Просмотр полной версии : Из жизни)
Страницы :
[
1]
2
3
4
5
6
7
8
-Я кажется забыла утюг выключить!!...
не анекдот, а из жизни... забыла я вечером всех предупредить, что мне надо на 8 утра на встречу. Муж меня конечно не разбудил. Но тут срабатывает чувство отвественности:D лучше бы оно спало дальше:D, резкий подъем и сборы за пять минут:crazy::D то что я в домашних тапочках, я заметила только уже на КП. Но по сравнению с мировой революцией- это мелочи жизни.:D День прошел так, что лучше бы я его проспала. Возвращаемся вечером домой, попадаем в пробку:crazy: и тут меня осеняет навязчивая мысля... я не закрыла воду:-oсижу и думаю, что там дома происходит. :cry:Рассказываю мужу какая я балда.:roll: А он не возмутимым голосом : ну и зачем ты переживаешь? собаки плавать научатся. :Dа то им по породе положено быть лучшими пловцами, а они боятся воды, как черт ладана.
А он не возмутимым голосом : ну и зачем ты переживаешь? собаки плавать научатся. :D
Вау, вот таким подходом к неприятностям можно только восхищаться! :good:Стакан наполовину полный...
Лариса, а как же с тапочками разрулилось?:wink:
Лариса, а как же с тапочками разрулилось?:wink:Никак:D так цельный день и бегала:ROFL: благо я люблю длинные юбки:D
п.с. а воду я на самом деле закрыла...:D
п.с. а воду я на самом деле закрыла...:D
У меня была похожая ситуация. Просыпаюсь я как-то после нездорового двухчасового сна (на 8 утра назначен нервный семинар по украинской литературе, потом контрольные по английскому и латыни). Вечером гости ожидаются. Я в спешке, сонная, ставлю вариться овощи и яйца (ну чтобы они сварились и остыли), выметываюсь на пары. А часов в 10 на контрольной соображаю, что все это до сих пор варится :shock::-o.
Тогда-то я впервые в жизни сама взяла такси. И узнала, что бывает с переварившимися яйцами :wink:.
Toma1971
06.09.2011, 16:55
И узнала, что бывает с переварившимися яйцами :wink:.
Нарядненькая такая кухонька апосля них:razz::razz:
ну и как собаки - плавают?:D
Утренний кофе. Муж долго ищет сахарницу. Я не нашлась, что ему ответить по поводу того, почему он ее нашел в холодильнике :crazy:
Дубль два. То же утро, через полчаса. Вторая чашка кофе, только теперь его готовлю я. Ищу сахарницу. Угадайте, где нашла :ROFL:
Мужики завсегда умнее, на вопрос, почему он-то сахарницу в холодильник поставил, последовал ответ:"где взял, туда и положил" :D Аккуратный))
а как вам кухонька после СЛИШКОМ ДОЛГО вареной сгущенки:D?
ну и как собаки - плавают?:Dнет, :pardon:так и не научились:D воды не оказалось:D я воду таки закрыла:D
---------- Post added at 16:59 ---------- Previous post was at 16:58 ----------
:"где взял, туда и положил" :D хороший ответ :good::D
Нарядненькая такая кухонька апосля них:razz::razz:
Томочка, они взорвались :shock:. Часть разлетелась по кухне, а 6 штук влипли в поток, тютелька в тютельку повторяя окружность кастрюльки :D:crazy:. Кастрюльки выбросила, кухню вымыла, хорошо, что плита уже тогда была электрическая.
а как вам кухонька после СЛИШКОМ ДОЛГО вареной сгущенки:D?
А вам? :wink: Требуем развязку! :D
Из жизни. Утро... глаза еще полузакрыты, делаю на автомате чай... поняла, что что-то не то, когда собралась пить чай... он оказался в сахарнице.:crazy:
Дубль два ... ставлю сковородку на плиту, беру бутылку подсолнечного масла, открываю сковородку... крышка в руке... наливаю масло... в крышку...:D
6 штук влипли в поток, тютелька в тютельку повторяя окружность кастрюльки :D:crazy:. а я всегда думала, ну откуда и С.Дали такая идея с яйцами на стенах:%):D а это он , наверно, вечно склерозничал когда варил:ROFL: и на уровне подсознания, когда свой музей строил,видимо сработало:D
А вам? :wink: Требуем развязку! :D
тоже миленько как и после яиц, но побелку-покраску пришлось отдирать до штукатурки, кухонный гарнитур перекрашивать (благо ещё советский был не очень жалко):D.
а а это он , наверно, вечно склерозничал когда варил:ROFL:
Точно :D... А я-то думаю, ну что мне так Дали близок? А это собрат по разуму, оказывается...
Дали близок супер- словоблудие:good::ROFL:
там в анекдотах остались ещё посты про сгущенку на стенах:D
там в анекдотах остались ещё посты про сгущенку на стенах:D дык вы так тараторите, шо инет за вами не поспевает))
Утренний кофе. Муж долго ищет сахарницу. Я не нашлась, что ему ответить по поводу того, почему он ее нашел в холодильнике :crazy:
это классика:oops:
чайник в холодильнике, нож в хлебнице
недавно похуже ситуация получилась
на даче искали ключ от машины (машина была закрыта, ессно)
все 10 соток, вся трава на 5 метров от участка (коврик трусили, ага)
весь дом убран, все щели просвечены
в итоге вызвали "взломщика", открыли за 0,5 секунды,мы оплатили услуги (не так, чтобы дешевые),он уехал...
через 15 минут ключ нашелся на чердаке
Я еще одну историю вспомнила :D. Собираюсь на учебу, передумала надевать одни шмотки, ищу в шкафу альтернативу. И вдруг моя рука нащупывает что-то теплое и упругое. Вор?! :shock: Я закрываю шкаф, бегу за металлической отбивалкой для мяса :mad:, рывком открываю дверцу и выдергиваю "это" наружу, замахиваюсь :cool:... И на ковре, задрав все лапки к верху, лежит моя младшая сестрица в полной школьной экипировке. Глазами хлопает.
Как оказалось, она уже таким макаром неделю прогуливала школу :D. Делала вид, что уходит, потом тихо возвращалась и сидела в шкафу, пока я не соберусь.
Родители так хихикали, что даже Лену не наказали. Провели разъяснительную беседу, но тоже через "хи-хи" :D.
Воскресенье, сидим все трое на разложенном диване, смотрим телек. Малой стало скучно и она попросила папу достать ей свистульку, которая лежала недалеко под диваном. Вместо того чтобы рукой поискать где она, он начинает складывать диван, что-то у него не выходит, он и так и так пробует - никак. Я чтобы не мешать вышла в другую комнату к компьютеру. Через какое-то время возвращаюсь а там... Все разобрано по деталям, он что-то крутит, сверлит... Мне так смешно стало.:D
А нужно-то было достать игрушку..
несколько зарисовок с тех времен,когда повсеместно была т.н. "проходная" , при ней тетяваля с блокнотом и большим желанием доложить директору о нарушителях трудовой дисциплины
1.Дом-остановка.Солидный мужик с портфелем бросает взгляд вперед-вниз, в сердцах сплевывает и возвращается.На ногах тапочки.
2.Зима.Плановый отдел.Утро.Сотрудница снимает пальто.На ней колготки, комбинация и свитер.Без юбки.
3.Бежим с мужем к остановке.Перед нами девушка начинает терять скорость, спотыкается.....подхватывает спавшую до голени юбку.Забыла "молнию" застегнуть.
4.В метро в своей сумке обнаружила что-то теплое.Плойка.
дык вы так тараторите, шо инет за вами не поспевает))
темка за живое зацепила,вон как сообщения посыпались:D:cool:
Вспомнила...:D когда я только пришла на форум, читаю посты Олега. Раз читаю, два . Ничего понять не могу:D начинаю читать вслух, ну чтобы хоть как-то мыслю уловить на слух:D В офисе все думают, что я переписку с клиентом читаю:D выхожу на перекур, и слышу за дверями разговор : елки-палки, опять какой-то клиент из Уганды попался:crazy: надо срочно отпуск просить:crazy::D
О тапочках.Иду в поликлинику,сама себе уже поставила диагноз,настроение хуже некуда.Вышла окрыленная и летала еще часа два в голубых бахиллах,пока в маршрутке мне на ногу не наступили:crazy:
Татьяна Тройни
06.09.2011, 17:56
Я лет 15-ть назад стою в метро, жду поезд. Народу- тьма, бабулька настырная такая, вот обязательно ей надо с кошёлкой и кравчучкой встать там, где я стою. Я с такими и не связываюсь никогда, молча отошла, глаза вниз опустила, чтобы она злость в них не разглядела... Зато себя разглядела- юбку напялила шиворот-навыворот. Так и ехала:crazy:
юбку, ага... :D Холодный март, остановка, еду в консультацию-донашиваю масика: чисто крейсер Аврора, зеркальная болезнь, до ног не дотянуться. "у вас что-то торчит":shock: блииин... колготки! а я их искала!:D
Тетя Мыша
06.09.2011, 18:15
Ну нормально - тапочки и юбка, ничего страшного. Я в университете когда училась - в России... в Поволжье - зима холоднючая... С утра проснулась, первая пара начиналась в 8.20 утра. Я уже позавтракала, оделась.. но не проснулась... вызвала лифт, съехала на первый этаж, выхожу на улицу и понимаю - что-то не так - в шубе и в тапочках стою на крыльце :D. Пришлось идти обратно и переодеваться, половина седьмого утра зимой - -15 на улице - далеко не убежишь :).
А сгущенка вареная очень плохо отдирается с потолка, и осы на нее летят как ненормальные
кстати, моя подруга работала в Норильске - так у них там зимой сами понимаете - 5 штанов - это норма. Так один раз коллега по работе пришла на работе в свиторе, сапогах и без юбки - забыла дома одеть :)
А сгущенка вареная очень плохо отдирается с потолка, и осы на нее летят как ненормальные
Свекла тож плохо отмывается
(это мама сварила ее в скороварке и решила для ускорения охлаждения крышку открыть)
О холодильнике...
лето...поздний вечер... жаарко... не спится.... встала , пошла на кухню попить чё-то холодненького открываю холодильник достать кехвирчик - а оттуда оглушительный грохот и орание: "Ааааа!!!Демоны!!!..."(с) :shock: :-o Кефир на полу, сон как рукой сняло :%). ....
Муж телефон в холодильнике забыл,:crazy: Рингтон это он себе такой поставил с виброзвонком. :evil: :crazy:
Муж телефон в холодильник забыл,
:ROFL: он в холодильник с телефоном ходит?:D
как-то поставила варить абрикосовое варенье и ушла в сауну
кастрюля,ессно, на выброс
слава богу,дом не сгорел - я оооочень маленький огонь сделала и на рассеиватель поставила
.....................
когда первую микроволновку купили,я ,снимая защитный слой тонкой пластиковой пленки с корпуса, захватила и ту, что на стекле была
оказалось, зря и она там "для дела"
ох, и наморочилась с поездкой к самсунгам и написанием заявления что "предупреждать ,ребята, надо.И "защиту от дурака" еще никто не отменял"...
ниче, сменили по гарантии
:ROFL: он в холодильник с телефоном ходит?:D
:crazy: ага чёте вкусьненького схамячить захотелось, а когда нашёл оное телефон мешал енто взять, вот он его и положил на полочку (перед этим по телефону разговаривал:crazy: , вот с ним родимым ттуда и сходил :D)
крымчанка
06.09.2011, 18:36
Девочки, спасибо. случайно зашла сюда, давно так не смеялась. Можно ли фото из жизни?http://i.piccy.info/i7/d358f946c2347e25760cc2e14b2cf917/1-2-213/63410086/IMG_8282_240.jpg (http://piccy.info/view3/1946161/7b5585c595b149981f168b7bffeb339e/)
Можно ли фото из жизни?
Конечно :smile:.
Гендальф
06.09.2011, 18:49
У меня как-то было феерично. Поехал в обед домой без машины, попал под дождь, промок до нитки, подхожу к подъезду - забыл ключ. Думаю, е-мае. Пошел к друзьям семьи в другой подъезд, взял ключ. Там на связке нет ключа от домофона. Стою у подъезда, жду, когда кто-нить пройдет. Смотрю на связке на гвоздике у подъезда какие-то ключи висят(потерял кто-то, а добрая душа повесила). В конце-концов, попал в подъезд. Ключ соседский оказался слегка погнутым и я проковырявшись 15 минут так и не смог открыть дверь. Пришлось ехать на работу за своими ключами. По дороге весь вымок. И тут звонит мама и рассказывает, что и она и ее напарница пришли на работу без ключей. И чтобы я, когда таки попаду домой, посмотрел, где ее ключи от работы. Описывает мне, как ключ выглядит, и я понимаю, что это тот самый, который висит у подъезда. Я пока доехал до работы и потом дошел до машины попал еще под два ливня. Но домой таки попал и мамин ключ тоже забрал:)
Не знаю, понятно ли, но букаффф много
Лена Мерлин
06.09.2011, 18:56
Не знаю, понятно ли, но букаффф много
Понятно-понятно..день сурка у тебя был..:D
Не знаю, понятно ли, но букаффф много
та понятно
сын подружки неделю мимо "каких-то ключей", лежащих в подъезде на подоконнике проходил, пока мама была в отпуске
потом оказалось, она же их и потеряла
Пригласили нас кумовья в гости. В назначенный день собираемся, по дороге страшно ссоримся "из-за кого мы все время опаздываем", первый раз приходим почти во время,...но на день раньше.
Пятнадцать лет прошло, до сих пор как анекдот вспоминаем и всегда дату по нескольку раз уточняем: "а то мы, знаете, такие шо и раньше можем придти":crazy:
....через 15 минут ключ нашелся на чердаке
...утро... надо ехать на работу.... ключа от машины нет.... перерыт весь дом.... вызван мастер.... машина открыта.... надо вымыться.... ключ в кармане банного халата... все! :roll:
Приходит как-то финдиректор с поручением. Удалось зацепить представителя главного офиса одной крутой азиатской компании, который готов купить рекламные площади на очень большую сумму :roll:. Лучший краснобай должен написать вопросы к интервью, ответы из Кореи ожидаются по электронной почте, переводом вопросов и ответов должно заниматься украинское представительство компании.
Журналист пишет. При этом раз десять заглядывает/звонит к директору, чтобы спросить имя респондента. Тот отвечает: "Вот сейчас найду...". Забывает, уходит домой.
Журналист отправляет директору и-мейл с вопросами и припиской жирным шрифтом "прошу уточнить имя человека, в файле фигурирует выдуманное, из анекдотов":crazy:.
Все в курсе, как звучат в наших анекдотах китайские имена?:wink: То-то же...:D
С утра директор, не обратив внимание на приписки, отправляет письмо в украинское представительство :shock:. После часа объяснений с секретарем представительства, идут вдвоем в курилку, очень нервно смеются, рассказывая историю присутствующим :crazy:. Редакция день стоит на ушах и называет друг друга типа по-китайски.
На выходные копали с сыновьями в конце огорода картошку. Левее, ближе к дому муж косил новой жужжалкой траву. Еще левее у себя во дворе сосед зажег небольшой костер и вверх струилась струйка синего дыма. Когда я разогнулась и посмотрела в сторону мужа, все оказалось на одной линии.
Викториэль
06.09.2011, 20:53
История из жизни.
Как я на работу к маме ходила.:smile:
Конец урока. Собираюсь идти домой. Пытаюсь найти ключи от квартиры в сумке. По закону подлости ключи я забыла. Вспоминаю, что мама поменяла работу и теперь работает очень близко от моей школы. Звоню.
-конечно. Приходи. Я объясню, как найти мой кабинет.
Угу, а я поверила…
Нахожу нужное здание, захожу… Меня встречает мраморная лестница. Ну такая как в фильмах. Полированная до состояния «увидь свое отражение», а я на шпильке 10 см. И мне надо на 3 этаж. Ну надо так надо. Я пошла, а точнее поползла. Ноги разъезжаются в разные стороны, а в мыслях я проклинаю «творца» архитектора:%). Доползла!!! Дальше меня ждет лабиринт коридоров. Снова вспоминаю того кто это проектировал. Ему сильно икалось. Звоню маме, спрашиваю куда дальше идти.
-Иди на лево и прямо, там будет стеклянная дверь.
Я пошла, нашла дверь, не посмотрев на табличку, вошла в помещение. Это оказался… туалет. Причем пол выложен плиткой. скользко. Стою буквой Зю. Спрашиваю снова(телефон я не выключала)
-мама, а я точно правильно иду. Тут туалет.
-да, да все правильно поворачивай на лево.
Поворачиваю. там оказывается коридорчик с туалетными кабинками.
-Мама ты уверенна? Там туалет. Мне точно туда?
-Да на лево и прямо.
Понимаю что что-то не так. Или она меня территориально потеряла или я что -то не понимаю. Выхожу из туалета. И вижу коридорчик, который поворачивает на лево….Понимаю, что в туалет заходить было не обязательно.…Поворачиваюсь и вижу что туалет то мужской…:crazy:
Ладно, я все-таки нахожу нужный кабинет. Захожу. Мама решила представить меня своим сотрудникам.
-Знакомьтесь это моя дочь.
я отступаю назад.
-да это я.
Бум.Брям.Бух.
Я зацепилась за кабель обогревателя и «элегантно» шмякнулась на свои нижние 90. Моя первая мысль была «зачем им в начале сентября обогреватель?» и на нее мне, кстати, никто и не ответил.
Мамины слова были такими:
-Вика, я тебя почти словила… :oops:
И голос одного из сотрудников:
-А обогреватель цел?
Теперь на ее роботе мой поход за ключами вспоминают как анекдот.
Лена Мерлин
06.09.2011, 21:13
Моя первая руководящая должность. Надо идти к директору подписывать важные и главное срочные документы.Но директор строгий. И проблем у нас на предприятии хватает, которые надо согласовывать с самой Москвой:shock:..Стою возле дверей его кабинета и настырно допрашиваю секретаршу - ну что он уже поговорил с Москвой??..
она мне отвечает да не знаю я - подойди ближе и послушай..
Подхожу и аккуратно приникаю ухом к двери
Дверь открывается, бухает меня в голову, я в шоке, директор в трансе..
Занавес..
ПыСы больше никогда директор так резко дверь из своего кабинета не открывал..а меня зауважал..а может забоялся..:D:D:D
садовник
06.09.2011, 22:34
, давно так не смеялась.
ага...:crazy::crazy:.и у мну ужо мандибула болить...:good:
Лена Мерлин
06.09.2011, 22:38
ага...:crazy::crazy:.и у мну ужо мандибула болить...:good:
видали мы твои мандибулы....:razz:
видали мы твои мандибулы....:razz:так их шо...несколько:crazy::D
из источника: манди́була — нижняя челюсть у позвоночных :D
садовник
06.09.2011, 22:45
мандибулы....:razz:
а чо у множині?!:shock::%) мандібула завше одна у людини....:pardon:
---------- Post added at 22:45 ---------- Previous post was at 22:44 ----------
так их шо...несколько:crazy::D
так то фея о своем...о девичьем....:pardon:
Лена Мерлин
06.09.2011, 23:16
так их шо...несколько:crazy::D
из источника: манди́була — нижняя челюсть у позвоночных :D
дык у садоффника одна мандибула родная, а вторая задорого купленная..на корреге которая держится..:razz:он ее с собой носит - нервных барышень пугает..:D:D:D
Toma1971
07.09.2011, 00:00
Утренний кофе. Муж долго ищет сахарницу. Я не нашлась, что ему ответить по поводу того, почему он ее нашел в холодильнике :crazy:
Дубль два. То же утро, через полчаса. Вторая чашка кофе, только теперь его готовлю я. Ищу сахарницу. Угадайте, где нашла :ROFL:
Мужики завсегда умнее, на вопрос, почему он-то сахарницу в холодильник поставил, последовал ответ:"где взял, туда и положил" :D Аккуратный))
Вот когда происходит как минимум 2-3 ситуации не очень ординарные ,все надо бросать и не выходить из дома или наоборот возвращаться домой и ни с кем не общаться,телефон отключить и лечь спать.А вот если с утра одно дело ладится,второе что-то получилось,с третьим справились, тоже все надо бросать и бежать покупать лотерейный билет(и тогда как Муравьева в Москве слезам не верит можно выиграть 3 раза по рублю:D
Татьяна Тройни
07.09.2011, 09:17
Рубрику предлагаю переназвать- "95-й квартал отдыхает"
Расскажу про своего застенчивого, стеснительного( всё только по молодости, сейчас- куда всё и подевалось?). Студенческая компания пришла в гости к одногруппнице, гуляем, со всеми атрибутами: музыка, вино... Внезапно приходит папа девушки, он в ступоре, явно не ожидал такого веселья и начинает с мужской половиной знакомиться за руку.
- Борис Иванович.
- Вася.
Моему Саше(тогда ещё не мужу, а просто так) - Борис Иванович.
А он, протягивая руку, отвечает- Вася, то есть Шура.:crazy: Я от смеха стала икать.
После этого Борис Иванович расслабился
Про холодильник - сахарница это ещё ничего...я к своему удивлению однажды обнаружила там топор :shock: Муж положил. Наверное, хотел что бы я ему кашу из топора сварила :D
Недавно я сонная выдала, глядя на мужа, который с утра одел пиджак, к которому я пуговицу пришить вечером забыла : "Ой, я тебя к шкафу пришить забыла..." Ничего, он так спокойно отреагировал "Зачем, не надо меня так фиксировать, я вечером сегодня не очень поздно вернусь" :D
Olga Energizer
07.09.2011, 10:00
периодически переписываемся с одного скайпа я (Ольга) дочь (Лена) с Елена К
[9:54:49] Елена К: Привет ты здесь
[9:55:12] Olga Energizer: да лена - здесь -
[9:55:28] Елена К: а мама где?
[9:55:32] Елена К: привет
[9:55:53] Olga Energizer: казнить нельзя помиловать
[9:56:04] Olga Energizer: Да Лена, я здесь.
садовник
07.09.2011, 13:41
дык у садоффника одна мандибула родная, а вторая задорого купленная..на корреге которая держится..:razz:он ее с собой носит - нервных барышень пугает..:D:D:D
ну и болталка ты:no: ..аднака...:sad:
---------- Post added at 13:41 ---------- Previous post was at 13:39 ----------
когда я только пришла на форум, читаю посты . Раз читаю, два . Ничего понять не могу выхожу на перекур,
бо курите шопопало!:twisted: а вот некуряшши всё понимат и с первого.....или со второго раза!:pardon:
бо курите шопопало!:twisted: ну шооо попало, то пропало:razz::D это лошади помирают на скаку от одной капли:razz::D я мы царицы- бабы простые:D
---------- Post added at 13:56 ---------- Previous post was at 13:55 ----------
или со второго раза!:pardon:а шо у Вас ничего смешно-прикольного в жисти не случалось:wink::D
..аднака...:sad:
Тю, главный шутник и юморист на невинные шутки обиделся :shock:. Зеленый чай вам на пользу точно не идет :no:.
Историю из жизни нам давайте! :D Искрометную :wink:.
Историю из жизни нам давайте! :D Искрометную :wink:.и вообще, шото большинство наших мурщин отмалчивается:wink: складывается впечатление, шо живут они в грусти и тоске хроничекой:crazy::D а токо женщины радуются жизни:good::D
а токо женщины радуются жизни:good::D
Ага :smile:, я вчера маме пару историй из нашей переписки пересказала (имели оглушительный успех :good:).
И она вспомнила свою, из детства. Как-то дедушка впервые в жизни пригрозил 7-летней мамуле ремнем и лег спать. Просыпается и нигде не может найти ни одного ремня. Он был с пузиком - и подтяжки носил, и ремни. Надо на работу бежать, а тут такая незадача :crazy:. Веревочкой подвязался... Вечером допрос ребенку устроил, а она молчит, как партизан.
Ходил он с веревочкой до осени - кругом тотальный дефицит, особенно в селе; очень сокрушался, потому как был поляк и франт на местный манер - пока не пришло время картоху копать. Вот тогда-то все ремни и обнаружились, в дальнем углу огорода, в пожухшей картошке :D.
Toma1971
07.09.2011, 14:41
И я сейчас вспомнила один эпизодик из детства.Мне было лет 8,моей сестричке 4.Что-то я напроказничала и наша мама ругая меня,проронила фразу:"Тамара,я с тебя шкуру спущу!"
Весь вечер моя сестра плачет и плачет,никто не может понять в чем дело ,наконец-то маме удалось с ней поговорит,и что она услышала в ответ:
-не надооо с моей сестрички шкуру снимать,она умрет и не будет у меня сестричкииии:cry:
Из жизни.
Отправление электрички... народу как всегда битком... по перрону бежит мужик с мешком картошки... в последний момент влетает в тамбур и со словами "хух, ели вспив" облокачивается на двери... тут двери открываются и по закону притяжения, мужик вместе с мешком вываливается из вагона на перрон... двери закрываются... электричка трогается... занавес.:D
Выражение "хух, ели вспив" прочно вошла в семейный лексикон.:razz:
Когда дети были маленькие, возвращаешься с работы домой и даешь какой то гостинчик, говоря " Это я зайчика встртила и он вам передал" Как то я принесла им две булочки, сын (4года) посмотрел на булочку и сказал "фи, не мог что то получше передать" На следующий день я принесла булочку только дочери, сказав сыну, что зайчик ему ничего не передал, так как ему вчерашняя булочка его не понравилась. На что сын мне ответил" Вот встречу я того зайца, я ему уши то пообрываю":D
РыжийЛенчик
07.09.2011, 15:46
Случай из жизни моей сестры - врача. Работа у нее сумасшедшая, она завотделением в стационаре. Масса пациентов, масса сиюсекундных проблем, требующих решения: диагнозы, обследования, назнаения, размещение больных, доклады, отчеты, люди над головой, разговор по 3-м телефонам одновременно и пр.
После одного такого бурного дня Оксана сидела на балконе с подружкой, которая рассказывала сестре о своих делах. Под мирное журчание речи, сестра с открытыми глазами успевает заснуть и увидеть сон, опять же про работу. Очнувшись, задает подруге вопрос: а что сказал дерматолог? На что подруга ответила, ну все, наверное я пойду домой...:ROFL::ROFL::ROFL: Теперь при любых неясных бытовых вопросах, мы задаем Оксане такой вопрос:D
Есть у меня двоюродный брат, младше на 10 лет, с детства очень стеснительный и большой эстет... с большой любовью к колбасе и конфетам, что давало мне широкий простор для шуток.:razz:
Было это в годы моей молодости. :D Как-то раз решила пошутить, звоню ему (он живет через дорогу) и страшно серьезным тоном говорю " звонила твоя мама, сказала чтобы ты срочно набрал у нас пакет навоза и принес к ней на работу (бухгалтерия продуктовой базы), директрисе надо удобрение для цветов, она за это ей даст колбасу" ... как он возмущался и отпирался, надо было видеть... но любовь к колбасе оказалась сильнее. :crazy:
Далее со слов моей тети... открывается дверь в кабинет, и с негодованием входит брат, пакет в вытянутой руке " на свой навоз"... бухгалтерия сначала в недоумении, а потом медленно начала сползать под стол... :D
... чуть позже звонок от тети "Леся у тебя? Закройтесь и сидите пока я не вернусь с работы" ... до сих пор вспоминаем смеемся.:razz:
а неприличные случаи из жизни не будем рассказывать?:oops:
Тетя Мыша
07.09.2011, 19:44
а неприличные случаи из жизни не будем рассказывать?:oops:
Я тоже об этом подумала, ну не то, чтобы совсем прям неприличное - но вспоминая смеюсь сейчас - хотя тогда бросило в холодный пот :ROFL:
Я тоже об этом подумала
ну тогда давай расскажем
вдвоем не так невдобно:oops:
давным-давно это было, года через три после свадбюы
сделали мы ремонт,приехала свекровь и я ей люстру новую демонстрирую с разными патронами для лампочек
"Тут,грю, одна обычная лампочка и 5 миньонов"
(но сказала я совсем другое слово.....:oops: )
Слава богу, свекровь у меня женщина советского железобетонного воспитания, а в СССР,как мы помним, "секса не было"
так что она и глазом не моргнула, да и я постаралась сохранить самообладание...
....
сколько лет прошло, а я с тех пор перед покупкой этих чертовых миньлнов всегда паузу выдерживала,прокручивая в голове два таких похожих слова....:oops:
Тетя Мыша
07.09.2011, 20:04
Да такое сплош и рядом бывает :), я как на курсах английского читала скороговорку - и тоже так оговорилась, что вся группа смеялась минут 15..
Был у меня смешно-страшный случай. Иду я поздней весной на занятия в универ... В юбочном костюмчике, иду себе иду.. а идти мне было пешком минут 25 - транспорт туда ходил плохо и не совсем куда нужно - и мне быстрее было добираться пешком - подумаешь прогуляться полчасика туда и обратно... А случилось это году в 91 или 92, союз развалился, родители из армии уволились.. короче сплошной дефицит, безденежье и я студентка. Сильно дорогое и красивое было не по карману. Много пишу - сейчас поймете... Иду я вся такая, и вдруг чувствую - о ужас!!!!!! Пардон, конечно - но в трусах лопнула резинка. И они намереваются с меня упасть. По дороге - ни подворотни, ничего, в общем остаток пути я прошагала рука по стойке смирно - прижимая злостчастное белье к себе к бедру, ну а во второй руке сумка с тетрадками ... в общем, пока я дошла - с меня можно было картину писать, быстро шмыгнула в туалет и там завязала гадскую резинку обратно.
А моя подруга рассказывала, что видела как барышня на ее глазах потеряла бюстгалтер - он просто вывалился у нее из-под туники. Помню, что я сделала грустные глаза и сказала "Как я ее понимаю" :D
АнтонинаА
07.09.2011, 20:43
Не знаю - смешно ли, но из жизни...
Ехала как-то в лифте с незнакомым мужчиной. Он нажмает на кнопку этажа, двери закрываются, лифт не едет. Я в таких случаях научилась нервничать только после того, как понажимаю все кнопки. А он вдруг начинает беспорядочно давить на одну и ту же, нервно размахивать руками, суетится. Лифт стоит. (Ну, ситуация - нервничаю не я в лифте с незнакомым мужчиной, а он). И, чтобы как-то разрядить обстановку, помочь ему, так сказать, справиться с волнением, у меня само срывается с языка (медленно, лениво, с расстановкой):
ну что, мужчина, доставайте кошелёк, снимайте украшения...Тут дверь открывается и он с безумным лицом выскакивает.
Муж потом долго орал: а если это псих, неизвестно - как бы мог отреагировать!
В принципе, он прав. Мораль: не шутите в лифте с незнакомыми мужчинами.
муж приехал из командировки. в автобусе табличка
"с пивом, семечками и мороженым не входить.
И НЕ НАДО СПРАШИВАТЬ-ПОЧЕМУ."
Татьяна Тройни
08.09.2011, 09:54
семинар по англ.языку в моей группе 1-й курс... преподаватель скучает... Вызывает барышню и та, запинаясь, мямля и вообще еле-еле, пытается прочитать текст:(напишу русскими буквами):
- ИмпотЕнт...(важный)
преподаватель: -Вера, имп-О-тент,
Вера, выпаливая,: СУкесфул!
преподаватель: ну, В-е-ера, сэк- сЭ-сфул...(успешный) :crazy:
Случай с двумя похожими словами как у Пятницы...
Работала я секретарём отдела в одной американской компании...было собрание...я писала протокол, который в виде презентации надо было разослать директорам отделов. Протокол по английси будет minutes of the meeting. Я сделала презентацию и, приложив её к сообщению с темой .....(то самое неприличное слово - опечаталась :D ) of the meeting, отправила.
Через пять минут возмущённый возглас моего руководителя "Отзывай нахрен...." Отозвать сообщение я успела :D А оправдание перед руководителем у меня было одно - это опечатка по Фрейду:ROFL:
Отозвать сообщение я успела
а жаль:D
сколько радостных минут могла сотрудникам доставить :ROFL:
.................
на одной конференции уставший синхронист перевел "тэкс холиди" одной финской шепелявой докладчицы как "сэкс туризм"
Хороший летний солнечный день.:good: Ведут меня подавать заявление...
В загсе очередь. Ждём. Выходит мужик: лет 40-45, хорошо выглядит (стройный\подтянутый), хороший костюм (дорогой), интелигентный вид и счастливое лицо. И прям в дверях начинает петь - "я свободен! словно птица в небесах":ROFL::ROFL::ROFL:
Ведут меня подавать заявление...
:ROFL: вот это - жизненно!))
самое страшное воспоминание, пресл. меня до сих пор- я вхожу в класс в ночной рубашке и переднике ....:shock:
Хороший летний солнечный день.:good:
Я тоже как-то видела перед ЗАГСом надпись на плитах мелом: "Мужики! Не сдавайтесь!!!" :D.
Татьяна Тройни
08.09.2011, 11:56
Из свежего...
Дети подали заявление в ЗАГС за 3 месяца до росписи. Очередь - часа на 2,5!!! Потому что всех подряд по всем вопросам в одну очередь. Невестка сказала, что молодожёнов надо без очереди, что, если уж смогла невеста до ЗАГСа довести жениха в буквальном смысле слова, то надо ей создавать режим наибольшего благоприятствования, а не чинить препятствия в виде каких- то очередей :crazy:
Заговорили про ЗАГС и я вспомнила свою историю. Тогда, конечно, было не до смеха...
Нам было по 20-ть лет и были мы оба студентами. Решили подать заявление в ЗАГС, родители, ес-но, не в курсе. Приходим, подаем паспорта. Нам говорят, ну что же вы, невеста в Ленинском р-не, жених в Артемовском...прийдется вам ехать в Артемовский ЗАГС. Я конечно сникла, но едем в Артемовский ЗАГС на другой конец города. Приходим, подаем паспорта, нам говорят, ну что же это вы решили регистрироваться в нашей дыре, едьте ка лучше в Ленинский ЗАГС, мы договоримся... Я уже никуда вообще ехать не хочу, но мой будущий муж крепко берет меня за руку и тянет в нужном направлении. Едем опять в Ленинский ЗАГС. Как только выходим из троллейбуса начинается ливень. Промокли до нитки, моя прическа и макияж превращаются ни во что... Я разрыдалась, но муж (будущий) опять же настойчиво ведет меня в ЗАГС. Приходим, нас уже встречают более благосклоннои с улыбками на лицах. Пишем заявление, все замечательно. А теперь, говорят, платите пошлину, уж точно не помню, но в пределах 2-3 рублей... Немая сцена. У нас не осталось ни копейки...
А 30 августа мы как 37 лет вместе...
- "я свободен! словно птица в небесах":ROFL::ROFL::ROFL:
на ту же тему :smile:
одна знакомая семья
теща
начало
перед свадьбой будущая теща все пыталась вести задушевные беседы на тему "она у меня неопытная чистая девочка, ты уж там побережнее....", на что жених ответил:"Мама, так ложитесь с нами и все покажете!"
конец
таки развод
бывший супруг выходит из ЗАГСа, оборачивается и первым делом изрекает:"Мама, Вы мне теперь НИКТО!"
---------- Post added at 12:44 ---------- Previous post was at 12:28 ----------
не, мне нравицца наш форумный народ:D
вместо шоб стоять "буквой зю" на грядке
накрайняк, разбирать новую статью "Выращивание ремонтантных сортов манго в условиях Крайнего Севера Украины", они все в "Посмеемся" тусуюцца:ROFL:
Татьяна Тройни
08.09.2011, 12:54
не, мне нравицца наш форумный народ:D
вместо шоб стоять "буквой зю" на грядке
накрайняк, разбирать новую статью "Выращивание ремонтантных сортов манго в условиях Крайнего Севера Украины", они все в "Посмеемся" тусуюцца:ROFL:
Тю, так мы же ж вроде как на работе... без отрыва от производства...
- это опечатка по Фрейдудааа, видимо что-то в этом есть:D
много лет назад, ну когда еще магазин "Кияночка" начал усиленно обрастать разными частными отделами по продаже всего.Звонит мне моя старая приятельница с просьбой помочь выбрать в квартиру светильники. У нее заканчивается ремонт , и как всегда спешка, т.е. утром покупаем светильники, потом она несется на Берязняки , пока там работаем электрик, он все должен успеть повесить, потом "приходят" шторы и... вечером сабантуй по поводу обмывания ремонта:D
А покупать едем в "Кияночку", т.к. там есть мой приятель, который занимается продажей светильников. В общем выбирали мы часа два, но тут уже "время поджимает":D Она несется покупать в другой отдел ЭТИ САМЫЕ лампочки, а я остаюсь с приятелем, пока все проверяют и упаковывают. И тут минут через 10 слышу где-то возмущенный крик : Может хоть кто-то мне сказать, где продается этот "Миньон по Фрейду"?. Потом пару секунд тишина. И продолжение: я же Вам повторяю , что с маленьким цоколем.
Я все это слышу, но не вникаю в смысл. И абсолютно недвусмысленно говорю приятелю, ну что бы как-то оправдать ее вопли, что она просто температная девушка, и что это ремонт довел ее до такого состояния.
На что слышу ответ: Никогда не думал, что женщин так возбуждает окончание ремонта. И уже со смехом: Себе что ли ремонт начать:D
И тут до жирафа в моем лице доходит все:ROFL:
Но апофеоз впереди:D Через некоторое время, несется моя приятельница с полным пакетом этих лампочек, и на ходу начинает благодарить Сергея, и звучит фраза: Спасибо, бла-бла-бла... Вы очень приятный молодой человек, я Вам очень благодарна, но вот нет у Вас в отделе полного сервиса:ROFL: Мы вдвоем с приятелем под столом. Она ничего не понимая, начинает хватать эти коробки с люстрами, и пытается их тащить в машину. Потом останавливается, и так жалобно-жалобно: Можно попросить у Вас мальчика?:ROFL: ВСЕ- это был уже полный финал. Я уже начала плакать от смеха.
Теперь , когда встречаемся, если кто-то начинает говорить о ремонте, обязательно кто-то ляпнет: ничто так не возбуждает женщину, как окончание ремонта:ROFL:
все, Ларискин, уложила:ROFL:
я ж на работе!!!:D
не моя история,приятельницы, но она здорово подходит садоводам и прочим "хомякам" :D
они с мужем работали где-то "за бугром"
времена были трудные, и шопинг был весьма приятным для жен советских спецов делом
подружка, разглядывая витрины, иногда приговаривала эмоционально:"Ой, хочу-хочу!"
по прошествии некоторого времени ее новая знакомая из местных приглашала ее на пробег по СМ весьма своеобразно - подмигивала и говорила: "Катья, чуха-чуха?":wink:
ЗЫ кстати, мы и себе потом эту "чуху-чуху" в обиход взяли :D
Теперь , когда встречаемся, если кто-то начинает говорить о ремонте, обязательно кто-то ляпнет: ничто так не возбуждает женщину, как окончание ремонта:ROFL:
Есть еще клематис Менуэ́т
http://www.clematis-westphal.de/sortenliste/Hauptgruppe4/Minuet.htm
Я как-то говорила по телефону с нашей форумчанкой о клематисах и мы его обсуждали :smile:. Хожу по квартире, болтаю о клематисе :roll:...Ну сколько он стоит, где достать... Заканчиваю разговор, а лица у родных такие настороженные...:crazy:
Есть еще клематис Менуэ́т
нууу.....Клематис само по себе богатое слово
Свекр подружкин иначе как Климаксом его и не называл.
садовник
08.09.2011, 13:51
Историю из жизни нам давайте! .
хи! история из шизни в мине... эт ответы на ваши(не тока лично ваши, а вабче) вумные вапросы по садоводству...как почитаешь... обхохочисся(до икоты:twisted:):crazy::razz:
Татьяна Тройни
08.09.2011, 13:52
Ой, а мой свёкр аж крякнул,несмотря на то, что прилично глуховат, когда я с важным видом рассказала, что посеяла флокс Друммонда фойербаль
Вспомнила про эту свою приятельницу, и еще эпизод:D как я сдавала на права:D
история такая, сидим мы как-то компанией, веселимся, и все таже приятельница начинает проводить профилактическоу беседу среди мужчин, почему они все за рулем, но без прав. 1992г- какие права? уже и гаишников нигде не встретишь... В результате, все уже " веселые" и решают массово идти на курсы. Меня агитируют за компанию. А я на тот момент уже слегка беременная:D В общем люди математике обучены, посчитали,и решили , что я успеваю.
Курсы мы отходили, как положено, приходит время сдачи экзаменов. Чтобы понятно, что такое успеваю, я дочь родила 10 апреля, а сдаем экзамены где-то 11 или 12 марта.:D
Меня, как главного бездельника- я же в декретном отпуске- обязали все выучить, и подсказывать. В общем компьютер сдают ВСЕ, кроме меня самой:D Полная несправедливость
Ну и доходит время сдавать вождение. ГАИ ,которое на Подоле. Муж пошел с кем-то договорился, ну чтобы меня особо не напрягали, и я сдавала первая. В общем выходит молодой парень гаишник, и ведет меня к..... старой разломаной Ниве:-o чтобы понять что такое разломанная, сидение было сварено жестко и под пятой точкой лежала фанерка. Задних сидушек нет. В общем я кое-как втискиваюсь между рулем, рядом садится гаишник и я еду. Забыла, муж мне перед этим говорит, ты не переживай, выезжай со двора, 100 метров проедешь, поворачивай во двор, разворачивайся, и возвращайся. Всего- ничего 300 метров проехать:D В общем я выруливаю на улицу, где должна быть эта подворотня, вижу ее , и перед заездом огромненная яма. :%) и начинаю понимать, что руль я так не выкручу,чтобы объехать, сил не хватит- живот мешает, да и до педалей я особо не достаю по той же причине. А скакать на фанере в моем положении низзяяя!!! И я спокойненько себе еду по этой улице дальше. Буду краткой, на протяжении трех кварталов. я не нашла ни одной подворотни, куда бы я могла заехать.
Потом уже где-то я решила просто повернуть,но... там оказалась улица с односторонним движением:Dкороче, дошребала я кое-как почти в район Рыбальского моста.Ну тут уже повернула на Набережную и возращаюсь уже в гаи. НО... там опять ямы... и тут оказывается , что в машине, не фиксируется задняя передача... хоть зубами ее держи.По просьбе мужа, инспектор не сказал ни одного слова за все время. В общем я приехала назад минут через 40. По двору бегает муж " зеленого цвета" с компанией. И тут заруливаю Я.
Резюме, я выкатала весь дефицитный бензин для сдачи экзаменов, и все получили зачет вождению без вождения .:D
Ларискин, финал истории - блеск! Отличный момент для хорошей комедии!:good:
---------- Post added at 14:01 ---------- Previous post was at 14:00 ----------
обхохочисся(до икоты:twisted:):crazy::razz:
Зато вам с нами не скучно :D.
ksanaana
08.09.2011, 14:30
Как я в первый раз на самолете летала.
Это было в 90 е года. Я тогда студенткой была. Пригласила меня в гости моя подружка к бабушке в Cочи погостить на недельку…
Приехали мы в Борисполь. Родители слезно проводили прошли контроль. сдали сумки..
Идем к посадочным автобусам а там несколько ответвлений и очереди
Спрашиваем у толпы
-это на Сочи автобус?.
Все молчат А парень рядом говорит -Да на сочи..на сочи..и улыбается- видно познакомиться хочет..
Ну мы и сели в автобус и от парня отошли..ни кагого желания знакомиться тогда не было.
Вышли у самолета. Стоит проводница проверяет билеты. Даем билет она смотрит на него потом на нас потом снова на билет.
-Девушки так этот самолет на Сургут!:Yahoo!:
Немая сцена.
А где на Сочи?
Проводница показывает рукой..там далеко виднеется самолет..
Как мы бежали с ручной кладью по аеродрому… под «припаркованными» самолетами..:Yahoo!:
Вот так с нами парень пошутил..Может для него Сургут –Сочи..
До сих пор вспоминаем с подружкой –ну что полетели "позагорать "в Сочи!
Вспомнила историю, услышанную в метро. Вспоминаю тех трех девочек-подружек с ностальгией по прошедшей молодости, когда могли хохотать без удержи, когда все валялись зараженные смехом с поводом и зачастую без повода. А вот одна из них рассказывает, а другие заливаются на весь вагон. Вроде, как при ней это было.
Объявляют
- Наступна станція "Золоті ворота"
Ребенок говорит маме;
- Мамо, сказали наступна станція "Закрийте рота"
Потом ржал весь вагон.
Мои знакомые москвичи говорят, что пожелание "Нехай щастить!", которое в громкую связь произносят на наших вокзалах, действительно воспринимается ими на слух как "Не фиг шастать!" :D.
И еще как-то с Ленкой валялись на пляже в Крыму, рядом очень, очень шумная компания молодых россиян :sad:. Кто-то из их компании идет купаться. К нам подходит один из самых шебутных парней и спрашивает: "Девушки, вы местные? Как будет по-вашему: "С легким паром?". Порядочно злая Лена отвечает с хмельницким говорком: "А шлях би тебе втрафив!" :crazy:. И этот красавец летит и орет на весь пляж: "Ну как вам водичка? А шлях тэбэ траффает!".
Ой, а мой свёкр аж крякнул,несмотря на то, что прилично глуховат, когда я с важным видом рассказала, что посеяла флокс Друммонда фойербаль
клубника Раняя Махераух :D
Сегодня услышала в маршрутке. Сидят сзади двое москвичек и увидев долину виноградников Золотой балки, восклицают:"Смотрите, какие аккуратные огородики!"
садовник
08.09.2011, 21:49
Ой, а мой свёкр аж крякнул,несмотря на то, что прилично глуховат, когда я с важным видом рассказала, что посеяла флокс Друммонда фойербаль
антирессно...:crazy: а шо бы он сказал, ежели б вы посеяли ХЕЙРАНТУС ХЕЙРИИ?!:oops::oops:
скабиоза
09.09.2011, 11:24
Весна. Начало дачного сезона, сумашедшая рабочая неделя, пятница, нужно выехать до начала пробок ...муж уже в машине ... полные руки пакетов с рассадой , удобрениями... выскакиваю из квартиры... лифт... бегу... что-то не так... некогда... гружусь... поехали... ...доходит - двери лифта открылись, закрылись и открылись на пятом этаже...
не поняла - а что не так?
Татьяна Тройни
09.09.2011, 11:47
антирессно...:crazy: а шо бы он сказал, ежели б вы посеяли ХЕЙРАНТУС ХЕЙРИИ?!:oops::oops:
Садовник!..... я его жалею давно, ему уже 80 лет, так что такими словами вблизи дедушки я не обзываюсь, а то- глухой-глухой, а что не надо- обязательно:crazy: услышит!...
Лена Мерлин
09.09.2011, 11:57
не поняла - а что не так?
а то что человек зашел в лифт на пятом этаже, вышел там же и помчался вниз пешком - просто забыла кнопку лифта нажать!!:ROFL:
капец - ну я заработалась... читаю-перечитываю и понять не могу...пятница-однако...
садовник
09.09.2011, 13:33
конец финансового года(март) ...решили вымыть окна во всём офисе!!!! пригласили фирму по мытью....неделю мыли... потом ещё две придирались и перемывали... закончился март(вымыли тютя в тютю 31 марта).... начался новый фин.год(с первого апреля)..а.второго апреля (год тот же) выбили вымытые старые окна и установили новые пластиковые....:%):fool: тонкий аглицкий юмор!!!:pardon:
Тетя Мыша
09.09.2011, 16:01
конец финансового года(март) ...решили вымыть окна во всём офисе!!!! пригласили фирму по мытью....неделю мыли... потом ещё две придирались и перемывали... закончился март(вымыли тютя в тютю 31 марта).... начался новый фин.год(с первого апреля)..а.второго апреля (год тот же) выбили вымытые старые окна и установили новые пластиковые....:%):fool: тонкий аглицкий юмор!!!:pardon:
это кто-то из наших присмотрел себе стекло на тепличку :)
прикольно, а что - у англичан финансовый год 31 марта заканчивается? ТОже ничего, у немцев - 30 сентября, все люди , как люди, одни мы одной ногой делаем годовые отчеты, а другой - готовим новогоднее меню :D
садовник
09.09.2011, 16:43
это кто-то из наших присмотрел себе стекло на тепличку
какое стекло!!!:shock: окна банально выбили... типа покромсали на мелкие кусочки...включая стекло...:twisted:.
Давно это было... Сын(младшеклассник) готовился к какому-то школьному празднику...Выпало ему читать стихотворение о трудовом народе, который " поздно ложится и рано встает". От волнения... текст прозвучал " кто рано ложится и поздно встает"... И дразнилка эта за ним осталась до окончания школы...:Yahoo!:
Было это в годы тотального дефицита. Моя мама, человек очень запасливый, похоронившая папу и через несколько лет бабушку, решила заказать в столярке, на предприятии где она работала главбухом... гроб... :oops: Ну вот, несут этот гроб на проходную, а навстречу работник, спрашивает "кого хороним?", а ему весело " да, это для Евгении Ивановны"... мужик посерел "я ж ее только что видел..." :shock:
До сих пор этот "сувенир" стоит на чердаке... типа тумбочка для всякой всячины... слабонервных без предупреждения не водим туда.:D
Сегодня, объясняя водителю, как проехать по адресу вместо улицы "Парижской коммуны", направила его на улицу "Парижской кобылы"...
:shock::%):-o У вас и такая улица есть?
verunchik
11.09.2011, 00:17
Было на заре моего увлечения гибискусами, садимся в машину, и продолжаем дома начатый разговор. Водитель мужа, спрашивает куда меня потом подвезти, муж говорит в шутку- да в банк, она свои ибискусы оплачивать едет, ну смешно ему было, что я как курица с ними ношусь и название смешным казалось. Ладно. Через время едем на вокзал получать долгожданные растюхи, я вся в эйфори, ура, ура... водитель - а что получала? Гибискусы, говорю, он- Та я это понял, а как цветы называются-то? Пришлось сказать, что так и называются:oops:
Опять же, третий год в Крыму, только обзавелись дачей у моря, о которой очень мечтали и я вся с головой и всем остальным погружена в грандиозные пересадки-посадки, освоением новых растений и т.д .
Два дня не вылазила с огорода(семья отпустила), муж забрал меня, едем домой, проезжаем участок дороги, с которой хорошо виден пляж и море. Он -смотри, какое сегодня море красивое! Я -чтоо...где море..
Ведь и правда забыла и очень удивилась, вот думаю заработалась:%)
Тем же летом, на пляже, наблюдаем картину: семья -папа с пивком, замучанная постоянным вытаскиванием из воды детей, мама, их сын, не худой такой мальчик лет 12 и девчушка 3-4 лет. Малышка сумела вырваться и бегом к воде, мальчик за ней со злорадной радостью ее остановить. Мама кричит -отстань от нее, пусть уже плавает. Мальчик с возмущением: Ага, а як втопне, то ты полизеш доставать...:twisted:
АнтонинаА
11.09.2011, 11:49
Про море. Одесса, Ланжерон:
- Боря, ты ещё будешь купаться?
- А зачем? Море уже холодное, а писять я ещё не хочу.
РыжийЛенчик
12.09.2011, 01:51
Мой домашний старенький компьютер стал впадать в глубокий маразм, загружается через 2-3 часа после включения Сегодня после безуспешных попыток включить, сын прогрел его феном... запустился старый...:evil:,
Мой домашний старенький компьютер стал впадать в глубокий маразм, загружается через 2-3 часа после включения.. сын прогрел его феном... запустился старый...:evil:
Еще очень помогает пылесос в таких случаях :good:... серьезно...:D
На выходных думали с мужем помрём со смеху. У нас новые соседи, которые года два всё строятся, строятся, мы их плока ни разу не видели. И вот в субботу часов в 10 утра подъезжает "танчик" Ленд Крузер, из него вылазит огромный детина, потягивается так сладко, разминает отёкшие конечности, вдыхает полной грудью воздух (видать издалека с дргугого конца Киева катился). И громко так...."Ларыса, ты ключи взяла?" Откуда-то из глубины джипа раздаётся тоненький писк "Нет..." :good: Затем детина издаёт трёхэтажный мат, запихивается в жип, и они уезжают. В эти выходные они больше не показывались :crazy:
ksanaana
12.09.2011, 12:23
День рождения у сотрудника.Он приходит весь с такой праздничный-в белом шикарном джемпере.
Наши девушки спрашивают
-Сам вязал?
-Да! .Гордо отвечает.
-Какой вязкой? Интересуется она из сотрудниц.
-Крестиком! На полном серьезе отвечает сотрудник
Немая сцена.
А вот такая «печальная» история из моего детства.
Приходит к нам в гости мамина подружка в истерике, и плачет и смеется. А работала она секретарем директора на предприятии и заодно печатала все директорские бумаги. Напечатала она письмо, подпись - директор предприятия т.Зуев .И толи она не туда глаз скосила, толи рука дрогнула и влепила она соседнюю букву справа. Директор не читая, подписал ,evfue и письмо полетело в Главк. Через пару дней директору звонят «кто тебя так перекрестил?» и «почему не читаешь что подписываешь?». Представляю, с какой перекошенной рожей, он выскочил из кабинета. Секретаря уволили в тот же день.
А я все никак не могла понять, что она там написала, пока подружки не объяснили.
скабиоза
12.09.2011, 22:34
Ооочень мне запомнилась вот эта история. Позволю себе напомнить
Расскажу-ка я вам байку. :)
Май. Приехал муж с рыбалки, грит: Мне классную штуку от комаров дали.
Лаадно. А места у нас, надо сказать, были шибко комариные. Но чтоб я страдала сильно, так нет. Тут прополка на носу. Вот чтоб комарье не зудело, воспользуюсь (думаю я) мужниным презентом. Воспользовалась. Комары летят. Я добавила. Их больше. К вечеру я, как чучело – из лица только глаза выглядывают, все остальное разного рода тканями обернуто.
Приезжает муж. Надо мною не просто комары гудят, туча колышется… О, грит, смотри, а на меня и не садятся. Ну, в общем туда-сюда, достает он второй пузырек с волшебным зельем, с целой этикеткой (ага, на первом этикеточка отмокла на рыбалке). Читаю: Жидкость ДЛЯ ПРИМАНКИ комаров. Смочите что-то, поместите в сторонке и все ваши комары улетят на это что-то.
Слова мои, обращенные к мужу не переводимы... Лица и рук утром не было…
Поищите волшебную жидкость. Помогает. Проверено. :roll:
АнтонинаА
13.09.2011, 19:12
сегодня сотрудница рассказала: болела она этим летом (вирус), долго не могла прийти в форму, похудела, побледнела и т.д. и вот, глядя на себя в зеркало, изрекла мужу:
- Да я у тебя теперь - евростандарт!;
муж подумал и сказал:
- Ну...я бы сказал - евроремонт...
Olga Energizer
14.09.2011, 16:59
про комаров
Меня комары находят всегда везде как и я их - бывает и так что покусана я и только я из всей компании -
поехали первый раз в совместной жизни в комариный сезон на арабатскую стрелку с палатками , - 100% подготовка с моей стороны - в том числе и гвоздичное масло - мне иногда помогает, иногда нет...
Намазала себя, по маленькой капельке(с оглядкой на алергии) попробовала на чужих детях и своем мужчине - все ок - и намазала их тоже - минуты 3 и мой мужчина не знает как жить дальше и стоит ли - дышит через раз, плачет, горло дерет - в общем не отек квинке и на том спасибо .... кое как пережили меня не убили .... но моих мозгов не хватило, я помыла только руки - можете представить как история повторилась в виде фарса ночью ....
Зашёл как-то к брату, а он стоит во дворе и ржёт. Спрашиваю - чего? Рассказывает - Выхожу из туалета, а Ксюха (трёхлетняя внучка) спрашивает: "Дед, ты шо? Усракался?"
Маленькая предыстория
У мну в машине установлен впрыск водно-метанольной смеси. Зачем - долго рассказывать:pardon: Но без метанола ездить уже низзя (т.е. нельзя в режиме "на все деньги")
Закончился у мну метанол. А я собираюсь на "покатушки". Не мудрствуя лукаво захожу на пл. Шевченко в маркет (то ли "Точка", то ли что то тип того) и покупаю 2 литра какой-то дешёвой водки (в данной ситуации водка может выступать заменителем метанола)
Метанольный бачёк - в багажнике.
Выхожу из маркета с водярой в руке. Подхожу к машине. Открываю бутылку. Открываю багажник. Заливаю. Бутылка, ЗАРАЗА, с пипеткой. Льётся медленно. И тут я чувствую какое то неприятное шевеление в груди. Как то неуютно мне становится. Оглядываюсь и вижу картину: в 5-6 метрах от меня стоит компания (человек 6) мужиков. Лица - угрюмы. На угрюмых лицах 2 надписи:
1) организм требует лечения - ибо трубы ГОРЯТ
2) ненавижу!!!
Быренько закручиваю бутылку, прыгаю в машину и отъезжаю - от греха подальше
Врать не буду - было чуток страшновато:D
и покупаю 2 литра какой-то дешёвой водки (в данной ситуации водка может а вместо жидкости для омывателя никогда? :wink:тоже почти одно и тоже,:D главное чтобы потом ГАИ не останавливала. Иначе минут 20 потеряных для жизни обеспечены:D
Д\с.(новая дочкина работа!! мож.поздравить кста)Старшая группа.Таня и Маша (5-6 лет) идут признаваться Владику в любви.Восп.спрашивае :"Владик,а ты-то как ? Кто тебе нравиться?Ну ,Таня..Мы когда с папой в " РЕАЛ" (магазин) ходим ,всегда ей колечки и бусы покупаем! Маша,со слезами на глазах : "Ага!!!! Как целоваться,так со мной ,а как колечки ,так Таньке...:cry:"
Olga Energizer
20.09.2011, 09:22
По пути с работы забираю дочку со школы, она мне пересказывает весь школьный клубок событий и сплетен
- Только папе не говори - расскажешь - никогда тебе больше ничего не скажу! (был прецедент - каюсь). Пока обсуждали успели в супере до кассы добраться - наступает моя очередь события своего дня рассказывать, рассказываю
- Только папе не говори ... на этой фразе у Алены бровки домиком - А то ты никогда больше мне ничего не скажешь!?
смеялись всю очередь ...
Преемственность поколений....
Татьяна Тройни
20.09.2011, 09:54
Только папе не говори - расскажешь - никогда тебе больше ничего не скажу!(был прецедент - каюсь)
А папа-то, чтО, сразу и выложил всё и заложил?:Search:Ох, эти папы с их недержанием секретов... Я своего прямо клясться заставляю и по 3 раза напоминаю, чтобы не выдавал... Всё забывает :twisted: и в самый неподходящий момент...:twisted:
:D любимая фраза по этому поводу у дочки: ничего не рассказывай своей лучшей подруге-маме!!! Потому что твои секреты сразу узнает вторая лучшая подруга - папа!
Olga Energizer
20.09.2011, 11:01
Да ситуация была - дружат папы и дружат дочки - мамы не знакомы практически - и обязательно нужно было рассказать родителям - рассказала папе, он второму папе - тот давай ребенка воспитывать ! и как - со скандалом обидами и т.д. бр....- как вспомню - воспитательную беседу потом со "своим папой"
сегодня мужа купил в магазини такую гадость с бульбашками - _напій безалкогольний на смако-ароматичних добавках сильногазований "Байкал"_.
читает состав: ...., экстракт трав -полынь горькая, шалфей, кориандр,горчанка,корень дягиля аптечного, лавровое масло,масло эвкалипта, кориандра; ....масло хмеля, экстракт корня солодки, экстракт цветов бузины,...экстракт таежногокорня.....
дочитав говорит:
- Не, лучче покупать Пепси, там одни Е-шки и всё понятно!..
- Завтра буду у Вас прямо с утра, в 9-оо.
Спрашиваю: - "А 9 - это во сколько?"
- Ну, часов в 10 - 11...
Несколько лет назад открылся новый пафосный магазин "Клумба".
Захожу, продавщица модельной внешности, вдвое моложе меня, спрашиваю:
- Сколько стоит вон та катлея?
- (нравоучительно) Молодой человек! Это - орхидея!
- А рядом с ней что?
- (снисходительно) Это фаленопсис.
- А фаленопсис - не орхидея?
- (задумчиво) Вообще-то орхидея...
- Так может и у той орхидеи есть название?
- (растерянно) Может быть. (решительно) Так, как там Вы ее назвали?
студенты у нас специфические..,одна только группа отличается пунктуальностью, исполнительностью и т.п.
...староста у них бывший сотрудник тюрьмы.:pardon:
выходит от нас со словами: " через две минуты все будет отлично".
Занимаемся швейкой, на данный момент шьем куртки на синтепоне. Муж с недавних пор сам стал на рынок вместо продавца. Приходит домой;
-Базара нет, тепло, но я продал сегодня ростовку курточек. Подошла оптовичка щупала , мняла ту куртку и спрашивает меня-"Куртка на чем?" Я думаю скажу на синтепоне-всем известная дешевка, скажу пух- не поверит цена низкая. Отвечаю-СИНТЕПУХ, с серьезным выражением.
:ROFL:- От говорю поднял настроение оптовичке, что аж пришлось купить!
-"Нет", отвечает, "Она поверила"....
"Она поверила"....
Почему-то представила себя той покупательницей.:sad:
Почему? Вы что торгуеете вещами, о которых мало что знаете?
Почему? Вы что торгуеете вещами, о которых мало что знаете?
Нет, я их покупаю. Растения. Иногда ведусь на картинку или рекламу и покупаю "синтепух". Обидно, когда разводят
Olga Energizer
26.09.2011, 12:26
…..
Программер идет по улице и видит красивую девушку: - Девушка, у вас есть е-майл? - Нет. А что? - Жаль. так бы познакомились.
….
Вот так я в пятницу с сисадмином по работе пообщалась - одна поправка - просил по скайпу вечером встретится...
сегодняшняя комсомолка - " и снова , здравствуйте!"+ фото- как вы думаете о ком это?!:D:wink:
---------- Post added at 13:07 ---------- Previous post was at 13:01 ----------
навпроти центрального корпусу обласної лікарні є заклад- НА ДУПУ- нац. академія державного управління при президентові України.
о ком это?!: Иннусь, не томи, о ком? Не идет мне КП
сегодняшняя комсомолка - " и снова , здравствуйте!"+ фото- как вы думаете о ком это?!:D:wink:
:pardon:может о вашем мэре?
Нет, я их покупаю. Растения. Иногда ведусь на картинку или рекламу и покупаю "синтепух". Обидно, когда разводят
Обидно когда не понимают шуток и думают, что за безценок можно преобрести вещь с полунатуральным наполнителем:twisted:
Ну, цена и качество не всегда соответствуют друг другу! Продавцы сейчас тоже немало продвинутые! Ориентируясь на покупателя, до сих пор думающего, что чем дороже - тем качественнее, могут запросто втюхать за бешеные деньги обычное г....! :twisted:
Закотянка
27.09.2011, 08:24
Совершенно верно. Ехали через оптовый фркто-овощной рвнок. А посмотреть? Так там картошку, абсолютно разного вида и сорта продают за один сорт. Узнали, какой пользуется с спросом и под этой "вывеской" идет вся. А то, что она различна по внешности? И ведь при большом ассортименте сортов, продают не более 5 сортов, ну может 6....
Иннусь, не томи, о ком? Не идет мне КП
:pardon:может о вашем мэре?
о буд. президенте Галі и цветка.:wink:
Иннуся,заинтриговала(я тоже не могу посмотреть),но нас еще не поставили в известность кого нам выберут:crazy:
кого нам выберут:crazy:
Текст избирательного бюллетеня:
Вы не против, чтобы вашим президентом стал......?
Варианты ответа:
-Нет, не против.
-Да, не против
Ну, цена и качество не всегда соответствуют друг другу! Продавцы сейчас тоже немало продвинутые! Ориентируясь на покупателя, до сих пор думающего, что чем дороже - тем качественнее, могут запросто втюхать за бешеные деньги обычное г....! :twisted:
Совершенно верно, это и есть развод, когда приезжают из Киева в провинцию , заказывают качественный пошив со своими стандартами -размера стежка и ровностью строчек до миллиметра,цепляют бирки маде ин;"ДОЛЬЧЕ ГАБАНА-ШИЛ СОБСТВЕННОРУЧНО", и продают в Киевских бутиках изделие себистоимость которого умножена на 10.:twisted: И будьте спокойны оптовичка никак не пострадает, а пострадает простой покупатель, который заплатит за куртку намного дороже чем она того стоит!!!!!! Так что приезжайте на оптовые рынки, только там всегда можно найти продукцию соответствие- цена= качество :D
В местном оздоровительном заведении каждую осень пару месяцев живет гастролирующий цирк со своим зверинцем. Привязывают льва, медведей к соснам и так они ночуют. Тварям вольготнее, чем в клетках. Приехали ночью, вывели зверей, разошлись по корпусам.
Утром, ни о чем не подозревая, потянулись к лесу наши бегуны за здоровьем. Глядь – львы с медведями по лесу гуляют!..... .Цепи замечены были не сразу.
Приезжает секретарша одного из наших клиентов с бумагами. Внешность, пропорции - кукла Барби, натуральная блондинка с роскошными волосами до талии. Смотрю на письмо, говорю:
- Ну я же дал Вам образец, зачем же Вы его просто скопировали? Неужели трудно было подумать и вставить в текст реквизиты Вашей фирмы?
Огромные голубые глаза наполняются слезами и трагический шепот:
- Опять... Нужно было подумать...
Внешность, пропорции - кукла Барби, натуральная блондинка с роскошными волосами до талии....затоооо, они самые исполнительные и лишних вопросов не задают:D
Может кто помнит, лет 15 назад у наших гаишников были зимние кожанные кашкеты с косичками над козырьком.Я тогда работала на фирме по их изготовлению.Закончились на складе лейбы.Прихожу к директору
-Анатолий Сергеевич лейб нет, что пришивать?
-Пошли что-то придумаем.Приходим на склад, достает из шухлядки моток огромных красных лейб
-На, работай.
-Шутите:shock:.Вы видите что там написано?
-Пришивай, кто их там будет читать.
На красном фоне белой линией женский силуэт и надпись" Ledi in red"
затоооо, они самые исполнительные и лишних вопросов не задают:D
А если они ещё и думать начнут!..........:-o
А если они ещё и думать начнут!..........:-o
тогда всем мужикам, конец придет:D изведут они их родненьких своим " думать":ROFL:
Та не дай Бог!... :sad: ну и что за настроение в веселой теме :D сам начал, " думать, думать!!!":wink: и смайлик соответсвующий поставил:D а я лишь, прокоментировала написанное тобой:D
Свет.хост
28.09.2011, 20:10
Такая осень замечательная на улице,а в веселой теме грустновато...Вот случай из далекого прошлого.Возвращалась с работы знакомая,зарплата на следующий день,в кармане 1 или 2 рубля(По тем временам деньги).Трамвай от м.Черниговской переполнен,она руку в карман-там чужая рука.Знакомая ногтями в ту руку...Тут ей и выходить,а рядом стоящий мужик под зад ей пинком.Она вылетела и думает,ну и пусть,зато деньги не забрал.Разжимает кулак-а там 5 рублей.(так люди и богатеют)
Также из далекого прошлого.
Сидим шьем в комнатке я кума и парень Серега.Кума;
-Эх жаль что сегодня выходной на базаре, пошила кепку из старой куртки, попросила Анатолия Сергеевича продать, так нужны деньги.А вдруг завтра не продастся
И далее мечтательно;
- Вот если бы ее украли, и ему пришлось бы просто отдать мне деньги.
Во, говорю накрутила, прям криминальное фентези.
Не прошло и часа, открываеться дверь, заходит начальство;
Лена, тут такое дело,у меня сумку с кепками из машины украли, там и твоя была ,но ты не переживай,сколько ты за нее хотела?Достает деньги и рассчитываеться.
Я:shock:,Серега:shock:и говорит;-Да ты Ленка ведьма, счас все пойду Сергеевичу расскажу"
НАТАЛИНА
29.09.2011, 21:54
Еще одно доказательство, что слова, мечты - материализуются:D
Клиентка: блондинка, рост - под 1,8 м, фигура Венеры, от декольте глаз отрвать невозможно - крестик за цепочке лежит горизонтально.
Говорю: -"Ксерокопию, что Вы принесли, невозможно же прочитать."
Глубокий вздох, крестик вздымается до уровня плеч: - "Так! Вы сказали принести ксерокопию" Но Вы не говорили, что ее кто-то будет читать!"
скабиоза
30.09.2011, 09:53
Тяжкая у вас ,Анри работа, вредная.Как у ...напомните фамилию , в фильме Служебный роман, который возле лестницы сидел и не мог работать , потому что женские ножки отвлекали:wink:
крестик за цепочке лежит горизонтально.
За горизонтальный крестик можна было бы и самому копию сделать... :D
Тяжкая у вас ,Анри работа, вредная.Как у ...напомните фамилию , в фильме Служебный роман, который возле лестницы сидел и не мог работать , потому что женские ножки отвлекали:wink: Бубликов!
"Шура дергала из Бубликова гвоздики и раздавала сотрудникам, чтобы зря не пропали!"
Клиентка: блондинка, рост - под 1,8 м, фигура Венеры, от декольте глаз отрвать невозможно - крестик за цепочке лежит горизонтально.
Андрей, у Вас шооо, все такие клиентки:wink::D или другие тоже попадаются:roll:
Свет.хост
30.09.2011, 14:09
Сотрудница возвращалась домой после работы от м. Дарница(в те годы киосков там не было почти),слышит сзади шаги.Она в норковой шапке.Оглянулась-мужчина.Она быстрее идти и он быстрее.Заскочила в парадное,он за ней и за шапку.Она забирать...Схватила и бегом к квартире.Муж открывает дверь-она стоит с шапкой в руках...А на спине на резинке ее шапка висит!
история с бородой... мне рассказывали подобное только по метро...
Свет.хост
30.09.2011, 15:50
Вполне возможно и не с одной бородой...Стол этой сотрудницы был передо мной,а время-80 годы.За это время столько таких случаев могло произойти...
Нахлынули воспоминания о прошлом. Такой был веселый и дружный коллектив. Серега перл, каждый старался следить за своими словами в его присутствии, а то перекрутит и подколит. Очень любили во время обеда кроссворды разгадывать. Сидим однажды, Серега с карандашем -бабы вокруг.Читает-"Парнокопытное"
Света -"Кенгуру"
Серега-"А причем тут кенгуру?"
Света-"Так пара ног" У всех начинаеться истерический хохот.
Серега-"Ну да мови нема, в кого ноги, а в кого копита".
Читает дальше-"Водное млекопитающее"
Светка-"Дельфин".
Серега- не касатка подходит.
Светка- а шо касатка мелкой рыбкой питаеться?
Серега-" А рыбка причем?"
Света-"Млекопитающее, это ж то которое мелким питаеться" И опять истерический хохот со слезами.
Серега-"Светка иди лучше шей, а то все сейчас обосцутся"
история с бородой... мне рассказывали подобное только по метро...
А у нас - при посадке в автобус...
Тоже из детства. .
-Надь, что у тебя кот такой мнительный?
- Почему, Люда?
-А он все мнется и мнется.
Андрей, у Вас шооо, все такие клиентки:wink::D или другие тоже попадаются:roll:
Да в Одессе все женщины с "изюминкой", это ж не Нимеччина какая нибудь... Или я уже старый, что мне все нравятся...
Моя подружка - блондинка до мозга костей: шпильки, мини, декольте, чуть полноватая, исполнительная, добрая и немного безалаберная.
Ей надо отнести папку с документами из одной конторы в другую. Она одалживает у коллеги велосипед, при том, что ездить умеет только по прямой. Отталкивается от земли, пытается усадить все свое мини, декольте, шпильки и блонди на велик.
Кричит едущей навстречу велосипедистке: извините, сворачивайте, а то я не умею поворачивать!
Потом мчится на всех парах, срезая немыслимые углы на поворотах (а я все равно не знаю правил!) У гаишников глаза, словно пятаки.
У крыльца конторы резко тормозит, не может слезть с велосипеда, падает. Юбка по швам, на локте синячище. Документы веером по площади.
А идти было всего 300м
Соседка, молодая мама, идет с маленькой дочкой на прогулку. За ними увязалась ихняя собачонка, но они ее не видят. По дороге встречают пожилую родственницу. Та, завидев песика, спрашивает
-И куда это все собрались?
Мама:
-В садочек на качели
Родственница:
-А почему без поводка?
Немая сцена…
Или я уже старый, что мне все нравятся...ну думаю старые и совсем старые на положение крестика особо внимание не обращают:wink::D разве что могут обратить внимание, с " ностальгическими" мыслЯми о былом:D
п.с. А разглядеть женщину с таких сторон может только мужчина в самом расцвете сил:D
---------- Post added at 12:07 ---------- Previous post was at 12:05 ----------
А идти было всего 300мтак она не просто блодинка:no::D " Карету, мне, карету"- скорее так:wink::D
НАТАЛИНА
01.10.2011, 12:52
Зато теперь вся Украина знает, какие у вас блондинки:D
А идти было всего 300м
:D:good:
---------- Post added at 16:51 ---------- Previous post was at 16:46 ----------
-А почему без поводка?
Приблизительно в тему...
Пьяному мужику навстречу идёт его жена с собакой на поводке.
-Куда суку ведёшь?
-Допился, козёл! Забыл, что у нас кобель?
-Я шо, у ТЕБЯ спрашиваю?
---------- Post added at 17:10 ---------- Previous post was at 16:51 ----------
старые на положение крестика особо внимание не обращают
п.с. А разглядеть женщину с таких сторон может только мужчина в самом расцвете сил-
Та и внимание стараешься не обращать, И отворачиваешься, шоб не разлядывать... Так оно ж само, как цыбуля, в глаза лезет! :twisted::evil:
---------- Post added at 17:13 ---------- Previous post was at 17:10 ----------
Зато теперь вся Украина знает, какие у вас блондинки:D
А чо Украина? Весь мир знает! Это интернационально! :D
К нам в проектный институт устроилась курьером недавняя выпускница школы. Не блондинка, но...
У института несколько зданий по городу и в одном из них размножают чертежи.
Ей дают первое задание отвезти чертежи на размножение и забрать другую партию уже размноженных чертежей.
У порога наша курьерская машина и машина заказчика.
Вышла наша девочка с кипой чертежей и садится, не спрашивая в машину заказчика из другого города.
Сидит ждёт, водитель не спрашивает. Пришли заказчики, сели и поехали. Едет наша девушка в Минеральные Воды.
Заехали в город, её спрашивают:- А вам куда надо?
-В Пятигорск...
Пришлось водителю везти её обратно.
Здесь все сбились с ног, пропала девушка с чертежами.
Спросили её почему она села в другую машину, ответ был, что она красивая, новая.
Сегодня... сижу на диване разговариваю по телефону с тетей, которая живет далеко... жалуюсь, что вирус подцепила и неделю как выпала из жизни, а надо пересадить кучу всего, консервацию не успела закончить, костюм еле домучила и делаю заключение " в общем все хорошо"... и тут за спиной падает потолок (штукатурка) я, мамины пироги с маком и куча стерилизованных банок... не считая всего остального в белом тумане...:crazy: ... и тут до меня доходит, что клавиатура с утра сломалась и я отрезана от цивилизации (гугла) и могу только спасибать на форуме... это было страшнее всего...:D
Спросили её почему она села в другую машину, ответ был, что она красивая, новая.
ну, это про мою одноклассницу- Иннусю- ни за что в некрасивую не сядет!:D:Search:
Татьяна Тройни
03.10.2011, 10:01
старшему сыну было 4 года. Залезли с ним в автобус, надоело мне идти и во все дырки по дороге залазить. Проехать надо было одну(!) остановку, но длинную...Диалог с сыном, стоя на нижней ступеньке полупустого автобуса:
Алеша(громогласно) А билет?
Я (наклоняясь и тихонько в ушко)- Зайцем поедем..:oops:
Алёшка(на весь автобус)- Что-Что?:O:
Я (прямо в ухо ему)- Зайцем поедем...
Алёшка( орёт на весь автобус)- Что, мама, зайцем?...
НАТАЛИНА
03.10.2011, 14:41
Свое детство мало помню, но отлично помню детство сестричек. Приблизительно возраст 3 -4 года. Папа каждый вечер после работы заходил в магазин и всем покупал по конфете ( дорогих шоколадных, но всем по одной). И вот один в один вечер, очень спешил и не купил. Заходит домой, малышня уже ждет в коридоре. А конфет то нет. Настя медлено разворачивается - спрашивает, что точно нет, - нет. Идет на кухню к маме и так громко и растроенно - Боже, Боже даже кети нет.
Папа не выдержал и пошел за конфетами....
---------- Post added at 14:41 ---------- Previous post was at 14:33 ----------
Лет 5 назад, у меня был серенький мобильный телефон Моторолла с антенкой Т191, не рускоязычный.
У меня радость подняли зарплату, первым делом пишу своему парню Роме радостную смс -
Yra, mne podnyali zarplaty:smile:
Рома перезванивает, спрашивает кто такой Юра и почему именно с ним я хотела подилится радостной новостью - но по ошибке смс отправила ему:evil:.
Самое интересное он сразу не поверил, что я писала Ура. И мы сделали опрос - просто давали читать эту смс разным людям, так вот парни почему то читали сразу Юра, а девушки Ура))))))))))))
До сих пор вспоминаем это:D
Дело было на Новый Год.Мы только переехали из Симферополя в Краснодар.Елку поставили,а наряжать нечем.Мама придумала украсить ее мандаринами.Красиво получилось,но не на долго.Пока готовили на стол, братик мой(ему тогда 3 года было) стрескал все мандарины,осталась только кожура висеть.Ужасно потом чесался,но мне его тогда было не жалко=@
Раньше я закрашивала волосы хной. Прихожу на работу с припухлым глазом( ячмень). Сотрудник
-Че с глазом, посмотрела наверное косо на кого-то?:razz:
-Бу га га, отвечаю, не смешно.На следующий день, прибегаю как всегда опаздываю ( можно занести в тему" загадочное в повседневном", чем ближе живешь от работы, тем позднее приходишь), только настроилась на работу, слышу за спиной
-Ирка, поворачиваю голову, Серега держит палец на кнопке магнитофона, нажимает и оттуда звучит;
-В глаза мне смотрит рыжий конь, рыжий конь, косит лиловым глазом.
Вчера сынуля спросил: ,, Мам! А вот прожиточный минимум есть, это я понимаю...А прожиточный максимум- это сколько?,, Я долго смеялась...Говорит услышал где-то и задумался. Не хочется ему говорить, что к сожалению, у нас в стране , прожиточный минимум для многих и есть прожиточным максимумом...
Еду сегодня с мужем в маршрутке.
- Ты видела, билборд "Фотоэпиляция"? Это что, для животных?
- Почему ты так решил?
- Так на нем изображены голые кошки!
:shock::D
Сразу представила реакцию кошки на эту процедуру:%)Рубрика-ЖЕСТЬ!
была в гостях у подруги. вышла она из кухни и долго не возвращалась. прошла ее искать. подхожу к спальне и вижу ее, сидящую у зеркала:
- ну , что, Ирочка, устала? глазки что-то потухшие. ротик тоже не улыбается. мешки под глазами. ну, точно устала. давай ка начинаем подымать себе настроение. улыбаемся, губки настраиваем, вот- вот что- то начинает получаться. может Ирочка хочет подарочек, ну точно хочет. а денежок то и нет, и не надейся.... но , на помадку найдутся денежки, пойдем купим тебе помадку!:smile:
Иннуся, много пили? :wink::smile:
вообще не пили. это у нее такой аутотренинг.
Татьяна Тройни
18.10.2011, 10:24
Иннуся, молодец твоя подружка! Всем рекомендую взять на вооружение её метод.:good: Себя надо жалеть и любить! Я тоже так делаю.
Мама моя сказала, что делаю єто с ползункового возраста, когда, не умея ещё ходить и говорить, подползала к зеркалу, видела себя в нём, радовалась, приговаривала "Тата, Тата" и целовала сама себя. :D
Сегодня наблюдала сцену из жизни блондинок
В кабинете маникюрши-блондинки холодно, батарея чуть теплая. Она включает обогреватель… пошел дымок, обогреватель сдох. Звонит мужу:
-Привези, пожалуйста новый обогреватель.
Через минут 15 приезжает муж, привозит печку, спрашивает:
-А что с той?
-Сгорела…
-Как?...Новая же!...
- А там в розетке не контачит…
Муж заглядывает в розетку – из трех разъемов два сожжены
-Как ты умудрилась их спалить?
-Забыла, что нужен переходник (для отечественной техники через евророзетку)
-Я ж тебе целую весну объяснял, что надо через переходник
-Но было же лето. Летом я ею не пользовалась. Думала, что все наладилось
- ????......
Напомнило мой случай-Ореховая Соня ( пусть ей легко плавается!) учила меня , как вставлять текст... Обучение происходило по телефону...по такой вот колее:
1. Одну часть инструкций я не слышала(связь плавает)
2. Следующую часть- я слышала. Но не понимала.
3. И заключающую часть- я слышала и понимала. Но.. к моменту свободного доступа к компу-забывала.
Словом, воз и ныне там!:D
...(Хер. область)...
урок географии, писали конспект под диктовку (про Херсонскую область:D). "На території Херсонської області" предлагалось написать как "на тер. Хер. об."...
В маршрутке: Девушка, вы полностью выходите?
Татьяна Тройни
27.10.2011, 10:34
Сижу я как-то в Госархиве на Бубнова(попросила родственница сделать дубликат св-ва о рождении). Все сидят в тамбуре на стульях, какие раньше были в кинотеатрах. Ждем, когда кому какие документы вынесут в порядке очереди. Долго, муторно, нудно... Наконец, открывается дверь и девушка спрашивает у ожидающих: "Кто смерть заказывал?" :shock:, мужичок встрепенулся, радостно: -Я!! Остальные -просто обалдели.:-o(имелось ввиду- св-во о смерти):%)
Прихожу как-то в гости на бывшую работу. Захожу в закройную, наблюдаю картину- рулон ткани брошен на пол, вместо того, чтоб висеть на раскрутке, два парня разматывают его, настилая настил, третий -ноги на ширине плеч, носки под рулоном:%)
-Ого говорю, что поддерживаешь рулончик, чтоб не запачкался?
-Нет, отвечает, натираю туфли до блеска!:crazy:
-Вы, что парни, не стыдно, потом ведь женщины на попу брюки будут одевать:%)
С тех пор все мои новые вещи(акромя конечно верхней одежды), проходят стирку!
У меня дочь рано начала читать и читала взахлеб.Я не успевала покупать ей книги.Было ей лет пять-шесть, начала она "Му-Му".Вечером,как-то оч неуверенно рассказывает мне о прочитанном.На фразе:
-И Герасим сказал...все стало понятно.
Книгу отложили до лучших времен:smile:
Я очень рано начала читать - в 4 года. Когда-то моя мать(учительница мл. классов) пришла в учительскую и похвасталась моим умением читать. Математик, не поверив в это, подсунул мне для прочтения алгебру. Пока была просто текстовая часть, все было норм., но когда дело дошло до алгебраических выражений с Х и У, он быстро закрыл книгу.:wink:, сказав: молодец.
Недалеко от офиса продают пончики - какие не видела, не пробовала, но, наверное, вкусные: весь офис ежедневно их поедает.
Вчера сотрудница в обед :
-ребята, я буду на Майдане, кому каких пончиков?
-мне с шоколадом!
-мне с джемом!
-мне два клубничных!
...и т.д.
Поворачивается ко мне:
- Люда, пончик!
- спасибо, Оля:sad:, я знаю...
Ой Люся не смеши...:ROFL: Если ты "пончик", то уж очень худенький:D
.. Если ты "пончик", то уж очень худенький
не... то я умело маскируюсь..
---------- Post added at 08:51 ---------- Previous post was at 08:47 ----------
...сидим в гостях, невестка хозяйки тортов напекла и кексов: разные ромашки, замки, мишки.... короче, все в силиконовых формах. На тот момент это было в новинку. Рассматриваю, расспрашиваю, увлеклась, глаза горят! уже и координаты беру и улыбка блуждающая в предвкушении :D Муж этой девочки смотре-смотрел и спрашивает снисходительно:
- что, Люда, силикон?:wink:
- :oops:та не.. все натуральное...
"-Ходил вчера на футбол или ты не пьешь?"
Татьяна Тройни
21.11.2011, 18:08
Случай в израильской больнице. Я плакала:good::ROFL::good::ROFL:
http://www.youtube.com/watch?v=5UDdyQvs-Ns
Татьяна Тройни
23.11.2011, 10:18
Википедия: Конфетное дерево — Википедия (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D0%BD%D1%84%D0%B5%D1%82%D0%BD%D0%BE%D 0%B5_%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BE) Конфе́тное де́рево, или Гове́ния сла́дкая (лат. Hovénia dúlcis) — листопадное дерево семейства Крушиновые.
Ну как можно было назвать ещё конфетное дерево, чтобы было сразу понятно, что плоды у него, мягко скажем, не очень :no:
Ну как можно было назвать ещё конфетное дерево, чтобы было сразу понятно, что плоды у него, мягко скажем, не очень :no:
ну..почему не очень :D, очень даже .. крушинового типа :crazy:
садовник
23.11.2011, 13:05
Википедия: Конфетное дерево — Википедия (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D0%BD%D1%84%D0%B5%D1%82%D0%BD%D0%BE%D 0%B5_%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BE) Конфе́тное де́рево, или Гове́ния сла́дкая (лат. Hovénia dúlcis) — листопадное дерево семейства Крушиновые.
Ну как можно было назвать ещё конфетное дерево, чтобы было сразу понятно, что плоды у него, мягко скажем, не очень :no:
тута в википедии ошибка прочтения латинской буквы "Н" по-русски нужно читать не Говения, а Ховения..:pardon:
кста.. есть ешо одно конфетное дерево, растущее на кавказе и в грузии..которое называется Цератония или Кератония.. правда едят у него не плоды, а разросшиеся и налитые фруктозой плодоножки... сам ел весчь!:good: плоды у цератонии не едят..зато промытые и высушенные семена необходима весчь в ювелирном деле!:D
Едем сегодня из Чернигова служебной "Газелью" Сидим вчетвером (женщины). У одной из кармана выпала мобилка и к тому моменту, о котором пишу, уже была под другой. Пошел вызов. Светлана подскакивает;
- Ой что это по моей задницей вибрирует?
Вынимает . Елена увидела:
- Это мой вибратор включен
- А мы думали что это телефон, ответили мы с подругой в один голос.
Водитель и мужчина, сидевший впереди - слышавшие только фразы - упали.
рассказ сотрудниці, работавшей прежде админ. в парикмахерской:
мужчина в белой майке и с очень волосатой, можно сказать кучерявой спиной , пришел стричься. мастер о чем то задумалась и подбрив затылок начала опускаться нижее. так она выбривала, постепенно опуская майку. остановилась, когда не могла уже достать машинкой.
парень расплатился и ушел.
через минут пятнадцать он вернулся и начал орать...при первых звуках ора, барышня, шо стригла, вытащила из уха слуховой аппарат и спокойно продолжила стричь след. клиента.
вся " радость" бытия досталась администраторше.
из всего сказанного , тут можно привесть тока последнее: "как я перед пацанами покажусь? они меня за опущенного примут!"
после этого случае сотрудниц очень долго после работы забирали родственники.
---------- Post added at 14:46 ---------- Previous post was at 14:31 ----------
зы. она это рассказала, когда я всем показала "прикольную картинку" о смелой татуировщице.
навеяло.:D
anna vita
27.11.2011, 22:47
Время советское, мы жили возле пл. Б Хмельницкого, еду с папой на 12 тролейбусе на ВДНХ. В старых тролейбусах возле передней двери было 3 сиденья " для інвалідів... та людей похилого віку" вход на задние двери выход на передние. Выходной- тролейбус полупустой. Старенькая бабушка зашла на передние двери с Киевским тортом(дефицит!!) поставила торт на сиденье возле выхода и пошла к водителю покупать талон. долго возится. следующая остановка, молодые ребята выходят на передние двери и быстро меняют свой "Барвинок" на "Киевский", двери закрываются бабушка поворачивается и ошарашено смотрит на торт???
- Что это? А где же мой Мурзик?
В коробке из-под торта был сдохший бабушкин кот , которого она везла похоронить в Голосиевский парк.
Один молодой человек имел неосторожность на молодежном форуме попросить о помощи. И вот что из этого вышло:
"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!"
Ответы:
natalex:
donkey-hot - это ж совсем для взрослых...
7_turtles
Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка+ Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически - бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.
juslex
про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону..
Дальше читать тут:http://v-kashenko2010.ya.ru/replies.xml?item_no=47888
На днях подруга рассказала: Ее знакомые разводятся, причина - жена набрала письмо любовнику и по ошибке отправила мужу.:sad::%)
Вспомнился анекдот:
Муж домой приходит,а жена с любовником. Она:
- Васю,це ти?! А це хто? БОже, як невдобно получилося!:D
Olga Energizer
05.12.2011, 16:18
Я когда-то на ДР ребенку покупала шарики, идеально круглыми они не были,но визуально-вполне -это,если большой размер надо, а маленький можно из обычных надуть!:wink:
Шарик "правильно" надувать до тех пор пока он сохраняяет свою почти круглую форму - это и есть его размер , если передуть до груши/лампы - может лопнуть и т.д.
Готовимся сейчас к НГ и вспомнила как была снегурочкой в школе у ребенка.
Встал при подготовке вопрос костюма, а у нас в классе была мама хозяйка ресторана - говорит - твой размер у нас есть не переживай - учи слова костюм будет. День праздника, за часик до начала приносят костюм.
огромная красивенная, шикарная корона - супер! и абсолютно прозрачная, белая туника в пол с разрезами по бокам вышше талии расшитая по подолу пайетками .... - немая сцена ... - бегаем по коридорам и этажам и пристаем ко всем мамам в светлых шубках, пальтишках - одолжите шубку на костюм снегурочке!!
Одолжили - серебристую норку пониже попы !!! я нравилась сама себе - представьте входы/выходы снегугочки - корона прямо (анфас) вдвери не проходит - нужно повернуться боком и присесть - а там разрезы!!!
Честно скажу коньяку для храбрости мне налили. как мы смеялись. До сих пор вспоминаю - улыбаюсь
Наталья, Алчевск
08.12.2011, 19:00
Дело было лет 25 назад, работала на электромеханическом заводе, делали детальки для телевизоров...Конец месяца, аврал (наверное,некоторые помнят, что это такое?), работаем в ночную смену.Цех новый, переехала только наша бригада, остальные линейки еще не смонтированы, в цеху тихо, даже вытяжка не работает... Нас человек шесть, одна новенькая, девица, как бы помягче сказать, с ленцой. Вместо того, чтобы зачищать выводА (мы их называли любовно "ножки") - самое противное дело, она сидит и крутит сюда-туда детальки в руках. Мы уже стали на нее косо поглядывать, время-то идет -на урок работаем, да и спать хочется... Такой диалог:
-Сколько можно! Что там можно делать?
-"Ножки" рассматривает!
И тут "нежный" голосок из-под стола:
-Да нужны мне ваши ножки!..
Оказывается не мы одни "в ночь" работали, электрики соседнюю линейку монтировали. Спать нам сразу перехотелось :D
Вот такое объявление на двери парадного, очень трогательно:http://s017.radikal.ru/i422/1112/05/895da2ea6beat.jpg (http://s017.radikal.ru/i422/1112/05/895da2ea6bea.jpg)
anna vita
09.12.2011, 22:27
Время советское. Моя тетя молодым специалистом пришла работать в один киевский НИИ. а там как у Булгакова - то самодеятельность, то спорт еще какие-то кружки , то производственная гимнастика. Все пытаются избежать этой антимонии и приносят молодых в жертву.
отправляют бедную молодую девушку на шахматный турнир между отделами. Она сопротивляется:
- Я играть не умею
- ничего, пару ходов покажем, а потом скажеш :"СДАЮСЬ" и все.
ЧТО ДЕЛАТЬ? первый турнир. думает"надо не упасть лицом в грязь, долго выучивала первые ходы и на турнире с важным видом начала играть, соперница с перепугу сдалась на втором ходу.
И так каждый раз. В итоге стала чемпионом института. Хотели послать дальше на отраслевой чемпионат, но устроила истерику. Больше никуда не посылали.
Из сленга работничков строительных гипермаркетов
" Тащится как гусеница по стекловате"
anna vita
12.12.2011, 21:38
Из уст инспекторов Пенсионного фонда:
"Кто пустышка - ко мне"
"Принесите мне зарплату за 5 лет и я назначу Вам пенсию с дня рождения"
Последствия ремонта
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу.
4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз..
8. В свою очередь. супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку.
9. Где бы вы не оказались - лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски.
10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира:D:D
У меня почти так же. а всего то захотелось обои на кухне освежить.
anna vita
15.12.2011, 23:00
Время советское. пл.Б.Хмельницкого, суббота, май или июнь, жара, 2 бочки на углу ул.Владимирской - с пивом и квасом . Идем со школы - и в очередь к бочке с квасом. те кто уже достоялся пьют из своих кружек неподалеку на пятячке между бочками, но как-то отдельно: кто с квасом - поближе к бочке с квасом, с пивом соответственно.
От бочки с пивом пошатываясь отчаливает ханурик с большой кружкой пива, пьет-пьет кажется сейчас рухнет. в руках авоська с какими-то продуктами: бутылки кефира, хала и сердельки. Допил, стоит шатается, кажется рухнет - нет ему ПРИСПИЧИЛО! стал под дерево и возится. очередь за квасом возмущается, за пивом хихикает.
Ханурик долго возится и вдруг ловит в руку сердельку из авоськи и довольный освежается... смотрит с удивлением - серделька сухая, а штаны мокрые! Машет рукой "ну ладно" и пытается сердельку засунуть в штаны, а она ПАДАЕТ на землю! А-А-А! ("Может пить перестанет" предположили в очереди, когда смогли говорить от хохота)
садовник
15.12.2011, 23:02
в руках авоська с какими-то продуктами
а шо такое "авоська"?:oops:
anna vita
15.12.2011, 23:18
а шо такое "авоська"?:oops:сетка с ручками "авось-ка что-нибудь куплю". Ви такой молодой, шо не знаете авоську , или такой старый шо не помните? ( ах я -не стар, я СУПЕРСТАР)
садовник
15.12.2011, 23:19
. Ви такой молодой, шо не знаете авоську , или такой старый шо не помните?
скорее первое...:oops:
anna vita
15.12.2011, 23:24
скорее первое...:oops:Скорее - это пожелание, требование или неуверенность?
садовник
15.12.2011, 23:25
Скорее - это пожелание, требование или неуверенность?
не.... эт констатация..:D
anna vita
15.12.2011, 23:26
не.... эт констатация..:DЭто функция или процесс? а-а-а это постоянная!
садовник
15.12.2011, 23:28
Это функция или процесс? а-а-а это постоянная!
какая постоянная?!!!:shock: вы меня ужо запутали!!!!!!:%):%)
anna vita
15.12.2011, 23:33
какая постоянная?!!!:shock: вы меня ужо запутали!!!!!!:%):%) ОЙ! не подозревала шо Вас можна запутать! вы производите впечатление самого уверенного в себе( не путать с самоуверенным) форумчанина! Это ханурик из моих воспоминаний - он точно запутался, Так Вам понравилось?
садовник
15.12.2011, 23:36
Так Вам понравилось?
я такое тожа дамно живьём видел...тока тот ханурик умудрился эту сосиську разломать, када в штаны запихивал... от страху заплакал и брякнулся на землю..:crazy:
anna vita
15.12.2011, 23:44
я такое тожа дамно живьём видел...тока тот ханурик умудрился эту сосиську разломать, када в штаны запихивал... от страху заплакал и брякнулся на землю..:crazy: значит мы в одной очереди стояли или это распространенное явление.
Это функция или процесс? а-а-а это постоянная!:ROFL: это склероз, у Олега:D есть такая буква в алфавите, после 35...:D
садовник
16.12.2011, 15:23
или это распространенное явление.
очевидно в те времена было самым распространённым
anna vita
17.12.2011, 22:33
Время очень давнее, мой папа (ему 75 лет) тогда ходил в школу, а он был тихий, примерный ученик и отличник. Но и он умудрился попасть на ковер к директору.
Еще не было кабинетной системы, поэтому на перемене всех выгоняли из класса, чтобы проветрить. Вот мой папа был как-то дежурным: выгнал всех из класса, открыл окно, ну и решил перекусить. Достал бутерброд и большой помидор. А местный хулиган - Найденов- все время заглядывал в класс и дразнился: то рожу скорчит, то язык покажет. ну и так разозлил папу, что он решил запустить в него помидором как только заглянет. В это время идет по корридору заучка (с высокой прической) смотрит: чего это ученик все время заглядывает в класс? подошла и сама заглянула, а помидор полетел ей прямо в шикарную прическу.
Папа рассказывал, что идти к директору было страшно, но директор с интересом расспрашивал и явно еле сдерживался от смеха.
Лежу в хириургии, привозят с операции бабулю 73 года. Ее дочь лихорадочно начинает искать в пакетах постельное белье, в одном - нет, во втором- нет. Опять все перерыла. Потом начинает смеяться:
- Ну бабушка, постельное не взяла, а парик прихватила...:ROFL: Мам, тебе парик рядом положить, одевать будешь?
- Не наааадо...
Все в той же хирургии.
В операционной анастезиолог ставит подключичку, трясусь от страха, доктор командует лежать спокойно, не дергаться.
Идет манипуляция и тут звонит телефон доктора. Медсестра достает телефон, подносит к уху доктора:
-Да, привет, ага, ага, дай ей то-то или то-то. Или у меня там есть чай для похудения, возьми сделай ей. ...ты что три пакетика:shock:, с ума сошла:shock:, одного хватит...
Поясняет:
- Дочка звонила, у бабушки запор случился, бабушке 83 года, собралась три пакетика этого чая ей заварить, бабушка плохо ходит....:ROFL::ROFL::ROFL:
Я уже от истерического смеха трясусь, не могу сдерживать себя.
Доктор:
- Лежи спокойно, не дергайся.
anna vita
26.12.2011, 18:35
Прочитала рубрику "Подарки женщине" и вспомнила, как маминой подруге муж на 8 марта четыре подарка подарил:
Все началось 23 февраля, когда она подарила , как положено, подарок мужу, отметили праздник и давай расспрашивать мужа:
- интересно, а мне ты подарок уже приготовил, он будет хороший, лучше чем мой?
Ну муж сгоряча и показал подарок. Раз показал - то уже и отдал.
Через день мамина подруга и говорит.
- и что , я теперь буду на 8 марта без подарка?
- Я ж уже подарил...
- ну да, я уже похвасталась на работе, теперь все будут хвалиться подарками, а я бедная буду молчать, будто мне ничего не подарили,
- ну ладно подарю подарок,
На следующий день:
- интересно что же ты мне подаришь все-таки?
Муж не удержался и опять показал подарок( очень гордый что достал дефицит)
Через день:
- ну вот, на 8 марта даже никакого приятного сюрприза меня не ждет...
опять купил....
Перед 8 марта два дня уходил рано и возвращался поздно, чтобы не выманила подарок.
У меня так тоже было один раз :D. Почти случайно получилось, но я ощущала некоторую неловкость при втором подарке :oops:. Типа ребенка обманула, воспользовавшись его азартом.
очное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки(NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:
- Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?:
- Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки...
- Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
- Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором...
- Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?
- Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок...
- Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
- Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?!
...радио замолчало, интервью закончилось...
десятка лучших перлов уходящего года.
и , на мой взгляд, лучшая среди них:
"Валентин Гафт: «Не страшно, что ты умрешь. Страшно, что тебя после смерти сыграет Безруков». Любое высказывание Валентина Гафта, включая его знаменитые эпиграммы, бьет, что называется, не в бровь, а в глаз, и намертво приклеивается к тому, кому оно было посвящено. Эта фраза, безусловно, адресована всем, кто до сих пор сомневается в том, что главную роль в фильме «Высоцкий. Спасибо, что живой» сыграл Сергей Безруков (http://inforotor.ru/id/persons/Sergej_Bezrukov), ведь Валентин Иосифович сказал ее за несколько месяцев до премьеры. Не надо ходить к гадалке, чтобы предсказать: этот афоризм переживет картину, художественные достоинства которой, в отличие от слов Гафта, оставляют желать лучшего."
а тута контекст:::::
---------- Post added at 13:55 ---------- Previous post was at 13:54 ----------
http://vlasti.net/news/135928
anna vita
10.01.2012, 23:59
Моя коллега на работе собиралась отмечать свой юбилей, приготовила угощение и стал вопрос о выпивке. Оказалось почти все пьют водку. А коллега человек практически непьющий и в количестве и качестве потребляемого продукта не разбирается, коллектив у нас женский и кокетливый, поэтому узнать сколько и чего надо ей не удалось. Призвала она меня на помощь - а я такой же специалист , говорю "идем в магазин там все узнаем". В магазине нас знают - не обманут.
приходим в магазин ,коллега говорит
- посоветуйте водку для солидных приличных дам!
- возимите "такую-то"
- отлично, дайте восемь бутылок!
( так боялась что не хватит )
Копателі рулять:
Расскажу-ка и я хохму.
Итак. Дело было ранней весной этого года. Как обычно, вышел я погулять со своим МД-шным другом погулять. Погода, конечно, была не-ах-ти, т.к. ночью прошёл дождь, и от этого в поле, по вспаханному тяжеловато было ходить - липнет всё к ботинкам, и ты, как клоун в цирке - с балабонами, знаете, такими из грязи...Но, не про это.
Хожу, значит я, хожу, нифига мне не прёт. Один шмурдяк. http://forum.violity.kiev.ua/images/smiles/ac.gif . Бывает, к тебе подбегут ребятишки сельские и ходят возле тебя - понятное дело - им же интересно! Ну, и подбегает ко мне в очередной раз такой противный малый. Противный не от того, что малый, а от того, что противный - вопросами своими он меня просто в предыдущие разы убил: "А как вы, дядька, ходите, а как вы, дядька знаете, а как вы,дядька..." короче, одни и те же вопросы постоянно, такое впечатление, что через день он забывает, что спрашивает. Парень тот, лет 10-11. По-крайней мере, так выглядит. Но поступки... http://forum.violity.kiev.ua/images/smiles/ab.gif . Зовут его Виталик. Короче, он спрашивает:
- а як я можу походити?
- як це, як ти можеш походити?
- ну, я тоже хочу.
- то бери,купуй собі такий прилад, і вперед!
- я не маю грошей.
- звичайно, що не маєш, бо у батьків твоїх є набагато суттєвіші питання, ніж ця цяцька.
- а як без цяцьки знайти?
- ну, як...як... (Тут я просто по-приколу сочинил следующее). У тебе в хаті є старий непотрібний телевізор?
- є.
- але, він має бути тільки чорно-білий. Маленький такий. Чим старыший, то краще.
-о!!! у нас на горищі є такий!
- ну, от. Береш той тєлік за шнурок, кладеш його склом, тобто, монітором, там, де показує картинку, до низу и тягнеш по полю за шнур. Там, де він увімкнеться, то означає, що там щось є.
-не правда!
- а ти спробуй.
Проходит где-то час. Я наблюдаю картину: в старой детской коляске этот пацан Виталик сунет что-то. Я уже и забыл, что так пошутил. Короче, он перекидает коляску, и с неё вываливается телевизор. http://forum.violity.kiev.ua/images/smiles/ag.gif http://forum.violity.kiev.ua/images/smiles/ag.gif http://forum.violity.kiev.ua/images/smiles/ag.gif !!!
Я отвернулся, что бы он не видел моей ржаки. Но, легонько поворачиваю голову, наблюдаю следующее: он начинает в болото, за шнурок, с детским рвением и нетерпением сунуть этот телевизор за шнурок! http://forum.violity.kiev.ua/images/smiles/ag.gif
Всё....Это был капец http://forum.violity.kiev.ua/images/smiles/ag.gif .
Я чуть не уписался. Я ржал, как ненормальный минут 5-10. Виталик, конечно же, увидел меня, ползающего на коленях и тут он всё понял: ОБМАНУЛИ!!!
С тех пор он не подходит ко мне. А я, даже сейчас, когда набираю этот текст, тихонечко посмеиваюсь. Вот такая история.
anna vita
11.01.2012, 16:17
Сори, я мало что поняла в Вашей истории, даже сначала стало жалко парня, но потом вспомнила такого себе Сашю, и жалко перестало.
Летом 80года мы отдыхали в домиках на речке Уж. компания собралась дружная и веселая от 12 до 20 лет, среди нас была девушка Римма , а ее брат Сашя крутился рядом по праву родства, хотя его все-равно пытались прогнать, чаще всего безуспешно, Рот у Саши не закрывался - он все время задавал дурацкие вопросы и сам на них обычно отвечал, добавляя "ДА?" Более того Саша все время попадал в истории - 10 человек переступят через ямку а Саша в нее попадет!. В то лето каждый месяц был сумасшедший разлив, прямо из домиков прыгали в воду. по вечерам наша компания шла на пляж "на костер" Сашу взяли при условии, что будет молчать. шли по высокому берегу (1,5 м) но вода уже добралась и до него, стали беспокоиться за Сашу:
- "Саша иди аккуратно", Саша молчит
-Саша не упади в реку!
Саша молчит
- Вот если река унесет нашего Сашу - будет хорошо, тихо
Саша молчит
- он начнет спрашивать у реки"а куда ты меня несешь?" "а чего ты течешь?" реке надоест - она его выкинет!
и так подшучивали, но Саша оказалось ничего не слышал даже - ОН ТАК СОСРЕДОТОЧИЛСЯ ЧТОБЫ МОЛЧАТЬ, что ничего не замечал.
садовник
11.01.2012, 19:20
Я чуть не уписался. Я ржал, как ненормальный минут 5-10. Виталик, конечно же, увидел меня, ползающего на коленях и тут он всё понял: ОБМАНУЛИ!!!
Вот такая история
плохая история...:twisted: разьве издевательства это смешно?:cool:
эта тема посвященна смешным, действительно СМЕШНЫМ случаям из жизни форумчан...
чёт вас всё времья на такие пакости заносить... то в анекдотах, то здесь?:pardon:
вчера зашел один преподаватель и принес вкладыш от детских колгот, кот. теща купила его доце. я долго искала в сети , но не нашла, поэтому постараюсь описать:
на полу лежит девочка, расставив ноги, а мальчик пытается стащить с нее колготы, надпись: " сорвешь не разорвешь" .
по моему у наших копирайтеров не все в порядке с головой!
сидим, типа працюем. разговор о болезнях...
перша - секс- пігулка від усіх хвороб.
друга ( со вздохом) - только некоторые категорически не хотят лечится.
из не тайной переписки)))
...вопрос...шо есть такое...операция-кооперация..?,куда, кооперируется народ?
щазз..открою все тайны.. ))) тебе туда не надо)))
...не,....нифигасибе,блиннн...шо за дискриминация????, шо то хоть такое???
блин, нет 2 блина..ну ты хоть бы нажала на то, о чём спрашиваешь)))
....не ,можно подумать я не нажимала...эта таблица мне ни о чем не говорит, поэтому и спросила...сверочная таблица не более ..
я тебя буду бить.. сильно.. там что в таблице??? ВЕС ))) сброшенный.. ***
....:ROFL::ROFL::ROFL:...щас со стула упала, от ржачки,..а я думаю, ну шо они могут килограммами покупать,? или уже землю импортную гребут втихаря:crazy:....:ROFL::ROFL:
а я думаю, ну шо они могут килограммами покупать,?
:no:не, у нас из другой оперы: разрослось - поделюсь бесплатно!
угу.. Все, что нажито непосильным трудом (с) :D
НАТАЛИНА
14.01.2012, 18:44
На Рождество гуляли по Киеву: Андреевский спуск (у нас был подъем), Пейзажная аллея, Михайловская площадь и идем в Парк Владимирская горка. Подходим к горке на которой стоит монумент князя Владимира, любуемся))))) И тут подходят 3 барышни возраста так 30-40 с тремя детками 5-8 лет. И одна из них изрекает, цитирую: - посмотрите дети, а это Владимир который освятил эту горку)))))))))))))
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot