Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
[
10]
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
N новых законов Мерфи
Какие бы беды ни приключились, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.
Куда легче бороться за принципы, нежели жить в соответствии с ними.
Не беспокойтесь насчет того, что думают про вас другие. Они слишком заняты, беспокоясь насчет того, что думаете про них вы.
Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население,
однако, продолжает расти.
Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать этого сам.
Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в Интернете
больше времени, чем длится сам отпуск.
Готовясь к поездке в отпуск, берите с собой наполовину меньше одежды и
вдвое больше денег.
Никогда не спрашивайте у парикмахера, нуждаетесь ли вы в стрижке.
Если два человека соглашаются во всем, можете быть уверены, что
реально думает только один из них.
Никогда не приписывайте злому умыслу того, что вполне объясняется глупостью.
Неожиданно образовавшееся свободное время будет растрачено впустую.
Чтобы жить долго, живите медленно.
Лучше пусть износится, чем заржавеет.
Что бы ни случилось, делайте вид, что так оно и задумано.
Потолстела, потолстела... Да!!! Потолстела... потому что пешком мало хожу..НА РУКАХ НОСЯТ!
Судя по рекламе, только в нашей стране женщины ухаживают за кожей рук с помощью средств для мытья посуды
Мне еще нравится реклама фейри - приехал рыцарь , все отмыл и стал королевой!!:razz::crazy:
Мне еще нравится реклама фейри - приехал рыцарь , все отмыл и стал королевой!!:razz::crazy:
Аналогично! Рекламу никогда не смотрю, я при ней "присутствую". Несколько раз замирала в ступоре, пришлось в конце концов прослушать от и до, а то это превращение рыцаря в королеву пугало, я же пользуюсь Фейри. :D
http://i48.fastpic.ru/big/2013/0517/80/4ed704e6d89f72ca8e32746e198bc980.gif (http://fastpic.ru/)
http://i48.fastpic.ru/big/2013/0517/84/c2b5ae91ef9b39ff800e13ffe6117f84.jpg (http://fastpic.ru/)
http://i48.fastpic.ru/big/2013/0517/b3/71a055a72e0b2866879cf7eac6f619b3.jpg (http://fastpic.ru/)
http://i48.fastpic.ru/big/2013/0517/d6/46e9c8819b5b80523a887ee049645bd6.jpg (http://fastpic.ru/)
http://i48.fastpic.ru/big/2013/0517/40/234a51e2ca88d9105fb40030a13f6d40.jpg (http://fastpic.ru/)
http://i48.fastpic.ru/big/2013/0517/fc/5a93ac53388c726561ffa77cb6516cfc.jpg (http://fastpic.ru/)
http://i48.fastpic.ru/big/2013/0517/4d/cd4515c712ee6ccdd2b2eec524388f4d.jpg (http://fastpic.ru/)
Как говорится: будете проезжать мимо нас, заезжайте!
Съемки нового российского фильма: Терминатор в России
---------- Post added at 22:54 ---------- Previous post was at 22:42 ----------
(К слову о рекламе)
Приехали родители: разбросанные вещи, пивные банки, стриптизерша, в ванной, а пъяний Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера.
---------- Post added at 23:02 ---------- Previous post was at 22:54 ----------
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
---------- Post added at 23:15 ---------- Previous post was at 23:12 ----------
(юмор для мужчин)
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
---------- Post added at 23:25 ---------- Previous post was at 23:22 ----------
(Привычка. Наверно у каждого такое было)
5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!
Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!
---------- Post added at 23:28 ---------- Previous post was at 23:25 ----------
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, ну ты и влип -
тут идет похоронная процессия.
---------- Post added at 23:34 ---------- Previous post was at 23:30 ----------
Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
---------- Post added at 23:35 ---------- Previous post was at 23:34 ----------
Приходит Вовочка домой . Отец его спрашивает:
-Ну как учеба ?
Вовочка:
-Я с отцом двоишника не разговариваю !
Самые странные СМСки
В продолжение темы:
SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".
Ирина - георгина
17.05.2013, 10:10
На берегу Ниагары этнографами обнаружено племя аборигенов с интересными особенностями: у всех громадные уши, а у вождя огромная шишка на лбу.
Оказалось, что каждое утро аборигены выходят на берег Ниагарского водопада, оттягивают уши и спрашивают: - Что это так шумит?
А вождь стучит себя по лбу: - Дураки, это же Ниагарский водопад!!!
Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и
услышать: "Будь здоров".
----------------------------------------
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!)))
--------------------------------------------
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно
всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
---------------------------------------
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
------------------------------------
- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, так искусала?
- Нет, её папа тут же лопатой убил.
-------------------------------------------
Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
---------------------------------------------
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...
-----------------------------------------------
Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Килограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот сейчас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
-------------------------------------
Контрольнaя. Преподaвaтель внимaтельно следит зa ученикaми, и время от времени выгоняет тех, у кого зaметил шпоры.
В клaсс зaглядывaет зaуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь нaверное полно любителей посписывaть!
Преподaвaтель отвечaет:
- Нет, любители - уже зa дверью. Здесь остaлись - только профессионaлы.
На уроке религиезнавства батюшка спрашивает детей:
- Отделима ли душа от тела?
- Ну... - отвечает Вова - Да вобще то...
- Как это так? - удивляется батюшка.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Одевайся! душа моя и огородами, огородами!".
Утвepждeниe "Мнe нe в чeм xoдить" oбычнo зaкaнчивaeтcя вoпpocoм: "Ты мeня любишь? "
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.
У меня есть два недостатка - плохая память и что-то ещё...
- Нет! - согласилась она.
- Дорогая, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку себе сломать, чтобы ты мне покушать дала?
Светлячок
20.05.2013, 21:00
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький.
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя дебилами!
Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона.
---------- Post added at 20:00 ---------- Previous post was at 19:59 ----------
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
*************
Если я говорю "я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов типа "ты пьяна?", само собой разумеется, что я в говно
*************
Вспомнил фильм "Чужой" и с чего он начался. АМЕРИКОСЫ ПРИЗЕМЛИЛИСЬ НА ПЛАНЕТУ МОНСТРОВ! И сразу монстры стали ЧУЖИМИ!!! Т.е. теперь они на планете лишние....
Вот где явное выражение американской политики.
************
- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
***********
- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.
- А чем ты занимаешься по выходным?
- Ну нагибаюсь, потею, инструменты всякие...
- Садо-мазо?
- Нет. Садо-огородо...
- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"
Сел в маршрутку, стою...
АнТонуля
24.05.2013, 16:10
- Куда уходит детство?..
- Да никуда оно не уходит! Оно прячется, а потом в старости ка-аак выскочит!
Сегодня перемерила весь свой весенне - летний гардеробчик .... налезли только бусики ... да и то на руку...
Пожарный Иван стоял и наслаждался: банк горел, кредит гасился.
...После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером некого назначить, нет достойного. Ну и взяли одного ...., самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся он в родной аул и стал себе потихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги.
Первую назвал "ПРИШЛА" - и аккуратненько туда записывал все документы на приход.
Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу.
И себе спокойно так работал целый год. Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили....
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"...
Купила платье - тютелька в тютельку!
Вчера померила...ЖМЁТ...
Наверно тютельки подросли!
.... Советская власть. Колхозы кругом организовывают.
В глухом селе то же создали . Стали название придумывать. Все перебрали- или не нравится или уже есть. А хочется название звучное! Чтоб ЭХ!! Один мужик и говорит : - давайте назовем колхоз имени Лопе д' Вега!
Все : - почему?!
Мужик, мечтательно: - уж больно на ... твою мать похоже!
Светлячок
26.05.2013, 21:36
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта *** со средой закончится?
Если вы видите, что я бегу - старайтесь не отставать.
© Пиротехник
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах
Как длится неделя?
- Понедееееееееееееееельник.
- Втооооооооооооооооооорник.
- Среееееееееееееееееееееда.
- Четвееееееееееееееееееерг.
- Пятницасубботавоскресенье.
viktoriya.D
27.05.2013, 21:55
темка :good: .. ну и по ходу ))
Сын жалуется отцу: — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: — Ты учишься в МГУ ? Я говорю: — Нет. — А у тебя есть "Мерседес" ? Я отвечаю: — Нет. — А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю: — Нет. И она меня бросила... Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать "Феррари", и купить "Мерседес"… Но сносить три этажа ради этой Дуры, я не буду...
Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад,
ОМОН и шабаш сатанистов.:shock:
Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса,
а план надо было выполнять любой ценой".
- Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник?
- Я поцеловал паровоз, который увез мою тещу.
- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?
- А ты представь себе - обрезание каменным топором!
Душная ночь…Сижу на балконе... Город спит... На небе мерцают звёзды… А в окнах домов то и дело мечутся огоньки лампочек холодильников…
---------- Post added 29.05.2013 at 00:01 ---------- Previous post was 28.05.2013 at 23:59 ----------
ГОВОРИТ : БЬЁТ - ЗНАЧИТ ЛЮБИТ !!! ВРЕЖЬ ЕМУ ЛОПАТОЙ, ПУСТЬ ПОЧУВСТВУЕТ, КАК ТЫ ПО НЕМУ С УМА СХОДИШЬ.
---------- Post added at 00:02 ---------- Previous post was at 00:01 ----------
Муж вставляет раму на балконе. Я ему говорю: - Не вывались! А если будешь падать, кричи громче, очень громко кричи! Чтоб все мужики в округе знали, что я теперь свободна!
---------- Post added at 00:03 ---------- Previous post was at 00:02 ----------
На последнем сходняке, депутаты, после третьего базара, приняли 25 новых понятий...
---------- Post added at 00:05 ---------- Previous post was at 00:03 ----------
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
---------- Post added at 00:05 ---------- Previous post was at 00:05 ----------
Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: "Ки-и-и-ся-я-я!"
---------- Post added at 00:07 ---------- Previous post was at 00:05 ----------
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
---------- Post added at 00:10 ---------- Previous post was at 00:08 ----------
Купила китайское полотенце. На нем написано:
"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?
В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.
Отец:
- Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.
- Ты же девочка, а так ругаешься.
- А ты мальчик. И так ноешь.
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
Вийшов український аналог ляльки Барбі – «Маруся ». У комплект входять: її друг Йван, хата, літня кухня, 2 гектари поля, труйка від жуків і Чупакабра…
Таїланд запрошував: "Приїжджай поніжитись на сонечку", Париж закликав "Приїжджай пофотографуватись", а зарплата радила: "Іди за грибами!"
Душная ночь...
Ничто не звучит для кота так ужасно...
Купила китайское полотенце...
Вийшов український аналог ляльки Барбі – «Маруся ».
Таїланд запрошував:
Уполз ржать и плакать на улицу... Пусть соседи думают, шо я сошёл с ума! :ROFL::ROFL::ROFL:
После двух бокалов вина
Более жизненно , чем смешно... :ROFL::D:good:
(Классика)
Самолет. Вдруг пилот зовет к себе стюардессу и говорит, мы падаем, пусть хотя бы три человека покинут самолет. Стюардесса заходит в салон и передает пассажирам слова капитана. Первым вызвался англичанин, попросил рюмку виски, выпил и с криком: "Да здравствует Англия!" - выпрыгнул из самолета... Второй вызвался француз попросил рюмку коньяка, выпил и с криком: "Да здравствует Франция, выпрыгнул из самолета"... Третий вызвался русский, попросил стакам водки, выпил и с криком: "Да здравствует Африка", выкинул из самолета двух негров.
---------- Post added at 22:22 ---------- Previous post was at 22:21 ----------
В кaбинет к психиaтру зaползaет мужик с чем-то в зубaх. Психиaтр:
- Ой, и кто это к нaм пришел? Кошечкa?
Мужик ползет в угол. Врaч умилено следует зa ним:
- Собaчкa?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врaч не отстaвaя:
- А, нaверное ежик! Нет? Черепaшкa?
Мужик вынимaет провод изо ртa и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дaшь спокойно Интернет провести или нет?!
---------- Post added at 22:59 ---------- Previous post was at 22:22 ----------
Однажды пришло письмо солдату от своей возлюбленной.
Возлюбленная в письме написала, что повстречала и полюбила другого парня, и главное просит отдать ей ее фотку.
Расстроенный солдат уложил в коробку все лишние фотографии девушек со всего взвода и отправил посылку с запиской:
- Любимая, я извиняюсь, но я не в силах вспомнить, какая из этих фотографий – ты.
Будь добра, возьми твою фотку и отдай мне остальные.
---------- Post added at 23:00 ---------- Previous post was at 22:59 ----------
Чтобы наскучившие драки между депутатами стали более профессиональными и зрелищными, российский и украинский парламенты потихоньку усиливают боксёрами...
---------- Post added at 23:01 ---------- Previous post was at 23:00 ----------
-
(проверка слуха)
Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?
---------- Post added at 23:05 ---------- Previous post was at 23:01 ----------
Мои соседи слушают хорошую музыку. И неважно, хотят они этого или нет! ...
---------- Post added at 23:08 ---------- Previous post was at 23:05 ----------
На краш-тесте новая модель Лады не доехала до стены. ...
Таїланд запрошував: "Приїжджай поніжитись на сонечку", Париж закликав "Приїжджай пофотографуватись", а зарплата радила: "Іди за грибами!"
Точно про мене!
Светлячок
29.05.2013, 23:42
Письмо в службу поддержки
Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо "Приятель 5.0" я установила "Муж 1.0" и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "цветы" и "ювелир", которые прекрасно работали под управлением "Приятель 5.0".
Кроме того, "Муж 1.0" удалил многие другие ценные программы, например, "Романтика 9.9" и, одновременно, установил "Футбол 5.0", "Гараж 4.5" и "Телевизор 6.0". Программа "Разговор 8.0" больше не запускается, а при запуске программы "Уборка Дома 2.6", вся система зависает. Я пробовала запустить "Нытье 5.3", но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь в виду, что "Приятель 5.0" - это дешевая игра, а "Муж 1.0" - целая операционная система. Попробуйте ввести команду "С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ", а потом установите на компьютер программу "Слезы 6.2", "Муж 1.0" при этом автоматически выполнит две программы: "Виновен 3.0" и "Цветы 7.0".
Помните, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ "Унылое Молчание 2.5". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту "Теща 1.0" или другую версию программы "Приятель". Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы "Муж 1.0". В целом, "Муж 1.0" - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу "Муж 1.0". Лично я рекомендую следующие: "Горячая Пища 3.6", и "Хорошее Настроение 1.1".
С уважением - Служба поддержки.
---------- Post added at 22:42 ---------- Previous post was at 22:39 ----------
Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу? - Два. - Что два? - Два раза!
Таїланд запрошував: "Приїжджай поніжитись на сонечку", Париж закликав "Приїжджай пофотографуватись", а зарплата радила: "Іди за грибами!"
Точно про мене!
Одна женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.
Светлячок
30.05.2013, 00:43
Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил...
Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.
За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что он не Великий Мужчина, а козел...
(Совет вечера)
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лезть в горы и самой его собирать…
---------------------
Весь мир — театр! А мы застряли в цирке.
---------- Post added at 01:07 ---------- Previous post was at 01:01 ----------
(Поди пойми этих русских)
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
---------- Post added at 01:10 ---------- Previous post was at 01:07 ----------
Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Вот одна и говорит:
- Слушайте, девчонки! Я скока лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие:
-Да нууу!!! Мы завтра тоже проверим!
На следующий день другая говорит:
- Точно - холодные! Надо-же! Я тоже раньше не обращала внимания!
Третья забыла, но обещала завтра проверить.
На следующий день приходит она с фингалом. Подружки:
- Что сучилос?! Че да че?
- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него теплые!
Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?
---------- Post added at 01:15 ---------- Previous post was at 01:10 ----------
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
---------- Post added at 01:29 ---------- Previous post was at 01:15 ----------
(Что не байка - то быль)
Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "
---------- Post added at 01:33 ---------- Previous post was at 01:29 ----------
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
---------- Post added at 01:35 ---------- Previous post was at 01:33 ----------
(Что не байка - то быль)
Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:
- С вас 2-17.
Он в ответ
- Не правильно. Кассирша снова за счеты...:
- 2-05
Он в ответ:
- Неправильно!
Кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк:
- 1-97
И сей ученый муж ей в ответ:
- Снова неправильно.
Отчаявшаяся кассирша:
- А сколько должно быть?!?!
Он в ответ:
-Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО!
---------- Post added at 01:42 ---------- Previous post was at 01:35 ----------
(Совет для мужчин)
Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…
---------------------------------
Если перед вами женщина без одежды - это вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да.
---------- Post added at 01:46 ---------- Previous post was at 01:42 ----------
Даже самый суеверный человек никогда не откажется от тринадцатой зарплаты.
Муж после свадьбы: — У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует — у нас футбол! Поняла? — Поняла. — Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс! Поняла? — Поняла. — Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла? — Поняла. — Может у тебя есть какие привычки? — Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, — есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс!
Туристичне агентство "Штукатур". За штуку доларів - тур в будь-яку точку світу!
Махнути на курорт найпростіше рукою.
Ти розумний, молодий, креативний, талановитий? Амбітний, впевнений у собі, сповнений свіжих ідей? А робити хоч що-небудь вмієш?!
Стрибати з парашутом зовсім не страшно. Відкриваєш двері в літаку, а там Google Maps. Ти ж не боїшся Google Maps?
- На яку зарплату ви розраховуєте?
- На «вау, це все мені?»
Напис на холодильнику: "Ти пожирiєш про це!"
Найкращий друг - це кіт. Він ніколи не скаже "Чому ти їси по ночах?». Він буде їсти разом з тобою!
Передбачати погоду синоптикам дуже допомагає слово "місцями"
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:-Я сегодня была у доктора и он сказал мне, что у меня грудь как у 20-летней девушки.
-А про пятидесятилетнюю ж..пу он ничего не говорил?
-Нет, про тебя он ничего не спрашивал.
Малина - самое лучшее слабительное средство.
Особенно когда в ней сидит медведь.:shock:
Два медведя разговаривают:
-Я вчера кого-то съел, кого, не знаю -
спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
-Это же дачник!!!
Sms-ка: "Милый, переведи мне сто долларов". Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"
Светлячок
04.06.2013, 06:38
Ради бабы своей все дела отложу, Чтоб в тоске у окна не сидела. То коня шугану, то избу подожгу....Ей нельзя без любимого дела!!!
******
- Мамо, я за Петра заміж не піду! Він алкаш!- А як ти це зрозуміла?- Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра.- Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась.
Когда у меня спрашивают: "Что нового?", так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?"
- Слушай, я смотрю, ты всё время ходишь в одних трениках, у тебя уже пузыри на коленях! Что, одеть больше нечего?! А если в ресторан или в театр?
- А у меня новые есть!
Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом.
Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет....".
В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит: "Тату, тату там бабушка в лифте застряла"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход. . .
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Брюнетка, 90-60-90, рост-175 см, длина внутр.поверхности бедра 56 см, обхват плеч —114 см, расст. между глаз 2 см, длина волос 34 см.
ПРОДАМ РУЛЕТКУ.
Иногда хочется положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой, не надо жениться на какой-то дуре
Луганчанка
04.06.2013, 22:25
[FONT=Arial]Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
:good: Главное из жизни. У меня сестра так разошлась за 1 день.
самая хвастливая, болтливая, самовлюбленная баба- єто пьяній мужик!
:good: Главное из жизни. У меня сестра так разошлась за 1 день.
А я не разошлась, ибо писательница СМСки ошиблась и СМСка ушла не туда...:pardon: Но седых волос добавилось, пока все это выяснилось. Кстати, я одно время наяривала некому мужичку, вот просто последнюю цифру случайно нажимала соседнюю, когда тел. мужа набирала... Когда уже самой надоело - попросила его внести мой номер в черный список, ибо муж тоже напрягался, когда он мне перезванивал ))))))))))
Светлячок
05.06.2013, 21:57
..Прочитала сегодня статью, в которой говорится, что типичные симптомы стресса - это когда ешь сколько хочешь, в магазине покупаешь все подряд, в квартире не убираешься... Они че? Сдурели? В моем понимании - это идеальный день.
**********
Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама думала-думала куда его применить и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю - все кроты пропали!
**********
Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия,
в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Купила гель для проблемных мест... теперь буду мазать им свой кошелек...)))
---------- Post added at 21:55 ---------- Previous post was at 21:54 ----------
(А ваш муж играет в ТАНКИ?)
Психолог:
- А, вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну и где я возьму костюм ТАНКА?!
-----------------
Кстати, в Венеции, если Вы переплываете улицу на красный свет, у Вас на месяц отбирают плавки!
-----------------------
Мой кот - это автономный обогреватель, работающий на ливерной колбасе.
----------------
В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.
------------------------
Это у вас там джипы, яхты, самолёты... А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.
------------------------
Купился на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти сволочи прислали мне лупу.
-----------------------------
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание.
--------------------------
Звонят в двери. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже....
- Здравствуйте уважаемый. Я к Вам с претензиями, мне уже так надоели эти Ваши постоянные крики по ночам: "Давай, Коля! Ещё! Да, ещё, глубже! Ну ты Коля и конь! " и так далее.....Неужели нельзя потише себя во время секса вести?
- Да, не вопрос братан... но только неувязочка одна есть - меня вообще Геной зовут .....
---------------------------
И всё-таки есть на справедливость на земле!
К моему соседу, козлу грёбанному, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас в 8 утра грохотом своего ёпанного перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!!!!!
------------------------------
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
(Совет вечера)
Самый идеальный способ заработка, при помощи Интернета, это всего два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Шагаем работать.
Экзамен в сельскохозяйственном:
— Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины
вы выдвинете в свое оправдание?
— Ну, плохие погодные условия..
— А что-нибудь посвежей?
— Ну, забыли посадить.
Разговаривают две одесситки.
- А что, ваша Фима вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка!
Светлячок
10.06.2013, 23:37
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги...? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и подключили к току ...! — И ты сразу отдал...? — А шо, ждать пока за свет накрутит....?
********
Срочно сажусь на диету, потому что мой костюм Евы очень напоминает китайский пуховик!!!
********
Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
********
Поражаюсь, когда девушки смущённо так говорят: "Ой, я на этих фотках такая толстая..." И ведь не скажешь в лицо: "Да фотки тут ни при чём, ты ж всегда такая толстая!"
Это так по-женски - покачать пресс, сделать обертывание пленкой от целлюлита, улечься в постель и прихватить с собой пару булочек и большую кружку сладкого чая.
Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?
Куда вечно девается пульт от телека? Он тайно встречается с флешкой и они дружно ждут ключи от дома.
Сижу расстроенная, подходит дочка, суёт конфетку. Я ей говорю: "У меня взрослые проблемы и этим их не решить". Она уходит, через минуту возвращается с бутылкой вискарика и спрашивает: "А ТАК?
СМС-переписка. Он: "Я был не прав, прости меня". Она: "У меня только один вопрос: как ты копытцами смску напечатать-то смог?!!"
С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.
Сижу дома, смотрю порнуху, ем из банки консервы. Отсутствие мужа дома делает из жены холостяка.
Светлячок
13.06.2013, 21:58
Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог!
*****
Я в субботу в Батуме на пляже чувака видел. На спине наколота картина художника Васнецова «Три богатыря». Отличная можно сказать работа. Только на лошади Алеши Поповича никого нет. Когда чувака спрашивают: - где джигит?- он лениво поднимает руку и показывает подмышку. А там под деревом стоит Алеша и ссытНедобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей..
**********
Срочно продам инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени...
- Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
- Я рано встала!
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим".
Короче, еле багажник закрыл...
Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пила?
- Нет, блин, на работу идти не хотела... Плакала!!!
Жили себе не тужили русские лягушки.
А вот на тебе... Депардье!
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим".
Короче, еле багажник закрыл...
Я тоже вечером решила сбегать за хлебушком. Еле дотащила. :D
Я тоже вечером решила сбегать за хлебушком. Еле дотащила. :D
а хлеб - то купила?:D
а то у меня и такое случается :oops:
а хлеб - то купила?:D
а то у меня и такое случается :oops:
Да вспомнила... По пути к кассе :D.
Три стадии бедности::
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары (евро).
------------------------
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
-----------------------
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
-----------------------
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
-----------------------
Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
-?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!
--------------------------
Секретарша спрашивает у шефа:
- Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
-----------------------
Два рыбака беседуют:
-Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить.
-А я такую, что одна её фотография весила 2 кг!
-----------------------
- Хорошо клюёт в этом озере?
- Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю...
-----------------------
Строительная фирма «Нижний Новгород Строй»...
Рекламный слоган: «МЫ КЛАДЁМ НА СОВЕСТЬ!».
-----------------------
...На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
-----------------------
(Выкрутился)
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!
- Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.
- Конечно, часть улова пришлось продать.
-----------------------
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
- Вот видишь свет?
- Да.
Первая блондинка выключает свет:
- А видишь, теперь нет света, а знаешь, куда он делся?
-Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
- Вот сюда!
-------------------------
(Казусы рекламы)
Опубликованную в нашей газете рекламную строчку «ЕБЕЛЬ для офисов» следует читать «МЕБЕЛЬ для офисов», а не как «Cекретарши общего пользования»!
-------------------------
Поехали два кума на рыбалку. Как полагается напились. Утром встают, сети в поле стоят. Один другому гворит: Ты какого х... сети в поле поставил. Второй отвечает: Ты куда лодку направлял я там и ставил.
Поехали два кума на рыбалку. Как полагается напились. Утром встают, сети в поле стоят. Один другому гворит: Ты какого х... сети в поле поставил. Второй отвечает: Ты куда лодку направлял я там и ставил.
О, так это про моих кумовей :ROFL:
Они в прошлом году поехали на рыбалку с палатками. Приехали - уже темнеть начало. Место вроде то. Решили не слишком близко к воде располагаться. Поставили палатки, отметили это дело, уснули. Утром первый кум вышел, за ним лезет второй. Первый: "Тссс...Только не оборачивайся и не кричи". Второй тихонько вылазит, косит глаза через плечо, а за ними - табун лошадей. :crazy: Вобщем, поставили они палатки посреди пастбища, как оказалось :crazy: Говорят, что как перехали поближе к воде, на пастбище потом еще и коровы пришли :D
- Ты смотрел фильм "Война миров"?
- Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Bз окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектрор вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч...
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
— СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!
-----------------------
— Алло, привет, дорогая, ты где? ...
— Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
— А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...
-----------------------
Начальник — секретарше:
—Машенька соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— Слушаюсь Валерий Константинович.
— Машенька лучше зайдите через "Одноклассники", так быстрей будет!!!
--------------------------
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...
--------------------------
(Поэзия)
Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба — Тебе бы небыло цены...
--------------
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : — Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: — Сфотографироваться?
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...
Командированый в Одессе:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?
Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать. Я только не понимаю, а причём тут я?
Татьяна Тройни
17.06.2013, 12:07
Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила: "Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами". :crazy:
БОЖЕ,ПІДШТОВХНИ МЕНЕ КУДИ ТРЕБА,БО КУДИ НЕ ТРЕБА,Я І САМА ВЛІЗУ
Что-то надоело так всёёё!!!Похоже у меня этот..... как его там, авитаминоз...недосыпоз...деньгопропадос...отпуска нехватоз...
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".
* * *
Европейцы в воскресенье отдыхают дома от тяжелых будней. Русские в понедельник отдыхают на работе от тяжелых выходных.
(маленькие хитрости)
- Фаечка! Запомни моя дорогая: если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке!!!
-----------------------
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...
-----------------------
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет.
-----------------------
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели.
-----------------------
На лекции садоводов.
- Что лучше, огурцы или помидоры? - спрашивает лектор.
- Огурцы! - говорит первый садовод. - Малосольный, хрустящий да под водочку, эх!
- Конечно, огурцы, - вставляет своё слово второй садовод. - Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно раньше.
- Однозначно, огурцы, - говорит третий, - им можно быстро закусить и чистый, а помидор как брызганёт во все стороны...
- А если без водки, - перебивает лектор, - что скажете?
- А пошёл ты со своими овощами, - поднимаются садоводы и покидают зал.
- Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?
Подумалось вот: Популярное политическое выражение: "В сортах гов.а не разбираюсь" в мозгах дачников приобретает иной смысл.:smile:
Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает ее дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой.
Наши дороги - это ямки, лужи и выбоины, связанные одним направлением.
Это для тётек ярлычок на одежде служит для знания того, как за этой вещью ухаживать.
Для меня, как и для остальных 99% мужиков, он для определения, где зад, а где перед.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
.................................................. .........................* * *
В принципе женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
.................................................. .........................* * *
Настоящий мужчина никогда не даст женщине повода для обиды. Но настоящей женщине для обиды повод и не нужен.
Татьяна Тройни
20.06.2013, 17:14
В аптеке:
— У вас есть "АнтиРастолстин"?
— Нет!
— А "ЦеллюлитоИсчезан"?
— Нет!
— А "СамСобойВесПропадан"?
— Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин" :crazy:
Бабушка занимается с 5-летней внучкой:
— Леночка, назови слово из 4-х букв, начинается на «м», заканчивается на «а».
— Мама!
— Правильно, молодец!
— А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на «х».
Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:
— Бабушка, я не буду называть это слово…
Бабушка без всякой задней мысли загадала слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказывает:
— Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Еще он поет…
— Бабушка, а что он еще и поет? :pardon:
Таня поправляется!!!!:Yahoo!::Yahoo!::Yahoo!:
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна.
Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
---------- Post added at 16:18 ---------- Previous post was at 16:17 ----------
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда!!!»
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.
---------- Post added at 16:28 ---------- Previous post was at 16:18 ----------
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
Это еще почему???
В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Так что, ребята, помните - что разбудите, то и получите!
В каждой женщине живёт
Не "живет", а "спит":wink:
В Донецке, два туриста из Львова, так и не смогли объяснить из какой они страны.
Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!!
Штаны снимай!
Теперь трусы.
Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно двух лет писает...
У мамы в среднем болит голова 3 раза в неделю. А папа может в среднем 1 раз в неделю. Вопрос: Для кого у мамы два лишних раза болит голова?
ДТП в Киеве. Во вторник утром в Голосеевском районе города на полном ходу столкнулись Жигули 1-й модели и «Бентли» стоимостью 280 тыс. евро. Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.
- Причина развода с вашим мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Он не признает, что я Богиня
Дети в садике: -Меня в магазине купили.
-А меня с интернета скачали.
-А у нас семья не богатая, ПАПА ВСЁ САМ ДЕЛАЕТ.
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — УДОБНО…
Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Вот и он не смог.
Ах, Одесса!
-У вас есть документы на эту рыбу?
-А шо вам надо, свидетельство о смерти?
Мусорный Ветер
21.06.2013, 22:52
О, вспомнил по теме Бентли.
В салон заходит мужичек пролетарской внешности, глядит на Бентли, подходит менеджер мужичек интересуется ценой
- 400 000 грн
- У-й-ё-ёё!
- Но у нас есть рассрочка на 5 лет
- Исколько будет в месяц?
- 7000 грн
- У-й -ё -ёё!!!
- Может быть Вам имеет смысл посмотреть что нибудь подешевле?
- Смысл то может и есть... Но плита упала именно на такую!
Даааа!!!... - сказала бабка, рассматривая стринги на рынке.... - Случись что...и обосраться некуда.
О, вспомнил по теме Бентли.
И ещё о Бентли:
Пробка. К Бентли подходит водитель Жигулей и стучит в окно. Окно открывается и выглядывает вальяжный водила.
- Слушай, - говорит мужичок, - как твоя машина?
- В смысле?
- Ну, мотор, ходовая...
- Нормально. А ты почему спрашиваешь?
- Да понимаешь, вот смотрю - что-то их не очень берут.
------------------------------------------------------------------------
И что за жизнь!.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина...
Но разговаривать иногда приходится так, словно у меня две судимости...
- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…
- Буду!
Молодой парень устроился на работу продавцом. После первого рабочего дня начальник интересуется: - Ну и сколько клиентов ты обслужил. -Одного. -Только одного?! Ну и на какую сумму он купил? - 104.937 долларов и 17 центов. -Что?! И что же ты ему продал? -Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил как он ее собирается везти. У него была маленькая "Тойота", так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на "Лэнд Крузере". -Ты втюрил человеку, который пришел за крючком моторную лодку и внедорожник?! -Не совсем. Вообще-то он пришел купить упаковку тампонов для жены. Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку
КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хер с ним, с насморком.....
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога! " Из соседней палаты: "Я никого не посылал! "
- Алло, это женская консультация?
- Да!
- Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
не анекдот, но смешно.. :smile:
Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. У вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:
- Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.
У меня О_О, дочь не может поверить своему счастью. Муж небрежно продолжает:
- Завтра начнут разгребать твой стол, заправлю твою кровать, разгребу твой шкаф. Уверен, я не найду ничего необычного.
Тут лицо у дочери резко меняется с ^_^ на О_О, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано.
(потырено в интернете)
(Заботливый сын)
"Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами".
---------------------
(Женская логика)
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
-------------------
(Высшая математика)
Задача:
Допустим, я заняла у тебя 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей и купила две шоколадки по 10. У
меня осталось 30 рублей, я отдала их тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?!
--------------------
Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
-когда доишь быка он улыбается!
--------------------
В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он спросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесотку кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у неё чесалась грудь. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса
облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал его, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.
-------------------
У вас когда–нибудь было такое?
Вы идете по улице и вдруг
понимаете, что идете не в ту
сторону. Но вместо того, чтобы
просто развернуться и пойти в
нужном направлении, вы останавливаетесь, что–то бубните
себе под нос, многозначительно
проверяете телефон или часы.
Можно себя еще полбу хлопнуть, и
сделать лицо, что забыл что–то. И
все для того, чтобы никто на улице не подумал, что вы сумасшедший,
внезапно меняющий направление
своего движения.
---------------------
У одной девушки статус: "Мне пора лишиться действительности..."
я один не правильно прочитал этот статус?)
---------------------
Сидит барышня у стомотолога, он ее готовит, напихал ваты в рот и тут звонит ее мобильник, она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: у нее занят рот, сейчас я кончу она сплюнет и перезвонит!!!!! и ложит трубку!
---------------------
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику; Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик; Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл*дь, Как перед Виталиком не удобно!!!!
----------------------------
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Партия регионов", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
----------------------------
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло два депутата, и один мер. Дети не пострадали.
-----------------------------
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!
---------------------
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: СВЕТА, бля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ???
---------------------
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...
---------------------
Собака отбилась от туристов в Саванне. И наткнулась на льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва…
-------------------
Подходит к молоденькой девушке цыганка и говорит:
- Хорошая, а дай погадаю!
- А вы верите в Бога так, как верю в него я?!
… всем табором отбивались цыгане от свидетельницы Иеговы…
-------------------
Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
-------------------
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...
-------------------
После 15 лет службы священником в приходе был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время:
- Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал:
- Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...
-----------------
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка Вовочка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
-------------------
-Что у вас хохлов язык такой глупый? "Незабаром"...это за баром, или перед баром, или где?!
-Ой а у вас, кацапів, краще? Оце "Сравні"..чи то срав...чи ні?!
-А ещё у вас на вьезде написано матом "Не...уй шастать".
-То вам "Не...уй шастать"...а нам "Нехай щастить"))))
Осторожно))) Говорят дети:
***
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
***
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз)— отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
***
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый!! Спасибо, что ты меня родила.
***
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!!!
— Мама, да я же травку.
***
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой отвечает:
— Зовите меня, Николай первый...
***
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
***
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
***
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло!! Это папина работа? Позовите папу!!!
***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— Мам, где мой такой?
***
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают))
Фразу принёс из садика...
***
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую)
***
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?))
***
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
***
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!"
— Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
— Это нервный тик
— Фима, Вы обманщик и негодяй… а я уже настроилась!
Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже.
Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
— Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!"
Тройственное чувство - это когда в подписи появляется список женских имен, плавно переходящий на крыло.
4 часа утра....Алло?????
–А у вас стадо оленей не пробегало?????
Спокойный ответ:–А ты,чё,отстал?????
Жена - Мужу: " Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную "...
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607-й пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, Сема, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим!..
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор?.. — А тетю Песю, а управдома?
— Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем, наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семен замялся:
— Ой, ви знаете, это всё-таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семен, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...
КАК МАМА ГОТОВИЛА, СТИРАЛА, УБИРАЛА - НИКТО НЕ ВИДЕЛ..., А КАК МАМА СЕЛА ЗА КОМПЬЮТЕР - ВСЕ УВИДЕЛИ...
Приехала вчера с мужем на дачу - полоть... он, глядя на огород, чешет голову и говорит:
- Ох и наeб...мся мы... тут
- "Ну, а я,... как порядочная женщина спросила: "А что... полоть не будем?" =))
Сказали, что в среднем в Украине человек получает 5000 гривен. Я не пойму. Я не человек? Или я не в Украине?!
Это наверное только в России, президент может объявить 2013 год — годом семьи и при этом взять и развестись...
------------------------
Попросив Господа избавиться от врагов, не стоит удивляться исчезновению друзей...
------------------------
-Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок
- ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
------------------------
В Веховной Раде некоторые депутаты, умудряются трудиться в две смены, "бедняги"..., если их вовремя не разбудить....
------------------------
В отпуск уехал один человек, а отдохнул весь коллектив
------------------------
Жизнь сельского жителя или дачника - это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим и своими детьми, которые считают его чужим....
------------------------
- Гражданин ........., я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже пятнадцать лет!
------------------------
Диалог по рации между пилотом и авиадиспетчером. - Диспетчер, алло диспетчер это борт 253 у нас топливо на нуле. - О БОЖЕ, О БОЖЕ борт 253 где вы находитесь? - В четвертом ангаре.
------------------------
Возбуждённая женщина, кричит мужу из спальни:
— Где-же ты, мой принц?
Муж из из туалета:
— Тут я, моя принцесса ненаглядная....на белом скакуне!
-----------------------
Поменяла мужчину - и снова умница , красавица и вкусно готовлю!
-----------------------
Только после первого ДТП я понял, почему лобовое стекло так называется
-----------------------
Чемпионат мира по вежливости 2013, победителем стал луганский дворник-алкаш Петрович, которому не хватало всего двух гривен 28 коп, на опохмел....
-----------------------
Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
-----------------------
- Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше
- У вас есть какие-то особые планы на этот день?
- Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...
- В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.
-----------------------
Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него
Алексей Косенко
30.06.2013, 10:56
— Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
- Фима, а вчера ваша жена вышла из дома и пошла налево!!
-Так это она пошла на роботу.
- А два дня назад, она повернула направо!!
-О, а вот это, она как раз и пошла налево:cry:
- О,крошка! Я больше не могу! - стонал молодой муж. - Три недели подряд я не выдержу!!!
- Ничего другого я готовить не умею, - сурово ответила молодая жена и решительно подвинула мужу тарелку с окрошкой.
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разницы. Давай, наливай!
Алексей Косенко
02.07.2013, 09:48
Жена приходит домой и жалуется мужу.
- Дорогой, у меня так дырка болит от Сережки.
- Муж. И от какого же это Сережки, Иванова или Сидорова?
http://forum.vbios.com/fbbuploads/2013/06/1372230956-7588.jpeg
Алексей Косенко
02.07.2013, 10:58
Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!- Ну и что? Вы ведь тоже...- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?- Так и я от него..
Чоловiк на канапi читае газету, жiнка на кухнi , а донька мие пiдлогу. Тут чоловiк питае у дружини : " Чуеш, а скiльки це вже нашiй донькi рокiв?
Жiнка каже :" А, порахуй! "
Чоловiк :" Та, я, бачу, що пора, того i питаю..."
Светлячок
02.07.2013, 20:46
..Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...
******
К директору заходит начальник отдела:— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?— Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна…
***********
Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга,..... дрались молча.
***********
...Я на этой неделе всего два дня не пил: в субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница...
**********
- Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. — Напомните вашу фамилию.
— Семенов.
— Простатит?
— Нет, Николай.
Жена звонит мужу:
- Солнышко, забежала к тебе на работу, и взяла 500 $ из твоего пиджака.
- Правильно сделала ,дорогая, я там уже три месяца не работаю!!!....
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
- Мааам купи шоколадку!
- А жопа не слипнится???
- Я её в рот класть буду......
Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой: "-Три, четыре, закончили..."
Девушки, которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.
Раньше было "Мир. Труд. Май." а сейчас "Google. Инет. Комп."
Араб говорит хохлушке:"Выходи за меня замуж!Будешь моей седьмой женой!".
"Шо?! Я ещё в очереди за хреном не стояла!"
Блин! Почему у комаров нет такой привычки:"Не жрать после шести!"?
Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь – у мужа... Блин, у мамы проще было!
Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина,четыре буквы?..
И получил самый неожиданный ответ:
- КОЛЯ.
Выхожу из душа с намотанным на голове полотенцем.Муж:
-Из душа?
-Нет,блин,из Индии!!!!!прямым рейсом!!!!!
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж:
-Доктор, а как на счет секса, при беременности? Врач:
-Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей. Муж:
-Это как? Врач:
- Лежишь около норы и воешь...
Жена рожает рыжего ребенка
:ROFL: Из жизни. Я когда родила старшего, мне его принесли - огненно рыжий. И курчавый :shock: На след. сутки неонатолог: "Видел Вашего мужа, думайте, милочка, что будете ему рассказывать - ребенок-то рыжий" :D Рассказывать ничего не пришлось - ребенок - копия папочка. А вот откуда рыжий пигмент в волосах взялся? :pardon:
Тоже из жизни. Мы с мужем темноволосые, рыжих в семьях нет. Когда меня и мою новорожденную рыжеволосую доченьку из роддома забирала свекровь, мне аж поплохело от ее сурово-подозрительного взгляда. А потом, лет через 10 она призналась, что мой муж (её сын) родился таким-же рыжим. :D
Светлячок
03.07.2013, 20:56
ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К КОМПУ… ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ: «ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?» ОТВЕЧАЮ:«СТИРАЮ, СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ»… НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ- РАБЫНЯ ИЗАУРА!
*********
---------- Post added at 19:56 ---------- Previous post was at 19:32 ----------
Встретилa в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса".... Вот теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил... или реальная трагедия...
Алексей Косенко
04.07.2013, 02:02
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: - Это моё поле, здесь я посажу картошку - и уснул.На вторую ночь гладит по спине и говорит: - Тут я посажу капусту - и уснул. На третью ночь жена ему говорит: - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем -
и вашу усталость как рукой снимет...
Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
Если ваш мужчина пошел "налево"…. главное с ним там не встретиться.
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..................)
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
— Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!
Барыня Герасиму:
- Утопил?
- Ага.
- Му-му?
- Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.
Жена мужу — нужно поставить глазок в холодильник,
а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.
муж: - дорогая, ты у меня самая красивая, и хозяйка прекрасная, и ножки стройные...
жена: я очень устала, и секса сегодня не будет!
муж: ... и борщ у тебя кислый, и задница жирная!
:evil:
Всемирный женский конгресс. Повестка дня:
1. Все мужики - сво..!
2. Носить нечего!
3. Разное.
- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.
А вот откуда рыжий пигмент в волосах взялся? :pardon:
От немцев остался... В Великую Отечественную...
Семинар на тему "Как жить в любовных отношениях с вашим мужем". Женщинам предложили взять телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой".
Затем их попросили обменяться телефонами и читать ответы.
Вот некоторые:
1. Кто это?
2. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
3. Я не понимаю, чего ты хочешь?
4. Что ты уже сделала? Я не прощаю тебя на этот раз.
5. ?! ?
6. Не ходи по кругу, просто скажи, сколько тебе нужно?
7. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение, кое- кто умрет.
8. Я просил тебя не пить больше.
9. Чего бы ты ни хотела, ответ — нет.
Существует два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Куда же катится этот мир!"
О, эти удивительные родительские собрания... вход бесплатно, выход 250гривень.
-------------------
Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".
-------------------
Когда мама, накрыв на стол, зовет: "Идите ужинать!", почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.
-------------------
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы
-------------------
В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!" Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
-------------------
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
-------------------
— Изя, тебе пять или шесть ложечек сахару?
— Три, но шоб я видел.
От немцев остался... В Великую Отечественную...
:crazy: Скорее, от монголо-татар. Немцы за Урал не ходили. :pardon:
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логикa". На толстой: "Женская логика. Том первый".
http://www.anepedia.org/res/img/1-1tr.gif
В тещином телефоне нашел необычный контакт: "Овощ".
Не выдержал, позвонил. Оказалось себе.
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?".
Он будет жрать вместе с тобой
Мужей, на время отсутствия жён, надо сдавать в приют, как домашних животных.
И накормлены, и под присмотром.
А директор приюта, в идеале - теща.
Пришел домой, смотрю: моя сидит - перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже на "Форуме"!
- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.
- Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками?
- А я переворачиваюсь.
Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят!
Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны
Карениной": Никогда еще я так не ждал поезда.
Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.
- А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь.
- Да я отвечаю - это вкусно! В Таиланде все их едят. "Жареные гусеницы" называется!
- Да-а Петрович, и на чем теперь наш трактор-то будет ездить?!
Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи.
Они не видят, что я свой?
Прежде чем уехать в командировку, муж провёл с женой профилактическую работу.
Сводил на «Отелло».:shock:
- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
- Да, и уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
Инженерр
11.07.2013, 17:40
- Сёма, тебе сколько ложек сахара класть?
-Три. Но только так, ЧТОБЫ Я ВИДЕЛ!
------------------------------------------------
-Мойша, нас сегодня позвали на свадьбу и на похороны, куда пойдём?
-Давай на похороны. Всё то же самое, только подарок дарить не нужно.
Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой…
Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама
- Ну и что, одень плащ!..
Жена возвращается домой и видит на двери подъезда объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Заходит домой, спрашивает мужа:
- Чего так низко оценил?
- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400.
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Спрашивает жену:
- Ты чего? Я тебя на несколько тысяч оценил, а ты меня?
- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10.
Она:
- Секс только после свадьбы!
-Он:
- Как замуж выйдешь - звони!
- Полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
- Может книжка у них?
Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.
Мечта всех женщин на планете, сделать дома уборку и нажать кнопку:"Сохранить!"
Составил годовой очет о сексе с женой. Он выглядел так:
Секс — 12 раз.
Причины им не заниматься:
“Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
“Я устала” — 50 раз.
“Я не в настроении” — 44 раза.
“У меня критические дни” — 27 раз.
“У меня дико болит голова” — 23 раза.
“Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
«Еще слишком рано” — 19 раз.
“Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
“Мне больно” — 17 раз.
“У меня маска и бигуди” — 17 раз.
“Мне слишком жарко” — 16 раз.
“Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
“Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
“Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
“Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
“Соседи услышат” — 4 раза.
Мечта всех женщин на планете, сделать дома уборку и нажать кнопку:"Сохранить!"
Да! Да! Да! :Bravo:
Мечта всех женщин на планете, сделать дома уборку и нажать кнопку:"Сохранить!":
Да! Да! Да! :Bravo:
Из єтой же серии. Мальчишка смотрит боевик, где сурервуменшу вот вот догонят, убьют, изнасилуют, взорвут, растреляют...
-СОХРАНЯЙСЯ, ДУРА!
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Пост ДАИ, даишнк видит по трассе еле сунет машина. Останавливает, за Рулем женщина преклонного возроста,спрашивает ,что случилось,она отвечает что стоит табличка с ограниченим скорости 25,даишник обьясняет что это номер трассы по которой они едут,потом он обращает внимание на подруг которые сидят зеленые с круглыми глазами и спашивает все ли у них впорядке ,на что женщина отвечает ,что сейчас все будет в норме,просто мы сьехали с трассы,где была такая же табличка с надписью 200.
- Папа, купи мне кота.
- Нет! Он будет срать по углам.
- Тогда тигрёнка.
- Тогда мы будем срать по углам .
Жена:
-О чём ты с соседкой болтал?
Муж:
-Так,о погоде.
-Запомни,синоптик,ещё раз с ней рядом увижу-без штормового предупреждения выпадешь в осадок!!!
Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
У меня голова как аэропорт... Из неё постоянно что-то вылетает!
Забегает маньяк в автобус и кричит:
-Сейчас всех изнасилую! Девушка:
-Отпустите хотя бы бабушек! Бабулька девушке:
- Слышь, рот закрой, сказал всех- значит всех...
Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50р., — полы помыть — 50р. и т. д. секс 100р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся. — 100р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она:
— Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он:
— Ты чё ищешь? Она:
— 30 рублей тебе занять
Ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз. P.S. За конем - тоже.
Из милицейского протокола:
"Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой и нецензурно восхищался ее красотой".
Бойфренд дочки, каже її батькові:
- Ваша дочка щойно погодилася стати моєю дружиною.
- Сам винен. Нєфіг було ходити сюди щовечора!
Вирішила бабця діда спокусити:
- Дід, а твій барбос ще гавкає?
- Гавкає.
На ранок бабця розчаровано:
- А казав, що він у тебе ще гавкає ...
- Та він гавкає, тільки з будки не вилазить
алло,справочная,не подскажете ,где можно купить Виагру для женщины,отвечают-такая Виагра продается в любом ювелирном магазине!
Папа Карло в задумчивости смотрел на бревно... Положение плода было неправильным.
На свадьбу Буратино Пьеро прислал телеграмму: "Поздравляю, вы прекрасная пара! В постели Мальвина - бревно-бревном!"
..мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!
Вчера во время игры в карты безнаказанно назвала мужа 10 раз дураком...
сегодня сижу и думаю может ему в домино сыграть предложить...
Сын пишет матери письмо из Африки-Дорогая мама пока я был в командировке Машка родила мне сына,он родился белый,но так как у нее не было молока и его кормила черная женщина он почернел.Мать отвечает-дорогой сын ,когда ты родился у меня тоже не было молока и тебя выкормила корова,но рога у тебя выросли только на 33 году жизни!:D
- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Бегу!
ВалентинкаЯ
17.07.2013, 13:35
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.
Если характера нет - не будет и печени.
- Хватит пить!
- Я не пью... Я дезинфицирую душевные раны!
Да, я худею! А вас, грудь, я попрошу остаться!
Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет!
-Дорогая, а что у нас сегодня на ужин будет?
-Сегодня на ужин, милый, грузинское блюдо- ЖРИЧЁДАЛИ !!!
ЧОЛОВІКОМ БУТИ ЛЕГШЕ ТОМУ ЩО ...
1. Твоя телефонна розмова триває 30 сек.
2. У фільмах голими набагато частіше показують жінок.
3. Для тижневої відпустки тобі вистачає однієї валізи.
4. Черга в туалет коротше на 80%.
6. Ти сам можеш відкрити всі пляшки.
7. Старим друзям глибоко плювати на зміни у твоїй вазі.
8. Форма твоєї попи не має ніякого значення для працевлаштування.
10. Всі твої оргазми справжні.
11. Тобі не потрібно завжди тягати з собою цілу сумку украй необхідних предметів.
12. Гараж і пульт телевізора - твої і тільки твої.
13. Тобі не потрібно голити нічого, що знаходиться нижче шиї.
14. Якщо ти 34-річний холостяк, ніхто не звертає на це уваги.
15. Всі проблеми улагоджуються квітами.
16. Ти думаєш про секс 90% часу, вільного від сну.
17. Трьох пар взуття тобі більш ніж достатньо.
18. Ти можеш зняти майку, якщо тобі жарко.
19. Тобі наплювати, чи помітили навколишні твою нову зачіску.
20. Весь місяць у тебе однаковий настрій.
21. Ти ніколи не поїдеш на іншу заправку тільки тому, що ця - "противна".
22. Люди ніколи не витріщаються на твої груди, коли ти розмовляєш з ними.
23. Якщо інший мужик з'явився на вечірці одягненим так само, як і ти, ви можете стати кращими друзями
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у
любого другого источника питания.
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!
Сегодня в личку мне написал не знакомый мужчина:"Детка, что на тебе?" Не долго думая, я написала:"2 убийства и грабеж." ...До сих пор молчит, странный какой-то...!
- Доктор, скажите у меня грипп?
- Да, свиной!
- Почему?
- Только свинья могла вызвать скорую в 4:00 утра, с температурой 36,7
Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было..
Добре було би звечора ставити гаманець на зарядку. Зранку встаєш, перевіряєш — повний!
Їде забита маршрутка! В блондинки дзвонить телефон. Вона починає ритися в сумочці. Довго перебирає все догори ногами, але не знаходить. Пауза ... Потім знову починає дзвонити , і знову починає ритися в сумочці. Після 20 секунд пошуку видає фразу, яка звалила усіх наповал:
- Напевно вдома забула!;
Сидить мужик біля річки труси пере:
- Важко стало жити! Навіть власній дупі вірити не можна! Думав тільки пукну…
Тільки українці на питання «Ти Куди?» Відповідають «Зараз прийду»
І що за життя! ... . Я досить скромна і вихована жінка ...
Але розмовляти іноді доводиться так ... немов у мене дві судимості ..
Китайські мудреці стверджують: на спині сплять святі, на животі - грішниці, на правому боці - цариці, на лівому - мудрі жінки. Вже тиждень перевертаюся - не можу визначитись.
---------- Post added at 00:14 ---------- Previous post was at 00:12 ----------
Ще трішки про мужчин:...
Чоловік приходить додому пізно - Коханку завів, скотина?
Чоловік приходить додому рано - А працювати за тебе, ледащо, хто буде?
Чоловік дуже багато працює - Треба ще подивитися на цю твою роботу!
Чоловік мало працює - Сім'ю нагодувати не можеш, урод!
Чоловік мало отримує - З твоєї зарплати навіть кішці гадити нічим!
Чоловік багато одержує - При таких грошах уявляю, яка заначка!
Чоловік багато отримує, але мало працює - Я за бандита заміж не збиралася!
Чоловік мало отримує, але багато працює - Таких дурнів ще пошукати треба, щоб за такі гроші так ішачили!
Чоловік мало працює і мало отримує - до чого дружину довів - на вулицю нема в чому вийти!
Чоловік багато працює і багато отримує - при таких грошах дружина в одній шубі третій день ходить!
Чоловік не допомагає по будинку - я тобі в доморобітниці не наймалася!
Чоловік допомагає по будинку - Краще б ти на дивані лежав, чорт косорукий!
Чоловік не дарує квіти - Як у свекрухи день народження - так їй мімози!
Чоловік дарує квіти - Вася своїй клумбу посадив, а цей на три гвоздички розщедрився!
Чоловік не говорить ласкаві слова - правильно мама говорила, вони тільки до весілля такі ласкаві!
Чоловік говорить ласкаві слова - Це яка ж *** тебе таким словам навчила?
А знаете ли вы, что у самого близорукого из наших министров зрение лучше, чем у любого обычного гражданина Украины?! Только они в состоянии различить изменения к лучшему.
Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Даа, ронял вас аист по дороге!"
Жена мужу звонит и говорит:
- У меня машина не заводится. Кажется,в карбюратор вода попала. Муж:
- Ой,какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь,где карбюратор находится?
- Да,в машине.
- А где машина?
- В озере...
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Муж — компьютеру:
— Представь, она разговаривает с телевизором!
Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит из уст мужа: — «Девочка моя!», — «Ты че мать?!»… и наконец — «Совсем бабка с ума сошла?!»
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? …
- А ты что думала, ты – ушла, и жизнь после этого остановилась?
Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня:— Ну, ты мне и на советовала:— А что такое?— Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал.
"Господи ,пошли мне хорошего мужа или любовника стоящего..." Ответ с небес : " Ты хотя бы отключи интернет и из дома - то выйди..."
Вчера приготовила мужу ужин … Он принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить… Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю!!
МУЖЧИНА помни:Больше 4 - ёх дам не имеет даже карточная колода.... ЖЕНЩИНА знай : в колоде - 4 короля...4 вальта....4 туза....
- Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— Весы подойдут?
Асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.
Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.
Кума, у меня за спиной бутылка вискаря!!! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, кума, думаааай!!!
Из брачного объявления: "Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс".
— Представляем вашему вниманию костюм ГАИшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
— А к чему юбка? Почему губы накрашены?
— А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
— Я сегодня не выспался...
— А причина?
— Причина тоже не выспалась.
Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад.
Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня течет "Хенесси", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в роуминге, а в подъезде убирается сам глава Администрации!
Алексей Косенко
20.07.2013, 01:12
Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе... - Да, милый? - Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... -? - Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос. - Я тебя слушаю, радость моя! - А как тебя зовут?
- А как тебя зовут?
Из этой же серии: - Я забула, як тебе звати?
- А на коли тобі треба?
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала, что с икрой...
Жена:
- Кручусь, как дура в колесе! Муж:
- Не дура, а белка.
- У белки шуба есть, а я как дура.
Расставаясь они оба плакали! Он уезжал на неделю в командировку. Она в деревню к маме! Полной неожиданностью была встреча через 3 дня в ЕГИПТЕ на пляже!!!!!!!!
Алексей Косенко
23.07.2013, 23:39
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и смотрящих на пирожное, одинаковый взгляд?
КАК ПЯТЬ ПАКЕТОВ С ПРОДУКТАМИ ТАЩИТЬ-ЭТО НОРМАЛЬНО, А КАК ЗАМАТЕРИЛАСЬ-"ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!"
Она познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам, через год она узнала, что квартира его.
По жизни вместе идут те люди, чьим тараканам по пути)))
Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.
Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу...
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...
- Чай, кофе?
- А есть что-нибудь покрепче?
- Могу дать орех.
- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?!
Сотрудники милиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них пешком по воде.
В грузинской школе идет урок русского языка.
— Гоги, разбери предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее, а "баня"... — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не "5"?
— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!
Ирина - георгина
24.07.2013, 10:49
Жалуюсь на погоду - холодно. А в мае было слишком жарко.)))
И вспомнился анекдот.: Едут два мужика в купе. Окно открыто.
Один, ноющим голосом: - Ой, холодно, холодно, сквозняк, холодно!
Второй встает, закрывает окно.
Первый: - Ой, жарко, жарко, душно, жарко!
Второй: - На тебя не угодишь.
Первый, ноющим голосом: - Ой, какой ты ну-у-у-удный!))))
Вчера у кумы пила самогон.......На утро,как заново родилась!
-Как это?...В капусте, блин, нашли..
В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это я под машину попал.
...- Ленка..ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивой! Когда я прихожу домой из бара, муж мне все время говорит: "О! Пришлааааа, красавица!!"
Я пытаюсь потерять вес, но он все время меня находит..
Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое- как я, зараза, нахожу туда вход?!
Пап, купи мне маленькую собачку!
– Нет!
– Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!!
„Бъет, значит, любит!” - подумал муж, вытирая слезы и рассматривая синяки в зеркале.
- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат.
Из рассказа Дины Рубиной на встрече с читателями в Киеве:
"Одесса. Я зашла в вагон пустого трамвая.., опустила взгляд и на спинке сиденья впереди себя увидела процарапанное: "Все муЩины - обманщики и притворщики", а чуть ниже: "Вы, Розочка, тоже не ангел"
Иностранцу никогда не понять,как можно начистить репу двум хренам и настучать по тыкве одному перцу.
Поки ви будете пам'ятати укранську, ваше життя в Чехії буде веселе:
"Вонявки" в перекладі з чеської духи,
"черстві потравіни" - свіжі продукти,
"падло з бидлом на плавідле" - ставний хлопець з веслом на човні і інші приколи ...
Кажуть, що кілька років тому українські туристи ржали до гикавки, дивлячись на рекламні щити "Кока-коли". Там красувалася традиційна замерзла пляшечка, а напис на щиті : "Доконали тварь!" Гикаючі від сміху українці не відразу і розуміли, що в перекладі з чеської цей напис це всього лише потужний рекламний слоган - "Досконале творіння!".
У Празі над входом до деяких розважальних закладів красується напис - "Дівки даром". Уявляєте, як обламуються наші мужики, коли дізнаються, що означає це всього лише, що дівчата не платять за вхід!
А ще житловий будинок - "барак", привіт подружка - "Ахой перделка" ...
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!!!
Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам...
через год узнала, что квартира его. . .
Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!
Вчера приготовила мужу завтрак... .
Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю... !
Раньше питалась у телека, теперь - у компа.. Отсюда вывод : - КУДА ШАГНЁТ ПРОГРЕСС, ТУДА ДВИНЕТ И СТОЛОВАЯ...
Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!
— Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…
Самая лучшая рифма к слову "работать" – "не надо".
Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит мужа наконец-то выбросить бутылку, ножницы и скотч и купить нормальные презервативы.
Вот так сядешь и думаешь:
«Ё — моё! »…
А потом выпьешь и думаешь:
«Ну и хрен с ним! »
В аптеке парень стоит у витрины в задумчивости... Продавец:
-....Вам презервативы ??!
-Поздно....,две упаковки памперсов дайте...
-Мамо!!!. . .
- Шо доню???. . .
- А вiн мене, Кобилою назвав!!!. . .
- А ти Шо???. . .
- А я йому Копитом в Башню i давай Ржати!
Всё население нашей страны делится на две группы - те, кто не любит депутатов Верховной Рады и депутаты Верховной Рады.
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился!
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.
-Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина. У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
Мужчине непременно нужна жена - ведь не всё можно свалить на правительство.
Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
- 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необъяснимо, это необъяснимо!!!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу... начинаю доить дальше. Тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена... ну необъяснимо!!!
djordjiya
29.07.2013, 19:13
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром?
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и гомосек.
Худенькие девушки думают, что они полные.
Полненькие думают, что они жирные.
А жирная тигровые лосины напялила - и красавица!
-Знаешь, что самое обидное когда варишь пельмени?
-Что они развариваются?
-Нет.
-Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...
Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.
Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.
:good: :ROFL::Bravo: а академики по четным будут академиками , а по не четным зверя бить!:
Экзамен в сельскохозяйственном:
-Вы директор совхоза. И у вас неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в своё оправдание?
-Ну, плохие погодные условия...
-А что-нибудь посвежее?
-Ну. забыли посадить.
Лето. Работа.
-Я не знаю. Я завтра в отпуск ухожу.
- Я не знаю. Я вчера из отпуска вышла.
- Пааап, а что такое мужчина?
- Ну... Это сильный человек,который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!
Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой - вытирать пыль. Одним глазом следить за детьми, вторым - за сериалом. Ногой мыть пол и при этом поддерживать трубку плечом и говорить подруге нет я обсолютно не занята!
Субботнее утро... Теплая постель... Сладкий сон... Вдруг - удар по голове пультом:
— Кучимутики!
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще,
а цирковой велосипед достался сыну.
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
Один приятель спрашивает другого:
- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.
Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
Татьяна Тройни
31.07.2013, 13:14
советы нам на далёёёёкое будущее:
Как заниматься любовью - 10 полезных советов для людей преклонного возраста:
1.Haденьте очки и убедитесь, что Ваш партнёр уже находится в постели
2. Установите таймер на 3 минуты на случай, если Вы вдруг задремлете
во время процесса.
3. Создайте атмосферу освещением (включите свет на полную мощность!)
4. Прежде чем начать, установите номер 911 [номер полиции и скорой помощи] на режим скоростного дозвона.
5. Если Вам трудно запомнить имя Вашего партнёра, запишите его на руке.
6. Держите рядом клей для фиксации зубного протеза, чтобы после всего
не искать свои зубы под кроватью.
7. Держите обезбoливающее средство наготове на случай, если Вам таки удастся завершить процесс.
8. Издавайте любые приятные Вам звуки. Не стесняйтесь, Ваши соседи - тоже глухие.
9. Если сработает, обзвоните всех своих знакомых и поделитесь хорошей новостью.
10. И даже не помышляйте повторить это дважды.
"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!
Да что Wi-Fi… Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!
Ищу энергичного мужчину. О себе: 10 гектаров огорода.
Ирина - георгина
01.08.2013, 09:16
Мужика уволили с работы, денег нет, жена ушла. Решил повеситься.
Стал на табурет, и взгляд упал на шкаф. А там - недопитая бутылка коньяка и недокуренная пачка сигарет. Сел. Выпил. Закурил.
"А жизнь-то налаживается!":roll:
Вывод: всегда оставляйте немного коньяка "на черный день".:D
Кстати, любителям попугаться:
ученые назвали новую дату конца света - 13.13.2013! :shock:
Татьяна Тройни
01.08.2013, 10:19
Идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться. :razz:
По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом. :crazy:
В аптеке:
— У вас есть "АнтиРастолстин"?
— Нет!
— А "ЦеллюлитоИсчезан"?
— Нет!
— А "СамСобойВесПропадан"?
— Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин" :mad:
Бабушка занимается с 5-летней внучкой:
— Леночка, назови слово из 4-х букв, начинается на «м», заканчивается на «а».
— Мама!
— Правильно, молодец!
— А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на «х».
Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:
— Бабушка, я не буду называть это слово…
Бабушка без всякой задней мысли загадала слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказывает:
— Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Еще он поет…
— Бабушка, а что он еще и поет?
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. Выходит из ванной муж и говорит: "Ну, не надо поклонов, скажи просто — доброе утро". :twisted:
Мечтательница
01.08.2013, 10:52
Ищу энергичного мужчину. О себе: 10 гектаров огорода.-ну очень понравилось!!! прямо про меня
Ищу энергичного мужчину. О себе: 10 гектаров огорода.-ну очень понравилось!!! прямо про меня
Лена, зачастую бывает так, что когда "энергичный" мужчина, наконец, появляется, то к проблеме 10 га добавляется и эта проблема :smile:
Лучшие воспитатели — это мужчины. Никто, кроме них, не сможет научить, женщину, рассчитывать только на себя!
Если ты упадешь, лучшая подруга обязательно тебя поднимет........ как только перестанет ржать
- А правда что у вас в РОССИИ медведи прямо по дорогам бродят?
- Врут! Конечно, врут! Нет у нас никаких дорог!!!
Дама с @.
- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.
Выносила мусор. Соседи подумали, что переезжаю...
- Теперь мне знакомы материнские чувства и волнения!
- Откуда???
- Если раньше мне мама перед выходом на улицу говорила: "Не разговаривай с незнакомыми людьми, не поднимай незнакомые предметы!", то теперь я говорю маме перед входом в интернет "Не ведись на всплывающие окна, не скачивай незнакомые файлы!".
Глупо откладывать деньги на чёрный день, лучше инвестировать в светлые.
-Ну,батя, жениться буду! Кого же берёшь сынок?
-Да, Вальку Мотькину. Ой, не бери сынок, знаешь... А. ладно!
-Признаюсь. Согрешил я в молодости. Короче - она твоя сестра.
-Ну, тогда Ольку- соседку. Не, и она твоя сестра.
-Тут мать не выдержала и подаёт голос: Да бери, сынок, какую хочешь.
-Он, всё равно, не твой отец.
Муж звонит жене:
— Ты где?
— В норе…
— Где???
— Ну в норе, которую ты мне купил!!!
— Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил…
Дочь просыпается в 3 часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим...
Якби в Україні за крадіжки відрубали руки, то у Верховній раді були б не кнопки, а педалі...
Муж - жене:
- Зайчик, начни хотя бы бегать по утрам…
- Если я выбегу, то уже не ВЕРНУСЬ!!!
Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: "Будешь жить, как в Раю". Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!
Скоро опять 1 сентября..... Даже пятница 13-го звучит не так страшно...
—
Скоро опять 1 сентября..... Даже пятница 13-го звучит не так страшно...
это обо мне :good:
оказывается я не одинока
уже август :shock:
Табличка на заборе: "Осторожно, во дворе злая собака.
Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".
- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?
- Да.
- Она мне сказала, что ты пить бросил.
- Знаю, она мне тоже сказала.
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником,
направьте струю воздуха на себя и закройте глаза.
А вопли жены сойдут за крики чаек.
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых б... Такими мы будем через 10 лет...
— Дура, это же зеркало!!!
— Я вчера почти трезвая была!
— Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глаза"?
Маленькая хитрость - если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.
Причина развода с вашим мужем?
-У нас не совпали религиозные взгляды...
-В смысле???
-Он не признавал,что я БОГИНЯ....
- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных. Конь- як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами...
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— Оп-паньки, так её варить надо…
В зале суда..........
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену ??
— А я не знал, что она тонет… Орала как обычно...
Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.
Если выпить стопку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души...
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого... не вспомнишь!
Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить!!!
Между пунктами "осознать проблему" и "принять решение" у нас, у женщин, часто присутствует пункт "поплакать", а вдруг поможет...
Еду я с огроооммного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю двести гривен, берет, закрывается дверь, приезжаю... понимаю, что ехал в лифте...
В магазине одежды:
- Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пальто?
-Нет. Только на 60,70 и 80 килограммов.
---------- Post added at 21:30 ---------- Previous post was at 21:27 ----------
На дне рождения один из гостей спрашивает хозяйку:
-А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
-А он так на всех смотрит, кто ест из его миски.
- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
Жена возвращается домой, проходит в комнату:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху.
Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут!
А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...
Татьяна Тройни
06.08.2013, 15:24
Юр, поди и заикаться начинают. :D Хоть бы не мочились потом в постель:pardon:
Только женщина способна недоуменно повести бёдрами.
"Человек рождается для счастья, как птица для полета!" - любят
позлорадствовать пингвины и страусы.
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Если человек - талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая
же ситуация.
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо,
как мокрое полотенце.
Продаю дрова! Наломала.
У хороших мужчин, как правило, есть один недостаток - они все какие-то женатые..
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
У каждой девушки в шкафу есть колготки под названием "ну, под штанами всё равно не видно".
Не уверен -- не обнимай!
Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!
Невероятный случай! Утонула Вера Николаевна Брошкина. Неверятно - ведь она по гороскопу Рыба, в постели бревно, и как человек - дерьмо :D
Юр, поди и заикаться начинают.
Таня - что то в последнее время мне приличного ничего не попадается...
Вот и перехожу на не свойственную мне пошлятину...
Согласен, надо глубже искать ,а то и до потери квалификации недалеко...:fool:
Может такое лучше?
Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ничего не понял...
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!
Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок"
открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали...
Татьяна Тройни
06.08.2013, 16:45
Юрочка, ну что ты? Я просто представила этот ужас мужской :D:friends:http://fantasyflash.ru/smiles/kosichki/image/d37.gif (http://fantasyflash.ru/smiles/index.php?kont=kosichki&n=1)
Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние! "
Внизу - надпись карандашом: "Пробовал и то, и другое. Разница — огромная!"
Две одесситки:
- Кларочка! Неужели ты ничего не заметила?!
- Не,а шо?
- Так я ж сегодня в салон красоты ходила!
- И шо,закрыто было?
Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: "Тебя интересует только одно", а ты не можешь вспомнить что.
http://s23.postimg.org/d8d7s1g87/image.jpg (http://postimg.org/image/d8d7s1g87/)
- Антон, мне нужен твой совет.
- Давай, Люся.
- Поняла. Спасибо!
Татьяна Тройни
09.08.2013, 14:50
Человек выходит на обочину, 'голосует', и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Водитель: - Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.
Пассажир: - Какой еще Рабинович?
Пассажир: - Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
- Ну, знаете, иногда так не получается.
- У Рабиновича все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея.
Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
- Ну и ну!
- Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения. Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я.
Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
- Вот это человек!
- А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Рабинович- то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли...
- Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
- Вообще-то, я никогда его не встречал.
- Откуда же вы столько про него знаете?!
- Я женился на его вдове.
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?
-------------------
Мое утро начинается так " Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать...!"
-------------------
Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!
-------------------
- Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!
-------------------
Странное существо - человек.
Бьет, потому что любит. Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье
-------------------
Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.
-------------------
Некоторые пешеходы так нагло переходят
дорогу, как будто сохранились перед
зеброй.
-------------------
- Володька, приезжай к нам на дачу!
- Да нет, спасибо...
- Зря. Тут пивко, креветки, клёвые тёлочки. Красотища!
- Тесть! Я больше не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
-------------------
Учитель биологии в самой крутой школе столицы, целый урок доказывала детям, что ягуар – это животное.!
-------------------
-Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
-Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
-Нет. Она чистит любые клубни!
-Но как?
-Как, как... Матерится и чистит!
---------- Post added at 03:39 ---------- Previous post was at 03:22 ----------
Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это
по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов.
Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!
---------- Post added at 03:43 ---------- Previous post was at 03:39 ----------
Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
- Почему вы не хотите, чтобы я женился на вашеи дочери? Я же
не пью, не курю, много зарабатываю!!!
- Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример.
---------- Post added at 03:46 ---------- Previous post was at 03:43 ----------
Как всегда - светофор, запор сзади врезается в ПОРШ, выбегает "автор"
весь в цепях и т.д., подходит к водителю, там мужичок в фуфайке,
в очках в роговой оправе, в ушанке и т.п. Ему авторитет: "Ну че, козел,
че делать будем." Мужичок спокойно достает мобильный, набирает номер,
через три минуты подъезжают четыре Джипа, выходят несколько человек:
"Ну, ни хрена, дядя Вань, он вам передок помял."
---------- Post added at 03:49 ---------- Previous post was at 03:46 ----------
Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
Блондинка бере участь у конкурсі з призом в 1 млн. євро.
Їй задають такі питання:
1) Скільки тривала столітня війна?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускає питання
2) У якій країні винайшли панами?
а) Бразилія б) Чилі в) Панама г) Еквадор
Блондинка просить допомоги у студентів Університету
3) У якому місяці відзначається Жовтнева революція?
а) Січень б) Вересень с) Жовтень д) Листопад
Блондинка просить допомогу у залу.
4) Як звуть короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануель
Блондинка дістає гадальні карти.
5) Від якої тварини походить назва Канарських островів?
а) Канарка б) Кенгуру с) Тюлень г) Щур
Блондинка виходить з гри.
Якщо ти вважаєш себе розумним (-ою) і посміявся (-лась) над блондинкою, то почитай правильні відповіді:
1) Столітня війна тривала 116 років з 1337 по 1453 рік.
2) Панами винайшли в Еквадорі.
3) Жовтнева революція відзначається в листопаді.
4) Ім'я короля Георга - Альберт. Він поміняв його в 1936 році.
5) Hазва Канарських островів походить від тюленя. латинська
назва островів Insukaria Canaria означає острів тюленів.
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
Коррупционер М. сбежал из-под ареста через туалет. И туалет был явно платный.
"Який тісний світ." - Думав лікар, призначаючи даїшнику по шість клізм на день.
---------- Post added at 12:49 ---------- Previous post was at 12:44 ----------
Подвиг XX століття - ''Заради тебе, я зірку з неба дістану"
Подвиг XXI століття - ''Заради тебе, я видалю свою сторінку Вконтакті"
---------- Post added at 12:51 ---------- Previous post was at 12:49 ----------
Коньяк визнаний ліками - все, я на лікарняному!
---------- Post added at 12:56 ---------- Previous post was at 12:51 ----------
Спілкування 21 століття: - мб в сп? - хз.. - ну пж! - лан. - спс. - нз. - хд. - лю.
---------- Post added at 12:57 ---------- Previous post was at 12:56 ----------
Будь ласка, сигарети and сірники. Нічого, що я англійською?
---------- Post added at 13:02 ---------- Previous post was at 12:57 ----------
Вчителька біології весь урок доводила дітям олігархів, що ягуар - це тварина
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!
- Выдыхай, бобер, выдыхай!
Старинный, но такой милый анек. :smile:
Выдыхай, бобер, выдыхай!:ROFL::ROFL::ROFL:
Рано вышла замуж-ДУРА… Не вышла замуж-ДУРА… Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ… Рано родила-ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься- БОТАН… Не учишься- РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ....
Разговор друзей:
— Как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина!
Ирина - георгина
12.08.2013, 10:54
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
Вспомнился рассказ знакомой :
В уголке детсадовской группы стоит худенький и мелкий мальчишечка-очкарик. К нему подходит толстенькая крупная девочка:
- Давай играть в слона.
- Давай.
- Становись на четвереньки.
Мальчишечка становится на четвереньки, деваха садится ему на спину. Руки-ноги у пацаненка тут же разъезжаются и он плюхается на пузо.
Деваха, вставая:
- Ну не хочешь, как хочешь.:D
Татьяна Тройни
12.08.2013, 11:32
Слышу, все чего-то покупают:кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я за хлебушком! :crazy:
-Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?:pardon:
Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....
Иногда так хочется некоторых поздравить !:mad:
Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.:D
-Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила
-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!:razz:
Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте, дорогие вы наши!
У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали неотложку.
Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов":ROFL:
Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура.
ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел.
Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!
- Дівчино, вашій мамі зять не потрібен?
- Ні, ми ще того не доїли.
Мужчины хитрые!!!!!.... написали песню
"Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай,
я назову тебя солнышком, только везде успевай!"
......Нет бы придумать:
"Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи,
Я назову черепашкою, ты никуда не спеши!".......)))
Звоню КУМЕ:
- Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
- Ты как- то странно произносишь слово"коньяк"
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
- Чай, кофе?
- Нет, спасибо, розетку и вай-фай.
Если Жизненный опыт начинает Вам подсказывать - значит Жить осталось недолго.
Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.
Ну с этим летом все ясно, интересно, как осень выпендрится в этот раз.
Задание дочери по рисованию в 5 классе: Нарисовать инопланетянина.
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике:
ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!
Пришла в 5 утра!!! Муж с порога: "чё пришла?????" Я растерялась и говорю: "Позавтракать!"
Подруга сказала: «Ну всё! Щас спою!» И ведь споила, зараза!
Лето...солнце...море...пляж....дети...сумки...муж. ..багаж...номер...койка...душ...галдеж....был ли отпуск фиг поймешь!!!!!
Весілля в церкві. Все проходить нормально. Вкінці наречений підходить до попа і каже:
- Скільки я Вам винен?
- Дайте мені стільки грошей, наскільки красива ваша дружина.
Наречений суне руку в кишеню, дістає 10 центів і дає попу.
Поп в подиві підходить до нареченої, піднімає фату, знову підходить до нареченого і дає 9 центів здачі.
---------- Post added at 20:33 ---------- Previous post was at 20:32 ----------
- Чому в Україні немає м'яса?
- Тому, що свині вийшли в люди, корови вийшли заміж, козли одружилися, барани захистили десертацію і управляють країною, а кури подохли зі сміху.
---------- Post added at 20:34 ---------- Previous post was at 20:33 ----------
Мужик поскаржився другу, що у нього болить рука. Друг йому говорить:
- А ось тут в магазині автомат поставили, і він по одному аналізу сечі за десятку визначає що з тобою, та ще й рекомендації дає. Спробуй!
Ну, мужик думає: "Не може бути", але перевірити треба; попісявв в баночку, приніс. Засунув десятку, залив сечу в спеціальний отвір, автомат зашарудів, на ньому загорілися вогники, і вискочив папірець. Там надруковано:
"У вас звичний вивих ліктя. Робіть теплий компрес, уникайте підняття тягарів. Через 2 тижні все повинно пройти ".
Мужик думає: "Ні фіга, до чого дійшла техніка!" Всю дорогу додому думав, може, все-таки цей агрегат можна перехитрити? Вдома попросив дружину пописати трохи в баночку, потім дочку, змішав все це, знайшов у котячому туалеті какашку, кинув туди, розбавив водою з-під крана і на довершення ще й кінчив туди.
Ну, думає, тримайся, робот хренов, ні в життя нічого не вгадаєш!
Приходить в магазин, кидає в автомат десятку, заливає свою пекельну суміш і чекає. Автомат знову зашарудів, знову загорілися різнокольорові лампочки, і, як годиться. вискочив папірець. Бере його мужик і читає:
"У вашій воді занадто багато заліза. Купуйте спеціальний фільтр. У вашої кішки глисти. Купіть пігулки в вет. лікарні. Ваша дочка нюхає кокаїн. Швидше відправте її в реабілітаційну клініку. Ваша дружина вагітна близнюками. Батько не ви. Знайдіть хорошого адвоката. Ну а сам-то ти, мужик, якщо не перестанеш дрочити, вивих ніколи не вилікуєш. І перестань
рвані гроші сюди пхати, задовбав!
---------- Post added at 20:34 ---------- Previous post was at 20:34 ----------
Прийшов злодій грабувати хату, дзвонить в двері. Відчиняє маленький хлопчик, двері на ланцюжку
- Чого вам дядечко?
- Хлопчик принеси попити, будь ласка.
Хлопчик побіг. В цей час злодій намагається звільнити двері від ланцюжка, але не встигає. Хлопчик прибіг і дав йому попити
- Хлопчику, принеси ще, будь ласка.
Хлопчик ще побіг, але злодій знову не може відкрити. Хлопчик знову йде з водою. Злодій знову випиває склянку і ще просить хлопчика. Знову та ж ситуація.
- Хлопчик принеси ще, будь ласка.
- Дядьку вибачте, але в унітазі вода закінчилася, а до крана я не дістаю.
Буквально только что прочитал анекдот, зацепивший за живое.
Встречаются два одноклассника. Отличник, окончивший 2 университета с красными дипломами, но еле сводящий концы с концами. И двоечник, много чего достигший, у которого в жизни всё хорошо.
Отличник интересуется:
- Как же ты в люди выбился, ведь учился на одни двойки?
Двоечник отвечает:
- Вот поэтому я в институт и не пошёл со своими знаниями. Я бизнесом занялся. Покупаю товар по 2 доллара за штуку, а продаю по 4 доллара. Вот на эти 2 процента и живу!
-У вас образование есть?
-Да.
-И какое?
-Медицинское.
-А что заканчивали?
-143 серии "Интернов".
-И все?
-Нет, еще 6 серий "Доктора Хауса"...
Уважаемая нервная система...крепись...скоро 1сентября...
Перш ніж сказати - послухай.
Перш ніж написати - подумай.
Перш ніж витратити - зароби.
Перш ніж образити - відчуй.
Перш ніж зненавидіти - полюби.
Перш ніж відступити - спробуй.
Перш ніж померти - проживи.
— Рабинович, Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Верховной Рады с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?
- Кто звонил, дорогой?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: "Ну что, солнце, горизонт чист?"
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по заднице.
Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все дотла
- куплю недорогой ноутбук для туалета.
В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
— слушаю.
Из трубки голос
— Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает
— Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
— тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
— Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....
Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине — НИКОГО... .
В графе "Семейное положение" он всегда писал "Безнадежное".
— Налей мне виски.
— Вообще-то сейчас восемь утра.
— Окей, кинь туда хлопьев.
Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... через час меня отпускает!
Задача жены-тратить столько.....-чтобы не хватало-на любовницу
-Ты где была ???....
-Встречалась с подружками.....!!!!!.
-Три дня???????......
-Мы вспоминали.....!!!!!!!
-Что вспоминали???????.....
- Где я живу!!!
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot