Анекдоты

[Sekhmet]

Судя по погоде, майские жуки в этом году прилетят в пуховиках

[iness]

Потырено на ФБ. Хохотали всем коллективом. А ведь взято из жизни:

Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
— Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень!

[Виола]

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой. И сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом. И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»

[mira]

- Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович...
- А Вы не поздно, Софа, Вы вообще — зря![COLOR="Silver"]

---------- Post added at 20:01 ---------- Previous post was at 20:00 ----------

[садовник]

- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.

- Если ты вернешься вовремя - не будет, - отвечает жена...

***

- Подруга говорит, купила эту жвачку для похудения - и три размера за месяц скинула...

- Челюсти склеились?:shock:

***

К 40 годам стал понимать женщин. Тоже иногда болит голова....:oops:

***

В Одессе:

- Мадам! Вы никогда не были замужем?

- Нет!!!

- Ой! А я таки думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо! :crazy:

[Sekhmet]

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

[Картофаныч]

Глядя на погоду,вспомнилось изречение
-Синоптики ошибаются всего лишь один раз:good:
Но каждый день:D

[садовник]

- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты белее, спору нет.

- И все?

- И все....:pardon:

*****

Закон женской сумочки. Чем больше сумка, тем больше появляется крайне необходимых вещей, которые нужно обязательно с собой взять...:crazy:

[садовник]

Сплю всегда с ножом под подушкой - на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.:D

[Светлячок]

- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.

[Светлячок]

На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- В декрет ушел.
- Опасно у вас тут

[Татьяна Тройни]

Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября, сцепив зубы, предложил первоклашкам называть его просто Виктор, после многократно услышанного накануне: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

[садовник]

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом ребенок с фломастерами.:D

[садовник]

Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.:pardon:


*****

- Дорогой, ты скоро станешь папой!

- Ты что, беременна?!:shock:

- Нет, блин! Из Ватикана звонили!!!!:crazy:

[Tess]

Не буду ставить спасибку - за девушек обидно...

[садовник]

Не буду ставить спасибку ...
так и запишем...:twisted:

[Sekhmet]

- Почему коты гадят в тапки?
- Их тренируют тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.

---------- Post added at 23:23 ---------- Previous post was at 23:20 ----------

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь , фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай !
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

---------- Post added at 23:28 ---------- Previous post was at 23:23 ----------

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…

[Батаня]

неожиданно:

Разговор американцев:
- Слушай, Джон, я не знаю кто такие украинцы, но конфеты для них сам Президент делает!

[садовник]

Смотри на жизнь веселей: в очередной раз наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…:crazy:

[Светлячок]

Игра для посиделок с друзьями.
Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа". Проигрывает тот, кто начинает плакать.
***********

Еврей показывает новый дом знакомому:
- Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната - столовая.
В ней могут поместиться, не дай Бог, 20 человек.
***********

- Самуил Маркович, у меня нет эрекции, шо ви мене посоветуете?
- Пейте керосин, Зяма!
- А поможет?
- Должно помочь, САМОЛЁТЫ ПОДНИМАЕТ!!!

[Нина_И]

Сарочка, а что это вы сегодня так мало кушаете?
-Берегу фигуру!
-Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру -надо кушать, кушать и кушать

[Валентина-дачница]

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал...

[Светлячок]

Большая грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

[садовник]

Жена:

- Не хочешь тяпнуть соточку?

Муж недоверчиво:

- Хочу-у-у...

- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!:crazy:

[пятница]

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...

[Светлячок]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

[Татьяна Тройни]

укладывая детей, мамусик так рявкнула :"Спать", что даже соседи выше и ниже этажами молча расстелили постели и улеглись:crazy:

[Светлячок]

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

[садовник]

- Ты что, совсем без царя в голове?

- Неправда. Там конституционная монархия.

- Как это понимать?:shock:

- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов....:pardon:


*******

У врача.

- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.

- И когда ему давать эти лекарства?

- Два раза в день... Сами пейте.

[Светлячок]

1) Баба приходит домой пьяная и, не раздеваясь, заваливается спать.
2) Находишь у неё на воротнике рыжий ус.
3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

[Zavr]

1) Баба приходит домой пьяная и, не раздеваясь, заваливается спать.
2) Находишь у неё на воротнике рыжий ус.
3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

а труп куда?

[Лиса777]

а труп куда?
Расчленёнка?

[Zavr]

Расчленёнка?

А где романтика? Где жидкий бетон, чтоб на века, ну или камень и пруд ?

"Грубый век, грубые нравы. Романтизьму нету" (с):D

[MixaP]

Собрался спать, перед выключением компьютера прочел анекдот и начал давиться от смеха:

Муж пришел пьяный, не дополз до кровати, упал рядом. Жена подсунула под голову подушку и укрыла одеялом.
Среди ночи - возня и ругань: - Жена, помоги, с кровати слезть не могу!

И еще один на сон грядущий.

Подруги на работе обсуждают пикантные интимные подробности. Одна из них сообщает, что случайно ночью коснулась яичек и обнаружила, что они, оказывается, совсем холодные!
На следующий день другая подруга подтвердила даный факт на примере своего мужа.
На третий день одна из подруг пришла с синяком под глазом.
- Прикоснулась, говорю ему: у всех мужиков холодные, а у тебя почему то горячие...

[Виола]

В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами…

– Абраша, а где мой велотренажер?
– Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…


– Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
– Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…

[Lusenka]

На мой взгляд, уже поздно протестовать против генетически модифицированных продуктов. Ведь огромные говорящие овощи не только уже давно существуют, но и ходят в церкви, смотрят телевизор, обсуждают чё там у хохлов и даже заводят детей.

[Валентина-дачница]

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем?

[MixaP]

http://s019.radikal.ru/i612/1506/c8/d4cbfacc1dd6t.jpg (http://radikal.ru/fp/c3d99839982045dda24518657fe054bb)

[vitaya]

Два мисливці сидять у лісі на вишці. Раптом один, побачивши оленя, говорить:
- Попався, тепер він може писати заповіт!
Постріл - олень стрибає в кущі і тікає.
Другий мисливець:
- Мабуть до нотаріуса побіг!

---------- Post added at 16:05 ---------- Previous post was at 15:22 ----------

Мати синові:
- Кожна твоя витівка - це ще один сивий волосок на моїй голові!
Хлопчик дивлячись на сиву бабусю:
- Я дивлюся, ти в молодості теж чудила не слабо.

Побачити жахливого отруйного павука - це дурниця! По-справжньому страшно стає, коли він зникає з поля зору

- Знаєш, скільки триває доба на Плутоні? 152 години!
- Майже як понеділок на Землі...

[Розочка]

Що б ти не говорив дівчині, у тебе немає ніяких шансів, якщо ти одягнув спортивні штани і туфлі.

---------- Post added at 12:13 ---------- Previous post was at 11:55 ----------

Що треба зробити жінці перед побаченням:
1.Вимити і укласти волосся.
2.Вищипнути брови.
3.Прийняти душ.
4.Нанести макіяж.
5.Поголити ноги і усе інше.
6.Зробити манікюр.
7.Продумати наряд, включаючи білизну.
8.Підібрати біжутерію.
9.Настроїтися!
А ви пишете: "Буду через півгодини, збирайся"!
Очманіли, чи що???

[Валентина-дачница]

Где-то на привозе:
- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Я? Даром? Никогда!

Роза Львовна кричит из окна:
- Сёма, иди примеряй сандалии.
- Это которые папа купил?
- Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

- Софочка, вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

- Сарочка, я вас хочу!
- Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с вами, как два идиота... Я - без платья, вы - без секса...

[Валентина-дачница]

- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
- Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Учительница:
- Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
FacebookКонтактеОднлассн

- Фима, шо вы всё мне подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

[Magnolia]

- Татусю... я коли виросту, буду такою гарною як ти?
- Ну... я думаю ти будеш такою гарною як мама!
- Нііі, як мама - це довго! Я бачила як вона спочатку крем, потім туш, потім помаду, потім зачіску... А ти встав, вмився - і вже красивий!

[алочка]

- Слушай,я кроссворд разгадываю:"Человек,который обязан отдавать все деньги другому человеку,получая взамен еду".Кто это? - Раб. - Я тоже так думал,а жена написала:"Муж".

[алочка]

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

[Magnolia]

УВАГА! УВАГА! УВАГА!
Не повторюйте моїх помилок, не вчіть батьків користуватися Інтернетом!

[MixaP]

http://s020.radikal.ru/i714/1506/83/225ec2a5ec8ct.jpg (http://radikal.ru/fp/0972389afdb446d59ff1e1d45208e129)

[Нина_И]

- Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?
- Нет, Сема, ты мне ее удобряешь!

[Валентина-дачница]

Отец проверяет дневник сына:
- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

[Лучик]

== на тему семейной жизни =========

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!
==============
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…
===================

Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
====================
Красота-это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...
===================

[Лучик]

Встречаются два юриста.
Первый:
- Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
Второй:
- В чем?
- Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь? Подсказка - слово из трех букв, в середине - "у".
- А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на ...

=============
Звонок в пожарную службу:
-Алло, это пожарные?
-Да, что случилось?
— Приезжайте и пожарьте мне кабачок!
— Мы не жарим, а тушим!!
— Так приезжайте и потушите!

[mira]

- Пап! Когда Изя будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.

[Светлячок]

Кто??!!.... я??! да я живу ради риска!!!! вот ты когда-нибудь пил компот из 3-литровой банки?? Когда яблоки вроде бы сначала лежат кучкой на дне, а ты пьешь и наклоняешь банку, и думаешь: упадут?? не упадут? И понимаешь, что упадут! Но ты уже не можешь остановиться!!Потому что АДРЕНАЛИН УЖЕ ЗАШКАЛИВАЕТ!!!! И ты пьешь, ПЬЕШЬ!!! И тут БДЫЩЬ!! эта куча яблок рушится, летят брызги!! У тебя всё морда в компоте, майка в компоте!!! Но ты блин довольный собой улыбаешься и думаешь "Я это сделал"!! Ради таких таких моментов стоит жить! Понимаешь??

[Валентина-дачница]

- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!

[Лучик]

- Рабинович одолжите денег
- У кого?

==========
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
================
Ребе! Я скоро еду в Одессу, а мне сказали, что там девушки одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Так вот я хотел спросить:
- Если девушка в мини и с декольте - еврею можно на неё смотреть?!
- Да, можно
- А если она в бикини?!
- Можно
- А если на пляже топлесс???!!!
- Конечно можно!
- А на что же тогда нельзя смотреть еврею?!
- Много на что. Например - на электросварку

[Светлячок]

Чернуха. Навеяно погодой за окном...

Кладбище.
Идет мерзкий многодневный дождь.
Все мокнут.
А мне хорошо!
Я лежу в тёплом уютном ящике.

[Angelique]

На дачі чоловік кричить дружині:
-- Кохана, я картоплю викопав, паркан відремонтував, води наносив. Що ще зробити?
Дружина, задумливо:
-- Здається, віагра якесь інше призначення мала...

[Нина_И]

- У меня получилось!
- Конечно, у тебя жопа то больше!
- Что?!
- Говорю, у тебя ж опыта больше!

[садовник]

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.

- Давай напугаем их, - предлагает один.

- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

[Сталоверова]

– Расскажите о себе в двух словах.
– Всякое бывало...

– Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

– А как же любовь с первого взгляда?
– Я плохо вижу, мне нужно пощупать…

– А что вы сегодня вечером делаете?
– Рыбу чищу.
– Какая вы, однако, конкретная девушка…

Лена была очень образованной женщиной и, поднимая пьяного мужа с пола, всегда вспоминала Ньютона и Менделеева.

– Разговор с тобой – как разминирование боеприпасов времен войны: фиг знает, в какой момент рванет и по какой причине.
– Я старая?

Природа включила тариф "Летний подлый": в будни – солнце, в выходные – дождь.

С годами я делаю все меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растет.

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: "Это устройство может работать быстрее".

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Передача "Модный приговор".
Александр Васильев:
– Вы только посмотрите, как эти плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка отлично подчеркивают естественную кривизну ног!..

[Валентина-дачница]

Мужик спрашивает у мужика:
— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому, что сейчас их у меня восемь...
* * *
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

[Валентина-дачница]

На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

[алочка]

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

[садовник]

- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?

- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...

*****

Народная примета. Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!" - значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой....:wink:

*****

Эх, как хорошо на природе - костер, палатка, чистый воздух, медведь... МЕДВЕДЬ?!

*****

"Счастье за деньги не купишь". Чего?! Дай их сюда, я покажу, как это делается! :wink:

*****

Выносил мусор, соседи подумали, что переезжаю.:shock:

*****

Если холодильник пустой, то он все равно набирает два-три просмотра в день, если не больше. :pardon:

*****

- Знаешь, моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое.

- Да, моя тоже не любит готовить....:crazy:

*****

Разговор двух воспитанниц элитного детского сада:

- Я слысала, сто у тебя новый папа?

- Влут! Плослогодний..:sad:

*****

Нет у меня горя от ума. Есть радость от придурковатости!:razz:

[Лена О]

- Вот, купили дачу для отдыха. - Ну и как, отдыхаете? - Да, когда на дачу не ездим...

[Валентина-дачница]

На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?


– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?


Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

[Нина_И]

От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжелых случаях — пивкалитр.

[Валентина-дачница]

— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.


— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.


— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

[Санни]

http://files7.adme.ru/files/news/part_96/967160/preview-650x390-650-1438063436.jpg

[Нина_И]

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?


— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.

[Нина_И]

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

[язичник]

Останні повідомлення з поля бою Росії проти санкційних забугорних продуктів: ,,Кожен любитель забугорних сирів отримає урну з прахом пармезану,,

[ОлегБаер]

Ахтунг! Пармезанен?!

[Валентина-дачница]

Совет от тёти Сони...
"Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"

— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих или вообще?

— Почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чем не подозреваю!

[садовник]

Роза у Фимы заняла большую сумму денег и, шоб не отдавать, вышла за него замуж.:good:

*****

Вчера сделала дома генеральную уборку, сегодня пришла, первая мысль - обокрали!!!:shock:

[Нина_И]

Купила стиральный порошок, написано;.."100 ГРАММ В ПОДАРОК»… Открываю,... фиг!!! ...Там один порошок…:)))

[алочка]

Муж собираеться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке.
- Это чтобы не забыть водку?
- Нет, это чтобы не забыть удочку.

[алочка]

Звоню КУМЕ:- Не хочешь зайти ко мне на чай? Она:- Ты как-то странно произносишь слово "коньяк"...))

[садовник]

- Доктор, зачем вы моей восьмидесятилетней бабушке сказали, что она беременна?

- А что? Икота-то прошла!:pardon:

******

Реклама:

"Мы отремонтируем то, что починил ваш муж!":crazy:


******

- Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?

- Ты что?! Это ж краситься надо…:shock:

*****

- Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!

- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

*****

- Я люблю тебя.

- Спасибо.

- Я ждал другого ответа...

- Большое спасибо?:oops:

[алочка]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

[Батаня]

Женские фразы на просторах Интернета...
• Я не сдурела. Я вообще такая.
• Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
• Уж если изменять - так сразу многим!
• Забыла. Мы чего уединились?
• Вам садо-мазо? Ну, садитесь, мажьтесь.
• Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался…
• Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
• Любить Вас с Вами легче, чем без Вас…
• Лежать, молчать! А то я растеряюсь…
• Я даже в глупостях порой умней, чем надо…
• Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
• КАК УТОМЛЯЕТ СИМУЛИРОВАТЬ НОРМАЛЬНОСТЬ…
• Приятно в голых фактах быть одетой.
• Вы снились мне! Не смейте отпираться!
• Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
• Уж зла любовь, ну а козла всё нету…
• Ты просто так лежишь или с намёком?
• Мы - глубоко поверхностные люди!
• Вы каждый раз по-новому банальны.
• Он испугался мыслей с непривычки.
• Противный, но в хорошем смысле слова…
• Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
• Нормальность в этом мире неуместна.
• Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
• Мы все во что-нибудь не доиграли…
• Со мною - ей? Ну, это не измена.
• Не жертвуйте собой, когда не просят!
• Чего хочу, то и не буду делать!
• Как женщины коварны: не хотят!
• Я Вас любил. С устатку и не емши…
• О, не мешайте мне побыть несчастной!
• Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р…
• Не так уж чтобы очень - но безмерно!
• ТОШНИТ ОТ ВСЕХ ПРОГЛОЧЕННЫХ ОБИД…
• Дуэль не удалась: мы оба живы.
• Уйди, я одинока не настолько!
• Сегодня твоя тупость в острой фазе…
• НЕ ВСЕ ФРИГИДНЫ, КТО ТЕБЯ НЕ ХОЧЕТ!
• Люблю людей, но только в малых дозах.
• Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
• Я всё могу - тогда, когда не надо.
• Куда вы выходили из себя?
• ЧТО, ТАК И БУДЕМ СТОЯ ОБНИМАТЬСЯ?

[Нина_И]

– Куме, ходили сь те на весіллє? І як?– Дуже тихо всьо. У ресторані був безкоштовний вай-фай

[садовник]

Сидят мужик и кот.

- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.

- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.:wink:

[Картофаныч]

Муж смотрит чемпионат мира по фигурному катанию.Увидев красивую фигуристку воскликнул: " Ох. как бы я с ней произвольную программу откатал!"
Сзади подходит жена, нежно обнимает мужа-"Ты сначала обязательную откатай!":D

[Светлячок]

- Моня, принеси мине зубы. Там , в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

[Нина_И]

- Дети, что означает слово "летописец"?
-Лето закончилось. Совсем!

[Нина_И]

Любитель поспать?
-Обижаешь! Профессионал!

[Валентина-дачница]

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

[Светлячок]

Компания «Аррlе» могла бы подать в суд на продавцов цветочных удобрений, ведь они тоже продают говно для нарциссов по завышенным ценам.

[садовник]

- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?

- Ну... На черный день.

- Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!:shock:

******

Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг!:crazy:

[Нина_И]

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

[Нина_И]

Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…

[zoya2]

-Что за мед вы мне продали?Это скорее жженый сахар!
-Так ведь на банке так и написано:"Мед липовый"!

[Светлячок]

- Дорогая, почему у нас в квартире бардак? Ты что заболела?
- Нет, у нас сегодня праздник!
- Какой?
- Срачевник!

---------- Post added at 19:31 ---------- Previous post was at 19:21 ----------

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час.
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.

[ОлегБаер]

На злобу дня старинный английский: "Комната. Пожилой лорд и дворецкий. Лорд, задумчиво смотря в окно: - Сегодня смог. Дворецкий, помолчав: -Поздравляю, сэр..

[садовник]

На злобу дня старинный английский: "Комната. Пожилой лорд и дворецкий. Лорд, задумчиво смотря в окно: - Сегодня смог. Дворецкий, помолчав: -Поздравляю, сэр..
анекдот не полный... :wink:
тама было так... "лорд, выходя утром из спальни жены, смотрит в окно на задымлённый пейзаж и произносит ....дальше по тексту...:wink:

[ОлегБаер]

точно! ..и не дворецкий, а садовник..:crazy:

[Tess]

Нее,Садовник бы сказал:-Проздравляю,сер...
пусть лучше остается дворецкий

[садовник]

Нее,Садовник бы сказал
и фсё-то Вы знаете..:smile:

---------- Post added at 21:11 ---------- Previous post was at 21:02 ----------

Приходит уставший муж домой:

- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?

Поправив передник, жена залезла на табурет:

- Песню!:crazy:

********

Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве..:D

********

В Одессе.

- Сеня, я тут увидел твою любовницу и имею как друг сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!:good:

*********

- Мама, завтра родительское собрание. Пойдешь?

- Нет.

- А почему?

- Знаю я эти собрания. Мы с тобой лучше потом на эти деньги в Египет на каникулах на месяц съездим.:pardon:

[VARIKA]

Она каждую ночь ложилась на краю, что бы пришел волчок и откусил ненавистные бока...

[zoya2]

Лежу я и думаю:пол надо помыть,белье постирать-погладить,цветочки полить...Лежу я и думаю...хозяйственная я,однако,баба!

[Сталоверова]

– Лучшая тактика – это игнорировать идиотов.

– Отличная цитата. Кто автор?

– Представлять, что их не существует.

– Ну кто автор?

– И продолжать жить.


Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.


В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".



Почему Годзиллы и прочие монстры в фильмах так легко ломают каменные дома? Вот деревянная тумбочка мне по пояс, я большой и страшный, однако мизинчик бо-бо.


Лучший способ рассказать детям о налогах – съесть 13% от их мороженого.

[vitaya]

старенький любимый анекдот...

В pестоpане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- А это что такое?
- Где?
- Вот тут. Написано в конце:
«...Чашка кофе — 12,
Получилось — 50,
итого — 300.
Что значит — «получилось»?
- Ну… Значит, не получилось…

[Светлячок]

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь.
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопки....

[Almargo]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

[садовник]

Бабушка, увидев свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.:shock:

[Валентина-дачница]

— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

--- С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок!».

— Ох, Рабинович! Ваша рожа так напоминает мне Париж!
— Шо вы имеете в виду этим сказать?
— Так и хочется съездить!

— Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
— Даром?!

[Нина_И]

- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

[zoya2]

Грабли бывают двух видов:
1.Которые чему-то учат.
2.Мои любимые.

---------- Post added at 16:41 ---------- Previous post was at 16:39 ----------

-Ты покупал ребенка?
Дорогая,но мы его сами сделали...

---------- Post added at 16:44 ---------- Previous post was at 16:41 ----------

Мне подарили полотенце с голым мужчиной.Полотенце мужу понравилось,а мужчину он выгнал.

[DREAM LIFE]

— Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку.
— Люся!
— Ну, или вольер...
— Люся!
— Ну что?!
— Это называется манеж! Люся — это манеж!

[Almargo]

В детском саду:
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина...и тут тихонько, чей-то голосок:
- Жадина говядина?

[садовник]

Сегодня я проснулся с таким настроением, что готов кому-то причинить добро!:crazy:

---------- Post added at 23:53 ---------- Previous post was at 23:50 ----------

Мое стройное тело унесло бурное печенье....:oops:

---------- Post added at 23:55 ---------- Previous post was at 23:53 ----------

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет!:shock:

---------- Post added at 23:57 ---------- Previous post was at 23:55 ----------

Одесса. Трамвайная остановка.

Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж - нет.

Кондуктор кричит вагоновожатому:

- Сема, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!:D

---------- Post added 02.10.2015 at 00:01 ---------- Previous post was 01.10.2015 at 23:57 ----------

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.....:%)

[Татьяна Тройни]

Перед началом рабочей недели настоятельно рекомендую вспомнить, что лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем колхоза она так и не стала:pardon: :razz::crazy:

[садовник]

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона…:pardon:

[Валентина-дачница]

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия дорожает.
И только на яхты цена снизилась. Радость пришла, откуда не ждали!

[MAMAIKA]

http://i.piccy.info/i9/1b229220306fde8896ae9842d69e6be1/1444073042/5573/597776/vrem_240.jpg (http://piccy.info/view3/8832318/ab67af50736356f12bf1fbddf78dd5e9/)http://i.piccy.info/a3/2015-10-05-19-24/i9-8832318/240x97-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2015-10-05-19-24/i9-8832318/240x97-r)

[Светлячок]

У тети Светы сын Санька-то уже спился и на зону сел, а ты всё у матери на шее сидишь.

[Светлячок]

Стриптиз - это когда просишь милостыню в нижнем белье.

***********************
Поймали на крючок русалку
И вдруг она снимает хвост
И говорит мужичьим басом
Майор Гаврилов рыбнадзор

[natabu]

Перед началом рабочей недели настоятельно рекомендую вспомнить, что лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем колхоза она так и не стала:pardon: :razz::crazy:
У мене був подібний випадок:

на роботі присіла на 5 хвилин випити кави, зайшов шеф і відразу - сидиш, каву пє'єш? Іди віднеси документи в 2-й корпус. А я кажу: "Я так пахала..." А він:"Сказала муха, сидячи на тракторі". :cool:

А тепер анекдот :crazy:, чула по радіо, ситуація дуже характерна для наших країв:

- Пані Стасю, а чи правда, що Ви і далі працюєте вчителькою в ліцеї і викладаєте етику? :kiss:
- Та так, і далі працюю.
- А чи Ваш пан Дзюньо і далі працює на хутряній фабриці і шие надзвичайно дорогі шуби? :kiss:
- Так, і далі шие.
:mad:
- То нехай зашиє Вашому котові ср .. у, :evil: щоб не гадив на коврик під моїми дверима :evil:

[Валентина-дачница]

Дорогой, хочу покраситься в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу....

[Валентина-дачница]

Спрашиваю сегодня у сына:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!

[vitaya]

Дружина заходить у ванну і бачить: на вагах стоїть чоловік і втягує живіт.
- Думаєш, це допоможе?
- Звичайно! Як я інакше побачу цифри?!

- Лікарю, мені щоночі сняться миші, вони в футбол грають, що робити?
- Ось вам таблетки, вип'єте і все сьогодні пройде!
- А можна я завтра вип'ю?
- А чому завтра?
- А сьогодні фінал.

[алочка]

Утром сын , наблюдая за картиной как я покрываю прическу лаком для волос говорит : "Мама, зря ты дихлофос переводишь , твои тараканы бессмертны !!! ".... А ведь он прав )))

[zoya2]

-Куме,а чи не хотіли б ви спробувати секс утрьох?
-Ну... хотів би.
-Тоді біжіть мерщій додому,може ще встигните.

[Tess]

:good:

[desatka]

на приеме:
— Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой.

[Светлячок]

Роза , я прочитал , шо 2015 год переживут только те знаки зодиака у которых есть рога : овны , тельцы и козероги ...а как же я ? Я же - скорпион...
- Ой Моня , не шкварчи , я уже все сделала .... Жить будешь долго и счастливо ....

---------- Post added at 19:16 ---------- Previous post was at 18:52 ----------

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!

[zoya2]

-Ты что в субботу делаешь?
-Запускаю с сыном воздушного змея.А ты?
-Примерно то же самое.Провожаю тещу в аэропорт.

[Zavr]

Говорят, с деньгами нужно расставаться абсолютно спокойно. Блин, блин, блин, да я с ними встретиться никак не могу...

[Светлячок]

- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
***************
Радикальна українська організація ХІХІЛ.

[Светлячок]

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, глупый жиробасик

[садовник]

- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем.:oops:



************


Охотник на уток после осечки расстраивается.

Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда....:crazy:


***************


Первый раз - он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать, кричать!..

А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?:oops:

[Валентина-дачница]

Надо что-то прекращать… или жрать, или взвешиваться!!!

[zoya2]

Прихожу домой,а там столько работы:диван не лежаный,телевизор не смотренный,интернет не сиженый.

---------- Post added at 22:57 ---------- Previous post was at 22:53 ----------

Везде обман...Покупаю стиральный порошок,написано:"100 грамм в подарок".Открываю...ни фига...один порошок.

[Лена О]

Женщина в роддоме родила малыша и обращается к доктору: "Доктор, помогите мне! я родила от любовника. ребенок родился рыжим, а у нас в семье все брюнеты...сделайте что-нибудь!" доктор согласился ей помочь. в день выписки приглашает папашу в свой кабинет на приватную беседу: "вы с женой как часто сексом занимались?" "ну один, может два раза в месяц" "так я и думал! а теперь иди и посмотри, что ты своим ржавым членом наделал!"

[Almargo]

Он пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы она знала - у него самые серьёзные намерения...)))

[Zavr]

Раннее утро, маршрутка, тишина в салоне... У мужика вдруг громко из мобильника раздается собачий лай. Гав-гав-гав... Он медленно достает трубку и так нежно: "да, дорогая..."

[Виола]

это не анекдот, у меня когда-то знакомые чуть не развелись, когда жена услышала, какой на ее звонки рингтон стоит :D

[desatka]

Я была свидетелем сцены на базаре. Стоят две девушки лет за 30 и у одной звонит телефон мерзким хрюканьем. Она говорит "Мой кабан звонит" Включает соединение и воркует "Ал-лё! Ми-и-лый!".

Это было классно :D

[vitaya]

В тему телефонов и рингтонов.
У знакомого в качестве рингтона на звонок жены песня со словами "любииимааая, моя"
Заходит жена как-то к мужу на работу, пиджак висит, а мужа нет. И слышит как в пиджаке его телефон звонит-разрывается: "любииимааая, моя"
А любимая-то на пороге стоит...=@
коллеги мужа зависли на несколько секунд - такое пАливо!

оказалось, жена сумочку неудачно локтем к себе прижала, телефон сам к мужу и позвонил))

[ЛОРИК29]

Не анекдот, а жизненная правда
http://savepic.net/7465687m.jpg (http://savepic.net/7465687.htm)

[Валентина-дачница]

Подруга спрашивает:
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему "к счастью"?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме.

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

[Гала]

В маршрутке старуха долго смотрит на жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит: - Зря ты, сынок, всё это мне рассказываешь. Я глухая...

[ptichka]

— Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.
— Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.

[Светлячок]

— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, тварь.

*****************************

- Почему вы с Ильёй не вместе?
- Всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту бабу.

[flowerss]

Сцена из жизни. Утро,цветочный рынок,покупателей нет. За прилавком сидит немолодая,дородная женщина,борющаяся со сном. Голова опускается всё ниже и ниже, и всё таки падает на прилавок .Соседки начинают хихикать. Мадам невозмутимо поднимается и говорит чистой украинською мовою :"Як би у нас були бiлi ночi - ми б сдохли на городi "

[Валентина-дачница]

- Мама уже час ночи, а моего Сени до сих пор нет, он наверное у любовницы.
- Розочка, почему ты сразу думаешь за плохое, может его просто машина сбила.

— Вот скажите, почему у всех яблоки по 5 гривен, а у Вас -10?
— Потому шо 10 больше чем 5!..

[Валентина-дачница]

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
— Муж так рыдал, так рыдал...

— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

[Валентина-дачница]

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

[vitaya]

Продолжаю тему гостеприимства :D

Дайте воды попить, а то так кушать хочется, что негде переночевать
:wink:

[садовник]

Дайте воды попить, а то так кушать хочется, что негде переночевать
:wink:
ага щаззззз!!!:cool: тут давеча старушка заходила воды попить....хватились, рояля не стало!!!!:%):shock::shock::%)

[Валентина-дачница]

Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.

[Lilian]

В тему телефонов и рингтонов.
У знакомого в качестве рингтона на звонок жены песня со словами "любииимааая, моя"
Заходит жена как-то к мужу на работу, пиджак висит, а мужа нет. И слышит как в пиджаке его телефон звонит-разрывается: "любииимааая, моя"
А любимая-то на пороге стоит...=@
коллеги мужа зависли на несколько секунд - такое пАливо!

оказалось, жена сумочку неудачно локтем к себе прижала, телефон сам к мужу и позвонил))

есть еще анекдот на эту тему...

- нашла у мужа в телефоне абонента "бесплатный секс" - звоню...
- ..... мой телефон зазвонил.:D

[Валентина-дачница]

В кабинете врача
— Доктор я пришел сказать Вам спасибо.
— Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?

— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну... На черный день.
— Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

[алочка]

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

[OlGaj]

http://s47.radikal.ru/i117/1512/f2/e37ea5117b2d.jpg (http://radikal.ru/big/afd2a5c32fde4fc7a6e0ccabf0d86290)

[Vikulya]

http://s019.radikal.ru/i632/1512/2c/c9e65ceb7b92.jpg (http://radikal.ru/big/036278e69bae4cbaa715e5f9cedde0f8)

[садовник]

У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон!:pardon:

******

Теща решила переехать к своему зятю-генералу:crazy:, но по дороге ее призвали в армию.:shock::shock::shock:

*****

Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане, от шаурмы, приготовленной на любом нашем вокзале? Тем что первая относится к арабской кухне, а вторая - к корейской.:%)

*****

В Одессе:

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?

- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!:pardon:

[К-я]

Хенерал - маладэц! :good::D

[zoya2]

Чем отличается мужчина от женщины? Тем ,что у него на шее галстук.
А чем отличается женщина от мужчины?Тем, что у нее на шее бусы,дом,дети и ...мужчина в галстуке.

[Валентина-дачница]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Купил аудио курс «Английский на ночь». Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь — клонит в сон.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
— Это в любой стране, сынок.

[садовник]

В Одессе:

- Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?

- Двадцать кило не вашего дела!:cool:

---------- Post added at 19:54 ---------- Previous post was at 18:55 ----------

- Где скачать дипломную работу сварщика?

- Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.:pardon:

✱ ✱ ✱

Знаете ли вы, что гепард - самое быстрое животное на планете? И если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!:shock:

✱ ✱ ✱


- Все свои сбережения трачу на путешествия.

- Что, опять маршрутка подорожала?:crazy:

[Валентина-дачница]

— Нефть в цене падает!
— Наверно, и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя отличное зрение!

— Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
— Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...

[Гала]

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше я не ем хлеб.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Больше я не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду.

[садовник]

- Может, без него? А то с ним ощущения не те...

- Заткнись и надевай парашют!:cool:



*************


- Дорогая, я привел ребенка из садика!

- Чудесно! Как назовем? Наш-то в школу ходит.:crazy:

[OlGaj]

Когда Фаину Раневскую спросили:
"Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?"
Она, не задумываясь, ответила:
"Седые".

[Валентина-дачница]

— Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!».

[zoya2]

-Куме,а як ви обриваете яблука?
-Чекаю поки подує вітер,вони самі падають.
-А як вітру немає?
-Ну тоді неврожай...

[Zavr]

- Семейное положение?
- Жду чуда.

[Валентина-дачница]

Больной спрашивает у доктора:
— А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
— Сможете... Только римским.

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

Ватсон, у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да, напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают.

[Гала]

Ярчайший пример импортозамещения: вместо"всё включено" в Турции и Египте "всё выключено" в Крыму.

[Валентина-дачница]

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились .

Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

[садовник]

- Я у тебя пакет с сардельками забыл.

- Да, спасибо.:D

*****

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?

- Ряха.:crazy:

[Валентина-дачница]

Жена военного приходит домой в гневе.
— Муж, ты где?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из кожвендиспансера.

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А Лев ему и говорит:
— Братан, ты не путай! У тебя жена — корова, а у меня львица...

[Картофаныч]

Если через полгода после избрания депутатов вас не охватило чувство стыда и возмущения,значит...... вы не принимали участия в голосовании:cry:

[садовник]

Хорошая зима. Дожди теплые.:good:

[Maryana]

Дожди теплые.:good:
Скоро гриби полізуть...

[Iris_ka]

Скоро гриби полізуть... УЖЕ!!!!

[San-Sanytsch]

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном. :crazy:
* * * * * *
- Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом.
- Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете" :D :ROFL:

---------- Post added at 02:17 ---------- Previous post was at 01:43 ----------

Ещё ржака...
* * * * * *
Жена уехала на курорт, звонит мужу домой и спрашивает, как дела.
- Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка.
- Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама?
- Сидит на крыше... :ROFL: :ROFL: :ROFL:
* * * * *
И просто прикольные картинки...
http://i.piccy.info/i9/8111a95915462908ac41986987460f73/1450484023/16235/983578/cats_10.jpg (http://piccy.info/view3/9169096/fb0440aff0a9a0faeff191fcf0806788/)http://i.piccy.info/a3/2015-12-19-00-13/i9-9169096/170x170-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2015-12-19-00-13/i9-9169096/170x170-r)
http://i.piccy.info/i9/d3f5c221f4edaa642ac91391c6af590d/1450484057/6633/983578/KOTE_240.jpg (http://piccy.info/view3/9169097/a882ea006b8e6ab2de023b95462d1d48/)http://i.piccy.info/a3/2015-12-19-00-16/i9-9169097/240x180-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2015-12-19-00-16/i9-9169097/240x180-r)

[Нина_И]

..Якщо комусь Святий Миколай нічого не приніс, то може ви просто не там ночували?!!

[Валентина-дачница]

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

[flowerss]

Валентина! Браво, вся семья "выпала":good:

[Kristin]

Хлопчик трьох років їде з мамою в автобусі. Один мужик грайливо запитує:
-І куди ж їде така крихітка?
Він у відповідь:
- До дідуся, водочку квасить!
В автобусі регіт! Мама перекладає:
–Лодочку красить!

---------- Post added at 18:01 ---------- Previous post was at 17:46 ----------

Податковий інспектор розмовляє з депутатом:
–Ви мене хочете переконати, що 5 «мерсів», лімузин, 3 квартири в центрі, 2 вілли на островах куплені на ваші чесно зароблені гроші?
–На чиї ж іще?
–На народні.
–Та ви що, здуріли? Звідки у народу такі гроші?

[Валентина-дачница]

— Дорогая ну на что ты обиделась?
— А ты думаешь не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— … Ты зря себя накручиваешь …

Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей.

— Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
— Все правильно! бережет энергию...

[Валентина-дачница]

На Новый год жена попросила норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

[San-Sanytsch]

Выдержки из сочинений школьников
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая.
2. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел. :ROFL:
3. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
4. Отец Чацкого умер в детстве.
5.У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. :D
6. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
7. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
8. Такие девушки как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже....

[Сталоверова]

Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

Хирург:
– Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
– Но у меня же полис!
– По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
– Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
– Нет, я топор.

– На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек! "
– Министр финансов, вы в своем уме?

Муж спрашивает жену:
– Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
– Себя!
– А, ну конечно, год Обезьяны же!

Она: – Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: – В трусах не пущу! Тут дрескод!


– Пап, я хочу заняться балетом.
– Нет, Сережа, это опасно.
– Почему?
– Я тебе ноги переломаю.

– Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
– Почему делаю? Я работаю с уже готовым материалом.

Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут еще одну машину.

Профессор-филолог читает лекцию:
– Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
– Ага, конечно...

[Валентина-дачница]

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания». Три часа голову ломал, все перебрал: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — пипетка …

Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...

— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

[Татьяна Тройни]

будете так себя вести, я позову констебля!!!
- когобля?
-ментабля!!:evil:

[desatka]

новогоднее..

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

[Валентина-дачница]

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
— Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая — Почему же?
— А ты их кофе пробовал?

[Валентина-дачница]

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января. Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В «Оливье» — значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В «Мимозе» — год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В «Селёдке под шубой» — год не предвещает ничего хорошего — вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками — вас ожидает бурный курортный роман.
5. В «Цезаре с курицей» — назначат начальником отдела в конторе.
6. В «Цезаре с креветками» — станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках — вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках — вы крепкий чувак!
9. В торте — к сладкой жизни! Если вы промахнулись и никуда не попали — год будет непредсказуемым.
…
— А всех козлов попрошу остаться в своём 2015-ом году…

[Валентина-дачница]

— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

[Валентина-дачница]

— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Я финансово независим.
Нет финансов — нет зависимости.

— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый.
— Ну, тогда до понедельника.

[Kristin]

— Алло, це поліція?
— Так, говоріть.
— Людина пропала, хочу подати заяву.
— З чого ви взяли?
— Вже 3 пости не лайкнула.
— Может пости гімно?
— Та ні, анекдот і дві смішні картинки.
— Не баяни?
— Ну ніііііі, уже по 20 лайків, а її немає.
— Дивно... В приват писали?
— Так, мовчить.
— А сама постить?
— Ні, вже 3 години ні лайку, ані репосту.
— Я зрозумів. Диктуйте адресу, наряд виїде негайно!

[Валентина-дачница]

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...

[Валентина-дачница]

Ищу мужа! Принцев просьба не беспокоить!
Радикулит не позволяет прогибаться под царскую особу!

На улице гололед.
Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться.
Пока шла на работу, двум помогла встать, а с одним даже полежала.

— Люсенька, кто такие ВИП персоны
— Танечка, я думаю, это те, кто любят поВИПендриваться

[Валентина-дачница]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется, в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит
— А Рабинович не врет, это правда работает...

— Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
— Ну и как, ты поместилась?

Жена:
Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

[садовник]

Благодаря кулинарным советам из интернета суп у меня стал получаться с аппетитной поджаристой корочкой!:crazy:

***

Валерьянка бывает разная: на воде - успокаивает, на спирту - утешает.:good:

[Валентина-дачница]

— Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
— Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
— К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

— Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
— Бесплатная работа.

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
— Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
— Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.
— Это вы так думаете, — уточняет провидец.

В подворотне:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найду?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марьивана!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!

[askulbeda]

- Милый, а почему ты меня ласково не называешь?
- Как, например?
- Ну зая... или буся...
- Ты ж моя заябуся!

[садовник]

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?

- Нет.

Вы прослушали миниатюру "Разговор идеального мужа с идеальной женой":good::Bravo:

[Валентина-дачница]

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату

[садовник]

За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селедке:shock:

[Валентина-дачница]

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»

[садовник]

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.:crazy:

[Валентина-дачница]

Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного

[San-Sanytsch]

Поставив на плиту макарони, а на кухні лінь сидіти чекати, поки вони закиплять. Пішов до кімнати дивитися телевізор, а коту сказав:
---Стеж за макаронами. Закиплять --- покличеш. :wink:
Так ця морда через 10 хв, понявчала. Я пішов на кухню, а макарони киплять! Тепер я його боюся....... :D

[Васька]

С нынешними ценами и зарплатами скоро
будет так:
- Дорогой, ты зачем взял новый пакетик чая?
- Дорогая, но в старом уже ниточка
перетёрлась...
- A пришить, что, рук нету?!

[садовник]

Поймал на похоронах венок. :shock:

[Zavr]

Старость не для слабаков...

[садовник]

- В чем хранишь деньги? В долларах или евро?

- В воспоминаниях.:cry:

****
- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...

- А ты попробуй кормить его два раза в неделю.:crazy:

[Гала]

-Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
-Магазин открываем, совместный бизнес на две семьи.
-А называется как?
-"СвеМа" - первые слоги имён наших жён, потому что Света и Маша.
-А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
-Нет, Жора и Паша не обидятся.

[SVETTA]

Вовочка прибегает с улицы домой и зовет маму:
-Мама, бери морковку и пойдем во двор, мы там снеговика слепили!
-Хорошо, беру две морковки. Мы ему еще и нос сделаем!

(анекдот был вчера рассказан нашим консъержем)

[Валентина-дачница]

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!

[Валентина-дачница]

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка
моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

Парикмахер подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже?
— Да, ничего нормально... через пару минут
— Ну как у вас на бирже дела-то?
— Да нормально, спасибо... еще через пару минут
— Ну чего там на бирже, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

[Нина_И]

– Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
– Фима, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними..

---------- Post added at 12:44 ---------- Previous post was at 12:43 ----------

- Фима, я кошелек нашел.
- Свой?
- Не, таки с деньгами!

[садовник]

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сема, ми таки да в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожрались… Форшмак, печеночка с луком, моченые арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-го Фонтана, Циля с Молдаванки…
Сема кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хрен ее знает! Мы туда не ходим.:pardon:
✑✑✑
- Позвали как-то недавно друзья на дачу. Ну я поехал. Красота! Природа, птички! Ну они мне говорят: "По соточке?" Мы как обычно - по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали....:crazy:

[Валентина-дачница]

Звонок директору телеканала:
— Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
— А что такое?
— Теща думает, что это караоке...

[zoya2]

-До каких пор ты будешь шляться по бабам!?
У нас уже трое детей,и не одного от тебя!

[садовник]

-Вчера на меня в лифте напал маньяк! - Какой ужас!:shock:
- Ага… Вот и маньяк то же самое сказал…:sad:
✱ ✱ ✱
Если женщина оптимистка, то у нее всегда в сумочке есть купальник, загранпаспорт и фата.:good:

[did_Panas]

Встретились два деда:
- Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся

[Валентина-дачница]

— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.

Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.

— Говорят, время лечит…
— Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

— В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях.

[Kristin]

Дзвонить телефон. Слухавку бере батько чотирьох доньок.
Голос із телефону:
- Привіт! Це ти, моя рибка?
- Ні. Це господар акваріума!

---------- Post added at 19:08 ---------- Previous post was at 19:06 ----------

Дві подруги говорять про своїх чоловіків:
- Мій мене задовбав, кожен день кричить "Де мої шкарпетки?!"
- А я свого відучила.
- Та ну? А як?
- Купила 50 пар шкарпеток і склала їх в тазик.
- І що, помогло?
- Ще й як. Тільки тепер він кричить "Де мій тазик?!"

[did_Panas]

Маленький Вовочка дивиться, як тато фарбує скло. Мама його повчає:
- Дивись, Вовочко, і вчися, підростеш – татові допомагатимеш…
- А що, він до того часу сам не дофарбує?

---------- Post added at 21:46 ---------- Previous post was at 21:43 ----------

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті ті дві господині зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

---------- Post added at 21:59 ---------- Previous post was at 21:46 ----------

- Діду!
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?

[Валентина-дачница]

— Ой, как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина…

— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!

[Kristin]

Зупиняє даїшник священика:
- Доброго дня! А можна подивитися Ваші права?
- Так, звичайно.
- А можете відкрити багажник?
- Вибачте, але не можу. Річ у тім, що я зранку, коли виходив із джакузі, ногу підвернув.
- Ну добре, тоді їдьте.
Підходить напарник і питає:
- Слухай, а чому це він багажник не відкрив?
- Сказав, що ногу підвернув, коли з джакузі виходив.
- А що таке джакузі?
- А я звідки знаю? Я що, до церкви ходжу?

---------- Post added at 21:11 ---------- Previous post was at 21:09 ----------

Запам'ятай, синку, сім'я - це маленька країна...
- А ти тоді хто?
- Я - президент!
- А мама?
- Мама - влада.
- А бабуся?
- СБУ.
- А я?
- А ти... а ти, синку, - народ!
Наступного дня син телефонує батькові на роботу:
- Пане президенте! До влади щойно прийшов інший президент! СБУ спить, а народ нервує!

[Лена О]

- Изя, Вы не верите в реформы?
- У моего деда был бордель в Одессе. И когда у него плохо шли дела, он менял бл*дей, а не переставлял кровати!

Сидят два деда в кустах...
- Слышь, Семён, а помнишь, когда молодыми были, яйца до земли доставали? Не то что щас...
- Да-а, просела земля, просела...

[Kristin]

Жінка біжить у село з лісу, вся розпатлана, розчервонілася. Назустріч подруга йде:
- Ти звідки? Що трапилось?
- Мене в лісі зґвалтували!
- Та ну, і ти в міліцію?
- Яка міліція? Зараз пообідаю і знову в ліс!

---------- Post added at 21:07 ---------- Previous post was at 21:07 ----------

- Може зайдеш сьогодні в гості? Розважимося.
- Пробач, але не можу, я одружений.
- Смішний який! Одружений він! Одруження - це ж як з машинами.
- Тобто?
- Ось дивись, у тебе є машина?
- Є, "Москвич".
- Ну, а якщо тобі запропонують покататися на "Феррарі", погодишся?
- Звичайно!
- Так приходь сьогодні в гості!
- Ні!
- Чому?
- А навіщо мені другий "Москвич"?!

[садовник]

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая..:pardon:

[George_0705]

Дача, вечер, муж с женой готовятся ко сну.
Жена: - ты чем завтра займёшься?
Муж: - та надо яму выкопать 1м на 1м на 1м...
Жена: - а зачем нам треугольная яма.......?

[Валентина-дачница]

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.

[садовник]

Соседи у нас - абсолютно честные люди. Неделю назад поставил пакет с мусором на площадку. Так и стоит до сих пор, никто не забрал.:pardon:

[OlGaj]

Реальный случай (не со мной). Случайно прочитала в Инете.

На остановке возле рынка заходит в троллейбус мужчина(М) пенсионного возраста с большой клетчатой сумкой,которая забита доверху лотками с яйцами. Садится на заднее сидение и предъявляет кондукторше(К) пенсионное. Дальше диалог:
К- Мужчина,оплачиваем провоз багажа!
М- У меня пенсионное.
К- Пенсионное-это за себя,а за яйца надо платить! Оплачиваем, иначе-высажу!
Мужчина замечает двух девушек, севших на той же остановке, только через другую дверь, и затащивших в салон виолончель в футляре...
М- А вон девушки с контрабасом зашли, вы у них взяли за провоз багажа?
Кондукторша бросает мужчину и протискивается к двум новым жертвам. Начинается долгая и горячая перепалка с ними. В конечном итоге девченки оплачивают "за контрабас", а кондукторша протискивается назад, к мужчине не замечая,что тот уже вышел, а на его место сел другой, приблизительно того же возраста, но без сумки. Новый диалог:
К- Мужчина,платите за яйца! Вон девушки за контрабас уже заплатили!
Новый мужчина, оборачиваясь на девушек и окидывая взглядом виолончель, невозмутимым тоном отвечает:Вот когда мои яйца будут, как этот контрабас, тогда я и буду за них платить...
Далее - неописуемая истерика пассажиров, наблюдавших за происходящим.

[садовник]

Этому реальному случаю в следующую субботу 100 лет буить!:pardon:

[Zavr]

-Мама, а кровь вкусная?
-Да откуда мне знать, деточка.
-А папа говорит, что ты ему всю кровь выпила.
-Мозгов нет у твоего папы...
-Знаю. Мозги, говорит, ты ему съела еще раньше.

[Валентина-дачница]

— Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других — добился?
— Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко — значит добился.

[OlGaj]

Этому реальному случаю в следующую субботу 100 лет буить!:pardon:
Вот и замечательно! Прекрасный БУИТЬ повод для ВАС отпраздновать этот юбилей!

[vitaya]

Этому реальному случаю в следующую субботу 100 лет буить!:pardon:

большие клетчатые сумки были еще сто лет назад?
сколько ж тогда лет тем знаменитым сумкам! :wink:

[садовник]

большие клетчатые сумки были еще сто лет назад?
сколько ж тогда лет тем знаменитым сумкам! :wink:
Смешные вы...антураж для свежести поменяли...а суть осталась той же...тогда действие развивалось либо в трамвае либо в троллейбасе(Зависело от рассказчика)...:pardon: 100 лет нинана панимать буквально...:crazy:

[vitaya]

Смешные вы...антураж для свежести поменяли...а суть осталась той же...тогда действие развивалось либо в трамвае либо в троллейбасе(Зависело от рассказчика)...:pardon: 100 лет нинана панимать буквально...:crazy:

да поняли мы про смену антуражу:D
шо то Вы сегодня аж страх какой суръезный :wink:.

[садовник]

шо то Вы сегодня аж страх какой суръезный :wink:.
дак при испольнении ж мы.:cool:.и нам не положенно всякие там хи-хи и ха-ха в рабочее, сами понимаете, времья......:pardon:

[Алиев]

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.


- Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.
- Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...

[Kristin]

Заходить жінка в кімнату, де сидить чоловік і кричить:
- Чого ти сидиш? Винеси сміття!
- Та я ж тільки сів!
Дружина м'якше:
- А що ти робив?
- Лежав!

---------- Post added at 20:08 ---------- Previous post was at 20:07 ----------

- Лікарю, а у Вас є якийсь ефективний засіб для схуднення?
- Є один простий, але ефективний засіб. Я випишу Вам вугілля.
- І це допоможе? А скільки таблеток потрібно приймати?
- Які таблетки? Вугілля у вагонах. Будете розвантажувати.

---------- Post added at 20:09 ---------- Previous post was at 20:08 ----------

Злодії спіймали чоловіка біля озера, взяли його за ноги, занурили голову в воду. Через деякий час витягають:
- Долари є?
-Ні!
Занурюють, витягають:
- Євро є?
- Ні!
Знову занурюють, витягають:
- Ну хоч гривні є?
- Хлопці, ви або глибше занурюйте, або довше тримайте, нічого ж не видно!

---------- Post added at 20:10 ---------- Previous post was at 20:09 ----------

- Лікарю, у мене серце барахлить.
- А за яких обставин?
- Та за всіляких. На одну залізу - нормально, на другу - задихаюся, на третю вже не можу...
- Ну Ви, діду, герой! Ось я на 30 років молодший, а мене й на одну не вистачає...
- Ви про що, лікарю?
- Про жінок, звичайно.
- А я про східці.

[Сталоверова]

Он:
– Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Она:
– А соплю-то в ухо за что?

Захожу в аптеку...
Спрашиваю :
– У вас есть баночки для анализов?
– А вам для кала или мочи?
– А что есть разница?
– Для кала с ложечкой... . . (тут голос с зади... . )
– Для мочи с трубочкой.

– Ты раньше была не такой..
– Нууу так вышло обновление, следить же надо!

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
Дурак! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Девушка парню:
– Смотри, у меня две полоски!
– Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант

– Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
– Я щя.

– Ууу, меня пчела укусила, прям в губу!
– Может она тебя поцеловать хотела?
– Попой?

[Валентина-дачница]

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

[George_0705]

Он держал её за талию, а она его - за дурака.
Так сидели и болтали: он - о любви, а она - ногами....

[Валентина-дачница]

Один мужик рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто...
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

[садовник]

Отодвинула диван. Нашла семь пропавших пультов, два телефона, засушенного хомяка и Янтарную комнату.:shock:

[Kristin]

Сидять три олігарха і розмовляють про своїх дітей:
- Ось у мене син - молодець. Займається нерухомістю, справи йдуть добре, а нещодавно своєму другу подарував квартиру в Парижі. Ось який щедрий.
- У мене теж молодець. Автосалон відкрив, процвітає, живе в розкоші, а нещодавно другу Феррарі подарував.
- І у мене молодець. Банк організував, гроші до рук так і йдуть, а нещодавно другу безпроцентний кредит дав на 30 років.
Тут заходить четвертий олігарх:
- Про що розмовляєте?
- Та, про дітей.
- Ой, а у мене син - голубий. Але справи у нього ідуть не погано. Квартира є в Парижі, Феррарі, а нещодавно десь видрав безпроцентний кредит на 30 років. І як йому це вдається?

---------- Post added at 10:44 ---------- Previous post was at 10:44 ----------

- Пам'ятаєш, ми на вокзалі купили пиріжки? Так от, не їж їх!
- Чому це?
- А тебе хіба не насторожило, що я в мережі то з комп'ютера, то з телефона?

---------- Post added at 10:45 ---------- Previous post was at 10:44 ----------

Заходить п'яний студент на екзамен і, ледве тримаючись за стіл, питає:
- А ви у п'яного студента екзамен приймете?
- Так!
- А в дуже п'яного?
- Ну, добре.
- Хлопці, заносьте Петра!