Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
[
7]
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
Гости, уходя спрашивают: "Мы ничего не забыли?", а родственники: "Мы все взяли?"
-Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
-Семечки!
-Дорогая, я тебя умоляю,давай разведемся! У меня нет сил больше так жить!
-Нет уж, дорогой, вдовой взял- вдовой и оставишь!..
садовник
15.11.2012, 19:27
А вот почему, когда в суде лишают свободы, гворят на какой срок, а в загсе - нет?:shock:
Татьяна Тройни
15.11.2012, 19:30
А вот почему, когда в суде лишают свободы, гворят на какой срок, а в загсе - нет?:shock:
ага, всё так вам и скажи! Обойдётесь, у женщин всегда есть свои секретики...:razz:
а в загсе - нет?:shock:
Дык пожизненно - "...пока смерть не разлучит вас"
Но случаются побеги.:crazy:
Но случаются побеги.:crazy:
А хто тикаеть? Охрана или заключённые?:wink:
Наверно, загс так проводит проверку на сообразительность...:razz:
Им интересно, кто первым дотумкает, что срок дается... (до соглашения сторон).
А вот почему, когда в суде лишают свободы, гворят на какой срок, а в загсе - нет?:shock:
Дык в загсе тож тётки... регистрирують...
Татьяна Тройни
15.11.2012, 19:56
А нас дядька расписывал! Могу даже фотку предъявить доказательную....
Счастье Мимолётное
15.11.2012, 20:08
Народна жіноча забава: сама вигадала, сама образилася, сама пробачила.
- Дайте мне сардины в масле.
- Вам какие? Португальские, французские или испанские?
- Всё равно, мне с ними не разговаривать.
-------------------------------------------------
Из рапорта участкового: "Сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация... "
Доминика
16.11.2012, 11:52
– Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
– Посылать меня в магазин как только я разденусь.
-Мы должны расстаться!
-Я покончу с собой!
-Это приятный бонус, спасибо.
Встретила бывшего. Увидел. Закашлял. Подумала, заболел. А- нет! Оказалось, слюнями захлебнулся!
80-летний дед жалуется врачу: 'У меня после секса шум в ушах... что это, такое?' Врач: 'Дедуля, это аплодисменты!!!'
Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!
садовник
16.11.2012, 13:10
ага, всё так вам и скажи! Обойдётесь, у женщин всегда есть свои секретики...:razz:
Дык пожизненно - "...пока смерть не разлучит вас"
Но случаются побеги.:crazy:
Наверно, загс так проводит проверку на сообразительность...:razz:
Им интересно, кто первым дотумкает, что срок дается... (до соглашения сторон).
Дык в загсе тож тётки... регистрирують...
нарооод! то была не прямая речь, а анекдот....:pardon::crazy:
нарооод! то была не прямая речь, а анекдот....:pardon::crazy:
ну да)), а ответ на такого рода анекдот, ответ Yury запомнился... с песней "я свободен" при разводе мужчинки)) где-то на пороге загса..
из жизни (http://www.sadiba.com.ua/forum/showpost.php?p=264204&postcount=73)
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
Татьяна Тройни
16.11.2012, 17:59
это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
Пятница! Сознавайся, это быль? Не анекдот? Эх, жалко, что я езжу по каким-то другим дорогам...:sad:
Пятница! Сознавайся, это быль? Не анекдот? Эх, жалко, что я езжу по каким-то другим дорогам...:sad:
:D
тану
де ты у нас таких мужчин видела?:cry:
апогей галантности - впустить даму в плотный поток перед собой:roll:
И тута норовят без очереди...:wink:
Olga Energizer
17.11.2012, 10:15
не правда!!!
меня когда учили водить (сто лет назад правда) пришли на стоянку - а колесо спущено, вытолкали за ворота - и сказали - когда тебе помогут, колесо накачают - тогда ты уже научилась ездить!
и первая машина - жигули 6-ка -заливала свечи по неопытности в дождь посреди дороги - вытолкали, подсказали.
и когда на сузуки колесо пробила на центральной площади города - новая машина - новый домкрат - вес машины не выдержал ... тоже отозвались !!!!
и ребенок аккум посадил (дискотеку на диком пляже устроили ) - нашлись за пару км приехали с проводами ...
и - ну в общем на многие грабли я наступала сама ... нет чтоб старших послушать внимательнее...
Спасибо всем хорошим и отзывчивым водителям!!!
Хотя все такие вещи умею и делаю сама (когда за помощью бежать пол дня) с помощью гораздо легче и спокойнее.
Объявление в газете в графе знакомств:
"Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть".
- Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
- А черт его знает, есть много способов.
----------------------
Похоже, что нашей правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить - зачем СТОЛЬКО воровать, - просто невозможно!
Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из нее.
"Время - деньги!" Боже, как это верно! Вы бы видели, сколько моя жена всего за полчаса может купить
Труд сделал из обезьяны человека, а из моего соседа Петровича - трудовика.
Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается жена.
- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.
Разговор двух терапевтов в поликлинике.
- Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
Подруга спрашивает у блондинки:
- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!
@barcelona
19.11.2012, 12:23
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица. :D
На передаче "Самый умный" на вопрос "лук, морковь, картошка, Лексус - что лишнее? Пятикласник Изя ответил: лук,морковь, картошка.
----------------------------------------------------------------------------
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну на минуточку!
- А вы успеете?
- Умеючи долго ли?
- Умеючи как раз-таки долго.
- Ну хоть как- нибудь.
- Для как-нибудь и муж сгодится.
----------------------------------------------------------------------------
Жена думает, что я на работе. Любовница думает, что я у жены. А я поехал на рыбалку и спокойно там выспался!
Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.
Из-за мальчика, который выходя из подъезда, постоянно открывал дверь ногой, крайняя бабушка на лавочке постоянно новая.
Вчера в автомастерской поняла, что каждое слово "ХХХХХХ! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.
Татьяна Тройни
19.11.2012, 14:50
Наши люди в СССР.
Все случайные пьянки имеют повод.
Кактус - лучшее средство от радиации.
Крадут водку, чтобы её продать, а деньги пропить.
Руки моют после еды, а не до неё.
Отоларинголога называют страшным словом ухогорлонос. Каждый мужик знает, как навести порядок в стране.
Все секретные военные заводы известны населению.
Идя на свидание с девушкой, выпивают стакан водки.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды. При любом салюте собирается толпа народа и кричит "Ура!"
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Единицы видели в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерётся с её любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Забегают в автобус, и потом спрашивают, какой у него номер маршрута.
Случайная пьянка- уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Когда не могут объяснить нормально, объясняют матом и ведь получается!
Гинеколог знает, как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира
Таня, а ведь многое из СССра плавно перетекло в наши дни.
- Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи". - Юля, передай за проезд! "- Откуда Вы знаете мое имя?"
---------- Post added at 00:08 ---------- Previous post was at 00:07 ----------
Она: -Тебе понравился сегодняшний обед?
Он: -Ты опять ищешь повод для скандала?
Татьяна Тройни
20.11.2012, 10:37
Саиые короткие литературные шедевры:
Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города:
"Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город".
На это спартанские эфоры ответили одним словом: "Если".
Виктор Гюго отправил издателю рукопись романа "Отверженные" с сопроводительным письмом:
"?"
Ответ был не менее лаконичен:
"!"
Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных:
"Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались..."
Когда-то Хемингуэй поспорил, что сочинит рассказ из шести слов, который станет самым трогательным из всех ранее написанных. Он выиграл спор: "Продаются детские ботиночки. Неношеные."("Forsale: babyshoes, neverused.").
Оꞌ Генри стал победителем конкурса на самый короткий рассказ, имеющий завязку, кульминацию и развязку: "Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года."
В Англии был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. По условиям, в нём должны быть упомянуты: -- Королева, -- Бог, -- Секс, -- Тайна.
Первое место: "О, Боже, -- воскликнула королева, -- я беременна и не знаю от кого!"
Конкурс на самую короткую автобиографию выиграла одна пожилая француженка, которая написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот"
Рыбаки бывают двух типов - те, кто ловят для удовольствия и те, кому удается что-нибудь поймать.
- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
Быть мудрой женщиной - великий труд, поэтому иногда берите выходной и будьте полной дурой!
- Сара, ваша Циля дома?
- Еще не приходила.
- Все таскается?
- Как можно?! Замуж ищет выходить!
В отсутствие солнца приходится сиять самостоятельно.
Радость приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной.
Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить..
Навигатор в автомобиле:"... через 30 метров поверните направо, поверните направо, поверните направо.... Как вы красиво кружитесь!"
Бывает видишь человека и чувствуешь - это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пофиг... он за хлебом идет.
В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.
Наши дороги ругают те, кто не умеет объезжать рытвины и ямы.
- А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
- Чем, чем... наблюдает, ХХХ, за развитием событий!
Самый любимый анекдот моей мамы:
На уроке истории учительница спрашивает: «Кто взял Бастилию?» Ученики хором молчат. Учительница: «Вовочка, кто взял Бастилию?» Вовочка: «Я не брал!» Марья Ивановна бежит и жалуется директору: «Они не знают, кто взял Бастилию!» Директор успокаивает: «Да дети поиграют и отдадут…» Трудовик: «А сломают – я Вам новую сделаю!»
:D
Кто рано встает....
тот всех бесит,хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
Женская молитва. Господи, молю тебя о немногом, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его. И терпения к его настроениям. Силы же не прошу господи, а то прибью его нафиг... Аминь.
---------- Post added at 01:23 ---------- Previous post was at 01:01 ----------
Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что то с глазами - Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ
Урок языковедения в школе. Училка распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение
и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где
бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
- Ну да, конечно!
Из жизни музыкантов. Своими перлами дирижеры порой напоминают армейских сержантов...
• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
• Звучат невыразительные спагетти!
• Играйте здесь ушами!'
• Виолончели и остальные альты...
• Смычки выбросьте под потолок!
• Альты аччелеранды...
• Во втором такте вы погрузились глубже...
• Фортиссимо спрессованное в пиано...
• Вы не имеете права репетировать во время репетиции!
• 2-й кларнет! Вы у кого учились в консерватории? У Тихонова? Я спрошу у него, учит ли он сидеть.
• Жидкий мираж.
• Я на два положу.
• Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
• Лена, какая разница, вверх или вниз?!
• Полет большого очень шмеля!
• Не как слоны в Сен Сенсе...
• Вам какое дело до того, что у кого то упало?
• Фальшь очень вялая!
• Играете как 14 слепых котят!
• Половина оркестра играет с вами, половина со мной, а треть - с солистом...
• Не вижу глаза рояля!
• Надо контролировать правые руки!
• Играйте либо со мной, либо с солистом!
• Попробуйте понять, что я дирижирую...
• Это монументальный образ. Нужно шевелить бровями.
• Хилое и прогнившее как ведро кресчендо.
• Здесь очень красиво кувыркается дерево.
• Эх, какой ритм! Цыгане!
• Дирижер - это не тот человек, который показывает вступление.
• Все медные фаготы.
• Вы либо больные люди, либо не знаю кто!
• Вчера в паузах инструменты держали подозрительно.
• Мавры! Крупные очень!
• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
• Синев! Вы что сидите ко мне спиной?! Вот вы зайдете ко мне в кабинет, а я повернусь к вам задом, и делайте со мной, что хотите!
• Научитесь обращаться с нотами. Это ваш хлеб.
• Эту тему надо потоптать!
• Снимите с себя фортиссимо! Идите умойтесь!
• Я очень прошу никого не играть, если Вы играете не espressivo!
• Чего вы ревете? Для этого в малом зале специальный оркестр есть!
@barcelona
21.11.2012, 15:28
Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил....
Доминика
21.11.2012, 16:05
Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
Милллллая, леХко!!
vp_C4Kz6tNE&feature=player_embedded
С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать.
- Девушка вы мне понравились даваите с вами встретимся завтра.
- Что вы! Я замужем... даваите сегодня...
Мужик поплавал в бассейне, заходит в раздевалку и обнаруживает: полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает.... и ещё бы сидел, не попадись ему на глаза табличка "Занавесками не вытираться!"...
Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой...
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
Заходя в интернет, помни-кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они не самые умные, а их родители - не самые глупые.
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "Мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу! :wink:
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "Мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу! :wink:
ААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!! Падсталом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:ROFL::ROFL::ROFL:
В прошлую тяпницу с пацанами из форума любителей пневматического оружия по видеоконференции ох и нажралисяяяяя!!!!!! Капец!:ROFL::ROFL::ROFL:
Кто рано встает....
тот всех бесит,хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
Моя мама... копия:D:D:D:D
Заходя в интернет, помни-кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить![/COLOR] :wink:
Вот так было и у меня вчера: пока порыскал по форуму, картошка из вореной стала жареной, да еще и с ароматом копченостей. Долго пришлось отдирать кастрюлю. :D
-Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.
-Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».
-Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И холодильник.
- Папа, а в сочинении про зиму как написать: " Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?"
- Пиши лучше про лето!
- - Папа, а в сочинении про зиму как написать: " Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?"
- Пиши лучше про лето!
Пральна! Летом пАльты не продають!:D
Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в интернете :D
Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не упала.
:ROFL::ROFL::ROFL: ПомЁр....:ROFL::ROFL::ROFL:
:ROFL::ROFL::ROFL: ПомЁр....:ROFL::ROFL::ROFL:
А я в 4 утра стучала в дверь соседской девочке старшекласнице. И после того у нее почему-то пропало желание разучивать гаммы на скрипке. Дело было в гостинке коридорного типа.
Аднака, Нин, у тебя невры бычачие! Терпеть гамму!... до четырёх утра!.... Я её ещё в 21.00 убил бы! :D
Аднака, Нин, у тебя невры бычачие! Терпеть гамму!... до четырёх утра!.... Я её ещё в 21.00 убил бы! :D
Не, я несколько дней терпела. Она раненько утром начинала. Уходила на кухню, чтоб своим не сильно мешать, а у нас диван через стенку... Так я на цыпочках к двери подошла и БАХ, БАХ, БАХ и тикать...
- В чем отличие мужской логики от женской?
-Мужская-правильнее, женская-интересней.
-Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
-Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа...Все, батенька, не волнуйтесь-выписали вас.
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.Жена говорит:
-Давай теперь мыть посуду по очереди- в этом году твоя очередь.
Заплатил налоги-и жди спокойно Деда Мороза.
Рецепт салата "Новогодний": взять 100 гр оливье,добавить 100гр водки, затем добавить еще 100 гр водки, потом добавить 150гр водки и 200 гр коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку- салат готов!!!
- Я этот Новый год отмечал на Гаваях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил.
Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не упала.
На эту же тему:
В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелькой найдет тебя и поселится рядом!
- Папа, а в сочинении про зиму как написать: " Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?"
- Пиши лучше про лето!
Напомнило.
Начальник диктует машинистке: Всем явиться на собрание во вторник в 13-00.
-А скажите, пожалуйста, как написать? Во вторняк или во вторнюк?
-А, ладно, пиши в четверг.
И ещё неприличный.
-Папа, как правильно написать? Старосрат или сратостат?
-Пиши дирижопль.
---------- Post added at 17:11 ---------- Previous post was at 17:08 ----------
Самое полезное животное- это свинья.
От неё можно использовать абсолютно всё- мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток,название для оскорблений.
- Мадам, сколько у Вас было мужей?
- Своих?
----------------------------
Смотрю я на тебя и думаю: а всё-таки ты нет-нет, да попиваешь из копытца!
Татьяна Тройни
22.11.2012, 18:03
Напомнило.
Начальник диктует машинистке: Всем явиться на собрание во вторник в 13-00.
-А скажите, пожалуйста, как написать? Во вторняк или во вторнюк?
-А, ладно, пиши в четверг
Там еще манюсенькое дополнение было :D-Посмотри в словаре! -Искала, искала, всю букву "Ф" перелистала, ничего не нашла! :D
Пыс. А "дирижопль"- вполне приличное слово, в Украине даже город есть -Крыжополь, особенно мне нравится песня...
ля-ля-ля...по дороге на Крыжополь!
Так я на цыпочках к двери подошла и БАХ, БАХ, БАХ и тикать...
Ишшо раз помЁр!!! Я представил нашу Нину в ночнухе, тапках, в 4 часа утра бегущей по лестничной площадке!!!:ROFL::ROFL::ROFL:
Татьяна Тройни
22.11.2012, 19:33
Ишшо раз помЁр!!! Я:ROFL::ROFL:
Псиса Феникс ты наш, Коленька :D
Тааааа.... Псиса отдыхат супротив мну! Я тута напомирать уже со щёта сбился! :ROFL:
Вот пара старых еврейских анекдотов. Люблю!:good: Выросла на них.
Арона Цейтлина покусала собака
Должен вас огорчить, сказал ему врач, у вас бешенство
Арон схватил лист бумаги и стал быстро писать
Но завещание составлять не стоит, успокоил его доктор. Мы вас вылечим.
А кто сказал, что я пишу завещание? Я составляю список, кого мне покусать.
= = = = = = = = = =
Киперович звонит по телефону:
Алло, это база?
Да, это база
А кто директор?
Гаврилюк.
Алло… Это что военная база?
= = = = = = = = =
Умирает старый еврей.
-Сара ты здесь?
-Я здесь
-А Циля?
- Тоже здесь.
- А Ицик?
- Здесь.
- Идиоты, а кто же остался в лавке?!
А это уже из жизни..
Приемная директора.
Звонок
- Алло, это баня?
-Нет, предбанник.
В Одессе: Отдел радитоваров. За прилавком - нечто такое...говорящее сквозь зубы..
-У Вас шарики (какие-то там) есть?
- Нет!
Пауза.
- А в продаже?
Татьяна Тройни
22.11.2012, 20:39
Алло, это база?
Навеяло:
-Алло, это база?
-Та яка там, в сраці, база :evil: !!! Це міністерство культури!!!
И еще:
Карузо! Карузо! Не понимаю, что в нем находят? Ни голоса, ни слуха, ни дикции…
Вы что его слышали?
Нет. Но мне Самойлович напел.
= = = = = = = = =
Михелевич, вы слыхали? Говорят, что скоро прибавят пенсию?
Нам?
Нет, тем, которые говорят.
= = = = = = = =
Гиллер, вы можете мне понятно объяснить, что такое экономическая реформа.
Пожалуйста. Вообразите, что с вас сняли костюм, надели жилетку и сказали: Поздравляем с новым пальто!.
= = = = = = = =
Как у вас в Киеве насчет радиации?
Какая радиация? Поменьше слушайте всякие разговоры!
Неужели совсем кончилась?
Нет, немножко мы оставили, но только для себя.
АнтонинаА
22.11.2012, 21:24
Быль.
Звонок по домофону часов эдак около 5 вечера:
-Сантехника вызывали?
-Нет.
-Странно...А Валеру?
Я что-то пропустила? Что это за новая услуга в ЖЭКе "Вызвать Валеру"?
anna vita
22.11.2012, 23:55
Навеяло:
-Алло, это база?
-Та яка там, в сраці, база :evil: !!! Це міністерство культури!!!
другой вариант:" - Алло , это прачичная?
- х-чичная! это - министерство культуры!"
Тамара Л
23.11.2012, 11:16
Невыносимых людей нет, есть узкие двери...
" Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."
... и от полученных знаний скончался на месте
Недолюбливал женщин. Не успевал
А зомби здесь тихие...
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом
Героика наших дней: " И бесплатно отряд поскакал на врага..."
Долг утюгом страшен
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Обдувало легким матерком...
Продается: нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!
Пешеходный переезд
Привет участникам естественного отбора!
Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения
Хорошему коту - и в декабре март
Больше здесь (http://www.daily.com.ua/articles/26/2012-11-168414.html)
Напомнило.
.
повторюсь :oops:
но он мой любимый , "крылатый":D
про двух блондинок
- как правильно, Иран или Ирак?
- и так и так пишут
....
ну и старый детский вспомнился про "волны бились о борт корабля":wink:
---------- Post added at 11:21 ---------- Previous post was at 11:19 ----------
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом
если выпил хорошо,
значит утром плохо.
если утром хорошо,
значит выпил плохо :D
- Ты почему трубку не брала?
- Я под звонок танцевала.
Больной пошел на поправку. Но не дошел...
Муж жене:
- Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
Мат - это знаки препинания в устной речи.
Самое ВРЕДНОЕ для нервной системы - это медленный ИНТЕРНЕТ!!!
Сначала я гоняю чаи, а потом чаи гоняют меня.
В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.
Как объяснить ребенку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!
Почему время- хороший доктор, но такой ужасный косметолог?
Почему у нас часто не могут спрогнозировать погоду на завтра, а предсказывать конец света берутся?
Доминика
23.11.2012, 16:01
Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.
Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет.
Муж-оборотень - в день зарплаты превращается в КРЫСУ!!
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется?
Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!
Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.
Надоела кухня! Надоела плита! Так хочется прийти в супермаркет и взять там два мешка по 10 кг "Корм мужской сбалансированный для крупных пород"
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
Заранее прошу прощения за одно слово:oops:
Приходит мужик к нотариусу.
-Хочу написать завещание.
-Хорошо, вот Вам бланк, заполняйте.
-Да нет, я так напишу, без бланка. Только подскажите: "никому" и "них..." пишется вместе или раздельно?
Вспомнилось как Карлсон говорил - "А пошалить!"
Наконец смог добраться и до анекдотов - правда некоторые почему-то воспринимаются уже в другом свете...Переходный возраст виноват, наверное :shock:
************************************************** ******
Почему вконтакте слева пишут, кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут? :wink:
Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке.
Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно:
- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро.
Жена:
- Ну и где ты был?!
- Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал!
- Дак она у тебя замороженная!
- Да?... вот Ленка–дура, нафига её в морозилку–то засунула?….
В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился :sad:
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?
- Ты чего вернулся?
- Кошка перебежала дорогу с пустыми ведрами!
Лежу в реанимации, приходит СМС от друга: Прикрой, я у тебя.
Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью.
- А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо!
Алло, чё надо? Чё звонишь-то?!
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю.
И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!
В Нью-Йорке в гостинице поселили русскую, француженку и немку. В один прекрасный день у француженки пропали часы. Немка, знавшая русский и французский, вызвалась быть переводчицей.
- Маша! У Мари пропали часы!
- Здравствуйте, я ваша тетя!
- Русская говорит, что она ваша родственница.
- Неужели? И все-таки спросите ее про часы.
- А вы не видели ее часы?
- Очень они мне нужны!
- Русская говорит, что они ей очень нужны.
- Вот как! Тогда пусть она за них заплатит!
- Мари просит вас заплатить за часы.
- А хрен ей не нужен?
- Русская говорит, что она расплатится с вами осенью овощами! :D
садовник
24.11.2012, 22:22
Самый лучший любовник - это огород!
И позы разные, и семь потов сойдёть!:crazy::crazy:
************************************************** **
Да что там коня на скаку.... Есть женщины в русских(в украинских тоже) мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!
**************************************************
Дядя мой в детстве в деревню ездил. Однажды завели там барашка маленького. Дядя с ним любил играть: убегал от него по свежевысаженному лесочку, а барашек безуспешно пытался догнать. И на следующий год дядя снова поехал в деревню. Баран вырос. А дядя не поумнел....
Вышла Золушка замуж за принца, опять вернулась к стирке, уборке, мытью посуды, и больше никогда не ходила на балы...
------------------------------
Единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (на случай, когда отец умрет). Он решил, что для начала ему пора жениться. На встрече акционеров он увидел очень красивую девушку и подошел к ней: "Извините, наверное, я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
Кстати,вот попалось небольшое дополнение к моему предыдущему посту..
************************************************** ********
Из устава армии обороны Израиля:
- Запрещается отвечать вопросом на вопрос.
- Запрещается давать ценные советы старшему по званию.
- Запрещается вступать в коммерческую связь с противником.
Идет мамонт. Неожиданно, из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног
втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- Блин, эти скинхеды совсем обнаглели!
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребёнка.
К ней подходит её подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Вообще-то, это соседка с третьего этажа просила меня погулять с её ребёнком...
- Пап, кишечник можно промыть клизмой через попу. А можно ли через рот это сделать?
- Я однажды решил попить из пожарного брандспойта…Оказалось можно, сынок...:shock:
Европейский оптимист:
- Дайте правительству срок, и все наладится.
Наш оптимист:
- Это точно, и лучше - пожизненный.
---------- Post added at 10:49 ---------- Previous post was at 10:09 ----------
Бородатый, но все равно - один из моих любимых:
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыя.
Из-за ворот кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты!!! А вы кто?
- А мы родственники со стороны жениха!!!
Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать.
Благополучный брак - это когда есть возможность завести любовника, но нет желания!
Ребенок только-что рассказал:
- Уберите рекламу водки с порносайтов. Там же дети!
- Я летом в Испании отдыхал. Дикарем! Пятизвездочный отель, бассейн, корты...
- А почему дикарем?!
- А ты бы видел, как я себя там вел!
--------------------------------------
Умирает старый еврей. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала: - Никакой рыбы, это на похороны.
садовник
28.11.2012, 13:48
Так шо там решили с концом света? Мне зимние сапоги покупать или я в осенних дохожу?
************************************************** ******
Утро в семье:
-Милый, я быстренько загляну в интернет?
-Ага! Детей ужином я сам покормлю.:crazy:
************************************************** ****
-Люблю голодного кота! Он такой общительный...:D
*********************************************
Одесса - город, где на вопрос "Где здесь туалет?" вас могут спросить" А зачем вам?":shock:
Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.
:ROFL::ROFL::ROFL:
---------- Post added at 17:16 ---------- Previous post was at 17:12 ----------
Разговаривают подруги:
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины - это уже возраст?
- Нет... возраст - это когда ты первым делом смотришь, где свободное место
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать никогда.
С точки зрения гаишника люди делятся на две категории. На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.
Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".
- А у вас на работе премии бывают?
- Конечно, премиями у нас считается отсутствие штрафов.
На любые новые колготки найдётся старый, не до конца забитый гвоздь.
- Слышал? Доллар падает.
- Нет. Это он приседает перед прыжком.
Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!"
- Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам. Преданного взора будет достаточно?
Чуть-чуть с "перчинкой": :pardon:
Приходит Роза домой из поликлиники: - Изя, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
Встречаются два студента из консерватории. Первый говорит:
- Вот, мне надо дипломную работу по классу фортепиано писать, а в голову ничего не лезет..
Второй :
- Ты возьми работу своего профессора, перепиши ноты справа налево и сдай. Профессор даже этого не заметит!
Первый:
-Я уже пробовал, Моцарт получается....:D
Дикий Шмель: советую безпроводную клаву и мышку. оч.удобная вещь.
Alex_kz: безпроводную мышь не советую, у неё задержки бывают.
r6izhik: Alex_kz, возьми самца
xxx: Это чувство неловкости, когда понимаешь, что родители думают, что ты уже спишь.
Коментарий к новости о создании электрогенератора, работающего на моче.
xxx: То есть Василий Алибабаевич, разбавлявший бензин ослиной мочой, не расхищал социалистическую собственность, а применял технологии, опередившие свое время?
Zelenyikot:
...Все три прибора исследуют газовые среды, поэтому SAM изучает все газообразное, а что не газообразное, он нагревает до 1000° С и изучает, как газообразное.
СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет «Ы»!
Татьяна Тройни
29.11.2012, 09:11
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт(с надеждой): - На дне рождения?
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
- Ты - грязная свинья! - гремела на весь дом.- Это ты так платишь матери твоих детей?! Ухожу! Требую развода!!!
Муж:
- Подожди! Расскажу, как было!
- Пусть это будут последние слова, которые я от тебя услышу. Исповедуйся.
- Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная... Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
- Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?..
Варя, анекдот - грустный! :crazy:
Мдяяяяяя...... Варюш! Я надеюсь - это ж просто анекдот?! В жизни-то с точностью донаоборот! :D
Татьяна Тройни
29.11.2012, 12:55
Мдяяяяяя...... Варюш! Я надеюсь - это ж просто анекдот?! В жизни-то с точностью донаоборот! :D
Это как же, Николай, понимать? Это намёк? :D
садовник
29.11.2012, 13:30
Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши...:crazy:
**********************************************
Око за око, зуб за зуб. Всё остальное ..... за наличный расчёт...:pardon:
Татьяна Тройни
29.11.2012, 18:39
Месяц за рулём не была:pardon: Еду, все сигналят, фарами моргают, руками машут:D :D Соскучились, черти!!!:crazy:
http://i.piccy.info/i7/e9332eb517ba4bd506f1fd2d1d2d26a2/4-48-1031/11742823/owLCNabGaSM_500.jpg (http://piccy.info/view3/3785622/1c1dc208f869d98427d6117b53d74b84/)http://i.piccy.info/a3/2012-11-29-18-28/i7-3785622/500x279-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2012-11-29-18-28/i7-3785622/500x279-r)
садовник
29.11.2012, 21:58
Муж-жене:
- Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?:crazy:
- Перестановку....:shock:
Общаются два пожилых еврея:
-Вот все говорят — Битлз, Битлз, а что в них хорошего — картавят, в ноты не попадают, ни слуха — ни голоса!
-А ты что, слушал их?
-Ну да, мне вчера как раз Рабинович по телефону их напел.
АнТонуля
01.12.2012, 16:07
Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти.
Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.
Значит, и моя жена тоже узнает...
Значит,... все-таки страшная и мучительная смерть....
Врач-диетолог пациенту:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.
Уринотерапия:
Все лекарства Вы выписываете сами :D
Повстречались две соседки и беседуют.
- Вчера смотрела "Х- Фактор",- так говорят что Суседов голубой!?:shock:
- Не знаю,голубой или не голубой, - у меня телевизор чорно-белый.
Татьяна Тройни
03.12.2012, 10:02
Ознакомьтесь с расписанием на декабрьские праздники:
20.12.2012 - подготовка к Концу света
21.12.2012 - начало Конца света
22.12.2012 - официальное празднование Конца света
23.12.2012 - конец Конца света
24.12.2012 - отдых после Конца света
25-30.12 2012 - новогодние утренники, ёлки и пр.
31.12.2012-02.01.2013- Новый год
03.01.2013 - Конец света по старому стилю
МИЛЫЙ ДЕДУШКА МОРОЗ, БОРОДА ИЗ ВАТЫ. ВСЁ САМА СЕБЕ КУПЛЮ- УВЕЛИЧЬ ЗАРПЛАТУ!
Минздрав предупреждает: "Теперь буквально всё опасно для вашего здоровья!"
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях...
Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе нужно проснуться, а чтобы проснуться нужно сварить кофе.
На одном бутерброде и на двух комплиментах женщина может продержаться целый день!
У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
---------- Post added at 16:29 ---------- Previous post was at 16:24 ----------
Это как же, Николай, понимать?
В жизни?
приводит домой любовницу
а открывшей дверь жене говорит:
"тсссссс....скажи ей, что ты моя сестра!" :D
(старый анекдот про 3 степени опьянения)
(старый анекдот про 3 степени опьянения)
А полная версия как звучит? :oops:
А полная версия как звучит? :oops:
остальные стадии не смешны и поливариантны
-выходишь из ресторана и наступаешь ногой на собственный галстук
-открывая рывком и со злостью хлопая дверцей холодильника, раз за разом одно и то же:" Шеф!На Курский вокзал!? Ну и хрен с тобой!"
-утром испугался чужого мужика в зеркале
-поднимается асфальт и бьт тебя по лицу...
и т.д.
---------- Post added at 17:33 ---------- Previous post was at 17:32 ----------
а для женщин..
три степени опьянения женщины: 1-я (игриво): "Ой, какая я пьяная!" 2-я (сердито): "Кто пьяная? Я пьяная!" 3-я (садясь в такси, шофер спрашивает, куда ехать): "Не твое дело!"
А вы в детстве...
тоже ели сирень с пятью лепестками?
тоже строили шалаши в комнате из стульев и одеял?
тоже верили, что игрушки оживают ночью?
тоже боялись, когда через вас переступали, что не вырастите и просили переступить обратно?
тоже, когда выключали свет,старались быстрее запрыгнуть на кровать, потому что боялись, что из-под нее высунется рука и схватит вас за ногу?
тоже брали с собой спать игрушку, думали, что другие обижаются, и тогда брали всех?
тоже у родителей пультом для телевизора были?
а вам тоже в детстве мама, застегивая курточку, всегда больно прищемляла подбородок?
а у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
А вы тоже, когда читаете это - улыбаетесь, узнавая себя?:smile::smile::smile:
А мне сегодня дочь выдала:
Неубранный дом и голодные дети... Мама часами сидит в Интернете!:shock:
Irina_Ira
04.12.2012, 11:27
В аптеке: Мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт... Одной фотографии тещи недостаточно.
Домой с пустыми руками не придешь..., дома меня встречает ЧОКУПИЛА...
Супружество - это отношение между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой - это муж.
Извините за картинку, но "с песни слов не выбросишь...":D
http://i.piccy.info/i7/5adc1260ae9b75cd5a5bfc3385d4af8e/4-50-10/40710252/wEEX0BG5Fis_240.jpg (http://piccy.info/view3/3805218/37cbaa19f537af3d7ea71f9eb3de0777/)http://i.piccy.info/a3/2012-12-04-12-22/i7-3805218/240x160-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2012-12-04-12-22/i7-3805218/240x160-r)
На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и не удержавшись, говорит:' И как только можно залезть в такие узкие джинсы!?'. Девушка :'Сначала в ресторан.
Профессор завалил студента на экзамене. Студент завалил профессора после экзамена. Карма господа.
- Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью...
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? - Не дай бог аист прилетит.
Ошибаюсь, обижаюсь, Иду дальше, улыбаюсь, Хочу плакать, не сдаюсь, Все в порядке.Я прорвусь!!!
Люда, а блинчики очень аппетитные, но посмеялись с удовольствием.
Я когда первый раз увидела эту картинку, тоже не сдержалась от смеха, быстренько решила поместить на форум :D
У меня из сумочки хотели украсть телефон! Наивные такие, я сама его там не могу найти!!!
Пришла подруга плакаться на жизнь... Ржали до слез!!!.:D
садовник
04.12.2012, 21:49
-какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- граблями.
Татьяна Тройни
04.12.2012, 22:11
Жена: хочу шубу!!!http://fantasyflash.ru/smiles/kosichki/image/d24.gif (http://fantasyflash.ru/smiles/index.php?kont=kosichki&n=1)http://fantasyflash.ru/smiles/kosichki/image/d24.gif (http://fantasyflash.ru/smiles/index.php?kont=kosichki&n=1)http://fantasyflash.ru/smiles/kosichki/image/d24.gif (http://fantasyflash.ru/smiles/index.php?kont=kosichki&n=1)
Муж: ВарИ, дорогая, картошечку, сейчас за селёдкой смотаюсь!
Решила мужу сделать сюрприз...
Пришел он с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске...
Он посмотрел и спросил:
- Жрать в доме есть, Бэтмен?
Татьяна Тройни
05.12.2012, 11:55
Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
По крайней мере, в одном женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: "Мне нравятся снежинки на твоих волосах".
Настоящая: "Дурочка, где шапка?"
Даааааа:D. Секретная семейная инфа. Муж моей сестры в свадебном путешествии лет надцать назад сразу подарил ей теплые штанцы. Под мини-мини-юбку)))) Очень холодно тогда в Прибалтике было).
садовник
05.12.2012, 20:41
- Ты так похудела?!!!!:shock:
- Это новая диета?:oops:
- Да, морковь, свекла и картофель.:cool:
- А что делала, варила или жарила?:wink:
- Копала!:crazy:
в детстве мы все угорали над анекдотами про вовочку.
теперь вовочка угорает над своей страной.
Заехали в новый офис. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "ооОчень", - ответила коллега из дамской комнаты в коридоре...:D
садовник
06.12.2012, 16:01
Заехали в новый офис. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "ооОчень", - ответила коллега из дамской комнаты в коридоре...:D
так вы типа в слух думали аль просебя?:oops: чи в вас коллега телетяп?!:shock:
так вы типа в слух думали аль просебя?:oops: чи в вас коллега телетяп?!:shock:
Да ну вас, прикалываетесь? :smile: Это же анекдот, да еще с намеком...:D
Это типа про:
Штирлиц печатал на машинке. Мимо проходил Мюллер.
"Дятел!.." - подумал Мюллер.
"Сам ты дятел!" - подумал Штирлиц...
АнТонуля
06.12.2012, 21:30
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Утверждён новый,13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь. В это время русские празднуют священную неделю - Драбадан
***
- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.
Я всегда встаю на весы... с котом.
Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я - "молодец!"
Он крепко взял ее за руку. "Любит" - подумала она. "Гололед" - про себя подумал он.
Пошли учиться - распался СССР, закончили школу - дефолт, родили детей - начался кризис, нашли хорошую работу - конец света: Прямо поколение счастливчиков!...
АнТонуля
07.12.2012, 14:46
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти...
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.
АнТонуля
07.12.2012, 16:27
Никто не в курсе, в чём нужно встречать этот КОНЕЦ СВЕТА и что подавать на стол?
Доминика
07.12.2012, 16:41
Женщина относится к любимому мужчине, как к Богу. Боготворит, и... все время что-то просит!
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехала на Майами, в позапрошлом - на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду.
Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили,и
- Нихрена себе.. - если нет.
Из дневника иракского партизана..
Понедельник. Мы выбили американцев из Умм-Касра. захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Умм-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."
Папа приводит сына в садик,но там говорят ,что это не их ребенок,везет в другой садик тоже самое.Едут в троллейбусе сын говорит-папа если мы поедем еще в один садик ,то я в школу точно опоздаю.:D
Записка мужу: "Саша, забери сына из детского сада! P.S. Он сам тебя узнает."
На форуме: "Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?"
Анекдоты про котов
у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!!!
- Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Фёдор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! «Говорящий кот… — подумал Дядя Фёдор. — По-моему, мне травы уже достаточно…»
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...
Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко.
Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный.
В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса".
И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный.
Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того...
- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!
Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
Если ты рожден без крыльев, не мешай им расти.
Легкий способ запомнить основные японские острова - нужно выучить вот эту фразу: Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю...
садовник
08.12.2012, 19:25
Урок ОБЖ. Учительница учит правилам безопасности на природе.
- Вот, например, я вчера была в лесу и увидела там змею. И она меня не укусила, потому что....
Вовочка с задней парты:
- ....потому что они своих не трогают!:pardon:
садовник
08.12.2012, 22:04
- Что ты будешь делать, если придёт конец света?
- Вспомни, в какой стране мы живём. Он сюда не придёт:no:
- Он отсюда выйдет!:crazy:
---------- Post added at 21:17 ---------- Previous post was at 20:28 ----------
Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть....:crazy::razz:
---------- Post added at 22:04 ---------- Previous post was at 21:17 ----------
Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селёдки!:crazy:
********************************************
Жизнь не шахматы...здесь одного мата мало.:pardon:
marchell
08.12.2012, 22:50
Пока бабушка училась кушать палочками суши, связала шарфик из лосося.:crazy:
садовник
08.12.2012, 23:05
Мир тесен? Садись на диету!:crazy:
***************************************
- У кого-то носки теряют свои пары, а у меня еще и изменяют друг другу!:shock:
Посмеемся? http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!!
Доминика
09.12.2012, 14:27
Хочу на зиму найти такую женщину, которая умеет хорошо копать снег и толкать машину… Напиши мне, единственная!
Бьёт - значит любит??? Звездани ему в обратную, пусть почувствует как ты без ума от него...!!!
Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
Доминика
10.12.2012, 08:37
- Мама, мама! Ялиночка горить!
- Юрась, не горить, а сяє.
- Мама, мама, штори сяють!
Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих:
Я начинаю мечтать о новом платье, а он — о новой жене.
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная.
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти!
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом,
то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?
--------------------------
Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света, то наследующее утро будешь жалеть, что он не наступил.
--------------------------
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
Татьяна Тройни
10.12.2012, 09:18
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев, сколько таблеток ест внук перед дискотекой :pardon:
Если хочешь по-настоящему научиться заниматься сексом, купи себе отечественный автомобиль!:cool:
Перед злоупотреблением охладить!:crazy:
После вчерашнего со мной даже кошка не разговаривает:no:
Когда клеишь обои, главное чтоб пузырей не было... А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли и ничего не наклеили...:crazy:
Мама не лошадь. Лошадь устает, а мама нет.
Расписание на декабрьские праздники:
- 20 декабря 2012 г. - подготовка к концу света;
-
- 21 декабря 2012 г. - начало конца света;
-
- 22 декабря 2012 г. - официальное празднование конца света;
-
- 23 декабря 2012 г. - конец конца света;
-
- 24 декабря 2012 г. - отдых после конца света;
-
- 25, 26 декабря 2012 г. - новогодние утренники, елки…
-
- ...Новый год...
-
- 3 января 2013 г. - конец света по старому стилю.
- Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
- - В Украине конец света наступит на грабли.
АнТонуля
10.12.2012, 12:08
В Украине конец света наступит на грабли
По какой дороге он пойдет? Хочу и свои грабли туда отнести.
Доминика
10.12.2012, 12:13
По какой дороге он пойдет? Хочу и свои грабли туда отнести.
А это прямо в сторону совместных заказов, только там уже столько чужих граблей лежит - сама не понаступай.
Та у нас по какой дороге ни пойдешь - везде куча граблей валяется. Так что, одними больше, одними меньше - уже не принципиально.:D
---------- Post added at 17:25 ---------- Previous post was at 17:10 ----------
- Крепостное право отменили - это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.
- К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели его совсем нет.
-- Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь…. Замечательная штука - жизнь!
-- Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств - патриотизм. Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.
- Если бы у человека были крылья, они бы ужасно мешали ему ползать.
- Закон жизни - сильный поедает вкусного...
- Землетрясения, наводнения, извержения вулканов... Земля вообще в курсе, что на ней люди?
anna vita
10.12.2012, 22:05
Чтобы выспаться - нужно ложиться не в тот день, когда встаешь.
Счастье - это когда просыпаешься тогда, когда и высыпаешься.
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
Татьяна Тройни
11.12.2012, 15:09
Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто - водки налить??"
Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.
Срочно продаю БМВ. Недорого. 2010 г.в. Не битый. Всё есть. Себе – бы оставил..., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!.
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично молча кивать головой.
Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
- Друзья на дороге не валяются!
- Ну-у-у…с моими бывает всякое...
Свадьба. Жених " москаль" , невеста" хохлушка" . Поздравления, тосты, теща сидит рядом с зятем и заботливо: " iж! IЖ кажу! IЖ! Зять не выдержал: " Я, мама, может и iж, но вы- форменная гадюка!"
- Все-таки поматросил и бросил?
- Предпочитаю называть это «тест-драйв».
Татьяна Тройни
12.12.2012, 15:09
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос «кто тебе его купил?»… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
Встречаются две подруги:
. - Дорогая, ты так поправилась! ...
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
Живой анекдот для тех, кого я достала, кто знает, КАКОЙ я " чайник". Мне присвоили статус " освоившийся" !
садовник
12.12.2012, 15:24
Живой анекдот для тех, кого я достала, кто знает, КАКОЙ я " чайник". Мне присвоили статус " освоившийся" !
эт потому шо у вас натикало 50 постей(или постов:shock:)....:pardon:
Письмо от блондинки к Деду Морозу:
"Дорогой, Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение.
Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году."
садовник
12.12.2012, 22:06
Теперь в магазине, глядя на состав продукта, уже и не поймешь, в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.:pardon:
Татьяна Тройни
12.12.2012, 23:48
Теперь в магазине, глядя на состав продукта, уже и не поймешь, в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.:pardon:
эхе-хе ... грустно...:sad:
Теперь в магазине, глядя на состав продукта, уже и не поймешь, в каком ты отделе: продуктовом или бытовой химии.:pardon:
Не в бровь, а в глаз...
Татьяна Тройни
13.12.2012, 08:45
Ну точно про меня:sad::
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего :razz:
на призыв горадминистрации не пользоваться автотранспортом, откликнулись только комунальные службы.
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт.
Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.
- Алло! Вы почему не забираете машину?
- Какую?
- "Тойота Авенсис".
- А где?
- В автосалоне!
- Минуточку! Я сейчас... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
***
- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - "жричедали"!
***
Объявление:
"Курсы по восстановлению имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки!"
***
Собери 5 пачек чипсов Lays, собери 5 крышек от кока-колы и вообще, уберись дома!
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и
лучше.
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я
считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
>
Умная женщина никогда не кричит на мужчину: Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
> - Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь? -О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать? -Это почему? Ну,
представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини...
> Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
> Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..
> Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....
>
> Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, весь день свободна!!!
>
> У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф. Раневская).
>
> Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!!!! Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!!!!
>
> Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
>
> За рулём чувствую себя богиней....Я еду, а муж молится!
>
> Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..
Olga Energizer
13.12.2012, 15:57
Когда то было потырено - но до сих пор используется как отправная точка для общих открытых писем деду морозу - пишем компанией отмечающей вместе НГ...
цитата
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
отсюдаhttp://www.vz.ru/columns/2007/12/28/135035.html
Виола!... Просто супер! Слов нет хохот!
Когда то было потырено - но до сих пор используется как отправная точка для общих открытых писем деду морозу..l (http://www.vz.ru/columns/2007/12/28/135035.html)
:good::good::Dспасибо
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Фотомоделью в сопровождении респектабельного спутника заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
- Покажите даме самую дорогую норковую шубу, - говорит мужчина продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
- Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я сейчасвыпишу чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужчина с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!
- А я зашел, чтобы поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...
- вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят...
-когда меня нет, можете меня даже побить.
Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.
Якщо у жінки у руках качалка ... Це ще не факт, що будуть пиріжки.
Дедушка Мороз! Врачи запретили мне сладкое, подари мне , в этом году ящичк полу сухого !
Объявление на одесском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!
Скорая не справляется!!!
Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.
Или падение курса доллара...
Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хва
Алексей Косенко
15.12.2012, 17:57
Жена посылает мужа в аптеку, купить презервативы и пипетки. Муж заходит в аптеку и просит презервативы, продавец говорит, у нас они закончились. Ну тогда дайте мне две пипетки.
Ой,местами , что-то на медицинский уклон потянуло...:shock:
*******************************************
-Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
- А вот если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные!
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нахрюкалась?!
- Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50.
Мелким легче проникнуть в дом мужа.
- А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек, что-ли?! ...
- Жалко его, конечно...
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"
- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- За кроликами наблюдаю.
- Ну, и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, я ноги и то дольше брила.
- Моя скромность, моей пошлости, не мешает...
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
Сидишь на работе в "Одноклассниках"... Вдруг слышишь сзади шаги шефа и... начинаешь резко переключать вкладки: "Твиттер", "Фейсбук"- котята, цветочки, знакомства, купальники... ДА ГДЕ ЖЕ РАБОТА?!... БЛИН!!!
askulbeda
15.12.2012, 22:10
Что-то мне старые анкдоты вспоминаются...
"Доктор, я буду жить" - "Будете. Но хреновоооо"
"Доктор, я буду жить?" - "А смысл?"
Мне тоже...
Трое пришли в баню..У каждого - ниже колен: - У директора - живот.
У парторга - язык.
У рабочего - руки.
Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
- Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.
--------------------------------
Если хотите нормально поработать – прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.
Эх,хотел добавить по теме, а вижу чуток уже не успел ...:sad:
***********************************
-Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
-Наконец-то повзрослел! Давай!
-Как ты думаешь, кто сильнее, акула или медведь?
***
Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка - бюстгальтер, который надет на грудь третьего размера.
***
-Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...
***
- Негодяй! Ты опять в постели назвал меня Катей!
- Ну дак темно же...:shock:
***
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная"!
***
Деньги портят людей. Это доказывает, что у нас, в основном, народ хороший.
Так что там решили с концом света : мне зимние сапоги покупать или я в осенних дохожу?..
Классическая объяснительная 5-го января: "Я не пришел на работу, потому что думал, что пришел".
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
Новый Орбит - "Селедка с Молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
Муж спрашивает -суп вчерашний? Жена-я тебе больше скажу,он еще и завтрашний ...:D
Татьяна Тройни
17.12.2012, 08:49
Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не умирают.
Победить коррупцию не получится до тех пор, пока список "Форбс" не начнет рассматриваться как расстрельный.
Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из их менее удачливых собратьев.
Муж захотел завести любовницу, я отговорила, мол, дорого, не потянем... Лучше я заведу любовника- лишняя копейка в доме не помешает.
- Дорогой,я забыла хлеба купить. Сходишь?
Дорогой возвращается через 15 мин с батоном и бутылкой водки.
_ Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Фразу " Все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла мужа в толпе.
На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит? ”
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.
-------------------------------------------
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Это - такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу ей идет бомжиха год не мывшаяся, в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я же грязная и запах у меня ужасный!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
Эх,как сложно нам мужикам на свете жить.
Отсюда наверное и юмор такой печальный попадается...:sad:
-------------------------------------------------------------
1. Вы подсaживaете в свою мaшину случaйную попутчицу - крaсивую девицу, сигнaлившую у дороги.
Девицa внезaпно пaдaет в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вaм говорят, что онa беременнa и поздрaвляют с будущим отцовством. .
Вы объясняете, что впервые увидели ее чaс нaзaд, но онa нaстaивaет нa том, что отец именно вы.
Это большой стресс.
3. Вы требуете взять aнaлиз ДНК нa отцовство. Его берут. Врaч отзывaет вaс в сторону и сообщaет, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Этa новость вызывaет стресс, смешaнный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминaете, что у вaс трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.:shock:
***
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну, что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
***
А это,на мой взгляд, достойное внимания - но в какую тему поместить - подскажите .
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки.
На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
садовник
17.12.2012, 19:34
Прочитал рекламу и задумался:
"Сногсшибательные туфли"- это как?:shock:
***
Увидел рекламу в метро-
квартира по цене комнаты.
От нечего делать позвонил.
Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату...:%)
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
садовник
18.12.2012, 18:00
Мне всегда 18! :crazy:
Остальное - стаж...:razz:
АнТонуля
18.12.2012, 18:57
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...
Знаете ли вы что, у половины жителей Заполярья нет дня рождения? Они родились ночью.
Парадокс наших дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище, меньше раздолбана и не забита машинами.
Мозг - единственный думающий орган человека, но, отнюдь, не единственный, принимающий решения.
Переполненный одесский трамвай:
- Женщина, ну куда вы прёте?!
- Это не я! Это таки меня прут!..
Женщина прекрасно знает, что если очень громко пореветь и закатить хорошую истерику,... то дважды два всё равно станет равняться пяти!
- Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
- С чего ты взяла, доченька?
- Я слыхала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?"
На вопрос анкеты "Семейное положение", депутат Верхорной рады...." гордо написал - "Сверху".
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: "Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо, что пользуетесь нашим календарём!"
Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго - ну никак!
Мужская логика: Когда девушка просит подарков —она корыстная… Когда она просит внимания —она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит —она офигенная!!! Но у нее уже все есть и Вы ей нахрен не нужны!!!
АнТонуля
18.12.2012, 19:17
Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору.
Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго - ну никак!
А вот это уже не анекдот. Смотрю "В Контакте" страничку дочери нашей соседки - студентки первого курса(!!!) одного Ровенского вуза.
Вопрос: Ваш любимый писатель.
Пишет: Читать НИЛЮБЛЮ.
Как говорится, кто б сомневался!
Про форумчан: позвал пан трех работников и говорит: вы мне служили верой и правдой, за это даю вам волю и землю. Бежите 10 мин, куда добежите- там граница вашей земли. Первый пробежал 100 м и получил 100 м. Второй пробежал 150- получил. Третий пробежал 200 м, упал, шапку кидает и кричит: а тут я еще огурчики посажу!
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
к этому анекдоту есть иллюстрация :D
http://www.dveri.net.ua/tmp/102_.gif
Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
***
Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?
***
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась »
***
SMS-ка жене:
"Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить..."
Если у женщины растут крылья, то у ее мужчины никогда не вырастут рога:):oops:
Татьяна Тройни
19.12.2012, 09:23
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.:D
Женщина внимательно слушает мужчину только тогда, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной .:wink:
Лежу такая, заснуть не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну - пойду убираться». Отрубилась через пять секунд.:crazy:
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо.:sad:
:sad:
А это,на мой взгляд, достойное внимания - но в какую тему поместить - подскажите .
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки.
bond599,Замечательная притча, поместите пожалуйста в тему "Кое что для души.":good:
Татьяна Тройни
19.12.2012, 10:09
Ж**а – это событие.
Полная ж**а – это комплекс мероприятий.
Акция «Конец света» проплачена производителями спичек, макарон, соли, мыла и кильки в томатном соусе.
Список блюд, которые я умею неплохо готовить: яичница в ассортименте, пельмени, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.
Мы родились — распался СССР, пошли в школу — дефолт, поступили в универ — начался кризис, нашли хорошую работу — конец света. Прям поколение счастливчиков.
Табличка возле пирамид в Гизе: Don't climb a Pyramid! (На пирамиды не влезать!)
Внизу - от руки по-русски: Сфинкса не кормить!
Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус.
Интересно, в ночь перед концом света будет ли телевизионное поздравление президента?
Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.
В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила.
На свадьбе.
- Девушка, Вы со стороны жениха или невесты?
- Я подруга жениха на стороне.
Вы бы тоже любили утро, если бы оно начиналось позже.
Единственное, что спасет от конца света - это пиво на следующее утро....
Есть примета, новая стрижка - новая жизнь, состригаешь волосы - состригаешь проблемы. Думаю, в моем случае надо сразу налысо...
- Почему переедаешь? У тебя лишний вес!
- А, это не лишний! Это запасной.
Ненавижу, когда должны прийти гости. "Уберись, пропылесось, вымой посуду, помой пол и тд и тп" ОНИ ЖЕ ГОСТИ, А НЕ САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ!
- Скажите пожалуйста. Если я в пятницу 21 собрался идти на свидание сколько роз мне покупать 7 или таки уже 8?
Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и комплексным и даже мнимым.
Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Программа « Вести» приносит зрителям свои извинения.
ГОСПОДИ!!! Почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел...
Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат, Проревелась, Вытерла слезы, Успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!!!
Татьяна Тройни
20.12.2012, 12:27
Загадочная- женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт догадливая- и догадит...
...
Интересно, в ночь перед концом света будет ли телевизионное поздравление президента?
........
475926941: а в честь конца света выходного не будет?
(18:41:41) MZ: нет
(18:42:02) MZ: єто ж не государственній праздник
Вчера дискотека «Кому за 70», была сорвана пьяными 50-летними подростками.
Если отключить интернет и взяться за диссертацию, то можно увидеть, какие красивые цветочки у вас на обоях.
Деньги в кармане- еще не крылья. Но походку меняют...
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто"? ответил: "Агния Барто".
А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!
***
— Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
— Лучше ешь с грибами, будет 150%!
— Это как?
— Будешь видеть то, чего нет.
***
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
***
Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
***
Блондинка жалуется подругам:
- Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов:shock:.
***
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
А мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками.
Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимо тебя проезжал?
-Да проезжал
-А баба сзади была?!
Татьяна Тройни
21.12.2012, 08:55
На ферме заболел конь.
Ветеринар: - Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран: - Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер: - Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!
МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело.
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Gutеn Таg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...
-----------------------------
Если пропали, утеряны или украдены деньги, евреи обычно говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "
Два мужика: первый - если тебя обидели , не злись, дай обидчику конфету. Второй - а если опять обидит? Первый - еще конфету. Второй - что, от конфет добрее станет? Первый - нет. Просто у гада быстрее диабет начнется!
Из диалогов онлайн:
Жена:
Милый, короче, слушай:
В саду надо быть в 8:10-8:15, значит Сашу начать будить в 7:30-7:35.
Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу)(все это в комоде).
Взять с собой:
платье розовое-оно висит в нашем шкафу(отделение рубашек) на маленьких вешалках в твоей стороне;
носочки белые,сандалики и в садике ее переодеть.
Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу в комоде, в белой с каким-то там вроде рисунком коробке из-под обуви.
Наверх-смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф, либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки.
Проверь и приготовь все сейчас, если что, звони и спрашивай, я еще не сплю.
Муж: :shock: Я не поведу ее в садик.
В жизни все так ясно и понятно, пока не начинает касаться женщин
Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот конец света и что подавать на стол?
- Я решил девушке романтику устроить. Налил ванну шампанским! На три минуты отвернулся - полванны нет, она в дрова!
- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!
- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... Где я?!.
Cообщение для форума молодых мам: "На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте: забирать обратно или нет?"
Жена застала мужа в стрип-клубе:
- Ты что тут делаешь?!
- Да вот, пришел посмотреть, какой тебе лифчик купить!
Получив на день рождения ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Да пошел ты со своими извинениями!..
І настав грудень 2012 ... І з'явився в небі астероїд. І став він падати на Землю. І запанувала на Землі паніка: настає Кінець Світу за ацтеківським календарем. І впав астероїд на кам'яний календар ацтеків. І був пил. І була ударна хвиля. А коли пил розсіявся, на місці зруйнованого календаря стояв новий календар ацтеків, до 32118 року. І поруч лежав інший камінь, поменше. І був на ньому напис: "Наступний календар буде присланий на планету точно в день завершення старого календаря, спасибі за використання наших кам'яних календарів!"
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мама, я уже позавтpакал!
- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она многозначительно… Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и через минут пять выйду… Выходит, вся важная. Крик из окна…. А смывать за собой кто будет?!!!
Звонок в цирк:
Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
Здравствуйте. А что вы умеете?
Жонглировать, блин!
садовник
21.12.2012, 20:04
Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы.:crazy:
*****
- А почему вы не замужем?:oops:
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не моё тело или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!:roll:
- Вы хотите замуж за дьявола?!!!:shock::%)
Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал.
Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.
***
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя та-а-ак люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, поставь пожалуйста пистолет на предохранитель...
***
- Я девушка тихая, скромная. Обидит кто - тихо закопаю, и скромно отпраздную.
***
Как только садишься на диету......Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!!!
***
Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!:oops:
садовник
21.12.2012, 20:38
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие...:crazy:
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".
:oops: некультурный...
Заяц бежит по лесу. Холод собачий, жрать хочет, аж ноги трясутся.
Вдруг видит: снеговик стоит. Только у него морковка не вместо носа, а вместо ....
Заяц остановился и задумался.
Снеговик голову опустил и говорит:
- Что, косой, брезгуешь?
:oops::oops::oops:
:good::good::good:
:ROFL::ROFL::ROFL:
Если жена закипает, то муже лучше испариться...
anna vita
22.12.2012, 16:10
Жена застала мужа в стрип-клубе:
- Ты что тут делаешь?!
- Да вот, пришел посмотреть, какой тебе лифчик купить!
Интересно, а что она туда пришла смотреть?
садовник
22.12.2012, 16:28
- Света, хочешь я подарю тебе всё-небо, звёзды, луну, всю Вселенную....
- Серёж, а что, денег совсем нет?:oops:
*****
- Ты же так меня любил!!!!:shock:
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!:pardon:
Интересно, а что она туда пришла смотреть?
здрасьте)) чтоб убедиться, что не отстала от моды)) и лифчик тот..шо надо))
Значит так, я выхожу замуж!
Всем готовиться к свадьбе, а я пошла мужа искать...
***
Маньяк опрыскал крупную сумму денег ядом и пожертвовал их детским домам.
В результате терристического акта погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
Дети не пострадали
***
Женщина, приятная на ощупь, ищет мужчину с плохим зрением.
***
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание:
"Забегала в церковь - за ВАС помолиться".
***
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой...
На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
***
Мороз, холод, в магазин заходит мужик в порваных сандалях и берет бутылку водки, подходит к кассе:
Продавщица говорит мужику:
- Лучше б вместо водки ботинки себе купил,свинья!
Мужик:
- Нафиг мне ботинки!Здоровье дороже!
***
Мужской план на день:
1)Успокоиться!
2)Поговорить с женой
3)Успокоиться!
(черный:razz:)
Женщина должна быть мягкой! На досках мы еще в гробу належимся.
20 ЛУЧШИХ ЦИТАТ ДОКТОРА БЫКОВА
Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!
***
Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!
***
Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!
***
— Хочешь, я тебе помогу?
— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…
***
Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.
***
Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.
***
Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож
***
Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!
***
По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!
***
Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете
***
В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.
***
Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.
***
Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога!
***
Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!
***
— Лобанов, а ты что здесь делаешь?
— Как что?! Лечу!
— А… ну и как полёт?
***
Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.
***
Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.
***
Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала!
***
Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.
***
— Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю.
— Быков, ты хам и сволочь!
— Так мне раздеваться?
— Раздевайся.
---------- Post added at 20:48 ---------- Previous post was at 20:47 ----------
и еще анекдот из России:
Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 Наполеону, в 1941 — Гитлеру, в 2012 Собянину.
садовник
22.12.2012, 20:59
в 2012 Собянину.
а эт хто такой?!:shock:
а эт хто такой?!:shock:
в перевод надо было глянуть..., по нашему попов
Татьяна Тройни
22.12.2012, 21:27
-Как жизнь?
- Мухам бы понравилась:sad:
- А теперь,больной,согните колено.
- В какую сторону,доктор?
***
Утро в семье:
-Милый,я быстренько загляну в интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю...
***
Парень прикольнулся над девушкой ,подсунул тест на беременность с дорисованной полоской.
Его убила фраза:
- Милый,а что означают три полоски?
***
Жена ,стоя на подоконнике ,орет на мужа:
- Все,я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать и готовить!
И перестань меня толкать!!!
---------------------------
ПС Извиняюсь - лимит времени исчерпан... :smile:
Картофаныч
23.12.2012, 20:42
Два мужика стоят в вино-водочном отделе.
-Ну что одну или две берем?-
-Одну,одну,а то вчера взяли две, так ой как плохо было.-
-Ладно.девушка дайте 3 бутылки водки и о-д-н-у шоколадку.:D
Эх, хочу матриархат! А что, прикольно... Поссорились с мужем... Хлопнула водочки... Отвернулась к стенке и храпишь! А он... В слезах, собирает вещи и к папе, к папе...
Я узнала его поближе и послала его подальше.
Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!
- Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
--------------------------
Преподаватель: Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студент: На дне рождения?
АнТонуля
24.12.2012, 11:12
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ...
Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю: — Что случилось?. Она рассказывает: Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?
- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!
- Так ты, внучек, и заведи две машины.
Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
Львів, ковзанка:
- Прокат ковзанів - 5 гривень
- Прокат коньков - 25 гривен.
Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
- Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
- Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
- Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
- Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.
---------- Post added at 11:12 ---------- Previous post was at 11:00 ----------
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин:
- Как хотите, могу и по полу раскидать...
А у вас также, как только увидите запотевшее стекло, то сразу просыпается натура художника?
- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?
Скоро,скоро Новый год! Радуйся планета! Это первый Новый год после КОНЦА СВЕТА!
Продам 500 свечей... 25 упаковок спичек... 300кг риса... 250кг
гречки... 20кг пшена...и три поленницы дров... Самовывоз...
P.S. Майя - козлы!!!
Презерватив придумали те, кто уже родился.
Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случает чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
Кажется, на мне стала сказываться работа в женском коллективе. С горя хочется не пойти напиться, а что-нибудь сожрать...
Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин...
- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник.
Молитва для программиста: "Боже, спаси и сохрани как..."
Если вы еще вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор
сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
Картофаныч
24.12.2012, 17:27
Подводя итоги 2012 г.правительство доложило:-Несмотря на все трудности, мы стали жить лучше!-
Народ вздохнул и сказал:-Остается только вам позавидовать.:oops:
Картофаныч
25.12.2012, 10:31
Муж по телевизору смотрит фигурное катание.Увидев симпатичную фигуристку воскликнул:"Ох. с каким бы удовольствием я с ней откатал бы произвольную программу!
Подходит жена, сбрасывает с себя халатик:"Милый, сначала обязательную!"
Татьяна Тройни
25.12.2012, 10:45
Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!:razz:
Продавец, почему у вас помидоры зеленые?:shock:
Возьмите огурцы, они желтые! :crazy:
Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать.:Search:
Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.:wink:
Доминика
25.12.2012, 15:04
Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай.
---------- Post added at 15:04 ---------- Previous post was at 15:02 ----------
Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?
Татьяна Тройни
25.12.2012, 15:10
Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?
У меня жизненный случай был... Малой копил деньги на что-то, какую-то ерунду. Пришла дворничка, деньги собирала, я тык-мык, только крупная купюра. Метнулась к Женькиной заначке, а там записка: "Взял 20 рублей. Папа":crazy:
Счастье Мимолётное
25.12.2012, 15:16
Дипломат.
-Не прилично у дамы интересоваться её возрастом. В вашем случае, это не прилично уже давно.
Доминика
25.12.2012, 15:19
Дипломат.
-Не прилично у дамы интересоваться её возрастом. В вашем случае, это не прилично уже давно.
жестоко...
лучше уж так:
- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.
Беседуют две женщины не первой молодости:
- Мой возраст соответствует размеру обуви, который я ношу, - кокетливо говорит одна.
- А сколько тебе лет?
- Тридцать шесть.
- Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли!
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot