Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
[
8]
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
Счастье Мимолётное
25.12.2012, 16:18
жестоко...
Прошу пардону. :D Влез не на ту страницу юмора. Надо было для мужикофф. ТАМ можно!:roll:
садовник
25.12.2012, 16:53
Разговор в автобусе.
Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него:
- Сударыня, что вы встали на дороге, как тёлка недоенная.:crazy:
- Хам!!!! Какая я вам сударыня?!!!:shock:
*************
Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из тебя хоть компот вари!:crazy:
Итак !!! смеяться под столом всем !!!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил: - Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нах...й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
садовник
25.12.2012, 19:20
смеяться под столом всем !!!
не...:no: на "подстолом" это не тянеть....:pardon:
п.с. жаль, шо тут написали... мона было на встрече в викторину запихнуть!:good: вот тада точно - полягли б усе!!!!:D
п.с. жаль, шо тут написали... мона было на встрече в викторину запихнуть!:good: вот тада точно - полягли б усе!!!!:D
Что, серьезно? По-моему, в устном виде были бы одни скабрезности :pardon:. Мне такое не нравится. Да и вы - смогли бы вопросы в таком духе сформулировать перед нарядными женщинами за столом?
садовник
25.12.2012, 19:29
Мне такое не нравится.
викусь.. ты б хоть раз пришла б на те встречи, там бы и решили:pardon:...
ну и потом.. а когда дамы пишут сюда анекдоты даалеко не со скабрезностями, а куды покруче, шо ж вы тогда молчите, а ?:wink:
викусь.. ты б хоть раз пришла б на те встречи, там бы и решили:pardon:...
Давайте не будем, ок?
ну и потом.. а когда дамы пишут сюда анекдоты даалеко не со скабрезностями, а куды покруче, шо ж вы тогда молчите, а ?:wink:
А меня не тянет устраивать разборки по поводу чувства юмора. Но такое предлагать на форумский конкурс - это уже за гранью... Что о нас люди подумают?
садовник
25.12.2012, 21:06
Что о нас люди подумают?
не баись...:no: у людей тожа есть ЧЮ....:pardon:
---------- Post added at 21:06 ---------- Previous post was at 21:04 ----------
Давайте не будем, ок?
и пачиму?:oops: народ должон знать вас живьём, а не токмо на пальтрете...:pardon:
Олег прав! И шо ото за мода с мужиками спорить?
АнТонуля
26.12.2012, 07:23
Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двум хренам, и настучать по тыкве одному перцу.
---------- Post added at 07:23 ---------- Previous post was at 07:20 ----------
Средь женщин — в общем — ангелов немало,
Беда лишь только в том, что на земле,
Им жизнь настолько крылья обломала,
Что стали все летать — на помеле!…
Анна Каренина бросилась под поезд Hyundai. Три часа валялась на рельсах, пока не простудилась.
-----------------------------------------
Как прическу новую сделала - так он не заметил! А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
------------------------------------------
Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая и заботливая, но... не сегодня.
Кот производит «опись имущества»
Кот производит «опись имущества»
Вот как это правильно называется... оказывается :D:good:
Лена Мерлин
26.12.2012, 19:00
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
Лен, где ты такое откопала?:ROFL::ROFL::ROFL: :ROFL:я под столом
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.
садовник
26.12.2012, 23:22
- Чё делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает.
Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя.
А ты, любимый?
- Сосиску ем....
:wink:Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...
Это точно! У нас один такой неуязвимый много лет столицей управлял. Оказался не только неуязвим, но и незаменим! :D Может, он гений?
Татьяна Тройни
27.12.2012, 08:29
:wink:
Это точно! У нас один такой неуязвимый много лет столицей управлял. Оказался не только неуязвим, но и незаменим! :D Может, он гений?
Ха! Один... Каждый!!!:crazy:
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, приходит к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова всё превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. И я уже трижды исправлял завещание...
---------------------------------------------------------------
Начало новогоднего обращения президента:
- Уважаемые граждане Украины, извините, что к вам обращаюсь...
Gala081962
27.12.2012, 09:32
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...
- Ты любишь Деда Мороза?
- Я люблю Бабу Жару!
"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.
- Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
- Дорогая, ты прямо как носок?!
садовник
27.12.2012, 19:50
Женщина, как мороженное...
Сначала - холодное, потом тает, потом липнет...:crazy:
из афоризмов николая фоменко....:pardon:
Татьяна Тройни
27.12.2012, 19:51
Мы на такие анекдоты- ноль внимания, фунт презрения!!!:razz::twisted::no:
садовник
27.12.2012, 19:53
Мы на такие анекдоты- ноль внимания, фунт презрения!!!:razz::twisted::no:
однако ж прочитать не поленилися....:crazy::D
Татьяна Тройни
27.12.2012, 19:55
тока чуточку, одним глазком:twisted:
- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.
---------- Post added at 20:04 ---------- Previous post was at 20:02 ----------
Отец рассказывает сыну сказку:
- Было у отца три сына. Старший умный был детина, средний был ни так, ни сяк, младший вовсе был дурак.
- Папа, а чем дядя болел?
- Почему болел???
- Ну у него ведь каждый раз все хуже и хуже получалось...
70-ти літній дідусь проходить медогляд. Лікар каже:
- Ви в прекрасній формі для вашого віку. В скільки років помер ваш батько?
- А хто вам сказав, що він помер? Йому 87 років і він чудово себе відчуває.
- Вражаюче! А в якому віці помер ваш дід?
- А хто вам сказав, що він помер? Йому 104 і наступного тижня він одружується.
- З глузду з'їхати! А що це йому закортіло одружуватися в 104?
- А хто вам сказав, що йому закортіло? Він по зальоту
---------- Post added at 23:34 ---------- Previous post was at 23:32 ----------
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: - Что случилось? - Хороводы вокруг елки водили: - Ну и что? -Ёлка большая.....детей мало...
Картофаныч
28.12.2012, 11:25
Слушая пожелание нашей власти " покращити життя народу" в следующем году,:%)
хочется ответить взаимностью и послать нашу власть на...:shock: навстречу пожеланиям народа...:evil:
и чтоб эти пожелания сбылись:Yahoo!:
Батюшка, а можно пить водку во время поста? Батюшка:- " вкушай, но без радости!" ... Молодой бегимотик ищет любви, понимания, и ..... Чего нибудь пожрать! ... Папа спешил, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.
Татьяна Тройни
28.12.2012, 12:24
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: -У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть? :oops:
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...:good:
- Тетя Роза! - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что выприехали. Теперь у нас будет полное счастье.:D
- Почему ты так решила?, - спрашивает тетя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: 'Только ее нам для полного счастья не хватает!':-o
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет:crazy:
У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
:D:D:D
Навеяло...
У вас МАЗЬ "Виагра" есть?
31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом...
МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.
Опровержение в газете: Вместо слов "половина членов правительства - ворует" надо читать "половина членов правительства - не ворует".
---------------
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма! "
ГМО лосось совершенно безвреден для людей! Нужно только вовремя отделить ему хобот и клешни...
Доказанный факт: на сковороде золотая рыбка выполняет до 50 желаний!
Официант! Мои перепелки недостаточно прожарены!
Почему вы так решили?
Они мой салат жрут!!
садовник
28.12.2012, 20:41
" Дорогие дети, Дед Мороз - это папа и мама. С Новым годом, Wikileaks!"
************************
Две девочки разговаривают.
- Ириш, а ты кем на Новый год нарядишься?:oops:
- Сугробом. Снежинки из меня не выйдет....:no:
У структурі Кабміну - нове міністерство, зборів та доходів. Скорочено - Мінздох.
--------------------------------------------
Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...
садовник
29.12.2012, 16:13
Задел сегодня на улице нечаянно женщину.:oops: Она на меня с наездом:
- Чё, проблемы?:mad:
Ну, я возьми и расскажи всё.:shock: Сидим теперь на лавочке, вместе плачем.....:cry:
******************
В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки от похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!!!:%)
- Я не наелась....:crazy:
Счастье Мимолётное
30.12.2012, 07:10
— Ну, как дела, Миша?
— Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13—м месте, потом на 20 — м, а сейчас вот на 8—м месте. .
— Да уж, поболтала тебя жизнь.
Последнее слово на суде террориста- смертника:
-Какая сволочь подсунула мне хлопушки? Весь автобус ржал, а я обо....ся!
Картофаныч
30.12.2012, 14:47
Встретились два кума в новогоднюю ночь.
-Давай куме выпьем за здоровье!-
-Не.за здоровье -не буду. Вот у тебя кабанчик какой был здоровый, а с удачей не повезло, и вот мы им сейчас закусываем.:cry:
Поэтому, давай выпьем за удачу!-
-Не ,теперь я не согласен пить за удачу. Вон, например, соседу Федору улыбнулась удача. Встретилась ему красивая молодица, а здоровья у Федора на нее и не хватило.-:oops:
Тогда куме давай выпьем за удачу и здоровье в Новом году!::kiss:
- новый год отмечаем на природе.
- ура! А теплые вещи брать?
- да. Возьми бутылок пять.
Водка не бензин. За городом расход выше.
Алексей Косенко
31.12.2012, 10:37
Женщина, как мороженное...
Статуя, сначала падает, потом ломается. Женщина, сначала ломается, потом падает.:oops:
Письмо деду морозу: "Дорогой Дед мороз,подари мне, пожалуйста, на Новый год братика или сестренку". Ответ:"Присылай свою маму"....
---------------------------------------
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
----------------------------------------
- Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
- Какие?
- Ты уборщица, а я сплю.
-----------------------------------------
Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон в недоумении спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает почтальону в лицо клуб дыма и медленно отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?
Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!
Новогодние корпоративы - это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина.
- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...
Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
"Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина.:D:good:
Что губит русского мужика?
Бабы! Водка! Поножовщина!
Зато как в Японии красиво:
Гейши! Саке! Харакири!
Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...
----------------------------------------------
Можно считать, что Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя будут звать "Чувак с ютуба".
-----------------------------------------------
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
- Сёма, дай взаймы сто гривен.
- Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.
-А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь. .
- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец!
Ахх ты извращенец! Немедленно убери руку с моего колена... считаю до пяти тысяч!
Сила женщины не в том что она говорит, а в том сколько раз повторяет
В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.
"Перли" з учнівських творів
- У творах почали відображатися події, які підлабузнювалися до влади…
- Його засунули в труну, внесли до кімнати, де гуцули веселились, а люди скорбили.
- От, наприклад, Гітлер вбивав-вбивав, а нічого корисного не зробив для суспільства.
- Підліток «розгнівався» із-за чогось на своїх батьків і кричить, І пищить, говорить на високій ноті, але дзвінок у двері (гості прийшли) – і він миттю стулив пельку і заспокоївся.
- …жінка на виданні…
- На лаві лежала голова мерця, вона ще не сміла вилетіти з хати.
- Роль жінок в житті людей (пункт плану учнівського переказу)
- Омелько мав погану звичку ходити до шинкаря
- …сила соціалістичної кривди…
- Взагалі…Кайдаші були не дуже правильною сім’єю. Але яка ж сім’я буде ідеальною? Правильно, ніяка.
Ого... Иннуся возмужала!:shock:
Записки библиотекаря ( или Россия читающая )
Что спрашивают в библиотеке
* "Собачьи яйца" и "Сердце Булгакова"...
* Фон ВизИн "Водоросль"
* Мне нужен "Скорпион" Чехова ("Хамелеон")
* Мне надо доклад сделать по географии на тему: "Вулканизм и метеоризм". Какие есть справочники на эту тему?
* Стих Маяковского про облако из штанин...
* "Порочное яблоко" ("Сорочинская ярмарка" Н. В. Гоголя)
* "Собор какой-то матери"... шоу ещё есть такое...
* Дайте "Шанель" Гоголя. (девушка)
* У вас есть Гофмама "Кружка Цахеса"?
* Какие-то разговоры на крылечке... ("Размышления у парадного подъезда" Н. А. Некрасова)
* У вас есть стихотворение Ахматовой "Плаха"? (имелся в виду одноименный роман Чингиза Айтматова)
* Мне нужен Паустовский? Рассказ "Старый топор" или товар... ("Старый повар")
* Достоевский "Мальчик у Христа за пазухой" ("Мальчик у Христа на ёлке")
* У вас есть пластинка со звонами Царь-колокола? (В нотно-музыкальном отделе)
* "Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении Шаляпина..." (В нотно-музыкальном отделе)
* Нам сочинение задали по картине Рожкина "Шиш"...
* Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей? (про рыцарей Круглого Стола)
* Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации.
* Мне нужен этот... Катаев? "Хибарка на пустыре", кажется.. ("Хуторок в степи")
* У вас есть "Биография кабачков и баклажанов".
* У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?
* Мне нужна хореография Гоголя...
* "Мокрая" или "Моченая курица" есть? ("Черная курица" А. Погорельского)
* Дайте мне роман Достоевского "Братья Карамзины".
* У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию? Типа: КоровИн, Ахматова?
* Автор - Некрасов. Название - "Выть на Волгу?"
* Диккенс "Кошка доит" ("Крошка Доррит")
* Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше.
* А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?"
* Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского
* Сервантес "Тонкий Кот"
* Тореадор Драйзер
* Белкин. "Повести покойного"
* Дайте мне Горького "Старуху из... из... в общем откуда-то"
* Пол Бриджи (Олдридж) "Последний дюйм"
* Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака...
* Автор - Евклипид. Название - "Царь Эпид"
- Мама! Мой муж меня обидел… Я еду к Тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к Вам!
---------- Post added at 21:45 ---------- Previous post was at 21:44 ----------
http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/556362_451710111544868_1369022063_n.jpg
-Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
-От правой или от левой?
----------------------------------
Проснулся в раю.
Рядом спит обнаженная красавица.
Слева холодильники с пивом.
Справа полки с сигаретами.
Ангелы поют « Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.
---------------------------------
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...
----------------------------------
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!
Что такое "английский юмор"? - Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет...
Например...
Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?» Дежурный отвечает: «Ну для начала убедитесь, что он действительно умер.» В трубке – молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше?»
Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Англичанин на последнем дыхании:
- Еще как ненавижу....
Алкоголь, табак и безделье - эти три порока англичане превратили в образец стиля.
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
- Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
- Пустяки. Я все равно собирался его уволить...
Тактичный англичанин чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...
Джентльмен сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты:
- Куда вы так спешите, сэр?
- На Пикадилии, сэр.
- Тогда Bам надо было через кухню, сэр.
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.
Совєти.Колгосп.У завфермою виріс хряк під 500 кіл.Збіглися сусіди,прийшов голова.-Чим годував? - Хлібом. - Дурню,не кажи так,зараз понаідуть науковці,корреспонденти,заберуть хряка з тобою на ВДНХ в Москву,а там інтуристи спитають - чим годував?А там і КГБ і тюрма нам з тобою. -Шож робити? - Шо хош роби,а кабана здихайся.Пішов вночі на базар - бац - науковці,ВДНХ,американські фермери,-чим годував? А дядько: я давав йому зранку три карбованці,а де він ходить,шо ість - я не знаю.
приходит соседка к соседке и говорит, у меня иван открыл окно настиж, двери, налил полную ванну воды и заморозил, пробурил буром лунку, взял удочку и сидит рыбачит, дак он у тебя с ума сошёл,вызывай скорую помощь, да я сама уже думала, но блин рыбки свежей охота.
— Тато, а тато — купи мені новий вінчестер, а то старий загнувся… — А чарівне слово?! — От, блін, і тут паролів понаставили…
Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти" как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
-----------------------------------------------------------------
Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат
2) мои любимые.
Картофаныч
07.01.2013, 13:45
Посмотрел «Вечера на хуторе близ Диканьки» и вспомнился анекдот.
Два кума так добряче выпили, что очередную бутылку не смогли осилить. И легли спать прямо на полу: хозяин-кум с жинкою
и второй кум рядом. :friends:
Ночью хозяин встал и вышел на двор. Тут и кум проснулся и начал наваливаться на куму.:oops:
-Куме, та не надо….,сейчас муж вернется…. Не успеешь….-:no:
-Та не волнуйся… успею… :pardon:
-Та не успеешь…..:no:
Та ..успею…:pardon:
-Ну ладно…:kiss:
Кум перелазит через куму, дотягивается до недопитой бутылки, выпивает…
.Ну вот кума, а ты говорила не успею.:Yahoo!:
Доверие — это когда тебе говорят: — 'Знаешь, а он у тебя гуляет.' А ты отвечаешь: Пусть гуляет… Он тепло одет…
-Мама, елка горит!
-Не горит доченька, а сверкает.
-Мама, шторы сверкают!
- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- У сторожа.
---------------------------
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.
----------------------------
- Что такое маленькое, синее, скачет по огороду?
- Лягушка!
- А почему синяя?
- Потому что в спортивном костюме!
-----------------------------
- Кто такой по-настоящему верный муж?
- Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.
Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".
- Почему у вас одна фара не горит?..
- А это новая модель - "ЛАДА КУТУЗОВ".
Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели.
Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...
Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец...
- Почему у вас одна фара не горит?..
- А это новая модель - "ЛАДА КУТУЗОВ"
После вчерашней поездки в гости у нас теперь BMW КУТУЗОВ :cry: Сын сегодня ездил покупать новый "глаз", но сколько заплатил - не признался.
Света, а про кнопочку в реальный мир, это о нас??
Картофаныч
08.01.2013, 20:31
Сын спрашивает у своего отца-популярного астролога
-Батя,а есть какая-то практическая польза от твоих астрологических посевных календарей?-
-конечно, вот в этом году купил тебе и себе новые иашины, а маме-шубу:D.
- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками...
Глубокая ночь. В окнах квартир, на фоне приоткрытых холодильников, виднеются силуэты людей, что-то жующих с глубоким чувством вины.
Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой
Вот что обычно делают люди, если им вырубили свет? Совершенно верно, они бегут к окну, чтобы посмотреть, кто еще остался без света!
– Че такой счастливый? – Провожал тещу! – А рожа почему грязная?? – Не поверишь, уходящий поезд целовал!
Кот — это тaкое забавное животное, которое aвтомaтически меняет траекторию движения, едва заслышав комaнду "КУДАБЛЯ?!"
Посмотрел «Вечера на хуторе близ Диканьки» и вспомнился анекдот.
Из этой серии:Куме, у вас корова курить?
-Ні!
Ну значить у вас сарай горить...
Кот — это тaкое забавное животное
Я умираю!.....:ROFL::ROFL::ROFL:
Я тоже дрессировщик!:good:
АнТонуля
09.01.2013, 14:15
Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости!
Не трудно отдать жене всю зарплату - трудно доказать ей, что это вся.
Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...
- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.
Один парень рассказывает другу:
-Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
Анекдот из жизни.
В селе армянская семья купила дом. Приходит новосел к соседу и просит лопату, снег убрать, сосед говорит: " смотри, не поломай!"
Новосел:" целая вэрну! Кланусь соседский порося! "
Сосед :" почему соседский?"
- слушай, если паламаю - мой парася сдохнэт. Зачэм?
Картофаныч
09.01.2013, 17:33
Шарик копает картошку.:ROFL:
Мимо пробегает Тузик и удивленно смотрит на Шарика:no:
-Та,понимаешь,все началось с того, что я научился хозяину тапочки приносить:oops:
садовник
09.01.2013, 17:49
"Женщина - это хорошо накрытый стол - заметил однажды О. Бальзак - на который мужчина по-разному смотрит до еды и после неё.."..:pardon:
В зоомагазине:
- Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка?
- А по ушам не видите что ли?
- По ушам? - Не вижу.
- Это заяц.
------------------------------
Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило, чтобы разгромить меня в пух и прах.
АнТонуля
10.01.2013, 17:00
- Тебе шо на Новый год подарили?
- Полотенце, с голым мужиком. Полотенце мужу понравилось, а мужика от выгнал.
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: «УР-РА! Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
-Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дАрите!
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.
Парень позвонил на радио: "Моя девушка просила котенка ей подарить. Нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?"
Ведущий: "Ну, думаю, животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь."
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в 12 ночи — спать.
Новый тренд на Украине: купить билет на Хюндай, чтобы не опаздать на рейс Аэросвита.
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана твоего монитора - портал в реальный мир.:D:bye:
Жена с утра пошла в магазин, вернулась только к обеду. Муж спрашивает:
- Где тебя столько времени носило?
- Подарки на Новый год выбирала.
- Ну и как, всем купила?
- Нет, пока только себе.
- Это ты полдня истратила, чтобы купить один подарок?!
- Ну, почему же один...
Сегодня по ошибке положил кому-то 40 гривен на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: «За шикарный секс!»
Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни:pardon:
садовник
10.01.2013, 23:03
- Если в водоёме есть раки, значит, вода чистая!:D
- А если раки больше метра?:shock:
****************
- Смотри, смотри, дорогая, звезда падает! Быстренько загадывай желание!
- Хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, вверх полетела!:shock:
Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её
мандаежкой... Теперь вот сплю на полу....
Скажите, если я пойду направо там будет вокзал? -Он там будет даже если вы туда не пойдёте
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? - Таки нет! - И шо так? - Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
- Почем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С Изей, без Изи... Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь
На моем холодильнике написано: ""Не открывай — разнесет!""
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?
От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !
НЕ работаешь — Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !!!
Татьяна Тройни
11.01.2013, 09:37
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится. :no:
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.
...Взял и сотворил человек бога по своему образу и подобию...
Особенностью наших "верующих" является то, что если бы двери в Церкви были шире - они заезжали бы туда на машинах.
..помни, утвердительный ответ - платный..
..а отрицательный может быть последним словом:wink:
Любимый тост врачей: Чтобы бедные не болели, а богатые не выздоравливали!
Татьяна Тройни
11.01.2013, 17:31
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная попа.:pardon:
Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже полных идиотов :Search:
Валерьянка - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты. :wink:
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне. :no:
Танюша, очки упали от смеха! А я дура, не знала, чем нервы лечить! Сейчас позвоню подруге, (59 лет) они ремонт делают,по советую, где интерьерчики посмотреть!
Супер, спасибо!
Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...
- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг
Классно быть в отпуске!
Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу...
А захочу психану и уеду на дачу!
Буду поливать, полоть, копать...
"Меня вчера жена развеселила...
Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепотом мне на ухо:
- Конфеты с детских подарков пожрем!"
садовник
11.01.2013, 23:44
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт!:shock:
*************
- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение....
- Вы же уже спрашивали.
Да, я женат...
Что ты подарил жене на Новый год?
- Путевку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
Татьяна Тройни
12.01.2013, 14:32
В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...
Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....
Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю: - Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать...
Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...(!!!!!!!!!) :good::good::good:
anna vita
12.01.2013, 15:08
внук:
- Дедушка! а ты был маленьким?
- да, конечно.
- и носил короткие шортики?
- носил,
- Ой! какой ты был смешной: в коротких шортиках с бородой и лысиной!
Ирина (Дельчар)
13.01.2013, 01:31
Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Это же дачник!
- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .
Сидят дед с бабкой за столом.
Обедают. Бабка чавкает.
Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что? - Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что? - Как вспомню, аж бесит!
Картофаныч
14.01.2013, 09:08
Украинцы! В 2013г. мы будем жить лучше -заявили вновь избранные депутаты.:good:
И ..........................восстановили все свои льготы,приостановленные в 2012г.:Yahoo!:
(анекдот основан на реальных фактах)
Татьяна Тройни
14.01.2013, 09:48
Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь бюстгалтер!
Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон. Посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс: "За шикарный секс!»
За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура.
Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину... Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!
Достал уже этот идиотский вопрос!
" Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет парня?"
Сдох, блин, от счастья!
Ну и что, что я ем много сладкого! И это не значит ,что я буду толстенькая... Я буду сладенькая!
Пошла доставать рюмки - подружки на кофе пришли.
АнТонуля
14.01.2013, 10:08
Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
Первая:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться... Твоя жена.
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?
В травмпункте.
Врач: - Пиши - черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Милые дамы! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
------------------------
- Что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой интеллигентный парень!
- А мы ей очки наденем...
-------------------------
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы
наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
-------------------------
Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу..
аааааааааааа! Танюша, про веник и моему со мной повезло, это про меняяяяяя!!!!
Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!
--------------------------------
Новый русский - другу: - Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 55?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
Gala081962
15.01.2013, 17:03
Как правильно взвешиваться на весах:
Посмотрела результат,
Проревелась, вытерла слезы,
Успокоилась......
И только после этого
Поставила вторую!
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана
-------------------------------
Секретарша рассказывает подруге о начальнике:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
АнТонуля
16.01.2013, 17:41
В магазине Берлина пропала игрушка. Начались ревизии, проверки…
Под Киевом пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ».
Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз.
В кафе поужинали местный участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет рассуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень, вдруг придется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель, иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает бухой еду домой - не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сидит. Проходит 10-15 минут, официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете, за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!
Горы, конечно, можно свернуть, но куда их складывать?
А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?», а родственники: «Мы всё взяли?».
Жду мужа из командировки. Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Пива выпила... Короче, не жду уже. На фиг он мне нужен?!
Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я, зараза, нахожу туда вход?!..
Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка: Пятого декабря.
Кто—то из салона:
— Ни фига себе пробка!
Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба не клюет.
Час сидит, два сидит, три - безрезультатно. Из воды выныривает крокодил
и участливо так спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу....
- Душно, небось?
- Угу...
- (с надеждой в голосе) Так, может, искупнешься?
Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то начудили.
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг...
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу...
Хирург все умеет, но ниичего не знает...
Терапевт все знает, но ниичавооо не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!!
Анекдот от Никулина.
Сын (С) просит папу (П):
С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий...
С: а в лесу - жаба?
П: да нет, в лесу деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую трапинку...
С: а на тропинке - жаба?
П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку...
С: а на поляне - жаба?
П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит...
С: жабу?
П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую...
С: а в комнате - жаба?
П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе...
С: жаба?
П: (обреченно) ну, жаба...
С: АААААААААААААААААААА!!! !!! ! !
АнТонуля
17.01.2013, 08:29
Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги.
----------------------------------
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
- Украинец.
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!
------------------------------------
Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Мы скрипку продали неделю назад.
------------------------------------
- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Татьяна Тройни
17.01.2013, 10:03
Знаете ли вы, что пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо.
Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было:pardon:. Поэтому взяли только водку :D.
Лучшая диета - вилкой есть кефир! :good:
Мужчины, не надо дарить нам шоколад, а потом говорить, что мы располнели. Дарите нам бриллианты, мы будем сверкать!
Нахожу выход из любой ситуации!
Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!:mad:
Еще насчет диеты:
Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слезы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу!
Врать и не краснеть - ерунда. Жрать и не толстеть - вот это талант!
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться х** знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь.
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь!
Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.
Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?
Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!
Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.
Сегодня:
Разговариваю с подругой, говорю, что заказываю ядов" на все село"
Подруга: - лен, ну зачем так радикально, есть же и хорошие люди. Дети, в конце концов!
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!
— Гот! — подумал попугай глядя на ворону...
— Гей! — подумала ворона глядя на попугая
Жена провожает мужа на рыбалку: "Ну дорогой, удачи, а если щуки будут дорогие, то купи карасиков, или хоть окуньков".
- А я себе резиновую женщину в сэкэнд-хэнде купил!
- Почему в сэкэнд- хэнде?
- Люблю женщин с опытом.
по-моему, у нас тут уже анекдот про этот фильм ходил, а жизнь богаче анекдотов
http://s020.radikal.ru/i704/1301/cb/74318ab0ed64t.jpg (http://s020.radikal.ru/i704/1301/cb/74318ab0ed64.jpg)
Татьяна Тройни
21.01.2013, 12:51
К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил! "
- У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот - нюхает, возмущается и метит... Вечером еду домой и первый кот с громкими ругательствами опять метит, и так уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.
Татьяна Тройни
22.01.2013, 09:06
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне:no:
Если днём выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью:razz:
Самое эффективное лечение травами- это крапивой по мягкому месту!:crazy:
Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил!!!
АнТонуля
22.01.2013, 11:40
- Замуж хочу!
- А Андрей че?
- Он сопли жует.
- Че говорит?
- Говорит, вкусно.
Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость.
Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.
Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски.
Ученик спрашивает у учителя музыки:
- Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она: "120 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут. За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?"
Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает:
- Как зовут твою учительницу математики?
- Марь Иванна...
- Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа.
Первый: если в составе 40 музыкантов нет Марь Иванны, они играют симфонию 40 минут.
Второй: если в составе оркестра есть Марь Иванна, то они играют часа 4 (при этом матерясь).
Но вот и третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать Марь Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!!
Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
Ну что, девчонки, начинаем жить по змеиному...обняла...обвила..посмотрела в глаза...И...ПРИДУШИЛА...
Вчера поругалась с мужем… Сегодня так молчала,… аж в горле пересохло!!!
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне, наполненной борщом!
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
Ореховая Соня
22.01.2013, 12:47
Приходит султан в гарем. Со скучающим лицом уставший ложится. Поворачивается к любимой жене: У тебя глаза - как звезды. Передай по цепочке.
(баян наверное?)
В продмаге.
-У вас есть сыр Рокфор?
-А что это такое?
-Сыр с плесенью.
Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селёдка "рокфор".
Анекдоты от психологов
Автоответчик на телефоне доверия:
Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения – слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия – не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит...
Острый психоз – вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз – вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя – вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения – кошка говорит внутри вас.
Неврастения – вы жалуетесь кошке, кошка молчит и игнорирует вас, вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка вас не ценит.
Современный психоз – социальный: ваша кошка зарегистрировалась в facebook или в Одноклассниках и предложила вам дружбу.
- Вы не поверите!
- Слушаю…
- Вчера психанула и ушла из дома.
- И?
- Но потом вспомнила, что живу одна... вернулась...
Надпись на двери психолога:
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой!
- Что такое депрессия?
- Депрессия – это когда воздушный замок упал и придавил своего создателя!
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну, или дать одному в морду.
Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».
Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нафиг.
Если я на тебя обиделась, это не значит, что мне можно не писать целыми днями.
Если тихонько подкрасться к человеку, который спит в кресле, и гаркнуть ему в ухо: «Тридцать!», то он обязательно вздрогнет и подскочит, как сумасшедший. Этот факт еще раз убедительно демонстрирует природу загадочного числа.
Разговор двух психотерапевтов:
- У меня вчера вечером, когда с женой разговаривал, оговорка вышла прямо по Фрейду. Хотел сказать «Подай, пожалуйста, сахар, любимая», а вырвалось: «Что же ты мне, сволочь, всю жизнь-то испортила!??»
Что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...
садовник
22.01.2013, 21:07
- Слушай, я кросворд разгадываю: " Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: " Муж".....:shock:
***************
- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?:oops:
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!:D
**********************
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне, наполненной борщом!:%):crazy:
Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
-------------------------
- Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни пожалуйста: 'хорошо, мой любимый', 'хорошо, мой, любимый' или 'хорошо мой, любимый'?
-------------------------
Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
-------------------------
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
---------------------------
SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".
----------------------------
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
АнТонуля
23.01.2013, 11:06
Заболела!!! Насморк!!! Купила лекарство. Читаю: "Побочные эффекты - Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... " Сижу и думаю - может фиг с ним, с насморком!
Один мужик в деревне подходит к другому и говорит:
- Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!!!
- А как мне узнать когда он хочет??
- А ты с утра выйди в хлев и посмотри: если у него хвостик крючком, значит, хочет и вези его ко мне.
Так и сделали. На следующий день хозяин хряка выходит с утра в хлев, смотрит у хряка хвост крючком, он завёл мотоцикл, посадил его в люльку, надел каску и поехали они поросят разводить.
На следующий день та же история, на следующий снова, и так всю неделю.
Мужик устал уже возить хряка и говорит жене:
- Сходи, посмотри как там у хряка хвостик!!
Жена домой забегает и удивленно говорит:
- Я не знаю как у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!
Изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину:
– Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова?
– А я седьмой раз отвечаю: зима – гололед – посыпаю!
Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»
- Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
- Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у "стрелка".
- Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.
Загадки в Мурзилке, 30 лет назад:
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать ( Почтовая марка )
Кругом волоса, посредине колбаса ( Кукуруза )
Сверху чЁрно, внутри крАсно, как засунешь, так прекрасно ( Галоши )
Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело ( Веки )
Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно ( Качели )
Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя ( Кровать )
Волосатая головка за щеку заходит ловко ( Зубная щетка )
Ты помни его немножко, станет твердым, как картошка ( Снежок )
Красная головка в дырку лезет ловко ( Дятел )
Беру двумя руками, сую между ногами ( Велосипед )
Хозяйка дома говорит квартирантке:
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что, он и к вам ходит?
-----------------------------
Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.
---------------------------------
- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?
----------------------------------
Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.
----------------------------------
Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам, на борьбу с сосульками на крышах выйдут валютные проститутки.
-----------------------------------
О девичьем.
Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд...
------------------------------------
В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.
-------------------------------------
Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
Татьяна Тройни
24.01.2013, 09:17
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
— Что случилось, Вовочка? — спрашивает Марь Иванна.
— Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"? :pardon:
Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает! :crazy::ROFL:
В поликлинике:
— Больной, вы пользовались противозачаточным средством при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"? :shock:
Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы — разрушил не одну семью. :cool:
АнТонуля
24.01.2013, 20:58
Блондиннка звонит в такси:
-Алло - это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!!!
Оператор такси:
-Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!
Письмо найденное в бутылке посреди океана: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"
- Милый, я так устала, мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
Каждый олень мечтает иметь свитер с рядом человечиков на груди
Категорически предлагаю анекдоты выдавать порционно, вроде все в курсе, что мельче порции, мельче надо! иначе я прям не знаю, над 5-м ржала, изза 2-ого задумалась, не поняла, еще задумалась...,а восьмой записала в блокнотик, так что мне теперь просить модератора полспасибо ставить? я конечно попрошу а потом он сюда же эту просьбу и поместит??
Оператор такси:
-Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!
У нас Опель синего цвета. Очень смеялись))))
Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр":
Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.)
Жiнка до чоловiка:
- ти свиню закрив?
- так.
- а козу доiв?
- доiдаю..
- а козу доiв?
- доiдаю..
:ROFL: это в языковые коллизии)))
Потому, что нет украинской клавиатуры?
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
...Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
...Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
--------------------------
- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!
---------------------------
Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных мало, но зато бедных много...
Татьяна Тройни
25.01.2013, 14:00
ищу спутницу жизни до 40 лет, энергичную, работящую.
Коротко о себе: 10 га огорода:crazy:
- Добрый день, кумэ!
- Добрый день! Поздравь меня - я на днях еще 20 гектаров земли прикупил!
- То то я смотрю, что твоя лошадь удавку на шею примеряет...
Ореховая Соня
25.01.2013, 22:23
Анекдоты от психологов...
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.
---------------------------
Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"
----------------------------
Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.
----------------------------
- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
- Моя зарплата.
----------------------------
Чтобы похудеть, мало ужинать до шести вечера, нужно еще и не жрать после десяти.
-----------------------------
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок. Что-то здесь не так...
------------------------------
Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу! ".
-------------------------------
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот телка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли! . .
Да, я не идеальная. Но… как говорится, бриллианту прощаются острые грани.
Сегодня вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и я толстая.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет!
Женщина уверена, что химия - это не наука, а прическа
Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!
Женщина - натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают.
Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!
Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!
Умная Женщина-деньги не ТРАТИТ, она их в себя ВКЛАДЫВАЕТ.
Рождена ходить по магазинам, а вынуждена на работу.
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… а потом, с заплаканными глазами, так сложно понять, кому попадаешь лопатой по голове…
Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.
Во времена "покращення" встречаются два предпринимателя:
- Ну как бизнес?
- Полный пи.дец!
- Да ты не приукрашивай, говори как есть...
Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше людей до него дотягивается
елена.п :ROFL::Bravo:порвало на части .Извините за флуд:oops:
Надо скорость своего разгона до жуткой стервы увеличить до рекомендованного уровня:crazy:
По реке плывет лодка. На корме мужик курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
- Хорошо тебе, - говорит мужик, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.
Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное
По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.
- Доктор, а я могу от секса похудеть?
- Если муж узнает, то да!
В американской и украинской школах задали вопрос:
"Как называется человек, который похищает и пытает людей, а затем вымогает за их освобождение деньги".
В американской школе дети ответили, что это террорист, в украинской - милиционер.
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
-----------------------------------
Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимается настроение.
Врут! Надо еще и шампанским запивать...
РыжийЛенчик
28.01.2013, 21:35
- Сарочка, ваш муж в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет??? Я вас умоляю... Он там себя только в новые долги загоняет!
[SIZE=2][FONT=Tahoma]
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… а потом, с заплаканными глазами, так сложно понять, кому попадаешь лопатой по голове…
Ой, Лена, насмешила! Извините за офф-топ, но вспомнила, что рассказывали родители.
Когда была маленькая, стукнула мальчика по голове лопатой. На вопрос: "почему" ответила:
"А чего он стоит...."
Ужас.... :ROFL:
Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!
------------------------------
Немолодые супруги, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни - ну зачем начинать каждое утро со скандала?!!!
------------------------------
Жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой
Татьяна Тройни
29.01.2013, 09:42
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.:razz:
Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.:twisted:
Мне нравилась моя прежняя работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно.:pardon:
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать.:shock:
АнТонуля
29.01.2013, 10:11
- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я управлять самолетами.
cheshirskaia
29.01.2013, 14:22
Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радоздь"
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
АнТонуля
30.01.2013, 11:21
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
Петечка - Вовочке:
- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?".
- А как же ты её постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.
Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!
Раньше мы спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребенок: узнали! Теперь мы спим и кушаем, когда царь разрешит.
Плохая новость: каждая пятница в 2013 году будет пятница тринадцатого
- Какого черта ты опять пришел в 5 утра пьяный?
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.
Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
--------------------------
Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель: Дети! Запомните! Этого нельзя понять!
Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС - слитно.
anna vita
30.01.2013, 21:09
--------------------------
Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель: Дети! Запомните! Этого нельзя понять!
Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС - слитно. "Вилька, тарелька" пишется без мягкого знака, а "кон и сол" с мягким,
понять невозможно - только запомнить!
Владимир Путин собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!
--------------------------------------
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
--------------------------------------
Приходит пациент к сексопатологу.
- Доктор! У меня после интима с дамой минут десять в ушах такой сильный свист...
- А сколько вам лет, голубчик?
- Шестьдесят семь.
- Ну так это аплодисменты!
АнТонуля
31.01.2013, 13:13
Современные дети читают книги только от порки до порки.
Громче всех "ГОРЬКО" кричат на свадьбах женатые мужчины.
Господи, и когда уже это "покращення" закончится???
Если одни делают вид, что эффективно управляют страной, то почему бы другим не делать вид, что они полностью платят налоги?
По чьим-то губам плачет степлер...
blueberry
31.01.2013, 15:31
Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом – курица
- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!
Лучшая диета-любовь,лучший фитнес-секс.Если же вы всё равно не худеете, смените диетолога и тренера.
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.
- АЛЛО: такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!!!
- А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.
Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.
Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".
Министерство образования официально утвердило тему сочинения: "КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА".
Не матерится только тот, кто ничего не делает.
Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги.
Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники вижу, все на рабочих местах....
- Некоторые люди, как дрожжи! За 10 минут до конца работы они начинают бродить.
- Я обожаю ходить на работу, и с работы тоже. Но вот эти 8 часов между ходьбой - меня просто бесят.
- Отличный вечер, может зайдем выпить кофе.
Ну даже не знаю, кофе на ночь как-то так...
Пожалуйста, у меня не было кофе уже пол года!
- Записал свою жену на карате.
Ну и?! - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь...
- Ну привет утро! Ты само хоть выспалось, чудовище каждодневное?!
- Он был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше ничего не делать.
- Любимый, я пришлааа...! Опять пьяная??? Вот и идти туда где пила!!!
Алло, девки! Щас приду, я отпросилась.
- Проспал все на свете. Спасибо Света.
Объявление:
Интеллигентная семья продаст две рояли и 5 польт.
АнТонуля
02.02.2013, 09:59
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 грн. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 в копилку и рассказал, как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 на комментарии!
Заседание в Кабмине.
Тема: "Как поднять рейтинг гаранта?"
- Надо брать пример с России. Вон у них Владимир Владимирович постоянно на виду,.... То с журавлями летал, то на истребителе... Хоть и экстрим, но зато рейтинг стабильный!
Никола Янович: "Нам это не годится... Да и снова повторяться....Надо наконец-то что-то своё придумать!"
Чечетов: "Идея!!! Может один разок рискнуть и отправить нашего гаранта на работу в киевском метро и без охраны?"
Герман: "Побійся Бога Миша, самогубство - це великий гріх!"
Татьяна Тройни
02.02.2013, 10:44
Объявление:
Интеллигентная семья продаст две рояли и 5 польт.
Зоя, я, когда слушаю СТБ, так всё время как анекдот.... Авта, пальта и др.слова, режущие нежный слух пересічного громадянина...:%)
У обычной компьютерной мыши две клавиши. Одна под указательный палец, другая под средний. Если вы путаетесь, на какую клавишу когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний
--------------------------------
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент и президент.
blueberry
03.02.2013, 20:39
Основная ошибка зайца, думать, что если он соблюдает правила, и хорошо себя ведёт, то волк его не съест.
Граждане зрители... проходим, проходим, не задерживаемся, места в моей жизни - только для друзей и близких! :))
У женщин нет правил... есть только настроение.
-Знаешь. А лучше тебя бы не было.
– Знаю. Лучше меня и так нет.
Понравился мужчина? Стесняешься подойти? Год змеи! Напейся и элегантно подползи..
Если человек лишен чувства юмора - значит, было за что...
Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.
Моя сексуальная фантазия на субботу — выспаться во всех позах.
Когда по непонятным причинам перестает срабатывать женская логика… то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг...
АнТонуля
03.02.2013, 21:00
Пока жена плескалась в ванной,
Чтоб лучше с вечера уснуть,
Муж по традиции недавней
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире отзвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Как раз из ванной в это время,
Как шемоханская княжна,
Забот домашних сбросив бремя,
Вошла законная жена.
В дразнящем легкостью халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и,кстати,
Чиста, как горная вода...
Вздыхая, муж промолвил слабо
При виде собственной жены:
"Была бы ты чужая баба,
Тебе бы не было цены..."
У женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость
***
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила ошибку не исправлять...
***
Дочь звонит маме и жалуется: - "Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!"
- "Доченька! А ты расскажи, как ты старалась, когда её варила."
- "Варила???"
***
Молодой папа вышел на кухню в одних плавках,маленькая дочка обошла его со всех сторон и говорит-папа,ты что-то вкакался не с того места
дочка обошла его со всех сторон и говорит-папа,ты что-то вкакался не с того места
это можно было бы разместить в "из жизни"- и у меня, и мн. моих знакомых такое было...:D
-Бабушка, ты сама пришла?
-Сама, внучек, сама.
-А мама сказала, что тебя черти принесли.
Кум просит кума; - Кум, можешь посмотреть за самогонным аппаратом, а то мне надо в город поехать? - А что нужно делать? - Да, тут всё очень просто: вот здесь надо банки подставлять, а вот сюда 2 ведра воды нальёшь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял 2 ведра и за водой пошёл. Возвращается с полными вёдрами, а в доме 2 мента: - Ну что Петро, будем оформлять протокол? - Пишите; "Иду по улице и вижу, что из дома кума дым идёт. Подумал, что дом горит, и побежал за вёдрами с водой. Залетаю в дом и вижу, что 2 милиционера самогонку гонят!!!"....
Собрались жены да и говорят,а давайте и мы где нибудь посидим,не только же нашим мужикам! Да они найдут и прибегут к нам.Не найдут.Пошли на кладбище. На следующий день встречаются мужики и говорят- прикинь у моей наверное любовник пришла вчера с букетом цветов,А моя пришла с двумя у нее наверное два любовники.А третий говорит,а мне наверное капец ,моя пришла с венком на шее-написано "От братвы"
АнТонуля
04.02.2013, 21:23
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.
Муж - жене:
- Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
Регионалы говорят Луценко:
-Если вы попросите помилования у гаранта, вас выпустят на свободу.
-Ничего я не буду просить.
-Вам что, жалко сказать: «Господи, помилуй»?
Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!
Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?!..
-------------------------------
- Ну, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твое...
-----------------------------------
Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…
Татьяна Тройни
05.02.2013, 09:39
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.:pardon:
Три причины быть учителем
1. июнь
2. июль
3. август
Вся отдалась работе… Думала- за деньги, но после зарплаты выяснилось, что по любви :sad:
УЗИ показало-будет свадьба :crazy:
АнТонуля
05.02.2013, 12:15
Встречаются депутаты после Рождественских каникул.
Один спрашивает другого: - Ну шо, как отдохнул в Африке?
- Да ничё-так с женой на охоту сходили, цены достаточно приемлемые:
на льва охота - всего 500$ ,но самая яркая - со львом на жену .....и всего-то за соточку!
Приезжает Симоненко в Москву,ну и первым делом решил посетить мавзолей.
Приходит, а мавзолей закрыт....
Подходит к часовому,накалывает ему на штык 100$. Часовой:
- Внутрь пройдете или вам вынести?
Конча-заспа. Сидит депутат за столом в своём кабинете.. Лицо перекошенное и напряжённое.
Тут к нему заходит коллега по фракции.
- Шо случилось,чего такой напряжённый?
- Да, епиомать, задачу моему оболтусу решаю.
Задача: "Из Донецка в Луганск вышли два вагона, а прибыл контейнер". Вроде всё чисто, расстояние и время даны. Сижу, думаю, куда делись два вагона?
-А шо тут думать? Щас в Луганск позвоню, весь город раком поставлю и найду этих козлов!
-Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд рублей!
-Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
-Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…
- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...
Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.
Боже, отключи интернет, чтобы я занялась домашними делами…
Боже, отключи у всех интернет, чтобы мне не так обидно было…!
:evil: Р-Р-Р...ФСЁ!!! Пошла обед готовить...
Малинка-nova
05.02.2013, 21:30
Покойника хоронили с музыкой и оркестром.Найдя последнее излишним , оркестр откопали
Встречаются 2 успешных бизнесмена
- Ну как дела?
- Печально. Жену похоронил. Разбилась на машине, не вошла в поворот на скорости.
- А что за машина?
- БМВ, новенькая.
- Блин, моя жена меня уже достала, куплю ей БМВ...
*Через неделю*
- Ну как дела?
- Да жена на полной скорости без проблем тот поворот проходит.
- Хмм. Ну тогда купи ей Порш.
- О.К. Попробую.
*ещё через неделю*
- Ну как?
- Да без проблем проскакивает.
- Ну тогда купи ей Феррари
- Попробую
*ещё неделя*
- Ну а теперь?
- Да как Шумахер пролетает.
- Слушай, а купи ей Ягуар.
- О! Точно! Ягуар - это мысль!
*ещё неделя*
- Ну как? Прошла поворот?
- Да какой поворот? Он её прямо в гараже загрыз.
когда я віпью.., вдруг понимаю, сколько людей ждут моего звонка...ик..
Рай-это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
А китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата- это ад.
blueberry
06.02.2013, 20:09
Встречаются два еврея…
- Ты, говорят, женился?
- Ага
- Удачно?
- Нет… Окна во двор…
Отметил День рождения русской водки. Хорошо посидели вдвоём – я и именинница.
Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дурак.
Муж выпил , все забыл , жена выпила , вспомнила все ...
Лучше блин комом, чем земля пухом.
Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка. - Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! Блондинка, удивленно: - А я что - в две стороны еду? .
Что такое СЕМЕЙНЫЙ КОМПРОМИСС? Муж хочет на лыжный курорт в Альпы, а жена на теплое море в Египет. КОМПРОМИСС — все едут в Египет, но мужу разрешается взять с собой лыжи)))
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
каток!
про каток мой любимый,хоть и "с бородой" :oops::
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
- Милый, ты сделаешь мне подарок?
- Но я ведь только недавно подарил тебе шубу на Новый Год!
- Ну а теперь на День святого Валентина...
- Кого-кого мне надеть?!
Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени.
Завидую тем, к кому аппетит приходит во время еды. Ко мне же он явился однажды и остался навсегда...
Настоящую женщину никаким мужем не испортишь!
Вообще не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубку!
Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке"
Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта
- Милая, что ты привезла себе из Италии?
- Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели...
Ааааааааа!!!!! Светик, увалила! Не могууууу!просто супер! От моего хохота у кота чуть глаза не выпали!
---------- Post added at 22:53 ---------- Previous post was at 22:07 ----------
Девушка, вы потрясающе сложены! Ноги - от ушей!
- слыш, козел, если у меня ноги от ушей, то руки тогда откуда?!
Это про тех, у кого "проблемы с семенами."
Татьяна Тройни
07.02.2013, 09:25
Лучшие менеджеры по продажам – мужчины. А по покупкам - женщины.
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...
Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.
Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
- Всё, дорогой, приехали... И не надо от счастья землю целовать, ты сам предложил: "На, порули!".
- Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?
- Это не я, это он сам. Причем уже утром. Он у меня ночевал.
- В косяк не въехал?
- Нет, это он утром купаться побежал.
- В ванной что ли поскользнулся?
- Нет, он купаться побежал в фотообои...
- И все-таки существует загадочное тонкое чувство - женская интуиция, которое мужчины называют просто "накаркала"!
- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось её!
- Да?! И уйти из авиации?!!
- Провел в квартире генеральную уборку. Успокоился. Уборка показала, что повода для волнений не было - кот вовсе не страдает запором.
- Дайте мне сока, пожалуйста...
-Какого сока?
-Любого.
-"Я" годится?
-Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают.
(У нас в России есть серия соков "Я".)
Два кума пришли на рыбалку, выпить взяли а закуски-нет... Видят,мужик сено косит.Говорят,мол так и так, братела-выручай..... Мужик говорит:" Вот вам тормозок с едой ,закусывайте на здоровье! Только там лежит маленький кусочек сала- вы его не трогайте! А я схожу домой по делам и вернусь..."
Мужики выпили, закусили и заодно сьели тот кусочек сала...
Вот, приходит мужик из дому смотрит-сала нет, спрашивает,мол,где сала кусочек????
Кумовья говорят, мол, извини дружище,забыли - сьели...
А мужик отвечает:" Так, то ж я когда кошу сено-притираю попу,что бы не натерлась....."
Тут один кум молвит другому:"Говорил тебе Г....ОМ воняет, а ты- ГОРЧИЦА,ГОРЧИЦА...." :crazy:
А китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата- это ад.
Ага, а я говорила когда-то, что английская еда не слывет вкусной! Вон даже в анекдотах это отображено!
Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго
будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты
сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста
умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...A "ОТ ВОДКИ" никто не умер
---------- Post added at 21:33 ---------- Previous post was at 21:16 ----------
http://i065.radikal.ru/1302/cf/e0e40b70324et.jpg (http://i065.radikal.ru/1302/cf/e0e40b70324e.jpg)
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли, российские звезды не усыновляют детей… а выходят за них замуж.
---------------------------
Девушка - а, девушка! А у вас есть тайна?
- Есть!
- А какая, если не секрет?!
- Лечусь я... У венеролога.
----------------------------
Самая страшная работа - это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит…
----------------------------
Я конечно понимаю, что МУЖЧИНЫ ЛЮБЯТ РОЛЕВЫЕ ИГРЫ… Но, чтобы отвернуться к стенке и сказать, что у него ГОЛОВА БОЛИТ!!! ЭТО УЖЕ ЧЕРЕСЧУР…
anna vita
09.02.2013, 23:46
- Пане-добродію! А знаєте чим відрізняється Ваш бриль від уряду?
- Чим?
- Тим, що Ваш бриль личить до голови, а уряд, то до ср...(ругательство)
- Так товарищ! А пройдемте-ка со мною!
- Що Ви , пане! я ж не про наш уряд!
- Є-є нет! если до ср... то єто про наш!
Мужик дает показания в милиции:" Прихожу пораньше домой,
захожу в спальню,вижу- какой то мужик с моей женой
на кровати лежит....! Я, конечно, сразу что-то заподозрил-
подбегаю к холодильнику, открываю- точно, ПОЛ ЛИТРА НЕТ!!!:razz:
Зайка... киска... солнышко - это все я... хотя откликаюсь и на Заразу. =))
Мужики! 8 марта не экономьте на подарках! Женщину украшает скромность, а не бедность…
23 февраля и 8 марта - вторичные половые праздники
Вчера гуляли на корпоративе. Сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле. Активированном.
Большой пустой холодный шкаф на холостяцкой кухне — голодильник.
ххх: я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
yyy: ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
xxx: щас представил как ты банки крутишь с соленьями )
ууу: я умею их крутить только в поисках даты производства
Хорошо иметь домик в деревне. Утром выбежал в огород, а вечером заполз обратно…
Самый лучший любовник-это… ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет!!!)))
Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то…
Нельзя отказывать себе — любимой! Захотелось макарошек … — купила билет в Италию)))
Ребенок говорит МАМЕ:
— Я сорю, ты убираешь, пачкаюсь, ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! ЭХ МАМА, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!!!
---------- Post added at 19:02 ---------- Previous post was at 19:02 ----------
ЗАРЯДИСЬ ПОЗИТИВОМ!
1. Самое тяжелое в жизни — это синий кит, все остальное пустяки!
2. «Доброе утро» — это когда на часах 11:00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан.
3. Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними.
4. Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
5. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
6. Деньги — зло. Придешь в магазин, прямо зла не хватает.
7. Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали " «ты не понял задание», я им сказал — «вы не поняли жизнь».
8. Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
9. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
10. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
11. Выйти замуж после двух дней знакомства — просто верх легкомыслия. Надо все хорошенько обдумать. Дней пять!
12. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
13. Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну все все, можешь, засовывай язык назад, молодец.
садовник
12.02.2013, 21:01
а спасибнули тока те, хто пробовал дышать, не?:crazy:
Не. Тока те, у кого домик в деревне.
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.
Судить меня дано лишь Богу… а остальным я укажу дорогу!!))
Мозг состоит на 80% из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили…
Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила…))
И куда уходят деньги… Ноги бы им оторвать!!! :))
Тот, кто встает рано — жаворонок. Кто ложится поздно — сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает — просто долбанутая птица…))))
Жалко,что нет Международного Дня Козла. Я бы некоторых поздравила…)))
Пока есть ноги — дорога не кончается, пока есть попа — с ней что-то приключается.
Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!
Стать лучше всех — не смогла, стать хуже всех — не получилось, стать, как все — неприемлемо… осталась как была — неповторимой…)
Господи!!! Накажи меня большой зарплатой!!! Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить…
Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!
Я очень мудрая! … то умудрюсь, то намудрю!!!
Блин, куда вечно девается пульт от телека??? Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!!≠)
Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!
хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку, а утром встаёш и он полный!!!:-p
Какой все таки замечательный у нас форум!
Сегодня узнала, какая я птица.
Татьяна Тройни
13.02.2013, 09:21
Мужчины! Зима - единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность.
Мужчины! НОВЫЙ ГОД - год ЗМЕИ! Купите, наконец, ШУБЫ своим ГАДЮКАМ!
Дорогая! А что, суп вчерашний?:sad:
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!:mad:
...: Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена: - Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Дед озираясь:
- А что здесь воровать-то???
-------------------------------------------------------------
Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу…
------------------------------------------------------------
Жили долго, и попали в рай. Красота! Солнышко сияет, птички поют, бальзам на душу. Сидят, наслаждаются. Вдруг муж дает жене затрещину.
- За что?
- Мы бы уже года два так жили, если бы не твое раздельное питание!
В нaшeй стрaнe жeнщинa можeт быть успeшной только тогдa, когдa рaботaeт кaк лошaдь, выглядит кaк лeди и думaeт кaк мужик!
Принцев нет, до нас доходят только кони…
Почему нас девушек называют СУКАми, а оказывается всё просто)))С-скромная,У-умная,К-красивая,А-а не твоя)))))).
Мне нужен такой маленький ангел на правом плече, который в нужный момент будет больно дергать меня за ухо и говорить:
— САМОЕ ВРЕМЯ ЗАТКНУТЬСЯ!
Уже месяц меня не покидает ощущение что черный кот прямо передо мной пустым ведром зеркало разбил…
Позавчера — жопа!!! Вчера — жопа! Сегодня — жопа! Ситуация стабилизировалась!!
Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем…
Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой
Смотрю-все чего-то покупают: кто виллу, кто яхту, кто футбольный клуб… Пойду-ка и я за хлебушком…
НЕ ГОВОРИ БОГУ, ЧТО У ТЕБЯ ЕСТЬ ПРОБЛЕМА. ПОВЕРНИСЬ К ПРОБЛЕМАМ И СКАЖИ, ЧТО У ТЕБЯ ЕСТЬ БОГ…
Самый крепкий сон наступает в 7 утра, после звонка будильника.
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 5 минут.
Самая распространенная мутация на Земле — руки, растущие из жопы!!)))
Нaчни дeнь рaдостно — улыбни свой улыбaльник!))))))))))))))
А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!
Могу послать с низкого старта по горящей путёвке в лёгкое эротическое трёхбуквенное турне!)))))
Судя по сообщениям европейской и отечественной печати, теперь существует 4 типа семьи.
1. Папа + мама.
2. Папа + папа.
3. Мама + мама.
4. Киркоров.
---------------------
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, стройные ножки и лебединую шею, но душа требовала колбасы.
----------------------
СМС:
- Милая, прошлой ночью я был с Леной и моими друзьями в баре. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
ОТВЕТ:
- Кто такая Лена?
"Янукович-молодший почув по радіо про відставку Папи і втратив свідомість
Sim, по якому каналу?!!!!
Sim, по якому каналу?!!!!
Папы римского - Бенедикта:smile:
Эх жалко, не посмотрю. Тоже б наверное упала. От горя..
Папа тот . А отот - точно не тот.
Татьяна Тройни
14.02.2013, 11:56
Решила с утра начать новую жизнь, заняться спортом, качать пресс:smile:
Встала в 6,00, легла на пол... проснулась в 11,00 :sad:
- И все-таки существует загадочное тонкое чувство - женская интуиция, которое мужчины называют просто "накаркала"!
О СЕБЕ: ..Характер -сформированный...Вредность - повышенная... Стервозность - безграничная... Красота -натуральная... Соображалка - развитая... Нежность - как награда... Улыбка - как бонус... Изменить,приручить - невозможно!
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять!
_Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!!!
Мечты сбываются… В определённый момент. И чаще всего этот момент называется «уже на ххх не надо»
У всех свои проблемы. У кого суп жиденький, а у кого бриллианты маленькие.
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!
Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались жопа и приключения…
Ты думаешь я буду бежать за тобой? Обломись, я на шпильках… да и корона не дай Бог упадет!
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
Хочется встретить мужика, чтобы «Ух ты!», а встречаются только «Ой, бля…»
Я самый счастливый человек на свете… Нет, я не влюбилась… я выспалась!
Нахожусь в самом лучшем возрасте! Дури УЖЕ нет, маразма ЕЩЁ нет!
Есть два вида депрессии: весенняя — Меня никто не любит!
И осенняя — Да пошли вы все на ххх!!!
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!
Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка
Замечено: далеко не глупые люди на мгновение впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ.
Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует мама и даёт советы.
askulbeda
14.02.2013, 20:33
Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка
От святая ж правда!
Внимание! Мы открылись! Магазин «Все для вас».
У нас самый полный выбор грабель. Для опытных пользователей и частого употребления есть грабли с ручками из особо прочных пород деревьев.
В наличии колы для обтесывания на голове, плети для перешибания обуха, пятые колеса для телег, зонтики для рыб, баяны для коз.
Широкий ассортимент вил для оформления красивых надписей на воде.
Всегда в продаже: дырки от бублика любого диаметра, рукава от жилетки самых модных фасонов.
Новинка сезона: супермешки для шилоутаивания.
Под заказ: шкуры не убитых медведей разных пород.
Специальное предложение: сапоги для сапожников.
Имеется самый полный атлас с указанием мест где зимую раки, куда Макар телят не гонял, чертовых куличек и кудыкиных гор.
Наши консультанты научат вас правильно бить баклуши, считать ворон, наводить тень на плетень, искать иголки в стогах сена, бабушек — говорить надвое.
Установлен автомат для обмена шила на мыло.
В закусочной при магазине вы всегда отведаете кукиш с маслом (масляным), гуся лапчатого, чужой каравай, пареную репу, седьмую воду на киселе. Примете участие в сравнительной дегустации хрена и редьки.
СУПЕРАКЦИЯ! Все товары в магазине по цене ломаного гроша.
Режим работы: семь пятниц на неделе.
Директор: Барабанщик отставной козы.
Об обновлении ассортимента сообщим дополнительно. Следите за рекламой.
Внимание! Мы открылись! Магазин «Все для вас».
Об обновлении ассортимента сообщим дополнительно. Следите за рекламой.
Для обновления ассортимента можно ещё добавить скелеты в шкафу.
придумалось по аналогии :smile:
Объявления.
Противоугонные системы для возов всех марок
Специальное предложение для сторонников ассоциации защиты животных: Автоматические сбрасыватели людей для облегчения движения лошадей. (по умолчанию настроен на женщин)
Обмен без доплаты! Меняем нижнее белье на головные уборы!
Предлагаем саженцы бузины в г. Севастополь. Самовывоз из Киева.
Опытный кум предлагает незатейливый отдых.
Татьяна Тройни
16.02.2013, 07:52
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и всё — Я МУЖИК :Search:
Всё, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает. :%)
Жена в семье Главная! А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и Умная! :razz:
Блин! Шота я растерялась... Мало того, что я мудрая, долбанутая птица, так еще и мужик.... Как с этим жить?!
---------- Post added at 07:58 ---------- Previous post was at 07:58 ----------
Танюша, респект!!!
Татьяна Тройни
16.02.2013, 09:08
Лен, нушо сказать... Наверное, лопату не покупай...(если только подарят), тогда мужик не считаецца:razz:
а если и сын есть и дом и лопат несколько штук.... а про посаженные деревья я вообще молчу....:pardon: мдяяя...... :roll:
Пыталась составить новое определение нашей странной принадлежности, из слов: мужчина - женщина. Как то не очень получается. А МУЖАБЫ мне совсем не понравилось. Хотя суть в чем то передает.
Чего долго думать- Жемчужина)) кто-то оспорит? ))
Татьяна Тройни
16.02.2013, 13:06
Чего долго думать- Жемчужина)) кто-то оспорит? ))
хи, может кто-то и хотел бы оспорить, так кто ж ему даст?:crazy:
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся…
садовник
16.02.2013, 14:02
мухи улетят, а лапки останутся…
не сработаить... муха доместкиос живёть всево адын день...:cry:
В сім'ї суперечка , хто піде забирати сина із садочка. Чоловік:
- Я тобі шубу подарував?
- Подарував.
- Зимові чоботи подарував?
- Подарував.
- Ось і йди забирати сина!
- А чому не ти?
- В чому? В шкарпетках і з пінкою для гоління?
Как быстро народ отреагировал :good:
Ничего так не бодрит, как с утра метеорит. (челябинская народная мудрость)
Брюс Уиллис с утра оxpeнел от тысяч пропущенных звонков и миллионов писем на мыле. И все на русском.
Новости Челябинска. «А теперь хорошие новости. Сегодня утром около двухсот тысяч челябинцев наконец-то успели загадать желание».
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
Почта России наконец метеорит доставила! А должны были 21.12.12 привезти! К тому же по дороге сломали - долетело черти что....
http://i.piccy.info/i7/69ed065b94340d81218a7acbc35ffbc7/4-55-1973/9522678/Snymok_4_240.jpg (http://piccy.info/view3/4144655/759c0462ebd619a3907c7a783a657d96/)http://i.piccy.info/a3/2013-02-17-08-58/i7-4144655/240x170-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2013-02-17-08-58/i7-4144655/240x170-r)
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...
Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!
Муж собрался с друзьями в Турцию: <отдохнуть без жен>: Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь: чемодан собрать: а то вдруг, что забудет: Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм:
Мда....Возраст берет свое...Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться.
Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день - будет пища!"
Украина – это единственная страна в мире, где асфальт объезжают по обочине.
Татьяна Тройни
17.02.2013, 11:46
Почта России наконец метеорит доставила! А должны были 21.12.12 привезти! К тому же по дороге сломали - долетело черти что....
Так это "черти что" и найти не могут :ROFL::ROFL::ROFL:
Муж стучится в дверь. Жена уговорила любовника спуститься по водосточной трубе. И он срывается с девятого этажа. Летит и клянет себя... - Сидел бы, дурак, дома с женой, не таскался по девкам. А теперь погибаю ни за грош! Эх, остаться бы живым, все заново. Брошу пить, брошу курить, брошу к девкам бегать... Тут он падает в большой сугроб и остается живым. - Господи! Летел мгновенье, а сколько дурацких мыслей в голову пришло!
А можно и я попробую себя на форуме - хотя бы с простейшего? А вдруг что и получится... :shock:
++++++++++++++++++==============++++++++++++++++++ +++++
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину.
Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
***
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...
***
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
***
Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
***
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали, как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!! ...
***
Из инструкции по метанию гранаты:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".
***
Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама,
примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому
***
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
***
Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет!
Прошло 30 лет... ничего не изменилось...
***
Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))
***
Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с
обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком
касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
_____________________________________________
Закотянка
17.02.2013, 16:23
Ну вот теперь точно видно, что восстановление здоровья проходит отлично:good:!!!!! Так делать и дальше!!!!:friends:
День Святого Валентина. Аптека. Входит парень и обращается к продавцу (весело так):
- Здравствуйте!..
- Закончились!
------------------------
14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.
--------------------------
Рецепт для влюбленных: чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.
--------------------------
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывaется…
- Лaмпочкa нa модеме горит?
- Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод.
- Гм… Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне…
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...
В развитии мужчины есть три стадии:
1. «АГУ» – младенец.
2. «АГА» – подросток.
3. «УГУ» – муж.
Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
Холодных женщин не бывает - бывают мужчины с одной сырой спичкой
Приехал отец и сын(сын - немного без ума) на рыбалку. Покормили жмыхом рыбку-не клюет. Сидеди,сидели.. Отец говорит:" Сынок,нам там мама положила бутерброды-ты колбасу отложи а хлебом прикорми рыбку!"
Сын отвечает:" Пап,я их сьел!"
Отец:"Сынок, я с собой семечки брал-возьми в сумке, измельчи и прикорми!"
Сын:" Я их сьел!"
Отец:" ну, тогда посмотри в машине в бардачке- там должен быть старый кусок жмыха- покорми!"
Сын:" Я и его сьел..."
Отец, в сердцах, сматывая удочки:" Ну, тогда доедай червяки и поехали домой !!! ":crazy:
---------- Post added at 17:59 ---------- Previous post was at 17:54 ----------
Идет старенький дедушка по набережной Крыма, видит - возле пальмы стоит афроамериканец и обнявши дерево - плачет... Дед подходит и спашивает:" что, сынок,плачешь- домой захотелось???"
Тот кивает головой:" да ..."
Дед :" Ну, давай я тебя подсажу...!:twisted:"
Вопрос: что общего у здорового псa и близорукого гинекологa?
Ответ: мокрый нос
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...
Себе нельзя ни в чем отказывать - характер портится
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я управлять самолетами.
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент и президент.
У женщин нет правил... есть только настроение.
Деньги - как кислород: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.
Боже, отключи интернет, чтобы я занялась домашними делами…
Боже, отключи у всех интернет, чтобы мне не так обидно было…!
Вот говорят: «Меньше знаешь - крепче спишь» ... Ерунда! Пока не узнаешь - вообще хрен уснёшь!
Пытаясь донести очередную вселенскую истину до разума собеседника, помни, звук в вакууме не распространяется
Главные неисчерпаемые ресурсы нашей страны - это грусть-тоска и алкоголь
Странная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату дают как дуре..
Чем старше женщина, тем с ней сложней. Она мудрей, хитрей, нежней... И точно знает - кто ей в жизни нужен ! Ходы вперед десятками считает, читает взгляд и даже слабый жест. Запретный плод ее уж не прельщает: она лишь то, что ей по вкусу, ест.
Когда во мне просыпается ИНТЕРЕС, логика — в шоке, здравый смысл — в нокауте, совесть — в отпуске, интуиция — в бегах, инстинкт самосохранения — в отключке, тараканы — в ударе.
Мужчины, запомните, у женщины есть одна очень эрогенная зона, прикоснувшись к которой, она будет ваша навеки, ДУША называется!
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. Фаина Раневская
Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу
Не любите женщин - врачей, они говорят "следующий!", не любите женщин- продавцов, они говорят "встаньте в очередь"... Любите женщин- педагогов, они говорят "давайте повторим еще раз!"
Если нет времени на домашние хлопоты — попробуй отключить интернет!!!
Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…
Я не наступаю на одни и те же грабли.Неееет… я прыгаю на них от души и с разбегу…))))
С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и… уходить!!!
Деньги — зло. Придешь в магазин, и прямо зла не хватает.
Женская мечта: …хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный…
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — УДОБНО…
У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!
Главный орган у человека — ЭТО задница. ВО всем принимает участие — В ЛЕЧЕНИИ, учении, воспитании, принятии решений И ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ
Лучше уйти по-английски,чем ждать пока Вас пошлют по-русски!!!
Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка «Лёг спать с мокрыми волосами» упорно держится до следующей помывки…
Если удача проходит мимо — ляг посреди дороги, пусть спотыкается!))
— На выходных занята?
— Да, грядкофитнес…
---------- Post added at 22:18 ---------- Previous post was at 22:13 ----------
Огород — это три в одном: солярий, фитнес и тренажёрный зал!
Татьяна Тройни
19.02.2013, 09:52
30% НЕСЧАСТНЫХ СЛУЧАЕВ происходит после слов: Смотри, как Я могу!». А остальные 70% - после слов: " Фигня, смотри как надо!»
Украина. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: — Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО - мир.
Тётка в салоне: — А почему не Херсон !
Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot