Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
[
1]
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
Жил был один хороший менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам..
ЛеонидМихалыч, а ты городом командовать можешь?
-Могу,Лесик,могу...
-А областью?
-Могу,Лесик,могу...
-А всей Украиной?
-Смогу...
-А всей Рассеей?
-не...не смогу...гречки не хватит...
Ну не могла удержаться - стырила на Дачном :oops: - 100% про некоторых из нас:
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....
РыжийЛенчик
19.02.2009, 19:05
Наверное уже слышали такой:
Приїхала урядова делегація в Британію, сидять за столом, і Ющенчиха каже :
- Вітя, а вкради мені ложечку цю срібну, в нас дома такої нема.
Вітя: - Ці руки ніколи не крали.
Ющенчиха: - Тоді попроси Вікторфьодоровича.
Вікторфьодорич: - Я вже одну взяв, буду брати другу - спалять.
Ющенко встає і каже: - Шановні лорди і пери, ви собі не уявляєте, яка в нас
чудова країна. У нас всі фокусники, навіть урядовці. Ось дивіться : я беру
цю ложку зі стола, кладу собі в карман, і вона тут же появляється в кармані
у Вікторфьодорича!
РыжийЛенчик
19.02.2009, 22:20
Только что дети прочитали загадки-анекдоты:
1. Самое вредное насекомое - спинка черненькая, брюшко беленькое, лапки в навозе?
*************************************************
(Дачник)
2. Из грядки торчат красные пятки?
**************************************************
(краснопяточный грядкоторчатель) :ROFL: :ROFL: :ROFL:
Ореховая Соня
20.02.2009, 00:24
А мне эта, затертая до дыр, но не переставшая быть актуальной, хохма нравится:
Если с Джулии Робертс смыть краску и набить морду, она будет обычной русской женщиной.
Ореховая Соня
20.02.2009, 01:28
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс!
Диспетчер:
- Сейчас проверим... так... точно! На ваш самолет, согласно
таможенной декларации, было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?!
Надрано из сети, откуда же еще? :D
А этот - классика жанра!
...И сказал им Иисус: "Кто, вы говоpите, есть я?"
...И ответили они: "Ты -- эсхатологическая манифестация основы нашего бытия,
явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности".
...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?!.."
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві клави зібралися бліни пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!
Ребенок рассказал:
- из чего состоит слон?
- из хобота, ушей, и бегемота...
Занятия фигнёй на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
kusochek-blina
05.03.2009, 23:15
Занятия фигнёй на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Ага. Еще и супер реакцию.
Обнаружила в свежих анекдотах и приколах:
У мамы проклюнулась рассада клубники...
Малююсенькие росточки...она на них разве что не дышит...
Несет папе похвастаться (сорт редкий-прихотливый) "Вот-говорит-клубника у нас будет!" Папа, откладывая бензопилу: "Не обожраться бы!"
Вот ведь какие-то люди... недалекие, нашли смешное :ROFL:
Хорошо известно, что
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
грек - человек, а гречка - крупа;
финн - человек, а финка - нож;
вьетнамец - человек, а вьетнамка - обувь;
афганец - человек, а афганка - наркотик;
панамец - человек, а панамка - шляпа;
венгр - человек, а венгерка - гусарский пиджачок;
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
Katrin-ka
30.03.2009, 17:29
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.
Ой не знаю, помницца была такая модная одежда в свое время - москвичка.
Ой не знаю, помницца была такая модная одежда в свое время - москвичка.
Точно, была :D В 50-х годах, я даже помню, бушлат такой мужской... извините, запамятовала сей момент...
Кияночка
14.04.2009, 14:50
Кум куму каже:
- От американці тупі, ой же й тупі!!!
- А чого це куме?
- Ну як же, он їде Буш на "лінкольні" по Вашингтону - дурень на дурні і дурнем поганяє...
Кияночка
14.04.2009, 14:53
Утром просыпается муж и так нежно будит жену:
- Зайчик мой, котеночек мой, вставай, тебе на работу пора.
- А я сегодня рыбка, у меня ножек нет и на работу не пойду...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного
дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,
по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов
в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти
Объявление в Крыму.
Продается дом и сарай на две комнаты.
Мужчина должен построить дом, посадить дерево,
вырастить сына. А потом ему абсолютно пофиг, кто дома убирает,
деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!
cуть известной басни Крылова состоит в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова
Мужчина должен построить дом, посадить дерево,
вырастить сына.
задача же женщины - разрушить дом, спилить дерево и вырастить дочь, обучив ее всем премудростям.
Из детских сочинений
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади, чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется..
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними xолодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Княгиня ехала в карете с поднятым задом.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
На собрании:
- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15
часов! Вопросы есть? Нет!
- Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет!
- Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет?
- Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в
неделю! Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!
Подруга рассказывает : в общаге в соседней комнате жуткий скандал.
Жена вопит: "Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!"
Он в ответ меланхолично: "Оля, со мной никто не может жить.
НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН !!!"
Стоит лоток(продают гамбугеры пирожки и т.д. и т.п.)Я стою- жду знакомую.В очереди человек пять и крутится собачонка небольшая такая бездомная.В размышлениях думаю о привратностях судьбы что мол так и человек сдохнет а никто куска хлеба не кинет.
Дворняга неторопливо походит к тетенке(крепко держащей сосиски в тесте и задумчиво поедая оные),громко делает ГАВ.От неожиданности, врядли тетека ипугалась,роняет еду на асфальт и произносит почти тоже что и собачонка.Та с быстротой распространения света все поедает (нельзя уносить- заберут)и стоит высматривает очередную жертву.Вот так а вы про инетеллект.Заработать можно на пустом месте,было бы желание поесть.
Фагот!!!
05.05.2009, 20:01
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)-
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
Лена Мерлин
07.05.2009, 13:33
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
"…П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение" Ежиков слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
"Знаю реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает"….
В локальном офисе турфирмы, находящимся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "…говорит Лось из Космоса…"
В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков. Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши. Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом –
Е. БУНЧИКОВ
-Вчера одну дурь попробовал.
-Какую?
-Ctr+v
-Ну и как?
-Ты знаешь, вставляет...
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
CD и не DVD меня..
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя
Жизнь страшная штука...
Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесьть...
Вкусно.....как орбит маринованные помидоры !)))
Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!!)))
А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!
Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!!
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. :crazy:
РыжийЛенчик
14.06.2009, 00:18
Нашла старые анекдоты от Фоменко
Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь
останавливалась, жил как говорится от боя до боя. Вот ждет он
чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул
на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время
представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил
креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и
один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой
окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть,
полностью обалдевший он поворачивается к жене - в глазах почти
слезы, облом полный. А та ему: - Ну вот, дорогой, теперь то ты
меня понимаешь?
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
-Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал.
И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка > крутящаяся
вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...
Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и
громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...
Полная ж*па с деньгами - это когда заходишь в супермаркет за хлебом и килограммом сахара - и выходишь оттуда с хлебом и с сахаром...
В сети попалось.
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр:
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут:
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника:
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли:
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали: Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали:
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули: Проста разагнали быстра: ощеня быстра: они сами станълкнулися, нащяльника: а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут:
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили:? Не угробили, там калайдерма сламался:
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав: С половинама:
Со свими шутками по поездке в " Лирис". напомнили анекдот.
Муж стал безразличен к жене. Сделает она новую прическу-не замечает, наденет новое платье- опять никакой реакции. Тогда она надела противогаз и села в нем за обеденный стол. Он опять не замечает.Она спрашивает:"Вань, ты ничего не замечаешь?" Он наконец посмотрел на нее и говорит: " брови что ли сбрила?" :)
Доминика
16.09.2009, 18:42
"Вчера,обходя тумбочки,обнаружил в одной из них голую женщину! Так вот,я её отодрал,пожмакал и выбросил!
завтра в увольнение эта тумбочка не идет."
Украинка
29.09.2009, 21:54
Напомнили коллеги.
Выписка из протокола заседания правления банка "Возрождение"
... запретить юрисконсульту Ежикову И.Г. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушает"
Украинка
29.09.2009, 21:58
Как умер Мичурин?
Полез на елку за укропом, а его арбузами засыпало.
Жена встречает в коридоре
пьяного мужа:
-Пил?
-Нет.
-Я же вижу, что пил.
-Нет.
-Ты же за косяк держишься!
-Не пил.
-Хорошо, скажи: Гибралтар.
-Пил!!!
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме
тебе придется придется мириться с некоторыми условиями.
Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только
тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду
приходить домой. В течение получаса после моего прихода
должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений,
если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на
футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие:
секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера,
а будешь ты дома или нет - это твои проблемы
Приходит бог к Адаму и Еве и говорит: У МЕНЯ ДЛЯ ВАС ДВА ПОДАРКА! 1-Й ---ПИСЯТЬ СТОЯ!
Адам кричит: Я ХОЧУ,МНЕ,МНЕ,ВСЮ ЖИЗНЬ МЕЧТАЛ ПИСЯТЬ СТОЯ!!!
ХОРОШО, говорит бог,ПУСТЬ ТАК И БУДЕТ,ОТНЫНЕ ВСЕ МУЖЧИНЫ БУДУТ ПИСЯТЬ СТОЯ!
Стоят бог с Евой и наблюдают как Адам бегает по лесу счастливый и писяет на деревья,на кустики,на цветочки,обписял всю травку,погнался за бабочками и тоже их обписял...
НУ,говорит ЕВА, КАКОВ ЖЕ ВТОРОЙ ПОДАРОК?.
А бог подумал и сказал: ЗНАЕШ ЕВА, ВТОРОЙ ПОДАРОК -ЭТО УМ! НО ПРИДЁТСЯ ЕГО АДАМУ ОТДАТЬ,А ТО ОН МНЕ ВСЮ ПЛАНЕТУ ЗАГАДИТ! :D
Лена Мерлин
23.10.2009, 12:46
Чем отличается женская логика от мужской?:
Задаем вопрос: "Какова вероятность того что вы выйдете на улицу и встретите ДИНОЗАВРА?"
Мужчина:
-Ну 1 к миллиарду
Женщина:
-50 на 50
- Почему?
Женщина:
- Или встречу, или не встречу...
По поводу того, что все ходят на работу даже, если не платят есть такой анекдот:
_ Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
_ Слушай, а если с них плату за вход брать?
Да пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!
Жена Абрамовича...
-Нет Рома...Это просто не возможно...Я...я просто не могу так жить...Я уже не женщина...Я-ломовая лошадь...Все эти перелеты по континентам...Светские рауты...Прислуга...У нас штат прислуги, как армия в Боливии...Как Рома...Как мне её контролировать...А бриллианты Рома...У меня 16 кг бриллиантов...Каково мне ходить с таким весом? А деньги Рома...Ты давно спускался в наше деньгохранилище? Ты давно не ворошил граблями наши доллары? Они же подгнивают снизу...
Cомалийские пираты в отчаянии. Украинская сторона перечислила им выкуп на счёт в банке "Надра"...
- А как вас зовут?
- Роза...
- А где вы работаете?
- В банке...
- Как это романтично – роза в банке.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
(Из школьного дневника) Принёс в школу водку. Сорвал педсовет.
Полезные антикризистные советы:
- Не спешите выводить жирное пятно от черной икры. Пусть останется на память.
Oперационная. Хирург – анестезиологу:
- Почему пациент еще в сознании?
- Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!
Новый русский олигарх поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добраться.
- Ну ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно всем недовольны, а почему – не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- ... Тебе автостраду четырех-или шестиполосную?
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- Третий.
-А у меня четвёртый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь под номером семь приходит первой.
Пошли на скачки двое мужчин. Та же проблема.
- Ты сколько раз за ночь ты с женой можешь?
- Четыре.
- А я пять. Ставим на лошадь номер девять.
Первой пришла лошадь под номером- два.
Мораль- не надо ля-ля...!!! :lol: :lol: :lol:
Тост от Зелинского:" Большого человеческого счастья и маленьких животных радостей."
Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять, другая любoвницa ,трeтья обручена .
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых
Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"
Два программиста: -Ты чего такой грустный?
-Да что-то с досом.
-Виснет, глючит?
-Да нет, просто дасморк!
Только для тех, кто продал последнюю шубу, чтоб купить желанный цветочек:
Разговаривают две подруги:
- А у меня муж на квартиру копит.
- И много уже накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!
Только для тех, кто продал последнюю шубу, чтоб купить желанный цветочек:
Разговаривают две подруги:
- А у меня муж на квартиру копит.
- И много уже накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!
:ROFL:
А меня постоянно спрашивают, ну что именно ты заказала и на сколько.Но я молчу, я очень стойкая в этом вопросе т.к. и сама не знаю и знать до часа Ч не хочу. :D
Доминика
11.01.2010, 11:02
и нова дилемма - шубы или заказы? http://s17.rimg.info/30edfdc55b636f1e2bd4b0917dd19ec0.gif (http://smajliki.ru/smilie-976007271.html)
и нова дилемма - шубы или заказы? http://s17.rimg.info/30edfdc55b636f1e2bd4b0917dd19ec0.gif (http://smajliki.ru/smilie-976007271.html)
Для меня , это не дилема. :wink:
Доминика
11.01.2010, 11:10
ну тогда так:
Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал:
и еще
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
- Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла? -Поняла,отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы его... подождем..."
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает: - Чудненько!!! До головы добежала: - Хм...Странненько! Обратно возвращается: - Чудненько!!! И так много раз.
Лось не выдержал: - Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
- Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство!
- Чудненько! А рога такие откуда? - Странненько!
Только что муж рассказал анекдот:
акуленок спрашивает у мамы, а как правильно есть людей?
-подплываешь к человеку, выставляшь на поверхность плавник и делаешь вокруг него круг.
- а потом?
-потом еще один круг
- а потом?
-еще один
- а ,что сразу съесть нельзя?
- ну если хочешь есть с г...м, можешь сразу...
Доминика
16.02.2010, 12:59
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Блондинка молча смотрит в иллюминатор.
Адвокат-ей:-Давайте я вам задам вопрос,если вы не знаете
ответ,вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам
5евро?
Та скучая отворачивается к иллюминатору. Проходит пару
часов,скучно... Он опять:-Давайте я вам задаю вопрос,если вы не знаете
ответ-вы мне 5 евро,потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю-я вам
500евро!
Блондинка отворачивается к иллюминатору,но через некоторое
время соглашается.
Адвокат:-Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 евро.
Блондинка:-Что поднимается в гору на трех ногах,а спускается на четырех?
Задает вопрос,и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов.
Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл
Интернет,но ответа не нашел.Делать нечего,отдает ей 500 евро,и
спрашивает:- Кто же это??????
Блондинка молча отдает ему 5 евро,и отворачивается к иллюминатору...
:angel: кстати, на Украине есть праздник - День Блондинки?
Гендальф
16.02.2010, 13:26
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!
Ореховая Соня
16.02.2010, 13:44
Может и бородатый, но я только услышала.
У строителя спросили, чего он боится больше всего в жизни.
- Заказчиков и темноты.
- Ну с заказчиками ясно. А почему темноты?
- А вдруг там заказчик?! :shock:
Доминика
16.02.2010, 13:59
В зоопарке.
- Мам, а, мам!!! давай возьмем домой слона!!!
- А чем же мы его кормить будем?
- Так вон же написано - Кормить слона запрещается!!
http://s6.rimg.info/e73bf568b6e4a9631541a1b9be455c1d.gif (http://smajliki.ru/smilie-525331815.html)
- Можно выйти замуж за богатого, умного, красивого, заботливого,аккуратного?
- Можно, но только пять раз...
Лена Мерлин
16.02.2010, 23:10
Сидит рыбак на берегу ловит рыбу...
Вдруг издалека вопль- Иди на фиг!!!
Через некоторое время чуть ближе - Иди на фиг!!
Еще через некоторое время уже совсем рядом Иди на фиг!!!!!
Тут из-за камыша выплывает лодка, а в ней мужик гребет ложками...
Рыбак ему:
-Эй, ты бы еще вилками греб!!
-Иди на фиг!!!!
На улице дама увидела знакомого мужчину:
- Ой, здравствуйте, Николай Иванович!
-Простите, вы видимо, ошиблись.Мне ваше лицо совершенно не знакомо.
-Да я же ваша соседка по даче!
-Извините, не помню...
-Да как же так... Вы внимательнее-то вглядитесь. На прошлой неделе я еще морковку сеяла, а ваша жена семян попросила.
-Морковку сеяла? А вы как выглядели?
-Да вот так я стояла, спиной к вам, согнувшись, вот так.
И как только дама встает в "позу дачника", т.е пятой точкой к небу, мужчина радостно улыбается:
-Голубушка, Мария Петровна, ну как же, как же, конечно, узнаю вас,здравствуйте,соседушка!
__________________________________________________ _____________________________
-На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...
Татьяна Тройни
17.02.2010, 11:51
Рыбак закинул удочку, устроился проудобнее, налил в рюмку водки и- клев! Вытаскивает карася, тот прямо в рюмку- бац! Рыбак брезгливо вытащил карася из рюмки и выкинул его в воду. Выпил и пошел клев- рыбины громадные, одна за одной! Вдруг слышит рыбак разговор рыбин: " вот же сволочь этот карась, натрындел! - Налива-ают, отпуска-а-ают!"
Сидят на кухне две девушки,одна спрашивает:
-Ты что своему мужу подаришь?
-Ну там сердечки,брюлики.
-Он же мужчина
-А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально ?
- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь. :lol:
Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”. Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
– Сотрудник похоронного бюро?
для меня сегодня - лучший анекдот :D
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два....
Сержант Петренко.- Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где? . .
Насмеялась до коликов и слез. Спасибо девчата.
Вчера - сегодня появилось много обьявлений что наводнения не будет и мне вспомнился анекдот в тему.
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный до нельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое".
Почти про нас (мы не бреемся!)
Oдноклассники.ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "Мой мир". Интересно, что это такое?
mausi1968
18.02.2010, 14:41
К выше сказанному
http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/22/665/22665191_11_podborka_28.jpg
Татьяна Тройни
23.02.2010, 16:31
Полит.анекдот(можно?) на злобу дня...
По Киеву развешены большие плакаты с надписью:
" КТО СНЕГ НАБРОСАЛ, ПУСТЬ ТОТ И УБИРАЕТ!!!"
Леонид Черновецкий
думаю, что это не анекдот. :crazy:
Тоже на злобу дня
На Західній Україні повінь. На даху свого будинку сидять тато і синочок. Син каже "Тату, дивіться, сусідов капелюх пливе!" Тато: "Ну, синку, повінь повінню, але ж орати треба..."
на злобу дня...
- Мне кажется, история Украины развивается по спирали...
- Тут ты прав. Все, что можно, уже поспирали. Все, что нельзя - сопрут сейчас.
василина-2
23.02.2010, 19:52
На тему про мисливців;
Розмовляють двоє мисливців.
-Яким порохом ти заряджаєш набої,
коли полюеш на дикого кабана?
-Тільки димним.
-Він що,сильніше б"є?
-Ні,але поки дим розвіється,я
встигаю на дерево вилізти.
Доминика
25.02.2010, 17:25
Новая секретарша целый день учила полное название своей компании, чтобы выглядеть истинным профессионалом. В первый рабочий день раздается первый звонок клиента…
С деловитым видом секретарша гордо произносит:
- Нижневолгогосбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый бобр!
василина-2
25.02.2010, 20:40
Зима,ліс,падає сніг.Лісом блукає
роздратований ведмідь.То зламає
ялинку,то штовхне дерево, то на
вовка накричить.Ходить і бурмоче;
-Якого дідька я пив у вересні каву?!
-------
Т.
василина-2
26.02.2010, 18:11
Старий ведміть учить молодого;
-На людину треба нападати так,щоб вона встигла тебе
побачити й зреагувати.
-Навіщо?
- Вони потім смачніші,тельбухи чисті.
Два ведмеді сидять у барлозі і задумливо дивляться на листя
що опадає.
Один говорить;
-Як би мені хотілося одну зиму не поспати ,щоб подивитися на
тих дурнів,які приклеюють їх назад.
------------
Т.
Старий ведміть учить молодого
ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!!!!!!!!! Смайлики отдыхают!!! Лошадь - тоже! Она так не может ржать, как я щас!!! Ой, Василина, спасибо!
Я примерно в тему вспомнил:
Висновок лікаря-спостерігача:
В момент стрибка дупа парашутиста здатна перекусити металевий лом, але при цьому - герметичність отвіру не гарантується!
- Нижневолгогосбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый бобр!
Повтор собственного ГЫ-Гы-Гы!!!!!!! Хорошо что в офисе один.... Сказали бы - :fool:
Нать записать название и присвоить своей конторе! Во будет ржачки!
Лягушка - на берегу.
Мимо пробегает ёжик:
- Жаба, вода тёплая?
Та - никакой реакции.
Ёжик опять:
- Жаба, вода тёплая?
Та - ноль.
Ёжик:
- СлышЬ, ты, зелень мокрая! Я у тебя спрашиваю - вода тёплая?
Лягушка, томно приоткрыв один глаз:
- Слушай, колючка, тебе повылазило? Я же здесь лежу как ЖЕНЩИНА!!! А не как термометр...
промальпинист
02.03.2010, 22:20
xxx: Вчера папа с братом готовили ужин, и меня интересует только один вопрос
xxx: ЗА ЧТО???!!!!!
bash.org.ru
Татьяна Тройни
05.03.2010, 10:54
Официантка: - Вы хотите черного кофе?
Посетитель: - А какие еще цвета у вас есть?
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
- Что, подскользнулась, милая?...
- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...
Один грузин другому:
- Гыви ты помидоры любишь?
- Поесть люблю, а так нет
Зі старих часів:
- Тату, Ви квітник маслом заливаєте, квіти ж зів'януть!
- Зате кулемети не поржавіють...
Майже березневий анекдот (про бідних котиків):
Іде львівський вуйко добропорядний такий повз бордель, а в той час на даху коти під впливом інстинктів як захопилися тим, так разом і впали на бруківку. Підняв вуйко бідних тих з'єднаних тваринок і стука в двері. Визирнула грудаста господарка і скептично дивиться на низенького вуйка. А вуйко чемно так:
- Перепрошую, пані старша курво, але туво у вас з даху реклямка впала...
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.
---
Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.
---
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
---
Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
---
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
---------- Post added at 16:47 ---------- Previous post was at 16:45 ----------
Накануне нового года родители решили ”уровнять” подарки,
чтобы все были довольны, пессимисту подарить деревянную
лошадку, а оптимисту - гору конского навоза.
Утром, проснувшись, пессимист говорит: Нуу, я хотел
большую лошадку, а она маленькая, серую - а она коричневая, живууююю а она деревянннааая
Оптимист: А у меня живая, только убежала !
---
Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от морковки зренее улучшается?
- Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
---
Всепобеждающий Армейский Жаргон!
-А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
-Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
-По команде "бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
-Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
-Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
-Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
-Отпечатать в трех экземплярах, но чтобы первый был готов к обеду.
-К днищу аппарата приварено отверстие.
-Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
-Чья шинель подписана "Сидоров"?
-Лицо на фотографии должно быть квадратным.
---
Туристическая группа осматривает руины средневекового замка. Оглянувшись по сторонам, маленький мальчик спрашивает отца:
-Папа, это здесь мама училась водить машину?
------
-Любит, не любит, любит, не любит...
-Доктор, оставьте в покое мои зубы!
-------
Во время обеда неожиданно заходит соседка:
- Я гляжу, вы жируете, икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
__________________
Гендальф
01.04.2010, 10:30
Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!
Гендальф
01.04.2010, 14:22
Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
Доминика
02.04.2010, 11:23
Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.
====
Жена - мужу:
- Я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
======
Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!
***
Татьяна Тройни
02.04.2010, 12:23
Звонок в пожарную службу:
-Алло, это пожарные?
-Да, что случилось?
— Приезжайте и пожарьте мне кабачок!
— Мы не жарим, а тушим!!
— Так приезжайте и потушите!
Гендальф
02.04.2010, 16:08
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
Доминика
04.04.2010, 17:09
- Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
= Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
-- Объявление: интеллегентная семья продаст двух пианинов и одну роялю. Мешаются в калидоре.
==- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
---------- Post added at 16:08 ---------- Previous post was at 16:08 ----------
Высказывания инструкторов по вождению:
Ручник опять забыла опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первая...
Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгоняла он уже вышел давно!!!
(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
Куда ты заехала? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехала??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился.
Перекресток проезжаем медленно - как человек идет!
Поворот покажи... Покажи!!! Покажи!!! Да не пальцем, лампочкой покажи!!!
---------- Post added at 16:09 ---------- Previous post was at 16:08 ----------
Если любишь кого-то - отпусти на волю...
И если не вернется - выследи и убей.
Татьяна Тройни
04.04.2010, 18:07
Просто АТАС!:ROFL::ROFL::ROFL:
Вспомнила себя 20 лет назад!
У меня еще было: (противным криком) : - Машина "извини" не понимает, Таня!
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по три, сидят, притихли, смотрят на новую тётю внимательно.
-Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько чей-то робкий голосок: - Жадина Говядина?
---------- Post added at 09:47 ---------- Previous post was at 09:33 ----------
-Алло, это база?
-Вы не туда попали-это ракетная база.
-Это вы не туда попали! Кто заплатит мне за мой сарай?
Ludmilasss
18.04.2010, 10:47
случай в магазизине
-Это что?
-Апельсины
-Мне килограмм , и упакуйте каждый по дтдельности.А это что?
-Мандарины
-Мне килограмм , и упакуйте каждый по дтдельности.А это что?
-Это виноград, но он не прдается.
Гендальф
19.04.2010, 15:20
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими
идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду…
Ludmilasss
20.04.2010, 15:01
-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, все погладится
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы
Гендальф
23.04.2010, 11:49
cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380)=…. - спасибо Мария Ивановна... нам это очень пригодилось в жизни!
Вова... ты не прав! :oops:
решение задач тренирует мозги, логику развивает... нам это все нужно в жизни... это я тебе, как математи.. ой, как садовод садоводу говорю :D
АнтонинаА
25.04.2010, 09:01
Люсенька, согласна на все 100. Я выбирала между музыкой и математикой. Мой абсолютный музыкальный слух - обратная сторона рационального мышления (моментальный анализ на подсознательном уровне всей доступной информации).
в моей, кстати музыкальной, школе на математике поощрялось решение задач не таким способом, как показывал учитель. А в школе моего ребёнка ему за это двойки ставили.
Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить Российскую морскую базу в Ростоке, а за 40%- в Берлине.
Татьяна Тройни
07.05.2010, 10:00
- Алло, это база?
- Яка там в сраці база, це міністерство культури!
Народ, а как там насчёт курения? Усе притихли, як партизаны.
Как в анекдоте?
Разговаривают два приятеля:
-Чего-то ты плохо выглядишь.
-Да вот купил недавно таблетки от желания курить...
-Ну и как, желание пропало?
-Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
Татьяна Тройни
01.06.2010, 09:17
Знаете, как размножаются колобки?
Они забираются в сусеки и там скребутся!:shock::crazy:
Кузнец держит щипцами раскалённую подкову.
-Боже, какая она горячая!- восхищается крестьянин.
-Да нет!-говорит кузнец. Дадите десятку, так я её оближу.
-Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в карман.
---------- Post added at 09:32 ---------- Previous post was at 09:28 ----------
Сначала встал баран и выразил общее недоумение,
затем встал заяц и выразил общее опасение.
В конце встал лев и выразил общее мнение.
Мужик непосильным трудом заработал 100 долларов и решил потратить их втайне от семьи на себя, любимого. Пришел в бордель и говорит:
- Дайте мне две девушки по 50 долларов.
Ему отвечают: - Ты что, мужик, у нас самая маленькая такса - 100 долларов.
Мужик подумал, вздохнул и говорит: - Ну ладно, давайте таксу...
Я понял, что хватит сидеть в Инете в тот момент, когда открывал дверь в туалете двойным нажатием на ручку.
Учитель спрашивает ученика:
-Твой пиджак из чего сделан?
-Из сукна.
-Верно, а сукно из чего выделывается?
-Из шерсти.
-Молодец!. А шерсть кто нам даёт?
-Овцы.
-Умничка. Значит какое животное дало тебе пиджак?
-Папа.
Гендальф
01.07.2010, 14:28
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Тут Ксения собирается на встречу принести раков к пиву.
Вспомнился старый анекдот с бородой, хулиганский.
Идут сынок с отцом мимо пивной.
- Папа смотри дяди пьют пиво с раками.
-Да нет, сынок, это у них рожи такие.
Татьяна Тройни
13.07.2010, 09:52
Не могу удержаться...:D
В институте профессор принимает экзамен по истории.
Профессор: Коли була остання війна?
Студент: :pardon:
П.: Ну, а хто з ким бився?
С.: :pardon:
П.: Ну добре...А хто хоча б одержав перемогу?
С.::pardon:
П.: А звідки ви, де мешкаєте?
С.: В Мукачеві...
Профессор подошёл к окну, задумчиво почесал в затылке и подумал: "Может бросить всё к чертовой матери и укатить жить в Мукачево?"
к празднику :) 14 июля вся Франция ежегодно отмечает последний день существования оплота силы и мощи монархической Франции XVIII века.
вспоминаем анекдот про учительницу, жаловавшуюся директору школы на учеников, которые не могли ответить на простой вопрос: «Кто взял Бастилию?». Каждый из них искренне уверял учительницу, что лично он – не брал. Директор же, подумав, начал успокаивать учительницу, что, возможно, они не врут, а Бастилию мог взять кто-нибудь из другого класса или даже из соседней школы.
и интерпритации
На уроке истории учительница спрашивает: «Кто взял Бастилию?»
Ученики хором молчат.
Учительница: «Вовочка, кто взял Бастилию?»
Вовочка: «Я не брал!»
Марья Ивановна бежит и жалуется директору: «Они не знают, кто взял Бастилию!»
Директор успокаивает: «Да дети поиграют и отдадут…»
Трудовик: «А сломают – я Вам новую сделаю!»
Встречаются два приятеля после отпуска:
-Ну, как ты отдохнул, где был?
-Неплохо, на юге был- море, фрукты. женщины...
-Повезло! А я на даче- болото, огурцы, бабы.
Shalilace
16.07.2010, 04:47
В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать
Сов. время - на радио КПЗ. Диктор читает письмо от Иван Иваныча - сельского тракториста "Поставьте мою любимую песню "валенки".
через 5 лет приходит письмо от Ив Ив головы сельрады "Поставьте мою любимую песню "валенки".
через 10 лет приходит письмо от Ив Ив - министра сельского хозяйства "Поставьте мою любимую песню "10 симфония моцарта".
Диктор: Ив. Ив не выпендривайтесь - слушаете ваши "валенки"
василина-2
18.07.2010, 20:08
Повзуть два короїди всередині деревинки.
Один другому;
Дерево,як дерево.а всі;
"Страдіварі !.Страдіварі !".
_____________________-
Т.
Татьяна Тройни
19.07.2010, 11:57
Сейчас по радио на работе слушала "ламбаду" и вспомнилось, аж сама захихикала:
Приходит на работу парень с огромным фингалом под глазом. Сотрудники сочувствуют, спрашивают, мол, где получил.
Отвечает, что был в гостях у девушки, выпили чаю, танцевали ламбаду и вдруг заходит её ГЛУХОЙ папа.
Сидят бабка с дедом и смотрят телевизор, а на экране пара на зелёной полянке танцует ламбаду.
Дед: Не-а, не получится!
Бабка: ?
Дед: Нет, нет, не получится!
Бабка: Да что не получится?!
Дед: Пока не лягут, ничего не получится!!!:D
Доминика
21.07.2010, 14:25
Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!
Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.
- Мама, а меня ты родила?
- Я!
- А Андрюшу? (младший брат)
- Тоже я!
- А Катю? (старшая сестра)
- Тоже я!
- А тебя кто родил?
- А ты как думаешь?
- Тоже ты?!
Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!
- Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? - Ну да. - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"
Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике!
Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
---------- Post added at 14:20 ---------- Previous post was at 14:17 ----------
Женские мечты:
— А подари мне, пожалуйста, на День рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так ножкой нажала и р-р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за несколько секунд!
— Я думаю, весы подойдут?
---------- Post added at 14:21 ---------- Previous post was at 14:20 ----------
Приходит сын к отцу.
-Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...
День второй:
- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отсчитывается баксы.... И в конце добавляет:
- Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!!!!
---------- Post added at 14:25 ---------- Previous post was at 14:21 ----------
Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?
Отец спрашивает сына-подростка:
-Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?
-Да, папа, милиция.
-Почему?
-Не знаю. Всё привлекает и привлекает...
Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода меня бы вполне устроила...
Вы пережили лето-2010 , если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее
Мюллер- Штирлицу:-Мы в 1941 году не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов. А сейчас жара 40 градусов, и русским всё нипочём.
-Видите ли, Мюллер, всё, что 40 градусов, русскому хорошо.
Сводки с полей. Август 2010. Министерство сельского хозяйства не знает, что делать с урожаем поп-корна и печёной картошки.
:D смех сквозь слезы - сначала даже проверила, в какой теме нахожусь :ROFL:
Рассерженный пиволюб в пивбаре рычит на оффицианта:
-Неужели вы думаете,что я буду пить такую дрянь? Позовите директора.
Оффициант:- Это бесполезно, он тоже не будет пить.
---------- Post added at 09:34 ---------- Previous post was at 09:32 ----------
-Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
-Кто, я?
-Ну не я же!
Татьяна Тройни
19.08.2010, 09:37
Сводки с полей. Август 2010. Министерство сельского хозяйства не знает, что делать с урожаем поп-корна и печёной картошки.
Вот-вот! И мои фрукты- овощи были в полном недоумении после 3-х градов: то ли их морозят, то ли их пекут...:%)
-Извините, у вас можно попросить шариковую ручку?
-Шарик! Дай дяде лапу!
Гендальф
26.08.2010, 11:26
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись
за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все, конечно, хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
В консерватории выступает 4-х летний скрипач-вундеркинд. Успех - бешеный, овации, цветы. После концерта в гримерку прорывается журналист и видит:
в одном углу - разбитая скрипка, в другом - плачущий маленький скрипач.
- Мальчик, что с тобой? Ведь такой сумасшедший успех...
- Дядя, я музыку... НЕНАВИЖУ!!!
---------- Post added at 16:25 ---------- Previous post was at 16:22 ----------
Реклама:
"Каждый день в Украине от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Приходит пациент к психиатру
-Доктор,проверьте,у меня какие-то отклонения.
После беседы доктор говорит"Отклонений нет".
Пациент выходит на улицу,открывает карточку,а там запись
"Отклонений нет .Просто дурак"
Татьяна Тройни
02.09.2010, 15:33
Девочки, давайте любить себя изо всех сил!:smile:
сейчас прочитала девиз:
Пришла с работы... Гляжу- пыль везде лежит...
Думаю: Дай ка и я прилягу:D
промальпинист
02.09.2010, 19:35
на одном из сайтов заглянул в раздел смешные объявления
Ищу мужа), Украина Возраст 27-37 Просмотров: 793 Дата: Понедельник 16 Августа 2010
Каким он должен быть?
Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только спортивная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу.
И шутить, когда я прихожу домой навеселе.
Меня не интересует его жилплощадь. Главное чтобы она была большая.
Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была не меньше моей.
А вот расходы на свадьбу - поровну: одну половину внесет он, а другую его родители.
Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало сладкое, спиртное, табачное и вредное, я буду все это уничтожать сама.
Он будет у меня одеваться как бог: просто и недорого.
Я возьму на себя часть его работы, если, конечно, он возьмет на себя всю мою.
Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И не обязательно, чтобы это была только украинская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня кухня грузинская, а завтра- венгерская утром и китайская вечером.
Я не буду требовать, чтобы он стирал и гладил, но белье должно быть свежим каждый день.
я не буду его заставлять убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если- плохой, то пусть убирает его мама.
Когда он устанет убирать квартиру, я разрешу ему немного помыть посуду.
Я буду прислушиваться к его мнению, если оно будет совпадать с моим..
конечно, я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома с деньгами.
Я не буду от него требовать никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания.
Я готова отдать ему пол жизни, если он отдаст мне свою целиком. ))
Не анекдот, но понравилось:
Пусть копят слуги дьявола монету
Я буду жить, духовность сохраня *
Не у меня, ребята, денег нету
Наоборот, - у денег нет меня!!! :good:
Татьяна Тройни
06.09.2010, 09:57
Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
Умные используют компьютер для экономии времени, дураки – чтобы его потратить.
Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
Труд облагораживает человека, на которого работают.
Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты?
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
Пессимист - плачет в жилетку, оптимист – в декольте.
Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.
Я не знакомлюсь! У меня есть парень! - Еще скажи - "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!...
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.
Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!
- На что жалуетесь?
- Доктор! Все болит!!! Куда пальцем не ткну - все болит!
- Э-э-э-э, батенька, да у вас палец сломан!
Мужик молится Богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!" Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему (или ей?) пришлось делать:
- готовить завтрак на всю семью;
- будить детей;
- подбирать им одежду для школы;
- заставлять их съесть завтрак; - одевать их;
- вести их в школу;
- забирать белье из прачечной на обратном пути;
- идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
- идти на рынок за продуктами;
- разбирать покупки по возвращении домой;
- заправлять кровати;
- пришивать пуговицы;
- чистить кошачий лоток и мыть собаку;
- поесть за десять минут;
- мыть посуду;
- подметать и мыть пол;
- снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу;
- опять кормить детей;
- заставлять их делать уроки;
- гладить белье;
- чистить картошку и мыть овощи для салата;
- на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
- подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
- снова мыть посуду;
- собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину;
- купать детей и укладывать их спать;
- измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(она) должен был охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться.
На следующий день муж, проснувшись, взмолился:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог ответил:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел...
Скажем большое спасибо Анне Карениной! Благодаря ей появилась мода "туфли на платформе"!
---------- Post added at 06:23 ---------- Previous post was at 06:20 ----------
Парень девушке:
- Меня легко потерять, но трудно найти!
Девушка парню:
- Ты что, носок?
---------- Post added at 06:25 ---------- Previous post was at 06:23 ----------
-Товарищ прапорщик!!!!! У нас в роте - голубой!!!!!
-Кто такой?????
-Поцелуете - скажу......
-Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
-Бабушка! Сколько можно?! не грейпфрут, а бойфренд!
Вспомнился старый-старый анекдот:
Выходит пьяная ворона из бара. Взмахнула крыльями раз, второй...
- А, ладно, пешком пойду!
Понравилось кое-что из "Вредных советов для взрослых" :D
1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите не спеша кругами.Вы увидите незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.
2. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии...
3. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Если в офисе скучно
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном.
5. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
6. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Несколько способов развлечься во время переговоров (20 баллов):
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
3. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
4. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
5. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ".
6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
7. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
Татьяна Тройни
21.09.2010, 09:21
Кто сочиняет анекдоты про блондинок?:evil:
Брюнетки. Долгими зимними ОДИНОКИМИ вечерами!
Лена Мерлин
27.09.2010, 20:47
На уроке латыни двоечник Петренко случайно вызвал дьявола :crazy:
Татьяна Тройни
01.10.2010, 08:58
Встречаются три подруги.Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
Невеста: Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница: я пришла к нему в офис, закрыла дверь,распахнула плащ,а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена : муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Гендальф
08.10.2010, 15:46
70-летие свадьбы в одной грузинской семье. Правнук спрашивает:
- Дедушка, вот вы с бабулей уже 70 лет вместе! Неужели ни разу не возникло желание развестись?
- Развэстись?!!!! Нэт!!! Зарэзать - ДА!
Медведев хотел было уволить Лукашенко в связи с утратой доверия. Но почему-то не вышло...
Два грузина застыли над шахматной доской. Наконец один берет ферзя, ставит его наицентральную клетку:
-Мат!
Другой, минуту подумав, берёт короля, ставит рядом:
-Отэц!
«С вами говорит автоответчик Общества по борьбе с депрессией. Оставьте радостное, веселое и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы все тут повесимся»
В офисе:
-В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
-Это как?
-Очень скучаю по Пятнице.
Приезжает в военную часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему.
Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает.
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:- Свинья везде грязь найдёт, товарищ майор.
Татьяна Тройни
12.10.2010, 08:44
Гала, а это старенькое продолжение про майора:
Выходит он на плац, везде чисто, строй солдат стоит ровненько, и вдруг- чудо!, заметил бычок.
- Чей бычок?
-:no::no:
- Чей бычок?!
И из строя ему в ответ:- Ничей, тов.майор, можете курить!
Ludmilasss
12.10.2010, 09:52
встретились два однокласника спустя 5 лет после школы, однин стал журналистом , другой безнесменом. Журналист начал расспрашивать - как жизнь, успехи. На что другой отвечает- да все хорошо, бизнес процветает, денег хватает, жена красавица, вот только беде одна, не дал нам бог детей.
- Да ты не переживай, я вот только что из Рима вернулся, там есть церковь свеятого Андрея, если в той церкве поставить свечу богоматери, дети обязательно появяться.
прошло еще долгих 10 лет и журналист, будучи проездом в том городе , решил навестить бизнесмена. Звонок в дверь, открывают дети , мал, мала, меньше.
- А мама дома?
-Нет мама в роддоме
- А папа?
-а папа в Рим поехал, какую-то свечу тушить.
у профессиональных массажистов предварительные ласки могут продолжаться более пяти часов.
навеяно Мерлин :ROFL:( ее медленной музыкой во "встрече..")
Лена Мерлин
12.10.2010, 14:37
навеяно Мерлин :ROFL:( ее медленной музыкой во "встрече..")
неправда!!!!!!!!!!!!!!Ты первая сказала - раздевайся!:D:D
а тебе об этом вообще думать нельзя!:razz:
Лена Мерлин
12.10.2010, 14:47
а тебе об этом вообще думать нельзя!:razz:
У нас свободная страна!!!Думать можно обо всем - например об мести :twisted:
на работе- работай, а то мстя мужа буить страшна.:crazy:
Гендальф
18.10.2010, 14:19
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...
Татьяна Тройни
21.10.2010, 09:55
Муж:
- Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...
Татьяна Тройни
28.10.2010, 16:22
Я очень люблю смеяться, и люблю, когда смеются другие...:D
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей семя, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашечку, будь готов получить обратно тонну г…а.
Да, мы такие!:D
Я очень люблю смеяться, и люблю, когда смеются другие...:D
Да, мы такие!:D
Тань, когда появляется твой новый пост в разделе юмора - я быстренько раскрываю перед собой большой чертеж , чтобы закрыться от сотрудников , как бы проверяю:twisted:
Татьяна Тройни
29.10.2010, 09:03
Спасибо, Алёнушка, на добром слове! :friends:Тогда получи новую порцию:D
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.
Холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать неделю ношеные носки. Разговор был начат!
Каждый мужчина желает знать - где второй носок.
Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще!
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Светлячок
04.11.2010, 22:44
Я у себя на даче ничего не сажаю! Кроме печени
Светлячок
05.11.2010, 23:22
Еду в метро, рядом у дверей стоит парень с коробкой от мр3 магнитолы Пионер в машину.Стою рядом, читаю что эта магнитола может.Тут объявляют"Двери закрываются " какой-то паренёк срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу.Двери закрываются, поезд отъезжает.Хозяин коробки истошно выкривает : "Ццццука!!! Хомяка, украл!"
Татьяна Тройни
06.11.2010, 09:06
Идеальный гражданин для нашего государства:
Всю сознательную жизнь работает, идеально платит налоги и ... умирает в день выхода на пенсию:evil:
Давайте ответим им:НЕ ДОЖДЁТЕСЬ!!!
василина-2
07.11.2010, 12:23
Собака на дачній ділянці копає землю лопатою.
Сусідський барбос дивиться на нього очманіло.
Собака повертається до нього і сумно каже;
-А все почалось з того,що я,дурень,
приніс капці.
_______________
Т.
Светлячок
09.11.2010, 00:41
В детском саду:
— Вовочка, расскажи про своих родителей.
— Мой папа работает, а мама красивая!
***
Как ни странно, но тормознутые люди очень быстро выносят суждения и приклеивают ярлыки.
***
В театре. Спектакль для детей.
Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина....
И тут такой тоненький детский голосок: "Е@ твою мать! Страшно-то как!!!"
***
Вопрос москвичу:
- Знаете ли вы, что с начала 19 века население планеты увеличилось с одного миллиарда до шести с лишним?
-Вот, блин, понаехали..
***
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
***
Судя по действиям милиции, наибольшую общественную опасность в нашем городе представляют бабки с цветами в переходах, работяги после получки и клерки после корпоратива.
***
Выделять в ресторане зону для курильщиков – то же самое, что выделять в бассейне дорожку для желающих пописать.
***
При назначении на должность модератора, кандидату задают один единственный вопрос: - "Не надоедает ли вам лопать пузырьки на пупырчатом целлофане?"
***
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!
В модераторы чтоли податься?
Татьяна Тройни
09.11.2010, 10:38
В модераторы чтоли податься?
А в чем, в чем плюсы-то? Лопай себе пузырьки без всякой ответственности!
Да вот сейчас хочется какой-то однообразной работы, типа пузырьков, чтоб мозги не напрягать, а о цветочках думать.
не поняла, тебе хочется поработать или заработать? :)
Лена Мерлин
09.11.2010, 12:17
Да вот сейчас хочется какой-то однообразной работы, типа пузырьков, чтоб мозги не напрягать, а о цветочках думать.
Возьми отпуск, купи метров десять пупырчатой пленки - и наслаждайся!!!:D
не поняла, тебе хочется поработать или заработать? :)
Мне хочется так поработать , чтоб отдохнуть :D
Светлячок
10.11.2010, 08:35
Мимо прошла группа глухонемых, грязно ругаясь руками...
***
Муж жене : это не свидетельство о браке! Это еще одна трудовая книжка!!!
***
Я сейчас живу в Кишиневе. Отправлял на днях посылку с проводником другу в Питер, а он должен был мне кое-что купить и переправить с тем же поездом обратно. Когда отправлял, состав поезда был из 20-ти вагонов. Сегодня пошел встречать (тот же поезд!) , приехали вагонов 5-6. Россияне! Мы бедная страна! Имейте совесть! Х@й с ними, с людями, верните хотя бы вагоны!!!
***
При заполнении анкеты: - У вас есть особые приметы во внешности? - А это необходимо указывать? - Да, здесь есть такая графа. - Тогда запишите, что я умею шевелить ушами.
***
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.
***
у нас тут свобода слова. Про модераторов можно говорить все что угодно!
Тока писать ничего нельзя....
***
По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже"
***
Маршрутка - единственное место в Украине, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
***
Чтобы у вашего ребенка не развился комплекс неполноценности из-за ощущения вашего умственного или физического превосходсва, во время серьезных разговоров с ним косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
***
Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром.
***
Есть у меня знакомый,торгующий всякой церковной атрибутикой.Как-то сидели в компании.И Саня Рубинов (этот мой знакомый) похвастался,что мол,вот уже 40 с лишним лет ни одна кличка к нему не прилипает.Зря это он при мне сказал....Вот уже 7 лет все его не иначе как "ХРИСТОПРОДАВЕЦ" не зовут.....
***
Товарищ! Заходя, на темах не флуди!
Рекламу посмотрел - по ссылке уходи. ОТ САДОВНИКА:D
Постами глупыми и прочей профанацией
Ты создаешь ненужный геморрой администрации.
***
«Слабое звено»
Ведущий задает вопрос игроку:
— Кто в романе Тургенева «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Ответ неверный. Герасим.
— Погодите, а что, лодка умела?
***
Жора, перестань бегать за каждой юбкой. Тебе что, своего триппера мало?!
***
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
***
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю! За скрытый мат в форуме.
***
- Существуют ли таблетки от голода?
- Да, называются котлеты!
***
Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама – очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать –
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать.
В сиськах просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться –
Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать –
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь –
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись,
Сладко – сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь
И увидишь – мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама – зверь домашний очень,
Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму –
Лучше мамы зверя нет!
Светлячок
10.11.2010, 23:13
Из разговора:
- Как бы тебе объяснить что он за человек?...О! Вот если на него повесить бумажку с надписью "х@й", то все реально будут думать, что это бейджик.
***
Спектакль в ТЮЗе. Кульминационный момент. Приглушённый свет, тихо рокочит оркестр, смолк зал.И вдруг тоненький пронзительный детский голосок "Ё@ твою мать...Страшно то как!!!"
Лена Мерлин
12.11.2010, 21:29
У нас в стране есть три вида экзотических животных -
ёшкин кот, ёдрена вошь и бляха муха:crazy::crazy::crazy:
мэри попинс - это неудачно отпразднованный мэри кристмас:crazy::crazy::crazy:
Татьяна Тройни
16.11.2010, 09:06
Пожилая женщина заходит в аптеку: Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы что?! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучкам в чай кладу и целый день голова не болит
Продавщица спрашивает покупателя:
-Зачем вам столько мыла хозяйственного?
-А у меня хозяйство большое.
И ещё с оветских времён о мыле.
-Товарищ продавец, скажите у вас есть туалетное мыло?
-Нет, есть только хозяйственное.
-А им можно лицо мыть?
-Ваше? Можно.
Светлячок
17.11.2010, 19:52
89% людей, отправляющих смс чтобы узнать что их ждет: любовь, секс или развод, узнают еще один смысл слова "развод".
***
Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что сделает кортеж ещё более красивым и праздничным!
***
Собственное мнение, идущее вразрез с мнением большинства, разрушает зубы сильнее, чем кариес.
***
Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.
***
Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
***
Из всех головоломок самая простая и надежная - это монтировка.
***
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли подошли!
***
Гаишник останавливает машину.
Из машины выходит пьяная в хлам девушка.
Гаишник: Так, ну что? Езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Ик... Сам ты езда..!
Светлячок
18.11.2010, 09:00
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
***
из объяснительной барышни:
"ночью в мужское общежитие через окно второго этажа мы лезли не за тем, что вы подумали!"
и из этой же серии только барышня была попышнее:
"в мужском общежитии ночью я не была, а просто находилась рядом с ним... так как меня не смогли туда поднять..."
***
Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон только я, он и алкаш спит.
Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора.
- конечная осободите пожалуста вагоны.
Алкаш просыпаетса, поднимает руки и кричит:
- ВАГОНЫ!!!!!ВЫ СВОБОДНЫ!!!!
***
— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж эти рабы!
***
«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск!» — нормальные, вроде, комменты?
Если не считать того, что это — отзывы профессуры на мою кандидатскую.
***
Благодаря рекламе я узнал...
… что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
… что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
… что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
… что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
… что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
… что у забора бывает кариес
… что бобры могут заниматься дойкой коров
… что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
… что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
… что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
… что наша главная проблема — перхоть.
… что не все йогурты одинаково полезны.
… что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком…
… что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
… что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед…
И ещё много всего интересного…
***
Принца хочу!!! Слышите - ПРИНЦА!!!!! Коней в конюшне уже размещать некуда!
***
Еду в лифте, вижу надпись: "Все бабы суки!" ниже другим почерком: "Не все!" Ещё ниже: "Бабы не спорьте!"
***
Это не анекдот, а реальный пост - на дружественном форуме прочла и мало не вмерлажєньський форум, це щось жахливе, ніякого конструктиву і позитиву, а тільки трьйоп і маргінальство, якщо інету і судилося вмерти, то він і вмре від жєньських форумів та жєньщін модераторів, якщо можна вжити це слово в даному випадку.
Татьяна Тройни
19.11.2010, 13:21
Сначала Бог создал Землю.
Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину.
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали!
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!!
Если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!
Звонок в регистратуру:
-Здравствуйте, подскажите, оккулист принимает?
-Еще как принимает, бухает по черному...
Светлячок
20.11.2010, 01:44
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...
***
Рыбалка удалась.На рассвете попытался закусить остатки белого вина куском сыра,брошенного ночью на походном столе.Оказалось-пенопласт.
***
Скупая мужская слеза пробила почти слепого спортсмена-параолимпийца, когда губернатор вручил ему телевизор.
Расстрогавшись, он попросил пригласить его на вручение пятой ноги собаке и стоп-сигнала зайцу..
***
Товарищ поведал, как он сегодня утром в универе общался с зав. кафедрой.
Так как он прогулял почти неделю, заведующий вызвал Диму на ковёр. Крики, обещание в очередной раз выгнать ко всем чертям... немного поостыв приказал:
- Садись пиши объяснительную!!!
Дима присел к столу и медленно начал писать - АБЯСНИТЕЛьНАЯ
Стоящий за спиной зав.каф. такого не смог выдержать:
- Мля, когда ж ты уже закончишь мне жизнь портить... вали на пары...
- Спасибо папа...
***
В некоторых лекарствах специально предусмотрен побочный эффект типа, диарея для того, шоп отвлечь от основной боли.
***
Искал информацию в интернете, попался на глаза вопрос по поводу долларовой купюры. Человек объяснял, что для привлечения денег нужно носить в кошельке долларовую купюру, сложенную треугольником и спрашивал, как это сделать. Понравился ответ: "Если ты не знаешь, как сложить из прямоугольника треугольник, то ты дебил и никакая магия не поможет тебе заработать денег".
***
Здоров я или болен — все равно раз в месяц я иду к врачу.
Врач ведь тоже хочет жить.
Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку.
Аптекарь тоже хочет жить.
Потом я выбрасываю все лекарства.
Я ведь тоже хочу жить!
***
Заходит в трамвай женщина. Cмотрит все места заняты и говорит:
- Мне трудно стоять.Xоть бы один джентльмен нашёлся.
Поворачивается мужчина: Джентльменов до хрена - мест нет.
***
Администрацией одного популярного сайта была выведена новая порода пользователя. Его собственное мнение всегда совпадает с мнением модераторов.
***
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
***
Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам:
- Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся...
***
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
Светлячок
22.11.2010, 02:21
- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого то не знаешь...
***
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
***
Девушки, которые в статусах и подписях пишут: "Меня трудно найти и легко потерять" - напоминают носки.
***
Заметили - если кружку разбила жена, то это на счастье, а если ты, то у тебя руки из не того места растут!
***
-Ваша профессия?
-Солист.
-Где поёте?
-Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.
РыжийЛенчик
24.11.2010, 23:46
Вылазит из холодильника толстая мышь, обвешанная сосисками. Смотрит на рядом стоящую мышеловку с кусочком сыра и говорит - Ну як діти!
Светлячок
25.11.2010, 14:01
Аааааа...последнее про мою дачу:ROFL::D у нас мыши даж бочку железную с зерном умудрились прогрызть (мутанты какие-то).Или бочка была гниловата, но толщина метала впечатлила и теперь боюсь спать на даче
Светлячок
28.11.2010, 22:16
Взрослые не верят в Деда Мороза.
Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
***
Многие люди пытаются сделать дома БигМак, но у них ничего не получается. Такое г... сделать в домашних условиях невозможно.
***
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем? Ты же говорила, в кино пойдем!
***
Из робкого ростка надежды, если его регулярно поливать фантазиями, может вырасти пышное и раскидистое дерево мечты. Другой вопрос - чем поливать мечту, чтобы она осуществилась...
***
Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.
***
Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная
дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к
боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в
конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не
монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.
***
Внимание!!!!
Мы должны убедиться,что сайтом пользуется не робот!!!
Для этого разденьтесь до гола и включите web камеру...
***
Ни в 1986, ни в 2086 году, ни Коле Герасимову, ни Алисе и в голову не
пришло искать помощи у московской милиции...
***
Человеку должно повезти 3 раза:
От кого родиться, у кого учиться и на ком жениться...
***
Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: 'Представляешь, иду
вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла!
Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю...
Замена привычного «гы» на «хм» сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника
Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину
Скоро Новый год. А еще до сих пор стыдно за прошлый
Светлячок
30.11.2010, 00:22
- Я тут с девушкой в интернете познакомился. Музыку послушали, фильм посмотрели. Сводил я её на сайт приличного ресторана.
Пригласил её в скайп, так она до ЗАГСа отказывается.
***
Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!
***
Было бы прикольно, если бы Рената Литвинова вышла замуж за Рената
Ахметова. Представляю себе заголовки газет:
"Жена Рената Ахметова Рената Ахметова живет в новом доме Рената
Ахметова"
"Ренат и Рената Ахметова посетили предприятие Рената Ахметова"
"Рената Ахметова ждет ребенка от Рената Ахметова" и. т. д, и. т. п...
***
- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!
Светлячок
01.12.2010, 21:14
- Я смотрю, вы в полном порядке, икра на столе... - Так ведь баклажанная! - Так ведь ведро!
***
Девушка, а у вас парень есть?
-Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
-Сдох, сука, от счастья..
***
Звоню другу:
Набирал уже 2 или 3 раза - не поднимает, на 4ый раз подняла его мать:
Я: Алло, а Мишу можно?
М: Не звоните сюда пожалуйста, у моего сына на вас стоит нецензурная песня.Когда он из душа выйдет и получит люлей, он вам перезвонит..
***
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, она устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...
Светлячок
05.12.2010, 14:10
От слишком горячего чая полнеют.В ожидании, когда чай заварится, ты съедаешь приготовленный ранее бутерброд.Вместе с заварившимся,но не остывшим чаем,ты съедаешь еще один двухслойный, с сыром и колбасой.Но чая осталось еще дофига,потому что он еще очень горячий!.И,на всякий случай, ты делаешь еще два лаптя и уже (упаси бог!) без колбасы.С ветчиной...А поскольку за этими манипуляциями чай остыл и почти кончился на половине четвертого бутерброда,ты растягиваешь последние капли, чтоб дожрать ,наконец , злосчастный кусок,который , по убеждению твоей мамы, будет непременно за тобой бегать.(Ноги б ему гаду,поломать)И вот, пора на работу, а ты не можешь встать, и думаешь"Что за фигня, блин?! Только чайку попила..."
***
Во времена моего детства настоящих мужчин готовили со школьной скамьи. На уроках труда будущие мужчины мастерили скворечники, прообраз будущего дома. На субботниках высаживали всякие растения на школьном дворе, прообраз будущего дерева. А летом, уезжая в пионерский лагерь....
***
Реклама:
«Только в нашем магазине краны и смесители от лучших швейцарских слесарье!»
***
Мужчины любят готовить, но рутина их напрягает. Это недостаток, и мы с ним боремся в меру сил.. А насчёт "полигамности" вот такая аналогия. Мужчине важно не сам факт "загулов", а их "возможность". Мужчина - как кот, вот лежит кот в комнате и форточка открыта... поглядит он на форточку, типа "пойду погуляю", но на диване тепло, уютно.. ладно, думает, успею ещё, форточка-то открыта.... И если кота кормить и ласкать.. он так всю жизнь и проведёт в мечтах "о форточке". А вот если форточку запечатать... Тут всё.... никакой кормёжкой и лаской не удержишь.
***
Татьяна Тройни
06.12.2010, 11:51
Папа играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит, у меня голова болит.
Папа сел, посмотрел на маму и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
Один человек послал другу СМС-ку:
- Как дела?
Получил ответ: - Хорово.
Теперь он сидит и думает - где же опечатка?
где же опечатка?
та шо тут думать :D...типа бывает и хуже ...
Светлячок
08.12.2010, 09:24
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее? Форма, цвет, размер?..
- Главное, чтобы он был закрыт
***
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью
***
Выхожу из метро, мимо меня летящей походкой бомж:
- У вас случайно не найдётся на чашечку капуччино?!
Питер, ёпт!
***
Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
***
Ирония судьбы - это когда чиновник берет взятки, едет в Египет отдыхать и на отдыхе акула откусывает ему руку.
волнуюсь.
- чего ты волнуешься?
- да вот: муж пошел кошку топить...
- да ты не волнуйся: утопит и придет!
- да кошка-то - уже вернулась...
Olga Energizer
10.12.2010, 10:42
Смотрю рекламу на местном ТВ.
Встретился подлинный шедевр:
"Копаем колодцы. Возможна доставка".
"Копаем колодцы. Возможна доставка".
може кольца доставляют :wink: колодезные
- Ты не в курсе, как приготовить заливного осетра?
- Берешь обычного минтая и заливаешь гостям, что это осётр...!
_Дорогая, ответь мне наконец на вопрос- кто я _сова или жаворонок?
- Дорогой, отвечаю пятый раз- ты дятел!
прочитала в местной газете, которую покупаем из-за удобной программы телепередач, в рубрике о советах для здоровья.
"Худеем с настоем хрена"
Натрите хрен в таком-то кол-ве, залейте кипятком, настаивайте такое-то кол-во дней...., добавте мед, размешайте, принимайте по столько столько-то раз вдеь в течении месяца.
(далее я упала) При этом исключите из своего рациона все жирное, соленое, сдобное. Раз в неделю устраивайте разгрузочный день.
Зачем тогда хрен? Во люди советики подкидывают...
Покупатель спрашивает у продавца пирожков:
-А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
-Всякую фигню спрашивало...
Татьяна Тройни
13.12.2010, 14:58
- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
- А что вы сегодня рисовали на уроке?
- Маму рисовали.
- Как? Снова?
- Ну, учительница залетает и кричит: "Быстро рисуйте, мать вашу!"
Встречаются два охотника:
-Ну как?
-Да вот, ежей настрелял.
-Зачем?
-Жене на воротник, тёще на стельки.
Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем...
- Ну що ж, можу Вас привітати! У Вас зародилося нове життя!
- Лікарю... але ж я чоловік!!!
- Так? Ну, власне, глистам це якось пофіг...
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
На рынке:
- Это у вас черная смородина?
- Нет красная.
- А почему белая?
- Потому что зеленая!
Светлячок
15.12.2010, 21:00
В каждой женщине есть загадка, с помощью которой она может загадить мужчине мозги, душу да и саму жизнь.
***
Сейчас много хозяйств разводят страусов.
Как и в любом деле, появляются маленькие хитрости.
Страусы определяют, кто в стаде главный по росту - кто выше - тот и главней.
Обслуга, заходя в звгон к страусам, обязательно берёт с собой швабру: человек ростом ниже взрослой "птички", поэтому случаются регулярные "наезды". Но стоит только поднять швабру чуть повыше страуса - всё, человек главный, без базара...
***
Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию. Жалко, что так с мужем нельзя...
***
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
***
В магазин заходит мужик и говорит:
-Дайте мне бутылку водки.
Продавщица: -С собой?
-Нет, без вас.
Татьяна Тройни
17.12.2010, 09:28
Кто сказал, что государство- это мы?!
Государство- ЭТО НАС!!!
Не анекдоты, но тоже интересно:
Куда пропал?.. Да не было в живых!..
Любви моей не опошляй согласьем...
Был отвергаем, но - зато какими!..
А скольких медсестер вернул я к жизни...
О, как внезапно кончился диван!..
Желанная моя, скорей бы утро!..
Тут я заснул, но было уже поздно...
Спасибо мне, что есть я у тебя!..
Не так я вас любил, как вы стонали...
Любимая, да ты и собеседник?!.
Нет времени на медленные танцы.
Все больше людей нашу тайну хранит...
Я умираю, но об этом - позже...
Давно я не лежал в колонном зале...
На этот раз тебя зовут Татьяна...
...и женщина, как буря, улеглась...
Жить надо так, чтоб не сказали: "помер".
Татьяна Тройни
17.12.2010, 17:34
В штате Айова всё хорошо. А жаль, какая хорошая рифма бы получилась!:crazy:
Школьник нашёл 1 млн. гривень и сдал его в милицию. Рыдающая мать сказала, что гордится своим сыном :cry:
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут:sad:, а каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 ЧАСОВ!!!:shock:
Генералу прислали нового водителя - рядового.
- А новый водитель? Как фамилия?
- Товарищ генерал, зовите меня прсто - Вася.
- Что значит Вася?! Фамилию я сказал!!!
- Рядовой Любимый, товарищ генерал!
- .... Знаешь что ...... Вася. ... Заводи мотор.
антикризисные советы:
Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.
Irina_Ira
20.12.2010, 18:12
Один человек послал другу СМС-ку:
- Как дела?
Получил ответ: - Хорово.
Теперь он сидит и думает - где же опечатка?
При тестировании попросили исправить ошибку в слове "Хорово".
Испытуемый подумал и написал:
"Хоровод".
Анализ результатов тестирования "У испытуемого богатое внутреннее содержание".
Как ни войдешь в метро - там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу
обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Irina_Ira
21.12.2010, 17:04
Из лондонского зоопарка удрал слон. Поиски ни к чему не привели - он как сквозь землю провалился. Через какое-то время в комиссариате полиции раздается звонок:
- Сэр, у меня в огороде огромная серая мышь!!! Представляете, она рвет хвостом капусту и .....
- И что же она с ней делает?
- О, сэр! Просто язык не поворачивается...
Irina_Ira
22.12.2010, 10:44
Диоген сидел в бочке...
Ньютон - под яблоней...
Я сижу в вытрезвителе.
В конце концов - не место красит человека!
Irina_Ira
22.12.2010, 14:12
Цитирую задание для школьников на анализ составного логического высказывания из показательного урока по курсу "Информатика" (взято из Интернета)
Построить составные высказывания и расставить порядок действий
Если вы решили твердо
Самолет угнать на Запад,
Но не можете придумать,
Чем пилотов напугать,
Почитайте им отрывки
Из сегодняшней газеты, -
И они в страну любую
Вместе с вами улетят
И еще оттуда же
Построить составные высказывания и расставить порядок действий
Если ты попал в больницу и не хочешь там лечиться,
Жди, когда к тебе в палату самый главный врач придет.
Если ты его укусишь - кончится твое леченье –
В тот же вечер из больницы заберут тебя домой.
Американец выловил бутылку и выпустил оттудова джина. Естественно - обещание выполнить любое желание спасителя.
Американец:
- Люблю отдыхать на Багамах, но боюсь самолётов. Построй мне мост через океан. Буду ездить на машине.
Джин, ссылаясь на массу сложных технических проблем попросил загадать желание попроще.
Американец, почесав затылок:
- Тогда научи меня понимать женскую логику!
Джин, тоже почесав затылок, изрёк:
- Сколько полос на мосту проложить?
Если нетактичный анекдот - мона убрать.
почему не тактичный- очень даже.
джин, он же мужик!:D
джин, он же мужик!:D
Кто знает... С виду - возможно... Но столько лет - и неженатый?... И ни разу в грехопадении замечен не был. Возникают сомнения...:D
Кто сказал, что государство- это мы?!
Государство- ЭТО НАС!!!
Примерно в эту тему:
Чем отличается ДИКТАТУРА от ДЕМОКРАТИИ?
ДИКТАТУРА - это когда нас имеют...
А вот ДЕМОКРАТИЯ ----- это когда МЫ выбираем.......... кто нас будет иметь....
В новом году хочется пожелать коллективу прогноза погоды дальнейших ТВОРЧЕСКИХ успехов.
Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...
...И жили они долго и счастливо, пока не надоели друг другу через месяц
Опытным путем египетские ученые доказали, что акулы нападают на тех, кто писает в море.
На рифах Шарм эль Шейха вывесили плакаты: "Не сцы!!!"
Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.
Светлячок
27.12.2010, 19:08
- У тебя было когда-нибудь такое, чтобы всем мешало, но ты не хотел это
выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь
пригодится?
- А дети считаются?
***
Учебник "Сопротивление материалов". Раздел I. Женщины.
***
Объявление.
На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.
***
В споре с женщиной самый сильный аргумент мужчины - молчание.
***
"Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз"
***
Причина моей нервозности в декабре- сесечные..
***
Ложил я на мнение людей не могущих правильно просклонять глагол покласть.
(к последней строчке -анекдоту неизменно вспоминается спор Васьки и Садовника об этом глаголе :D)
Парень проходит медосмотр, заходит в кабинет дермотолога.Там девушка лет 19:
-Снимайте джинсы и трусы.
Он стесняясь стягивает всё это...
В кабинет заходит врач,женщина лет 40:
-Света,ты что здесь делаешь?!
-Ой,мам,я ключи дома забыла, вот к тебе за ними забежала!
В Зоопарке:
-Папа,что-то та обезьяна очень зло на нас посмотрела
-Спокойно,сынок-это еще только касса:crazy:
По понятным причинам Новогоднее выступления президента Америки Барака Абамы будут снимать днем
Вставай зайка,тебе пора на работу!... -Я сегодня рыбка,у меня нет ножек и я никуда не пойду!...
Рано утром жена будит мужа на работу:
- Вася, вставай. Ва-а-ась, ну вставай же! Вася!!! Я кому говорю? Вставай!!! Не-е-е-е, Вась, ты весь вставай...
Светлячок
10.01.2011, 17:14
Алкоголизм- это когда ты уже не вредишь здоровью,а поправляешь его!
***
Выдержка из анкеты.
Хобби и увлечения:
Групповой экстремальный туризм и дальние путешествия, приключенческие туры с пересечением водных преград и горных массивов на лошадях, ориентирование на незнакомой местности, открытие новых стран и городов, знакомство с культурным и историческим наследием других племен и народов.
Темуджин Есугеевич Борджигин (Ченгизхан)
***
Малой в школе проходит древнюю историю.Получил задание написать реферат на тему:" Демократия.Как вы её видите."Реферат вышел короткий.Цитирую."...Демократия-это рабы ,получившие доступ к Интернету...".............Кто скажет лучше?.
***
В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он без нас там...
***
У женщин один принцип- любить нельзя использовать
А где ставить запятую они сами решают
***
На грузинской свадьбе один другому:
-На многих свадьбах бывал, но такого невеста ещё не видел, не пойму вообще, баба это или мужик!
-Эй, замолчи вообще, а то я тебя зарежу здесь-это моя дочь!
-Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
-Конец тебе- я её мать.
Не знаю, может уже это было, но очень хочется поделиться...
Храп по дому раздаётся.
Пусть по кухне мама вьётся
Пот с неё ручьями льётся...
Тихо дети, папа спит.
Тихо, папа отдыхает!
Мама с шваброю порхает,
Пыль тряпицей вытирает
Пылесоса не включает-
Тихо дети,папа спит.
Папа спит и брови хмурит,
И усталая до дури
Мама чистит самовары,
И сапог четыре пары,
И картошечки к обеду,
И стрелой спешит к соседу
За зелёненьким лучком...
И всё делает молчком.
Пока жарится картошка,
здесь цветы польёт немножко,
здесь- дровишки для камина,
И в тетрадь заглянет сына
И всё шикает, шугает:
Тихо, папа отдыхает!
Папа спит и носом чует,
Как по комнатам кочуя,
Аромат ноздрю щекочет.
Папа больше спать не хочет!
Как проворная газель,
покидает он постель.
Самый первый за столом,
Восседает он орлом,
Во главу стола садится,
Чтобы в волю насладится
Своей спутницы трудами
И небесными дарами.
Вот поел и вытер пот.
Зевота корёжет рот
Бедный, видно не доспал,
Снова сон его сковал.
Мама глядь- опять храпит...
Тихо дети, папа спит!
как-то невесело совсем...:wink:
Светлячок
17.01.2011, 23:20
Чем отличается мужской эгоизм от женского?
Мужчина хочет жить для себя. Женщина хочет, чтобы мужчина жил для неё.
***
На земельном участке была проведена эксгумация корнеплодов с целью их дальнейшего кремирования.
***
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются
и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
***
- Живу в частном секторе. Зашла к маме в комнату что-то взять. У нее окно выходит на улицу (не на соседей, не во двор, а именно на улицу). Мирный диалог с мамой прервал истеричный детский крик с улицы: "КАЛЯДАААААА ПРИШЛААААА!!!!" Мама резко подрывается с постели, гасит в комнате свет, потом идет гасить свет по всему дому. Выглядываю в окно - в домах ПО ВСЕЙ улице проделывается тот же номер (гасят свет) =) Добил мою психику все тот же ребенок, который еще более истерично известил улицу о том, что "ВСЕ РАВНО КО ВСЕМ ЗАЙДЕМ!!!!!!!!"
***
Irina_Ira
24.01.2011, 16:04
- Ты чем занимаешься?
- Я - ландшафтный дизайнер!
- Класс! А что делаешь?
- На бульдозере работаю.
Пришла бабка в поликлинику к терапевту заходит.Терапевт ей:
-ФИО
-Чего милок?
-ФИО?
-Не поняла.
-Поймёшь тогда и заходи.
Вышла и задумалась,в коридоре её спрашивают:-Бабка чё случилось?
-Да какое-то ФИО спрашивает.
-Это фамилия,имя,отчество.
Заходит опять. Терапевт: - ФИО? Бабка: -ХУЯ.
-Чегоооооо?
-Харитонова Ульяна Яковлевна.
***********************************
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита
я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpиповышенном -
коньяк, пpиангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...
********************************************
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум:
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".
*************************************
Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы. делит имущество... Адресс писать?
---------- Post added at 20:05 ---------- Previous post was at 20:00 ----------
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит....
*******************************
В 4 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?" - Жена: " нафиг надо, я за гитарой"....
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
-С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро :D
Алло! Вы почему машину не забираете?- какую? -"Тойоту - Авенсис" - А где? - В автосалоне на улице Шевченко! - Минуточку! я сейчас....Ура!! Леха, не ищи!! Мы вчера деньги не пропили!! Мы машину купили!!!
***********************
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите, пожалуйста, это для студентки с первого ряда.
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Сохраняйте пакетики из-под семян — в них можно будет собрать урожай
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье
Как всегда копишь-копишь на Ламборджини и Айфон.. а потом бац! Не сдержался и купил себе Кока-Колу и Сникерс :D
Светлячок
26.01.2011, 08:45
Несколько зим назад замело наш погреб. Вот и решили с соседом сходить на-пару. И откопать погреба и картошки набрать и пузырек приговорить. С устатку, да не евши, набрали мы картошки да солений ажно два мешка, уничтожили змея, нагрузили детские саночки-салазочки, да в обратный путь собрались. Но веревочка оказалась хиленькой и наш багаж вместе с санками выскочил на дорогу и въехал в бок проезжающей машине.
С протоколом представитель ГИБДД долго колдовал, и в результате в графе причина ДТП появилась запись: "Столкновение с гужевым транспортом, груженым сельхозпродукцией, управляемым лицами, находящимися в нетрезвом состоянии".
Лучше анекдота (смотреть обязательно со звуком!)
http://korrespondent.net/video/ukraine/1177859-pidpyszdes-mer-sum-stal-avtorom-novogo-internet-mema
Встретились корова и "Лэндровер" (http://cripo.com.ua/print.php?sect_id=9&aid=1504)
Старая байка, но как пример для ответа на исковое:D
Тоже про врачей. Типа устной народной творчости.
Старый дед пришёл в поликлинику с геморроем.
Регистраторша:
-Что вам, дедушка?
Дед:
-Та мне до врача надо.
Регистраторша:
-До какого врача?
Дед:
-Та ... Ну... Ну, отой шо до ср--и.
Регистраторша:
-Ой, дедуля, та они у нас УСЕ ДО СР--И!!!! Один гинеколог - до ..........
Батько говорить синові-адвокату:
- Якщо мама запитає тебе, скільки я випив, то ти скажи …
Син:
- Брехати я не буду, але на підставі існуючих між нами родинних зв’язків я можу відмовитися давати свідчення.
---------- Post added at 10:44 ---------- Previous post was at 10:41 ----------
Развязываем юридически-бухгалтерские задачки
До 9-літнього Петі Васічкіна прийшов у Новорічну ніч Дід Мороз. Після розповіді Петі про те, як від добре поводився цілий рік, слухняно їв кашу і вчасно лягав спати, а також виконання ним пісні "В лесу родилась Елочка", Дід Мороз вручив Петі Васічкіну в подарунок ігрову приставку Sony Play Station 2 вартістю в 6500 рублів, куплену заздалегідь мамою й вітчимом Петі. Чи повинен Дід Мороз у якості податкового агента нарахувати й стягнути з Петі Васічкіна податок на доходи фізичних осіб? Якщо так, то в якому розмірі?
---------- Post added at 10:46 ---------- Previous post was at 10:44 ----------
И еще юридическая
Іван Сусанін уклав з поляками договір, відповідно до якого він зобов’язувався провести поляків через ліс і вивести їх до Москви. Строк виконання зобов’язання дорівнював 1 місяцю. Поляки, не впевненні в Іванові Сусаніні, зажадали від останнього, щоб він знайшов поручителя. Згодом був укладений договір поруки, відповідно до якого дехто Мінін поручався відповідати за виконання зобов’язання Сусаніним у сумі 2000 р.
У зазначений строк договір виконаний не був. У зв’язку із цим поляки зажадали від поручителя виплатити їм 2000 р. Однак поручитель відмовився, сказавши, що поляки спочатку повинні звернути стягнення на майно Сусаніна (квартира, спальний гарнітур, сервіз, посуд і ін..) і лише потім жадати від поручителя відсутню суму.
Чи може кредитор у випадку неналежного виконання зобов’язання звернутися з вимогою відразу до поручителя, не з’ясовуючи, чи можна одержати задоволення з майна боржника? Як повинна бути вирішена суперечка?
---------- Post added at 10:50 ---------- Previous post was at 10:46 ----------
Клієнт, якому здалося, що отриманий ним рахунок за юридичні послуги завищений, попросив свого адвоката деталізувати представлений звіт. Адвокат докладно описав проведену роботу.
"Ішов по вулиці й помітив Вас на протилежному боці. Дійшов до перехрестя, щоб перейти на Ваш бік і наздогнати Вас. Наздогнав Вас і тут помітив, що це були не Ви. Разом: 50 доларів".
Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется: - Святой отец, я гpешен! - Покайся, сын мой. - Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней. - Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его. - Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей. - Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе. - Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем. - Сын мой, у тебя зонтик с собой? - Hет?! - Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!:D
У поштовому відділенні лисуватий чоловік середнього віку стоїть біля прилавка й методично ставить штампик "З любов’ю" на яскраво-рожеві конверти із зображенням сердечок. Потім він дістає флакончик і починає пирскати на конверт парфумами. Цікавий відвідувач підходить до нього й запитує, що це він робить. Чоловік відповідає:
- Я відправляю тисячу листівок до дня святого Валентина з написом "Вгадай, від кого?"
- Але навіщо?
- А я адвокат у справах з розірвання шлюбів …
Сын - папе:
- Пап, отгадай загадку: "Дзынь-дзынь, мяу-мяу". Папа:
- Не знаю.
- Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: "Дзынь-дзынь, гав-гав".
- Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
- Нет, папа, это мама наша домой пришла.
- Чому акули не нападають на адвокатів?
- В порядку професійної ввічливості.
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели…))
Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:-Спасите !-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев,свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи.
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит ,-помогите !
Тону же ! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен .
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю - от тестя
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot