Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
[
16]
17
18
19
20
21
Анекдот про пирожки сразу не поняла. :oops:
Переслала сыну - растолковал.
Отстала от жизни, маман:D
Теперь не знаю.. радоваться мне этому или огорчаться:pardon:
did_Panas
12.02.2016, 15:24
Анекдот про пирожки сразу не поняла. :oops:
Переслала сыну - растолковал.
Отстала от жизни, маман:D
Теперь не знаю.. радоваться мне этому или огорчаться:pardon:
Я, чесно, про пиріжки теж не зрозумів. Відстав від життя:-o
did_Panas,
Как оказалось, анекдот не про пирожки, а про интернетзависимость)))
did_Panas
12.02.2016, 18:55
did_Panas,
Как оказалось, анекдот не про пирожки, а про интернетзависимость)))
З телефоном на унітазі
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...
---------- Post added at 20:22 ---------- Previous post was at 20:21 ----------
Приходит мужик к соседу, а тот со своей собакой в подкидного дурака играет.
- Нифига себе у тебя собака умная!
- Да где там умная, тупое животное. Ей когда козыря приходят, она хвостом виляет.
Если муж- голова, а жена- шея,то в том, что голова смотрит налево,шея виновата?
**************
- Девушка, вас можно пригласить на танец?
- Трое детей...
- Аааа.. ну отдыхайте, отдыхайте...
**************
- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет. Но связь поддерживаю.
**************
После 30 лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестает держаться.
**************
Это пока у тебя детей нет, ты- жаворонок или сова. А потом все, ты- зомби.
**************
Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
Gusenitsa
13.02.2016, 08:58
Снег - это ленивый дождь...мало того,что лежит....так его еще приходится... с места на место перетаскивать...
Донька дзвонить матері:
- Мамо, мій чоловік такий невдячний. Знову не хоче їсти гречку.
- Доню, а ти розкажи йому, як ти старалася, коли її варила...
- Почекай, так її ще й варити треба?!
---------- Post added at 16:34 ---------- Previous post was at 16:32 ----------
Чоловік із дружиною вже котру ніч сплять окремо з тієї причини, що жінка на 8-ому місяці вагітности. Бачачи, як знемагає її чоловік, вона й каже до нього:
— Я розумію, як ти мучишся зі зрозумілих причин; ось тобі $30, піди до сусідки, вона займеться з тобою сексом. Але це в перший і останній раз! Я згідна на це тільки тому, що дуже люблю тебе.
Чоловік бере гроші й, доки жінка не передумала, йде до сусідки. Однак за кілька хвилин він повертається й каже:
— За $30 вона не погоджується, хоче $50.
— От змія! А коли вона сама була вагітна, я з її чоловіка $30 взяла!
---------- Post added at 16:35 ---------- Previous post was at 16:34 ----------
- Алло, чувак! Приїжджай до
нас на дачу!
- Не хочу!
- В нас тут багато пива,
шашлик, і п’яні дівчата.
- Тату, я другий раз на цю
фішку не куплюсь! Саджайте
картоплю самі![COLOR="Silver"]
---------- Post added at 16:40 ---------- Previous post was at 16:39 ----------
Чарівна штука шлюб! Є в ньому щось магічне! Одружуються зайчики з котиками, а розлучаються корови з козлами.
Валентина-дачница
13.02.2016, 18:00
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.
Жена подает на развод.
— А какой у вас повод для развода? — спрашивает судья.
— Он заставляет меня есть все, что я ему готовлю...
Все надоело... Пойду брошусь под...одеяло
https://img-fotki.yandex.ru/get/4006/211975381.c/0_184145_1b681005_orig.jpg
George_0705
14.02.2016, 18:42
- Удивительные создания - женщины. Они всегда смотрят вперёд, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются....
- Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда...
---------- Post added at 18:42 ---------- Previous post was at 17:43 ----------
А вот муравьи, оказывается, перед дождём быстро бегают по муравейнику, закрывают входы, выходы и тихонько матерятся....
Валентина-дачница
17.02.2016, 19:32
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
— Браки между близкими родственниками запрещены!
Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и жена его мне — мачеха. Тогда мать ее — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
Теща зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
"Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"
Женщины могут научиться всему — зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья...
Для всего этого нужно лишь одно — неудачно выйти замуж!
В суде:
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились...
— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...
— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю.
— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.
did_Panas
17.02.2016, 19:52
— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.
О, цей анекдот жизнєний, треба його запам'ятати, бо тут деякі програмісти возомнили себе крутими пєрцами і носа деруть до неба, але є ще електрика, до якої я маю деяке відношення.
садовник
17.02.2016, 22:32
Хирург:
- Чтобы вытащить у вас гвоздь из головы, вам придется заплатить 5 тысяч.
- Но у меня же полис бесплатного медстрахования!
- По полису можем только загнуть, чтобы не мешал.:pardon:
George_0705
18.02.2016, 14:13
- на что жалуетесь?
- доктор, у меня голова кружится !
- ну.., это я и сам вижу....
садовник
18.02.2016, 21:10
В Одессе:
- Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
- Есть. Чай есть цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну возьми новый пакетик.:crazy:
George_0705
19.02.2016, 22:49
- В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.
- В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
скорее, туалетная бумага и наполнитель для туалетов
Валентина-дачница
21.02.2016, 14:18
— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
Женщина пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
— Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
. . Жена пообещала подарок на 23 февраля... Прям терпения не хватает узнать, ... какого же цвета будут носки! ?! ! .
Солнышко, просыпайся, я кашу сварил.
Из чего?
Из пельменей.
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
После пятидесяти жизнь только начинается, подумала Тамара, и заказала еще 50.
...у кого-то "главный герой" Вовочка,а у кого-то Тамара :wink:
Валентина-дачница
21.02.2016, 17:42
Новый учитель, решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию
— Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
— Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
— Проще простого — топор.
Разговоp с вахтеpом женского общежития:
— А вам кого, молодой человек?
— А кого вы мне поpекомендуете?
— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.
Директор вызывает сотрудника
— Иванов. Уволен.
— Уволен. Странно. Я думал рабов продают
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
— Э, нет! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!
did_Panas
21.02.2016, 17:56
...у кого-то "главный герой" Вовочка,а у кого-то Тамара :wink:
Наприклад?
http://img-fotki.yandex.ru/get/5109/136468307.22/0_f138a_f33399bb_orig.jpg
У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье, которое мне маленькое.
George_0705
23.02.2016, 13:25
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам?
- Я хочу, чтоб и они мне нравились!..
- Многие обещают избавление от живота, но, кроме гинеколога, все врут...
- Почему вы решили развестись? - спрашивает судья мужа.
- Моя жена не устраивает меня, как женщина.
- Нет, вы посмотрите на эту цацу? - кричит с места теща. - Всю Одессу , она устраивает, а его нет!
flowerss
23.02.2016, 15:39
У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье, которое мне маленькое.
:ROFL::good:
Валентина-дачница
23.02.2016, 15:47
Абраша, я Вам таки скажу:
— Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины!
— Появляются женщины — таки пропадают деньги!
— Пропадают деньги — пропадают женщины!
— Пропадают женщины — появляются деньги...
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты!
Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно
Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.
George_0705
23.02.2016, 16:47
:ROFL::good:
Одессa. Ателье мод. Пожилой зaкройщик. Зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
-- А так, чтоб чашечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!
San-Sanytsch
23.02.2016, 22:16
Привет всем! Я опять с вами...........
Продолжая про Одессу.....
* * * * * *
- Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
* * * * * *
- Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
* * * * * *
- Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!!!
* * * * * *
- На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
* * * * * *
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело...
* * * * * *
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
* * * * * *
Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла — перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит — из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
— Лева, у тебя опять во рту скучно?
* * * * * *
— Жора, вот тебе стул и тряпочка…
— Роза, я шота не понял…
— Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись…))
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
askulbeda
23.02.2016, 22:37
ну раз Одесса...
- Сара, закрой форточку - на улице холодно!
- И шо ты думаешь - если я её закрою - на улице станет теплее?
--------------------
Валентина-дачница
23.02.2016, 22:49
И еще немного из Одессы...
— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
— Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки… Хотя бы попыталась…
Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
... А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
:oops:
https://img-fotki.yandex.ru/get/15512/299944781.1d/0_1229aa_85260156_orig.jpg
Gusenitsa
25.02.2016, 14:06
Встречаются два одноклассника. Новый русский и простой советский инженер.
- Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке? Вилла на Лазурном берегу, счёт в Швейцарском банке...... Ведь в школе у тебя всегда были одни двойки. А я - школу с медалью, институт с красным дипломом (смотрит на свое драное пальто) - полная задница...
- Ты паанимаешь, Санёк. Все очень просто, в натуре! Еду в Германию и покупаю там бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю её здесь за 2000 баксов. Вот на эти ДВА ПРОЦЕНТА я и живу!.....:wink:
Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да еще и столько!
George_0705
25.02.2016, 16:57
American airport, immigration office:
- Name?
- Muhjmatil Sahtamil.
- Sex ?
- Twice a day
- I mean male or female?
- No matter male or female, twice a day...
В оригинале, конечно, звучит импозантнее, но, для тех, кто знает только французский, переведу:
Американский аэропорт, служба эмиграции:
- Имя?
- Muhjmatil Sahtamil
- Sex ? (пол)
- Дважды в день
- Я имею ввиду мужчина или женщина?
- Не имеет значения мужчина или женщина, дважды в день...
George_0705
25.02.2016, 20:35
Учительница:
- Ваш сын так нарисовал муху на моём столе, что я, пытаясь убить её, отбила себе руку !
- Это что... Когда я увидел дома в ванной нарисованного крокодила, я выбежал через нарисованную дверь.....
https://www.youtube-nocookie.com/embed/TE8Z4Mu9DgY?rel=0&%3bshowinfo=0 (https://www.youtube-nocookie.com/embed/TE8Z4Mu9DgY?rel=0&%3bshowinfo=0)
переведу:
.
Мне кажется, там понятно и без перевода. Вот только имя сложное.
did_Panas
25.02.2016, 21:10
Учительница:
- Ваш сын так нарисовал муху на моём столе, что я, пытаясь убить её, отбила себе руку !
- Это что... Когда я увидел дома в ванной нарисованного крокодила, я выбежал через нарисованную дверь.....
https://www.youtube-nocookie.com/embed/TE8Z4Mu9DgY?rel=0&%3bshowinfo=0 (https://www.youtube-nocookie.com/embed/TE8Z4Mu9DgY?rel=0&%3bshowinfo=0)
Цей анекдот я чув років 35 назад, тільки замість крокодила була намальована гола жінка, а у тата в гіпсі місяць був, ну Ви догадуєтесь...
У каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. У меня тоже есть чёрное платье, которое мне маленькое.
---------- Post added at 21:51 ---------- Previous post was at 21:50 ----------
- Вот скажи, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - "масса"...
http://fit4brain.com/wp-content/uploads/2015/08/sofochka.jpg
https://img-fotki.yandex.ru/get/54/211975381.9/0_181f47_e9a6df1d_orig.jpg
George_0705
26.02.2016, 11:48
Отсидев два года, Рабинович вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шума. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Рабинович им говорит:
- Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни...
Общение со стройной, но вечно жалующейся подругой навеяло...
1. После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!
2. Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! - Ну и как? - Туфли супер!
3. Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото!!!
4. Похудеть к весне не получилось. Откормлю мужа, сыграю на контрасте.
---------- Post added at 14:08 ---------- Previous post was at 13:28 ----------
И еще немного:
Жрёшь много - излишек откладывается в жир. Жрёшь мало - организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.
Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
Наконец то я расшифровала, что обозначает размер XXXL..., на одежде: (X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет!!!
Хотела до лета сбросить пять килограмм, осталось еще семь!
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение
за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я
не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше
новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.
БОМБА! :ROFL:=@=@
Валентина-дачница
26.02.2016, 19:30
Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим!
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление,
потом жалость и, в конце концов… зависть.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на «Запорожце» и орет на него: — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
У мужчины, как и у зубной щетки, должна быть одна хозяйка! А если нет... То это уже ёршик для унитаза!
Я живу во времена смусси, фраппе, фондю и жюльена… а продолжаю любить… сало, холодец, борщ, холодный квас и водочку…
George_0705
26.02.2016, 22:56
Приходит старый еврей к раввину.
- Ребе, я прожил долгую жизнь. Я знаю все. Не знаю только, что значит слово "нюанс" !
- Хорошо, - говорит ребе.- Объясню тебе на примере. Представь себе, что ты засунул нос мне в задницу. Представил? У тебя нос в заднице, и у меня нос в заднице. Но тут есть нюанс........
Если семья распадается, то нельзя винить какую-то одну сторону. Виноваты оба, и муж, и свекровь.
И ответка::smile:
-Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
-Что, нездоровится?
George_0705
29.02.2016, 10:37
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам.
— Фирочка, ты где была, что-то давно тебя не видела?
— Да, по работе в Италию ездила.
— С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
Лишний день в году, и тот рабочий...
---------- Post added at 10:58 ---------- Previous post was at 10:52 ----------
11 лет: боялся, что люди из интернета найдут тебя в реале.
25: боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в интернете.
- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.
Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.
По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".
Валентина-дачница
01.03.2016, 15:52
Из милицейского протокола:
— Так зачем Вы избили своего мужа?
— Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться…
Жена мужу:
-Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
-Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...
Муж с женой. Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!
Жена спрашивает у мужа:
-Ты видел мятые 10 рублей?
-Да
-А 100 рублей?
-Да
-А миллион?
-Нет
-Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!
Соседи так кричали на своего ребенка,что ми тоже,на всякий случай,прибрались в комнате и оделись потеплее.
Искусство ведения спора:
– А я считаю,что «бебебе» – беспроигрышный
аргумент в любом споре.
– Нет, беспроигрышный аргумент – это
вопрос «и чо?»
– Я на твое «и чо?» могу сказать «бебебе».
– И чо?
Валентина-дачница
01.03.2016, 22:19
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...
- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, - носок дырявый.
Старик продает на базаре арбузы под табличкой Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей.
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед:
— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
Стоят две блондинки на остановке. Одна говорит другой:
-Ты на каком автобусе едешь?
-На 5.А ты?
-А я на 8.
Приезжает 58 автобус:
-О! Так поедем вместе!?!
Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
- Ну это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?
Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась
Я-дача. И я не хочу чтоб вы здесь отдыхали. Я хочу строиться
Мама Вани
03.03.2016, 10:05
Я-дача. И я не хочу чтоб вы здесь отдыхали. Я хочу строиться
:good::ROFL:
Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00!
- Парковалась...
Женщина читает объявление в одноклассниках «Вскрою любую страничку в соц.сетях, хозяин не узнает. Можете спокойно читать переписку». Думает, дай мужа проверю. Списалась, отправила деньги и адрес странички. Приходит ответ:
– Ну что, мужу ваше сообщение о взломе странички пересылать или ещё платим?
- Блин…
Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.
- Ты левша или правша?
- Да не знаю... Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.
- Представляешь, я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...
Не люблю людей с завышенной самооценкой. Хочется подойти и уценить.
---------- Post added at 13:00 ---------- Previous post was at 12:57 ----------
запись в дневнике:
Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках. Примите меры!
И ответ отца: Всю жизнь мечтал о сыне, но из школы каждый день возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать мир
---------- Post added at 13:04 ---------- Previous post was at 13:00 ----------
А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки...
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись!
Вот она, причина мужского алкоголизма!
Жизнь научила меня лишь тому, что всегда нужно брать с собой зарядку от телефона.
Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал входит обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.
По выходным мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.
Просматриваю резюме соискателей, одно особенно запомнилось.
Мужчина пишет:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!
- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?
садовник
03.03.2016, 22:25
Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта!:pardon:
Валентина-дачница
06.03.2016, 17:25
— Вы что-то принимали в последнее время?
— Да, желаемое за действительность!
— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.
Хорошо бы ставить кошелек на зарядку.
Утром встаешь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладешь в карман и идешь довольный.
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
George_0705
06.03.2016, 18:57
Знаете ли вы, что пингвины - это ласточки, которые ели после 18-00 ?
Gusenitsa
08.03.2016, 15:11
Исторический курьёз к празднику! :D
« Аристотель, вошедший в историю как великий ученый, допустил парадоксальную ошибку, которую заметили только восемнадцать столетий спустя.
Немногие знают, что прославленный ученый и философ, воспитатель Александра Македонского по образованию был врачом.
Аристотель родился в семье придворного лейб-медика и с ранних лет ассистировал своему отцу.
Но и великие ученые иногда ошибаются. До сих пор непонятно почему, но Аристотель был твердо уверен в том, что у женщин зубов меньше, чем у мужчин. И это несмотря на то, что ученый был дважды женат и мог лично убедиться в ошибочности данного утверждения. Тем более удивительным кажется этот факт, если учесть, что Аристотель предпочитал познавать мир путем наблюдения и опыта и настаивал на этом способе познания.
Как бы то ни было, но еще целых восемнадцать(18!) веков никто даже не пытался оспорить утверждение Аристотеля. Слишком высок был авторитет греческого ученого.»
у женщин зубов меньше, чем у мужчин. И это несмотря на то, что ученый был дважды женат и мог лично убедиться в ошибочности данного утверждения.
(скромно так:oops:) я тоже дважды женат... Но мне и мысли не приходило в голову считать зубы своих жен :D
Я за Аристотеля:good:
Gusenitsa
08.03.2016, 18:47
(скромно так:oops:) я тоже дважды женат... Но мне и мысли не приходило в голову считать зубы своих жен :D
Я за Аристотеля:good:
:good: Дык, так Вы ж ничего и не утверждаете! :D
Красота вычислениям не поддаётся! :friends:
George_0705
08.03.2016, 19:54
Сегодня, всё-таки, праздник. Поэтому - тост:
Сидит белошвейка на берегу реки, шьёт, и нечаянно уронила напёрсток в воду, расстроилась, расплакалась. Господь увидел это и спустился на землю: «-отчего ты плачешь, женщина?»
- Я уронила напёрсток
Спустился господь под воду и достал напёрсток с изумрудом
- Твой?
- Нет, Господи
Тогда он достал со дна напёрсток с янтарём
- Твой?
- Нет, Господи
Тогда он достал простой кожаный напёрсток
- Да, это мой, Господи, спасибо!
Растрогался Господь и подарил женщине все 3 напёрстка…
Через некоторое время, возвращалась она со своим мужем с деревенского праздника, шли они по мосту и подвыпивший муж оступился и упал в воду. Заплакала женщина…
История с Господом повторилась. Первый раз он достал из под воды Джорджа Клуни .
- Твой?
- Да! Воскликнула женщина…
Разгневался Бог..
Да как ты посмела!
Прости, Господи, но если бы я сказала, нет, ты достал бы Бреда Пита, потом мужа…
А я женщина не крепкого здоровья, троих мне не прокормить…
Мораль: всё, что ни делает женщина, она делает из лучших побуждений и из любви к ближнему..!:Rose:
---------- Post added at 19:54 ---------- Previous post was at 19:39 ----------
Ну, и тематически, по случаю 8 марта:
Только женщина способна недоуменно повести бёдрами.
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"!
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Любите жену - надёжный источник знаний ваших недостатков!
Продаю дрова! Наломала.
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
У каждой девушки в шкафу есть колготки под названием "ну, под штанами всё равно не видно".
Ну что ты, дорогая, ты у меня совсем не толстая.. Ты у меня - хорошо заметная!
Пришла жена, а гости не одеты...
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу… Я их там жду!
Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!
Женщины приносят огромную пользу, даже если они обещают и не приходят: тогда и зубы вычищены, и выбрит гладко, и спишь в чистой постели...
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
George_0705
08.03.2016, 22:38
Смотрю, многие ни специально, ни случайно не забредут СЮДА (http://www.sadiba.com.ua/forum/showpost.php?p=871632&postcount=854). А это для вас сегодня. Поэтому, позволю себе не скромность поставить указатель...:smile:
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
Прошу прошения,не люблю мат, но тут из песни слова не выкинешь. Я плачу под столом :ROFL:
Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь бл@ не cекc, а дискотека!!!
Валентина-дачница
11.03.2016, 15:05
Сегодня забежала к приятелям на минутку и узрела на холодильнике этот оригинальный слоган: «Не открывай — разнесет!»
Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— Не поняла, что значит не понравился?!
Тоpопить женщину — то же самое, что пытаться ускоpить загpузку компьютеpа... Пpогpамма все pавно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокpытым от вашего понимания.
— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!
Жена причитает мужу:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
Прошу прошения,не люблю мат, но тут из песни слова не выкинешь.
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось, он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно. (с)
George_0705
11.03.2016, 22:36
Разговор 2-х бухгалтеров:
- Здравствуйте, Ольга Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Иванович!
- Ольга Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а?
Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Иванович. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой.
А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Иванович, глядя ей вслед, - Какая нераспределенная прибыль пропадает.
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами, и воплощая в себе доходы будущих периодов!
George_0705
13.03.2016, 20:11
Негр спорит с белым:
- Вот мы когда рождаемся - черные, когда мерзнем - черные, когда болеем - черные, когда загораем - черные, когда смущаемся - черные, когда тошнит - черные, когда пугаемся - черные, когда умираем - черные. А вы когда рождаетесь - розовые, когда мерзнете - синие, когда болеете - желтые, когда загораете - коричневые, когда смущаетесь - красные, когда тошнит - зеленые, когда пугаетесь - бледные, когда умираете - серые. И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?
садовник
14.03.2016, 22:04
Кстати, о философии Канта.
Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится вещью в себе?:crazy:
*****
Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут. Магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли..:sad:
****
Если ты не можешь купить бабе айфон, то надо брать уже с айфоном!:crazy:
****
Карнавал самообмана под названием "Похудею к лету" объявляется открытым!!!!!:good:
George_0705
16.03.2016, 15:13
- Что такое ложь?
- Ложь - это такая зелновая культула
Советский человек достаточно легко согласился с тем, что собственность может быть частной, но понимание того, что при этом она может быть еще и чужой, дается ему с большим трудом...
- Все таки женщины умнее мужчин!
- Это почему же?!
- А ты когда-нибудь слышал про женщину, которая вышла замуж только потому, что у него длинные ноги?
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны.....
В любовном треугольнике один угол обычно тупой
Валентина-дачница
16.03.2016, 15:47
— Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
— С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
Психиатр:
— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые
40 лет — прикольный возраст...
Одна подруга стала бабушкой... Другая — ушла в декрет!
Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти:
Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: Представь, что я твой бывший!
Блин, я чуть подошву не стерла)))
Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем.
Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!
-На яку зарплатню ви розраховуєте?
- Вау! І це все мені?!
Продам свадебные платья. Размеры 44, 46, 48, 50, 52, 54, 56. Устала ждать...
Дочка, когда вырастешь, стань генетиком. И выведи комаров, которые будут сосать жир.
Раньше было лучше. Например, два дня назад было воскресенье.
Сокурсник Ваня Корн стал священником. Теперь представляется хорошеньким барышням: "Корн... Поп Корн..."
Ну вот и пост. Говорят, от него освобождают пожилых, беременных и маленьких детей. Представил себя пожилым беременным ребенком.
Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой…
George_0705
18.03.2016, 09:21
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут так же через ж.пу, но хотя бы профессионально.
-Ну что ж, могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! - Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам это как-то пофиг...
Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - "Живой Уголок".
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия!
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.
Я не говорю что ты жирная, просто, если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал
Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется!
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.
did_Panas
18.03.2016, 10:45
Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.
а коли вип'ю, то і по-китайські...
Сталоверова
18.03.2016, 11:33
Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...
Он тупо останавливался на красный..
Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит.
- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.
Молодой человек исповедуется батюшке: — Отче, а в пост женщину можно? Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил: — Можно, только не жирную.
flowerss
19.03.2016, 00:50
http://i.piccy.info/i9/5d2d768ffa9dd1659f65555d56fbbb33/1458341288/9746/981246/images.jpg (http://piccy.info/view3/9564458/daa7ef95cb82d680d5af933967a72531/)http://i.piccy.info/a3/2016-03-18-22-48/i9-9564458/270x186-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2016-03-18-22-48/i9-9564458/270x186-r)
садовник
19.03.2016, 20:11
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание:
- Забегал в церковь за ваше здоровье помолиться!.:D
*********
Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.:pardon:
Валентина-дачница
20.03.2016, 12:59
— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему: "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?
— Папа помогал.
— Ну, тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного, — это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
— Расскажете о себе в двух словах?
— Всякое бывало:
Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:
— Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то?
Продавец поучающе:
— Совсем не странная, увязывается все прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!
— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
— Что делают люди когда им отключили свет?
— Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.
– У тебя лишний вес.
– Это не лишний, это ЗАПАСНОЙ!
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто баксов, я проиграл как за шестьсот.
Звонок портье из гостиничного номера:
- Мне нужна помощь. Мы поругались с тещей, и она грозится выпрыгнуть из окна.
- Извините, это частное дело, и отель к нему отношения не имеет.
- Еще как имеет. Почему у вас окна не открываются?
- Доктор, когда я получаю зарплату, меня неудержимо тянет смеяться.
- Это хорошо, смех продлевает жизнь.
- Значит, до пенсии точно дотяну?
- О, там еще смешнее будет.
George_0705
22.03.2016, 23:23
Сголасно исселдоавнию, порведёнонму в Кебмриждском уневирсетите, не ванжо, в каокм пояркде раслопоенжы бувкы в солве: еиднтсвенно ванжо лшиь, чотбы перавя и псоледяня бувкы блыи на метсе. Всё осталньое мжоет бтыь полосньтю пеперутано, и всё же вы смоежте чиатть без ккаих-лбио прблоем. (-:Елси не вреите -- пеечритйате ещё раз... ).
садовник
22.03.2016, 23:38
Сголасно исселдоавнию, порведёнонму в Кебмриждском уневирсетите, не ванжо, в каокм пояркде раслопоенжы бувкы в солве: еиднтсвенно ванжо лшиь, чотбы перавя и псоледяня бувкы блыи на метсе. Всё осталньое мжоет бтыь полосньтю пеперутано, и всё же вы смоежте чиатть без ккаих-лбио прблоем. (-:Елси не вреите -- пеечритйате ещё раз... ).
и всё потому шо мы не читаем всё слово целиком, а только первую и последнюю букавы...:pardon:
сей текст нужно не в анекдоты, а в интересные факты.:wink::good:
Лежит в постели очень пожилая пара. Бабулька говорит:
- А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном... Он тянется,
берет ее за руку и гладит.
- А когда-то ты меня перед сном целовал лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты куда?
- Да. за зубами я пошел.
… но к сожелению сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2050-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
George_0705
23.03.2016, 18:52
Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.
- Налейте мне виски...
- Но сейчас 8 утра!!!
- Ой, ну бросьте туда хлопьев...
Только у нас может быть такое: сидишь на работе и думаешь где же денег заработать...
Валентина-дачница
24.03.2016, 14:52
Старая бабка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
— А зачем вам это, бабуся?!
— Да дед мой, шибко любит студенток!
— дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
— нет, а ты?
Мужик читает на столбе обьявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
— Ни фига, от всех не улетишь.
На свадьбе свидетель заявил:
— К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
Моня, зачем нужно было посылать Сёму матом? Он же гинеколог!
Достаточно сказать: -Сёма, иди работай!
Доченька, ну такая ерунда эти твои переживания за грудь первого размера. Зато у тебя ноги ого-го. Сорок четвертого.
- Кум, ты где колбасу брал?
- Да вон в том магазинчике.
- И много народу?
- Да никого. Даже продавца не было.
Приходил друг. Говорил: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь споил.
Валентина-дачница
25.03.2016, 20:03
Рабиновичу на авто какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
Сема , объясни мене внятно, шо такое логика?
- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню?
- Грязный.
- Таки да. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика.
- Ну а шо такое тада диалектика?
- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.
- Ну а что же такое тогда философия?
- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то из них вдет в баню. Кто?
- А шут его знает!...
- Вот это и есть философия!
Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу!
George_0705
26.03.2016, 11:14
Иди женись, иди... Делай маму сиротой!
Диалог в одесской аптеке...
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
- Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
Одесские суеверия.
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.
- Таки ви только посмотрите на этих мужчин! Сначала посылают женщину, а потом обижаются, шо сходила!
- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно…
Валентина-дачница
27.03.2016, 13:12
Мальчик прыгает на кровати, и мама ему замечание делает:
— НЕ ПРЫГАЙ. А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ!
Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:
— Ну что допрыгалась?
Валентина-дачница
31.03.2016, 15:36
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.
Другой его спрашивает:
— Петя, что с тобой?!
— Да, блин… Напали, избили, деньги отобрали…
— Ты их запомнил хоть?
— А чё их запоминать-то, жену и тещу?
Звонила в Прощеное Воскресенье в банк.
Кредит так и не простили!!! безбожники…
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке.
Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
— Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
— Что все четверо?
George_0705
01.04.2016, 12:17
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс.
Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.
- Слушай, Сара.. А твой муж курит?
- Да, Рая, только после ceкcа.
- А как же здоровье?
- Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!
Софочка, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй ?
- Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР !
садовник
01.04.2016, 22:55
- Моя жизнь! Когда хочу, тогда и дура!:crazy:
*********
Ну что вам еще пожелать на ночь?
Приятного аппетита...:D
***********
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком "Ура!!!".:%)
*************
- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит!:%)
*************
Телефон, деньги, пульт от телевизора, ключи от машины. Все это ерунда. Вы когда-нибудь теряли соску в час ночи?!!!=@
1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
- жмот, который не захотел оформить КАСКО;
- лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
- идиот, которому она советовала покупать машину подешевле...
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса
Последнее время дочка часто болела, ставили ей жаропонижающие свечи.
Так вот, завтра у неё день рождения. Спрашиваю, -ну что Варюшь, завтра день рождения?
-Да!
-Торт большой купим!
-Да! -И три свечки поставим!
-Целых три?!?
-Да, тебе же три годика!
Грустный взгляд на меня
-В попу?
После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: "Могу себе это позволить", я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.
Идя навстречу больным, поликлиника №3 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.
Аксиома:
- Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит.
Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? – спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, – продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!
Все диеты начинаются с одного и того же дня... с завтрашнего.
Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 .
Будь честен к себе, не говори "Ах это гребаное утро", говори - "Я жертва интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу".
---------- Post added at 14:38 ---------- Previous post was at 14:36 ----------
Заметил, что из туалета стала пропадать бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.
садовник
04.04.2016, 22:23
Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?:crazy:
✱ ✱ ✱
Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.:pardon:
✱ ✱ ✱
В Одессе.
- Почем этот пакет угля?
- 40.
- А так, шобы я плохо о вас не думал?
- 25.:D
Валентина-дачница
04.04.2016, 22:57
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
Мужчины - как Вluеtооth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины - как Wi-Fi: видят всех, но подключаются к самому сильному.
Валентина-дачница
09.04.2016, 20:20
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что вообще не слушает.
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
— Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права — ограничимся штрафом.
— Все очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели ее вернуть.
— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька.
На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились!
— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!
Любимая песня дачников-огородников:
«Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».
Irina_Ira
15.04.2016, 13:37
Одесса. Кондукторша:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!
- Сарочка, ты же знаешь, шо мне для тебя ничего не жалко! Кроме денег и всего остального...
Циля звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть мужчина.
- Может, Вам лучше обратиться в полицию?
- Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему таки лестница нужна.
Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:
- Назовите тридцать великих марксистов.
- Маркс, Энгельс, Ленин.
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров.
- Шапиро, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...
- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
Пессимизм это роскошь, которую евреи не могут себе позволить.
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
- Жора, вот что я вам скажу: таки жена не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
-- Я тебе гарантирую, Моня, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
-- А шо у них таки случится?
-- Абраша, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня -- получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
-- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я -- кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!
-- Сема, вот французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
-- Ой вей, ты француз?
-- Нет...
-- Тогда сидим дальше.
-- Сарочка, мне для тебя ничего не жалко!
-- Ой, Бюоря, шо ты мне крутишь пундыки! У тебя таки ничего и нет.
-- Вот я и говорю, мое «ничего» всегда к твоим услугам!
Тётя Песя жалуется:
- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает — завязывай. Муж узнает— убьёт
Рабинович демонстрирует дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
— Ида Казимировна, Вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
- Натан Иосифович, я Вам скажу за интернет! Таки нельзя ни в коем случае ничего через их покупать! Недавно заказал прибор для увеличения мужского достоинства за 190 долларов.И шо они мене прислали?! Таки увеличительное стекло с надписью: " Не пользоваться на солнце". Сволочи!
На Привозе: "Шоб ви так заробатовали как ви платите".
Мадам Фишман, провожая глазами свадебный кортеж:
- Ещё одну повезли посуду мыть"
Привоз...Женщина покупает поросенка. Пол-часа его крутит, вертит, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:
– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет...
садовник
15.04.2016, 14:03
- Свет мой, зеркальце, скажи да всю...
- Жирная!!!!
Валентина-дачница
15.04.2016, 14:08
Звонок на радио:
— Моя жена уехала с детьми на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось... "
— Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
Администратор гостиницы говорит клиенту:
— Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
— А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
Валентина-дачница
15.04.2016, 17:40
Услышано в Одессе:
- Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ!!!
- Ой, Яша, как я рад, что я тебя давно не видел!..
- Розочка, ты только посмотри - какой день прекрасный!
Роза кокетливо:
- Моня, и на шо это ты намекаешь?
- Ну, ты ведь сама сказала, шо уйдёшь от меня в один прекрасный день!
- С моим Моней совершенно невозможно жить!
- Ну так разведись..
- Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
Мужчини!Не замечайте наши киллограмми,и ми не будем замечать ваши сантиметри
Валентина-дачница
17.04.2016, 21:37
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Ф. Раневская
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
А женщина должна это дерево — поливать,
дом — драить, и все время кормить этих двух оболтусов!
---------- Post added at 21:37 ---------- Previous post was at 21:19 ----------
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)
Объявление: "Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода..."
Moonvalley
18.04.2016, 12:56
Гуцулія. Єно запіяли кугути. Ґаздарка зівнули, потєгнуласи під теплов перинов, друлила ногов чоловіка, тий каже:
- П'єтнайціть кулок тонкої кобаси, п'єтнайціть грубшої, десіть кусків підчеревини, десіть - полядвиці, дванайціть - сала, шість салцесонів, п'єть фаршированих риб, пару трилітрових слоїків маринованого товстолоба, штири зайці. Ти горівки кіко вигнов?
- Одинайціть літрів, - бурчить спросоння чоловік.
- Штири перекладанці, шість пляцків, пальчики, роґалі, два сирники, три медівники, ведерко печінкового салату, ведерко олів'є. Йой, я тагі забула з чесником зробити?
- В зеленім ведерку за дверима, - бурчить чоловік, би єно відчіпиласи.
- Пїтнайціть пасок, дві баби, вісім струцлів, вісім штруделів, двайціть флєжок мінеральної води, двайціть синдової, кетчуп, гірчицє, аджіка, ведерко цвіклів.
- Ти ме дась виспатиси?
- Спи вже, спи... Йой! Ти гімалайску сіль купив?
- Ту троха ружову?
- Ая! Купив?
- Нє-а. Не було в склепі.
- Падоньку солоденький, - зривається на ноги злосна гуцулка, - нендзо! Люде зберутси, а я перед ними, що на стів постовлю?!
George_0705
18.04.2016, 23:23
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “@#$%^ мать!"
садовник
19.04.2016, 19:23
Одесса. Супруги в театре...
- Сарочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Абрамчик, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.:crazy:
✱ ✱ ✱
Встала на путь истинный. Стою... Идти-то куда?:oops:
George_0705
19.04.2016, 22:06
Одной журналистке из CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который, вот уже многие-многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача.
И она решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.
Около 45-ти минут она ждала пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью.
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг, — ответил он.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стенкой!
---------- Post added at 22:06 ---------- Previous post was at 22:00 ----------
http://www.liveinternet.ru/users/4198118/post382655187/
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение... Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.
Валентина-дачница
21.04.2016, 12:15
Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь?
Встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!
Валентина-дачница
21.04.2016, 15:31
Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половинку, и никого ей не посылает.
Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
Сначала они говорят: Как Новый год встретишь – так его и проведешь, а потом: Ой, как бы
перестать жрать по ночам?"
Аппетит приходит во время еды.
Зверский аппетит - во время диеты.
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка — это диван.
flowerss
22.04.2016, 18:24
Для людей с живым воображением :
Утро. Пост ГАИ.
Инспектор останавливает автомобиль и ... лицо у него вытягивается, глаза "лезут на лоб".
За рулём - собака. Инспектор заглядывает в салон, а там сидит респектабельный мужчина. Следует диалог:
-Мужчина, ну нет слов! Вы в своём уме?- собаку за руль посадили!!!
-А я при чём?! - Я голосовал , она остановилась...
George_0705
22.04.2016, 21:14
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была...
Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка. Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку.
Hожка не убpалась. Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше... В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж"
садовник
22.04.2016, 22:14
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
...Недалеко....:shock:
flowerss
24.04.2016, 06:59
Алкоголик Вася пошёл в лес к белкам .... с ответным визитом.
Молодожены утром за завтраком.
- Ой, я пока так мало умею, только тортик и жареную рыбу.
- Ничего, наверное все молодые жены сначала неумехи, и ты потом научишься. А я сейчас чего ем, торт или рыбу?
- Ты можешь хоть немного отвлечься от работы и перестать вести себя, как кассирша в супермаркете? Когда-нибудь мне надоест, соберу вещи и уйду.
- Пакет брать будете?
"Когда охота женщину, закрой глаза, сиди фантазируй". Это чтоб запомнить цвета радуги по порядку. Красный, оранжевый...
Жена, стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать.
Иду по улице, настроение обалденное, улыбаюсь, думаю "Господи, сделай так, чтоб все люди тоже радовались, улыбались..." Мимо проехавшая машина окатила меня с ног до головы грязью. Столько улыбок прохожих я еще не видел.
Валентина-дачница
24.04.2016, 19:22
Так говорят в Одессе :)
1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
2. Я имею Вам кое-что сказать…
3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
9. Вы шо, с мозгами поссорились???
10. – Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!
11. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
12. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
13. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
14. Фима, не расчесывай мне нервы…
15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
18. Зять — это инородное тело в доме…
19. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
20. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
21. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
22. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
23. Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
24. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
25. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
26. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
27. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
28. – Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?
29. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
30. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
31. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
32. — Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
33. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
34. Не делай мине беременную голову!
35. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
36. Я готов послушать за вашу просьбу.
37. Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
38. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
39. В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
40. — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
41. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
42. – Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.
43. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
44. Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
45. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
46. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
47. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
48. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
49. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.
50. – Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!
На даче. Муж кричит жене: — Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво: — Как—то не так на него Виагра подействовала...
Разговор мужа и жены:
— Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
— Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с десятого этажа...
Кот встает:
- YESSSSSSS!
Julia Sadova)
25.04.2016, 20:20
- Коханий, що будеш на вечерю?
- Картопельку…
- А з чим?
- З м’яском…
- Я ніби наперед знала! Чіпси з беконом купила.
Тато їсть цукерку, поруч крутитьсямаленький син.
Дружина: - Що, тато не дає цукерочку?
Чоловік : - Не дає у нас мама, а тато - неділиться ...
– Як ви потрапили в головний корпус будівлі ЦРУ?
– Я – агент.
– СБУ ?
– Ні, Оріфлейм.:D
— Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
— Надо? Ласкайте!
садовник
26.04.2016, 16:45
Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно наверняка..:crazy::good:
---------- Post added at 16:45 ---------- Previous post was at 16:43 ----------
- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сема, не психуй! Поставь глобус на место!
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...
did_Panas
27.04.2016, 12:20
http://i.piccy.info/i9/647824f07c01d6fddbf2582dc3bb14f4/1461748826/32079/930232/puzo_500.jpg (http://piccy.info/view3/9741496/6ba66184d9fc95a1c6f078cb6027e504/)http://i.piccy.info/a3/2016-04-27-09-20/i9-9741496/495x337-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2016-04-27-09-20/i9-9741496/495x337-r)
did_Panas
29.04.2016, 08:36
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!
***
— Ленка! Выходи за меня замуж!
— А утром протрезвеешь и передумаешь!
— Клянусь, не протрезвею!
***
"Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз???
San-Sanytsch
29.04.2016, 11:28
Англійська сім’я збирається до театру. Уже таксі під хатою, виходять - і тут кицька під ногами господарів - шусть у хату!Чоловік повертається, щоб вигнати тваринку на двір.Жінка сідає в авто і виправдовується перед шофером:
- Мій чоловік повернувся, щоб поцілувати мою матінку.
Нарешті повертається спітнілий і знервований чоловік каже:
- Це старе шмодло заховалося під ліжком і я мусив витягувати її звідти шваброю!
George_0705
02.05.2016, 14:08
Закинула бельё в стиралку, продукты на суп в мультиварку, ингредиенты для хлеба в хлебопечку, грязную посуду в посудомойку и присела к компу….
Звонит муж и спрашивает:
- Чем занимаешься?
Отвечаю:
-- Стираю, суп варю, хлеб пеку, посуду мою…
Ну, ни дать, ни взять – рабыня Изаура…!
Блондинка в магазине:
- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец:
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай: касса — впереди. За все придется платить!
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.
У кадой енщины в шкафу есть отдел «Вдруг я похудею..!»
Ведь можешь же, ... когда хочешь...Похвалила жена мужа... , поймав его на соседке.
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: — А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
- Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит:
- Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!
Женщина отвечает:
- Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!
Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.
Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт...
did_Panas
03.05.2016, 18:33
http://i.piccy.info/i9/77813243ace009eef9610e72640d8871/1462289608/37797/894443/vpav_500.jpg (http://piccy.info/view3/9762954/ba5eb3999e4c78a9b4b53cd705b0b3d2/)http://i.piccy.info/a3/2016-05-03-15-33/i9-9762954/448x372-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2016-05-03-15-33/i9-9762954/448x372-r)
https://fbcdn-photos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xft1/v/t1.0-0/s480x480/13119054_1169810599716695_5018410804365876244_n.jp g?oh=872c4ac2dedbf6290988d9447e63445a&oe=57A8E5AC&__gda__=1471295470_2c60a42d2efba4488b75a25fce2d804 4
did_Panas
04.05.2016, 07:45
https://fbcdn-photos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xft1/v/t1.0-0/s480x480/13119054_1169810599716695_5018410804365876244_n.jp g?oh=872c4ac2dedbf6290988d9447e63445a&oe=57A8E5AC&__gda__=1471295470_2c60a42d2efba4488b75a25fce2d804 4
А де анекдот? Хоч би номер його написали, то ми б посміялися.:D:ROFL:
Разговор двух блондинок:
- Что-то мобильный глючит....
- А ты его роняла?
- Роняла. Не помогает!
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
— Дэдушка Вано! Можно задать тебе мужской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
— Задавай.
— Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
— РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
— Зарэзать — да.
5 слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини...
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: — Мама, я человека сбил. А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит: — Идиот, грохни свидетелей и сваливай! На том конце кто-то чем-то подавился...
Валентина-дачница
12.05.2016, 22:23
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу.
— Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?
Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете. Муж, испуганно: Что делать будем? Жена, тыча в экран: Вот это, вот это и весь пятый абзац!
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
садовник
12.05.2016, 22:36
Я вчера купила котенка британца, а у мужа, оказывается, аллергия на него. Может, кто возьмет? Он хорошенький, рост - 182 сантиметра, работает менеджером...:smile:
✱ ✱ ✱
Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным..:good:
---------- Post added at 22:36 ---------- Previous post was at 22:35 ----------
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.:crazy:
— Лёва, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».
— Софа, мне кажется, я замуж никогда не выйду.
— Да неее, кто нибудь да лоханётся!
Валентина-дачница
14.05.2016, 15:10
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву "П".
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... "Пижама"!
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: Ну что мы тебя, на голову посадим?
Звонит свекровь невестке:
- Ну как там мой сыночек?
- Да как... Пьет почти каждый день, по бабам таскается, а попробую что-нибудь сказать, сразу в морду...
- Ну слава богу, лишь бы не болел.
В качестве премии сотруднику Укрпочты разрешается вскрыть три любые посылки.
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери. Вы уверены, что сможете содержать семью?
- Думаю, смогу.
- Вы хорошо подумали? Нас шесть человек.
В музее восковых фигур бабка Матрёна целых полчаса жаловалась Сталину на жизнь.
- Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...
- Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!
Одесса. Пляж.
- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы тут голодные!!!
— Рабинович, как жизнь? Рабинович, со вздохом: — Мухам бы понравилась.
Бабушке Соне очень понравился скайп.
- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде у нас гости, а кормить не надо!
Валентина-дачница
16.05.2016, 20:49
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.
Не хочу домой, там еще уроки делать... — ворчала мать, идя с работы.
Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет, мама...
— Ну и что, одень плащ! . .
Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.
Самая страшная работа - это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: — А моя жена не работает, дома сидит…
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовем? Наш то в школе учится.
Звонок в турфирму:
— Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
— Какой суммой Вы располагаете?
— Э-э, рублей семьсот.
— Отдыхайте!..
Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина
Грудь — это мощное женское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.
Врать и не краснеть — ерунда. ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ — вот это талант!
did_Panas
18.05.2016, 12:13
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
Це точно, перевірено жизнєним досвідом
Це точно, перевірено жизнєним досвідом
Бывает и так...
***
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена с кухни спрашивает:
— Что смотришь? Ужасы?
Муж:
—Нашу свадьбу...
***
Жена: У нас годовщина свадьды. Может кабанчика зарежем
Муж: Кабанчик то при чем?! Это ж нас твой брат познакомил
Валентина-дачница
20.05.2016, 13:41
Умирает банкир Шлемензон. После похорон нотариус приглашает его племянника и говорит:
– Вы – единственный родственник покойного и наследник всего его состояния. Помимо банка, ваш дядюшка завещал вам миллиард долларов наличными, дом в Париже, особняк в Лондоне, пентхаус на Манхеттене, океанскую яхту и охотничью собаку.
– Я таки надеюсь, шо собака породистая?
***
– С моим Шмуликом совершенно невозможно жить! – жалуется Софа подруге.
– Ой, так разведись! – отвечает та.
– Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
***
– Мама, а что такое ханукальное чудо?
– Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и этого ему хватило на целую неделю.
***
– Слушайте, Мойше, почему, когда вам звонят домой, вы берёте трубку не раньше десятого звонка?
– А шобы вы все знали, какая у меня таки большая квартира!
***
После эмиграции в Израиль у одного из советских репатриантов спрашивают, сталкивался ли он в СССР с какими-то проявлениями антисемитизма, и если да, то с какими? На что он ответил:
– Да, конечно! Когда в июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание готовиться бомбить Тель-Авив, то меня отстранили от полётов!
Неприличный.
— Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне, сказать сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду.
— Ну ладно — семь.
— В смысле я — седьмой?
— Да нет, что ты. Ты — четвертый...
И приличный.
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут.
Плохо возвращаться домой, и знать, что тебя там поджидают.
Валентина-дачница
27.05.2016, 13:35
– Яша, а шо это такое – «экономическая реформа»?
– Представь, шо с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: «Поздравляем Вас с отличным пальто!»
***
– Софочка! Ну надо же стучать, перед тем как входить! Ты вообще когда-нибудь слышала такое слово – «деликатность»?!
– Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть.
Валентина-дачница
27.05.2016, 14:53
— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!
Одесса, рынок:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— 40 гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?
— Тебе шо, таки накапать?
— Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие?
— Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману...
San-Sanytsch
28.05.2016, 16:48
- Сема, ещё раз пошутишь за мою фигуру, получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Ну и шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне РЕАЛЬНО угрожает!!!
* * * * *
- Тебе сьогодні вихователька не сварила?
Варя (2 роки 10 місяців):
- Ні, не сварила. Я сьогодні добре поводилася....і навіть коли в кутку стояла, я не плакала.
* * * * *
Комары стали хитрее:
подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно...
- Как дела?
- Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.
- Але, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?
Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из ж....
Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните ее, она объязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!
Gusenitsa
01.06.2016, 16:56
Моей сестренке было 4 годика.
Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит:
«Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».
*******
У Вовки в садике есть самая лучшая подружка — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!…
*******
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия…
*******
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
*******
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
*******
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная.
Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…
*******
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати.
Рядом плюхается на живот четырёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
*******
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1-я смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете.
2-я смс-ка: Мама, я тебя люблю.
3-я смс-ка: По контрольной получил 2.
Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
— Про-пи-си
Младший заинтересованно:
— Про что?
Валентина-дачница
02.06.2016, 15:30
Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А вы что, отстали?
Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
Муж читает сообщение от жены: Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?
— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и краси-вая!
— А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете…
У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
— Это зависит от года выпуска.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Зашел в магазин за колбаской. А тут на кассе висит объявление: "Акция! Купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока". И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
Валентина-дачница
11.06.2016, 18:18
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец!
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
— Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
— Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
— Мам, а что сегодня будет на ужин?
— Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричедали!
— Папа, что такое опера?
— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20
Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем! . .
— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!
- Таки скока вы хотите за этого щенка?
- Десять тысяч.
- Ха! Смешной человек! Если я вам отдам десять тысяч, этой собаке уже нечего будет сторожить.
George_0705
20.06.2016, 09:22
— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!
— Угу.
— Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
— Ну…
— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег.
Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
"Час от часу не легче!" - вздохнула Зинаида и сошла с весов.
Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ".
Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! "
Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы.
Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.
Любителям кушать малину с кустов.
1. Никогда не рассматривайте только что сорванную малину, сразу ешьте её.
2. Если что-то во рту начало шевелиться, то подкиньте еще несколько малин и прожуйте.
3. Если это что-то не прожёвывается или сопротивляется,то лучше выплюньте это.
©сеть.
Angelique
28.06.2016, 23:16
Любителям кушать малину с кустов.
1. Никогда не рассматривайте только что сорванную малину, сразу ешьте её.
2. Если что-то во рту начало шевелиться, то подкиньте еще несколько малин и прожуйте.
3. Если это что-то не прожёвывается или сопротивляется,то лучше выплюньте это.
©сеть.
4. Якщо в роті раптом стало гірко і запекло - виплюньте негайно того клопа-смердючку і заїжте жменею малини. Але дивіться нарешті, що жерете! (c) (із власного досвіду):oops:
Я не просто учусь на своих ошибках... я, зараза, постоянно повторяю пройденный материал!
Валентина-дачница
30.06.2016, 15:23
Жена — мужу:
— Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
— Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
— Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей.
— Сема, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
— Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
— Да ты что?! А с кем?
— Я его не знаю, но все равно теперь он — мой самый лучший друг!..
Валентина-дачница
04.07.2016, 23:39
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...
Почти у каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь!
— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
— Все очень просто. Вот ты — заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбу?
— Конечно!
— Вот видишь, а рыба, наверняка, уже забыла.
Женщинам на заметку:
Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала. Это она, проверяет в какую сторону башка откручивается.
садовник
05.07.2016, 23:25
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Петров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным глазом!:shock:
***********
На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил - прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чем не нуждается.:crazy::pardon:
Валентина-дачница
07.07.2016, 22:02
Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке
Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врожденные три почки — это не проблема, а дар божий.
По просьбе жены стал называть тещу мамой. Теперь с ней спим в разных комнатах, сестра как-никак.
На дне рождения:
- Поздравляем! Желаем счастья, здоровья, любви, удачи, денег побольше, красоты! А остальное у тебя и так есть.
Женщина это открытая книга. И плевать, что книга о квантовой физике. И плевать, что на китайском. Главное - открытая.
Запомни, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.
ну-да! Если ее еще и бабой называть...мужичье :twisted:
ну-да! Если ее еще и бабой называть...мужичье :twisted:
:kiss:Я из тех самых "обиженных баб". Поделилась анектодом, потому что зацепило
ага,и я солидарна с "обиженными бабами",хотя меня вроде и коснулось такое по жизни,но за "баб" - всегда обидно,даже в анекдотах...
Из записок "обиженных баб"
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, cекcуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы-то ей зачем?
Идельный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж — это жена.
Но вообще-то у меня все хорошо
Вообще-то и у меня все ок! Это я нечайно частицу "не" пропустила,када за жизнь писала :ROFL:
но женщин обижать низзя,это мужчинам надо помнить :wink:
садовник
08.07.2016, 13:51
Вообще-то и у меня все ок! Это я нечайно частицу "не" пропустила,када за жизнь писала :ROFL:
но женщин обижать низзя,это мужчинам надо помнить :wink:
ага а такжа на пробел наступать, калы пасты крапаете, а точёртичёполучатсянамаломэкране!:razz:
Жена не выдержала и навела порядок в гараже...
Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.
Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет: — Как-же эти твари икру-то мечут... ?!
Валентина-дачница
14.07.2016, 22:00
— Какое Ваше любимое печатное издание?
— Деньги.
Хочу сказать, что деньги меня не волнуют - они меня успокаивают.
Секрет счастливой семейной жизни — это когда жена жаворонок, а муж — сова.
Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром.
Скорость течения времени может сильно варьироваться.
Ты в постели: на часах 6. 00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7. 30.
Ты в офисе: на часах 15. 00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15. 01.
Встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!
-Вы можете назвать какие-то приметы преступника?
-У него торчала нитка на свитере.
-Это зацепка!
Валентина-дачница
22.07.2016, 22:04
– Скажите, Рабинович, у вас есть бедные родственники?
– Понятия не имею.
– А богатые?
– А эти обо мне понятия не имеют.
***
– Абраша, нам необходимо купить шторы!
– Зачем, Роза?
– Додик, что живет напротив, может увидеть меня голой…
– Роза, если Додик увидит тебя в окне голой – он сам нам купит шторы!
***
– Софа, скажи мне, где ты была?!
– В салоне красоты!
– И что, там было закрыто?!
Валентина-дачница
23.07.2016, 21:50
В детстве, я мечтала что меня заберет принц на белом коне. Теперь об этом мечтает мой муж.
Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.
Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь.
О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному! . . Да не средним пальцем, а указательным
садовник
27.07.2016, 10:13
Дорогая, согласно таблице соотношения веса и роста тебе надо срочно стать выше!:D
✱ ✱ ✱
А мне не нравятся новые энерго*сберегающие лампочки - на них носки штопать неудобно!:no:
Gusenitsa
29.07.2016, 11:13
Потерял богач кошелёк, где было двести золотых монет, и поклялся: «Кто найдёт кошелёк — получит ровно половину монет». Один из его слуг нашёл кошелёк и вернул ему. А богач был очень жадный, он сразу же позабыл о своём обещании и не захотел дать своему слуге сто золотых. Чтобы отделаться от него, он сказал слуге:
— Кроме этих золотых монет в кошельке был драгоценный камень. Верни его, и получишь свою долю.
Пошёл слуга к судье и рассказал ему всё как было. Судья пригласил обоих в суд.
— Ты говоришь, что у тебя в кошельке было двести золотых и драгоценный камень, — сказал судья богатому, — а в этом кошельке нет камня, значит, это не твой кошелёк. Отдай его слуге, пока не найдётся хозяин. А ты продолжай кричать, что потерял кошелёк с двумястами золотыми и драгоценным камнем. Может быть, он и найдётся. :crazy:
Валентина-дачница
29.07.2016, 23:08
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось. . .
Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу.
Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.
7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа — это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа — это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
Видели, что промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...
San-Sanytsch
30.07.2016, 17:12
:ROFL::ROFL::ROFL:
Стою спокійнесенько, мию посуд. Не сварюся, не кричу. Взагалі, поводжуся добре. Чоловік не витримав, підійшов, тихесенько пальчиком постукав по моїй голові й каже мені у вушко: "Гей, тарганчики! Ви що здохли там?"
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Муж женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!!!
Муж:
- Да... похожа...
---------- Post added at 17:12 ---------- Previous post was at 17:00 ----------
Ну а этот анекдот заслуживает отдельного поста...
* * * * * * * * * * * * * * * * *
Увели на роботі правило, хто матюкнеться, кладе до скарбнички 5 грн.
Прийшли вранці на роботу. Один співробітник мовчав, мовчав, потім поклав 1500 грн і розповів, як провів вихідні з тещею. Ми переглянилися і склалися по 500 грн на коментарі...
:ROFL:
Когда мужчине плохо одному, он ищет женщину. Когда мужчине хорошо одному, она сама ищет его.
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса.
Он выиграл.
-Товарищ полицейский, можно пройти?
-Не положено.
-А куда положить?
-Алло, Света, это ты?
-Нет.
-Почему?
Говорят, что противоположности притягиваются. Ну и где ты, блин, - умный, добрый, красивый, богатый?
анила ечвас
31.07.2016, 23:10
Девушка на приёме у гинеколога — Доктор, у меня такой деликатный случай. . — Да? — Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
Доктор полистал альбом и сказал: — Так это не марки, а наклейки от бананов, вам к окулисту надо...
Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни…
Вот сижу и думаю, где же я столько счастья отхватить успела?
Валентина-дачница
01.08.2016, 20:05
Мы часто говорим: «Зато будет, что в старости вспомнить!!!»
А в старости раз... - и склероз!! ))
Директор — служащему:
— Из вас вышел бы прекрасный преступник.
— Но почему же, шеф?
— Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
Садясь в кресло парикмахера, он недумал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него наголове будут брови…
— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
— Да сынок, но с подругами все наоборот.
анила ечвас
01.08.2016, 21:42
Закарпаття. Повінь. Водою все залило аж під стріху. Два куми вилізли на стріху з бутилякою самогону, цибулею та житнім хлібом і потихеньку розганяють сум. Випивають собі, попивають, аж ось пливе повз них якийсь солом’яний капелюх.
– А чи бачили ви, куме, того капелюха?
– Та то так, бачив, куме!
– А чи не нашого сусіда Миколи той капелюх?
– Та напевно що так, куме!
– Та це шо, Микола втопився, виходить?
– Виходить так, куме!
– Ой, куме, давайте вип’ємо за його душу! Хай їй буде спокій!
– Хай!
Випивають, як тут капелюх пливе назад, проти течії.
– Куме, а чи не бачите ви того капелюха?
– Та бачу ж, куме!
– Та шо за чортівня!
– А хто ж його зна!
– Ну, давайте, куме, вип’ємо, щоб нас чорт не поплутав і якась дурня не привиджалася!
– Давайте, куме!
Випивають. У цю мить капелюх здіймається над водою, а з води виринає голова сусіда Миколи, який жадібно ковтає повітря.
– Микола! Ти шо, вдурівши?! Шо ти робиш!
– Ой, нероби ви алкоголіки! Повінь – повінню, а орати ж треба!
Две подруги разговаривают.
— Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии...
— Ага, и еще талию хочется!
-Блин, уже август, а я до сих пор как сметана.
-Такой же белый?
-Такой же жирный...
-Доченька, где ты мечтаешь работать?
-Я? Мечтаю работать???
- Почему букеты на свадьбе бросают в конце банкета? Я в это время не то что ловить, я уже стоять не в состоянии...
— Алло, Люся? Привет! Я хотел сказать, что ухожу от тебя к Свете.
— Леша! . . А как же я?!
— Ой, прости, Люсь. Как ты?
-Привет! Настроение поднять?
-Пусть валяется...
"Ваш звонок очень важен для нас!" - улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.
Валентина-дачница
07.08.2016, 12:38
- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.
Женщины непобедимы...
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
Жена:
- Дорогой, напомни мне пожалуйста завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как "выпить натощак кровь" - так она не забывает! А, как сдать - так напомни ей!
- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
Аппетит приходит во время еды.
Зверский аппетит - во время диеты.
Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Валентина-дачница
07.08.2016, 15:07
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)
анила ечвас
07.08.2016, 15:29
-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!
садовник
07.08.2016, 15:36
а матюки обязательно писать?:cool:
анила ечвас
07.08.2016, 23:58
Девушек нужно удивлять. Вот приходит она домой с работы, а ты квартиру в карты проиграл. Неожиданно? Неожиданно!
анила ечвас
11.08.2016, 13:40
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, милый такой.
Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Валентина-дачница
12.08.2016, 10:58
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
На хорошей работе и сны хорошие снятся.
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))
Вы не замечали,что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?
Валентина-дачница
12.08.2016, 17:24
Одна популярная газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
На что редакция ответила:
«Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами».
***
На работе в холодильнике лежал пирог с запиской: "Не ешь меня."
Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не смеют мной командовать!"
***
- Боря, как это так, что ты живешь в Одессе у моря и не умеешь плавать?
- Ой, можно подумать, ты, живя в Борисполе, умеешь летать!
---------- Post added at 10:36 ---------- Previous post was at 10:36 ----------
***
Народная примета: в новый дом первым нужно впускать интернет кабель.
И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду.
---------- Post added at 10:37 ---------- Previous post was at 10:36 ----------
***
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк...
Что там, за этими звездочками?
***
Выпускники медицинского института не лечатся у однокурсников.
Валентина-дачница
15.08.2016, 12:07
- Какое Ваше любимое печатное издание?
- Деньги!
- Что объединяет вашу семью?
- Пароль от Wi-Fi!
анила ечвас
20.08.2016, 11:24
Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было.
А то мы как-то раз взяли два пузыря...
George_0705
20.08.2016, 19:32
Поступил шотландский мальчик в лондонский университет, устроился в общежитие.. Приехала мама его проведать.
- Как тебе живётся, сынок?
- Хорошо, мама, только шумно немного. Слева за стеной сосед воет всё время, а справа – головой о стену бьётся…
- А ты?
- А я, как играл на волынке, так и играю …
анила ечвас
21.08.2016, 11:40
Говорят, неряшливость – признак распада личности. Но говорят, и стремление к порядку – один из симптомов шизофрении. А если нет разницы, то зачем пылесосить?
анила ечвас
22.08.2016, 00:42
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обделался...
Валентина-дачница
24.08.2016, 14:54
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на Запорожце и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
И как это у них так все получается … Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах...
анила ечвас
26.08.2016, 16:31
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Бл*, догоню — убью нах*й!»
анила ечвас
27.08.2016, 03:09
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она там держится своими маленькими лапками...?"
Валентина-дачница
30.08.2016, 14:20
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой же ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"
Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил? »
Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел? »
- Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Рваные джинсы, майки, футболки...
Народ, а кто знает, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или запекала?
- Копала!
садовник
01.09.2016, 22:42
В Одессе.
- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна во двоp..:sad:
************
- Молодой человек, вы что, меня клеите?:oops:
- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.:crazy:
Деньги - как кислород:
при недостатке - задыхаешься,
при наличии - не замечаешь,
при избытке - башню сносит.
— Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.
— Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
садовник
05.09.2016, 22:17
- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.:cry:
- Сойдет любой кот!:good:
— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!
анила ечвас
06.09.2016, 22:25
- знаєш, що найстрашніше, коли їш сало?
- холестерин? жири?
- нє.
- набираєш швидко вагу?
- найстрашніше... коли ти старанно почистив пару зубців часнику, нарізав кружальцями цибульки, дістав зі слоїка малосольний огірочок, підсунув ближче до себе сіль з перчиком, давишся слинкою від запаху скоринки ще теплого житнього хліба. відкриваєш холодильник, а сала там нема!
-Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
-Да. Хочешь, шрам на голове покажу?
Если посуду не мыть после еды, обязательно наступит время, когда её придётся мыть до еды.
-Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстр.
- Кто?
- Сергей.
- Как вы провели лето?
- Взглядом.
У меня на потолке над кроватью написано: "Завтра перестаю жрать!". Каждое утро просыпаюсь и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня!
Памятка в туалете в одной еврейской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь..."
Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично.
Снимаешь с зарядки, и идёшь на форум довольный заказывать новые растюхи.
Жена: где ты?
Муж: дома, дорогая.
Жена: ты уверен?
Муж: конечно.
Жена: включи миксер.
Муж: ррррррр.
Жена: хорошо, любимый.
На следующий день.
Жена: где ты?
Муж: дома, дорогая.
Жена: точно дома?
Муж: конечно, милая.
Жена: включи миксер.
Муж: ррррррр.
Жена: хорошо, любимый.
На следующий день жена решила прийти домой без предупреждения. Дома был только сын.
Жена: сынок, а где твой папа?
Сын: Я не знаю, мамочка. Он взял миксер и пошел куда-то.
:razz:
Главное быть счастливым, и не важно какое заключение напишет психиатр
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться
Снимала зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю — он ржал
Валентина-дачница
21.09.2016, 22:24
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что не слушает.
Вчера муж слушал меня час с открытым ртом неперебивая...Присмотрелась, спит, ГАД
садовник
22.09.2016, 20:05
"Лямур пердю" - по-французски "любовь проходит".
Блин, красиво-то как!..:roll:
Так, к слову..."Должность" от слова долг, "работа" от слова раб, и только "увольнение" от слова воля.
Больной интересуется у врача, изучающего его анализы:
- Ну как там мои дела?
- О, можете смело брать кредит.
- Так мне отдавать нечем.
- А вам и не придется.
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета...
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?
Телефонный звонок толстушке от маньяка:
- Алло, бойся, я слежу за тобой...
Она, осматриваясь в зеркале,:
- М-да, хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня.
Мужик захотел — мужик сделал.
Мужик не захотел — мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал — мужик женат.
Звоню подруге:
— Привет, приглашаю на пиццу!
— Напицца? Я согласна.
-Где можно бюджетно отметить день рождения?
- Карандашом в календаре...
И все таки лишний вес - это неплохо!
Для принятия ванны нужно меньшее количество воды.
А при нынешним тарифах это не пустяк
Хлопчик (7 років) і його сестра (4 роки) їдять салат з капусти.
Хлопчик каже:
- Ми з тобою, як два козлика.
Cестра:
- Козел тут один, а я - зайчик!
Ох... Коли я згадую про неї, голову відвідують безглузді думки, серце починається радісно битися, на обличчі з`являється якась надія і дурнувата посмішка, а очі світяться щастям...
- Оооо, і хто ж вона???
- Пятниця!
садовник
29.09.2016, 22:32
Прежде чем уехать в командировку, мой муж провел со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло".:shock:
✱ ✱ ✱
Мужчина в графе "семейное положение" написал:
"Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!":sad:
---------- Post added at 22:32 ---------- Previous post was at 22:30 ----------
- Ой, я чувствую, что с годами мужчины стали все больше мною интересоваться!
- Люся, это врачи..:pardon:
******
- Папа, папа! А кто это там в углу, лохматенький с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это наша мама в Одноклассниках...:cool:
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot