Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
[
14]
15
16
17
18
19
20
21
Сталоверова
23.07.2014, 11:08
Одесские.
– Почему ты за собой не следишь?
– А я себя ни в чем не подозреваю!
– Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
Судят еврея:
– Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
– Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
– Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Одесса.
Телефонный звонок
– Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
– Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.
Надпись на заборе в Одессе: "Стучите громче – во дворе глухая собака".
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
– Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
– А на что вы, собственно, жалуетесь?
– Я слышу одно, а вижу другое.
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни – самые рискованные". Карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны"..
– Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
– В мечтах…
Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
– Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
– Конечно.
– А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
– 60 сaнтиметров.
– А тaк, чтоб чaшечки было видно?
– Берите 20 – и будет виден весь сервиз!
– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил – 70/70!
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
– Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
– Да, мадам.
– Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.
– Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
– Три, но шоб я видел.
– Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
– Не хотелось ходить по борделям
– А сейчас?..
– А сейчас хочется…
Встречаются два одессита:
– Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят.
– От чего он умер?
– От гриппа.
– Ну, грипп – это ерунда.
– А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
– Как в Одессе?
– Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…" И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
– Наумчик, я слышал, что ты женился…
– Да, Соломон Маркович, три недели назад.
– Тебя еще можно поздравить?..
– Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
– Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
– Скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
– Да, но какая прибыль!
– Какая прибыль?
– Я уже купила за четверть цены квартиру слева.
- Алло! Привет, дорогой! Можешь говорить?
- Да, конечно!
- Тогда слушай!...
ОлегБаер
23.07.2014, 19:33
У дачников свой собственный гороскоп. Летом они все поголовно становятся Раком и Водолеем.
..а у совсем уж законченных трудоголиков еще и нарисовывается перспектива стать Козерогом..)
Валентина-дачница
24.07.2014, 16:02
Жена звонит мужу:
- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики!
* * *
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит на определителе, что это он.
Берёт трубку и кокетничает:
- Алло! Лучшая баба Москвы слушает...
Муж растерялся:
- Ой! Простите, я кажется ошибся номером.
* * *
Говорю сегодня мужу:
— Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем
А он мне:
— Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
Когда Бог создал Землю, то первой он создал женщину и сказал: «Женщина, иди твори!» И женщина пошла. Но через некоторое время вернулась и говорит:
— Господи, все хорошо, но есть масса всяких трудных, грязных, монотонных работ, не мог ли ты что-нибудь придумать?
На что Бог ответил:
— Ева, я могу создать для тебя мужчину, но тебе придется его вдохновлять и направлять, поддерживать и многое ему прощать.
— Не проблема, — ответила Ева.
— Проблема есть, — ответил Бог. — Между нами девочками говоря, придется сказать ему, что он был первый.
Муж жене: - С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ.Теперь только - МЫ и НАМ, ты поняла?
- Поняла...
- Что ты поняла?
- Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильках.
Биологи состоят из костей, мягких тканей, крови и других жидкостей. Физики состоят из атомов и молекул, а гуманитарии из бренной оболочки и богатого внутреннего мира. Дачники – из вегетирующей надземной части и семенного материала.
Валентина-дачница
09.08.2014, 23:35
Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных:
- Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм?
Те говорят:
- Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, такой маленький отрез...
На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе:
- Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм? Те отвечают:
- Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез. Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных.
Те то же самое:
- Такой большой человек, такой маленький отрез.
Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: "Рабинович. Индивидуальный пошив одежды". Он заходит:
- Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?
- Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов. Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил - сидят великолепно.
Выносят пиджак, померил - тоже великолепно сидит. Выносят жилетку.
- Как? Еще и жилетка?! - удивился большой человек
- А чего вы удивляетесь?
- Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: "Такой большой человек, и такой маленький отрез..."
- А... это вы для них большой человек, а для меня вы клиент! Жора, принеси ему еще кепи!
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
- Жду, когда он вернется.
- А почему он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Сева, 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач, шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!...
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо, возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
---------- Post added at 19:55 ---------- Previous post was at 19:50 ----------
***
Идём с 9-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай, я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
садовник
21.08.2014, 18:13
И коротко о погоде:
- Бр-р-р-ррр!!!!:%)
Gusenitsa
21.08.2014, 18:26
Сейчас бархатный сезон! :good: Брр-р будет потом. :D
садовник
21.08.2014, 18:34
Та то у вашенской губернии это самый сезон.. а в нас в ближайшие дни будет это самое брррр, особенно вночи...:oops:
Валентина-дачница
22.08.2014, 16:49
Девушка в автобусе (http://sprintbus.ru/) держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
— Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
* * *
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придется много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Задница (http://anekdotov.net/pic/photo6/073161218o.html) переживала, что опять на нее найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
садовник
22.08.2014, 23:11
Беседуют две дамы в возрасте.
- Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.
- И есть польза?
- Конечно! Конь заметно похудел....
********************************
- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
- А что там творится?:shock:
- Мини-юбки, декольте...
********************************
Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты..:good:
- Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не ...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...))))
Хорошо иметь свой участок, вышел утречком в сад ... и вечером заполз обратно.
Валентина-дачница
02.09.2014, 23:17
- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.
* * *
Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну, вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю — Господи, хорошо-то здесь кaк!
* * *
Теща и зять орут друг на друга.
Теща: - Если бы ты был моим мужем, то я бы налила тебе яд!
Зять: - Если бы вы были моей женой, я бы его выпил!
ДНЕВНИК ДОМОВОГО. ПОЛНАЯ ВЕРСИЯ (ЛЕКСИКА СОХРАНЕНА)
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехрен делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хрен вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
П@зданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил п@здюлей. Говорит, что я - говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл@ать!
23 июля.
Ночью душил мужика. За@бал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нах@й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. П@здят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!)))))
20 августа.
Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!
21 августа.
Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
22 августа.
Собрал сундук, жду голубей.
24 августа.
Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
25 августа.
Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.
26 августа.
Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.
27 августа.
Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.
28 августа.
У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать — буду душить.
29 августа.
Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.
30 августа.
Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.
31 августа.
Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…
1 сентября.
День знаний. Кот сожрал букварь.
3 сентября.
Третье сентября — день прощанья, День когда горят костры рябин, Как костры горят обещанья В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.
4 сентября.
Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?
5 сентября.
Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.
7 сентября.
Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.
8 сентября.
Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
9 сентября.
Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!
10 сентября.
Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез
за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
29 октября.
Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…
31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…
1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовили план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
3 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…
19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.
20 ноября.
Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.
21 ноября.
Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.
22 ноября.
Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.
23 ноября.
Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.
24 ноября.
Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.
25 ноября.
Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.
26 ноября.
Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.
27 ноября.
Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.
28 ноября.
Приходил сосед. Отмыл кота.
29 ноября.
Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2?. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.
30 ноября.
Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.
1 декабря.
Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.
2 декабря.
Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…
3 декабря.
Приходил сосед. Отмыл кота.
4 декабря.
Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.
5 декабря.
Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.
6 декабря.
Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!
7 декабря.
Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?
8 декабря.
Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…
Ирина - георгина
05.09.2014, 13:21
- И оптимиста преследуют неприятности. Только они его не догоняют.
- Мы не низко пали - мы удобно лежим.:D
P.S. К п.1: Так выпьем же за то, чтобы все мы всегда оставались ОПТИМИСТАМИ!!!:roll:
– Какие покрытия для почвы вы используете чаще всего?
– Чаще всего – матерные...
садовник
07.09.2014, 18:44
Злая… Не с той нoги встала… Не на ту мeтлу села… Еще и полетела нe в ту сторону…
✱ ✱ ✱
- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ну ты типа самая духовно богатая. Пока все.
- Шеф! Мені потрібно у відпустку!
- Якого?
- Пробачте, хєра чи числа?
Читаю сыну сказку на ночь:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
А он спрашивает:
— А зачем принцу Золушкин глаз?..
Сталоверова
16.09.2014, 16:45
Пациентка жалуется врачу: "Я не могу похудеть, доктор. У меня столько металлических пломб, что они меня притягивают к холодильнику....."
Встретились два деда:
– Ну, что... вспомним молодость, пойдём по девкам?
– Пошли... А если откажут?
– Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
– Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
– И ты сразу отдал???
– А шо, ждать пока за свет накрутит???
Оказывается, иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова умница, красавица и "офигеть как готовишь".
Валентина-дачница
16.09.2014, 20:01
-Девушка, это платье Вас полнит.
- Слава Богу! А я-то все на пончики грешила!
* * *
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
* * *
-Как это вам, с таким образованием и дикцией, удалось стать агентом по связям с общественностью нашей компании? Блат, наверное?
- Какой, блин, блат? Сестла!
Сначала трясусь, чтобы взошло... потом, чтобы росло... потом, чтобы ничего не сожрало... фу-у-х, наконец закатала... главное, чтобы не взорвало
Объявление:
Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "Как в 50 выглядеть на 35!"
Молодой человек, на вам пятно.
– Какое пятно?
– Аж по всей спине, большое и весёлое.
– Почему весёлое?
– Потому что мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби..
- Сара! Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
– Сёма, я тебя умоляю, таки мой руками…
Валентина-дачница
27.09.2014, 15:25
Разговор у обменного пункта:
- Продам доллары США по курсу ниже банковского.
- А производство чье?
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да Бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
садовник
02.10.2014, 19:54
Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.... :crazy:
Муж (в дрова) приходит с гулянки. Жена встречает его с метелкой в руках.
Муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний раз!"
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 [more]
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утес» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну…
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в «Утесе» завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде… испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в «Утесе» разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: «Дуралей, бросай, что там у тебя съестного», а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую — покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что «Утес» расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель…
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утес», а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к «Утесу», дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. Отец Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Валентина-дачница
03.10.2014, 23:06
Объявление: "Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода..."
* * *
Журналист спрашивает фермера:
– А соседи у вас не крадут?
– Конечно, нет!
– А почему же возле курятника стоит ружье?
– Вот поэтому и не крадут.
* * *
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
* * *
Пора поливать сад, - говорит непререкаемым тоном жена мужу.
- Но ведь дождь льет как из ведра, - робко возражает супруг.
- Ну и что? Надень плащ.
* * *
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.
* * *
— Почему прокуроры (http://anekdoty.ru/pro_prokurorov/) на пенсии (http://anekdoty.ru/pro_pensiju/) становятся заядлыми дачниками (http://anekdoty.ru/pro_dachnikov/)???
— Да они уже просто не могут не сажать!!
Жена к мужу пристает,мол, то да се..А ему - ну НЕ хочется , ее, и все. А та- давай и давай... Думал-думал бедный мужик, и придумал.
В очередной раз , когда жена опять приставала- он возьми и скажи:
"Ты,знаешь, у меня - пропал...:cry:"
Она : " Как это, пропал???":shock:
Он : " Ну , вот понюхай, слышь запах плохой???"
Она :" Ну,слышу и что???":oops:
Он: " Ну я же говорил- ПРОПАЛ!":fool:
На уроці. Вчителька:
- Мені це набридло! Хто там постійно крутиться?!
- Земля.
- Хто це сказав?!
- Галілео Галілей
Учительница:
- Саша, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Честно, не знаю, Марья Ивановна, я уже спал...
Валентина-дачница
09.10.2014, 21:38
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки (http://www.sdelatsait.ru/koshka_i_sobaka1.html)?
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети (http://anekdotov.net/children/), хором:
— Ура! Нам купят собаку (http://www.sdelatsait.ru/koshka_i_sobaka1.html)!
если прицепить на лобовое стекло большую наклейку «Рhоtоshор», можно будет не платить за нарушения, снятые автоматическими камерами.
— Здравствуйте. Меня зовут Билл Гейтс и сегодня я научу вас считать до 10, поехали:
1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, VISTA, 7, 8, 10.
Решила с утра заняться бегом. Добежала до кухни, сделала кофе, сижу - бегаю глазами по монитору... Прям чувствую - спорт, это моё...
Валентина-дачница
15.10.2014, 22:17
Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей, и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!..
---------- Post added at 22:17 ---------- Previous post was at 21:52 ----------
Валентина-дачница
20.10.2014, 22:46
Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
***
- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
***
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!
***
Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".
***
Звонок на радио:
— Мой муж уехал на дачу на всё лето.
Поставьте, пожалуйста, песню: “Я так хочу, чтобы лето не кончалось…”))
***
Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.
Gala081962
24.10.2014, 23:02
Сначала трясусь, чтобы
ВЗОШЛО..... потом, чтобы РОСЛО..... потом, чтобы ничего НЕ СОЖРАЛО....
Фу-у, наконец, ЗАКАТАЛА! БЛИН.... Лишь бы НЕ ВЗОРВАЛО.
Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла -перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника... После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
- Лева, у тебя опять во рту скучно?
- УУУРРААААА!!!!!!!!!! Мама приехала!!!!....
бежала бабушка, обгоняя своих внуков...
Татьяна Тройни
05.11.2014, 08:36
Глубокая ночь. Пьяная жена на пороге...Муж открывает дверь:
- Ну что, опять шлялась, пила, курила?!:evil:
Жена, сфокусировавши взгляд на муже, с трудом произносит:
Ик! Ддорогой, ЗАВИСТЬ - этто отвратительно! :crazy:
Валентина-дачница
05.11.2014, 14:06
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
*********
Если дама говорит нет — это значит может быть;
Если она говорит может быть — это значит да;
Если она говорит да, это не дама.
Приписывается Вольтеру.
**********
Теперь я понял, почему блондинки пользуются большим успехом. Их легче разглядеть в темноте.
Роберт Орбен.
**********
- Не буду надоедать Вам подробностями, я и так рассказала больше, чем знаю.
NN
Хочешь узнать, что говорят о тебе знакомые?
Послушай, что они говорят о людях, которые лучше тебя.
Ирина - георгина
14.11.2014, 15:02
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.))))))))
садовник
18.11.2014, 21:26
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр!:D
Валентина-дачница
18.11.2014, 22:31
Смотрю на себя в зеркало и вот думаю: А ведь есть что-то во мне украинское… Хм… может сало…
Когда ем шоколад, мысленно оправдываюсь, что будет у меня мегамозг. А получается только мегазад.
Лично я против зарплаты в конвертах! Я за зарплату в мешках!!!
Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты — автокредит, ипотека и сломанная челюсть!
– Петрович, а ты случаем не знаешь, шо же такое Instagram?
– Не, не знаю, но судя по названию – там наливают!!!
Реклама. Туристическое агентство «Штукатур». За штуку долларов — в любую точку мира!
Фраза «Давай останемся друзьями» такой же бред, как, например, «Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом».
Очень характерно для нашего времени, что киллер принимает заказ быстрее, чем официант…
Летом на девушках не одежда, а РАЗДЕЖДА
"главный орган у человека - задница. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет. У всех без исключения оттуда растут ноги. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!"
Муж -жене: - Деньги в кармане, возьми, сколько тебе надо.
Жена, порывшись:- Ещё столько же надо.
Самое лучшее упражнение для рук-пересчитывать деньги.Снимает боль в суставах,нормализует давление,полностью купирует зубную и головную боль,улучшает зрение,аппетит,гардероб,внешний вид и жилищные условия.
Опыт — это когда на смену вопросам: «Что? Где? Когда? Как? Почему? «приходит единственный вопрос: «Зачем? «
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.
Коротко о себе… Кактус с душой ромашки…
Если совесть уходит, она стопроцентно забирает с собой стыд.
Муж сказал, что у меня вредности на троих хватит! Кажется, он
меня недооценивает…
Население страны, разделено на два противоборствующих лагеря.
Одни — на майские праздники сажают картошку, другие — печень…
Выхожу за рамки приличия и вывожу всех желающих!
Нет повести печальнее на свете, Чем снова оказаться на … диете!
…Только у нас на вопрос » Ты куда » : отвечают : » Сейчас приду «.
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого…
Страдаю от неразделённой любви…..к деньгам.
Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.
Посмотрев передачу «Здоровье», я поняла, что вся моя семья —даже не больна, а при смерти !!!
Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность…
По статистике ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так… остальные 99% определяют… где зад, где перед.
Хотел попытать счастье…
А оно возьми да и умри от моих пыток…
Дача — место волшебное!
Под каким бы созвездием ты не родился — здесь становишься раком!
Че там Бермудский треугольник…
Кухня — холодильник — комп…- вот оно, гиблое место!
Самый крепкий союз образуют «жаворонок» и «сова» — им некогда ни ссориться, ни разводиться.
Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
В школе нас убеждали, что ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЁ НИКТО НЕ УМИРАЛ!
Хотя скелет, в кабинете биологии, настораживал…
Женщина после 30-ти не флиртует, а … фильтрует.
Скромность украшает человека. Нескромность украшает его жизнь…
Слово не воробей. Вылетело — Береги скворечник!
Неделю с мужем не разговаривала…
А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!
Привет, грабли!!! Да, снова я…
Мы женщины непобедимы…
Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»…
Выходные провожу в формате 3D: DомаDавлю Dиван…)
С моей зарплатой нужно жить только в Африке — трусики, бусики и я красавица
Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…
Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ!
Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои — даже не здороваются…
Отмечаем с мужем день примирения и согласия — идем в магазин — я примеряю, он соглашается!
Муж купил бриллиантовое колье… теперь встречаю мужа… в правой руке рюмка, в левой огурец… в зубах подол!!
Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …
От моральной усталости нужно отдыхать аморально.
Ищу птицу счастья! Она мне задолжала.
Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maserati.
Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!
Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами… печень все-таки повреждена сильнее.
Сегодня змеюкой обозвали… А я и не против: мудрость, грация — как раз про меня! И первой, заметьте, не нападаю!
Да нет, я не обижаюсь! Но и на память — не жалуюсь!
Девушка, а вы неплохо дерётесь! — Да, я два года замужем была…
Сегодня какой — то мужик пишет мне сообщение:
» И как ты в постели?» Не нашла ничего лучшего как ответить ему:
» Нормально… Помещаюсь»!!!
Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было…
Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки
красивая.
Есть такие гады, что даже гадюкам от них гадко…
Мартовский кот, никогда не станет преданной собакой…
садовник
21.11.2014, 22:22
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
садовник
25.11.2014, 00:06
Крайняя степень склероза - это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?:shock:
Мужик тягне воза з гноєм по шосе. В старій дідівській тілогрійці, весь такий змилений, вимазаний, тут з вереском зупиняється порш, а звідти офігенна дівчина запитує:
- Do уou spеаk еnglish?
А мужик відповідає:
- Yеs, i do. А хулі толку ...
Валентина-дачница
25.11.2014, 16:11
В часть завезли в бочках спирт. Думают, если написать на бочках "СПИРТ" - выпьют. Написали С2Н5(ОН). На утро приходят- все пьяные, бочки пустые. Спрашивают,как догадались? Отвечают: Наверно он, а в скобочках посмотрели- точно ОН!
Gusenitsa
27.11.2014, 16:26
Приходит мужик к врачу.
"Доктор, с моим телом что-то не так. К чему ни прикоснусь, всё болит. К ноге прикоснусь - болит. К руке - болит. К животу - болит".
Осмотрел доктор пришедшего и говорит ему:
"С вашим телом всё в порядке. У вас палец сломан.....".
Ирина - георгина
04.12.2014, 11:24
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к главному испытанию. Вот, держи - это новогодняя гирлянда!
Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустячному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
– Хорошо, пусть будет по-твоему.
– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.
- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.
Пожилая еврейская пара готовится ко сну. -- Изя, ты закрыл калитку? -- Закрыл, Соня, закрыл. -- А дверь ты закрыл? -- И дверь закрыл. -- А на английский замок? -- И на английский замок, Соня. -- А на бельгийский? -- И на бельгийский закрыл. -- А на засов? -- И на засов закрыл, Соня. -- А на цепочку? -- И на цепочку тоже. -- Изя, а на швабру ты закрыл дверь? -- Ой! На швабру, кажется, забыл. -- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!
Зрелый выдержаный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками.Турнепсам, хренам и другим корнеплодам прошу не беспокоиться, клубни пообломаю.
ОлегБаер
05.12.2014, 17:55
Какой же это урюк? Это хурман...)
Звонок.
- Алло, это КГБ ?
- Нет, КГБ сгорело.
Опять звонок.
- Алло, это КГБ ?
- Нет, КГБ сгорело.
Снова звонок.
- Алло, это КГБ ?
- Вам же сказали: КГБ сгорело !
- А может, мне приятно это слышать ...
:good:
садовник
06.12.2014, 18:48
Наступила зима. Женщины прячутся в норки.:wink:
---------- Post added at 18:48 ---------- Previous post was at 18:45 ----------
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт за те же деньги будут брать еще охотнее.:crazy:
Собираю дочку в детский сад.
Опаздываем, торопимся. Выходим из дома, спешим, вспоминаю про варежки:
- Доченька, у тебя ручки не замерзли без варежек?
- Нет, - отвечает она, - у меня ножки замерзли без сапожков.
— Да, мы тебя избаловали... Наверное, придётся наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
- Нет.
- Может пока искупаешься?
- Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...
Валентина-дачница
08.12.2014, 20:37
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л — dеmo vеrsion;
0.25л — triаl vеrsion;
0.5л — pеrsonаl еdition;
0.7л — profеssionаl еdition;
1.0л — nеtwork еdition;
1.75л — еntеrprisе;
3л — for small businеss;
5л — corporаtе еdition; ведро водки — ехtrеmе еdition море водки — globаl еdition
Бутыль самогона — homе еdition;
"На посошок" — Sеrvicе pаck;
Рассол с утра — Rеcovеrу tool;
Закуска — plugins;
Пиво — pаtch;
cocа-colа, fаntа, 7-UP — trojаn virusеs
---------- Post added at 20:37 ---------- Previous post was at 20:34 ----------
— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
— И какие призы?
— Троих победителей выгнали с работы
Жена: - Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи... масло....
- Хватит прикалываться! Закрой капот!
"Сегодня наш папа отправился в командировку.
Еще вечером сложил большую сумку, с утра застегнул ее и уехал.
Через полчаса вернулся, вышвырнул из сумки кота и снова уехал..."
садовник
15.12.2014, 22:45
Очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.....:%)
***********
Решила: замуж не пойду!
За одного выйдешь - остальные обидятся!:pardon:
************
- Ваши политические взгляды?
- Самец. :cool:
************
Жена - мужу:
- Нужно поставить глазок в холодильник.
- Зачем?!
- А то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.:%)
**************
Женская логика:
- Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я еще не решила... :pardon:
**************
Ужинать после 6 часов вечера вредно. Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 11 вечера!:razz:
Собираю дочку в детский сад.
Опаздываем, торопимся. Выходим из дома, спешим, вспоминаю про варежки:
- Доченька, у тебя ручки не замерзли без варежек?
- Нет, - отвечает она, - у меня ножки замерзли без сапожков.
Нина, это про меня :ROFL: Я в селе 3х-летнего ребенка выпустила гулять во двор. Ну улице мороз и солнце, он в теплом комбезе, закутанный шарфом, одни глаза торчат. Через минут 10 возвращается:
- Больше не хочу гулять!
- Почему?
- Очень сильно ноги замерзли... (а на глазах чуть ли не слезы)
Смотрю - он в тапочках :shock: :oops:
Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.
На предложение: "Надо валить!"
Пессимист спрашивает: "Куда?"
А оптимист спрашивает: "Кого?"
катальпа
23.12.2014, 17:59
Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.
садовник
23.12.2014, 18:07
Законы физики отдыхают, когда женщина паркуется....:%):crazy:
***
На кулинарном журнале наклейка "12+". Интересно, что там? Голая курица? :shock:
***
Бабуля, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…:crazy:
катальпа
24.12.2014, 10:27
Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
- Вы не возражаете, если я пройду через Ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45?
- Конечно, нет. Но если мой бык увидит Вас, Вы даже успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.
-Дорогой, а что ты мне подаришь на Новый год?
-Себя, любимая!
-Действительно, год Козла же...
Филологические анекдоты
(Для особо продвинутых в великом и могучем!)
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка
мгновенно засыпаю.
Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки
вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?
К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема,
которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни
делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как
ни странно, и те и другие правы.
«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите
это американцу и посмотрите в его глаза.
Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте
переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все
передохнём." с буквой Е.
Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" -
"Волоснявый жужик"!
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку
всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю
Тургеневу, если Герасим был глухонемой?
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод
говорит:
- Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов
неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А
а если sorry, то уже сделали
Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе
спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию
перевести.
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык,
переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой косой"...
Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в
sms-сообщениях"...
Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?
Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? как
приглашение или как выдворение
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ
пробовал?!!! Белочка.
Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...
Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы -
смайлики - пиктограммы -...
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так
ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"
Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три
карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...
Муж сквозь сон бормочет жене:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре.
Валентина-дачница
25.12.2014, 12:52
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары! . .
Планировать отпуск очень легко.
Начальник говорит вам — когда, жена — где.
Gusenitsa
25.12.2014, 15:37
Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды...
Зачем ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!!!
садовник
25.12.2014, 18:46
В Одессе:
- Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришел и все испортил…
***
В Одессе:
- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет...:oops:
***
- Мамма миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли.. :crazy:
***
Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
- Что вы говорите?! - возмущается приезжий. - Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли? :wink:
***
Название статьи в интернете на автомобильном сайте: "Porsche - что нам ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам?":cool:
***
Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь или у меня останешься?:twisted:
***
Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди попой в песке, лепи куличики...:D
Таки-да! И не обязательно в тролейбусе...Я стоя в маршрутке частенько мысленно внушаю сидящему детине: ты уже приехал,тебе пора выходить...
садовник
26.12.2014, 22:51
Закон полочки в ванной: задел одно - упало все!:%)
Та если б упало... а то ж - РУХНУЛО!!! :evil:
садовник
27.12.2014, 17:24
Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике..:oops:
Gala081962
28.12.2014, 15:37
ОДЕССА. И ЭТИМ ВСЁ СКАЗАНО...Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
Не делайте мне нервы!
Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю....
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
Откройте дверь, кошка имеет выйти!
Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
Одесса Ж/В : - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
Учительница:
- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
Сидят за ужином дед с бабкой и их внук. Внук спраши-
вает: -Деда, а правда шо ты на корабле служил, который
назывался то ли "Куртизанка", то ли "Проститутка" ?
Дед: -Кто это тебе сказал ?
Внук: - Бабуля.
Дед облизывает ложку и как трахнет бабке по лбу.
Бабка: - За шо ?
Дед: - "Безотказный" назывался корабль, "Безотказный"!
садовник
30.12.2014, 22:01
Мужикам не понять, какое это счастье - влезть в прошлоновогоднее платье!:Yahoo!:
Мужикам не понять, какое это счастье - влезть в прошлоновогоднее платье!:Yahoo!:
Мужикам не понять, что счастье - это иметь новое новогоднее платье.
садовник
30.12.2014, 23:30
та нууу... с ентим то как раз усё понятна..:pardon:
САМЫЙ ЖУТКИЙ ДЕНЬ - 30 ДЕКАБРЯ... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - это всё на завтра... А хуже только 1 января - и выпивки и закуски море, а не лезет!!!
- Зачем вам билет на "ёлочку", если ваш мальчик уже вышел из этого возраста и утверждает, что Дед Мороз "как всегда пьян"?
- Да, но его начала возбуждать Снегурочка...
- Доченька, ты хочешь Братика?
-Хочу!
-Тогда спи!
---------- Post added at 18:41 ---------- Previous post was at 18:40 ----------
Про колготки в Узбекистане:
" Продаётся женский трус с длинным рукавом".
садовник
01.01.2015, 16:44
Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!:roll:
катальпа
01.01.2015, 18:38
Утро 1 января. Конечно, говорили, что 2015-й год будет трудным, но чтобы настолько – в голове шумит, в животе бурлит, в горле сушит…
Если мужчина думает, что он меняет женщин как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам.
****************
Вчера впервые готовила курицу в вине… После пятого стакана забыла, зачем пришла на кухню…
http://savepic.net/6293798.gif
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Хлопець знайомиться з дівчиною в Інтернеті.
- Опиши себе.
- Блондинка.
- Ясно... А очі?
- Є.
---------- Post added at 01:05 ---------- Previous post was at 00:47 ----------
Из предисловия к книге:
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.
Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х – 3-х классах начальной школы.
Навеяло воспоминания.
После 4-х лет педучилища, пошла учиться на заочное в педуниверситет - вывод: то же, что и в педучилище, но на языке из цитаты выше:crazy:
катальпа
08.01.2015, 13:00
Тёща у велосипеда копошится,зять из окна:
- Мам,а куда это вы собрались?
- На кладбище,сынок.
- Нормально,а кто велосипед назад прикатит????
Замуж нужно выходить по любви,по молодости,по глупости.А то повзрослеешь,поумнеешь и подумаешь:
-А на фига оно мне надо!?
Ведущий:
— Правила игры простые:
— сейчас вся команда закроет уши,
а я назову первому игроку какое-нибудь слово.
Он должен будет объяснить второму игроку,
что это за слово.
Второй — третьему, и т. д., до конца.
Но объяснения не должны повторяться!
Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила.
Поехали!
Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий: — Место, где всегда холодно.
4-й: — Родина пингвинов.
5-й: — Рабочее место полярников.
6-й: — Место, где живут туристы в походе.
7-й: — Такой киоск, в котором торгуют.
8-я: — Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й: — Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й: — Ну, это .. когда скучно ..
11-й: — Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й: — Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й: — Собака женского рода!
14-й: — Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая . . .?
15-й: — Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й: — Что у слона в центре?
17-й: — Самое главное в семейной жизни.
18-й: — Холодильник!
Якось на прилавку розговорилися полуниця, горіх і банан: - Полуниця: "Мене всі люблять, тому що я схожа на сердечко!" - Горіх: "Подумаєш сердечко, я схожий на мозок!" - Банан: "Друзі, може змінимо тему, а?!
---------- Post added at 23:00 ---------- Previous post was at 22:59 ----------
Дуже страшно за людей, які
були онлайн востаннє 31-го
грудня і досі не з'явились в
мережі.
---------- Post added at 23:06 ---------- Previous post was at 23:00 ----------
Рай на землі - це американська зарплата, англійський будинок, українська їжа і українська дружина. Пекло на землі - це американська дружина, англійська їжа, китайський будинок і українська зарплата)
Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
-Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы.
Например:
-Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
Светлячок
11.01.2015, 13:02
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я - агент.
- КГБ?
- Нет, Орифлейм.
— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— Но ты же раскрываешь мою жену!!
---------- Post added at 17:19 ---------- Previous post was at 17:07 ----------
Чтобы соседи не считали меня совсем уж… пропащей алкоголичкой.
Вынесла бутылки в норковой шубе))
Муж - жене:
- Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?
- Ложечку - за маму, ложечку - за папу...
- Михалыч, может, лопаты возьмём, тут же машина песка.
- Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав.
- Фима, мне кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.
- Циля, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!..
- Кострище ещё тёплое, значит, они ушли недалеко...
- Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.
Одесский рынок.
- А рыба действительно свежая?
- Милочка. Если таки ей сейчас сделать искусственное дыхание - она поплывёт.
садовник
13.01.2015, 22:52
В Одессе:
- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…:wink:
*****
Изумленный возглас мужа:
- Ох, ни фига себе!
Жена, обеспокоенно:
- Что случилось?!
- Ничего! Очки протер!
****
Меня часто спрашивают, как у меня получается все успевать. Секрет очень прост - у меня не получается....:crazy:
- У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Хорошая новость - плохой новости нет.
- Ну, а какая плохая?
- Хорошей новости тоже нет...
ВСЯ МАРШРУТКА РЖАЛА ДО СЛЁЗ...: Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
-- Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ И ВСЁ ТУТ!
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
-- Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, да без проблем!
садовник
17.01.2015, 22:42
Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!"
Как девушки делают предложение: "Я беременна!" :shock:
****
Поругался с женой... Три дня не разговаривали... Господи, да это же просто праздник какой-то.:good:
******
Если я слушаю не перебивая, не надо меня будить.:cool:
садовник
18.01.2015, 16:47
- Чем ограбление отличается от банковской услуги?
- В банке выдают чек. :crazy:
Валентина-дачница
18.01.2015, 22:40
Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение...
---------- Post added at 22:25 ---------- Previous post was at 22:16 ----------
* * *
Слово не воробей вылетит, не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!
---------- Post added at 22:33 ---------- Previous post was at 22:25 ----------
* * *
Если работа — смысл вашей жизни, значит, у вас либо очень веселая работа, либо очень скучная жизнь.
---------- Post added at 22:40 ---------- Previous post was at 22:33 ----------
* * *
Живи в настоящем так, чтобы твое прошлое обзавидовалось твоему будущему…
Муж спросил: -Насколько крепким сварить тебе кофе?
Жена ответила:-Насколько крепка твоя любовь ко мне.
Муж:-То есть воды не добавлять, так пожуёшь?
Циля будит мужа среди ночи: -Сеня, шо с тобой? Шо ты так орешь?
- Ой, Циля, мне приснилось, шо Леночка тонет.
- И шо еще за Леночка?
- Да ты ее, Циля, не знаешь, я с ней во сне познакомился.
Вместо ожидавшейся премии Рабинович дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью. Помощник долго смотрит на портрет и говорит: - Как это на вас похоже!
- Розочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги...
- А шо, это бывает недостаточно часто?
катальпа
23.01.2015, 19:36
-Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на
голову?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо..!
садовник
26.01.2015, 18:23
- Как правильно - творОг или твОрог?
- Ударение на "о".
- Спасибо, выручил!
Татьяна Тройни
27.01.2015, 13:59
Муж с женой прожили долгую счастливую жизнь в браке. Они делились друг с другом всеми своими секретами и переживаниями, но только одну вещь жена просила никогда не делать: не заглядывать в старую коробку из-под обуви, которую она держала на верхней полке своего шкафа.
Мужчина никогда и не спрашивал о содержимом коробки. Он просто думал, что это было что-то из личного женского...
Но вот однажды старушка заболела. Когда ей стало совсем плохо, она попросила мужа принести ту коробку к ней в больницу, так как пришло время открыть тайну.
Старик пришел домой, нашёл коробку и открыл её. Внутри были 2 вязаные куклы и огромная кипа денег - 95 тысяч долларов!
- Но... почему? Как?! - он не мог прийти в себя, ошарашенный такой огромной суммой.
- Перед тем, как мы поженились, - сказала старушка удивленному мужу, - моя бабушка поведала мне секрет счастливого брака. Он состоял в том, чтобы я никогда не спорила с мужем. Она посоветовала мне каждый раз, когда я рассержусь на тебя, молча сесть и связать крючком одну куклу.
Старик был тронут - в коробке были всего две куклы. За все 50 лет совместной жизни она всего лишь дважды рассердилась за него. Он обнял жену и поцеловал ее.
- Но откуда же взялись деньги? - недоумевал он.
- А, это? - ответила она с улыбкой. - Это деньги, которые я заработала от продажи кукол :crazy::razz:
Валентина-дачница
27.01.2015, 14:55
Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . .
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!
Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... ! !
садовник
27.01.2015, 17:10
Не сработает....:no::pardon:
Валентина-дачница
27.01.2015, 17:16
Не сработает....:no::pardon:
А попробовать слабо?
Еду в метро. Рядом мужик разгадывает кроссворд. Пишет- баббентон (бадминтон). Я переживать начала - не сойдётся ведь. Вижу дальше пишет - асьменог. Тогда я успокоилась. У него всё сойдётся.
-Зачем тебе мотыга?
-С сорняками бороться иду.
-С какими еще сорняками?
-Да я в огороде коноплю высадил,а тут эти помидоры поперли!
садовник
28.01.2015, 19:25
У каждой девушки есть туфли, в которых удобно ТОЛЬКО СИДЕТЬ...:wink:
***************
Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Да-а-а, ронял вас аист по дороге!":crazy:
садовник
28.01.2015, 21:16
А попробовать слабо?
нужно написать не так... не в помощь депутатам, а на помощь партии единая росия!=@ вот тада таки все кинуть...:crazy::razz:
Валентина-дачница
28.01.2015, 23:21
нужно написать не так... не в помощь депутатам, а на помощь партии единая росия!=@ вот тада таки все кинуть...:crazy::razz:
Олег, Вы наверно курящий, раз точно знаете, на что готовы? Я Вам доверяю...
садовник
29.01.2015, 13:08
Олег, Вы наверно курящий, раз точно знаете, на что готовы? Я Вам доверяю...
не куру.:no:...и шо характерно....не тянить....:pardon:
У каждой девушки есть туфли, в которых удобно ТОЛЬКО СИДЕТЬ...:wink:
Бывают такие, в которых неудобно даже сидеть:crazy:
У каждой девушки есть туфли, в которых удобно ТОЛЬКО СИДЕТЬ...:wink: :
У мене не анекдот, але в тему.
У каждой девушки есть туфли, в которіх дальше своей комнаті она не віходила.
в которіх дальше своей комнаті она не віходила.
Ну не туфли, но есть:good:
Gusenitsa
29.01.2015, 15:08
Ну не туфли, но есть:good:
Блин! Вечернее платье.... Как в Простоквашино.....:cry:
Валентина-дачница
29.01.2015, 15:43
Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.
Появляется фея и говорит:
— За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание.
Жена:
— Хочу в путешествие с мужем.
Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа.
Он подумал и говорит:
— Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины!!!! :)
А наша Валька - така гангрена, така гангрена!... :twisted:
Валентина-дачница
29.01.2015, 18:35
А наша Валька - така гангрена, така гангрена!... :twisted:
Шо за наезды? Яка така гангрена? Я хвеменистка!!!
садовник
29.01.2015, 18:38
Я хвеменистка!!!
А єто хде? !:shock:
Шо хвеменистка, шо гангрэна - однаково! женского роду... :D
Валентина-дачница
29.01.2015, 18:54
Шо хвеменистка, шо гангрэна - однаково! женского роду... :D
Не, то на букву Х (хорошая), а на букву Г - самі знаєте шо...:oops:
---------- Post added at 18:54 ---------- Previous post was at 18:51 ----------
А єто хде? !:shock:
А єто нє хде, а куда!
на букву Х ...А єто нє хде, а куда!
Малчу... малчу... :ROFL:
садовник
29.01.2015, 21:45
А єто нє хде, а куда!
дааааааааа??????:shock: и с кем, стисняюсь спросить?:oops:
---------- Post added at 21:45 ---------- Previous post was at 21:36 ----------
- Ты это куда в такой поздний час пошел?
- Да хочу проверить: я на кухне, по-моему, свет не выключил.:oops:
- Ну да, мне тоже захвати…:wink:
Валентина-дачница
29.01.2015, 21:51
и с кем, стисняюсь спросить?:oops:
…:wink:
И не с кем, а почему. Потому, что нельзя быть на свете красивой такой!!!
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я - агент.
- КГБ?
- Нет, Орифлейм.Мабуть не Оріфлейм, бо в США Оріфлейм не продають прямим продажем.
Светлячок
02.02.2015, 19:21
Я поняла тебя и больше не буду раздувать из мухи слона, делая губительные для наших отношений выводы.
(с) Знаменитая фраза ни одной женщины в мире.
садовник
02.02.2015, 20:14
Странные существа эти женщины - толщину килограммами измеряют…:%)
**************
- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а я все на чебуреки грешила...:Yahoo!:
Валентина-дачница
02.02.2015, 20:57
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е...
2. Ничё так!
---------- Post added at 20:56 ---------- Previous post was at 20:55 ----------
- Знаешь, Люся, я думаю, нам следует расстаться.
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.
---------- Post added at 20:57 ---------- Previous post was at 20:56 ----------
Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь!
катальпа
04.02.2015, 11:14
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
-Скажите, как по дереву можно определить, где север, а где юг?
-Я вас умоляю! Ёлка- север, пальма- юг!
садовник
04.02.2015, 20:18
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике..:crazy:
- Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!:%)
---------- Post added at 12:39 ---------- Previous post was at 12:38 ----------
Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.:cool:
---------- Post added at 12:40 ---------- Previous post was at 12:39 ----------
В Одессе:
- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!:crazy:
-Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
-А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться!
- Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!
Молодой еврейский папа держит на руках орущего младенца и приговаривает:
– Боренька, спокойно! Боренька, спокойно!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
– Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина!
– Что значит свoeгo Бореньки?! Его зовут Миша. Боря – это как раз я.
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
-Я свою Соню вчера у оперу водил . Давали «Отелло».
-Шо, таки культурная программа?
-Шо б да,так нет...скорее профилактика.
Еврейская семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена: - Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
Иностранцу никогда не понять,как можно начистить репу двум хренам и настучать по тыкве одному перцу.
Купил на днях машину.Сосед подошел посмотреть,ходил вокруг нее,ходил,и сказал:"Класс машинка,мне нравится!"Приятно слышать такое от человека,который сидел за автоугоны.
садовник
07.02.2015, 16:38
Наташа раньше следила за своей фигурой, теперь просто наблюдает..:crazy:
*******
В Одессе.
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Яша! Вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?:shock:
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Обоpачивается - жена стоит голышом и обвоpожительно-нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.
---------- Post added at 19:47 ---------- Previous post was at 19:37 ----------
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
садовник
10.02.2015, 13:55
Вчера в автобусе наркоман ко мне в сумку залез. Я сперва не заметил, а потом сумку открываю - сидит!.:crazy:
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... хана... полная жопа, - перелистывает страницу, - ууу! Ну, капец! А ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавшийся, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
садовник
11.02.2015, 14:35
Жена уехала к своей маме. На истерическую родину...:crazy:
садовник
13.02.2015, 13:53
- Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.
- И кому из них улыбнулось счастье?
- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста. :crazy:
****
Венчаются раб божий Василий и страх божий Наталья!:%)
******
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.:shock:
Усі інспектори ДАІ запитують:
"Ти пив?" Хоч би один
поцікавився: "Ти їв?"
-Милый,может мне прическу поменять,волосы назад зачесать?
-Ты что-сдурела?!Где волосы,а где зад?!
Муж и жена гуляют по парку.
- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
- Зачем это?
- Женщина которая идет нам навстречу - моя первая жена.
– Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
– Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
садовник
15.02.2015, 17:40
Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе…:pardon:
*****
- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!:wink:
******
"Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре".:crazy:
Немного "похудательного" юмора
Ночью предметы меняют свои очертания. Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
***
После праздников на меня налезает только белье… И то - постельное…
***
- Ты куда, среди ночи?
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне...
- Возьми и мне кусочек..
***
Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Че делаешь?
- За колбасой ходил.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..
***
- Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше.
- Сема, да я просто водички попить вставала.
- Это у тебя от водички все лицо в котлетах?
***
— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
***
Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер ХХХL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!
***
После бурного, но короткого романа с велотренажером, я вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!
катальпа
16.02.2015, 17:44
- Сара ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она шо, язык прикусила?
Валентина-дачница
16.02.2015, 19:14
Прикольные объявления
Из Правил для родителей в вестибюле детского садика: Нельзя забирать ребенка в нетрезвом состоянии!
Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!
Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"
Срочно!!!... Ищу работу дегустатора шашлыка,... по совместительству могу дегустировать колбасы, сыр, икру, водку, пиво и пр...... P.S: Возможен семейный бригадный подряд.)))
Объявление в маршрутке - "Уважаемые пассажиры! Конкурс на самый рваный "червонец" уже закончен!!!"
Объявление: Срочно требуются сестры-близнецы сильно различающиеся по весу для рекламы новой методики похудения.
Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы Е-95
Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно".
Требуются любители тяжёлой музыки. Надо поднять фортепиано на тридцатый этаж!:)))))
Владелец одного магазина женской одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 25 %».
Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
Обьявление: «Пропала собака. Пекинес».
Снизу другим почерком: «И это только начало... Заплатите за газ».
Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
-Представь себе,мы с женой случайно встретились на дискотеке...
-Ой,как это романтично!
-Да,куда уж романтичнее?Я-то думал,что она дома сидит с детьми.
садовник
17.02.2015, 13:28
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.:cool:
-Мне коробочку сока,пожалуйста.
-Какой вам сок?
-Любой...
-"Я" годится?
-Давайте ягодицу.Каких только названий не придумают!
Оксана 1
18.02.2015, 12:04
Какой у вас любимый деловой аксессуар ? - Резиночка ... - ??? - Я ей пачечку денежек перетягиваю ...
садовник
18.02.2015, 13:15
- Я вчера такую красотку в постель уложил... - мечтательно говорит один.
- А мне не везет. Все старухи попадаются... - грустно отвечает второй.
И оба вируса гриппа полетели дальше....:shock:
Подходит на рынке Мужик к Бабке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Беззлобно) - Нет, НА ВЗЛЁТ!!!!
---------- Post added at 22:54 ---------- Previous post was at 22:43 ----------
Хватит жить по старому кое-как,*
будем жить по новому как-нибудь!
Светлячок
21.02.2015, 14:05
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
— А чего тебе собираться-то? Еп#льник закрыл и пошел.
садовник
21.02.2015, 21:08
а в каком месте тут смешно?:oops:
а в каком месте тут смешно?:oops:
Наверное, бывают и не смешные, просто надо было выложить в ветке "Из жизни". Не? Зри в корень. Хиба шо нецензурщина напрягает
---------- Post added at 20:17 ---------- Previous post was at 19:58 ----------
- Папа, а как правильно писать: экономика возpоШдается или возрождается?
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...
---------- Post added at 20:23 ---------- Previous post was at 20:17 ----------
Мальчик приходит на урок скрипки, открывает футляр, а там автомат УЗИ.
Учительница в ужасе, а ребенок давай хохотать.
- Что тут смешного? - говорит она.
- Я представил, что папаша сейчас с моей скрипкой**в банке делает!
садовник
22.02.2015, 20:25
Наверное, бывают и не смешные, просто надо было выложить в ветке "Из жизни". Не? Зри в корень.
какой корень... глупость это полная...
о какой воще жизни речь... исходя их того "анекдота" начальники не нужны, не?:twisted: типа они только штаны просиживают...:pardon:
Мне, например, как работнику медзакладу, анекдот про грипп тоже не по душе. Тем более, он (вирус) уложил в постель не красотку и не старуху, а двоих моих детей. Начальники нужны, сама такая, второе лицо после.... А что, критику в свой адрес не принимать?
---------- Post added at 20:43 ---------- Previous post was at 20:37 ----------
о какой воще жизни речь... :pardon:
Об нашей, реальной
садовник
22.02.2015, 20:51
. А что, критику в свой адрес не принимать?
на дачном садоводческом форуме?!!!:shock::%) шо и сюда работу тулить?!!:%)
Вы первый начали, про начальников. Заканчиваем, а то нас выгонят
садовник
22.02.2015, 20:55
Вы первый начали, про начальников.
неа.. светлячок...:oops:
неа.. светлячок...:oops:
И пропал, хоть бы поддержал:Search:
садовник
22.02.2015, 21:38
И пропал, хоть бы поддержал:Search:
Стыдаетца... :wink:
Мы сегодня в Эпицентр ездили и я по дороге мужу про вирусов рассказала-как предостережение и потому,что короткий и элегантный,мне такие нравятся.
садовник
26.02.2015, 21:41
Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт "в связи с претензией правообладателя"..:shock:
************
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.:%)
**************
Поссорилась с мужем - кинула ему в суп виагры: как он бегал за мной, как извинялся.:crazy::crazy:
- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.
- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим... (Это я про себя, купила для отдыха и понеслось... "Отдыхаю")
садовник
28.02.2015, 22:00
- Дорогой, расскажи мне сказку на ночь...
- Я тебя люблю. Спи.
Валентина-дачница
28.02.2015, 22:05
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
– Я педали газа и тормоза не различаю.
- Девушка, вы могли бы полюбить радикала?
- Ради чего-о?
В суде Бердичева прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Сара Абрамовна, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, господин Вайсман. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Сара Абрамовна, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю Рабиновича тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем городе. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихо им говорит:
- Если кто-нибудь из вас, дебилов, спросит ее, знает ли она меня - я отправлю вас обоих за решетку!
На кухне.
Муж (раздраженно):
- Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
Жена:
- Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!
---------- Post added at 11:16 ---------- Previous post was at 11:16 ----------
Встречаются три подруги.Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
Невеста: Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница: я пришла к нему в офис, закрыла дверь,распахнула плащ,а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена : муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
Утро 9 марта смс "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "Капец! А я вспомнить!!!:oops:******* 7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».:wink:
Валентина-дачница
09.03.2015, 14:17
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!
Купила подарки (http://www.arbook.ru/) к новому году... . две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...
— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Картофаныч
09.03.2015, 22:04
[/COLOR]Хватит жить по старому кое-как,*
будем жить по новому как-нибудь!
Эти слова напомнили один анекдот.
Прошли очередные выборы ,избрали нового губернатора.Он спрашивает у старого совета.как ему себя вести.Тот дает ему три конверта и говорит,когда будут наступать трудные времена,открывай по очереди.
Прошло какое-то время,а жизнь не улучшилась ,а ухудшилась . Заволновался народ. Не выдержал губернатор,открыл первый конверт.А там написано:"Вали все на меня".
Вышел губернатор к народу,рассказал,что во всем виноват попередник.Успокоился народ.
Прошло еще время, а дела не улучшаются.Пуще прежнего заволновался народ.Открыл второй конверт -" Теперь обещай и победить и наладить и увеличить, и построить...." Опять успокоился народ.
Но время прошло, а дела не улучшаются.Очень сильно разволновался народ.Не выдержал губернатор,открыл третий конверт.
А там одна фраза:"Готовь три конверта":cry::cry::cry:
Василий Иванович:
- Да-а, Петька. Вот кончится война, заживем мы с тобой по-новому, по-советски. Построим мы, Петька, консерваторию!..
- Угу.. И пулемет на крышу..
- А пулемет зачем?
- А что б консервы не воровали!
- А рядом с консерваторией построим обсерваторию ...
Василий Иванович удивленно - А это зачем?
Петька: - а шоб ежели консервы вдруг подпортятся, так ср-ть бегать недалеко ...
(Стащила с Харьков форум)
---------- Post added at 20:45 ---------- Previous post was at 20:03 ----------
Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".
---------- Post added at 20:52 ---------- Previous post was at 20:45 ----------
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество
---------- Post added at 21:21 ---------- Previous post was at 20:52 ----------
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Хм... може, навпаки? Чи в цьому і є сіль, що вона переплутала?
... вона переплутала?
..это не важно... главное - деньги у нее... :D
-Пойди посмотри - чем там кошка на кухне гремит.
-А ты ее кормила?
-Нет.
-Значит, готовит что-то...
- Изя, я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?
- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!
- Софа, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...
- Лева, ты ночью так храпел!
- Это мене просто снился мотоцикл.
https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/s480x480/11059208_663545207106937_7726576677413884399_n.jpg ?oh=e3ed033038d4713d57d68d42cd3177aa&oe=557E017F
Ирина - георгина
16.03.2015, 08:10
Дорогие женщины! Если 8 марта вам подарили не то, о чем вы мечтали...
Значит, в следующий раз мечтать надо гораздо ГРОМЧЕ! :razz::D
-Изя , что ты не-спишь?
- Письмо брату Мойше пишу ...
- А что так долго?
- Думаю...
- И что ты думаешь?…
- Как писать : флАкон или флОкон...
- Пиши "пизирёк " и иди спать...
Если я не оправдываю ваши ожидания, не обижайтесь, ведь это ваши "ожидания", а не мои "обещания"
Из Жванецкого:
Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
Вам помочь или не мешать?
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.…
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
Только жить начали, а тут деньги кончились!
Герои нужны там, где не хватает профессионалов...
После двухчасовой езды с Сонечкой, навигатор спросил:
- Ну и где мы!?..
---------- Post added at 20:58 ---------- Previous post was at 20:54 ----------
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t34.0-12/11068799_443134785844622_855878914_n.jpg?oh=f944bd a0ed49b9f8bd31c0928bf53052&oe=5508FA3C&__gda__=1426647585_6e66159b2d1dad9b7ad26ef3fc492f5 8
Форумчане, нашла такую залежь замечательных анекдотов, что не могу не поделиться с вами:
— Аарон, ты интеллигентный, образованный человек. Зачем ты так унижаешься перед каждым богатым невеждой?
— Так уж повелось со времен Адама: хочешь подоить корову, будь добр, поклонись ей.
— Батюшка, почему пожертвования для нищих калек собирать гораздо легче, чем для нищих ученых?
— Это легко объяснить. Каждый богач знает, что он сам может стать нищим калекой. А вот нищим ученым ему не стать никогда.
Валентина-дачница
17.03.2015, 20:56
Одесские анекдоты:
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
Эпохально:
- Кто там? А, это ты, Моисей.
- Ну что, Господи, заповеди готовы?
- Заканчиваю.
- А то у меня там народ волнуется.
- Ну, я же вас просил - погуляйте еще немножко.…
- Еще немножко? Мы и так уже сорок лет гуляем!
- Ну, если вам так горит, могу предложить только десять. Но предупреждаю - эта работа еще не закончена.
- Ой, ладно, хватит нам и десяти, мы и их не выполним... Так... "Не убий!" - это понятно... "Не прелюбодействуй!"... Ну, это как получится... А вот это я бы на твоем месте вычеркнул.
- Что?
- "Не укради!" - Ты что, нам не доверяешь? Слышишь, вычеркни! Мы отблагодарим....
- Так, всё! Мое слово - закон! Я ничего не вычеркиваю!
- Да? А как русские попросили, так "Не пей!" ты для них вычеркнул.
- Так я и для вас "Не спекулируй" вычеркнул. И все, хватит! Иди и не торгуйся!
- Что - не торгуйся? Почему - не торгуйся? Где здесь написано "Не торгуйся!"?
- Ну, так я сейчас впишу!
- Ой, ой!
- И "Не махайте руками!" тоже впишу и "Не морочьте мне голову!" тоже! Все, хватит! Иди к народу, и начинайте соблюдать!
- Минуточку, так что это, только для нас? Ты же говорил - для всех!
- Вообще-то для всех. Но спрашивать буду только с ВАС!
https://scontent-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/11011050_817897534947459_38873335590144090_n.jpg?o h=b2a395e868af709c9e363ae05ecf6ec6&oe=557858A2
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpt1/v/t34.0-12/s480x480/11063073_444017905756310_60995855_n.jpg?oh=a9d8ad3 c250752e09823ec96b7276db1&oe=550DFCCE&__gda__=1426915338_5fecfba15834583c5c56f10629a36de b
Светлячок
20.03.2015, 07:34
Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров.
Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, когда она режет копченую колбаску для гостей.
***************
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании повесил вывеску: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернём вам 10 000".
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное...
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Так, пожалуйста, откройте рот...
– Тьфу... это же бензин!
– Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику:
– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Пациент, откройте, пожалуйста рот...
– Но это же бензин!
– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Ещё более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
– Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
– Но здесь же только 5000!
– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
- Доктор, что-то в последний период у меня во время занятия любовью какой-то свист в ушах стоит.
- А лет вам сколько?
- Да уж семьдесят пять минуло.
- Ну что же вы, голубчик, хотели, чтобы вам аплодировали?..
— Пап, давай шалав купим...
— Конечно, сынок. Только это лаваш называется.
Валентина-дачница
21.03.2015, 12:17
Одесские анекдоты:
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
Светланка
21.03.2015, 21:25
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо-то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?"
Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).
Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: Антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!
Больше в тот магазин не хожу.
*****
Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?
садовник
21.03.2015, 21:31
- Дорогой, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
- Да, я заметил. Наверное, антиквар.:crazy:
Детское творческое мышление в чистом виде)
Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.
Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы доживешь...
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?
Папа:
— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
— Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.
Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.
На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:
— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».
Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xtf1/v/t1.0-9/1011276_1567440520185010_1514101428282580820_n.jpg ?oh=3e30ce49e35c156c2a5c515705abd7e8&oe=55B3FCCD&__gda__=1433469078_49dbcc4b1bda6ac7ab6ff1584b6042b d
zemleroika
23.03.2015, 21:07
https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=ab61019918&view=fimg&th=14c47f99d487f408&attid=0.1&disp=emb&realattid=ii_14c47f940ff0f0ba&attbid=ANGjdJ92J9g10ACkN93X9mtW3HrBP8XKUGHFYLyYTRN CgOvZwEKZPcfnwV1POJ1W_Owe6dASn92KloDb9Fda5aDJiwOTI EYjJrgbaPBq9UMIsupZ8bZBxvGVWNx2sXQ&sz=w1088-h1078&ats=1427136696278&rm=14c47f99d487f408&zw&atsh=1
садовник
23.03.2015, 21:38
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.:crazy:
В єтом шо-то есть... :good:
https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/s851x315/11081484_1563547093933665_174239482374169650_n.jpg ?oh=b88fe597aadf3ea6f39572b59cb30f73&oe=55B3EF86
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит
мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
- Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Я психотерапевт.
Приезжайте ко мне в Москву, за 500$ в течение недели я приведу ее в
порядок.…
- Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за 100$.
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t34.0-12/11081598_447181022106665_41174536_n.jpg?oh=39a613d e33d7d8146f7f8922dfccad03&oe=55139ACD&__gda__=1427331664_98e2657d75db0d4bf5e6ac9e20fae6f e
Ирина - георгина
26.03.2015, 08:15
Пошла - включила воду в ванной. Села за компьютер.
Когда мимо поплыли сапоги, я поняла, что ванна набралась.
- Ты где была?
- С собакой гуляла.
- Так у нас нет собаки!
- А мы с ней на улице познакомились.
Вот такие нужно лепить пельмени,съел и желание сбылось .
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/q83/p480x480/10403302_345771045631013_6723887477563816453_n.jpg ?oh=253cfcc3af52f13712320c82a8e316cc&oe=55B20FAD&__gda__=1436798379_553b95eee9fcdb8fed72a89cca1f688 0
(https://www.facebook.com/photo.php?fbid=345771045631013&set=gm.644156535728465&type=1)
Magnolia
26.03.2015, 12:03
Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь
образовалась. Потом длинная очередь.
Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал?
Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой.
До коммунизма точно не доживу.
А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…
Языковая коллизия:
В американском аэропорту русский уложил на пол полторы тысячи народу криком: - Алла, я в бар!
Корридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/v/t1.0-9/s480x480/11083678_1566843283600732_2666617263947862487_n.jp g?oh=1ddefd4a90cd6480cf1b81cb0a9e609a&oe=55745C59&__gda__=1438323154_6563a102c81c21d04acfdb91dbc20d3 2
---------- Post added at 10:05 ---------- Previous post was at 10:03 ----------
https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t34.0-12/11092699_449178551906912_1528543365_n.jpg?oh=12a62 5bd9b99027052b089a2e23f8a6f&oe=5516A2AC&__gda__=1427602044_b030ed4bb6aca4c387551752bf86a05 e
А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!
https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/11073306_810327445715239_3318817614400844928_n.jpg ?oh=6e630f2b1a5a5fcc8aa2460a89be13ef&oe=55B71EAE
картинки смешные, конечно, но для них есть отдельная тема (http://www.sadiba.com.ua/forum/showthread.php?t=1839)
наверное, я зануда :D, но люблю именно текстовые анекдоты :pardon:
---------- Post added at 15:20 ---------- Previous post was at 15:20 ----------
- Боренька, кода мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
- Но, Люсенька, у меня же нет никаких особенных тревог и забот!
- Я же говорю — когда мы поженимся.
- И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера случайно закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне обрадовался, а кто таки меня облаял?
Валентина-дачница
27.03.2015, 18:06
Одесские анекдоты:
— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
— Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...
НА ПЛЯЖУ...
…Борис, Аркаша! Я нашла местечко!
Мужчина, передвиньте ваш носок!..
Ой, дикий градус! Жарко, словно в печке…
Народу!.. Аж воды не видно в речке!.. …
Борис, не вздумай пить Аркашин сок!
Мужчина, шо ж вы сели мне на шляпу?!
Прям я мечтала видеть вас на ней!..
Ой, Боже, сына – погляди на папу!
Шо, плавки дома позабыл, растяпа?!
Теперь сиди в семейных, дуралей!..
Борис, пойди, пощупай, как водичка…
В холодную Аркаша не пойдёт!..
Сыночек, хочешь блинчик? А яичко?..
Мужчина, шо вы взяли за привычку
Ко мне на плечи лОжить бутерброд?!
Шо – «тесно»? А чего же вы хотели?
Лежать один? Так здесь не Мавзолей!..
Аркаша! Может, скушаешь сардели?
Они с жары живые еле-еле…
Борис, а ну, иди сюда скорей!
Куда ты делся?! Шо? Ходил за пивом?
И где оно? Свалился и разбил?!…
Теперь сиди всухую, нерадивый!
И мысли позабудь об эти сливы –
Ты косточки от них не заслужил!
…Дедуля, шо ж вы топчетесь, ей-Богу,
По нашей одеялке взад-вперёд?!
Ах, к водоёму ищете дорогу…
Ой, уберите с сыра вашу ногу!
Борис, гляди – он тоже идиёт!..
…Сынок, я извиняюсь – шо за дама
Трёт об тебя свои окорока?!
Послушайте, китайская панама!
А ну-ка, отодвиньте килограммы!
Ребёнку нет ещё и сорока!..
…Мужчина, вы опять попали мимо!
Ах, ваш матрасик занятый уже…
Вы нетрезвЫ! Ах, вовсе я не Сима…
Шо значит – «сыщем место для интима»?!!
А ну, к жене катите фаберже!
Борис, куда ты снова подевался?!!
Ходил нырять? А шо ж не утонул?!
Ты в труселях семейных кувыркался,
А тут меня интимно домогался
Какой-то заскорузлый саксаул!!!
Ответь ему, почём зимою раки,
Шоб не творил на пляже беспредел!..
Сынок, возьми кусочек кулебяки
И отползи в кусты на случай драки!..
Борис, ты шо-то с виду побледнел…
Сорви камыш и дай по наглой роже!
Покажь ему, Борис, Майами-бич,
Шоб не влезал ногой в чужое ложе!..
Да шо ж ты с места сдвинуться не можешь?!
Шо значит – «здрасьте, Соломон Ильич»?!!
…Ой, вылезай из кустиков, сыночек!
У нас сюрпризик – папин новый босс!
Ой, тихо, не помни ему носочек…
Ты лучше ляжь в сторонке, на песочек…
Позвольте предложить вам абрикос!
Ах, аллергия… Ну, быть может, рыбку?
Поверьте, просто сказочный лосось!..
Ой, как я извиняюсь за ошибку!
Надеюсь, вы обиделись не шибко?..
Борис, ну шо ты топчешься, как лось?!
Тут Соломон Ильич желает пива,
А этот поц и усом не ведёт!..
Борис, ты поступаешь некрасиво!
Пойди купи (не местного разлива!)…
Шо ты спросил?.. За твой, конечно, счёт!
Сынок, сходи, проконтролируй папу…
И не спешите… Незачем спешить!..
…Ой, Соломон Ильич, какой вы лапа!..
Да мните, мните на здоровье шляпу…
Нет, я не Сима… Впрочем, может быть…
3доровый левак укрепляет брак.
Побег с работы... Дача секретарши…
Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше…
Безумие…. Безумие… Потом…
Вы чинно возвращаетесь в свой дом.
Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: «Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то как собака…»
Жена по кухне мечется сайгаком.
Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже…
В кровати грелка греется уже,
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: «Я так тебя ждала…
Я целый день хотела быть с тобой…»
Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой
Крадетесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне?
Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила.
Какой был фантастический оргазм…»
Такое слать? Ну, разве не маразм?
Вы быстро удаляете строку,
Пижаму поправляя на скаку…
Быть осторожней надо будет впредь,
И прочие контакты подтереть….
Хоть за окном и на душе весна,
Но не дай Бог пронюхает жена…
А у жены холодный в спальне тон:
«Зачем ты брал с собой МОЙ телефон»?
Жизненное :
Мужское дело:
Совершить подвиг (например, убить дракона).
Женское дело: …
Всякая ерунда — выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…
Любимая рубрика "Услышано в Одессе"
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!
- Я влюбился в Розу с первого взгляда!
- Так почему же ты на ней не женился?
- А я таки, посмотрел на неё второй раз..
- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день...
- Шо я скажу тибе Розочка! У незамужней женщины - все мужики - козлы! А вот замужняя таки знает конкретную особь из этого стада...
Боря гуляет с Фирой, идут мимо ресторана.
Фира говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!
Валентина-дачница
03.04.2015, 19:19
— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились...
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму...
садовник
04.04.2015, 19:12
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!:crazy:
Валентина-дачница
04.04.2015, 19:16
Садовник, а это уже плагиат :%) :crazy: (см. пост 3482)
С этой зубастой дразнилкой гораздо смешнее,жаль что вы не догадались...а Садовник догадался!
садовник
04.04.2015, 20:37
Садовник, а это уже плагиат :%) :crazy: (см. пост 3482)
щас!!:cool: я копировал из сегодняшней комсомолки...:pardon:
Валентина-дачница
04.04.2015, 21:20
щас!!:cool: я копировал из сегодняшней комсомолки...:pardon:
Ну так можно читать более "свежие" анекдоты не в комсомолке, а на хворуме. Главное - "читать", а не копировать....:razz:
Ой, звыняйтэ, а может Вы как чукча, "не читатель", а "писатель"?
садовник
05.04.2015, 00:17
Ну так можно читать более "свежие" анекдоты не в комсомолке, а на хворуме.
а чё ж Вы молчите, када принесённый мною анекдот повторяется кем-то через страницу?:wink:
---------- Post added at 00:17 ---------- Previous post was at 00:16 ----------
Ну так можно читать более "свежие" анекдоты не в комсомолке, а на хворуме:
где хатю, там и чатаю....:crazy::razz:
Валентина-дачница
05.04.2015, 00:23
а чё ж Вы молчите, када принесённый мною анекдот повторяется кем-то через страницу?:wink:
---------- Post added at 00:17 ---------- Previous post was at 00:16 ----------
где хатю, там и чатаю....:crazy::razz:
Патаму шо я девочка, и память у меня девичья, и через страницу я вжисть не запомню. Но все принесеные Вами анекдоты я очень люблю и "как настоящая блондинка" ценю.
Gusenitsa
06.04.2015, 13:08
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю... :cool:
Любимый бородатый :smile:
-Добрый день, мне пожалуйста, ватман.
- Ватмана нет, умер.
- Да мне для кульмана.
- но Кульман уехал
- Вы не понимаете, я дизайнер
-Да вижу что не Иванов
Баби, на відміну від мужиків, в подарунках не вибагливі - діаманти так діаманти, шуба так шуба, машина так машина. Це мужику можна з кольором шкарпеток не вгодити.
---------- Post added at 00:23 ---------- Previous post was at 00:15 ----------
Коли дівчина часто відповідає "ОК" - це цілком може бути абревіатурою "Одвали, Козел".
катальпа
09.04.2015, 07:14
ПРИВЁЛ СЫН НЕВЕСТКУ В ДОМ
. А ОНА БЫСТРАЯ ТАКАЯ... ГОВОРИТ СВЕКРОВИ: - МАМА, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОТОЛОК НЕ ПОБЕЛЕН? - ТАК НЕТ ЩЁТКИ.... НЕВЕСТКА ПОДБЕГАЕТ К СВЁКРУ - РАЗ..БОРОДУ ОТСТРИГЛА, СДЕЛАЛА ЩЁТКУ, ПОБЕЛИЛА ПОТОЛОК... -МАМА, А ПОЧЕМУ У ВАС ОКНА НЕ ПОКРАШЕНЫ? - ТАК КИСТОЧКИ НЕТ... НЕВЕСТКА ОПЯТЬ К СВЁКРУ - РАЗ, УСЫ ОТСТРИГЛА, СДЕЛАЛА КИСТОЧКУ И ПОКРАСИЛА ОКНА... ИДЁТ СЫН С РАБОТЫ...СМОТРИТ , А ОТЕЦ НА ДЕРЕВЕ СИДИТ.. - ПАПА , А ЧТО ЭТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ? - ТА ТЕ ДВЕ ДУРЫ СОБРАЛИСЬ ПИРОЖКИ ПЕЧЬ, ТАК Я НЕ ЗНАЮ ЕСТЬ У НИХ ЯЙЦА ИЛИ НЕТ.....
Лариса Киев
09.04.2015, 12:46
Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!
Приходить чоловік додому і бачить як його дружина ходить гола по квартирі.
- Мила в тебе ж стільки суконь...
Відкриває шафу.
- Ось подивися синя, жовта, червона, біла, зелена, привіт Сєрьога, фіолетова...
---------- Post added at 09:06 ---------- Previous post was at 09:06 ----------
Львів. Маршрутка. Дорогу перебігає жирна тітка. Водій пропускає її з коментарем: “Таку за раз не переїдеш”.
---------- Post added at 09:07 ---------- Previous post was at 09:06 ----------
- Татко, а купи мені GALAXY S5.
- А де чарівне слово?
- Віка!
- Віка? Що це означає?
- Ім’я твоєї коханки.
- Так тобі напевно і чохол потрібен!
Самые запутанные отношения у меня... с наушниками.
- Сёма, всегда ведь хорошо там,
где нас нет...
- Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там,
где хорошо!
Валентина-дачница
21.04.2015, 22:20
Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
- Дорогой, ты куда прешься со своим супом?! На табуретку поставь. Да, на столе теперь у нас рассада. Ну и что , что три стеллажа. Места все равно не хватает! Ну и что, что тебе суп некуда поставить, есть захочешь - поешь стоя из кастрюли.
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot