Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
[
18]
19
20
21
George_0705
15.12.2017, 23:17
С Наступающим !!!
https://www.youtube.com/watch?v=z67UM9NgzpM
Валентина-дачница
16.12.2017, 12:26
– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
* * * * *
– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
* * * * *
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
* * * * *
Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
* * * * *
– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
* * * * *
– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!
* * * * *
– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
* * * * *
— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!
* * * * *
– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
* * * * *
– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит…
* * * * *
– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо…
* * * * *
– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
* * * * *
Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
* * * * *
– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
* * * * *
– Сара, послушайте, сколько вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?
* * * * *
– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…
* * * * *
George_0705
16.12.2017, 22:43
- Вы читали роман "Анна Каренина"?
- "Да"
- "И что Вы думаете о героине"?
- Ну, героин - мощная вещь, а почему Вы спрашиваете?"
Разговаривают двое:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
- Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
George_0705
18.12.2017, 10:51
Исак читает газету:
- "Вчера молодёжная сборная России в тяжёлой борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
Сара:
- "Что за молодёжь пошла, бедному еврею уже на улицу выйти страшно"...
Дочь везёт пожилую маму в коляске и говорит:
- "Вот видишь, в России тебя лечить отказались, а в Израиле за две недели на ноги поставили"
Отвечает старушка:
- "Такая хорошая страна - и евреям досталась"...
Какая же всё—таки тонкая грань между "Ура, снег пошёл!" и "Пипец, снега навалило!"
—Дорогой, ты машину от снега откопал? — Да уже пятую и опять не наша!
Зимой снег по колено, весной грязь по колено, летом пыль по колено, осенью листва по колено. Что-то с этими коленями не так! Учусь летать!
Валентина-дачница
20.12.2017, 22:59
Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить!
*****
Есть одна такая хорошая поговорка «доверяй, но проверяй».
Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну «меньше знаешь — крепче спишь».
*****
Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин… Но соседский доберман сумел раскрыть в нём хороший потенциал!
*****
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Господин мэр, давайте всё-таки начнем убирать снег с улиц нашего города.
Сегодня тематические анекдоты к Дню энергетика (моему профессиональному празднику)
— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.— Во мне все можно найти! — похвастался Google...— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
Спорят люди чья профессия самая древняя:
Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили...
Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали!
Электрик: Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия это электрик!
К тому моменту когда Господь сказал: ''Да будет свет!'' электрики уже всю проводку раскинули...
- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!
- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня просто трясет!
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Девушка, а Вы где работаете?
- В энергетике
- О! Такая молодая и красивая!? А чем занимаетесь?
- Динамо кручу.
http://piccy.info/view3/11899414/6b7787774dcf43663dac00600176d229/
Валентина-дачница
22.12.2017, 22:41
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…
***
В магазине:
— Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
***
Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
— Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
***
Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут.
С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.
George_0705
24.12.2017, 10:49
https://lh3.googleusercontent.com/ijEI10vu74xHjnWmfHqHw3m4MIHHSDUTEcQLOvSZ0Sj32Ni6HE MtLkyWq7Pv3VoYkg6p-L09aeNdPlAQMQ=w295-h220 (https://lh3.googleusercontent.com/ijEI10vu74xHjnWmfHqHw3m4MIHHSDUTEcQLOvSZ0Sj32Ni6HE MtLkyWq7Pv3VoYkg6p-L09aeNdPlAQMQ=w695-h620) https://lh3.googleusercontent.com/78nYnhFtNPsA7fOOjYzQNE_peqEp07nckfI679-rSGGDtt_1Dc3ccPEDmkz761-PdKSfUDxlabR1ormo0Q=s220
Валентина-дачница
25.12.2017, 12:01
Доктор, от чего умер ваш пациент?
— От старости.
— Но ведь он попал под камаз… —
Был бы моложе — успел бы отбежать.
* * *
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
* * *
Иду я по улице, а передо мной человек начал курить. И дым в лицо ударил. Вот я подумал, раз курение убивает, то если я ему врежу — это будет самооборона.
* * *
В самолёте я не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса.
* * *
Жена мужу:
— Дорогой, с кем будем встречать Новый год?
— А что, у меня есть другие варианты?
* * *
Никогда и ни у кого не спрашивай разрешения, скорее всего — запретят. Сделай втихаря, а вдруг не накажут!
* * *
Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством… По ходу я - флэшка…
* * *
Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил ее до истерики…
* * *
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд с кубиками…
* * *
Как много девушек хороших мне не даёт любить жена
Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!
Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса! А то булочки, булочки...
Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.
У меня фигура без недостатков! Только с избытками...
Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
Милые толстушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.
На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
Валентина-дачница
28.12.2017, 13:54
Обожаю читать гороскопы… Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения…
***
Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.
***
Читаю в интернете: «Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте…». Дальше я читать не стал… Попробовал – работает!..
George_0705
30.12.2017, 21:01
Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.
В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы ж.пе большой командир!
George_0705
30.12.2017, 23:28
Сегодня тематические анекдоты к Дню энергетика (моему профессиональному празднику)
Вон оно чё. Так это ЗЕМЛЯ - не в смысле садоводства, а в смысле КОНТУРА на 4 Ома...:D
Хорошие из Вас анекдоты выходят...
Вон оно чё. Так это ЗЕМЛЯ - не в смысле садоводства, а в смысле КОНТУРА на 4 Ома....
Ну, вот маска сброшена....... Не, ну садоводом я тоже пытаюсь быть... Типа 2 в 1.....Решили на новый год с девченками в снежинок нарядится. Вот примеряла белое платье, белые колготки. Нифигасе ... Сугроб получился
George_0705
31.12.2017, 13:53
Ну, нормально, главное - резиновые сапоги, в качестве диэлектрика (ну, Вы в курсе...:D)
Олеся Ивановна
02.01.2018, 18:00
Моя жена считает,что когда она покусивает губу,это виглядит сексуально,даже не знаю как ей сказать,что покусивать нужно нижнюю губу....
Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному - где было 200, теперь 400.
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей ущипнул за попку Валентину. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
Народная примета: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
Gala081962
03.01.2018, 21:48
Добрые поступки
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Что случилось?
Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?». Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
Подарок
Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама думала-думала куда его применить и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю — все кроты пропали!
Поспорили
Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру…
Финальная сцена из «Ревизора»
Недавно решил сходить от жены налево. Поехал домой к подруге. Лето, жара… После секса вышел в трусах на балкон покурить. На соседнем балконе стояли тёща с тестем: приехали к каким-то своим знакомым в гости. Финальная сцена из «Ревизора» Н.В.Гоголя…
Любитель животных
Вчера ездила на Птичий рынок, наблюдала такую картину: мама тащит за капюшон сына и кричит:
— … в квартире две кошки, три собаки, какой еще нахрен орел?!!!
Самое страшное в книге
Решила протереть книжную полку в выходные, книги перебрать, все такое, мужа отправила с сыном гулять. И вдруг из книг на меня падает что-то черное, бежит по ковру и скрывается под диваном! Мой вопль, наверное, слышали и в соседнем квартале. Оказалось, мать ее, колесо от детской машинки!
Оригинальнейшее поздравление
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров как всегда отличился своим умом и сообразительностью, повесив на входе оригинальнейшее поздравление:
— Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!
Перец горький?
Вчера был на рынке, батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю:
— Перец горький?
— Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю:
— А попробовать можно?
— Да, конечно!
Откусываю маленький кусочек… С ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!! Ну тут думаю, дай приколюсь, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, — говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
— Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать…
Глядя на ее лицо, начинаю сваливать, но обернулся вовремя — за мной летит табуретка и вопль:
— БЛ**************ДЬ!!!
---------- Post added at 21:48 ---------- Previous post was at 21:45 ----------
Правильная мотивация)))
Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. И вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:
— Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.
Я просто офигела, дочь не может поверить своему счастью. Но муж ещё не закончил и небрежно продолжает:
— Начну с завтрашнего дня… Разгребу твой стол, заправлю твою кровать, приведу в порядок твой шкаф. Уверен, что я не найду там ничего необычного.
Тут лицо у дочери резко перекашивается, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано.
Баба Халка
Разгадываю сканворд. Вопрос: в два слова в столбик написано баба-халка, 5 букв. День думала, все перепробовала, уже к подруге со сканвордом пришла, с ней думали, думали, тоже ничего не придумали. Ну нет у Халка бабы из 5 букв и все тут! А у подруги как раз в гостях племянник был, лет десяти, ну мы ему вопрос в сканворде показываем, а он нам тут же отвечает
— САЛЮТ.
Мы, в два голоса:
— Причем здесь салют?
На что ребенок ответил:
— Ну как причем, здесь же написано бабАхалка!
Угадалки
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:
— Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
Ручка двери
У друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо нее в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри ее в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошел в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира:
— А где ложка?!
Те, кто был там впервые, ржали долго.
Счастливый случай
— Вадик, а помнишь, как мы с тобой случайно познакомились?
— Помню, помню, дорогая…
— Сначала встретились в электричке, даже номера телефонов не записали, я тебя потом искала «Вконтакте», но не нашла, а затем мы случайно встретились между парами…
— Да, счастливый случай, что тут скажешь…
Пусть думает, что это случайность. Не буду же я ей говорить, что в электричке я сумел её сфотографировать, найти «Вконтакте», разузнать её имя и фамилию, зайти на её факультет, выяснить группу и расписание занятий и в нужный момент уже стоять и курить на крыльце учебного корпуса, когда закончилась её пара…
Играем в лошадку
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня и спрашивает:
— Лошадка, тебе сильно больно ?
-Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить.
Я так люблю тебя…
Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
— Я так люблю тебя…
Я весь расцвёл. Сижу улыбаюсь и тут, она мне заявляет:
— Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе!
Позолоти ручку
Один товарищ рассказывал. Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует:
— А позолоти ручку!
Думаю, что было дальше, и так ясно…
Полутерминатор
Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.
На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
— Включен боевой режим.
КАК ОНИ ........
ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ! ..
Логично
— Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет — логика, который вела блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: «Вопросы есть?». Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил: «А правда, что логика и женщины вещи не совместимые?».
— И чем дело кончилось?
— Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.
1 января – вышла на улицу. Посмотрела на село... Вот это я гульнула... Село-то не мое!
В начальной школе на ёлке я была одной из бабочек, которые кружились вокруг той самой новогодней ёлки. У всех были мягкие крылышки в основном из тюля — ткани, пришитые под лопатками и к рукавам. А у меня были крылья в метра полтора из фанеры, расписанные как бы под хохлому. Со мной рядом никто не кружился, а в дверь я заходила боком. Обожаю креатив отца!
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:- Интересно, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
Валентина-дачница
05.01.2018, 22:19
Загородная жизнь:
Вышла на улицу - никого!!! Зашла на сайт - Здрасте вам - вся деревня тута!!!
Январь… по улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам:
- Ничего себе арбуз – зимой. Яша, уступи мне один арбуз.
- Никак не могу. Теща сказала: « Яша, за один арбуз отдам полжизни!...»
Идешь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры». Заходишь домой в надежде, а нет... все нормально... все сидят, маму ждут!
Валентина-дачница
12.01.2018, 21:50
Я - не пью, я дезинфицирую душевные раны...
Валентина-дачница
14.01.2018, 20:15
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/26239345_139987763337943_7757050047186590642_n.jpg ?oh=e8c96be715d25cc45e9a6ccbc32b3afc&oe=5AF6A5D0
Интересно Старый Новый год – это ремикс или римейк?
Гадала на старый Новый год. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый
Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устала, как собака.
Полезный совет мужчинам от «дерзкой девченки».
Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
George_0705
17.01.2018, 17:04
Ээээ.., я сначала думал, Вы - садовод, потом оказалось, что Вы - энергетик, а теперь я вижу, что Вы - интриган и провокатор... Гремучая смесь....=@:D
- Абраша, Вы знаете, какой национальности Дональд Трамп?
- Не может быть!
- Я Вам говорю...!
- Розочка, Вы меня любите?
- Нет!
- Как это "Нет"?
- Это, как "Да", только наоборот...
P.S. #4282 - Вот лично я бы такой барышне худеть просто запретил!... :good:
Evitavita
17.01.2018, 23:15
Стюардесса:
— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
George_0705, Вы меня развесили, даже без прочтения предложенных анекдотов. ПРЕЛЕСТНО!
Совет от энергетика
Милые дамы, если вы вынуждены готовить высококалорийный обед для семьи, а сами при этом находитесь на диете, да еще и бессолевой, и забыли посолено ли блюдо… достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора , значит , блюдо уже посолено).
George_0705
19.01.2018, 10:45
Тааак :cry:, ну это просто подтверждает мои догадки на счёт Вас… :smile: (см. выше). Вы даёте совет по гидролизу в домашних условиях, не прилагая подробной технологической карты…
А что, если это прочитает человек без чувства юмора? Они, как правило, народ «тупо исполнительный»…:D А если над крышей его дома проходит высоковольтная ЛЭП?! Вы представляете что произойдёт с борщом и его окружением ..? :%) Уж пожарные и МЧС-ники точно обхохочутся… :D
Звонит директор кладбища директору спорт. магазина:
- Ты сколько в прошлом месяце получил мотоциклов?
- Десять.
- Понятно… Значит три ещё где-то катаются… :crazy:
George_0705
20.01.2018, 11:11
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать…
- Да, аборт делать уже поздно…
В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!
- Почему вы решили развестись? - спрашивает судья мужа.
- Моя жена не устраивает меня, как женщина.
- Нет, вы посмотрите на эту цацу? - кричит с места теща. - Всю Одессу она устраивает, а его нет!
— Рабинович, говорят, вы большой интриган?
— Да, а кто это ценит…
А тут тока отошла овсяное печеньеце приготовить, как уже заценили.
Не-е-е, ну вообще, я «белая и пушистая» «Зайка»:
- правда в резиновых сапогах (ну, Вы в курсе),
- уважающая капусту брюсельскую, пекинсткую и др.,
- с сапкой в руке и опрыскивателем напоготове (это если тараканы вдруг в моей голове сильно разшалятся)
- любящая похохмить и поржать:razz: (ми-ми-ми, пошутить и посмеяться, я же все таки «зайка»)
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. — Да, я слышал — сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: — Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах — Почему? — спросила я. Муж продолжил: — Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Бли-и-и-н.". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и грохнулась на паркет...
Я, конечно, не совершенство... Но шедевр еще тот
Валентина-дачница
22.01.2018, 16:02
— Алло, Галя, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…
***
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля пограничник его спрашивает:
— Откуда прибыли?
— Откуда прибыли?! Да какие, нафиг, прибыли? Одни убытки!
***
Спрашивает турист местного жителя:
— Уважаемый! Не поможете ли вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом — на гору, и говорит:
— Хотите я собаку отвяжу?..
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Зашибись, мы же искусственную купили!
Я из тех людей, которые когда у них заболело горло, решают налопаться мороженого. Не-е, ну а что терять?
В коридоре больницы сидит женщина ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: — Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!
Разговаривают две блондинки — Хочешь мороженого? — Нет, я нормального хочу…
- Ты смотрел по телеку новогоднее обращение президента?
- Не-а... А в кого он обратился?
- Ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Четвертый год?
- Это уже вторая.
Телевизор из символа достатка постепенно превращается в символ убогости. Сколько бы он ни стоил.
- Ох, я была такой дурой в молодости.
- Не переживай, ты и сейчас молодо выглядишь.
Evitavita
24.01.2018, 15:56
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник.
— Пусть говорит та, которая всех страшнее! И тут наступила тишина...
Валентина-дачница
25.01.2018, 00:26
- Сёма! Хочешь жить в согласии - соглашайся.
***
Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.
***
Девушки! Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж!
Решил муж на родах жены поприсутствовать!!!
Только зашёл в родильный зал - упал в обморок - откачали.
Только жена рожать начала - опять в обморок упал - снова откачали!!
И так ещё пару раз....
Очнулся в очередной раз. Ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали отцом!
- Кто???
- У Вас девочка!!!
- Уф-ф-ф!!! Ну слава богу!!! Хоть не будет мучиться...как я!!!!
***
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
***
Дружина:
- Щось в мене ліва рука чухається... Це напевно до грошей.
Чоловік (не відриваючись від газети):
- Не дам!
---------- Post added at 16:31 ---------- Previous post was at 16:14 ----------
- Моя жена - таракан.
- Как это?
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...
***
Приходит муж домой, подбегает жена в слезах:
- Милый, кошка съела котлеты, которые я приготовила!
- Не волнуйся, Люся, я тебе новую кошку куплю!
***
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю эти яйца, а они все еще твердые!
***
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
– Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра…
– А зачем все это?
– Чтобы получился естественный цвет лица.
Evitavita
29.01.2018, 14:24
— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.
Валентина-дачница
31.01.2018, 14:58
Сегодня Межународный день ювелира!
Если такие есть на форуме – примите поздравления!
- Где продаётся женская виагра?
- Во всех ювелирных магазинах.
Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты. Поэтому самые красивые дети рождаются после посещения ювелирных магазинов.
Лучший подарок для женщины - это подарок сделанный руками... Руками ювелира.
Парень покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку “Свете от Гены”.
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: “От Гены”. А то мало ли…
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие.
Случай в ювелирном магазине:
- Здравствуйте, я хотел бы выбрать что-нибудь для жены.
- Вот замечательный бриллиант.
- Нет, вы меня не поняли, для жены!
- А, ну тогда пройдемте к серебру. Хотя… пойдемте бижутерию посмотрим, фенечки неплохие есть.
Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руку из кармана.
Объявление в одесском трамвае: “Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!”.
Для постройки дома ювелир Сидоров заложил первый камень.
Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они положили мне на грудь паяльник, а на пузо - утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?
- Должно было пройти 10 лет, чтобы слово "Раскладушка" снова стало означать кровать, а не телефон. - Зато лопата теперь телефон.
-Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!
-Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет..
.- Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах? - Сема, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
Валентина-дачница
02.02.2018, 13:06
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились, сволочи!
***
— Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит… Какие цветы приносит… Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
***
— Ребе, кто создал мир?
— Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае…
***
— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят.
***
— Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…
Прочла у одного мужика статус: "Женат, но все равно чего-то не хватает..."
Не выдержала и написала: "Рогов, наверное!"
George_0705
04.02.2018, 23:38
Это в лучшем случае...:smile: А может (https://www.youtube.com/watch?v=4Y2JtlVLLJE)..?
... может (https://www.youtube.com/watch?v=4Y2JtlVLLJE)..?
Голодного мужика лучше не злить, а сытый мужик тут же засыпает.
И когда именно следует злить мужика - вопрос остаётся открытым.
- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.
Жена у меня коварная.Забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели. Теперь пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!
George_0705
08.02.2018, 16:22
Любопытно, что шутка про «мясо давай» не вызвала особого понимания среди женского коллектива, видать, где-то, за что-то зацепила…:D
Никого и никогда не нужно злить сознательно. – вопрос закрыт! :smile: Сытый и довольный – считай – засыпающий, точно…:smile: А слегка голодный и слегка злой мужчина – это ещё энергичный и готовый на многое, это, практически,"ядерная боеголовка" (надо только обладать способностями "устройства наведения")…=@
- Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.
Жена говорит мужу за ужином:
- Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
- Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.
Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!
Место женщине на кухне... Где она сидит в уютном кресле, пьет шикарное вино и смотрит на мужа, который готовит!
kravconok
08.02.2018, 18:06
Место женщине на кухне... Где она сидит в уютном кресле, пьет шикарное вино и смотрит на мужа, который готовит![/QUOTE]
Вот теперь угодили ! :good:
Ну и вдогонку несколько в тему:
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
Жена говорит мужу:
— Я купила себе косметики. Будешь ныть, скажу скока стоит...
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками «блииин, проспала!»
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
Если верить тому, что противоположности притягиваются, ко мне должен притянуться очень богатый, эрудированный и физически совершенный мужчина.
Если позволите снова о мясе...ну вспомнилось...не могу удержатся
Простите великодушно, анекдот из рубрики"16+"
Столичный лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 лет, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью "готовая к наведению ядерная боеголовка" встает, одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!
George_0705
09.02.2018, 00:27
Ну, в общем, Вы правильно поняли мою сентенцию о "сытом и голодном", только в данном случае "процессор" объекта в коме, а сам объект в полной пассивной прострации - не лучшее соотношение сторон (но и , надо признать, не худшее)...:D
Мне, всё же, приятнее о женщинах: "Непостижимые существа" (http://nnm2.com/blogs/igoriok11/natalya_radulova_nepostizhimye_suwestva/).
-------------
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например,
говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно... :pardon:
(Только что проводили гостей)
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.
Народная примета:
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть. :shock:
Говорят, что у женщин плохая память. Да у них её вообще нет!
Каждые пять минут спрашивают: "Ты меня любишь? Ты меня любишь?"...
И так всю жизнь
Жена: Ты любишь меня всей душой?
Муж: Угу..
Жена: Ты думаешь, что я самая прекрасная женщина на свете?
Муж: М-да..
Жена: Тебе кажется, что мои губы, как лепестки розы, глаза, как прозрачные озера, а волосы, как шелк?
Муж: Ага!
Жена: О, как красиво ты говоришь!
George_0705
09.02.2018, 14:34
Верно! Зато мужчина всегда краток, лаконичен и не расходует в очевидном случае ни слов, ни эмоций... :smile:
Но это в идеале! А в остальном (https://www.youtube.com/watch?v=qRyaWmx_10U)... :pardon:
У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, пройдёт!
Тебе же всего шесть месяцев...
Две подруги:
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю, шлёпаю по заднице.
- А они?
- Они орут.
- А сдачи тебе не давали?
- Нет пока. Я акушерка в роддоме.
Валентина-дачница
09.02.2018, 14:41
- Как разговаривает умный одессит с глупым родственником?
- Во-первых, по Скайпу, а во-вторых, из Нью-Йорка.
- Скажите, Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом?
- Знаете, для психиатра я слишком весёлый, а для гинеколога - слишком влюбчивый...
Если женщина без одежды - это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!
- Яша, вот скажите, а почему внутренние органы совсем не чешутся?
- Моня, уточните... Это у вас вопрос анатомический или юридический?
George_0705
10.02.2018, 13:17
У одесского портного:
- Скажите, а 70 см ткани хватит на юбку, так, чтоб были видны чашечки?
- Мадам, берите уже 20 и будет виден весь сервиз...
Трудно все время быть человеком, люди мешают ...
Вместо возвращения смертной казни в Украине было бы целесообразнее приговаривать преступников к принудительной покупке квартиры в кредит.
Молодая бабушка приходит на работу в панике:
- Внук проглотил 50 копеек!!!
Её успокаивают все:
- Ничего страшного, выйдут, для детей это типично..
Каждый день бабушка отсчитывалась: - Ещё не вышло, не вышло..
Народу поднадоело... Через три дня бабушка вся в слезах,
Все хором: - Вышло ?????
Она сквозь слёзы:- Да!!
Все: - Ну радоваться нужно!
Она: - Так вышло то 10 КОПЕЕК!
Самые слабые духом полезли под столы искать внезапно упавшие карандаши, самые сильные приняли живое участие в горе бабушки и как могли помогли советами:
- Инфляция..
- Неудачно вложили деньги..
- Банкротство..
- Налоги..
- А Вы что, хотели рубль получить?!?
- Государство своего не упустит..
- А НДС учитывалось ??
И т.д. и т.п. Короче говоря, маленький и, как видите, очень дружный коллектив до сих пор в напряжении, ГДЕ ЖЕ СДАЧА ????
Полицию никто не боялся. Ее вызывали, когда нужно было сделать селфи, помочь застегнуть сзади молнию или поиграть с грустным котиком.
Масляница началась, да здравствуют вкусненькие блинчики с икрой, мясом, грибочками и вареньем и +3 - 4кг
Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
-всё у нас хорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
- какие проблемы мама? белила есть?
- есть, только щетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- вот и хата побелена, а окна не покрашены.
- какие проблемы мама? краска есть?
- да есть только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- папа! а что это ты там сидишь?
- да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету... С МАСЛЕНИЦЕЙ
George_0705
12.02.2018, 20:35
Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?»
Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»
"все это было бы смешно, когда бы не было так грустно":sad:
George_0705
13.02.2018, 15:56
Трудно с Вами не согласиться...:pardon:
А это? :
Вор должен сидеть в тюрьме, и только абсолютно честные люди могут позволить себе купить футбольный клуб "Челси".
... Пожалуй, тоже... :sad:
А это? :
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...
... Опять... , да что ж такое.. :sad:
А! О! :
Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно, поэтому и ходили с перьями на голове...
Что ж получается? Всё, что касается не нас - смешно? И наоборот - грустно? :cry:
Всміхатися потрібно завжди! Комусь щиро, а комусь назло
Уті яка малюсінька, просто чудо! Це моя зарплата? З глузду з'їхати! Дайте дві!
- Сволота ти! Все життя мені зіпсував! Всю молодість на тебе витратила!
- Доню, люба, досить розмовляти з дипломом.
flowerss
13.02.2018, 17:43
Вопрос на кулинарном форуме:
Жора, спасибо! Вчера смеялась так :ROFL: чуть не упала со стула)))
Икру не ем!
http://i.piccy.info/i9/7067e00e14b875cb957eca632847eb06/1518536381/44523/1191548/27336990_1210026669130098_1759395515397759406_n.jp g (http://piccy.info/view3/12059842/0409bb29ee29feb36dfe103625b8a6af/)http://i.piccy.info/a3/2018-02-13-15-39/i9-12059842/640x451-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-02-13-15-39/i9-12059842/640x451-r)
Зима. Раннее утро. Муж потихоньку откидывает одеяло, спускает ноги в тапочки. Строгий голос жены:
— Куда?
— Ну так… на рыбалку…
— Рыба — на балконе! Водка – в холодильнике! Лунка – здесь, под одеялом! Если уйдешь, ее может занять другой рыбак!
George_0705
13.02.2018, 19:17
Вчера смеялась так :ROFL: чуть не упала со стула)))Икру не ем!http://i.piccy.info/a3/2018-02-13-15-39/i9-12059842/640x451-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-02-13-15-39/i9-12059842/640x451-r)
Да, я тоже, но должен признаться, нервно как-то, может потому, что тоже не ем, хотя порой и не против бы "отравиться". Так что, Люда по сути права... В корне этой шутки - грусть по хорошему.
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Гугле: "как отодрать соску"?... забыл, что искал...
Русский язык очень сложен.
Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.
Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек.
- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?!
Поздравляю всех с Днем святого Валентина!!!
Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами...
Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День
Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.
- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!
Для Симочки это была любовь со второго взгляда, с первого она не заметила , что у Яши золотой роллекс
Женщины, как кошки, без любви и ласки дичают, начинают шипеть и фыркать, а иногда даже уходят к другому хозяину.
ЖЕНЩИНА ВСЕГДА БУДЕТ ЛЕТАТЬ! А ВОТ, НА КРЫЛЬЯХ ЛЮБВИ ИЛИ НА МЕТЛЕ, ЗАВИСИТ ТОЛЬКО ОТ МУЖЧИНЫ, КОТОРЫЙ С НЕЙ РЯДОМ!!!
George_0705
14.02.2018, 09:51
Верно.
С одной стороны, она - http://www.nlpmaster.ru/pritchi/women.html
А с другой - http://mirpozitiva.ru/pozitiv/pritchi/155_pritcha_kak_bog_sozdaval_zhenshhinu.html
Так что, в любом случае, низкий вам поклон и всемерное обожание, женщины... :Rose:
Валентина-дачница
14.02.2018, 20:31
У работника прокуратуры спрашивают:
— Борис Львович, у вас зарплата большая?
— Не очень, зато отпускные хорошие.
— Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
— А это смотря кого отпускать…
День влюбленных... послепраздничное
Барышни в офисе наперебой делятся, кого как поздравили.
Одна не принимает участия в разговоре.
— А как у вас с Антоном?
— Убила бы!
— Чего так?
— Позвала в гости, сказала "купи в аптеке что-нибудь к чаю"... А он принес гематоген.
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте,может, зайдём ко мне на Мясоедовскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
— Яша! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!..
Валентина-дачница
15.02.2018, 17:49
-Кем работает твой муж?
-Переводчиком.
-Книги переводит или фильмы?
-Продукты...
Потрясающий английский язык: stag - "олень", а stag party- "мальчишник".
- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность, конечно, есть. Денег нет.
Сидят две бабули:
- А помнишь, какие мы были молодые, красивые, умные, особенно я?
- А сейчас старые, страшные, особенно ты.
- Милая, мы женаты всего двое суток, а ты так на меня орешь...
- Ну я же два года этого ждала.
- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя.
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.
- Сонечка, таки мы с тобой уже столько лет женаты, скажи честно, ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Милый, честно... Мысленно - ни разу.
Совет женщинам: никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте.
Совет мужчинам: никогда не спорьте с женой, сразу целуйте.
Вчера в последний день масленицы и прощеное воскресенье Клава лопала блины и просила прощения у всех, кто увидит ее летом на пляже
George_0705
19.02.2018, 15:41
Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.
Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: "Агния Барто".
Advanced user and computer support... (https://www.youtube.com/watch?v=WyjPEtlnmIg) :smile:
Весь мир — театр, но билеты на хороший спектакль достать тяжело...
— В нашем драматическом театре собираются ставить пьесу "На дне". — Как своевременно! А кто в роли гривны?
- Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции.
- А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие. Этот нехитрый промысел даёт Украине верных полтора миллиарда долларов в год...
В сравнении с планами правительства по оздоровлению экономики мои эротические фантазии намного реальнее.
Главный секрет здорового питания - не читать на упаковке, из чего сделан продукт.
Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас автомобилей.
4ugivara
19.02.2018, 22:52
- Але, мне в лоб только что врезался Камаз...
- А вы часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!
Evitavita
21.02.2018, 12:18
В поликлинике Уфы молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, парень встречает знакомую д (prostitutkiufygid.net)евушку, которая интересуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц. :good:
George_0705
21.02.2018, 17:11
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
- Семён, почему ты зашел в синагогу с собакой?!
- Ребе, если б Вы слышали, как она поёт !...
- Ты морочишь мне голову? Или пусть споёт.
(поёт)
- Таки да, она даже могла бы у нас служить кантором...
- Ребе, я ей то же самое говорю!!! А она: "- Нет! Только зубным техником!"...
Ох, Одесса - жемчужина у моря ...
В театральном гардеробе
Жена мужу шепотом:
— Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривень!
— Да, но посмотри, какая шуба!!!
[/Приезжий спрашивает у одессита:[/B][/FONT]
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы когда ехали, сидели или стояли?
В одесском ресторане официант:
— Добро пожаловать! Что будете заказывать?
— Я бы хотел для начал меню.
— Меню не подаём. Хотите читать — идите в библиотеку.
[/FONT][/FONT]Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
В трамвае:
— А вы щас сходите?
— А шо вам за дело?
— Так я схожу!
— А мне шо за дело?
Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?
George_0705
21.02.2018, 20:19
"Сервера" - это такое специальное слово, которым системные инженера обозначают особо мощные компьютера. А еще они частенько ищут драйвера, чтобы подключать сканера, и покупают тонера, чтобы устанавливать в принтера.
За что их и уважают юзера.
Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.
Когда-нибудь будет день связиста, а у вас - заранее заготовленный ТОСТ:
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела, как два связиста быстро карабкались на телеграфные столбы. Дама опустила стекло и заорала на них:
- Вы, идиоты! Вы думаете, что если я женщина, то и управлять машиной не умею?
Дама, конечно, не права! Связисты хорошие люди. Давайте выпьем за связистов!
flowerss
24.02.2018, 23:15
http://i.piccy.info/i9/dbdb8f234d092dc000b58448b99f952b/1519506808/93665/1191548/26733363_1751677881538392_5363143363403856871_n.jp g (http://piccy.info/view3/12096280/f7afa622b586c2b7bc3f7dd55437f5ae/)http://i.piccy.info/a3/2018-02-24-21-13/i9-12096280/650x619-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-02-24-21-13/i9-12096280/650x619-r)
Валентина-дачница
25.02.2018, 12:21
Лайфхак: если денег на психиатра нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз!
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.
Я потерял контактную линзу в тренажерном зале, и пока я её искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.
Хозяин магазина говорит новому продавцу:
- В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток.
- Какой, сэр?
- Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.
---------- Post added at 12:21 ---------- Previous post was at 12:02 ----------
Одесские анекдоты:
- Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!
***
— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.
***
— Абрам, почему вы не купите автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо — скорая помощь.
***
Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла…»
***
Жорик на первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали…
— Да ви пейте, Жорик, пейте!
***
— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
Юмор и Развлечения
— Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!
***
— Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.
***
— Абрам, почему вы не купите автомобиль?
— А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо — скорая помощь.
***
Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла…»
***
Жорик на первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали…
— Да ви пейте, Жорик, пейте!
***
— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?
***
— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.
— Ясно, доктор, это до или после еды?
***
— Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся…
— Таки я два года ждала этого дня!
***
«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.
***
— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
***
— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться…
***
— Тётя Соня, а шо такое «общественное мнение»?
— Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали.
***
— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
***
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!
***
Одесса, рынок:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— 40 гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
***
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?
— Тебе шо, таки накапать?
***
— Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие?
***
— Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману…
***
По закону Натан Маркович имеет право на труд.
Но старается этим правом не злоупотреблять.
***
— Фирочка, и-де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
***
— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
Gusenitsa
25.02.2018, 13:33
http://i.piccy.info/i9/3772538b04606a8f9f801dcc073aeb17/1519558311/11465/998075/images_1_.jpg (http://piccy.info/view3/12097309/4c1d1798743ba9e5de09090a65678fb8/)
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось.
Богатырское здоровье, ангельское терпение и океан любви - вот и все мои требования к мужчине. Иначе, он меня просто — не вытерпит!!!
Поклонники говорят мне…, что завидуют моему мужу… да вы чё…, ребята,… вы просто со мной… не жили!!!)))))))
земля, с удовольствием читаю ваши подборки анекдотов, всегда настроение поднимается :ROFL: Спасибо.:Rose:
George_0705
26.02.2018, 15:12
Интуиция мне подсказывает: последнее - это не анекдоты, а ВЫСТРАДАННОЕ... :smile:
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.
Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…
- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
О "страдальце..".:crazy:
— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне нервы мои верни!
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.
- Но у меня нет никаких неприятностей!
- Я же сказала - когда поженимся.
George_0705
26.02.2018, 19:12
О нём же :crazy::
- Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
- Все таки женщины умнее мужчин!
- Это почему же?!
- А ты когда-нибудь слышал про женщину, которая вышла замуж только потому, что у него длинные ноги?
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны.....
[QUOTE=George_0705;1113805]
- Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился! [/SIZE]
Конечно же. Ведь Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила
George_0705
26.02.2018, 22:29
Конечно же! А пилила потому, что, как ни просил он папу Карло: - "забей мне гвоздик, я люблю Мальвину!..." Тот не внял...:cry:
flowerss
26.02.2018, 23:01
http://i.piccy.info/i9/4421446478c908fefd5868b86e4da5c9/1519678863/37033/1191548/28166668_1622306191216962_6774624253650069069_n_50 0.jpg (http://piccy.info/view3/12102944/29f3d0b7407137212d36f829dc7ee0eb/)http://i.piccy.info/a3/2018-02-26-21-01/i9-12102944/410x407-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-02-26-21-01/i9-12102944/410x407-r)
Пламенная любовь Буратино противопоказана пожарниками..
Но Мальвина этого не знала
Вот прям извелась вся. Весь день мысли о трагической судьбе Буратино. Это надо же отцовская любовь и забота, боязнь за сына, чтоб не сгорел в пламени страсти, не вспыхнул от трения (именно эти чувства не позволили папе Карло вбить/вкрутить гвоздик/шурупчик) практически довели сына, вложили ему в руки дрель...
Йо-о-о! Свершилось ... нашла то, что мне поможет! Гель для душа «Успокаивающий Дуру»
flowerss
28.02.2018, 11:50
http://i.piccy.info/i9/3f6f16aee44d69b70fdf67aff7c7feae/1519811382/37045/1191548/28166891_1963717197033756_8766480047717040324_n_50 0.jpg (http://piccy.info/view3/12107524/ce7716c09425498a3486da271f9dafd1/)http://i.piccy.info/a3/2018-02-28-09-49/i9-12107524/436x382-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-02-28-09-49/i9-12107524/436x382-r)
Валентина-дачница
28.02.2018, 14:27
- Сёма, доктор прописал мне отдых на море. Таки куда мы поедем?
- К другому доктору, Сонечка.
- Рабинович, как прошел ваш поход к стоматологу?
- Прекрасно! Зуб он мне вырвал, а деньги – так и не смог!
Я очень рекомендую доктора Хаймовича. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может себе позволить сказать, что вы не больны, если у вас действительно ничего нет.
На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я неудачник!
- Ой вей! Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
Будь у человека 32 глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.
Причина ложных офтальмологических диагнозов заключается в незнании пациентами азбуки.
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!
Как повысить уровень здравоохранения в стране? Да просто. Пусть выпускники медвузов первые три года лечат своих преподавателей.
Ветеринар, которого направили работать в медкомиссию военкомата, выдавал призывникам два вида заключений: “Лошадиное здоровье” и “Здоров, как бык”.
Плох тот врач, который сам покупает коньяк.
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
— А-A-A-A! Доктор, посмотрите, что это у меня?!
— А-A-A-A! Господи, что это у вас
George_0705
28.02.2018, 22:35
прям извелась о трагической судьбе ..
Вы, Наташа, сдаётся мне, уж очень впечатлительны. :smile: Если препарировать все сказки, так можно каждый день слезами обливаться.. То колобок, с таким трудом стариками испеченный, животные слопают, то яйцо последнее мышь подлым образом, якобы нечаянно, разобьет и т.д., так что, Вы это бросьте… :friends:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Ген, ну посмотри на меня...Конечно, я тебя слышу!
Тётю Соню с Молдаванки обворовали... Вызвали милицию. Во двор въезжает милицейская машина, из неё выходит милиционер с собакой на поводке.
Пострадавшая вылетает на балкон с криком:
- Люди, посмотрите на них! Мало того, что я пострадала от грабителей, так посмотрите, что они делают?! Они прислали мне слепого милиционера...
И все то Вы верно говорите:good:...Да, только о Колобке слёзы были пролиты ещё в далёком детстве. О Яйце не тужила, наоборот весело казалось - хрясь и разбилось, хотя стыдилась своего веселья, Бабка то с Дедкой голодные остались....Но Буратино.... Тут то явный хеппи-энд... и ключик в руках, и дверь нашлась...подстава:D....Эй, ВЕСНА, что ты как неродная, давай заходи уже
George_0705
28.02.2018, 23:40
:D....Эй, ВЕСНА, что ты как неродная, давай заходи уже
Что, не терпится?... :D https://www.youtube.com/watch?v=Hd6W5AVq5qs :wink: получилось не весело... :cry:
:good:Дякую!:good::Yahoo!::Rose:
Март нежно шепчет нам: «Да мне плевать, что ты хотел весну, лови метель, дружок, ходи в пуховике”.
Кот метаясь по сугробам и крича:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц... хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушая кошачий крик, улыбаются и думают: - Смотри как орет. Весну чует... котов не проведешь
- Внучок, ти що робиш?
- В Фейсбуці сижу. Бабусю, ти не зрозумієш!
- Авжеж! "Солодка кралечка" у тебе в друзях - то я!
Валентина-дачница
01.03.2018, 14:29
Зима этой весной удалась на славу!
- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
- Петрович, не умничай, бери лопату и убирай снег!
Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!!
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу, должны иметь с собой цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо. Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно.
В городе продолжается бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
Однажды Коля выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом... С тех пор у него кличка Нострадамус.
Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!
Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что жители страны скоро передохнут от снега.
Правда, не указал, куда делать ударение.
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване..
Муж приехал домой с рыбалки: — Кот в доме? — Заходи, не волнуйся, я ему уже кильки купила.
George_0705
01.03.2018, 16:50
Загадки природы:
Только женщина и.., впрочем, только женщина способна недоуменно повести бёдрами...
При этом,
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Года идут, но мое чувство зависти к коту, который остается дома, когда я прусь утром в холод на работу, по-прежнему неизменно.
...Задолбали морозы. Снимала с балкона бельё, сломала любимое платье.
- Идет похолодание.
-Что синоптики обещают.
- Хуже, энергетики
Представляешь, Клавдия Петровна дала в газету объявление:
"Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- Надо же! И много получила предложений?
- Только одно. От местной электростанции...
Moonvalley
02.03.2018, 16:52
А хто буде жалітися на спеку в червні - отримає лижами по писку. :D
George_0705
02.03.2018, 20:48
Вот прям извелась о трагической судьбе Буратино. ...
Как видите, всё разрешилось естественным образом...:smile: "И даже пень в весенний день..."
https://lh3.googleusercontent.com/_618JilGAP4eWzsHpjYqPz6ee1IYFZxi1rqEbLlkt6W6QP7egI zipJrY_Y6FjkEBlcuEGN9eO5bkq-zQrg=w282-h220 (https://lh3.googleusercontent.com/_618JilGAP4eWzsHpjYqPz6ee1IYFZxi1rqEbLlkt6W6QP7egI zipJrY_Y6FjkEBlcuEGN9eO5bkq-zQrg=w682-h620)
А хто буде жалітися на спеку в червні - отримає лижами по писку. :D
Я - не буду, точно! Больно, же... (а вдруг Вы тут букву пропустили...:oops:)
http://i.piccy.info/i9/89a25a413149968ed0c2370be9905d0b/1520019468/11447/1225984/krepkij_brak_240.jpg (http://piccy.info/view3/12116438/7536a6551431e1b8316c398086c2da0e/)http://i.piccy.info/a3/2018-03-02-19-37/i9-12116438/179x240-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-03-02-19-37/i9-12116438/179x240-r)
Только, увы, не с Мальвиной. Девочка с голубыми волосами в пролете
George_0705
02.03.2018, 22:45
:shock: Это вообще другая деревянная семья. Да Вы на рожу посмотрите - фикция, подстава, самовыдвиженец и брачный аферист, ничего общего с нашим любимым героем! :smile:
То-то подумалось мне: какой то он не симпатичный, но со слепа не разглядела подставу :shock:(резкость к концу дня плохо наводится)-
Появилась надежда, что Мальвина узнала простое женское счастье
George_0705
03.03.2018, 00:03
Зависит от неё...:smile:
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.
В нью-йоркской больнице пациент-христианин выходит из наркоза после операции на сердце, обнаруживает вторую повязку намного ниже грудной клетки и подзывает медсестру:
- Что это за повязка? Я лег в больницу ради операции на сердце!
- Произошла совершенно фантастическая история! - отвечает медсестра. - Во время операции началось непредвиденное осложнение, с которым врач не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург доктор Кон был в тот момент в больнице и довел операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, почти не дышали. И потом, когда он кончил, все присутствовавшие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом на бис сделал вам еще и обрезание!
-Саро, ви не знаєте як ми сьогодні працюємо?
-Знеохотою!
Зависит от неё...:smile:
Эти голубые волосы ... у меня подозрения, что она маскирующаяся блондинка.
Блондинка звонит сестре и слышит:
— Маша, у нас вчера произошло несчастье. Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки.
— Ну?. .
— Маша, случилось страшное. . .
— ???
— Он упал с этой чертовой яблони, Маша!. . (пауза) В общем, Маша, мы потеряли отца. . .
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Маша, сообразив:
— Слушай, Даша, а вы под деревом смотрели???
Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой: Я же говорила
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто неадекватно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь мы из ЖЭКа, нас сюда прислали окна мыть!
=marina=
03.03.2018, 16:01
- Я скачал файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его
теперь закачать обратно?
- из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!
- А чё смешного, файл надо отправить обратно бандеролью.
- Нужно поменять местами провода в телеф. розетке. Тем самым поменяется полярность и файлы будут не выкачиваться, а закачиваться в инет.
- Залей его на болванку и отправь по электронной почте обратно, и приложи извенения в письменном виде на двойном тетрадном листочке в клетку.
- Товарщи! Давайте же что то решать? Файл же нужно вернуть на место, это ему он не нужен, а кто то сейчас вот ищет наверное и не находит...
- если он был запакован, а вы его распаковали
файлы с нарушенной упаковкой обратно не принимаются
- Варианта нет. На радиорынок только.
- Слыш Алекс, а какой файл то? может я у тебя куплю? Если пориво или винипух летающий на рабочем столе - можеш не отвечать.
- Да не нужно его закачивать обратно самому!
Во всём серверном ПО есть специальная утилита "возврат закачаных по ошибке файлов", нужно просто написать админам письмо, они сами всё абратно закачивают.
П.С. да, и не нужно пытаться создавать резервную копию этого файла, утилита сканирует весь комп и находит копии даже в запароленых архивах и на скрытых разделах тоже, а если комп в локалке, то и все компы в сети проверит.
П.П.С. а файл, кстати, может пригодится. подложить под что-то можно, на день ражденя подарить кому-то, если тяжёлый, то можно вместо груза для пресса использовать и т.д. Да, чуть не забыл! напиши в Фонд помощи юзерам скачавшим ненужный файл, там должны помогать таким как Ты!
-Компания Microsoft признала наличие серьезной ошибки во всех версиях Windows, которая приводит к заполнению свободного места на компьютере пользователя ненужными файлами. Microsoft сообщает, что в ближайшее время будет выпущено критическое обновление(Fix), которое позволит в автоматическом режиме проверить скачанный из Интернета
-Скупаю/меняю/продаю БУ, старые, битые, не нужные файлы, а так же нерабочие файлы старых версий на запчасти......ремонтирую файлы любых типов....меняю старые файлы на новые с доплатой......
Продаю новые и б.у. файлы производства ведущих производителей файлов США и Европы........ файл на нужность и при необходимости вернуть его в источник.
Я прошу прощения у всех, но файл оказался все- таки нужным. Так что извините за беспокойство и расходитесь все по домам
Валентина-дачница
04.03.2018, 18:08
http://makataka.su/uploads/posts/2018-02/1519765705_6175810-7-650-a542d8629a-1484641219.jpg
http://makataka.su/uploads/posts/2018-02/1519765656_6177910-14-650-a542d8629a-1484641219.jpg
Валентина-дачница
06.03.2018, 11:22
http://bomba.co/wp-content/uploads/2018/02/55-2.jpg
---------- Post added at 11:22 ---------- Previous post was at 11:21 ----------
http://bomba.co/wp-content/uploads/2018/02/s-2.jpg
Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: "Сдачи не надо", а она мне в ответ: "Тут не хватает".
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезъяна:
- Лиса, куда несёшься?
- Да у нас новый налог на мех ввели, боюсь как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, лису обогнала.
Лиса:
- Обезьяна, а тебе-то , голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
Валентина-дачница
07.03.2018, 20:58
- Яша, наша тетя Сара снова выходит замуж!
- В четвертый раз?! Ну, она, как дерево - каждый год новое кольцо..
Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.
Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.
Папа отжёг. Стою, мою посуду, мама готовит.
- Папа, сегодня же 8 марта! Почему я в праздник посуду-то мою?
- Ты ещё не доросла до этого праздника.
- Ну, а мама тогда почему готовит?
Папа, задумчиво:
- А она уже переросла...
............................
мужики на фирме советуются что подарить дамам на 8е марта,
решили: -КОСМЕТИКУ-. Деньги выделить по статье: РЕМОНТ ФАСАДА И ВЫВЕСКИ.
главбух подписал(а).
................................
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит..
..........................
Приятельница пошла поздравить 8 марта знакомую, врача-гинеколога с праздником. Зашла в кабинет, та делает кому-то УЗИ. Приятельница вручила врачу цветы, подарок, а та ей предлагает сделать УЗИ в качестве подарка.
Подруга отнекивается, говорит, что здорова, ничего не беспокоит. Но ее все же уговорили. Ну и заключение, повергшее в шок - беременность 3 недели!
.................
Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта - вы любовница...
Если 7-го марта - вы коллега...
Если 8-го марта - вы любимая женщина..
Если вообще не получили - вы не с тем мужчиной!!
.................
14 февраля . Захожу в цветочный магазин, чтобы купить букет роз для своей скво. Переступив порог, понимаю, что сделать это быстро не удастся, т.к. весь магазин заполнен такими же "влюбленными" как и я. Терпеливо жду своей очереди, чтобы барышня за прилавком мне скомпоновала букетик. В это время открывается дверь и в магазин заходит харизматичный мужик, очень незаурядной внешности, с габаритами Николая Валуева. Войдя, он посмотрел на весь этот балаган, что творится в цветочном салоне, и выдал только одну фразу, после которой лёг весь магазин: "Устроили, б....ь, еще одно 8 марта!".
.........................
- Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.
......................
В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?
...................
Есть повести печальнее театра -
мужчина, что рождён Восьмого Марта.
---------- Post added at 15:26 ---------- Previous post was at 14:54 ----------
8 марта. Как и положено, с утра тихонько выскальзываю из дома за праздничными покупками. Выбираю букет цветов, коробку конфет, тортик. И дую за главным презентом. Ломать голову над тем, что же подарить, мне не пришлось. Жена меня дважды затаскивала в магазин и тыкала пальцем в яркую коробку. Прозрачнее намека быть и не могло. Захожу туда, тычу пальцем, так как понятия не имею, что это такое, получаю, оплачиваю. Оказался какой-то косметическо – гигиенический комбайн. Он и волосы завивает и сушит, массаж делает и депиляцию и еще кучу чего.
Дома пафосно произношу поздравительные слова, вручаю предварительные, так сказать, ласки: цветы, конфеты, тортик. Затем, не спеша разворачиваю главный подарок. И... праздник сходит с лица супруги. Она берет его в руки, садится на пуфик и растерянно:
- Так Светка ж – сноха и одна коллега с работы купили такую же, дрянь несусветная. Я ведь тебе все уши прожужжала, в магазин водила два раза, пальцем тыкала. А ты...
Живем мы вместе 15 лет. Моя жена, когда я с ней рядом, непрерывно что-то говорит. И мой мозг за эти годы, исключительно ради того, чтобы выжить, включил какую-то защитную функцию. Я ее слышу, вполне адекватно поддерживаю беседу. Но абсолютно ничего не осознаю из сказанного. Вот и результат, блин.
George_0705
08.03.2018, 18:06
Один мужик уже устал намёки подавать одной не уговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим..". Она ему: "У меня нет денег". Он: "Я плачу". Она: "Не плачь, всё будет хорошо..."
Японцы изобрели часы, которые услышав нецензурные слова перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали — ну зачем нам зимой вентилятор?!
George_0705
10.03.2018, 17:07
:D:D:D А Люда (Флёр) наверняка скажет: "Это было бы смешно, когда бы не было так грустно" и, пожалуй, будет права.
А вот и нет:D, ну какое мне дело до росийских баров.:wink:Тоже посмеялась.:D
George_0705
10.03.2018, 22:01
В украинских не лучше... :pardon:Процесс выхолащивания литературного языка успешно триває...
Жоржик, так давайте будем поддерживать литературную речь среди людей вдумчивых и понимающих.. и это вряд ли в барах ;)
George_0705
10.03.2018, 23:24
А среди здесь только литературная и есть. А шо до меня, так это уже выше меня...:smile:
- Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “@#$%^ мать!"
Как оказалось … об актуальном
ТОТ БЕСИТ, ЭТА РАЗДРАЖАЕТ, ТАМ СОРВАЛАСЬ, ТУТ НАОРАЛА, а так я вообще спокойная девочка, да...
Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты – фанат пунктуальности, а потому что кто-то спал дольше, чем ты...
Бесят сотрудники на работе. А все потому, что один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили... . второй — дурачком, чтобы меньше работать ...
Бесит, что работа не волк и не убегает в лес...
Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, ты ешь гречку из контейнера на работе.
Чтобы легче перенести переход из зимы в весну врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.
И еще немножко бородатых
Приходит женщина в больницу.
- Доктор, меня всё бесит!
Доктор:
- Антидепрессанты, прогулки, контрастный душ пробовали?
- Да! Всё равно всё бесит!
Доктор:
- А сексом не пробовали заниматься?
Дама:
- Нет... А поможет?
Доктор:
- Пройдите за ширмочку.
Провели терапевтический сеанс. Доктор спрашивает:
- Ну, как? Вам понравилось? Стало легче?
Женщина:
- Ну, в общем ничего... Но, доктор, надо определиться: туда или сюда. А то БЕСИТ
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама: — Она как зашла сразу бесить меня начала
did_Panas
14.03.2018, 16:22
Как оказалось … об актуальном
ТОТ БЕСИТ, ЭТА РАЗДРАЖАЕТ, ТАМ СОРВАЛАСЬ, ТУТ НАОРАЛА, а так я вообще спокойная девочка, да...
Блін, сьогодні на роботі із такою по телефону довелось поспілкуватись. Чуть приступ не схопив, до цих пір відхожу. А вона, мабуть, собі така зараз сидить і думає "...а так я вообще спокойная девочка, да..."
flowerss
14.03.2018, 22:08
А вона, мабуть, собі така зараз сидить і думає "...а так я вообще спокойная девочка, да..."
http://i.piccy.info/i9/0dfec832a894cc2ea4220c80e534ef89/1521056387/45291/1191548/28576985_1811594728874482_1449387952618033745_n_50 0.jpg (http://piccy.info/view3/12152833/7fbca133b7415a4ecc99dc2571fdd993/)http://i.piccy.info/a3/2018-03-14-20-07/i9-12152833/408x408-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-03-14-20-07/i9-12152833/408x408-r)
- Дети, а чего вы такие хмурые сидите, не играете.
- Так мы играем, во взрослых.
flowerss
15.03.2018, 23:37
http://i.piccy.info/i9/68d1201eb23f6e112242870d2f5c3291/1521149680/39617/1191548/28056799_1220336194765812_168963410922168692_n_500 .jpg (http://piccy.info/view3/12156498/cac4e0c38bafdf56ea065b8214227da6/)http://i.piccy.info/a3/2018-03-15-21-35/i9-12156498/432x386-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-03-15-21-35/i9-12156498/432x386-r)http://i.piccy.info/i9/2308be39e105c913366c606809ba6836/1521149798/39976/1191548/27544798_355808368237148_1294923260397731771_n_500 .jpg (http://piccy.info/view3/12156502/c6c34b3c9d62c9d1a56210910c0fe52e/)http://i.piccy.info/a3/2018-03-15-21-36/i9-12156502/350x476-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-03-15-21-36/i9-12156502/350x476-r)
Жена: А давай я на права сдам, машину купим, свет повидаем
Муж: Тот или этот?
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужчина разозлился. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужчина вошел в дикую ярость. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа звонит жене по мобильному:
— Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту дрянь к телефону — я потерялся…
У каждого кота должен быть свой человек.
Мой кот по утрам носится так, как будто это он опаздывает на работу, а я путаюсь у него под ногами.
Любимая поза кота и мужчины: организм, распластанный на диване, придавленный обилием свободного времени.
:DТут все к весне худеть собираются. Стала и я на весы. Вначале расстроилась. А потом подумала:
Это ж целых 5 кг красоты добавлось!
А зеркало...зеркало и поперек повесить можно
Валентина-дачница
17.03.2018, 18:21
— Я в спортзал по понедельникам не хожу.
— А почему?
— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась, и в зале пусто.
***
Отец дочери:
— Не сори, уважай чужой труд!
— Мама мне не чужая!
George_0705
18.03.2018, 13:58
Одесса шутит... (https://plus.google.com/photos/photo/104215455782458047782/6534154685067661506?sqid=113517321759420806814&ssid=f68b1122-0e94-4635-ab88-e7f9caed5b9a)
Валентина-дачница
18.03.2018, 17:29
Восхищаюсь подругой! Вот это верность: четвертый раз замужем, а любовник все тот же!
Ніч, лежать в одній кімнаті на печі чоловік з жінкою, а на підлозі - п*ятеро дітей. Чоловік до дружини:
-Маріє, постав ноги кроквами!
-Ти що.- діти ще не сплять! Відчепися!
Через півгодини :
-Маріє, постав ноги кроквами!
-Та ще місяць не зійшов, діти не поснули.
Знову перечекав якийсь час :
-Маріє, постав ноги кроквами!
Тут чується голос котроїсь дитини:
- Мамо, та поставте ноги кроквами! Най той тато вже на них повіситься!!
Валентина-дачница
19.03.2018, 11:17
http://bomba.co/wp-content/uploads/2018/03/2-15.jpg
---------- Post added at 11:17 ---------- Previous post was at 11:15 ----------
http://bomba.co/wp-content/uploads/2018/03/6-8.jpg
Срочно! Пропала Весна … вышла из дома 15 марта и до сих пор не вернулась. Возраст — 19 дней, была одета во что-то зеленое и цветущeе))) особые приметы плюс 7−15 и БЕЗ СНЕГА. Кто ее увидит скажите ей, чтобы вернулась МЫ ее ОЧЕНЬ ЖДЕМ!)
- Дорогой, ты , что подрабатываешь уборщиком?
- Милая, что это тебе взбрело в голову?
- Ну как же тебя то с одной шваброй видели, то с другой.
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: — Дорогой, как я рада тебя снова видеть! — Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас
George_0705
20.03.2018, 23:16
- Вася, проснись! Ты наложил в постель!..
- А? Что?..
- Тебе что, приснилось что-то ужасное?
- Даа, кошмар! Огромная акула настигает и сейчас схватит, уже пасть открыла...
- Ой, я бы умерла..!
- Ну, так я же мужик!
Каждый настоящий мужик знает, что полная сковородка кормит, а пустая - воспитывает.
George_0705
21.03.2018, 10:41
http://www.sadiba.com.ua/forum/showpost.php?p=1096189&postcount=2544
Если мама говорит, что ты много ешь и много спишь...Это не твоя мама.... а мама твоей жены
Сталоверова
22.03.2018, 14:45
С тех пор, как Василий выучил азбуку Морзе, он не мог уснуть под дождь... Например, вчера он услышал, что дождь позвал его выпить. Причём трижды и по имени.
Вечоріє, сонечко сідає за обрій
Під хатою у третього кума, сидять два кума, стоїть пляшка горілки, шмат сала, цибулька, хлібець.
-Куме, а ходіть до нас.
З хати:
-Та не можу, я зайнятий.
Випили по першій чарці, закусили.
-Куме давайте хутчіш, горілочка гріється.
З хати:
-Та не можу я, зайнятий.
Випили ще по одній.
-Куме, горілка кінчається, що ви там робите?
З хати:
-Та кохаюсь я, будь воно неладне.
Валентина-дачница
22.03.2018, 23:37
Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть ее обратно, у меня нет столько денег!
Я открыла в себе женщину. Подскажите, как закрыть ее обратно, у меня нет столько денег!:D
Сразу же вспомнился
Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику.
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Купил семена огурцов Надежда. Думаю посадить. Вопрос: не будут ли они потом голодать?
Валентина-дачница
23.03.2018, 14:07
Услышано в Одессе:
Роза вышла замуж по расчету. Расчет оказался верным… а вот Сёма - нет.
Роза Марковна, только будучи в хорошем настроении, называла зарплату мужа деньгами.
- Мама, вы меня усыновили?
- Изя, неужели ты думаешь, что мы бы тебя выбрали?!
После семейного скандала Роза так холодно посмотрела на Борю, что он простудился.
- Софочка, а у кого ви так шикарно одеваетесь?
- Шо за странный вопрос! У кого проснусь, у того и одеваюсь.
- Хаим, у тебя деньги есть?
- Какие-то есть… каких-то нет…
- Ривочка, дочечька, умоляю, не выходи за Изю!
- Ну, мамочка, я ненадолго.
- Скажите, ребе, шо хуже – женщина, которая не любит готовить, или которая не умеет?
- Послушайте сюда, Изя. Я вам так скажу – хуже та, которая любит, но не умеет!
Рожает Циля. И вот, торжественный момент - свершилось!
Врач:
- Поздравляю, у вас мальчик!
Циля, не поворачивая головы:
- Как же я ее ненавижу!!!
- Кого?
- Свою будущую невестку!
Приемщик ломбарда Миша Кац таки первым узнал, шо его квартиру обчистили.
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!
В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я всю дорогу буду делать вам стыдно.
Йося жалуется своему деду:
- Дедушка, только что двое хулиганов отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучок. Деньги вернутся в семь раз больше.
- Как это?
- Сейчас они это отметят. Затем подерутся. Потом повыбивают друг другу зубы и придут их вставлять ко мне!
- Жора, я тебя прошу на рыбалке пей водку, как все, - говорила Маша, чистя 128-го карася.:D
Угадайте для кого анекдот:razz:
George_0705
23.03.2018, 22:56
Для Маши, конечно!
Построй она отношения правильно, и рыба будет чищена, и Жора трезвый, и Маша довольная...:D
-------------
Турист в самолёте жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.
- Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.
George_0705
24.03.2018, 20:17
Самолёт летит над океаном. Проблема с двигателем, он начинает терять высоту. Стюардесса, во избежание паники:
- Господа, не волнуйтесь, это новая разработка: самолёт ударится об воду, оттолкнётся и мы полетим дальше.
Удар. Плавают обломки. Два еврея:
- Фима, я не понял, они шо, улетели без нас?!
http://i.piccy.info/i9/d2d557a15bf2eb8651e4a54a41536217/1522006658/35606/1096712/14_500.jpg (http://piccy.info/view3/12188317/52f14982724524d07c45c7f312896126/)http://i.piccy.info/a3/2018-03-25-19-37/i9-12188317/462x361-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-03-25-19-37/i9-12188317/462x361-r)
Мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет. И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужчины.
- Это кто, твой муж? - спросил он перепугано.
- Нет, не муж!
- А кто, жених что ли?
- Дорогой, да не переживай ты так, никто сюда не придет! Это ведь я до операции...
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) — Тутанхамон! 7—ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам…
— Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7—ой век до нашей эры. А с ним я уже 10 кошечку пристраиваю
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: — "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось—то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж… Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день…
Валентина-дачница
29.03.2018, 14:07
В магазинах, по большому счету, продают только две вещи: мешки для мусора и мусор для мешков.
Мы стали жить лучше - Сказало правительство!
Мы за вас рады - Подумал народ!
Gusenitsa
01.04.2018, 19:00
Женщина только в одном случае может сделать мужчину миллионером....
... если до этого он был миллиардером!.....
George_0705
01.04.2018, 21:32
https://lh3.googleusercontent.com/2le72TMGq4UNlUlGWmYvrtyW_L3q4YuWuQSlmGkmn0Hp3k99na 9Sl3SZbTqW5CMMKoziuPw728l5TBJGcg=w359-h420 (https://lh3.googleusercontent.com/2le72TMGq4UNlUlGWmYvrtyW_L3q4YuWuQSlmGkmn0Hp3k99na 9Sl3SZbTqW5CMMKoziuPw728l5TBJGcg=w559-h620)
kravconok
01.04.2018, 22:35
http://i.piccy.info/i9/d99359b2f73c2161cc5bc06b2e4ed48a/1522538140/32451/1221346/IMG_58ade718d3c2ad9fc9615ec4c1f87f98_V_500.jpg (http://piccy.info/view3/12208371/06e9012a18bb612a0506e2829fe20c8e/)http://i.piccy.info/a3/2018-03-31-23-15/i9-12208371/500x250-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-03-31-23-15/i9-12208371/500x250-r)
George_0705
02.04.2018, 10:24
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
- Дорогой, мне на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся иуснул.
- Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
- Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!
- Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.
- Все, что делает женщина по дому – незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.-
- Морщины на лбу – это извилины, которые не поместились внутри.
***
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.
Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из ж..ы…
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?
Не так сложно завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
George_0705
03.04.2018, 11:10
Перед "завоёвыванием" не плохо бы провести разведывательную операцию, на предмет "стоит ли это того?". Ну а потом уже идти на это с "открытыми глазами" и воспринимать спокойно, как издержки... :D
Кроме того, в "процессе лет", некоторые "экземпляры" способны Удивить (приятно) в этом плане...:D
Если разведывательная операция не состоялась...
http://i.piccy.info/i9/7361d0088b66b9eab765300f5eba177c/1522750574/8320/1207021/atkritka_1429145515_434_240.jpg (http://piccy.info/view3/12215764/7ea58483c400d8cd4eb16acf8a4d2dfb/)http://i.piccy.info/a3/2018-04-03-10-16/i9-12215764/240x134-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-04-03-10-16/i9-12215764/240x134-r)
Если не прокатит, план Б
Звонит жена:
- "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты.
Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю. " Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок:
- "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю.»
Пожарил котлеты, опять звонок:
- "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошечку, приеду - приготовлю. "
Минут через 10 звонок:
- "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять. "
Ладно, картошка доварилась.
Сам звоню ей, она:
- "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни все, я уже минут через 5 буду. "....
Сидим, едим ее пюрешку с котлетами...
Чую, подвох тут какой-то...
http://i.piccy.info/i9/6eb277ae59547805e51781a761a56511/1522762661/33026/1096712/2_500.jpg (http://piccy.info/view3/12216478/17480e278f31aded0de096132f089e99/)http://i.piccy.info/a3/2018-04-03-13-37/i9-12216478/391x426-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-04-03-13-37/i9-12216478/391x426-r)
George_0705
03.04.2018, 18:36
В июне 18:25, это что, каждый день в июне в 18:25 или 18-го 25 раз???
Ухала жена в командировку, мужу оставила список-графмк-распорядок дня:
- 7-00 – разбудить детей
- приготовить завтрак
- накормить детей, одеть
- младшего отвести в садик, старшего в школу
- не опоздать на работу
- в обед закупить продуктов (список прилагается)
- в 17-00 забрать младшего из садика, старшего с продлёнки
- приготовить ужин, накормить детей
- поиграть с младшим, уроки – со старшим
- уложить детей спать, сказку - младшему
- проверить детскую одежду, заштопать, перестирать, что надо
- распланировать продукты на завтра
Глубокий вечер текущего дня, дети спят в спальне, мужчина лежит на диване перед не включенным телевизором, смотрит в потолок :shock: и думает: «если бы меня сейчас ещё и «тр….ли», я бы точно помер….
Julia Sadova)
03.04.2018, 19:08
у продовження сімейної теми:
- сын мой, ты отрёкся от Сатаны?
- не могу, отец, у меня с ней трое детей..
В июне 18:25, это что, каждый день в июне в 18:25 или 18-го 25 раз???
:D
- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица подружке по сцене. - Он упрекает меня в том, что я ему изменяю, а у меня за полгода, что я здесь работаю, всего то один любовник - дежурный пожарник.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер!
George_0705
04.04.2018, 18:03
- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
- Слушай, Сара.. А твой муж курит?
- Да, Рая, только после ceкcа.
- А как же здоровье?
- Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!
- Таки ви только посмотрите на этих мужчин! Сначала посылают женщину, а потом обижаются, шо сходила!
Одесские суеверия.
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.
— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!
Валентина-дачница
06.04.2018, 14:28
Услышано в Одессе:
- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
- Талия, Софочка, есть у всех. Просто у некоторых она выпуклая.
- Сёма, как у вас со сном?
- Хорошо, считаю до трех и засыпаю.
- Как, всего до трех!?
- Ну... иногда до полчетвертого.
Когда-то давно на Привозе было сказано:
- Вы имеете мне что-то сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!
Хаим заходит в ресторан, подзывает администратора и вручает ему монету.
- Вы хотите заказать столик? – интересуется администратор.
- Нет. Через два часа я приду сюда с дамой, и ви таки должны будете сказать, шо местов у вас нет.
Мадам Софа к соседу:
- Йосип Давидович, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это очень живо представляю!
- Тетя Роза! - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тетя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только ее нам для полного счастья не хватало!".
На уроке математики учительница задаёт вопрос:
- Зяма, если 3 кило яблок стоят 60 гривен, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 килограмм яблок?
- Посмотреть на ценник!
Боря шикарно ухаживал за Цилечкой целую неделю. А потом ему отключили интернет.
- Уровень интеллектуального развития человека, Фима, можно очень легко узнать по его вопросам.
- Шо-шо?
- Боря, а хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег, Фима, у меня уже есть, это моя жена Фира!
Решили два кума хорошенько погулять… Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят…
Один говорит другому:
— Ну, куме, за здоровье!
Другой отвечает:
— Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу
Два кума, изрядно подвыпив, возвращаются ночью домой. Ночь была лунная, поперек дороги лежали тени от телеграфных столбов. Осторожно переступая через них, один другому говорит:
— Это, должно быть, страшной силы буря была, если все столбы повалила!
— Ага,— отвечает другой,— А мы и не слыхали, чтобы гремело. Значит, хорошо гуляли!..
George_0705
10.04.2018, 15:30
Выпьем краще за удачу
Не, куме, давайте краще за здоров'я. От учора зі мною така удача лежала, мммм, а здоров'я не було.... :pardon::cry:
:DРазговаривают двое немолодых мужчин:
- Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать
о женщине - и тут же возбуждался. А сейчас - думаю, думаю - и ничего!
Наверное, что-то с головой.:D
http://i.piccy.info/i9/60d2889a02d2f7ea1ca7c00427c03a1f/1523428526/8528/1207021/802a1bc746704ef9445b08ad6397290d_240.jpg (http://piccy.info/view3/12236927/37e8675ef7824842fec00ef81915ea04/)http://i.piccy.info/a3/2018-04-11-06-35/i9-12236927/240x134-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-04-11-06-35/i9-12236927/240x134-r)
http://i.piccy.info/i9/04c101c6b6adb11355217d9c34d0dbe2/1523428300/10194/1207021/004_02102013_240.jpg (http://piccy.info/view3/12236912/6c432b95e790fc72300a76b3b7861799/)http://i.piccy.info/a3/2018-04-11-06-31/i9-12236912/240x160-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-04-11-06-31/i9-12236912/240x160-r)
Женщина и мужчина, без сомнения, разные существа!
http://i.piccy.info/i9/8a7dcc9f99e11c5efce0c6a5a7d4a17f/1523606555/10015/1207021/zNckPCZXLdw_783x0_240.jpg (http://piccy.info/view3/12242862/4eba414db23ec05565600f787aaa8f46/)http://i.piccy.info/a3/2018-04-13-08-02/i9-12242862/240x146-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-04-13-08-02/i9-12242862/240x146-r)
:D
1 .
Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Скажу честно, я был шокирован. Но все становилось еще хуже. Она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, я услышал как она с кем-то говорила по телефону: — "Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!?" Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Тогда я вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там: "Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин, за хлебом"
2.
Желая восстановить пошатнувшуюся гармонию в семейных отношениях, я, следуя авторитетным советам из женских журналов, во время ужина в ресторане наклонилась к мужу и томно прошептала:
- Милый, я сегодня забыла надеть трусики....
На что супруг, ошарашенно на меня глядя, произнес:
- Лена, ты дура? Как можно было ЗАБЫТЬ НАДЕТЬ ТРУСЫ???
Валентина-дачница
13.04.2018, 12:33
- Уважаемый Соломон Моисеевич! Я хочу жениться на вашей дочери!
- А что она врач-психиатр - вас не смущает?
- Наоборот, это прекрасно!
- Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.
Софочка обиделась на Борю и решила с ним не разговаривать. Но что-то ей подсказывает, что она его не напугала, а обрадовала!
В одесском магазине:
- Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
- Какую эсочку, женщина, вы попой в рамке на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
- Думаете, всё-таки, эмочку?
- Нет, Зяма, это не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а приходишь домой - вырубаешься.
Чтобы Фира не овдовела, Изя с ней развелся.
- Фима, до свадьбы ты всегда возил меня на такси, а сейчас ты считаешь, шо можно ездить на городском транспорте.
- Это потому, Ривочка, шо я очень горжусь тобой. В такси тебя видел только таксист, да и то только в зеркальце, а теперь тебя видит пол-Одессы.
Боря говорит Мише:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
- Боря, я советую тебе сходить к доктору Давиду Марковичу - он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Боря идет к Давиду Марковичу и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам!
- Изя, что бы ты посоветовал принимать от депрессии?
- Желаемое за действительное.
Валентина-дачница
13.04.2018, 18:47
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/17757305_1156573174468469_5086710118221011093_n.pn g?_nc_cat=0&oh=10c90c5787728cc578b60f7bdf9e087e&oe=5B69804B
George_0705
13.04.2018, 21:18
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поговорили, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно, хотел бы.
- Ну, тогда тебе повезло. Поехали.
- Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит вовнутрь «Мама, ты ещё не спишь?»
- «Возьми меня!... Возьми меня!... Возьми меня…!» , почти в беспамятстве в постели шепчет жена.
- «Ты что, сдурела?», отвечает муж, - «я же никуда не иду…»
George_0705
14.04.2018, 22:06
- Алло, доктор, я по Вашему совету купил клизму. Куда её теперь?
- Налейте в неё воды и засуньте её себе в зад.
- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у Вас будет хорошее настроение...
:D На приёме у невролога:
- Доктор, у меня голова кружится.
- Ну, это я и сам вижу...
:D На приёме у психотерапевта.
- Доктор, так грустно, так тоскливо, хоть вешайся.
- Ну-у..., если это Вас развеселит
-А я спать боюсь!
- Почему?
- После того как поспишь на работу нужно идти.
Обожаю ходить на работу!
И с работы! :Yahoo!: :Yahoo!:
Но вот эти 8 часов между ходьбой ... просто бесят!
- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.
Гроші – зло. Не в грошах щастя. Хто духом сильний – той і багатий …
Чим би ще себе заспокоїти, поки зарплату не дали?
Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут!
Подкова никогда не принесет счастья, пока ее не прибьешь к своему копыту и не начнешь пахать, как лошадь!
Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой откинул копыта.
Деньги счастья не приносят, но здорово укрепляют нервную систему.
Счастье не зависит от количества денег... Но лучше грустить в «Бентли», чем в маршрутке.
Тридцать соток огорода и тридцать соток земли где—нибудь в Сан—Марино — этим и отличается кошмар от счастья.
Ой, Рабинович, а что такое счастье?
-И, таки да, Сонечка, счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить таки не могут.
После того, как мечты сбываются, я обычно просыпаюсь...
Раньше я мечтала, что приедет прекрасный принц и увезет меня. Сейчас, похоже, мой муж тоже мечтает об этом.
Парень обращается к девушке: — Ты —женщина моей мечты. — Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна! — О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать
Один пожилой миллионер делится со своим другом — Я встретил очаровательную девушку, можно сказать мечту всей жизни. Как ты думаешь, шансы не уменьшатся, когда признаюсь, что мне 60? — Твои шансы возрастут, если скажешь, что тебе 90!
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую: — Какая твоя заветная мечта? — Хочу кентавра. — А что это такое? — Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. — А зачем тебе оно? — Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других! Но …пока мечтаешь лёжа на диване, мечта изменяет тебе с другим.
Шутка не новая, но меня "улыбает" по прежнему
Уральские пельмени . Теплица - помидорное хобби жены
https://www.youtube.com/watch?v=bISHkwu6N6s
По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью…
А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".
— Ты все еще не замужем?
— Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит ее для кого-то особого.
— Главное, чтобы срок хранения не вышел.
— Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
— А как на это реагировала твоя жена?
— Она от радости онемела.
- Это ж надо столько счастья сразу!
http://i.piccy.info/i9/41d29af1bb217caea7f9bde2d8461ca9/1524586015/23140/999907/90d6345739f2.jpg (http://piccy.info/view3/12276047/55400d24b2d57e7d38cd03c30155730a/)http://i.piccy.info/a3/2018-04-24-16-06/i9-12276047/300x281-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-04-24-16-06/i9-12276047/300x281-r)
George_0705
24.04.2018, 21:25
https://lh3.googleusercontent.com/8WVxogYYifLCLxJjfWTSy0uh2q4Ky1KhzJ-PCXi29QR651PxVuSojwX39ja7gF40BLyf57JqudWvc3EpGQ=s2 20 https://lh3.googleusercontent.com/n-cQkEzhJFKpVBjUMNayjrkZenI2OSFy1RLMh1myMCg1GsULy3Xz Xz0ngS4CV3gIyjROJTzZvha6FUg-CA=s220
:oops::oops::oops: Сорри, не удержалась
Три мужика хвастаются друг перед другом, чья жена глупее.
Первый: — моя купила себе принтер... Молчание... — А, компьютера та у нее НЕТ! Cмеются все.
Второй: — А моя купила сейф для брильянтов... Тишина... — А их то у нее НЕТ! Ржут все.
Третий: — А моя вообще идиотка — поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами...
Все офигевши смотрят...
— А, члена то у нее НЕТ!!!
http://i.piccy.info/i9/c021a7498fa50cc7d90[IMG]http://i.piccy.info/a3/2018-04-27-17-22/i9-12284613/240x149-r/i.gif (http://piccy.info/view3/12284613/7a76e5f954698ae524e27dc9b1e684aa/)
http://i.piccy.info/i9/c021a7498fa50cc7d901133929d22687/1524849732/8978/1225984/1474277020_015_240.jpg (http://piccy.info/view3/12284613/7a76e5f954698ae524e27dc9b1e684aa/)http://i.piccy.info/a3/2018-04-27-17-22/i9-12284613/240x149-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-04-27-17-22/i9-12284613/240x149-r)
kravconok
27.04.2018, 21:08
http://i.piccy.info/i9/978da7dc9b314e47ce40d3b47d650189/1524852343/5286/1221346/IMG_059a650eb9749675a214a4c1ed091f95_V_240.jpg (http://piccy.info/view3/12284715/963a2429a1b448a70b694031a1b8d92f/)http://i.piccy.info/a3/2018-04-27-18-05/i9-12284715/240x139-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-04-27-18-05/i9-12284715/240x139-r)
http://i.piccy.info/i9/35310e512c388522ffae845af5250d3f/1524852388/13877/1221346/IMG_e6cc582a816cf5b4639ebeaf7d3917b6_V_240.jpg (http://piccy.info/view3/12284718/3e5ee496c630942b6ceeaf3a69da26a3/)http://i.piccy.info/a3/2018-04-27-18-06/i9-12284718/240x173-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-04-27-18-06/i9-12284718/240x173-r)
Валентина-дачница
27.04.2018, 23:14
Услышано в Одессе:
- А вообще, Фима, жениться - плохая примета…
- Шо такое?
- Денег не будет!
В приморском парке:
- Девушка, а мы раньше не встречались?
- Ха, еще как встречались! Ты даже обещал жениться!
- Извините, обознался…
- Вы знаете, Лёва, я женился в своей жизни 3 раза, и такое ощущение, что закончил 3 разных факультета.
Закон о запрете мата Розу Львовну не пугает - она умеет матом смотреть.
- Фирочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях
- Роза, вы знаете, когда я в ваших объятиях, меня не покидает предчувствие расходов.
Спрашиваю у продавщицы в одесском магазине, почему она такая мрачная, и получаю: "Вам улыбнуться завернуть, или мы здесь посмеемся?"
Сёма решил побаловать свою жену мужским стриптизом...
И все выходные валялся на диване в одних трусах!
Сёма устал уже подавать намеки Циле и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим".
Она - ему: "У меня нет денег!"
Он - ей: "Я плачу!"
Она - ему: "Не плачь, всё будет хорошо!"
В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
- Фима, то, шо я вчера просила у тебя прощения, я тебе никогда не прощу!
- Моя Розочка сказала, что в мой день рожденья меня ждет что-то особенное. Хитрая! Теперь мне придется встречаться с ней еще пять месяцев.
George_0705
28.04.2018, 22:56
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это
время он ни разу не видел женщины.
Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя
молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я татарин.
- Татарин? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это
рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Учитель, потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
---------- Post added at 00:05 ---------- Previous post was at 00:01 ----------
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
kenguru7
30.04.2018, 15:43
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати.
Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел...
http://i.piccy.info/i9/64a9236c61408ad64be459803306023f/1525345681/10801/1207021/c3_PzU2mdMU_240.jpg (http://piccy.info/view3/12298214/6cacbecdfc2f829f3666d2cc141d7fb7/)http://i.piccy.info/a3/2018-05-03-11-08/i9-12298214/240x145-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-05-03-11-08/i9-12298214/240x145-r)
Валентина-дачница
04.05.2018, 14:08
Эх, хорошо быть в отпуске! Хочу - убираю, хочу - стираю, хочу - глажу.
А захочу - психану и уеду! На дачу. Буду поливать, полоть, копать...
- Пора потихоньку запасаться едой на черный день.
- Хватит называть ночь черным днем.
- Алло, это служба доставки овощей?
- Да.
- Доставьте меня, пожалуйста, на работу.
Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.
Я наконец-то в отпуске!!! Море! Чайки!
Дельфины рядом!
Какое же все таки красивое у меня постельное бельё...
Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехала на Мальдивы, в позапрошлом - на Таити. На следующий год еще не знаю, куда не поеду...
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем - нибудь помочь?", - я люблю отвечать: "Можете, деньгами".
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.
Розповів один веселий товариш: торгував я в минулому столітті на ринку джинсами. Досвід уже був, розміри визначав на око. І підходить панянка:
– Жіночі чорні – покажіть…
Показую, дивиться…
– Мені подобаються, давайте мій розмір, буду міряти…
– Так це ваш! Можете міряти…
– А чому ви так вирішили?
Я з льоту “на око”:
– Талія – 62, стегна – 94. Заходьте, міряйте…
Три хвилини мовчання, а потім:
– А я Вас, мужчина, щось і не пам’ятаю…
Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?
Ваша мечта сбылась!
Нашему автосалону требуется кассир!
На вопрос "Где работаешь?" нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать: "Я могу себе позволить не работать". И вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.
желаю исполнения этого анекдота у всех кто этого пожелает.
---------- Post added at 18:12 ---------- Previous post was at 18:10 ----------
Дальнабойщик на трассе, поесть приготовил, сидит в кабине, из миски ест.
Мимо пес пробегает и говорит водителю:
— Привет, коллега!
— Какой я тебе коллега?
— Как — из миски жрешь, в будке живешь, на колесо справляешь нужду, поди, еще у тебя и хозяин есть.
Julia Sadova)
08.05.2018, 16:34
Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги в твоем присутствии твоей жене объясняют почему ты мудак!
Если вас тянет отдыхать на север, а не на юг, то вы возможно мох.
— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг? — Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.
Люди. Миленькие. Прошу помощи. Не для себя прошу.
Вчера нашла молодую утку. У нее подбито крыло, и она не может улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я увезу ее на юг...
Сколько денег нужно для счастья, я понял лишь когда на этом счастье женился.
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
- Записываем, два графинчика водочки...
Древняя народная мудрость: дружбой ночью не займешься...
flowerss
17.05.2018, 00:04
http://i.piccy.info/i9/60fbe7644730f077506ebe59f8a3cde5/1526504687/35702/1242992/14937421_381535415511195_2953203352774216216_n_500 .jpg (http://piccy.info/view3/12336787/178d579e27c88c433a26c79a612bedbd/)http://i.piccy.info/a3/2018-05-16-21-04/i9-12336787/500x294-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-05-16-21-04/i9-12336787/500x294-r)
Женщина — это всегда алмаз… А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от огранщика.
Ругаются супруги.
Жена: — Я кручусь, как дура в колесе!
Муж: — Не дура, а белка!
Жена: — У белки шуба есть, а я — дура!
Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!?
Поздравляю - ты вышла замуж по любви!
Молодая, красивая, умная, сексуальная, готовить умею, голова не болит! Никого не ищу, просто хвастаюсь!
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства...
А потом, наконец, ты находишь именно того парикмахера, который тебе нужен.
Так хочется быть слабой женщиной!.. но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
flowerss
24.05.2018, 07:58
http://i.piccy.info/i9/2a39d302b325f4dc4224e8900748151f/1527137885/31369/1242992/29594438_352362978609601_5475669295947437936_n_500 .jpg (http://piccy.info/view3/12356139/cdb5992cb8f161de14720fddfc69d5b5/)http://i.piccy.info/a3/2018-05-24-04-58/i9-12356139/408x408-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-05-24-04-58/i9-12356139/408x408-r)
Пить водку в полночь... это считается после работы или до?
George_0705
27.05.2018, 08:25
Так вот куда Вы пропали...:D
Движение - это жизнь！ Так что, когда лежите на диване, слегка пошевеливайте ногой...
Валентина-дачница
28.05.2018, 20:41
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/33709768_2129234817104276_1092091564966019072_n.jp g?_nc_cat=0&oh=a4d4123711f731c871043b8d9bc6dd4e&oe=5B8E37E8
Так вот куда Вы пропали...:D
:DАга-ага!
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет!
Не-е-е, больше не пью. Ну совсем, ни капли …..потому как пришла домой грустная… уставшая, завернулась в плед, открыла бутылочку коньяка…. потом меня в этом пледе в трех ночных клубах видели
:D А ваще на планете Земля еще есть уголки без нета для земли
– Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
– А жене такая идея понравится?
– Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
George_0705
29.05.2018, 20:35
Однажды папа случайно проглотил флэшку. С тех пор дома его так и звали "папка с файлами".
У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: то осёл, то козёл, то зайчик.
http://i.piccy.info/i9/26d0a099bffbe40faa0e51dfb816ab5d/1527659333/11642/1207021/image_240.jpg (http://piccy.info/view3/12371983/002be0b9db6b1563603935f96483fd9f/)http://i.piccy.info/a3/2018-05-30-05-48/i9-12371983/180x240-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-05-30-05-48/i9-12371983/180x240-r)
А вот в давние времена муж называл жену «душа моя», а жена мужа — «свет очей моих».
И никакого зоопарка.
http://i.piccy.info/i9/e61036defb260bafccd518a5c7b46f9a/1527678417/47354/1096712/9_500.jpg (http://piccy.info/view3/12372737/bfa9564337f0b2dc212358a593b5d918/)http://i.piccy.info/a3/2018-05-30-11-06/i9-12372737/414x402-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-05-30-11-06/i9-12372737/414x402-r)
George_0705
30.05.2018, 20:44
[/URL][URL="http://i.piccy.info/a3c/2018-05-30-05-48/i9-12371983/180x240-r"]http://i.piccy.info/a3/2018-05-30-05-48/i9-12371983/180x240-r/i.gif (http://piccy.info/view3/12371983/002be0b9db6b1563603935f96483fd9f/)А вот в давние времена ...
Ну, это пока они такие, как на картинке...:D А потом: "Душа моя, ты мне всю душу вымотал, свет очей моих бы тебя не видел...":D
Женская дружба это миф, выдумка. Дружбы между женщиной и мужчиной тоже не бывает.
Вывод: женщина очень недружелюбное существо.
-Милая, ты не обиделась?
-Нет.
-А что делаешь?
-Куклу вуду.
flowerss
30.05.2018, 22:54
http://i.piccy.info/i9/fef2c08b025550488d8aa0bc092b2731/1527710027/38294/1242992/29540946_1807576362869484_3661382359243784008_n_50 0.jpg (http://piccy.info/view3/12374158/e57a4fac0714e022edbffbebb1add7b9/)http://i.piccy.info/a3/2018-05-30-19-53/i9-12374158/470x355-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-05-30-19-53/i9-12374158/470x355-r)
Ну, это пока они такие, как на картинке.
:D Смотри пост 4468 1 строка сверху
_______________________________________
Женская дружба есть! Но это скорее пакт о ненападении - я не трогаю твоего мужика, ты не трогай моего.
Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха. "Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны выглядит как крепкая женская дружба
Идут по берегу моря две подруги. И вдруг одна из них нашла бутылку. Открыла ее, а оттуда вылетает Джин.
- Быстро говори три заветных желания!
Она и говорит:
- Хочу жить долго и быть всегда молодой и самой-самой красивой!
Джин проворчал чего-то там - стала она красавицей писаной, помолодела сразу.
- А еще хочу быть богатой!!
Пробурчал что-то Джин - стали вокруг нее сыпаться кредитные карты, баксы, золото-алмазы.
- И хочу жить с Бредом Питом!!!
Побурчал Джин, испарился. Прилетел вдруг вертолет, выскочил из него Бред Пит, поднял ее и на руках в вертолет унес.
Посмотрела вторая подруга вслед первой счастливице, надулась, дальше по пляжу пошла. Глядь – а там еще бутылка. Открыла ее, - а там Джиненок.
- Хочу, - молвит она, - быть Мисс Мира, жить вечно, быть самой богатой, и всегда рядом иметь самых красивых мужчин!
- Я, - говорит Джиненок, - еще маленький, мне и тысячи лет нету, могу исполнить только одно желание, да и то, у меня пока получаются хорошо только предметы из металла.
Подумала вторая подруга немного и сказала:
- Закуй тогда навсегда мою подругу в пояс верности!
__________________________________________________ ________-
Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой…
__________________________________________________ ____-
Сара жалуется подруге Розе:
- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
- Ой, Сарочка, и не говори!..
- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
- Вот сволочи!
George_0705
31.05.2018, 11:39
:D Смотри пост 4468 1 строка сверху
Смотри пост 4337 (http://www.sadiba.com.ua/forum/showpost.php?p=1113696&postcount=4337) - любую строку :D
--------
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
-------
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
:pardon: Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом
__________________________--
:oops:
:oops: http://i.piccy.info/i9/2f4b51f8f56ba4e49fbf3bf3a6cd77f1/1527757670/7269/1207021/images_240.jpg (http://piccy.info/view3/12375213/b0e64b513932fd0c43bf06d8433c512b/)http://i.piccy.info/a3/2018-05-31-09-07/i9-12375213/240x119-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-05-31-09-07/i9-12375213/240x119-r)
George_0705
31.05.2018, 12:55
Этточно - Когда женщина молчит, лучше её не перебивать...
А как же тогда: "За каждым успешным, умным мужчиной стоит..." и, стало быть, наоборот..?.:pardon:
Это депутатская позиция - "мені вже таке досталось від попередників, шо я можу зробити".. А женщина должна отбросить всякие пораженческие настроения и оправдать :smile: высоккое свекровьино доверие...:D Если, конечно, не тот материал, из которого конфетку слепить сложно...:D
Валентина-дачница
31.05.2018, 14:07
- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота.
...А как же тогда: ...
Вот это память.... Или Вы меня конспектируете?:D
Не стоит боятся умных женщин, когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
Включила дуру… Выключить не могу!!! День не могу… Второй не могу… А потом смотрю… жизнь-то моя налаживаться начала!!!
31 мая - Всемирный день блондинок :oops:
- Вот говорят, что блондинки не дуры… Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда на подушке черный волос?!
Валентина-дачница
31.05.2018, 15:16
http://adfave.xyz/wp-content/uploads/2018/05/13-51-1.jpg
http://adfave.xyz/wp-content/uploads/2018/05/1-182-2.jpg
George_0705
31.05.2018, 17:45
... Или Вы меня конспектируете?:D
Ну, положим, при всём уважении, извините, но это мысль не Ваша. Так что – нет.:smile:
Фразы:
Ключевой вопрос математики - не всё ли равно?
Я в том, что прав, совсем не виноват.
О, как не вовремя порой приходит время!
Женщина - это реальность, данная нам в награду за ощущения.
Душа просится на море, а тело... Тело собирается на работу.
Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы - обещания не сокращать в ближайшее время.
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.
Работа - не волк. Волк убивает сразу…., а не мучает по 8 часов в день всю жизнь...
Аллергия на работу - https://www.youtube.com/watch?v=LdZzObuPdl8
http://i.piccy.info/i9/9c6512410268b6dee2bb75c0b0bc734c/1528185511/35932/1096712/1_500.jpg (http://piccy.info/view3/12388102/2d0230bf68bee00231128e4f28ca2786/)http://i.piccy.info/a3/2018-06-05-07-58/i9-12388102/500x280-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-06-05-07-58/i9-12388102/500x280-r)
flowerss
05.06.2018, 12:24
http://i.piccy.info/i9/3e132eb3370443f5fd09ef23066aaf0c/1528190580/38087/1242992/34583186_657523487912385_8872662032713777152_n_500 .jpg (http://piccy.info/view3/12388358/5cd6f0e98afc6b44a4720ab8c00188b0/)http://i.piccy.info/a3/2018-06-05-09-23/i9-12388358/500x325-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-06-05-09-23/i9-12388358/500x325-r)
http://i.piccy.info/i9/8c01aa3f1a84f86bcceb560124c19a64/1528190560/32088/1242992/34344563_656961591301908_780189394958024704_n_500. jpg (http://piccy.info/view3/12388355/29502cd98c1bb1701251f207df530281/)http://i.piccy.info/a3/2018-06-05-09-24/i9-12388355/498x335-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-06-05-09-24/i9-12388355/498x335-r)
George_0705
06.06.2018, 12:12
Об "относительности нормальности"... (ко Дню журналистов)...:smile:
Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.
- Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила!
******
Девчонки запомните: сколько времени на дятла не трать — орла всё равно из него не сделаешь!
******
Татуировка у красивой женщины - это, как наклейка на автомобиле. Понятно, что владелец Ламборгини или Бентли не будет этим заниматься.
flowerss
08.06.2018, 08:01
http://i.piccy.info/i9/557f0caf6a6f2aa139277c2bd89ac71f/1528434070/48738/1242992/28276357_1996600110555063_8898507784490582801_n.jp g (http://piccy.info/view3/12396591/5658aa345ab3fb3ba848962143e63a24/)http://i.piccy.info/a3/2018-06-08-05-01/i9-12396591/640x480-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2018-06-08-05-01/i9-12396591/640x480-r)
George_0705
08.06.2018, 13:08
"Жаворонки" прекрасно работают по утрам. "Совы" - по вечерам. И только дятлы могут работать с утра до вечера.
- Сколько человек здесь работает?
- С начальником десять.
- А без начальника?
- А без начальника никто.
О, Боже, я - дятел!
___________________________________
— Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом! — Постучи по дереву. — Нет, лучше великим писателем! — Постучи по дереву. — Нет, великим боксёром! — Постучи по дереву.. — Ну, пап, почему я всегда должен стучать по дереву?! — Потому, что мы с тобой потомственные дятлы.
Валентина-дачница
08.06.2018, 17:01
Услышано в Одессе:
- Жора, шо ви делаете на пляже в рабочее время?
- Я тут как раз по рабочим делам!
- По каким?
- Подбираю секретаршу!
В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония: Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих!
После того, как завхоз одесской райбольницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.
- Почему ты не хочешь быть co мной, Фира?
- Фима, ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
- Люди в Африке голодают, а она тут птиц хлебом кормит.
- Мужчина, ну шо вы до меня пристали? Я ж до Африки не доброшу!
George_0705
08.06.2018, 22:41
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
George_0705
09.06.2018, 00:00
https://lh3.googleusercontent.com/OWG6sdCG6by6HM35gbSYliO_d7FpmafUIJRcWiqDPbI8amyiCz gO0oLYo4EhQaCySnSMVB8JtsLu7gLxCw=w172-h220 (https://lh3.googleusercontent.com/OWG6sdCG6by6HM35gbSYliO_d7FpmafUIJRcWiqDPbI8amyiCz gO0oLYo4EhQaCySnSMVB8JtsLu7gLxCw=w572-h620)
Валентина-дачница
10.06.2018, 19:15
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/35143992_1453753808104003_4782148331193237504_n.jp g?_nc_cat=0&oh=fa233b7f673339ca549635e714f985fb&oe=5BAB6FE6
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot