Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
[
5]
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
Женщины так переживают из-за целлюлита, что можно подумать они постоянно ходят с голой попой.
В крупных супермаркетах, где огромные тележки, сразу видно, кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново.
В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц...
Теперь, по-моему, об этом мечтает мой муж...
Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
Вы слышали? Завтра обещают 40 градусов в тени!
- А кто вас заставляет сидеть в тени-то?..
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..."
Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.
Фраза "всё, иду" не имеет временных ограничений.
Существует несколько способов содержания мужчины в семейной жизни: В клетке, на привязи, в вольере и в виде чучела.
Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.
- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.
Если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
Вера без фактов - это фантазия, а факты без веры - депрессия.
Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.
- Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием написал туда прямо в магазине.
В России все дорожные знаки и разметка рекомендательные, а не обязательные.
Исключение: двойная сплошная из бетона высотой 30 см, но исключение действует только для тех, кто не на хаммере.
Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Щас приду".
zoya miroshnik
01.03.2012, 10:06
У В. Шендеровича есть замечательная книжка "Изюм из булки". Вот несколько историй из нее
Поговорили
В пятьдесят каком-то году в Калькутту приехала английская королева.
Разумеется, прием на самом что ни на есть уровне, послы, атташе… А от СССР в Калькутте в ту пору случился какой-то партийный чувачок из торгового представительства, звезд не хватавший даже с невысокого советского неба.
И вот — во всех смыслах слова — представление: английская королева идет вдоль ряда послов и с каждым хоть несколько слов да скажет.
Дошли до чувачка.
А он к тому времени от ужаса забыл даже то, что учил, и, увидев перед собой Ее Величество, просто спросил:
— Do you speak English? Королева ответила:
— A little…
Шекспир отдыхает
Актерские оговорки вообще — материал для отдельной книги. Здесь, на посошок, только самое любимое.
Прошу представить: гастроли провинциального театра в Крыму, лето, последний спектакль, трезвых нет. Какая-то шекспировская хроника, финал, на сцене, как полагается, гора трупов… И вот, стоя над телом поверженного соперника, очередной цезарь говорит словами переводчицы Щепкиной-Куперник:
— Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться…
Но он этого не говорит, потому что забывает текст.
— Я должен был увидеть твой…
А что «твой»? А ничего. Пить надо меньше. Но актер, умница, успевает сориентироваться — и на ходу подбирает слово, близкое к «закату» по смыслу и подходящее по размеру.
— Я должен был увидеть твой… конец! — говорит он. И, уже чуя недоброе, вопрошает сам у себя:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?
Легенда утверждает, что в этот момент мертвые ненадолго ожили и затряслись в последней агонии…
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, офигели?!..
- Возьми санки!!!
садовник
01.03.2012, 22:29
-
- Возьми санки!!!
а я про лыжи читал...:oops:
Отдамся в хорошие женские руки.
В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой.
Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др.
Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю.
Не кастрирован.
***
Выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!!
***
Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
***
Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная......
***
В детстве мне казалось.Что за 30 — это уже глубокая старость…Ха.. Оказалось — казалось!..
***
Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница…,а муж.....устает на работе!!!
***
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего....А как матом ругнулась,так...."ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА".
***
Чтобы мечты сбывались, нужно просто, чтобы рядом был Волшебник… а не Сказочник…
***
Мужик выпил — ВСЁ ЗАБЫЛ! Женщина выпила — ВСЁ ПРИПОМНИЛА!!!
Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех. кто простым людям раздает.
Теперь, прежде чем помочь человеку в беде, люди сначала снимут эту беду на телефон…
Жена - мужу :" Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: " Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
---------- Post added at 10:22 ---------- Previous post was at 10:21 ----------
Муж готовит яичницу на завтрак⠠ Вдруг на кухню вбегает жена: Осторожно, ⠠ кричит, ⠠ ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала ⠠ Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Муж удивлённо: ⠠ Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!! Жена: спокойно объясняет: ⠠ Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину
Татьяна Тройни
02.03.2012, 10:47
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."
Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина.
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...
Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их – Растёт!!!
Вот уже больше 80 лет наш народ качает права. Скачать удалось только процентов 10…
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.
Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: Куда мы всей страной идём?
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я.
klashka007
02.03.2012, 15:09
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
Милым дамам на 8 марта
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.(далее)....
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок.
Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Теперь обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, иначе потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь спиртное!
Я плакала со смеху, читая и очень четко представляла себе эту картину -:good::ROFL:
---------- Post added at 15:22 ---------- Previous post was at 15:19 ----------
Отправила этот рецепт коллеге-мужчине, он сказал, что рецепт надо подкорректировать, а именно, вместо миксера надо было написать шуруповёрт или дрель... на самом деле в жизни один раз он таки пользовался шуруповёртом для взбития яиц и муки... раз можно взбивать шпаклевку - то можно и тесто - получилось всё замечательно, без комочков
klashka007
02.03.2012, 15:24
раз можно взбивать шпаклевку - то можно и тесто - получилось всё замечательно, без комочков
как-то так?
http://i.piccy.info/i7/6cd25370da24e9ca1ce9a1635c27f71d/1-5-5291/42611254/1330629456_2_240.jpg (http://piccy.info/view3/2696516/97c5daa39bb45cf418a0f6cd3c4ceaf1/)
:ROFL::ROFL::ROFL:
Наверное, на вопрос: Чего миксером не пользовался? - Ответ: Не смог найти насадку для миксера.
садовник
02.03.2012, 16:08
очень четко представляла себе эту картину -:good::ROFL:
шо.. и с вами такое было?!!!!!!:shock::%)
ну, я как обычно, вспомнила по этому поводу бородатый анекдот (скоро меня тут побьют за старье :pardon: )
кулинарное
тройная уха по-грузински:
на костре варится уха, рыба вынимается, в уху закладывается новая порция, затем эта рыба тоже вынимается, закладывается следующая порция...
затем рыба вынимается,уха выливается, а на оставшихся углях жарим шашлык http://video-dom2.ru/img/smile/oth_gruzin.gif
Почему педагоги и медики работают на полторы ставки? Потому что на одну ставку жрать нечего,а на две — некогда.
Седьмое марта… По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Хер знает какая» и духи «Да любые уже».
Irina_Ira
03.03.2012, 20:50
шо.. и с вами такое было?!!!!!!:shock::%)
Ну, не совсем такое.
А вот диалог
- Штопор есть?
- Нет! Зато есть шуруп и отвертка!
среди наших друзей просто как пароль
садовник
03.03.2012, 21:42
- У этих конфет такая шуршащая упаковка, что по всей квартире слышно, как я худею...
************************************************** **************
- Знаешь дорогой, с такими темпами у нас скоро появится ....любовник!
************************************************** ***************
Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.
************************************************** ***************
Девушка, мечтая о Мальдивах, Maserati и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.:crazy:
klashka007
04.03.2012, 17:57
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.))))
8 марта - Международный день подруг Защитников Отечества
Судя по погоде, наступило пятое время года под названием "фигня какая-то"
- А вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.
В детском саду воспитательница спросила детей
как их ласково называют дома.
- меня Зайчик,
- меня Солнышко,
- а меня Гадёныш.
Зашла в супермаркет за мороженными овощами, а там какие-то новые, на пакетиках Вышиванка написано. Вспомнила анекдот и сразу ушла
напомнила с.тарый, но любимый:oops:
Сидять два куми за столом розмовляють, один другого питає:
- Куме ви чим горілку закушуєте?
- Як чим, салом. А що?
- Е ні, куме, це вже застаріло якось, по-сільському.
- А ви чим закушуєте?
- Я куме вінегретом закушую. Стопку і вінегрету, стопку і вінегрету...
- Ну і як воно?
- Ну як. Вийду на вулицю вранці, сніг кругом, біло, мене як стоншить на сніг, а воно як ВИШИВАНОЧКА!
ОЧЕПЯТКИ:D
Саломет (самолет).
Зубная пасть.
Интернет для детей-инвалидов.
Ворческая интеллигенция.
Каюк - компания.
Грибница фараона.
Кислотно -щелочной бананс.
Муженственное лицо.
Архангерлы.
Синдбард - мореход.
Навозчивая реклама.
Вороятно.
Племенные революционеры.
Проще дареной репы.
Ослиная талия.
Пороть гордячку.
Поддатель сего.
Кланомерное продвижение.
Самый челоувечный.
Обещанного три гада ждут.
Госудурство.
Бросить кумушек в чужой огород.
Порнас.
Славное пошлое.
Заслуженный усмех.
Франтовик.
Выть авторитетом.
Нет совести печальнее на свете.
Нежевательная персона.
"Не узнал - рогатым будешь!"
Облагать авторитетом.
Сорвать большой кукиш.
Матерство.
Известный исполнитель Ой страх.
Колун в его волосах (колтун).
Копирровальная техника.
Чинвоники.
Звезды футбольного пола.
Девственная плевра.
Новый корм разработан с учетом размеров вшей собаки (вашей).
Проедставительства.
Новые модели ходильников VestFrost.
Челябинск. 1 ноября состоится круглый стон на тему: "Участие малых предприятий в поставках для государственных нужд". (C сайта regions.ru)
Профессионально обуродованный тренажерный зал.
Лучшая охрана Вашего дома и офиса - кавказцы с родословной. (O собаках).
Подземное хренение газа.
Уважаемый процессор А. (профессор).
В заключении президент компании сказал...
Уженедельно и ужедневно.
Органы всласти.
Договор сожружества.
Министервство.
В соответствии со статьей АПК РФ в исковом заявлении умствующих в деле лиц...
Он знал своих сотрудниц поимелно.
Оранжировка. (вместо Аранжировки - в газете "Известия" на страничке культуры 12.01.2002)
Интернетовская старичка.
Оконное стекло балкона долбила ключами целая стая воронов.
Вредные помеси.
Приминает самое активное участие.
Пуливезатор.
Близлижайший.
Однодевки (однодневки).
Удебили (убедили).
Операция "Буре в пустыне".
“Газа в глаза” (“Глаза в глаза” - в программе ТВ).
Так, вместо канала ТНТ киевляне получат круглосуточный музыкальный какал М1.(На сайте bigmir.net в новостях.)
Ценность проекта корпоративного предпринимательства в том, на наш взгляд, что он моделирует самцу возможность взаимодействия бизнеса и образования, реального взаимодействия.
Скажите, как оплачивается труп журналиста?.
Желательная резинка.
Альманах "Скверная пчела". (Северная)
Ореховая Соня
07.03.2012, 02:38
В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
Мама одного ребенка наивна и неопытна,как новобранец в армии.Мама двоих детей спокойна и уверенна, как дембель.Мама троих детей - это спецназ.
-Наконец-то я получила замшевое пальто, о котором долго мечтала!
-Муж на 8 Марта подарил?
-Нет, я побрила свою норковую шубу.
Татьяна Тройни
07.03.2012, 13:28
покупатель, недовольный качеством покупаемого навоза, никак не мог подобрать подходящих эпитетов, чтобы объяснить продавцу, чем же ему не нравится товар...:crazy:
Жена- это счастье, которое со временем становится полным :good:
Мама одного ребенка наивна и неопытна,как новобранец в армии.Мама двоих детей спокойна и уверенна, как дембель.Мама троих детей - это спецназ.
А мама четверых?:D
В соц. сетях дети пишут: 8 Марта - день мести за дезодорант, полученый в подарок 23 Февраля:D
А мама четверых?:D
Главнокомандующий!:Rose:
садовник
07.03.2012, 20:36
Красива жінка - рай для очей, пекло для розуму і чистилище для кишень!
************************************************** **************
- Моя дівчина - як мобільний телефон.
- У якому сенсі!?
- Коли у мене немає грошей на рахунку, вона тимчасово недоступна.
anna vita
07.03.2012, 21:14
замечательное поздравление:
Поздравляю с Днем мимозы, с Днем любовниц и коллег, с Днем когда еще морозы и на крышах еще снег. С Днем, когда все дамы пьяны, сексуальны, хороши, с днем, когда родную маму ждут до ночи малыши. В общем клевый этот праздник в календарь не занесут - поздравляю с 7 Марта, в Украине уже пьют!!!
Чудесный закат на озере.... Он читает ей стихи .... Она третий час гребёт.
---------- Post added at 22:50 ---------- Previous post was at 22:49 ----------
Старая я уже по мужикам бегать. Несите их всех сюда!
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку- каска в подарок!
Підбірка про лікарів::D
В кабінеті стоматолога настирливо дзвонить телефон пацієнтки,лікар не витримує і оскільки пацієнтка не в змозі підняти трубку сама, відповідає на дзвінок:
- Аня на даний момент не може відповісти на ваш дзвінок. Я КІНЧУ, вона СПЛЮНЕ, тоді і поговорите!
У психлікарні один пацієнт пропонує іншому:
- Давай втечемо? Я розробив план: коли стемніє, виходимо в двір, у мене буде ліхтарик. Я направлю промінь ліхтарика на верх огорожі, ти по променю заберешся на огорожу і зістрибнеш з другого боку.
- Ага, знайшов дурня! Коли я дістануся до середини променя, ти вимкнеш світло.
Приходить тяжко хвора пацієнтка до лікаря та й питає:
-Лікарю я збираюсь поїхати полікуватись на грязі, як ви вважаєте це мені допоможе?
Лікар:
- Не знаю чи допоможе, а от до землі звикати треба.
Хворий на операційному столі до хірурга:
— Скажіть, лікарю, я після операції зможу грати на скрипці?..
— Та заспокойтеся! Зможете, зможете.
— Дивно! А до операції не вмів.
- Лікарю, я сподіваюсь, що результат операції буде успішним?
- Не хвилюйтеся, про невдалий результат ви просто не дізнаєтеся
Лікар пацієнту:
- Будете приймати по три
чайні ложки на день.
- Ви обнагліли, лікарю! Та де
я вам стільки ложок наберу?!
Розбили серце? Не біда тобі поможе ПВА.
Якщо людина хоче жити,то лікарі безсилі.
Прийшов пілот на медкомісію. Його
оглядають, і лікар запитує:
- Зріст?
- 180.
-Вага?
- 85.
-Спірометрія?
- А це що таке…?
- Ну, видуваєш ти скільки?
- А, ну літрів зо-два.
- Дивно, малувато щось, та й в
медкартці записано що чотири…
-А, ну чотири, то лише на свята!
Великие открытия
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный П…
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да: картофель, морковка, буряк.
- Варить или жарить?
- Копать...
************************************************** **********
- Дорогой, что мне взять на море, чтобы все посмотрели на меня и обалдели?
- Санки.
************************************************** **********
- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела...
садовник
09.03.2012, 21:55
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да: картофель, морковка, буряк.
- Варить или жарить?
- Копать...
************************************************** **********
- Дорогой, что мне взять на море, чтобы все посмотрели на меня и обалдели?
- Санки.
************************************************** **********
- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела...
повторяетесь...:pardon:
anna vita
09.03.2012, 22:48
повторяетесь...:pardon:
"И нет ничего нового под Солнцем!
Бывает нечто, о чем говорят: Смотри, вот, это -- новое! -- но это было уже в веках, бывших прежде нас!"
садовник
09.03.2012, 22:54
"И нет ничего нового под Солнцем!
Бывает нечто, о чем говорят: Смотри, вот, это -- новое! -- но это было уже в веках, бывших прежде нас!"
не.. я о том(про повторяетесь), шо на этой странице выставленные анекдоты уже есть...:pardon:типа идём по третьему кругу...:crazy:
anna vita
09.03.2012, 23:01
Так может понравилось сильно - напомнить хочет.
Я солидарна : свежий анекдот - лучше
Вот мужчины взяли и придумали женщинам параметры - 90-60-90.Давайте и мы им придумаем, ну, например, 25см.И пусть что хотят, то и делают.Хоть морковку едят, хоть дрожжи пьют, хоть в Растишку мокают...
после того, как встала на весы, я поняла…, что на фантике слово "Коровка"- это не название, а предупреждение о последствиях…
Цікаво, чому Житомирска Областна Податкова Администрація не використовує своєї абревіатури?
Цікаво, чому Житомирска Областна Податкова Администрація не використовує своєї абревіатури?
Они может и не используют, а вот мы (бухгалтера), когда идем сдавать отчеты очень даже используем-"любя":D
-Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями. Отец : -машина есть? Парень : -Бог даст, будет. Отец : -Квартира есть? Парень : -Бог даст, будет. Отец : -Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит? Парень : -Бог даст, обеспечу. Мать : -Ну, как он тебе? Отец : -Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ...
Цікаво, чому Житомирска Областна Податкова Администрація не використовує своєї абревіатури?
А Полтавская тоже...
anna vita
13.03.2012, 23:04
А Полтавская тоже...
А Одесская звучит "О-ОПА"
старый советский анекдот времен дифицита: Ходит одессит по Ленинграду и читает "Ленмясо" "Ленрыба" ... и говорит:
- не знаю как в Херсоне, а у нас бы звучало так: а де мясо? а де рыба?.
Вот мужчины взяли и придумали женщинам параметры - 90-60-90.Давайте и мы им придумаем, ну, например, 25см.И пусть что хотят, то и делают.Хоть морковку едят, хоть дрожжи пьют, хоть в Растишку мокают...
Не, бегать без штанов по пасеке ...
Муж кричит жене:-Жена,ты незнаешь где наша старая пила? Голос тёщи:-Не ваше дела,где я пила! И вообще,я не старая!
Муж кричит жене:-Жена,ты незнаешь где наша старая пила? Голос тёщи:-Не ваше дела,где я пила! И вообще,я не старая!
Муж жене- где пила?
- У кума
- а нашо дала?
- выпыла, та й дала.
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
Два мужика в коммуналке:
- Ты знаешь в чем разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Ага, так значит это ты!!!
- А пойду-ка я завтра на танец живота... Потанцую животом... Не зря ж отрастила!
Красивому лицу даже сопли идут.
Ветвям власти всегда не хватает зелени.
Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками.
Мужская верность:
Женат уже в третий раз, а любовница всё одна и та же...
Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.'
Сантехник Василий кладет трубы по фен- шую... Хотя - нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.
- Милый, а давай заведем любовника!
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...
Цікаво, чому Житомирска Областна Податкова Администрація не використовує своєї абревіатури?
Щоб її не плутали з іншими органами нашої влади :D
если у девушки искорки в глазах, значит таракані в ее голове что- то празднуют.
Взрослые прятки:
Взрослые водят на кухне. На счет 3 все дети уходят прятаться. Выигрывает тот, кто последним придет на кухню. Минимум 15 минут времени, чтобы попить чай, обеспечено
"Дорогие мама и папа! Пишет вам ваш сын дядя Фёдор из Шаолиня. Здесь, в тибетском монастыре, я наконец избавился от оценочного отношения к жизни. И поэтому дела у меня - никак..."
С приходом жены мирно лежащий на диване муж резко превращается в нагло валяющегося...
садовник
16.03.2012, 23:41
Вот мужчины взяли и придумали женщинам параметры - 90-60-90...
а шо за бред?! и причом тут мужчины?!:%) эти параметры придумали модельеры(коко шанель и т.д.) для манекена... для удобства пошивки одежды...
так шо не нана ля-ля!:razz:
а шо за бред?! и причом тут мужчины?!:%) эти параметры придумали модельеры(коко шанель и т.д.) для манекена... для удобства пошивки одежды...
так шо не нана ля-ля!:razz:
Шо, страшно,шо барышни введут предложенный стандарт по мушинам?:D
Под авой можно было бы и не писАть место проживания... По вапросу мона догадацца! :D:D:D
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Две одесситки: - Кларочка! Неужели ты ничего не заметила?! - Не, а шо! - Так я ж сегодня в салон красоты ходила! - И шо, закрыто было?
---------- Post added at 11:02 ---------- Previous post was at 10:54 ----------
мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках - зато тепло!
женская логика: подумаешь, мозги и задницу отморозила - зато красиво!!!
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: ⠠ Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: ⍍ Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: ⍍ Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: ⠠ Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Если к вам пришли гости, поставьте на стол хрен, тогда гости не смогут сказать, что у вас ни хрена не было. Но лучше поставить несколько видов хрена, тогда ВЫ гостям сможете сказать: "Какого хрена вам еще надо?"...
---------- Post added at 10:23 ---------- Previous post was at 10:21 ----------
- Алло!!! МЧС? Помогите мне выйти!!! - А где Вы??? - В Одноклассниках
садовник
21.03.2012, 21:04
Помни! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в тыкву!:crazy:
Чисто не там, где убирают, а там, где вахтер с ружьем
там, где вахтер с ружьем
от жеж правда!:twisted:
стоят все такие интилихенты из себя и бросают окурки на только шо подметенный тротуар!:twisted::twisted::twisted:
В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.
50-летие у жены. Встает муж и произносит тост: - Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик! Жена обиделась, и произнесла ответный тост: - А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!
выпей отравы...ой.., отвар трав.
---------- Post added at 12:08 ---------- Previous post was at 12:02 ----------
- Бабушка, а ты в молодости где сидела? в контакте или в одноклассниках?
- в обезьяннике , внучек, из- за контакта с одноклассником.
---------- Post added at 12:08 ---------- Previous post was at 12:08 ----------
после того, как маленький Витя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.
У мужика жена легла в больницу на обследование.
Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы,
где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить.
Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части.
Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются.
Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила,
мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания.
Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание.
Женщины- это не слабый пол, слабый пол- это гнилые доски!
Николай Иванович
23.03.2012, 14:00
Одружилися Оксана (українка) та Серожа (русскій), живуть в Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор.
Та цей Серожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровци тібя уб’ют»!
Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш!
Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.
- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?
- Да я… к нім…. с откритой душой! Пріхажу, бутилку ставлю на стол, ґаварю ім, как ти учіла. “- Христос нараділся!!!” А оні, всє хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрєн ви мєня словіте!…
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу". Остальные 51% - после слов: "Херня... Смотри и учись как надо".
---------- Post added at 14:32 ---------- Previous post was at 14:31 ----------
Из сводки новостей: Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и 1 министр...
Когда Карлсон поел забродившего варенья, он по -другому взглянул на фрекен Бок.:oops:
****************************
В любом возрасте есть свои прэлести ... 51 , например , без остатка делится на семнадцать.
*************************************
Крановщик с двадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
****************************
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с Вас деньги. МТС - на шаг впереди!!
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная!
Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек.
Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно...
Читай правила хворума! Про политиков низзя!!!:D
Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!
изтырнета:
" :DОчепятки и отрывки из студенческих опусов.
Каждый учебный год дарит преподавателям много возможностей для сбора юмористических "перлов" из работ своих воспитанников. Подмечена даже некоторая закономерность: чем дороже становится образование, тем чаще ученики и студенты радуют нас вот такими удивительными открытиями.
* Царь Николай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сыну был поставлен диагноз гемофилателия, от которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в книге "Капитализм: высшая стадия социализма".
* В 1937 году Ленин начал революцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде.
*Леннон правил в России. Он был первым царем Советского Союза. После его смерти СССР правил триумвират из пяти человек – Сталина, Ленина, Троцкого, Меньшевика и Буканана.
* Герасим налил Муме щей.
* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
* Отец Чацкого умер в детстве.
* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
* Под старость лет его приковало к постели раком.
* Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
* Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
* Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
* У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
* Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
* Шел полк французов и кутузов.
* Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
* Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
* Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
* Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
* С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
* Герасим ел за четверых, а работал один.
* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
* Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
* У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
* Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
* Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
* Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
* По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
* Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
* Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
* Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
* Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
* Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
* Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Собрал Сергей Кривуля "Обозреватель"
Парень подходит к сигаретному ларьку. Две продавщицы долго треплются между собой, прежде чем обратить на него внимание.
Наконец берут деньги:
-Вам что?
-"Кент" три пачки.
-Сам трепач! Подавись своими сигаретами!
---------- Post added at 15:06 ---------- Previous post was at 15:03 ----------
-Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте вернуться в три часа ночи.
Татьяна Тройни
27.03.2012, 14:18
Про кент...три пачки
Приходит мужик в универмаг и у продавщицы муз отдела спрашивает:
-"У вас есть запись "Дюны"? Она в ответ:- " Подойдите на 2-й этаж, там у нас всякие Покемоны продаются, может, и записьдюны есть...":crazy:
Иннуся навеселила до слёз. Прямо по Задорнову.:good:
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую.
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...
Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом… — Да, родная, только за какие грехи не знаю.
Господи, пошли мне тонкую талию и толстый кошелек! Господи очень прошу - не перепутай!
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую.
...а женщины как раз уверены, что все мужчины одинаковы:oops:
Не знаю, что хуже: то, что он написал "Давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе".
***
Девочки!!!
Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
***
Сначала Бог создал Землю.
Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину.
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.
***
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!"
- Купить, что ли, своему козлу...
***
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?
***
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом
***
Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
***
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
***
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
***
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
***
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
И наконец мои любимые:
***
Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.
***
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...
Судя по нашим дорогам окончилась на зима, а война...
Ага, я езду по такой дороге называю - по синусоиде. Для пешеходов опасно - никогда не знаешь - куда машина сейчас повернет.
садовник
29.03.2012, 22:40
- Зажгите страсть во мне! Я обещаю спецэффекты!
Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка» и проводят к директору банка (Д). «Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» спросил директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными». (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! (С) ⠠ А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? (Д) ⠠ Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). (С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим». На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом» и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. (Д) ⠠ Что это с ним? (С) ⠠ А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
Україна дуже дивна країна: тільки у нас є чорно-білий телевізор "Радуга", наручники "Ніжність", пила "Дружба",сльозоточивий газ "Черемуха", міжконтинентальні балістичні ракети "Мир"!
---------- Post added at 21:27 ---------- Previous post was at 21:24 ----------
Стоять на посту два ДАІшника, нікого нема, і раптом бачать – віз запряжений їде.
Вирішили прикольнутися, зупиняють:
- Пред’явіть ваше посвідчення.
Дід, піднімаючи хвіст коня:
- Подивіться у бардачку ….
Cудя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках..
стала скушна?:wink: пошли СМС на любой номер: я беременна.:D
Татьяна Тройни
03.04.2012, 11:58
Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды? :crazy:
ищу спутника жизни....первый и последний этаж не предлагать.
Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
Как я люблю свою прекрасную фигуру, свою узкую талию, свой подтянутый животик... И как я ненавижу слой жира, который всё это скрывает!
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.:D
дорогой, ті хочешь идти налево, иди, тебя за рога никто не держит.
Счастье Мимолётное
05.04.2012, 13:35
Она ему встретилась. Он ей попался.
Доминика
05.04.2012, 16:27
Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка… Забавно, видимо в этой сказке собаке дали имя исключительно из политкорректности к женскому полу.
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам.
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?
Весна в этом году будет очень жаркая. Главное, не пропустить этот день.
Попробуйте изменить себя, и вы поймете, насколько ничтожны ваши шансы изменить других.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.
Полезный совет: чтобы еда, приготовленная вами, казалась вкуснее, ее нужно готовить реже.
Счастье Мимолётное
06.04.2012, 16:51
Чтобы понять женщину, нужно знать два правила.Каких? На нашей планете вам никто не ответит.
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит.
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А сейчас.... АДминистрация.
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!
Убили коллеги с родственного форума: "Принесла я в садик тую, посадила по фэнь-шую. Через годик вижу я- не растет ни фэнь-шуя".
Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!
"Больной,вам дешевый наркоз или дорогой?" - Дешевый! Анестезиолог:- "Баю-баюшки баю-ю-ю..))"http://stg.odnoklassniki.ru/res/i/sm/11a.gif
Куме! Ви маєте свою фірму, може візьмете мене на роботу? - Добре куме, але з Вас резюме, знання іноземних мов і володіння ПК... Я оце куме думаю, як Ви мене ловко нахер послали...
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.
Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.
Бабочки - в животе, тараканы - в голове, на душе - кошки...Как прокормить весь этот зоопарк?
Татьяна Тройни
10.04.2012, 14:35
Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!
Хи-хи, беру на вооружение!...:good: Егорка у меня уже есть, вот как заведу ещё Ирку и Вовку и буду заниматься своим любимым занятием- лениться!!!:crazy:
Главное в диете - это сон! Вовремя не уснула- всё...обожралась!
Гениальный афоризм!!! :good:И точно про меня! :ROFL:
Доминика
12.04.2012, 11:11
Ничего не помню. Помню только - Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром - черепахи нет.
Девушка ваши документы???
-ВОТ!
-А техпаспорт??
-КАКИХ ТЕХ??? Я ОДНА ЕДУ.
За рулём чувствую себя богиней....Я еду, а муж молится.
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".
Коли свиня побачила в дворі мангал, вона цілий день гавкала і ловила мишей
Татьяна Тройни
12.04.2012, 13:24
Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!
я тут самостоятельно внесла добавление:
посудомойку- на Зойку, глажку-на Дашку!:crazy:
садовник
12.04.2012, 13:29
я тут самостоятельно внесла добавление:
посудомойку- на Зойку, глажку-на Дашку!:crazy:
нате и мою банечку на свячену воду....а драйка-на таньку!!!:crazy::razz:
Татьяна Тройни
12.04.2012, 13:32
Ну и не складУшки- не ладуУшки, прям Олегу по макушке!!! :crazy:
Правда, я могу немножко поменять своё мнение, если имя будет - Ванька.
садовник
12.04.2012, 13:41
прям Олегу по макушке!!! :crazy:.
ну по макушке эт не бяда.:pardon:.. главное щоб не по мАтушке....:shock::%)
если имя будет - Ванька.
В баньку - с Ванькой?
садовник
13.04.2012, 21:25
вот хорошо когда весна!!! весной всё распускается...деревья, цветы, мужские руки.... даааа... природа берёт своё!:D
klashka007
14.04.2012, 09:06
Два соседа в деревне:
- Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли выкупил!
- А, а то я думаю, чего это твоя кобыла за сараем повесилась…
Что бы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ............ДВА КОМПЬЮТЕРА!!!!! :-))
В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.))
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!
Суббота...утро...теплая постель...сладкий сон...И вдруг удар пультом по голове...
- Мамааа!.. включи мультики..
Девушка у гадалки: — В меня влюблены два парня— Саша и Дима. Скажите, кому из них повезет? Гадалка, раскинув карты:— Повезет Саше, ты выйдешь замуж за Диму:D
Девоньки! если вы одели высокие каблучки,то я вас умоляю! идите,как Королева,а не как, паралезованный кузнечик.
Супер предложение!Шейпинг,солярий,грязевые обертывания,общение с природой.Бесплатно.Начало занятий 1 мая.Место встречи- у меня на огороде!
Народная примета. Отпускать жену в супермаркете "просто посмотреть, что там есть" – к большим расходам.
---
Все гаишники спрашивают: "Ты пил?". И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"
Супер предложение!!! Шейпинг. Солярий. Грязевые обёртывания. Йога. Медитация. Общение с природой. Эффект 100 процентов. Бесплатно. Начало занятий 1 мая. Место встречи - у меня на огороде.))
Спящий ребенок - это не только ооочччень мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!!!!
Marichka
26.04.2012, 21:44
Сыновей родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!
Первый пилот говорит второму:
- Иди скажи пaрaшютистaм, чтобы перестaли прыгaть! Мы еще не взлетели!
Из школьного сочинения: "На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот..."
Счастье обязательно придет, ему ведь тоже интересно!!..
По прилёте на Таити, не таите тёти тити. Нету повода таить на Таитях тётям тить
Не имеет значения, ответил ты "да" или "нет" на вопрос "боишься ли ты щекотки?" Тебя все равно начнут щекотать и мерзко хихикать
Ребенок сегодня рассказал бородатый анекдот, но для него актуальній (9-й класс- первый раз в жизни экзамены).
На письменном экзамене раздали листы, дети волнуются
- А писло чисать?
- Ну, если чешется, то ...
....Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами - знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!....
...Лучшая диета - шоппинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
...После того, как встала на весы, я поняла...
что на фантике слово "Коровка"- это не название, а предупреждение..
садовник
03.05.2012, 22:20
- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке!
- Это какую?
- Ну "Лексус".
************************************************** *******
Разгневанный муж врывается в дом.
- Так! Я всё знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.
Как сказать)), русский.. он многогранен и как употребить..вот в чем пытання))
Он мне нравится, а я ему желаю понравиться :D, а то ща как все мягкие знаки уберут и хто будет умирать))) И шо нам, красивым, делать :crazy:
Лена Мерлин
04.05.2012, 10:53
Как сказать)), русский.. он многогранен и как употребить..вот в чем пытання))
Он мне нравится, а я ему желаю понравиться :D, а то ща как все мягкие знаки уберут и хто будет умирать))) И шо нам, красивым, делать :crazy:
для этого есть чудное правило - задать вопрос.
Если вопрос на глагол звучит как что делаеТ?, значит пишем глагол без мягкого знака, а если вопрос звучить что делатЬ? - тады крепим в слове мягонький знак.
То бишь Он мне нравится что делает? НРАВИТСЯ
а тут я ему желаю понравиться что сделать? ПОНРАВИТЬСЯ
это то немногое, что я еще помню из русского:D
Пасип, Ленчик! :ROFL: У меня вопросов ни с твердыми ни с мягкими знаками не возникает.)) Это подсказка для тех, кито чуть подзабыл)) на шО и намекнула предпостом)). А когда малый учился по "развивающей с-ме"..мне как отрезали-в русском языке правил нет)), о как(кто как догадался, так и пишет))).
БОльший анекдот, когда пытаются "смеяться" над чужими ..своих "в упор" не замечая))
Светлячок
05.05.2012, 06:07
Ну подумаешь сексом предложил заняться, но зачем из друзей то удалять?!
____________________________
Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 65% огурец. Вот как после этого жить теперь?
____________________________
Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!". Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"
_________________
- Представляешь, познакомилась с парнем, вроде нормальный, так он мне ночью прислал по ММС своё достоинство в разных вариациях с гордой подписью: "Это МОЙ"!!!
- Ну а ты чё?
- А чё, отыскала в инете самый большой, и отослало ему с подписью: "А это мой"..
______________________________
- Пятница13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.
_____________________
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
____________________
- И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
____________________
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа
- козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру
"Незнакомец и незнакомка"?!
___________________________
Автоваз таки выбрал несколько в меру жалких названий для своих новых машин. Глупые, лучше бы обратились ко мне. За недорого получили бы нормальные имена.
Lada Volkswada
Lada Stavrida
Lada Golgofa
Lada Bibica
Lada Kastetta
Lada Kakava
и
Lada Gaga
P.S.
Еще должны быть "скорая помощь" Lada Bahila и инкассаторская Bablada.
klashka007
05.05.2012, 18:49
- Діду! Я, оце, картоплю ядом побрискав і дощь пішов... Так, жук колорадський здохне чи ні?
- Здохнуть-то він не здохне, але здоровья того що мав вже не матиме...
Выходные… Уборка… По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез Мистер Проппер???
--------------------------------------------
Объявление в садике: Уважаемые родители! Убедительно просим вас не верить тому, что рассказывают ваши дети про садик. В свою очередь обещаем не верить тому, что ваши дети рассказывают про вас!
Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы, дом, дети и муж в галстуке...
Татьяна Тройни
08.05.2012, 13:24
Главное в диете - это сон. Вовремя не уснула- всё! Обожралась!!!
Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!
----------------------------------------------------------------------------
Заходят сегодня два парня в магазин, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и говорят: "Два Велкопоповецких Козела." Она: "Я вижу, и что дальше?"
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной нормы потребности кальция.
-Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, а они по батарее долбят! Хорошо, что я не сплю - на гармошке играю!
Татьяна Тройни
10.05.2012, 15:22
Раньше я думала, что замужество - это семейное положение, а теперь я точно знаю, что это - награда. Медаль. Она так и называется "ЗА МУЖЕСТВО!"
klashka007
11.05.2012, 14:52
- Які три слова найчастіше зустрічаються по всьому світу?
- Я тебе люблю?
- Made in China...
Мужа,сильно задержавшегося с работы дома ожидает комплекс'расслабляющих' процедур:пилинг,скандалинг и билинг скалкингом.)))
Господа не бойтесь, когда закончится календарь майя, начнется календарь ийюня!
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает: - А где все-то?
Мужская мысль: - А наши все уже внизу собрались!
klashka007
14.05.2012, 07:00
14 мая, сосед выкинул елку....Слабак..
Точно слабак. Наши соседи в прошлом году вынесли ёлку на балкон. Там она благополучно высохла, осыпалась. И остов её стоит до сих пор. Полтора года:%)
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!!
Мужчины,как мыши... Смотришь,милый, трогательный зверёк... А как в доме заведётся, сразу хочется отравить..
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…».
Собираешь мужа, потом ребенка, потом второго ребенка, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя… а они все дружно смотрят на тебя и говорят: «мама, вечно ты дольше всех собираешься!»
Светлячок
17.05.2012, 19:08
Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!
__________
Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.
_________
- А ты что, при коммунистах лучше жил?!
- Да-а-а-а... Накормят, оденут, в садик отведут... Там целый день балду гоняешь, играешь, спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил!
_________
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду
_________
xxx: Работаю в инет-магазине.
xxx: Пришел заказ с комментарием: прошу набрать меня утром, когда я протрезвею и уточнить вправду ли я хочу купить всю эту дрянь. Спасибо, с уважением.
__________
Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и
веселый, но что бы ни говорили, я как мужчина стал привлекательным
лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и начал зарабатывать по
четыре штукаря зеленых
Объявление:
"Бесплатно отдам в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми. ИЛИ: муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"
Татьяна Тройни
18.05.2012, 15:29
Компьютерные смешарики:
bpym ghtrhfcyf - и только Яндекс поймёт меня...
Вы мне тут смайлики не стройте!
Ну, и запросы у вас",- сказала база данных и повисла.
Раньше люди были начитанные, а сейчас – нагугленные.
Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.
Она: -Давай поиграем в виртуальный секс…Тебя возбуждает голая девушка?
Он: -Конечно.
Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ль? Нормально поживает… Машину себе купил недавно, а что?
Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
Религия -- это когда толстые учат худых соблюдать посты.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос,причем дважды -- из-за неполадок в санузле...
Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану
Рассол -- напиток завтрашнего дня!
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то,что рыбки никогда не спят на спинке!
Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят...
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
Покупайте лотерейные авиабилеты!:D
cheshirskaia
18.05.2012, 17:36
Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!"
Когда-то хотелось написать такое о муже и собаке. А-то у них конкуренция первый год была страшная за ковер и диван :-o Муж выжил собаку на пуфик - все-таки неравная весовая категория :no:
Что у пьяной женщины на уме,то у пьяного мужчины никогда не получится !
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Женщины - они такие же как мы , только приятней на ощупь.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.
садовник
18.05.2012, 19:27
Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей:shock:
---------- Post added at 19:27 ---------- Previous post was at 19:24 ----------
Диета - это как родео.
Не удержишься - разнесёт к чёртовой матери!:crazy:
Мужчины, где вы такое находите?:D
Первые предложения - отпад!!!:ROFL::ROFL::ROFL:
устрашающей
Тут еще про порывы ветра. И ответ на главный вопрос: что под килтом?:wink: (гетры, конечно)
http://katrai.ru/post213157555/?upd
Статус у девушки на Вконтакте: "Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!"… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!
садовник
19.05.2012, 22:55
Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!:crazy:
Татьяна Тройни
21.05.2012, 08:50
Организм растёт до 25 лет, а живот и попа, видимо, не в курсе!
Фраза: «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.
«ДАВ» -и твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав- ты остаёшься злой и неудовлетворённой.
На уроке химии наша училка смешала синюю жидкость с красной и получила…зелёную!!! Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её…
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась- ан нет!!!, просто набралась!
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…
Мужик женился и уехал в Африку. Через время пишет: Мама, у нас родился сын. У Тани нет молока, кормит его негритянка и, представляешь, ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но рога выросли только у тебя
Сезон "ААА!!! По тебе что-то ползет..." объявляется открытым
----------------------------------------------------------------
Муж, нaблюдaя, кaк женa рaсклaдывaет косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Женa:
- Ну вот смотри: снaчaлa умывaюсь пенкой, потом - скрaб, дaльше тоник, крем, основa для мaкияжa, тонaльный крем, a зaтем пудрa.
- А зaчем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лицa.
---------------------------------------------------------------------
Hе правда ли, странно, что если вы заорете "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с yдивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все присоединятся к вам?
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, *ука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
..кот продолжал медленно красться...
Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
Татьяна Тройни
25.05.2012, 08:57
Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
Не боюсь быть дурой. Кругом все свои... :smile:
Вам уже за сорок? На вопрос: “Сколько вам лет?” – вы смущённо отвечаете: “Чуть больше тридцати”?
А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам шестьдесят! :D
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Послала свою фотографию в Клуб Одиноких Сердец. Они прислали её обратно. Написали, что они не настолько одиноки...:pardon:
На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?", так и хочется ответить "Много ваших полегло"...
Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь!
И всё-таки каблуки вещь необыкновенная…
Надела – шикарная женщина, сняла – счастливый человек!
Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
Как-то со словом “правда” невольно ассоциируется слово – “страшная”.
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
Любой секс, происходящий без моего участия, я считаю мерзким и аморальным! :evil:
Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая,
неотразимая.........Короче, пьяная я сегодня!
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю
телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...
Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда
она это не делает
- Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я
правильно живу?
- Правильно, дочь моя...Вот только зря...
Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это
бабушка!!!!!!!!!!!!
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с
перерезанным горлом в канаве.
У меня увели мужа...
Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю:
ГОСПОДИ, хоть бы не вернули!!!!
Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
-ГДЕ БЫЛ???....
-ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
-А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
-ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!
Предложила ему кофе, а он на грудь уставился: может с молоком хочет?)))
Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
Ушла лечить нервы...
Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая.
Раньше погулять отпрашивалась у мамы....
Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....
Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
За рулём чувствую себя богиней....
Я еду, а муж молится!
Всё!!... ХУДЕЮ!
Уже купила... кефир.
Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!
Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.
Татьяна Тройни
29.05.2012, 08:52
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!!!:crazy:
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ты чтО, беременная?!
- Нет, блин,:mad: из Ватикана звонили!
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и сладкая! А с другой - влип так влип)))
cheshirskaia
31.05.2012, 09:47
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
– Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
– Нет проблем. А зачем?
– Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами...
Утренний перл моего супруга:
"Криминальные новости. Сегодня ночью в Харькова был ограблен детский садик. Похитили 5 детских горшков и два рулона туалетной бумаги. Ведется расследование. Милиция уже вышла на след преступников"
Блииииин!!!!! Почему у комаров нет такого принципа: "Не жрать после шести!!!"
садовник
02.06.2012, 21:57
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.:shock:
Чисто одесские выражения
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходiте - слава богу,или остаетесь - не дай бог?
-Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал? халоймес на ватине
-И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге,а ты меня одним глазом!
-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
-Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему
мужчине:
- Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористогокальция цианистый
калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис
Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.
- Соня,не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины,мы к вам на похороны!
Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"
- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой,а потом педикюр делай!
- Иди ты на х...- Я там чаще бываю,чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
Одесская мама зовёт сына домой с улицы:-Сеня! Иди домой!- Я,что замёрз?-
Нет,ты хочешь кушать!
Надюша, особая благодарность от моего мужа. Он родился и 22 года прожил на Пересипи. Предложил создать на форуме тему "Так говорят в Одессе"
Чисто одесские выражения
!
Ой, так смеялась! Оборжалась, аж челюсти сводит! Спасибо за поднятое настроение!
Татьяна Тройни
05.06.2012, 10:25
«После пятидесяти жизнь только начинается!», - подумала я, и плеснула себе ещё 50…
Старая я уже по мужикам бегать… Несите их всех сюда!!!
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, однако почему-то вслух кричала по-другому…
Женщина сказала, Женщина сделала! А если Женщина сказала и не сделала, значит, Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!!!
Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину или в Украину?"…
- Правильно будет - в Швейцарию
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли на опушку, а там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы нечёткий, да и вообще не в ногу...
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один!
---------- Post added at 15:08 ---------- Previous post was at 14:55 ----------
Девушка, какой у вас телефон?
-Нокия
-Нет, я имею ввиду номер?
-федеральный
-Да не, цифры какие? -Арабские...
Овен
Думает – много.
Говорит – мало.
Делает – правильно.
Телец
Думает – о многом.
Говорит – убедительно.
Делает – как получится.
Близнецы
Думает – о себе.
Говорит – что думает.
Делает – думает, что очень хорошо.
Рак
Думает – постоянно.
Говорит – заманчиво.
Делает – что укажут.
Лев
Думает – точно.
Говорит – лишнее.
Делает – то, от чего не удалось отвертеться.
Дева
Думает – одно.
Говорит – другое.
Делает – третье, но хорошо.
Весы
Думает – лишнее.
Говорит – честно.
Делает – ответственно.
Скорпион
Думает – сосредоточенно.
Говорит – точно.
Делает – что нравится.
Стрелец
Думает – что только он…
Говорит – что все, кроме него..
Делает – чужими руками.
Козерог
Думает – что в голову придёт.
Говорит – то, до чего додумался.
Делает – что умеет.
Водолей
Думает – “а что надо?”
Говорит – “ну если надо”
Делает – лучше всех.
Рыбы
Думает – что никто не знает.
Говорит – умничает.
Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.
__________________
Светлячок
06.06.2012, 19:56
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
Кх-кх...как бы дополню - судя по себе, брату и своей дочери, всё тоже самое нападает так же после фразы ПОРА ЗА УРОКИ:D
Современная молодежь на даче может посадить только печень :shock:
Сидя за компьютером, помни, что кастрюля начинает жарить борщ сразу же после того, как перестает его варить.
Татьяна Тройни
07.06.2012, 08:56
Какие, все-таки, бывают замечательные еврейские фамилии.
Например: «Райхер» - сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.
Изя, сколько будет дважды два?
-Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
- Моня, твои новые джинсы я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Роза, тогда маму твою соседу отдадим?
Официантка:
-Хотите черный кофе?
Посетитель:
-А какие ещё у вас цвета есть?
Украинскую водку особенно одобрили представители африканского континента!!! И все из-за названия - "ГОРИЛКА"!!!
Дева
Думает – одно.
Говорит – другое.
Делает – третье, но хорошо.
Опять Девам самая лучшая характеристика. И кто вам такие выписывает?:D
Вика! читали на работе этих эпиграфов к знакам зодиака. Были удивлены -классно сжато подмечены черты характера .
В кругу домашних буду читать т.к. безобидные тексты.
В кругу домашних буду читать т.к. безобидные тексты.
У меня начальник - Дева. И его "Делает – третье, но хорошо" непосредственно ко мне относится :D. Лучше бы не так хорошо, иногда хотя бы :oops:.
Стиральную и посудомоечную машину можно купить. А на гладильной нужно всё-таки жениться
Татьяна Тройни
07.06.2012, 10:54
Опять Девам самая лучшая характеристика. И кто вам такие выписывает?:D
:Yahoo!: ну должно же Девам в чем-то повезти больше, чем другим!!!:Yahoo!:
На работе до обеда - хочется есть. После обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой.
Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку…
- Девушка, не подскажете, как пройти к вашему сердцу?
- На Porshe подъезжай)
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в автобусе =)
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
Хлопець знайомиться з дівчиною в Інтернеті.
- Опиши себе.
- Блондинка.
- Ясно ... А очі?
- Є.
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
Подскажите, в театральный институт по-прежнему берут тех, кто умеет петь, танцевать?.. А то включишь телевизор: режут, душат, убивают...
Татьяна Тройни
08.06.2012, 09:45
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! :no:Они еще жрать хотят!:evil:
Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали,:sad: значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.:O:
Выходит кaк-то утром мужик к своей мaшине, a тaм нa кaпоте гвоздем нaцaрaпaно: "Покрaсь мaшину!". Ну он, ясное дело, рaсстроился, a потом думaет: "Блин! А ведь прaвдa, дaвно порa". Перекрaсил. Мaшинa - кaк новенькaя. Опять выходит, a нa кaпоте опять нaдпись: "О! Другое дело!"
Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит - стоит лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему:
- Будь человеком, дaй воды нaпиться.
- Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук.
- Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй!
- Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды.
Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком.
- Дaвaй свой хренов гaлстук!
- А что тaкое?
- Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет!
---------------------------------------
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Но я же по паспорту русский.
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!
---------------------------------------------
Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой!
-----------------------
- Скажите, а что я буду иметь за свое бескорыстие?
- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну... У нас так многие начинали... И утюг еще...
Светлячок
10.06.2012, 19:52
СКАНДАЛ ПО ПРАВИЛАМ (ЖЕНСКИЙ)
1. Правило первое и самое главное. Скандал должен начаться из-за мелочи (читай из-за фигни какой-нибудь). «Фигня» была выбрана правильно только в том случае, если сидя на очереди в травмпункт вы не можете припомнить из-за чего все это началось. «Идеальная фигня» — если половина сидит в той же очереди перед вами (кстати, «сидит перед вами, хамло такое, другой бы вперед пропустил, а эта скотина…» — чем вам не повод для повторного банкету).
Для приготовишек подсказываю: невынесенное ведро (классика), воспитание детей (хард), а также проблемы мироустройства, сигаретный пепел, пыль на телевизоре, соседские тараканы, заработная плата, и политическая ситуация в Монако.
Мое личное ноу-хау — приход с работы. Если поздно, то «все люди как люди, а я как вдовушка у окошка», а если рано, то «вот ведь, другие работают, а потом гарнитуры покупают». Ммм… а если вовремя, то «а другой бы в магазин зашел, жене чего-нибудь вкусного купил». О! А если зашел, и купил, то нужно смотреть на сроки, и орать про тухлятину. Кстати, если со сроками все в порядке, то есть прекрасный шанс погавниться на тему того, что «не то взял» — да-да, засунь себе в … этот ананасовый, я люблю персиковый, только персиковый, и ничего кроме персикового. Увлеклась
2. Второе — это аргументация. Самый железный аргумент — это Вася. Ну вот если к примеру, у вас муж идеальный, денег приносит, и козятки не кушает, то это нифига не повод стирать ему носки. Правильно, у Васи и зарплата больше, и … толще, а Васиными козятками можно кактусы сдабривать, чтобы шибче росли.
Дальше? Ну, как всякое наивное существо, ваше супружничество начнет плакать про «вот и иди к своему Васе». Не переживайте. Я знаю как минимум одну причину, по которой вы Васе на хрен не упрелись. Причину нужно выдавать громко, подкрепляя слезой и придыханьями. «Кому я теперь нужна, после того как ты убил мою молодость» — только так, и ни словом меньше.
3. Как показывает практика, дохлая молодость воняет на пол пятого. Стоит только сесть на стульчик, и вы сразу же вспомните, как еще цать лет назад, вы, красивая как богиня Афродита, и умная, как макака-резус, бросили все свои достоинства на алтарь любви (читай «в руки этому идиоту). Разве вам не жалко себя? О, да! Жалость к себе — это как мороз для юного кроликовода. Немного фантазии, и кассовые сборы обеспечены.
Я, например, очень уважаю сцену «про руки».
Опять же, для непосвященных: выбираете место пожальче, например у раковины, и, задрав грабли к потолку, вопрошаете «Видишь ли ты эти руки?». Неохочий до созерцания трудовых ладоней мушш, с вероятностью 99,9 процента съежится до состояния кухонной мыши, и возжелает провалиться на месте (что юному кролиководу так же не повредит). Второй фразой: «ты посмотри, во что они превратились», вы всадите в противника ржавый нож, и провернете его завершающим «все это от бесконечного мытья».
Если сцена проведена правильно, то ничего, кроме «я же не заставляю тебя мыть посуду» вы не услышите — ну собственно, че ему еще сказать-то. Аргументик про «не заставляю» — так себе, говнецно для дошкольников, уделывается на раз. Ага, ты не заставляешь, зато у нас есть ребенок, которому «надо» (читай пункт четвертый).
4. Пункт четвертый. Потрясание детьми.
Требуется взять младенца орущего одну штуку (если не орет, сообщите что папа съел его «киндерсиприс», раздавил любимую машинку, и не купил нового бионикла) и памперс использованный две штуки. В правую руку младенец, в левую — памперсы, амплитуда колебания — до ряби в глазах. Речевое сопровождение — простейшее. Вы хотите, что бы ваш ребенок был счастлив, учился в престижном вузе, получил нобелевскую премию и выиграл в лотерею? Хотите? А вот это существо в драных портках, боязливо прячущееся в углу за столом не только не хочет поспособствовать, а вовсе даже наоборот. Да что там ребенок, он и ведро-то мусорное вынести не в состоянии, негодяй… В то время как вы денно и нощно вылавливаете бактерий из детской кроватки, он произлегает у телевидения, а в остальное время точит лясы с девками на работе (да-да, по настоящему работает только Вася, см. п 2) и т. д. и т. п.
5. Отнесите младенчество назад в кроватку с бактериями.
Вернитесь, оглядите зону боевых действий.
Если живых нет, положите 100 рублей в конверт и отправьте их по моему адресу.
В том случае, если кто-то все-таки отсвечивает, настала пора применять тяжелую артиллерию.
Главное правило артиллериста: тарелка хуже, чем сапог. Во-первых, ее придется подметать, и возможно даже мыть пол после этого. Во-вторых громко, нефиг соседям забесплатно радоваться. В третьих — прицельность из рук вон (ага, из трудовых рук).
Поэтому все-таки сапоги. Правым предупредительно крутим над головой, и с воплями «уууууу», швыряем его в стену. В то время, как перепуганный противник точно завороженный, следит за полетом обувки, второй сапог уже должен лететь куда-то в область вражьей физиономии.
Мда… А дальше в сортир или в ванную… Туда, где есть замок. А еще лучше к маме. К пятнице отойдете, помиритесь. Меня лично мама даже с белым медведем помирит. Даже с лысым чертом, по правде говоря. Ну да, у нее тоже есть сапоги, и 30-летняя практика их применения. У нее вообще много чего есть, помимо мигрени. Впрочем, о мамах в другой раз.
---------- Post added at 19:52 ---------- Previous post was at 19:52 ----------
СКАНДАЛ ПО ПРАВИЛАМ (МУЖСКОЙ)
Итак, мой юный друх, ты, конечно же, знаешь, что у нее сиськи, кастрюли и мигрень, однако это не повод для пожизненного рабства. У нас за вредность не премируют, а потому поехали.
Фраза «Я устала» рассыплется, как карточный домик, стоит только задать один простой вопрос, а именно: «Дорогая, скажи, что ты делала конкретно?» Открываю страшную тайну: усталость женская штучная вполне может продаваться в магических лавках между фотоаппаратом для съемки ауры и контейнером для протоплазмы. Почему? Да очень просто. Если отмести метафизику и ввести термин «усталость физическая», все сразу же встанет на свои места.
Вагоны грузила? Нет.
Асфальт укладывала? Нет.
Работала мерином на перевозке гравия? Нет.
Что? Всего-то в квартирке убралась? Пусть не смешит ваши носки, у них и так нелегкая доля. Уборка квартиры трехкомнатной занимает ровно 2 (прописью — два) часа (три, если с выкладкой). Рассказы о том, как «В крови и поту я сутками мыла твои углы», — по сути своей байка для блаженных. Нет, я, например, при желании могу кухню полдня надраивать. Ключевое слово — «желание». Мое желание. Вам-то ведь по большому счету по барабану, блестит у вас раковина или нет. Вам бы котлетку — и в койку. Коварство улавливаете? Ага, эта крашеная дрянь от не фига делать полдня надраивала раковину и мечтала о групповом изнасиловании, а оставшуюся половину дня имеет вас в мозк на тему своей нечеловеческой изможденности. Каково?
Сюда же:
Прогулка с детьми. Теоретически: «Я целый день развлекала твоего ребенка», практически же она пила пиво, сидя на скамейке у песочницы, обсуждая пятую серию черт-его-знает-чего вместе с другими «труженицами от детства».
Поход в магазин. Звучит страшно: «Я как лошадь перла эти тяжелые сетки». Но что может быть проще спора с лошадью? Во-первых, какого хрена тебя понесло в магазин за семь верст? Это же во-вторых и в-последних. Все, что продается «где-то в ж…», наверняка есть в пяти минутах от дома. Что? Кто-то там вякает про рынок, «на котором дешевле»? Всучите ей калькулятор, пусть высчитает разницу в тридцать рублей и умоется кровавой слезой. Ага, нужно всего лишь докладывать «экономию» к общей сумме, и с репризой про кобылу будет покончено навсегда.
Стирала. Вообще ржачка. Муж мой вроде бы неглупый, при должности и все такое, но до сих пор ведется на этот развод. «Что ты делала?» «Стирала, дорогой! Такое море стирки, что просто ужас! Аж три раза в машинку белье совала, но так утрудилась, ка-ра-ул!»
Глажка. Конечно, тетеньки сейчас будут возмущаться: дескать, глаженые десятиметровые простыни — это наше всё, и без простыней жизни нету… Если вы мне покажете человека, который издох от опочивания на мятой тряпке, обещаюсь наглаживать ваши пасторальные гардины до конца жизни.
***
Резюмируя по быту. Вооружитесь статистикой. Все, что делается, должно делаться быстро. Все, что делается долго, суть — фигня и никому не нужная трата времени.
ГардероППП (Пришел Привет Получке). Предполагаю, что вам скажут. Что-нибудь в духе «Жизнь кончена, надеть нечего, а у Сидоровой шуба». Учу. Первый и последний раз, поэтому конспектируйте. При словосочетании «нечего надеть» требуется попросить у Яндекса показать вам Клавку Шиффер в майке и джинсах. Клево выглядит? А то… Самое время переводить стрелки. Угу, проблема вашей вумен не в том, что у нее нет одежды (майка и джинсы имеются у каждого), а в том, что в имеющемся барахле она вовсе не похожа на Клаву и все больше смахивает на продукт петелинской птицефабрики. Что? Кто-то там вякает про «немодненькое»? Так будет, вы ж не зверь! Как только состоится переход от птичьего к человеческому, будут шубы, меха и трехметровые золотые горы. А пока прессик покачай или поприседай, что ли… в другой комнате…
Оно не выдержало и собралось к маме? Э… Ну, мороз только на руку… Тьфу!
Хотите, я раскрою вам страшную тайну о том, что вероятнее всего происходит у мамы? Если вы думаете, что по приезде к родительнице ваша пассия учудит экскурсию по экс-бойфрендам, то вы глубоко заблуждаетесь. Тещу видели? Она хоть и дура, но точно знает, что поиск «другого такого идиота» — дело хлопотное, а оттого сидеть вашей голубушке на кухне, давиться плюшкой и плакать за жизнь. Угу. Поплачет пару часиков. Ну денек максимум. А дальше гипноз на телефон. Позвонит — не позвонит, заберет — не заберет, и все такое в этом духе. Тут как в старом добром анекдоте: «Теперь-то ты, Ванюша, и не теряйся». Семидневная путевка к морям только укрепит ваш брачный союз. По истечении седьмого дня, когда ваша кожа станет шелковистой на ощупь, вас будет ждать не менее шелковистая супруга. Правда-правда: если в первый день она будет думать, что вы гад, а во второй, что вы хоть и гад, но свой, а в третий, что у Дуськи-то даже и гада нет, то уже к седьмому дню жена уверует в то, что вы ее бросили, и будет целовать ваши загорелые пятки.
Угу, как-то так. Ну, на крайняк подарите ей веник. Летом это дешево.
Уф… Чуть не забыла про главное. Клев мозга. Определяется очень просто. Если ей «как-то не так, потому что вы какой-то не такой», можете не сомневаться: вас опять имеют. Я понимаю, что 99 процентов граждан мужеского пола скривит от моего предложения, но тем не менее… Выслушайте, что ей «не так», строго, четко и по пунктам. Опять же с вероятностью 99, 9 процента она сообщит вам, что ей грустно, потому что вы хам, быдло и бесчувственная свинья. Не тушуйтесь. Просто посоветуйте поискать ей кого-нибудь более чувствительного и свалить к нему немедленно. Замолчит стопудово. Ага. Экскурсия к маме уже была, а мифическому Васе на хрен не нужны истерички (хе-хе, потому что вы сгубили ее молодость, см. предыдущее руководство). Кстати, когда вам заявят про «утраченные юные годы» — нужно не съеживаться в углу, а визжать про «неизвестно, кто кому жизнь испортил». Нуда это так, лирика — определитесь по обстоятельствам.
Засим я откланиваюсь и ухожу драить раковину. Ага, чтобы устать к вечеру.
Татьяна Тройни
12.06.2012, 11:41
Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются...
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника.
Шум раздражает тогда, когда ты в нём не участвуешь.
Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки "КИСЯЯЯЯЯ"
Самая опасная спортивная игра - шахматы...Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
...ПередОхнИте от серых будней!...А где поставить ударение в первом слове решать только ВАМ...
Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"?
Родители хотели, чтобы из меня вышел толк...так и получилось.
Толк вышел, бестолочь осталась.
"И уносят меня, и уносят меня в цветную звенящую хрень
три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень..."
- Я вчерa без нaпрягa сожглa 800 килокaлорий.
- Тaк-тaк-тaк, отсюдa поподробней. Я зaписывaю.
- Просто зaбылa пиццу в духовке!
Хозяин:
- Скоро уйдет последний aвтобус!
Гости (хором):
- Ничего-ничего, скоро пойдет первый трaмвaй!!!
Чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде.
Когда женщина создает проблемы - это нормально, ненормально, когда она их решает.
Вы никогда не замечали, что наблюдая с балкона парковку около своего дома, это чертовски напоминает старый добрый тетрис...
Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
РыжийЛенчик
13.06.2012, 17:22
Пошел наркоман на поле конопли нарвать. Ну нарвал, сел, покурил. Красиво. Закат. Конопелька шелестит, стрекозы жужжат. Присмотрелся - а это не стрекозы, а милиция с вертолетами облаву устроила. Ну он думает, что же делать? Вдруг видит - по полю скачет стадо кенгуру. Ну он куртку кожаную накинул и поскакал с ними. Скачет, тут соседний кенгуру и говорит: "Придурок! Сними кеды! Все стадо попалишь!!"
начинается сезон "по тебе что-то ползет"
Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
Интернет - причина сгоревших сковород и кастрюль, опозданий на важные встречи, красных глаз с утра и жирных задниц.
Чем дольше я живу, тем больше у меня ощущение, что Пелевин - документалист.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Святослав
13.06.2012, 19:56
Есть три способа банкротства . Первый самый быстрый это рулетка . Второй самый приятный это женщины . Третий самый надежный это огородничество .. ). ... В атобусе слева пахнет духами , справа дезодорантом . На остановке заходит бомж . Все пахнут одинаково .
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение.
Жена: Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: У тебя офигенное зрение!
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.
Первый закон спора.
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.
Хочешь жить в согласии - соглашайся.
Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в отпуск.
Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату вы находитесь.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость. Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.
Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что отстал?
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.
РыжийЛенчик
18.06.2012, 14:35
Женщина за рулем - как звезда! Мы ее видим, она нас - нет.
Гініколога звільнили з роботи і він пішов влаштовуватись на роботу в автосервіс.Механік йому говорить,якщо набереш 100 балів-збереш і розбереш двигун-берем.З кожним рухом гініколога в механіка очі ставали круглими ,потім механік говорить-200 балів і посада зам.директора автосервіса-я все бачив,ну щоб зібрать і розібрать двигун через вихлопну трубу ,такого ще ніхто не робив!
А мне камин бывший гинеколог клал))) Как вхожу в дом, так и вспоминаю:ROFL:
Святослав
18.06.2012, 20:43
Жена-дорогой завтра двадцать лет как мы поженились может кабанчика зарежем ? Муж удивлено- а кабанчик в чем виноват ?
Обертки у конфет специально делают такими шуршащими, чтобы на всю квартиру было слышно, как я худею..:smile:
Лена Мерлин
18.06.2012, 22:05
Обертки у конфет специально делают такими шуршащими, чтобы на всю квартиру было слышно, как я худею..:smile:
Надпись на обертке конфет "Коровка" это не название!!
Это ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:crazy:
Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
- Миша, у тебя когда день рождения?
- В мае. А что?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как ты с женой сексом занимаешься.
- А у тебя?
- В июне.
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел, чья это жена.
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.:oops:
если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.
И откель ты усё знаешь?..:wink:
И откель ты усё знаешь?..:wink:
Так трудно представить, как они голую девушку будут кипятком и вениками прогонять :D.
Хотя я пару раз смотрела "Голые и смешные" и там-то некоторые мужики со страхом шарахались от всяческих округлостей :D.
И откель ты усё знаешь?..:wink:
:D догадываюсь!
" Голые и смешные ".... просю пардону:oops: если кого-то разочарую . Все шарахающиеся и пр. ... ПОСТАНОВКА ....люди из народу.Случ.видела , когда снимали .....
В супермаркете девушка подходит к автоматическим весам, бросает монетку и взвешивается. Смотрит на шкалу, снимает плащ и бросает еще одну монетку. Смотрит на шкалу, снимает туфли и бросает еще монетку. Смотрит на шкалу, снимает свитер... И тут сзади раздается голос с кавказским акцентом: - Падажды, дарагая! Далше - я плачу!
:D догадываюсь!
Ну и хто в ето поверит?:D
Ну и хто в ето поверит?:D
:pardon:а как иначе?:D
1) берём калькулятор.
2) вводим первые 3 цифры вашего моб.тел. (без кода оператора , т.е 8-067 не надо, следующие три).
3) умножаем на 80.
4) +1.
5) умножаем на 250.
6) +последние 4 цифры вашего номера .
7) +последние 4 цифры вашего номера (ещё раз).
8 ) -250.
9) делим на 2.
В итоге номер мобильного.
Святослав
22.06.2012, 14:04
Учительница - назовите птицу которая несет самые большие яйца . Вовочка-слон .Учительница - садись два . Вовочка - да два и отакеные .
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Учительница - назовите птицу ...
...старо...не смешно и пОшло...:no:
- Что вы делаете с правдой?
- Я ее вру.
Объявление:
"Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!
Наверное, я беременна. Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю.
Как учил Жванецкий: "алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве"
- Вообще-то этиловый спирт препятствует электропроводности нервных клеток и стимулирует выделение рецепторами тормозящих трансмиттеров таких как гаммааминобутановая кислота
- Ты пей молча, ладно?
Офигенно быть в отпуске … хочу - убираю, хочу - стираю, хочу - глажу… а захочу, психану и уеду на дачу - буду поливать, полоть, копать…
Жена послала мужа за раками. Тот по дороге встретил друзей. Через два дня возвращается домой, не знает что сказать. ВЫСЫПАЛ РАКОВ ПЕРЕД ДВЕРЬЮ.ЖЕНА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ,А ОН ПОДТАЛКИВАЕТ ИХ И ГОВОРИТ:"НУ,ДОШЛИ НА КОНЕЦ-ТО...ЗАХОДИМ,ЗАХОДИМ"!!
- привет, что делаешь?
- пресс качаю!
- а что это?
- ну, для здоровья полезно.
- а-а-а... ну, дай ссылку - я тож скачаю.
Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу
Не теряйте голову, а вдруг жизнь захочет вас по ней погладить..
Как объяснить ребёнку, что 8 утра в субботу — это глубокая ночь?
Нашла характеристику мужа с детского сада: "Ребёнок общителен, хорошо
кушает,спит и играет… 30 лет прошло,ничего не изменилось
Скоро опять начнутся кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует.
Купила туфли - нету юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят.
Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют!
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка: Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб: Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая!
Весна... из-под кроватей появляются первые весы...
Сходила на выставку гадюк, ... вернулась с медалькой и грамотой.
Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
Чем старше женщина, тем с ней сложней. Она мудрей, хитрей, нежней...
И точно знает - кто ей в жизни нужен ! Ходы вперед десятками считает, читает взгляд и даже слабый жест.
Запретный плод ее уж не прельщает: она лишь то, что ей по вкусу, ест.
Изя, вы хотите чаю? — Да! — Так встаньте и сварите! — Тогда нет. — Так лежите и не врите!
"Доброе утро!" - это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан!
а за окном атлантический океан!
Согласна на Черное море.
Стареем. Взяли с мужем диск с порнухой. Посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
Если вы готовите на кухне и решили "на минутку" заглянуть в интернет, возьмите с собой ложку. Возможно, этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите!
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать
Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми
Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий…
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.
Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.
Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.
До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.
- А вот вам чай, гости дорогие! Сама собирала! По лесам, по полям да по кладбищам… Да ладно, шучу я… Не хожу я в лес.
Есть в России такая традиция – губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать.
Детство: кончились деньги - пошёл нарвал, играешь дальше.
Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить. - это не анекдот
Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А ты что отстал?
---------- Post added at 19:56 ---------- Previous post was at 19:55 ----------
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину купил, ипотеку погасил, деньги на Таиланд скопил, а тебе - бац... и 80 лет!
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
***
Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…
***
Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и связь лучше.
***
Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов.
***
Все люди лгут, но это не страшно — всё равно никто друг друга не слушает.
***
- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.
***
Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
***
Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
***
Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
***
…Кора головного мозга ему досталась от дуба…
***
Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман.
***
Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть.
***
Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.
***
Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.
***
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
***
Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!
***
- Где у мужика находится точка G ?
- В начале слова Жрать!!
***
Терпенье и труд мне не идут.
***
Может у меня все плохо потому, что 5 лет назад я не переслал то сообщение 10 людям в аське?
***
- Жарища пипец! Давай сегодня без презерватива?
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
Татьяна Тройни
13.07.2012, 09:22
Олег, разбавлю-ка я Ваши фотографии сказочкой английской...
"Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил её.
Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
Черт! - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
Не так быстро - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
О нет - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы, а я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю-"20 баксов или отрежу! ".
Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский. Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - :oops: не все платят! :pardon:"
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
---------- Post added at 13:23 ---------- Previous post was at 12:51 ----------
Депутат - это звучит гордо. А дармоед - честно.
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
Я знаю. Хоть у меня упал не очень новенький Самсунг :ROFL:
Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot