Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
[
17]
18
19
20
21
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене…
анила ечвас
06.10.2016, 22:59
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала
Осень. Ожидание (http://anekdoty.ru/pro-ozhidaniya/): плед (http://anekdoty.ru/pro-pledy/), камин, книги, фильмы, теплая компания. Реальность (http://anekdoty.ru/pro-realnost/): сопли, сопли, сопли, сопли…
Одни вопросы
А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
А можно ли перегнуть палку в любви?
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе >> по пальцам?
>> А в Мавзолее тебе не постелить?
Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?
>> Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
>> Вот и старость... А где же мудрость?
>> Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?
>> Вы такой умный! Вам череп не давит?
>> Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
>> Bот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!
>> Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился?!
>> Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?
>> Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?
>> Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!
>> Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?
Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность >> хранится в яйцах?
>> Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
>> И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах??
>> Когда все пропивает - пропойца, а если прокуривает - прокурор?
>> Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
>> Кто такие буддисты и что они будут?
>> Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают?
>> Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
>> Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?
>> Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда
>> Бог с тобой - шизофренией?
>> Правда? Матка глаза колет?
>> Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???
Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?
>> Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?
>> Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?
>> Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах??
>> Что значит - девка хоть куда
садовник
10.10.2016, 23:18
Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки.
Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик.:crazy:
— Мне кажется, что замуж никогда не выйду.
— Да неее, кто-нибудь да лоханется.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел,что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечаетза занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился- там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
Валентина-дачница
12.10.2016, 15:24
Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.
Вам грустно?.. Ничегооо… будет зарплата — поржете…
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...
Мужчинам на заметку!
Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума у вас нет, откройте шпроты... ( не благодарите )..
https://pp.vk.me/c638824/v638824577/601d/6OI0BckvbEI.jpg
---------- Post added at 15:22 ---------- Previous post was at 15:21 ----------
https://pp.vk.me/c638824/v638824577/5ea0/6tOMnYQJKww.jpg
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку
Іноді так і хочеться декому підправити корону на голові лопатою...
did_Panas
19.10.2016, 09:39
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку
- Куме, можна я через ваш город перебіжу, так швидше, бо хочу встигнути на електричку на 7:20?
- Та будь ласка, куме!! От тільки там мій бик пасеться, він як вас побачить, то ви встигнете ще і на 6:40!
садовник
19.10.2016, 10:14
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее роскошную грудь.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец все-таки нажмете?
И тут что-то пошло не так.:%)
*************
В Одессе.
- Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
- Ой, Сарочка, только не делай сразу шторм!.. Жди, когда он шубу принесет!:crazy:
Сталоверова
19.10.2016, 10:48
- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"..
Валентина-дачница
19.10.2016, 22:33
Встречаются две планеты:
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
— Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.
Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
Валентина-дачница
20.10.2016, 13:13
— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!
— Что делать, если муж охладел?
— Хоронить.
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
садовник
20.10.2016, 22:35
Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить или все же забыли заплатить за что-то?:crazy:
Несколько "Почему?"
- Почему то, что делают врачи, они называют "практикой"?
- Почему Супермен носит трусы поверх штанов?
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Валентина-дачница
24.10.2016, 14:43
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, зато уже трижды пришлось исправить завещание...
— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!
Валентина-дачница
24.10.2016, 21:41
Жена показывает мужу фотографию:
— Видишь этого человека?
— Да.
— В шесть вечера заберешь его из детского сада
Моя подруга... ЧУДО!
Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет!
Три возраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.
За столом:
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— ? И что он будет делать?
— Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...
Секрет семейной жизни без скандалов
Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет. Полгода уже не скандалим — боимся... оба
did_Panas
27.10.2016, 13:46
http://i.piccy.info/i9/27fd152d13f23e969f724218a1796174/1477564891/48611/1055316/_Fh_fi00339original_500.jpg (http://piccy.info/view3/10444755/8013238421b8f20eefda3cde1b64e09f/)http://i.piccy.info/a3/2016-10-27-10-41/i9-10444755/462x361-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2016-10-27-10-41/i9-10444755/462x361-r)
Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов
анила ечвас
29.10.2016, 13:26
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...
----------------------------------------
— Она такая милая, где ты ее нашел?
— На вокзале, она дралась с ментами ...
анила ечвас
30.10.2016, 20:03
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с
разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им
больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою
маму… А мама не придет…
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
Какая жестокая девочка:oops:
У мя седня женские анекдоты.
- Не знаю даже, что хуже. То, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через 2 минуты "Извини, это не тебе".
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю, хватит меня кусать.
Валентина-дачница
30.10.2016, 20:36
— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...
Судья подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.
— Доктор, вот мои анализы. Вылечите меня, пожалуйста!
— Для этого, голубчик, анализов недостаточно… Деньги есть?
Сидит человек в ресторане, подзывает официанта и гооврит: «Налей, пока не началось». Официант налил ему, он выпил и через минуту снова к Официанту: «Налей, пока не началось», тот налил ему… и когда клиент третий раз подозвал официанта и сказал:«Налей, пока, не началось.» официант спросил: «Уважаемый, а деньги у вас есть? клиент закричал: Ну, началось!»
Валентина-дачница
31.10.2016, 15:25
- Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по ее маленькому прошлому.
Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.
Женщины! Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо!
Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!
Робота - это то место, где
с утра хочется есть,
после обеда хочется спать,
и всегда, всегда хочется домой
Валентина-дачница
31.10.2016, 21:40
Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.
Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было...
- Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...
анила ечвас
31.10.2016, 23:45
Ты говоришь, что никогда не был счастлив, но я видел у тебя в телефоне будильник на 14:00.
Постарайтесь рождаться в очень богатых семьях, чтобы не заниматься фигней типа работы.
— Купил карту мира - буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она не дорогая.
5 летнею девочку спросили:
-Какая разница между мальчиками, которых принес аист и тех, что нашли в капусте?
ОТВЕТ: -Одни вырастают орлами, а другие козлами!!!(ответ убил всех)
Nice.helen
02.11.2016, 22:39
из темы картинок навеяло
- вы еврей?
-да!
-по маме или по папе?
-по-мойму!
Рабинович - не только фамилия, а национальность и образ жизни
Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:- Еврей?
Мужик отвечает:- Ага. Рыбка:- Лучше зажарь..
- Розочка! Вы уже три года, как вдова. Я тоже вдовец... Немолодой и очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Ах, Семён Маркович! Со всем моим удовольствием я готова стать и вашей вдовой!
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
- Сара! Я, таки, считаю, что ты чуть-чуть не права.
- Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.
Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!
С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
Мария Исааковна Иванова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется:
— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
— А по-вашему, Исаакиевский собор — синагога
- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
Валентина-дачница
03.11.2016, 15:02
- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.
— Изя, ну вы просто половой гигант! Встречаемся всего две каких-то недели, а я так уже на третьем месяце беременности!
Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
«Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а
огород вскопать некому.»
Сын пишет ответ: «Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя
посадят и мне срок добавят».
Ответ от матери: «Сынок, после твоего письма приехали менты,
перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.».
Сын: «Мам, чем смог — тем помог. Картошку сажай сама».
Валентина-дачница
04.11.2016, 20:36
Услышала одну очень интересную поговорку: Чем похвалишься без того и останешься!
Так вот, дорогие мои, хвалюсь... своим кредитом и лишним весом.
— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И что? Ты вскакиваешь?
— Да нет, лежу как убитый.
— Опишите свое финансовое положение.
— В ход пошли юбилейные монетки...
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!
— Скажите, в чём вы храните свои сбережения?
— В мечтах…
— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.
А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся...
Регистратура в одесской поликлинике.
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!
Жена:- Как романтично!!!! Свечи... Масло....
Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!!
... И Бог пообещал, что хорошие и послушные жены будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...
Дякуючи інтернету лягаю спати рано. Рано вранці.
Пoкупaтель, недoвoльный кaчествoм нaвoзa, тaк и не смoг пoдoбрaть пoдхoдящегo эпитетa, чтoбы oхaрaктеризoвaть тoвaр.
George_0705
14.11.2016, 15:57
http://izbrannoe.com/news/yumor/otkuda-zh-ty-takoy-khoroshiy-/
Розумні в шапках.
Інші із зачіскою.
George_0705
15.11.2016, 10:00
Женское (https://lh3.googleusercontent.com/sXGaEB7XTF09ZFHh4KV00idWt7VHUIt1dWjsHwK4K3m-rqWAypBWumeZeFRWIYNVU31fY8z4ZMAyBA=w1280-h800-no)...
Позвала мужа почитать какие анекдоты нам мужчины для чтения предлагают...ответ вежливый: ууу, ты какой!!!
George_0705
15.11.2016, 15:37
Правильно позвала. Муж должен прилагать все усилия для того, чтобы у жены не возникала даже мимолётно мысль о выборе в пользу денег...:D
-------------------------
"В Висконсине обнаружена женщина, которая не была изнасилована ни Дональдом Трампом, ни Биллом Клинтон".
Валентина-дачница
15.11.2016, 19:35
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
— Скупой платит дважды. — Пойдем работать к скупому!
В утреннем троллейбусе:
— Девушка, Вы замужем?
— Нет, это я просто накраситься не успела!..
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!!
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому
Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне нервы верни!
Gusenitsa
15.11.2016, 20:08
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
Хде? Мне такую нано! :oops:
Валентина-дачница
15.11.2016, 20:21
Хде? Мне такую нано! :oops:Сама ищу!
Валентина-дачница
17.11.2016, 19:02
— Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как сажусь с ребенком за уроки, как будто два срока отмотала.
Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было…
Сейчас же моя работа дает мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу...
Шеф своему подчиненному:
— Иванов, Вы уволены!
Иванов:
— Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...
Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
Кажется, я знаю его национальность...
— Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
— Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга...
Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме...
Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом.
Кошка:
-- Что?
-- Эээ... вы кошка!
-- Да.
-- Вы разговариваете!
-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?
-- Да!
-- Клоуны, акробаты, слоны?
-- Да!
-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
-- Да-да-да!
-- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?
- Галю, ви вся така підтягнута, граціозна, як вам це вдається?
- Я займаюся народними танцями.
- Як цікаво! А якими?
- Стриптиз.
- А... хіба це... народні танці?!
- Ну, не знаю, народу подобається...
---------- Post added at 23:05 ---------- Previous post was at 23:02 ----------
- Офіціантe, можна ще трохи посмажити цю курку?
- Хіба вона погано просмажена?
- Я не знаю, але вона в мене салат їсть.
Конечно, приятно услышать что-то типа: "Я люблю тебя",
но звук "ТРРРРРРРРРР", когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще огонь!
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут.
Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
анила ечвас
22.11.2016, 02:29
Лёша пытался ограбить магазин с помощью водяного пистолета. Продавец сначала смеялся,а потом захлебнулся.
Валентина-дачница
23.11.2016, 15:59
Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
Настоящая женская дружба/поддержка
Ну что ты выдумываешь, какая же ты толстая... Ты ведь не застреваешь каблуками в полу
Подруги:
- Может, стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана
Валентина-дачница
29.11.2016, 11:56
— Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю!
— Сарочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?
Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!
В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...
Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.
Мужчины как Bluеtooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.
Валентина-дачница
30.11.2016, 16:04
На просьбу ГАИ не выезжать в снегопад отреагировали только снегоуборочные машины.
Муж читает газету, и говорит жене:
— Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100.
— А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
— Что?
— А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! ой как это правильно!
Я всегда боялся этого дня.
Надеялся, что он никогда не придёт, что я смогу этого избежать. Но вот он настал… Сегодня моя жена заговорила о шубе
Обидно вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима - два раза, один раз в начале года, второй раз в конце
Валентина-дачница
06.12.2016, 13:35
Согласно теории относительности: когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький «Матиз», на освободившееся место можно поставить два относительно больших «Джипа».
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога.
У него и ноги от ушей, и руки из ж., и ж. с ушами, и голова в ж...
и ниче, не жалуется.
Olga Energizer
08.12.2016, 15:02
Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину…пусть даже сто раз увидит…
всё равно не поверит.
Что же заставляет нас так доверять драконам?!
Сегодня гололёд. Сбывается моя юношеская мечта, чтобы все женщины были у моих ног. Пока сходил за хлебом, с двумя познакомился, а с одной даже полежал.
Валентина-дачница
09.12.2016, 23:19
Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут!
— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался?
Встретились две подруги. Давно не виделись. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой жених мне вчера такой комплимент сказал. Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться.
— Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.
— Почему?
— Нельзя верить человеку, который обманывает тебя еще до свадьбы.
так как анекдоты -емкие рассказы из жизни)), то не удержалась - вот готовый "местного розлива"
Украдено из обсуждений сохранения коллекции жгучих перцев Кристины
Когда-то сын,будучи студентом,перепутал банки и взял себе бутылёк маринованных помидор,которые жена мне сделала. Через пару дней звонит:"Мама,спасибо за помидорки. Классные. Утром одну съел и все лекции с открытым ртом слушал".
В одной английской церкви была 90-летняяя прихожанка-органистка, которая славилась своей добротой и отзывчивостью. Она никогда не была замужем и все силы отдавала игре на церковном органе.
Однажды священник этой церкви зашел к Беатрис, чтобы обсудить праздничную мессу. Глядя на её старый домашний орган «Хаммонд», он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал прeзeрвaтив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились. Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел:
— Мисс Беатрис, — сказал он, указывая на сосуд, — не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
— Вы тоже заметили! — восхитилась органистка. — Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
И Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!
Валентина-дачница
14.12.2016, 15:18
Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.
Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…
— Моня, ты шо хочешь: быть правым или здоровым?
— Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить…
— Хотел поговорить, так молчи!
— Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
— Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть…
- Тук-тук
- Кто там?
- Это я - Смерть
- Ну и что?
- Ну и все.
Валентина-дачница
19.12.2016, 18:29
В выходные я занимаюсь недвижимостью. Лежу и не двигаюсь!
Валентина-дачница
21.12.2016, 18:46
Как у меня мужик переночевал — так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали — так все крепко спали.
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это — тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: — Сильно?
Она: — Не очень... Фара, бампер и капот...
Звоню подруге:
— Привет, приглашаю на пиццу!
— Напицца? Я согласна.
Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?
Тут как бы два пути:
1. либо ты получаешь удовольствие, когда жрешь
2. либо когда стоишь голая перед зеркалом.
Валентина-дачница
27.12.2016, 14:08
Объявление:
Сниму порчу по пинкоду вашей кредитки.
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
Совет от Рабиновича:
— Если подавать чай гостям в коричневых чашках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.
— Сарочка! Я решил, что никогда в жизни не буду с тобой ругаться!
— Абрам! А ты у меня спросил?
В Одессе открылся новый ритуальный магазин «Shop ты сдох».
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 32-я?
- Абсолютно!
- О, Боже!... Я не за того замуж вышла!
Валентина-дачница
09.01.2017, 17:40
Я легко заставил своего ребенка выучить число пи до 15-го знака.
Установил его в качестве пароля на онлайн- игрушке.
Записка мужу: Саша, забери ребенка из детского сада.
P. S. Он сам тебя узнает!
Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
Спочатку кажуть: "Як Новий рік зустрінеш - так його і проведеш",
а потім: "Ой, як би перестати жерти ночами?"
- Коханий, я схожа на ідеальну жінку?
- Що ти! Ти - щось більше!
- І наскільки?
- Кілограмів так на 30...
- Я минулого тижня розіслав оголошення через газету, що шукаю собі дружину. І ось вже отримав цілий мішок листів.
- І що в них?
- В основному одна і та ж пропозиція: "Бери мою"!
Спрашиваю мужа:
«Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать»
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!»
Муж: «Да поел я…»)))))
Из анкеты девушки: — Ищу волшебника. Сказочник уже был.
- Циля, у тебя есть хоть капля совести?!
- Есть, Моня…Тебе шо, накапать?
- Мама, я порэзал яйца!
- Сёма, таки не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?
Напутствие еврейской мамы:
- И запомни, Изя, кто бы она не была - она мне уже не нравится.
- Ой, Сарочка! Мене таки очень болит нога!
- Ну шо ж вы хотите, вам все-таки 80 лет!
- Другой ноге тоже 80 лет, но она ж не болит...
- Моня, держите себя в руках!
- Роза, я держу... Но чувствую, шо могу вырваться!
did_Panas
16.01.2017, 09:36
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.
---------- Post added at 09:36 ---------- Previous post was at 09:24 ----------
-
Напутствие еврейской мамы:
- И запомни, Изя, кто бы она не была - она мне уже не нравится.
Еврейская мама женит сына | Дизель Шоу
https://www.youtube.com/watch?v=UYSMHClLZ24
George_0705
18.01.2017, 22:49
Лучший день недели - среда.
Он равноудалён от надежд и разочарований...
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Порше", который по накладным и есть тот самый асфальт...
— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!
— Да вот, ваша честь, все как-то откладывал, откладывал…
Валентина-дачница
19.01.2017, 21:24
— Яша! У меня для тебя шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Ты таки не зря платил страховку за машину!
У меня конфисковали самогонный аппарат.
Скажите, могу ли я рассчитывать на пенсию
по потере КОРМИЛЬЦА?
— Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, — советует психотерапевт своему пациенту.
— И вы думаете, — говорит пациент, — что моя жена согласится спать на лестничной площадке?
Штовхати тещу в ополонку на водохрещу - це святе діло чи кримінальне...
Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ...
Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... .
Здається, у мене проблеми із зором. Заходжу в магазин – очі розбігаються.
Дивлюся на ціни – очі на лоб лізуть. Заглядаю в гаманець – нічого не бачу .....
Валентина-дачница
24.01.2017, 17:01
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я ее варить поставила!
К черной бухгалтерии нас приучали еще со школы, когда говорили — один пишем, два в уме!
Сегодня открывала дочке Чупа-Чупс, и так хотелось крикнуть: Лучше бы вы, гады, сапоги так клеили!!!
Штраф — это налог за то, что сделал неправильно. А налог — это штраф за то, что сделал правильно.
Говорят, в новый год нельзя входить с долгами.
Позвонил своим должникам, напомнил.
Про некоторых людей зря думают, что они добрые. Просто у них зла на всех не хватает.
Иванко с Христей на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- А ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, не думай, без любви.
Маленькая девочка лет шести кричит на мальчика обиженным голосом: " Отдай, это не твоя конфета. Я твою уже съела".
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный.
- Да я ,собственно, думал, что он покусать может.
Мужчины с женщинами так похожи. Женщинам при полном шкафе нечего надеть. Нам при полной морозилке нечего поесть.
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое.
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Все - премий не будет.
did_Panas
27.01.2017, 10:24
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день!
Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело;
встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит:
- Хочу сбросить 30 кг!
Ему говорят: "ОК."
На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой:
"Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!!
Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит:
- Хочу сбросить 50 кг!
Ему в ответ:
- Точно?
- Точно!!
- Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!"
Валентина-дачница
27.01.2017, 14:15
– Рабинович! Объясните, чем отличаются взятки от коррупции?
– Всё просто: взятки – это когда взяли и сделали, коррупция – это когда взяли, но не сделали.
did_Panas
27.01.2017, 14:41
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче. Ну, вот в одном селе случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли бутылку водки и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Ну - понял, как дела делаются?
Сын:
- Ну-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!
Gusenitsa
27.01.2017, 14:50
И ещё о коровах! :D
— Есть три греха, — сказал мудрый человек.
Толпа замерла.
— Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи - тоже люди, не надо желать им зла.
Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил:
— Второй грех — это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы.
Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы:
— Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство.
Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь:
— Третий грех — это занудство.
Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон
Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни. Диктор: — Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке. Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу: — Офигеть!
Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слезы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю ее, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слезы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду". Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: "Ну чо, поплыл, бородатый?"
Gusenitsa
30.01.2017, 10:58
....Дочка (3 года) .... Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: "Ну чо, поплыл, бородатый?"
А шо будет, когда девочка подрастёт?! :crazy: :good:
А шо будет, когда девочка подрастёт?! :crazy: :good:
Ховайтесь, мужики
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна,
а как дико звучит Сирень Крокодиловна.
Валентина-дачница
31.01.2017, 14:24
Красивое нижнее белье — как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма — никакого.
Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.
Так часто бывает… Копишь-копишь на новый Мерседес и срываешься…
Покупаешь себе… шоколадку.
Главный в доме тот, кто платит за интернет.
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой!
Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами
Женщину до истерики может довести любая мелочь. А вот мужчину — женщина.
Немножко о женском
Мужикам не понять настоящей боли.
Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их.... не пишет!
Подруга рассказывает другой:
- Вчера надоело ждать, пока муж починит розетку. Пока он был на работе, сделала все сама, не, ну ничего ведь сложного так-то... Короче! Потом весь вечер пыталась доказать ему, что у меня нет любовника! Хрен больше че сама делать буду!
Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм! (Вам просто не объяснили…)
Любимое время женщины - с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай... Короче, ни в чём себе не отказывать!
Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку,... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть!"
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось
И на последок
Берегите мужчин! Они страдают! Иногда недостатком внимания, иногда излишком, а чаще всего ФИГНЕЙ!!!
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
------------------------------------------
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
____________________
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
в устах моего папы звучало так:
не всяк той ворог, хто тебе обгадив, не всяк той друг, хто протягує тобі лапу, а попав в г..но, то сиди і не цвірінчи!:D
Блондинка - подружке:
- УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!
- А сколько было?
- Мама говорила 3,400.
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости — прочитайте эти инструкции:
На одеяле (mаdе in Tаiwаn)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ
В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sеаrs
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ — ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLа (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Mаrks &аmp; Spеncеr
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sаinsburу's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ — ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков аmеricаn аirlinеs
ИНСТРУКЦИЯ — ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowеntа
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nуtol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ — МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТ
Вряд ли это говорит о глупости человечества. После того, как какая-то старушка отсудила почти три миллиона у макдоналдса, что ее не предупредили, что кофе горячий, и она обожглась... В общем, "дуют на воду" производители. Мало ли кто их товар купит, и как использует.
Gusenitsa
06.02.2017, 19:08
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLа (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ.....
А мне это больше всего понравилось! :good:
Нарочно не придумаешь! :D
На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
Знакомый, когда увидел что на его авто катится другой автомобиль, подставил между бамперами колено...
не анекдот:smile:
Так, наверное: http://i.piccy.info/i9/f043352afa1a605866e65b07d6f5c358/1486415839/15122/597776/1111_240.jpg (http://piccy.info/view3/10817274/2f82a9be00124844aa05ac38cb724f4b/)http://i.piccy.info/a3/2017-02-06-21-17/i9-10817274/198x240-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2017-02-06-21-17/i9-10817274/198x240-r)
Предчувствую возмущение... но меня улыбнуло
И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ..,
Но как то необычно... . по слогам
Характер у меня замечательный, просто нервы у всех слабые.
К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно..
Валентина-дачница
12.02.2017, 19:33
Ну не всем же замуж выходить.Может некоторые всё-таки созданы для счастья.
Перепутал жизненные цели, вместо дерева посадил печень.
Родители хотели, чтобы из меня вышел толк... Так и случилось.
Толк вышел, бестолочь осталась..!
Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь — он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.
— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
— Потому что время – лечит!
Мужик - каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.
Диагноз:
Открытый переломный момент со смещением приоритетов
В результате падения с высоты своих иллюзий!
Мужик - каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.
С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах.
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно… опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два,
Внучка спрашивает у бабушки: -" Ба, а что такое любовник??? " Бабка задумавшись: -" Любовник ... Любовник ... Любовник ... ЕТИТЬ-КОЛОТИТЬ!!!" И рванула на чердак к сундуку ...
http://i.piccy.info/i9/0c2979de6e677f52c6107a2fa6040361/1487001894/56742/1096712/6_500.jpg (http://piccy.info/view3/10841906/6ac756b2d0dabc44f8d78b3b8e420154/)http://i.piccy.info/a3/2017-02-13-16-04/i9-10841906/435x384-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2017-02-13-16-04/i9-10841906/435x384-r)
Выхожу из дома. На заборе свеееженькая такая надпись: "детка, я всё равно тебя люблю! твой лысый козлина!" Вот это любовь!
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно: - У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно: - Жена не разрешает
Разговаривают двое влюбленных:
- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
- За твой безупречный вкус.
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату
Я бы этот анекдот рассказа так:
Спрашивает муж у жены-дачницы-форумчанки
-Дорогая, а сколько ты цветов на весну заказала на форуме в СЗ?
А в ответ - загадочная улыбка Моны Лизы
Мама спрашивает сына:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Ты можешь это как-то объяснить?
- Ну мам, так темно было, я второй не увидел...
Зарплата шепчет:
- А давай рванем куда-нибудь, оторвемся, погуляем?
- Дома посидим, маленькая еще.
Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагру. Ох, как он бегал за мной, как извинялся...
Муж вернулся от врача:
- Доктор сказал, до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься любовью!
- Ишь какой хитрый. Тебе-то утром не вставать...
Валентина-дачница
20.02.2017, 14:57
Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет я не то что ловить, стоять не в состоянии.
Везде обман! Купил стиральный порошок, написано: «Сто грамм бесплатно»
Открываю – а там только порошок!
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Не хочу домой, там еще уроки делать... — ворчала мать, идя с работы.
— Хватит сидеть без денег! — подумал я и прилег.
Если у вас есть что терять, значит у вас ещё не всё потеряно!
http://i.piccy.info/i9/3de90791a2f72eebebff4b964375ee28/1487618005/6048/597776/iumor_3_240.jpg (http://piccy.info/view3/10870125/00ad35ce6168da8071517dedccdb1619/)http://i.piccy.info/a3/2017-02-20-19-13/i9-10870125/240x125-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2017-02-20-19-13/i9-10870125/240x125-r)
Навеяло
Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.
Он уходил, а я молчала...
А так хотелось заплясать!
Одесский суд (http://anekdoty.ru/pro-sudy/):
— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода?
Муж (http://anekdoty.ru/pro-muzha/) мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми (http://anekdoty.ru/pro-detey/) не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину (http://anekdoty.ru/pro-zhenshhin/)?
— Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви би видели, с каким лицом!
ОлегБаер
23.02.2017, 09:22
-Папа, а что такое альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
-Ты работаешь на заводе, пашешь и пашешь из года в год, постепенно копишь бабки. В один прекрасный день тебе хватает денег для переезда в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор - и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь - и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер. И тут наводнение и всю твою ферму смывает, все сдохло, все смыто..
- Папа, ну и где альтернатива?
- Утки!.
- Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта, - негодующе заявила новобрачная. - Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой!
Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками.
- Да, да, не отпирайтесь, - не унималась молодая хозяйка, - вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.
---------- Post added at 13:51 ---------- Previous post was at 13:51 ----------
- Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые,
а не холостые? - спросил одного начальника любопытный приятель.
- Видишь ли, - ответил предприниматель, - женатые лучше переносят мои крики.
Коты — первые геймеры (http://anekdoty.ru/pro-gejmerov/). Они раньше нас придумали, как играть (http://anekdoty.ru/pro-igry/) с помощью (http://anekdoty.ru/pro-pomow/) мышки (http://anekdoty.ru/pro-myshej/).
Есть кот (http://anekdoty.ru/pro-kota/). И чем он жирнее, тем милее. А есть человек (http://anekdoty.ru/pro-cheloveka/). И с ним такое не прокатит.
Что думает про человека (http://anekdoty.ru/pro-cheloveka/) собака (http://anekdoty.ru/pro-sobak/): — Он кормит меня, ухаживает,выгуливает — наверное он бог... Что думает кошка про это: — Он кормит меня,ухаживает, наверное Я бог (http://anekdoty.ru/pro-boga/)...
Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я — гном (http://anekdoty.ru/pro-gnomov/). Пакостю людям (http://anekdoty.ru/pro-ljudej/). Гажу везде, порчу вещи (http://anekdoty.ru/pro-vesshi/), ору по ночам (http://anekdoty.ru/pro-noch/), спать не даю. А ты кто? Кошка задумалась... — Тогда я тоже гном.
-Нелля Моисеевна, заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает!
— Мамочка, давай заведем котенка, — просит маленькая дочка (http://anekdoty.ru/pro-doch/). — Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных (http://anekdoty.ru/pro-zhivotnyh/), — отвечает мама (http://anekdoty.ru/pro-mamu/). — Странно, — недоумевает отец, — на кошку аллергия, а на норковую шубу (http://anekdoty.ru/pro-shuby/) — нет.
did_Panas
03.03.2017, 10:58
http://i.piccy.info/i9/913f872eaa91c7d6b30b133789fe9427/1488531463/20880/1055316/dacha_500.jpg (http://piccy.info/view3/10911052/9117f8516d1881e5ababc372f5ad62ca/)
http://i.piccy.info/a3/2017-03-03-08-57/i9-10911052/500x262-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2017-03-03-08-57/i9-10911052/500x262-r)
http://i.piccy.info/i9/aac984524f5fe52eec00fd4f3f75c65c/1488531508/25510/1055316/kosar_500.jpg (http://piccy.info/view3/10911055/9168875967964e3a4490698e9e9ef016/)http://i.piccy.info/a3/2017-03-03-08-58/i9-10911055/500x262-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2017-03-03-08-58/i9-10911055/500x262-r)
А я поворотники никогда не включаю.... Зачем кому-то знать куда я еду?
- Жизнь говно.
- Ну чего ты, будь на позитиве....
- Жизнь говно, ура!
Светик, ну что за настрой такой сегодня? :shock:
Давай оставим сегодня Ура, а говно отложим на плохую погоду :wink:
Соглашайся :friends:
Светик, ну что за настрой такой сегодня? :shock:
Давай оставим сегодня Ура, а говно отложим на плохую погоду :wink:
Соглашайся :friends:
да все ок :smile:
были на даче вдвоем с мужем
а такие анекдоты очень "программные", часто к место :D
— Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!
-Мама, я выхожу замуж!
- Куда?
- Таки замуж за Изю!
- Я спрашиваю куда выходишь?! Опять в нашу квартиру
На кухне Одесской коммуналки: Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Валентина-дачница
09.03.2017, 17:00
Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?
— А почему, чем больше пьешь, тем противоположный пол красивее?
— Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
«А, может, зря я?»
Девушки, нет денег обновить свой гардероб – смените работу!
Для нового коллектива все ваши старые шмотки – новые.
Гардероб для женщины – это лекарство!
А на здоровье экономить нельзя!
Софочка! Выходите за мня замуж!
— А кольцо с большим брульянтом на свадьбу мне подарите?
— Ловко. Софочка. однако Вы меня отшили.ловко!
Мальчик очень удивился, когда узнал что полное имя бабушки Клавы не Клавиатура))
Цены на сигареты поднимают, чтоб меньше курили.
Цены на спиртное растут, чтоб меньше пили.
Расценки ЖКХ выросли, следуя логике, чтоб меньше жили?
Мне тут замуж предложили выйти ,сказал: « Будешь жить, как в Раю!"
Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?
askulbeda
17.03.2017, 22:15
меня так раздражают люди
особенно когда с утра
особенно когда тупые
особенно когда толпой
Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...
Вы спрашиваете: "Причём тут хор?".
Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!
Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге на даче мне была вручена лопата и 6 соток не вспаханной земли, когда черенок уже начал прирастать к моим рукам, в руки перекочевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающая, далее милое создание посетовала на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось как новая цель, для моих трудовых подвигов.
Ближе к вечеру, когда даже рабы-негры на плантациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня как на коммунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженной спиной учуял под собой божественно мягкий матрас и сказочно пуховую и сладостно зовущую подушку. Скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как-то плавно двигался и что-то делал со своей кожей, наверное снимал с себя...
И вот уже неделю в офисе ходит тема о том что я ИМПОТЕНТ, а ведь она так красива, на ней было такое бельё и она оказывается для меня стриптиз танцевала!!!
- Мам, а я была у тебя в животике?
- Была.
- А там игрушки мои не остались?
И все таки мы - самый трудолюбивый народ в мире. Ведь это мы придумали дачу, для того чтобы после тяжелой рабочей недели, отдыхать с опрыскивателем, лопатой, граблями и т.д. в саду и на грядках
Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
Женщина:
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— И третья причина в том, что я лучше занимаюсь с%ксом, чем вы.
Женщина:
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
Хелен:
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?
:D
Валентина-дачница
05.04.2017, 20:43
В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется:
– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана…
– И шо, полумиллиона вам мало?
— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович, так о чем речь! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
Соня вы слыхали? Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.
Люди делятся на неудачников, удачников и дачников
Валентина-дачница
18.04.2017, 12:56
Не тратьте деньги с умом. Деньги и ум вам ещё пригодятся...
Свой старенький и дряхлеющий жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини"
Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.
Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно.
На приеме у врача.
- Доктор, у меня все болит...
- Ну это вы загнули, батенька. На все у вас денег не хватит.
Если с хорошей компанией удачно выбраться на природу, то уже не важно, грибы там ловить или рыбу собирать...
После очередной ссоры жена выгоняет мужа и кричит ему с балкона:
-... и чтоб ты всю жизнь мучился!
- Роза, я не понял, то выгоняешь, то хочешь, чтоб я вернулся...
Вчера учил родителей общаться с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят с нами идти на контакт.
- Официант, скажите, а повар пробовал это блюдо?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость.
Свекровь в день свадьбы невестке:
- И платье у тебя не очень...
- В следующий раз выберу шикарнее.
- А я своей Наташке кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.
- Золотое?
- Баскетбольное.
- Теперь, когда мы поженились, ты перестанешь пить пиво, и на сэкономленные деньги мы купим что-нибудь полезное в дом.
- Ты говоришь, как моя бывшая жена.
- Но ты утверждал, что не был женат.
- А я и не был.
— Милый, ты меня любишь?
— Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
— Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
— Пап, да ну… Мне лень. Лучше я в углу постою…
В салоне красоты:
— Голову мыть будете?
— Да.
— Обещаете?
- О какая симпатичная девушка… А я как раз жену ищу.
- Проходите, мужчина, я вашу жену не видела.
- На что жалуетесь, больной?
- На здоровье.
- Ну и зря. Надо жаловаться на болезни.
Розу Исааковну, отмечающую с мужем золотой юбилей, спрашивают:
_- И за все 50 лет вы ни разу не подумали о разводе?
-О разводе таки нет, много раз об убийстве.
Офигенная вещь домофон. Пока муж поднимается в квартиру, жена успевает выключить компьютер, надеть передник и стоит, бедная, посуду моет.
И на закуску слово с шестью буквами "ы" - вылысыпыдысты.
Одна блондинка спрашивает другую:
-А почему ты пищишь, когда принимаешь таблетки?
-Так в инструкции написано: -После приёма пищи!
George_0705
29.04.2017, 16:02
- А зачем на таблетках риска?
- Нуу, есть люди с выраженным рвотным рефлексом, они не могут таблетку проглотить..
- И что?
- Им вкручивают её отвёрткой, но с другой стороны...
------------------------------------
Как работает экономика:
В городок приезжает богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
George_0705
30.04.2017, 14:39
- Давид Моисеевич, а какие Ви женщины имели в постели? Громкие, бурные, страстные? Или я шо то пропустил?
- И отвечу я тебе, Сёма на твой интерес: во время секса я познал всего два вида женщин: первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые как будто умерли вчера... :oops:
George_0705
03.05.2017, 10:29
Хочу получить ответы на умные вопросы!!!
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?
Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?
Интересно, сколько раз ноге нужно наступить на грабли, чтобы до жопы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?
Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?
Где толпы женихов, которых мне обещали, когда я была маленькой?
Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?
А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?
Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?
Если настоящей женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?
Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Блин!" отменяют все последние действия?
А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?
Зачем девушки при взвешивании втягивают живот?
Что положить на учебу, если ты девушка?
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?
Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?
У всех же дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?
А у вас тоже на кухне лежат газетки, чтобы на них потом чистить селедочку или есть рыбку?
Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?
Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?
Валентина-дачница
09.05.2017, 21:01
- Можно с вами познакомиться?
- Со мной не надо знакомиться!
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!
Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!
- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...
Работаю довольно редко,
а недовольно — каждый день
Она встала в четыре утра. Сломала все удочки, выбросила червей в унитаз, порезала лезвием резиновую лодку. Легла и крепко прижалась к любимому.
Жить ей оставалось полтора часа.
Сок это когда написано 100%. Напиток, когда от 50 до 80%. Ну а 40% это нектар. Вывод: водка - нектар.
- Дорогой, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки.
- Ты смотри, какой ранимый...
- Софа, экономь деньги, таки думай за завтрашний день.
- И почему я должна за завтрашний думать так плохо?
- Моня, перед свадьбой я хочу признаться тебе во всех своих грехах.
- Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад уже признавалась.
- Таки есть свежие данные.
George_0705
13.05.2017, 13:26
Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное...
Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся..
Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены:
— У кого сегодня день рождения?
— У моего ПАЛЬТО… ему ровно 20 лет!
Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."
Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!
Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."
http://i.piccy.info/a3/2017-05-14-19-13/i9-11183186/240x198-r/i.gif---- (http://i.piccy.info/a3c/2017-05-14-19-13/i9-11183186/240x198-r)
Валентина-дачница
18.05.2017, 00:47
Получила зарплату…
Банкомат издал какие-то странные звуки…
Думаю –ржал!
Anatolik
20.05.2017, 17:31
Анекдоты:ROFL::D:good:
---------- Post added at 16:31 ---------- Previous post was at 16:29 ----------
Возвращается муж из командировки, подбегает к шкафу, открывает его, а там никого. Мужской голос с кровати:
- Не там ищешь!
---------- Post added at 16:31 ---------- Previous post was at 16:31 ----------
Жена обращается к мужу:
- Любимый, я тут ходила по магазинам!
- Дорогая я устал, давай короче!
- Двести евро!
Валентина-дачница
31.05.2017, 22:51
Сижу и думаю... Где бы мне отдохнуть?
Подсчитала деньги - поняла, что не устала...
Вышел украинский аналог куклы Барби — Галя.
В комплект входит: ее друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков
Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
— Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно.
И еще силу воли — эта вообще где- то шляется...
Еврейская мама - сыну:
-Сёма, перестань бить мальчика, ты уже вспотел!
Врач: Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. Жена: ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!
В детстве день рождения — это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения — это головная боль и траты, траты, траты.
— А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
— Весы подойдут?
Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Ну... Таких денег у меня нет...
— Холмс, что мне подарить жене на день рождения?
— Золотые сережки.
— Почему, Холмс?
— Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!
Жена попросила на день рождения норку. — Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
Внук пришел к бабушке на день рождения с букетом роз.
— Спасибо! Какие красивые розы! И так похожи на те, которые растут в саду!
— Теперь не растут...
Останавливает гаишник машину:
- Вы нарушили правила!
Водитель отвечает:
- Да я знаю, просто у меня сегодня день рождения, тороплюсь. Вы уж меня простите!
Гаишник смотрит права: действительно у человека день рождения.
- Конечно прощаю и сердечно вас поздравляю! Но знаете, так хочется сегодня вечером выпить за ваше здоровье!
George_0705
15.06.2017, 12:42
Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза.
Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками.
Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди.
То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.
Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха…
Вот его слова:
«Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?
«Да, я знаю», — сказала леди, — «но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу.»
«Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!» — сказал джентльмен.
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила:
«Сэр, тому, что вы видите там — уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера купила!.»
Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна:
- У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!!
Валентина-дачница
19.06.2017, 14:37
-У вас ролики есть?
-Нет.
-А самокаты?
-Мужчина, это винно-водочный магазин.
-Ладно, давайте бутылку вина. Видит бог… хотел спортом заняться!
— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Прединфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии
Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь
Валентина-дачница
22.06.2017, 22:29
Основной жизненный принцип Софы Марковны – «Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.»
Валентина-дачница
23.06.2017, 14:57
– Софа, а к чему снится Юрий Гагарин?
– Ой, Циля, я думаю, шо к залёту!
***
Маленький Сёма спрашивает:
– Тетя Софа, а зачем вы все время краситесь?
– Чтобы быть красивой.
– И через сколько лет это даст эффект?
***
– Семён, ну шо мы всё время пьём за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
– Ой, Моня, здоровье таки важнее. Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!
- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
******
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба: — Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
******
- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!
******
Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут, кричит через ограду:
— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки, или таки давайте что-то решать!
Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят.
И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят
Огород — хорошая штука… в комплекте с какой-нить бабулькой, которая при нём живёт и от нечего делать постоянно в нем ковыряется.
А ты такой герой: приехал — посадил, приехал — собрал, выкопал, и только и делаешь, что урожаями гордишься да уплетаешь за обе щёки.
А без бабульки… без бабульки гиблое это дело… Один бурьян ток и растёт.
Валентина-дачница
12.07.2017, 13:44
…И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.
***
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?
***
— Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
***
— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
НАТАЛИНА
13.07.2017, 21:36
Огород — хорошая штука… в комплекте с какой-нить бабулькой, которая при нём живёт и от нечего делать постоянно в нем ковыряется.
А ты такой герой: приехал — посадил, приехал — собрал, выкопал, и только и делаешь, что урожаями гордишься да уплетаешь за обе щёки.
А без бабульки… без бабульки гиблое это дело… Один бурьян ток и растёт.
Это не анекдот, а реалии жизни...когда уже нет бабульки
В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе Work and travel.
Бабушка, обожающая скандалы, каждый день переписывает завещания.:wink:
Срочно!
Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучилась страшно, сил нет!
Море ждет, волна зовет....А я такая, блин, такая - в огороде
Валентина-дачница
17.07.2017, 15:29
Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой — значит, носки пора стирать.
***
Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого — Моне. Презирать гостей, которые их не различают.
***
В нашем районе есть магазин «Мечта»: в нем сбывается все, даже самое просроченное.
***
Что покажет мама после слов: «Иди быстрее сюда, что-то покажу»?
Что-то интересное — 1%
Смотри, сколько пыли — 99%.
***
Быть трезвым — такой стресс…
***
Пойти в университет было исключительно моим решением послушать родителей.
***
— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой паркетоукладчики!
***
Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня — значит, жизнь у него как-то не сложилась.
***
Пересмотрел свои взгляды. Опять все понравилось.
***
Обычно в садике дети учатся плохим словам. Слава богу, наш пойдет уже подготовленным…
***
Интернет создан для того, чтобы вас бесили люди, о которых вы бы без Интернета и понятия не имели.
***
Купил стиральный порошок, на коробке написано: «Сто грамм бесплатно!» Открываю, а там только стиральный порошок.
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу
На слова жены "Все, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь"
Мужчина, когда женщина тебя переспрашивает, то это не потому, что она не расслышала. Просто она дает тебе шанс исправиться...
Перебивать женщину можно только словами: "люблю", "куплю" и "да, я дурак".
А это можно в анекдоты?:smile:
ВИДЕОАНЕКДОТ
https://www.youtube.com/watch?v=Uq2YoEHIgso
com/watch?v=Uq2YoEHIgso
Валентина-дачница
27.07.2017, 18:52
—Как вы с женой проводите выходные?
— По принципу пассатиж.
— Это как?
— Перекусим и дальше себе лежим.
Валентина-дачница
28.07.2017, 14:43
– Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери.
– Только через мой труп!
– Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
***
– Роза, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди посмотри, что там в щитке.
– А муж мне на что?
– А кто у нас жизнь застраховал?
***
Случай в одесском магазине:
– Мне кажется, что я, как постоянная клиентка, заслуживаю скидок!
– Уже, мадам!
– Шо уже?
– Вас у нас обсчитывают гораздо меньше, чем остальных!
Циля говорит Мойше:
— Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.
— А как я узнаю, что твой муж ушел?
— А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи.
Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она
выходит на балкон и кричит в темноту:
— Мойша, ты здесь?
— Здесь.
— А что ты там делаешь?
— Копеечку ищу.
— Вот еврейская натура, — говорит Циля вздыхая, — я ее давно на ниточке подняла.
Валентина-дачница
31.07.2017, 13:21
— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.
Моя жена — очарование! Господь, спасибо за жену.
Она — небесное создание, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет!
Попробуй я сказать другое — она... мне голову свернет!
Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь — жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!
2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись!!!!!!'
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'
Валентина-дачница
02.08.2017, 16:44
— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу!
— Нет, меня нужно показать морю...
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горох и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
— К другому доктору
***
Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция — каждое лето хотеть поехать на море.
***
Валентина-дачница
14.08.2017, 21:49
-Тетя Соня, а шо такое общественное мнение?
-Общественное мнение- это мнение тех, кого не спрашивали.
George_0705
18.08.2017, 21:03
- Тётя Соня, можно я у вас подержу пока все мои игрушки?
- А что случилось, Фимочка?
- Вчера братика из роддома привезли, я пока не знаю, шо он за человек...
Моисей никак не мог принять ванну, т.к. вода всё время расступалась и откуда-то сбегались евреи...
Начальник вернулся из отпуска отдохнувший и загорелый. Стал ещё больше похож на г..но.
Мои друзья - полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в нац. гвардию.... Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетёрами....
Валентина-дачница
20.08.2017, 20:12
https://scontent.fhrk1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/20882386_10210076840627446_3543289655920547185_n.j pg?oh=21e41896c9fc33d810433ea8e720729d&oe=5A393BAD
Работаю начальником смены. Жена хозяина художница. Красивая дамочка, умная, талантливая, но бухает. Запив, начинает рисовать портреты и как-то у нее получается зацепить характер. То есть смотришь на рисунок и понимаешь, что у этого человека на уме, чем он живет, чего боится и прочее. Раньше я про такое читал в книгах, считал авторским воображением, но поверьте, я видел это в реальности.
Неделю назад шефа не было, и тут не территорию въезжает его жена. Машина разбита, сама синющая, села в уголке цеха, поставила в ногах бутылку водки и начала, периодически отхлебывая, молча рисовать портреты рабочих в обычном блокнотике самой простой шариковой ручкой. Я, конечно, маякнул, чтобы работа продолжалась, типа, ничего не происходит и все, как и надо. Позвонил шефу, он приехал, забрал ее домой и, по слухам, потом закодировал. А блокнотик я подобрал, там было около 20 набросков, и… я наконец понял, кто спер болгарку.
Валентина-дачница
29.08.2017, 18:18
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
Сел подвыпивший мужик в такси.
Водитель:- Куда вам?
Мужик- К удавам не хочу.
Водитель медленно:-Куда вам надо?
Ну надо, значит надо. Поехали к удавам.
Бабушка в маршрутке: -Сынок, возле базара остановишь?
-Базара нет, бабуля.
-Как нет? Вчера же был.
Валентина-дачница
06.09.2017, 19:51
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...
Немного о себе
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! - отпуск кончился
Валентина-дачница
07.09.2017, 17:00
—Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Отпугивайте от меня других консультантов.
***
Психолог познакомился с девушкой, начал встречаться и через несколько дней, в силу специальности, случайно помирил ее с бывшим.
***
Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу. Денег нет.
Kиев... Вечерний автобус... К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание... Сердце застучало сильнее... По телу пробежала легкая дрожь... Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг... Француз!!!... Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!... Все - конец серым будням!!!... Прощайте, украинские мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок... И, разумеется, Шанель... Но...... Но надо же что-то ему ответить!...
- Пардон мсье!.... Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде!!!
-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет.
-Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня?
-Умер от счастья...
***
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
-Ты не могла бы надеть свой смелый купальник и позагорать?
- Нет проблем. А зачем?
Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
***
-Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
-Что вы говорите! И какие же?
-Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери и переходить улицу на красный свет.
НАТАЛИНА
11.09.2017, 23:36
Навеяно темой охота на грибы....
Объявление: — Мужчина средних лет, дважды вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178, глаза голубые. Увлечения: — Собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...
— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. — И что родня говорит? — Нет у нас теперь родни.
Один из участников банкета все пытается наколоть вилкой маринованный гриб. Гриб скользкий, бегает по тарелке, никак не накалывается. При очередной попытке гриб перелетел в тарелку соседа напротив. Сосед сразу его наколол вилкой и съел: — Учись! — Наколол бы ты его, если бы я его не замучил.
— Как отличить гриб от ягоды? — Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот—то ягода.
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. — А я с грибами — у меня зрение 150%. – Это как? – Вижу то, чего нет.
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радозть».
— Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать!!! Это—весна, Балу? — Это— грибы, Маугли
Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Фима угощает Розу конфетами:
— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите! — Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице
Валентина-дачница
25.09.2017, 18:45
Чтобы не сидеть без денег - я прилег.
Жена - Медик,
Муж - Мент,
Дети - МедикаМенты.
Вчера на роботе искали справедливость, сегодня ищем работу
Улетающих птиц слышу крик… С хороводом осеннего вальса…Мне бы в небо. такой нынче «бзик» ! Но метла умудрилась сломаться…
Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура… та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах…
Осень. Достаточно одного пожелтевшего листка упавшего с дерева, чтобы меланхолия…, апатия., дожди…, работа…, новые сапоги… О! НОВЫЕ САПОГИ !
Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу cекcа".
Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут... реальная трагедия... ?!
Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы.
Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха.
Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект…
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто.
Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!
Валентина-дачница
12.10.2017, 00:14
— Я не жирная.
— Ты весишь 75 кг.
— Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз.
---------- Post added at 00:14 ---------- Previous post was at 00:10 ----------
До женитьбы я даже не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Валентина-дачница
12.10.2017, 18:25
Бабушка маленькой внучке:
-А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
-Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
Ты засыпаешь, когда не хочешь спать, чтобы встать тогда, когда не хочешь просыпаться, чтобы успеть туда, куда ты не хочешь идти- офигенная штука жизнь.
Одноглазый ведет слепого на свидание. Оба свалились в канаву и одноглазый лишился глаза.
-- Ну вот и всё. Пришли!
Слепой:
-- ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДЕВОЧКИ!
Валентина-дачница
15.10.2017, 14:11
- Дорогая, я ребёнка из садика привёл!
- Чудесно, как назовём?... Наш-то в школе учится...
George_0705
15.10.2017, 18:22
13 анекдотов к Всемирному дню психического здоровья (http://izbrannoe.com/news/yumor/13-anekdotov-k-vsemirnomu-dnyu-psikhicheskogo-zdorovya/)
Доктор заходит в операционную, где лежит больной.
-- Каково состояние пациента?
-- Один миллион долларов, -- отвечает медсестра.
-- НЕМЕДЛЕННО приступаем к операции!
Женщина! Запомни: наивысшее мастерство заключается в том, чтобы выдать свой гарпун за стрелы амура
ОН пришел на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, у него самые СЕРЬЕЗНЫЕ намерения
Валентина-дачница
27.10.2017, 12:58
20 ОСТРОУМНЫХ ФРАЗ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
1. Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
2. Телеграмма с курорта: «Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться».
3. Бывает такое состояние, когда душа просит тела.
4. Терпение, конечно, — сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное.
5. Поели, попили… пора и честь терять.
6. С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
7. И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать… ну и всё.
8. «Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина».
9. Любовница от первого брака.
10. Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
11. Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
12. Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше.
13. Если я полностью готова к конструктивному диалогу, то меня даже отсутствие собеседника не остановит.
14. Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает субботу. Опытный еврей соблюдает субботу тогда, когда что-то нужно от него, а не ему.
15. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
16. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
17. Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
18. Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
19. Стерлядь — женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
20. Суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.
-Соня,зачем ты сказала маме,что я вернулся только утром?
-Я этого не говорила, папочка!Я сказала,что не посмотрела на часы,потому что готовила завтрак.
- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Но я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!
Валентина-дачница
03.11.2017, 15:41
Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
https://s1.postimg.org/1ontn8rwez/IMG_2100.jpg (https://postimg.org/image/1ontn8rwez/)
-А вы в приметы верите?
-Конечно!Если пошел снег-будут класть асфальт.Если положили асфальт-будут менять трубы...
Это не приметы, не анекдот, а будни.
Валентина-дачница
11.11.2017, 18:37
Не расстраивайся, если тебя тянет жрать ночью, может ты ночная жрица.
---------- Post added at 18:37 ---------- Previous post was at 18:25 ----------
- А чем вы занимаетесь по жизни?
- В основном офигеваю от происходящего!
— Мама (http://anekdoty.ru/pro-mamu/), ребята не хотят со мной дружить! Мальчики (http://anekdoty.ru/pro-malchika/) бьют меня ногами (http://anekdoty.ru/pro-nogi/), а девочки (http://anekdoty.ru/pro-devochku/) дразнятся. — Не плачь, Понедельник, ты еще им отомстишь!
Понедельник. Сразу проснулся в плохом настроении (http://anekdoty.ru/pro-nastroenie/), даже ничего делать не пришлось.
"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду (http://anekdoty.ru/pro-pogodu/) так хочется завернуться в тёплый плед…" — Петрович (http://anekdoty.ru/pro-petrovicha/), по—моему, ты как—то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания (http://anekdoty.ru/pro-opozdanie/) на работу (http://anekdoty.ru/pro-rabotu/).
Валентина-дачница
20.11.2017, 20:02
На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
———————
Продвинутый одесский пятиклассник Фима свободно разговаривает на
русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
———————
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
Валентина-дачница
22.11.2017, 18:10
На музыкальном конкурсе в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.
***
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.
***
Два терапевта:
— Как дела?
— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?
— Хорошо, от чего лечу, от того и умирают!!!!
***
— Какая разница между шизофреником и неврастеником?
— Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает.
George_0705
23.11.2017, 20:39
Глубокая осень.. То дождь, то снег...
У мужа депрессия - он всё время смотрит в окно.
Вот думаю: может ВПУСТИТЬ ???
смешной анекдот про новый айфон:D:D:good:
VQc97YMig5o
https://s2.postimg.org/558p4hdjp/IMG_2120.jpg (https://postimg.org/image/558p4hdjp/)
Люся была счастлива в браке двадцать лет!На это у нее ушло пять мужей.
Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гаденыш, за выходные!
— Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!
— Что унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ???
— Воспитательница, велела родителям быть в масках...
— И что? Они же в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, платят как дебилу.
У нас идет сильный снег. Звонит милый и спрашивает НЕ ЗАНЕСЛО ЛИ МЕНЯ?
Сижу и думаю — с тревогой за меня спросил или с надеждой?
В автобусе жена выговаривает мужу: — Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется: — Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Валентина-дачница
07.12.2017, 18:10
https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/24312823_1768763503141866_1216477800637079928_n.pn g?oh=a4083442c8416fb7adccf99738e513a9&oe=5AC0B00C
- А ти змогла б все життя прожити з одним чоловіком?
- Та я-то змогла б. Але мужика шкода.
Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила!
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
flowerss
09.12.2017, 23:03
http://i.piccy.info/i9/5d100f5b2befef9f42a493f5d9e2348f/1512853375/42356/1191548/118368097_3_500.jpg (http://piccy.info/view3/11861438/e9e84ce3a8b3bce5e89a2065bfe998ba/)http://i.piccy.info/a3/2017-12-09-21-02/i9-11861438/500x308-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2017-12-09-21-02/i9-11861438/500x308-r)
За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.
- Дорогая, ты чё хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?
У женщин (http://anekdoty.ru/pro-zhenshhin/) не бывает лишнего веса. Это всего лишь дополнительные места для поцелуев (http://anekdoty.ru/pro-pocelui/).
- МАМА, а ты знаешь, как бедное животное мучалось, чтобы ты носила эту шубу?!
- Сынок, нельзя так про папу!
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики. А ведь помнят еще свою молодость!
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что я, не человек, что ли? жалко его, конечно...
- Мне, пожалуйста, стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского и кружку пива. Потом чашку чая, только некрепкого, у меня сердце слабое.
Первые сорок лет детства для нас мужчин самые тяжелые.
Кум, а ты знаешь, почему женщины мало пьют? Потому что все мужики и так красивые...
Валентина-дачница
13.12.2017, 19:51
Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»
***
— Почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чем не подозреваю!
***
— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.
***
Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование…
***
— Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет…
***
— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?
***
— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Маман, ну шо ви такое говорите, свадьба была только вчера…
***
Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли:
сын повзрослел,
муж охренел
или дед поверил в себя?
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot