Анекдоты

[len4ik8]

https://i.ibb.co/wcpY2J9/1.jpg (https://imgbb.com/) https://i.ibb.co/rGRNMLM/2.jpg (https://ibb.co/xStdGcG) https://i.ibb.co/rkPVHv9/3.jpg (https://imgbb.com/)

[Zaja]

http://i.piccy.info/i9/84ab5f576511651ec0f748e0eed1f8d5/1553672670/63094/1283852/db7f4b69c7166ab2f038a2b19f971aca_500.jpg (http://piccy.info/view3/13067458/70cfcea53041c3625ce4bc39fe9e6e39/)http://i.piccy.info/a3/2019-03-27-07-44/i9-13067458/477x349-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-03-27-07-44/i9-13067458/477x349-r)

[Валентина-дачница]

https://scontent.fiev1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/54730989_260696258143338_5127395605085159424_n.jpg ?_nc_cat=102&_nc_ht=scontent.fiev1-1.fna&oh=675b6ecffc61fcc9e998d9a82822cb89&oe=5D14FBA7

[Zaja]

http://i.piccy.info/i9/4419a9dd477f1c86ad562f84f5619446/1553752170/35855/1283852/48_1_1_500.jpg (http://piccy.info/view3/13070094/b3f9575a344984260975a1d3af9e4fd2/)http://i.piccy.info/a3/2019-03-28-05-49/i9-13070094/500x259-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-03-28-05-49/i9-13070094/500x259-r)

[Ник-то]

Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом.

Хозяину на заметку - всегда проще погладить хозяйку, чем брюки и рубашку.

- Пап, дай денег,или я на твою рубашку чужими духами брызну...

Кроха дочь к отцу пришла. И спросила кроха :
- Две полоски - хорошо?
...папе стало плохо...

[flowerss]

http://i.piccy.info/i9/99d4ef48509d67a7f55d6bf95be0009d/1553790703/28155/1242992/54256433_118882235938155_459290771703463936_n_500. jpg (http://piccy.info/view3/13071658/57909e1751c26e7efaa214930ab9e5e1/)http://i.piccy.info/a3/2019-03-28-16-31/i9-13071658/419x398-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-03-28-16-31/i9-13071658/419x398-r)

[Zaja]

http://i.piccy.info/i9/df5852dc1cbded1b84bc829958bbc80b/1553801459/63865/1283852/91fdb0bf255a467795d0093df73a4aa9_500.jpg (http://piccy.info/view3/13072136/92d33b39e66d1e7229e0450bd0b379b7/)http://i.piccy.info/a3/2019-03-28-19-31/i9-13072136/438x381-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-03-28-19-31/i9-13072136/438x381-r)
Прозрение приходит поздновато...

[Zaja]

http://i.piccy.info/i9/4ee58ef7e5a82bd002c16a628d80d7d1/1553837784/36170/1283852/9_11_500.jpg (http://piccy.info/view3/13072529/c4ae420b3ef6093a427f8a0609713420/)http://i.piccy.info/a3/2019-03-29-05-36/i9-13072529/500x263-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-03-29-05-36/i9-13072529/500x263-r)

[flowerss]

http://i.piccy.info/i9/db55e3dd388c5895ba003b7947ae016c/1553868326/7970/1242992/55788387_2114232091957895_8595900885689696256_n_24 0.jpg (http://piccy.info/view3/13073582/5dc4d39e6a0e8103995149a07119e88b/)http://i.piccy.info/a3/2019-03-29-14-05/i9-13073582/240x145-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-03-29-14-05/i9-13073582/240x145-r)

[Zaja]

Один сосед другому:
-- Борис Маркович, я восхищен Вашими чувствами!!! Вы с Софочкой уже 20 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
-- Ах, Сеня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

[George_0705]

- Милая, должен признаться, я тебе изменил!
- Я тебе тоже!
- 1 апреля!
- А я в июне...

[земля]

И все таки хорошо, что есть 1 апреля. Хоть раз в году умной прикидываться не нужно.

[Валентина-дачница]

— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма? — Нет. Хотел сказать
Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

Дружу только с диваном, потому что на него можно положиться.

[Zaja]

Женщина всегда алмаз.
Только брильянт или сверло зависит от огранщика.

[земля]

Водитель эвакуатара думал, что его первоапрельские шутки самые забавные....правда потом пришлось лечить сломанную челюсть...

[Zaja]

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собака укусила -- и забыла, а Павлов вырос -- и не забыл...

-- Я учил пса лаять, когда тот захочет есть. Провел 100 тренировок!!!
-- Ну и что он теперь, лает?
-- Нет, он теперь вообще не ест, пока я не залаю.

[Zaja]

Мария Вячеславовна слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не свидетельство о браке, а таки еще одну трудовую книжку...

[Zaja]

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

[Zaja]

-- Дорогой, я забылатебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
-- И что же из двух блюд ты положила мне в тарелку?


-- Дорогой, что приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
-- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

[земля]

http://i.piccy.info/i9/7938c7b633d060d0b287bf8d12bcde2b/1554452370/8884/1207021/Bita_15_240.jpg (http://piccy.info/view3/13089646/e47a844622c008fda39a836d9d105f87/)http://i.piccy.info/a3/2019-04-05-08-19/i9-13089646/240x129-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-04-05-08-19/i9-13089646/240x129-r)

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
- Изя, ну шо вы за человек?! От вас же нет никакого толку!
- Почему нет? Я могу быть плохим примером.

- Фима, я хочу шубу!
- Ешь винегрет!

Во втором туре этих выборов сойдутся украинец Порошенко, которого считают евреем Вальцманом, и еврей Зеленский, которого считают украинцем Голобородько.

- Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
- Таки да, Фима. Хотя вначале она хотела за 100.

- Представляете, Зяма, я сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле.

- Соня, идемте ко мне заниматься сексом?
- Меня не Соня зовут!..
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.

Одесса. Трамвай. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, одесские мужчины со своими рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Трамвай, питаю, до депа піде чи ні?

- Согласно последним исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Йосик, милый, но не каждый же день!
- Бубочка, не мешай мне бороться за наше счастье!

Хозяйка дома - квартирантке:
- Циля, мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!!!
- А он шо, и к вам ходит?

[Zaja]

В Одессе: "Мастерская по изготовлению импортных зонтов"

-- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин ню?
-- Одежда выходит из моды, а тело всегда остается востребованным.

[Zaja]

http://i.piccy.info/i9/2b4482ed8c9aef8c44c5bc7454b4021d/1554654785/23623/1283852/10_9_500.jpg (http://piccy.info/view3/13095077/180d91f49b284fa4242d5b7f4ff3075f/)http://i.piccy.info/a3/2019-04-07-16-33/i9-13095077/500x218-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-04-07-16-33/i9-13095077/500x218-r)

http://i.piccy.info/i9/5e6a7ede9cb71eb72742f56ef0abf56a/1554654813/31348/1283852/26_2_500.jpg (http://piccy.info/view3/13095080/5322b368a3d5022ce4572173740fd613/)http://i.piccy.info/a3/2019-04-07-16-33/i9-13095080/433x385-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-04-07-16-33/i9-13095080/433x385-r)

[Zaja]

Люди считают себя неповторимыми, а верят в коллективные гороскопы.

Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.

[Zaja]

Самые главные вещи на этом свете -- это не вещи.

Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.

[Zaja]

http://i.piccy.info/i9/11b518e56b2111e55fb15be5d9b8a091/1554874587/40924/1283852/3_1_500.jpg (http://piccy.info/view3/13100679/d3d11b3b60962851ac7a138437d4aef1/)http://i.piccy.info/a3/2019-04-10-05-36/i9-13100679/500x263-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-04-10-05-36/i9-13100679/500x263-r)
http://i.piccy.info/i9/61028db211574bf2bc9fb6d108dfd2cf/1554874645/28011/1283852/realno_smeshnye_anekdoty_8_500.jpg (http://piccy.info/view3/13100680/c8ce12f915cde9ae9935bfa5a6ac210f/)http://i.piccy.info/a3/2019-04-10-05-37/i9-13100680/500x278-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-04-10-05-37/i9-13100680/500x278-r)
http://i.piccy.info/i9/2d9a3d192d5f2c2102befd9642bd58eb/1554874735/26316/1283852/6_47_1_500.jpg (http://piccy.info/view3/13100683/b8b2578a5bae3098e3fe2fc98064420d/)http://i.piccy.info/a3/2019-04-10-05-38/i9-13100683/464x359-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-04-10-05-38/i9-13100683/464x359-r)

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
- Вот знаешь, Аркаша, я бы на все пошла ради тебя, но мне таки не в чем.

- Мы с моей Сонечкой поругались, и она объявила голодовку.
- И сколько она уже не ест?
- Не ем я.

Когда Клара сказала Леве, что она купила туфли бежевые, с бантиком, на шпильке, ему даже в голову не пришло, что это три разные пары!

В одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните лицо!

- Яша, вам нравятся клоуны?
- Вокруг или в цирке?

- Жора, знаешь, почему все мужья забывают про годовщину свадьбы, а жёны помнят?
- И почему?
- Вот представь, ты поймал когда–то большую, ну, просто огромнейшую рыбу! Будешь ты вспоминать об этом каждый год?
- Допустим.
- А рыба?

Деньги – это зло. Но когда идешь на Привоз – зла не хватает!

- Рабинович, вы верите в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте зрение подводит. Щупать надо.

Сёма спрашивает у дамы, сколько ей лет.
- Ой, та вы угадайте! - кокетничает дама, - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад.
- И шо, она там заведующая?

[Валентина-дачница]

https://scontent.fiev1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/56158432_387385708768129_6084525197233225728_n.jpg ?_nc_cat=101&_nc_ht=scontent.fiev1-1.fna&oh=8c68f7222002d30d5b95eb9424c38c63&oe=5D35F88A

---------- Post added at 21:48 ---------- Previous post was at 21:41 ----------

https://scontent.fiev1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/55929333_2244180452314975_8054357362804260864_n.pn g?_nc_cat=103&_nc_ht=scontent.fiev1-1.fna&oh=bf49f8498b53831fd52ad2569a9f0379&oe=5D4B080C

[Zaja]

-- Софочка! Я считаю, что ты не права...
-- Ой, Сеня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай еще раз!


-- Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
-- За что?!

[Zavr]

- Сарочка, твой Моня уже ушел. Можно к тебе заглянуть на недолго?
- Ой, Шлема, так говорят только продажным женщинам.
- Я разве шо-то сказал за деньги?

- У вас есть крокодиловые сапоги?
- Есть. Какой размер у вашего крокодила?

- И шо вы посадили на своей даче?
- Таки печень.

- Лена, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывала рану.
- Какую еще рану?!!
- Душевную.

- Как хреново я выгляжу,- сказала жизнь, посмотрев телевизор.

Она спросила "веришь в знаки?"
"не верю" отозвался я,
она в ответ "и я не верю",
и повернула под кирпич.

[Zaja]

http://i.piccy.info/i9/f8da52d22241d758b98c93899b531ca3/1555215699/35879/1283852/76_500.jpg (http://piccy.info/view3/13109624/aed6370f3e59bd61a6b4157e6b4c9e43/)http://i.piccy.info/a3/2019-04-14-04-24/i9-13109624/413x404-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-04-14-04-24/i9-13109624/413x404-r)

[Zaja]

-- Мама, купи собачку!!!!
-- Нет!
-- Ну, пожалуйста, купи-и!..
-- Я же сказала, -- НЕТ! Продай кому- нибудь другому.

На птичьем рынке
-- Сколько Вы хотите за собаку?
-- Сто гривен.
-- Ну... а если половину?..
-- Полсобаки не продаю.

[flowerss]

http://i.piccy.info/i9/43c65e4beb0df005a056b6e574d0f5a9/1555344542/4714/1242992/29314865_145632016264142_1581990383175102791_n_240 .jpg (http://piccy.info/view3/13113255/df60ea18f4557ca9cb27dffcf73a0b03/)http://i.piccy.info/a3/2019-04-15-16-09/i9-13113255/240x126-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-04-15-16-09/i9-13113255/240x126-r)

[Zaja]

ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ

Выбор правильного решения приходит с опытом, а опыт приходит с неправильными решениями.


Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.


Самые главные вещи на этом свете -- это не вещи.

[flowerss]

http://i.piccy.info/i9/b28e7140a01c78d407af9e12355a0de7/1555479503/10323/1242992/43669142_328695334562552_7518358466604302336_n_240 .jpg (http://piccy.info/view3/13116458/be441511c2b6c2bdfcc08f079c2de624/)http://i.piccy.info/a3/2019-04-17-05-38/i9-13116458/240x240-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-04-17-05-38/i9-13116458/240x240-r)

[Zaja]

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье...
У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.


Женский тост:
-- Чтоб наши платья совпадали с нашими размерами.


-- Как тебе удается относится к жизни так спокойно?
-- Я просто ни с кем не спорю.
-- Да? Это же невозможно.
Ну, невозможно, так невозможно...

[Zaja]

http://i.piccy.info/i9/0246f0d9e690982a085af570ecbe13fa/1555576527/22789/1283852/8_476_500.jpg (http://piccy.info/view3/13119119/9cdd1b886abaea089b2cbe26b3e1dd0f/)http://i.piccy.info/a3/2019-04-18-08-35/i9-13119119/500x183-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-04-18-08-35/i9-13119119/500x183-r)

http://i.piccy.info/i9/51b03eadaa6310c7ad6735528a55bb38/1555576628/43546/1283852/25_1_2_500.jpg (http://piccy.info/view3/13119122/2257fd8cb7ecafefefdb13b41d4dac1a/)http://i.piccy.info/a3/2019-04-18-08-37/i9-13119122/408x408-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-04-18-08-37/i9-13119122/408x408-r)

[Ник-то]

Мужская логика: Увижу - убью.
Женская логика: Хоть убей - увижу.

[Zaja]

-- Здравствуйте, это молодежное радио?
-- Да...
-- И сейчас меня все слышат?
-- Да, Вы в прямом эфире.
-- И на рынках, и в магазинах?
-- И на рынках, и в магазинах.
-- Хорошо... Боря, молоко не покупай, бабушка уже купила!


Самое вкусное в зеленом чае без сахара -- это чувство собственного превосходства.


-- Фирочка, когда мне говорят, что на утро я об этом пожалею, я сплю до обеда.

[Zaja]

http://i.piccy.info/i9/830b1f703f52053135f82293d07c737a/1555741325/23867/1283852/a81f26b0d5b1ce671116288ff69a0486_500.jpg (http://piccy.info/view3/13122973/4e49439792b09abeabb1ecd894b72c94/)http://i.piccy.info/a3/2019-04-20-06-22/i9-13122973/472x354-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-04-20-06-22/i9-13122973/472x354-r)

http://i.piccy.info/i9/a4199552e77e4d5295d209c8e9c013b5/1555741358/28943/1283852/27_2_2_500.jpg (http://piccy.info/view3/13122974/267ae0b1d72f847e807c386837d286ac/)http://i.piccy.info/a3/2019-04-20-06-22/i9-13122974/453x368-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-04-20-06-22/i9-13122974/453x368-r)

[Zaja]

Психиатр спрашивает у пациента:
-- А бывает ли такое, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
-- Да, доктор...
--Хм... это очень серьезно! И как часто это происходит?
-- Каждый раз почти, как говорю по мобильнику...

[flowerss]

http://i.piccy.info/i9/ace99c0d5d6f90cb2662c9a3ead008e5/1555872644/10297/1242992/54798842_696835027381142_865676518506889216_n_240. jpg (http://piccy.info/view3/13125921/c5c582448140347ab4b7580a80f8adaa/)http://i.piccy.info/a3/2019-04-21-18-50/i9-13125921/240x192-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-04-21-18-50/i9-13125921/240x192-r)

[Pretty.N]

Муж и жена ругаются, он показывает ей кулак:
- Что страшно?
Жена берет сковородку бьет его по голове:
-Что больно?

[len4ik8]

Март 2024-го.
Нового президента России Михаила Галустяна первыми поздравили с победой на выборах президент США Джим Керри и президент Украины Владимир Зеленский…

[Anri]

http://i.piccy.info/i9/84b311dc17894d7c0a61ded0a8939bc4/1555959962/29035/274184/0_02_04_efb7a1becf04fa105224c4e47d4c6da01f45e1f5d2 822982f97dfec179998642_ac4e82a3_500.jpg (http://piccy.info/view3/13128431/22e0e6ac387dbc4e1ca69e3bd166eb72/)http://i.piccy.info/a3/2019-04-22-19-06/i9-13128431/471x354-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-04-22-19-06/i9-13128431/471x354-r)

[George_0705]

Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
— Поздравляем, поздравляем! А как жена?
— Она пока не в курсе.

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
— Вы помните меня? В позапрошлом году, вы здесь же, просили меня выйти за вас замуж.
— И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.

— Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
— Пустяки. Я все равно собирался его уволить.

[ptichka]

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно или так, чтобы держалась?

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
- Софочка, приглашаю тебя на самый медленный танец!
- Шо за танец, Боря?
- Будем лежать, обнявшись.

- Фима, где ты прошлым летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел сказать на Балканах?!
- Нет, на балконах! У меня их два!

Матрос заскакивает на мостик и кричит капитану:
- Мы тонем, пробоина по правому борту!
Капитан, не вытаскивая трубки изо рта:
- Без паники. Священник на борту есть?
- Нет, только раввин, - отвечает матрос.
- Ведите сюда.
Проводят раввина.
- Скажите, ребе, что делать, мы тонем.
- Интернет есть? - спрашивает ребе.
- Ну, пока есть.
- Продавайте корабль!

- Соломон Абрамович, а когда Путин помрет, ви таки поедете плюнуть об его могилу?
- Оно мине надо - переться в такую даль шоб стоять такую очередь?

- Яша, дорогой, ты меня любишь?
- Ой вей, шото мне не нравится такое начало!

- Роза, я хочу секса с двумя девушками!
- Фима, ты шо, хочешь опозориться дважды?

- Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот: как я сказала, так мы и сделаем.

Объявление на Привозе:
"Граждане продавцы! При обвешивании соблюдайте рамки приличия!"

- Представляешь, Циля, вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43-го размера, другой - 44-го. А самое страшное, шо подошли!

- Зяма, все будет хорошо. Не пессимиздите.

Пловец-рекордсмен переплыл Ла-Манш. Он выходит на сушу, его окружает толпа. Оказавшийся в толпе одессит пробрался к пловцу поближе и спрашивает:
- Вы шо, не знали, шо здесь ходит пароход?

В одесском трамвае.
- Женщина, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Это таки очень приличная остановка!

[Pixie]

Чогось не можу перестать сміятись :D

- А почему у вас в Полтаве так холодно?
- У нас когда цветет черёмуха, всегда холодно.
- Нахера вы её сажаете?!

[Валентина-дачница]

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - там их нет.

Корова, живущая возле мясокомбината, во время дойки старается больше.

- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетитную семгу.
- Вообще-то я у кота спрашивала.

[len4ik8]

https://i.ibb.co/2Z5FfMw/6.jpg (https://imgbb.com/) https://i.ibb.co/VqjRh2C/7.jpg (https://ibb.co/x7CWcJg) https://i.ibb.co/X7rNVd1/8.jpg (https://imgbb.com/) upload image (https://ru.imgbb.com/)

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
- Рабинович, где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- А это смотря где.

Приходит Софа к врачу:
- Доктор, у меня такая проблема... В нашей семье все женщины бездетные!
- Можно подробней?
- У бабушки детей не было, у мамы детей не было...
- А откуда вы взялись?
- Я? Я из Житомира!

Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается...

- Сёма, ваша собака кусается?
- Заходите, Изя, заходите. Мне и самому интерэсно, она ж у меня только второй день.

- Изя, кто вы по профессии?
- Астроном.
- Таки прекрасная профессия. А чем вы занимаетесь днем?

Как говорит дядя Миша, деньги - не главное, главное – шоб они были!

- Однажды, Изя, я подарил молодоженам пустой конверт и они при мне его вскрыли.
Так что я уже ничего не боюсь.

Все думали, что Сёма горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.

- Семен Маркович, за вами хорошо в гололёд ходить. С вас уже песок сыпется.

Роза Марковна вечером пришла к подруге поплакаться за жизнь...
Смеялись до утра.

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

[земля]

Сделала выводы, что во всём виновата, всё-таки, ПОГОДА! То осенняя депрессия, то зимняя простуда, то весенний авитаминоз, то летняя дурь!
http://i.piccy.info/i9/6254bac0ecf62e17371ab96249a94e6f/1557914964/12651/1318040/anekdoty_pro_pogodu_240.jpg (http://piccy.info/view3/13173359/a4937d0d212b8fd43d9768cc9438ee51/)http://i.piccy.info/a3/2019-05-15-10-09/i9-13173359/240x162-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-05-15-10-09/i9-13173359/240x162-r)http://i.piccy.info/i9/67d99730bdd751b3840d5ab93c5d6dd7/1557915576/11422/1318040/images.jpg (http://piccy.info/view3/13173376/7c4454f26f1c99c34e0d4e129a296d82/)http://i.piccy.info/a3/2019-05-15-10-19/i9-13173376/224x224-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-05-15-10-19/i9-13173376/224x224-r)



Посмотрела погоду: «Ясно». Вышла на улицу :»Понятно»

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

- Кто звонил, дорогой?
- Да, какой-то мужик, похоже из Гидрометцентра, номером ошибся. Спрашивал: "Ну что, солнце, горизонт чист?"

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
- Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.

- Сима Львовна, шо ви прётесь до банкомата, как ледокол до Северного полюса? Тут, на минуточку, очередь!
- Ой, та мене ж только спросить!

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

После семейного скандала Роза Марковна так холодно посмотрела на мужа, что он простудился...

- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия шо ты таки уезжаешь...

Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому:
- Мы вчера были в офигенном ресторане - самый крутой ресторан, что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
- Как называется?
- Память ни к черту... Подожди, как называется цветок, красный такой?
- Тюльпан?
- Не, который с шипами.
- Роза?
- О, точно!
(поворачивается к своей жене)
- Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?

Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.

Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего сорок шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.

- Я вам так скажу, Боря: жизнь – такая штука, шо хотелось бы две штуки!

- Эх, Миша, где то золотое время, когда меня хвалили за то, шо я покушал?

[flowerss]

http://i.piccy.info/i9/14da287e692c6af21d078a95ac06c1a5/1558702682/21416/1319337/60805505_2702299563132745_8369810117851348992_n_24 0.jpg (http://piccy.info/view3/13192143/9c549aa2e321eaf916bfdbbc79466608/)http://i.piccy.info/a3/2019-05-24-12-58/i9-13192143/240x240-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-05-24-12-58/i9-13192143/240x240-r)

[flowerss]

http://i.piccy.info/i9/dfd96a2e64ee0bae2d6919b96390b3fa/1558789338/7855/1319337/61422023_1076971952491265_6175344071708508160_n_24 0.jpg (http://piccy.info/view3/13193745/d816df3108ede2bce0dd17ed6ffbf48d/)http://i.piccy.info/a3/2019-05-25-13-02/i9-13193745/240x240-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-05-25-13-02/i9-13193745/240x240-r)

[flowerss]

http://i.piccy.info/i9/f658ba57a56915fdf2ae504c41698a03/1559581371/11681/1319337/60998399_291092995165976_7069852289061617664_n_240 .jpg (http://piccy.info/view3/13212839/e99674e958d029dc562b54d6cbf9166a/)http://i.piccy.info/a3/2019-06-03-17-02/i9-13212839/240x204-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-06-03-17-02/i9-13212839/240x204-r)

[flowerss]

Печальный анекдот

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:

- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?

- Денег нет.

- Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?

- Денег не хватает.

- Почему вы так свою планету засоряете?

- Денег нет, чтоб это предотвращать.

- Почему так много больных, которых можно вылечить?

- Денег мало.

- Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? Где вы его добываете?

- Завозить не надо, мы их сами печатаем.

И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.

[земля]

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?



— Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет всех нас. — Ты, можешь убить комара без комментариев?!



— Как спали, Софья Натановна? — Плохо, зятёк! Всю ночь комар кусал — утром проснулась, а подушка в крови. — Так это его после Вас, мама, вырвало, наверное!



Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит: — Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник? — Нет. — Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканывает!



—Милая, доброе утро, как спалось? — Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали! — Во, а, меня за ночь ни разу не куснули! — Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!



Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Правда, появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:

Зоопарку требуется плотник и шимпанзе. Возможно совместительство.

Рабинович пишет объяснительную в полиции: “Находясь под воздействием психотропных существ…”.
- Правильно писать “веществ”.
- О жене и теще?!

- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?
- Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.

Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:
- Таки вы посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у неё рука... Вы знаете, таки этим жестом, она как будто говорит: “Не забудьте, отблагодарить экскурсовода”.

Экзамен в одесской консерватории.
- Итак, студент, шо вы имеете сказать за великих композиторов 18 века?
- Ну шо, шо. Они все умерли…

Софочка уперлась грудью в Сёмин взгляд.

Раечка каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.

- Григорий, таки как ваши дела?
- Спасибо, все отлично!
- Жениться вам пора, Григорий!

- Розочка, ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

- Раечка, так может, мы с вами переспим?
- Сёма, у меня просто нет слов!!!
- Так вы кивните.

Два одесских дирижера два часа не могли нанизать мясо на шампура, слушая концерт Рахманинова.

[flowerss]

http://i.piccy.info/i9/dd5899292a630eed2ca9e1ae8d757d33/1560865823/10407/1319337/64734774_2531739490181330_45536944079241216_n_240. jpg (http://piccy.info/view3/13239931/4b9acffd6052cdd9de99766e62197200/)http://i.piccy.info/a3/2019-06-18-13-50/i9-13239931/240x178-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-06-18-13-50/i9-13239931/240x178-r)

[flowerss]

http://i.piccy.info/i9/b53949057d6a60b3d646dcadb4f9eff7/1561307290/10117/1319337/65241780_310646219879108_2360950317249462272_n_240 .jpg (http://piccy.info/view3/13248059/1b4c8d329e08396df97b83820234aded/)http://i.piccy.info/a3/2019-06-23-16-28/i9-13248059/240x178-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-06-23-16-28/i9-13248059/240x178-r)

[flowerss]

http://i.piccy.info/i9/1ed9677d1df40eee22b4ca64d7efb622/1562249652/9664/1319337/66104672_928932874104777_8724044640874921984_n_240 .jpg (http://piccy.info/view3/13267038/df6ac63e0496dde9e67d0a54c012381f/)http://i.piccy.info/a3/2019-07-04-14-14/i9-13267038/240x180-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-07-04-14-14/i9-13267038/240x180-r)

[земля]

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло - со следующего дня пошел дождь и стало прохладнее!

Диктор на телевидении: — Коротко о погоде: брррр!

Проснулась, оделась, посмотрела погоду, оделась еще раз.
Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.

[Валентина-дачница]

Жена: — Соточку тяпнешь? Муж: — Я и две могу тяпнуть, запросто! — Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.

— Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предположил два варианта: жена и теща. Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав.

[flowerss]

http://i.piccy.info/i9/15305a28634c9183ba7a39e74910f3bd/1563637813/7506/1319337/67316685_2739014399462178_896677012628832256_n_240 .jpg (http://piccy.info/view3/13295543/4e599abc3ca88c42c4849ad89ec63130/)http://i.piccy.info/a3/2019-07-20-15-50/i9-13295543/240x158-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-07-20-15-50/i9-13295543/240x158-r)

[Валентина-дачница]

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
��
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
��
В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...
��
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
��
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
��
Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...
��
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
��
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонить
в случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированному
хирургу".
��
— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
— Нет.
— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
��
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.
��
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,
возможно, это не доктор.
��
Регистратура в поликлинике:
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!
��
На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!
��
Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники...
��
Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!
��
Минздрав предупреждает:
Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!!

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
Сидят на лавочке два старых приятеля:
– Лёва, я имею сказать, шо вот раньше пройдёт девушка, всё поднимается – и душа, и настроение, и ...
– Яша, я тебя умоляю, не те нынче пошли женщины.

Объявление в газете: “Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну”.

Фима одним взглядом сводил женщин с ума. Но Розочка была уже сумасшедшая и тут ему немножко не повезло.

Жизненный урок от тети Песи: найдя заначку жены, хороший муж таки должен добавить в нее денег.

- Яша, послушай сюда старого ловеласа: если в один прекрасный день, ты поймешь, почему круглая пицца пакуется в квадратную коробку, а кушается треугольником, ты таки научишься понимать женщин!

- Фимочка, сынок, ты такой простуженный, шо случилось?
- Вчера мы поссорились с Софой, и она посмотрела на меня так холодно, шо у меня сразу пошли сопли.

- Сонечка, рибочка моя, и как у вас с личной жизнью?
- Ой не спрашивайте! Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- Да шо вы говорите?! У вас таки появился Прынц?

У всех девушек бабочки в животе требовали любви, и только моль в животе у Розы требовала шубу.

- Броня, я вчера видела твоего мужа на пляже с молодухой.
- А шо ты хотела? Ему уже 40 лет. И шо, он должен быть там с лопаткой и ведёрком?

[земля]

ШЕСТЬ ЛЮБОВНЫХ ИНТРИЖЕК

Интрижка первая.

Женатый мужчина имел связь со своей секретаршей. Однажды он

пошел к ней домой и они занимались любовью до вечера. Он очень устал и уснул.

Когда он проснулся было уже 8 вечера. В спешке он оделся и

побежал домой. По дороге он выпачкал туфли в земле и траве.

"Где ты был?", в ярости спросила жена.

"Я не могу тебе врать," сказал муж, "я был у любовницы, мы занимались

любовью весь день до самого вечера."

"Паразит!" вскричала жена, "Посмотри на свои туфли, ты же опять

играл в гольф!"



Интрижка вторая.

Пожилая пара имела двух дочерей, но мечтала о сыне. Они решили

попробовать еще раз. Жена забеременела и в срок родила

здорового мальчика. Отец поспешил в палату посмотреть на долгожданного

сына. Он пришел в ужас -- ребенок был уродцем.

Он сказал жене: "Не может быть, чтобы это был мой сын! Ты родила

от меня двух красавиц дочерей -- ты наверное мне изменила!"

"Не в этот раз", ответила жена.



Интрижка третья.

Шварц таки умер. Похоронных дел

мастер начал готовить его тело к

премированию, раздел его

и обнаружил что Шварц обладал

самым большим членом, который

тот когда либо видел в жизни.

"Извините, господин Шварц," сказал

гробовщик умершему. "Я просто не

могу позволить себе не сохранить

такую уникальную вещь для науки."

С этими словами он удалил

приватный орган, упаковал его и

принес домой.

Дома он сказал жене: "Сара,

посмотри что я тебе покажу", и

развернул пакет.>

"Боже," всплеснула руками жена, "Шварц умер!"



Интрижка четвертая.

Человек зашел в ресторан и

заказал пиво.

"Пожалуйста. С вас один цент", сказал бармен.

"Один цент?" вскричал посетитель, "Не может быть!"

Он посмотрел в меню и

спросил: "Сколько за хороший

стейк с картошкой и бутылку

мерло?"

"Никель (пять центов), сэр".

"Никель? Где владелец этого заведения?"

"Наверху, с моей женой".

"Что он делает наверху с вашей женой?"

"То же самое, что я делаю внизу с его бизнесом."



Шестая интрижка (the best) .

Джейк лежал при смерти. Жена

сидела у его ложа.

Он посмотрел на нее и сказал слабым голосом:

"Мне нужно тебе кое в чем признаться."

"Не стоит", сказала жена.

"Но мне нужно облегчить душу",

настаивал он.

"Лежи спокойно, милый."

"Нет, послушай. Я хочу умереть с миром на душе.

Я спал с твоей сестрой, с твоей подругой, с подругой ее подруги

и с твоей матерью".

"Я знаю," сказала жена.

"Лежи спокойно и дай яду делать свое дело".

[земля]

http://i.piccy.info/i9/d3a70df606b53e3a94a3f8c69ff80243/1563949442/8228/1318040/6933_240.jpg (http://piccy.info/view3/13301072/6c70e9f93d000983bed68b221f6cb22b/)http://i.piccy.info/a3/2019-07-24-06-24/i9-13301072/240x120-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-07-24-06-24/i9-13301072/240x120-r)

[земля]

Захожу в аптеку и спрашиваю:

— Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?

— А диагноз какой?

— Туфли за 5 тысяч…




—Алло! Милый, забери меня с работы?

— Нет.

— Ну-у-у почему?

— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 5 штук! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, солнышко, от бедра...

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
Как говорила тетя Песя, в любой непонятной ситуации - сядь покушай.

- Таки здрасьте! Вы меня помните?
- Шоб я вас так забыл, как я вас помню!!!

- Жора, говорят, вы бросили пить?
- Я вам больше скажу. Нет!

- Изя, так мине таки покупать эту красивенькую сумочку?
- Ладно, бери!
- Ой! Ну с тобой таки одни расходы!

Циля собирается в театр. Фима:
- Циля, риба моя и шо мы туда идем? Мы уже видели этот балет раз десять!
- Таки да, но не в этом платье!

- Алло, это снова Рабинович беспокоит. Скажите, ваше предложение работы еще в силе?
- Да.
- Так шоб вы знали: я снова отказываюсь!

- Соломон Израилевич, гефилте фиш хочите?
- Софочка, надо говорить не хочите, а хотите.
- Ну как хочите... Значит так оно вам надо!

Если примета не к деньгам, то Боря в нее не верит.

- Мишенька, ты почистил зубки?
- Мама, мне уже 50 лет!
- И шо? Теперь не надо чистить зубки?

- Дорогая, я сегодня так плохо спал!
- Ой, Сема, а шо ты вообще умеешь делать хорошо?

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

[земля]

- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

[земля]

- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?



- Доктор, у меня звонит в ухе.
- А Вы не отвечайте.



- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.



Пpиходит больной к доктоpу, кpутит pуками и говоpит:
- Доктор, мне больно когда я так делаю!
- Дык не делайте так!



- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
- Найдите себе ночную работу.

-Доктор, что это у меня?
-Так...покажите-ка...боже мой!!!! а что это у вас????


Да здравствуют наши врачи - санитары общества!

- Спасибо, доктор, я вам так благодарен за избавление от страданий, что упомянул вас в своем завещании.
- Как это любезно. Пожалуйста, дайте мне ненадолго последний рецепт, я его чуть-чуть подправлю.

[George_0705]

- Доктор, у меня голова кружится...
- Ну, это я и сам вижу...

[земля]

— Фу, жара!
— Так лето же! Хорошо!
— А теперь холодрыга!
— Ну, и хорошо, не жарко!
— Бе, понедельник опять. На работу опять!
— Дак, хорошо! Денег заработаешь!
— Утопите, кто-нибудь этого жизнерадостного весельчика!
— Ура, ура! Мы идем нырять!

[земля]

— Почему эти долбанные мухи летают надо мной? — А ты сам догадайся... — Я варенье? — Не-а, ты оптимист...



Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: —Блин, носка не хватает. А оптимист: — О, блин, лишний носок!



Оптимист — это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!



— Я оптимист от безысходности. — Это как? — Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.

Оптимисты меряют жизнь микросекундами и живут невероятно долго. А пессимисты – годами, и поэтому больше двухзначной цифры редко протягивают.

[земля]

- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде? - Да, доча. - А почему? - Потому что в курочке много антибиотиков.

[Валентина-дачница]

Из рубрики "Советы молодоженам":

1. Идеальный подарок для мужчины, у которого все есть -
это женщина, которая знает, что со всем этим делать!

2. Идеальная пара - это пара, в которой жена играет главную скрипку, а мужу - по барабану.

3. Кто такая идеальная жена? Идеальная жена - это любая женщина, имеющая идеального мужа или уверенная в том, что имеет идеального мужа.

4. Мужчина должен быть финансовым гением. А финансовый гений - это мужчина, который может заработать больше, чем может потратить его жена.

5. Муж должен слушать жену с открытым ртом, чтобы давление на барабанные перепонки было одинаково изнутри и снаружи.

6. Если жена молчит, значит лучшее ее не перебивать.
И вообще запомните: чем больше целуешь, тем меньше слышишь глупостей.

7. Поздравляя жену с 8 марта, главное не сорваться на крик.

8. В споре с женщиной сильнейшим аргументом является молчание.

9. Идея найдена не мной,
Но это важное напутствие-
Чтоб жить в согласии с женой
Я спорю с ней в ее отсутствие

10. Хотите, чтобы жена прислушивалась к каждому вашему слову - начните разговаривать во сне.

[Zavr]

Анфиса так любила своего мужа, что ставила его в пример всем своим любовникам.

[flowerss]

http://i.piccy.info/i9/97ed377a2ba359e22ad7fa2c20848c38/1566501527/10392/1319337/68406475_174876853551239_5770401992262287360_n_240 .jpg (http://piccy.info/view3/13353344/d50400807201870da97e3f40e2b4e219/)http://i.piccy.info/a3/2019-08-22-19-18/i9-13353344/240x211-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-08-22-19-18/i9-13353344/240x211-r)

[flowerss]

Приїжджий попросив перехожого в Києві розказати історію пам’ятника Богданові Хмельницькому.
- історія така, - почав перехожий, - розгромив Богдан ворогів наших і повернувся з перемогою в місто. Піднявся на коні на гірку, а навколо тисячі людей. Він витяг перед собою булаву і мовив:
- Здоровенькі були, панове украінці!
У відповідь прозвучало:
- Здравствуй, товарищ Богдан!
Тут він і закам’янів…

[садовник]

А и где Ви скопировали цей суржик?:shock:

[flowerss]

Гумор Україна
@Humor.Ukraine.2018
Я не смотрела на грамматические ошибки - у меня слишком живое воображение).

[Ник-то]

Свои стихи петербуржец Владимир Поляков,
известный под ником Bazzlan, называет «полупирожками».
В них всего две строки, нет рифм и знаков препинания, зато
смысла и жизненной мудрости - целое море.
ДВУСТИШИЯ

****************************
Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.
****************************
У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.
****************************
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...
****************************
А в холодильнике, ночами,еда полезней и вкусней.
****************************
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
****************************
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
****************************
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
****************************
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
****************************
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
****************************
Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.
****************************
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
****************************
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.
****************************
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
****************************
Мужчины ищут женской ласки* или чего-нибудь пожрать.
****************************
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
****************************
Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь
****************************
Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
****************************
Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт
****************************
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
****************************
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
****************************
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
****************************
Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт
****************************
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
****************************
ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём
****************************
как говорится всё проходит но может кое что застрять
****************************
хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок
****************************
машина власти не буксует она не едет никуда
****************************
так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать
****************************
раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить
****************************
сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат
****************************
мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им
**************************
в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
**************************
не выбирают к сожаленью ни президента ни родню
**************************
со светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить
**************************
как хороша свобода слова, поговорили — разошлись
**************************
идёт всё к лучшему — поверьте но мерзопакостным путём
**************************
кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт
**************************
видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня
**************************
всю боль страдания и муку вложил во фразу «твою мать»
***********************
детсадик, школа, вуз, работа потом на пенсию — а жить...???

[Валентина-дачница]

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...

[flowerss]

http://i.piccy.info/i9/0642ec5a0c9511c1abef01aef4cbc7f3/1566905737/9728/1319337/69105818_505972880161230_1129196191163088896_n_240 .jpg (http://piccy.info/view3/13360604/0d54cc5d7ebae4028e11d28d3a692150/)http://i.piccy.info/a3/2019-08-27-11-35/i9-13360604/217x240-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-08-27-11-35/i9-13360604/217x240-r)

[земля]

В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
- Вы знаете, Лев Аронович, шобы пробудить у своего внука интерес до музыки, я купил ему скрипочку. Но ничего из этого таки не вышло...
- Как я вас понимаю! У меня было то же самое, когда я подарил тёще чемодан.

- Софочка, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласная!

Спасатель на одесском пляже объявляет в громкоговоритель: "Мальчик, красивый и замечательный. Гордость своей мамы! Слезь с навеса, кусок адиЁта, пока ты не сломал себе шею и мама не подала в суд на меня и горсовет Одессы!"

- Знаете, Бэлла Аркадьевна, с возрастом таки всё чаще начинаешь задумываться о высоком. Например, о своем давлении.

- Сёмочка, тётя Роза с дядей Фимой уходят! Шо сказать надо?
- Слава Богу!

- Боря, ты назвал меня в постели чужим именем!
- Ну так темно ж было!

Одесская школа. Ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?". До конца урока 10 минут. Моня поднимает руку:
- Роза Марковна, можно ещё добавить сто тысяч?

Привоз.
- Молодой человек, положите семачку на место!
- Но я же, таки только попробовать...
- Молодой человек! Если уся Одесса будет приходить до меня пробовать, то я стану знаменитым на весь город! А мне некогда раздавать автографы - мне надо семачками торговать!

- Изя, ты ж до свадьбы клялся, шо готов ради мине умереть!!!
- Ой, Роза, ладно, неси уже свои котлеты!

- Сёма, ты помнишь, шо у моей мамы завтра день рождения?
- Да шо ж это такое?! Каждый год одно и то же!

[flowerss]

http://i.piccy.info/i9/2f71e0f45f5cccd7ebd2f226518638c9/1567525888/9135/1319337/69335529_897576610608231_3505214731155668992_n_240 .jpg (http://piccy.info/view3/13372219/e48cc2c1c061c52a8378cb7f40210f5b/)http://i.piccy.info/a3/2019-09-03-15-51/i9-13372219/145x240-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-09-03-15-51/i9-13372219/145x240-r)

[земля]

Женский анекдот ����
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляя о смысле жизни, и вдруг увидала лягушку… Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: — Милая, добрая девушка … Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены…
Тем же вечером, легко поужинав диетическими лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, принцесса, орудуя зубочисткой, тихонько икнула и подумала: — Ага, бля..., щаззз!��

[flowerss]

http://i.piccy.info/i9/d1ec9ab184ead48be192bc4c4f72bfb8/1569183782/15892/1319337/70256631_170170097454493_3820093781651226624_n_240 .jpg (http://piccy.info/view3/13405796/81d39b09fab9e5fada0deb5e643f3fe0/)http://i.piccy.info/a3/2019-09-22-20-23/i9-13405796/240x218-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-09-22-20-23/i9-13405796/240x218-r)

[земля]

Софочка не даром таки закончила курсы кройки и шитья. Вы бы слышали, как она кроет, когда отшивает

[земля]

Дождь. Небеса плачут. Тут, конечно, возможны варианты, но я предпочитаю думать, что они именно плачут.

[Валентина-дачница]

УслышановОдессе:
- Сёма, как развивается твой роман с Люсей?
- Никак.
- То есть?
- Мы разбежались. Её желания таки не совпадают с моей щедростью.

- Цилечка, ви таки восьмой раз возвратились к мужу?
- А шо делать? Как только я ухожу от этого шлемазла, у него тут же появляются деньги!

- Боренька, будешь себя хорошо вести – купим тебе велосипед.
- А если плохо?
- Тогда – пианино!

- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама… А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, Цилечка.

Соседка пришла в гости к Розе, кушает изюм из тарелки и, причмокивая, спрашивает:
- Розочка, где ви берете такой вкусный изюм?
Роза, убирая тарелку со стола:
- Это ви берете, а мы покупаем!

- Послушайте, Беня. Недавно я был в Брюсселе и видел тамошнего Писающего мальчика. Так я вам скажу, шо ничего особенного.
- А шо ж вы хотели? Он же ещё пацан.

- Боря, шо случилось?
- Представляешь, купил два лотерейных билета и по одному выиграл машину.
- Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?
- Я все время думаю, таки зачем я брал второй билет?

- Имейте себе в виду, Кларочка: это у слабой женщины муж во всем виноват, а у сильной он еще и наказан.

Установлено, что 40% старушек симулируют маразм.

Сема любит ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.

[земля]

Около трети украинцев боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта. Зря боятся, никакой интеллект за 5 тысяч работать не будет.

Длительная работа за компьютером вызывает сухость и покраснение глаз, поэтому каждый рабочий день я увлажняю их слезами.

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.

- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
- Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.

[земля]

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер ошарашенно:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог..

[flowerss]

http://i.piccy.info/i9/a0d640a3dcf0439ec1a997abd9e68b14/1571520323/18474/1319337/73381342_390221268598545_2349515379140722688_n_240 .jpg (http://piccy.info/view3/13452409/629f4ededd6fb40535cf6b262c6d30ae/)http://i.piccy.info/a3/2019-10-19-21-25/i9-13452409/240x209-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-10-19-21-25/i9-13452409/240x209-r)

[земля]

А нам повезло тем, кому сейчас за 50. Столько фигни в молодости натворили, а доказательств — нет, потому что в то время не было Интернета.

[werty]

А нам повезло тем, кому сейчас за 50. Столько фигни в молодости натворили, а доказательств — нет, потому что в то время не было Интернета.


Есть у меня одна знакомая примерно этого возраста, которая говорит:
Есть что вспомнить, нечего детям рассказать

[земля]

:twisted::oops:
Стоит стаpушка на улице и кpичит - ИЗHАСИЛОВАЛИ ! Подбегает полицейский и спpашивает - Кого ? - Меня. - Когда? - Да тридцать пять лет назад. - А что же Вы кpичите? - Да пpиятно вспомнить..

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
Софочка так хотела замуж, что даже в словах "пенистое пиво" видела сексуальный подтекст.

Одесский дворик.
- Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем...
- Та... мы поссорились!

Мама Роза - дочери:
- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!

- Скажите, Фирочка, у кого вы так одеваетесь?
- Шо за глупый вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

Роза жалуется подруге:
- Ой, Сарочка, с хорошими мужчинами та же проблема, шо и с грибами… Все говорят, шо их завались, а места показывать никто не хочет!

- Хая, а шо ты постоянно закатываешь глаза?!
- То я мозгами любуюсь.

- Мозги, Беня, как деньги. Их не может быть сильно много, но может сильно не хватать.

- Марк Исаакович, а правду говорят, шо ви страшный бабник?
- Ну що ви такое говорите, Розочка! Конечно, врут! Ну какой же я страшный? Я таки даже очень симпатичный!

- Роза, вы незамужняя?
- Да. Уже дважды.

- Фима! На твоём пиджаке совсем нет волос. Скажи мне, и кто эта лысая шалава?!

- Роза! Как божественно от Вас пахнет. Этот запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
- Да то у меня чебурек в декольте провалился.

[flowerss]

Подготовка к празднику):
http://i.piccy.info/i9/2e58fa88384b5cd8dcbce4f941f1b17b/1573235012/10333/1319337/73409206_776370676121636_9072431583104860160_o_240 .jpg (http://piccy.info/view3/13489130/a46d263a3724ba30b38b4118ecc20e25/)http://i.piccy.info/a3/2019-11-08-17-43/i9-13489130/154x240-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-11-08-17-43/i9-13489130/154x240-r)

[flowerss]

Два пожилых еврея сидят на лавочке в парке Кони-Айленд…
— Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были сильно против интернета, а теперь вас оттуда за уши не оттянешь?
— Ну таки то было раньше, чем теперь.
— И шо случилось теперь?
— Не шо, а моя трехлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугол.

[Ник-то]

Вопрос к юристу: моя жена уходит от меня. Вправе ли я обязать ее отработать две недели?


Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело.




- По данным социологических исследований. супруги потребляющие вместе алкоголь, быстрее приходят к взаимопониманию, брак их крепче.
- Но ведь не каждый день, милый
- Не мешай мне бороться за наше счастье!


Счастье - это когда тебе завидуют, а нагадить не могут:pardon:

[земля]

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь — поймешь".
Кто-нибудь помнит, о чем спрашивал?

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
- У меня такое неприятное чувство, Сёма, шо вы правы.

- Роза, как ты балуешь своего Яшу?
- Иногда молчу.

- Кларочка, когда день вашего рождения?
- 15-го июля.
- А год?
- Каждый год.

- Женщины и деньги, Изя, одновременно бывают только у стриптизеров.

Когда Фима ходил налево от своей толстой Цили, Рива Моисеевна повторяла:
- Ви только гляньте на этого идиёта, он таки с жиру бесится.

- Роза, а правда, шо Жора в постели просто ненасытный?
- Таки да! От него там тока и слышится: "А давай уже поедим.."

- Фима, дорогой, дай мине уже денег на карманные расходы.
- Скока?
- Ну… Двести баксов.
- Цилечка, меня таки пугает величина твоих карманов.

Изя сегодня не вышел на утреннюю пробежку. И это продолжается уже последние 10 лет.

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки.
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел Додик...

- У меня зарплата с пятью нулями!
- Шикарно, Моня! А другие цифры там есть?

Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской, им обоим уже за восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё, и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?

[земля]

http://i.piccy.info/i9/5cbc358f313271375c5762e2e76d8eef/1574863525/13002/1349832/1544700706_12391283_240.jpg (http://piccy.info/view3/13523747/42819f84ba5ff1cedab2d5a3c2b92448/)http://i.piccy.info/a3/2019-11-27-14-05/i9-13523747/240x170-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-11-27-14-05/i9-13523747/240x170-r)

[земля]

Сегодня спросила у мужа:
— Если я на ужин пожарю картошечку с грибочками, да, под рюмашку водочки, ты как на это смотришь…
Муж:
— Как-как… СО СЛЮНЯМИ НА ГЛАЗАХ…

[Ник-то]

Сегодня в магазине ЭКОтоваров...видела женщину. котора:Dя покупала подснежниковый мед. Я спросила. его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так. будто я им в третью чакру плюнула. Не..я понимаю. люди в своем желании жить вечно...доходят до маразма...но Подснежниковый мед!

Прямо вижу. как продрогшие пчелы..с матюками летают, ищут подснежники!!!

[Аграрій]

У фб вичитав питання .
Коли саджати картоплю , можна уже зараз чи після Різдва ? )))

Звісно після Різдва , бо якщо посадити зараз то на Різдво сапувати треба буде , а то великий гріх .

[Валентина-дачница]

Немного глупых мыслей в ленту.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое, и не думать о будущем.

Чем умнее человек, тем легче он признает себя дураком.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.

Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!

Народная примета:
- Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость

Гламур - это представление быдла о красоте.

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...

Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.

Низкокалорийная духовная пища.

Не главное, сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное - сколько об этом пожалели, когда ты встал на ноги.

Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...

Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.

[Ник-то]

Послепраздничное...


ПЕРЕКЛИЧКА!!!
Живые есть? Если Вы не можете писать - хотя бы лайкните.:cry:

[Tat_Nikol]

...Живые есть? Если Вы не можете писать - хотя бы лайкните.:cry:Мені прислали по вайберу світлину, де полурозтанувший сніговик із келихом ТАЛОЇ ВОДИ! Вираз його страждалого обличчя, та зойк Є ХТО ЖИВИЙ?! СТАВТЕ ВПОДОБАЙКУ! Реально смішно. На жаль, не можу показати цей шедевр. :Bravo::crazy::razz:

[Zavr]

Одесский.
- Сарочка, ты выпила уже четыре рюмки водки и ни разу не закусила...
- Так я ж на диете.

Женский.
- Иди ешь кашу.
- Так ты вроде суп варила.
- Мало ли что я варила.

Мечтательный.
- Жена мечтала о сумочке. Инкассаторской.

Хозяйственный.
- У вас тоже коробки от купленных вещей хранятся дольше, чем сами вещи?

[Облако]

https://c.radikal.ru/c39/2001/fd/a79ae570c2a9.jpg (https://radikal.ru)

[Городовой33]

- Когда нужно менять песок в воздушном фильтре ?
- Пока кот не сходил, можно ездить.

[Облако]

- А почему у вас в Полтаве так холодно?
- У нас когда цветет черёмуха, всегда холодно.
- Зачем вы её сажаете?!

[flowerss]

http://i.piccy.info/i9/f3244822a29d0d341fad874c81239485/1579286831/16549/1319337/83471252_1434077390087389_8227452713860857856_o_24 0.jpg (http://piccy.info/view3/13605466/f825f9fad8988b207f2724fde2c55579/)http://i.piccy.info/a3/2020-01-17-18-47/i9-13605466/236x240-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2020-01-17-18-47/i9-13605466/236x240-r)

[садовник]

мдааааааааааааааа:shock: а с виду культурная женщина...:%):pardon:

[Облако]

- Мы с моей женой поругались, и она объявила голодовку.
- И сколько она уже не ест?
- Не ем я. :smile:

[Облако]

- Сударь, вы трус и подлец, я вызываю вас на дуэль!

- Хорошо. Выбирайте, шпага или пистолет?

- Я выбираю шпагу!

- Тогда я возьму пистолет.

[flowerss]

http://i.piccy.info/i9/9574846ad869ca547ba5bcbd3302e7d9/1579424821/11291/1319337/75572053_187294102443294_7172807336661090304_n_240 .jpg (http://piccy.info/view3/13607438/a47d677bc8e5857f42c7d81a0f8cd50d/)http://i.piccy.info/a3/2020-01-19-09-07/i9-13607438/240x180-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2020-01-19-09-07/i9-13607438/240x180-r)
Приличные женщины, иногда, сами себе удивляются!): Диссонанс!

[Облако]

https://a.radikal.ru/a10/2001/fa/897844a4af86.jpg (https://radikal.ru)

[Облако]

https://b.radikal.ru/b30/2001/c8/eccbba3492bd.jpg (https://radikal.ru)

[Облако]

-Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
-Он уже сам ходит.

https://c.radikal.ru/c11/2001/12/0838b97c017a.jpg (https://radikal.ru)

[Облако]

https://c.radikal.ru/c06/2001/5c/cec72baa1f83.jpg (https://radikal.ru)

[земля]

Диалог помеж мамой и её сыном, в изложении Лоры Финкель.

- Изя! Сядь тут и раскрой уши!
- И шо Вы мне, мама, хочите впустить в мою умную голову?
А ты ещё таки не знаешь? Тебе уже тридцать два, твои ровесники имеют целый выводок босяков, шоб они были мне здоровы, а я ещё ни одному
собственному внуку не утерла ни одной сопли! А почему? Да потому, шо мой сын, единственное счастье моей непутевой жизни, таки не желает впускать дамочек в свое свободное сердце...
- Ой, не болтайте ерундой, мама! Оно Вам надо, на старость лет, сделать из нашей хрущевки коммунальную квартиру!
- У твоей мамы, Изя, от тишины уже таки лопают перепонки!
- Ладно... говорите! Я вижу, шо эту арию в Вашем исполнении мне лучше прослушать на трезвую голову! И какое новое счастье, Вы мне откопали на сей раз?
- Любу...
- Любу?! А Вы хорошо обсмотрели у неё, мама, особенно то место, на которое мужчина не только обращает внимание, но иногда и щупает... Вы же, когда на Привозе желаете пощекотать цыпленка, прежде чем расстаться со своей, кровно заработанной украинской валютой?
- Кому ты поешь эти мансы, Изя!
- Это не мансы! Вы, мама, наблюдали, как эта Любка дышит?
- И шо?
- Шо, шо? Она дышит у вовнутрь!
- Это как?
- Её грудь, мама, не идет кверху дыбом, она у нее - всасывается у вовнутрь... Ваша Люба имеет не выпуклые бугорки, а вогнутые впадины!
- Ой! Таки нашёл за шо шептать! Родит - вырастут её бугорки!
- Мамаша! Я Вам щас скажу, так Вы вспотеете! Шоб Любка родила, мне нужно будет хорошо стараться,...а это не просто!
- Вейз мир! Ты шо пугаешь свою маму, Изя! У меня же нервы!
- Ой, покладите свои нервы, мама, на сберкнижку... целее будут! Их Вы уже никогда не увидите! И вообще, возьмите себя на память, мне же нужно будет, за шо-то зацепиться руками, шоб не слететь с ровной поверхности!
- Изя! Ты копия своего блудливого папашки! Тот наблюдал только за выпуклостями: шо спереди, шо сзади!
- Во! А я Вам за шо? Дурная еврейская наследственность... Не даром же, он сделал ноги, как только я родился! А Вы в курсе, мама, шо папашка и сейчас неплохо выглядит, да и его супружница тоже. Я их видел...
- Изя! Закрой свой рот с той стороны!
- А Вы знаете, мама, шо тот, кто этим часто занимается, прекрасно выглядит! И шо Вы за это скажете?
- Вот тут, Изя, таки твои слова золотые! Эта Зинка, с первого этажа, ещё всех нас переживет! Помяни мое слово…

[Валентина-дачница]

https://lh3.googleusercontent.com/hXE8nIpcIeitU4QiI_0s8s2OIpTdsRFW5Q_fXh5c0Pl9MM-qcZs_3XgBRGjcRDBqPOyn=s113

[Облако]

https://c.radikal.ru/c25/2002/6d/de8d6ea33cfd.jpg (https://radikal.ru)

[Валентина-дачница]

https://scontent.fiev1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/85113366_2508211856165381_7520755771320041472_n.jp g?_nc_cat=105&_nc_ohc=itFMxmxOmOAAX_e1hQl&_nc_ht=scontent.fiev1-1.fna&oh=cf0fbae7c2ae60a7acadcab595e0208f&oe=5EB64D48

[Валентина-дачница]

https://forums.drom.ru/attachment.php?attachmentid=7200827&d=1575797323&thumb=1

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
- Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
- Боря! Только шапку надень!

- Сёма, таки старайся не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми. Потому шо в случае мордобоя им уже терять нечего.

- Яша, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый сидит на цепи?
- Сёма, я думаю так: раз он ученый, то цепь - шоб не сбежал из России.

- Марик, Хаим хочет, шоб вы имели его своим клиентом!
- Я буду иметь Хаима своим клиентом, когда стану заведовать моргом.

- Семён Маркович, а шо вы без маски, когда кругом вирус?
- И шо вы думаете, Фима, если я таки надену маску, то он мине не узнает?

- Фима, вы такой умный... Вам череп не жмет?

Фрида Львовна опубликовала на Фейсбуке несколько фотографий своего супруга, чтобы по количеству лайков выбрать ему фото на памятник.

- Семён Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, Фима, я и в естественный не очень-то верю.

- Фирочка! Вы сегодня прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

[George_0705]

"Вдогонку" к Женскому празднику :smile::

Уйдут, уйдут ведь без возврату,
Года, пригодные к разврату.

С таким образом жизни, как живут все современные люди,
я задаю себе вопрос: <<А хватит ли нам всем места в аду?>>

Нахожусь в прекрасном возрасте: и... могу, и... хочу, и... знаю как!

Я вот заметила... Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!

Некрасивых женщин не бывает,
А бывает мало комплиментов.
А про то, что водки не хватает --
Это оправданье импотентов...

-Если бы не Новый год,
Если б не текила,
Я б, наверно, до сих пор
В девках проходила...

Очень трудно с умным лицом выслушивать человека, которого только в голом виде и представляешь.

В Англии подарки кладут в носки! А у нас - носки уже подарок!

Я поняла, что у меня с ним ничего не выйдет, когда я в кафе заказала себе виски, а он... - МОРОЖЕНОЕ!

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Женщина должна быть, как мед: С одной стороны - мягкая и сладкая, С другой - влип, так влип...

Я вообще своему мужу не изменяю... Держусь из всех своих бл....х сил!

Все таки грабли существуют и они мужского рода!

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров.
Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были"

Утром я тебе сказала:
"Хорошо, хоть солнце встало".

Почему нас, женщин, часто называют суками?
Оказывается, все очень просто... С смелая У умная К красивая А а не твоя.

[Облако]

- Милочка, а сколько у Вас было мужей?
- Своих?..

[Валентина-дачница]

https://scontent.fiev1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/90794910_2568567070069058_7940270198060220416_n.jp g?_nc_cat=1&_nc_sid=ca434c&_nc_ohc=-zTFNwJq7fYAX_FF1tj&_nc_ht=scontent.fiev1-1.fna&oh=b612a71010f288c1484fc80a190082e2&oe=5EA4D3D8

[Облако]

- Мадам, выпьем вечером 2-3 коктейля?)
- Милый... 23 пишется слитно....

[Anri]

http://i.piccy.info/i9/d9b05fdd5bbea394eb343df167a6281d/1585846910/51228/274184/yzobrazhenye_viber_2020_04_02_16_20_22_800.jpg (http://piccy.info/view3/13736814/17820cee811df708ea2fb58d373fc2be/1200/)http://i.piccy.info/a3/2020-04-02-17-59/i9-13736814/800x523-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2020-04-02-17-59/i9-13736814/800x523-r)

[Облако]

https://d.radikal.ru/d16/2004/44/8661c1987cf0.jpg (https://radikal.ru)

[Anri]

http://i.piccy.info/i9/1b3b38e89d2893ea824ba54163d80dd0/1587053290/15599/274184/93084832_2641781679263476_3272985462913892352_n_24 0.jpg (http://piccy.info/view3/13758680/5b919558e0f9288f814b8ebc7dc466a8/)http://i.piccy.info/a3/2020-04-16-16-24/i9-13758680/236x240-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2020-04-16-16-24/i9-13758680/236x240-r)

[Облако]

https://c.radikal.ru/c11/2004/0a/e59235192f37.jpg (https://radikal.ru)

[Облако]

-Чем Вы сейчас занимаетесь?
-Радуюсь жизни.
-Ну, приятного аппетита!

[Nela]

https://i.piccy.info/i9/8b8cd5e4ee0e96c814260c63ba60c812/1590331027/84612/1379920/madam.jpg

- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз????
- Много вы понимаете! Саре комплимент, мне экономия! (https://twitter.com/uanews3/status/1262777386904571905)

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
Разговор одесского раввина с соседом:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А вы шо, думали, я за бесплатно работал?

Фима очень хотел поскорее стать богатым, чтобы потом всем говорить, что деньги таки не главное.

Моисей Семёнович навсегда потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

- Додик, предположим, шо ты нашёл чемодан с миллионом долларов. Шо ты будешь с ним делать?
- Ну миллион в плохой чемодан же не положат! Продам.

- Софа, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Фима, если ты будешь жить счастливо, то долго я с тобой не протяну.

- Жора, если вам от меня ничего не надо, так мне для вас ничего не жалко!

- Эмик, дорогой, когда мы поженимся?
- Я не хочу жениться! Я хочу кушать.
- Ой вей, таки на свадьбе и покушаешь!

- Мадам Кац, а позвольте узнать, какое у вас хобби?
- Психиатрия.
- Шо, лечите?
- Таки нет, психую.

- Сёма! Я слышал, шо ты развёлся, не прожив в браке и месяца!
- Ой, Яша... Ты, таки, не представляешь... У неё все пальцы на руках оказались указательными!

- Раечка, пусть твой Аркаша истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!

Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась беда! Справа и слева от моей лавки открылись два больших супермаркета! Шо мне делать?
- Не надо делать себе нервы! Напиши над своей дверью огромными буквами "ГЛАВНЫЙ ВХОД".

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
Софочка Марковна давно уже живет за чертой вредности.

Фима - друзьям:
- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Сэмэн, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Боря с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Роза сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Боря, раздражённо:
- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
- Ша, Боря! Врач мне таки запретил поднимать тяжелое!

- Ребе, Рабинович просит у меня денег. Стоит ли ему давать?
- Обязательно дай.
- Почему?
- Иначе он их у меня попросит.

Ну, шо сказать за ваш характер…
Вы не утоните нигде.

- Циля, как вы прекрасны в полной темноте.

На Привозе:
- Мадам, с чем пирожки?
- Зато горячие…

- Сёма, и часто вы ходите на лево?
- Шо значит “ходите”? Я практически там живу.

- Семён Маркович, вы слышали?
- Нет, Роза Моисеевна.
- А я слышала, шо вы таки слышали...

Сантехник Аркаша уронил на ногу раковину в одесской консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

- Изя, надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается, придется надувать резиновую.

[СаДом]

Разные времена - разные каноны и нравы...Вот что нашел, "Национальные истоки красоты", у подборщиков хороший вкус :good:
https://www.youtube.com/c/LesOriginesdelaBeaute/videos

[texnick]

Пожилая пара принимает гостей.
Угощают огурчиками, помидорчиками, и не устают повторять -"все свое, все с грядки. "В какой-то момент гости спрашивают, вы что, дачу купили"? Отвечают: "Да нет, старенькие мы уже, купили участок на кладбище... А потом подумали, чего земле впустую простаивать!"

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
Семён Маркович:
- И я вам уже скажу, Фима, шо когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь таки начинается у всех.

- Фима, не побрезгуйте, возьмите себя в руки!

Исаак Моисеевич уже вторые сутки отчаянно кидал вилку на пол, надеясь, что в его дом таки придёт женщина.

- Рабинович, я вас таки да поздравляю! Говорят, шо вы удачно женились...
- Какой удачно?! Невеста ж не пришла на свадьбу!
- Ойц, ну так я ж и говорю, шо удачно!

- Запомни, сынок, в жены надо брать такую девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то достанется.

В одесском зоопарке:
- Мадам, я вас умоляю, не надо так настойчиво запихивать своё мороженое животному. К тому же, голова у слона с другой стороны.

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

- Ой, Миша, у нас в парке есть один аттракцион, так мине после его полдня тошнило!
- Ты про ларёк с шаурмой?

Софа Марковна устроила гембель своему мужу Жоре, когда узнала, шо он купил два алмазных диска какой-то там болгарке.

- Соня, как прошло твоё свидание?
- Вынуждена была дать три пощёчины.
- Приставал?
- ЗасыпАл!

- Изя! А где вы работаете?
- Я гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы.

- В гостях, Миша, потому хорошо, что там к тебе не могут прийти гости.

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
- И я вам уже скажу, Сёма, шо любовь слепа... но брак таки восстанавливает зрение.

- Миша, ты скоро станешь папой!
- Софочка, милая, так я даже не католик.

- Ну ладно, Аркадий, шо ж мы все обо мне, да обо мне. Вы лучше расскажите за вашу зарплату.

- Шановный, хотите подскажу интэрэсные места, куды вы смогли бы сходить со своим мнением.

- Сема, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, Ихти по-гречески - рыба, андр - человек.
- То есть все вместе значит: Фишман?

- Йося, а шо это сейчас было?!
- Секс!!!
- Не делай так больше. Не твоё это, Йося, не твоё.

- Циля, смотря на вас и у меня нет слов!
- А деньги хоть есть?

- Боря, шоб вы себе знали: единственный человек в мире, которого интересует ваше мнение - это кассир супермаркета со своим вопросом за пакет.

- Фима, а шо такое дом терпимости?
- Это пивбар с закрытым туалетом.

Клуб знакомств.
- Изя , расскажите о себе в двух словах.
- Танцую плохо.

- Доктор, у меня шота зубы пожелтели...
- Так, а шо вы хотели, осень же.

Наглядная агитация в одесской больнице:
Если держать по рюмке в каждой руке, вы не сможете трогать своё лицо.
Боритесь с COVID-19 правильно и таки будьте нам здоровы!

[Облако]

Удаленка...

https://a.radikal.ru/a17/2011/4e/15b583a3e01f.png (https://radikal.ru)

[садовник]

а шо ещё кто-то пишет бумажные письма?!!!!!:shock::shock::shock:

[Almargo]

госорганизации таки пишут

[Tat_Nikol]

госорганизации таки пишутБула в укрпошті свідком, як поштарка із очільницею-керівницею обговорювали якийсь офіційний лист - та там ніхто не живе - виїхали до Ізраілю - нафіга вони провели газ у будинок - врешті-решт вияснили, що то якісь дальні родичи співробітниці, вирішили повернути лист - "адресат вибув" ...:crazy:

[Nela]

http://i.piccy.info/i9/c5b23f92271f4e05ca06aa5be70b5dad/1604596653/10878/1240571/Eluh_a1WoAAGIj5_240.jpg (http://piccy.info/view3/14055950/ece365445fa5117c24e9d78516f2df97/)

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
Как сказал мой знакомый электрик: лучше изоляция, чем заземление.

Как сказал знакомый прокурор: сидеть дома - это не самый плохой вариант!

- Моей целью на карантине было похудеть на 10 кг. Осталось 15.

- Не пью уже 214 дней... Но это не подряд.

- Сема, ты будешь пить настойку или наливку?
- Если Вы, Яша, настаиваете, то настойку. Если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание.
- Тогда самогонку.

- Понимаете, Фима, мне нужен такой мужчина, который в старости мог бы подать мне бокал вина.
- Может, воды?
- Вот видите, нам уже не по пути.

- Там Сару в роддом увезли.
- А что с ней?
- Не знаю.

Совет от старшего брата Йоси:
- Если мама сказала "нет", спроси у бабушки.

- Боря, ну ты же юрист, ты должен знать, шо можно, а шо нельзя.
- Яша, я юрист. И я знаю, как можно, когда нельзя...

- Сема, вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе.

- Моня, ну давай уже поменяемся женами!
- Яша, у меня нет жены!
- Ну, тогда просто забери мою!

- Роза Марковна, что такое опыт?
- Это когда вместо вопросов Что? Где? Когда, приходит на ум только один : Зачем?

- Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты, таки, уже однозначно права?

Что делают люди, которым говорят, что осталось жить 2 недели? Американцы закрывают бизнес, французы занимаются любовью, русские пьют, а евреи идут к другому врачу.

- Изя, слышал, твоя теща умерла. Соболезную. Что у нее было?
- Да так, ерунда, - старый сервант и телевизор...

- Слыхали, Якову Абрамовичу дали 10 лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа бросали?

- Сема, какие у тебя планы на август?
-Наполеоновские!
- Понял, ты таки решил валить из России?!

- Изя, ты хочешь что-то сказать за усопшего? Но учти: про покойника либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо!

[Anri]

https://ic.pics.livejournal.com/ecuared/11871261/434384/434384_original.jpg

[садовник]

так уже ж есть эта картинка в другой теме!:pardon: шо так понравилось, шо не можем оторваться?:wink:

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
- Семён Маркович, как вы относитесь к деньгам?
- Ну так… Восхищаюсь издалека.

Пляж Ланжерон.
- Циля Моисеевна, а шо вы не купаетесь?
- Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого?

- Ну шо тебе, Сёма, сказать за эту женщину? Поздняя осень, но грачи еще не улетели.

- Миша, шо ты решил насчет Нового года?
- Решил, шо пусть наступает!

- Семён Аркадьевич, а как ви женились на Розе Марковне?
- Ой, Додик, все просто. Очень хотел произвести на Розочку впечатление... А произвел таки потомство!

- Доктор, у мене до вас вопрос за моего Яшу. Целыми днями я говорю ему шо-нибудь. А он в ответ – таки ни слова. Боюсь, доктор, шо у него серьезное психическое заболевание.
- Мадам! Это не заболевание. Это – талант!

- Фанечка, а чем ты увлекаешься?
- Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Боря?
- Ты таки не поверишь, но художницами и наездницами.

- Тетя Сара, вы так похудели!!!
- Ха! После того, как внук Семочка, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: "Ура! Я еду на бегемоте", я таки села на диету.

- Сёма, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
- Софа, а если я скажу "Да", ты прыгнешь?

Одесса, вечер, стук в дверь:
- Наум Лейбович, вы дома?
- Это смотря, шо вам таки надо.

- Знаешь,Сёма, наутро Циля мне сказала, шо я неповторимый.
- Шо, таки не смог повторить?

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
- Раечка, вы знаете, мне вчера замуж предложили выйти.
- Кто?!
- Родители.

- Аркаша, можно мне задать тебе один вопрос?
- Какой именно?
- Когда ты, наконец, пригласишь меня в ресторан?
- Нельзя.

- Кстати, Софочка, шоб вы знали, меня все женщины носят на руках!
- Ой, Моня, по вам и видно, шо вы какой-то весь изношенный.

Как говорила тётя Песя :
- Для того, шоб поставить детей на ноги, таки надо снять их со своей шеи.

На Привозе:
- Мадам! У меня до вас два вопроса: во-первых, скока это стоит, ну а во-вторых, а шо так дорого?!

- Скажите, этот попугай говорящий?
- Ой, вы знаете, вот то же самое он тока шо спрашивал за вас.

- Вы знаете, Яша, ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой…

- Роза, я тебя люблю! А ты?
- Яша, я тоже себя люблю!

- Софа, дорогая, ну и зачем ты это сделала?
- Я была молодая...
- Это было два дня назад.

Кофе пить было не с кем… и Рива Осиповна налила себе коньяк.

- Рая, перестань себя грызть! Отравишься.

Cамую страшную магнитную бурю увидел Аркаша, когда подарил жене Соне в День рождения магнитик на холодильник.

[Валентина-дачница]

Услышано в Одессе:
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

Как говорил дядя Сёма: Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их таки нету дома.

Если бы Станиславский родился в Одессе, его самая знаменитая фраза звучала бы "Та ладно!".

- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи мине только честно - ты мине хоть раз мысленно изменяла?
- Ой вэй, Сёма, если честно... мысленно – таки ни разу.

Одесская мама подарила сыну на день рожденья два галстука. Через неделю он приходит к ней в гости. Мама, открывая дверь, скорбно:
- Боречка, а шо, второй галстук тебе не понравился?

- Жизнь прекрасна! - говорит каждое утро Фима Циценбогель. - Не моя, конечно, но всё же.

Роза выходила замуж столько раз, сколько ей предлагали, чтобы никто не оставался безнаказанным!

- Вы знаете Миша, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
- И шо?
- Вам денег в долг случайно не надо?

- Рита, шо ты готовишь на Новый год?
- Стихотворение. А потом пойду по соседям.

- Мама, познакомься! Это Яша.
- Софочка, ты же собаку хотела!

- Раечка, пусть твой Аркаша потратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!

- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Софу.

[Olexijj]

Привіт, куме. Сьогодні ви виглядаєте на всі сто.
– Дивно… А випив двісті п’ятдесят.

– Розлучився я, куме, з дружиною, майно поділили.
– Як вам, куме, вдалося? У вас не квартира, а ріг достатку.
– Так і поділили: їй – достаток, а мені – ріг.

[Olexijj]

Πрoїжджaє вoдій нa чeрвoнe cвітлo і нaривaєтьcя нa ДАЇшників.
Підходить до нього cepжант.
- Докумeнти?
- Ηeма.
- Πpава?
- Ηeма.
- Дихніть!
- Я бухий!
- Зараз я капітана пoкличу, хай він вирішує щo з тобою pобити, попав ти чоловіче!
Πідходить Капітaн:
- Πpaвa?
- Оcь.
- Дoкументи?
- Оcь.
- Дихніть!
- "Дихнув ..."
Капітан в здивуванні:
- А шо мeні cepжант сказав, що ви п'яні і бeз докумeнтів?!
- Та він щe вам заpаз poзкажe, щo я на чepвoний пpoїхав!

[Olexijj]

Вчитель праці підміняє фізрука:
- Діти, беріть лижі, будемо робити з них табуретки.