Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
[
3]
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили".
Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!"
---------- Post added at 00:30 ---------- Previous post was at 00:29 ----------
В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта...
- А у вас рецепт есть ?
- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
В аптеке
Здоровый молодой детина с очень злым выражением лица:
- Немедленно дайте книгу жалоб. Ваши презервативы лопаются и рвутся!!!!
Стоящий за ним оч пожилой дедушка:
- И допишите ещё - гнутся и спадают :ROFL::ROFL::ROFL:
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шл**а – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?.. - ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки! А в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да :ROFL:
Встречаються две утки. Одна говорит:
- Кря-кря
Вторая:
- Блин, тоже самое хотела сказать!
а ты жаворонок или сова ?
-я индюк – такой толстый, мрачный и большая сопля под клювом!
Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели…
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь – надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН
:oops:)Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера! Мюллеру было очень больно и он сильно ругался!:oops:
Штирлиц просыпается утром, связаный по рукам и ногам и начинает лихорадочно вспоминать, что с ним случилось, где он, и кто он вообще такой. После долгих раздумий он решает: если в камеру войдут люди в черном - значит, нахожусь в гестапо - и я Штирлиц; если в камеру войдут люди в зеленом - значит, нахожусь в НКВД - и я майор Исаев.
Через некоторое время входят двое в сером, поднимают его и тащут по коридорам. Связанный брыкается и кричит: "за что???"
- Вы вчера на приеме нажрались как свинья и учинили погром, а еще народный артист, гражданин Тихонов!
Вспомнил про Штирлица:
Мюллер усердно печатал что-то на машинке. мимо проходил Штирлиц. "Дятел!" - подумал Штирлиц.
"Та сам ты дятел!" - подумал Мюллер.
26081977
09.08.2011, 23:17
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом в самолете!
Итак, как это сделать?
1. Достаньте свой ноутбук из сумки.
2. Откройте его медленно и спокойно.
3. Включите его.
4. Убедитесь, что сосед смотрит в экран Вашего ноутбука.
5. Запустите Ваш любимый поисковик.
6. Закройте глаза и поднимите голову к небу.
7. Глубоко вздохните и нажмите на эту ссылку:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Слишком уж натурально по ссылке по вашей, жестокий анекдотец.
Ну почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные??????:shock::crazy:
26081977
11.08.2011, 23:34
О медицине :evil:
Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.
В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.
Вскрытие показало - труп спал!
Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
Хирург - вооружённый терапевт
Тяжело в лечении - легко в раю.
Ну почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные??????:shock::crazy:
Формулу площади круга помните? Пи эр квадрат. От этот квадрат и "вылазит"!:D
Формулу площади круга помните? Пи эр квадрат. От этот квадрат и "вылазит"!:D
:good:тянет на диссертацию
кста, анекдот в тему::smile:
Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через
задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества
перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без закуски, изо рта не пахнет.
Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.
так может на брудершафт?:drinks:
естесственным способом , разумееццо:D
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке
26081977
16.08.2011, 14:19
Немец попал в гости к русским по полной программе (баня, водка и т.д.).
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
Светлячок
17.08.2011, 12:58
Иногда просто диву даешься: что люди пишут, чтобы получить работу. Иногда в резюме встречаются такие перлы, что работодатели смеются до слез. Вот некоторые из "замечательных" высказываний соискателей.
Личные достижения: привела бухгалтерию к состоянию, возможному для закрытия фирмы.
Должность: оператор ПК по оприходыванию медикаментов.
Английский – крепкий средний уровень.
Вредные привычки: Люблю покупать подарки.
Используя мои навыки в области маркетинга, менеджмента, уверенна, что в состоянии обнаружить смесь понимания и компетенции.
Хобби: Люблю своего кота.
Рекомендателей достану по требованию.
С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.
Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было.
Грамотность, интеллигентность, автомобильность.
Женат, имею 1 ребенка 3 года.
Хобби: люблю водить автомобиль, слушать музыку, танцевать, посидеть у компьютера, поиграть на аккордеоне.
Знание языков: Пассивное владение английским языком.
Дополнительные сведения: Как большинство одесситов имею хорошее чувство юмора
Вредные привычки: Сидеть «нога на ногу»
Причина ухода(желания сменить работу): Личные отношения с ген. Директором
Назовите причины, по которым Вы не приняли бы предложение работать в компании –работодателе: Нет карцерного роста
Вредные привычки: Курение и т.п. - умеренно – не более 4-5 сигарет/сут. Спиртное - «по праздникам»
Хобби: легковые авто; немного рыбалю
Опыт работы: работа в частых фарм. фирмах
Мои слабые стороны: трудно с салооценкой, но думаю – прямолинейность
Мои слабые стороны: Я слишком много думаю, иногда от этого количество проблем увеличивается и тогда приходится прилагать больше усилий для их решения.
Мои слабые стороны: Требователен, могу работать в только с умными людьми.
Непосредственный руководитель: Не помню фамилии, имя – Миколай
Мои слабые стороны: ну кто ж о себе такое скажет? Разве только -близорукость.
Психологическая характеристика: умею работать в команде, гарантирую лояльное отношение к форме, соблюдение её интересов, дисциплину.
Хобби: футбол, настольный теннис на бильярде.
Жизненные цели: Должность президента фарм.фирмы; Поездки по работе куда подальше.
Назовите причины, по которым Вы не приняли бы предложение работать в компании – работодателе: работа без перерыва на приём пищи, отсутствие санузла на рабочем месте.
Личные достижения:Заключались в ежедневном безукоризненном труде
Ожидаемая зарплата: Придерживаюсь принципа – больше работаеш - больше получаеш.
Семейное положение: Холст.
Мои cлабые стороны: О них не пишут, а говорят шёпотом.
Замужем 13 лет, поэтому с оптимизмом, нервами и чувством юмора нормально.
Мои cильные стороны: расторопна
Личные достижения:ПРОФИССИОНАЛ
И чуточку о себе. Молодо выгляжу. Хорошо сложена. В юности танцевала в Народном театре Балета.
Звонить c 18.00 до 18.00 спросить Андрея
Планы: Зная на сегодняшний день свыше 4-ех тысяч препаратов по их фармакологическим группам, хочу реализовать себя, как специалист, учитывая мою творческую направленность.
Обязанности: Соблюдение принципов разумной предусмотрительности.
Указать личные достижения при работе в данной компании. Ответственность,комунекабельность,ловкость.
Как можно подробнее перечислить служебные обязанности: Умениэ розговаревать с докторами,деректорами
Цель поиска иметь достойную работу, на которую нестыдно ходить.
Готовность к командировкам: Да готов. рабочий обьем 10 часов.
Жизненные цели: Подняться до более высоких форм развития, соответствующих более развитой социальной среде.
В-третьих, я являюсь идеяльным кандидатом по всем пунктам вакансии. К сожалению опыта работы в данной сфере не имею.
Ожидаемая зарплата: Равна эквиваленту от 617 долларов США.
Увлечения: Путешествия, плавание, мотоцикл, велосипед, виндсерфинг, кайт, гор. лыжи, сноуборд, яхтинг, снорклинг, бадминтон, баскетбол, шахматы, спортивный самолет.
Мои cлабые стороны: долготерпеливая.
Готовность к командировкам: Да, в объеме 99% рабочего времени.
Мои сильные стороны: Быстрая обучаемость, оперативность, педантичность. Коммуникабельность –по состоянию на 23/06/03 побывал в 20 странах, и ни в одной не вляпался ни в одну, хоть несколько, негативную ситуацию.
Приходит мужик к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть.
— Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там комерческая церковь, они за деньги что хочешь сделают.
-А хватит ли денег , у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
- Мама, угадай, которая из них моя невеста.
Мама:
- Вон та, с краю.
Сын:
- Как ты догадалась?
Мама:
- Она как зашла сразу бесить меня начала.....
Что значит развитый материнский инстинкт!
Если жена шопоголик, то муж голожопик.:ROFL::ROFL::ROFL:
Татьяна Тройни
19.08.2011, 16:49
Он: Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
Она( игриво): А у меня под ней ничего нет…
Он(не отрываясь от телевизора): Не переживай, еще вырастут!!!
Если жена шопоголик, то муж голожопик.:ROFL::ROFL::ROFL:
От жаль - низзя 10 пасибок впарить... :good::D
- Папа, кто такие алкоголики?
- Ну, понимаешь, сынок... Вот видишь там четыре березы. Вот алкоголики те, кто видит там восемь берез...
- Папа, вообще-то там две березы....
Сын приехал из города на каникулы в родное село. В ухе - серьга.
Папан:
- Это шо?
- Серёжка!
- Мужики носят серьги в двух случаях - или он пират, или - пи.. (голубой).
Смотрит в окно...
- Шото, сынок, я корабля не вижу!
Лена Мерлин
22.08.2011, 23:04
Мэд: как у тебя ник?
Ash: Фыр Тушпу
Ash: Ash Neige
Мэд: Фыр Тушпу звучит куда интересней
Мэд: недовольно так
---------- Post added at 23:04 ---------- Previous post was at 23:03 ----------
Если послать оптимиста НАХ, он вернется обратно отдохнувшим, загорелым и с магнитиками.
Слегла у мужика лошадь.Вызывает ветеренара.Ветеренар-"Если к утру не встанет можете смело рыть могилу".Мужик-"Пойдемте доктор выпьем за ее здоровье".Свинья все подслушала-подбегает к лошади-"Вставай милая,напрягись,а то закопают".Лошадь-"Не могу".Свинья -"Счас помогу".Начинает рыть подкоп под лошадь,еле еле поднимает ее,та с трудом опираеться на забор.Выходят мужик с ветеренаром.Мужик-"Доктор вау,лошадь встала,айда свинью резать и сто грамм пить за ее выздоровление"
Счастье Мимолётное
25.08.2011, 13:42
Английский аристократ спрашивает у прислуги:
- Какие планы у вашей госпожи на сегодняшний вечер?
- Она собирается в театр.
- А я с ней тоже иду?
klashka007
25.08.2011, 15:39
Рaбaм дaвaли еды и одежды ровно столько, сколько бы им хвaтило для того, чтобы они смогли продолжить рaботaть.
Ничего существенного, в принципaх формировaния зaрплaты, с тех пор не изменилось.)))
* * *
риходит мужик после пьянки домой, быстренько открывaет дверь. Покa женa нa кухне, ввaливaется в спaльню, рaздевaется, берёт сaмую большую книгу и ложиться в крaвaть и читaет.
Зaходит женa:
- Опять нaжрaлся?
- С чего ты взялa?
- Придурок, положи чемодaн и ложись спaть!!!
* * *
Приходит Ивaнов к Петрову и спрaшивaет:
- Кaк у тебя коровa 100 литров в день дaет?
Петров говорит:
- Все дело в лaске. Зaхожу к ней и лaсково говорю: что у нaс сегодня, молоко или говядинa?
Как я люблю свою тонкую талию, шикарные бедра, стройные ножки, и ненавижу слой жира, который все это скрывает!:D
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!!"
С башорга:
xxx: Купила племяннику маску Спайдермена, ну, вся такая мрачная с паутиной. А ему бабушка с дедушкой подарили костюм Зайчика.
xxx: Теперь по дому носится Зайчик с рожей Спайдермена
---------- Post added at 21:12 ---------- Previous post was at 21:09 ----------
xxx: у нас бабки долго ругались во дворе что вот мол когда выбрасываешь в мусоропровод пакет с мусором может мимо пролететь чужой пакет сверху и обдать пылью из трубы...
xxx: с того момента за месяц дважды попал на момент когда подхожу к мусоропроводу а какойта парень с энного этажа громко орет в трубу "файр ин э хол" и только после этого бросает мешок xD
---------- Post added at 21:14 ---------- Previous post was at 21:12 ----------
Она: это не работа, а дурдом
Он: )
Она: Тебе не интересно? (
Он: слушай, я в институте проходил практику в психушке
Он: Потом служил в армии
Он: и сейчас работаю в Сбербанке...
Он: Ты думаешь меня чем-то удивить?
---------- Post added at 21:15 ---------- Previous post was at 21:14 ----------
xxx:
Сегодня я смотрел "Ну, погоди" и ты знаешь, оказывается, это не просто мультик про животных, похожих на людей. Это целая фантастика. Постапокалипсис для человечества.
xxx:
Поразительно, как в такой мультик смогли запихнуть такую вселенную. Все очень просто. Дело в том, что ДО животных, типа Волка и Зайца в том мире были люди. Это видно по серии в музее: там есть пещерный человек, есть доспехи человеческие, есть роспись египтян, есть даже Венера Милосская. То есть, когда-то там действительно жили люди! Но потом откуда-то взялись прямоходящие животные и то ли поработили нас, то ли попросту уничтожили. От всего человечества осталась лишь наша культура, которую эти твари переняли от нас в точности, вплоть до алкоголиков, смотрящих футбол в майке-алкоголичке и с рыбой в руках.
xxx:
Что интересно, не все животные в мире "Ну, погоди" прямоходящие и разумные. Там существуют лошади, которые по-прежнему являются верховыми и животными и есть даже обычные домашние кошки. Если пронаблюдать за всем сериалом, то наиболее часто встречающимися животными будут Волки, Зайцы, Бегемоты и Собаки. Встречаются также Львы и Медведи. Из этого можно предположить, что Волк гоняется за Зайцем не из-за голода, ведь у них есть развитая пищевая промышленность, перенятая от людей, а из каких-то идеологических разногласий. Не исключено, что это два враждебных инопланетных вида, хотя Зайцы не испытывают такой ненависти к Волкам.
---------- Post added at 21:16 ---------- Previous post was at 21:15 ----------
<jein> а кем ты работаешь?
<dema> я - очкарик с бородой и в свитере. Тебе это о чем-нибудь говорит? ;-)
<jein> геолог? или турист?
<dema> слушай, ты точно 1987 года рождения?
---------- Post added at 21:16 ---------- Previous post was at 21:16 ----------
xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.
Выходит кот на крыльцо, видит: какое-то странное существо в саду подрывает розовый куст:
- ты кто?!:shock:
- я - гном!
- а что делаешь?
- ору по ночам дурным голосом, ворую еду, обдираю обои, порчу вещи, царапаюсь и кусаюсь, делаю пакости и прихожу-ухожу, когда вздумается! А ты кто?
- всю жизнь думал, что кот, теперь понял, что я - гном..
"Объяснительная"
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
---------- Post added at 21:58 ---------- Previous post was at 21:57 ----------
Жена мужу, отцу троих дочерей:
- Вечером сваты придут, только на колени не вставай и рук не целуй...
- Да, согласен...
---------- Post added at 22:00 ---------- Previous post was at 21:58 ----------
Сегодня мои родители познокомились с родителями моего парня. Жаль только, что знакомство произошло когда они нас из обезьянника вытаскивали (c)
Сварил компот. Ну думаю ягоды есть никто есть не будет, надо их убрать. Взял дуршлак и слил в раковину. Долго смотрел на дуршлак с ягодами. (с)
купил ладу калину пока ехал из автосалона колесо отпало и улетело в кусты (с)
---------- Post added at 22:01 ---------- Previous post was at 22:00 ----------
Сегодня утром увидела, как мама добавляет тертую говядину в тушеные овощи. Оказывается, она почти во всю еду добавляет мясо. Я 4 года напрасно считала себя вегетарианкой. (С)
---------- Post added at 22:01 ---------- Previous post was at 22:01 ----------
Я сидел за компом и снисходительно позволял своим малым детям украшать меня перьями и красками как последнего могикана Чингачука. Потом я забыл об этом и пошёл в магазин. (с)
---------- Post added at 22:02 ---------- Previous post was at 22:01 ----------
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа... Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы хорошо организованные бухие оргии".
- Спасибо! Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".
---------- Post added at 22:02 ---------- Previous post was at 22:02 ----------
1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))
---------- Post added at 22:03 ---------- Previous post was at 22:02 ----------
Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...
Если Вас считают полным идиотом, попробуйте сбросить пару килограмм:wink:
Реклама поздравлений по мобильному.
- Маша, я люблю тiльки тебе!!
- Сiм два два....
- З мобiльного?
- З дебiльного... Це код пiд'iзда, заходь, дурню....
Татьяна Тройни
29.08.2011, 11:13
Если у вас проблемы - почитайте:
Осьминог- самое бедное животное: у него и ноги от ушей, и руки из попы, и попа с ушами, и голова в попе, но он же не жалуется.
Надпись на камне для Иван-царевича:
Поедешь налево- Убью. :evil: Твоя Василиса.:kiss:
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидушек,согнула о колено удочки,облила кислотой лески и поплавки,разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она тихо легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не больше часа...
- Хватит, хватит, - кричала в маршрутке блондинка, забыв слово "остановите"...
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая…
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: – По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда хана мне, я себе язык прикусила!
Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!
В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - вааще снежинка…
Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
Кто гордая??? Я - гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
5:50 утра - …класс! могу ещё поспать… 6:50 - …надо вставать… 6:57 - …встаю на счёт три…Раз…два… 9:40 - твою мать!!
Красота-это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!
Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...
Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим. У шестерых он ночевал, а у четверых - ещё спит!!!
Кто гордая??? Я - гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))
Вот это класс!:good:
Русский у спрашивает у якута- "Как на вашем языке будет вперед?"
-"Алды".
-"А назад, как переводиться?"
-"А у нас нет такого слова".
-"Не понял, а когда у вас например битва и вам надо отступать назад, как сказать?
-"Повернулся и алды"
Кто гордая??? Я - гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))
Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...
особенно понравилось! :ROFL:
Татьяна Тройни
29.08.2011, 17:33
- Хватит, хватит, - кричала в маршрутке блондинка, забыв слово "остановите"...
А мне- это!:ROFL:
Поедешь налево- Убью.
Кста...
Жена мужу:
- Узнаю, что ходишь налево - убью!
- Не переживай! Не узнаешь!
Кажный мущщина имеет право на лево!
Муромец на распутье. Камень с надписью: "Направо пойдёшь - люлей получишь! Налево пойдёшь - люлей получишь! Прямо пойдёшь - люлей получишь! Назад пойдёшь - люлей получишь!"
Стоит, в раздумьях репу чешет.
Голос откуда-то сверху:
- Ну шо ты топчешься??? Хочешь прям тут люлей получить???
---------- Post added at 20:52 ---------- Previous post was at 20:48 ----------
Отут мона два анекдота в один соединить!
Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!
продолжение -- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда хана мне, я себе язык прикусила!
26081977
30.08.2011, 09:35
Тезисы: -Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом… -Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня. -Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя! -Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ! -Незаменимых нет. Есть незабываемые! -Чем меньше свободы слова, тем больше выбор выражений. -Ничто так не приближает власть к народу, как телеэкран. -Фортуна c Фемидой работают посменно.
-Ирааа! Ирааааа! иди сюда, ааа блин быстрей! Ну Ирааа, пожалуйстаааааа! ааааа быстрей быстрей!
- Что-что?! что-то случилось?!
-Ир, подай пожалуйста пульт от телевизора.
- Жена за рулём - молния.
- Быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
Обед приготовила, пробовать боюсь, кота жалко… подожду мужа…
Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа.
Слон обвалялся в муке, подходит к зеркалу, уши сложил и говорит: "Ни фига себе пелельмешка".
Вышел мамонт на поле травку поесть. И вдруг выбегает стадо обычных слонов и втаптывает мамонта в землю... Тот вылазит, отряхивается и орёт им в след: - Заколебали! Скинхеды долбаные!!!
.Вежливый петух - это тот, который, выходя из курятника, говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.
Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А Лев ему и говорит:
- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...
А Лев ему и говорит:
- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...
:good: супер!
актуально :crazy: то бишь жизненно
Идет Штирлиц по улице, видит, как маляр нецензурные слова на заборе закрашивает. - "Модератор" - подумал Штирлиц.
Приходит муж домой после работы, садиться ужинать, достает из бара бутылку водки.
-Милый зачем тебе пить, пусть стоит бутылочка, может к нам кто прийдет, может мы куда пойдем, говорит жена ставя бутылку назад в бар. Когда легли спать жена, пристает к мужу, чувствуя его готовность, закрывает глаза в предкушении удовольствия.
- Милая пускай стоит, может к нам кто прийдет, может мы куда пойдем.
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был
ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не
бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я
погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно
пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять
зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и
я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы
знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы),
что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен
следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из
которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается
где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?" (с)
было в историях.. (http://www.sadiba.com.ua/forum/showpost.php?p=154932&postcount=393)
Toma1971
06.09.2011, 15:57
-Я кажется забыла утюг выключить!!...
-И что теперь всё сгорит??..
-Нет,блин.....всё погладится!!!
НАТАЛИНА
10.09.2011, 00:09
Искала информацию про клемик, воспользовалась переводчиком гугл и вот что вышло:
Ломонос
"Хаку ОКАН '
Должность: Любая
Период цветения: Лето
Цветочный Цвет: Большой фиолетовый / синий цветы
Листва: Лиственные
Дополнительные возможности: Привлекательный соплодия
Размер гида-Рост: 240см
Размер банка: 2L
Категория: Альпинист
Прямо как в резюме:D
Для бухгалтеров и аудиторов
Большое предприятие. Сдача годового отчёта. Запара. Отчёт горит. Не успевают. Работают сутками. Глав.бух поднимает голову и спрашивает:
- кто нить помнит сколько месяцев в году?!
- 10! Без НДС
Аудиторская компания. Большой, жирный и очень срочный заказ.
Народ приходит на работу к 7ми, едят на рабочем месте, уходят глубокой ночью...
А Вася - приходит в 9-00, в 13-00 уходит обедать и 18-00 идёт домой...
День, два на него просто косо смотрят. На третий кто то не выдерживает и говорит:
- Вася! Тебе не стыдно?! Мы все ишачим как проклятые а ты...
Ребята! Извините, но... Я в ОТПУСКЕ
---------- Post added at 08:40 ---------- Previous post was at 08:37 ----------
На СТО
- У меня в машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а
у вас можно в рабочем порядке...:D
Татьяна Тройни
12.09.2011, 11:37
Разговаривают блондинки :
- Я сегодня тест на беременность сдала .
- Сложные вопросы были ?
ksanaana
12.09.2011, 17:01
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по календарю майя. И упал астероид на каменный календарь майя. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
Викториэль
12.09.2011, 21:29
...
- Операция прошла успешно!
- Спасибо, доктор! Но я заходил в операционную только для того, чтобы полить цветы.
.....
Аптека. Заходит садовник и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
- Какие еще "защитные средства"?! - возмущается та. - У нас тут аптека, а не Министерство обороны.
....
Священник, прогуливаясь в ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Господа, он говорит:
- Какие прекрасные творения может создавать Господь, когда ему помогает человек!
- Ага, видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь один.
Любимые анекдоты сына:
Утром Кощей Безсмертный повесился, днём - застрелился, а вечером - утопился. Короче -развлекался, как мог!
:D
Скакал-скакал Иван Царевич,три дня и три ночи, пока у него скакалку не отобрали.
:D
:crazy:Пожелание:
-Овощ в помощь! (Перевод- Х... с тобой!)
ksanaana
13.09.2011, 11:12
На работе нужно выкладываться на 100%:
в понедельник на 5%
во вторник на 20%
в среду на 40%
в четверг на 25%
в пятницу на 10%
......
КАЛЕHДУРЬ
1. Пьянваpь
2. Фигвpаль
3. Кошмаpт
4. Сопpель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жаpюль
8. Авгpусть
9. Свистябpь (Слюнтябpь)
10. Моктябpь
11. Гноябpь
12. Дубабpь
ksanaana
13.09.2011, 20:20
Думаю, настоящий конец света так и пройдёт - с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на Youtube.
....
Фея сказала супругам:
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас.
Сказала жена:
- Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика.
из укрнета.
минфин Украины: мы готовы дать отпор мировому кризису!
( из ленты новостей)
мы готовы дать отпор мировому кризису!
:good::ROFL: из той же серии " мы пихали паровоз, я и трактор":D
из укрнета.
минфин Украины: мы готовы дать отпор мировому кризису!
( из ленты новостей)
А мировой кризис к этому готов?
А мировой кризис к этому готов?
а ему чего готовится? моська слонику не помеха:pardon:
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр!
- Так вы же вымерли?!
- Гонят. Болели мы.
В город приехал цирк. Директор цирка показывает собравшимся горожанам слона и рассказывает:
- Это очень сильное и умное животное. Когда на новом месте нужно собрать шатёр,
он один работает за двадцать человек.
Голос из толпы:
- И вы считаете, что это от большого ума?!
Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
Ты чем на работе занимаешься?
- Домой хочу!
Викториэль
14.09.2011, 19:31
Кому какие дарить цветы:
Акация розовая — элегантность. Дарят акционеры.
Анемон — беспомощность или болезнь. Дарят омоновцы.
Астра — печаль. Подарили бы астронавты Коламбии.
Базилик — ненависть, отвращение. Цветы от грязного кота Базилио.
Барвинок — сладостное воспоминание. Барменше в винном баре.
Боярышник — надежда. В позапрошлом веке - женам бояр.
Василек — деликатность, изящество. Если Вас зовут Василий…
Вереск — одиночество. Дарят девушке друга.
Вьюнок трехцветный — кокетство. Дарят юным девушкам.
Гвоздика красная — пылкая любовь, страсть. Девушкам-столярам,
забивающим.
Георгин — признательность. Георгий для Инны
Гиацинт — забава, шутка. Грустным девушкам.
Гортензия — холодность. Альпинисткам на высоте 8888м над уровнем моря.
Жасмин — любезность. Певицам.
Колокольчик — болтливость. Выпускницам.
Куриная слепота — свидание. Слепым.
Лаванда — недоверие. Во время признания любви в Андах.
Левкой — поспешность, вспыльчивость. Левшам.
Лилия белая — юность. Оставьте себе.
Мак — утешение. Наркоманкам.
Маргаритка — невинность. 8-летней Маргарите.
Мимоза — стыдливость, застенчивость. У кого мимика плохая и заноза в
пальце.
Мята — жар чувств. Помятым.
Нарцисс — эгоизм. Черным девушкам.
Ноготки — скорбь. Вместе с колготками.
Пион — стыд. Девушкам-шпионкам.
Подснежник — утешение. Вышедшим замуж.
Роза красная — любовь, страдание от любви. В любых ситуациях.
Розмарин — ваше присутствие мне приятно. Подводникам в розовых костюмах.
Сирень — первые волнения любви. Вместо туалетной бумаги.
Тюльпан — объяснение в любви. Для украшения тюлей.
Фиалка — скромность. Прекрасной тете Алле.
Шиповник — поэтичность. Вместе с зимней резиной для ее авто.
В магазине
-У вас сыр- Рокфор есть?
-А что это за сыр такой?
-Это который дорогой, с плесенью.
-Нету,зато у нас есть колбаса- Рокфор, хлеб-Рокфор и консервы-Рокфор!
---------- Post added at 22:03 ---------- Previous post was at 21:56 ----------
Грабитель с дефектом речи(вместо ж-з) врываеться в банк.
-Всем лезать!! Все начинают лизать, кто руки, кто предметы.
-Я сказал лезать!! Все убыстряют темп.Грабитель отчаянно
-Леза лезать!
---------- Post added at 22:08 ---------- Previous post was at 22:03 ----------
Выпивший парень в кафе девушке;
-Нудно здесь Валя, валим отсюда.
-я не Валя, я Катя.
-Понял Катя, катим отсюда.
ksanaana
15.09.2011, 00:18
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!...
.....
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
....
Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...2012 конец света? Да мне пофиг!
Водка -мягкая, сок -добрый, сигарета- лёгкая.
А почему утро такое хреновое?
Голова болит, жуть.
Викториэль
16.09.2011, 09:58
.....
- Что может быть отвратительнее, чем, откусив яблоко - обнаружить там червяка!?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка!!!
.........
В Шереметьево садится самолет из Африки . На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, чего везем?
Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:
"Пальмовая роща — 1 шт."
......
Хозяин квартиры показывает гостям цветы на подоконнике:
- Это герань, это - фиалка, а это "денежное дерево"!
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не помогает...
Проходя по городу, читаю заголовок валяющейся рекламки- Н1ч шалених знижок!
И теперь голову ломаю- что бы это значило ? На ум приходит только дом :kiss:... ну этот .. но они ж не легализованы?
...На ум приходит только ...
:D:D:D
может, это реклама из большого торгового центра? у нас некоторые проводят такие ночи: открыты все бутики, огромные скидки, выступают певцы и певцыцы, разные публичные люди бродят, дизайнёры помогают подобрать образ.... ночь шопоголика называется:ROFL:
Татьяна Тройни
16.09.2011, 12:59
И теперь голову ломаю- что бы это значило ? На ум приходит только дом :kiss:... ну этот .. но они ж не легализованы?
Верочка, надо думать о доме!:D:ROFL::D
Мне? В моем возрасте- и о доме ... не своем? Не. ну я повернута..но не настолько ж.. и не туда..:crazy: Я ж с вами...
Татьяна Тройни
16.09.2011, 13:17
Не, не о том доме, о настоящем:
Папа приходит домой и видит на кухне зарёванного сына и разгневанную жену. Спрашивает, что случилось.
Сын:- Мне в школе сказали придумать слово из трёх букв, я попросил маму помочь, а она мне- подзатыльник!....
Папа берёт половник и - тресь! жену по лбу! - Думай о ДОМе!!!
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются КОТЛЕТЫ!
Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль.
- Нифига, наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!..
Мужик приходит в больницу к медсестре:,,Возьмите мою кровь! Ну, возьмите мою кровь,,. Медсестра:,,Идите отсюда.У вас нельзя брать кровь, вы алкоголик! У вас в крови алкоголь,, Мужик говорит радостно:,,Ну да! Так сегодня у Васи,что у вас лежит день рождения. Введите ему мою кровь!,,
ksanaana
17.09.2011, 00:05
......
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет
.....
Отключали Интернет на работе. Такой истерики не было даже когда в самые сильные холода, когда у нас не работало отопление.
....
Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины?
3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей?
6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу?
8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?
Викториэль
17.09.2011, 20:54
Анекдоты по Властелину колец
Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака."
…….
Жена Толкиена спрашивает у мужа:
– Где твое обручальное кольцо? ?
– Дорогая, ты не поверишь! ……Так родилась трилогия «Властелин колец».
…….
"Прошу тебя Гэндальф, возьми у меня кольцо, возьми его!"
Гэндальф: "И не проси Фродо, я за тебя не выйду!"
В летнюю пору зачастую вечером еле вползаю в дом, даже "кыш" сказать не могу, уставшая. Про "кыш" - это отсюда:
Поспорили англичанин, француз и русский: кто больше выпил.
Англичанин: Я накануне столько выпил, что чуть тещу не...
Француз: Я на банкете столько выпил, что оттуда ушел не с женой, а с соседкой слева.
Русский: А я накануне столько выпил, что наутро проснулся голым на какой-то свалке, на срамном месте сидит ворона, а я "кыш" сказать не могу.
Муж ударил кулаком по столу:,,Кто в доме хозяин?,,.Жена:,, Я! И чё?,,. Муж:,,Ничё, просто спросил...,,
Викториэль
19.09.2011, 13:24
Казимир Малевич решил написать ”Белый квадрат на белом фоне”, но, поразмыслив, решил не усложнять...
Общество собаководов утверждает, что боксеры и бульдоги никогда не нападают на человека первыми. Первыми на человека нападают болонки, потом доберманы, и только после этого - боксеры и бульдоги.
Если вы купили собаку и она вовсю грызет деревья - возможно вам достался редкой породы ”боберман”.
ksanaana
19.09.2011, 20:10
Объявление в детском сaду.
Увaжaемые родители!
Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!
……..
И явился в ночь под Рождество к юноше aнгел. И скaзaл aнгел:
- Добрый я сегодня, о юношa, и выполню потому одно твое желaние. Выбирaй.
Что хочешь ты? Богaтствa, рaвного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не срaвнимой? Или любви тaкой, что зaжигaет звезды и сердца поэтов?
И рaссудительный юношa выбрaл мудрость. Исполнил aнгел желaние. И спросил:
- Ну a что ты скaжешь теперь, о Мудрейший?
И скaзaл Мудрейший:
- Деньгaми брaть нaдо было!
……………
- Доброе утро, вaм неслыхaнно повезло! Вчерa в Америке умер миллиaрдер.
Случaйным обрaзом вы были выбрaны единственным нaследником. Поздрaвляю, вы теперь облaдaтель 400 миллиaрдов доллaров, 100 килогрaмм золотa, и всё это - ВАМ!..
Нужно только купить у нaс утюг и фен!
ksanaana
20.09.2011, 11:30
Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши
новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их
до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект
трудно описать в нескольких словах!
…….
- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.
…..
Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.
….
Дороги у нас делаются по фэн-шую, а он не терпит прямого, ровного и гладкого.
Едет не спеша по дороге дедок на телеге с сеном, вдруг из-за поворота мерс на огромной скорости, и прямо в лошадь. Повозка переворачивается, дед на земле, у лошади сломано все, что можно. Из мерса выскакивают крутые парни, смотрят на бедную животину, как она мучается, один достает пистолет и стреляет в коня. Потом поворачиваются к вознице на земле и участливо:
- Дед, бедный, ну ты как?
- Знаете, даже лучше, чем до аварии...
ksanaana
21.09.2011, 16:10
Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
………
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
…….
Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать - нечего...
……
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
……
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но мои живот и задница опровергают это мнение ученых.
- Слушай, я тут была виновата... Как мне загладить вину, пару банок пива сойдет?
- Один ящик водки.
- Какой ты ранимый, сволочь...
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали врача. Тот осмотрел пацана и вынес вердикт: лечить.
- Как, чем?
- Вином, сигаретами, девочками...
Татьяна Тройни
22.09.2011, 09:38
Своих детей я уже предупредила, что их ждёт :crazy:
Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки...
А, может, и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,
А может коз, на этаже, так пятом.
И буду слушать, как сосед - дурак
Меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе,
А ночью, этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
Станцую вальс под музыку " Раммштайна ".
Да, не забыть с балкона сбросить шарик,
Наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик!!!
На просьбу мою жалкую старушью:
Мол, посмотри, милок, я обронила...
Что именно - пока ещё не знаю.
Так, надо дверь уже сейчас бронировать...
Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою,
Ну, может, чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я...
Эх, главное, чтоб память не отшибло
про блондинок:D
Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано "Мужчины", заглянула - а там туалет!
- Ты слышала, Наташа выходит замуж?
- Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика.
- Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса.
Блондинка на собеседовании:
- Вы владеете компом?
- (Возмущенно) Нет! Я предпочитаю традиционный секс.
Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку.
Зуб расти перестал.
Мне кажется, он о чем-то догадывается...
Вопрос армянскому радио:
- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
- Сказать ей, что она беременна!
- А если она не поверит этому?
- Тогда скажите, что беременны вы!
НАТАЛИНА
22.09.2011, 17:51
Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, кварту горілки… А ти в ком…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!..
— Оголошую вас чоловіком і дружиною!
— Як чоловіком і дружиною?! Ти ж казала — в кіно підемо!
Страви французької кухні найкраще запивати вином.
Страви німецької — пивом.
Мексиканські страви — текілою.
І тільки російську кухню не запивають — її закусують.
— Дівчинко, а ти знаєш що їсти цукерки — шкідливо для здоров'я?
— А ви знаєте, мій дідусь прожив до ста років!
— Він що, теж їв стільки цукерок?
— Ні, він не ліз не в свої справи!
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу
жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
Какая разница между верным и неверным мужчиной?
У верного иногда бывают угрызения совести.
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
http://shortiki.com/
о, а это хоть сейчас в подпись :razz:
В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека
ksanaana
24.09.2011, 22:44
Зовет директор к себе программистов и сисадмина. - Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю !!! - ? - Еще раз спрашиваю - кто удалил? Сисадмин: Я не удалял... Программисты: Мы тоже не удаляли! - Тогда объясните мне, что это? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - кто удалил???
…..
Программер идет по улице и видит красивую девушку: - Девушка, у вас есть е-майл? - Нет. А что? - Жаль. так бы познакомились.
….
Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс говоpит ему: - Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн. - Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!! - ... у вас на лбу след моего ботинка
ksanaana
25.09.2011, 23:03
Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
- Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
- Не знаю, – отвечает Бэрримор, – еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.
…..
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает:
- Ватсон, у вас что с собой?
- Хлыст.
- Сэр Генри, а у вас?
- Револьвер.
- Бэрримор, а у вас?
- Овсянка, сэр!
….
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? – спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
Сэр Генри:
- Берримор! Кто это так ужасно воет???:shock:
- Это собака Басков, сэр!:twisted:
ksanaana
28.09.2011, 00:06
Очень богата фауна Полесья. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
…..
Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.
- Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк он.
- А зачем? - спросил рыбак.
- Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!
- А зачем?
- Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!
- А зачем?
- Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!
- А зачем?
- Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке...
- Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!?
……
Собрались три агенства – ФБР, ЦРУ, КГБ. И решили проверить, какое агенство действует быстрее всех. И дали им задание: кто быстрее приведет из леса зайца, тот лучший.
ФБР после десяти часов размышления пришло к выводу, что зайцев как таковых в природе не существует, и дело закрыли.
ЦРУ после 5-и часовой погони за зайцем сожгли лес, тем самым уничтожив зайца.
КГБ через десять минут выходят из лесу, тащут за собой медведя, причем тот орет: «Заяц я, заяц!»
Сижу на трех диетах-одной не наедаюсь!
:no:Своих детей я уже предупредила, что их ждёт :crazy:
Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартуке
С привязанной к жопе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой...
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.
С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой
На зависть другим старухам.
Я буду внучке подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку
И сочинять романсы
Я расскажу своим внукам,
Пока им еще неизвестно,
Что жизнь - занятная штука,
Что жить так интересно.
Я их научу смеяться
В голос, а не украдкой,
Я их научу держаться
За жизнь эту мертвой хваткой.
И как-то снежной зимою,
Свой коньячок попивая,
Устало глаза прикрою,
Скажу: <Неплохо жила я>.
И сложатся в холмик камушки,
Травой зарастет пригорок...
Когда-то я стану бабушкой,
Но, думаю, очень нескоро!:oops:(внучка есть !!!! внука пока:no:)
Анекдот рассказала внучка. !0 лет. :-o
Парень:
- Привет!
Девушка:
- Привет!
Парень:
- У тебя сиськи есть?
Девушка:
- Есть!...:oops:
- А чо не носишь? :cool:
Капец! :%) Дочка кричит, что это моё влияние-воспитание!:evil::mad:
А шо я!?:pardon: Шо я!?:pardon:
Хотя... Вполне возможно... :oops:
Викториэль
30.09.2011, 00:27
- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже
точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...
В троллейбусе девушка уступила место бабушке.Диалог бабушки и девушки:
- Ой какая ты молодец! Какая воспитанная!
- Да! Я такая!
- И молоденькая и красивая!
- Да! Я такая!
- И всё при тебе! И ножки , и талия, и грудь!
- Да! Я такая!
- И женихи вокруг тебя так и вьются, небось?
- Да, вьются!
- Ну ты ж ни-ни? Никому?
- Ещё чего! Нехватало! Боже упаси!!!
Небольшая пауза. Бабуля со вздохом:
- Ой, пожалеешь потом...
Викториэль
30.09.2011, 22:17
Хочешь поразить девушку интеллектом? Расскажи как с помощью него ты
заработал свой первый миллион.
……..
Стоят два друга, беседуют, у одного большая собака. На улице минус 20. Этот, с собакой, спрашивает другого:
- Замерз?
- Ага...
- Хочешь согреться?
- Хочу...
- ФАС!!!
………….
Пятачек, это какие-то неправильные пчелы. Они делают какой-то неправильный мед!
- Винни, это не пчелы, это мухи!
- Чё унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
-?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура, в маске крокодила!
Звонок на радио
-Поставьте, пожалуйста, песню для моей жены, которая уехала на дачу- "Я так хочу , чтобы лето не кончалось"
ksanaana
30.09.2011, 23:30
Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы...
Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город
Санкт-Петербург, а область вокруг него Ленинградская. Не хватило запаса
английских матершинных слов…
…………
Для России выпущена новая версия "Windows".
При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Hайдено новое устройство, за это надо выпить..."
Когда-то я стану бабушкой
А в рэпе читается - класс! :good:
Викториэль
02.10.2011, 15:37
Сын футболиста-профессионала приходит домой после окончания школьного
года. Отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай, как прошел год?
Сын ему:
- Папа, ты можешь мной гордиться - все из моего класса кто-куда, лишь мне
одному продлили контракт еще на год!
……
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
…..
Роналдинью,раздавая автографы, нечаянно подписал контракт с ярославским Шинником
ksanaana
02.10.2011, 19:04
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг – звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой, и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?»
Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»
Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»
Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Блин, догоню – убью!»
Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать!
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком. Вопрос: клубнику мыть или уже не важно?
Татьяна Тройни
03.10.2011, 10:19
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я НИЧЕГО не делаю!
Женщины - они очень коварны! Она, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
Как-то внук у бабушки спросил :
«Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив ,
Произнесла задумчиво и томно :
«Любовник... » - чуть откинулась назад,
«Любовник... » - обняла себя за плечи,
«Любовник... » - к шкафу устремила взгляд,
«Любовник... » - вдруг лишилась дара речи...
На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно,
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник!!!» - догадался внук смышленый.
(http://www.sadiba.com.ua/anec/anec21/comments)
Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них
(http://www.sadiba.com.ua/anec/anec21/comments)
Может книжка у нихИнусь, признавайся,:wink: а какую книжку ты скачать хотела:D
а какую книжку ты скачать хотела:D
ну типа "камасутра отдыхает" :oops: ...не иначе...
Инусь, признавайся,:wink: а какую книжку ты скачать хотела:D
и никакая не тайна- манифест коммунистической партии- освежить в памяти, так сказать.:oops:
- манифест коммунистической партии-
я именно про эту книгу сразу и подумала:good: самый лучший учебник по сексу.:D Все очень четко растолковано- кто кого и как:D
дык, умели люди жить- как жили, о том и писали+ фэнтэзи местами проскакиват- оченна современна!!
мани фест комму ни:
Это книга о деньгах,:Yahoo!: кому да, а кому ни ни.:shock:
я жеж и кажу- разносторонние люди были, не то шо нынешнее племя!
"Призрак коммунизма бродит по Европе..."
ksanaana
05.10.2011, 21:00
КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива! ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!
И. Губерман
кто кого и как:D
за что, сколька и куда...
за что, сколька и куда...так Коля, ты так не обижай ортодоксальных теоретиков марксизьма:D они другие слова использовали:wink:
Та хто первый начал???:twisted:
Та хто первый начал???:twisted: Томас Мор, основоположник утопического социализма:cool:
Гля, куды стрелки перевела! :shock:
Татьяна Тройни
07.10.2011, 10:26
Что думает сын о матери в...
5 лет - Мама знает все!
10 лет - Мама знает не все...
16 лет - У-у-у, да мама знает далеко не все!
20 лет - Да что она вообще знает?!
25 лет - Надо было слушать маму...
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы
- Hо, милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда поженимся.
Мужик по селениям бродит, Коней на ходу тормозит, В горящие избы заходит,
Наверное, он трансвестит.
ksanaana
08.10.2011, 21:50
Мужчина поймал машину. Едут, водитель слушает юмористическую радиостанцию, где передают разные шутки. Водитель слушает с каменным лицом и не смеется вообще. Мужчина улыбается, ему смешно. А водитель делает погромче, но не смеется. Едут, едут, водитель увеличивает звук, но не смеется. Не смеется, не смеется, лицо как из бетона, но слушает. Едут так долго. Мужчина не выдерживает и спрашивает: «Послушайте, если вы не смеетесь, то зачем тогда слушаете эту станцию?»
Ответ: «А вдруг».
Самое страшное в автобусе - это не контролеры, не алкоголики и даже не скинхеды, а два пятых класса после посещения цирка.
два пятых класса после посещения цирка.
А-а-а!!!... не напоминайте!!! :crazy::%):evil:=@:shock:
анекдот вспомнила:
Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Присаживайся, Владимир. Как жизнь?
- Так, ничего.
- Марь Иванна говорит, ты уже покуриваешь?
- [с вызовом] Да!
- А что обычно куришь?
- Примку...
- Я когда в школе учился, тоже «Приму» курил, но сейчас уже не идёт она мне, я теперь гаванские сигары предпочитаю. [вынимает из ящика стола хьюмидор] Вот, попробуй...
Вовочка затягивается «Упманом» и глаза у него делаются как у кота, наевшегося сметаны. Директор продолжает:
- Ещё Марь Иванна говорила, ты выпиваешь?
- Бывает...
- А что пьёшь, если не секрет?
- Водочку, портвешок...
- Знаешь, я когда студентом был, тоже водку глушил и портвейном запивал. А сейчас уже не могу, здоровье не то. Так что перешёл на арманьяки. [достаёт из ящика стола бутылку и бокал] Вот, попробуй, миллезимный «Маркиз де Коссад»...
Вовочка сидит, в одной руки гаванская сигара, в другой бокал арманьяка, наслаждается.
- А ещё Марь Иванна говорила, ты к Ленке из 8-го «Б» начал приставать?
- [с гордостью] Да!
- И спите с ней?
- Да!
- А как эта Ленка выглядит?
- Крашеная блондинка, прыщавая, зубы кривые....
- Знаешь, я когда молодой был, мне тоже всякие девушки нравились, лишь бы на постель соглашались. Но потом я стал как-то более переборчивым. В общем, женился на «Мисс МГУ»... Вот, взгляни на фотографию с нашей свадьбы. [поворачивает стоящую на столе фотографию]
Вовочка сглатывает слюну. Директор делает паузу.
- Так вот, Владимир, к чему я всё это рассказываю... Хотелось бы, чтобы ты запомнил: так живут только отличники!
Ага, про учителей...
Родительское собрание. Классная руководительница:
-Ну и классик мне достался! Сплошь дебилы, недоумки, идиоты, болваны! Сколько раз им ни говори что ПОЛОВИНА - ЭТО ПОЛОВИНА!!! Она не может быть больше или меньше! Так вот - бОльшая половина класса этого не понимает!:twisted:
Викториэль
09.10.2011, 19:57
Попaли нa необитaемый остров Кристинa Орбaкaйте, Нaтaшa Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нaшелся сотовый телефон, только в нем зaрядa остaлось нa один звонок.
- Нaдо позвонить моей мaме. Онa сделaет все, чтобы меня спaсти, - говорит Кристинa.
- Не-ет, - возрaжaет Нaтaшa. - Лучше позвонить моему Тaрзaну, он меня тaк любит, что обязaтельно нaс отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Нaдо позвонить моему пaпе и скaзaть, что мы нашли здесь нефть! А тaм, пусть у него головa болит, откудa мы только что позвонили!
ksanaana
11.10.2011, 22:13
"Исповедь садовода":
Сад, как cад, всего шесть соток, что друзья не говори
Я нашел себе работу от зари и до зари.
Приобрел себе участок и забыл про домино.
Я на яблоки любуюсь, не хожу теперь в кино.
Телевизор не включаю и не балуюсь вином.
Вечерами не гуляю - тлько в сад бегом бегу.
В отпуск я теперь не езжу и в театр не хожу.
Лучше я в саду под грушей на навозе посижу.
Дома или на работе полон я всегда забот.
Обеспечен я работой на участке круглый год.
Выпал снег опять работа - нужно вишню окопать,
И работаю до пота, даже некогда пожрать.
Грызунов, мышей пугаю, снег под деревом топчу,
Зайцев так теперь гоняю, что за гончаю сойду.
Снег сошел: - пошла работа: там покрасить, здесь помыть,
И беседку перекрасить и деревья побелить.
Май, июнь, июль и август я в саду как на войне,
Целый год под солнцем маюсь, достается и жене.
То я с птицами воюю, то с червями или тлей,
И граблями так шурую, пыль клубится над землей.
Все, конечно, не опишешь, не расскажешь, не учтешь.
И так воздухом подышишь – еле ноги волочешь.
И копаем, и сажаем, под деревья воду льем,
И одну дорогу знаем: вот участок, вот наш дом.
Позабыты воскресенья, я не знаю и суббот,
Днем готовлю я варенья, ночью делаю компот.
Сок давлю из помидоров, мариную огурцы,
От такой веселой жизни скоро я отдам концы.
И никто из садоводов на могилку не придет,
Потому что садоводы очень занятый народ.
Я нашел себе на дачу по дешевке круглый лес,
И теперь меня таскают каждый день в ОБХСС.
Измотал свое здоровье, нету сил чтоб погулять,
Симпатичная соседка перестала волновать.
Позабыты все романы, даже некогда поспать,
Мне бы птичьего помета лучше где-нибудь достать.
Сделал вор в заборе дырку, надо доску прибивать
Иль в руках с кривою палкой возле дырки ночевать.
Никогда я не лечился, был здоровый словно кит,
А на даче простудился и схватил радикулит.
И остались только ноги, только скулы да мослы,
Видно дачу себе строят только круглые ослы!
Как ишак я днем и ночью на работе и в саду
Не могу передвигаться видно скоро я помру
Под нагрузкою такою спать улягусь словно куль,
И на лавочке под вишней с мыслею: «я куркуль»!
Татьяна Тройни
12.10.2011, 10:56
Друзья, все эти... выходные... я... пилa зa вaше... здоровье!!!
Пилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...
Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2». :crazy:
В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
Вчера нашел вторую половинку. Всю ночь примерял. Оказалось.... не моя.
Велика Россия... А машину поставить некуда!
Россия,конечно, встала с колен, но за упавшим рублём придётся теперь наклоняться.
Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
-Спасибо, сына вчера в армию забрали...
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает человек на мотоцикле...без головы. Одна:,, Шо? Кино шоль снимают?,,. Другая: ,,Ты б косу на другое плечо переложила...,,
Татьяна Тройни
17.10.2011, 11:47
Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
-Спасибо, сына вчера в армию забрали...
у меня такое было, правда, до армии не дошло, а в первом классе сын был, позвонили из районо- очередь в детсад подошла :%)
ksanaana
17.10.2011, 12:34
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
.......
В российской армии создан батальон "Солдаты удачи". Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов
Когда женщина видит скидку 50%,мозги у нее отключаются настолько же:crazy:
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в один момент провалился, когда в Нью-Йоркском метро пассажир наступил ему на ногу...
ksanaana
20.10.2011, 00:06
- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!
.....
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...
-мечта любой девушки - найти классного парня!
-фигня! Наша мечта - есть и не поправляться:smile:
меняю белого коня на другого любого иного цвета.
достали. принц.
Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил....
---------- Post added at 09:25 ---------- Previous post was at 09:23 ----------
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
---------- Post added at 09:25 ---------- Previous post was at 09:25 ----------
Смс от жены:"Я машину ПОМЫЯЛА!"...Муж хватается за голову:"Господи!Пусть это будет Ы!"))
-Доктор,мне ваша яблочная диета не помогает.
-А вы яблоки моете?
- Да.
-Попробуйте не мыть.
---------- Post added at 22:09 ---------- Previous post was at 22:01 ----------
Жизнь- как езда на велосипеде: если тебе тяжело, значит идешь на подъем. Судя по всему - я езжу без седла и по кочкам.
26081977
21.10.2011, 22:48
:D:D:D
У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и смски.
- Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только мааааааааааааленький! - Сделаю, какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров…
- Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут...
Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада
Врач осматривает пациента и качает головой: - Что-то вы мне не нравитесь…
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
Русские всегда были свободным и вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали..
Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю - велосипед!
Заявление на повышение зарплаты одной из девушек: "Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, т..к. квартирная плата повысилась до 22 тыс. рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет!" Резолюция директора: "Срочно найти мужа или его заменяющего…"
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ух, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?
- Ох, какая романтичная. Это ограбление!
- Ты дурочку-то не включай!
- А она у меня не выключается...
Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья – это когда находишь!!!
Если в голове каша, значит, котелок всё-таки варит!
Она: Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
Он: А че, Бенедикт XVI приболел?!
Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.
Cамый главный вклад в воспитание ребенка со стороны мамы - правильно выбранный папа!
Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.
Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз…
Иногда кажется что некоторым людям при рождении нужно было вместо пупка завязывать язык!!!
Оказывается, выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».
Или: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбалась напоминать и сама сделала..."
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец
Где-то так...
Юбилей... Пьяный гость обращается к юбиляру;
-Дарррагой наш юбиляр!..
-..... Та идите вы все на....!!! :evil:Вы мне тоже, кстати, сёдня недёшево обошлися... :twisted:
ksanaana
22.10.2011, 21:06
Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит - бабуля за гусями гоняется и орет: "Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш отсюда!". А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет. Решил у бабули спросить. Говорит: - Бабуль, это гуси??? - Ну гуси, ты чо слепой? - А почему вы их собаками назвали? - А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!
......
Разговор супругов хмурым утром: - Кто там опять орет ? - Кот квакает !!! - Почему???? - Потому что козел!!! Эта свинья всю ночь по мне скакала как джейран!!! Ноги вырву, копыта поотшибаю!!! Если поймаю...
Татьяна Тройни
24.10.2011, 10:39
В детской секции карате детям по 4 - 5 лет, препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал:
- Геннадий Мимосралович, можно в туалет…
После того как утих смех он сказал: - Всё! С этого дня я для вас просто Гена.
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают.
И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся: - Кусай!
Муж звонит своим родителям и говорит печальным голосом -Жена сказала у нас будет черный ребенок!
-Почему?
-Когда я её повез в роддом, нам черная кошка дорогу перебежала...
Мать не убирая трубки орёт отцу:
-Отец, ты не помнишь, ты когда меня в роддом вёз, нам дорогу осел не переходил?
Заходит в маршрутку бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
-Что упало, то моё.
Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.
ksanaana
27.10.2011, 10:04
- Купите жене букетик!
- Я не женат...
- Ну, возлюбленной купите.
- Нет у меня возлюбленной.
- Купите подружке.
- И подружки нет.
- Тогда купите себе: никаких забот - это же просто праздник!
......
Армянское радио утверждает: на рынке можно запросто определить, какой перед вами мужчина - любовник или муж. Один покупает цветы, а другой - зелень.
....
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
— Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же вы такого натворили?!!
Если плачет коза, то в чём причина?
Да потому что - семеро козлят, а муж - козёл!
Семеро козлят... волка...
- Что вы делаете, волкииии???7
- Молчи, козёл...
Еще вариант:
Мужик сказал - мужик сделал!...
Женщина сказала - мужик сделал!...
Женщина сделала - ну что тут скажешь?....
Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???
Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!
Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...:ROFL:
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!!!
—
Веселые мудрости
Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.
Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся!!!
А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя! В тоже время... пропить можно...!
Собака - друг чебурека.
Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Ещё ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".
Мужчине нужна жена, потому что не всё в жизни можно свалить на правительство.
Если пахнет под мышкой - постирайте коврик!
- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?
Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!
Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!
Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это военкомат.
Солнце всходило и заходило строго по расписанию. А вертеться приходилось Земле.
Личная жизнь тоже бывает полосатой—то блондинка, то брюнетка.
Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.
Гвозди бы делать из этих людей... И забивать, забивать...
Жизнь - игра. Не нравится не играй!
В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!
- По жизни замечаю..... что моя Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно....
Почему-то как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить...
Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ой, да я даже и не помню…
Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!
.
Вечерний позитив
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- А ты погугли с моё...
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.
Детство - это когда ты ложишься спать с игрушкой и делаешь так, чтобы игрушке было удобно...
Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения»
Купил зеркалку - ФОТОГРАФ! Купил зеркалку, и нет денег - свадебный фотограф
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.
Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужество чего-то там еще и способность помнить цитаты.
В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.
Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
- Овощ в помощь!
- Простите, что?
- Хрен с вами...
Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Петя, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»
Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и футболку...
- У меня 5 сыновей. Зовут их Иванами
- А как же Вы их различаете???!!!!!!
- Очень просто - по отчеству:D
- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки,
а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
..................
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
...................
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса - почувствуй себя идиотом.
Ребе! Я скоро еду в Одессу, а мне сказали, что там девушки одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Так вот я хотел спросить:
- Если девушка в мини и с декольте - еврею можно на неё смотреть?!
- Да, можно
- А если она в бикини?!
- Можно
- А если на пляже топлесс???!!!
- Конечно можно!
- А на что же тогда нельзя смотреть еврею?!
- Много на что. Например - на электросварку :D:D:D
- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой ...это кто?
- Ну... внутренний голос :D
Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно так:
- Стареем...
Почему вы опоздали?! - Поздно вышел из дома… - А раньше нельзя было выйти?!!! - Уже поздно было раньше выходить…
Викториэль
02.11.2011, 20:32
Обвиняемый! Вы ударили своего соседа цветочным горшком по голове. Раскаиваетесь ли вы в содеянном?
— Нет, все равно герань почти засохла.
Садоводам-любителям на заметку:
Всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.
Наша компания выпустила новинку - шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые
ksanaana
04.11.2011, 20:52
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был
сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
....
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
.....
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
ksanaana
06.11.2011, 20:28
Если вы стерилизуете почву в микроволновой печи, предварительно yдаляйте из нее дождевых червей, чтобы домочадцы не заподозрили вас в извращенных кулинарных наклонностях.
.....
Встречаются два волка, один второму и говорит:
- Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.
- Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!
......
Вовочка спрашивает:
- Мам, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
скабиоза
07.11.2011, 21:00
Навеяно актуальной темой нынче на форуме-
-Господи, не за себя прошу, за маму, пошли ей, господи зятя хорошего...
ksanaana
08.11.2011, 19:41
Старушка продает на базаре лекарственные растения. Покупатель спрашивает:
- Ну, а помогают хоть эти травки?
- Еще как помогают, дорогой! Старшему сыну уже машину купили. А теперь младшему нужно.
А что надо делать, если видишь, как животное, занесенное в Красную книгу,поедает растение, занесенное в Красную книгу?
Хочешь спасти растение? Съешь вегетарианца!
Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают:D
Если твоя попа не влазит в качели - ВСЁ!!! - детство закончилось!!!!
:ROFL::ROFL::ROFL:
-Мам, ты спишь?
-Нет, не сплю.
-Мам, я кушать хочу.
-Я сплю.
ksanaana
14.11.2011, 12:28
В муниципальном транспорте…
- Молодой человек, не дышите на меня, от вас пахнет.
- Чем это?
- Не знаю перегаром каким-то.
- Это не какой-то…, я Букет Молдавии пил, это натуральный перегар, с выраженным ароматом кардамона, мелиссы и нотками полыни в пору цветения. Если вы прислушаетесь, то сможете уловить на втором плане тему мяты — она аккомпанирует основе всего напитка — белому винограду сорта Алиготе… вот слышите, там, вдалеке…хуу-уу-у…
- Молодой человек, у вас совесть есть?
- Зачем вам моя совесть — вы все равно скоро выходите.
- Конечно выйду — я не могу ехать, когда вы так пахнете!
- Вы не любите цветы?
- Какие еще цветы?
- Ну представьте, что я ваза, а во мне теснясь и перебивая друг друга толпятся цветы… их голоса — это их ароматы…Слышите? ху-уу-у…
- Вы какая-то старая и побитая жизнью ваза.
- Правильно — я античная ваза. Это видно всякому знатоку…
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы...
- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!!!
- Как? В угол перевесишь?
Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.
- Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали...
Знаете ли Вы:
Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки.
*Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
*К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину (упс!).
*Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
*Мозг неандертальца был больше, чем у нас с Вами.
*В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.
*Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу.
*Христофор Колумб был блондином.
*Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.
*В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.
*Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы "Найк" больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.
*В мире раскрывается только 1 кража из 7.
*В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.
*Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.
*Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда.
*Леонардо да Винчи изобрел ножницы.
*За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.
*Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.
Веселые мудрости
Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся!!!
.
А у меня получилось!! :razz::razz:
(Нужно просто мышь вверх ногами перевернуть :smile: )
Мартуся - супер!!!
Девушки, немного непристойно, но не могла пройти мимо::oops:
Дача - это место, где семечко становится цветком, саженец - деревом, а человек - раком.....
Звонок по телефону: -Здравствуйте! А Катюшу можно?? ... пауза -Хм...Катюшу? Да пожалуйста: Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши..!!!
Кста, про телефон.
Звонок.
- Алё!
- Это 37859935?
- Нет! У меня вообще нет телефона!
Звонит человек с нарушением дикции.
- Алё! Это Баня?
- Не, это Болодя!
Звонок по телефону
-Ало, пожарная! Срочно приезжайте пожар!
-Вызов принят, как нам до вас добраться?
-Вы что с ума там все посходили, на большой красной машине естественно!:%)
cheshirskaia
16.11.2011, 10:28
Актуально:
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах
Купила мужу костюм-тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!!:D
:ROFL: Молодец! Зима ж скоро! :oops:
Доктор пациенту;
-Как вам новые свечи от бессоницы?
Пациент;
-Замечательно доктор, палец даже не успеваю вытащить!
Доминика
18.11.2011, 19:40
Настоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая, ты идеально припарковалась! Этот лексус наверняка был уже помят! И кот уже был дохлый… Да и ёлка здесь не нужна.
---------- Post added at 20:35 ---------- Previous post was at 20:32 ----------
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…
---------- Post added at 20:38 ---------- Previous post was at 20:35 ----------
Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась
---------- Post added at 20:40 ---------- Previous post was at 20:38 ----------
Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
Оптимист-это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.
---------- Post added at 17:19 ---------- Previous post was at 17:16 ----------
Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали!
Это ж надо догадаться- унитаз в перчатках мыть!
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...
Девушка ГАИшнику на требование отдать права ответила: "Я не могу - это подарок!"
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды
Дорогая, ювелирный был закрыт и поэтому я купил тебе йогурт
- Рабинович одолжите денег
- У кого?
Новый русский сломал руку.Приходит к врачу. Врач говорит:
- Батенька, у вас перелом. Необходимо наложить гипс.
- Братан,какой еще гипс?! Клади мрамор - я плачу!
Разговаривают две блондинки:
- Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 Марта какой день недели?
- Пятница, - отвечает вторая.
- Ой! Только бы не 13-ое!!!
Жена ругает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды
:good::good::good::ROFL::ROFL::ROFL:
ksanaana
22.11.2011, 11:04
На уроке учительница спрашивает
-Дети кто какие цветы любит?
Отвечает Машенька:
- Я люблю розы. Они так вкусно пахнут!
Отвечает Петенька:
- Я люблю георгины. Они такие высокие, что можно в прятки играть!
Отвечает Вовочка:
- А я люблю гладиолусы. С их помощью я могу делать то, что мне не разрешают родители. У них такие удобные глубокие цветы и я в них…
Тут учительница не выдерживает и кричит:
- Вовочка! Вон из класса!
Вовочка покорно удаляется , но у самой двери оборачивается и говорит:
- Не знаю, что Вы подумали, а я в них окурки прячу.
....
Если вы идете в гости к коллеге по хобби, надевайте свободную одежду,
с развевающимися рукавами и полами - за них охотно зацепляются кактусы
с крючковатыми колючками, которые дома нужно аккуратно отцепить и посадить в собственной коллекции.
-Маленькие Петечка с Олечкой заперлись в темной комнате.
Бабай был в шоке!!!
-Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт
Мож это нать не в "Анекдоты", а в "Из жизни"? :D
-Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт
Когда мой старший сын обращается к кошке, она или занимает крайний правый ряд к стенке, если есть возможность, или застывает на месте. Причем, если лапа была поднята в этот момент, то и остается поднятой. Секреты дрессуры не выдает.
В магазине.
-Будьте добры, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
-А из штанов вам показать что-нибудь?
Доминика
23.11.2011, 13:55
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Привлекательные женщины отвлекают.
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она – что он должен купить ей шубу.
Что наша жизнь- игра, знает каждый, а вот как играть в нее…
Вашими бы устами да помолчать…
Женщина как яблонька: плоды достаются не тому, кто долго окучивает, а тому, кто вовремя протянет руки.
Основная причина разводов?
… Свадьба…
xxx: и не рассказывайте мне про соседскую дрель в субботу утром. я живу над загсом… (
- Дайте мне пять шаурмей. Нет, пять шаурм. Нет, пять шаурмов.
Короче, дайте мне две шаурмы и три шаурмы.
Татьяна Тройни
23.11.2011, 14:48
Варюш, похоже?
Сюда я больше не ездун...
Не, сюда я больше не ездец...
Короче, к вам я больше никогда не приеду!!!
садовник
23.11.2011, 14:52
Варюш, похоже?
Сюда я больше не ездун...
Не, сюда я больше не ездец...
Короче, к вам я больше никогда не приеду!!!
ага.. или типа
у рыбей нет зубей... или у рыбьев нет зубьев... или нет.. у рыб нет зуб..:twisted: короче.. у рыб есть зубы!:crazy:
Татьяна Тройни
23.11.2011, 15:01
Ну да, ну да... А ещё Рыбочка встречается с Рыбом и получаются Рыбьята
Ну да, ну да... А ещё Рыбочка встречается с Рыбом и получаются Рыбьята у меня когда Анька маленькой была, мы учили ее правильно слова применять с учетом рода,. она говорила так мама- баба Яга, папа- баба Ягун и детки у них баба ежики:D
Женщина как яблонька
Не! Женщина - как мороженое: сначала холодная, потом тает, а потом липнет!
садовник
23.11.2011, 18:58
Не! Женщина - как мороженое: сначала холодная, потом тает, а потом липнет!
:good::good::ROFL::ROFL::ROFL:
Не! Женщина - как мороженое: сначала холодная, потом тает, а потом липнет!
Надо еще разобраться кто липнет:evil:
- Продавец, почему у вас помидоры зелёные?
-Возьмите огурцы, они жёлтые.
садовник
23.11.2011, 19:47
Надо еще разобраться кто липнет:evil:
а чо разбиратца.. всё и так ясно хто...:pardon:
мужчина как загар.. сперва пристаёть...потом смываеться...:D:crazy:
Не! Женщина - как мороженое: сначала холодная, потом тает, а потом липнет!Садовнику мороженое нельзя:cool: болеет уже несколько дней:wink: ему бы чайку горяченького:D
Надо еще разобраться кто липнет:evil:
а чо разбиратца.. всё и так ясно хто...:pardon:
мужчина как загар.. сперва пристаёть...потом смываеться...:D:crazy:
Але так собі тихесенько-тихесенько, навшпиньках, непомітненько і з білизною у руках...:cool:
---------- Post added at 19:55 ---------- Previous post was at 19:52 ----------
Садовнику мороженое нельзя:cool: болеет уже несколько дней:wink: ему бы чайку горяченького:D
Мона! В морозилку положить. Как выздоровеет - .........зъесть!:oops:
Мона! В морозилку положить. Как выздоровеет - .........зъесть!:oops::good::ROFL::ROFL::ROFL:
Если Яндекс ищет ответ на ваш вопрос больше минуты - ждите... Он гуглит
Сидит мент в постовой будке и от скуки мух давит. И вот попалась ему золотая муха. И взмолилась:
- Не дави меня ментовская рожа. Я 3 твоих желания исполню.
- Ну, во-первых, хочу на необитаемый остров.
Смотрит - и в прямь на острове...
- Во-вторых, хочу чтобы были девки, водка и веселье! - Глядь, и это исполнилось.
- А теперь зделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал.
... и вот сидит мент в постовой будке и от скуки мух давит...:D
Навеяло на стааааринный анекдот.
Конченый алкаш поймал золотую рыбку. Как обычно - 3 желания. Алкаш, не думая, глотая слюну, выпучив глаза:
- Шоб справа от меня текла река водки!!!
Потекла! Попробовал. Водка!
Алкаш, обалдев от счастья, ещё больше давясь слюной и ещё больше выпучив глаза:
- Шоб слева от меня текла река водки!!!!!!
Потекла! Попробовал. Водка!!!!!
- А теперь... А теперь... А ещё... А ещё.... ГОНИ ЧЕКУШКУ и мы в расчёте!
Татьяна Тройни
23.11.2011, 21:36
---------- Post added at 19:36 ---------- Previous post was at 19:32 ----------
:good::good::ROFL::ROFL::ROFL:
не,тута должен быть полный женский игнор...:twisted:
А заметили- петушка хвалит кукуха:ROFL:, кто кого благодарит? (я имею ввиду Садовника и К-я)
НАТАЛИНА
23.11.2011, 23:41
Не! Женщина - мороженое: сначала холодная, потом тает, а потом липнет!
Садовнику мороженое нельзя:cool: болеет уже несколько дней:wink: ему бы чайку горяченького:D
Мона! В морозилку положить. Как выздоровеет - .........зъесть!:oops:
Садист вы К-я, - женщину и в морозилку:razz:
Садист вы К-я, - женщину и в морозилку:razz:
А ты думала, чего они заливаются от хохота...:crazy:
не,тута должен быть полный женский игнор...
Та оно и виден ваш игнор - вон скока "наигнорували"!:D
Садист вы К-я, - женщину и в морозилку
А шо?... Шоб до весны не спортилась... А весной выташшил - и в огород её!http://www.topglobus.ru/skin/smile/s3663.gif (http://www.topglobus.ru/besplatno-smajliki-forum-blog-web)
Татьяна Тройни
24.11.2011, 08:19
Та оно и виден ваш игнор - вон скока "наигнорували
Так я ж и вижу:D, окромя садовника- нихто!!!:ROFL:
Таладна... Женска салидарнасть...http://www.topglobus.ru/skin/smile/s7409.gif (http://www.topglobus.ru/besplatno-smajliki-forum-blog-web)
Татьяна Тройни
24.11.2011, 11:01
Инструктор горнолыжник своим "новолыжникам":
- И запомните, ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны:crazy:!
Штирлиц шел по лесу и заглянул в дупло. Из дупла на него смотрели два внимательных глаза.
"Дятел...", - подумал Штирлиц.
"Сам ты дятел...", - подумал Мюллер.
Майбутні батьки на прийомі в лікаря:
- А хто в нас буде? Хлопчик чи дівчинка?
- Виросте - саме вирішить!
:roll: :roll: :roll:
- Дуже рекомендую вам цього адвоката.
- Ви вважаєте, він зможе добитися мого виправдання?
- Ще й як! Нещодавно мене вкусив собака, я подав позов
на господаря, якого захищав цей адвокат. І уявіть, він зміг довести,
що я сам укусив цю дворнягу!
Записки библиотекаря ( или Россия читающая )
Что спрашивают в библиотеке
• "Собачьи яйца" и "Сердце Булгакова"…
• Фон ВизИн "Водоросль"
• Мне нужен "Скорпион" Чехова ("Хамелеон")
• Мне надо доклад сделать по географии на тему: "Вулканизм и метеоризм". Какие есть справочники на эту тему?
• Стих Маяковского про облако из штанин…
• "Порочное яблоко" ("Сорочинская ярмарка" Н. В. Гоголя)
• "Собор какой-то матери"… шоу ещё есть такое…
• Дайте "Шанель" Гоголя. (девушка)
• У вас есть Гофмама "Кружка Цахеса"?
• Какие-то разговоры на крылечке… ("Размышления у парадного подъезда" Н. А. Некрасова)
• У вас есть стихотворение Ахматовой "Плаха"? (имелся в виду одноименный роман Чингиза Айтматова)
• Мне нужен Паустовский? Рассказ "Старый топор" или товар… ("Старый повар")
• Достоевский "Мальчик у Христа за пазухой" ("Мальчик у Христа на ёлке")
• У вас есть пластинка со звонами Царь-колокола? (В нотно-музыкальном отделе)
• "Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении Шаляпина..." (В нотно-музыкальном отделе)
• Нам сочинение задали по картине Рожкина "Шиш"…
• Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей? (про рыцарей Круглого Стола)
• Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации.
• Мне нужен этот… Катаев? "Хибарка на пустыре", кажется.. ("Хуторок в степи")
• У вас есть "Биография кабачков и баклажанов".
• У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?
• Мне нужна хореография Гоголя…
• "Мокрая" или "Моченая курица" есть? ("Черная курица" А. Погорельского)
• Дайте мне роман Достоевского "Братья Карамзины".
• У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию? Типа: КоровИн, Ахматова?
• Автор - Некрасов. Название - "Выть на Волгу?"
• Диккенс "Кошка доит" ("Крошка Доррит")
• Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше.
• А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?"
• Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского
• Сервантес "Тонкий Кот"
• Тореадор Драйзер
• Белкин. "Повести покойного"
• Дайте мне Горького "Старуху из... из... в общем откуда-то"
• Пол Бриджи (Олдридж) "Последний дюйм"
• Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака...
• Автор - Евклипид. Название - "Царь Эпид"
- Алло, привет!
-Привет!
-Ты чего делаешь?
-Ничего, я на работе.
-Алло! Можешь говорить?
-Могу.
-Тогда слушай...
Сидит мавпа на березі річки й у воді від банана шкурку полоще. Тут до неї підпливає крокодил і питає:
- Мавпа, а що ти робиш?
- Дай 5 баксів то скажу.
Дав крокодил їй 5 баксів. А мавпа й каже:
- Шкурку з банана полощу.
- Ну ти й дууураааа!!!!:twisted::%)
- Дура,не дура, а десятку-другу в день маю!!:ROFL::crazy:
Irina_Ira
28.11.2011, 09:41
Вовочка, назови мне правильно фразу "Я иду по ковру" Для всех форм местоимения "я"
"Я иду по ковру"
"Ты идешь по каврешь" (пока врешь)
"Он (она) идет по кавтет" (пока врет)
"Мы идем по каврем" (пока врем)
"Вы идете по каврете" (пока врете)
"Они идут по каврут" (пока врут)
Татьяна Тройни
28.11.2011, 11:14
Муж пишет жене из командировки: "Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо".
Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?.
садовник
28.11.2011, 15:49
Прогуливать школу - это как ходить в школу, только мимо.
---------- Post added at 15:48 ---------- Previous post was at 15:46 ----------
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он есть?
- Девушек невинных.
- Жаль зверушку, сдохнет он у нас....
---------- Post added at 15:49 ---------- Previous post was at 15:48 ----------
- А я свою на руках ношу!
- А моя не пьёт!
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...
Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой.
Говорят, что капуста увеличивает грудь...
Это правда!!! Если засунуть два кочанчика в лифчик ...))
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь, но посплю
2. пусть не накрашусь, но поем
3. пусть не посплю и не поем, но накрашусь
4. ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЕМ И НАКРАШУСЬ!!!
Дочь, когдa я говорилa тебе прийти домой кaк Золушкa, я имелa в виду в 24: 00, a не в одной туфле и без плaтья!
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с переводом нaзвaний. И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились:
О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля.
Моsсоw Мutant -Собaчье сердце.
Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн.
Dоn't Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa.
Аdvеnturе Оf Теrminatоr's Вabу - Приключения Электроникa.
I-Рhоnе- Афоня.
Iсе's Grandfathеr - Морозко
Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр!.
О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66.
Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих.
Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa.
Sех Instinсt - Вечный зов.
Неllо, I'm Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя!
Ну надо же, такое напридумывают - эт я про перевод фильмов - приколно получилось! Особенно про Служебный роман понравилось и про Тётю...
А в Чехии наш Морозко это Мразик.
Да-да, подтверждаю. Причем этот фильм любят и часто показывают. Гостила как-то у сестры в Чехии и видела. Сорри за офф.
Как чуден и глубок русский язык!
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."
Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.
У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Формула любви: увлечение...влечение...лечение...
Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...
Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.
В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
Русская речь без мата превращается в доклад...
Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!
Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
садовник
30.11.2011, 19:42
Макияж....маникюр....педикюр....эпиляция....Э-э-э-эх! А в детстве-завязала бантик на голове...и уже красавица!
---------- Post added at 19:39 ---------- Previous post was at 19:37 ----------
Решила после шести не есть...
Пойду попью борща!!!
---------- Post added at 19:40 ---------- Previous post was at 19:39 ----------
Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяк делает по дому всё сам, а женатого заставляет жена.
---------- Post added at 19:42 ---------- Previous post was at 19:40 ----------
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
anna vita
30.11.2011, 21:23
посмотрела картинку про татуировку в "прикольных картинках" #354 http://www.sadiba.com.ua/forum/showthread.php?t=1839&page=12 и вспомнила анекдот:
Он все-таки вытатуировал на плече портрет своей бывшей девушки несмотря на отговорки друзей и на то что клиент просил дракона.
-Ты так похудела! Это новая диета?
-Да. Морковь, свекла и картофель.
-А что делала? Варила или жарила?
-Копала!
Irina_Ira
01.12.2011, 19:44
Правила подсчета калорийности
1. Если никто не видит, как вы что-то едите - это "что-то" не содержит калорий.
2. Еда из чужой тарелки не содержит калорий.
3. Если вы пьёте несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.
4. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы съедите меньше, чем этот "кто-нибудь".
5. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
6. Еда, которую вы употребляете в медицинских целях никогда не засчитывается - будь то горячее молоко с мёдом и маслом - от простуды или шоколад - от депрессии.
7. Половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они улетучиваются.
8. Шоколад "Сказки Пушкина" считается пищей духовной!
9. Всё, что слизано с ножа или с ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса.
10. продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом взаимозаменяемы. Пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем.
11. Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории - это единицы тепла.
мужчина как загар.. сперва пристаёть...потом смываеться...:D:crazy:
это, если женщине повезет.:cool:
Учитель истории спрашивает у Вовочки:
- Кто взял Бастилию?
- Я не брал (говорит Вовочка)
- Безобразие отца в школу
Учительница отцу возмущенно
- Я его спрашиваю кто взял Бастилию, а он мне Я не брал..
Отец:
- Может быть и брал, но домой не приносил
Учительница прибегает к директору
- Кошмар! Я спрашиваю у Вовочки кто взял Бастилию, он говорит я не брал..
Вызываю отца в школу, он говорит может быть и брал но домой не приносил!!!
Директор:
- Марья Ивановна, там такая симейка воровитая если и своровали то не признаются!
Посмотрела ролик в смешных видео - не могу удержаться от бессмертного юмора Фаины Раневской
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое г...о? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
О режиссере З.: Перпетум кобеле.
Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
Спутник славы - одиночество.
Он умрет от расширения фантазии.
Критикессы - амазонки в климаксе.
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Я себя чувствую, но плохо.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
Понятна мысль моя неглубокая?
Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "ж...а", она ответила - странно, слова нет, а ж...а есть...
Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень ( кто хоть раз испытал - поймет). Звонок. С трудом добравшись до двери ФГР открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещат какие-то "речевки" и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ... но, голова так раскалывается, что, перебрав несколько вариантов, Раневская останавливается на самом коротком и произносит: "Пионэры!... Идите в ж...у!"... и захлопывает дверь...
Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила... Вошел режисер или ... ну вообщем мужчина.... Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю?!...
мне кажется, шо мы таки достигли финансовой стабильности: денег не было, нет и похоже, таки не будет...
Блондинка стоящая у подъезда прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Голубушка! Это домофон, а не калькулятор!
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- В-ж-ж-ж-ж, в-в-ж-ж-ж, в-ж-ж-ж.
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
Татьяна Тройни
02.12.2011, 09:43
Поздравляю своего бывшего парня с ДНЕМ СТРОИТЕЛЯ! Третий год он строит из себя хрен знает что...
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
Когда говорят: "Ты только не думай ничего такого", то именно про "такое" и думается!
Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Безвыходное положение - когда к женщине пристает только загар.
Не стоит говорить мужчине "Брысь!" - достаточно сказать "ЗАГС!"
Если проснулись утром с ощущением, что вы проспали, поспите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность!
Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!".
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
Сержант ругает солдата:
- Я вижу ты очень умный!
- Кто? Я?
- Ну не я же.
Вчера прошла забастовка врачей, но к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев – ради Снегурочки.
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях :)
Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях :)
:good::good::good:
Записи в школьных дневниках
Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
Обделался на уроке Мужества. Позор!
Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!
Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.
Превратил поход в цирк в балаган!
Жил своей жизнью на уроке биологии.
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
Читал книгу на уроке литературы!!!
Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
Бегал в туалете!
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
Только в русском языке слова "раб" и "работа" - однокоренные. А "увольняться" - от слова "воля"
Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе!!!
---------- Post added at 17:28 ---------- Previous post was at 17:14 ----------
Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила... Вошел режисер или ... ну вообщем мужчина.... Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю?!...
музыкой навеяло(с):D
просыпается француженка, протягивает правую руку:
-Жан, сигарету!
протягивает левую:
-Пьер, спички!
-О, моя бедная мама...если бы она знала, что я курю......:cry:
anna vita
02.12.2011, 18:23
Блондинки! Если укорней ваши волосы черные - ваш мозг еще борется!
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot