Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
[
12]
13
14
15
16
17
18
19
20
21
Алексей Косенко
30.10.2013, 11:36
Я как увидел тебя дорогая, то обнаружил что у меня стоит. И стоит и днем и ночью, и даже сейчас тоже стоит одна и та же мелодия, на моем тел.
Я думала, что он хранитель домашнего очага, а оказалось, что он своей кочергой еще два камина топил...
Светлячок
30.10.2013, 15:34
Не откладывай на завтра то, что отложил на сегодня! Лучше отложи на вчера, вчера - точно никогда не наступит!
***********
Ссора с мужем.
На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил.
Он стал запихивать меня в чемодан, приговаривая, что с нажитым добром прощаться не собирается.
Так и помирились..
**********
Дочка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:— ... А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша... Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».
***********
Поставил статус: "Я люблю свою жену". Первый комментарий: " А кто же её не любит..."
---------- Post added at 15:34 ---------- Previous post was at 15:19 ----------
- Але,Настюх?Мы едем за тобой.Посмотри назад, БВМ видишь?
-Да ладно???
- Вот , мы за ним едем в 19 автобусе!
Муж возвращается с работы пораньше и, суетясь, говорит жене:
-Собирайся быстрее, мы идём в театр.
-В какой? В Большой?
-Да ты не волнуйся, поместишься!
Одесситы репетируют" Бориса Годунова" в присутствии мэтров из Большого.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:"Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! Шо о нас люди подумают?"
Светлячок
30.10.2013, 18:14
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было»
****************
Батько наставляє сина перед виїздом на курорт:
— Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним! Не дай Бог підхопиш якусь заразу. Приїдеш додому — заразиш жінку, невістка — мене, я — мамку. А ти ж нашу мамку знаєшь — вимре все село...
— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.
Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:
- Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать....
Муж из туалета кричит:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
andostapenko
01.11.2013, 17:03
Спрашивает внук вуйка:
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает:
- Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство
Светлячок
01.11.2013, 21:26
Хеллоуин -это исконно русский праздник!. ..тока он называется Похмеллоуин и этот праздник отмечают утром.. .когда тыквы трещат и глаза горят
Светлячок
02.11.2013, 11:37
Эй,женщина,стойте!
Купите мужчину.
Все свежие,новые
почти неношеные.
Вот из этого выйдет
отличный любовник.
А вон тот-настоящий
полковник.
Или этот-превосходный
водитель.
Вон того не стыдно
показать родителям.
А воон тот,плюгавенький
будет вам верный друг.
-Ах,какая мерзость!
Дайте пять штук.
blueberry
02.11.2013, 19:16
О, великий Русский Язык! Сегодня в "Магните" в очереди, продавец кричит кассиру:
- Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.. Выползали все в слезах...
У некоторых людей грабли привязаны к ноге.
-Ты где шлялась всю ночь?
-У любовника!
-Ты че дура!? Тебе 40 лет...... ложись спать и не фантазируй!!!!!
Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
АнТонуля
05.11.2013, 17:49
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
А еще говорят приметы не сбываются… Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены, которая вчера в командировку уехала… Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались. Оказалось, жена накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами. Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он меня — в морду. Я его — в милицию… Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени… Выхожу через две недели из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал… Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит: -"Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!» А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача… Год лежу дома. Никуда не выхожу…
Умная женщина никогда не говорит : "Я ошиблась!". Она говорит: "Надо же, как интересно получилось!"
Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...
В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".
Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.
В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Милый, что мне взять с собой на море, чтобы посмотрев на меня все охренели?
- Санки.
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - ротвейлер...
У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".
"Больно мне!" — сказало сердце, "Тошно мне!" — добавила душа. "Заткнулись все!" -вмешался разум, и наступила тишина.
"Все за мной!" — сказала ж@па и двинулась навстречу приключениям...
....Супер!!! Обожаю одесский юмор!!!! Одесситка поздравляет соседку с днем рождения: - Софочка, красоты тебе..любви...денег...ума..- а все остальное у тебя есть!!!!!!))))
blueberry
09.11.2013, 19:24
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную — белым.
-------------
Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Вот так надо спрашивать! А то — "...в горести, радости..." — ерунду всякую бормочут.
------------
Случай в маршрутке:
— Мужчина, уберите свою собаку! . . А то по мне блохи скачут! . .
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи
--------------------
Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!
Муж читает сообщение от жены:"Ушла куда послал,
Веду себя как назвал.
И почему я тебя раньше не слушала?"
Когда я сегодня сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, красные и с пряжкой, он и не подозревал, что это три пары...
В три часа ночи позвонил незнакомый мужик и предложил встретиться на кладбище. Придурок какой-то... Так и не пришел!
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
АнТонуля
11.11.2013, 12:12
В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook'е собрали миллион лайков.
Для того, чтобы в страну пришли благополучие и достаток, всех политиков надо рассадить по фэн-шую....по камерам.
Новые серьезные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.
Если зубы чистить обувным кремом, а ботинки зубной пастой, то кариес можно запутать.
- Девушка, у вас невероятно красивые, белые и ровные зубы!
- Да (смущаясь), правда? А они мне от бабушки достались…
- Ты только посмотри, сразу-то и не скажешь. Идеально подошли, прям как родные сидят!
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы «Забудьте все, чему вас учили порнофильмы».
Когда размораживают рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?»
Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.
Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.
– Мужчина! Голым в банк нельзя!
– Да мне только за ипотеку заплатить...
Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять «Загадочную историю Бенджамина Баттона».
Даже самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний.
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
– Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к двенадцатому месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
– Вы кто? – спрашивает анестезиолог.
– Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Полтавочка
11.11.2013, 19:46
Чоловік купає сина, кричить з ванної:
-Катя, він їсть піну!
Через пару хвилин:
— Кать, вона реально смачна!
blueberry
11.11.2013, 21:04
Так шо Ваня, кажеш, що ти не москаль?
- Нє-є!
- А ну з’їж цукерку «Рошен»!
Свекруха - тещі:
- Ваша Маша нам дуже подобається. Тільки вона у нас вже третій рік живе, а все ніяк завагітніти не може.
- Вже й не знаю, що з нею таке. Адже вдома щороку вагітніла ...
Свиня, як побачила на дворі мангал, почала ловити мишей і гавкати на чужих.
Полтавочка
11.11.2013, 21:37
У божевільні крик із палати:
— Я посланець бога!
Одразу ж крик із іншої:
— Я нікого не посилав!
почему с возрастом женщині полнеют?
потому что опіт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу.
---------- Post added at 13:43 ---------- Previous post was at 13:35 ----------
если пакет разлагается за 150 лет, а асфальт за одну зиму, так может пакеті класть на дороги вместо асфальта?
Полтавочка
12.11.2013, 14:16
Один кум каже другому:
- Куме, я мабуть вам подарю фіранки!
- Для чого?-дивується він.
- А шоб ніхто не бачів, чим ви зі своєю жінкою вечером займаєтеся!
- Куме, а тоді я вам подарю бінокля.
- На що мені бінокль???
- А шоб ви бачили з чією я жінкою цим займаюсь!
жена- :cool:- ты, не представляешь скока мне денег нужно .. маникюр, педикюр, косметичка, мелирование, маски, кремы, туши..
муж- :pardon:- а мне повезло, я сразу красивым родился
Только наш человек, когда видит закрытую дверь, на которой написано «Закрыто!», дёргает её несколько раз за ручку.
Только наш с гордостью заявляет, что он крепок задним умом.
Только наши перечитывают по нескольку раз эсэмэски, которые им понравились.
Только наши родители, когда кормят ребёнка, говорят: «Открой рот, закрой глаза!»
Только наша женщина, увидев утром мужа на кухне одетым, спрашивает: «Ты уже встал?»
Только у нас самые близких друзей жениха и невесты на свадьбе называют свидетелями, как будто свадьба – это преступление.
Только наш человек говорит звонящему телефону или микроволновке: «Да иду я, иду!»
Только наши орут на вещи, об которые ударяются.
Только наш человек, возвращаясь из хлебного магазина, надкусывает края булки.
Только наш, стирая носок, засовывает в него мыло.
Только наши, когда пылесосят, поднимают застрявшую в ковре ниточку и бросают её обратно на ковер, давая пылесосу ещё один шанс.
Только наш может заказать в ресторане как главное блюдо котлету, а на гарнир к ней – гуляш.
Только у нас в спортивных магазинах продаются бейсбольные биты, но не продаются бейсбольные мячи к ним.
Только наш человек может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая себе в темноте этим же мобильником.
Только наша женщина, если на столе после еды осталось немного крошек, собирает их не тряпкой (за которой лень идти), а указательным пальцем. Слюнявит его и натыкивает на него крошки, а потом большим пальцем с указательного стряхивает их в мусорное ведро.
Только наши, даже если они в течение многих лет ездят на машине только на работу и обратно и прекрасно знают маршрут, покупают GPS-навигатор, потому что он есть у других.
(Прислала письмо блондинка-гинеколог. Уже заява нормальная. Не дай Бог к такому «сочетанию» явиться на приём. Это я, естественно, не про себя сейчас… Написала всё по чесноку: «Пять лет езжу на работу из дому, прекрасно знаю маршрут, однако, как все решила купить GPS-навигатор. Поставила его в машину, набрала нужный адрес, так он меня привёз на кладбище да ещё и радостно заявил: “Ваш путь окончен”!»)
P.S. Только у нас могли разворовать деньги, выделенные на борьбу с коррупцией. И только у нас начальник конной полиции мог попасться на махинациях с бензином!
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.
Мама успокаивает плачущую новорожденную малышку, рядом 5-летний сын, спрашивает:
- Мам,что она все время плачет?
Мама:
- Ну, сынок, может у нее болит что-нибудь!
Сын удивленно:
- Да что там может болеть? У нее же все новое!
- Да что там может болеть? У нее же все новое!
Автомобилист растет :ROFL:
АнТонуля
15.11.2013, 09:44
Працюю вчителем у середній школі. І ось просить якось співробітниця залишитися на заміну в 9 класі. Заходжу в клас, а на столі лежить презерватив (це вони ніби реакцію вирішили подивитися, та й нерви перевірити). Показую його класу і кажу:
- Діти, ви знаєте що це таке?
- Нє-а! ( І дружний регіт )
- Вам що, батьки ще не розказували ? І ви не знаєте як і навіщо користуватися цією штучкою ?
- Нє-а ! ( Регіт посилюється )
- ОК! Нехай хто-небудь з хлопчиків вийде до дошки і я вам покажу, куди це потрібно надягати і як, і розповім для чого. Ну, а якщо добровольця не знайдеться, доведеться викликати по журналу !
У класі запанувала мертва тиша.
..Маленький мальчик носится по квартире...Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья...
Прибегает нянечка и спрашивает :
— Ты что делаешь?..
— Я играю в игру!
— В какую??..
— “... твою мать, где ключи от машины?!"...
У женщины три возраста:
1. Нервируем отца. 2. Достаем мужа. 3. Бесим зятя.
Звонок бухгалтеру от директора:
-Коля, ты чем там занимаешься?
- Ну как обычно, сводкой, сверкой…
- Водку прячь, Верку гони, к тебе сейчас ревизия.
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
Жуткие вещи творятся в зоопарке - в полночь приходят ноги и кормят волка...
Он каждое утро приносил ей кофе в постель.
Ей оставалось только помолоть и заварить.
Уважаемые налогоплательщики, убедительная просьба постирать последнюю рубаху!
Я вообще пришел к выводу, что чем старше я становлюсь, тем мне интереснее играть в Косынку
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА»!!!
Забыл добавить, очень понравилось:smile:
-Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?
- Какаишьтыкрасивая.
Навеяло из темы "Средний возраст форумчан". Самой по ощущению 50, по самочувствию промолчу.
Идёт перепись населения.
-Сколько вам лет?
-21.
-Но вы же глубокий старик!
-Да разве последние 70 лет это жизнь?
Из форумов для худеющих.
Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!
Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…
Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?
Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!
Прочитала этот анекдот и не смешно, возле меня действительно навигатор показывает дорогу на Львов,а живу почти на горе ,а под горой обрыв.Зимой машин много вытаскивают.
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы — которые разбираются слишком хорошо.
Уведомляю Уважаемых пользователей)), в правилах форума существует пункт "мат", хоть со "звездами" хоть без оных)), намек ясен? Правке пост подвергаться не будет, удаляется полностью. Сами))
Метки есть... Мата не нашла..Вернее, нашла как часть слова - :DфорМАТировать...
1.4. Запрещена ненормативная лексика...
Первый пост в правилах))
Начальник ГАИ отчитывает подчинённых:
- Сорван план по количеству штрафов, выписанных за езду на велосипедах в пьяном виде. За истекший квартал оштрафован единственный велосипедист, вместо запланированных 3,000. Начальство нас по головке не погладит.
- Товарищ полковник, а это ничего, что сейчас февраль месяц и что мы живем в Мурманске?
---------- Post added at 22:58 ---------- Previous post was at 22:45 ----------
Известно, что Mercedes стоит $40,000 и весит приблизительно две тонны. Выходит один килограмм Mercedes’а стоит $20. А классный спортивный велосипед, при весе 7 килограмм, стоит $1,500.
Выходит, что спортивный велосипед тянет дороже Mercedes’а в 10 раз.
Разговор двух продавцов в магазине спорттоваров:
- На днях один мужчина купил горный велосипед. Был очень доволен. А на следующий день пришел и купил велоперчатки, говорит, что руль натирает ему руки. Через день пришел с забинтованной рукой и купил налокотники. А еще через день зашел, прихрамывая, и купил наколенники.
- Ну и что?
- Да вот, волнуюсь. Что-то долго не идет за шлемом.
- Жизнь подобна езде на велосипеде. Если тебе очень тяжело, - значит ты едешь в гору!
- Исходя из сказанного, я езжу по кочкам и без седла.
---------- Post added at 23:01 ---------- Previous post was at 22:58 ----------
Британцы всегда отличались любовью к великам. Потому они и страну свою назвали ВЕЛИКобритания.
---------- Post added at 23:10 ---------- Previous post was at 23:01 ----------
Звонок в дверь Бориса Моисеева. Открывает и видит на пороге почтальона Печкина:
- Здравствуйте, это вы велосипеды за мальчиков даете?
У знакомой сын научился показывать свой возраст — один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски… С двух рук!
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?».
Алексей Косенко
18.11.2013, 01:51
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка, гуляка, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? -Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!
Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!
Тост мужа жене; - Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик! Жена обиделась, и произнесла ответный тост: - А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанское и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!
Самое подходящее время, чтобы взять собаку, наступает тогда, когда появляется подходящая собака ;)
Собака - единственное существо в этом мире, которое любит тебя больше чем себя самого.
Замуж надо выходить по молодости.. по глупости.. по любви.. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе на фиг не нужен!!!
Научитесь говорить – нет. Не позволяйте своему языку нагружать вашу шею!
А вообще-то, мы, Женщины, можем ВСЁ ... Любовь - завоюем, Успеха - добьёмся, Деньги - заработаем, Счастье ... ну, а СЧАСТЬЕ - родим
После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил:
- Ну и где мы???.....))))
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты ещё называешь меня неудачником?
---------- Post added at 01:09 ---------- Previous post was at 01:03 ----------
Говорят, что в 45 — баба ягодка опять. Ну,а если 46 — ее можно смело есть. Прямо скажем, в 47 — ягодка полезна всем. А в ее -то 48 — мы добавочки попросим. Коль настало 49 — надо ягодку лелеять. Вот уже и 50 — баба, как осенний сад... А МУЖЧИНА каждый год с этих ягод соки пьет... ФРУКТ, конечно, еще тот...Что поделать?...КОРНЕПЛОД!
---------- Post added at 01:13 ---------- Previous post was at 01:09 ----------
- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.
---------- Post added at 01:15 ---------- Previous post was at 01:13 ----------
Заболела..... Сварила картошки, залезла под одеяло и дышу над ней... захватила вилку, грибочки и водочку, чтоб наверняка помогло)))
-Какая у тебя самая эрогенная зона?
-Ладошки!!!................ -Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...
Дочь возвращается после выпускного.
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе.
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать!
Женщина может очень долго смотреть на три вещи… А в итоге купить девять.
- мама, а мам, давай заведем сестричку!
- папа не разрешает.
- а вот папа уедет в командировку, мі потихоньку и заведем, а?!
Черненькое, но позитивненькое. )))
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью
Надоел муж своей РЕВНОСТЬЮ! Оставила ему ребенка, воткнула в руки бутылку молока и памперсы, написала список дел по дому и... улетела с подругами! Хочу посмотреть, как он мне "ИЗМЕНИТ"!
Запись учителя в школьном дневнике дочери Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра."
Я раньше относилась к людям хорошо, а теперь взаимно.
Супружеская чета, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается там пообедать. Пообедав, отправляются дальше. Когда они проезжают около 40 км, жена вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом мужу. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, жена выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, муж кричит ей вслед: — Слышишь? Раз уж мы вернулись, захвати там заодно мою барсетку!
Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара тоже против этого.
- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье ?- Давай выпьем за неё...за удачу !- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило !
- Милый, летела к тебе... на крыльях любви !!!
- Три дня ?!?!?!
- Сносило ветром...)))))
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
---------- Post added at 13:24 ---------- Previous post was at 13:23 ----------
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:
- Папа у меня строгий, бывший военный. Так что ты повнимательней, хорошо?
- Хорошо, - отвечаю, а в душе улыбаюсь (до фига я таких пап видал)...
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает:
- Барсик, гости!
Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки...
Вот тут-то я понял, что попал серьезно...
***
Идет лекция в университете, лектор: " Ни в одном языке мира не бывает, чтобы 2 слова выражающих согласие стояли рядом и получалось отрицание...." голос с задней парты: " ну да, конечно..."
***
- Толян, ты почему так быстро танцуешь , танец ведь медленный!
- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду.
***
Два чувства нас спасают в жизни — любовь и юмор. Если у вас есть одно из двух, вы — счастливый человек! Если у вас есть оба — вы непобедимы!
---------- Post added at 13:26 ---------- Previous post was at 13:24 ----------
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
---------- Post added at 13:28 ---------- Previous post was at 13:26 ----------
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
---------- Post added at 13:29 ---------- Previous post was at 13:28 ----------
Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном:
асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!
Идём из садика, сын мой:
-Вон подлюга идёт. Я в шоке:
- Почему... подлюга?
-Подлюга моя, Катя! Длюжим мы с ней...
Оксана 1
25.11.2013, 23:18
На работе. Работаю. Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Это дурдом?
И знаете, я задумалась...........
За обедом съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот. В результате я довольна как слон, но недовольна как женщина.
- В чём ты сейчас?
- В депрессии.
- Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру...
Из письма в женский журнал: Подскажите, могут ли от любви на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?
=О ЕВРЕЙСКИХ ЖЕНАХ... С ЛЮБОВЬЮ=
«У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса».
– Саррочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!
– Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
– Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.
– Сарра, как твоя головная боль?
– Пошел в преферанс играть.
– Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
– Жена сказала, что мне не здоровится.
Хаим объясняет жене, почему он пришел домой под утро.
– Понимаешь, Фанечка, мы вчера после работы отмечали день рождения Иванова. А секретарша Леночка так упилась, что мне пришлось помочь ей добираться домой. Она пригласила меня к себе попить чай. Ну, в общем, остался я у нее…
– Врешь, негодяй! Опять всю ночь у Кацмана в преферанс играл!
– Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
– Я получил роль еврейского мужа.
– А что, роли со словами в этой пьесе не было?
– Доктор, посмотрите, пожалуйста. У меня, кажется, появилась дырка в голове.
– С чего вы взяли, Рабинович?
– Да жена задолбала: «Вынеси мусор!», «Вынеси мусор!»
– Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!
– Слушай, Хаим!
– Да, заинька?
– Что ты там все время талдычишь про себя: «Да, дорогая», «Да, дорогая». Я уже полчаса как молчу.
– Хаим, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
– А твоя что – нет?
– Ну, все-таки…
Вышедшая в 1925 г. в США повесть Давида Фридмана «Мендель Маранц» заканчивается репликой главного героя: «Жена, как гвоздь в стуле: никогда не даст посидеть спокойно».
Шолом-Алейхем: «Хорошо быть умным, как моя жена назавтра».
Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
– Хорошо, пусть будет по-твоему.
– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.
– Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь?
– Я не понял: орала, как обычно.
Рабинович умирает. Рядом с ним сидит его жена, которой он диктует свое завещание. Практически каждое его слово она комментирует и пытается его волю изложить по-своему. В конце концов, умирающий выходит из себя.– Послушай, кто из нас умирает: ты или я?!
Еврейские женщины самые красивые. Ну, если не самые красивые, то самые умные. Ну, если не самые красивые и самые умные, то самые умелые. Ну, если не самые красивые, умные и умелые, то самые больные.
– Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?
– Счастье – это иметь красивую жену.
– А что тогда несчастье?
– Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье.
Этапы жизни еврейской женщины.
Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
- Хаим!А где работает твоя Роза?
- В банке.
- Ах, как это романтично! Роза в банке!
Подойдешь к девушке - подумает "очередной бабник", не подойдешь - "очередной тормоз"...
- Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
Доктор:
- Ну, что ж, и такое бывает...
Если мужчина не замечает вашей красоты, значит он от неё ослеп...
Тот, кто выходит в интернет с телефона, имеет дома и компьютер.
Просто ему лень идти пару метров.
Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.
Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.
- Интересный у тебя утюг!
- Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
Ученик решил подкупить преподавателя: перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: "100 долларов = 1 балл".
После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку: "сдача".
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая деталь, которая светится, как светлячок.
Сегодня детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
Сидишь на работе в Инете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер-фейсбук-котята. ДА ГДЕ РАБОТА?
У врача:
- Вам бы надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!
Сидишь на работе в Инете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер-фейсбук-котята. ДА ГДЕ РАБОТА?
Занятия фигней в рабочее время развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу. .
АнТонуля
28.11.2013, 12:19
ОН: "Сделай бутерброд"
ОНА делает бутерброд, ОН - съедает.
ОН: "А можно еще?"
ОНА: "Нет. Это была демо-версия заботливой жены. Лицензию Вы можете приобрести после регистрации брака..."
АнТонуля
28.11.2013, 13:29
Коротко о себе… Кактус с душой ромашки…
Выхожу за рамки приличия и вывожу всех желающих!
На вопрос: как дела… отвечаю - ХОРОШЕЮ…
Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!
Да нет, я не обижаюсь! Но и на память — не жалуюсь!
У Вас плохое настроение??? Закройте глаза. Представьте себя на берегу прекрасного моря, и топите, топите тех, кто Вам настроение испортил!!!
Как мне порой хочется некоторых пристрелить… Но есть проблема — я отходчивая… Пока бегу за ружьём, оба-на, уже отошла!
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого…
Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!
Выходные провожу в формате 3D: Dома Dавлю Dиван…)
Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои — даже не здороваются…
Че там Бермудский треугольник… Кухня — холодильник — комп…- вот оно, гиблое место!
Отмечаем с мужем день примирения и согласия — идем в магазин — я примеряю, он соглашается!
Ищу птицу счастья! Она мне задолжала.
Никогда нельзя верить синоптикам, мужчинам, а с прошлого года ещё и индейцам майя.
Началась борьба — между теми, кому ЖАРКО и теми, кому ДУЕТ.
Туристам на заметку.
Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
... в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела,
нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом
автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые
двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался. (с)
***************************************
аналогичная ситуация в Испании произошла. Одна дама бросила монетку, вошла в туалет, все сделала, вышла. А вторая решила сэкономить, не дала закрыть дверь и заскочила бесплатно. Ну ее туалет дезинфекцией и полил, т.к. после каждого посещения кабинка автоматически дезинфицируется.))
..и это не анекдот... там реально такие кабинки, с зеркалами, стерильной уборкой каждый раз, и пока весь "круг", включая руки-мыло-сушку, не пройдешь - не откроется (в Париже такие туалеты были бесплатными)
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
---------- Post added at 23:25 ---------- Previous post was at 23:24 ----------
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
---------- Post added at 23:27 ---------- Previous post was at 23:25 ----------
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
---------- Post added at 23:28 ---------- Previous post was at 23:27 ----------
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Penelopanecrus
29.11.2013, 00:52
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .
- Пап, у меня Иван карты спёр!
- Не спёр, а взял.
- Ну да, взял и спёр!
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "
Если муж долго не выносит мусор, жена начинает выносить мозг.
После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.
Брак - это когда на смену высоким словам приходят высотные, т. е. многоэтажные.
Женский словарь:
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь думать о чем-нибудь, сегодня вечером кроме секса?
Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бедра
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель, и обои...
Повесь картину здесь = НЕТ, я имела в виду вот здесь!
Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти уснул
Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понравится
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной
Ты меня слушаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет?
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!
Мужской словарь
Я голоден = Я голоден
Я хочу спать = Я хочу спать
Я устал = Я устал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Могу я пригласить тебя на завтрак = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом?
Могу я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Можно пригласить Вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Красивое платье! = Красивое подойдет к этой юбке, почему ты делаешь из этого такую проблему?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом прямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Не думаю, что эта блузка подойдет к этой юбке = Я "голубой"
Да, мне нравится твоя стрижка = Прежняя мне нравилась больше
Да, мне нравится твоя стрижка = 50 долларов, а выглядит почти как старая
Ты выйдешь за меня замуж? = Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями
(В магазине) Предыдущее мне больше понравилось = Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой
Давай поговорим = Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной
сексом
АнТонуля
30.11.2013, 08:18
Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот.....
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, , давайте машинкой!
Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и
говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем!
И чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигeвает!
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове) - А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку.
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Вот всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Оксана 1
02.12.2013, 00:54
Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.
---------- Post added at 00:37 ---------- Previous post was at 00:37 ----------
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: - Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
---------- Post added at 00:39 ---------- Previous post was at 00:37 ----------
На заседании английского парламента вопрос спикеру: - Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей? - Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей. - В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей. Нищего англичанина посетил адвокат. Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил: - Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку. Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил: - Какой породы собака?
---------- Post added at 00:40 ---------- Previous post was at 00:39 ----------
Разговаривают два шотландца. Один говорит: - Эти англичане такие бешенные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться! - А ты что? - Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.
---------- Post added at 00:42 ---------- Previous post was at 00:40 ----------
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
---------- Post added at 00:54 ---------- Previous post was at 00:42 ----------
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "Одно кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
"Ну, наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот...
Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
зачем Х полетел в китай, знатній капустовед У ему сказал, что пекинская капуста лучше брюссельской.
Женский и мужской флирт-это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
Женщина: покапризничала немного – и все, что надо у нее уже есть.
Мужчина: покапризничал немного – и у него ничего уже нет, иногда даже поесть.
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части: -- Абрамчик, таки ее нужно пить целиком! -- А может я тебя только поцеловать хочу...
ptv_tanya
04.12.2013, 19:55
Він їсть - ти готуєш
Він носить - ти переш
Він смітить - ти прибираєш
І що б ти без нього робила?!
---------- Post added at 19:39 ---------- Previous post was at 19:26 ----------
Всі чоловіки - Цезарі! ..
Тільки одні - імператори, а інші - салати ...
---------- Post added at 19:40 ---------- Previous post was at 19:39 ----------
- Вам який наркоз - дорогий чи дешевий?
- Найдешевший!
- Баю, баюшки - баю...
---------- Post added at 19:47 ---------- Previous post was at 19:40 ----------
Урок біології. Тема - морські риби.
- Діти, хто знає, чому камбала така плоска?
Вовочка:
- Тому що її кит гвалтував!
- Геть з класу! .. Діти, а чому у морського окуня такі великі очі?
Вовочка (у дверях)
- А він усе це бачив!
---------- Post added at 19:48 ---------- Previous post was at 19:47 ----------
Жінка приходить з роботи, до чоловіка:
- Ти козу доїв?
Чоловік:
- Доїдаю!
---------- Post added at 19:52 ---------- Previous post was at 19:48 ----------
— Мамо, ялинка горить!
— Синку, не горить, а сяє.
— Мамо, штори теж сяють!
---------- Post added at 19:53 ---------- Previous post was at 19:52 ----------
Можна у Вас диск купити?
- Який?
- Зараз згадаю... Стій і рви.
- Що?
- Ні, якось... Лежи і рви... , як же він... Зараз синові подзвоню! Синку, як диск називається?
- CD-RW.
Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену. Она - небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!
Говорят, на развитие села в украине ЕС собирается выделить 42 милиона евро!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
- Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…
---------- Post added at 20:59 ---------- Previous post was at 20:57 ----------
Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей...
---------- Post added at 21:00 ---------- Previous post was at 20:59 ----------
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в
водопровод.
---------- Post added at 21:01 ---------- Previous post was at 21:00 ----------
– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет– А дивиди?
– Нет! – А сотовый?
– Нет.
– Мам, а ты динозавров видела!?
---------- Post added at 21:07 ---------- Previous post was at 21:01 ----------
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа
---------- Post added at 21:11 ---------- Previous post was at 21:07 ----------
Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.
---------- Post added at 21:14 ---------- Previous post was at 21:11 ----------
Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.
---------- Post added at 21:25 ---------- Previous post was at 21:14 ----------
Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам...Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем
заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу...Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную.Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!". Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?
И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского.
Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба...
И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике!
У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!
Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера - это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". Резня возобновилась...
Так прикольно - но вчера каспЕр убил нода...
А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! - и все вместе мочат каспера!!!
Если Каспер проиграет - у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею - живучий падла...
З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались...Их никто не трогает...У каждого свои проблемы...Конкуренция...
Каждый мужчина может...
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Не умеешь истерить..... сиди без шубы!:crazy::razz:
- Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
- Ой, девочки, я вас умоляю... Тут хоть бы научиться в это время не ржать!!!
- Фима, я толстая??
- Шо ты, Люся! Нет, конечно. Ты просто сильно заметная!
- Милая, да ты охренела..!!! Приползла в 4 утра..Бухая...Гремишь посудой..Будишь меня.. - Буду!!!
Две одесситки:
- Кларочка, неужели ты ничего не заметила?!
- Не, а шо?
- Так я ж сегодня в салон красоты ходила!
- И шо, закрыто было?
Один высокопоставленный урка:wink: посетил родную школу и пожертвовал на её нужды 50 грн.
Затем посетил "родную" зону и пожертвовал на её нужды 50 000 баксов.
На вопрос - почему так? ответил: " В школу я уже вряд ли вернусь, а вот на зону..."
Оксана 1
12.12.2013, 10:11
Муж звонит жене, она волнуется: - Ты где, дорогой? - У любовницы. - Ну, слава Богу! А я уж думала, - опять на Майдане.
Инженерр
12.12.2013, 16:14
Когда у мужа в мобильнике нашла контакт «бесплатный секс» и в порыве ревности решила проверить набрав этот номер, удивлению не было предела,… когда зазвонил собственный телефон!!! Су@аааа…
.......
Penelopanecrus
12.12.2013, 21:37
Пришла сюда из темки про ремонт...
Хочется с себя немного поглумиться...
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!
Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.
Мы дома ремонт всегда делаем втроем… Я, муж и еще какая-то «МАТЬ».
с форумов:
ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ.
Админ: "Тема пересена в раздел "Научная фантастика"
Когда клеишь обои - главное, чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь - какие, нафиг, там обои!!!
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
— У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):
— Лучше, конечно, заасфальтировать…
Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию:
- Скажите, а ваша плитка , она ... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor?
- Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!
К вопросу о рекламе...
Идет горячий финский парень по улице финского поселка и видит симпатичную девушку, красящую калитку. Рядом с ней стоит большая банка краски.
Подумав о скором ремонте парень спрашивает:
- "Тиккурила"?
Красавица характерно неуклюже развертывается и заплетающимся языком заявляет
- "Курить не курила, но выпила немало!"
Инженерр
12.12.2013, 22:07
Из строительных
Обьявление. "Переделаю после строителей. тел xx-xx-xx"
Настоящий мужчина должен вырастить сына, посадить дерево и убить двоих строителей.
Татьяна Тройни
13.12.2013, 10:02
У женщины три возраста есть:
1. Нервируем отца.
2. Достаём мужа.
3. Бесим зятя/ злим невестку.:crazy:
Муж дарит жене шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!:sad:
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз...:pardon:
Инженерр
13.12.2013, 14:51
-Мама, твоя шуба -это результат страдания невинного животного!
-Да как ты смеешь так говорить о своем отце?!
Не удержалась:crazy:
подумала и решила удалить картинку от греха подальше :wink:
Оксана 1
15.12.2013, 07:47
А ведь я была практически здорова, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка...
Оксана 1
15.12.2013, 16:20
Как заработать при помощи Интернета всего в два шага: 1. Отключаем Интернет. 2. Идём работать.
Будущий год - год Лошади.
Все дружно ржём и пашем!:crazy::razz:
Татьяна Тройни
15.12.2013, 22:42
Влада Титушко госпитализировали в Феофанию с приступом глубокой непрекращающейся икоты.
Пока я утром брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась - и из ванны я вышел разведённым человеком.:shock::%)
sashunia
16.12.2013, 11:00
-Так, тамаду мы выбрали. Осталось выбрать аналитика.
-А зачем нам аналитик ?
-Что бы смотрел, а налито ли у всех.
- Девушка, а можно пригласить вас в кино?:D
- А чем вам Мальдивы не нравятся?:crazy:
Gala081962
16.12.2013, 23:41
Муж привёл жену на корпоратив, жена: - Кто женщина, в красном? Муж - Любовница шефа! А та,полная? -Любовница глав.буха. А в жёлтом? -Любовница нач. отдела. -А эта, стройная блондинка?... Муж забылся: -А это,моя любовница! Жена с гордостью:НАША лучше ВСЕХ!
У женщины так быстро меняется настроение, что она сама за ним не успевает. Уже не любит, но еще ревнует… Уже простила, но еще ругается...
Одна из иностранных фирм по производству сейфов выпустила новую модель с абсолютной гарантией и объявила, что проводит акцию-конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия конкурса такие: в сейф помещается 1 миллион долларов. В зале на три минуты выключается свет. Кто сумел вскрыть - тот и получил! На участие в конкурсе подали заявки команды из США, Германии и России.
Первыми вышли америкосы. Свет погас, возились они у сейфа, копошились, но увы...не вышло. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Дошла очередь до наших. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
По тому как он плевал, сморкался и икал за столом, было видно, что он старается держаться прилично.
Для жінки не існує такої проблеми, яку не можна було б створити!!!
- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!
- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...
Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!
Мужчины такие мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто фигней.
Бороться с ленью легко, но неохота.
- Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Житомира.
- Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
- Беспутин.
- Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия.
- Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...
Очень забавно, когда мужчина говорит:
- Люся, ты выпей и не будешь стесняться!
Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!
Настає ніч ... мирні мешканці засинають ... прокидаються ті, що сидять на дієті, й підкрадаються до холодильників!
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Чего-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!:crazy::razz:
Татьяна Тройни
27.12.2013, 23:16
-Сын!!!! Ура!!! У меня сын!!!!! После шести дочек и сын!!!!!:Yahoo!:
- Поздравляю! А на кого похож, на тебя или жену?:D
-??? Ну, в лицо мы ещё не смотрели...:oops::pardon:
Татьяна Тройни
28.12.2013, 15:53
кошачья мудрость: месть- это то блюдо, которое подают в тапки!:crazy:
Как наступают на грабли разные знаки зодиака.
Наступив на грабли:
Овен придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы смогут решить, куда им идти, только после того, как по наступают на все грабли.
Рака только грабли заставят сделать шаг вперед.
Лев будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева будет наступать медленно и методично. Дева уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие и тяжелые грабли.
Скорпион если и заметит, что это были грабли, то вряд ли об этом вообще задумается.
Стрелец обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог, наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы, наступив на грабли, будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение для них, что благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
......- Как там, мой подарок, ваш сыночка еще не разбил???:oops:...
...- Ой, вы знаете: Стаканы разбил,фарфоровую посуду разбил, стекло разбил, вазу разбил... а ВАШ молоток- еще не разбил!!!!:mad:
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены.
- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает - только блохи.
Скоро досидимся в интернете, новый год будем не встречать, а обновлять.
Татьяна Тройни
31.12.2013, 12:10
Муж сказал : Худей, или я уйду к другой!:sad:
жена похудела и сама ушла к другому....:D
Мораль: А ВОТ НЕ НАДО НАС ПУГАТЬ!!! :razz:
ОлегБаер
31.12.2013, 18:20
http://i.piccy.info/i9/8498eb00843cd3a866d388e24c3bd38a/1388506792/11693/673854/fUtTr6J8kUw_240.jpg (http://piccy.info/view3/5680671/622c954e4ffb67c0307fd591b3bd02f4/)http://i.piccy.info/a3/2013-12-31-16-19/i9-5680671/240x163-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2013-12-31-16-19/i9-5680671/240x163-r)
8 признаков, что наступил Новый год:
1. Вы просыпаетесь в костюме Деда Мороза.
2. Вы завтракаете в час дня салатом оливье.
3. В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.
4. Из спиртного дома остался один чай.
5. Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было неинтересно.
6. На улице так тихо, что слышен шум в голове.
7. Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20 знакомым.
8. По зеркалу показывают чёрт-те-что.....
8 признаков, что наступил Новый год:
И 9-й признак:
На улице все тебя называют "Тот чувак с ю туба".
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый израильтянин сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски.
Еврей сам себе: "Снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!
blueberry
03.01.2014, 12:12
Одесса. Дерибасовская.
- Сарочка, ты слышала последнюю речь Януковича?
- Ой, не радуйте меня. Шо, таки последняя?
- Папа, так кофе - это, все-таки, «он» или «оно»?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно...
- Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, - к покупке чемоданов.
- Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...
Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОФИГЕВШИМИ...
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обделаться!
- Может, тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?!
- Ой, неужели так сложно найти жертву?
kosichka
03.01.2014, 20:09
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Как мужчинам сбросить вес
Если каждый раз при взгляде в зеркало вы решаете, что нужно похудеть (или хотя бы выкинуть зеркало), вам пригодится эта «Таблица видов физической активности», которая поможет рассчитать количество сжигаемых калорий.
- Вымазать кота майонезом и плотно обернуть газетой – 450 ккал
- Собраться с духом и сообщить жене, что, гуляя с ребенком, ты, кажется, забыл его в стриптиз-баре – 250 ккал
- Купаясь, уронить в ванну работающий фен, но успеть выскочить. А потом минут пять приходить в себя, стоя у ванны и держась за учащенно бьющееся сердце – 300 ккал
- Поиски второго носка – 100 ккал
- Поиски первого носка, потерянного во время поиска второго – 150 ккал
- Секс с очень быстро сдувающейся резиновой женщиной, которая требует постоянной подкачки – 700 ккал
- Попытка найти рифму к слову «Стоунхендж» – 230 ккал
- Два часа в застрявшем лифте один на один с клоуном, держащим пакет со свежей потрошенной рыбой – 500 ккал
- Подсчет израсходованных за сегодня калорий – 5 ккал
- Пеший поход в Мордор и бросание кольца в Ородруин – 2800 ккал в день
После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...
- Как провел Старый год и встретил Новый?
- Не знаю, еще не рассказывали...
Татьяна Тройни
03.01.2014, 22:10
Муж сказал, что, если я его ещё раз накормлю пельменями, он меня... изнасилует!:%)
Поставила кипятить воду... сижу, жду...:wink::razz:
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!
Женщины не боятся мышей , просто они всегда очень эмоционально реагируют на любой меховой предмет!!!!
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.
Жена говорит о своём муже подругам:
- Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!
- А мне доктор прописал толстеть!!!:Yahoo!:Когда уходил, так прямо и сказал:" Поправляйтесь!":D
kosichka
03.01.2014, 23:33
«Януковичу — 15 миллиардов, Ходорковскому — билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?» — думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.
— Ваш дизайн — говно.
— Это дизайн говна.
— Тогда недурно.
- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!
Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Крым, — сказал второй.
— А я со своей… сам сексом занимаюсь…
Мужик возвращается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем сдурел? Нафиг они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки
И совсем мы, женщины, не злопамятные…-говорила она, растирая стекловату по его трусам…
Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»
Надпись на могильной плите :"Сара, не ходи так часто на могилу.Дай хоть здесь отдохнуть.Изя"
- Папа. А мама лучше тебя машину водит. Ты говорил, что с затянутым ручником и метра не проехал бы, а мама уже 12 километров проехала!
Муж:
- Я хочу всего лишь внимания и уход.
Жена:
- Вни-маа-нии-е!!! Я ухожу!
Стоит выпускница сельхозинститута на поле кабачков и в недоумении
говорит:
- Я теперь знаю, как кабачки растут, плодоносят, но как икру мечут!?
Каждая женщина знает, что если правильно хвататься за соломинку, то она сначала становится прутиком, а потом и вовсе сучком.
Татьяна Тройни
04.01.2014, 22:10
Фраза "Бе-бе-бе"- беспроигрышный аргумент женщины в любом споре :crazy::D:razz:
Встретились однажды идеальный мужчина и идеальная женщина. Вскоре они поженились, и жизнь их была такой же идеальной. Однажды, в ночь перед Рождеством, ехали они на своей машине по пустынной улице и вдруг увидели у дороги человека, который выглядел очень усталым. Поскольку и мужчина, и женщина были идеальными, они не могли не предложить помощь этому человеку, который к тому же оказался Дедом Морозом, и у него был с собой мешок подарков. Идеальный мужчина и идеальная женщина посадили Деда Мороза к себе в машину, чтобы помочь ему развезти детям подарки, так как они не хотели, чтобы десятки детей были расстроены. Но так как была сильная метель и дороги почти не было видно, машина попала в
аварию, и выжить удалось лишь одному из них. Вопрос: кому именно?
Ответ: идеальной женщине, поскольку остальные - вымышленные персонажи .
Дальше женщинам читать не стоит, на этом анекдот заканчивается.
А вот продолжение для мужчин. Так как ни Деда Мороза, ни идеального мужчины не существует, за рулем могла находиться только идеальная
женщина, что и послужило причиной аварии. А если Вы женщина и до сих пор читаете этот анекдот, то это лишний раз доказывает, что женщины
никогда не слушают то, что им говорят.
Только пытаясь подобрать носок к паре, понимаешь, сколько существует оттенков черного
- НЕ ПИЛА, НЕ КУРИЛА, ПИРОГИ ПЕКЛА, МУЖУ НЕ ИЗМЕНЯЛА, А ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ЖИЛА, БАТЮШКА???
-ПРАВИЛЬНО, ДОЧЬ МОЯ, НО ЗРЯ!!!!
Девки, не перепутайте
Колядавать,.....--- это не Коле давать ! ! !
МУЖ ЗАБЫЛ ДОМА ТЕЛЕФОН. ВЕРНУЛСЯ, ТАМ ДВА СООБЩЕНИЯ. ПЕРВОЕ ОТ ЛЮБОВНИЦЫ...МИЛЫЙ, Я СОСКУЧИЛАСЬ. ЦЕЛУЮ. ПОЗВОНИ. ВТОРОЕ ОТ ЖЕНЫ...НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, Я УЖЕ ПОЗВОНИЛА.
....Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.... Муж ей, - ты где была..?? Она.... - на рыбалке!!! Муж- Чегооооо....?? А рыба где? или клёва не было..?? Жена - "РЫБЫ НЕ БЫЛО..., а КЛЁВО БЫЛО "....!!!!!
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
Закотянка
06.01.2014, 15:04
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
Присела вечером пьяная мадам в костюме Снегурочки за елочку,
пописать, а тут малыши некстати подошли, смотрят во все глаза:
"Снегурочка, что ты делаешь???! - Вы, что, дети - не видите?
Я - та-а-аю...
Одесская квартира. Роза обиженно:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я дам тебе знать.
— Слышь, Марковна, вот пишут, что в Израиле совсем нет уличных нищих.
— Ну, правильно, кто же им там подаст!
- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...
Он просто наглец! Когда я сказала
ему, что не хочу его видеть, он взял
и выключил свет.
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
На новый год загадал желание, вчера на морозе треснула губа.
Намек понял.
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.
Девки, не перепутайте
Колядавать,.....--- это не Коле давать ! ! ! !
Та ладна...... Мона разок и перепутать.... праздник жеж!:D
Татьяна Тройни
07.01.2014, 00:22
отэта так и знала, шо этот анекдотик Спящего Льва от подушки оторвёт :ROFL::ROFL::ROFL:
отэта так и знала, шо этот анекдотик Спящего Льва от подушки оторвёт :ROFL::ROFL::ROFL:
От холодильника! :smile:
Не... От перепутавшей... :oops:
— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было! …
Она: Милый, я толстая?
Он: Нет, ты равномерная.
— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр.
«Так вышло» — из этой фразы получился бы отличный эпиграф к любой человеческой жизни.
Диалог пользователя и заботящейся о его безопасности системы:
- Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- розы
- Извините, слишком мало символов в пароле!
- розовые розы
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза
- Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза
- Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозовая роза
- Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозаБудетТорчатьИзЗадницыЕслиМнеНеДашьДос тупПрямоБлинСейчас!
- Извините, этот пароль уже занят!
- Объявление по радио: "Вниманию водителя!!! В машине зеленого цвета
во вторник в 17.00 были забыты 12 банок черной икры. Убедительная
просьба: ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!"
- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него до самого Нового Года все билеты забронированы!
- Это что, бронепоезд?
- И что же будем делать в этой ситуации?
- Покупаем вискарь, дальше импровизируем
--------------------------------------------------------
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
------------------ --------------------------------------
-Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
-Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.
Кум, понравились вашему сынишке подарки?
- Ой,... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, кум, ваш молоточек целый
От года деревянной лошади не жди ничего хорошего.
(Народная примета жителей Трои)
Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.
Penelopanecrus
09.01.2014, 00:09
Стоят два гриба, мухомор и белый, в лесу и видят - идет грибник.
Белый: "Ну, блин, щас резня начнётся!"
Мухомор: "Не знаю как насчёт резни.., но по морде с ноги я точно получу!"
Пора поливать сад, - говорит непререкаемым тоном жена мужу.
- Но ведь дождь льет как из ведра, - робко возражает супруг.
- Ну и что? Надень плащ.
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.
---------- Post added at 00:09 ---------- Previous post was at 00:05 ----------
Встречаются две подруги:
- Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?
- Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
- Да ты что! И в каком режиме?
- По одному стакану за три дня до еды...
Доктор:"Скажите,таблетки для похудения вы едите"
Пациентка:"Да!"
Доктор:"Сколько?"
Пациентка:"Пока не наемся!"
- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке (((
Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину.
Фермер отдает долг парикмахеру.
Парикмахер бежит отдавать долг владельцу автомастерской.
Владелец автомастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
Стоит муж у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке в одиннадцать вечера и прихорашивается. Жена спрашивает:
- Ты куда это собрался?
Муж спокойно:
- На РЫБАЛКУ. Дверь за мной закрой.
Жена молча пошла в комнату и через двадцать минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Муж офигел:
- Эй, куда это ты собралась на ночь глядя?
Жена невозмутимо:
- Огород на даче КОПАТЬ.
Татьяна Тройни
09.01.2014, 13:26
Маленький мальчик сидит возле нарядной елочки и к нему выходит мужик в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой (т.к. в агентстве кончились костюмы Дедов Морозов). Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…:pardon::sad:
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.:twisted:
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…:shock:
-Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц...
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?
Шоппинг – наше всё.
- Купи пожалуйста половиночку Дарницкого и картошки три кило.
- Хорошо.
- Повтори, что надо купить.
- Нар, да понял я!
- Повтори!
- Половиночку Дарницкого и три кило картошки.
- Молодец.
Принёс два батона, кочан капусты и сетку моркови. Похвалила. Прогресс налицо, попросила хлеба и овощей, принёс хлеба и овощей. Раньше вместо сметаны мог таблеток от головной боли принести.
Установил в квартире Wi-Fi . В туалет стало ходить намного интереснее.:crazy:
Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где тут у вас книга «Мужчина—повелитель женщин»??? Продавщица:
— Фантастика на третьем этаже.
"Лошадиного" Вам - здоровья! Ржачного - настроения! Дела чтоб - аллюром, а враги от Вас - рысью! И чтоб во всех вопросах Вы были подкованы!!!
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
Пока мне нравится 2014! Сыто, сонно, пьяно и интернет работает...
- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
- Из конины, кум.
- А почему такой твердый?
- Та жена забыла подкову оторвать...
Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви!
Татьяна Тройни
10.01.2014, 16:38
Классический женский гардероб::D
1. надеть нечего
2. вешать некуда
3. выкинуть жалко
4. и есть специальная полка: "Вдруг похудею" :crazy:
Клиент: - У меня есть проблема.
Психотерапевт: - Это хорошо. Каждый мужчина должен иметь хотя бы одну проблему, чтобы сфокусировать свою энергию на ней. Чтобы у него, может быть, была цель.
Психотерапевт: - Если мужчина не является беззаботным по отношению к женщине в своей жизни, он лишает её данного ей богом права. Ты знаешь какое это право?
Клиент: - Нет.
Психотерапевт: - Я только взглянул тебе в глаза и тут же понял, что у тебя ни малейшего представления об этом нет. Каждая женщина имеет право посмотреть на мужчину, присутствующего в её жизни, сделать глубокий вдох, закатить глаза к небу и сказать: [с отвращением] "Мужчины".
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".
- Витя! Ты что с фингалом с утра ?
- Жену на ты назвал…
- Как это ? За это морду не бьют !
- Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".
— Фантастика на третьем этаже.
Вот это хорошо :ROFL:
Татьяна Тройни
11.01.2014, 17:33
Искала в интернете топор Фискарс. Нашла. Договорилась с продавцом о встрече. Теперь сижу и боюсь. :shock:Это что же получается, Я приду на встречу с деньгами, а ОН.... с топором?!:shock:
Надо было бы ещё пилу заказать и для мужа секатор...:ROFL:
Надо было бы ещё пилу заказать и для мужа секатор...:ROFL:
Ну а чего для мужа? Я, например себе подарила дисковую пилу. И все довольны моим подарком...
Да уж, анекдот в том, что я тоже начала дарить себе мужские подарки, более того - еще и радоваться им
А я заказала себе подарок на 8-е Марта - мебельный пистолет и шлифовальную машину!
А бетономешалку? Или асфальтоукладчик.... Слабо?:D
Я как-то раз уговорила мужа подарить мне лопату, секатор и еще что-то от Фискарс на 8 марта. Он купил, получил на НП, принес, но вручать мне в праздник все это категорически отказался :no:. Сказал, что он не может такое женщине дарить, даже жене :D. Немного спокойнее перенес дарение мультиварки. Но гораздо охотнее "дарит" (типа я выбрала и заказала, а он заплатил и красиво вручил :smile:) типично женские штучки для кррррасоты.
А бетономешалку? Или асфальтоукладчик.... Слабо?:D
Бетономешалку - было, сварочный аппарат - было, станок для резки плитки - тоже ,асфальтоукладчика - нет, не было. (Лукавлю, это мужу:D)
дык в хозяйстве усё есть!
Бетономешалку - было, сварочный аппарат - было, станок для резки плитки - тоже ,асфальтоукладчика - нет, не было.
дык в хозяйстве усё есть!
Не... Токарного станка нету и небольшого меткомбината...:ROFL:
Главное - штоб голова на плечах была! :D
Коля, от спасибо за наводку, теперь знаю шо дарить, токарный вроде ни к чему а меткомбинат нужен был еще год назад - столько чужого железа в стройку вгатили, а так бы свое... бесплатное...:roll:
askulbeda
11.01.2014, 23:39
А я заказала себе подарок на 8-е Марта - мебельный пистолет и шлифовальную машину!
Капец:shock: Я только собираюсь себе заказать этот же "маникюрный наборчик":wink:
На прошлое 8-е марта я себе подарила три пилы и два секатора....
2месяца не била на форуме, зашла тихонько в анекдоти, а тут: Капец:shock: Я только собираюсь себе заказать этот же "маникюрный наборчик":wink:
На прошлое 8-е марта я себе подарила три пилы и два секатора....
Народ ви че на войну собрались?
А не была б на форуме полгода - было бы шесть одинаковых постов...:D:D:D
А у нас прошел Рождественский дождь... скоро начнутся Крещенские ливни.
Gala081962
12.01.2014, 00:44
Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция. - Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! - А ты? - А я делaю педикюр! А ты кто - Я уборщица...Мужик не выдерживaет: - Офигеть!!!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!
Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?))
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
Люди, а что вы шлифовать собрались?
Может мне тоже надо...
Пятки...:D
о вариантах применения меб.пистолета даже боюсь спрашивать ))
о вариантах применения меб.пистолета даже боюсь спрашивать ))
А я еще мечтаю о промышленном фене...
Нет, это не дело! Вы, пожалуйста сразу уточняйте что всеми этими штучками могут творить женские руки. Делитесь идеями! )))
Зы: пром.фен - первая игрушка, которую купил сын на свои заработанные деньги. Что фен может пригодиться и мне не догадывалась ))
о вариантах применения меб.пистолета даже боюсь спрашивать ))
:D:D:D Пральна! Лучче молчи! :D:D:D
А феном лак с ногтей хорошо снимать! :good:
Модераторы, не удаляйте посты об "умной технике" из этой темы... Хохочу не хочу!
На ночь глядя низзя многа гоготать! Гыкавка наскочить... :cool:
Никому не нужно?
http://i047.radikal.ru/1401/a5/9f51ca4e3f5bt.jpg (http://i047.radikal.ru/1401/a5/9f51ca4e3f5b.jpg)
Машина для укладки плитки.
Мне нужна, у меня еще дорожек в саду нету и подъезд к гаражу грунтовой)))
Ну так скоро 8-ое марта... Подари себе! :wink::D
Коль, ты представляешь, сколько она стоит? Мне ж потом всю жисть плиткоукладчицей придется работать:D:D
Друзья!!!!! Если кто-нибудь пойдет в лес за подснежниками и встретит 12 месяцев, пьющих на поляне, передайте, чтобы январю больше не наливали!!!!!!!!!
Татьяна Тройни
12.01.2014, 20:00
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) белые медведи;
2) пингвины;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок :shock:
Купила себе успокоительный чай, а меня бесят его запах и вкус:no::crazy:
Коль, ты представляешь, сколько она стоит? Мне ж потом всю жисть плиткоукладчицей придется работать:D:D
Вот и поработай на благо обчества! Простели тротуарчик кое-кому до СИЗО... А то они всё по коврам та по коврам...:wink::D
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) белые медведи;
2) пингвины;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок :shock:
А ещё девчонок в мини-юбках очень любят гинекологи и урологи. Это - их будущие пациенты.
Милая, давай займёмся сексом?
-Сын не спит.
-Да спит.
-Нет, не спит.
-Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь!
Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель . Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду"
Татьяна Тройни
13.01.2014, 21:44
Судя по квитанциям за ЖКХ, из крана у меня течёт Боржоми, мусор вывозят на Лексусе, домофон - в роуминге, а снег чистит сам глава администрации:pardon::crazy::%)
Выйдя на пенсию, большинство украинцев понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…
Татьяна Тройни
14.01.2014, 17:49
ПРИМЕНЯТЬ ВСЕМ. БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ!!!
Жизнь- как зебра? Будем хитрее... Дошли до белой полосы и аккуратненько вдоль, вдоль, вдоль....
Вчера так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади, ибо… нечего меня пугать!!!
Он сказал, что если узнает, что я ещё раз ему изменила, – сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.
Мужчины никогда не плачут, но ноют, блин, по любому поводу...
-Девушка, с такой фигурой в Индии вы были бы очень уважаемы, даже можно сказать – священны.
07:00… и тебе доброе воскресное утро, придурок с газонокосилкой!
Встала на весы, а они мне написали: ”Зато ты красивая!”
Курортный роман… В первый день он погладил мне руку. Во второй день – локоток… В третий - осмелился тронуть меня за плечо. Думает,наверное, что я сюда на пол года приехала!
Из объявления: Дружбу не предлагать! Сразу замуж!
А теперь коротко о себе – тихонечко сижу на троне.
- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела вообще пипец, а настроение — зашибись!
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его !
— На, блин, сам его выкинь!
Olga Energizer
15.01.2014, 22:26
Капец:shock: Я только собираюсь себе заказать этот же "маникюрный наборчик":wink:
На прошлое 8-е марта я себе подарила три пилы и два секатора....
иду я перед новым годом счастливая по эпицентру - в одной руке лопата в другой секатор - в общем и улыбаюсь счастливой улыбкой - с подарками!
дядечка по работе знакомый встречный - подарки?!
ага!
а кому?!
тут я аж споткнулась - что это все счастие мне ему в голову не пришло
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета!!!))))
Решила худеть...Записалась на фитнес...в бассейн и в хор.....Спросите при чём тут хор - да по фиг.........лишь бы жрать некогда было...)))))
— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!
тут я аж споткнулась - что это все счастие мне ему в голову не пришло
Правильный дядечка, такого хватать и ....:D
В комнату вбегает дочка:
- Мам! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом какая-то посылка...
- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!
Русская зима помогала громить врагов при Наполеоне и Гитлере, а в 2014 году вообще самостоятельно напала на США и Китай
- Куме що вам жінка з Італії привезла?
- Бачиш чорний джип за вікном...
- Ого!!!!!!
- Ото такого кольору шорти ...
Русская зима ....
:good::ROFL::ROFL:
- дорогая, ты не заболела? Почему дома бардак?
- а сегодня праздник.
- какой?
- СРАЧЕЛЬНИК!
- убирайся!
Заорала жена на мужа , пришедшего в 5 утра.
... Он безропотно взял в руки веник и тряпку...
- Яша, вы счастливы? - А шо делать!?
- Причина развода с Вашим мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- В смысле?
- Он не признавал, что я Богиня...
---------- Post added 18.01.2014 at 00:09 ---------- Previous post was 17.01.2014 at 23:53 ----------
Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это - тебе!
Достает из сумки пиво, воблу, раков.
- Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: - Сильно?
Она: - Не очень: фара, бампер и капот...
Татьяна Тройни
18.01.2014, 10:37
Вышла на улицу- никого!!! :sad:Зашла в Одноклассники - драаастье вам! Вся деревня тута!!! :Yahoo!:
Отдам в хорошие руки семь щенков, очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы". Потому, что там вообще никаких свидетелей не любят
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
- какая странная у вас шпага сударь.
- это арматура, мсье
садовник
18.01.2014, 21:27
Генерал проходит перед войском и говорит:
- Поздравьте меня!
Моя жена вчера родила тройню!
Солдаты:
- Рады стараться товарищ генерал!
Ребенок говорит маме:
- Я сорю - ты убираешься, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь - кашку сваришь! Эх, мама, что бы ты без меня делала, обленилась бы совсем?
Стоматолог-мужчина наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках...Вдруг он замирает и шепотом спрашивает:
- Вы почему держите меня за яйца?...
- Доктор, мы же не будем причинять друг другу боль?...
Уважаемые одесситы! Загорелась налоговая на Французском бульваре! Помогите, кто чем может - дрова, уголь, бензин! Ещё можно успеть!
Gala081962
19.01.2014, 02:10
- С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только - МЫ и НАМ, ты поняла?
- Поняла!
- Что ты поняла?
- Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильках!:)
После двухчасовой езды с
женщиной,навигатор
спросил,-"Блин,ну и где
мы?"))))))
Сидя на горшке в садике,я мечтала
пойти в школу.В школе я хотела
поскорее стать студенткой. Будучи
студенткой я хотела работать... А вот
сейчас думаю---И ЧТО ЭТО МНЕ НА
ГОРШКЕ НЕ СИДЕЛОСЬ?!!!
Возвращался ночью домой...
Впереди шла девушка, оглянулась, ускорила шаг..., я тоже ускорил...
Она побежала.... и я побежал...
Она закричала- и я заорал....
Не знаю от кого мы бежали, но было пи....., как страшно))))))
- Ой, кума, что-то у меня усё болить: руки болять, ноги болять, ну усё кругом болить...
- Ну шо ты усё жалуешься? А вот люди говорять, что тебе с Васылём на сеновале видели, с Миколой - во ржи, а с Петром - ты на гумне обнималася!
- Оце люди, а! Оце люди, а! Один орган здоровый - а они уже завидують!!!
Татьяна Тройни
19.01.2014, 23:12
Говорят, что хорошей мамой быть легко, когда рядом хороший папа...
Ой, я вас умоляю :D
Хорошей мамой быть легко, когда рядом ОФИГЕННАЯ бабушка!!!!
Муж — жене:
— Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . .
Жена(с улыбкой):
— Ну ты же порнуху смотришь! . .
Вчера МВД опубликовало список самых страшных чеченских террористов. Вот они: Солман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Подрыв Устоев, Поджог Сараев, Погром Евреев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Исход Изгоев, Захват Покоев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Вагон Гандонов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Подшум Прибоев, Друган Братанов, Учет Расходов, Разбор Полетов, Разгул Гормонов, Разрез Батонов, Запой Гусаров, Курган Отбросов, Удар Морозов, Разгон Майданов, Загон Баранов, Долбон Азиров, Чечет Дундуков, Регик Мудилов.....
Олег, отак пойдёт? :D
Може ще шось добавить?
ОлегБаер
20.01.2014, 11:05
Разгон Майданов ишшо))
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы болеть будут.
- А моя прабабушка прожила 85 лет!
- И что, она каждый день ела конфеты?
- Нет, она никогда не лезла не в своё дело!
Вчера муж впервые ходил на охоту. После 13-го выстрела утка сдохла со смеху...
Пишу СМС мужу: — ЗАЙДИ В МАГАЗИН И КУПИ СЕМГУ. Получаю ответное смс: — ЦЕЛУЮ … Я, растроганная таким проявлением чувств,пишу: — И Я ТЕБЯ ЦЕЛУЮ. ЖДУ, ХОЧУ, СКУЧАЮ… … Получаю в ответ смс… — ДУРА. РЫБУ -ЦЕЛУЮ или КУСОЧКАМИ? ))))))))
Расставаясь, оба плакали! Он уезжал в командировку, она к маме в деревню. Встреча была неожиданной ... через 3 дня ... на пляже Египта...
Дорогая!!! А как же супружеский долг?
Вечером долги не отдают! Примета плохая...
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа...
Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!
Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!
Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос «У тебя есть деньги?», наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
Заглянуть в холодильник – это такой рефлекс.
Жрать не хотим, но открыть надо.
В детстве я ждал, пока прогреется кинескоп, сейчас я жду, пока у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?
Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством.
Велик русский язык! Матом можно не только оскорбить, но и похвалить!
- Сегодня замочу, а завтра закопаю!
Вот такие крутые они, эти огородники.
Вчера муж впервые ходил на охоту. После 13-го выстрела утка сдохла со смеху...
:ROFL::ROFL::ROFL:
Вита, упала...
Оксаночка
22.01.2014, 12:28
[QUOTE=texnick;637527]Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством.QUOTE]
В Харькове девушка - это любая женщина от 20 до 50 лет. Такая особенность местного языка :kiss:
садовник
22.01.2014, 20:29
Преподавательница философии увеличила грудь - ну и посещаемость подтянула.
************************************************
На таможне:
- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.
************************************************
-Я вчера на природу вырвался. Наконец-то! Ну и, как всегда, соточку...
Потом ещё, и ещё...
- И что?
- Так все шесть соток и вскопал.
Татьяна Тройни
23.01.2014, 08:38
Как зовут твоего кота?
- Когда жены нет дома- Хулимяу, а так- Барсик!:crazy:
Gala081962
23.01.2014, 14:27
Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран ...
Приходит домой жена пьяная.
Муж:
- Ты где была?
Жена:
- На рыбалке.
- А где рыба? Что клева не было?
- Почему? Клево было!!!
Нa paбoтe пpocят ocтaвлять нepвы дoмa.....Дoмa пpocят ocтaвлять нepвы нa paбoтe.....Кaпeц!...Кудa дeть нepвы…????
Лена, ты что заболела? От тебя утром врач выходил??? - Маша, от тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась...!!!
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. . .
Идём с дочкой.
Она говорит: — Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю: — А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит: — 28 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха! :)))
Одесса. Разговор в гастрономе:
- А почему торт называется "Отелло"?
- Как, разве Вы не знаете? Днем Вы его едите, а ночью он Вас душит!
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня не морочь мне голову! У меня 26 детей - мне некогда заниматься теорией...
- Измена, Сарочка, может быть только в официальном браке... А без него это называется кастинг!
---------- Post added at 13:32 ---------- Previous post was at 13:29 ----------
Квартирант говорит своей чрезмерно любопытной хозяйке: -Вы знаете, Циля Абрамовна, я уже смирился с тем, что Вы читаете мои письма, но мне бы хотелось, чтобы Вы перестали на них отвечать.
Одесса . "Привоз" — Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты… — Купите таки на радостях, что Ви имеете такую спокойную жизнь …
садовник
24.01.2014, 21:16
Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин! Сижу....слушаю...:%):-o
ЗАПИСКА МУЖУ: Я на тебя обиделась..,ушла гулять с твоей карточкой...и уже почти простила...)))))
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot