну всё. мМожешь засовывать язык назад. Молодец! :razz:
садовник
18.04.2013, 13:51
Люся ела, как птичка.... половину своего веса в день...:shock::shock::%)
Работаю в оптике. За годы своей медицинской практики видал и слышал разное, и думал, что озадачить с первого вопроса не сможет никто. Но песец, как говорится, подкрался незаметно.
Обычный рабочий день. Клиентов немного, но достаточно, чтоб поддержать ритм. Когда народ малость рассосался, заходит бабуля. Долго разглядывает витрины, а потом следует вопрос века: "А у вас есть корм для кошек?" Лицо моё, естественно, вытягивается: "Нет". Контрольный вопрос в голову последовал незамедлительно: "А почему? Вы же оптика!"
Да, и впрямь, какая мы после этого оптика, если у нас нет корма для кошек!
Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.
Стою готовлю ужин и вдруг внутренний голос говорит:
- Отойди от плиты, женщина, твое место на Мальдивах!
Утром мужу в постели: "Нет, дорогой мой, так целуют знамя!"
Светлячок
19.04.2013, 20:23
Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто из этих людей окажется сволочью. Поэтому я на всякий случай заранее ненавижу всех
********
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.
-Дорогой, прости, я тебя вчера обидела, две бутылки пива, загладит мою вину?...
...ящик водки!!!..
-Ох ты, посмотрите блин... какой ранимый ....:cool:
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу СМС: "Милый, я поцарапала твою машину". И, о чудо - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война... И, судя по скромным двух-трех этажным коттеджам на берегу залива, у нее есть победители.
Оксана 1
21.04.2013, 00:38
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
-Это как?
-Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается.
Из анкеты: Ученая степень, ученое звание - Дохтор филолагичиских наук.
АнТонуля
22.04.2013, 17:33
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасьте! А куда?
У нас, девочки, зрение особое! Волос на пиджаке мы видим мгновенно и издалека, а разглядеть себя в зеркале удается в течение часа и вблизи...
- Не жалеешь, что выходишь замуж?
- Что же я, не человек? Жалею его, конечно...
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. "Яблочки,яблочки с Чернобыля!"
Мужик говорит: "Ты, бабуля, молчи, что они с Чернобыля. Кто-же у тебя их возьмёт?"
"Берут, милок, берут. Кто начальнику, кто тёще!"
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!
Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза...А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...
- Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в милицию не писала.
Не то что теща...
Ругаются две учительницы (т.к. они культурные, то и ругаться должны культурно).
Одна другой кричит:
-Ты, ты трава, пропущенная через корову! (тут всё понятно, что это).
Другая кричит:
-А ты, ты сорока-белобока из детской сказки!
Пока первая думала, что это значит, прозвенел звонок на урок.
Приходит она в класс и говорит:
-Так, детки, давайте сейчас вспомним детскую сказку про сороку-белобоку. Какая она была, что делала?
Дети:- А, знаем, этому дала, этому дала...
Жена жалуется подруге,что муж хропит...
И собака,гад,хропит... КАТАСТРОФА вобщем:cry:!!! Та советует перевязать ... ну, этот самый- ленточкой, и , мол все пройдет....
Жена сначала попробовала на собаке, на Бобике - перевязала- нормально,не хропит. Приходит муж пьяненький домой, ложится,захрапывает- ну жена , и ему перевязала ленточкой... Через пару минут- слышит- ВСЕ не хропит:Yahoo!:!!!! Заснула радостная.:good: Утром муж просыпается, выходит во двор по... курить, смотрит на ..этом самом - ленточка, оглядывается - Бобик сидит и тоже на ...этом самом - ленточка:shock:... Он говорит: " Бобик!!! Я не знаю,где мы вчера были....:%) НО ОРДЕНА МЫ ПОЛУЧИЛИ:D!!!!
В оркестр музыкального театра пришла новая скрипачка. Посадили её во вторые скрипки.
Идёт репетиция. Скрипачка играет, играет, вдруг смотрит - в нотах надпись: "Пригнись".
Пригнулась, ничего не произошло... Дальше играет. Вдруг опять читает: "Пригнись!". Пригнулась.
Снова ничего. Та заманалась уже, наяривает дальше, а тут снова в нотах: "Пригнись!".
«Ага, - думает, - пригнусь, щас». И тут хрясь! тромбоном сзади по башке...:shock:
Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК!
Из рекламы: Новый бальзам для волос Elseve - укрепляет луковицы, украшает тыкву ...
Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?.:wink:
Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.
-Решила с утра заняться бегом… добежала до кухни, сделала кофе,
сижу — бегаю глазами по клавиатуре… Вот я молодца!!! СПРАВИЛАСЬ!!!:Yahoo!:
АнТонуля
24.04.2013, 07:34
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.
- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена узнает... Офигеет! !
— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.
-Дорогой, я у тебя, как золушка- стираю , убираю, готовлю.
-Я же говорил тебе- выйдешь замуж за меня, будешь жить, как в сказке.
Если Мерседес и дальше будет развивать электроннику своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину обнаженный мужчина в носках.
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей завтра ехать на море.
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие - печень.
Собирается жена в магазин. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать.
Звонок в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина и женщина.
- Здравствуйте, вам кого?
- Это вы вчера спасли нашего 5-летнего сына, когда он упал с моста в реку?
- Да, это я...
- А кепочка, где?
Доктор, дайте, пожалуйста, мне лекарство от склероза!
- А Вам, голубчик, какое? Чтобы больше о нём никогда не вспомнить, или никогда не забыть?
Приходит к директору цирка мужик и говорит:
- Я могу предложить вам номер, который сказочно обогатит ваш цирк.
- Показывайте.
Тот вынимает из портфеля коробку из- под обуви, открывает крышку, а там- симфонический оркестр, состоящий из белых мышей. Все играют классику на миниатюрных инструментах. Директор смотрит, как зачарованный, но вдруг стоп.
- Не возьму.
- Почему?
- Вторая скрипка еврей.
Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что всё-таки аппетитней: вы или ветчина на вашем прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.
5 слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.
Министр здравоохранения посоветовал стране много не пить в праздники.
"Пошел ты!" - ответила страна с блеском в глазах.
Я до двадцати лет думала, что куннилингус - это латышский композитор. Оказывается нет. Эстонский!
Женский список пословиц:
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Не вынес мусор - не проси месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Купил мех - снял с души грех.
Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко греет... Мысли в башке: "Сейчас как рвану на тусняк!"..... Вспомнила... Я же за памперсами для внучки еду...
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие,
годика по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
-- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как
реснички шуршат... И тут тихонько чей-то робкий голосок недоверчиво
переспрашивает:
-- Жадина Говядина?
=======================
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
-- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
-- Правда?... -- обрадовалась мама.
Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
АнТонуля
04.05.2013, 10:30
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь! Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8! ...
Еврейская мама кричит сыну, сидящему на дереве:
- Моня выбирай, или ты сейчас, таки упадешь и шею себе сломаешь, или ты сейчас же слезешь, и я, таки, набью тебе морду!
Объявление: Срочно требуются сестры-близнецы сильно различающиеся по весу для рекламы новой методики похудения.
Не анекдот, а чистая правлда....
Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
=============================================
В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием
Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...
========================
Дед был военным. Рассказал, что у них незадолго до смотра один офицер уронил свой ТТ в туалет типа сортир. Всё проклиная и страшно матерясь, под дружное ржание полка он за несколько дней единолично полностью вычерпал огромный запас зловонной жижи ведром на верёвке. Наконец, нашел свою пушку на обнажившемся дне, едва успел в срок. За это время в восстановительных условиях среды пистолет очистился так, что стал как новенький, хромированный...
…
Вскоре прибыла комиссия. И на построении инспектирующий генерал приказал офицерам предъявить личное оружие к осмотру. Взяв у страдальца ТТ, довольный военачальник поднял его над головой и обратился к подчиненным:
- Вот! учитесь! так обращаться с вверенным оружием должен КАЖДЫЙ офицер!
Строй затрясся и покосился...
========================
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе! И так блин стало его жалко! С кем живёт?
В продолжение предыдущей темы...
------------------------------------
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой.
Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!
Елена Прекрасная втянула Грецию и Трою в войну.
А ты не способна даже втянуть живот для фотографии.:wink:
- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120
Дивне свято - весілля. Наречена прикидається, що вона незаймана, наречений - що знайшов одну-єдину, а батьки з обох сторін роблять вигляд, що подобаються одне одному. І усі одне одного щиро обманюють, окрім гостей - ті прийшли пожерти, і жеруть.
Сегодня мой праздник - Радио и Связи.
По этому поводу - угощаю анекдотами!:Yahoo!:
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::
У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами.
А санитары... Они мне просто завидуют...
Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "Вроде, чисто..."
Сегодня, прыгая на скакалке, поняла - у меня есть крылья!
И ни в какой лифчик их не спрячешь!
Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".
Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца...
Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!
-У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?!
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена.
Отдам в хорошие руки.
Медведь
Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор:
- А почему так тихо?!
Как сказал товарищ - он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой...
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне пах гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоего паха!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Светлячок
09.05.2013, 18:04
Автоваз таки выбрал несколько в меру жалких названий для своих новых машин. Глупые, лучше бы обратились ко мне. За недорого получили бы нормальные имена.
Lada Volkswada
Lada Stavrida
Lada Golgofa
Lada Bibica
Lada Kastetta
Lada Kakava
и
Lada Gaga
P.S.
Еще должны быть "скорая помощь" Lada Bahila и инкассаторская Bablada.
Майские Праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию, название которой:
"- Мир. Труд. Май.
- Христос Воскрес!
- Гитлер капут! "
- Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
- Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
- Ну так и что?! Моня знает короткий путь!
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, - воры покормили кота и вымыли посуду...
Картофаныч
10.05.2013, 18:57
Продолжая тему троллейбуса.
На первом сидении сидит батюшка,посредине троллейбуса молодая девушка.Неожиданно троллейбус резко тормозит,девушка пролетает через салон и падает на колени батюшке.
С возгласом Огооооооо!?, вскакивает с колен батюшки.
Батюшка. опустив глаза: "Не Огоооо....дочь моя, а ключ от церкви...
Море... Пляж... Смотрю... Беременных мужчин больше, чем беременных женщин... (Ш)
---------- Post added at 18:11 ---------- Previous post was at 18:10 ----------
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат? (Ш)
---------- Post added at 18:12 ---------- Previous post was at 18:11 ----------
Анекдот
22.08.12 10:34 анекдоты жизнь
Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё. (Ш)
---------- Post added at 18:12 ---------- Previous post was at 18:12 ----------
Как я получила 15 суток???
— Иду по улице… Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения? (Ш)
---------- Post added at 18:14 ---------- Previous post was at 18:12 ----------
- Доктор, спать не могу совсем, а от таблеток меня тошнит. что делать?
- Я вам выпишу новые свечи снотворные, недавно в продажу поступили...
Через 10 дней:
- Ну как?
- Ой, доктор. отлично, так помогает, так помогает, иногда даже палец вытащить не успеваю... (Ш)
---------- Post added at 18:15 ---------- Previous post was at 18:14 ----------
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...
---------- Post added at 18:15 ---------- Previous post was at 18:15 ----------
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...НЕ ЖРИ НА НОЧЬ! (Ш)
---------- Post added at 18:16 ---------- Previous post was at 18:15 ----------
Идет мальчик, видит около его школы много людей стоит, подходит к мужчине, который ближе всего стоит и спрашивает.
- Дядя, что тут случилось?
- Школа взорвалась.
- Дядя, что тут случилось? - повторяет свой вопрос мальчик.
- Школа взорвалась.
- Дядя, что тут случилось?
- Мальчик, ты что глухой? Я тебе говорю ШКОЛА ВЗОРВАЛАСЬ!!!
- Я бы слушал и слушал...
---------- Post added at 18:18 ---------- Previous post was at 18:16 ----------
- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
---------- Post added at 18:18 ---------- Previous post was at 18:18 ----------
Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно,0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж,я всю жизнь с чекушкой прожила!
---------- Post added at 18:18 ---------- Previous post was at 18:18 ----------
— Зачем ты лифчик одеваешь? У тебя же там все равно ничего нет!
— Ну ты же трусы носишь!
---------- Post added at 18:21 ---------- Previous post was at 18:18 ----------
- Через что должен лежать путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины не должен лежать в принципе.
---------- Post added at 18:21 ---------- Previous post was at 18:21 ----------
Ученые выяснили: чем хуже у человека почерк, тем лучше он в постели.
БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ
-Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
-Мышка!
-Ты чё, это же котик!
-Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
Парень привёл девушку в ресторан. Вдруг к ним подсаживается мужик. Парень в недоумении смотрит на девушку. Она:
- Миш, не пугайся, это Николай, мой бывший, во всём мне до сих пор помогает!
Ну выпили, поговорили. Мужики пошли в туалет, стоят у писсуаров. Николай, улыбаясь:
- Да не комплексуй ты! И с этим тоже помогу!
- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять двести гривен на "Всего доброго".
Всегда с недоумением относилась к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:
- Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
Друг:
- А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?
- Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже семь раз покусали.
Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.
---------- Post added at 20:21 ---------- Previous post was at 20:19 ----------
Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросила друга: “Зачем салфетка?”
Услышала ответ: “Ну, чтобы пот со лба вытереть!”
---------- Post added at 20:22 ---------- Previous post was at 20:21 ----------
Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали. Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит
---------- Post added at 20:25 ---------- Previous post was at 20:22 ----------
Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками
---------- Post added at 20:25 ---------- Previous post was at 20:25 ----------
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
---------- Post added at 20:26 ---------- Previous post was at 20:25 ----------
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров".
(классика)
- Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где...
(Философия)
Есть два вида теплых отношений: когда друг другу согревают душу и когда друг другу кипятят нервы.
Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном "Мерседес" чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!
- Вера, ты что заболела? От тебя утром врач выходил.
- Лера от тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась.
Два друга зустрічаються на вулиці, давно не бачилися, один запрошує додому - зустріч відзначити. Другий уточнює:
- Один живеш?
- Та ні, з дружиною і тещею.
- А вони обурюватись не будуть?
- Ні, все нормально, сам побачиш.
Приходять, дружина зустрічає на порозі:
- Ой, Вася прийшов, та не один, з другом. Прходить, зараз стіл накрию, а ви поки горілочки .....
Друг в ауті ....
Через нсколько хвилин з'являється теща:
- Ой, Вася прийшов, та не один, з другом.
І тут же на дочку кричить:
- Недотепа, чоловік з другом прийшов, а ти їм горілку.
На столі з'являється дорогий коньяк, закуска та інше ...
Ну друг взагалі в відпаді ...
- Вась, як тобі це вдалося?
- Так елементарно. Приходжу зі служби, під столом насрано. Шикую дружину, тещу, кішку. Оголошую кішці догану. Наступного дня приходжу зі служби, під столом знову насрано. Шикую дружину, тещу, кішку. Оголошую кішці сувору догану. На третій день приходжу зі служби, під столом знову насрано. Шикую дружину, тещу, кішку. Публічно вішаю кішку.
- І що?
- У дружини - догана, у тещі сувора догана.
Самые странные СМСки
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot