Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
[
4]
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
- Доктор, чтобы я не говорила свему мужу, он молчит. Я могу говорить к нему целый день, а он в ответ - ни слова.
Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.
Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске, но пару раз отвозили-таки в Париж!
-Рабинович, ваша жена была в Париже?
-Да нет... здесь какой-то дурак научил...
ksanaana
04.12.2011, 18:20
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
.....
Обявление на остановке: Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь треугольника "по азимуту 136 до поваленного дерева ,оттуда 4576 шагов на северо-восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить..
.. на даче:
- а откуда столько клубники?
- нормальным женщинам ухажёры цветы дарят, а мне то два ведра навоза, то 140 кустов клубники...
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот -
не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора..
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Что, ОПЯЯЯТЬ???!!!
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
.:D
в магазине
-у вас есть суровые нитки?
-есть, вот.
-а они ,действительно, суровые?
-что Вы, сам боюсь!
---------- Post added at 16:35 ---------- Previous post was at 16:33 ----------
.. на даче:
- а откуда столько клубники?
- нормальным женщинам ухажёры цветы дарят, а мне то два ведра навоза, то 140 кустов клубники...
шутки шутками...
одной (незамужней,правда)приятельнице любовник огурцы консервировал:roll:
---------- Post added at 16:49 ---------- Previous post was at 16:35 ----------
Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.
Шарм-эль-шейх, прямо у понтона плавают две крылатки.
Он: - О, крылатки! Они достаточно редкие. И ядовитые очень. Если об их иголки уколешься - безумная боль и паралич.
Она (в ужасе): - И они тут так спокойно плавают?!!!
Он: - Ну да, а чего им нервничать?
Irina_Ira
06.12.2011, 17:20
одной (незамужней,правда)приятельнице любовник огурцы консервировал
Тю, огурцы! Я знаю тоже незамужнюю, которая усилиями своих бойфрендов себе дачу построила.
Неудачник- это горожанин без дачи.
Тю, огурцы! Я знаю тоже незамужнюю, которая усилиями своих бойфрендов себе дачу построила.
ты не поверишь, я знаю такую ЗАМУЖНЮЮ :D:good:
правда, бойфред один и очень давний
ты не поверишь, я знаю такую ЗАМУЖНЮЮ :D:good:
правда, бойфред один и очень давний
дефки , не завидуйте :D значит не за тем замужем :pardon:
дефки , не завидуйте :D значит не за тем замужем :pardon:
если честно,завидовать (в этом конкретном случае) особо нечему:pardon:
муж в курсе,пьет и не уходит
любовник не разводится и не приходит
20 лет тянется
на даче все вместе :D
ну вот на этой позитивной ноте и остановимся)))на даче все вместе
Шо значит "остановимся"?
В тырнете надыбал -
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров.
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедров.
Вытру гетрой выдре морду, выдру – в тундру, ядра – в ведра.
В дебрях гордой кроны кедра
Бодро тибрит ядра выдра.
Обдирая ядра с кедра,
Выдра их трамбует в вёдра.
Вёдра ядер кедра в тундре
Продаются добрым неграм.
Эти кадры в недрах тундры
Громко дренькают на домбре.
И ведру дроблёных ядер
кедра рады негры-барды.
Подрывая дрыном корни,
В дебрях кедров бродит бобр,
Продырявив выдре вёдра,
Предрешивший град из ядер.
Вёдра в дырах, выдра тибрит,
И трамбуя ядра кедра
Разрывает грани вёдер.
Ядра - дробью к корням кедра.
Выдра - дура. Хитрый бобр,
Пожирая вёдра ядер,
Удобряет корни кедра
Самого большого леща, поймала жена рыбака Семена, так как забыла разбудить его на рыбалку!
Прапорщик перед строем:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипет...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко
.втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичну историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок вяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть на лобный фонарик, то вы метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец!!! вы - РАКЕТА!
anna vita
06.12.2011, 22:01
Одна подруга другой Гордо:
- А вот мой муж всегда помнит когда день нашей свадьбы!
- А мой не помнит, поэтому я получаю подарок четыре раза в год.
Разговор двух подруг:
-Ничего я не толстая, мне мой муж говорит, что у меня идеальная фигура.
-Он математик, для него идеальная фигура-шар!
С тех пор, как убрали скамеечки у подъездов, стало непонятно, кто в доме проститутка, а кто алкаш проклятый.
Наталья, Алчевск
07.12.2011, 10:53
Вот, попалось такое:Стихи от лица кота.
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже.
На кровати рвал игрушку
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки )
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять
Не хрен, блин, спокойно спать!..
ksanaana
07.12.2011, 13:15
На даче у спортсмена-чемпиона прием – собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
– Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
– Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал…
Финские анекдоты
Самая жестокая в мире мафия - финская. Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании!
Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.
Температурный режим в Финляндии
+15.C
Это максимально высокая темпеpатypа в Финляндии поэтомy мы начнем с неё.
Испанцы носят кypтки и пеpчатки.
Финны пpоводят вpемя на солнце, загоpая.
+10.C
Фpанцyзы впyстyю включают системy центpального отопления.
Финны выpащивают цветы в огоpодах.
+5.C
Итальянские машины не заводятся.
Финны pазъезжают в кабpиолетах.
0.C
Дистилиpованная вода замеpзает.
Вода в pеке Ванда (в Финляндии) слегка гyстеет.
-5.C
Люди в Калифоpнии замоpожены почти насмеpть.
Финны идyт на последние шашлыки пеpед зимой.
-10.C
Бpитанцы включают отопление в своих домах.
Финны одевают pyбашки с длинным pyкавом.
-20.C
Австpалийцы yлетают на Майоpкy.
Финны пpазнyют Midsummer (пpаздник сpеднего лета) - осень yже пpишла.
-30.C
Люди в Гpеции yмиpают от холода и исчезают с лица земли.
Финны начинают стиpать бельё в помещении.
-40.C
Паpиж pазваливается от моpоза.
Финны стоят в очеpеди y киосков с хот-догами.
-50.C
Поляpные медведи начинают эвакyацию с севеpного полюса.
Финнская аpмия откладывает yчения по "зимнемy выживанию" до настyпления настоящей зимы.
-60.C
Коpватyнтypи (дом Санта-Клаyса) замеpз.
Финны беpyт видео на пpокат и остаются дома.
-70.C
Пpедатель Санта yезжает на юг.
Финны ощyщают жаждy посколькy не могyт хpанить коссy (финская водка) на моpозе. Финская аpмия выходит на зимние yчения.
-183.C
Микpобы yмиpают.
Финские коpовы жалyются что y дояpок холодные pyки.
-273.C
Движение всех молекyл останавливается.
Финны pyгаются "Пеpкеле, сегодня на yлице холодно!"
-300.C
Ад замеpз.
Финны выигpали кyбок Евpовидения.
НЕ ВЕРЮЮЮЮ!!!!! Ниже -273 не быват!:D
А я верю :D
эти финны.. они такие финны! :friends:
Вот, что рассказывает преподаватель финского языка А.Н. Соловьев :
Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Старая имитация финского: Много пуккала, мало каккала . Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.
Даю в русском написании, так как не все мои глубокоуважаемые посетители владеют финским ))). Для остальных сообщаю, что ударение всегда на первый слог, две гласных означают более долгий звук.
1. Всякие каки и пуки
какку - торт, булочка ( Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку ))
каакки - кляча, плохая лошадь
пукари - драчун, забияка
пукки - козел
йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны
любят Санту!
2. Разнообразные суки
сукуними - при том, что ними - это имя, сукуними - это не имя тещи, как можно
подумать, а фамилия, ибо суку - это род, родня, родственники. Финны любят своих
родственников.
суки суси! - придержи язык!
сукка - чулок
суккамиели - если миели - это чувство, желание, то суккамиели - это ревнивый и
завистливый.
суйхку - душ. Вызывает истерический смех почти у всех моих учеников. В душзвучит как суйхкуун .
3. Три веселых буквы
Слово hui пользуется у финнов бешенной популярностью.
Во-первых, это междометие типа нашего Ой! Русское матерное слово при этом они
тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа фак .
Во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов. Например:
хуйяри - аферист, жулик, мошенник
хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости);
гулять, кутить.
хуйкеа - громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный
хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без цели,
слоняться, шататься (ср. русское хуем груши околачивать
хуйлата - отдыхать
хуйма - головокружительный
хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться (хуйпистун -
я достигаю вершины, я кульминирую!!! )))
хуйппу - вершина, верхушка, конец
хуйскин хайскин или хуйян хайян - вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном
хуёпи - долговязый человек (уебище?)
В некоторых случаях параллель не просматривается:
хуйви - платок, косынка, шарф
хуйлу - флейта
хуули - губа. хуулипуна - губная помада. Кто не верит - посмотрите на этикетку
любой помады Люмене.
Из других наших корней встречается только еб-, но коннотации исходного слова
во всех случаях проследить можно.
йоббари - спекулянт, недобросовестный делец
йоббата - спекулировать (очевидна параллель с наёбывать)))
йобин-пости - пости - от post, почта, весть. йобинпости - печальная весть
Еще наша все изучающие финский очень любят словосочетание на тонком льду : охуелла йеелла. Еще все очень любят слово ракастан - я люблю . Одна моя ученица запоминала его исключительно как раком встань.
(звыняюся, ежели кого шокировал урок финского ) :ROFL:
cheshirskaia
08.12.2011, 10:29
Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины.
Исландские ученые открыли новый вулкан. Для того, чтобы придумать ему
название, они по очереди спали на клавиатуре.
О! Ещё натырил...
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться.
На молдовську митницю вїзджає легковуха Ауді-кватро. В машині сидить п'ятеро дядьків. Підходить митник, дивиться на задню панель машини - написано "Ауді-кватро", дивиться в салон - п'ятеро дядьків. Ще раз на машину - читає "Ауді-кватро", ще раз в салон -п'ятеро дядьків. Рахує: один, два, три, чотири, п'ять. Далі думки вголос. Ауді-кватро, кватро - чотири, п'ятий - виходи.
Дядьки: Ти чо? Чому виходи?!
Митник: Ауді-кватро, кватро - чотири, пасажирів - п'ять, п'ятий виходи.
Дядьки: Ти що - здурів?! "Кватро" - це привод на 4 колеса!!!!!
Митник: Нічо не знаю, "кватро" - чотири, п'ятий виходи.
Кілька хвилин безрезультатне сперечання. Митник вперся, "п'ятий виходи".
Один з дядьків не витримує:"Дістав!!!! Давай начальника зміни!!!!!!!!"
Митник: Він не може. Він зайнятий. В нього тяжкий випадок - Фіат-уно, три пасажира...
Сидит Путин и думает, как "Единой России" побольше голосов на выборах натырить. Вдруг появляется черт и предлагает помочь - шепчет на ухо совет.
- Это испробовано, - отвечает Путин.
Подумав немного, черт шепчет другой совет.
- Это сейчас не эффективно, - отвечает Путин.
Через какое-то время вскакивает с места сам Путин и кричит: "Эврика!" И шепчет черту идею. Черт бледнеет и отвечает:
- Да на тебя креста нет!
от раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что. . Понаставили камер видеонаблюдения
Вовочка матюкнувся біля мами, яка чистила рибу.
Мабуть, це був той рідкісний випадок, коли людина
отримала ляща коропом.
-Ой, я так бежала, так бежала- чуть ноги не сломала!
-Ну, сломать- не сломала- но погнула основательно!
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу
---------- Post added at 10:37 ---------- Previous post was at 10:34 ----------
О!!! Это надо в тему про наши попойки! ----
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам "шшшш"! Ссы давай!!!
---------- Post added at 10:42 ---------- Previous post was at 10:37 ----------
Молодой фермер приходит к семейному врачу:
- Вы знаете доктор, жена стала часто плакать, нервничает постоянно.
- Ну батенька, - это же просто, побольше ласки, поцелуев, ну и конечно побольше секса!
- Доктор! Вы же знаете, - я встаю до рассвета, прихожу затемно, весь день в поле, - я же устаю!
- Ну а как насчет того чтобы на природе, после ланча?
- Но как я ее позову?
- Берите с собой ружье, и вот, как только вы, во время работы, вдруг, почувствуете возбуждение, - сразу стреляйте в воздух, - жена к вам прибежит!
Через три недели фермер приходит весь в слезах.
- Что случилось, ты не принял мой совет?
- Да нет доктор! Две недели все было просто чудесно, жена была довольна, но неделю назад начался охотничий сезон, и больше я её не видел!
---------- Post added at 10:44 ---------- Previous post was at 10:42 ----------
- Это публичный дом?
- Да.
- А где девочки?
- У нас самообслуживание!
---------- Post added at 10:50 ---------- Previous post was at 10:44 ----------
- Милый, может попробуем другую позу?
- А-а-а!!! Говорящее бревно!!!
---------- Post added at 10:54 ---------- Previous post was at 10:50 ----------
Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру.
Разгневанная женщина прибегает к ворожке:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может!
От сёня денёк мне выпал... Плюнул на усё! задрали!... Сижу, хохмы в тырнете тырю!:D
---------- Post added at 10:57 ---------- Previous post was at 10:54 ----------
Есть у нас такой политик - Иван Драч. Когда у него был юбилей, газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
Наталья, Алчевск
08.12.2011, 12:22
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте".
Наташ, а шо твоя ава символизирувает?:wink:
Наталья, Алчевск
08.12.2011, 14:55
Наташ, а шо твоя ава символизирувает?:wink:
Моя ,да? Да это я просто в своих фото схватила, что попалось :oops: . А может шо-то на подсознании? :crazy:
садовник
08.12.2011, 14:57
Наташ, а шо твоя ава символизирувает?:wink:
как шо?:shock: СОТОВУЮ СВЯЗЬ!!!!:pardon:
Наталья, Алчевск
08.12.2011, 15:06
Во я тупа-а-а-а-я!:fool: Но интуиция присутствует :wink:
– Представь, идёшь ночью по улице, а за тобой подозрительный мужчина. Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает – он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?
Загадочная женщина загадит жизнь любому. А если не успеет, то придёт догадливая и догадит!
Поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: «Ну обними, ну обними, ну обними-и-и, бли-и-ин!» И тут он такой обнимает, а я такая: «Руки убрал, козёл!»
(звыняюся, ежели кого шокировал урок финского ) :ROFL:
тю
то мы еще к китайскому плотно не подобрались :D
объявление:
на ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогноза погоды.
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам..
пациент стучится к логопеду. тук тук
-МОНО
-НУНО
Наташ, а шо твоя ава символизирувает?:wink:
Моя ,да? Да это я просто в своих фото схватила, что попалось :oops: . А может шо-то на подсознании? :crazy:
как шо?:shock: СОТОВУЮ СВЯЗЬ!!!!:pardon:
Во я тупа-а-а-а-я!:fool: Но интуиция присутствует :wink:
Так от - там на аве присутствует матка пчелиная со свитой! Так шо интуиция - :good:
Наталья, Алчевск
09.12.2011, 15:56
Так от - там на аве присутствует матка пчелиная со свитой!
Та це ясно! Своїх же рідних хвотограхвіровала! От тільки чого я цю фоту схватила? У меня ведь никакой свиты нет :no: ... А может правда, интуиция:shock: ? Может, я чего-то не знаю?
Т У меня ведь никакой свиты нет
Та ладна... Нету... Назад почаще аглядувацца нада!:D
oldgold999
09.12.2011, 17:40
http://s8.postimage.org/v7vy4rf79/image.jpg
---------- Post added at 17:40 ---------- Previous post was at 17:39 ----------
Просьба не модерировать. Ну если очень хочется удалите.:razz:
Дык это не в анекдоты нужно было)))
oldgold999
09.12.2011, 18:07
Дык это не в анекдоты нужно было)))
Я сдеся новинький, иштё не знаю куда :oops:
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
- Слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк:
- Понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
- Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
- Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, п@здец - одна рука там, вторая там, ноги там, и тут вижу - яйца прям перед лицом висят, ну думаю, была не была - кусаю... Ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца!
Анекдоты из роддома:
В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает:
- У вас родилась девочка! Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:
- 11. 30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту. Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:
- У вас еще и мальчик! Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит:
- Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.
Очередь в роддоме...
- Иванов. Мальчик.
- Петров. Девочка.
- Сидоров. Мальчик.
- Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик... Григоришвили распахивает дверь:
- Сестра! У вас что, свет включен?
- Да.
- Так выключите быстрее они на свет лезут.
Женщина на сносях говорит своему мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
- А если ребенок будет не похож на меня, - ответил муж, - то это будет большим несчастьем для тебя.
Вот, что рассказывает преподаватель финского языка А.Н. Соловьев :
Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Старая имитация финского: Много пуккала, мало каккала . Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.
Хочу продовжити тему...
Короткий російсько - японський словник:
дорога - тояма токанава,
скорая помощь - камута херавата,
шалаш - нахерата хата,
футбол - накатика наї..нука
усы - шире хари
шинель - о@уено кимоно
Кабинет директора: хатахама (хатасука).
признание - яско тина
Японский пианист - Херанука пороялю
продовольственная программа - накосикасукасам
Плохое платье - Кимоно-то херовато
Грузинский чай - Ссаки нагасаки
Японская гейша - Ебида Пота
любовь - сунь вынь
поливитамин для пенсионеров и безработных - сосилапусам
Любимая жена - Такасука
Любимая теща - Такасука такасама
мебельная фабрика - Сикоси Накоси
министр торговой промышленности - Накуся Выкуси
Секретарша - Сука хама
комната секретарши - Хата Суки
Почти девственница - Атомули Ядалата
Дон Жуан - Бляо-дун
Польша.
Просто плохой человек - Бздашик Заподловський :ROFL:
Франція
Проститутка - Людмила де Курве ее напарница Анежела де Бляре
Литва
Бігун - Огого Добигулия
Китай
Стрілок - Токосо Токриво его брат Токосо Томимо
anna vita
10.12.2011, 18:36
Звонок в міліцію:
- старшина Опанасенко слухає.
- тут на мосту Патона компания хулиганов сбрасывают бордюрний камень в воду!
- зараз приїде опергрупа.
Через час опять звонок в милицию.
- старшина Опанасенко слухає.
- тут на мосту Патона компания хулиганов и опергруппа сбрасывают бордюрний камень в воду!
- щас приїду
Через час опять звонок в милицию.
- Майор Майоркин слухає.
- тут на мосту Патона компания хулиганов, опергруппа и старшина Опанасенко сбрасывают бордюрний камень в воду!
- зараз прибуду на місце.
Прибув на місце:
- Старшина Опанасенко! доложите обстановку!
- та от , розумієте, товаришу майор! Бордюрний камінь- квадратний, а кинеш у воду - а там КРУГИ!
Легкий женский юмор.
Сегодня мужа с любовницей застукала... НАСМЕРТЬ!
----------------------------------------------------------------
-Со своим поссорилась.
-Чё опять?
-Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопилась, последние 2 буквы не набрала
-----------------------------------------------------------------
и мужской...
- Дорогая, я хочу сообщить тебе неприятную новость. Ты стала очень сильно тормозить!
- Какую?
Татьяна Тройни
12.12.2011, 14:28
Человек дал визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?!
На экзамене:
-Как звали бывшего президента США?
-Не знаю
-Даю подсказку: слово из 3х букв
-Не знаю
-Посередине буква У
-ДА ЛАДНО??!! (:oops:Буш)
садовник
12.12.2011, 17:11
Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.
---------- Post added at 17:11 ---------- Previous post was at 17:10 ----------
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
Кто как отдыхает :ROFL:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель 'Шерше аль фам' в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий 'Грибная Русь' - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. 'Ася' установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
14. Съездил по путевке 'все включено' за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!
один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. однажды утром у него раздаётся звонок и женский голос спрашивает:
-Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
высокие технологии через 20 лет:
-Маша, у меня на бритве деньги закончились, сбрось мне с утюга.
-Ну и муж у тебя! злой как собака!от такого, наверное, и доброго слова не услышишь?
-Хватает добрых слов. просто среди мата их трудно расслышать.
Татьяна Тройни
14.12.2011, 09:42
Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!
(:crazy: у нас есть похожие случАи:twisted:)
- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!
Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему??
- Потому что сейчас у меня их восемь..
ksanaana
14.12.2011, 09:58
Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
....
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит: - Ну и меню!.
.....
Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её. Иначе она устроит тебя не туда, куда тебя устраивает
......
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
Вовочка спрашивает в аптеке:
-У вас есть какое-нибудь надёжное обезбаливающее средство?
-мальчик, а что у тебя болит?
-пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание..
сесси. из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа6
-Сдала??
студентка:
-СДАЛА!!!
следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
-Ну, положим, не она сдала, а я сдался...
И только жена Фаберже видела яйца самого Фаберже http://forum.violity.kiev.ua/images/smiles/ap.gif
Миколо, не смій давати дитині торт! У нього алергія на молоко, яйця і пшеничне борошно.
- Але в нього ж День народження!
- Дай йому свічку. :shock:
Оголошення: "Інтелігентна сім'я продасть двох фортепьянів і одну роялю. Заважають в калідорі"
Две бабки разговаривают:
-А я своего деда отучила грызть ногти.
-Во как. А как же это у тебя получилось?
-А я его зубы спрятала.
Встретились в Бердычеве баба Ганя и её ровесница Сара. Не виделись лет двадцать, ну и пошли расспросы. Как здоровье, как жизнь? Сара и рассказывает: - Я приготовлю курочку, мы с Абрашей её скушаем, ложимся в кровать и поём еврейские песни. А баба Ганя говорит: - Мы тоже хороошо живём. Я наварю картошечки, нарежу сальца, мы с моим Петром тяпнем по соточке самогону, поужинаем, а потом ложимся в кровать и тр...мся... Сара удивленно: - Ганя!? В вашем-то возрасте?! На что получает ответ: - А шо делать? Ведь мы не знаем еврейских песен.
В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.
Летят в сaмолете aмерикaнец, фрaнцуз, aрaб и еврей. Сaмолет зaгорaется, a пaрaшютов всего три.
Америкaнец говорит: "Моя стрaнa сaмaя демокрaтичнaя в мире, я обязaн спaстись!" Хвaтaет один и вывaливaется.
Арaб говорит: "Мой нaрод сaмый умный!" Быстро хвaтaет другой и вывaливaется.
Еврей протягивaет пaрaшют фрaнцузу. Тот восхищaется, мол, ты отдaешь мне последний пaрaшют, жертвуешь собой и т. п...
"Дa нет," - говорит еврей, - "Просто сaмый умный со спaльным мешком прыгнул..."
Корреспондент:
- Товaрищ депутaт, не дaдите нaшей гaзете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимaю, вот редaкция выделилa 1000$ нa это дело. Дaвaйте договоримся,
800$ вы берете себе, a 200$ - мне, под вaшу рaсписку о 1000$.
- Идёт! А что зa темa?
- О коррупции и откaтaх!
Урологическaя оперaционнaя. Лежит больной, подготовленный к оперaции. Молоденькaя сестричкa. Входит хирург с вымытыми рукaми, в стерильных перчaткaх.
- Сестрa, попрaвьте член. Хм... А теперь больному.
-Любимaя моя... м
-Былa бы любимaя, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогдa ты былa бы Единственнaя, a тaк - Любимaя...
Отец провожает сына на курорт:
-Смотри сынок, не шляйся по бабам. Не дай бог какой заразы подхватить. Заразиш свою жену, а она меня, а я заражу нашу мать. А тыж сынок знаеш какая у нас мать, всё село переболеет!:D
А це наші жіночі реалії життя:
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Hет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Hет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
Наталья, Алчевск
15.12.2011, 21:40
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча... А в душе переживаешь... Дошел... Не дошел..
садовник
15.12.2011, 21:57
- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
---------- Post added at 21:53 ---------- Previous post was at 21:51 ----------
Заходит мужчина в цветочный магазин:
- Будьте добры, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица:
Ой, мужчина, вы ошиблись. Вам нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие обогреватели...
---------- Post added at 21:55 ---------- Previous post was at 21:53 ----------
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник...
---------- Post added at 21:57 ---------- Previous post was at 21:55 ----------
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли.
Приходит олигарх к старому еврею
- Папа, дай денег
""...это был веснушчатый парень, получавий ещё от жизни удовольствие...""
(цитата из детектива Чейза)
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус…
Скоро начнется сезон «кто круче сфоткается с ёлкой»
И как говорит наш инженер по технике безопасности: «Не суйте пальцы куда попало. Их не так много как кажется».
В Одессе: — Посоветуйте, который час?…
Как будет «окрошка» по- английски? — O, baby!
садовник
18.12.2011, 19:23
У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки?.... Не волнуйся - тебе всего шесть месяцев!
---------- Post added at 19:23 ---------- Previous post was at 19:21 ----------
- Как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Безусловно! Иначе какой же это рай?
Викториэль
18.12.2011, 21:46
Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес! Принес!.. Неси штопор!
.....
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретчке, расскажи, что ли, стишок.
Татьяна Тройни
19.12.2011, 09:34
В русском языке есть ёмкое слово из 3-х букв. И означает оно "нет", :pardon:
но!... пишется и произносится совсем по-другому.
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело! :D
Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении…
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в налоговую, то ли в полицию.
- Как вас зовут?
- Роза
- Где вы работаете?
- В банке
- Как романтично: роза в банке…
«Живи быстро. Умри молодым.» Ваш Пенсионный Фонд…
Жена пришет мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Дорогой Дедушка Мороз.... Я была хорошей девочкой весь год .... Хм ... Ну почти весь год..... Хм .... Ну иногда ..... Хм.... Ну пару раз то точно была....Ой да и ладно Куплю все сама !!!! :oops:
Доминика
22.12.2011, 20:36
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?
Сегодня прыгаю с парашюта, завтра всем расскажу об ощущениях.
(Статус обновлен 48 дней назад)
Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай, думаю, компот сварю. Сварил.
Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить.
Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
---------- Post added at 20:36 ---------- Previous post was at 20:31 ----------
"Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в
двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время
пролетело как то незаметно. Приехав домой, синяя в говно, я тихонько
открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно
4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и
удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след.день
за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему
невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка
прокуковала 12 раз. "Да, я слышал" - сказал муж. Я подумала: "Вот
замечательно, пронесло". Но помолчав минуту он продолжил: "Знаешь, дорогая,
нам надо менять эту кукушку в часах". "Почему?"- спросила я. Муж
продолжил:"Вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом
сказала "Вот б..ть", прокуковала еще 4 раза, потом
сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав
оставшиеся 2 раза, наступила на кота и плюхнулась на паркет"
садовник
22.12.2011, 20:43
-Сегодня ты ответственный за
ЖКХ.
-За что?
-За женщин, коньяк и хату...
---------- Post added at 20:43 ---------- Previous post was at 20:41 ----------
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент-чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит....
У учителя статус в Контакте: “Заболел…”. На кнопку “Мне нравится” нажало уже 19 человек…
-С прaздником всех!
- С кaким?
- С днем инвaлидa!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квaртиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А мaшину кaкaя нрaвится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хвaтaет.
- Ну тaк вот сегодня день людей с огрaниченными возможностями.
С прaздником тебя стрaнa.
- Помни, что Жизнь - кaк ездa нa велосипеде: если тебе тяжело, - знaчит ты идёшь нa подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седлa, и по кочкaм...
- Дети мои! Я умирaю, принесите мне стaкaн воды...
- Отец, 1 янвaря, все умирaют, возьми и сaм принеси!
Мужчинa звонит по телефону в "скорую помощь":
- У меня к вaм просьбa. Если будете проезжaть мимо нaшего домa, зaгляните к нaм, пожaлуйстa. Но специaльно трaтить бензин не нужно.
- А что у вaс случилось?
- Дa вы знaете, моя женa зевaлa и вывихнулa челюсть, теперь не может рaзговaривaть.
Начали ремонт в стиле "хай тэк", закончили в стиле "хай так".:D
Варя, это анекдот или из жизни )))
Варя, это анекдот или из жизни )))
по радио услышала :D
Olga Energizer
23.12.2011, 14:56
Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?
cheshirskaia
23.12.2011, 15:54
Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством.
Ливень. Стук в дверь. Мужчинa открывaет, a тaм тещa стоит. Он говорит ей:
- Что вы в тaкую погоду нa улице делaете? Идите домой!!!
Конец декaбря... Нa столбе болтaется объявление: "Вы можете зaкaзaть
Дедa Морозa и Снегурочку по телефону..." Держaсь зa столб, стоит пьяный и горько рыдaет: "Киллеры! Изверги! Дедa Морозa и того зaкaзaли..."
Мужик после вчерaшнего сидит нa пеньке, зaдумчиво курит и смотрит, кaк женa копaет кaртошку:
- Дa-a... не родилa ты мне сынa... Сейчaс бы помощь былa.
Женa:
- Конечно... Сейчaс бы вдвоем курили.
Нa прошлой недели ходил нa экскурсию в Молокозaвод , сейчaс не ем молочные продукты ,
Нa этой неделе ходил нa мясокомбинaт , не ем колбaсу,
Приглaшaют нa Ликёро-водочный , ни зa что не пойду...
Собрaл губернaтор своих подчиненных, поздрaвил с нaступaющим Новым годом и скaзaл:
-Ну, год прошёл удaчно , у кaждого из Вaс есть коттедж, дaчa нa Бaгaмaх,по две иномaрки, счетa в зaгрaнбaнкaх, вроде бы всё уже есть . Нaдо бы, нaверное, и о людях подумaть...
Рaздaётся голос зaместителя:
-Очень спрaведливое зaмечaние,душ по 200-300 кaждому нa первых порaх будет достaточно
Муж приходит домой поздно - Любовницу зaвел, котярa?
Муж приходит домой рaно - А рaботaть зa тебя, бездельникa, кто будет?
Муж очень много рaботaет - Нaдо ещё посмотреть нa эту твою рaботу!
Муж мaло рaботaет - Семью нaкормить не можешь, урод!
Муж мaло получaет - С твоей зaрплaты дaже кошке гaдить нечем!
Муж много получaет - При тaких деньгaх предстaвляю, кaкaя зaнaчкa!
Муж много получaет, но мaло рaботaет - Я зa бaндитa зaмуж не собирaлaсь!
Муж мaло получaет, но много рaботaет - Тaких дурaков ещё поискaть нaдо, чтобы зa тaкие деньги тaк ишaчили!
Муж мaло рaботaет и мaло получaет - до чего жену довёл - нa улицу не в чем выйти!
Муж много рaботaет и много получaет - при тaких деньгaх женa в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогaет по дому - я тебе в домрaботницы не нaнимaлaсь!
Муж помогaет по дому - Лучше бы ты нa дивaне лежaл, черт косорукий!
Муж не дaрит цветы - Кaк у свекрови день рождения - тaк ей мимозы!
Муж дaрит цветы - Витькa своей клумбу посaдил, a этот нa три гвоздички рaсщедрился!
Муж не говорит лaсковые словa - прaвильно мaмa говорилa, они только до свaдьбы тaкие лaсковые!
Муж говорит лaсковые словa - Это кaкaя же б***ь тебя тaким словaм нaучилa?
В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!
- Ну… эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи…
Она: У тебя есть подружка?
Он: Нет
Она: Если не секрет- почему?
Он: Женатый потому что
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите блин, какой ранимый!
Самое страшное, это жена-стоматолог.
Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать, пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"
- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?
Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?
европеец : о, наша полиция меня защищает.
русский : блин, токо бы не до***ся.
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обгадил!
— Пап,что у мамы между ног?
— Рай.
— А что у тебя между ног?
— Ключ от рая,сынок.
— Маленький совет,пап: смени замок,у соседа есть запасные ключи.
- Это Вaшa крысa?
- Это не крысa a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa!
- Рaз кошкa съелa - знaчит крысa...
В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Первенство общежития по шашкам
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат
"Чистые руки - залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.
- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!
- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.
Подруга - подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно - давай напечём из него оладьи!
anna vita
24.12.2011, 18:21
- Вы замужем?
- нет
- что ж так?
- не берут. Пробуют... хвалят... но не берут.
муж пил 5 дней,пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу
Жена пишет мужу СМС: — Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: — Целую Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: — Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: — Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
- Изя, а шо вам надо для счастья?
- Денег.
- А ещо шо надо?
- Так, таки денег, и шоб побольше.
- И шо, таки все?, а все остальное? http://forum.violity.kiev.ua/images/smiles/ai.gif
- Ой, да не парьте мине мозг, а все остальное я таки куплю http://forum.violity.kiev.ua/images/smiles/ag.gif
- Вы замужем?
- нет
- что ж так?
- не берут. Пробуют... хвалят... но не берут.
мои коллеги признали этот анекдот хитом года!:ROFL:
ksanaana
26.12.2011, 18:25
Объявление на остановке...
"Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован."
Как-то в лондоне на экскурсии...
(Группа где-то 15 чел.) Выходим из метро, и тут перед нами открывается прекрасный вид! Виднеется Биг-Бен, Тауэр бридж... ну что тут говорить, красота! http://forum.violity.kiev.ua/images/smiles/ab.gif Ну и конечно же, это сопровождается коментариями некоторых товарищей "-Ух **** собі!!" И в этот же момент, проходящяя пожилая женщина выдает: "-40 лет в Лондоне живу, а не думала что наших у***ов встречу!" http://forum.violity.kiev.ua/images/smiles/11.gif
Истерика! http://forum.violity.kiev.ua/images/smiles/8.gif Во как бывает!
садовник
27.12.2011, 00:22
а разьве это смешно?:sad: тут плакать нада.. от нашей культуры...:pardon:
В 1983 году посчастливилось попасть в круиз по Средиземному морю. Стоим "Аджарией" на рейде возле Барселоны. И вдруг на волнорезе(?) читаем надпись черными метровыми буквами: КРЕМЕНЧУГ. Как это назвать?
Культурой нашего тогдашнего совка? А нынешнее поколение, ИМХО, еще "культурнее".
Тетя Мыша
27.12.2011, 10:09
Баба взглядом всё следила,
как изба горит дотла,
и конём тут бабу сбило
- знать не русская была...
«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам ,а ты динозавров видела!?»
Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа!
По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. пусть не накрашусь,но посплю 2. пусть не накрашусь, но пожру 3.пусть не посплю и не пожру,но накрашусь 4.везде … опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь)))
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
ksanaana
27.12.2011, 15:58
Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
- История такова, – начал прохожий. – Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: “Здоровеньки булы, грамадяны украинци!” В ответ прозвучало: “Здгаствуй, товагищ Богдан!”. Тут он и окаменел
Наконец-то я научилась играть в ПОХЕР и жизнь стала налаживаться.
Только наш человек, услышав слова "сто грамм", не спрашивает "чего"?:crazy:
Татьяна Тройни
28.12.2011, 11:21
Депрессия- это когда купил себе обруч, а он как раз!:evil::shock::%)
Говорят, счастье тебя обязательно найдет. Либо я офигенно прячусь, либо оно меня как-то хреново ищет :crazy:
– алло! это ясновидящая Антонина?
- да, здравствуйте Иван Петрович!
- но я не Иван Петрович!
- я знаю
anna vita
28.12.2011, 21:42
- Ты ходил к ясновидящей?
- да
- ну что? рассказывай
- нечего рассказывать: я позвонил - а она спрашивает! "КТО ТАМ?", ну я и ушел.
После матча команда сорвала прессконференцию - не явилась,
на следующий день тренер спрашивает:
- кто первый предложил выпить?
тишина.
- ладно, ставлю вопрос по другому: Кто первый сказал" НУ ШО"?
-Всё, зая, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
-Э-э-э... а за что соплю-то в ухо?
Наталья, Алчевск
29.12.2011, 21:44
Новогодний соцопрос
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
Светлячок
29.12.2011, 23:47
С форума по кулинарии:
"Подскажите,надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?"
Первый комментарий:
"Будьте прокляты!"
****
1 января.
Во всех квартирах страны.
Премьера фантастического триллера
"Печень. Спасибо что живой..."
****
С возрастом, у некоторых мужчин, наблюдаются нарушения порнодвигательного аппарата...
*****
Помните, раньше девиз мужчин звучал, как
«пришел, увидел и победил». Теперь он по моему звучит иначе: «Попытался, испугался
и убежал»
****
Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: «Понаделают, бл*дь, на Золушек… "
****
- Слушай, я тут виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый однако
*****
Это плюсик: +. Отошли его 500 друзьям и НИ ХРЕНА не произойдёт!!! Я не знаю как это работает, но НИ ХРЕНА не происходит!!! В это сложно поверить, но это правда!!! Только не прерывай цепь!!! Если ты прервёшь её, то тоже НИ ХРЕНА не произойдёт!!! Это не ШУТКА!!! Это действительно работает!!! Я до сих пор сижу и отсылаю этот плюсик!!! И НИ ХРЕНА не происходит!!!)) ЭТО НЕВЕРОЯТНО!!!
Сфотографировала объявление на пляже отеля в Таиланде:
http://s017.radikal.ru/i407/1112/25/345582573fc1t.jpg (http://s017.radikal.ru/i407/1112/25/345582573fc1.jpg)
anna vita
30.12.2011, 16:56
Репортаж молодого журналиста(быль)
"В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги , эта - вторая.
садовник
30.12.2011, 19:04
На приёме у врача.
-Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами!
---------- Post added at 19:03 ---------- Previous post was at 19:01 ----------
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
---------- Post added at 19:04 ---------- Previous post was at 19:03 ----------
- Кем работаешь?
- Сварщиком.
- Офигеть! Свари мне борщ.
Принцев нет...До нас доходят только кони...
садовник
30.12.2011, 19:12
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да..
- Ну тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать....
---------- Post added at 19:09 ---------- Previous post was at 19:07 ----------
- Почему вы заправляете оливье детским кремом?
- У меня от майонеза лицо щиплет...
---------- Post added at 19:12 ---------- Previous post was at 19:09 ----------
- Беседуют две подруги.
- А мне-то мой вчера говорит:" Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь"
- А твой-это кто?!
- Ну.... Внутренний голос...
понаприсылали :D
- Реклама известной компании и слоган "Попробуй с нашим выбиратором подарков!".
- Ага, я тоже первый раз неправильно прочитал...
Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, - расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет...
- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.
Сексуальность - это не распущенность, а сосредоточенность на одной мысли.
Считаю, что в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово понять - лишнее.
Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина"..
Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!".
Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!
- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
День рождения - это такой праздник, когда под корой головного мозга образуется новое годовое кольцо.
Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь!
Зрелый возраст - это когда мечты ещё не сбылись, а мысли уже сбиваются...
Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.
Мужчина должен уметь делать всё. Но это не значит, что он должен это делать.
Офламерон, 1901 год.
- Мужчина, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!
Нашел хорошее место в жизни - паркуйся!
Ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Не могу уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.
садовник
30.12.2011, 19:19
- Скажите, а когда у вас день рождения?
- А вам зачем?
- Да так - интересно, когда у природы выходной...
---------- Post added at 19:19 ---------- Previous post was at 19:16 ----------
Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на "Боинг-777".
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж её спрячешь?...
- Ты что, дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник..
У мужчины нет пуза-это бензобак для машины любви!!!
- Приходи, я тебе покажу где дастиш-фантастишь зимует!
21 декабря 2012 истекает срок действия лицензии симулятора человечества "Матрица".
Пришло то время, когда время уже ушло...
- Я 45 килограммов красоты!
- А остальные 70 некрасивы?
anna vita
30.12.2011, 21:03
Старенькое, но в тему:
Если утром с Вами не разговаривает жена - значит вечер удался!
Из фильма:
- не пойму: что-то не то с єтим йогуртом!
- потому, что это - майонез!
Блондинки:
- а зачем в оливье зеленый горошек?
- чтобы среди кубиков были шарики.
НА корпоративе:
- мадам, Вы будете сухое вино?
- н-н-насыпайте!
садовник
31.12.2011, 00:18
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре....
---------- Post added 31.12.2011 at 00:18 ---------- Previous post was 30.12.2011 at 23:58 ----------
- Как прошла встреча Нового года?
- Я сказал алкоголю решительное "нет!", но водка не расслышала....
мало кто знает, что для того что бы украсить квартиру на новый год, достаточно бросить питарду в винегрет...
anna vita
03.01.2012, 23:42
Встречаются г...но и помидор
Помидор хвалится:
"Какой я красный, я сочный, вкусный"
Г...но:
"Подумаешь! Я вчера тоже апельсином было"
мало кто знает, что для того что бы украсить квартиру на новый год, достаточно бросить питарду в винегрет...
напомнила старый, но любимый:oops:
Сидять два куми за столом розмовляють, один другого питає:
- Куме ви чим горілку закушуєте?
- Як чим, салом. А що?
- Е ні, куме, це вже застаріло якось, по-сільському.
- А ви чим закушуєте?
- Я куме вінегретом закушую. Стопку і вінегрету, стопку і вінегрету...
- Ну і як воно?
- Ну як. Вийду на вулицю вранці, сніг кругом, біло, мене як стоншить на сніг, а воно як ВИШИВАНОЧКА!
- Афанди! Вон - твоему соседу плов несут.
- А мне-то что?
- Афанди! Вон - и тебе тоже плов несут!
- А тебе-то что?
Доминика
04.01.2012, 12:48
Мама пишет письмо в тюрьму сыну :
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
---------- Post added at 12:44 ---------- Previous post was at 12:42 ----------
Bсе-таки есть отличия мужского и женского мышления.
Значок дальнего света на приборной доске в машине.
Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осьминожек
---------- Post added at 12:46 ---------- Previous post was at 12:44 ----------
Катя и «Вискас» ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее бегемотом, а не кошечкой.
---------- Post added at 12:47 ---------- Previous post was at 12:46 ----------
Жена: - Хочешь симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
---------- Post added at 12:48 ---------- Previous post was at 12:47 ----------
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83%
вы — мандарин.
http://p-i-f.livejournal.com/2870372.html
Светлячок
08.01.2012, 14:58
-О боже, что это на тебе?
- Белье... постельное... Просто это единственное, что налезло после праздников.....
****
Вы знаете почему ураганы называют женскими именами?
- Потому,что они уносят дома и машины...
********
Конечно, я понимаю,что мужчины любят ролевые игры,но что бы отвернуться к стенке и сказать,что голова болит..Это уже через чур
******
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки..
про постельное белье актуально:ROFL:
Светлячок
08.01.2012, 17:03
про постельное белье актуально:ROFL:
Вот-вот! Я в одноклассниках всем подружкам разослала,с объяснением почему у меня нет новых фото с этого Нового года.Т.к. всего 1 кг 300 г сверху и все, гадство,на щеках легли тяжким грузом:ROFL:
Irina_Ira
09.01.2012, 20:38
- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?
- Руки у вас золотые... Обоpвать бы их.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Человек, котоpый изобpел часы с кукушкой, умеp. Это не ново, но звучит пpиятно.
Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный!
Никогда не перебивайте молчащую женщину.
Нашедшего выход затаптывают первым.
В комнате все вещи были краденные. Даже воздух был какой-то спертый.
ОБЬЯВЛЕНИЯ (сложности русского языка)
• Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).
• В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
• В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
• Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
• Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного
дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.
• Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
• Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
• Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
• Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,
по полторы на человека.
• ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
• Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.
• Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов
в виде костей.
• Лифт вниз не поднимает.
• Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
• Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
• Приглашаются грузчики для интересной работы.
• Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
любит маленьких детей.
• Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
• Продаются три поросенка, все разного пола.
• Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
• Ресторан не работает, официантки все распущены.
садовник
09.01.2012, 23:51
- Раньше мне не везло с мужчинами.
- А теперь?
- Прошло время.... Я поумнела, помудрела, и теперь мужчинам не везёт со мной....
****************
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идёт покупать гири, женщина-весы.
*********************
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить лишь тогда, когда жена лепила пельмени.
***********************
Самый правдивый тест на определение темперамента - это жёлтый цвет светофора.
*********************************************
До замужества я писала SMS любимому:" Люблю. Скучаю. Целую", а после:" Молоко. Батон. Сметана".
************************************************** **
В любви - как на мотоцикле: третий или лишний, или в коляске.
Первый урок английского для ламеров:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм
разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch
three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающихизменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
:shock::%):D
zoya miroshnik
10.01.2012, 08:48
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
Браво!!!:Bravo:
A знаете ли вы, что, если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличится до 50-ти?
Светлячок
11.01.2012, 18:31
ОТЧАЯНИЕ…)
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный
женский голос с придыханием произносит:
— Глубже… Глубже… Глубже…
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
— Я не могу глубже! Я могу чаще!
Превратности погоды
+ 20 С - Греки надевают свитера
+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 С - Французские машины не заводятся.
-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20 С - Американские машины не заводятся.
-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»
-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира
тут столько знатоков английского?))) похвально)) может на испанском и немецком ..подбросить, ну чтобы всем остальным пользователям тоже было " смИшно" ?
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.
- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
zoya miroshnik
12.01.2012, 09:54
тут столько знатоков английского?))) похвально)) может на испанском и немецком ..подбросить, ну чтобы всем остальным пользователям тоже было " смИшно" ?
Deutsch, bitte, wenn es möglich ist.
Для затравки... Впервые прочла этот анекдот много лет назад в повести "Кафедра". Приходит немецкий муж домой и видит в постели своей ну очень некрасивой жены любовника. С удивлением спрашивает: "Ich muss, aber du?!"
Лондон, Трафальгарская площадь... Два молодых человека в кожаных плащах и темных очках долго смотрят друг на друга. Один не выдерживает:
- Вич клок?
- Сикс вотч.
- Сач мач?
- Фор хум хау!
- О, финишд иняз?
- Аск!!!
Да, Даша, уморила... пронаунс однако!
ну, про "ту ти ту ту ту" я уже ,даже, и напоминать стесняюсь:oops:
Афинна, Вас не очень задевает такой pronunciation?
..такой pronunciation?
:shock:Леся, а что это?
Девчата,давайте писать на понятном всем языке, а то тема уже не про анекдоты,а Кто что понял.
Афинна, Вас не очень задевает такой pronunciation?
Леся, очень задевать может действительно "профессионалов"(не учителей тут))), а общающихся и живущих там )) и взагали изучала испанский)), а английский чисто для своего пользования, те для личных интересов)))
Вот с этой позиции и спытала по немецкий и испанский :D.
Леся, а что это?
это "вольное" общение , "поголовное владение иностранными языками", хотя большинству
впору писать владею "русским или украинским" со словарём((.
Задевают "ту-ту-ту" и "пи-пи-пи" , кт вычищаю, а особо "непробиваемые" особи, ну ..чтобы не писать точно и грубо, что именно хочу сказать)) пытаются вновь и вновь прокрасться )))
Дед Мороз — это неполиткорректно. Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер
Светлячок
13.01.2012, 16:26
Официальный сайт бабушек у подъезда: Stalina@navas.net
**********
Чтобы приучить мужа складывать грязные носки в корзину для белья, а не где попало, поставьте корзину в место их скопления и ежедневно передвигайте понемногу в сторону ванны… Павлов отдыхает!)))
Светлячок
13.01.2012, 22:38
Мужики как куры:
15 метров от дома, - уже ничьи..:ROFL:
******
Светлячок
14.01.2012, 08:00
Новогодняя ТВ-кухня
Елена Ваенга – Репа. Грубая и простая пища. Обычно на новогодний стол
такое не ставят, но в этом году что-то уж больно много её уродилось.
Стас Михайлов – Лимон. С виду красивый и яркий, но на вкус жуткая
кислятина. Да и не в каждое блюдо можно положить.
Ёлка – она и есть ёлка. Как украшение сгодится, но есть её нормальный
человек не будет.
Григорий Лепс – Водка. Брутально и при неумеренном употреблении вызывает
тошноту и рвоту.
Басков – Пробка от вина. В пищу непригодно, но в хозяйстве всегда
сгодится заткнуть какую-нибудь дырку.
Галкин – Салат типа «оливье» эдак 4-го января. На самом деле им все
наелись ещё 31-го, причём ещё 10 лет назад, но выкидывать не спешат, на
случай, если заглянут гости.
Кобзон – Новогодняя ёлка в мае. Вся засохла и осыпается, но выкинуть
как-то руки не доходят.
Киркоров – Корень сельдерея. С виду бесформенный и страшноватый, и
вообще на любителя.
Петросян – Заливная рыба. Трезвый гость из уважения к хозяйке похвалит,
нетрезвый честно назовёт гадостью.
Новогоднее обращение президента – Туалетная бумага. Несъедобная, но есть
практически в каждом доме.
Гендальф
15.01.2012, 02:00
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящий эпитет, чтобы охарактеризовать товар
Фрази за які 20 років тому можна було легко потрапити в психушку:
- я телефон дома забув...
- я буду в лісі, але ти мені подзвони...
- в мене вже рука замерзла з тобою говорити...
- я випадково стер "Війну і мир"...
- блін, не можу ввійти в пошту...
- я тобі листа 10хв назад послав, ти отримав?
- скинь мені фото на мило...
- я не можу з тобою говорити - ти весь час пропадаєш...
- поклади мені гроші на трубу...
- я завтра собі мозгів докуплю...
- давай подаруємо йому домашній кінотеатр...
- та там всього-навсього 200 гігів...
- я другу світову за німців пройшов...
- та ти на телефоні порахуй...
- переіменуй папку...
- всунь мені зарядку...
- Івана нема дома. Він в армії. Ви йому подзвоніть...:D
anna vita
15.01.2012, 12:06
А ще:" АЛЛО, ТИ ДЕ?"
---------- Post added at 12:06 ---------- Previous post was at 11:55 ----------
А ще: - Зараз буду за зоною!;
- Тут погано покриває!
Светлячок
15.01.2012, 18:21
ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
Эх и люблю я нашу доблестную милицию. За безотказность, принципиальность и неповторимый юмор
Из протоколов:
...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...
В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.
Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.
"Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание".
"Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева. И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..."
"Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива "Cолнышко".
"Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено орудие преступления."
"...застрелен при попытке самоубийства с моста".
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.
"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные
монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"
"...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти..."
При обследовании места происшествия был обнаружены:
рука - 1 штука
нога - 2 штуки
штука мужская - 1 штука
труп без всего вышеперечисленного - 1 штука.
Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал
Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...
"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".
"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."
"При приставлении головы на место задержанный скончался."
"...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню. .."
У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то выстрелило, но слава Богу никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада в спину.
"Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"
На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
anna vita
15.01.2012, 22:34
На єврейському цвинтарі мати ховає малолітнього сина, голосячи:
- І попроси, синочку, щоб Сарочка вийшла заміж. І ще попроси, щоб дядько Хаїм видужав. І щоб Натана не взяли в солдати...
Нарешті стоїть поруч гробар не витримує:
- Послухайте, шановна, якщо у вас стільки справ до Господа, треба було йти самій, а не посилати нетямущого хлопчика.
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?..
Свинья, увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
На свадьбе Алана и Кати никто не слушал тамаду, никто не танцевал лезгинку, никто не ловил букет - в ресторане был бесплатный вай-фай.
---------- Post added at 10:53 ---------- Previous post was at 10:41 ----------
- Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас.
Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.
Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.
Даниэль (статус): Девочка моя, очень скучаю по тебе, очень тяжело без тебя... Но скоро ничто не помешает нам быть вместе!
Комментарии:
Алина: Мальчик влюбился!
Антон: Чувак, ты тачку в ремонт сдал что ли???
Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.
Плыть против течения удобнее всего в собственной яхте.
Брак нужен для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.
Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... И чем дальше от жены, тем всё это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню...
Дорогие девушки! Берегите своих мужчин! Пейте за них, гуляйте, не ночуйте дома! Пусть они, бедненькие, на кухне отдохнут!
Друзьями Женщин становятся только те мужчины, которые не в состоянии быть любовниками.
Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам - все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает
Істина. 100% попадання.:good:Як то кажуть - пальцем в око:D
Жизненные ситуации
Жена звонит мужу. Спрашивает: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
***
У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
- Что папа там делает?
- Даёт наводку лётчикам, чтобы они могли самолёт правильно посадить.
Сын очень удивлён:
- А что, они без водки сесть не могут?
***
Купила учебник, а там авторы — брат и сестра. На обложке написано: А. Я. Клешня, И. Я. Клешня.
***
У друга магазин спортивных товаров. Читаем с ним инструкцию к китайскому спальному матрацу:
пункт третий – не предназначен для купания
пункт шестой – остерегайтесь больших волн
***
Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала
складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):
Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
Мягкая, мягкая
М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех.
Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает))
***
- мой муж такой лентяй, даже мусорное ведро не может вынести.
- Да это еще ничего, моему вот даже в Windows корзину почистить лень…
***
Парень прощается с девушкой:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ…. а за что соплю-то в ухо?
Татьяна Тройни
19.01.2012, 12:14
Приговор: 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества- вынес гражданке Петровой тест на беременность.:crazy:
Простояв девять часов на морозе в очереди к Поясу пресвятой Богородицы, Дуся попросила новые ноги и новые сапоги, хотя на самом деле ей не хватало МОЗГОВ.
На передаче «Самый умный» на вопрос: Что лишнее? Морковка, капуста, картошка, лексус…. Пятиклассник Вовочка ответил: Морковка, капуста, картошка.
Синові одного єврея прийшов час одружитись. Батько, що хвилювався про його майбутнє, каже йому:
- Давай я познайомлю тебе з хорошою дівчиною.
- Ні, - відповідає син, - я хочу сам знайти собі дружину.
- А якщо вона дочка Рокфеллера? - питає батько.
- Ну, тоді інша справа.
Батько дзвонить до Рокфеллера:
- В мене є чудовий наречений для вашої дочки!
- Ні, дякую, - відповідає Рокфеллер. - Моя дочка надто молода для заміжжя!
- А якщо хлопець замісник президента світового банку? - питає батько.
- Тоді, звісно, інша справа, - відповідає Рокфеллер.
Єврей дзвонить президенту світового банку:
- Чи не потрібен вам молодий хлопець на посаду зама?
- Ні, дякую, в мене й так замісників більше, ніж треба! - каже президент.
- А якщо мова йде про нареченого дочки Рокфеллера? - питає єврей.
Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три черных икринки и говорит другому:
- Гляди, Петрович, это твоя пенсия...
:cry::cry::cry:
---------- Post added at 19:53 ---------- Previous post was at 19:46 ----------
Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты
Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости.. Ждете какую-то правду...
Люди ведут себя благоразумно только когда исчерпают все остальные возможности.
Из одного французского фильма: в чем разница между вежливостью и тактом? Представьте себе ситуацию: мужчина случайно заходит в женскую душевую и говорит:"Пардон,мадам!!"-это вежливость! А,вот,когда мужчина заходит и говорит:"Пардон,месье!"-это тактичность!
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
-Муж - это такой человек, который помогает жене преодолеть все трудности, которые она не знала ... если бы не вышла за него замуж!
-Два поддатых мужика останавливают тачку. - Шеф, свободен? - Ну.
Троих подвезешь? - Так вас же двое?! - А ты что с нами не едешь?
садовник
22.01.2012, 13:25
" А натоптали-то!!!" - сказал вернувшийся из командировки муж, заглядывая в шкаф.
Мужчины о себе, любимых: Ах! Какой я мужчина!
Я ОЧЕНЬ УМНЫЙ. ЭТО МОЙ СЕКРЕТ.
**************
ЗАМУЖНИХ МНОГО БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЖЕНАТЫХ…
**************
УЧИЛСЯ Я... А НАДО БЫЛО ДУМАТЬ...
**************
КРАСИВ ДУШОЙ, НО ОЧЕНЬ НЕЗАМЕТНО...
**************
КРАСИВАЯ. НО СТРАШНО ПОДОЙТИ...
**************
ЖДАТЬ БУДУ ВЕЧНО, ЕСЛИ ТЫ НЕДОЛГО...
**************
ТЫ РАДА МНЕ? ТОГДА И Я НЕ ПРОЧЬ...
**************
ЗАЙТИ К ТЕБЕ? А ВДРУГ ТЫ ТАМ ОДНА!
**************
ПРОЖИЛ Я ЧЕСТНО... КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ...
**************
ЖЕНИЛСЯ. НО СЧИТАЮСЬ НЕЖЕНАТЫМ...
**************
ЛЮБИТЬ МЕНЯ? ЗАЧЕМ ЖЕ ТАК СУРОВО...
**************
Я ВАС ЛЮБЛЮ. И ЭТО МОЙ ПАРОЛЬ...
**************
Я ВАС ЛЮБЛЮ. НЕ БОЙТЕСЬ, Я НЕДОЛГО...
**************
ДАРИТЬ ЗВЕЗДУ НАМ ЛЕГЧЕ, ЧЕМ КОЛЬЦО...
**************
ТЫ НЕ ЛЮБИЛА. И БЫЛА ПРАВА...
**************
Я ВАС ЛЮБИЛ. НО ЭТО ВАМ ПРИСНИЛОСЬ...
**************
Я ВАС ЛЮБИЛ. НО ВЕРИТСЯ С ТРУДОМ...
**************
Я ВАС ЛЮБИЛ. ПРОСТИТЕ ЗА ОШИБКУ...
**************
ИЩУ ЛЮБОВЬ. ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!
**************
КРАСАВИЦА! ПРОСТИТЕ, Я НЕ ВАМ!
**************
А ЖЕНСКИЙ УМ, КОНЕЧНО, В КРАСОТЕ...
**************
О ЧЕМ Я ДУМАЮ? О УЖАС! НИ О ЧЁМ!
**************
Я СЧАСТЛИВ БЫЛ... КАК МНЕ ПОТОМ СКАЗАЛИ...
**************
КАК ОДИНОКО В РАДОСТНОЙ ТОЛПЕ...
**************
КОМУ ПОЗВОЛИТЬ ПОЛЮБИТЬ МЕНЯ?
**************
ВОТ МЫСЛЬ ПРИШЛА... А АВТОРА НЕ ЗНАЮ...
**************
ХОТЕЛ ЖЕНИТЬСЯ... СОВЕСТЬ НЕ ДАЁТ...
**************
ДАРЮ КОЛЬЦО! И БУДЬ МОЕЙ РЕКЛАМОЙ!
**************
ЗАЧЕМ ВРАЧИ, КОГДА ЕСТЬ ТЕЛЕВИЗОР...
**************
КОГДА МНЕ НЕКОГДА, ТОГДА Я И ЖИВУ...
**************
СВОБОДЕН ДЕЛАТЬ ВСЁ - НО НЕОХОТА...
**************
БОРОТЬСЯ С ЛЕНЬЮ БЫЛО КАК-ТО ЛЕНЬ...
**************
О ! КАК НЕСПРАВЕДЛИВО ОН БОГАТ...
**************
КАК ХОРОШИ МУЖЬЯ У СЕРЫХ МЫШЕК...
**************
АРТИСТЫ ЛЮБЯТ ПРОФЕССИОНАЛЬНО...
**************
КАК ВЫГОДНО СКУПЫМ БЫТЬ СРЕДИ ЩЕДРЫХ...
**************
БЫТЬ ЗЛОБНЫМ ТАК УДОБНО СРЕДИ ДОБРЫХ...
**************
КАК ЖЕНЫ РЕЖИССЕРОВ ГЕНИАЛЬНЫ!
Гардероб для женщины - это лекарство, а на здоровье экономить нельзя!
Лет через 5 при проверке диктантов будут снижать оценку за пропущенные смайлики.
У меня из Аррlе дома только компот.
Если ты садишься есть на кухне, у тебя в комнате порядок и ты ложишься спать во время-то у тебя нет интернета.:good:
Доминика
23.01.2012, 18:16
Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь.
- Мама , а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал , что мы произошли от обезьян.
— Ну я тебе про своих родственников рассказываю , а папа — про своих…
– Кто самый верный четвероногий друг человека?
– КРОВАТЬ...!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.
Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить...
---------- Post added at 18:16 ---------- Previous post was at 18:13 ----------
Врачи утверждают, что человеческий организм, растёт только до 25 лет.
К сожалению ни живот ни попа об этом даже и не подозревают.
садовник
23.01.2012, 22:30
Жизнь - это когда всё время что-то надо.
************************************************** ************
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
Два чоловіки розмовляють про чудеса нетрадиційної медицини:
- Кашпіровський сказав хлопчику:"Кинь костилі і йди!". Хлопчик кинув і пішов.
- А чим він хворів?
- Та ж простудою.
- А костилі нащо?
- Так бабусі ніс.
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделию особую изысканность.
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...
*****
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
Дерзкий садовник
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
– Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
– Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один…
лысина- это полянка , вытоптанная мыслями, кот. так и не попали внутрь.
забота- это самый изощренный способ контроля.
лысина- это полянка , вытоптанная мыслями, кот. так и не попали внутрь.
:good:или из этой же серии: мои знакомые турки говорили, что у них есть типа присказки - Мужчина без живота - это все равно, что дом без балкона:wink:
НАТАЛИНА
26.01.2012, 12:23
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл .... не дошёл.
Ява. Суматра. Бали. Комодо. Папуа-Новая Гвинея! Господи, помоги вернуться не съеденным!
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))
Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал
Сидишь дома - лохушка, ходишь по клубам - тупая тусовщица. Красишься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка-дура, брюнетка-стерва.
Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))
Смс <Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение>
Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!
Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?
Не высыпаюсь: То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю
- У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ
Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения
Купила мужу костюм - тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
С неповторимым мужчиной - хочется повторить!
Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!
Дочь, ты когда курить бросишь?
Пап, забеременею и брошу..
Кури, доча, кури..
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных?
От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!
Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила
на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу.
Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла,маразм еще не
начался...)) Я кайфую!!
Чем красивее девушка, тем сложнее личная жизнь.....судя по моей личной жизни, я очень-очень красивая
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!
Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это
время проснусь с тем, кто это уже понял.
Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.
Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется?", а мама
кричит с кухни - "дай Боже ему силы, здоровья и терпения!"
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко
такого человека на работу отдавать!
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае!
Умная женщина сама знает,когда ей быть дурой.
Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим- У шестерых он ночевал, а у четверых- ещё спит!!!
Вот так вынашиваешь 9 месяцев,потом рожаешь минимум 6 часов,потом недосыпаешь ночами,а она видите ли на ПАПУ похожа)))
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю.
И только когда пью пиво Kozel, чувствую - действует..
Говорят,.. что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья несможет... сварить борщ и убрать в квартире...
Заболела...Температура, насморк, горло болит!!! — Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!!!!!))
Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник… а не
Сказочник…
***
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к
туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на
котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не
употребляю. Не кастрирован.
***
Дорогой! Пишу тебе оттуда,куда ты меня послал! Хер оказался с деньгами и на колесах!
***
Не так страшен муж................ из командировки, как жена ......... > с корпоратива
Тетя Мыша
26.01.2012, 12:55
Памятка.
1.Бухгалтер не умеет мыслить широко и погряз в мелочах, об этом всегда нужно помнить и не заморачиваться его требованиями.
2.В бухгалтерии есть все если поискать, поэтому на вопрос бухгалтера - а где накладная? Всегда отвечайте – я вам отдавал, лично, еще в прошлый четверг. Пусть у себя поищут и не пристают к занятому человеку.
3.В налоговую инспекцию и в банк бухгалтер ходит погулять и развлечься, поэтому следует возмущаться тем, что он в рабочее время этим занимается и не сидит на месте.
4.Если пришла проверка и выписывает штраф, нужно наехать на бухгалтера по полной. Не важно есть в этом вина бухгалтера или нет, если вам не приятно платить штраф и вообще вы не довольны нынешним налоговым законодательством, то бухгалтер прекрасный объект для разрядки ваших нервов. Не стесняйтесь.
5. Зарплата бухгалтеру не нужна. Они все сплошь женщины, а значит у них есть мужья, вот пусть они их и кормят.
6.Бухгалтер должен уметь составить договор, изменить устав и вообще юрист на предприятии это баловство, в конце концов мы бухгалтера держим для того чтобы бумаги в порядке были.
7.Бухгалтером может быть каждый, особенно главным. И если друзья вам порекомендовали девочку, которая работала поваром, но окончила трехмесячные курсы бухгалтеров, то она конечно подойдет вам в бухгалтерию.
8.Никогда не тратьтесь на лицензионные программы для бухгалтера, это совершенно не нужно. Достаточно договорится со знакомым парнем, который умеет качать с торрента парнуху и он недорого установит всё необходимое. Остальное бухгалтер должен уметь сам.
9.Помните, бухгалтерия это легкое и необременительное занятие, которым занимаются вредные тетки .На самом деле они прикидываются что заняты, поэтому к их работе следует относиться с иронией и при всяком удобном случае напоминать, что деньги для фирмы зарабатываете вы, а от бухгалтеров никакой пользы нет.
10. Раздражайтесь, когда бухгалтер задает вопросы и говорите что пора уметь принимать решения самостоятельно, а потом обвиняйте в том, что вас не поставили в известность.
11.Бухгалтера очень наглые и часто простят выписать им журнал и оплатить семинар. Делают они это непонятно зачем, ведь в интернете можно все найти бесплатно, так что будьте бдительны и не позволяйте транжирить ваши деньги.
12. Хороший бухгалтер, это тот который не платит налогов вообще и на вопрос можно ли по безналу оплатить отдых на Ямайке для моих друзей и включить это как затраты на изготовление комплектующих для трактора, отвечает – конечно шеф! Если он это не умеет сделать, значит это плохой бухгалтер.
13. Никогда не ставьте бухгалтера в известность что вы кого-то уволили или кто-то ушел в отпуск. Бухгалтера это не касается.
14. Не ставьте бухгалтера в известность о своих планах и планируемых сделках. Пусть это будет сюрпризом.
садовник
26.01.2012, 20:10
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт!:shock:
ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует
Женщины сплетничают. Мужчины обмениваются информацией.
Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнёт устраивать тебя.
ЕСТЬ такая стадия опьянения,
Это что-то вроде: "Дорогая водка! Ты мне обещала, что я буду самая красивая, лучше всех буду петь и танцевать. Посмотрела видео прошлой вечеринки. Надо поговорить....."
Фрази за які 20 років тому можна було легко потрапити в психушку:
- я телефон дома забув...
- я буду в лісі, але ти мені подзвони...
- в мене вже рука замерзла з тобою говорити...
- та ти на телефоні порахуй......
- Івана нема дома. Він в армії. Ви йому подзвоніть...:D
не анекдот но на эту тему рекламный ролик
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=xx2Slxp0TkM
девочка написала сочинение о будущем о мобильном телефоне и прочитала в школе....
Перед виїздом з роботи півстолиці заходить в І-нет, дивляться, де нема пробок, і створюють саму більшу
Приходит молодой парень в аптеку: - Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: - Только один? - Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: - Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: - Вообщето у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: - Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: - Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
---------- Post added at 15:20 ---------- Previous post was at 15:18 ----------
Перестановку сделала? - Угу. - По Фен-шую, небось? - Нет, по пьяни.
Есть такое место -дача!
Там все несколько иначе.
По другому там чем в жизни,
там все в вечном катаклизме!
В этом месте век за веком
рулит овощ человеком!
Выдает навоз задание,
кустик требует внимания.
Перец-план дает полива,
отбирает время слива.
а сорняк за буераком
просто вас поставит раком....
- Да вы шалун!...
- Ну,...не без этого...
- Конечно,...какой же вы без ЭТОГО...шалун!...)))
:oops::oops::oops:
Новый Орлеан , такой среднего класса ресторанчик, ну и как полагается играет джаз-бенд.
Какое-то время негр-пианист остаётся один и легонечко так ненавязчиво выстукивает на клавишах джазовые импровизации.
Где-то как-то в этом ресторанчике затесался русский Браток, немного выпив и закусив подходит к этому негру-пианисту виртуозу ложит руку на плечо, и с сочувствием так говорит: "Шо , не получается?"
Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкура на коврик! Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: «Лева, ты не поверишь… спустилась извиниться...
Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
Сынок, ты куда?
- К Андрюшке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!!!!
...Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия,
а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!!
...Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
...- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил...
...Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит:
"Дорогая ты идеально припарковалась,
а этот Лексус уже был помятый,
и кот уже был дохлый,
да и ёлка тут нахрен не нужна... была..."
....Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
anna vita
29.01.2012, 22:56
Хорошая болезнь - склероз: ничего не болит и каждый день новости.
Встречаются два глухонемых(машут руками):
- как дела?
второй в ответ еле еле шевеля пальцами:
- руки болят после вчерашнего
первый удивленно энергично размахивая:
- так много рюмок опрокинул? много наливал?
второй :
- не-е-е, вчера весь вечер песни орали.
(толерантно: анекдот рассказан глухим)
О! напомнили старый-престарый....:oops:
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса
впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!
- Ну а женщины?
- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с
полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко
мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по
ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского.
Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю
ее на танец.
- Ну а потом?
- Рисует кровать...
- А ты?
- Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор мебельной
фабрики..
....Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт...
...Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
...Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
....– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Хеннеси.
– Почему это?
– Ну, судя по платежке за январь…
.
...Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
…
пора кинуть в меня тапком за бородатые анекдоты, но не удержусь :D
- Я своей жене шубу норковую купил.
- Чего ж она вся в дырках?
- Это не дырки! Это норки.
................................
После осмотра врач говорит пациентке, - Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы Вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее - Что сказал врач?
- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой норковую шубу.
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.
- Дорогой друг, разрешите Вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут при чем?
- А при том, что завтра она собирается навестить Вашу жену!
Одесса,Привоз
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Жена рыбака, чистя на кухне 120-ю рыбу: - Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ!!!!!!))))
Деревня. Ночь. В стогу сена Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. -Угу. Тут конь запрыгивает на кобылу... -Вань, а Вань, а откуда конь знает что кобыла хочет? -По запаху. Проходит минут пять. -Вань, а у тебя что, насморк? (http://www.odnoklassniki.ru/group/51831543824485/topic/203286840165)
---------- Post added at 16:57 ---------- Previous post was at 16:29 ----------
Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана, я сижу к монитору прикована), а ведь вроде бы взрослая женщина...)) То весёлая, то печальная, в сеть с четвёртого раза зашедшая, я не то, чтоб совсем ненормальная, но немного уже… сумасшедшая
Оч. давно не переписывал сюда анекдотов. В новостях прочитал, что почта до сих пор не доставила к адресатам новогодние посылки, отправленные ещё в декабре из дальнего зарубежья. Вспомнил анекдот:
На почте вскрыли и прочли письмо мальчика к Деду Морозу, где он просит шубку, шапку, рукавички и валенки. Сердобольные женщины вычислили адресата, собрали имевшуюся от выросших детей б.у. одежду и отправили мальчику, а вот рукавички и забыли.
Приходит новое письмо с благодарностью к Деду Морозу. - Спасибо, всё получил. Жаль, рукавичек нет, наверное на почте вытащили...
В стиле М.Задорнова:
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
Подумалось о Крещенских ныряниях, вспомнил анекдот про летние ныряния:
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов? !
- Да какая в п.... система йогов: трусы, б... , за корягу зацепились.
Семейный устав:
1. Мама всегда права.
2. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
3. Мама не ругается - она советует.
4.Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
5.Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.)))))
****И так, вы в общественном месте, рядом с вами незнакомец.
1. Достаньте свой ноутбук из сумки;
2. Откройте его медленно и спокойно;
3. Включите его;
4. Убедитесь, что ваш сосед смотрит на экран ноутбука;
5. Закройте глаза и поднимите голову к небу;
6. Глубоко вдохните и нажми на эту ссылку http://www.fishki.lv/uploads3/theend.swf.
7. Посмотрите на лицо твоего соседа!!!!
---------- Post added at 16:40 ---------- Previous post was at 16:36 ----------
http://f10.ifotki.info/thumb/23ebe8f6baa55acfc0f11a70e2e29057d99fab110507565.jp g (http://ifotki.info/10/23ebe8f6baa55acfc0f11a70e2e29057d99fab110507565.jp g.html)
Оголошення в газеті:
- Потрібен програміст зі знанням персонального комп'ютера.
Зазвичай п'янка до посиніння починається словами: "По пляшці пива і додому".
- А в мене живіт від вашої ковбаси не заболить?
- Не встигне...
Татьяна Тройни
02.02.2012, 11:46
Дневник.
Первый день.
Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентльмен. Я тронута.
Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентльмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день.
Сегодня спасла 3000 человек. Дважды. ВОПРОС: Какая сволочь отказала на прошлой неделе капитану Скатини?
- знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
- что они развариваются?
- нет
- а что?
- когда вода вскипела. открываешь холодильник, а вареников нет...!
:D
Прикосновенье нервных рук,
Ее груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг,
Полузабытое дыханье,
Полузамеченный кивок,
Полузаметное объятье,
Полусплетенье ватных ног,
Полурасстегнутое платье,
Вес тела на одной руке,
Другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке,
Освободившиеся руки,
Иссиня-черные зрачки,
На миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки,
Неторопливое движенье
Вперед, на месте и назад,
На шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат,
Имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна,
Полутона и полутени,
Полузатекшая спина,
Полусведенные колени,
По телу спазм во всю длину
И возле уха слабый голос:
"А Вам сходить через одну?"
День. Улица. Час пик. Автобус
---------- Post added at 13:08 ---------- Previous post was at 12:58 ----------
Гламурний Хлопець приїхав в село до бабусі: -Куди у вас тут вночі сходити можна? -У відро
В тему про обувь: старые сапоги прослужат дольше, если не покупать новые.
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там платья из моды выходят
учительница проверяла сочинения и плакала:
теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те
---------- Post added at 13:55 ---------- Previous post was at 13:08 ----------
Русские народные хокку
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
Ить, ни, сан, си, го — беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
cheshirskaia
02.02.2012, 16:00
Мужики, отличные новости! Чтобы узнать свою судьбу, вы тоже можете заняться гаданием. Причем, в отличие от женщин, вы можете гадать по тому, что всегда под рукой:
Гадание по носкам:
В полночь снимите один носок и бросьте его в стену.
Если стена рухнет, значит в ближайшем будущем вас ждёт ремонт.
Если носок упадет за батарею, бростье ему второй носок. Пусть хоть кому-то сегодня повезёт.
Гадание по трусам:
Соберите по карманам все женские трусы, которые вам удалось найти после вчерашнего. Тщательно рассортируйте по цветам и размерам. Пусть ваша жена гадает чьи они.
Гадание по кофейной гуще:
Возмите баночку растворимого кофе "Полтавский". Аккуратно высыпте содержимое в унитаз. Смойте. И больше не пейте эту дрянь.
Гадание по зеркалу:
Найдите зеркало. Посмотритесь в него. Если вы не узнали этого человека - значит это не ваше зеркало.
Гадание по ложке:
Если уронить на пол ложку, к вам придет женщина.
Если ложка пластмассовая - женщина будет резиновая.
Если ложку уронить в унитаз - к вам придет сантехник.
Гадание по пельменям:
Сварите пельмени. Достаньте их из кастрюли.
Если пельмени на ощупь горячие и упругие, значит вы сварили сосиски.
Если пельмени напоминают обнаженную женскую грудь - значит у вас давно никого не было.
Гадание по кровати:
Если в вашей кровати женщина, значит вы мужчина.
Если в вашей кровати мужчина, значит вы Элтон Джон.
Если и мужчина, и женщина, значит вы матрас.
Если много мужчин, значит ты в армии, сынок.
Если в вашей кровати Николай Валуев... Значит вы жена Николая Валуева. Спорить безополезно: если Николай Валуев сказал что вы жена, значит вы жена.
Гадание по зубной пасте:
Если вы проснулись утром весь покрытый зубной пастой, значит вы пионер.
Если вы покрыты шоколадом, значит вы "Сникерс".
Если вы накрыты деревянной крышкой... Значит вы отказались быть женой Николая Валуева.
Гадание по груди:
Возьмите в руку грудь.
Если грудь нежная и упругая, значит вы таки сварили сосиски.
Если твердая и волосатая, значит к вам таки пришел сантехник.
Если вы не против, значит вы таки Элтон Джон.
Но скорее всего, у вас таки очень давно никого не было
-Сколько человек здесь работает?
-С бригадиром - 10.
-А без бригадира?
-А без бригадира вообще никто не работает.
---------- Post added at 11:11 ---------- Previous post was at 11:05 ----------
Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним наблюдает мальчик.
- Да, малыш, это тебе не в интернете ковыряться!
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя !» Жена: «Да и ты пока самый лучший!»
холостяк приходит в брачное агентство. Его спрашивают, что он хочет видеть в своей избраннице. Он : хочу , чтоб была невысокого роста, чтоб не болтала постоянно, и любила рыбную ловлю. Сваха: вам лучше жениться на пингвине!
садовник
06.02.2012, 22:28
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
После смерти русский и aмерикaнец попaли в aд.
Дьявол спрaшивaет их :
- В кaкои aд пойдёте, в русский или в aмерикaнский?
- А кaкaя рaзницa?
- В aмерикaнском нaдо съедaть кaждыи день по ведру навоза, a в русском по двa.
Америкaнец выбрaл aмерикaнский, a русский подумaл: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречaются. Русский спрaшивaет:
- Ну кaк у вaс?
- Прекрaсно, съел с утрa ведро навоза и целыи день свободен. А у вaс?
- А кaк всегдa: то навоз не зaвезли, то вёдер нa всех не хвaтaет!..
вот нарыла к обеду:
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
Следующая статья Путина выйдет в журнале "Лиза. Добрые советы" и будет называться "Своими митингами вы раните меня прямо в сердце, бандерлоги".
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за долгую жизнь придется потрахаться!
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
теперь понимаю, почему меня муж никогда зайкой не называет:D:D:D
садовник
07.02.2012, 20:39
- Дорогая, сегодня вечером мы идём в театр!
- А в какой? В Большой?
- Не волнуйся! Поместишься!
Приходит муж домой и говорит жене
- Вот накупил картошки рассыпчатой !
- А чего так мало ?
-Так рассыпалась по дороге.
-----------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два мужика
- Блин, так тараканы надоели .
- А ты купи специальный мелик для тараканов .
- А что помогает ?
- Да. Вон видишь в уголке рисуют .
-----------------------------------------------------------------------------
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
- Да. Мне порекомендовали найти новую работу .
Татьяна Тройни
08.02.2012, 13:06
Не можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки!
Пока бабушка набирала эсэмэску: "Петенька, хорошо веди себя в садике",
Петенька окончил ПТУ и отсидел.
Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним
пропали мои серёжки и золотая цепочка... Я ещё раз похвалила себя за
то, что ещё вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из
пиджака бумажник и паспорт. :Yahoo!:
Если вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему
братика или сестричку.:crazy:
Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.
Почему ты за собой не следишь? - А я себя ни в чем не подозреваю! :sad:
В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно
Olga Energizer
09.02.2012, 17:57
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
10 заповедей
1) это есть Форум твой. Да не будет у тебя других форумов, кроме Него;
2) не упоминай имени Администратора всуе;
3) не нафлуди;
4) не нафлейми;
5) почитай админа и модератора твоих;
6) не спамь;
7) не оффтопь;
не цитируй чрезмерно.
9) не повтори темы ближнего твоего;
10) не возжелай статуса ближнего своего, ни количества сообщений ближнего своего, ни ника ближнего своего;
Соблюдай правила сии и получишь благословение от Админа.
Главная же заповедь есть: "Возлюби админа своего, как самого себя".
Во имя Админа и Модератора и Супермодератора админь!
-Алло! Это горводоканал?
-Да.
-Почему у меня вода из крана течёт?
-А в чём дело?
-Судя по счёту за январь, должно течь пиво Гиннес или, на худой конец Балтика!
Когда начинали ремонт, хотели сделать в стиле "хай-тек".
А когда заканчивали, были согласны и на "хай так"...
- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
Она:
- Секс только после свадьбы!
Он:
- Замуж выйдешь - звони.
Коньяк говорил: "Мадам, он не стоит Ваших слёз..."
Мартини твердило: "Ты дура и мужик твой козёл!"
И только водка кричала:"Пляшем, бабы, пляшем!"
Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "Зато ты самая красивая!"
В аптеке:
- У вас есть "Антирастолстин"?
- Нет...
- А "Целлюлитоисчезан"?
- Нет...
- А "Самсобойвеспропадан"?
- Девушка, вам нужен "Меньшенадожратин", "Большезадомшевелин" и "Кхолодильникунеподходин"!
- Как дела? Как бизнес?
- Что тебе сказать-не так хорошо как мне бы хотелось, но и не так плохо как бы хотелось тебе...
Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...
Если глобальное потепление будет наступать нынешними темпами, то мы скоро вымерзнем нахрен.
Пенсионный возраст - это время, когда количество нажитых болячек приближается к числу прожитых лет.
Оптимисты верят в счастливый конец света.
А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?
---------- Post added at 09:39 ---------- Previous post was at 09:32 ----------
Что бы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ............ДВА КОМПЬЮТЕРА!!!!! :-))
Отключение интернета - это оружие массового размножения...
По статистике 93% людей, домывая посуду, думают - блин, ещё и сковорода.
Если Человек - венец природы, почему у меня зуб болит?
Митя парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура"
Красивое нижнее белье, как высшее образование - его не видно, но самооценку поднимает.
- Пойду мужу улыбнусь - у него сегодня зарплата.
- Не могу... У нас монитор с паролями унесли...
-!?!
- У нас испортился монитор. Технари унесли его на ремонт. А на ножке монитора были записаны пароли.
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
При покупке компьютера:
- Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора
- Айтишник на скорость процессора и рамку
- Менеджер на видеокарту (чтобы игры шли)
- Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным
- Топ менеджер на дизайн и респектабельность
- Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер...
Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке - наливайте что осталось.
Женщина никогда не замечает, что для неё делают-она всегда помнит, что для неё не сделали.
Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось.
садовник
11.02.2012, 13:42
*** - Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
***- У тебя уже аптечный супермаркет там скопился...
************************************************** ***************
Если утром вы не можете проснуться, считайте овец в обратном порядке.
************************************************** **************
Не бойся вставать на весы! Пусть весы боятся, что ты на них встанешь!
************************************************** ***************
Купила новые туфли. В них очень удобно. Сидеть.
************************************************** ***************
Курица - существо, которое едят либо до его рождения, либо после его смерти.
************************************************** *************
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, а умные - на брудершафт с доктором.
anna vita
11.02.2012, 14:21
Поїхав Хоменко до Парижу та пішов у ресторацію. Сів за столик де вже сиділи два французи: один білий другий чорний, вони привіталися до Хоменка "бонапеті" "бонапеті", здивувався Хоменко:французи різні ,а призвіща однакові, та сам привітався "Хоменко"
Пішов до себе в номер і розповідає товаришу
- дивні ці французи, що я з ними обідав - самі різні, а призвіща однакові, обидва Бонапеті!
- дурень, то вони тобі побажали смачного, щоб тобі було приємно жерти.
вирішив Хоменко виправити прикру помилку, наступного дня пішов у ресторацію побачив вчорашніх французів і до них : "БОН АПЕТІ"!
вони йому у відповідь: "ХОМЕНКО"!
Татьяна Тройни
12.02.2012, 14:39
Пришла СМС-ка: "Ночую у бабы. Не волнуйся!". Сижу, раздумываю: муж? сын?:%)
Гламурная чикса приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- На ведро...
:ROFL::ROFL::ROFL:
а слегка "с душком" можно?:oops:
предыдущий оратор напомнил...:roll:
Дочь уехала в город, вышла замуж
от полноты чувств делится с мамой подробностями интимной жизни:
- а iнодi я лежу на софi, а вiн залазить на шафу i звiдти стрибае на мене....
через неделю приходит из села телеграмма
- приiзди, курво!...тато вбилися
Всемирная конференция археологов.
Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
Купила своему мужу костюм-тройку...трусы и два носка... Люблю его, балую !
Татьяна Тройни
14.02.2012, 11:07
Дачник сел в автобус дачный. Рядом женщина присела И в корзину поглядела.
Тут же враз заголосила: "Ой, раскрой, секрет, мужчина,
Как выращиваешь скоро ты такие ПОМИДОРЫ?
Алые, прям наливные, Как выводишь ты такие?"
В настроении игривом, да еще слегка под пивом
Дачник выдал ей рецепт: "Не секрет, секрета нет,
Я на даче обнажаюсь И пред ними появляюсь.
Помидоры от стыда у меня красны всегда".:good:
Год прошел и снова летом, Повстречалась пара эта.
Дачник тетку подколол: Как прижился его метод:
покраснели иль облом?
Тетка честно так призналась- Ежедневно обнажалась,
И по саду так ходила. Помидоры, как и было -
Не краснеют, подлецы, Но какие ОГУРЦЫ !!:shock:
- Милый, просыпайся, будильник звонит...
- Отстань, сплю, я позже ему сам перезвоню.
И чем не море? Сделал горячую ванну с морской солью, расслабился, закрыл глаза... А за дверью жена по коридору туда-сюда: "Холодное пиво, креве-етки..."
- дорогой, не забыл, что завтра 14 февраля?
- и что?
- Лига Чемпионов!
- женюсь!
Купила туфли - нету юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку -нету куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят...
Теща заказала семена овощей. Купил ей томаты "Украинский низкоурожайный", перцы " Бесплодный F1" и огурцы "Пустоцвет". Где бы еще удобрения найти NPK 0-0-0?
Здесь цитаты, собранные в интернете на форумах, чатах за прошлые годы с сайта башорг.
* * *
xxx: Сегодня сделал незнакомого человека счастливым!
xxx: Потерял кошелек с зарплатой за два месяца.
xxx: Счастья тебе, незнакомый человек!
* * *
Письмо в отдел кадров:
Здравствуйте!
Сегодня я отправил отклик на вакансию в Москве "Консультант 1С", но из-за оплошности сделал это раньше, чем закончил сопроводительное письмо, в котором на данный момент значится лишь слово "добрый". Не смотря на то, что я действительно добрый, это не является моей обобщенной характеристикой. Это начало следующего сопроводительного письма:
"Добрый день.
далее текст..."
* * *
на мамском форуме
zzz: До скольких лет кормить ребенка грудью? Моему уже три с половиной года, до сих пор кормлю.
ggg: До школы.
fff: Кормите уже до армии, а там его старшина кормить будет. :)
* * *
Twixy: ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций )
Electro[NIK]: я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме
Electro[NIK]: этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!
* * *
До сих пор вспоминаю, как в книжном магазине увидел книжку "Правописание для Леворуких", автор М. Безруких
* * *
Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право". Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: "я с право".
* * *
liko: кушать ооочень хочу, блин прям умру сейчас!
Sandra: хммм... на покушай!!! () это пирожок)
liko: Пустой что-ли?
Sandra: (2) - на тебе с мясом!
liko: ( @ ) - c мясом, это вот такой!
* * *
Она: Да не парься ты! Найдёшь еще свою принцессу!
Он: Боюсь, когда я ее найду, она будет уже королевой-матерью! :(
* * *
xxx: дома есть нет?
yyy: дома нет есть.
* * *
Редкий случай, когда желания совпадают с возможностями - делать ничего не охота, и делать нечего..
* * *
Папа_Саид:
...когда кончается водка, закуска становится едой.
Элиза:
Ага, а когда кончается квас, окрошка становится салатом. :))
* * *
hella:
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь. :(
* * *
Cepreu:
В воскресенье буду сильно занят: в среду жена с детьми приезжают, а у меня посуда не мыта
* * *
xxx: что у нас песчаные почвы любит?
xxx: а то я думаю - посадить в комнате что-нибудь, или убраться
* * *
xxx: машину купил, не едет что-то
zzz: за сколько?
xxx: 18 т.рублей.
zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...
* * *
Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...
* * *
С форума страйкболистов:
Сложно представлять себя крутым спецназовцем, когда твоя тельняшка после стирки жены пахнет "фиалковой лужайкой".
* * *
Администратор:
Как меня юзеры мои радуют, это что-то.
- у меня все пропало!!
- что пропало?
- все пропало!!! ... хм. а нет. появилось....
- что появилось?
- все!
и вешает трубку.
* * *
xxx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
yyy: Скотчем... Прямо по центру экрана.
* * *
нуд: Пришел в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит - закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна. Ну, я, не открывая глаз и не засовывая язык - наа фаштенее. Еле дали справку :)
* * *
она: я рыбу не очень люблю
он: заметно
она: что, не свечусь? )
он: да нет, не блещешь
* * *
RuLeZzZ╝:
Мечты сбываются. В определенный момент.
RuLeZzZ╝:
Чаще всего этот момент называется "Уже нафиг не надо"...
* * *
Из ЖЖ:
А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.
* * *
xxx: "Попробую и обязательно отпишусь" - самое популярное последнее сообщение ветки форума
:bye:
спасибо, Наташа: я плакаль.. с утра...:D
cheshirskaia
15.02.2012, 10:34
С форума страйкболистов:
Сложно представлять себя крутым спецназовцем, когда твоя тельняшка после стирки жены пахнет "фиалковой лужайкой"
Муж сказал, что неправда: после первой, максимум второй, пробежки пахнешь уже как настоящий крутой спецназовец :mad:
zoya miroshnik
16.02.2012, 09:41
Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
(те двое): - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.
anna vita
16.02.2012, 22:44
-Доктор! Когда я пью чай - у меня печет правый глаз!
- А Вы ложечку из чашки вытаскиваете?
- нет.
- надо вытаскивать.
- Спасибо, доктор!
Звонок в дверь, потом стук, потом грохот.
- Кто там?
- телемастера вызывали?
- Что?
- Телемастера вызывали!!!?
- А-а-а, заходите.
- Что с телевизором?
- а?
- Что с телевизором!!?
-что-что?
- ЧТО С ТЕЛЕВИЗОРОМ!!!?
- а-а-а! сижу я, смотрю телевизор, ковыряю гвоздем в ухе, Вдруг! Щелк! и звук исчез!
zoya miroshnik
17.02.2012, 11:08
Договорились мы как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю:
- Что случилось?
Она рассказывает:
- Представляешь, я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами "Я ДУРА". Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может, я зря эту надпись стерла?..
klashka007
17.02.2012, 15:25
Сижу на форуме, чувствую запах жареной картошки, а ведь я ее варить поставила))).(с).
Сегодняшняя быль. Сижу на форуме, предварительно вроде бы выключив тушеную капусту. Через некоторое время чувствую запах жареной( тушеной) капусты.
садовник
17.02.2012, 15:54
Сегодняшняя быль. Сижу на форуме, предварительно вроде бы выключив тушеную капусту. Через некоторое время чувствую запах жареной( тушеной) капусты.
ото нада было купить мультиварку.. тада б и промблем не было!:pardon:
садовник
17.02.2012, 20:29
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
************************************************** ************
Хорошо быть женщиной лет 30....Можно встретить мужчину на 10 лет старше или моложе....Какие перспективы....
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
************************************************** **************
Верблюд может две недели не пить. Уважаю!
zoya miroshnik
18.02.2012, 09:40
Она:
- Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он:
- В трусах не пущу, тут дрес-код.
---------------------------------------
- Девушка, дайте ваш телефончик...
- Ишь, какой прыткий, это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
---------------------------------------
Когда отключают свет, ты можешь погрузится в свои мысли и серьёзно поду… а, нет, всё, включили...
Я? Буду страдать? Не смешите, я могу страдать только фигней.
Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней. Надо же его любимой чем-то заняться, кроме сидения в интернете...
Ваши подруги совсем про вас забыли? Поставьте статус: «Чёрт! В меня влюбился парень моей подруги…»
Митя парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура"...
Увы, не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом....
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!!!!
- Чого це у Василя таке гарне волосся?
- А він голову яйцями натирає.
- От акробат!
- Чого це у Василя таке гарне волосся?
- А він голову яйцями натирає.
- От акробат!
Анекдот из жизни. Имея тонкие прямые непослушные волосы, искала всевозможные способы удержать прическу. В каком-то из журналов вычитала рецепт - белки взбить в крутую пену, пену нанести на влажные волосы, и сделать укладку. И правда, локоны держались намертво, вот только в сырую погоду запашок был. И вот едем в сырую-сырую ветренную погоду с подружкой в город - у меня локоны, у нее - воронье гнездо. Она мне: "Ты на что волосы накручиваешь?", я: "На яйца!", "Тюююю, я думала на бигуди..." :D
И немного подумав: "А яйца не раздавливаются, когда ты на них спишь?":ROFL:
zoya miroshnik
20.02.2012, 07:38
Блондинка - подружке:
- Ужас! Я вешу 61 килограмм!!!
- А сколько было?
- Мама говорила, что 3400...
Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в нее денег!!!
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты…. Я хочу очень много гранат! - Солнце, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?))
Пришел с работы,снял ботинки Понять не может-что за хрень: Весь дом сверкает,ни пылинки Белье постирано Не лень супруге было мыть посуду Стол накрывать,варить обед? "Родная,это просто чудо!" "Да.....Отключили интернет....."
zoya miroshnik
21.02.2012, 08:29
- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.
Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок . Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать...
---------- Post added at 10:25 ---------- Previous post was at 10:25 ----------
Для того,чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения,нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ....
---------- Post added at 10:25 ---------- Previous post was at 10:25 ----------
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук - он распускается, а когда берет его в руки - он сматывается.
Доминика
21.02.2012, 16:56
Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится
С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории: 1)Ей такое не нравится. 2)На хрена оно ей.
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.
ОДНО СЛОВО В ЗАГСЕ - И ТЫ ЖЕНАТ. ОДНО СЛОВО ВО СНЕ - И ТЫ РАЗВЕДЁН.
- Записал свою жену на каратэ. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.
Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, Он заблуждается-он просто ходит по рукам!
У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...
Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина...
---------- Post added at 16:53 ---------- Previous post was at 16:14 ----------
Дорогая!!!! За деньги, потраченные на Дачу, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Дачу там.
---------- Post added at 16:56 ---------- Previous post was at 16:53 ----------
Диагноз – ещё не приговор, но уже коммерческое предложение!
А я в детстве мечтал стать бабушкой! у нас на районе только бабушек не били.
Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало
Когда видишь, что за тобой дописывает в поисковой строке Google, порой забываешь что искал!
Лучший путь заставить мужчину что-то сделать - это сказать, что в его возрасте такое уже не по силам
Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.
Настоящему пессимисту пофигу, пуст стакан или полон. Он в принципе считает, что "Стакан нынче уже не тот..."
zoya miroshnik
23.02.2012, 08:11
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать
Под лежачий камень мы всегда успеем.
В продмаге.
- У вас есть сыр <<рокфор>>?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>.
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
-Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.
Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти
за него замуж! И нечего его жалеть!
- Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять!)
Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства
жалости.
- Я сегодня не выспался....
- А причина ?
- Причина тоже...
- Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить?
- Да. Купи квартиру и живи отдельно!
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его
точкой зрения.
Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром",
половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Супер предложение! Шейпинг, Солярий, Грязевые обёртывания, Общение с природой. Бесплатно. Начало занятий 1 мая. Место встречи у меня в огороде.
---------- Post added at 10:08 ---------- Previous post was at 10:06 ----------
те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
… ну всё, девочки, носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь бриллианты ждём !!!
садовник
25.02.2012, 18:58
Девушки - они как нефть.
Сначала разведываешь, потом буришь, а потом....
потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.:pardon:
Ну, это бурильщикам просто повезло, что ни одна скважина не потребовала свою нефть обратно
Татьяна Тройни
25.02.2012, 21:41
Ну, это бурильщикам просто повезло, что ни одна скважина не потребовала свою нефть обратно
:good::good::good:
Ореховая Соня
25.02.2012, 22:12
Баяны с башорга и др))
xxx: Ходили с друзьями в поход, погодка была наиотвратительнейшая, то дождь, то ливень
xxx: Одну очень важную на мой взгляд вещь я уяснил на всю жизнь: Под дождём суп можно есть вечно.
A: отдать штуку баксов за котенка это нормально или нет?
B: его в заложники взяли?
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))
ххх: а ты сейчас в чем?
ууу: в комнате...
ууу: я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц...
Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать - никого. На балкон, в ванную - пусто.
Садится на кухне, наливает себе стакан и так грустно жене:
- Стареешь, Зинка!
Российские ученые скрестили крота и кролика.
Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...
Знакомая рассказала:
ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая".
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей....
Любовник с женой в постели,звонок в дверь...Входит муж
и недоуменно спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь ?
Жена - любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дурак.
zoya miroshnik
26.02.2012, 13:48
Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно, потому что орала сигнализация...
--------------------------------------
Горячие новости.
Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
-Алло, доктор? Я съел банку шпрот, и запил 1 л молока. Так у меня вопрос: Мне клубнику мыть, или уже не надо? http://forum.violity.kiev.ua/images/smiles/ag.gif
После 5-го бокала,тост это уже не тост,это утечка информации...
Дамы и господа! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из
тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель
наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и
тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
---------- Post added at 20:50 ---------- Previous post was at 20:50 ----------
А я недавно в стриптиз-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!
3-х летняя девочка,дослушав сказку "Волк и семеро козлят" до конца, спросила:
- А где в это время был папа-козёл?
А действительно, ГДЕ??? )))
Зять 8 марта помыл полы, протер везде мокрой тряпкой, перемыл посуду, выстирал грязные вещи.... Еле успел к приезду криминалистов.
Муж хотел завести любовницу,..я отговорила-" Мол дорого,не потянем"... Лучше я заведу любовника.... лишняя копейка в доме не помешает!
anna vita
28.02.2012, 19:29
Медогляд у селі. Розлючена дівчина повертається у кабінет гінеколога:
Що це Ви написали , лікарю? "здорова"!!!, напишіть, будь ласка "маленька" або "така як в усіх"!!!
Звонок нa рaдио:
- Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя на лето уехaлa нa дaчу, "Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось”...
zoya miroshnik
29.02.2012, 06:51
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot