Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
[
11]
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
-Ты где была ???....
-Встречалась с подружками.....!!!!!.
-Три дня???????......
-Мы вспоминали.....!!!!!!!
-Что вспоминали???????.....
- Где я живу!!!
:ROFL:
не забыть бы до следующего девичника, будет очень "к слову" :crazy:
kosichka
16.08.2013, 23:16
Воры, увидев на холодильнике магнитики "Магадан" и "Варкута", помыли посуду, покормили кота и ушли.
---------- Post added at 23:16 ---------- Previous post was at 23:14 ----------
В вагоне купе разговаривают две девушки:
- Так тяжело быть одной, без мужчины, денег всё время не хватает
- Так заведи себе любовника, пусть тебе 500 долларов выдаёт на месяц
- Да где ж такого найти?
- Ну заведи двоих, по 250 долларов... или троих...
Мужчина с верхней полки:
- Девочки, дойдёте до 5 баксов, разбудите
ВалентинкаЯ
16.08.2013, 23:29
Если с вами случилась Жопа...! Как на это смотрят религии :)))
БУДДИЗМ: " Если случилась жопа — в действительности это не жопа".
ИНДУИЗМ: "Эта жопа случалась и раньше".
МОРМОНЫ: "Эта жопа еще случится".
ИСЛАМ: "Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха".
КАТОЛИЦИЗМ: "Жопа случилась, потому что вы были плохими".
ПРАВОСЛАВИЕ: "Жопа случилась? Hу, и фиг с ней".
СТОИЦИЗМ: "Эта жопа мне только на пользу".
КРИШНАИТЫ: "Жопа случилась. харе-харе".
ИУДАИЗМ: "И почему эта жопа случается только с нами?"
ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ: "Что такое жопа, в сущности?"
ГЕДОНИЗМ: " Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы".
СУБЪЕКТИВНЫЙ СОЛИПСИЗМ: "Жопа — это я!"
ОБЪЕКТИВНЫЙ СОЛИПСИЗМ: "Жопа — это ты!"
ПЕССИМИЗМ: "Жопа перманентна! Она была, есть и будет".
НИЦШЕ: "Случившаяся жопа сделала меня только сильней".
БЕРН: "Эта жопа случилась еще с моей бабушкой".
ФРЕЙД:" Случилась жопа? Ваше подсознание ведет вас к неизведанным наслаждениям" ЮНГ:" Жопа не случилась. Она всегда была. Просто ты наконец обратил на нее внимание" АУТИСТ: "Случилась жопа? Случилась жопа. Случилась жопа. Случилась жопа." ГЕШТАЛЬТ: "Случилась жопа? Насладись ею"
КАРНЕГИ: "Случилась жопа? Улыбнись ей".
Der Rabe (Староверие): "Надо надрать жопе задницу!".
- Дорогая водка! Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня! Я смотрела видео... Надо поговорить!
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой!
Женщина в аптеке:-что для мужа лучше валидол или валериана?А диагноз какой? Туфли ЗА 12 ТЫСЯЧ.....
Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне " будет день - будет пища"...
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую
- Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем? - спрашивает тот
. - Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?...
---------- Post added at 22:08 ---------- Previous post was at 21:55 ----------
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
---------- Post added at 22:10 ---------- Previous post was at 22:08 ----------
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
---------- Post added at 22:30 ---------- Previous post was at 22:10 ----------
Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
---------- Post added at 22:30 ---------- Previous post was at 22:30 ----------
Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у "Газпрома" появилась новая мечта.
---------- Post added at 23:11 ---------- Previous post was at 22:30 ----------
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
Чоловік з дружиною лягли спати. Поруч у ліжечку Вовочка. Минуло небагато часу.
- Обійми мене, люба! - Каже чоловік.
- Почекай, син засне.
Проходить ще трохи часу.
- Люба, обійми мене.
- Та зачекай же, ось син засне ...
Чоловік, образившись, пішов на кухню, щоб випити фужер шампанського, відкриває пляшку. Лунає хлопок. Частина шампанського проливається. Спросоння мужик послизнувся і падаэ на підлогу. Вовочка підхоплюється з ліжка і кричить матері:
- Що, довимахувалась? Батько застрелився!
Что бы подкова приносила счастье, надо ее прибить к копытам и пахать, пахать и пахать.
Решил как-то начать с понедельника новую жизнь. Понравилось, втянулся. Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и ещё ни разу об этом не пожалел.
– Прибыль делим 50 на 50.
– Я хочу 80!
– Ну ладно, 80 на 80!
Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: "Является активным членом Аль-Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры"
Дорогая! Я так соскучился!..
- Что, "танчики" зависли?
Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост: "Ну, пусть земля ей будет пухом" Выпили, закусили, по второй. Зять: "Ну, пусть земля ей будет пухом". Выпили, закусили, по третьей: "Ну, пусть земля ей будет пухом." Его друг спрашивает: "Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь." Зять: "Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была...
У нас такой мороз, просто ужас, КУСОК ВОДКИ в горло не лезет!
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя. Калитку в огород закрывать надо...
Похоже, мой интернет идет ко мне из Эстонии. Под землей. И сам копает...
Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Кеnzо
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!!!
- Ты куда собралась??
- Замуж..
- А почему вещей так мало???
- Да я ненадолго....
Настроение сегодня обалденное!Не в сказке сказать ни матом не выразить!
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.!
- Ну ведь раньше ты мне так мозг не выносила...?
- Да я просто стеснялась..
Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею.....На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!!!
— Круто, что ты в постели любишь то же, что и я.
— Спать до обеда?
— Да.
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Витуся, про интернет - супер! Точно про меня! Только мой идет задом и через Никарагуа...
Перебирал семейную аптечку.
Не. Отето луучче! :good: Тока заместь "успокоиться" нать написАть - сбить давление! :ROFL:
Если Ваш мужчина пошел "налево", то главное с ним там не встретиться!
ЕСЛИ БЫ НА ПАЧКЕ СИГАРЕТ БЫЛО НАПИСАНО " КУРЯЩИЙ НЕ СМОЖЕТ ВЫЙТИ В ИНТЕРНЕТ В ТЕЧЕНИИ 10 ДНЕЙ",- СКОЛЬКО БЫ НАРОДУ КУРИТЬ БРОСИЛО.
Женский тост: "Так выпьем же за то, чтобы наши платья... совпадали с нашими размерами !!!.."
Почему мимо поста ГАИ ..... надо ехать медленно????? Потому что гаишники ..... они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно.....
-Циля, вы не видели, кто убил мою курицу?
-Не видела, и не слышала, и пусть не гребётся в моём огороде
В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
Во второй палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
В третьей палате:
— какой диагноз?
— ангина.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— да, пусть мне первому мажут.:sad:
Девушка:
- Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...
Яка мудра українська мова:
скот рахують по головам
а уряд та парламент по членам
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезает на табурет:
- Песню!
xxx: А вот как знатнейше подписывают баночки с вареньем и джемом наши бабушки! У моей красуются - "ЯД-2011" и "АД-2013" (яблочный джем и абрикосовый джем"). Есть еще любимое - "Вискос" (вишня с косточками).
Дорогая, а что на обед?
— ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— приготовила на два дня.
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! - И выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял: знание нашей психологии повышает объем продаж у таких, как он, до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад!
Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2
В жизни главное не лениться. Захотел поспать - поспи.
Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать.
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
- Ось дивлюся на себе в дзеркало і думаю: Адже є щось у мені українське.. Хм.. Може сало..
Дорогая, а что на обед?
— ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— приготовила на два дня..
Вчера прочитала, посмеялась :ROFL:, помечтала- вот бы мне так...хоть на 2 дня. Рассказала мужу- не оценил юмора :no:, даже не улыбнулся.
Та ничо себе шуточки...:evil:
Чоловік на роботі, дружина вдома. Вирішила вона влаштувати чоловікові сюрприз - купила по інтернету шафу, вирішила сама її зібрати. Зібрала, все по інструкції, все де треба прикрутила, милується своєю роботою. Тут за вікном прогримів трамвай - шафа склалася як картковий будиночок. Дружина знову зібрала за інструкцією, знову трамвай - шафа склалася. Вирішила сусіда попросити допомогти. Сусід як був у сімейних трусах, так і пішов. Загалом, зібрали вони вже разом шафу, за інструкцією, як треба, знову трамвай, шафа склалася, сусід каже:
- Давай знову зберемо, я залізу всередину, подивлюся, що там не так...
Зібрали, сусід заліз в шафу, а тут повернувся чоловік. Дружина йому:
- А у мене для тебе сюрприз! Він у кімнаті!
Чоловік йде до кімнати, бачить - нова шафа, відкриває - а там сусід!
Чоловік, офігівши, запитує:
- Петро?! А ти що тут робиш?!
- Василю! Не повіриш! ТРАМВАЙ ЧЕКАЮ!!!
---------- Post added at 17:22 ---------- Previous post was at 17:20 ----------
Я дізналася, що у мого чоловіка є коханка. Без скандалу дізналася, що він їде до неї, почекала 3 години. Подзвонила їй і сказала, що я ВІЛ-інфікована і залишилося жити 2 тижня! І що вчора з чоловіком у нас був секс! порадила перевіритися! така тиша була в трубці..... нехай побігає,... а я завтра на розлучення подам
---------- Post added at 17:43 ---------- Previous post was at 17:22 ----------
Якщо виходити з того, що дурням щастить, а п'яним море по коліно, то сьогодні я безсмертний.
anna vita
22.08.2013, 19:46
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
. Вот, смотрю на себя в зеркало: все бабы, как бабы, а я - Богиня!
Жена - мужу:- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
Мальчик листает семейный альбом.
- Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?
- Разве не узнаешь? Это твой папа!
- Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?
---------- Post added at 22:12 ---------- Previous post was at 22:11 ----------
Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит,
что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только
лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру
я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
---------- Post added at 22:14 ---------- Previous post was at 22:12 ----------
"Я люблю тебя" - говорят русские. "I lоvе уоu" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.
---------- Post added at 22:21 ---------- Previous post was at 22:14 ----------
Командиp вызывает солдата.
- Ты в загpобнyю жизнь веpишь?
- Hет.
- Там к тебе дядя пpиехал, к котоpомy ты две недели назад на похоpоны ездил!
---------- Post added at 22:25 ---------- Previous post was at 22:21 ----------
— Моя жена уезжает к морю на три недели.
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.
---------- Post added at 22:31 ---------- Previous post was at 22:25 ----------
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.
Мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка:
- Мамочка, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка. а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беремена!
- Мо-ло-дец, Вовочка!
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.
:cry::cry::cry:
Порада мужикам: Якщо жінка говорить "Роби що хочеш"- не робіть цього!!
- Дорогой, у нас завтра годовщина, давай барашка зарежем?
- А барашек тут причем? Давай Серегу зарежем, это он нас познакомил
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!
— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.
- Алло, дорогая, только что по радио передали: один псих едет по встречке, будь осторожна!!!
- Один??!!! Да их тут, пи-пи-пи тысячи!!!....
Было у одной женщины три дочери. Выдала мать их замуж и говорит:
- После брачной ночи скажите мне все ли хорошо.
Дочки разъехались по своим краям.
Через 3 дня приходит открытка от старшей дочери.
В ней всего одно слово "Нескафе".
Мать берет банку с кофе и читает: "Хорош до последней капли".
Мама довольна!
Через неделю приходит открытка от средней дочки. Там тоже всего одно слово: "Ротманс"
Ну мать, не будь дурой, бегом в магазин. Покупает пачку сигарет и читает: "Extra long, King size"
Мама смущена, но довольна, что и у средней дочки все хорошо.
2 недели, 3 недели, месяц. Нет вестей от младшей. Проходит 2 месяца, мама получает письмо. Там дрожащей рукой написано лишь: "АФРИКАНСКИЕ АВИАЛИНИИ"
Мама, уже ученая опытом старших дочерей, берет газету и читает рекламу:
АФРИКАНСКИЕ АВИАЛИНИИ. 24Ч В СУТКИ, 7 ДНЕЙ В НЕДЕЛЮ, ВО ВСЕ НАПРАВЛЕНИЯ!
Татьяна Тройни
23.08.2013, 11:42
Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали!:crazy:
Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная…:razz:
Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, уроды…:kiss:
Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!:wink:
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек, СЕМЕЧКИ и лавочки.:cool:
Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы.
Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.:shock:
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика,
наложу проклятье перед дверью.
- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...
Жена спрашивает у мужа:
— Милый, что такое разнообразие? Он:
— Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
— Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
— Нет, жена, ты *** с разнообразием не путай...
Penelopanecrus
23.08.2013, 15:56
Сегодня утром сотрудница рассказала:
Очень пожилая еврейская пара. Уютно прижавшись к мужу жена спрашивает: "Сёмочка, признайся честно, ты мне когда-нибудь изменял?". Муж смущённо: "Розочка, это было всего один раз". Жена, мечтательно вздыхая: "Ах, как бы этот раз сейчас пригодился..."
anna vita
23.08.2013, 17:45
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
______________________ВОПРОСЫ БЫТИЯ____________________________
Cтатус ВКОНТАКТЕ десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим... ".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
-----------------------------
Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.
-----------------------------
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
-----------------------------
Добрая половина россиян в понедельник с утра выглядит как недобрая.
-----------------------------
Иностранцы почему-то все считают, что в России живут одни Иваны и Алексеи, но когда приезжают в Россию, то просто охревают, что тут живут одни Магомеды и Асланы....
-----------------------------
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» — покинет зал суда!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится.
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.
.
:roll: :good: Личку посмотрите .
ВалентинкаЯ
24.08.2013, 22:03
Химический элемент 119.
Название: женщина
Символ: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 60 кг, также встречаются изотопы от40 до 250 кг
Распространенность: очень распространен в природе
Физические свойства: тает при определенном воздействии, самопроизвольно закипает и охлаждается без внешних причин.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определенных местах.
Химические свойства: очень хорошо взаимодействует с Au, Ag. Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Быстро насыщается этиловым спиртом. Реакционная способность варьируется от времени суток. Может неожиданно взрываться.
Применение: широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень Эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
Качественная реакция: приобретает зеленую окраску, если рядом находиться образец более высокого качества.
Меры предосторожности: при попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Не рекомендуется единовременно иметь более 1 образца. Однако если иметь большее количество образцов, то необходимо держать их подальше друг от друга таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.
anna vita
24.08.2013, 23:31
из форумов:
Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше.
Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!
Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена...
Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!
Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
До сих пор не пойму, как я могла забеременеть.У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было
В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится.
Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу
В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего
В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.
Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных привычек и материально обеспеченное.
Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам!
Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?
Наш супермаркет к 1 сентября предлагает " набор отличника": пенал, ранец, дневник. Ремень- в подарок.
Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает " обед".
- Алло!!! Здравствуйте, ваша очередь в детский сад подошла...
- Спасибо, не надо, ОНА ВЧЕРА ЗАМУЖ ВЫШЛА!!!
Встретились две подруги:
- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:"Чего девушка хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини, мужика хорошего и машину классную, но пришла она за
хлебушком.."
— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
Открыла шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится все, что надеть нечего !...
- Фима, шо вы мне все подмигиваете ?
- Это нервный тик.
- Фима, вы обманщик и негодяй... а я уже настроилась !
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!
Спрашиваю мужа: "Ты поел?" Тот меня передразнивает: "Ты поел?" Я : "Хватит меня передразнивать!" Муж снова: "Хватит меня передразнивать!" Я: "Я так тебя люблю,что подарю тебе свою машину на день рождение!" Муж: "Да поел я..."
- Мачо,просыпайся!
-Ну Светуль,дай хоть в выходной выспаться!
-Светуля,видимо,в магазин ушла,а я её муж...
-Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
-Картошка в депрессии.
-Шооо?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная...
Социальная реклама против суицида: «ПОСЛЕ СМЕРТИ НЕТ ИНТЕРНЕТА!»
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи:
на жену и на машину — сам выбирал.
Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса,
то, скорее всего, секса не будет только у вас.:shock:
— Ты почему не следишь за собой?
— А я себя ни в чем не подозреваю.
В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
— Сема, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
— Так покажи скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- И что такое? Рук нету пришить?
— Ты почему не следишь за собой?
— А я себя ни в чем не подозреваю.
терь Наташе буду так говорить :D
денис
Гей у врача: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-есуток отстаивается и всё залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
- А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
---------- Post added at 09:01 ---------- Previous post was at 08:06 ----------
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!
По пьяни звоню бывшему на домашний , трубку поднимает его мама...
Я : " Здравствуйте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака."
Она : " Старшего или младшего?"
....Жаль...суперская была бы свекровь...
Татьяна Тройни
28.08.2013, 15:20
http://s019.radikal.ru/i636/1308/95/ee86bb7866cct.jpg (http://s019.radikal.ru/i636/1308/95/ee86bb7866cc.jpg)
http://s019.radikal.ru/i636/1308/95/ee86bb7866cct.jpg (http://s019.radikal.ru/i636/1308/95/ee86bb7866cc.jpg)нам повезло :Yahoo!: мы сразу красивыми рождаемся :razz:
денис
Татьяна Тройни
28.08.2013, 17:25
нам повезло :Yahoo!: мы сразу красивыми рождаемся :razz:
денис
а мы ещё красивше, чем вы, рождаемся, и животики у нас не пучат...:razz: Но для поддержания неземной красоты нужны средства!!!:crazy:
Одесса, Привоз.
-У вас есть документы на эту рибу?
-А шо вам надо, свидетельство о смерти?
Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
Один раввин очень любил играть в гольф. И вот как-то в субботу он не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому же он теперь об этом расскажет?
- Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
-Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту? Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит:
“Кушай! Кушай!”
- Мама, Лёва мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.
— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга!
У Рабиновича спросили:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Мне хотели дать под зад, но я выкрутился.
На кухні жінкам легко знімати стрес. Наприклад, взяла курку, назвала її Васьою, Іваном чи ще якось, відрізала все що захотіла і повільно опустила в кипяток...
---------- Post added at 09:36 ---------- Previous post was at 09:32 ----------
Українські туристи пригрозили придушити заворушення в Єгипті, якщо їм заважатимуть відпочивати.
---------- Post added at 09:37 ---------- Previous post was at 09:36 ----------
Дружину депутата запитують:
- Чому ви хочете розлучитися з чоловіком?
- Він тільки й робить, що стоїть біля ліжка і розповідає, як мені буде добре.
---------- Post added at 09:38 ---------- Previous post was at 09:37 ----------
У нашій країні, наївність - це коли переходячи дорогу з одностороннім рухом, думаєш що треба подивитися тільки в одну сторону...
---------- Post added at 09:39 ---------- Previous post was at 09:38 ----------
Як же набридла ця кухня! Хочу прийти в магазин і купити 2 мішки по 10 кг "Корм чоловічий, збалансований, для великих порід"!
---------- Post added at 09:41 ---------- Previous post was at 09:39 ----------
- Мам, можна мені ..
- НІ!
- .. помити посуд? Ну ні, так ні.
Татьяна Тройни
29.08.2013, 11:21
С дочкой пошли в поликлинику слух проверять. Врач шепотом: « КОНФЕТА». Дочь тоже шепотом: «ГДЕ?»
Два молодих ветеринара після сільхозтехнікума. Перший робочий день - захворіла корова, треба поставити діагноз ...
Підійшли до корови, один під хвіст заглядає, інший - в пащу:
- Вась, ти мене бачиш?
- Ні ...
- Пиши - заворот кишок ...
Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?
Один багатий чоловік, знайшовши хвилинку між справами, прогулювався по берегу моря. І він був шокований, побачивши, що якийсь рибалка розлігся біля човна і курить трубку.
- Чому ти не ловиш рибу? - Запитав багатій.
- На сьогодні я вже наловив достатньо.
- А чому б тобі не наловити ще більше?
- А що я буду робити з зайвою рибою?
- Заробиш більше грошей. Ти зможеш купити собі мотор для човна, щоб запливати далі в море і ловити ще більше риби. Потім ти зможеш купити собі нейлонову сітку, зловити ще більше риби, заробити ще більше грошей. Потім у тебе буде можливість купити вже два човни .. і навіть цілу армаду човнів. Ти станеш таким же багатим, як і я.
- А що буде потім?
- Ти по-справжньому почнеш насолоджуватися життям.
- А чим, по-твоєму, я займаюся зараз?
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни -
значит, вы честный и порядочный человек.
Если женщины, глядя на вас, сходят с ума —возможно,
вы всего-навсего мышонок. :sad:
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана.
В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
-Ой, ладно... Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие... а у меня в холодильнике только две котлеты пойду съем....
Хвалили так, что осмотрелся, не в гробу ли я...
Как же надоели эти рекламы про похудение!!!!! Люди! Лучшая диета - автокредит, ипотека и перелом челюсти!
Дальновидный отец семейства никогда сразу не едет к месту отдыха. Сперва он минут 15 покружит по кварталу вокруг дома, давая жене и детям время вспомнить, какие вещи они забыли и что еще в доме не выключено...
Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет - ты презервативов не купил!
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка...
Жена:
- Это для гостей...
- Как прошли выходные?
- Грешновато!
Хвалили так, что осмотрелся, не в гробу ли я...
Из той же серии:
Если много цветов и хороших слов, но ты - живой, значит это - юбилей!
Розмовляють дві сусідки по дачній ділянці:
- Слухай, чому у тебе в теплиці помідори такі червоні, а у мене до цих пір зелені?
- А я вночі приходжу в теплицю, включаю еротичну музику і повільно роздягаюся, ось вони і червоніють.
На наступний день:
- Ти знаєш, я вночі все зробила як ти говорила, але помідори так і залишилися зеленими, зате огірки полізли ...
---------- Post added at 22:36 ---------- Previous post was at 22:29 ----------
Вчора обмили новий унітаз. Випили по п'ять літрів пива. Відмінно працює! Сьогодні будемо ставити його на місце.
---------- Post added at 22:37 ---------- Previous post was at 22:36 ----------
Я таке опудало поставив у себе на городі, що ворони повернули врожай за минулий рік.
ВалентинкаЯ
01.09.2013, 01:17
Стоит мужчина около цветочного магазина, закрыл глаза, судорожно роется в карманах и стонет: - Гоним ли я? Нога ли я? Могу ли я?.. Вдруг радостно: - Блин! Магнолия!
Мужчина заходит в цветочный магазин:
- Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста!
- Каких цветов?
- Какая разница, быстрее, пожалуйста, я опаздываю!
- Ну что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама - девушка, то это должны быть белые розы, если она - женщина, то это должны быть фиалки...
- Конечно розы, дайте белые розы!.. Впрочем, вплетите пару фиалок!
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
- Ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу, не глухая.
Мужики, вы только сильно не ржите!
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
"Б***ь, током п****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"!!!!
История не моя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!Просто анекдот.
1 вересня вчитель питає у першачків: "Діти, як ви будете тепер називатись?"
- "Школьнякі" - почувся голос.:razz:
Если взять ипотеку в 4 миллиона , то выплачивать ее 25 лет. Если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя... )))
ВалентинкаЯ
02.09.2013, 14:52
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
В клубе идёт лекция для колхозников – об Александре Македонском.
Лектор показывает три черепа и говорит: - Это череп Александра Македонского в детстве, это - его череп в двадцать лет, а этот - в момент смерти. Голос с последнего ряда: - Позвольте, у одного человека - и три черепа??? Лектор раздражённо : - Так, а Вы вообще – кто? - Я – инженер из города, прислали помогать сельчанам на уборке урожая... - Ну и чего пришли, в объявлении ясно же было сказано – лекция ДЛЯ КОЛХОЗНИКОВ!!
На семинаре по анатомии преподаватель спрашивает студента, указывая на скелет человека: - Кто это? - Колхозник. - ?!?! - Мясо - сдал, шкуру – сдал, яйца – сдал.
Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
- Овес.
- А почему тихо разговариваешь?
- Чтобы лошадь не услышала.
Приезжий спрашивает у колхозника:
- Мужик, у тебя свиньи курят?
- Нет.
- Тогда у тебя свинарник горит!
На колхозном собрании. - В прошлом году посадили 50 га свеклы – долгоносик съел. В этом году посадили 100 га – опять съел. В следующем году посадим 300 га – пусть подавится!
В деревенской избе ночью раздается стук в окно. - Дрова нужны? - Нет. Утром просыпаются – дров нет.
Один петух обращается к другому: - Идем в «Кулинарию» на голых баб смотреть!
Жил в деревне мужик, у которого было много кур. Решил он поехать в город и купить молодого петуха. Так и сделал. Привозит петуха на свою усадьбу, а сам ушел в дом. Подходит к молодому петуху старый и говорит: - Давай наперегонки пробежим три круга вокруг сарая. Кто первый прибежит, тот и будет топтать самую хорошую курицу. Молодой согласился. Бегут они друг за другом вокруг сарая, а в это время мужик выходит. Увидел такую картину, снял со стены ружье, прицелился и пристрелил молодом петуха. - Четвертый раз, блин, петуха покупаю, и четвертый раз педераст попадается.
Обращаюсь к создателям игры "Танки - онлайн"!
Пора выдавать квартиры военнослужащим.
А то муж на войне пропадает, а жить негде!
------------------------------------------------
- Бабуля, чего к телевизору прилипла?
- Да сериал такой интересный: два мужика встречаются и встречаются. А мне интересно, чем это закончится - поженятся они или нет...
- А что за мужики?
- Ну, эти... как их... Путин с Януковичем. Вот на последнюю встречу даже попа пригласили!
------------------------------------------------
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын.
Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
------------------------------------------------
— Дорогой, принеси мне крем
— Какой?
— С красным колпачком!
— Отлично, поиск сузился до 15 тюбиков...
------------------------------------------------
Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое.
Если он сказал "ЗАВТРА"
То его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку,
что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.:twisted:
Мужик первый раз прыгает с парашютом. ......но около него дышать невозможно.
Навеяло... Баян, скорее всего...
В момент стрибка з парашутом вічко парашутиста здатне перекусити металевий лом!... Але! Герметичність отвіру при цьому - не гарантується!
- Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это "ОН", а "ОНО" - это дерьмо и министерство образования!
- Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это "ОН", а "ОНО" - это дерьмо и министерство образования!
А как с "пивом"?:oops:
Чоловік переодягається. Дружина дивиться на нього і питає:
- Любий, а хто тобі так спину роздряпав?
Чоловік червоніє від збентеження:
- Уявляєш, вчора йшов по вулиці, і раптом з балкона мені на спину звалилась кішка ... . Невже не віриш?
- Звичайно вірю. Там губною помадою так і написано: "Це я, твоя кицька!"
---------- Post added at 23:11 ---------- Previous post was at 23:11 ----------
100 грам горілки замінюють годину медитації, а після півлітри відкриваються всі чакри і третє око починає бачити в кожній жінці красуню.
---------- Post added at 23:12 ---------- Previous post was at 23:11 ----------
Приходить єврей до рабина:
- У мене вже десять дітей і дружина вагітна, я не можу таку ораву прогодувати!
Рабин:
- Цьому можна допомогти. Відкриваємо мудру книгу Талмуд на 2326-й сторінці і читаємо: "Якщо у єврея багато дітей, його дружина вагітна, і він не хоче їх більше, то йому треба відрізати одне яйце".
Через рік:
- Я відрізав одне яйце, а моя дружина знову вагітна!
- Відкриваємо мудру книгу Талмуд на 2327-й сторінці і читаємо: "Якщо у єврея відрізали одне яйце, а його дружина знову вагітна, то йому треба відрізати друге яйце".
Ще через рік:
- Я відрізав друге яйце, а моя дружина знову вагітна!
- Відкриваємо мудру книгу Талмуд на 2328-й сторінці і читаємо: "Якщо у єврея відрізали обидва яйця, а його дружина знову вагітна, значить не тому єврею яйця відрізали!"...
---------- Post added at 23:14 ---------- Previous post was at 23:12 ----------
Жили-були дід і баба і була у них Курочка-ряба. І знесла вона яєчко, та не просте, не золоте, а в цяточку. Дід думав-думав, баба думала-думала, а півень пішов - і індикові морду набив ...
А как с "пивом"?
Где-то так...
Статус в социалке: "Пошёл за пивом... скоро буду...". Обновлено 58 дней назад.
Если лежачий полицейский на дороге является искусственной неровностью, то логично предположить, что стоячий полицейский является натуральной неровностью
- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...
Мандаринки - это новогодние семечки.
Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.
Народная мудрость:
Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.
Препод студентам:
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами
- Скажи честно, Мишка, я толстая?
- Аппетитная!
Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием:
когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет...
.....
Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...
- Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.
Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая??? Она ему:
- Все хорошо дорогой !
Борщ сварила, котлеток нажарила!
Окна вымыла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!
Светлячок
07.09.2013, 16:49
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.
**********
-Девушка! Вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро?
-(кокетливо) Нет!)
-И правильно! Потому что, вы вылитый Армен Джигарханян!
**********
-Считаешь себя красивой?
-Да.
-А доказательная база-то слаба!
**********
Женщины - лучшая половина человечества... Нижняя...
Penelopanecrus
07.09.2013, 23:31
... Я достаточно скромная и воспитанная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...:good:Пожалуй, пора ставить себе в подпись:oops:
Светлячок
08.09.2013, 08:42
В деле ограбления банка были замешаны 3 человека в бетоне и 2 -в асфальте...
***********
У нас на Кавказе, когда штаны разговаривают,юбки молчат.
-У нас в Украине: юбки так разговаривают,
что ни одна ширинка на штанах не выдержит
***********
Если все женщины в мире сядут на шпагат,то земля накроется тем,о чем вы все подумали!
***********
- Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Нууу, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
**********
Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка - майонезом, а врач -...простынёй...
Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка - майонезом, а врач -...простынёй...[/COLOR] это не анекдот а проза жизни :no:
АнТонуля
10.09.2013, 20:03
Матом тебя прошу: приезжай скорее!!!
- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет?
- 70.
- А в 40 Вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нееет.
- Так когда же Вам кашлять если не сейчас???
- Так когда же Вам кашлять если не сейчас???
навеяло... (пардон за бороду)
- Больной перед смертью потел?
- Нет.
- Очень хорошо!
навеяло...
и я один бородатый медицинский вспомнила....:oops:
сидят на том свете трое, выпивают
только налили, один исчез
выпили,закусили
третий появился, опять наливают..
пропал
появился
"да что ты?"
"блин, реанимация задолбала"
- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет?
- 70.
Гы! Навеяло...
Раньше, по-молодости, ххх не давал спать, а сейчас - кашель...
ВалентинкаЯ
11.09.2013, 16:08
Объявление: "Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода..."
***
Пора поливать сад, - говорит непререкаемым тоном жена мужу.
- Но ведь дождь льет как из ведра, - робко возражает супруг.
- Ну и что? Надень плащ.
***
Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
***
Наконец-то сбылась Васина юношеская мечта - он закатал асфальтом родительские 6 соток.
***
На улице дама увидела знакомого мужчину:
- Ой, здравствуйте, Николай Иванович!
-Простите, вы видимо, ошиблись.Мне ваше лицо совершенно не знакомо.
-Да я же ваша соседка по даче!
-Извините, не помню...
-Да как же так... Вы внимательнее-то вглядитесь. На прошлой неделе я еще морковку сеяла, а ваша жена семян попросила.
-Морковку сеяла? А вы как выглядели?
-Да вот так я стояла, спиной к вам, согнувшись, вот так.
И как только дама встает в "позу дачника", простите, пятой точкой к небу, мужчина радостно улыбается:
-Голубушка, Мария Петровна, ну как же, как же, конечно, узнаю вас, здравствуйте, соседушка!
***
Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
- Вы не возражаете, если я пройду через Ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45?
- Конечно, нет. Но если мой бык увидит Вас, Вы даже успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.
***
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!
Светлячок
11.09.2013, 17:01
Тоже навеяло.
В общественном туалете, дедулька лет 80 долго роется в штанах, и , повернувшись ,к стоящему рядом студенту
- Вот оно течение жизни...Молодым был - спрятать не мог.Старым стал - найти не могу...
Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами. Притихли - не беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва.
---------- Post added at 18:54 ---------- Previous post was at 18:52 ----------
Жена кричит мне из комнаты: - "Я там салат крабовый приготовила иди поешь.Только майонез добавь,его рис впитал. И соль добавь,рис не соленый был,соль он тоже впитал".- Пойду быстрейпоем,пока рис не впитал крабовыепалочки и кукурузу!
---------- Post added at 18:57 ---------- Previous post was at 18:54 ----------
1 класс Учительница на уроке про укружающий мир Спрашивает - Чего звери больше всего боятся в лесу ?
ответ хором -МАШУУУУ!!!!
Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому: - Ты кто, мальчик или девочка? - Не знаю. - А хочешь узнать? - Да. - Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку. - Приспустил - Еще ниже, ничего не видно. - Ну вот, ниже приспустил. - Теперь вижу, ты мальчик. - А как ты узнала? - У тебя носочки голубые.
Жена:
– Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду вместе с тобой. Поэтому шубу надо купить заранее.
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего.
- Ты же вчера это делала!
- Я не доделала!!!
Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. “Вот если б мама…” – вздохнул он.
Дорогой мой,......... запомни!..... Молчание у меня - не знак согласия!........... Это пипец.... предвестник беды!
На выходных у меня отдых «все включено»!!! Включена стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...
Проснулась утром рано и думаю: "Встану- горы сверну".. Повернулась на другой бок....."Пусть стоят,зачем в природу вторгаться..."
Папочка, сегодня у нас в школе сокращённое родительское собрание.
- Что значит сокращённое?
- Ты, я и директор.
-Куме!!! Ви маєте свою фірму, може візьмете мене на роботу?
- Добре куме, але з Вас резюме, знання іноземних мов і володіння ПК...
-Я оце куме думаю, як Ви мене ловко нахер послали...
Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно????? Потому что гаишники ..... они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно...
Ха, мне сегодня один мужик пишет в сообщении: «Как ты в постели?» Не нашла ничего лучше, как ответить: " Нормально… ПОМЕЩАЮСЬ!!!»
=Ну и как тебе первая брачная ночь???
- Не помню!!! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
ВалентинкаЯ
11.09.2013, 20:53
Встречаются две старушки. Одна спрашивает другую:
– Петровна! У тебя дача есть?
– Есть.
– А знаешь, что сейчас за дачу можно в тюрьму сесть?
– Как это?
– Ну вот смотри статья: за ДАЧУ ложных показаний…
----------------------------
– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези!
– А сдачи?
– С дачи не надо!
----------------------------
Радистка Кэт пожелала удачи. Штирлиц согласился: в самой даче было душно.
----------------------------
«Вот закончу службу, куплю себе «жигули» и дачу под Рязанью», – думал Штирлиц, подъезжая на «мерседесе» к своей загородной вилле.
----------------------------
Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо…
----------------------------
Уважаемые пассажиры-дачники! Наш поезд улетает с восьмого причала.
----------------------------
Утро в российской деревне. Уставшая женщина выходит из хлева и прислоняется к косяку, отирая пот со лба.
– Так, полы в доме помыла, обед сготовила, огород перепахала, картошку посадила, свиней и курей покормила, коров подоила, забор отремонтировала, дрова поколола, воду натаскала… Ой, чуть не забыла, у меня же еще мужик не траханный!
----------------------------
Ой, чуть не забыла, у меня же еще мужик не траханный!
----------------------------
:ROFL::ROFL::good::Bravo:=@
Тоже навеяло.
дедулька лет 80 долго роется в штанах
Навеяло навеянным от навеяного...:D
Когда надо - не найдёшь... А когда найдёшь - уже не надо...
Какой лев это сказал?:razz::crazy::friends:
Престарелый...:D
В эту ж тему -
Два кума:
-Драстуйте, куме!
-Драстуйте...
-Як ваші діла?
-Та як... Ідем угору...
-Як це?:shock:
-Та як... Раніше тухлі обссикав, а зараз - коліна...
Секс с любимой женщиной подобен
удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной
подругой –– это как напиться палёного самогона. Мужчины это прекрасно
понимают, но пьют, гады, всё что попало!
Мне всегда неудобно, когда меня хвалят. Я
не знаю, как на это реагировать. Соглашаться — не скромно... А
отрицать... ну как же отрицать ОЧЕВИДНОЕ???
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой
даме. Она: -Оставьте меня, я холодна, как рыба. -Ну что Вы, холодная
рыба да под старым хреном - это же деликатес....
Чем старше я становлюсь, тем моложе и
бесшабашнее себя ощущаю … Чувствую, путная старушка из меня не
получится… а вот, распутная старушка - вполне возможно ....
И еще :
А сыплется из меня вовсе не песок!!!... Это не сгоревший в молодости.... порох .......
Мы с подружками решили бороться с
«матершиной». Поставили копилку, за каждый мат кидаем по 1 еврику...
Вчера пришла Ленка молча положила в копилку 50 евро и рассказала, что
произошло... А мы, добавили ещё 50 на комментариях..
Эх, всю бы лапшу с моих ушей, да в голодные страны!
---------- Post added at 08:11 ---------- Previous post was at 08:07 ----------
Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!
Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!
О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся... Чай, кофе или сразу водочки?.
Светлячок
12.09.2013, 11:09
Говорю мужу:- ...Ну пусти под одеяло....здесь холодно!?! - А он: ...- В ночнушке не пущу... Здесь дресскод.=))))))
********
Из объяснительной ГАИ: Я, Бессонов А.Н. , утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ДПС, а создавая праздничное настроение!!!
*********
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?
Тот, кто просыпается рано — жаворонок … Тот, кто ложится поздно — сова … А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птичка....
Когда во мне просыпается интерес, логика — в шоке, здравый смысл — в нокауте, совесть — в отпуске, интуиция — в бегах, тараканы — в ударе.
-Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый...
Один большой любитель комнатных растений показывает гостям свои цветы:
- Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево"!
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не работает...
-Алло! Здравствуйте, а Катюшу можно??
-Ёпте, да не вопрос!!! "Рааасцвеетаали яблони и груши!!!"
Специальное упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ...Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
– Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
– А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
– Нет... Про тебя он не спрашивал...
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка,большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
Возвращается муж домой и видит за шторой босые мужские ноги. Спрашивает жену:
— Это ещё что такое?
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?
— А наша квартира и машина — на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Это что такое?
— Как ты думаешь, кто помог тебе получить такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!!!
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
На Брайтоне:
- Моня, как будет по-английски “за”?
- А зачем тебе?
- Да вот хочу расспросить того пуэрториканца за его автомобиль.
Умер богатый старый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать содержание завещания. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью.
— Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
- Роза, мне сказали, что ты мне изменяешь.
- Неправда!
- Да и ещё с пожарным.
- Ну, это уже совсем неправда!
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, ограбили ларек. А отвечать будет Максим Поташeв.
---------- Post added at 14:09 ---------- Previous post was at 14:05 ----------
- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек
- И всё вместе значит: Фишман?
Прокурор:
— Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!
Ночь. Лева и Фира спят. Вдруг Фира начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!
Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура - та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.
На уроке истории:
- Вова, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона?
- Эмм… Патриарх Кэнон?
- И тут я попросила его поцеловать меня, как будто в последний раз.
- Иии?!!
- В лоб меня поцеловал, сволочь.
Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...
- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!
Подруга подруге:
- Чтобы муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.
- Василий, будешь в Африке - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- Почему?
- Встретишь льва - отсыреют.
Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?
Татьяна Тройни
16.09.2013, 11:28
1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни.!:D
2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.:wink:
3. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.:pardon:
4. Если ошибку можно исправить – значит ты еще не ошибся.:smile:
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.:ROFL:
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11.Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
12. Самый лучший день - это сегодня!
Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.:pardon:
Самый лучший день - это сегодня!
:good::good::good:
Звук урчания кота следует поместить в Парижскую палату мер и весов рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем как эталон душевной теплоты.
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
Курице пришла повестка в суп.
Курице пришла повестка в суп.
:D:D:D
:good::good::good:
НЕМНОГО ЮМОРА
Обратился мужчина к Богу: "Боже!Поменяй нас с женой местами , она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место
.Бог выполнил его просьбу, наследующее утро просыпается муж на месте жены , подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел,потом по магазинам, потом обед варить,только собрался отдохнуть тут старшенького со школы забирать,младшенького из садика , потом уроки
сделали, тут ужин готовить, поели,посуду помыл , все убрал , детей помыл , уложил , только лег отдохнуть ,а жена ему " а супружеский долг", ....
Прошел месяц , муж взмолился "Боже!Верни все обратно, я уже так не могу больше..." Бог отвечает :"Поздно , ты беременный!" ...
Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница.
– Мне такие красненькие, на мальчика.
– А сколько лет мальчику?
– Восемь.
– Вот эти на восемь.
– Но он большой у меня. Выглядит на десять.
– Вот эти будут на десять.
– Но зачем ему на десять, если ему восемь.
– Тогда берите эти. Они на восемь.
– Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
– Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!
Это еще не все. Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
– А на пятьдесят шесть у вас есть?
– Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
– Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
– Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!
---------- Post added at 10:27 ---------- Previous post was at 10:06 ----------
– Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
– А какие они по-вашему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А что, вам Украина – уже не дом родной?
Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:
– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.
Татьяна Тройни
17.09.2013, 11:17
Гаишник, остановив машину, представляется водителю:
Командир взвода Козлов!
Водитель: :shock: взвода кого командир?!:shock::crazy:
Гаишник, остановив машину, представляется водителю:
Командир взвода Козлов!
Водитель: :shock: взвода кого командир?!:shock::crazy:
банк развития Ежиков (с) :D
Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала,
но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: — Иди…:shock:
:ROFL::ROFL::ROFL:
А жена?...
- Запомните - междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Прально, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?
YYY: ну он дитё
XXX: вообще-то человек 5-й десяток разменял...
YYY: видимо разменял, но ему сдачи многовато отсыпали
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у ваc.
Девочки!!! Не так тяжело завоевать мужчину, как потом всю жизнь кормить его в плену.
Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё - устала!.
Платная медицина нужна для того, чтобы человек умер бедным и попал в Рай!
Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
Светлячок
20.09.2013, 17:20
Сегодня гаишник тормозит меня. Я ему из открытого окна — «ГАВ!!!" ... Тот с испуга отскакивает от машины... Я щелкаю ремнем безопасности и говорю такая "НЕ БОЙСЯ, Я ПРИВЯЗАНА!"...))))))))
В больницу пришла комиссия с проверкой. Заходят в палату, подходят к первой кровати, спрашивают:
-Диагноз?
-Геморрой.
-Как лечат?
-Йодом мажут.
-Жалобы есть?
-Нет.
Подходят к другой кровати, спрашивают:
-Диагноз?
-Ангина.
-Как лечат?
-Йодом мажут.
Жалобы есть?
Да. Пусть мне первому мажут.
Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.
Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.
Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.
На высоких каблуках много не "навыкаблучиваешься".
Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.
Инфантильность - это обыкновенная глупость, прикрытая детской непосредственностью.
Стеснительная девушка: "Когда я готова морально, физически я уже не в состоянии".
Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!
Светлячок
21.09.2013, 08:14
Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос воспитания. Быть мудаком — вообще не вопрос.
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
Светлячок
23.09.2013, 06:23
Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний никто не ожидал
Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
Мой любимый метод выполнения любой работы:
1. Откладывать всё до трёх часов ночи.
2. Заплакать.
Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Напилась... Оставила незабываемое!
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!
Пасажирський поїзд рушає через дві хвилини.
У тамбур вривається мужик, затаскує козу, показує напівсонному провіднику два квитки: на себе і ... на собаку. Поки провідник розуміє "що-до-чого" - поїзд рушає.
Провідник:
- Шановний! - Провезення дрібної рогатої худоби в пасажирському поїзді заборонено!
- Ви що, не бачите, - у квитку ясно зазначено: СОБАКА!
- Так? - А звідки, дозвольте дізнатися, у Вашої собаки роги?!
- А от, в особисте життя МОЄЇ СОБАКИ - прошу не втручатися!...
---------- Post added at 11:58 ---------- Previous post was at 11:07 ----------
Співробітник податкової інспекції, відправляючись із дружиною на бал-маскарад, вбрався вампіром: у чорній накидці, з іклами і "кров'ю" на пазурах з пап'є-маше.
Коли вони увійшли в бар, знайомий бармен, оглянувши його, поцікавився:
- Прямо з роботи?..
ВалентинкаЯ
24.09.2013, 22:34
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели
констатировали, что Сидоров пил до дна.
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям,
например, к свадьбе.
Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он
мечтал стать в детстве.
- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в кусты ходим, а они - в море!
ИЗ ДНЕВНИКА ХОЛОСТЯКА.
Как приготовить суп.
Купить в магазине:
1. 300г холодца, так же подойдёт зельц, студень (пометка: погуглить чем они отличаются)
2. 300г салат «оливье»
Разогреть в микроволновке холодец, добавить оливье, суп готов. По вкусу можно разбавить водой.
PS: Воду использовать кипяченую, чтоб не получилось как в прошлый раз.
PSS: Вместо оливье можно использовать тушеную капусту + томатная паста (кетчуп, помидор, томатный сок) – тогда получится борщ
Мечта всех женщин - сделать дома генеральную уборку и нажать кнопку "сохранить"!:D
blueberry
25.09.2013, 16:09
Сегодня была на рынке! Узнала, ......что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их проучить. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что??
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил!
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество
---------- Post added at 16:09 ---------- Previous post was at 15:55 ----------
Ой, девочки...!!! Вчера пила за ваше здоровье... Пила так, что вы теперь бессмертны... ))))))
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду!
Жена мужу: - хочешь меня?
Муж : - нет
Жена :- а есть?
Муж - да!
Жена : - а связь чувствуешь?
Феншуй придумали китайские воры, чтоб было легче ориентироваться в чужих квартирах.
Прочитав Камасутру дворник Петрович три раза послал бомжа Сидорова на нефритовый жезл и два раза в пещеру жемчужного лотоса.
Жених выносит из загса невесту,
Она - дорогой мы уже женаты?
Он - да, дорогая!
Она - дай тогда на шею пересяду!
Групповой секс появился тогда, когда Амур начал использовать осколочные гранаты!
Мы , женщины , толстеем потому, что накопленые с годами мудрость и опыт уже не помещаются в голове и равномерно распределяются по всему телу!
Українські швидкорозчинні дороги ...!
Просто, додай води!
Чоловік від жінки
відрізняється тим, що у
чоловіка на шиї
краватка, а у жінки -
намисто, будинок, діти і
чоловік у краватці.
---------- Post added at 23:18 ---------- Previous post was at 23:11 ----------
Знаєш що найприкріше коли вареники вариш?
- Те що вони розварюються?
- Ні.
- А що?
- Коли вода закипіла відкриваєш холодильник, а вареників немає ...
---------- Post added at 23:20 ---------- Previous post was at 23:18 ----------
Знаєте, що відрізняє людей з вищою освітою? Знання? Ні ... Людина, що пройшла цей шлях навчається в першу чергу бути хитрим, спритним, виплутуватися з екстремальних ситуацій в найкоротші терміни, вміти домовлятися хоч із самим чортом, і (о Боже! Боже!) давати хабарі. Також ці люди здатні виконати величезний обсяг розумової роботи знову ж таки в стислі терміни, і не спати цілодобово, при цьому харчуючись всім що під руками, або ще крутіше - "мівіною" ... Ці люди зберігають позитивний погляд на життя за будь-яких обставин, девіз - "Пох! Прорвемося!". Це страшні люди. Вони можуть все.
- Дорогой! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я как раз его надеваю.
- Куме, бачиш зорі?
- Бачу.
- Вставай, палатку вкрали...
ВалентинкаЯ
26.09.2013, 17:51
Здравствуйте, доктор. Я к вам. - Раздевайтесь!... Разделись? - Да! - Одевайтесь. - А как же... - Все нормально. Слух в порядке.
Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.
Психотерапевт пациенту: - Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть? - Нет. - Ну вот и прекрасно.
- Доктор, я сломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да, конечно! - Больше туда не ходите!
Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка! Врач: - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...
Врач пациенту: - Когда мочитесь, горит? - Не знаю, я не поджигал.
Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор:- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка, подумав, выдала, что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы, дитя невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения...
:oops::oops::oops:
Двое детей в доме - это банда! Трое - организованная бандитская группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка - партизан-диверсант. Папа - политический лидер. А мама пока не определилась - она карательный орган или жертва беспредела!:good:
..А мама пока не определилась - она карательный орган или жертва беспредела!:good:
:wink:два в одном! В зависимости от настроения и фазы луны:D у нас во всяком случае так..
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...
95% женщин ищут какого-то мужчину...
:good:
"Чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил, всю зарплату отдавал, тещу мамой называл, был к футболу равнодушен, и в компании нескучен! И к тому же, чтобы он и красив был и умен!"
Penelopanecrus
01.10.2013, 11:21
:wink:два в одном! В зависимости от настроения и фазы луны...А-а-а, Люсенька:friends::friends::friends::friends:, ты не удержалась, написала:good: Конечно, два в одном. Или больше. Мама
может ещё (и бывает) стать на время и политическим лидером, и могущественным покровителем, и т.д. А карательным органом:mad: становятся, когда жертву:cry: довели беспредельного состояния:crazy::evil:
наш викладач, колишній суддя приніс свій підручник, в ньому є розділ " гумор"
що таке обман з юридичної точки зору? - запитує на іспиті проф. студента.
- якщо ви мене зараз провалите пан професор, то це буде обман.
-як так?
- в крим. кодексі ясно сказано що обманює той, хто користується незнанням людини ,щоб спричинити їй шкоду.
Penelopanecrus
01.10.2013, 12:51
На злобу дня, анекдоты про то, как мы болеем...
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
— Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза.
Читает блондинка медицинскую книгу про какую—то болезнь. Она в ужасе, все симптомы, как у неё. В конце статьи написано:
— Болеют только лошади.
Блондинка:
— Вот блин, так что, я лошадь?
— В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
— Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.
К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются.
Доктор просит пациентку раздеться и после разглядывания и подрагивания говорит:
— Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная. . .
Заболел! температура..насморк..горло болит!!! Залез под одеяло и дышу отварной картошкой..на всякий случай прихватил туда вилку..грибочки и водочку - НАДЕЮСЬ ПОМОЖЕТ!!!
ВОЗ не прогнозирует новой эпидемии свиного гриппа этой зимой.
Организация пока решает, какую болезнь продвигать в этом году.
Психиатрия — это когда платишь 35 долларов в час, чтобы жаловаться на себя./Роберт Орбен/
Знаешь, почему горло болит? В нем столько невысказанного...
Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...
И просто отвлечься:
-Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
-Я пытался победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.
-Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои корни, помните, есть вещи на порядок выше..
К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются.
Доктор просит пациентку раздеться и после разглядывания и подрагивания говорит:
— Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная.
?????????? Непаняла..... В чём суть?.......:pardon:
? В чём суть?.......:pardon:
В ВОЗРАСТЕ:wink:
Penelopanecrus
02.10.2013, 15:33
?????????? Непаняла..... В чём суть?.......:pardon::razz:Доктор не остался равнодушен к дамскому возбуждению и сообщил об этом пациентке, но уже не как доктор, а как мужчина:pardon: Короче, ему "болезнь" понравилась, он поддался и "заразился":oops:
Тю, Коляша, ВИ дразнитесь, а я тут графоманю ответ сУрьёзный:D:friends:
А я вот понял кто родители у Чебурашки... уши большие? как у Слона! А сам маленький... как Моська... да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает...
В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость...
:DТак еще непонятнее.
шо ж непонятного?
возраст вопрощающего не позволят ему уловить смісел ..:oops:
Тю, Коляша, ВИ дразнитесь, а я тут графоманю ответ сУрьёзный:D:friends:шо ж непонятного?
возраст вопрощающего не позволят ему уловить смісел ..:oops:
:ROFL::ROFL::ROFL:
---------- Post added at 17:03 ---------- Previous post was at 17:00 ----------
Так еще непонятнее.
Та ото ж...— Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная. . .
А тётка шо?.....:shock:
Так-с, и хде там про возраст написано?:ROFL:
Если барышня в возрасте то получается что у нее и с памятью проблемс.:wink:
---------- Post added at 17:07 ---------- Previous post was at 17:07 ----------
:ROFL::ROFL::ROFL:
---------- Post added at 17:03 ---------- Previous post was at 17:00 ----------
Та ото ж...
А тётка шо?.....:shock:
КакА так тетка!
ДЭ-ву-шка! Дама!:D
Так-с, и хде там про возраст написано?
ващетояоколе, нобольшенаэтутемунехачу
— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!
Светлячок
02.10.2013, 21:30
Люблю грозу в начале мая! Люблю метели в феврале! Но ненавижу када сопли так замерзают в октябре!
***********
Настя упала и разбила подбородок, но это ничего, ведь у нее есть второй
************
Сегодня в офисе подняла мужчинам настроение… Бросила пару таблеток виагры в общий кофейник. Купалась в комплиментах. Завтра четыре таблеточки брошу…)))
Приходит жена утром домой пьяная ,муж спрашивает:
-Где была ?
-На рыбалке.....Муж офигел и говорит:
-А рыба где ? Че ,клева не было ?
- РЫБЫ нет ,но КЛЕВО было !
Муж приходит домой поздно ночью пьяный. Заходит в спальню....раздевается....тишина....Выдаёт жене: - Ну может ты уже начнёшь орать, а то я кровать не найду...
Penelopanecrus
02.10.2013, 23:53
... Бросила пару таблеток виагры в общий кофейник. Купалась в комплиментах. Завтра четыре таблеточки брошу…))):ROFL:
Эх-х:roll:...короткими юбками уже не побалуешься, с ними виагра не нужна была:oops:...
blueberry
03.10.2013, 21:09
— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что намазан с двух сторон.
Странно...
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
А что ж утром-то так хреново?
Вчера ребёнок сказал умную фразу: "Папа, конечно, хозяин в доме, НО МАМА - хозяин папы!!!!!!!!!!!!!"
У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю:
---------- Post added at 21:06 ---------- Previous post was at 20:54 ----------
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
А вдруг я заболел свиным гриппом?
- Ну и чё?
- Чё, чё... чё делать блин?
- Звонишь в 03 и хрюкаешь, за тобой приедут.
---------- Post added at 21:09 ---------- Previous post was at 21:06 ----------
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как, Маша!...
- Я не Маша, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
Было время наш Изя гремел на всю Одессу.
- Он, шо был такой большой человек?
- Нет, у него был такой большой барабан.
Сидит блондинка и пищит, её спрашивают:
- Чё ты пищишь?
Она отвечает:
- Мне надо лекарства принимать, а тут сказано: перед приемом ПИЩИ!!!
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
- Зачем тебе мотыга!?
- С сорняками бороться иду.
- С какими еще сорняками?
- Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
Ореховая Соня
03.10.2013, 21:30
Жена:
- а что тебе больше нравится, моя симпатичная мордашка, или мое сексуальное тело?
Муж, окинув ее взглядом с головы до ног:
- мне нравится твое чувство юмора.
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как, Маша!...
- Я не Маша, я Муму!
Навеяло из старины:
На берегу Угрюм-реки загорает Прохор.
Слышит, кто-то тихонько стягивает с него трусы:
- Это ты, Синильга? - нежно спрашивает он.
- Нэт... Это я - Ыбрагым!
- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
Gala081962
03.10.2013, 21:45
Это точно про меня......
Светлячок
03.10.2013, 22:24
Навеяло из старины:
На берегу Угрюм-реки загорает Прохор.
Слышит, кто-то тихонько стягивает с него трусы:
- Это ты, Синильга? - нежно спрашивает он.
- Нэт... Это я - Ыбрагым!
Обожаю эту книгу.Часто перечитываю..как в первый раз
Обожаю эту книгу.Часто перечитываю..как в первый раз
А я каждый раз, когда захожу в парикмахерскую, вспоминаю объявление, написанное Ибрагимом: "Црулня. Стрижом бреем первы зорт" :smile:
Алексей Косенко
04.10.2013, 00:40
Перед свадьбой: ОН: - Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: - Может мне уйти? ОН: - Нет, даже не думай об этом! ОНА: - Ты меня любишь? ОН: - Конечно! ОНА: - Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: - Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: - Будешь меня целовать? ОН: - Буду! ОНА: - Будешь меня бить? ОН: - Ни в коем случае! ОНА: - Могу тебе верить? После свадьбы — читать снизу вверх.
РыжийЛенчик
04.10.2013, 02:20
- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
Мои соседи по даче в воскресенье кричат - ура, завтра на работу!))))
blueberry
04.10.2013, 11:05
Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот-его. Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?!А Казахстан сколько стоит?
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом:
- Мне, пожалуйста, Сару.
- Сара занята.
- Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
- Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.
---------- Post added at 10:54 ---------- Previous post was at 10:53 ----------
Два селянина встретились, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться. И тут один достает шмат сала трех метров длиной. Его другой спрашивает:
- Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат достал?!?!
- Со свиньки своей срезал...
- Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!!
- Э, не скажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь...
---------- Post added at 10:58 ---------- Previous post was at 10:54 ----------
- Алло, отдел кадров? Я бы хотел работать в правительстве!?
- Вы что, придурок?
- А это обязательное условие?
---------- Post added at 10:58 ---------- Previous post was at 10:58 ----------
Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "
---------- Post added at 10:59 ---------- Previous post was at 10:58 ----------
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без ceкcа. В твоих интересах сойти с трапа первым".
---------- Post added at 11:02 ---------- Previous post was at 10:59 ----------
- Лёва, шо то я никак заснуть не могу…
- Это нормально Люся, - зло никогда не дремлет...!!!
---------- Post added at 11:03 ---------- Previous post was at 11:02 ----------
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
---------- Post added at 11:05 ---------- Previous post was at 11:03 ----------
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Penelopanecrus
04.10.2013, 15:19
... шо то я никак заснуть не могу…
- Это нормально Люся, - зло никогда не дремлет...!!!
..
а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?:ROFL:Таня-а-а:ROFL:
Про попугая - такой душевный анекдот...
А про Люсю:-o Так вот, почему меня бессоница мучит:Search:Это, оказывается "зло:twisted: не дремлет":D:good: Обязательно мужу расскажу, он "заценит":good::good::good:
blueberry
04.10.2013, 15:34
-- Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами. -- Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.... ...
-------------
Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются
-------------------
Дорога в Украине — это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага.
--------------
Похоже, что нашей «правящей элите» известна формула вечной жизни. Иначе объяснить, зачем столько воровать, просто невозможно
------------------
Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!
-------------
Уважаемые работники ЖКХ !!!
Дайте пожалуйста отопление в
квартиры!!! А то мы бабье
лето НЕ ПЕРЕЗИМУЕМ!!!
------------------
Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны?
-------------
На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6
---------------
Попав в Лондон, депутаты никак не могли понять, почему машины на встречной полосе движутся в том же направлении, что и они
-------------
Я что заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
--------------
Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".
--------------
Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!!!
----------------
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем... А зачем?
- Хочу, чтобы муж всё-таки занялся починкой забора...
Penelopanecrus
04.10.2013, 15:45
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...
Из жypнала "Люди", ноябpь 1997. Пpишла одна девица в гости к своей подpyге; обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоем до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга ее на помощь пpибежит.
Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У нее от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он ее бpосил - и только кyсты затpещали.
Вылазит она обpатно, а подpyжка ее за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кpичала? - Hет... - Ты кpичала: "Уpppа-а-а!!!"
"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.
- А давай что-нибудь к чаю купим ?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной !..
Живешь, как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь...
Интересная штука брак!!! Женятся Зайки с Котами!!! А разводятся Коровы с Козлами!!!
Говорят, что в 45 — баба ягодка опять. Ну, а если 46 — ее можно смело есть. Прямо скажем, в 47 — ягодка полезна всем. А в ее -то 48 — мы добавочки попросим. Коль настало 49 — надо ягодку лелеять. Вот уже и 50 — баба, как осенний сад... А МУЖЧИНА каждый год с этих ягод соки пьет... ФРУКТ, конечно, еще тот...Что поделать?... КОРНЕПЛОД!…
Жена с чёрным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж!
Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.
Нудистскую свадьбу я себе ещё могу представить, но нудистские похороны!!!
Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль...
blueberry
05.10.2013, 21:26
Блондинка пришла устраиваться на работу, заполняет анкету. В пункте "семейное положение" пишет: семьи нет, в положении не была. Дошла до "рода занятий". Немножко подумала и написала: Занятия были, родов пока не было.
Итак, похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.
- Кутузов Москву спалил – герой. А когда я котлеты сожгла – так сразу дура и овца косорукая :(
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Турнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.
Инженерр
06.10.2013, 19:52
Мама (Циля) отправляет Красную шапочку к бабушке и даёт наставления:
- Значит так: бабушка будет говорить, что у неё маленькая пенсия, дорогие лекарства, но ты всё равно стой на своём!
С картошкой по три, с мясом по шесть!
- Изя, откуда у тебя такие шикарные часы?
- Ааа! Это мне папа перед смертью продал!
В одесском трамвае давка:
- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Так сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут!..
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!
ДЕД С БАБКОЙ ОЧЕНЬ ЛЮБИЛИ ИГРАТЬ В ПРЯТКИ . УТРОМ БАБКА ПРЯТАЛА САМОГОН , ЕСЛИ ДЕД НАХОДИЛ , ВЕЧЕРОМ ПРЯТАЛАСЬ БАБКА.
Приходит жена утром домой пьяная ,муж спрашивает:
-Где была ?
-На рыбалке.....Муж офигел и говорит:
-А рыба где ? Че ,клева не было ?
- РЫБЫ нет ,но КЛЕВО было !
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.
---------- Post added at 11:53 ---------- Previous post was at 11:51 ----------
Мораль: читай анекдоты выше.
Море меня в этом году не дождалось... решило в виде дождей проведать!
Ну не всем же замуж...!!!!!!! ... Может, некоторые всё-таки созданы для счастья!!!
Мужчина… а, мужчина… дайте поносить фамилию...
Я ещё из того времени, когда "суши" было глаголом.
Времена меняются. Постоянно лишь ожидание лучших времён.
Если это будет выгодно, то бескорыстными станут все.
Женщина спрашивает продавца в булочной:
- С чем булочка?
- С будущим лишним весом.
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.
Тема боксёрского поединка продолжает будоражить интернет. Из коментов полезли свежие анекдоты:
- Ринг был намазан салом, поэтому Поветкин падал...
- Всемирная федерация бокса не пустила в зал для поддержки медведей, поэтому и проиграл.
- Поветкин постоянно искал глазами в зале ВВП. Не пришел ли поддержать?!!! Потому и пропускал удары...
- Гимн исполнили не под балалайку, а под фанеру, потому и "пролетел"...
- Кличко вёл очень "грязный" бой (всё время бил соперника по лицу)...
- Победить Поветкину мешали громкие крики гастарбайтеров...
- Интересно, а что значило в крике "Бей по тазу" и "Саня, кончай" во втором раунде?
- Кроме этого и многого другого, победить Поветкину мешали и золотые росписи на Сашиных труселях, которые его самого и ослепляли, что привело к массовому пропуску ударов от Владимира...
blueberry
08.10.2013, 17:33
В психиатрической клинике узнали, что скоро приедет парикмахер и всех налысо стричь будет. Один из пациентов, Вася Пахабников, просит забить ему гвоздь в голову...
- Вася, зачем ????
- А чтобы парикмахер машинку сломал!!!
В психиатрической клинике, к профессору приводят нового пациента - Васю Пахабникова:
- Ну-с, как себя чувствует наш новый пациент?
Лечащий врач:
- Сдвиги есть!
Всё-таки какие-же недальновидные и непрактичные эти европейцы!
Вот стоят в центре Рима никому не нужные развалины какого-то Колизея. А будь у римлян правильный мэр, типа Черновецкого или Попова - уже давно эти руины снесли бы нахер и построили торговый центр «Колизей-плаза».
А сколько места "пропадает" в центре Парижа - уму непостежимо!! Одни пустующие Елисейские поля чего только стоят. Правильный градоначальник, вроде мэра Киева, давно уже построил-бы вокруг Эйфелевой башни небоскрёбы «Париж-сити»…
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?
В травмпункте. Врач:
- Пиши - Черепная травма. Медсестра:
- Не черепная, а черепно-мозговая! Врач:
- Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся???
Жена пишет мужу SMS: "Ты лучший!" Муж отвечает: "Сравниваешь или бухаешь???"
Василий Петрович, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх дельфинов.
Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.
Фраза, с которой не поспоришь:
- Самая офигенная девушка досталась твоему отцу:)
Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
- Запомни сынок, нужно выбирать себе такую женщину, которая любит покушать, тогда она всегда себе приготовит… Ну а потом и тебе что-нибудь достанется.
Ты куда собрался?
- На марш миллионов, буду драться с полицией, громить банки и свергать кровавый режим!
- Шапку надень!
- Ну мааам..
Разговор автомобилистов.
- Как осень, по городу не проехать.
- Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди.
- Да нет ... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!
Найден мальчик, воспитанный микроволновкой. Закончив какое-нибудь дело, он обязательно произносит: бздыньк!
Товарищ, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны, и дети на нас не очень-то похожи.
Светлячок
10.10.2013, 17:53
Почта России. И пусть весь мир подождет!
Почта России. Еще не все потеряно!
Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!
Почта России. Тут Вам не DHL!
Почта России. До вас не доходит?
Почта России. У всех помещается, а у него не помещается!
Почта России. Каждому человеку - по очереди.
Почта России. Я вся такая непредсказуемая!
Почта России. Вас много, а я одна.
Почта России. И пусть весь мир подождет!
Почта России. Еще не все потеряно!
Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!
Почта России. Тут Вам не DHL!
Почта России. До вас не доходит?
Почта России. У всех помещается, а у него не помещается!
Почта России. Каждому человеку - по очереди.
Почта России. Я вся такая непредсказуемая!
Почта России. Вас много, а я одна.
Читай: Укрпочта
В сказочном королевстве проходит конкурс на звание «Самый, самый». Самый красивый, самый сильный, самый быстрый и т.д. 1) Номинация «Самый маленький» Из комнаты, где заседает конкурсная комиссия, выходит расстроенный «мальчик с пальчик». - Надо же Дюймовочка оказалась на 3 мм меньше меня. 2) Номинация «Самая красивая» Выходит дово-о-ольная царевна Прекрасная, - Я самая красивая! 3) Номинация «Самый страшный» Выходит злой и ошарашенный Шрек. - Я не понял!!! Кто такой ющенко?!
После двухчасовой езды с женщиной,навигатор спросил,-"Бля,ну и где мы?"
— Наташ, а нахерачиться, это
глагол?
— Света, нахерачиться — это
цель.
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?
Я сразу не понравилась его родным, особенно жене...
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!!!
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на 8марта ?
- Секс
!- А если я не дам?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения - обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до семью девять и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
- Милая, что у нас на ужин?
- У сына за четверть две двойки, дочери пора оплачивать учёбу в институте, на твою почту пришло сообщение " Когда мы снова встретимся, мой пупсик?" ДОБАВКУ БУДЕШЬ?!
- Спасибо, я уже сыт...
Расследуется дело об изнасиловании.
- Ну как все произошло?
- … Он меня грубо раздел, и начал насиловать.
- Каким образом?
Пострадавшая:
- Ну я сверху, он снизу…
Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа. он: О ! Луноподобная захватчица души моей ! Золотая птичка сердца моего ! Томный и нежный взгляд твоих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь… короче — когда будем жрать…?
---------- Post added at 22:44 ---------- Previous post was at 22:34 ----------
Русские бабы самые везучие!!!..........Везут они на себе абсолютно все!!!
БЛИН !!! Как пять пакетов с продуктами волокла - ТАК НИЧЕГО......А как ЗАМАТЕРИЛАСЬ.....так "ТЫ ЖЕ ЖЕНЩИНА!!!!!!"....
Вы думаете, сказки начинаются со слов--- «Жили----Были»?… Ошибаетесь.... Сказки начинаются со слов--- «Успокойся, дорогая--- Она всего лишь моя ...знакомая !!!».
Женщина делает с мужчиной всё , что хочет , а мужчина с женщиной - только то , что..... может...
Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
Встала пораньше..... спровадила семейство... и каааак давай ни хрена не делать.
Переливание крови применяется уже давно....... Когда же будут переливать подкожный жир???... Я смогла бы спасти от истощения небольшую Африканскую деревеньку...
Идут два алкаша по улице, навстречу им - два мента. Один алкаш другому говорит:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
Деньги портят мужчину, по-этому с ним всегда рядом должна быть женщина - для снятия порчи....
Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша есть?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой Свэтын брат? Крысын сестра!:good:
(выпила стакан пива, влезла в анекдоты, ржу, остановиться не могу, может пиво так подействовало....:oops:)
sashunia
11.10.2013, 10:00
Приходит женщина к психотерапевту.
-Доктор, меня все в жизни раздражает. Дом-работа, дом- работа. А дома-готовка-уборка, готовка-уборка. Включишь телевизор-то новости-то реклама...
-А вы читать не пробовали?
-Пробовала, но то гласная буква-то согласная. Так раздражает!
-А вязать пробовали?
-Пробовала. То лицевая петля-то изнаночная. Так раздражает!
-А сексом не пробовали заняться в этой ситуации?
-Нет. А что поможет? Давайте попробуем.
Через несколько минут женщина говорит:
-Доктор, вы решите наконец или туда или назад-так раздражает!!!
blueberry
11.10.2013, 10:25
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— ворона, ты на выборы пойдешь?
— нет!!
Сыр выпадает
Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?
Гаишник останавливает машину:
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.
Не анекдот, комментарий к подборке перлов из дамских романов)
Говорили как-то на работе о дамских романах.
М.Н.: Я тут открываю книжку своей жены, читаю где-то. "Она бродила голая по саду и задумчиво жевала артишок".
А мы ж садоводы! Что в саду найдем, то и жрем. И мы знаем, что такое артишок. Это такая дура два метра вся в колючках, чертополох, короче. Задумчивость как рукой снимет.
До сих пор про артишоки без смеха не могу.
Женщин бесят 2 вещи: ПОСУДА - сколько её не мой, её всё равно МНОГО, и ЕДА - сколько её не готовь, её всё равно МАЛО...
-Им 10, а у них уже есть страница Вконтакте, личный ноутбук, Айфон. Когда мне было 10, у меня была коллекция фантиков от конфет и любимый пупсик,которому я шила одежки...
хорошая КУМА -это служба новостей ,ликеро-водочный магазин и центр психологической поддержки.))
На сайте знакомств:
- Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
- Я удивительная...
Тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет!" А шило в ж@пе отвечало: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!!!"
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль
blueberry
13.10.2013, 21:43
Молодой человек исповедуется батюшке:
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
- Можно, только не жирную.
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!
Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
П: - Кого хороним?
М: - ТЕЩУ...
П: - А, почему гроб боком несете?
М: - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает
Сдает грузин экзамен по правилам дорожного движения
Экзаменатор показывает знак, на котором нарисован лось:
- что это за знак?
- звэри!
- Ну, хорошо, а где устанавливается?
- за 200 метров до милиции!
---------- Post added at 21:43 ---------- Previous post was at 21:38 ----------
— Ой, Жанночка, ты так похудела! Новая диета?
— Ага: картошка, морковка, бурячёк...
— Варишь или жаришь?
— К О П А Ю !!!
Мужик, на 40-летие своей жены, решил купить подарок - спортивный костюм. Пришёл в магазин, а размера не знает. Обращается к продавщице:
- Вы мне не поможете подобрать спортивный костюм, на женщину 40 лет?
- А какие у неё параметры?
- Рост 175 см, вес 55 кг, какой это может быть размер?
Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок:
- Галка, как думаешь, шо нужно 40-летней бабе, при росте 175 см и весе 55 кг?
Та ей и отвечает:
- Памятник!
Светлячок
13.10.2013, 22:41
- Роза Моисеевна,сколько вам лет? - Надо посчитать. Когда я вышла замуж мне было 20, а Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе. Сейчас ему 70, значит мне 35...
***********
- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали!
***********
Провожают Изю на войну. Присели на дорожку, и мать Изи говорит:
- Изя, а куда тебе писать?
- Как куда? "Изе в плен".
************
Тренер утешает проигравшего Поветкина:- А все-таки ты здорово напугал Кличка в 7-м раунде.- Чем это?- Кличко показалось, что он тебя убил...)))
Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч.
Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обыскали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.
- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
- Ты на шпагат можешь сесть?
- Я на диету не могу сесть, а ты говоришь - "на шпагат"...
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс:
«Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены:
«Да и ты пока самый лучший»
Уборщица моет полы в мужском туалете и ворчит:"Нанотехнологии,нанотехнологии..лучше б членом научились управлять"
АнТонуля
15.10.2013, 10:31
ЖЕНСКАЯ ФИЛОСОФИЯ
Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?
Муж кричит на жену:
- Идиотка! Ты идиотка!
Жена спокойно так:
- Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!
Ищу нежного, любящего, способного разделить трудности и тяготы жизни. Трудности и тягости гарантирую!
Я уже и не знаю, какой ещё фигни в жизни мне намутить, чтобы все, наконец, поняли, что я ОСОБЕННАЯ!
Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг: Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля.
Вчера в личку мне написал мужчина: "Детка, что на тебе?" Не долго думая, я написала: "Ипотека, три кредита, два убийства и грабеж..." До сих пор молчит, зараза!
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы!
Зарплата шепчет : « давай сходим куда-нибудь...» Нет, -говорю ей,- сиди дома, ты еще маленькая...
Я, конечно, не совершенство, но шедевр еще тот!
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят!
Когда отключается интернет, у каждой из нас автоматически активируется функция "Хозяйственная женщина"!
А брак прекрасен, между прочим...
Какое счастье — жить вдвоём!
В любой момент, и днём и ночью...
Ты можешь зло сорвать на нём!
Стану испытанием для твоего терпения, а если выдержишь, - стану причиной твоего счастья!
Сентябрь, ливни без просвета...
Нас осень любит без ума:
Мы ждали, ждали бабье лето...
Настала бабия зима...
blueberry
15.10.2013, 15:06
- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?
Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком
и говорят:
- Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны
протираешь!
Абрам оправдывается:
- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею.
- У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе
пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
- Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
Брак - это война, на которой спишь с врагом...
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рациональное предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Ну чё, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ДА ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Светлячок
16.10.2013, 19:31
В Венеции, если человек переплывает улицу на красный свет, у него на месяц отбирают плавки...
************
- Обманщик! Ты дал мне слово, а сам не сдержал его!.....
- Ну не плачь! Хочешь я дам тебе другое слово?
************
В одесском переполненном автобусе. – Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? – Ну шо ви. Нет конечно же. – Ну так отойдите, может другие хотят!
***********
ВалентинкаЯ
16.10.2013, 22:22
В одесском переполненном автобусе. – Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? – Ну шо ви. Нет конечно же. – Ну так отойдите, может другие хотят!
***********[/QUOTE]
Напомнил этот анекдот реальную историю из моей студенческой молодости. В переполненом автобусе какой-то красавец терся возле девушки, а она спокойным голосом громко сказала: " Мужчина, вы скоро умрете." Он спросил почему. Ее ответ всех развеселил : "Я чувствую ваш конец". И это все говорилось преспокойно. Все ржали, а он больше в этой маршрутке не появлялся.
Мій син вільно розмовляє на українській, англійській... і на інших уроках теж...
Светлячок
17.10.2013, 06:12
....Ну не могууууу я свой язык засунуть в задницу !!!!!! ..... там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколадно - кудрявом будущем , и принц с конем !!!! .... занято короче.
blueberry
17.10.2013, 10:24
Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса...
Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Хая высовывается из окна и кричит:
- Беник, что ты делаешь ?
- Катаюсь на гамаке, мамочка.
- Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !
И запомни, сынок, кто бы она не была - она мне уже не нравится
Чем отличается теща еврейка от мафии? С мафией можно договориться.
Светлячок
18.10.2013, 10:34
Анекдот с бородой, но...очень его люблю.
СССР. В маленьком городе пиво продается на разлив из квасных бочек. К продавцу бочки подошел интеллигент и спросил : –– Сколько вы хотите за всю бочку пива ?
Представитель советской торговли назвал сумму с учетом упущенной выгоды , получил денежки и отвалил . Интеллигент стал призывать желающих и бесплатно поить всех пивом. Через десять минут началась драка. Прибыл наряд милиции, повязал самых активных , заодно поинтересовавшись у интеллигентного дяди : –– Ну какого черта ? –– Видите ли, господа , я уже старый и до коммунизма не доживу . Но очень хотелось посмотреть , как оно будет!
У меня из бородатых этот любимый -
Хроника политической жизни.
1907 год. Городовой ведет революционера в тюрьму. Оба молчат.
1917 год. Революционер ведет городового в тюрьму. Оба молчат.
1937 год. Бывший революционер и бывший городовой сидят
в тюрьме. Оба молчат.
1997 год. Бывший революционер на улице торгует жареными
пирожками. К нему подходит бывший городовой и
говорит: "Нешто тебе Царь батюшка пирожками торговать не давал?"
- Куме, ану пошукайте в тому гуглі, що то за прикмета, коли каву на себе виливаєш.
- То, куме, як руки з ср&ки ростуть, то ніякий гугл не поможе
На требование гаишника отдать права ,она ответила-не могу,это подарок!
Светлячок
18.10.2013, 15:55
— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый! — розы — извините, слишком мало символов в пароле! — розовые розы — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза — Извините, не допускается использование пробелов в пароле! — 1розоваяроза — Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле! — 1грёбанаярозоваяроза — Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле! — 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза — Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд! — 1ГрёбанаяРозоваяРоза — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! — 1ГрёбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДаш ьДоступПрямоСейчас! — Извините, этот пароль уже занят!
---------- Post added at 14:55 ---------- Previous post was at 14:52 ----------
В порядке обмена Россия и Норвегия решили обменяться группой заключенных, которым оставался год до освобождения: норвежских заключенных отправили досиживать в российскую тюрьму, а русских заключенных отправили досиживать в норвежскую тюрьму.
Эксперимент закончился провалом, потому что спустя неделю вспыхнул бунт: россияне потребовали для себя пожизненного заключения, а норвежцы потребовали для себя немедленной смертной казни
---------- Post added at 14:55 ---------- Previous post was at 14:55 ----------
Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало... поэтому я взяла пистолет...
blueberry
18.10.2013, 15:59
байки админов
Кто рано встает — тот в онлайне один.
Гугль - находка для шпиона ...
Определение программиста:
живой организм, превращающий кофеин и пиццу в программное обеспечение.
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
— ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
Когда выходишь из интернета становишься похожим на российский флаг — лицо БЕЛОЕ , глаза КРАСНЫЕ , жопа СИНЯЯ .
Всякий раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть к ним испытываю, аж кушать не могу!
Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л — dеmo vеrsion;
0.25л — triаl vеrsion;
0.5л — pеrsonаl еdition;
0.7л — profеssionаl еdition;
1.0л — nеtwork еdition;
1.75л — еntеrprisе;
3л — for small businеss;
5л — corporаtе еdition; ведро водки — ехtrеmе еdition море водки — globаl еdition
Бутыль самогона — homе еdition;
"На посошок" — Sеrvicе pаck;
Рассол с утра — Rеcovеrу tool;
Закуска — plugins;
Пиво — pаtch;
cocа-colа, fаntа, 7-UP — trojаn virusеs
Светлячок
18.10.2013, 16:12
— Летел к тебе!
— Три дня?
— Сносило ветром!..
- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.
trojаn virusеs
:ROFL::ROFL::ROFL:
Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».
blueberry
18.10.2013, 20:05
...Благодаря новой американской компьютеризированной
системе выборов президента, тысячи российских
хакеров смогли принять участие в голосовании
У них,буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.
Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
---------- Post added at 19:58 ---------- Previous post was at 19:58 ----------
Почему глючат программы с точки зрения мировых религий?
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы редложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом.
Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. \”Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?\”, - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская ропаганда!
Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Военный Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения.
Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
---------- Post added at 20:05 ---------- Previous post was at 19:58 ----------
Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Супружество - это союз двух людей, один из которых всегда прав, а другой - муж.
Я не пью шампанское, потому что пузырьки бьют в голову и требуют виски, текиллу и воон тот коктейль.
Ой, товарищ майор, у вас ботинки разные - один черный, другой коричневый... Вам бы сходить домой, переобуться.
- Я уже ходил. Там то же самое...
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо дожидались меня дома в холодильнике.
«Мама приползла».
Отакого я ще нэ чув! сполз...:ROFL::ROFL::ROFL:
Мама с ребёнком играют в загадки:
М: - Кто говорит "Гав! Гав!"?
Р: - Собака!
М: - Правильно! А кто "Мяу-мяу"?
Р: - Киска!
М: - Правильно! А "Пи-пи-пи"?
Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером):
- Паап! Кто делает так "Пи-пи-пи"?
П (задумчиво): - Модем.
Р: - Ты что, это же мышка делает "Пи-пи-пи"!
П: - Да нет, сына, мышка "клац-клац" делает.
===
Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо!!! Муж вернулся!!!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд
пришёл в себя и как рявкнет:
— Дура!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!
Решила приготовить мясо в вине....после третьей бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне...
blueberry
19.10.2013, 19:05
Раввин проповедует:
- Жена должна быть бережливой, спокойной и молчаливой. Такая жена - образец для всех.
А Рабинович размышляет про себя:
- Моя-то как раз такая! Она так бережлива, что по шесть недель не меняет полотенца. Так спокойна, что её ничем с тахты не сгонишь. И так молчалива, что до сего дня мне ещё не сказала, от кого наш Додик.
Абрам приходит к Исаку. Исак сдирает обои со стен.
- Ремонтик затеяли? - спрашивает Абрам.
- Нет, переезжаем...
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер:
- К налоговой инспекции что ли?!
К богатому еврею врываются грабители:
- Быстро, давай все что есть, деньги, украшения!
- А золото возьмете?
- Да, а много?
- Кило сто будет.
- Давай быстрее.
- Сара, золотко мое, за тобой пришли.
Светлячок
19.10.2013, 22:56
Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? — А что вы хотите от ребенка? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...
---------- Post added at 21:56 ---------- Previous post was at 21:17 ----------
Теперь они делают это молча. Раньше хоть объясняли, за что удаляют. Смотрите на экранах новый триллер "Молчание модераторов!"
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермен. Где ты был, мой Супермен? Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермен. Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает:
- А с чего ты меня Суперменом стала называть?
- А только Супермены трусы поверх брюк носят!!!
Светлячок
21.10.2013, 00:04
Армяне не любят турков.Турки не любят греков. Греки не любят албанцев, которые в свою очередь не любят сербов. Сербы не любят боснийцев.
Шведы не любят финов. Фины не любят эстонцев. Эстонцы не любят русских, которых еще много кто не любит.
Русские не любят почти всех. Особенно американцев. Которых, в принципе, мало кто любит.
Монголы не любят китайцев. Китайцы не любят тибетцев. Тибетцам вообще *** на всех. Казахи не любят киргизов. Киргизы не любили бы индейцев дакота, если бы знали, кто это такие.
Евреи не любят арабов. Евреев же, как и русских много кто не любит.
Французы не любят никого. Собственно, их тоже никто не любит.
Немцы делают вид, что любят тех, кого раньше не любили. Но в открытую не любят турков, которых не любят армяне.
Круг замкнулся.
Как прекрасен этот мир!
***************
Я его слепила из того, что было, из чего слепила в то и наступила...
************
blueberry
21.10.2013, 15:31
Мы жили счастливо и спокойно...Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: «Где моя жена?» Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться: «Кто такой дон Педро, где он живет?» Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот выпирает, грудь отвисшая, на заднице целлюлит… Мужик смотрит и думает: «Вот блин! Как перед доном Педро-то неудобно!»
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали, что я теперь свободен!
Самый лучший анти стресс - сладкий сон и страстный секс.
Светлячок
21.10.2013, 22:05
Запись в школьном дневнике:
ВАШ сын единственный, кто взял в поход водку…
Спасибо ВАМ за сына!!!
***********
Решила с утра заняться бегом. Добежала до кухни, сделала кофе, сижу - бегаю глазами по монитору... Прям чувствую - спорт, это моё.
***********
Ни одна хорошая история не начинается со слов: Жрем, мы как то с друзьями салат.....
Алексей Косенко
22.10.2013, 04:11
Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу: - Слышь, что делать-то? - Ты хоть жену-то раздел? - Нет! - Ну раздевай её и сам раздевайся. - Всё, раздел. - Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... - Стоит! - Ну, так залазь на неё! Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну. - Что дальше? - Ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается. - Ну что, сломал? - Нет. - Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком. - Ну что, сломал? Муж (довольно): Сломал... - Кровь есть? - Ага... из УХА. - НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".
Говорю мужу:
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
- ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
Приезжает еврей в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200$ и в Нью-Йорке деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось то же самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы, такой богатый, приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600$
- Роза, не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!
blueberry
26.10.2013, 21:48
- Мама, мине уже тридцать лет... Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с
незнакомой девкой!!!
- Ой, оставь маму жить! Сёмочка, не шути так с мамой... застегни сандалик!
Две соседки в одесском дворике:
- Софа, как жизнь?
- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают . . .
- Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
- Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!
- Доктор! Шото мне так тревожно! Шото я так волнуюсь аж до нервного срыва!
- Роза Марковна! Та не надо у Вас все родственники долгожители! Вам 60! Папе Марку Соломоновичу 80! Деду Соломону Израилевичу 100! Да и прадед Израиль Хаимович, дай Бог ему здоровья, 120 лет уже!
- Так ведь за него и волнуюсь! Жениться надумал на продавщице с ларька!
- Та Вы шо?????? Таки по любви или за денег???????
- Какая любовь! Какие деньги!!! По залёту!!!!
- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...
Тань! А Тань! У меня такое впечатление, шо ты анекдоты скоро будешь пецать на иврите...:ROFL:
Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит, честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
Звонок подруге:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Муж потерял 300 долларов, ищет...
- А ты-то тут причем?
- А Я НА НИХ СТОЮ.
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял.
Ну, думаю, щас! Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину».
И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — «Главное в рыбалке ЧТО?…
Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не пережарь шашлык, не угори в бане. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту.»
Женщины непобедимы. Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
– Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
-Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял!
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в ее голове промелькнуло около десяти рецептов.
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает:
дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать
Комарам цены бы не было, если бы они не кровь пили, а жир посасывали.....
АнТонуля
28.10.2013, 05:21
http://s019.radikal.ru/i620/1310/16/edd73531915ct.jpg (http://s019.radikal.ru/i620/1310/16/edd73531915c.jpg)
-Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили
-И что? Сразу вскакиваешь?
-Да нет. Лежу как убитая
— Саня... ты че на свидание собрался?
— Да!
— А че без цветов?
—У меня трусы в ромашку!
Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: Спасите! Вампиры! - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал Скорую помощь.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Светлячок
28.10.2013, 17:20
Со страхом жду олимпиаду в Сочи.Там же на открытии нужно показать все самое классное, что есть в стране. Мне это жутко. Я уже представляю, как выходит Стас Михайлов ,Ваенга, старые жирные ТаТу, Плющенко в коньках, Билан с роялем, Бурановские бабуси в кокошниках, Пугачёва с детьми от Галкина.... баян играет...Жирная Волочкова пляшет арию умирающего тупого лебедя с неудачным татуажем бровей...И слезы на глазах Путина ,играющие бриллиантами в огнях салюта.... Это страшно,товарищи!..
— ПАПА, А ЗАЧЕМ КОНФЕТЫ ЗАВОРАЧИВАЮТ В ШЕЛЕСТЯЩУЮ ОБЕРТКУ?
— А ЭТО ЧТОБЫ ВСЯ КВАРТИРА СЛЫШАЛА, КАК МАМА ХУДЕЕТ!
Царь батюшка - дракон проголодался!.
- А что он ест?
- Девиц безмолвных и непьющих!
- Жаль зверюшку..! Сдохнет он у нас..!!!
blueberry
29.10.2013, 13:06
К-я Коль, Черновцы- были второй Одессой... дальше без комментов :-)
увидев на холодильнике всего два магнита- магадан и колыма, квартирные воры вымыли посуду и покормили кота.
blueberry
29.10.2013, 13:16
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
Вот закончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, — думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.
— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?
— Пальцем покажи.
- Тебе как зовут?
- Аблерт.
- А может быть - Альберт?
- О! У тебе лучше получается!
из тырнета о детишках:
маленький ваня привык видеть маму в джинсах.
мама собиралась на корпоратив и надела платье, сынок был в шоке
- Мама, так ты девочка????
Идеальная семья:
- Милый, иди пить водку!
- Подожди, дорогая, я еще полы не домыл!
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot