Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
[
13]
14
15
16
17
18
19
20
21
Прыгают десантники. Выпускающий:
- Иванов, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся! Выпускающий выталкивает Иванова.
Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель:
- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не
опоросились, коровы не доятся...(Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник
этот замучил четвертый раз падать.
- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!
Мужик падает с веpхней полки поезда, мужик на нижней полке спpашивает,
что стpяслось.
- Да сон пpиснился.
- Какой сон?
- Бpитни Спиpс.
- Так что ж ты упал?
- Да попpосила подвинуться.
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
— Вам помочь?
— Да, как работает эта штуковина?
— Очень просто!
Берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
— Простите, а откуда доставать копии?
садовник
25.01.2014, 23:58
Мужик падает с веpхней полки поезда, мужик на нижней полке спpашивает,
что стpяслось.
- Да сон пpиснился.
- Какой сон?
- Бpитни Спиpс.
- Так что ж ты упал?
- Да попpосила подвинуться.
когда-то это был анекдот про Веронику Маврикиевну и Штирлица...:smile:
когда-то это был анекдот про Веронику Маврикиевну и Штирлица...:smile:
Соединил воедино и вспомнился Некрасов со своей "окопной болезнью" :smile:
JNKGiaroWMo
P.S. Впервые услышал это произведение по радиоточке в исполнении Лебедева. До сих пор помню эмоции, с которыми читал этот великий актер. А было мне 6,5 лет и жил я в Ленинграде.
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
Вот сейчас напрягусь, соберу силы… и как лягу поудобнее
- Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый - пройти пешком от Тулы до Москвы
- Да ты что, это же далеко! А второй какой?
- Второй- каждый день по два часа секса....
- Дорогая, собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать !...
садовник
26.01.2014, 18:36
Если ты белая и пушистая, то тебе пора на эпиляцию и в солярий!:crazy::razz:
садовник
27.01.2014, 13:49
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
- Может не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит....:sad:
Penelopanecrus
27.01.2014, 18:37
Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит
свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и
выдал:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!
Отец говорит сыну:
- Вадик, в вашем возрасте нам всё было интересно. Мы мастерили всё своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько весёлое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
- А когда мама родит?
- ???.. Через два месяца...
- То есть, двоих вы не потянете, да?
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.Честно, тут со мной смеховая истерика была. Сынуля - тощенький и зовут Славиком, и бабушка всё пытается у меня отобрать - "откормить"
Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец ей говорит:
- Чужой труд надо уважать!
Девочка удивлённо:
- Ты что?! Мама нам не чужая!
У нас тут прямо в стенах местного железнодорожного музея открыли каток с бесплатным прокатом коньков. Надо ли говорить, что посещаемость музея после этого выросла в разы - зима в разгаре, а мороза нет и не предвидится. Оставшиеся от машин для заливки льда деревянные палетты работники музея пока что сложили аккуратной вавилонской пирамидой-зиккуратом рядом с катком. Вывезти их им, однако, так и не удалось - в первый же день "зиккурат" был облюбован в качестве насеста папами-мамами и дедушками-бабушками. С него оказалось очень удобно наблюдать за катающимися детьми, не выходя при этом на лед самому. Чуткое руководство музея устелило палетты огромными матрасами-подушками системы "фэтбой", и на них сразу же растянулись во весь рост с десяток пап, несколько мам, и даже парочка бабушек. Видимо, для более глубокого залегания взрослых на пирамиде руководство музея поставило тут же рядом палатку с горячим глинтвейном. После чего место это приобрело неслыханную популярность, особенно среди пап, и стало напоминать то ли лежбище сытых моржей в теплый солнечный день, то ли древнеримскую пирушку с величественно возлегающими матронами и патрициями. Вот только для уставших от катания детишек места не осталось, а чтобы вообще на этот зиккурат попасть - приходить в музей приходилось как можно раньше, лучше всего к открытию. Все это очень напоминало процедуру занятия места на пляже в Сочи в разгар курортного сезона в советские времена, когда с раннего утра на пляж высылался самый крупный и сильный представитель семейства с покрывалами и полотенцами, а все остальные подтягивались позже - иначе можно было реально остаться без места.
Руководство музея и здесь проявило невероятную чуткость и несколько расширило площадь "лежбища", устлав его всевозможными подушками, подушечками, думочками и даже диванными валиками.
И вот тут они промахнулись. Потому что явившиеся на следующий день детки как устроили с утра подушечный бой этими самыми валиками и думочками, так к обеду и не прекратили. Достаточно было двух-трех забияк не без стратегического таланта, чтобы драка приняла организованный и очень увлекательный характер. Каток был забыт, а дети разделилиь на два враждующих лагеря и принялись строить из матрасов оборонительные сооружения. Ни один взрослый туда даже сунуться не смел. Явившийся для усмирения восставших директор музея, получив по кумполу матрацем, с молчаливым достоинством удалился обратно в свой кабинет. Откуда вместо ожидаемой некоторыми карательной команды явилась гиперактивая молодежная рок-группа, урезавшая такой музон, что бой принял совершенно гомерический характер, а папы-мамы вместе с их пледами-книжками-планшетами-кружками вынуждены были отступить на заранее подготовленные позиции в ресторан. Где нас уже поджидали довольно потирающие руки повара с официантами. И стали понятны мотивы такого, на первый взгляд, нелогичного поступка директора - во-первых, они нечаянно приобрели аттракцион, по популярности превосходящий и каток, и все паровозы данного музея, во-вторых, повысилась выручка музейного ресторана.
Мне страшно даже себе представить, что коммерческий гений руководства этого музея придумает завтра. Сафари на родителей с пейнтбольными ружьями, не иначе. И ведь все равно туда пойдем, куда ж мы денемся, когда родное дитятко с самого утра верещит на верхних нотах "Хочу в музей". Интеллигентные старушки на остановке поглядывают с уважением - надо же, какой ребенок культурный, так в музей просится, аж уши закладывает. Знали бы они, зачем оно туда просится...
- Пап, ты только... это... ну не расстраивайся... ладно?
- Хорошо, сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...
Пришла с учёбы домой, смотрю - пропущенный вызов от матери. Думаю, дай зайду к ним с бабушкой, поскольку живём недалеко друг от друга. Написала в ответ эсэмэску: "Я к вам скоро приду".
А потом смотрю - блин, нечаянно отправила эсэмэску к ним на домашний номер! И тут же мой iPhone высвечивает надпись: "Сообщение для абонента "Мама" было отправлено "голосовым сообщением".
И что вы думаете? Через минуту звонит мне мама чуть ли не в истерике и говорит:
- К нам тут на домашний кто-то позвонил, бабушка взяла трубку, а там некто замогильным голосом сказал: "Я к вам скоро приду...".
Есть такие витаминки - Дуал-Вит. Комплекс разных витаминов и минералов. Для удобства приема там одно драже синего цвета - минералы, другое - красное - витамины. Принимать надо по две таблеточки сразу. Ребенок 6 лет приболел, выписал доктор Дуал-Вит. Дедуля строго следит за лечением внука - всякие микстуры и антибиотики. Пришла пора витаминок. Купили в аптеке, прямо там же в аптеке деда их распечатал, дабы продемонстрировать внучку, какую красоту ему сейчас предстоит принять - и протягивает деда на ладони два драже внучку. Посмотрел внучок на витаминки, потом на деду, опять на витаминки и выдал:
- Ну ты, деда, блин даешь, Морфеус, тоже мне - матрицу тут устроил...
Аптека больше не работала, посетители и фармацевты ползали.
Доча моя - в первом классе. Школьная программа:-o
Из предисловия к книге:
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива.
Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х – 3-х классах начальной школы.
дааа, про когнитивный креатив хорошо)))
Penelopanecrus
27.01.2014, 19:16
Ещё чуток
Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика спорт. Нападающий российского футбольного клуба продан в "Милан" за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн. В сердцах скомкав газету отбрасывает, подходит к сыну, который сидит делает уроки и дает ему подзатыльник:
- Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч погонял!
Будни
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.
Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!
Жена:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?
Праздники
- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!
Муж - жене:
- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то...
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.
- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.
---------- Post added at 19:16 ---------- Previous post was at 19:00 ----------
дааа, про когнитивный креатив хорошо)))
А это индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций:cry::ROFL:
я такое могу тока написать, выговорить:crazy::%)
садовник
27.01.2014, 20:20
А это :cry::ROFL:
А про шо книга-то? :oops: Или то был анекдот....:wink:
Penelopanecrus
27.01.2014, 20:33
А про шо книга-то? :oops: Или то был анекдот....:wink:Эт - расхожий юмор нынче:pardon:...Ирония над современным образованием, спасибо нашим учёным, которые сами не понимают, о чём пишут:twisted:, но "лишьбывумновыглядело":%), а о детях-то никто и не думает. Психика детская перегружена донельзя новыми "знаниями"..
Муж сказал, что починит кран - значит, починит!!!... И не надо ему каждые пол года об этом напоминать.
- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький...
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а че ты тогда кричишь, я тебе такой и дала!...
Пенелопочка, ты вчера вечером блистала :good::ROFL:. Хорошие анекдоты и истории :Rose:.
садовник
28.01.2014, 20:34
Наши дороги сами способны регулировать скорость.:crazy:
Как вы там на Севере живете? Холодина у вас?
- Да ничего, -15, нормально.
- Ну это нормально, а то по телевизору передавали, что у вас -50
- А, ну так это на улице...
Татьяна Тройни
29.01.2014, 13:05
сегодня замочу. А завтра - закопаю!:twisted::cool:
Вот такие мы крутые, огородники. :D
садовник
29.01.2014, 15:43
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась - кожа молодая-молодая!
Всем рекомендую греческий салат и 400 водки. Это чудо!
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!
Татьяна Тройни
29.01.2014, 20:29
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан " BMW" директора завода :crazy:
Каждый мужчина одобряет секс ДО брака:good:....... До тех пор, пока у него не появляется дочь.:pardon:
Olga Energizer
30.01.2014, 11:26
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась - кожа молодая-молодая!
Всем рекомендую греческий салат и 400 водки. Это чудо!
встречалась с нашей Скабиозой - она "в миру" косметолог - говорю ей
Я- есть отличная маска для лица - берешь квашеную капусту ...
Скабиоза мне - Оля! ну ты же современный, адекватный человек, ну как можно , 21 век на дворе -
и анекдот я дорасказала (100 г водочки и морщины разглаживаются) и все равно с меня обещание взяли в косметических целях не пользоваться.
садовник
30.01.2014, 13:28
На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.
Россия - страна долгожителей! У всех жителей -Долги!
Gusenitsa
30.01.2014, 13:41
На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих.
Сведения несколько устарели... :D Семи, ну и приезжие... :D
Привозят в больницу старую бабульку с отравлением. После того как промыли, поставили капельницу, доктор спрашивает:- Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
-Так я, милок, их доела!
Пришёл к любовнице. Она попросила ножи наточить. Стою точу и понимаю, что дома уже несколько лет ножи не точил, а они острые...
Из подслушанного: не развожусь с мужем, потому что он не отдаст мне кота ((((
Gala081962
31.01.2014, 12:35
- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...
Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
- Аллё...! Дорогой, я проснулась, а тебя нет рядом... Ты где?
- Дорогая, а ты где проснулась?!!?
- Вот видишь какая ты! Себе взяла большой кусочек, а мне оставила маленький...
-А ты бы как сделал?
-Я бы. конечно, взял себе маленький.
-Ну, а чё ты тогда орёшь? Я тебе такой и дала.
Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.
Говорят ....МУЖЧИНЫ не плачут......да ВЫ просто .....не УМЕЕТЕ .... их обижать)))
---------- Post added at 12:45 ---------- Previous post was at 12:43 ----------
Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! — А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
---------- Post added at 12:46 ---------- Previous post was at 12:45 ----------
Одесса. -Абрам,почему ты больше не
говоришь,что любишь меня? -Сарочка,я уже
говорил тебе это однажды!Если что-то вдруг
изменится,я таки дам тебе знать...=))
Звоню в Якутию знакомым:
-Как вы там не замерзаете?
-Да нормально, минус 15 градусов.
-Да это нормально. А в сводках говорят, что минус 50.
-Так это же на улице.
[QUOTE=садовник;639383]- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
- Может не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит....
Из этой же серии:
Доктор:-- И как вам те свечи которые я выписал вам от бессонницы?? - Ой, спасибо доктор.. Не успеваю палец достать как засыпаю!:D
-Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!?
- Санки.............. :)))))))))))))
садовник
01.02.2014, 21:37
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял...
Психолог говорит:
- Заведите любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- А вы расскажите о них вашей жене..
Лесятко37
01.02.2014, 22:20
Села батарейка в мобильном. И все. Был человек-нет человека! Женщина,которая умеет болтать языком-никогда не останется без мужа.
Лесятко37
02.02.2014, 23:55
Сегодня в окно постучался градусник ипопросился домой
садовник
03.02.2014, 00:10
Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне - "Лексус", тебе - стиральную.
Olga Energizer
03.02.2014, 15:56
Зима. За окном мороз, -35°С.
Мысли незамужней женщины: тёплый плед, свечи, вино, мужчина...
Мысли женщины, которая замужем: самое время помыть морозилку!
Так вот - авария, с 12 до 22 не было электричества, за окном -13 - и я в субботу мыла морозилку !!! кошмар (в смысле старость и второй анекдот )
Зима. За окном мороз, -35°С.
Мысли незамужней женщины: тёплый плед, свечи, вино, мужчина...
Мысли женщины, которая замужем: самое время помыть морозилку!)...
:ROFL::ROFL::ROFL: Вчера как раз разморозила!:ROFL::ROFL::ROFL:
-Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!?
- Санки.............. :)))))))))))))
немного грустно, если мечтать о море сейчас..
Зима. За окном мороз, -35°С.
Мысли незамужней женщины: тёплый плед, свечи, вино, мужчина...
Мысли женщины, которая замужем: самое время помыть морозилку!
Так вот - авария, с 12 до 22 не было электричества, за окном -13 - и я в субботу мыла морозилку !!! кошмар (в смысле старость и второй анекдот )
:good: У нас скважина замерзла, муж переноску с морозилки забрал в сарай- включить печку, чтобы погрела, морозилка в коридоре стоит- там сейчас хороший минус, морозилка уже 3й день отключенная стоит, сегодня заглянула- не размерзлась, ну думаю, надо бы помыть... Теперь точно разморозю...:wink:
Angelique
04.02.2014, 16:28
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
Penelopanecrus
04.02.2014, 16:31
... за окном -13 - и я в субботу мыла морозилку !!! кошмар (в смысле старость и второй анекдот )А я всё больше о пледе да о мужчине думаю...Вот как лень можно оправдать -типа молодая...
да о мужчине думаю...
который помоет эту гребаную морозилку :D
Сам задумался о мойке, попробовал напрячь жену. "Без проблем! Вытащи всё из холодильника, а я помою". И вроде не отказала, а холодильник так и остался не помытым. :D
Penelopanecrus
04.02.2014, 17:51
...попробовал напрячь жену...И вроде не отказала, а холодильник так и остался...:ROFL::ROFL::ROFL:
Небось, коренная одесситка?:wink:
Ага, как и я, старый еврей. Предложил покупать только хлеб, остальное выедать из холодильника и ничего не выкидывать. Пока 1:1. Холодильник с интересом наблюдает и делает ставки. :D
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Рядом проходил мужчина, спросил: - Думаешь вплавь быстрее?
ОБЬЯВЛЕНИЕ!!!
Цыганская семья из 38 человек снимет 1-но комнатную квартиру. Чистоту и порядок гарантируем!!
Оксана 1
05.02.2014, 01:27
"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.
Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?
-Павло, ты слышал, вчера на Крещатике случайно встретились Кличко с Януковичем?
-Ну и шо было?
-Да нишо. Теперь Витя с фингалом, а Виталик без шапки.
- Софа, как дела?
- Да полная жопа…
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?
- Изя, вот скажите, если вдруг перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
Gala081962
06.02.2014, 16:58
Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор милиции!
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!
Все больше не пью, ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы — устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
Ржу не могу:))))))))))))))) Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?
АнТонуля
06.02.2014, 21:40
Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и говорит:
— А Костя мой жених и у нас скоро свадьба.
Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью и тут новый удар:
— А жить мы будем у вас.
Ну такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей «невестке» подыграть. Спрашиваю:
— А мама твоя не против?
И тут шестилетний ребёнок мне выдала:
— Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями.
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что Вы? Одни убытки...
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
anna vita
07.02.2014, 23:45
- Милая! выходи за меня замуж!
- Ой, за день так находилась! сегодня точно уже никуда не пойду!
садовник
08.02.2014, 19:52
- Слушай, я кроссворд разгадываю: "Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Три буквы. Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
-Что будете из горячего? Курицу, отбивную, поросёнка?
-Поросёнка.
-С хреном или без?
-Хрен отрежьте.
---------- Post added at 21:10 ---------- Previous post was at 20:13 ----------
-Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!
-Вы что, придурок?
-А это обязательное условие?
:ROFL:
-Алё! Банкова? ..............далее по тексту.......
Черный джип стукнул черную "Волгу". Из Джипа вышел бритоголовый "шкаф" и начал битой крушить "Волгу". Дойдя до лобового стекла, увидел в машине генерала полиции. -Ой, товарищ генерал, а я стучусь, стучусь и не знаю, кому деньги за ремонт отдать.
садовник
12.02.2014, 20:19
- Ты все еще не замужем?
- Если женщина долго не может найти мужа, это значит, что Господь хранит ее для кого-то особого.
- Главное, чтобы срок хранения не вышел.
Татьяна Тройни
13.02.2014, 11:21
Худею я... Проснулась ночью и захотелось кушать. Думаю... Стоит идти к холодильнику или нет? Все-таки пошла. Открыла дверцу этого ночного соблазнителя, чихнула и разбила лицо об дверку. Сижу с ватой в носу и думаю: "И вот не спалось же тебе, *опа жирная!!!" :mad:
Звонит телефон. Приятный женский голос из трубки:
-Женское такси вызывали?
-Да, вызывали, ждём!
- А Вам ехать или поржать?:smile:
-Ну, если честно, то поржать...:D
- Тогда выходите, подъезжает, сейчас парковаться будет :crazy:
- А давай что-нибудь к чаю купим ?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной !..
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!
Если вам ночью захотелось есть, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды. И бегом спать! Пока желудок не понял, что его обманули.
Сказала ему «нет» - 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...
Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
ВалентинкаЯ
16.02.2014, 20:49
В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Всё зависит от мужчины, кого из них он разбудит!!!
***
Иногда, очень редко, женщина готова признать, что она была, ну совсем чуть-чуть, неправа, но цена этого редчайшего явления - ваша разбитая в г.вно машина.
***
Я почти ручная... как граната...
Татьяна Тройни
17.02.2014, 14:25
Винни, а Винни! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? :pardon:
- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".:good:
Задумайтесь!
Кухня - женский род,
Зал - мужской род,
Раковина - женский род,
Телевизор - мужской род,
Готовка, уборка, микроволновка - женский род,
Компьютер, ноутбук, гараж - мужской род.
В этом что-то есть...
Отправил это жене, получил ответ:
Пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род,
Покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция - женский род,
Машина - женского рода, домкрат - мужского,
Водка тоже женского, а пиво вообще среднего
садовник
17.02.2014, 20:51
"В тесноте, да не в обиде", - подумал кот Васька, лежа в холодильнике.....
***************************************
Не ищите идеальную женщину: я сегодня дома!
****************************************
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
***************************************
После 10 лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший…
******************************************
Немного женской логики:
- Блин, что ему сказать?
- Правду!
- Какую?!
- Ну не знаю… Придумай что-нибудь…
*****************************************
Две блондинки у машины:
- Блин, колесо спустило!
- Совсем?
- Нет, только снизу.
*****************************************
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово "Европа", которая приходит вам в голову, - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискренний человек!
******************************************
В кофе - кофеин. А в какао?
Мужик вернулся из отпуска домой. Весь отпуск бухал. Садится за компьютер. Жена ему: - Пароль небось забыл, алкаш?
-Чё это я забыл его?! Vodka!
Боролась со скукой.
Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото:
"Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой.
Мужик! Если ты еще жив - прости...
1-й день - 6 сваренных яиц.
2-й день - 500 гр. обезжиренного творога.
3-й день - 700 гр. куриного филе.
4-й день - 200 гр. вареного риса.
5-й день - 6 средних вареных картошин.
6-й день - яблоки.
7-й день.. очнулся у ларька с шаурмой с пакетом пирожков с ливером, кричал что-то о судном дне и тянул руки к мясу на вертеле.
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже хорошо чудила".
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом! ?
Приходит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю сотню, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю сотню, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...
вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку.
Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?
Всегда хотел посмотреть на человека, который после фразы "успокойся"… действительно успокаивается.
Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...
Адекватность — мое второе имя. Первое, кстати, НЕ.
Глядя на судьбу Януковича, становится понятным, зачем Путин переодевался стерхом, нырял с аквалангом, учился истребителем управлять…
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: “Мужчина, магазин закройте.“ Он:“Что директора видно?“ Она:“ Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит.
-Сара! так что теперь, если Обаму выбрали, так теперь негры придут нас насиловать?
После длительной паузы...
-Циля притушите свои сияющие глазки, неужели Вы в это поверили. Это все предвыборные обещания!
Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги, вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это реклама для тех, кто снаружи!
садовник
08.03.2014, 18:06
Друг, мои соболезнования!
- По какому поводу?
- Вчера моя жена купила норковую шубу.
- При чем здесь я?
- Завтра она идет в гости к твоей!
************************************************** **
Обычно женщина перестает делать покупки по двум причинам... Первая - это закончились деньги, вторая - закончились руки…
Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам в чём проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чём проблема!
Надо снять кино про Ди Каприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.
А потом актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.
- Доченька, принеси мне 10 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
Мне всё надоело… Пойду брошусь под одеяло.
Валентина-дачница
14.03.2014, 19:25
Подруга спрашивает:
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А почему "к счастью"?
— Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки
Звонок ветеринару: — Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сpазу помеpла...
Ветеpинаp: — А собачка одна найдет доpогу домой?
---------- Post added at 19:23 ---------- Previous post was at 19:17 ----------
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает.
И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!
---------- Post added at 19:25 ---------- Previous post was at 19:23 ----------
Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок.
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...
.............
Жена спрашивает у мужа:
- Какая женщина тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и веселая?
- А сколько кило ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
...............
Дама после двух недель на нулевой диете спрашивает у любимого:
- Милый, как ты находишь мою грудь?
- С трудом, дорогая.
...............
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь вес у нее стабильный, лишнего жира нет, дыхание свежее. Правда, слабое...
...............
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на худых и высоких манекенщицах!
..............
Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...
Penelopanecrus
15.03.2014, 20:18
Из жизни...
Строго и одновременно ласково говорю пятилетнему сынуле: "Пожалуйста, иди к себе в комнату, включи мультики... и закрой тут за собой дверь, нам с папой нужно поговорить". Сынок, не заставляя себя долго уговаривать и закрывая за собой двери кивает понимающе: "Ругаться будете...". Разборки с мужем после этого прошли в менее напряжённом тоне:oops::pardon:, ругаться точно уже никак не хотелось...
Светлячок
16.03.2014, 00:17
Вчера на гастролях в Ростове-на-Дону Филипп Киркоров объявил себя легитимным мужем Аллы Пугачевой.
*********
... Сегодня рано утром звонит телефон...отвечаю на звонок, а там мужчина спрашивает:
– Алллёёёё...А куда я попал?!.....
Я ему отвечаю:–На 17 межгалактический совет джедаев.....
Он таким потерянным голосом:
–Пляяяя.... извините, пожалуйста..... и добавляет:–Да пребудет с вами сила!...)))
********
Достойно ответил. :D :good:
Молодой парняга спрашивает у старого деда:
- Дед! Ну скажи честно, почему к тебе бабы в очередь за месяц становятся???
- А хрен его знает... - ответил дед и поправил языком фуражку.
-Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра,174 гр колбасы. Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов... -Я это не заказывал!... -Такие как Вы не должны размножаться!...
Мама одного ребёнка наивна и не опытна, как новобранец в армии. Мама двух детей спокойна и уверена , как дембель. Мама трёх детей- это "СПЕЦНАЗ". ))
Валентина-дачница
16.03.2014, 21:43
— Интересно, а Янукович на открытие сочинской параолимпиады поедет?
— В качестве кого?
— Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями? . .
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
В трамвае:
— Ваш билетик?
— А ваш?
— Я кондуктор! ?!
— А я электрик (http://mosmontag.ru/)! Так что, мне за свет не платить?
zemleroika
17.03.2014, 16:41
ПРО ЕДУ И ОКОЛО ЕДЫ:
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего.
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня.
*****
Начал жарить магазинные котлеты - на кухне сразу запахло свежеиспеченным хлебом.
*****
Чтобы варить суп было не скучно,попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.
*****
Каждая женщина должна помнить : обеды будут вкуснее, если их готовить реже!
*****
Если у вас седьмой блин комом, забудьте про блины и пеките комочки!
*****
Женщина нашла в интернете параметры идеальной фигуры, измерила себя и.... обнаружила у них несколько серьезных ошибок.
*****
Приехал мужчина в санаторий, идет с чемоданами и думает: Интересно, как тут кормят?
Смотрит навстречу идет отдыхающий.
Вот хорошо - думает - сейчас и узнаю.
Поравнялись.
- Скажите, как тут кормят?
- Дашь хлеба - скажу.
*****
Встретились два приятеля.
- Слушай, ты чего так рано женился?
- Да, понимаешь, мне очень не нравилось питаться в столовых.
- А теперь?
- Теперь нравится.
*****
Встретились два бывших одноклассника, один инженер, второй - успешный бизнесмен.
- Ну как у тебя дела? - спрашивает инженер.
- Ужасно плохо! - отвечает бизнесмен - Были с женой на Гавайях, потратил кучу денег, страшно вспоминать.
А тут еще недавно жена себе новые туфли купила, так пришлось ей машину под цвет туфлей покупать. В общем - одни расходы кругом, и не спрашивай. Ну а как у тебя дела?
- А я уже три дня ничего не ем.
- Ой, ну нельзя так к себе относиться. Заставлять себя надо, заставлять!
*****
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
Валентина-дачница
17.03.2014, 20:40
Подготовился к лету — купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто не сдается — отключили холодную воду.
Не пойму! Ты обещал на мне ЖЕНИТЬСЯ, или у выражения "ВЕК ВОЛИ НЕ ВИДАТЬ" несколько другой смысл? ...
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять
не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты расскажи ему, как ты
старалась, когда ее варила!
— Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . .
Penelopanecrus
17.03.2014, 21:02
Первоклассник
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка) Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте н***й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!
- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…
- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…..
Хозяйкам на заметку:
Как я готовлю заливного осетра? Беру минтай и всем заливаю, что это осётр!
Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизи, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - Перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - Вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - Благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Ебическая Сила!
Люблю заботливых, ответственных, надежных и любящих мужчин. Я вообще люблю фантастику!
Умная женщина всегда знает, когда включить дуру
Всё, что женщина прощает, она тебе ещё припомнит.
МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!! - НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ??? И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И СЕКС С ПРОВОДНИЦАМИ !!! УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ - НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!
---------- Post added at 22:34 ---------- Previous post was at 22:31 ----------
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...
---------- Post added at 22:36 ---------- Previous post was at 22:34 ----------
Добрый вечер! О прогнозе погоды на завтра, 27 октября 2115 года. Завтра в России погода разная. В Москве, Саратове, Париже, Милане и Сызрани плюс 18 градусов. В районе Амазонки, Волго-Вятском районе Бразильской АССР, Чилийском автономном округе и Усть-Буэнос-Айресе плюс 27-29 градусов. В Китае, Бурятии, Корее и других районах Сибири до плюс 25. И, наконец, о погоде за рубежом. В Минске плюс 17. До свидания.
садовник
21.03.2014, 22:47
У меня увели мужа. Поставила решетки на окна, сменила замок, сижу и думаю: "Господи, хоть бы не вернули!"
Дачный юмор.
Сидит мужик на даче. Хорошо! смотрит-на дереве яблоко висит. Красивое!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом-лепота. Дай, думает, съем яблочко. Тут вдруг скамейка затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная гусеница, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи думает: "Что это было?" Тут опять земля гудит, шум, пыль столбом, грохот- снова появляется гусеница и говорит: "Антоновка".
Сьогодні я буду пити все, що починається на букву Ш. Шампанське, шпирт, шамогон і шональють.
*******************
У медичній академії йдуть випускні іспити.
Професор каже:
- У мішку людські органи. Хто на дотик назве орган і дістане його, той здав.
Один каже:
- Серце.
Дістає - сердце. Здав.
Інший:
- Легені.
Дістає - легені. Здав.
Дівчина запихає руку в мішок і каже:
- Сарделька.
Їй кажуть:
- Це людські органи, ви добре подумали?
Вона:
- Так!
Дістає - сарделька. Хірурги переглядаються:
- А чим ж ми вчора закушували?
*******************
Такий чудовий настрій, що хочеться вибігти на вулицю, поливати все бензином і дарувати людям тепло...
*******************
Хочу заміж. Це ж так круто- мати людину, яку можна мучити до кінця життя...
******************
У своєму житті жінка повина зробити три речі:
- виростити груди;
- виховати чоловіка;
- построїти свекруху!!!
*****************
- Сволота ти! Все життя мені зіпсував! Всю молодість на тебе витратила!
- Доню, люба, досить розмовляти з дипломом.
*****************
- Споримо що ти осел?
- Спорим.
- Назви в слові "Піраміда" всі голосні звуки.
- І-а, і-а.
- Ти осел!
**************
Коли жінка, щось запитує, краще відповісти правду. Дуже велика ймовірність, що вона вже знає відповідь ...
---------- Post added at 01:11 ---------- Previous post was at 01:09 ----------
Йдучи на роботу дружина попросила чоловіка записати рецепт київського торта. Чоловік увімкнув радіо і приготувався записувати рецепт, але радіо налаштував між двох хвиль (Москвою і Києвом). У цей час з Москви передавали урок гімнастики, а з Києва - рецепт київського торта. Чоловік ледве встигав записувати:
"Підняти обидві ноги вгору, посипати між ними борошном і добре розтерти, залити півсклянки молока, поставити ноги на ширину плечей, нахилитися вперед і помити яйця в посуді, це повторити 5-6 разів після чого лягти на підлогу і бити яйця до тих пір поки не з'явиться густа піна. Дихання при цьому має бути абсолютно спокійним. Після стрибків на місці перевірте чи не залишилося шкарлупи на яйцях. Глибоко зітхнути, все перемішати і поставити на вогонь. Через десять хвилин вийняти і розтерти мокрим рушником. Потім можна одягатися і подавати на стіл.
Он обозвал ее Ведьмой!!!! А она,на миг оторопев , поняв что спалиться нигде не могла , сделала вид что обиделась
Вибачайте - не можу не опублікувати:
Чому цегла є ідеальною зброєю?
1) Цегла дешевша.
2) Цегла доступна.
3) На цеглу не потрібний дозвіл.
4) Для зберігання цегли не потрібно спеціальних умов.
5) Цегла не потребує апгрейду.
6) До цегли не потрібні ні кульки, ні балони, ні патрони, ні батарейки.
7) Цегла не тільки виглядає як справжня, але і є
такою.
8) Цегла завжди виглядає переконливо.
9) Цегла дуже гарно зупиняє дію.
10) Цеглою не обов'язково потрапляти влучно в око, горло або коліно.
11) Цегла прив'язана до мотузки стає зброєю
масового ураження.
12) Ви не можете надихатися цеглою при її
застосуванні.
13) До цегли не придеруться міліціонери. Навіть якщо ви будете нести її в руці.
14) Ваша дитина не застрелиться, якщо ви випадково
залишите цеглу вдома.
15) Цеглу можна розламати - досить і половини
дози.
16) З цеглин можна зробити бронежилет.
17) На цеглі можна сидіти.
18) На двох цеглинах можна смажити шашлики.
19) З трьох цеглин виходить чудова пастка для
грузинської миші.
20) Цегла безшумна.
21) Цегла має необмежений боєзапас.
22) Цеглу можна використовувати як засіб загальної
анестезії.
23) Цегла не потребує обслуговування і не ламається.
24) Цегла ніколи не дає осічок.
25) Застосування цегли можливо без всякого навчання і
читання нудних інструкцій.
26) Дивлячись на цеглу у вас ніколи не виникне думки про
суїцид.
---------- Post added at 01:38 ---------- Previous post was at 01:38 ----------
Київ, 2015 рік.
Водій на дорозі, різко гальмуючи, пішоходу:
- Шановний, проходьте будь ласка, я почекаю!
Пішохід:
- Нічого нічого! Ви їдьте, я не поспішаю!
Бабусі на лавці:
- Дивися, Петрівна, як народ подобрішав, як тільки закон ввели, про вільну торгівлю зброєю!
---------- Post added at 01:39 ---------- Previous post was at 01:38 ----------
- Навіщо ти п'єш цю брудну воду з озера, сюди лайно з усього села збирається!
- Можно по русски, я вас не понимаю?
- Я говорю: двумя руками черпай!
Penelopanecrus
22.03.2014, 01:44
...
26) Дивлячись на цеглу у вас ніколи не виникне думки про
суїцид...
Это понравилось...
:ROFL:
Не, про "двумя руками..." - лучче! :good:
садовник
23.03.2014, 23:08
Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Семе..
---------- Post added at 23:08 ---------- Previous post was at 23:04 ----------
Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!
Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".
Моя мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.
- І куди ти так вирядився?
- На побачення!
- А чому без квітів?
- А у мене труси в ромашку.
---------- Post added at 19:35 ---------- Previous post was at 19:34 ----------
Мужик виграв в лотерею $ 100 000. Прибігає додому поділитися радістю з дружиною. Та зустрічає його з скорботою на обличчі.
- Ти знаєш, любий, у мене сьогодні мама померла ...
Мужик забігає в туалет, і звідти долинає його радісний крик:
- Во пре! Во, блін, пре!
---------- Post added at 19:36 ---------- Previous post was at 19:35 ----------
Валентина-дачница
26.03.2014, 17:56
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
……………
- Вот говорят, что блондинки не дуры… Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда на подушке черный волос?!
……………
---------- Post added at 17:56 ---------- Previous post was at 17:49 ----------
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
Валентина-дачница
28.03.2014, 21:18
Армянское радио спрашивают: -Где появился танец чечетка? -Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.
………..
Вопрос армянскому радио: - Что общее между мини-юбкой и паранджой? - И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!
…………
Вопрос армянскому радио: Что означает , если в санатории медсестра набирает воду в бассейне в пробирке ? Ответ: Это общий анализ мочи по санаторию.
………..
Вопрос армянскому радио: - Какое недомогание является самым неприятным для женщины? - Сексуальное - когда ее никто не домогается!
Группа вооруженных бандитов ворвалась на сьезд ПР....и не спеша заняла свои места...:)))
садовник
29.03.2014, 22:06
Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.
---------- Post added at 22:06 ---------- Previous post was at 22:05 ----------
Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18.00, а он мне говорит человеческим голосом:
- Будет день - будет пища.
Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
- Будет день - будет пища.
Первая мысль, автоматом, при прочтении: "Переустановить часовой пояс сильно умного холодильника на США".
4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
- Алло, это доктор?
- Да, слушаю вас.
- Доктор, я по вашему совету клизму купил, а дальше-то что?
- Вставьте её себе в задний проход!
- Ладно доктор, у вас настроение не очень, я попозже перезвоню.
- Алле!! Привет кума!
- Привет!
- Помнится ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила?
- Ну говорила...
- А говорила, что водка жидкое мясо?
- Ну говорила....
- Ну шо, делай бутерброды, я через 10 минут загляну....
- Мамо, я за Петра заміж не піду! Він алкаш!
- А як ти це зрозуміла?
- Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра.
- Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась.
Валентина-дачница
31.03.2014, 20:02
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти. - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль".
………….
Супружеская пара проводит вечер у телевизора. муж пролистывает автомобильные журналы, жена смотрит программу о жизни звёзд. программа закончилась, жена мечтательно говорит: -как бы я хотела быть богатой! покупать в тёплых странах виллы...- смотрит на крайне недовольное выражение лица мужа и торопливо добавляет:- г-грабли, л-лопаты
…………..
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку? - Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.
…………..
Лучшие друзья девушек - страшные подруги.
Маманя, а вы шо, ещё гектар земли взяли? .....Да! А откуда ты узнала, доня? .....Кобыла за сараем повесилась!
– Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок – 31 мая?..
– Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские
шутки...
– Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
– Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.
– Приехал я как–то из командировки 1–го апреля. И решил над женой
подшутить. Накупил ей духов, конфет разных, помад....
– А я жене всегда сразу говорю: вернусь мол восьмого, в тринадцать
двадцать. Дома буду девятого, в семнадцать ноль ноль!!!
– Слышал новость! Президент РФ Путин, а также высшие чиновники его
администрации отчитаются о доходах и имуществе до конца марта!
– А декларации, наверно, будут опубликованы на сайте Кремля и в СМИ –
1 апреля!
–”Действительны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?”
– Да. По удостоверению с 1 апреля можно ездить на такси с 50–процентной скидкой в оплате. Кстати, для пенсионеров–путешественников предусмотрены скидки и при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера, подводных лодок – в море и орбитальной станции “Мир” – в космосе.
1 апреля – единственный день в году, когда народ доверяет власти.
Молодая, красивая, стройная, нежная, хорошо готовлю, голова не болит… Никого не ищу!!! Так… Хвастаюсь...
Валентина-дачница
01.04.2014, 17:00
- Что было между тобой и соседом? - Ничего, даже пижамы.
……….
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!
………..
- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить! - А я и вбил. - Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?
……….
Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: - Канализация.
………..
Недостаток водки - единственный недостаток водки!
Мы с мужем живём в достатке.
То я его достаю, то он меня)))
Таня, ты выйдешь за меня?
-А ты мне колечко с большим бриллиантом
подаришь?!
-ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАХЕР ПОСЛАЛА, ЛИХО!!!
- Алло, это доктор?
- Да, слушаю вас.
- Доктор, я по вашему совету клизму купил, а дальше-то что?
- Вставьте её себе в задний проход!
- Ладно доктор, у вас настроение не очень, я попозже перезвоню.
Вспомнился подобный анекдот, старый, правда.
Пришел мужик к доктору с геморроем, доктор назначил ему свечи два раза в день.
Через три дня мужик звонит и сообщает, что, мол, делать дальше - свечи-то закончились, а результата никакого.
Доктор возмущен:
- Вы их что, жрали, что ли?
- Нет, доктор!!! Я их в жопу засунул!
zemleroika
03.04.2014, 09:38
Объявление.
"Одинокий брюнет с голубыми глазами, фигурой Аполлона и приятным мужским тенором,
продаст котят недорого."
****
А это объявление висит у нас в одном из районов города, в частном секторе.
Крупными буквами, так что видно издалека: "СЕКС"
Ниже, обычным шрифтом: "А теперь, когда вы подошли ближе - Купите дрова, недорого."
Ирка... ты что... всю вoдку выпилa?!... Мы же договорились по чуть-чуть... для хрaбрости!...
— Вы ушли.... Я остaлась однa... и... ...испугалась!...
- Сегодня иду по улице, настроение отличное. Тут меня стала обгонять какая-то бабушка, ну я и решил прикольнуться. Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу, она, поняв, что не может обогнать, снова заходит за меня и идёт за мной. Я очень сильно замедляюсь. Она снова меня начинает обгонять и я снова прибавляю ходу. Так я повторил несколько раз. И тут она дала мне по голове сумкой.
- У меня кривые ноги, горбатый нос и нет сисек, но за последние 3 месяца мне предложили встречаться 11 знакомых парней. Дарят цветы и конфеты, говорят, что я любовь всей их жизни. А я вот щас сижу с мамой, мы пьём чай с конфетами от нового воздыхателя. Мама у меня, кстати, в медкомиссии при военкомате работает.
Нудно... Мені б компанію... Маленьку нафтову компанію.
Валентина-дачница
10.04.2014, 21:34
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! - Да шо ви говорите Сарочка, ви - толстая?! Не может быть, где? Покажите! - Ой, Моня, я вас умоляю, может вам еще показать где я одинокая?!!
садовник
10.04.2014, 22:43
- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.
***********************************
Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю.
Розмова двох подруг.
- Скажи, а поза наїзниці - це як?
- Ну - це сидиш на шиї, клюєш мозок й вказуєш шлях.
Отучила среднего сына ползать в шкаф, сказав ему что там злой дядя живет.
Теперь он стучит в дверь и спрашивает-Дядя, ты еще там?
Скоро муж приедет с вахты)))
Интересно, как ему я буду объяснять столь интересный вопрос ребенка к шкафу?)))
Свекровь звонит невестке :
- А как там мой сыночек ?
-Да все нормально : водку пьет , дома не ночует , по бабам шляется....
-Ну , слава Богу !...Лишь бы не болел.....
Тёща у велосипеда копошится,,,
Зять из окна:- Мам,,, куда это вы собрались?
- На кладбище,,,сынок,,,
- Нормально,,, А кто велосипед прикатит назад?????
садовник
11.04.2014, 23:25
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше быстренько расстелили постель и легли.:shock:
Penelopanecrus
11.04.2014, 23:55
...так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше быстренько... :ROFL::ROFL::ROFL:
Где б мастер-класс взять, чтоб уметь всех сразу укладывать:good:
Валентина-дачница
12.04.2014, 00:01
В Сети появился новый вирус под названием Бомж. Программы не трогает, просто роется в корзине.
- - - - - -
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кoстер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!
- - - - - - -
Старшина обходит строй новобранцев: - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - А у тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
садовник, где вы всё время такие гадости про женщин находите? :smile:
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше быстренько расстелили постель и легли.:shock:
Это про меня:D Только соседей снизу и выше нет, а вот по бокам-точно...
садовник
12.04.2014, 18:11
садовник, где вы всё время такие гадости про женщин находите? :smile:
дык з жизни...:D
откель щэ:pardon:
ЭХ, садовник, тяжкая жисть у вас! Вокруг только бабы-Яги. Тоска...:razz::razz::razz:
садовник
12.04.2014, 18:46
Вокруг только бабы-Яги. Тоска...:razz::razz::razz:
та чО... инохда ешо эти попадаются кики....... типа, лягухи-царэвны:crazy:
---------- Post added at 18:46 ---------- Previous post was at 18:26 ----------
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает, как это - грызть кисель?
[/COLOR]О чем можно говорить с поколением, которое не понимает, как это - грызть кисель?
:good:
Совет всем бабам: НАПИЛАСЬ - сожри сим-карту.
Пациентка жалуется врачу: "Я не могу похудеть, доктор. У меня столько металлических пломб, что они меня притягивают к холодильнику....."
---------
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше быстренько расстелили постель и легли.:shock:
Познакомьте с этой замечательной женщиной, хочу мастер-класс. :crazy: А то дети укладываются, а соседи не хотят. Вчера до часу ночи слушала акапелла "Ветер с моря дул..." :%)
:ROFL::ROFL::ROFL:
Где б мастер-класс взять, чтоб уметь всех сразу укладывать:good:
Удивительно, как желания совпадают :ROFL:
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает, как это - грызть кисель?
Нынче поколение кисель потребляет исключительно с зомбоящика :pardon: :cry:
Gala081962
13.04.2014, 19:35
— Пап, а кто у нас глава семьи?
— Я, Сынок.
Оглядываясь в сторону спальни, где мама читает , спрашивает шепотом:
— Пап, а мама про это знает?
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!
Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж: — Это кто? — ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж. — Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!)))
У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь!)))
Насправді, синиця - це український горобець. Жовто-блакитний і сало любить.
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
__________________________________________________ ________________
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц.
Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
__________________________________________________ ____________________
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
__________________________________________________ ________
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
________________________________________
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?
____________________________________________
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов.
Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!
_____________________________________________
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет,а мы ему скажем: «Сюрприз!»
__________________________________________________ __________
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика…
__________________________________________________ ____
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся.
Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
__________________________________________________ ______
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
_________________________________________
Жена уехала в роддом. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года).
Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил.
Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола.
Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку,
уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат…
________________________________________________
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя,
то на каком автобусе мне ехать домой?
____________________________________________
Вирішила зранку качати прес.
Встала о 6 ранку, лягла на підлогу, прокинулась об 11:00...:D
садовник
14.04.2014, 21:55
Мой персидский ковер на 100% состоит из шерсти, и 50% из них - это шерсть моего персидского кота....
*****************************
Кот человеку друг, хозяин и царь.
*****************************
Настоящий оптимизм - это когда на надгробии написано: "Всем - чмоки! Увидимся!"
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
садовник
15.04.2014, 20:21
Хорошее название для брачного агентства: "Потом не ной!"
Чоловік дивиться телевізор і вголос каже:
- Не йди туди. Ну не йди дурень...
Дружина запитує:
- Що дивишся?
Чоловік:
- Наше весілля...
Ребенок ходит в первый класс. Бабушка спрашивает:
- У вас в школе топят?
- Нет, пока только в угол ставят.....
Їду з величезного похмілля. Зупиняюся, відчиняються двері, стоїть мент, я з переляку даю йому сто гривень, бере, закриваються двері, приїжджаю, розумію, що їду в ліфті...
---------- Post added at 10:07 ---------- Previous post was at 09:52 ----------
Муж укладывает спать пьяную жену......
-Дорогой, а что это над нами летает?....
-Спи! Это муха!.....
-А почему она белая?.....Озверевший муж:
-Ночь ,б...ь ,на дворе!!!, ОНА уже ночнушку надела!!!
Учитель:
- Те, кто будет учиться на 4-5 попадут в рай, кто на 2-3 в ад
Голос с задней парты
- А живими закончить школу шанс есть?
садовник
19.04.2014, 19:01
Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины - логистику
- Наташка! У тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
- Чувак... Я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В Софку
- Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит
- не стремайся, у меня тоже носки дырявые)))
ну как можно после этого не влюбиться! ?
---------- Post added at 02:17 ---------- Previous post was at 02:15 ----------
-Девушка, а поехали ко мне?
-А зачем?
-Ну...фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс
предлагал, я лучше к нему поеду.
---------- Post added at 02:22 ---------- Previous post was at 02:17 ----------
- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
---------- Post added at 02:29 ---------- Previous post was at 02:22 ----------
— Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
— Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
- Ты кого-нибудь любишь?
- Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
---------- Post added at 00:29 ---------- Previous post was at 00:27 ----------
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
---------- Post added at 00:30 ---------- Previous post was at 00:29 ----------
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!
---------- Post added at 00:31 ---------- Previous post was at 00:30 ----------
Муж придя с работы спрашивает у жены :
- Ну, как дела моя сладкая!!!?
Она ему:
- Все хорошо дорогой ! Борщ сварила, котлеток нажарила !! Окошки протерла,
детские вещи все перестирала ! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра , если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!!
---------- Post added at 00:33 ---------- Previous post was at 00:31 ----------
Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
---------- Post added at 00:38 ---------- Previous post was at 00:33 ----------
- Ты бы всё-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я cекcом занимаюсь!
- Не страшно. Я пару минут подожду.
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает,
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!
---------- Post added at 15:27 ---------- Previous post was at 15:27 ----------
Девушка - парню:
- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.
Татьяна Тройни
22.04.2014, 17:49
Доктор - блондинке:
-Не дышите!
- А вы что, пукнули?:shock:
С древних времен общество делится на элиту, люмпенов и таких, как мы.
Когда человек задумался над продолжением рода, в одиночку это у него не получилось.
Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки.
Він: - Хочеш, покажу фокус?
Вона: - Виховувати сам будеш...:)
Gala081962
22.04.2014, 23:09
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!
Кто там сказал, что жена не стенка… Подвинется??? Жена бульдозер… Закопает…))
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то...
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно!
Penelopanecrus
23.04.2014, 00:24
...так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.:ROFL:Сейчас всех в доме своим смехом разбужу:good:
Отпустил жену погулять с подружками, со словами: ты расслабься,хорошо отдохни... беспокоить не буду, звонить не буду!)) Уже думаю, хоть смс написать ей что ли... всё таки третий день пошёл как "отдыхает "
недавно муж застукал — как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую… Новая бреет еще лучше!:)))
- Алло, это булочная? К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!..
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой! ".
Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
Бабуся передає в автобусі хлопцю з дуже довгим волоссям гроші, і каже: "Дівчинко, передай за проїзд", хлопець розізлився і каже: "Я не дівчинка!"
Бабуся витримала паузу і каже: "Найшла, шльондра, чим гордитись!"
Куме, а ви вип'єте відро води?
- Та що ж я, корова?
- А відро горілки?
- А хіба я не козак!!!
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:-У Вас мальчик, 3700...Тот, доставая кошелёк: -Ты смотри-ка! И недорого!
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Нет денег совсем.
3. Придется менять доллары.
Таки да, чтоб так все жили. :D
Еще тут кучка посмеяться:
http://www.liveinternet.ru/users/solaris50/post320203856/
Андрей зарабатывает в месяц 10 тысяч гривенй. А его жена Вика тратит в месяц 20 тысяч гривен. Вопрос: догадывается ли Андрей о существовании Антона?))))))))))))))))))
---------- Post added at 21:35 ---------- Previous post was at 21:32 ----------
Муж - жене: - Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин..,?!
---------- Post added at 21:38 ---------- Previous post was at 21:35 ----------
Жена заболела. Муж вызвал врача. Врач осмотрел и говорит. Сексом надо с женой заниматься. А то помрёт. Врач ушел Жена спрашивает
-ЧТО СКАЗАЛ ВРАЧ?
- ПОМРЁШЬ-сказал.
---------- Post added at 21:38 ---------- Previous post was at 21:38 ----------
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня. Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила!)))
Penelopanecrus
27.04.2014, 00:42
...Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила!)))
:D:good:
Из жизни...Приобретя автомобиль, получив права и взяв нужное колличество уроков вождения, наша сотрудница стала иногда приезжать на работу на машине. Однажды она с трудом тронулась с места и по её рассказу "еле дотянула до СТО". Когда мастер, выслушав её жалобы прямо из машины, заглянул к ней в салон, то поинтересовался: "А Вы так, на ручнике и доползли?":pardon:
Очень хорошо себе представляю эту ситуацию, так как когда-то сама маневрировала на стоянке в недоумении, "что ж развернуться-то так сложно". Пока не дошло:fool::pardon:
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно...
Это из жизни)), примерно так поиски на даче и вопросы ближайшей подруги( в школе за одной партой сидели) )), своей дачи не было до позапрошлого года, те хозяйничали обе на моей))
Зачем о женщинах плохо? Наш кум на ручнике доехал из Киева до Черкасс. :ROFL: В Черкассах к нему в машину сел мой муж, и кум ему жалуется - давлю, говорит, газ до пола, а машина еле ползет. Ну, муж ему показал на ручник. :pardon:
Что говорить, если он до их пор держит на педалях обе ноги (одну на газе, другую - на тормозе) и... иногда жмет обеими, или путает их. :%) Уже две страховых компании отказались страховать его машину :crazy:
Максимка, ты уроки сделал?
Нет!
А почему тогда спать улёгся?
Меньше знаешь, крепче спишь!
---------- Post added at 22:10 ---------- Previous post was at 22:05 ----------
Грузин забыл цифру 3 на русском и говорит продавщице:
- Дай мне 4 хлеба и один не надо.
А еврейские, армянские и прочие анекдоты можно?
---------- Post added at 22:52 ---------- Previous post was at 22:51 ----------
Обожаю еврейские.
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что вами.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.)))
А еврейские, армянские и прочие анекдоты можно?
---------- Post added at 22:52 ---------- Previous post was at 22:51 ----------
Обожаю еврейские.
Аналогично)), можно все не "приплетая" политику на злобу дня)), ну типа Беню(Главного ...Украины), разных овощей и карликов, а также остальных персонажей "партии и правительства" ))
И любi друзi)), перед тем как "постить" смешное, уж напрягитесь и определитесь-куда постить(в какую тему), анекдоты-это коротко и сжато)), иначе становится рассказом и тд.
Ніколи не забувай про тих, хто був з тобою у важку хвилину — Гугл, Вікіпедію, Вконтакті.
---------- Post added at 22:40 ---------- Previous post was at 22:40 ----------
Ти знаєш, хто такі сніжинки? - це мухи в піжамках!)
---------- Post added at 22:41 ---------- Previous post was at 22:40 ----------
- Чи готовий ти ... бути зі мною в онлайні ... і в горі і в радості ... поки збій в мережі не розлучить нас?
---------- Post added at 22:43 ---------- Previous post was at 22:41 ----------
У зв'язку з кризою об'єдналися дві компанії - "Макдоналдс" і секс-шоп. Тепер іграшки в хеппі-міл стали ще більш цікавими.
---------- Post added at 22:45 ---------- Previous post was at 22:43 ----------
Тільки українці на питання «Ти Куди?», відповідають «Зараз прийду».
---------- Post added at 23:30 ---------- Previous post was at 22:45 ----------
Стою спокійненько, мию посуд. Не сварюся, не кричу. Взагалі, поводжуся добре. Чоловік не витримав, підійшов, тихесенько пальчиком постукав по голові і в вушко мені каже: "Ей, тараканчики! Ви що, здохли там?"
Никогда не везло с женами: первая ушла, вторая выгнала, а третья вообще - живет и живет!
НАТАЛИНА
01.05.2014, 00:53
Сьогодні чув, як дівчина, переходячи дорогу, кричала світлофору:
- Почекай, я на підборах!
Чарівна штука шлюб! Є в ньому щось магічне! Одружуються зайчики з котиками, а розлучаються корови з козлами ...
- Чому ви багато встигаєте і ставитеся до всього оптимістично?
- А я просто ні з ким не сперечаюся.
- Але це ж неможливо!
- Ну неможливо, так неможливо.
Я на 98% - ангел, АЛЕ, ох уж ці 2%..
Чоловіки, якщо ви зустріли дівчину: очі-вишеньки, груди-персик, фігурка-Грушечка... Це - не любов! Це - авітаміноз! Фрукти їсти треба!
Нещодавно зробив, то про що давно мріяв. Коли мені зателефонували після співбесіди із запрошенням на роботу я відповів у їх стилі:
- Спасибі за ваш інтерес, але на жаль ви не пройшли конкурс і вибір був зроблений на користь іншого претендента.
- Якого претендента?? - Дівчинці на тому кінці дроту точно замкнуло б мозок, якби він був.
- Претендента, на посаду мого роботодавця.
Не треба на пачках від сигарет друкувати всяку ахінею...
Достатньо написати: "Виручені кошти підуть у фонд допомоги Народним депутатам"
Ось тоді дійсно, півкраїни курити кинуть
Щоранку я кажу собі: «Підйом, красуня, нас чекають великі справи!», Але внутрішній голос шепоче, якщо чекають, значить, люблять, а якщо люблять, то почекають ...))
Одеська квартира. Рабинович запитує у дружини:
- Сарочка, дорога, а шо ти зробиш, якщо я тобі ненавмисно зраджу?
- Ха .. Напишу на твоєму надгробку: "У нього було світле майбутнє, але таки обрав світлу пам'ять".
Наші люди настільки чуйні, що на запитання водія:"Кому здачу з 500 гривень?" - відгукнулось півмаршрутки
Сиджу в кафе. Підходить хлопець і каже: - Дівчина, можна я за вас заплачу? ...
Ну я не розгубилася - дістала квитанції за опалення, газ, світло, воду ...
Мені здається, що кожному потрібен хоча б один додатковий день між суботою і неділею.
Реклама стоматологічної клініки:
,,Лікування зубів методом братів Кличко"
Жінка створена з ребра чоловіка ... Не з ноги, щоб бути приниженою ... І не з голови, щоб перевершувати ... А з боку, щоб бути поруч з тобою, бути рівною тобі ... З під руки, щоб бути завжди захищеною ... І зі сторонни серця , щоб бути коханою ...
Головною відмінністю між тваринами і людьми є те, що тварини не тримають вдома людей. Хоча коти можуть з цим твердженням і не погодитися.
---------- Post added at 00:53 ---------- Previous post was at 00:48 ----------
Я не принцеса — корона постійно спадає…
Я не ангел — крила в пральній машині…
Я не люблю себе — я просто балдію…
Я не стерва — я розумніша…
Я не божевільна — все ще в процесі…
Я не дурна — просто іноді лінь думати…
Я не подарунок — я сюрприз!
Перевірений рецепт молодості: радійте кожній дрібниці і не переживайте за кожної сволоти.
Нещодавно я зрозумів одну життєву мудрість: одяг треба купувати під колір шерсті свого кота.
Соц-опитування серед чоловіків світу: "Що у вас висить нижче пояса?"
Англієць - те, що мені приносить задоволення!
Француз - те, чим я задовільняю жінку!
Москаль - чоловіче достоїнство!
Українець - шабля, а те, що у них всіх висить - у мене стоїть!!!
Татьяна Тройни
05.05.2014, 19:42
Подошла к шкафу и только открыла, а на меня кааааак вывалится всё то, что нечего надеть!!!!:crazy:
Валентина-дачница
06.05.2014, 12:20
Глупая женщина (http://www.podruga.net/) пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое.
………..
— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
…………
— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
— Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
………..
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто (http://saint-roch.ru/main/pro_chugun/) решила почитать)
Муж второй день и посуду (http://www.posudamoskva.ru/) моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
……….
— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.
………..
А помните школу (http://li.ru/go?http://anekdotov.net/aforizm/school/)? За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет. . "
Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а
некоторые даже успевали выучить половину заданного на
дом!
………..
За время звучания фразы "И тааакк... к доске пойдет. . "
Мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а
некоторые даже успевали выучить половину заданного на
дом!
Кто может сказать по-поводу... Один раз даже вскочила с места, пребывая в состоянии легкой мечтательности... (девичья фамилия Попова)
Дитячий крик з передпокою:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чого ти кричиш?! Я у вітальні. Йди сюди і скажи нормально, що тобі треба.
Дитя тьопає через всю квартиру, підходить до мами:
- Мам, я тут в какашки вступив. Де мені сандалик помити?
Видела девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: «Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно».
Дома закончился шампунь, бежать в магазин было поздно, а ходить с грязной головой — не из лучших ощущений. Прочитала в интернете, что можно сделать шампунь из яиц, все сделала, намылила голову и начала смывать горячей водой, а они сварились у меня на голове, полночи сидела и вычесывала яйца из волос...
Приехала в деревню....Смотрю печь ремонта требует...Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Ну я и поплакалась: - С мужем мол развожусь.. - Почему? - спрашивает печник - Пьет? - Нет - отвечаю.. - Бьет? - Да нет, что ты!!! - А чего тогда??? - ХРАПИТ, храпит так ,сволочь, .. что стекла дребезжат!!!. Даже в Москву его возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ!!!... - А спит он как? - спрашивает печник. - На спине, как все...- отвечаю.. - Слушай,... а ты как захрапит, раздвинь ему ноги- советует мужик. На следующий день приходит он,. доделывать работу, а я даже стол накрыла.. За что, хозяйка?- спрашивает -,...работа-то не сделана. - Хрен с ней, с печкой - говорю... помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Выспалась!!!!..Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!!! ..- Так то академики....- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ... ЯЙЦА УПАДУТ, ЖОПУ ЗАКРОЮТ.... ТЯГИ НЕТ, ...И ХРАПА НЕТ.....
---------- Post added at 09:44 ---------- Previous post was at 09:24 ----------
-
- Девушка, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.
---------- Post added 08.05.2014 at 00:00 ---------- Previous post was 07.05.2014 at 23:58 ----------
— Шеф!!! Хочу в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?))))))))))))))
---------- Post added at 00:00 ---------- Previous post was at 00:00 ----------
В свинарник заходит волк. Свиньи замерли. Волк:
- Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
- Слава богу, мусульманин...)))
---------- Post added at 00:01 ---------- Previous post was at 00:00 ----------
-Сарочка,Вы знаете,мой Изя таки перестал пить и изменять мне.
-Давно?
-Завтра будет сорок дней..
---------- Post added at 00:01 ---------- Previous post was at 00:01 ----------
.
---------- Post added at 00:07 ---------- Previous post was at 00:01 ----------
Дети разговаривают:
— Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет.
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
---------- Post added at 00:08 ---------- Previous post was at 00:07 ----------
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая!!!)))))))
---------- Post added at 00:09 ---------- Previous post was at 00:08 ----------
интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". и только соус с хреном - "соус с хреном"
Светлячок
08.05.2014, 02:40
:D:good:
Из жизни...Приобретя автомобиль, получив права и взяв нужное колличество уроков вождения, наша сотрудница стала иногда приезжать на работу на машине. Однажды она с трудом тронулась с места и по её рассказу "еле дотянула до СТО". Когда мастер, выслушав её жалобы прямо из машины, заглянул к ней в салон, то поинтересовался: "А Вы так, на ручнике и доползли?":pardon:
Очень хорошо себе представляю эту ситуацию, так как когда-то сама маневрировала на стоянке в недоумении, "что ж развернуться-то так сложно". Пока не дошло:fool::pardon:
Ты не поверишь)) Я вообще без ручника езжу.Уже года два:D Именно потому что забывала с него снимать))
Зато как тока права получила и сама стала ездить гопки мужу била - Ааааааа!!Я под гору не могу зависать потому что нет ручника.
Счас катаюсь без него.:ROFL:
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин... Пауза. — Из них восемнадцать блондинок... пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...
Дома закончился шампунь, бежать в магазин было поздно, а ходить с грязной головой — не из лучших ощущений. Прочитала в интернете, что можно сделать шампунь из яиц, все сделала, намылила голову и начала смывать горячей водой, а они сварились у меня на голове, полночи сидела и вычесывала яйца из волос...
Это не анекдот, это из жизни... Тоже вычесывала. Я ж не знала :pardon:
Секс - це математика. Де потрібно відняти одяг, додати ліжко, розділити ноги і щоб не сталося множення - вчасно витягти корінь.
Сидят на площади два нищих. Один с табличкой "Подайте бедному украинцу", другой с "Подайте бедному еврею".
У украинца полная шляпа денег, у еврея - пару грошей.
Прохожий - еврею:
– Ви таки не еврей, ви поц! Шо, нельзя било поменять табличку?
Нищий еврей – нищему украинцу:
– Абраша, нас еще прохожие коммерции не учили!
Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага и Вин Дизель ? — Клавка Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка!
Ревнивая до ужаса… Собственница до невозможности… Злопамятная до
неприличия… Мстительная до смерти… И как это все сочетается во мне,
такой белой и пушистой?!?
Нищий еврей – нищему украинцу:
– Абраша, нас еще прохожие коммерции не учили!
Якось купувала сулугуні в грузинському кіоску (в Києві). Коли побачила дівчину-продавщицю, першою думкою було: ну треба ж, взяли нашу, місцеву, невже своїх не було?
Дівчина така чорнява, кароока, симпатична -- ну українка як на мій погляд :D
Але як тільки вона заговорила, сумніви розсіялися. Дуже сильний грузинський акцент.
Словом, всі люди -- сестри :smile:
Валентина-дачница
10.05.2014, 22:54
Старый еврей приходит к раввину и говорит:
- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трах@ться! "А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу тр@хаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!!!
…………
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
— Сема, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
— Так покажи скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!
………..
-Сара!? Вы знаете, Ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
-Розочка, я Вас умоляю...там и до обрезания...нечем было угрожать...
фразы дирижеров симфонических оркестров от московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова.
Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди.
Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.
• Остались всего три репетиции до пoзoра!
• Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
• Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
• У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
• То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
• Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
• Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
• Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
• Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
• Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
• Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
• В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
• Играйте воздушно, как флейта в кустах.
• Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
• И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
• Не захлебнитесь в собственном таланте!
• Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
• Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
• Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
• Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
• Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
• Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
• Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
• Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
• Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
• Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
• Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
• Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
• Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
• За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
• У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
• Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
• Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
• Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
• Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
• Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
• Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
• Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
• Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
• У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
• Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
• Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
• Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
• После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
- Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!
- Ну да, читаю.
- Как же вы можете! Вы же еврей!
- А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты.Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!
Татьяна Тройни
13.05.2014, 10:26
Сижу на диете, похудела на 2 кг уже... Голова не соображает совсем.... Видимо, это был мозг :sad:
Как здорово, что любимый всегда рядом! В любой момент его можно во всём обвинить :crazy:
Нострадамус товкмачить свого кота мордою в черевик:
- Ось хто? Хто? Хто тут напаскудить через півгодини?
---------- Post added at 19:29 ---------- Previous post was at 19:29 ----------
Випустили горілку з новим смаком - Конюшина.
Горілка Конюшина - відчуй себе худобою.
---------- Post added at 19:31 ---------- Previous post was at 19:29 ----------
Мужик сказав... мужик стукнув по столу... мужик з вікна речі ловить..
---------- Post added at 19:32 ---------- Previous post was at 19:31 ----------
- Моя жінка зробила мене релігійним.
- Нічого собі.
- Так. До одруження я не вірив у пекло.
---------- Post added at 19:32 ---------- Previous post was at 19:32 ----------
- Дід, ти спиш?
- А що?
- Дай 20 гривень.
- Сплю, внучку, сплю.
---------- Post added at 19:33 ---------- Previous post was at 19:32 ----------
- Я буду повільно та ніжно натирати цим всі твої нерівності...
- Петрович, заткнись і шпаклюй стіну!!!
Светлячок
14.05.2014, 00:00
– Сарочка, давайте эти бутылки соберем и сдадим?
– Мойша, вы что поц? Поджигайте и бросайте!
Египетские акулы повидали многое!!!!! Но русских с их- ВАУ!!! ДЕЛЬФИНЫ !!!! боятся до сих пор
---------- Post added at 09:58 ---------- Previous post was at 09:53 ----------
Caмoe opигинaльнoe нaблюдeниe, чтo ты cтapeeшь, пpoиcxoдит из уcт мужa:
— в начале — «Дeвoчкa мoя!»…
-потом — «Ты чё мaть?!»…
и нaкoнeц… — «Сoвceм бaбкa c умa coшлa?!»
- А як ви живете з вашим чоловіком?
- Ой, знаєте, чудово: він вішає мені локшину на вуха, а я акуратно намотую її йому на роги...
Валентина-дачница
15.05.2014, 14:19
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
…………
Переписка двух блондинок в аське:
— Привет! Как выходные? Удались?
— Сама удались, дура!
…………
Глядя на то, как муж не морщась, ест и запивает молоком, приготовленную мной гадость... Я поняла, что женился он на мне по любви...
…………
В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi
…………
Как остудить очень горячий чай ? Да, легко!!! ... Заходим на минуточку в интернет . . . . И всё! ...чай холодный...
Холодильник "Донбас" принципово не охолоджує Львівське пиво.
---------- Post added at 23:40 ---------- Previous post was at 23:40 ----------
З жінкою, як з прокурором - все сказане вами обов'язково буде використано проти вас.
---------- Post added at 23:41 ---------- Previous post was at 23:40 ----------
І пам'ятай - ніякої агресії! Бий і посміхайся.
---------- Post added at 23:42 ---------- Previous post was at 23:41 ----------
Іспит в сільськогосподарському інституті. професор :
- Чи можна робити аборт корові?
Студент, з усмішкою:
- Ну, професор, ви, мабуть круто попали!
---------- Post added at 23:43 ---------- Previous post was at 23:42 ----------
- Підемо до мене додому?
- Та ти що, я так не можу, у нас немає навіть спільних знайомих.
- Януковича знаєш?
- Так.
- Пішли!
---------- Post added at 23:44 ---------- Previous post was at 23:43 ----------
Мій гаманець як цибуля – коли я відкриваю його, мені хочеться плакати!
Жена наложила маску на лицо и вышла из спальни.... собака не лает уже два дня...)
http://i.piccy.info/i9/7b2760aa6ee59c5e702b34550ef9e865/1400222407/28138/448453/getImage.jpg (http://piccy.info/)http://i.piccy.info/a3/2014-05-16-06-40/i9-6398696/368x272-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2014-05-16-06-40/i9-6398696/368x272-r)
Жена наложила маску на лицо и вышла из спальни.... собака не лает уже два дня...)
:shock::%)Який кошмар!!! Да-а!!! Красота требує жертв!:-o:D
Валентина-дачница
16.05.2014, 12:56
Помни: виноват всегда тот, у кого меньше наглости.
* * *
Никакая другая часть тела не вредит человеку больше его собственного языка…
* * *
Больница сейчас — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
* * *
Помощь психоаналитика это конечно хорошо, но поорать матом гораздо дешевле...
* * *
И днем и ночью ток включенный все ходит по цепи кругом... .
* * *
Самая страшная депрессия — это когда уже не радуют даже деньги (http://yourwayfinance.ru/)!
* * *
Мам, сегодня выходной! Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?
* * *
Она была ему очень дорога. И он нашел… подешевле.
* * *
Крепостное право — это право на выбор напитка любой крепости…
Дружина - чоловікові:
-Ти чому прийшов додому о 5-ій ранку?
Чоловік виправдовуючись:
-А це я винний в тому, що у нашому місті, о 5-ій ранку окрім того як додому йти, більше немає куди?
---------- Post added at 18:41 ---------- Previous post was at 18:41 ----------
Розмова двох подруг:
- Скільки ти дала за цю каблучку?
- Два рази.
Жіноча логіка.
Він:
- Рибонько моя...
Вона:
- Ага. Риба... Значить піранья... Піранья, одже зубаста... Зубаста значить собака. Мамо!!! Він мене сукою обізвав!
Мужчины! Если на звонок в домофон вы услышали женское "кто там?" попробуйте ответить "Ваше счастье мадам!"
Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Свэтын брат? Крысын сестра!
Валентина-дачница
20.05.2014, 13:16
В Одессе открылись два новых магазина: - магазин лекарственных препаратов - "Shop Вы мне все так были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох"...
……….
В переполненном одесском трамвае, женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, Ви таки не сходите?
Тот улыбнулся и ответил:
- Спасибо конечно, но я таки до дома дотерплю...
……….
Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
……..
Похороны...
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
Вот, не могу сложить о нем однозначного мнения.
Перлы Лукашенко Лучше анекдотов.. Обсуждение на LiveInternet - Российский Сервис Онлайн-Дневников (http://www.liveinternet.ru/users/3788903/post322404762/)
Руководство « АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле
-У меня с женой секса 3 месяца не было, Решил рискнуть!!! Речка романтика , костер , шашлыки и только подошли к самому главному , разделись .ТУТ вдруг в кустах кто-то шарахается Испугались давай одеваться , присмотрелись- это бобры !!!!
- Так то бобры за бревном пришли !!!!
- да........ природу не обманешь !!!!!
Татьяна Тройни
25.05.2014, 23:17
Пошла покупать платье. Не влезла :sad::sad::sad: Расстроилась и купила торт.
Влез, падлюка!!!
Валентина-дачница
26.05.2014, 22:42
Идёт министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. Муж: — Это кто? — ...
когда-то учились вместе, он звал меня замуж. — Ха! ... вот видишь, если
бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! — Если бы я
тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!
* * *
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону (http://li.ru/go?http://anekdotov.net/aforizm/mur/) они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
* * *
— Шеф! Дай отпуск на три дня!
— Зачем?! Ты только из отпуска! ?
— Женюсь!
— Ты что? В отпуске не мог?!
— Не мог! Не хотел себе отдых (http://torrevieja-tur.com/) испортить!
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус выдает: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ.
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли!
Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.
Вы что нибудь слышали о ортопедических стельках? Если да то пора бы их приобрести, так как если будет плоскостопие, то в армию не заберут)))
Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял...
- И не пытайся!
Договорилась с мужем - день он покупает продукты, день я..... Так и живём ... день бухаем, день едим...))))))
Валентина-дачница
08.06.2014, 22:09
Чтобы каждый год не сдавать деньги (http://yourwayfinance.ru/) на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
* * *
Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила!
* * *
Татьяна Тройни
11.06.2014, 13:54
Раньше, в СССР, РАЙ был везде: РАЙсобес, РАЙсовет, РАЙком... А теперь... АДминистрация:crazy:
Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
-Вам грибочков положить?
Одна моя знакомая, когда ей торговки на улице предлагают грибы, говорит: "Спасибо, не надо. Я живу отдельно от свекрови".
(у неё со свекровью в самом деле напряженка в отношениях :smile:)
Валентина-дачница
11.06.2014, 23:56
— Как у вас насчет аппетита?
— Когда как. То он есть, то его нет.
— А когда у вас нет аппетита?
— Обычно после хорошего обеда.
* * *
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат — "Давай еще!!!".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит — "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала — "Пока не научишься!".
садовник
15.06.2014, 22:47
Из Жванецкого.
- Наша свобода - бардак, наша мечта - порядок в бардаке.
- То, что при демократии печатается, при диктатуре говорится. При диктатуре все боятся вопросов, при демократии – ответов. При диктатуре больше балета и анекдотов, при демократии – поездок и ограблений. При диктатуре могут прибить сверху, при демократии – снизу, при порядке – со всех сторон.
- Есть три пути развития: стоять на месте, лежать на месте и наш - лежать на правильном пути.
- Украинцы и грузины, как молодожены, - хотят жить одни. А россияне, как родители, - хотят жить с ними.
- Чиновник! Всегда помни, что ты – взяточник! Тебе потом напомнят, но поздно будет… Бизнесмен, всегда помни, что ты мог тихо уехать из этой страны. Когда тебе об этом напомнят - хрен ты оттуда уедешь… Политик, всегда помни: наши люди пьют из чувства протеста. Как только пить перестанут, ты не спасешься!
- Самая страшная месть – это прощение.
- Твой ребенок - первый человек, который от тебя полностью зависит, а ты не сможешь им руководить.
---------- Post added at 22:47 ---------- Previous post was at 22:44 ----------
- Есть свидетельство о рождении. Есть свидетельство о смерти. А где свидетельство о жизни?
- Если на одну чашу весов положить случайные связи, а на другую – хороший коньяк, я бы выбрал… Постой, а зачем их класть на разные чаши?
- Я был здоровым и думал: умру, когда захочу. А теперь понял: меня могут и не спросить.
- Пьеса закончилась на час раньше спектакля.
- Отец говорил мне: не спеши – и все сбудется. Все сбылось – я уже не спешу.
- Это аптека? А против детей постарше у вас есть что-нибудь?
- Когда уходит любимый человек, говорят: "Время лечит". Но когда оно вылечит - уйдет и время.
- Образование помогает терпеть унижение.
- У тебя диабет, тебе нельзя сладкого – оставь эту женщину!
- Интеллигент – это тот, кто среди людей старается занимать как можно меньше места.
Валентина-дачница
16.06.2014, 00:13
Бегаю ли я по утрам??? КОНЕЧНО! Еще и с криками блин, проспал!!!
* * *
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота (http://www.podruga.net/sovety/0107.html) и вымыли посуду (http://www.posudamoskva.ru/). .
* * *
Идет мужик по деревне, выпить хочет, смотрит хата кума, а из трубы летом дым валит, значит самогон варит. Заходит в хату и точно, говорит куму:"Давай выпьем!"- а тот:"Сейчас доварим и выпьем, а пока я за дрожжами схожу, а ты за водой на речку!" Ну взял ведро, пошел мужик за водой, приходит обратно, а там менты все накрыли. Ну приняли они его и кума, говорят пиши как все было, мужик написал, мент смотрит и говорит другому: "Ты смотри, че он написал: "Иду по деревне, вижу дым — хата кума горит, взял ведро, пошел за водой — тушить, типа, захожу, а там менты самогон варят."
* * *
Валентина-дачница
27.06.2014, 00:12
Современные женщины (http://www.podruga.net/) носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые груди.. .
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
* * *
— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...
* * *
От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! + Хорошее вино, шоколад и фрукты! ну и порядок в доме. .
* * *
Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в три ночи. Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома…
* * *
ВалентинкаЯ
27.06.2014, 00:24
Поймал мужик золотую рыбку. На ее вопрос, что хочет, попросил писать самогоном. Попробовал, получилось. Наполнил несколько бутылок, позвал кума на посиделки. Хорошо посидели, все выпили. Пора уходить и кум просит выпить на коня. Ответ: на коня с горла...
" Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может че случилось?
- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- А че такое вводные?
- Ну, батя, так сразу и не объяснить.
- Так давай завтра попробуем, а?
- Нееее.......
- Ну давай, я хоть посмотрю как ты там в армии.
- Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
- В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать.
...
В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом.
Отец:
- Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын:
- Подъем!!!
Мать накрывает на стол.
С: - Вводная № 1 - Кухня захвачена противником!
О: - Ну сынок, поели б, а?
С: - Кухня захвачена противником!
Вышли на крыльцо.
С: Вводная № 2 - Телега сломана!
О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
С: Телега сломана, поедем на санях.
Еле добрались до места.
С: Вводная № 3 - Пила не работает!
О: Вот же пила, сынок, нормальная.
С: Не работает! Будем топорами рубить
Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку.
С: Вводная № 4 - Мост взорван!
О: Вот же мост-то.
С: Мост взорван! Будем брод искать.
Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне,
вечереет.
С: Вводная № 5 - Лошадь убита!
О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь!
С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.
Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает.
- Ничего же не сделали. А как зае%ались…»
Жизнь большинства людей похожа на этот анекдот, мы постоянно даем себе новые вводные, и идем к своей цели, долгой извилистой и ухабистой дорогой.
Все понимают, что напрямую быстрее, но нет, мы сами портим себе жизнь.
Так и в нашей жизни… Мы постоянно делаем вид, что работаем за шестерых, постоянно суетимся, задумываем массу проектов… Но, по сути, из них запускается только 1-2…
На АЗС возле кассы табличка с текстом:
"Депрессия?
Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты -речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если включить свет и одеть налобный фонарик, ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, писец, ты - ракета...
Хорошего дня!"
садовник
10.07.2014, 22:47
Женщина в аптеке спрашивает:
- Что лучше для мужа - валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 5 тысяч.:shock:
Валентина-дачница
11.07.2014, 13:25
Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
* * *
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? "Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
Набрался смелости иметь свое мнение? Имей мудрость держать его при себе.
Как я обращаюсь к своему коту:
-Мой маленький зайчик,ты скучал? Скуча-а-ал,ну иди,иди на ручки,солнышко мое.
Как муж обращается к коту:
-Ну чё,чепушила,иди,что ли,ко мне.
Вот угадайте теперь,к кому идёт кот...
******
Поругалась с мужем. Не стираю,не убираю,не готовлю... Господи,только бы он мириться не надумал!
******
-А ты почему вчера утром меня по телефону послала? Я тебе хотел пожелать доброго утра.
-Во-первых,было шесть утра. Во-вторых,я не посылала,а вежливо поинтересовалась,что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих,слово "гнида" вырвалось у меня чисто случайно.
— Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
Татьяна Тройни
16.07.2014, 13:46
Мне доктор прописал толстеть. :roll: Мне, когда я выходила из его кабинета, он прямо сказал: поправляйтесь! :crazy:
-- Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
-- Диплом.
-- А на какую тему?
-- Как зайцы едят волков.
-- Ты что, оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики разберемся, кто кого!
-- Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь берет волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
-- Запомни, серый: неважно какая тема, главное -- кто научный руководитель!
Валентина-дачница
16.07.2014, 22:17
Лучше быть двумя счастливыми людьми, чем одной несчастной парой…
* * *
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании
Рано вийшла заміж - ДУРА Не вийшла заміж - ДУРА Не можеш знайти нормального мужика - ТУПА ПОТВОРА Рано народила - ШАЛАВА Не народила - ХВОРА Народила одного - МАЛО Народила багато - НУ КУДИ СТІЛЬКИ? Працюєш - ТРУДОГОЛІК Не працюєш - ЛЕДАЩО Нічого не хочеш - ДУРА ВЗАГАЛІ Хочеш машину, квартиру і відпочивати на море - ЗАКОТИ ГУБУ Вчишся - БОТАН Не вчишся - ДЕБІЛКА .... наш народ мовчки жити не може, блін....
---------- Post added at 23:41 ---------- Previous post was at 23:33 ----------
В першу шлюбну ніч лежить
колобок і думає:
- От баба, сволота, не доліпила!
---------- Post added at 23:42 ---------- Previous post was at 23:41 ----------
Чоловік захворів на грип. Збираюся йому в ніс краплі закапати, зайшла з сином в кімнату, чекаю поки прокинеться. Син пошепки каже:
- Та чого ти чекаєш? Закапуй, поки спить.
Чоловік крізь сон:
- Рано мене закопувати - тіло ще не охололо.
---------- Post added at 23:56 ---------- Previous post was at 23:42 ----------
Жінка прийшла додому з новим колечком. Чоловік:
— Де взяла?
Жінка:
— Виграла.
Через тиждень жінка в новій шубі, знову виграла. Ще через тиждень з’явилася нова машина і квартира – знову виграла. Літом принесла дві путівки на курорт, повезла чоловіка в Крим. Приїхали, жінка зразу в море залізла і сидить дуже довго в воді. Чоловік:
— Виходь, лотерейку простудиш.
---------- Post added at 23:59 ---------- Previous post was at 23:56 ----------
Я надто гарна для тебе,ти мене не
вартий!
- Давай ти змиєш весь макіяж, а тоді
і поговоримо.
Дачное счастье- малина и роза... Тачка , лопата, машина навоза.
У дачников свой собственный гороскоп. Летом они все поголовно становятся Раком и Водолеем.
Валентина-дачница
21.07.2014, 20:26
Один ребенок в доме - это бандит!
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot