Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
[
2]
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из торбочки, а водитель пошутил: - Что упало, то - моё. Старушка отвечает: - Ты езжай себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!!
**********************
Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост...
******************************
Отпускать жену в супермаркет «просто посмотреть, что там есть» - к большим расходам...
************************
Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил..
*******************
А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! Ты прямо рыцарь.. А с кем?
- С женой...
****************************
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!
---------- Post added at 12:38 ---------- Previous post was at 11:42 ----------
Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
http://smayli.ru/data/smiles/zimaa-406.gif (http://smayli.ru/smile/zimaa-406.html)
Я - Наташа
У меня тоже, если жена пришла с работы и не рассказала нового анекдота – значит не была на работе.
---------- Post added at 15:56 ---------- Previous post was at 15:55 ----------
Идет суд ...
Судья:
- Вы знаете этого человека ???
Подсудимый:
- Нет ...
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "одноклассниках" ??? ...
---------- Post added at 15:57 ---------- Previous post was at 15:56 ----------
Адвокат заспокоює клієнта, який хвилюється чекаючи суду:
- Ваша справа проста, її легко виграти. Мене самого якось судили за наїзд на пішохода, але виправдали.
- Ще б пак. Адже у вас був інший адвокат.
---------- Post added at 16:19 ---------- Previous post was at 15:57 ----------
Встречаются два юриста.
Первый:
- Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
Второй:
- В чем?
- Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь? Подсказка - слово из трех букв, в середине - "у".
- А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на ...
У меня тоже, если жена пришла с работы и не рассказала нового анекдота – значит не была на работе.
А я не бываю на работе......совсем:D:D:D
Тока шо из виноградного форума:
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера подарил колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал...
Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком...
Почти на грани фола:
Перевод некоторых однокоренных идиоматических слов и выражений на интеллигентный язык:
ХХХ - символ оплодотворения всего сущего и источник всего текущего
НиХХХ - отсутствие или отрицание всего сущего и текущего
НеХХХ - просьба не поминать всуе сущего и не лезть в поток текущего
ХХХвам - несогласие со всем сущим и текущим
ХХХво - некомфортное ощущение от всего сущего и текущего.
ХХХня - мельчайшая элементарная частица всего сущего и текущего
ХХХвина - агрегат, образованный устойчивым соединением всякой ХХХни
Пороть ХХХню - высказываться не адекватно сущему и текущему
ПоХХХзм - индифферентное отношение ко всему сущему и текущему
НаХХХ - ссылка на первоисточник всего сущего и текущего
Какого ХХХ - вопрос о причинности явлений в сущем и текущем
ОХХХнно - восторг от явлений происходящих в сущем или текущем
ХХХм по лбу - способ задуматься о всём сущем и текущем
ОХХХть - испытать стресс от попытки задуматься о сущем и текущем
- Доктор, ваша яблочная диета для похудания мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
***
- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...
***
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
***
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо кушает и играет" - за 30 лет ничего не изменилось.
никого не хочу обидетьhttp://s60.radikal.ru/i168/1101/46/86d0e0507c4f.jpg (http://www.radikal.ru/)
Татьяна Тройни
31.01.2011, 10:05
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только едят и …. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек …. мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...
В деревне разговаривают соседки:
- Мань! Вот ты все жалуешься - то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
- Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое - и то позавидовали!
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!
Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.
Одна злая девочка, а другая добрая.
Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.
Двое внучат спрашивают у своей бабушки:
- Бабуля, а у тебя могут быть детки?
- Нет, солнышко, уже нет!
Первый поворачивается ко второму:
- Ну вот!!! Я же тебе говорил, что наша бабушка- САМЕЦ!!!
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
******************************
Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт, в секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку
- Там. . . Там. . .
Встревоженный санитар: Что?
- Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! !
- Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!
***********************************
Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?
**************************************
- Девушка, а почему вы не замужем?
- Ой, даже и не знаю. Все пробуют, хвалят, а не берут...
******************************************
разговаривают два пользователя интернета:
- ну, как дела?
- да как тебе сказать... всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
- а с чего это вдруг?
- да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни пели...
Идеальный муж - глухонемой, слепой капитан дальнего плавания...
Ну очень понравился,смех сквозь слезы
"Сын - червяк спрашивает у папы-червяка:
- Папа, а почему другие червяки живут в яблоках, в крупе, в черешне, а мы в навозе?
- Понимаешь, сынок, есть такое понятие- Родина!"
6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!))))))))))
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
*******************************
В Москве был проведен опрос. На вопрос "Как вы относитесь к украинцам, которые приезжают в Москву?"
40% ответили: "А шо нам, - нехай їдуть!"
40% ответили: "Слюшай дарагой, пускай едут, да!"
20% ответили: "А нам по барабану, мы не местные!"
*********************************
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня – сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!
*****************************
На кухне.
Муж (раздраженно):
- Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают.
Жена:
- Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!
*****************************
В ВАГОНЕ СИДИТ БАБУЛЬКА ВОЗЛЕ
НЕЁ СВОБОДНОЕ МЕСТО , НА
ОСТАНОВКЕ ВХОДИТ НЕГР ,
БАБУЛЬКА ЗАСУЕТИЛАСЬ И
ГОВОРИТ : - СИДАЙ , СЫНКУ ! - Я
ТЕБЕ НЕ СЫНОК , Я ТЕБЕ ГОСПОДИН ! .
НА СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКЕ ЕЙ
НАДО ВЫХОДИТЬ , ОНА ПРОХОДИТ К
ДВЕРИ И КАК ТОЛЬКО ДВЕРЬ
ОТКРЫЛАСЬ - ОНА ВЫКРИКИВАЕТ
НЕГРУ : - ТАКИ ГОСПОДА ЯК ТЫ У
НАС В ЗООПАРКЕ КВЕРХУ ЖОПАМИ
ВИСЯТЬ "
---------- Post added at 13:01 ---------- Previous post was at 12:53 ----------
Чистя на кухне уже стодвадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!?
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож
бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15.Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так чтов процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодомуказательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
Послепережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить вмагазин и купить торт и что-нибудь алкогольное))))))))))))))
Irina_Ira
02.02.2011, 18:17
Что такое "корпоративный дух"?
Это самый молодой сотрудник компании, которого все посылают в гастроном.
Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца
Тазик шо? Квадратный?
Про яйца.
Как приготовить глазунью.
1. Приготовьте яйца.
2. Сковороду раскаляете до максимума.
3. Швыряете яйца на сковороду.
4. Глаза сами вылазят!
---------- Post added at 18:49 ---------- Previous post was at 18:46 ----------
все , шо маете!:cool:
Яйця повинні бути якісні? А як шо так собі... Вже бовтні? :D:D
Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэни кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
Сижу пьяная на лавке,
к мокрой жопе липнут плавки,
нос обмотаный соплями,
тушь засохла под глазами,
на туфлях нет каблука,
юбка драная слегка,
семь ногтей как не бывало.
Боже, где же я бухала?
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж.
На нем и тренировались...
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное
животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
Плывут два привидения по старуму замку.
Вдруг раздается скрип двери.
Одно привидение вздрагивает, второе говорит:"Ты что, все еще веришь в эту чепуху про людей?"
Пушкин, Лермонтов, Маяковский.
Литр водки.
Пушкин: "давайте не просто так, а за стихи!"
-Это как?
-А вот к примеру:Рыбка плавает по дну - наливайте мне одну!
Налили, выпил. Лермонтов:
-Рыбка пплавает в воде, - наливайте ка мне две!
Выпил две.
Маяковский:
-Вы ребята -Молодцы!!!
-Остальное,-ВСЁ МОЁ!
"Он: Мы не будем больше встречаться Она: Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?.."
Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: «Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний».
- Хыыыы... А ты?
- А что я...я заткнулась...
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...
Гендальф
04.02.2011, 15:48
С женского форума:
xxx: Дайте срочно совет, что делать.
У меня в запасе примерно 2 часа.
МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ С СУМКОЙ НЕГЛАЖЕНОГО БЕЛЬЯ ВМЕСТО СУМКИ СВОИХ ВЕЩЕЙ!
Он через 2 часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться, что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился?
yyy: Будет время - погладь.
Татьяна Тройни
07.02.2011, 14:30
Реклама:
Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют.
из жизни, можно сказать со сковороды:
папа сварил детям компот и решил выбросить ягоды. поставил дуршлаг в раковину вылил туда компот. в дуршлаге остались одни ягоды. долго стоял папа над раковиной и думал, что он сделал не так...
Вот она, мужская логика...
Вот она, мужская логика...
меня этот вопрос очень волнует... о ее присутствии в мужском мозге мы ничего не знаем, а т.к. мужчины в больш. своем молчаливы, мы воспринимаем наличие у них логики , как факт.
но это факт ничем не подкрепленный.:roll:
Снял он обувь - стал по-ниже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище !
Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!!!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека. ..
Не понял... Хто без мозга? :mad:
-Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.7.
Муж и жена ужинают на кухне.
Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене.
- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! !
- Да куда она полетит-то на ночь глядя? ...
---------- Post added at 19:05 ---------- Previous post was at 19:04 ----------
Нашел сегодня точное определение, что же такое страшная женщина.
По-настоящему страшная женщина - это та, при виде которой всем известная часть тела мужчины немедленно прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.
---------- Post added at 19:15 ---------- Previous post was at 19:05 ----------
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство
по членам!
Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!
Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
погреба с мешком картошки!
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
Да? Фантастика! Подумать только- занимаемся любовью!
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и
потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный
Семьнин.
Однажды известный русский исследователь Пржевальский
встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
---------- Post added at 19:27 ---------- Previous post was at 19:26 ----------
шо гугл старается?:wink:
А хто ж?:D
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой
- вот эти понравились особенно!:good:
на эту тему есть анекдот:
нет страшных женщин, есть...
Мужская логика - кладезь мудрости
Объявление: - Меняю жену 60 лет на две по 30.
Конечно же, другой не менее талантливый математик ответил ему:
- Я бы на твоем месте поменял на три по 20.
***************
Мужская логика неотделима от логики коллектива. Без одобрения <пацанов> мужчина, будьте уверены, и шагу не ступит
*************
Кроме того, мужская логика - логика хранителя. Причем женщина хранит семейный очаг, а мужчина хранит себя от семейного очага.
**************
Мужчина всегда по натуре Фрейд, он знает подсознание женщины как свои пять пальцев. К примеру, он угадывает скрытое желание женщины создать семью именно с другой женщиной, а не с существом противоположного пола. Женя пригласила свою подругу Инну в гости. Та, конечно же, поставила в известность любимого мужа, написав SMS такого содержания: <Я УШЛА В ГОСТИ К ЖЕНЕ>. Через пару минут пришел ответ встревоженного супруга: У ТЕБЯ ЧТО, ЕСТЬ ЖЕНА?!! ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА!!!
на эту тему есть анекдот:
нет страшных женщин, есть...
Я стока не выпю! :D
---------- Post added at 21:15 ---------- Previous post was at 21:10 ----------
[B]
Объявление: - Меняю жену 60 лет на две по 30.
Конечно же, другой не менее талантливый математик ответил ему:
- Я бы на твоем месте поменял на три по 20.
Я чуть по-другому слыхал, но тоже неплохо - Меняю одну сорокалетнюю жену на две двадцатилетние. Желательно в разных концах города.
И вдогонку про обмен - Меняю ковёр 2х3 м на аналогичный кусок сала.
Коллекция женских Мыслей
- Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем...
- Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная куда, но любовника дома не оказалось...
- Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин...
- Когда муж ушел в магазин, у нас с Денисом вспыхнуло взаимное чувство, а когда муж вернулся, между нами уже все было кончено...
- Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...
- Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.
- Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...
- Павлик был очень страшный, но для измены мужу годился вполне...
- Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет - ни жениться, ни платить.
---------- Post added at 22:50 ---------- Previous post was at 22:49 ----------
Вступительный экзамен в институт:
- Скажите, молодой человек, почему вы решили поступать именно в наш вуз?
- Ну хватит шутить, папа[COLOR="Silver"]
---------- Post added at 22:55 ---------- Previous post was at 22:50 ----------
Мужчина в автобусе обращается к женщине:
"Рыбка,пробей билетик,пожалуйста.
Женщина думает:
"Рыбка значит рыба,рыба значит щука, щука значит хищник,
хищник значит зубы, зубы значит собака, собака значит сука...ТОВАРИЩИ!!!
Он меня сукой обозвал!!!"
Блондинки шутят:
- В СCCР cексa нe былo, нo в каждой семье было по 3-4 детей, сейчас секс есть, но в каждой сeмье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса
- Прочитала слово УНИТАЗ наоборот, теперь боюсь на него садится....
- Всё, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться!!!
- -Ведьму сжечь! -Но она такая красивая... -Хорошо, но потом сжечь!
- СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.
- Оторвала таракану все лапки,сказала "беги!" - не бежит. Вывод:без лапок таракан не слышит.
полицейские инспекторы дорожного регулирования
http://s013.radikal.ru/i325/1102/e0/0a3c49a06ddbt.jpg (http://radikal.ru/F/s013.radikal.ru/i325/1102/e0/0a3c49a06ddb.jpg.html)
полицейские инспекторы дорожного регулирования
Это прикол или по-настоящему такое издевательство? Как тогда согласились одеть такую форму?
Не вбивайте:cry:....можем ще в пригоді стати:kiss::kiss::Rose::Rose:
Так куда ж нам с подводной лодки!... :D:Rose::Rose::Rose:
Муж в поисках брачного свидетельства обращается к жене:
- Где моё тюремное свидетельство?
Жена:
- Это не тюремное свидетельство!
Муж:
- А что?
Жена:
- Это талон на трёхразовое питание!
Это прикол или по-настоящему такое издевательство? Как тогда согласились одеть такую форму?
С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться "Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС.http://kprf.ru/images/87732.jpg ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования".
сокращенно ПДРС.
Народные названия - самые верные, получается:smile:
Сам обалдел, когда увидел это в инете.
ну,надеюсь все понимают,что выше фотошоп :) ,эт так к слову...потому, кто не "пидр" у них другая ...ближе к блонди
настоящим блондинам (http://prikol.bigmir.net/view/152147/)
Женщина долго не могла выйти замуж, наконец встретила мужчину - всем
хорош: и умный, и красивый... Сидят в ресторане, он пытается ее
развеселить и говорит: "Давай я тебе стихи почитаю". Она соглашается.
Он читает:
- Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих-то выбрать не просто.
Она в ответ:
- Hосят мужчины усы и бородки
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них - голубые,
Сорок процентов - любители водки,
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов
И ничего не имеем в остатке
Маяковские по этому поводу сказал
Я выну с широких штанин
дальше он говорил, что вынул и какого размера и завершил
Смотрите
Завидуйте
Я ГРАЖДАНИН,
А не какая-нибудь гражданка
---------- Post added at 21:55 ---------- Previous post was at 21:52 ----------
Янку Купала пока вспоминать не будем, а то весь Маяковский на нет сойдет
Блондинки шутят:
Все, учим новое заклинание: Интернет интернет отпусти в туалет )))
**********
Хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике
**********
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"
***********
С отношениями-как с новыми туфлями: они кажутся лучше старых,а потом поносишь их и понимаешь,что они тебе трут .А прежние были куда удобнее...
************
Жизнь нужно прожить так, чтобы Google знал об этом.
***********
я добрая, только об этом никто не знает, а те, кто знают - уже никому не расскажут..
***********
ЕСЛИ У ДЕВУШКИ ИСКОРКИ В ГЛАЗАХ, ЗНАЧИТ ТАРАКАНЫ В ЕЁ ГОЛОВЕ ЧТО-ТО ПРАЗДНУЮТ!!!
*************
Созрел ацкий план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, гад шерстяный... =)))
************
Нашла чек из супермаркета. Долго думала - что же такое могла купить с названием "шишкина любовь", пока не дошло, что так зовут кассиршу...
************
Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг))
Еще немного юмора от блондинок
Дедушка Мороз.На прошлый новый год я просила у тебя парня. Так вот забери его назад и давай лучше фломастеры
***
Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я быстрее!)
***
Полновата ли я, полновата ли я, это только так кажется вам, а на деле во мне 45 килограмм остальное Харизма и Шарм !
***
ты сказал что я буду милая... мама сказала что я буду умная... а папа молча махнул рукой... ...папа был прав...
***
Как я выбираю мужчин? Говорю: - умные налево, красивые направо. Кто замешкается тот и мой:)))))
***
Вопрос не в том, выходить замуж за этого мужчину или нет, вопрос - что делать с остальными....?
***
Блондинки! Если корни волос чернеют - значит мозг еще сопротивляется!!!!!
***
Я – то блондинка, а ваше оправдание какое??
***
Дома не могла найти утюг. Думала чем же погладить шорты. Ничего в голову кроме выпрямителя для волос не пришло... А ничего, гладит))
— пап, ну блин, почему если я была на днюхе подруги то сразу пила?
— я мама.
Татьяна Тройни
12.02.2011, 19:54
Вот интересно, почему у женщин колготки- это "пара", а лифчик- один?!
Никогда не спорь с мужем - сразу плачь!:crazy:
Железная дорога в лесу. На обочине стоит русский. Мимо проезжает на дрезине эстонец. Русский подымает руку. Эстонец останавливается. Русский:
- До Таллина далеко?
- Неттт. Не дталлеккко.
- Подвези!
- Саттись!
Едут час, два, три...
Русский:
- ДО ТАЛЛИНА ДАЛЕКО???
- ДДттта... ТТепперь ддтталлеко...
Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь!
Я живу как положено.....а положено у меня на всё!
Одних мужчин хочется добиться, а других добить.
Выйдите все из"Одноклассников"я хочу побыть одна!
Офигевшая или офигенная???...кому как повезет!!!!!
А как вообще на личном фронте?? - Как в морге.....тихо, мирно, иногда новеньких привозят!
Блеск в глазах косметикой не нарисуешь!
Я не буду проще и не надо ко мне тянуться!
Каждый приносит счастье: один - своим присутствием, другой - своим отсутствием...
Как только нахожу ключи от счастья-кто-то меняет все замки.
Это не у меня принца нет!!! Это ни у одного из принцев нет МЕНЯ!!!!!!!
Когда нибудь твое "прости" заставит сказать меня "прощай"
Для меня нет слова "назад" , для меня есть "развернуться и вперед"!!
Если нету жизни личной значит хватит быть приличной!!!!!!!!!
Умная женщина никогда не спорит с мужчиной...она просто ставит его перед фактом...
Если вы говорите у меня за спиной,значит вы в числе тех,кого я оставила позади....
Мне не нужно,чтобы меня любил весь мир, достаточно тех, кого я выбрала сама!
Мужчина нужен женщине для того,чтобы быть слабой.Сильной она может быть без него!
Рядом с леди должен быть настоящий мужчина, а тряпки пусть достаются швабрам!
Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался
Нельзя быть пушистой для всех-растащат на воротники...
О чем думают пара лягушек и парa влюбленных? - Не дай бог аист прилетит
Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план!
Я МОГУ ВСЕ....просто иногда стесняюсь.....
>Все девушки ждут принца на белом коне, а приезжает КОРОЛЬ, голый, пъяный и на автобусе....
Да,я СОЛНЫШКО! Но тебе ничего не светит!
Все красивые женщины еще замужем, а все умные уже свободны
Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый!
Я не теряю нужных мне людей...Это судьба отсеивает лишних..
Вот нашла такие хитрые мыслишки...:razz::razz::razz:
Бомж сидит в подземном переходе с табличкой, на которой написано:
«Пропержу любую мелодию – 10$». Тут проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 10$ бомжу и заказал «Мурку», бомж виртуозно ее исполнил, тогда профессор положил еще 10$ и заказал «Полонез Огинского», бомж и его исполнил, тут профессор спрашивает бомжа: - «А фугу №12 Баха сможешь?», бомж отвечает: - «А ноты есть?», профессор дал ему ноты. Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит: - «Нет, фугу пропердеть не получится, так как вот здесь (указывая на ноты в разных местах), здесь и вот здесь - могу обосраться…»
Жена приносит домой новые сережки. Муж:
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Потом - путевку на море.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь...
...снова шутят блондинки
Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду......
*****
У меня только что пытались вытащить кошелёк...Наивные, я его сама в сумке найти не могу
*****
Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой попой
*****
Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
*****
После того что было, кризис просто обязан на мне жениться!
*****
Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины!
*****
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
*****
женщины умеют хранить секреты....группами....человек по сорок....
*****
Только настоящая блондинка может так назвать свою мини-юбку: 20 см. и те без дна...
*****
Самая плохая примета — это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.
*****
люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!
*****
Осталось пережить февраль, и раствориться в весне....
Из прочитанного на одном сайте (по поводу 14 февраля):
вопрос: -А вы знаете какие ещё сегодня праздники, кроме дня святого Валентина? Непонимающий
Интернет выдаёт ещё праздники:
1) День св. Трифона, покровителя виноградарей - в Болгарии.
2)День компъютерщика
3) день психически больных людей - в Германии.
4)День обнаженных мужчин - в Японии.
5)День презерватива -в США.
А если все эти праздники объединить в одном лице?
ответ: МИР ВАМ ХЛЕБОПЁКИ! а будет:
психически больной обнаженный мужчина одетый в презерватив
занимающейся разведением винограда по скайпу
цыганские ученые продолжают исследовать ай, на-на- на- технологии.
тронуло:
пришел мужик домой вдрызг пьяный. утром просыпается, в кухне на столе: горячий завтрак, бутылка пива. мужик в шоке, бегом к сыну с вопросом, а шо вчера было?
ну, сын и рассказывает: " ты пришел вчера на автопилоте, рухнул на кровать. мама подошла и хотела тебя раздеть, ты ей: " уйди, сука, я женат".
---------- Post added at 23:43 ---------- Previous post was at 23:15 ----------
у бабушки в селе сдохли все куры.
-эпидемия, - подумала бабушка.
-флешмоб,- подумал внук.
тронуло:" уйди, сука, я женат".
Мдаааа.... Должен сказать, что зря тронуло... :D По пьяне и не такое мона ляпнуть... Имею в виду про "женат". :D
Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике… Перестановку сделал?
— Угу…
— По фэн-шуй небось?
— По пьяни…=)
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: «у тебя есть 3 мерседеса?» «Нет». «А двухэтажная вилла?» «Нет». «Тогда разговор окончен». Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: «Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы … Сынок это не серьезно…»
— Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
— Тебе смс пришло от Сергей Борисовича.
— Бля.
— Говорит, что он «скучала без тебя этой ночью».
— Вещи мои собрала?
— Да, лежат около двери.
Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: — Сказал всех, значит всех!
Учительница:
- Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: "Один хитрожопый еврей..."
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят. Бык спрашивает её: ''Ну и откуда мы такие счастливые?''. Корова, застенчиво опуская глаза: ''От верблюда...''
******
- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
******
А меня вчера собака покусала!
-Бешеная, наверное?
-Нет ,нормальная, Стал бы я бешеную за хвост дергать.
******
Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:
- Маша, открой, я еще жив!!!
- Вань, замолчи, доктору ведь лучше знать.
******
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем,
основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
*****
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
Она: Ты нам налил чай?
Он: Налил.
Она: Сахар положил и себе и мне?
Он: И себе и мне.
Рекламная вывеска на гастрономе:
"СВЕЖО ПИТАНИЕ, но сер....ся с трудом!"
Рай.
Ева Адаму:
- Ты меня любишь?
Адам:
- А что, у меня есть выбор?
Вообще-то Ева вроде как вторая жена у Адама...
Вообще-то Ева вроде как вторая жена у Адама...
Ну так они же с Лилит не составляли гарем :D. Одна сменила другую, так сказать, естественным образом.
Вообще-то Ева вроде как вторая жена у Адама...
Это не правда, это по преданию. В Библии об этом ничего нет.
Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.
Даёшь кажному адаму по ТРЫ евы!!! :good:
Даёшь кажному адаму по ТРЫ евы!!! :good:
нэвже есть выбор :crazy:
Это не правда, это по преданию. В Библии об этом ничего нет.
А кто решал какие тексты отнести к официальным, а какие - к апокрифам? :wink: Мужчины, у которых (типа) нет выбора... :D
---------- Post added at 20:55 ---------- Previous post was at 20:53 ----------
Даёшь кажному адаму по ТРЫ евы!!! :good:
Не боитесь? :D Эта же бригада вам все виноградники за ночь выкорчует и розами засадит :crazy:.
Э!Э!Э! Я ж не Адам! Я - Николай! :D
Э!Э!Э! Я ж не Адам! Я - Николай! :D
Правильно, береженого сами-знаете-кто бережет :wink:.
Детские стихи-хайку
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.
* * *
Шо то мне, некоторые хайку, смутно напоминают :D
Шо то мне, некоторые хайку, смутно напоминают :D
Так отож в этом и юмор что напоминают
это- правда жизни :cry: :D :good:
НАТАЛИНА
24.02.2011, 15:39
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...
Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была..."
Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит,не пьет и не гуляет...Лежит себе тихонечко в реанимации!
Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? Ведь сначала делается набросок, а потом шедевр...)))
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!
Я смирилась с тем, что вместо белого коня у моего мужа будет черная infiniti FX35...я выдержу,я сильная девушка!!!!
Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: Алло! Скажите+ Я с вами по телефону разговариваю? Нет, по телевизору! Господи! Прямой эфир, а я в трусах!
Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание, звезда упала!
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? Да,напали телефон хотели отобрать. Ты их опознать сможешь? А чё я-то? Пускай их родственники опознают+
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
Ревность мужчины:узнаю-убью! а ревность женщины:хоть убей-узнаю!!!
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура!
Сильная-это не тогда, когда тянеш за собой товарный поезд одной рукой. Сильная-это когда хочется реветь от боли, а ты улыбаешся всем...
Я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки...
Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает :)
Диета - понедельник - берёшь яйцо, вторник - варишь, среда - чистишь,четверг - ешь белок, пятница - ешь желток, суббота, воскресенье -разгрузочные дни!
Той хто прокида╓ться рано - жайворонок+ Той хто ляга╓ п╕зно - сова+ А той хто п╕зно ляга╓ ╕ рано прокида╓ ться – взагал╕- чокнута пташка!!!
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!
:ROFL::ROFL::ROFL:
Пару секунд думала: а не поставить ли себе в подпись?
Вика, а Наталина против не будет? :ROFL::ROFL::ROFL:
О, о, сколько сразу желающих набежало...:D
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!
:good::good::good::good::good:
Знаете, почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? Ведь сначала делается набросок, а потом шедевр...)))
:evil::evil::evil::evil::evil::evil::evil::evil:
не поняла...и чего, спрашивается , возмущаться?
в чем неправда?
Не переворачивать! Сначала - оригинал! А потом - копия! :D
А потом - копия! :D
Боже упаси!!!
Сначала - оригинал! А потом - копия! :D
бесполезный спор.. у оригинала ничего отобрать нельзя..
Лена Мерлин
24.02.2011, 21:42
:ROFL::ROFL::ROFL:
Пару секунд думала: а не поставить ли себе в подпись?
прочитала чуть не упала - тоже над этим размышляла:D
Сначала - оригинал! А потом - копия! :D
Сравнение неудачное, мы не совсем копии :oops:.
---------- Post added at 21:44 ---------- Previous post was at 21:42 ----------
прочитала чуть не упала - тоже над этим размышляла:D
У тебя и так прикольная подпись :good:.
Но если бы завтра несколько форумчанок появились с таким текстом, у нас получился бы симпатичный террариум :D.
прочитала чуть не упала - тоже над этим размышляла:D
я с вами, тем более, что я самая что ни на есть змея.:cool:
я с вами, тем более, что я самая что ни на есть змея.:cool:
Иннуся, к твоей милитаристской аватаре не хватало только змею приделать...Тогда вообще - ховайся :crazy: .
Ещё немножко хайку
Баба с возу -
Кобыле легче.
Еду в Киото.
Редкая птица летит,
Вот уж реки середина...
Вновь небо чисто.
Тихо в лесу,
Только не спит барсук.
"Спать!" - кричу, -
"Спать!"
Бесполезно.
Hикто уж не любит меня.
Hе уважает никто.
Выйду в сад...
Станет червяк светляком
После смерти.
Обещала ты мне в день Суоби
Поиграть в инь и ян.
Обманула.
Добрая мать
Сыну купила коня.
Hету ноги
у китайской подделки.
Смешно.
Красавица Ган-дзя
Пошла за водой.
Тяжел полный кувшин.
Доблестный самурай
Следует молча.
Мару-сян - одна, две, три...
Сакуру собирает в саду.
Черные брови тонки.
Конь мой устал.
Распрягаю.
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
Тетя-хрюша-сан имеет
привычку повторять чужие речи.
А недавно обошла все
мусорные корзины провинции.
Где благодарность?
Ич ни сан ши го -
беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары
охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой- ой-ой.
В пору осенних тайфунов и грозных цунами
Есть у нас дело- косим бамбук мы
Для икэбаны
В час, когда луч восходящего солнца
Светом своим озаряет подножие Фудзи
Что снится тебе, броненосец "Микаса"?
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
НАТАЛИНА
25.02.2011, 09:19
А мне понравилось:
Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает :)
Вика, я не против - ставь подпись)))))))
Вика, я не против - ставь подпись)))))))
Спасибки, но я передумала :pardon:. Я очень скромная гадюка, не призовая, медалей сроду не получала... :oops:
ИМХО...... Знать, усё ж, Ева-таки не з ребра... :D
---------- Post added at 11:23 ---------- Previous post was at 11:20 ----------
я с вами, тем более, что я самая что ни на есть змея.:cool:
Как любил говаривать знаменитый режиссёр-драматург: "НЕ ВЕРЮ!" :Rose:
Как любил говаривать знаменитый режиссёр-драматург: "НЕ ВЕРЮ!" :Rose:
Почему? Иннуся - змея по гороскопу :smile:. Всегда завидовала описаниям гороскопов Змей и Котов. Такие мудрые и милые...Не то, что у других знаков, сплошные перекосы.
приходит пятилетний ребенок к родителям:
-мама, папа! Откуда я взялся?
Мама с папой переглянулись: маловат еще, но раз задал вопрос, то лучше самим объяснить, чем кто-то из ребят "научит"... Рассказали все, что знали и могли, а потом и спрашивают:
-а почему у тебя этот вопрос возник?
-да Колька во дворе пристал! Говорит: я из деревни приехал, а ты откуда взялся?
Почему? Иннуся - змея по гороскопу :smile:.
По гороскопу - согласен. По жизни - НЕ ВЕРЮ! :smile:
Светлячок
26.02.2011, 22:08
- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..
***
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
Встречаются два волка, один второму и говорит:
- Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая,
брюшко беленькое. Лапки гов..цом попахивают.
- Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!
Мой муж зимой сжёг все книги по садоводству и дом. Скажите, как-то можно использовать золу от этого всего?
Клементина Чугункина-Трубецкая, к/с им. Жанны д Арк
- Вчера, чтобы не несло перегаром, водку клизмой заливал!
- Ну?
- Шо "ну"? Ноги трясутся и задница раскалывается...
садовник
27.02.2011, 19:52
- Вчера, чтобы не несло перегаром, водку клизмой заливал!
- Ну?
- Шо "ну"? Ноги трясутся и задница раскалывается...
баловник!:twisted:
садовник
27.02.2011, 20:40
Больш не буду... :oops:
а меньше?:twisted:
Хлопці, мені вже обридло бігать сюди за кожним вашим посилом... Анекдоти будуть?:evil:
Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
- Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится.
Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...
Татьяна Тройни
28.02.2011, 12:08
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!
- Кто квас допил? Ты квас допил?
- Сам ты кваздопил!
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут..
Надпись в универе в женском туалете: "Серёжа, я тебя люблю!" ниже подпись: "Дура, Серёжа в другой туалет ходит!"
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
Irina_Ira
02.03.2011, 11:26
Если существуют домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие.
Средство почти от ВСЕХ болячек!
Покупаем в аптеке абсолютно новую пипетку.
Тщательно её кипятим 10 минут.
Даём остыть.
Отдельно наливаем в ма-а-а-аленькую стопочку абсолютно чистой дистиллированной воды.
В отдельный, тщательно протёртый, стерильный стакан-гранчак наливаем 200 грамм чистого этилового спирта.
Аккуратненько набираем в пипеточку из стопочки водичку.
Капаем из пипеточки в гранчак 2-3 (НЕ БОЛЕЕ!!!) капли воды.
Не перемешивая, залпом выпиваем лекарство!
Эфффект - поразительный!
Можно переместить в темку про здоровье. :D
Средство почти от ВСЕХ болячек!
Эфффект - поразительный!
:D
После такой терапии я верю, что эффект будет поразительный, можно даже зрителей на спектактель приводить, а на следующий день куда глаза-то девать?:crazy:
А чё их девать? Залиты ж всё равно.... :D
---------- Post added at 15:19 ---------- Previous post was at 15:18 ----------
Если существуют домашние хозяйки, то где-то должны быть и дикие.
имхо. Дикие - это незамужние... :D
Светлячок
02.03.2011, 20:59
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными – употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
__________
Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!!!
__________
НАТАЛИНА
02.03.2011, 22:45
Люди, какие наркотики???
Кусочек Милки - и вы уже в Альпах с фиолетовыми коровами........:D
Лена Мерлин
03.03.2011, 16:33
Из жизни наших туристов..
В номере отеля жена увидела мышь и попросила мужа позвонить на ресепшн для урегулирования ситуации. Муж крайне плохо говорит по-английски:
- Hello!
- Good day, sir!
- Do you know "Tom and Jerry"?
- Yes.
- Jerry is here.
Сходила купить чего-нибудь к чаю. Купила кампеток, печенек, короб латвийской керамической посуды и чайник "Ровента". Хотела еще купить новую электроплиту, но доставки сегодня не было.
Завтра пойду.
(c) Лора Белоиван
-Вчера друг заказал шкаф-купе, когда привезли, то оказалось, что дверей не хватает
-Значит ему привезли шкаф-плацкарт.
*****
Друг в командировке в Японии:
-я сегодня узнал, что на пульте управления современным японским унитазом 14 кнопок управления, из них 2 сдвоенные. Я себя реально конаном-варваром чувствую
хотя в глубине души я несколько обижен на унитаз за то, что он со мной не поздоровался и не попрощался
*****
Объявление о продаже пианино.
- Продаю пианину, то есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя - над своей спальней. Адрес скину, если реальный покупатель. там дверь только сломалась - не открывается, но если прийти днем, то ее помогу открыть, вынести помогу тоже, приплачу денег. Также скидки если заберете с собой музыканта.
*****
Если с воскресенья на понедельник вам снится, что звонит будильник - сон вещий
Блондинки уверени, что скорость отправляемого ими сообщения на "Однокласники" зависит от силы удара на клавишу "Enter".
Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
Светлячок
06.03.2011, 06:42
У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у неё не будет...
****
Недавно прошел чемпионат по вязанию среди бабушек. Бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
****
Из жизни: знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем
помещении 4 бака: на одном написано "Бензол", на другом "Бутанол", на
третьем "Метанол", а на четвертом "Муйня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему
отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".
василина-2
06.03.2011, 13:06
Муха на купі гною запитує у жука;
Ну що,відчуваєш зміни в житті?
Ще б пак! Раніше я ким був?Гнойовиком.
А тепер-менеджер з добрив!
У еврея спрашивают:
- как вы относитесь к власти?
- как к жене,
немножко люблю,
немножко боюсь,
немножко хочу другую
Муж заваливается домой пьяный и с бабой. А офигевшей жене говорит : "Тс-с-с! Ты - моя сестра!"
****
Я: " хочу ягуар "
бабушка: " ой загрызет же "
папа: " да шикарная машина "
мама достает 20 грн. и говорит: " и мне баночку купи "
****
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешся, что тебя не сьели.
****
Что делают люди, когда врач им говорит, что оталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французи без остановки занимаются любовью, руские все пропивают, а евреи идут к другому врачу!
*****
закон жизни: вкаком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором розищет тебя и поселится рядом...:)
Светлячок
08.03.2011, 08:13
- блин, у меня уже рука устала!
- ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза)
- да нет, ты всё не так поняла, я просто другу помогаю..
- ты просто издеваешься над моей фантазией! )))
****
Муж на кухне с тихим матом
Режет яйца для салата.
Из духовки дым валит,
Кот голодный зло глядит.
Жена в постели кофе пьет,
Киркоров ей с утра поет.
Уже с утра слегка поддата.
Ну отгадайте что за дата?
Irina_Ira
09.03.2011, 09:46
- Мама, почему у нас плита такая грязная?
- Папа яичницу жарил.
- Что, без сковородки???
Только пишем или иногда читаем ? :wink: (http://www.sadiba.com.ua/forum/showpost.php?p=195971&postcount=323)
Что-то с памятью моей стало:shock:. Наверное 8 марта.
http://www.youtube.com/watch?v=bXfHtsaOiPs&feature=related
Татьяна Тройни
09.03.2011, 12:54
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов – бабка под колесами ''шестисотого''. Сзади в ''Mерин'' влетает крутой джип. В джип влетает Порш, в Порше Кадиллак, в Кадиллак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини... Вылазит из Ламборгини водила, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво произносит:
- Да-а, красиво бабка ''ушла''...
Светлячок
10.03.2011, 15:06
Жизненый опыт позволил вывести четыре типа людей:
Романтик - летает в небесах своих мечтаний...
Циник - сидит и гадит на действительность и мечтания романтика.
Циничный романтик - летает и гадит, везде где летает...
Романтичный циник - делает вид, что сейчас взлетит, но на самом деле сидит и гадит...
Студент:
- Любовь - это болезнь, требующaя постельного режимa.
Врaч:
- Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это исскуство!
Актрисa:
- Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее - это нaукa.
Профессор:
- Kaкaя же это нaукa, если сaмый последний студент может сделaть то, чего не могу сделaть я!? Это свинство!
Рaбочий:
- Любовь требует больших физических усилий - знaчит, это рaботa.
Инженер:
- Kaкaя же это рaботa, если глaвный член стоит? Скорее - это процесс.
Прокурор:
- Если один дaет другому - это взяткa!
Адвокaт:
- Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, знaчит - это сделкa.
Еврей:
- Kaкaя же это сделкa, если вклaдывaешь больше чем вынимaешь - ЭТО ГРАБЕЖ!!!
---------- Post added at 17:59 ---------- Previous post was at 17:58 ----------
Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договори-
лись о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назна-
ченное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четы-
ре... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
-- Что же ты, старая, не пришла?!
-- А меня как будто мама не пустила...
кто будет переходить на личности-всех в баню. Читайте правила-что там запрещено,а что разрешено. Все недовольные могут объединиться, открыть тему и выдвинуть по правилам свои предложения.
---------- Post added at 19:54 ---------- Previous post was at 19:45 ----------
Ещё одно предложение от кого-то ни было -закрою тему и всем картки невзирая на статус.
Все недовольные могут объединиться, открыть тему и выдвинуть по правилам свои предложения.
это туго для понимания? будем мусолить кто какой юмор любит?
Вносите предложения, тут не обговаривать.
Off.
Мда, удивили, граждане.
В связи с одновременным удалением более 20-ти постов "дискуссии" предупреждения и уговоры закончились.
Прежде чем написать не анекдот, внимательно перечитываем правила, особенно касающиеся оффтопа, флуда и перехода на личности.
Тема открыта.
Если человека в глазах искорки, значит тараканы в его голове что-то празднуют.
***
У чорному-чорному лісі була чорна-чорна гора. На чорній-чорній горі була чорна-чорна хата. Біля чорної-чорної хати була чорна-чорна лавочка. На чорній-чорній лавочці сиділи дві чорних-чорних людини. І один до одного каже:
- Куме і навіщо ми ту резину палили?
Встречаются два приятеля:
- вот, женился недавно... Пить нельзя, курить нельзя, носки разбрасывать нельзя, на футбол нельзя, другим девушкам улыбаться нельзя...
- :shock: жалеешь, наверное?
- жалеть нельзя..
Жила была на свете о-о-о-очень жадная девочка. Все время ей казалось, что ее недокармливают, недопаивают, не додают чего-то, все время ворчала. Решили как-то родители накормить ее, что бы уже не сомневалась дитё.
Наварили ей огромную тарелку с горкой пельменей.
Уселась перед ними девочка. Смотрела, смотрела и говорит:
- Представляю сколько тогда вы съели...
Светлячок
12.03.2011, 00:01
50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами
1.Я люблю работу, она очаровывает меня.Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
(с) Джером К. Джекер
2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. (с) Вуди Аллен
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе.
(с) Ронни Шейкс
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
(с) Стивен Ликок
5. Бокс - это дружеское кровоизлияние
(с) Эмиль кроткий
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня был творцом цивилизации.
(с) Зигмунд Фрэйд
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
(с) Маршалл Ламзден
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя.
(с) Девиз ВВС США
9. Щастье есть удовольствие без раскаяния. (с) Л.Н.Толстой
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару.
(с) Мерлин Мэнсон
11. Жизнь - это то, что с нами происходит пока мы строи планы.
(с) Джон Леннон
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав.
(с) Мухамед Али
13. Мысли и женщины вместе не приходят. (с) М.Жванецкий
14. Я люблю микки-мауса больше, чем всех женщин которых знал.
(с) Уолт Дисней
15. Будучи трезвым, превратите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами.
(с) Эрнест Хемингуэй
16. Я болел три дня и это прекрасно отразилось на моем здоровье.
(с) Сергей Довлатов
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности
(с) Будда
18. Для того, чтобы заняться сексом женьщине нужна причина,мужчине - место (с) Билли Кристал
19. Я не мог дожтаться успеха и пустился в путь без него.
(с) Джонатан Винтерс
20. брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом.
(с) Ли Дениел
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, - просто я ненавижу растения.
(с) А.Уитни Браун
22. Если ваша жена хочет научится водить, не стойте на её пути.
(с) Стан Левинсон
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это.
(с) Кэри Грант
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом.
(с) Мэл Гибсон
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова.
(с) Клинт Иствуд
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает.
(с) Станислав Ежи Лец
27.Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. (с) Марк Твен
28. Секс - это комедия положений.
(с) Дмитрий Храповицкий
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они саи решили быть счастливы.
(с) Авраам Линкольн
30. Ум говорит - мудрость слушает.
(с) Джими Хедрикс
31. Пиво - это еще одно докозательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.
(с) Бенжамин Франклин
32. Выйдешь в люди - заходи.
(с) Василий Туренко
33. Ничто так не портит цель, как попадание.
(с) Приписывается Н.Фоменко
34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность.
Уинстон Черчилль
35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет вселенной я не уверен.
(с) Альберт Эйнштейн
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз.
(с) Джозеф Коссман
37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает.
(с) Раймонд Черчель
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
(с) Антон Чехов
39. Из двух зол будь меньшим.
(с) Амброз Бирс
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис , но, увы, когда работает один из них второму нехватает кровоснабжения.
(с) Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински
41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру.
(с) Александр Фюрстенберг
42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину.
(с) Карл Краус
43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше.
(с) Альфред Хичкок
44. Возлюби ближнего своего как себя, но не будь близок с кем попало.
(с) Луис Бил
45. Миром правят молодые, когда состарятся.
(с) Джордж Бернард Шоу
46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего немогу.
(с) Михаил Светлов
47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга.
(с) Цицерон
48. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче.
(с) Хенрик Ягодзинский
49. I"ll be back. (с) Арнольд Шварцнеггер
И напоследок от меня (немного позаимствовал от Мэла Гибсона):
50. Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом
только в России , все атеисты- православные.
только в России , все атеисты- православные.
а точно пишется слитно? ... или славные они... или аКтивисты...:D
а точно пишется слитно? ... или славные они... или аКтивисты...:D
ну, честно, не хотела, ты Афина, сама виновата!
- если мы православные, то можем ли мы католиков называть левопозорными?
вера не обсуждается..но там глупство в анекдоте... и даже не подмена понятий...Атеист может быть крещеным, но не может быть православным:wink:
увы.анекдот всего лишь отражение совр. действительности, в том числе и в Украине.
---------- Post added at 10:40 ---------- Previous post was at 10:38 ----------
во время поста, передачу "спокойной ночи , малыши", вместо Хрюши и Степашки, будут вести Помидорчик и Огурчик.
Маленький внук, гостивший у бабушки, несколько дней приводил ее в ужас словами "молись и кайся, молись и кайся..."
Оказалось, ребенок очень любил мультфильм "Малыш и Карлсон".
любил мультфильм "Малыш и Карлсон".
полная версия " быль" 2007 год..
Мама - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.
У мужчин крыша чаще всего едет из-за слабого пола.
---------- Post added at 13:26 ---------- Previous post was at 13:24 ----------
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.
Татьяна Тройни
14.03.2011, 12:31
Не бывает так на свете,
Чтобы всем всего хватало.
"ВСЕХ" так много на планете,
А "ВСЕГО" ужасно мало!
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи:
тренажёр, массажёр, ухажёр...
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым. :crazy:
Светлячок
15.03.2011, 19:37
только что досмотрел "Титаник" и начал смотреть "Начало"
"Начало" начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег)
****
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана!
****
Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо.
****
-Дорогой, я у тебя толстая какая- то стала
-Вовсе нет
-Ну посмотри, бока, животик
-Это просто комплексы, у тебя отличная фигура
-Да нет же я толстая
-Малышка, хватит говорить мне гадости
-В смысле? Я не говорю тебе гадостей. О_О
-Ты утверждаешь, что моя девушка толстая, думаешь мне это приятно?
****
Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.
Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "@БЛАЗ"
****
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
111: я живу в Чите.и хотел бы на своем участке посадить клен.вырощенный из жолудя.
222: Клен из желудя вырастить достаточно сложно - как правило, из желудя вырастает дуб.
Хризантемка
18.03.2011, 14:14
В армянском детсаду воспитательница: " Арамчик, ну давай кушать. Ну давай за маму."
Арамчик: "Нэ-а."
Воспитательница: "Ну давай за папу."
Арамчик: "Нэ-а."
Воспитательница: "Ну давай за красивых дам"
Арамчик: " Вах, чав, чав, чав...."
В отделе кадров:
-У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
-Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
-Выходи, вместе погуляем.
-Не могу, меня заперли.
-А ты выпрыгни с балкона.
-Ага, чтобы у меня морда была, как у тебя?
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенках. На случай мороза железные сидения!
Татьяна Тройни
21.03.2011, 11:20
Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте.
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.
Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.Жена:
-Ой, мамочка! Муж:
-Да, похожа...
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписю " НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" написал "ХОРОШО"
*****
Свитер это такая теплая шерстеная одежда, которую одевает ребёнок когда холодно его маме!
Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса!
Запущена программа поддержки аграриев, а также студентов,
бюджетников, многодетных, пенсионеров...
Как всё в России запущено!
Irina_Ira
26.03.2011, 13:37
Объявление
"Сажаю огурцы. Поливаю огурцы.Удобряю огурцы. Собираю огурцы. Консервирую огурцы. НЕНАВИЖУ огурцы."
На одном из родительских форумов прочла:
Любий Боже!
У минулому році Ти забрав мого улюбленого співака, Майкла Джексона,
У цьому, мого улюбленого актора Патріка Суейзі.
Дозволь мені нагадати, що мій улюблений політик - Віктор Янукович.
Заздалегідь вдячний.
Ржу уже пол часа!!!! Надо же придумать!!!
Светлячок
29.03.2011, 21:35
Наша бухгалтер по телефону: Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса!
****
13 причин, чтобы покупать российские автомобили:
1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Fеrrаri-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.
****
Irina_Ira
30.03.2011, 17:08
Дома на кухне хозяйка разделывает курицу. За ее действиями внимательно следит попугай. Через несколько минут он не выдерживает и произносит:
- Ну может хватит над трупом издеваться?!
Татьяна Тройни
04.04.2011, 11:57
Урок "Основы православной культуры".
Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?!
Татьяна Тройни
05.04.2011, 09:13
Народ Украины уходит в отставку в связи с утратой доверия правительства.
:DПочти как в сказке: жил царь, всем хорош был, только народ ему никудышний достался.
-Почему вы не переезжаете на дачу?
-Пока не можем. Хочу сначала собаку научить лаять,когда она захочет есть. Уже провёл около ста тренировок.
-И что, лает?
-Ещё нет, но уже не ест, пока я не залаю.
О работе:
Объявление: "Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок
Требуется: Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
На интересной работе и сны интересные видишь
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
Гендальф
08.04.2011, 10:23
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
- Популярность?
- Думаю нет.
- Красота?
- Вряд ли.
- Оранжевая бензопила в руках?
- Возможно.
О работе:
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
Аналогичное сельскохозяйственное:
Что бы коровы меньше ели и давали больше молока - их надо меньше кормить и больше доить.
муж с тестем говорят по телефону:
тесть- надеюсь вы сегодня не ездили на дачу?
муж- и не надейтесь...
тесть- вы , что сумасшедшие?
муж- спросите у Вашей дочери!
Чукотский посол объявляет войну Китаю. Китаец в недоумении:
-А вас вообще сколько?
-Аднака многа! Воин-чукча пятсот будет!
-Ну а нас- полтора миллиарда!
-Ай-яй-яй, бойе! Сильна плоха! Сильна трудна! Как мы вас хоронить будем?
Татаро-монголы напали на Русь. Стоят воины друг против друга.
Татары кричат:
-Эй, русские сдавайтесь, нас орда!
-А нас- рать! ( читать слитно).
Президент вызавает премьера и говорит: "М.Я,, пора поехать по регионам, посмотреть, как идут дела"
Премьер: "Не вопрос, сейчас же еду".
Через два часа возвращается и рассказывает: "Только выехал из столицы, и зразу билборд "Не х...й шастать!". Я и вернулся"
Президент6 "М.Я., ну коли ти вже вивчиш українську мову! Там же написано: "Нехай щастить!"
заходя в свой подъезд, страдаю раздвоением личности: то ли снова оказалась в минводах около сероводородного источника, то ли снова подло испортили воздух...
Татьяна Тройни
19.04.2011, 10:39
Дамы за рулём...
Примета: Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите:
если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо, что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде..
Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж
Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного,
но от многих женщин.
В каждой женщине должна быть своя безyминка
Светлячок
27.04.2011, 23:53
Поймал себя на мысли:
блин идти не в чем...
так стоп я говорю как девка... давай, Дима, соберись, ты мужик, вот эта футболка вроде валялась на полу меньше всех
Светлячок
28.04.2011, 22:18
...похоже власти вместо Налогового Кодекса написали налоговый комикс с нашим участием.читают,ржут с нас,сцуки и по ходу действа дописывают и дорисовывают
***
а кто-нибудь видел туалетную бумагу с инструкцией? это полный пипец!!! цитирую: 1. взмахом правой руки схватитесь за кончик бумаги и оторвите кусок длиною 75см. (не забудьте отмерять..)
2. скомкайте бумагу в гармошку...
3. затем розверните и сложите в 4 слоя
4. приложите бумагу к используемому месту
5. прижмите..
6. плавно начинайте движения сверху вниз...
7. пальцами правой руки убедитесь если используемое место чистое...
8. если нет, проведите все заново...
ВНИМАНИЕ:
использованный продукт не использовать в пищу...
***
-На выходных еду в Простоквашино!
-Что будешь делать?
-Просто квасить!
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Молодая красивая женщина это чудо природы. Немолодая красивая женщина это чудо искусства.
Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь
Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег
По видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины
Смешные названия растений
1. Ебельмания желтошиповая Uebelmannia flavispina
2. Майхуения валентина Maihuenia valentinii
3. Майхуениопсис яйцевидный Maihueniopsis ovata
4. Хуерния прямостручковая Huernia erectiloba
5. Худия лекакственная Hoodia officinalis
6. Кресновник херреианус Senecio herreianus
7. Опунция хуажопензис Opuntia huajuapensis
8. Потентилла эректа Potentilla erecta
10. Маммиллярия хернандези Mammillaria hernandezii
11. Эхеверия чихуахуензис Echeveria chihuahuensis
12. Эхиномастус эректоцентрус Echinomastus erectocentrus
13. Аморфофаллус вонючий Amorphophallus foetidus
14. Трахикарпус вагнерианус Trachycarpus wagnerianus
15. Трахисперма водная Trachysperma aquatica
16. Хупензия луцидула Huperzia lucidula
17. Харризия донны антонии Harrisia donae-antoniae
18. Аристолохия обыкновенная Aristolochia helix
19. Лох индийский Elaeagnus indica
20. Schizopsis polyanthus
21. Трахиния твердая Trachynia rigida
22. Педиокактус черношиповый Pediocactus nigrispinus
23. Каланхое шизофилла Kalanchoe schizophylla
24. Хуа мелкоцветковая, семейство Хуаевые Hua parvifolia, Huaceae
25. Хуйния красивая Huynhia pulchra
26. Гейхера тонкая Heuchera gracilis
27. Ажелика дура Angelica dura
28. Какалия дура Cacalia dura
29. Уриния дура Jurinea dura
30. Евгения дура Eugenia dura
31. Трохера дура Trochera dura
32. Калопсис дура Calopsis dura
33. Психотрия дура Psychotria dura
34. Бухнера дура Buchnera dura
35. Логания спермакоцея Logania spermacocea
36. Бегония педиофилла Begonia pediophylla
37. Евгения трахира Eugenia trahyra
38. Лютик трахенс Ranunculus trahens
39. Подсолнечник трахефолиус Helianthus trachaefolius
40. Сколопендриум схизокарпум Scolopendrium schizocarpum
41. Даваллия шизофилла Davallia schizophylla
42. Schizoloma schizolomae
43. Аэридес сукаензис (сукский) Aerides sukauensis
44. Седум сукасзеви (сукачева) Sedum sukaczevii
45. Аир сукачева Aira sukatschewii
46. Каламагростис сука Calamagrostis suka
47. Диексия сука Deyeuxia suka
48. Трихоскифа блидени Trichoscypha blydeniae
49. Панданус хуйнии Pandanus huynhii
50. Тектария херазика Tectaria cherasica
51. Аброния херадофила Abronia cheradophila
52. Птеростилис херафила Pterostylis cheraphila
53. Ринантус лохабрензис Rhinanthus lochabrensis
54. Азалия лохи Azalea lochae
55. Лохнера трихофилла Lochnera trichophylla
56. Лохия брактеата Lochia bracteata
57. Лепантес фаллоидес Lepanthes phalloides
58. Гудения дуракиана Goodenia durackiana
59. Эвкалипт дуракиана Eucalyptus durackiana
60. Армениака дурацина Armeniaca duracina
61. Церасус дурацина Cerasus duracina
62. Кратагус дурацина Crataegus duracina
63. Вишня дурацина Prunus duracina
64. Ебермаера дебилис Ebermaiera debilis
65. Птиссиглоттис дебилис Ptyssiglottis debilis
66. Элаостикта бухарика Elaeosticta bucharica
67. Анемон бухарика Anemone bucharica
68. Куфеа идиотика Cuphea idiotricha
69. Morus hachijoensis
70. Малотус хуени Mallotus chuyenii
71. Бегония хуюншаненсис Begonia chuyunshanensis
75. Конофитум писиформе Conophyllum pisiforme
76. Тифониум хуензе Typhonium huense
77. Оберония хуензис Oberonia huensis
78. Сексилия миссурика Sexilia missurica
79. Секстония пубесценс Sextonia pubescens
80. Секстония красная Sextonia rubra
81. Карколобус наркотикус Sarcolobus narcoticus
82. Диоскорея наркотик Dioscorea narcotic
83. Ребуция муданензис Rebutia mudanensis
84. Писофака сандерса Pisophaca saundersii
85. Турбиникарпус калопсис Turbinicarpus x calopsis
86. Кардуус козловского Carduus kozlovskii
87. Одуванчик хера Taraxacum herae
88. Лук маниатикум Allium maniaticum
89. Астрагал маниатикус Astragalus maniaticus
90. Астра гомолепис Aster homolepis
91. Эуфорбия гомофилла Euphorbia homophylla
92. Тимус лезбиус Thymus lesbius
93. Саликс давалиана Salix davalliana
94. Schizobasis intricata
95. Аристолохия пуеблана Aristolochia pueblana
96. Евгения пуеблана Eugenia pueblana
97. Пениоцереус бороздчатый Peniocereus striatus
98. Телокактус панароттоанус Thelocactus panarottoanus
99. Офиопогон ябуран Ophiopogon jaburan
100. Ахирантес вершаффельта Achyranthes verschaffeltii
101. Трахелоспермум вонючий Trachelospermum foetidum
Немного о нас любимых:
Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?
- У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелек. Наивные, я его сама там найти не могу
Решила худеть на трех диетах - двумя не наедаюсь!
- Мужчина - как дорогое платье: вроде бы и смотрится хорошо, и сидит по мне... Но на какой-то корове я его уже видела!
Ты кто?
-Конь.
-А чего пришёл?
-Я ещё у вас не валялся.
---------- Post added at 16:11 ---------- Previous post was at 16:02 ----------
Самолёт из Африки садится в аэропорту. На борту мужик. В багаже груз- 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло:
как- никак 100 пальм - это ж коммерческая партия и для
"личного использования" никак не катит...
Таможенник:
-Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
" Пальмовая роща - 1 шт."
Фагот!!!
04.05.2011, 13:01
Лев и Осел идут через пустыню. Притомились. Лев и говорит:
- А давай, Осел, я на тебя запрыгну, закогчусь и сначала ты меня повезешь, а потом поменяемсяОсел согласился. Влез Лев на спину ослу, закогтился и пошли они.
Устал Осел. Давай, говорит, меняться.
Попытался Осел на Льва запрыгнуть - а когтей нет, копыта скользят. Ну, недолго думая, разогнался Осел да и засандалил
Лев:
- Ну что, закогтился?
- Ага
- Ну, ты откогтись чуток, а то головы не повернуть...
Olga Energizer
05.05.2011, 10:53
Дочь (6 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?
---------------------------------------------------------------------------
Татьяна Тройни
11.05.2011, 09:44
Подборка объявлений.
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларёк "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросёнка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает полиция.
Настоящий договор заключен между___________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том, как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщины (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону, звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться над всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 грн.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или наоборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина не несет никакой ответственности, потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор составлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
__________________ (____________)
"___" __________________ 200 г.
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
_____________________ (______________)
Человек, фамилию которого по понятным причинам мы не называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения, и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки. В графе 'причина несчастного случая' он написал: 'просчеты в расчетах'. Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросила предоставить дополнительную информацию, вот что он ответил:
'…Вы с своем письме написали, чтобы я более подробно объяснил происшедшее. Я полагаю, что предоставляемые мной подробности будут исчерпывающими. Я радиолюбитель, и в тот день, когда со мной произошел несчастный случай, я работал один в верхней части моей новой 25-метровой радиовышки. Когда я закончил свою работу, то обнаружил, что за время своих подъемов на вышку наносил туда почти полторы сотни кг различного инструмента и аппаратуры. Вместо того, чтобы снести вниз теперь уже не нужные инструменты в руках, я решил спустить их вниз в небольшом бочонке, используя при этом блок, который, как нельзя кстати, вместе с подъемной лебедкой был прикреплен к столбу возле вышки. Закрепив веревку на земле, я полез на вышку и погрузил инструменты и материалы в бочку.
Затем я спустился вниз и отвязал веревку, крепко держа ее в руках в надежде постепенно опускать груз. Как я уже написал в разделе 11 'Отчета о несчастном случае', я вешу всего лишь 70 кг. Из-за резкого толчка, заставшего меня врасплох и внезапно взнесшего меня в воздух, я сильно испугался и забыл отпустить веревку. Не стоит, наверное, и говорить о том, что меня на довольно большой скорости понесло к верхней части вышки. Где-то на высоте 12 метров я столкнулся с падающей вниз бочкой. Этим объясняется мой поврежденный череп и ключица. Немного притормозив после этого, я продолжил свой взлет дальше, не останавливаясь, до тех пор, пока пальцы моей правой руки не попали глубоко между блоком и веревкой. К счастью, к этому времени я пришел в себя и смог удержаться за веревку, несмотря на нестерпимую боль.
Где-то в это же время бочонок с инструментом ударился о землю и у него отвалилось дно. Как только инструмент выпал, бочонок стал весить примерно 9 кг. Я еще раз ссылаюсь на раздел 11, где указан мой вес. Как вы можете себе представить, я начал быстро падать вниз с вышки. На высоте около 12 метров я опять столкнулся с бочкой, поднимающейся вверх. Это привело к переломам двух моих лодыжек и ранам на ногах и нижней части тела. Столкновение с бочкой достаточно заметно притормозило мое падение, чтобы не получить более сильных повреждений при падении на кучу инструмента — к счастью, треснуло всего лишь три позвонка. Мне не хочется говорить о дальнейшем, но, когда я, лежа на груде металла и испытывая сильнейшую боль, взглянул на пустую бочку в 25 метрах надо мною, то потерял сознание.
Веревка выпала из моих рук и…
Olga Energizer
19.05.2011, 09:15
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!
Небольшая подборка для феминисток:oops::D
Мужик хоронит тещу.Опустили гроб. Зарыли. Тут он на прощание снимает шляпу, а ему на голову ворона - дрысь и на***ла. Поднимает глаза к небу и удивленно произносит : Мама, вы уже там ?
Как известно, у мужчин пpи pаботе мозга кpовь пpиливает только к левому полушаpию, в то вpемя как у женщин - к обоим: левому и пpавому. А толку...
Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда выходит – облегчение...
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. Вторая - нет.
Жена - мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! И сейчас тоже.., - бормочет муж.
Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните - в этом случае вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза. Первый раз, когда женится. Второй раз, когда женится второй раз.
Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье! - Да? - Да, но будет уже поздно...
Если женщина назвала мужчину сволочью, значит он все сделал правильно.
Как заставить женщину замолчать? - Спросить ее, о чем она думает.
---------- Post added at 12:49 ---------- Previous post was at 12:32 ----------
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Все мужчины — чудовища. Остается одно — кормить их получше.
---------- Post added at 12:52 ---------- Previous post was at 12:51 ----------
Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.
Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать, час... Жена просыпается и идет его искать. Подходит к туалету и видит, как муж шарит в трусах и шепчет: - Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю, спит она:D
когда говоришь, Юрий , ті женился?:oops:
когда говоришь, Юрий , ті женился?:oops:
В августе прошлого года (+42, кайф:ROFL:). Но я ужо старый:D:D:D
...я ужо старый
не старый, а взрослый и умный (такие анекдоты жене не рассказывает:D:wink:)
Но я ужо старый:D:D:D
старики тожа кой для чевойто сгодятся:wink::crazy:
не старый, а взрослый и умный (такие анекдоты жене не рассказывает:D:wink:)
Прогиб зафиксирован:D
старики тожа кой для чевойто сгодятся:wink::crazy:
Старый конь борозды не портит?:D
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственное что меня смущало - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.
Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "
Старый конь борозды не портит?:D
та не , буишь неиграющим тренером!:Bravo:
Прогиб зафиксирован
:no: фу-фу.. я всегда говорю, что думаю, а вот кто что слышит...:wink:
Не знаю куда отнести сей казус интернета.....
Набираем в гугль переводчике слово "донецьк"... переводим с украинского на английский..... получаем Chicago...:pardon:.... А если с большой буквы... перевод правильный....:crazy::crazy:
Рекомендации для выбора девушки
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапотное - тоже.
10. И главная ошибка!!! Не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают :D
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: малоговорящим) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть, залезать в подкапотное пространство и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут - только опытным путем.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. Нужно еще чтобы и вы ей подошли.:oops: Так что - приложите максимум усилий.
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите особое внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное - тормоза. У многих девушек они отсутствуют:pardon:. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает - можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ;)))
---------- Post added at 12:47 ---------- Previous post was at 12:02 ----------
Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта?- Доктор, а почему Вы так мрачно произнесли слово "последнего"?
Идут два парня: - Во! Смотри! Мне девушка улыбнулась! - Да брось ты! Я тебя когда первый раз видел, две недели хохотал!
Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
Стерва- это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Hу чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить ... - Да я уже привыкла...А вот муж - психует...
Лента новостей. В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!
Монолог старого летчика о пассажирах: Они думают, что боятся летать........... На самом деле, они боятся падать!
А знаешь, Василий, я бы с тобой в разведку не пошел. - Это почему?!! - Я бы лучше здесь остался. Страшно мне. Боюсь я
Почему ты такой грустный? - Завтра выдают замуж мою невесту. - Как, за кого? - За меня...
Приходит женщина к психоаналитику: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! - Хорошо, хорошо, голубушка. Не переживайте, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...- Зачем "отказать"?! Сделайте, чтобы я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
На заметку домохозяйке: Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь
Учительница - Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой? - Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!
Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: -Болит? -нет -Не стоит? -Да что вы, тьху-тьху! Так что тогда?!!!! Доктор, скажите - правда хороший?...
Юрий, ну оч. узкая специализация в этой теме...:cool:
Юрий, ну оч. узкая специализация в этой теме...:cool:
Дык как в том анекдоте про джина:
Прости брат! Узкая специализация: 50 гр., 100, 200:D
P.S. цепляет?:twisted::D:D:D
P.P.S.
Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
оченна сочуйсьтьвую:friends:
оченна сочуйсьтьвую:friends:
Ну да - все истории исключительно из моей жизни:D:D:D:D:D
Татьяна Тройни
23.05.2011, 14:15
Настоящий стресс
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.. .
Ну как тут не вспомнить цитату классика
Одно неосторожное движение, и вы - отец...
Одно неосторожное движение - и вы отец...
Вы, однако.:wink::D
Вы, однако.:wink::D
Я ещё и крестиком вышивать умею... :roll::roll::roll:
Татьяна Тройни
24.05.2011, 09:04
Про места для поцелуев:
От страсти у мужчины кровь бурлила...
И женщина, с улыбкой на устах,
Сказала, что себя бы разрешила...
Поцеловать, но только в двух местах!
О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе,
И попросил быстрей назвать места...
Она сказала: ... В Риме и в Париже!...
Старый конь борозды не портит
Нуууу...... Может быть... Может быть... Но, нать отметить, шо и глубоко уже не пашеть... :cool:
Olga Energizer
26.05.2011, 10:45
Смейтесь на здоровье!
Девушка без образования ищет работу по специальности.
Я с детства хочу на пенсию.
Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю! Ноги устают.
Акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок.
Снимаю. Порчу. Тел….
Хотите похудеть? Пригласите меня в гости.
Береги тепло души – закрой рот.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
Думай – это тебя развлечет.
Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
Чтобы испортить отношения, достаточно начать выяснять их.
Не умеешь клеить девчонок – лепи снежных баб!
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Если у вас мало денег – не огорчайтесь. Возможно, это от большого ума.
Не укради…, Государство не терпит конкурентов.
Споря с дураками, умножаешь их число.
Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.
Бога мы сердим нашими грехами, людей достоинствами.
Внутри каждого яблока находится огрызок.
Дальше всех зайдет тот, кто не знает куда идти.
Дебильную рекламу делают не дебилы, а для дебилов.
Если ласточки низко летают, значит они чего-то объелись…
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.
Какой парадокс: заборы делают из досок, а мебель из опилок.
Кроме высшего образования, надо иметь хотя бы среднюю сообразительность.
Кто рано встает, тот всех достает.
Любите внуков, они отомстят вашим детям.
Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения.
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
Если есть секс бомбы, значит, должны быть и секс убежища.
Нашедшего выход затаптывают первым.
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
Репутация честного человека помогает украсть очень много.
Слабый пол, а сколько сил отнимает.
Если мужчина соглашается с женщиной, то либо он ее любит, либо ему пофиг.
Женщина долго смотрит на себя в зеркало, а потом произносит: « Так ему и надо…»
Женщины умеют хранить тайну, но только сообща.
Не бывает страшных женщин. Бывают очень пугливые мужчины.
Хорошие мужья не делают замечания жене, не так забивающей гвоздь.
1/7 жизни – это понедельники.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых – куда все девается.
Не бывает страшных женщин. Бывают очень пугливые мужчины.
Или мало водки...
klashka007
28.05.2011, 12:07
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.:ROFL:
* * *
- ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!
- Нажми Caps Lock
- О!!! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!
Парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Тот протягивает ей свой билет.
- Как вы здесь оказались? У вас же билет на балкон!
- Я упал!
Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает хорошую грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: - ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: - Вы и учиться будете?
Высказывание молодожена о семейной жизни после полугода проведенных в браке: - Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на контракте...
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить…
Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея с шансами 50 на 50, ни хрена не разбираются в двух вещах: 1) в женщинах; 2) в дробях.
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за низ живота. Жена: - Дорогой, что случилось?! - Сон жуткий приснился: будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем... - Тоже мне - падишах нашелся! - Вот и я подумал о том же... Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...
Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые!!!:D
Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся- Все хорошо? Ну, и ладненько.....Пойду, теперь пассажиров успокою.
На приеме у знахаря женщина умоляет: "Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем и т.д. и т.п." "Ладно сделаем, идите в кассу". На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть: вся растрепанная, руки дрожат. Волшебник: "Ну что, вижу я, муж не вернулся?" "Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет назад..."
Татьяна Тройни
03.06.2011, 08:57
Хватит откладывать - пора высиживать!
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плачь, у других такой же срач!
— Не кричи на меня, а то заболеешь… — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга …
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
По требованию общества защиты потребителей после чистки канализационного коллектора сантехники обязаны на люке ставить штемпель "Без ГМО".
Парень девушке: - Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! Живешь ты у черта на рогах, эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на свиданиях, встречать после занятий, есть с тобой гамбургеры вместо нормального ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько я на цветы перевел! Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее появились крупные соленые капли слез. - Короче, - твердым голосом продолжил он, - надоело окончательно. Все, хватит! Давай поженимся!
В селе сын обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест: - Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная... Отец, вполголоса: - Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью... Того... В общем, сестра она тебе.- Ну тогда, Маринка, пожалуй, а? - Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело. В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос: - Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает!
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - да, красивая (кокетливо так) - наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее) - и никому не даешь, наверное... - Hе даю, никому (гордо) - ой как потом пожалееееешь, девонька...
Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит: - Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мермедесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил... Второй ему отвечает: - Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяем:D
Татьяна Тройни
06.06.2011, 12:59
Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"… :Yahoo!:
Капец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг каааак чихнешь
Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно, доктор, у вас, наверное, настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
---------- Post added at 20:32 ---------- Previous post was at 20:30 ----------
в детстве я увлекался фотографией, но потом мама ее куда- то спрятала.
Лена Мерлин
17.06.2011, 08:48
- Причина развода с мужем?
- У нас не совпадают религиозные взгляды...
- ??? ? ?
- Я не признаю, что он бог!
Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая после загара кожа
Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая? - Январь 2011. - Козерог??? Нет. Не подходит...
Половой гормон - самый сильный галлюциноген!!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда,файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.
Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть АААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.
Дедушка с Бабушкой любили играть в прятки: утром Бабушка прятала самогон, а если Дедушка его находил, вечером пряталась Бабушка
Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!:twisted::D
Врач-пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу!
В иммиграционной службе: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel..
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам:D
Olga Energizer
24.06.2011, 09:33
Добавлю Юре .....
Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...
если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...
:good::good::good:
:good::good::good:
хотите об этом поговорить :crazy: ?
А чё говорить? Так оно и есть... :sad:
Гендальф
30.06.2011, 20:07
xxx: у меня вокруг глаз припухлость какая-то
yyy: это лицо
День рождения.
Я проснулся очень радостный и с улыбкой на лице, вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
Татьяна Тройни
01.07.2011, 08:24
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт! :crazy:
Слово " нет " по-прежнему остаётся лучшим противозачаточным средством...
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.
Вы далеко не дурак. А вблизи - так полный идиот.
Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
Уборка - это равномерное распределение мусора...
РЕКЛАМА:
- Ну, як вам мiй сир?
- Смакота, шкода Мурчик сдох...
:pardon:
Попали мужики на божий суд. Предупредили их, чтобы не врали.
Вопрос один всем был про блуд: "Жене своей как часто изменяли?"
- Супруге верен я, - ответил первый, - Всё время был и слыл примерным мужем. Наградой ему стал роскошный "Бентли".
- Бери и пользуйся, тобою он заслужен!
Второй сознался: "Разочек изменил, всё остальное время ночевал я дома."
За это он в награду получил "Ладу-Калину" - чудо автопрома.
Как ни хотелось третьему соврать, но правду судьям рассказал он тоже.
- Поскольку редко приходил ты ночевать, мы презентуем тебе старый "Запорожец"....
Два первых рассекают на авто, довольны всем, третьего всетречают, он хмур, невесел... : "Печален так чего? Ведь не пешком же ходишь ты по раю! Иль поломался "Запорожец" твой? С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!"
- Да, нет, - мужик качает головой, - Жену здесь встретил... ОНА НА РОЛИКАХ , зараза.....
Мамаша ,скажите своему сыночку ,чтобы он меня не пеpедpазнивал!Вова , пеpестань коpчить из себя идиота!
Женские праздники: 8 марта, день рождения подруги (потому что она на 3 года старше), день когда сломались весы, антенна не ловит канал "спорт»
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.
Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой?- А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!Белочка.
Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор... но я же мужчина!!!- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
Идеальный мир - это мир, в котором женщины понимают, что для секса создан не мозг, а совсем другие органы!!!:D
Всегда была проблема привести домой женщину. Раньше мешала мама, теперь жена.
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.
Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные.
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем. Нет в мире справедливости…
Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег.
Татьяна Тройни
14.07.2011, 09:54
Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись : "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса".
Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами
Бог создал человека, но не запатентовал свое изобретение и теперь то же самое может сделать каждый дурак.
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.
И создал тогда Бог женщину, посмотрел на неё и подумал: "Ладно, накрасится".
Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин
С точки зрения мужчины, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово "понять" - лишнее.
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
И будет вечно, как бывало
С тех пор как существует свет
Где много денег - мыслей мало,
Где много мыслей - денег нет. (И.Крылов
- ненавижу друзей своего мужа- всех бы переженила!
- наш народ не может долго терпеть все эти безобразия, поэтому быстро привыкает.
младший рассказал детский анекдот:
Новости нашего района. Найден мальчик, воспитанный собаками. И что удивительно, это единственный воспитанный мальчик в нашем районе!
Этот анекдотик как раз к теме "Вегетарианские пристрастия наших питомцев".:ROFL::ROFL::ROFL:
Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!:twisted:
(навеяно рекламой) Дорогой, ты, где был? - В туалете. - Но бумага сухая и совсем не пахнет.:ROFL:
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно...
Комары гораздо гуманнее женщин! Уж если комар пьет твою кровь - он, по крайней мере, перестает жужжать...
Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?
- Придешь ко мне на свадьбу?-Да,почему бы и нет.-Отлично,с женихом вопрос решен...
Муж упрекает жену:
-Вот ты постоянно поправляешь меня во всем уже целых двеннадцать лет!
-Тринадцать,дорогой,тринадцать.....
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
Муж заметил,что жена давно уже не проявляет к нему знаков внимания.Обеспокоенный,он решил исправить положение.
-Дорогая,а если я умру,ты будешь плакать?
-Конечно!Ты же знаешь,я расстраиваюсь по каждому пустяку!
Муж возвращается из командировки домой и застает свою жену в постели с любовником.Он в ужасе замирает.Жена:
-Дорогой,что с тобой?Разве ты не узнал своего коллегу по работе?
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Светлячок
18.07.2011, 12:51
блигодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
Кризис коснулся и меня... Ем сыр с плесенью, пью старое вино, езжу на машине без крыши...
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит
бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,
спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
-
А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
-
А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь
спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
-У тебя бывают приступы лени?
-У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
---------- Post added at 21:31 ---------- Previous post was at 21:28 ----------
-За этой дверью живёт ясновидящая!
-Не понял, а почему тогда на двери глазок?
10 дел, которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Olga Energizer
20.07.2011, 11:07
especially for Yury
- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать
деньги…
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!
http://twitter.com/chash24
especially for Yury
- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать
деньги…
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!
http://twitter.com/chash24
Зло :twisted:
Но смешно:D
P.S. она ужо неделю как ездит по Донецку:Yahoo!:
Olga Energizer
20.07.2011, 13:49
Тю ... нашел злую....:ROFL:
Светлячок
20.07.2011, 17:01
Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается этот чертов лед невероятно вреден!
***
еврей приходит к равину и жалуется. что у него с женой в постели не получается.
равин
- скажите как вы это делаете?
- я ложусь на левый бок... и ничего...
- так повернитесь на правый.
- что. лицом к маме?))
***
Еду в авобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота… Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!
***
В инструкции к напольной лампе «Никогда пытайтесь сам ремонтировать лампу. Для ремонта и поддержки, контактируйте с подходящим электриком». Вот сижу, думаю. Как с подходящим электриком законтактировать:))))))
***
Пьеро несёт на руках Мальвину и горько плачет.
Навстречу Буратино:
-Чё ревёшь?
-Мальвина пропала!...
-Как это... пропала?
-На, сам понюхай!...
http://lib.rus.ec/b/151759/read (http://lib.rus.ec/b/151759/read)
Это веселая история от О. Дивова.
Гулял Кащей Б.Неделю,"тусил","гудел","зажигал","колбасился". Приходит утром домой .А тут жена...в общем.... глупая смерть....
Лучшая диета-шопинг без денег:лишние килограммы выходят слюнями...
*********
Самая эффективная женская косметика-пудра... для мужских мозгов.
*********
Дорогие родители! Учите своих детей кушать левой рукой.Потом,сидя за компом,они скажут вам спасибо.
*********
3000 год.Урок русского языка.
-И запомните ,дети,главное правило пунктуации:после смайлика запятая не ставится...
*********
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.Подходит автоинспектор:
-Вы что,ничего не видите ?
-Нет...Ах,простите инспектор.Я сразу не заметила.У вас новая форма !
Учительница русского языка горько плакала,проверяя сочинения на тему"Как я провел лето",Теперь она знала,что делать,но годы уже ушли.
*********
Суксуальная фантазия на выходные-выспаться во всех позах.
*********
Сельская семья тщательно усаживается в "запорожец",ехать в соседнюю деревню к родственникам.Зять проверяет готовность к взлету:
-Мама!Ваша дверь не герметична...
-Сыночек, я ее захлопнула двумя руками,со всей силы,как ты учил...
-А шпингалет?!
***********
Еще лет 10 эффективного управления нашей власти-и перепись населени заменят перекличкой.
ОБЕД!!!!!!! ОБЕД!!!!!!!ОБЕД!!!!!
Бегущие за мaшинами собаки - это души yволенныx гаишников....
Бегущие за мaшинами собаки - это души yволенныx гаишников....
Если учесть, что сосед по даче начальник ГАИ, и у них сокращение на 40% к сентябрю идет... то "бегать " будет много шариков.....:pardon:
НАТАЛИНА
28.07.2011, 22:15
Зато оставшиеся будут брать штрафов на 40% больше.
начальник - секретарше:
- соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- по селектору?
- нет , через "одноклассников", так быстрей будет!!
товарищ министр обороны рф!
мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. у нас с женой родился сын.
он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. и, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. таким образом, мой сын теперь. мой дядя. жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. таким образом, я стал своим собственным дедом. учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. с надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!
---------- Post added at 15:46 ---------- Previous post was at 15:42 ----------
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!
- Тому, кто пойдет первым к доске,
поставлю на балл больше.
- Иду! Ставьте мне тройку!
22 июня 1941 года . По радио объявили о начале войны .Рядом стоят еврей и русский. Еврей хватается за голову : - Боже мой , какие проблемы ! Договариваться с врачами чтобы признали инвалидом ! Договариваться с военкоматом чтобы освободил от армии ! Договариваться с райкомом чтобы отправил в тыл ! Договариваться с железной дорогой чтобы дали отдельное купе и контейнер для всех вещей ! На новом месте заводить все нужные связи ! "Выбить" приличную квартиру ! "Выбить" приличную должность для себя , жены и тёщи !Боже мой ,какие проблемы , какие проблемы !!!" Русский (задумчиво) :-Да , война - это прблемы ...Еврей :-Нет , вы на него таки посмотрите !Он ещё и людей смешит !У тебя -то какие могут быть проблемы ? Придёшь в военкомат , получишь свою винтовку и поедешь себе спокойно на фронт !
---------- Post added at 15:47 ---------- Previous post was at 15:46 ----------
На станции стоит и ждет электричку пьяный мужик.
К нему подходит цыганка:
- Позолоти ручку, дорогой, все что хочешь скажу!
Мужик достает полтинник:
- Скажи мне период полураспада радия!
У цыганки выпучиваются глаза, а мужик ей:
- Вот видишь, не заработала!
---------- Post added at 15:48 ---------- Previous post was at 15:47 ----------
Старый, но смешной )
Француженка, после долгих мытарств по России
приезжает в Париж, наливает ванну, добавляет пену, ложится....
- О-о-о.. Шарман!
---------- Post added at 15:51 ---------- Previous post was at 15:48 ----------
Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт:
- Галю!
- Мыкола ты?
- Я.
- Чого орёшь?
- Галю надо!
- Та нема её, а чого хотел та?
- ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничого, поговорыти
---------- Post added at 15:52 ---------- Previous post was at 15:51 ----------
.....глушь лесная.... медвежья берлога - мама мишка готовит еду.папа медведь читает газету.маленькие мишки играют с игрушками.тут мишки бросают играца и кричат папе - папа!!!!покажи кукольный театр!!!!!папа ну пакажииииииииииии!!!ну папачкаааааааааа!!!!!.....папа медведь кряхтит.....идёт в угол...выгребает оттуда кучу людских черепов...одевает 2ва на лапы и начинает говорить разными голосами:
...Петровичь - пошли в чащу!!!!!
...да ну Василичь - там медведи!!!!!!
...ты чё Петровичь.....НУ КАКИЕ ТАМ НА№УЙ МЕДВЕДИ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!.............. ..........................
(орфография не моя, такая, какая была))
---------- Post added at 15:53 ---------- Previous post was at 15:52 ----------
с башорга:
ххх: у меня теперь есть семья - я, кот и одеяло.
xxx: мы даже спим все вместе!
---------- Post added at 16:03 ---------- Previous post was at 15:53 ----------
Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
(c) Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный нос - кто я, дети?
На что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это нередко бывает, у паренька, т.е. Деда Мороза, произошел сбой - и он выдал:
- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!
Естественно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...
---------- Post added at 16:04 ---------- Previous post was at 16:03 ----------
Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса
и спрашивает:
- Ром, виски, джин ?
Он:
- Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет
на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается
подходит к нему.
- Ром, виски, джин?
Он:
- Сколько?
- Халява, сэр!
---------- Post added at 16:06 ---------- Previous post was at 16:04 ----------
Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается:
- "Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..."
Муж, засыпая, с тоской думает:
- "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили."
---------- Post added at 16:06 ---------- Previous post was at 16:06 ----------
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать!
---------- Post added at 16:06 ---------- Previous post was at 16:06 ----------
Ночь. Кухня. Медленно открывается холодильник, из него не спеша выползает объевшаяся мышь, вытаскивает за собой связку сосисок и вперевалочку идет к норке.
Перед входом стоит мышеловка с маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь пинком отшвыривает ее и презрительно замечает:
- Ну прямо как дети, честное слово...
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot