Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
[
6]
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
Дорогой, уехала к маме. :bye: Борщ на столе - вытри. На ужин рыба - удочки в кладовке...
Татьяна Тройни
17.07.2012, 09:11
Что-то размер шрифта никак не могу исправить, простите!
Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной...И оно должно быть : "Конечно, Любимая!"
Позвонила мужу. Спрашиваю:
«Ты меня сильно любишь?»
Отвечает: «Покупай!».
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Жена мужу пишет СМС
-"Дорогой, ты у меня лучше всех!!!"
Муж пишет в ответ :
"Бухаешь, или сравниваешь?"
Слабый пол это не женщины, это гнилые доски.
Хороший муж,… когда найдёт заначку жены,…должен добавить в неё денег!!!
Женщина может быть любой, главное — запомнить, что она не толстая, а аппетитная, не длинная, а статная, не тощая, а стройная, не коротышка, а миниатюра.
Дорогие девушки!!! Берегите своих мужчин!!! Пейте за них, гуляйте, не ночуйте дома! Пусть они, бедненькие, на кухне отдохнут!!!
– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!
Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
С неповторимым мужчиной… и повторить не грех…
Больше всего бесит фраза: "ты же девочка".
И что мне теперь, одуванчиками какать?
Если я сказала- не брала, значит-НЕ ОТДАМ!
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем, пока нас заберут...
Таня, ты два раза запостила :D. Анекдоты-то хорошие, но...:wink:
Татьяна Тройни
17.07.2012, 09:16
Мне надоть в темку...Я не волшебник... и изучать вторую часть "...учусь". Всё равно, одни двойки:pardon:Отэта просю модераторов исправить
- А давайте бросим пить?
- Отличный тост!
-Солдат ты любиш девушек?
Да!
А они тебя?
И я их.
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?"
Первыми о предстоящем приезде жены узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими
проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша
Светка, с шикарной аппетитной попкой?".
Нашел мужик волшебную лампу. Потер. Появился джинн. Предложил загадать любое желание.
- Хочу мост до Гавайских островов. Боюсь летать, а съездить очень хочется.
- Не-е-е, - говорит джинн, - слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.
- Ну тогда сделай так, чтобы я понимал женщин. Почему они плачут. О чем они думают. В чем все-таки смысл их странных поступков.
Джинн задумался. Потом грустно промолвил:
- Давай карту... Показывай, где эти твои Гавайи...
:D
- А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...
---------- Post added at 13:52 ---------- Previous post was at 13:47 ----------
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
Судя по ситуации на городском пляже, с задачей похудеть к лету прекрасная половина человечества не справилась...
- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.))))))))))))))))))))
Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.))))))))))))))))))))
:oops: от шота не смешно...:wink:
Татьяна Тройни
17.07.2012, 14:39
-У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242
У вас есть активированный уголь?............
- у вас суровые нитки есть?
- есть
- а они точно суровые ?
- ой, сам боюсь
-У вас туалетное мыло есть?
-Нет, есть хозяйственное.
-А им лицо можно мыть?
-Ваше? Можно.
ну, тогда уж один старый "детсадовский" в эту серию:oops:
в эпоху тотального дефицита директор магазина наставляет новичков:
- не говорите "Нет!", ищите варианты.Например, "хлеба нет, но есть булочки".
новички за прилавком:
- туалетная бумага есть?
- нет, но можем предложить конфетти или наждачную
Встретились 2 подруги:
-Дорогая ты так похудела, поделись!
-Ну, морковка, бурячок, картошка...
-А ты варила или жарила?
-Копала!!!
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
Сидит муж в Интернете.
Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, дaвaй встретимся зaвтрa.
Тут же вбегaет в комнaту жены:
- Ты по телефону говорилa?!
- Нет. Я читaю женский журнaл, стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз которые нaдо громко прочитaть вслух, типa: "дорогой, выкинь пожaлуйстa мусор", "когдa ты нaконец прибьешь гaрдину? "... И здесь же говорится, что зaнятый своим делом муж услышит лишь скaзaнную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-кa, не врут. ..
:cry::ROFL::cry::ROFL::cry::ROFL:
Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…
---------- Post added at 12:04 ---------- Previous post was at 11:46 ----------
— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.
---------- Post added at 12:50 ---------- Previous post was at 12:04 ----------
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!
---------- Post added at 12:58 ---------- Previous post was at 12:50 ----------
Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик! Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: -Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться!
Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда.
"- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?"....."- Почему блат? Сестла!" :D
Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?!
садовник
22.07.2012, 18:32
греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике, не портится, а становится античным.
Светлячок
23.07.2012, 06:51
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
_________________
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака - это трёхместные палаты.
_________________
Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.
Чем закончилась ваша ссора с женой? -Приползла ко мне на коленях! -И что сказала? -Вылезай из под кровати, я успокоилась!
Татьяна Тройни
24.07.2012, 09:51
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел – кредит гасился...
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш:
- Папа, а что это такое?
Папа:
- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
- Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
Малыш (беря в руки упаковку с 6 презервативами):
- а эти 6 для кого?
- Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
Малыш (найдя упаковку с 12 презервативами):
- А эти тогда кому?
- А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...
Татьяна Тройни
25.07.2012, 13:06
Чтоб худели ручки, чтоб худели ножки,
перестаньте, идиотки, жрать свою картошку!
Чтоб худела попа, живота не стало -
жрать не надо, дуры, майонез и сало!
Хватит наслаждаться калорийной пищей -
будешь неопрятной, жирною бабищей!
Встала и попёрла круг по стадиону!
Приседаний тыщу, нафиг макароны!
садовник
25.07.2012, 13:40
Диетолог-пациенту:
-Значит, так, вот ваша диета:
в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
---------- Post added at 13:40 ---------- Previous post was at 13:10 ----------
- Я поняла, какую хочу машину! Инкассаторскую:pardon:
Женская логика (http://bygaga.com.ua/prikoly/womanish-logic/)
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
***
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
***
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
***
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
***
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
***
Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..
***
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
***
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
***
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
***
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
***
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
***
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
***
Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
***
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
***
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
***
Я так люблю свою работу, могу часами на нее смотреть.
***
Человек создан для счастья, а приходится работать!!!
***
До обеда хочется есть, после обеда спать, и постоянно такое ощущение, что мало платят!!!!
***
Только соберешься поработать, как кто-нибудь обязательно разбудит…
***
Я и работа: мы такие разные, но все-таки вместе
***
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!
***
Работаю, работаю. Работы не боюсь! Правый бок устанет, на левый повернусь.
***
Я поражаюсь этому слову «ничем», все им занимаются
***
Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы
***
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
Татьяна Тройни
27.07.2012, 00:46
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
Хоспидя, как всё правильно - то!!!:crazy:
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
А подвязанные помидоры демонстрируют, какой цвет колготок любит хозяйка.
И такое бывает ! Когда достаешь очередную вещичку " в огород пойдет " , иногда думаешь ...и чего выбрасывала , а оно/она еще ничего ....:good: новое , это ведь хорошо забытое .....:smile:
Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю с ним в ластах.
--------------------------------------
Затевая ссору с женой, подумайте несколько раз - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!
-------------------------------------
Маленькая девочка играет со своей посудкой. В кукольных чашечках приносит воду и
поит ею лежащего на диване папу. А тот всё повторяет:
- Ой, какая вкусная водичка! Принеси ещё!
Девочка всё носит и носит, а папа всё пьёт и пьёт!
Тут в комнату входит мама и говорит:
- К твоему сведению хочу сказать, что двухлетний ребёнок в состоянии дотянуться и набрать воды только из унитаза!!!
В деревню прислали молодого священника. После месяца успешной службы он приходит к старому попу в расстроенных чувствах и сообщает, что кто-то украл у него велосипед. Старый священник, конечно, удивляется, говорит, что за 30 лет службы у него никто ничего не воровал, но все же дает молодому совет: "Вот ты завтра после литургии начнешь говорить проповедь и, когда дойдешь да слов "Не укради", внимательно смотри на прихожан, авось кто-то себя и выдаст.
На следующий день после службы молодой священник опять приходит к своему старшему коллеге.
- Ну что, нашел? - спрашивает тот.
- Ну в общем, да. Когда я сказал "Не укради", никто не среагировал. А вот когда дошел до слов "Не возжелай жены ближнего своего", то вспомнил, у кого я его забыл
садовник
29.07.2012, 14:27
Хоспидя, как всё правильно - то!!!:crazy:
:shock: нэвжэ таки модниця?:D
---------- Post added at 14:27 ---------- Previous post was at 14:25 ----------
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
Татьяна Тройни
30.07.2012, 08:50
:shock: нэвжэ таки модниця?:D
собиритаельница и плюшкина мусорница:pardon:
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
---------------------------------------
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.
----------------------------------------
На официальном приеме жена говорит мужу:
- Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?
- Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
На вскрытии патологоанатом диктует студентам.
Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возражает практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - отвечает врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. Она:
- Зачем? У меня не болит голова!
Он:
- АГА, попалась!!!
Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе
проснулись в вязаных носочках и шапочках
Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".
Останавливает гаишник машину: за рулем собака,
а на заднем сиденье мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что, совсем с ума сошел - собаку за руль посадил?
Мужик:
- А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась...
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
---------------------------------------------------
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Без моей помощи ты не можешь даже пол вымыть!
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
--------------------
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Юбилей свадьбы. Появляется фея: «За то, что вы 35лет вместе, загадывайте желание». Жена «Хочу в путешествие с мужем"-бах! 2 билета на лайнер. Муж: «Хочу жену на 30 лет моложе». Жена и фея в шоке..Бах!— и мужу стало 92года. Мораль : Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины
-И зачем нужен этот дождь? Сырость, грязь...
-Гад, ты видимо никогда не поливал десять соток... ведром...
Хорошо в отпуске.. Хочу стираю, хочу глажу, хочу убираю. А захочу, вообще, психану и на дачу уеду... И буду там копать, полоть, поливать...
Декабрь 2012 года - состоялся конец света...
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света...
НАТАЛИНА
03.08.2012, 23:29
Раньше я думала, что замужество - это семейное положение, а теперь я точно знаю, что это - награда. Медаль. Она так и называется "ЗА МУЖЕСТВО!"
Это не медаль - это памятник - еще при жизни:smile:
Жена случайно заглянула в электронный ящик мужа, а там сообщение "На сайте знакомств gut.ru у вашей анкеты 0 просмотров. Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и так спокойно говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми стыдно...."
- Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится...
- Что, с родителями познакомил?!
- Бери выше - с котом!
Религия должна воспитывать совесть, а не заменять!
Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут!
Человек банальной сексуальной ориентации.:D
Мандаринки - это новогодние семечки.
- Привет, чё делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чё???
- Кофе пью.
Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.
-------------------------------
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца". И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ"
---------------------------------
С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
садовник
06.08.2012, 21:10
Закон жизни - сильный поедает вкусного...
----------------------------------------------------------------------------------------
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая! Я решил: нам придётся расстаться!
- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но дешевле...
--------------------------------------------------------------------------------------
Никогда свобода слова не бывает столь ценной, как при случайном ударе молотком по пальцу....
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!
Женщина -подруге:
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?..
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?..."
Рaзговор двух друзей по телефону:
-Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчерa столько выпил, что дaже не помню кaк ушел от тебя. Нaверное последняя бутылкa былa лишней.
-По-любому последняя бутылкa былa лишней! Ты, ксaти, сегодня зaйди ко мне.
-Зачем ?
-Кaк зачем ? Принесешь моего котa дa и, зaодно, шaпку свою зaберешь...
Татьяна Тройни
10.08.2012, 16:43
Маска для лица из квашеной капусты.
Берёте тарелку капусточки и 100 грамм водочки.
Водку выпиваете, закусываете капусточкой.
Лицо добреет, морщинки разглаживаются…:crazy:
Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже...
садовник
11.08.2012, 23:55
По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть...
Встретились два бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу, чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!
Мой кот живет по принципу "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня просто переставляет запятую...
Хочешь похудеть? Напиши слово "Диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И ОПА, ты сидишь на диете!
На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции. Но называют ее по-своему
-НАКАРКАЛА!
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тaрелки, нaдевaет нa них целлофaновый пaкетик перед едой, потом снимaет и выбрaсывaет в мусорку, и все! И тaрелки мыть не нaдо...
- Слушaй, дa он гений...
- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ??? ? ?
- Я не признавала, что он бог!
Не ищите идеальную женщину. Я сегодня дома.
садовник
15.08.2012, 13:31
Ищите женщину?:twisted: ...ищИте деньги.... женщина сама вас найдёт!:cool:
Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними.
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
Я нес разумное, доброе, вечное - херня получилась. Теперь я несу херню
xxx: так как я не ем мясо, стараюсь есть побольше грибов, орехов и тому подобного, чтобы компенсировать недостаток белков в организме :)
yyy: мой мозг ты ешь, руководствуясь тем же принципом?
"Предусмотреть возможность вставки логотипа партнера в определенное место партнера"
(из техзадания на разработку корпоративного сайта)
-Из всех времен года ненавижу утро и понедельники...
-Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не
могут сделать меня счастливой!
-Сегодня три раза подумала. Очень устала...
-Купил мех - искупил грех!
-Услышав голос своей совести, твердо скажите ей: "Сама такая!"
-О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
садовник
18.08.2012, 15:16
Только наш человек может прийти с больничного загорелым!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Мои носки снова играли в "Горца"- остался только один!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...
----------------------------------------------------------------------------------------
Всё многообразие женской одежды по сути делится на два вида - либо скрашивает недостатки, либо выпячивает достоинства.
Всемирный конкурс по вязанию.
Бабушка с Украины связала носки.
Бабушка с Японии связала айфон.
Бабушка с Голландии не смогла связать двух слов.
Бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп))))))
В Корее запретили продажу плюшевых собачек. Дети давятся плюшем!
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал:
-И такая дребедень целый день –
то тюлень позвонит, то олень
Счастливы сегодня дети — мама снова в Интернете!
Кушать суп не заставляет, и нотаций не читает!
Не ругает, не ворчит, а спокойненько сидит!
Татьяна Тройни
21.08.2012, 10:59
Афоризмы про женщин:
Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.
Женщине всегда 18 с хвостиком, от заячьего до тигриного
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
Любая женщина знает с детства: для того чтобы мышь убежала на неё надо как следует навизжать.
Молчание Женщины – звучит угрожающе.
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.
Ум служит женщине не для укрепления ее благоразумия, а для оправдания ее безумств.
Все законы природы меркнут перед законом женщины: “Я ХОЧУ”
Женщина – самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.
Женщина – как инспектор ГАИ: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.
Женская хитрость: будь по-твоему, но решения принимаю я.
Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию…
- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим все тип-топ...
- Красава. Так, а чего такой смурной?
- Да неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ ... Он перезванивает: ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
"Закінчують кар’єру Кріштіано Роналдо, Маріо Балотеллі і Ліонель Мессі. Чекають дзвінка від своїх агентів – хто куди піде догравати перед "пенсією". Балотеллі бере трубку: – Катар. 7 мільйонів у рік!
За ним Роналдо: – США. 9 мільйонів!
Мессі здивовано кладе трубку: — Хлопці, а хто така Королевська?!".
Есть такой старинный русский праздник - ПЯТНИЦА. Отмечается 3 дня.:%)
С пятницей всех!
У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ты чего не отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на фиг!
:cry:
Три ввозраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.
Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую.
Давайте уже ваш сентябрь, с этим летом мне всё ясно!
— Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела!?? :ROFL:
Бабушка , а у тебя могут быть дети ?
Нет , внучек ...
Бабушка , ты что - самец ???
садовник
29.08.2012, 14:09
А почему в таблице Менделеева йод есть, а зелёнки нету?!:shock:
Обожаю анекдоты про тёщ, и даже коллекционирую :D
на нате, Мамо))
- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу
Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща: - Да, во дворе ни души... - А где душить, мама?!
Утром на кухне теща и зять:
-Всю ночь плохо спала, комары покоя не дают… проснулась утром, гляжу, вся подушка в крови!
-Так это мама комаров после вас тошнило…
У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
- У меня теща золотая. Проба на лбу - 666.
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня тёща уехала!
- Кто, кто уехал?
- Тёща, говорю, уехала!
- Не понимаю, кто?
- Говорю по буквам: Тигр, Ехидна, Щука, Акула! ))))
- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму
и тд и тп ))
а этот, бородатый?:D
О, мамо приехали.Надолго к нам?
Пока не надоем.
То шо, и чаю не попьете?
а этот, бородатый?:D
та вже крылата фраза..))) родители в воскресенье в гости приехали на пару недель, дык папа с этой фразой на кухню заходил :D с хищной улыбкой.., на сковороде увидел маслята жареные..хмыкнул.. ну, ты посмотри мать..как приготовились ))
садовник
29.08.2012, 21:12
Женщина - это слабое и хрупкое существо....от которого невозможно отбитца!:%)
на сковороде увидел маслята жареные..хмыкнул.. ну, ты посмотри мать..как приготовились ))
я про маму,грибы и затьев рассказывала? (от склероз)
ну повторюсь, звыняйте
длинновато , но сократить нЕчего
несколько лет назад мама собрала (как обычно :D) на даче маслята, за неимением времени приварила их буквально 5 минут и отдала сестре в 3-х - литровой банке на обратном пути в Киев, чтобы та далее с ними разбиралась.Кроме того, в поллитровую банку положила готовые,жареные.
Вечером пришел муж сестры с работы, спросил, что на ужин.Сестра занята, из комнаты кричит - "Грибы!"
По прошествии часа сестра в холодильник, а там...жареные на месте, а в трехлитровке полусырых поубавилось.Она в ужасе, муж в непонятках "ты ж сама сказала!".Не смутил ни размер, ни отсутствие соли.
Сестра звонит маме, та подружкам-соседкам по даче "Что делать? Отравила зятя!:cry:"...гвалт ,короче.
Ну, как-то устаканилось, хотя зять всю ночь к себе прислушивался.
На следующее утро мама в автобусе, там же подружки-соседки с вопросами "Ну что? Ну как?..Фууухххх...Слава богу!"
.....
Вечером все встречаются на автобусной остановке, мама опять с грибами.
Немая сцена."Марьиванна, Вы опять?"
Мама невозмутимо:"Так у меня же два зятя!"
Самое умное растение - хрен. Он всё знает.
---------- Post added at 17:39 ---------- Previous post was at 17:37 ----------
Любовь - это когда ты помираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у неё день прошёл.
садовник
31.08.2012, 19:20
Мой персидский кот у строил на моём персидском ковре Персидский залив!:%)
************************************************** ***********
Ювелирные магазины для женщин - ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД....:shock:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
----------------------------------------------------
На экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
садовник
02.09.2012, 21:37
- Мужчина, что вы от меня хотите?!
- Женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..
- Ты чего такой грустный?
- Не то слово! Встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
Говорит тёща зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите. И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
- Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате!
Август - это как вечер воскресенья.
31 августа - День несбывшихся планов на лето.
Как странно... говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу нужно посетить 20 тренировок, а к булочке привыкаешь с первого раза.
Выйду замуж. Срочно!. По магазинам ходить не люблю. Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда не болит. Люблю футбол....
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Пассажирка делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Скорей бы закончилась моя диета и я могла бы есть спокойно шоколадки...а то ем и как-то неспокойно.....
Билл и Хиллари Клинтон заехали на автозаправку. В рабочем заправки Хиллари узнала своего бывшего ухажера, с которым они вместе учились в колледже. Обнялись, поцеловались. Когда машина тронулась, Билл злорадно говорит Хиллари: "Если бы ты вышла за него замуж, была бы теперь женой автозаправщика". Хиллари улыбнулась: "Если бы я была его женой, он стал бы президентом".
садовник
07.09.2012, 21:27
У оленей-самцов чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец.
У людей-мужиков чем больше рога, тем красивее самка!:shock::%)
---------- Post added at 21:20 ---------- Previous post was at 21:17 ----------
- Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой....
---------- Post added at 21:21 ---------- Previous post was at 21:20 ----------
Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...:sad:
---------- Post added at 21:27 ---------- Previous post was at 21:21 ----------
Надо ли кухню переносить к компу или наоборот? Пока бегала туда-сюда, где-то чай потеряла... это про нашу ксану..
************************************************** *************
Деньги портят людей - так что у нас в стране в основном народ хороший....:D
— Доктор,вы зачем сказали 80 летней бабушке,что она беременна?!
— Ну и что,зато икота прошла.
Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет… А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника…
Первоклассник приходит из школы. Мама интересуется:
— Ну как?
— Да четыре урока что-то рассказывали-рассказывали, и все равно времени не хватило. Сказали завтра снова приходить…
Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком…
Самолёт поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда…
В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.
На выкупе невесты жених зажал 500 рублей и получил не всю невесту.
Объявление: «Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка».
Бармены отреагировали оперативно: коктейль «Полёт стерха» — 50гр водки «Путинка» и 50гр водки «Журавли».
Если папа посидел с ребёнком 1 день - то он устал, а если мама сидит с ребёнком 3 года - то она нихера не делает...
- Аааааа! Бли-и-и-и-н! Дорогой, что это было?!
- Кофе в постель, милая!
----------------------------------------------------
Муж - жене:
- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь!
Жена(с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь!
[/URL] [URL="http://economics.puls.kiev.ua/finances/124174.html#1347344824"]На украинском финансовом рынке царит кладбищенская стабильность- из сегодняшнего укрнета
(http://economics.puls.kiev.ua/finances/124174.html#1347344824)
садовник
11.09.2012, 22:05
- Молодой человек, почему вы всё время мне подмигиваете?:oops:
- Это тик.:cool:
- Обманщик!:shock: Я уже настроилась!:mad:
---------- Post added at 22:05 ---------- Previous post was at 22:03 ----------
Женщин придумали китайцы:
1.Кричащая упаковка.
2.Срок действия гораздо меньше, указанного производителем.
3.Регулярно глючит.
Женщин придумали китайцы:
1.Кричащая упаковка.
2.Срок действия гораздо меньше, указанного производителем.
3.Регулярно глючит.
:twisted:иэто вы пишите на форуме, гдеженщины в большинстве????:mad:
садовник
11.09.2012, 22:11
:twisted:иэто вы пишите на форуме, гдеженщины в большинстве????:mad:
ашотакое...у нас все рамны!:pardon::crazy:
ашотакое...у нас все рамны!:pardon::crazy:
Да? ну, тогда бы на счет второго пункта я бы поспорила....:D:oops:
садовник
11.09.2012, 22:18
Да? ну, тогда бы на счет второго пункта я бы поспорила....:D:oops:
невапрос... давайте аргУменты...:twisted:
Равны, равны.. как килограмм железа и ваты!
садовник
11.09.2012, 22:23
Равны, равны.. как килограмм железа и ваты!
а чо не соли и сахару?:oops:
Татьяна Тройни
12.09.2012, 09:40
Программист в церкви, молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.
- Сын, кушай мёд!
- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение таких органов...
Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...
Больной пошел на поправку, но не дошёл.
Downtown - поселение умственно отсталых
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет
Только в американских фильмах 20-тилетняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
:twisted:иэто вы пишите на форуме, гдеженщины в большинстве????:mad:
То у них чувство юмора глючит, не обращай внимания :D. Мы тоже можем выискивать гадкие анекдоты про мужчин, но мы ж этого не делаем - потому что милые, умные и с хорошим вкусом :roll::friends:.
..потому что милые, умные и с хорошим вкусом :roll::friends:...и беспредельно скромные:D
Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.
-Вы все время держитесь за руки, это так мило!
- Да я его за руку держу, чтобы он меня за жопу не щипал!
Если на романтическом свидании вы громко пукнули, отставьте в сторону бокал с вином, прокашляйтесь и скажите девушке – У нас бы все равно ничего не вышло. Потом вставайте и уходите с гордо поднятой головой. Ни в коем случае не оглядывайтесь. Незнание этой простой методики сделало невыносимой жизнь огромного количества людей
Если боитесь поправиться, выпивайте стакан вина перед едой — оно притупляет чувство страха!
Я людоед, я не люблю людей у которых нет вкуса.
садовник
12.09.2012, 13:15
потому что милые, умные и с хорошим вкусом .
ой!....:cool: хвали мене губонька... хто ж ще похвалить!:crazy::razz:
ой!....:cool: хвали мене губонька... хто ж ще похвалить!:crazy::razz:
А что? Губы у меня тоже ничего, симпатичные :D.
садовник
12.09.2012, 13:21
А что? Губы у меня тоже ничего, симпатичные :D.
коментарі, як-то кажуть... зайві....:pardon:
При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.
------------------------------
- Как вы провели лето?
- Взглядом...
------------------------------
Олигархи зарабатывают за день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?
-------------------------------
Именно у нас возникли первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово "Ленка" - сразу появлялись и статусы, и комментарии.
Ремонт в квартире в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним".
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал на Майами, в позапрошлом - на Таити. На следующий год не знаю, куда не поеду...
Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками...
Татьяна Тройни
17.09.2012, 11:54
Эх, такое настроение пропадает! Можно, я хоть вашу собачку пну!
-Он:- Как на личном фронте?
-Она:- Много ваших полегло...
Стою в пробке. Смотрю: рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю...
Мужик: « ё-моё!» выключает её, а я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу:
По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, пей водку...
Он...назвал её курицей, Она...Снесла ему два яйца...причём с разбегу!!!
Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит такой:
"Алё,а куда я попал?"
-Я отвечаю:-"На 17 межгалактический совет джедаев".
Он таким потерянным голocом "Мляяяяяяяя, извините, пожалуйста..."
и добавляет "Да прибудет с вами сила".
Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! -
- Мужчина, вы что, охренели? Закройте дверь!
От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку.
Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец: - Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:- А птичье молоко не чушь?
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Телеграмма "Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб" :ROFL:
Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, думал: "А, может, зря я это затеял?!"
Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!
Если вам кажется, что надо что-то менять в этой жизни - то вам не кажется.
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.
Не умеешь истерить - ходи без шубы.
В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться.
Легкий завтрак - секрет вкусного обеда!
Вскрывают завещание: "Дочке Анечке оставляю 100 тысяч долларов, внучке Машеньке оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Вадик просил меня тоже упомянуть его в завещании. Упоминаю- - привет тебе Вадик!"
---------- Post added at 19:28 ---------- Previous post was at 19:24 ----------
Звонок бухгалтеру с охраны:
-Вов, ты чем там занимаешься?
-Да как обычно сводкой, сверкой...
- Ты Верку выгони, водку спрячь. Ревизия пришла.
Женщин придумали китайцы:
1.Кричащая упаковка.
2.Срок действия гораздо меньше, указанного производителем.
3.Регулярно глючит.
Собрались производители машин.
Производители Мерседеса:
- Если бы мы делали женщин, от них бы взгляд нельзя было оторвать....
Производители БМВ:
- Если бы мы делали женщин, они бы были горячи, как огонь...
Русские подумали-подумали:
- Если бы мы сделали женщину, она бы за,,,пала вас в первую же ночь
:oops:
Телефонный звонок женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...
У меня такое чувство, что макароны в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!"
Сидят значит модер и два мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает.
Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!:shock:
В отделе ковров:
- У вас есть что нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- 7...
- Лучше заасфальтируйте.
Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
Я своё не упущу и твоё не отдам!
Быть родителями ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!
- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...
- Как? Вы расстались? Почему?
- Случайно прочла его переписку с друзьями.
- И что?
- Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
- Жесть, ну и урод!
Совет женщине: Если спор с мужчиной не даёт результата, лягте на стол переговоров...
Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство украинцев считает, что это - грамматика и пунктуация.
Одесский разговор
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
*****
- Бабушкаааа, мне скучноооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
*****
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
*****
- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?
*****
Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
- С чего ты взял?
- Так дали!
- Что же ты говоришь, что хотели?
- Так если бы не хотели, разве бы дали!
*****
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
*****
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
*****
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
*****
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.
Директор:
- Мне сказали, что вы ходите в синагогу и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату.
- Так ведь вроде бы уже можно?
- Можно то оно можно, да только, Рабинович, я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.:ROFL:
Настоящая любовь это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы « Курица безмозглая!! КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!!!! » сдержанно произносит: « Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем! »
Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.
Все больше не пью... ващще!!!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.
садовник
21.09.2012, 21:16
Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу на машине.
Возят их мужья, неудачно женившиеся:shock::%)
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 1000 грн.???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем.
Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые...
Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоём: «Мне б такую!»
Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились.
Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
- Ты не вышел из своего 'вконтакте', что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим..."
У нас в роддоме врач мужчина, всех девушек рожениц
смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»
Все мужчины похожи на котов: забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь - урчат и дрыхнут
Если я буду реагировать на всё, что обо мне говорят, то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей.
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно.
- Ты выглядишь, как одинокая женщина.
- Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.
Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: « Твоя котлета в желудке у кошки!»
Учебный год для мам, как беременность. Длится девять месяцев и тошнить начинает уже со второй недели!!!
Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!
Мат в русском языке - это те же смайлики...
Татьяна Тройни
25.09.2012, 15:49
Обожаю ходить на работу! :D И с работы! :good:
А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят! :evil:
Мужчины- как куры... 20 м от калитки-и уже ничьи:shock::pardon:
Таня, про "курей" ( которые за калиткой)- это не просто в бровь, а и в глаз.:ROFL::good::good:
- А какой у тебя рост?
- 145...
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120...
----------------------------------------
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- А ну-ка быстро закрой чемодан и ложись спать!
Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.
Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю...
Нет у меня больше флешки на 16 Гб.
Стоят в горах русский, румын, англичанин и китаец.
Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
- Я тебя люблю... люблю...люблю...
Румын:
- Te uibesc!
Эхо:
- Te uibesc...uibesc... uibesc...
Англичанин:
- I love you!
Эхо:
- I love you... you.. you...
Китаец:
- Gjgshfcf gidhdgj!
Эхо:
- Что?!..
- Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места в ней нет!
- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Нет, банку спирта на себя пролила...
В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
садовник
25.09.2012, 21:01
- Дорогая! Когда при знакомстве ты говорила, что у тебя есть личный транспорт, я и не думал, что ты имела в виду метлу!:shock:
kusochek-blina
25.09.2012, 22:24
- Сестра, а Иванов что у окна лежит в меня стулом бросается
- Так и Вы в него бросьте
- Ни магу, он у меня сегодня жидкий.
...............
- Сестра, сестра, утку мне утку.
- И мне, и мне и хлеба побольше
Картофаныч
26.09.2012, 12:38
Тут ранее была небольшая дисскусия о равенстве женщин и мужчин,после анекдота Садовника.
На эту тему : .Ругает и поучает жена мужа,кто главный в семье, а он ей и говорит:
-Что ты меня поучаешь!?ведь Бог сначала меня сделал, а потом уж из моего ребра
тебя!
Жена.-Да видно не зря люди говорят, что первый блин всегда комом!:D:Yahoo!:
Тут ранее была небольшая дисскусия ..
офф. После таких дискуссий всегда хочется написать: давайте жить дружно... и в любви:wink: (мне больше нравятся фразы о половинках целого, а не кто круче)))
Татьяна Тройни
27.09.2012, 09:58
Одесский колорит. Обожаю.
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»
- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!
— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?
А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...
Спасибо всем за хорошее настроение. Наш форум не только поучительный, но очень юморной. Тему анекдоты читаю в первую очередь, пытаюсь что то запомнить, ведь анекдоты очень смешные, пока читаешь- вроде помнишь, начинаю вспоминать- все вылетело из головы...Вот два анекдота, старые, но может кто не слышал:
Сидит лысая девочка в песочнице, играет с игрушками, а на голове у нее красивый большой бант. Прохожий спрашивает- девочка, а как у тебя бантик на голове держится? Как, как- как прибили, так и держится...
Сидит девочка в песочнице- вся в соплях, в слюнях, в песке. В песочнице все верх тормашками. Деревья и кусты в округе поломаны, с земли повыкорчеваны. А девочка и говорит-ни фига себе я чихнула....
Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
Очень похоже на правду. Как только начинает называть меня "Нюточкой", знаю, что в багажнике уже собраны рыб. снасти и на выходные "Папа на рыбалке".
________________________
Анна
Senpolia
27.09.2012, 16:44
Очень похоже на правду. Как только начинает называть меня "Нюточкой", знаю, что в багажнике уже собраны рыб. снасти и на выходные "Папа на рыбалке".
________________________
Анна
Ага, а меня так протяжно "Наатик, а Нааатик, поговорить надо" - и понимаю что уже навострил лыжи на рыбалку :)))
Черный одесский колорит.
О мертвых ничего или только хорошее.
-Фимы нет с нами... И это хорошо!
Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
Муж ласков и нежен, а мы ищем где он накосячил...:D
Муж ласков и нежен, а мы ищем где он накосячил...:D
А як же :D. Я тоже очень мила в преддверии каких-то больших и ненужных трат :D.
---------- Post added at 18:47 ---------- Previous post was at 18:44 ----------
А еще мне очень нравится реклама, где у дамы-домохозяйки есть нужда прибить полочку. "Вам надо прибить полочку? Тогда готовим очень вкусный супчик!". Очень жизненно :D, потому что мужа копал ямы под розы за шашлык и прочие дачные вкусности (с водкой, официально разрешенной и предложенной).
Отдалась работе... Раньше думала что за деньги. А теперь вижу, что по любви..
Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.
-------------------------------------
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально
---------------------------------------
Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером груди на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.
----------------------------------------
Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо-мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей!
Татьяна Тройни
01.10.2012, 12:01
«И лично просили передать» - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма :crazy:
Язык у кота - не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага
Хорошо убирается тот, у кого мама через час дома будет
Опытным путем установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и еще четыре.
-------------------------------------
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
- Нет вопросов, а как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
-------------------------------------
Вот и осень пришла… Скоро зима наступит… Потом конец света… Затем Новый год…
--------------------------------------
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...
--------------------------------------
Тёща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребёнку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
- Зятья, наверное...
Начальник: Да я сейчас из тебя вакансию сделаю
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
У кого-то носки теряют свои пары, а у меня еще и изменяют друг другу!!!
Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.
Как любая женщина я конечно хочу новое платье Но так же я хочу влезть и в старое.
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?..
--------------------------------------
- Девушка, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила...
- Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю: этому давать?
Татьяна Тройни
05.10.2012, 11:53
Отдам кошку в хорошие руки! ... Хотя если руки хорошие, :oops:то и меня тогда забирайте,... :smile:
Только наш клиент в графе "Телефон" мог написать Samsung :crazy:
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек... :wink:
-Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.
За тридцать пять - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура.
------------------------------------------
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
------------------------------------------
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
------------------------------------------
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.
------------------------------------------
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и клево танцует...
-------------------------------------------
После хорошего мальчишника свадьба - это уже лишнее.
А я себя сегодня чуствую настоящим мастером Забил гвоздь 200 мм острым концом молотка и при этом ни разу не промазал:D
садовник
05.10.2012, 22:26
- Назови будущее время глагола "любить"....
- Выйти замуж.:shock:
************************************************** ************
Сижу на шее у мужа, свесив ноги. Не подумайте ничего дурного - держу нимб!:D
************************************************** *************
Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!:shock:
************************************************** ************
Решил накачать пресс. Лёг на пол. Уснул.:%)
************************************************** *************
У женщин нет недостатков, у них есть особенности....:oops:
************************************************** **********
Конца света 21 декабря 2012 года может и небудет, но гулянка будет грандиозной!:Yahoo!:
Поклонникам Властелина колец.
Гимли ведет Гендальфа на встречу с Бен Ладеном и поясняет:
-Это ну очень полезный мужик, он уже имел дело с двумя башнями.
Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель;
2. Стал ругаться матом - это другой больной;
3. Дал больному по морде - это санитар;
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач.:crazy:
Женская грудь доказательство того, что мужчины могут
фокусироваться на двух вещах одновременно.
Нет на Свете счастья, да и на Любе с Верой тоже.
Гениальная мысль с блога препода по социологии:
"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам.
Должны же они куда-то деваться!"
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Ну и зачем мы пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...
Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?
садовник
08.10.2012, 20:50
Если женщина в вашем присутствии говорит:" Какая же я дура!" - это вовсе не значит, что вы имеет право с ней соглашаться...:pardon:
************************************************** ************
- Я тебя никому никогда не отдам!
- Э-э-эй, я сама ещё хрен уйду.:crazy:
************************************************** ************
- Он:
Давай встречаться!:oops:
-Она:
-У тебя что, проблем мало?:cool:
************************************************** ***********
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!:razz:
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
Всем постам: ограбившие склад с виагрой преступники не вооружены, но
очень опасны!
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и
целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Кто рано встает - тот бабушка в поликлинику.
В понедельник лучше приходить на работу во вторник.
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как
провести лето, но годы уже не те.
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал
семь полезных дел!
Плохо без девчонок. Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда
хорошо без девчонок - это уже плохо.
Интересно, почему в ВУЗах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече
первокурсниц?
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу,
виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!
Татьяна Тройни
09.10.2012, 09:42
Только в России есть такой способ знакомства - БУХАЛИ ВМЕСТЕ...
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, да и то – лишь внутри помещения.
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно в жопе...Похоже ситуация стабилизировалась.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Настоящие друзья – это те люди, при которых не надо втягивать живот.
Вот говорят: меньше знаешь- крепче спишь, но ведь пока не узнаешь- хрен заснёшь!
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия.
Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.
Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!
- Милый, сходи в магазин!
- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь,
- Господи, ну сходи без собаки!
Как подкову ни крути, ни хрена она не принесет добра, пока не прибьешь ее к своему копыту и не начнешь пахать!!!
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней.
-------------------------------------------------------
Сегодня, 20 декабря, к нам на радио поступил телефонный звонок. Включаем эфир!
- Алло, здравствуйте. Я - инкассатор, везу сейчас 20 миллионов... Это правда, что завтра будет конец света?
-Есть ли таблетки от голода?
-Есть,только они большие.
-Ерунда, лишь бы помогали.
-Они помогают.
-А как называются?
-Котлеты.
*****************
-Невестушка, ты скотинку покормила?
-Нет,мам,спит еще ваш сыночек...
******************************
Женщина консультируется с продавцом в строительном магазине:
-У меня трое детей. Одному 3 годика, другому-6, а третьему скоро будет 10.Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
-Лучше, конечно,заасфальтировать....
В 60 лет детей нет - и не будет. В 50 лет денег нет - и не будет. В 40 лет семьи нет - и не будет. В 30 лет здоровья нет - и не будет. А всё потому, что в 20 лет не было мозгов!
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".
Жила была маленькая девочка и вдруг однажды тёмной-тёмной ночью ей исполнилось 47…
Годы берут своё...Вот только не понимаю..как они своё от моего отличают?
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.
Объявление: «Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой «L» на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого «exus».
После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь.
- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
- А куда деваться?..
Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.
Татьяна Тройни
15.10.2012, 13:33
Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!! :sad:Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем…»:mad: С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!! »:crazy:
У каждого свой рецепт для счастья… У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать… Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня :Yahoo!:
Везде обман! Покупаю стиральный порошок, написано: 100 гр в подарок!
Открываю: а там только порошок..:pardon:
НАТАЛИНА
15.10.2012, 23:02
Хочу стать спящей красавицей... Если принца не дождусь, то хоть высплюсь.
Актуально )))))))))
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя - пять звёздочек!
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без Вашего вмешательства и способен « самовосстанавливаться»
и самосовершенствоваться!..
Мужики, запомните! Если вы вдруг перестали видеть в своей женщине
привлекательную особу, то это совсем не значит, что остальные мужчины ослепли!
Ученые обнаружили на солнце гигантский смайлик, поржали... и решили курнуть еще!
Бася выходит замуж в 16 лет. После свадьбы соседи спрашивают: "А шо ж это ваша Бася только вчера замуж вышла, а живот уже такой, что через месяц родит?"
Мама невесты возмущенно: "Девочке 16 лет! Она вам знает, когда рожать?!"
Звонки в ветеринарную службу.
У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.
- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аш три бутылки!
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
- А в Питере давно дождик?
- С 1703-го...
а можно в пятницу анекдот "с душком" рассказать?:oops:
старый-престарый, смородиновой темой навеяло
японская певица СамАсука поет популярную песню "Атамулиядалата", что в переводе на русский означает "Сомнения"
садовник
19.10.2012, 13:25
японская певица СамАсука поет популярную песню "Атамулиядалата", что в переводе на русский означает "Сомнения"
на сальности потянуло значить....:twisted::cool:
на сальности потянуло значить....:twisted::cool:
не
на бобыревскую смородину :pardon:
садовник
19.10.2012, 13:36
не
на бобыревскую смородину :pardon:
это она таакие ассоциации навиват?!!!!!:%)
шо ж там такое пришло?!:shock:
это она таакие ассоциации навиват?!!!!!:%)
шо жтам такое пришло?!:shock:
:ROFL:
если я в этом контексте расскажу, совсем зашпыняете :D
а можно в пятницу анекдот "с душком" рассказать?:oops:
Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена.
садовник
20.10.2012, 21:33
Ужин покажется мужу гораздо вкуснее, если не готовить обед...:crazy:
************************************************** ***********
- Я вся такая внезапная -
подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно
сожрала пять котлет....:oops:
Ужин покажется мужу гораздо вкуснее, если не готовить обед...:crazy:
http://www.sadiba.com.ua/forum/showpost.php?p=422045&postcount=1370
:wink:
Татьяна Тройни
22.10.2012, 10:38
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью:"Если хочешь меня- улыбнись!"
Уффф, я никогда еще не прикладывал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица....
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер.
***
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что???
ЗНАЧИТ, ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ!
***
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.
***
Что значит не любит? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался".
***
УЗИ показало: будет СВАДЬБА!
***
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
***
Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские,
лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa.
Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "
***
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Счастье Мимолётное
22.10.2012, 13:26
А поцелуи оставлю на потом, подумал принц выходя из комнаты спящей красавицы.
Учёные изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный...
садовник
24.10.2012, 20:35
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой.....
Она, осматривая себя:
- Да-а-а....Хреново следишь... Я бы даже сказал, запустил ты меня!...
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
---------------------------------
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки. Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!
Доминика
25.10.2012, 14:57
Народная мудрость:"женщина любит ушами, а мужчина желудком»… интересно, если бы мы женщины, готовили им столько же, сколько слышим от них комплиментов, то долго бы они протянули???
Среди мужчин есть распространённое заблуждение: вам кажется, что чем больше у вас романов, тем более вы для нас желанны. Поверьте, далеко не каждая женщина любит ширпотреб».
Дети!!! Уважайте своих родителей! Они закончили школу без яндекса, GOOGLE и википедии!!!
Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад… Ведь, многие двери открываются на себя
Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм !
Чтобы поднять себе настроение, когда становится особенно грустно, я крашу ногти… спящему мужу...
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Мысли женщины о мужских повадках
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен , чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию
Счастье Мимолётное
26.10.2012, 11:17
Командиру книги не дарить! У него уже есть.
***
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.
***
42% несчастных случаев происходит со слов "смотри как я умею!" остальные 58% со слов "фигня!! смотри как надо!"
Счастье Мимолётное
26.10.2012, 20:44
Учёные изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный...
Одно не ловкое движение и вы отец.
На самом деле футбол изобрел Дед, которому всё-таки удалось догнать Колобка!
Женщина внимательно слушает мужчину, только если он говорит по телефону с другой женщиной.
Ночной кошмар учительницы украинского языка: Азаров пришел на экзамен начитать диктант.
Если какая-то женщина положила глаз на вашего мужчину, значит этот глаз у нее лишний!
Случилось в компании людей здорово образованных и интеллигентных. Кто-то рассказал анекдот на тему
«Сколько грузинов нужно, чтобы раздавить таракана?»
Ответ: 5
«Один загоняет таракана под шкаф, а четверо отпиливают ему ножки.»
Когда все уже отсмеялись, раздался недоумённый голос:
«Неправильно, у таракана же ШЕСТЬ ножек!»
Итак. Перед вами три кандидата.
1. Первый кандидат неоднократно был замечен в связях с мафией, ежедневно выпивает по бокалу мартини и виски. Содержит двух любовниц, несмотря на преклонный возраст. Заядлый курильщик.
2. Второй кандидат патологический лентяй – дважды его увольняли с работы за нарушение дисциплины, любитель поспать на рабочем месте. О любовницах не известно, но тоже пьет и курит.
3. Третий кандидат имеет чистую биографию. Ветеран войны, награжден боевыми наградами. В связях с мафией замечен не был. Не пьет, не курит, выступает за здоровый образ жизни и железную дисциплину. В быту очень скромный и не любит роскошь.
Ну а теперь сами кандидаты:
1. Авраам Линкольн
2. Уинстон Черчиль
3. Адольф Гитлер
Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда она - тост.
---------------------------
Прихожу я домой, меня встречает жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Протягивает мне две веревки и так эротично говорит:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
Ужин покажется мужу гораздо вкуснее, если не готовить обед...:crazy:
Алаверды:
Рецепт борща по-мужски: Берешь 50 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща :razz:
Берешь 50 кг женщины
Ммммммммммм....... 50 кг.... нееее..... мало!:oops: Та и 40 мин. - дюже бистро...
Татьяна Тройни
29.10.2012, 11:08
Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок.
И в пиве начала тонуть.
Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста!
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота..
Ну что ж! Сказал с окна котище.
Я вытащить могу вас,
Но вы же превратитесь в пищу!
Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы?, - Мышка пропищала.
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине не верь!
С.В.Михалков.
РыжийЛенчик
29.10.2012, 11:28
Берешь 50 кг женщины
Ммммммммммм....... 50 кг.... нееее..... мало!:oops: Та и 40 мин. - дюже бистро...
Сэр, я надеюсь, Вы имели ввиду борщ?:D:oops:
***
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки.
Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!
И думает:
- Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
***
И как это я В красных туфельках В красном платье На красной машине И НА ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ?!
***
Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...
***
Раньше погулять отпрашивалась у мамы... Теперь у мужа...
Блин, у мамы проще было...
***
Порой мне кажется, что моя кошка считает, что я живу у нее в доме. Вот, например, вчера, я совершенно отчетливо разобрал в ее взгляде намек на то, что мне пора уже жить отдельно.
***
В психушке крик:
- Я посланник Бога!
С другой стороны в ответ:
- Я никого не посылал!
***
Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене в спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее..., выше..., ниже..., да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой.
***
Сэр, я надеюсь, Вы имели ввиду борщ?:D:oops:
Сударыня! А вы о чём подумали? :oops::D
Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!
************************************************** *********
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
************************************************** ********
Выпив 3 банки *Red Bull* баба Зина до смерти задоила корову Лыску.
Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить!
Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением — заболтать :D
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
___________________________________
Реклама: "У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!"
____________________________________
На берегу речки стоят два мужика: толстый и лысый. А в воде за ними наблюдают два крокодила: самец и самка.
Самец: - Я сейчас съем того толстого. В нем много мяса и сала.
Самка презрительно: - Съешь лучше лысого. В нем много тестостерона!
Татьяна Тройни
01.11.2012, 10:16
Форум бландинак.
-Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
-Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки- это чудо!
-Муж повадился съедать мою маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную...
-Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой.
-Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
-Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
-На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
-Можно ли мужу видеть всё это? Куда кто прячет магазинские чеки?
[QUOTE=Татьяна Тройни;439427]Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки- это чудо!
-Муж повадился съедать мою маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную...[QUOTE]
:Bravo::Bravo::Bravo:
---------- Post added at 10:39 ---------- Previous post was at 10:34 ----------
Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?!
---------------------------------------
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!
садовник
01.11.2012, 13:44
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
(Да знаю, что еще не моя очередь - но извините,тороплюсь:shock:)
********************************************
-Дорогой,нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
-Ты уже и там всех достала?!
------------------------------
Новый русский в роддоме.Медсестра ему говорит:-У Вас сын,52 сантиметра,3700.
Новый русский ,пожимая плечами,отсчитывает деньги:
-3600,3700: Надо же,и не дорого!
------------------------------
Он:
-Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
-Ага,чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...
------------------------------
Муж с женой возвращаются из роддома.Жена смотрит на мужа,потом на ребенка,снова на мужа и вновь на ребенка.
Затем подходит к мужу и с размаху отвещивает благоверному пощечину.
-За что??-страшивает в недоумении муж.
-А почему ребенок на соседку похож?
------------------------------
Хочу пожелать чтобы люди поменьше ошибались!
-Не надо!У нас и так рождаемость низкая!
------------------------------
- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...
------------------------------
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху.
- Айфон сам часы переводит на зимнее время?
- Да, причем во всех часах в квартире.
Сына назову Вконтактий Одноклассникович...
Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?
Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду
Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.:smile:
дачница светлана
05.11.2012, 20:35
Объявление: продам лунный грунт, 100% предоплата, самовывоз
Жена просит норку, третий день копаю, надеюсь понравится
Господи пошли мне тонкую талию и толстый кошелек. И, пожалуйста не напутай все, как в прошлый раз
Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.
Гараж - это такой русский мужской клуб.
Режим работы - круглосуточно.
дачница светлана
06.11.2012, 20:19
Пятница тринадцатого: встала не с той ноги, села не на ту метлу, да и еще полетела не в ту сторону.
Отдалась работе, раньше думала за деньги, теперь смотрю за зарплату, но ощущение, что по любви.
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Я к ним отношусь.
Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.
Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.
Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела А так - ничего!
По мере взросления ребёнка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным.
- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.
Навеяло
-Ты выглядишь как одинокая женщина!
-Это как?
-Слишком ухоженная, слишком счастливая!
Сорри, если уже было.
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала как отомстить!!!
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своём месте…
Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы !
Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем…
Я вот заметила… Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!
Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: А гдЭ мама?
В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»
Цитата из дипломной работы, 69-я страница: "Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень".
РыжийЛенчик
08.11.2012, 21:30
Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а
кофе уже готов.
Рождена ходить по магазинам, вынуждена ходить на работу
Изменить третьей жене со второй - это не измена. Все ж свои.
Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она -
к маме в Воронеж.
Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.
Не ставьте будильник на <<круглое>> время. Вы выспитесь лучше, если он
зазвонит не в 7:00, а, например, в 11:48
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
<<Доброе утро!>> - это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за
окном Атлантический океан.
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы
почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
Вечерние новости всегда начинаются со слов <<Добрый вечер!>>, а потом
начинается рассказ - почему это не так.
Разговор растений:
Капуста брокколи: я похожа на дерево.
Грецкий орех: а я похож на мозг в миниатюре.
Гриб: а я похож на зонтик.
Банан: а мне, честно говоря, не нравится этот разговор.
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Наконец-то сбылась юношеская мечта Коли Петрова- он заасфальтировал шесть соток родительского огорода.
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку
Сын спрашивает у отца:
-Папа, а почему наш квартирант каждый день ест шашлык?
-Потому, что ему лень сажать картофель.
У хорошего огородника картошка растет, как грибы.Плохо только, что приходится ее искать.
На улице лежит мужик.
Русская женщина:
-Нажрался, зараза! А дома, небось, жена, дети голодные!
Немка:
-Человеку плохо! Вызовите скорую!
Француженка:
-Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!
Судя по скорости подсчёта голосов, мы - этнические эстонцы…
Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
Только настоящие друзья могут, прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твою шоколадку и сказать "БУДЕШЬ?
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
С другой стороны, задача мужа - покупать своей жене столько вещей, чтобы в одежном шкафу не мог поместиться любовник.
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Обманули!!!!!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, тихо! Обуваюсь я...
садовник
10.11.2012, 20:44
- Девушка, сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- А с НДС ?:crazy:
Каждый человек в своей жизни проходит через это.
Разбить чужое сердце.
Разбить свое.
И потом научиться бережно относиться и к своему, и к чужому сердцу.:))[COLOR="Silver"]
---------- Post added at 19:31 ---------- Previous post was at 19:18 ----------
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
Цитаты из интеренета.
xxx: вот меня всегда интересовал вопрос - зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
yyy: чтобы они не стучали друг о друга, и не бесили еще больше =D
* * *
xxx: Кстати, о философии Канта.
xxx: Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?
* * *
xxx: Второй раз за сегодня опечатываюсь, пытаясь набрать слово "офис". Первый раз получилось "пофиг", второй - "отпуск".
* * *
ххх: я как золушка, блин...
ххх: гречку перебрать, пол помыть, жрать приготовить.
ууу: а муж чего?
ххх: а муж включив комп, превращается в тыкву.
* * *
xxx: Случилось то, что должно было случиться рано или поздно
xxx: В письме к заказчику в результате досадной опечатки бета-версия справедливо названа ебта-версией.
* * *
Синтетика: я самодостаточная женщина, у меня даже мочалка с ручкой, чтоб спину себе самой тереть.
* * *
xxx: я уж тебя наверное замучал вопросами что к чему
yyy: это по-другому называется, но литературно выглядит именно так
* * *
Из обсуждения новости "Почта России займется выпуском дебетовых карт":
xxx: Прямо вижу ситуацию. Расплачиваешься в каком-нибудь магазине карточкой "Почта России", а тебе в ответ: "Извините, ваша карточка не проходит - на почте обед".
* * *
xxx: Три педали на городской машине это атавизм, я считаю. Если двигатель до 1.6, то какой смысл дергать эти ручки, жать педали, чтобы казаться крутым гонщиком? Мне кажется, если бы было 8 педалей на механике, гонщики всё равно бы не выбрали автомат.
yyy: Всё правильно: 6 педалей под 6 скоростей, тормоз и реверс. Ещё нужно 2 руля: один чтобы направо поворачивать, другой - налево.
zzz: И два кресла, что бы на одном ехать вперед, а на другом - назад.
* * *
xxx:
У меня ген Плюшкина от мамы унаследован. Поэтому каждый раз, вытаскивая из стиральной машинки очередной непарный носок, я его не выбрасывала, а засовывала в ящик комода, ко всем остальным. Ну там, может, когда игрушку из носка для ребёнка сделаю. Или куплю такую же пару, а машинка опять один носок зажуёт - вот у меня снова нормальная пара будет.
Так вот. Искала вчера в комоде хоть одну пару. ХОТЬ ОДНУ. Сколько ни рылась, смогла найти только 14 (ЧЕТЫРНАДЦАТЬ) разнокалиберных носков. Психанула, вытащила ящик и вывалила на пол всё содержимое. Тут же нашлись пары к трём носкам. Не знаю зачем, но заглянула в дырку, оставшуюся в комоде от ящика. Обнаружила пары к остальным 11 носкам и ещё 2 неучтённые пары. Как выяснилось, нижний ящик был уже остальных сантиметров на 10, и завалившиеся носки ему нисколько не мешали задвигаться до конца. Пойду просить прощения у стиральной машинки за все лучи поноса, которые она от меня получала.
* * *
xxx: Считаешь себя креативным? Попробуй завести почту, не используя цифры.
* * *
xxx: Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!
* * *
Обсуждение неудачного ограбления кассы Сбербанка:
ххх: Это разве неудача? Вот в СССР помню придешь грабить магазин, а там очередь в 500 человек...
* * *
xxx: Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу, все равно через какое-то время его будут звать "Булька", "Грызля", или "Ссыкун".
yyy: Это точно. Моего котяру зовут Марсель, но на "Козявку" он отзывается с большей охотой. А знаешь, как Иришка зовет своего домашнего питомца? "Исчадие" :-)
xxx: А кто у нее - кот или пес?
yyy: Муж :-)
* * *
ххх: сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть
ууу: тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги
* * *
О черном море:
xxx:
грязное оно очень (
пару лет назад был там, замечал кучу прибрежного мусора: от бутылок до силиконовых имплантатов.
yyy:
это не силиконовые имплантанты, а медузы, гений
* * *
aaa: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
bbb: Я бы Джонни Деппа наверное
ccc: не, я бы Паттинсона выбрала.
ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
* * *
ххх: если надо, я могу горы свернуть
ууу: так сверни
ххх: а оно мне надо?
* * *
xxx: на зарплатной карточке осталось 3,14 грн
xxx: считаю, это символично
* * *
zhena: а у меня девочковая печаль...
muzh: Покупай!
* * *
xxx: Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире, это любовь к еде, мне кажется
xxx: Еда тебя не предаст!
yyy: меня шаурма уже предала разок, еле добежал
* * *
ххх: детство кончилось - это когда родители перестали оставлять тебе ножку от курицы :(
* * *
xxx: я тебя буду беречь
yyy: ты уж постарайся
yyy: меня не так уж много в этом мире
* * *
xxx: Чем дольше я живу, тем больше у меня ощущение, что Пелевин - документалист.
***
xxx: на своем коллеге я учусь спокойствию и приведению адекватных доводов, потому что ему нельзя сказать в лицо, что он мудак и идиот. :crazy:
Алексей, мы это.. За правильный интим)) без пропаганды однополой, хоть и в анекдотах))
Убрала без сожалений)) звыняйте )))
Счастье Мимолётное
13.11.2012, 01:15
Алексей, мы это.. За правильный интим)) без пропаганды однополой, хоть и в анекдотах))
Убрала без сожалений)) звыняйте )))
не знаю,что выдал Алексей,но здесь даже без тени намека )))
.................................................. .................................................. .....
– Вся ванна заставлена твоими долбанными бальзамами и кремами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Блин, Петрович, мне похрен!
Татьяна Тройни
13.11.2012, 11:23
…Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... ЧТО ЗА БРЕД ???... Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб ….борща пожрать!?? :shock:
Купила таблетки для повышения интеллекта... Не могу открыть коробку...:pardon:
Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону......:no:
У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.:crazy:
Поймала золотую рыбку...Рыбка посмотрела мне в глаза... и сказала...- "Жарь" :mad:
Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.
-- ------------------------------------------------------------------------
Ночь. Жена, протирая глаза, начинает энергично стягивать с мужа... одеяло.
- Что? Опять?- умоляюще кричит он.
- Да нет же, на работу пора!
- Ура!!! На работу, на работу!!!
--------------------------------------------------------------------------
У меня соседка, хоть и красивая, но стерва редкая.
- Почему?
- Я ей все проводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала.
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козёл?
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козёл?
и нифига это не анекдот, а случай из жизни :ROFL:
приятели в Россию в отпуск так с 6-летней дочурой ехали на машине
:D
только там было "козлы" :oops:
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры
ищешь счастье, а приобретаешь опыт
иногда кажется :"Вот оно, счастье!"
ан нет, опять опыт
- Почему дураки чаще побеждают?
- Потому, что они чаще играют в большинстве.
---------- Post added at 19:05 ---------- Previous post was at 19:04 ----------
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?
---------- Post added at 19:07 ---------- Previous post was at 19:05 ----------
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
---------- Post added at 19:07 ---------- Previous post was at 19:07 ----------
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, с@ка!
уборщица на работе отожгла. Подходит к народу в курилке и невинно вопрошает:
- Народ, а компьютером умеет кто пользоваться?
Ну, естественно множество согласно кивающих голов.
- Тогда, - говорит, - садитесь за них, выходите в интернет и ищите, суки, сайт, где учат пользоваться сортиром!..
Эта правдивая байка случилась где-то в Америке, но вполне могла случиться и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что, впрочем, почти одно и тоже).
Итак, вот вам вольный перевод с английского.
Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Эйр отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной редставительнице компании, чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс.
И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY.
Ну, девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый американец зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ?!
Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентльмены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он!
Очередь упала со смеху, а наглый тип только и смог сказать: "фак ю!!!" На что милое создание, не меняя выражение лица, заявила:
- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь!
Татьяна Тройни
14.11.2012, 21:19
Мать сыну :
- Каждая твоя затея - это один седой волос на моей голове .
Сын, смотря на седую бабушку :
- А я смотрю, ты в молодости тоже неслабо чудила!
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошёлся ! :crazy:
Cпросил у жены,что на ужин, говорит: кавказское блюдо- жричодали
Да, время лечит... Главное не сдохнуть во время лечения
- Сёма, я видела в театре твою любовницу. И поняла: это не измена. Это - ПОДВИГ
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
Цукерберг стал успешным молодым бизнесменом! Есть чему у него поучиться...
-Какой Цукерберг?
-Любой Цукерберг...
В штате Айова,всё хорошо. А жаль,такая рифма пропадает !
Жизнь женщины сложна .
И вечно склонна к укоризне .
То нету в жизни мужика .
То есть мужик , но нету жизни
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову выдать замуж, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
ВЫСЛУШАВ МЕНЯ, МОЙ ПСИХОЛОГ ЗАПИСАЛСЯ К СВОЕМУ
ВОЗВРАЩАТЬСЯ ПЛОХАЯ ПРИМЕТА ....ОСОБЕННО ЕСЛИ ТЫ ЗАМУЖЕМ .... И ТРОЕ СУТОК НЕ БЫЛА ДОМА
Не страшно когда над тобой смеются.страшно когда над тобой плачут......философия одесского кладбища.
Что бы оставаться худой, женщине нужно есть перед зеркалом обнаженной". Фаина Раневская.
Если ночью увидите меня на кухне совершенно голой, с зеркалом... значит я опять жру
Я не то, что вам нужно - я то, чего вы хотите
Сидят 2 бабки,одна говорит:Оль,а помнишь какие мы были молодые,красивые,особенно Я!А ща старые,страшные,особенно Ты!)
Стюардессам легко -- все мужчины уже отсортированы по классам.
-- А мне тут замуж предложили выйти...
-- Поздравляю, а кто?
-- Родители...
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
-- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Посетитель:
-- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
- Я глубоко извиняюсь. .
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.
Доминика
15.11.2012, 14:23
Папа, это Лена. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра её тут не было!
- Пап, ну само собой...
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...Премии не будет.
Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу – первый раз в жизни затопил соседей сверху.
Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?
Ты с ним спала?
- Ой, я тебя умоляю! Так, вздремнула пару раз.
как жаль, что все кто знает как управлять гос-вом, уже работают таксистами и парикмахерами.
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot