Юморные рассказы

[Лена Мерлин]

В Москве появилась реальная альтернатива американским фаст-фyдам, этим очагам гастрита и язвы желyдка.

Неподалекy от ресторана "ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД" открылось новое заведение - "ПЛАНЕТА
КЫРГЫЗФИЛЬМ". Башмакбармак, запеченные копыта на косточках, кyмыс yрожая 1985 года. Посетителям бyдет интересно осмотреть жирные отпечатки рyк и лиц, оставленные на стенах заведения сyперзвездами киргизского кино.

Афганский ресторан "ЧЕРНЫЙ МУЛЛА". Традиционная пyштyнская кyхня - все блюда приготовлены из первоклассной американской гyманитарной помощи. Бyдьте осторожны, персонал воорyжен и время от времени выходит из состояния наркотического опъянения.

Наконец-то заработал северо-корейский ресторан "У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕН ИРА". Меню не отличаются разнообразием, но y всех блюд -
отличная родословная. Гyрманы могyт также поесть хлеба. Весь вечер звyчит мyзыка на слова чyчхе.

"ЗОЛОТОЕ АЙНЭНЭ". Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кyхня - все блюда yкрадены из соседних, весьма респектабельных ресторанов. Персонал одет в стильные лохмотья,и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосyщими официантскyю грyдь. Дополнительная yслyга - гадание по меню, как девyшкy зовyт.

"СИАМ-СИАМ" открылся! Первый тайский ресторан в Москве ждет своих гостей! Тараканьи бега прямо из сyпа, черепашьи мозги, зажаренные в собственном панцире, барбекю из змей, недорогие блюда из фиги, помет павлина, обжаренный в крокодильей слюне, никого не оставят равнодyшным. А под столом вас обслyжат зрелые 12-летние официантки.

Биистроо "ПЯРНУ" - эстонская кyхня!.. Стиль мyзыки - очень неторопливое техно. Столики лyчше заказывать за полгода. Фирменное блюдо - Ленивые голyбцы. Готовится
на ваших глазах в течение 6 часов.

Если вы хотите потанцевать - отправляйтесь в африканское кафе "ЧУНГА-ЧАНГА". Жрать нечего, пить нечего, но все yлыбаются и пляшyт голяком!




Ненецкое кафе-мороженое "УМКА". Вот где можно насладиться настоящей северной прохладой! Из блюд - только мороженое мороженое.

Еще один национальный ресторан - "У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ" - предлагает подлинно семейнyю атмосферy. Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают - дескать, это я бyдy, это не бyдy!.. - а едят что дают. Не хочешь - выходи из-за стола, становись в yгол, играй на скрипке! Заботливые официанты проследят, вымыты ли y посетителей рyки, хорошо ли они кyшают, доедают ли всё до конца. Если нет -
клиент не полyчит сладкого и пальто в гардеробе. Перед yходом вас обязательно заставят сходить в тyалет.

Чешский ресторан "ПЛЬЗЕНЬСКИЙ ПОПОЛЗЕНЬ". Четыре сорта знаменитого "Клинского".

Портyгальский ресторан "У ФИГУ". Все сорта портвейнов - от 13 до 777 (итого - 764 сорта!).

"ГОЛДЕН ПЕННИ". Чопорный английский паб. У дверей дежyрит кэб. Гостей обслyживает мэм. Всегда в наличии национальные британские напитки - эль, эм и эн.

Рyсская забегаловка быстрого питания "ТОРОПЫЖКА". Режим работы: 12:00 - 12:05 и 24:00 - 24:05. Работает без обеда.

[Лена Мерлин]

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА
Сутки первые
Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.
Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП.
Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.
Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод внутрь. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.
На улице напугало отсутствие людей.
Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом – ветер в лицо будет. Околею. Если медленно – тоже околею.
Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось «дойдет - не дойдет?».
У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.
В метро непривычно тихо. Никто не переговаривается. Никто не читает. Все вычисляют, сколько им бежать до работы. Некоторые, вычислив, поворачиваются и едут назад, домой. Домой ближе.
На работе не нашел половины офиса. Жаль, что я не догадался не прийти.
Холод ощущается даже в Интернете. Сайты москвичей покрылись инеем. Почта тормозит. Странно, при низких температурах она должна бы работать быстрее.
Курьеров из офиса все провожают со слезами. Как в последний путь. Некоторые курьеры не возвращаются.
С ужасом думаю о том, что сбудется предсказание Чубайса об отключении энергии в столице. Вспоминая летнюю массовую отключку, внутренне боюсь, что главный энергетик все же заденет рубильник.
Дорога домой – единственная радость дня. Так я спешил домой только после демобилизации.
Москвичей на улицах еще меньше, чем утром.
Собаки долго не пускали в подъезд. Пришлось притвориться собакой.
Неужели завтра еще один день?
(продолжение следует)
Замерзающая Москва. Сутки первые.
17.01.2006
Сутки вторые (ночь-утро)
Вчера весь вечер готовился к ночи. Заклеил все рамы окон. Немного подумав, проделал то же самое со стеклом.
Через час вышел на улицу, залез на седьмой этаж и заклеил окна снаружи.
Программа вечера – прогноз погоды. Смотрел ее по всем телеканалам.
Чайник ведет себя странно. Остывает быстрее, чем нагревается. Воду вскипятить так и не получилось.
На ночь зашел в Интернет. С завистью смотрю на записи в дневниках восточных зауральцев: «на улице минус 40, советуем не выходить на улицу в одних футболках, рекомендуем рубашки с длинными рукавами», «ко мне в гости приезжает москвич, не знаете, что они при такой погоде носят?». Вот же закаленный народ!
Ночь прошла нервно. Долго не мог уснуть. Ну почему сегодня не пятница?!!!
Опять снился Чубайс. На этот раз его пытали Шойгу и Лужков. Требовали энергии и тепла. Чубайс не сдавался и не давал ни первого ни второго.
Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.
Студентки, наученные прошлым днем, передвигаются исключительно по трое. Причем все время меняются, кто посередине. Бывает, по дороге к ним присоединяются и другие студенты. До институтов докатываются огромные шары. Впрочем, те, кто снаружи этого шара, иногда до учебы не добираются.
На перекрестках появился новый регулирующий цвет. Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.
Кстати, машины ведут себя странно. Есть ощущение, что они тоже передвигаются группками.
Автомобилисты на удивление вежливы и пропускают пешеходов на переходах. Впрочем, это и понятно. Пешеходов в Москве уже почти не осталось. Это явно вымирающий вид.
Все ловят такси. Своими глазами видел, как группе из десяти человек это удалось. Такси почти не сопротивлялось.
В автосалонах новая услуга. Два обогревателя в салон.
Как ни странно, холод практически не отразился на живности Москвы. На деревьях много птиц. Похоже, мороз им не повредил. Они спокойно висят на ветках вниз головами.
Видел на остановке рыдающую девушку. Ей было жалко замерзающую себя.
Сегодня я вышел из общества защиты животных. Даешь шапки и шубы! Теплые и пушистые! Где там телефон знакомой, которая разводит хорьков?
В метро опять стало тесно. Но не потому, что много людей. Просто те, что есть, сбиваются в кучу.
Чай – прохладительный напиток дня. Рецепт прост. Наливаешь горячий напиток. Несешь его на рабочее место. Собираешься пить. Раздается звонок. Ты быстро отвечаешь на него. Тянешься к кружке. Прохладительный напиток готов!
Все берут работу на дом. Каким-то образом это ухитряются сделать даже метростроевцы.
Стало легче общаться. Первую половину дня говорим о том, как было холодно по дороге на работу. Вторую половину дня будем говорить о том, как будет холодно идти домой.
Что будет дальше? Посмотрим.
(продолжение следует)
Замерзающая Москва. Сутки вторые (ночь-утро).
18.01.2006
Сутки вторые (день-вечер)
Вы когда-нибудь видели, как идут к вечному огню кремлевские курсанты? Медленно поднимается нога… задирается куда-то аж до подбородка… немыслимым образом не останавливает движения и задирается еще выше… потом опускается, не торопясь, на брусчатку. Теперь представьте, что вы сняли эту их походку на видео, а потом просматриваете на быстрой перемотке. Представили? А теперь увеличьте скорость в два раза. Именно так сегодня сменялся караул у Кремля.
Инеем покрылась вся Москва. Белые тротуары, белые деревья, белые студенты Российского университета дружбы народов.
Вторая половина дня прошла в мысленной подготовке к выходу с работы. Странно, мне впервые в жизни хотелось заночевать в офисе.
Кадр дня: заиндевевший автомобиль, из которого вылезает покрытый сосульками водитель.
Раньше я думал, что тяжело завести какаду или хамелеона. Судя по отзывам коллег, сложнее всего в эти дни завести машину.
Москвичи сошли с ума. Бегают по дорогам, не обращая внимания на сигналы светофоров и интенсивность движения, выбирая кратчайший путь к метро.
Причем у всех похожая походка: прямые руки, прямые ноги, полное отсутствие головы. Она спрятана где-то под шапкой и шарфом между плеч.
Сегодня никто не ходил без шапок. Видел только одного. Но это оказался памятник.
Впрочем, нет. К вечеру мы поняли, что это был наш курьер.
В глазах у каждого ледяная тоска.
Все вокруг отменяют встречи, походы, заказы и доставки. С утра до вечера работники заняты исключительно отменой работ.
От станций метро по окрестностям разносится пар. Пар идет от всего, что более-менее теплится. Пар – всем понятный сигнал для всех, что туда можно бежать и там согреться. Видел, как за выпускавшим пар мужиком бежала уже не выпускавшая пар женщина. Судя по истошным крикам в темноте переулка, она его настигла.
В ряде офисов вырубило отопление. Работали в одежде. Так под утро их и нашли.
Сибиряки начали сбор теплых вещей для замерзающей Москвы. Боимся, на всех не хватит.
Ура! Прошел слух, что скоро обещали потепление! Через пару дней ночью вместо минус 37, говорят, будет минус 32! Господи, как же мы обожаем тепло!
Мне кажется, холод сводит меня с ума. Иначе как объяснить желание греть руки у электронного циферблата часов?
О нет! В новостях сказали, что стужа будет еще неделю. Что ж будет с нами – москвичами?
На ночь смотрел фильм «Послезавтра». Нашел много несоответствий с реальностью. Сразу понятно, что режиссер никогда не видел настоящих морозов.
Если повезет и эта зима останется позади, обязательно сделаю себе футболку или значок с надписью: Я – МОСКВИЧ. Я ПЕРЕЖИЛ ЗИМУ 2006 ГОДА!
Неужели завтра вставать и куда-то идти? На глаза навернулись две скупых мужских слезы. И тут же покрылись инеем.
Второй день позади.
(продолжение следует)
Замерзающая Москва. Сутки вторые (день-вечер).
18.01.2006

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА
Сутки третьи (утро-вечер)
Сегодня по наивности заехал в Подмосковье. Еле выбрался. Там такое творится!!! И мороз – не самое страшное. Самое страшное то, что там до всего далеко. То есть абсолютно до всего далеко. В Москве ведь как? Ларек? Рядом. Аптека? Рядом. Метро? Ну, тоже не так чтоб слишком. А в Подмосковье, оказывается, все иначе.
Ларек? - Через парк направо.
Магазин? – За ларьком.
Аптека? - Закрылась.
Котельная? – Накрылась.
Метро? - В Москве.
Электричка? - Только что уехала.
Автобус? – Не раньше парома.
Там даже до соседнего дома далеко. А тут еще этот мороз.
От холода лопается все: мосты, провода, окна. И, конечно, терпение.
В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов семечек. Двоих уволокли прямо на моих глазах.
Динамика цен на такси в зависимости от температуры:
Минус десять – плюс сто.
Минус двадцать – плюс двести.
Минус тридцать – плюс пятьсот.
Математики, объясните, где логика?
Тяжелее всего в эти дни приходится собакам. Нет, не бродячим. Бродячие как раз неплохо устроились в наших подъездах. Речь о домашних. Как бы это корректно сказать…. Скажем так, они перестали нуждаться. А и кто бы на их месте не перестал?
Представьте, приспичило вам по важному делу. Вы заскулили. А тут бац! На тебе, минус двадцать! Вначале показалось это случайностью. Заскулили вы на второй день, когда пришло время новой нужды. Получай минус тридцать! К третьему дню вы призадумаетесь, так ли уж велика эта нужда. На всякий случай, тихонечко так жалобно в глаза заглянете…. Минус тридцать пять!
Заметили, что теперь по вечерам почти нет собак, которых выгуливают? Всего три дня, и у всех собак выработался абсолютный рефлекс: можно есть, можно пить, но по нужде? Нет уж, спасибо. Идите сами. Никогда!
Страшно смотреть на тех редких собачников, которым пока еще приходится проводить эту процедуру. Поначалу из подъезда показывается собака. Она немного упирается ногами, цепляется хвостом за ручку двери (всегда думал, что на это способны только обезьянки), до нее начинает доходить, куда ее ведут. Потом появляется собачник, закутанный, как командир авиалайнера в фильме «Экипаж». Оба на поводке. Именно за второй поводок домашние и втаскивают собачника назад после прогулки.
В офисах, где нет курительной комнаты, все поголовно бросают эту вредную привычку. Количество бросивших абсолютно совпадает с количеством попробовавших это сделать на морозе.

И все же тенденция дня – Москва адаптируется. И дело даже не в том, что у кого-то вырос мех (хотя были и такие случаи), и не в том, что привыкли к холоду. Скорее мы научились с ним жить. Незаметно в обиходе москвичей появились привычки, которых раньше не было.
Мы научились больше ценить и любить окружающих. Все с готовностью уступают друг другу места. Особенно утром, когда сиденья еще холодные.
Начальники стали добрыми. Вместе с подчиненными бурят полыньи в кружках с бывшим кипятком.
Мы начали уважать труд курьеров. Подобно пожарным в Нью-Йорке, эти ранее незаметные (т.к. передвигаются быстрее, чем может различить человеческий глаз) ребята стали героями. С ними все хотят сфотографироваться. Все хотят быть похожими на них. Конечно, не такими похожими, когда курьеры с мороза приходят, но внутренне.
В каждом приличном офисе теперь висят доски, на которых отмечается, сколько выходов сделал курьер. Каждый выход помечается отдельной звездочкой. Не обходится без черных рамок вокруг некоторых имен. Но их помнят. И любят. И весной, когда сойдет снег, их обязательно найдут. И назовут что-нибудь их именем. Может быть, даже те самые треснувшие мосты.
Замерзшие банкоматы стали справедливее. Одинаково обслуживают и миллионера и бедняка. Денег не выдают ни первому, ни второму.
Мы научились не звонить по мобильному телефону на улице. Если на ваш звонок вы слышите «я перезвоню», это не означает, что абонент занят. Это означает, что абонент ищет ближайший магазин-аптеку-библиотеку. И если найдет, он вам обязательно ответит.
И только одно омрачило нам третьи сутки. В большинстве домов закончились продукты. Вопрос дня: кто пойдет в магазин?
Увидим.
(продолжение следует)
Замерзающая Москва. Сутки третьи (утро-вечер).
19.01.2006

[рыба]

второй пост не дочитала, :shock: почитаю вечером. а первый - про рестораны очень порадовал. :lol: пойду блинчики жарить и радоваться нашей простой кухне :D

[Ленка]

«Черта с два»– прошептал я, озираясь в кромешной темноте,-«...прогулки под луной во время её отсутствия само по себе уже острое ощущение.» . Дойти до туалета вовремя и без потерь… знакомый до боли участок был как чернила, ночные шорохи и завывания какой то ненормальной птицы удвоили эффект…
И решение созрело раньше, чем я вернулся в дом. Подсветить дорожки и сад – десятки вариантов вились в моей голове, но постепенно остался один вариант , который я сам и утвердил, перед тем как погрузиться в предутреннюю дрёму.
…. Фонари освещали дорожки мягким светом, южная ночь окутала горы, а шурин не спеша , напевая песенку Фигаро, и протирая очки отправился в туалет. На середине пути, около газона, на дорожке лежал забытый детьми мячик. И в сорок пять лет пнуть по мячику – это запросто! Два коротких прыжка, замах , удар и ….. Рёв рожающей слонихи в сравнении с воплем шурина – нежный шепот влюбленной девочки, его крик разбудил всех собак в округе, которые с удовольствием отозвались восторженным лаем, непроглядная ночь казалось поблекла, а проснувшиеся вороны с ужасом метались меж сучьев старого леса, наполняя воздух своим криком…
Ёжик пролетел пару метров и исчез в кусте жимолости.
Шурин, допрыгав до лавочки, долго ещё тихо подвывал , размазывая слёзы по небритым щекам, и нашептывал какие то странные фразы….


Мяч на ночной дорожке – не факт, что пнуть надо.


Автор Василий.

[Ленка]

Крот. Крот – он или есть, или его нет. Его можно любить издали, но не ближе соседского участка.



Соседское счастье – это когда крот делает вид что ушел от него к тебе.
Крот – это не хухры –мухры, крот может много и часто, ему хоть червячек, хоть грядка морковки.

И бегает зверёныш резво, ему всегда есть за что бояться – столько гадости редкий зверь может натворить.
Не факт что крота можно раз и навсегда выгнать с участка.

Кроты пришли как всегда нежданно – весной, когда зацвела клубника. Судя по утренним крикам соседа, увидавшего первые кротовые кучки на своём огороде -
Крик, протяжный и матерный, разбудил сторожевых собак, которые привычно начали брехать и бренчать цепями. Кричал сосед, и в крике его была боль по загубленной морковке и по тем деньгам, отданным им по осени за заговор против крота.

Крот про заговор не слышал, гадалок считал чуждым элементом, а весенний авитаминоз – страшным испытанием. Крот был почти глух, но по весне часто слышал , как на верху его поминали, и маму его тоже…

Соседский монолог печали и тревоги постепенно стих, передав эстафету авральному вкапыванию вертушек, бутылок и ,прямо сказать, приданию участку футуристического облика, густо наполнив его арматуринками с навешенными на них пустыми пивными банками. С слову сказать, пустые пивные банки были в эти дни в особой ценности, одна соседка кричала в телефон – «да пусть приезжают, и баньку стоплю, только пиво пущай баночное, ба-но-чное покупают! Мать их, алкоголики несчастные ….. и мне пиво пусть везут, банок десять…. Да , пить стала, да, на вас наглядевшись…..»

Сосед слева выстроил ряды банок и вертушек, сосед справа – косо глядя на мир, копал с двумя сыновьями траншею по периметру, в которую он решил установить листы шифера. Метр – и ни йоты меньше – так он отсекал врага по глубине. Обстановку нагнетала и внучка, её разведданные, обновляемые ежечасно, подхлёстывали мужиков.
Нижний сосед , съездил в город и меланхолично бормоча что то под нос вкапывал устройства «антикрот» - патентованное средство из г.Смоленска.
Война против кротов началась.
Кроты не входили в мои планы.
Надо было все обдумать.
времени было мало. .....


Автор Василий.

[Ленка]

Часть вторая, дневная . Подготовка.

Утро перешло в полдень, птицы лениво каркали, дятел заполошно стучал морзянкой по дереву, а я анализировал события последних часов.

Сосед , копающий траншею, принял «стопятьдесят» грамм допинга и рыл ещё активнее, поминутно поминая кротов, египетскую компанию и чью то мать.

Сосед слева покрыл весь участок баночной сигнализацией из расчета банка на метр, и десятком вертушек на шестах. Я и не подозревал , что сосед – тайный алкоголик, но количество банок, появившихся в одночасье на участке развеяло все сомнения. А вот у кого нибудь есть в заначке десять вертушек? У него они были!!! Не удивлюсь, если вертушки были отревизированы и смазаны маслом. Хе… это будет новый шаг в психиатрии, надо только своего психиатра на шашлык привезти….

Сосед снизу, воткнув приборы «антикрот» по периметру , возложил всю ответственность на науку и патентованное средство. Недоверчивой супруге своей он рассказал понятное только ему ноу-хау прибора – с его слов аппарат не только генерировал колебания низкой частоты, но и параллельно посылал какую то фразу на кротовьем языке. Какую именно – сосед не говорил, путался и уходил в сторону от ответа.

С четвёртой стороны моего участка была дорога, щебень и камень уходил на метр – когда то это было топкое место, но человеку нужна была дорога именно тут и она тут появилась.
Крот- он не шахтёр-стахановец, он тут не пойдёт. Выходило, что с этой стороны я в безопасности. Относительной.

Сосед справа к вечеру прорыл половину периметра , но я сказал что крот и ночью шастает. Старый вояка покусал ус, и, выплюнув пару откушенных волосков, дал команду детям обустроить наблюдательный пост по центру участка. Через час, когда солнце бесповоротно спряталось за горой, у соседа при помощи прожектора освещалась часть участка, а сам он, завернувшись в полушубок, устроился в кресле возле веранды.
Сухпаёк в виде свежежаренных котлет, салатика и горы жареной картошки аккуратно стоял на табуретке. Початую бутылочку русского национального напитка он предусмотрительно расположил поближе. На коленях у него лежало проверенное ружьё ИЖ49
Сосед снизу проверил попискивание аппаратов, быстренько подбегая к каждому и припадая ухом к земле. После этого шаманского танца он гордо прошлёпал в дом.

Сосед слева вышел на крыльцо и долго смотрел на небо. Губы его шевелились… полчаса назад ветер превратился в ветерок, а ветерок через пять минут обернулся мертвым штилем.
Ночь началась.
На войне как на войне.

Слово было теперь за кротами.


Автор Василий.

[рыба]

василий графоман. это не он переписывал сценарии чарли чаплина в маленькие трагедии кушкина?

[Ленка]

часть следующая, победоносная.

Ночь перед боем была тиха. Ясно, что кроты готовились к массированному удару. Это витало в воздухе, это чувствовалось. Тишина…
Скоро рассвет. Ещё час.
Сосед справа насторожился. Прямо перед ним, на контрольной полосе появился бугорок, потом второй… пять метров до врага. Сосед вскинул ружьё . Грохот выстрела порвал мой сон - сосед бил дуплетом с обоих стволов картечью.
Сосед слева оказался проворнее меня – он уже метался с лопатой по участку и что то кричал, бессвязно и матерно. Но вдруг замер в позе страуса, увидевшего самку. Лопату он сжимал в руках так, что костяшки пальцев побелели. Прошла минута. Следующая минута была вязкой как гудрон. Я замер на крылечке. И вот сосед слева подпрыгнул и саданул лопатой по растущему бугорку. В следующее мгновение он неистово рыл этот бугорок. На свет вывалился контуженный крот, которому небо сегодня показалась с овчинку. Это был явно не его день.
Подхватив трофей, сосед чуть не плакал от счастья.

После выстрелов сосед справа достал то, что когда то было кротом. Этот вывод он сделал , сложив все «пазлки» воедино.

Сосед , установивший патентованные аппараты осматривал свой участок с тщанием войскового врача, осматривающего бойца на предмет педикулёза ( вшивости, проще говоря).
Я же удалился в маленький домик подумать о вечном.
Наслаждаясь пейзажем – у меня именно там открывается отличный вид на ущелье, но об этом позже – я вдруг заметил как среди сосен прошмыгнул хорёк, по – хозяйски держа в зубах пойманного крота. Через пару минут этот, ну или очень похожий на него, хорь волок по этому же маршруту второго крота….
К обеду соседи, совместно со мной, образовали мужской клуб ветеранов операции «Антикрот» где наливая , закусывая и следя за пловом из отличной баранины рассказывали друг другу свои истории об истреблении кротов.

А в это время на соседской даче , на самом её краешке, уходящим в лес, появился новый бугорок.


Автор Василий.

[Ленка]

василий графоман. это не он переписывал сценарии чарли чаплина в маленькие трагедии кушкина?

Не знаю. :unknown:

[рыба]

ленка - это точно он. я его по ежику узнала! :ROFL:

[Ленка]

василий графоман. это не он переписывал сценарии чарли чаплина в маленькие трагедии кушкина?
Давай сюда трагедии, не читала. :beer:

[Ленка]

- Попробуй... - шепнула Мечта.
- Что? Опять?!! - возмутился Опыт.
- Хе... снова из-за меня - улыбнулась Причина.
- Нет! Из-за меня!!!! - поспорила Гордость.
- А может... не надо? - пролепетала Осторожность.
- Осторожность, иди в жопу! - гаркнула Храбрость.
- Я закрыта на приключения! - отмазалась Жопа.
- А вот и я! - объявила Решительность.
- Куда это без меня? - вопросило Опьянение.
- Без тебя уже никуда... - ответило Спокойствие.
- А может лучше завтра? - поинтересовалось Сомнение.
- Сегодня или никогда! - отрезало Упрямство.
- Главное только не как вчера! - предупредила Обыденность.
- Вчерашнее не повторится! - успокоила Глупость.
- Всё будет по-другому! - соврало Предчувствие.
- На что-то это похоже... - задумалась Память.
- Суки вы все... - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта...

[Руня]

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...
но садился он мордой к крышке.

[Ленка]

:ROFL: :ROFL: :ROFL:
Ученый кот.

[Петровна]

Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

[Аленка]

:lol: 15 минут на машинке пересчитывала свои рабочие дни.

[Лена Мерлин]

365 дней, в 8 часов в сутки - разница между днем и сутками - вот на чем сыграл паршивец начальник. Я через 5 минут дотумкала...

[Петровна]

В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.
Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
Красивую женщину можно целовать без конца и ни разу не попасть в одно и то же место.
В каждой женщине живет стерва, а в некоторых даже две, а то и три штуки!
Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих.
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Истерика - это женский способ развлечься...
Для мужчины работа второй дом, а для женщины дом вторая работа.
Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно.
Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Это не любовь зла - это козлов много.
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
Если мужчина называет женщину ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!
Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.
Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность.
Следовательно, если все мужики - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию.

[Петровна]

Я слишком красива, чтобы иметь совесть.
Да! А ты как хотел?! Думал в сказку попал?!!
Секундочку, сейчас, корону поправлю!!!
Eсли я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху...
Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
Я - ангел во плоти...только крылья в химчистке, а нимб на подзарядке.
У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают!
Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса...
я не - я одна спать боюсь).
МОЯ ЖИЗНЬ-МОИ ПРАВИЛА......НЕ НРАВЯТСЯ МОИ ПРАВИЛА???? - НЕ ЛЕЗЬ В МОЮ ЖИЗНЬ...
Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом...
Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно...
Я знаю цену всем красивым словам...
У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
Если хочешь,чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла... |
Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне...
ХОЧЕШЬ ЖИТЬ, УМЕЙ ВЕРТЕТЬСЯ.
И вас, и меня забудут. Вас раньше!
Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
Чтобы сохранить ангельский характер . . . нужно дьявольское терпение . . .
Бог меня простит - это его специальность.
А зачем мне собственно, родной, твое сердце?! Я и так избалованна выбором...
Прости.. Но дьявол не спит...с кем попало....
Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
ЕСЛИ ВЫ ПЛЮЕТЕ МНЕ В СПИНУ, ЗНАЧИТ Я ВПЕРЕДИ ВАС!
Я не могу быть второй . . . и даже первой . . . Я могу быть только единственной . . .
Я не обвиняю тебя . . .а просто говорю . . . что во всём виноват ты . . .
То, что тебе непонятно . . . ты можешь понимать как угодно . . .
Ты можешь быть рядом . . . но я всегда сама по себе . . .
Я отменю все эти правила только тогда, когда увижу искренность в твоих глазах . . .
Я не верю в слова . . . мне нужны действия . . . |
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят
мыши??
Плохой характер?
Просто он у меня есть!
Мне судья только Бог! Мне советчик только моё сердце!
"Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
Поживу - увижу, доживу – узнаю, выживу - учту…
Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
Хочешь завтрак в постель – спи на кухне.

[Петровна]

Что у тебя в руке?
- Счастье.
- Почему такое маленькое?
- Оно только мое.Зато какое лучистое и красивое.
- Да...Восхитительно!
- Хочешь кусочек?
- Наверное...
- Давай ладошку.Я поделюсь.
- Ой...оно такое теплое...
- Нравится?
- Очень...спасибо!
- Близким людям никогда не говорят спасибо.
- Почему?
- Они всегда все понимают без слов.По глазам.
- А чужие?
- Чужие говорят спасибо таким же чужим.Придет время и ты поймешь.
- Знаешь...мне намного лучше,когда счастье в руке...
- Так всегда бывает.
- А если я с кем-то поделюсь?
- У тебя прибавится твоего.
- Почему?
- Сам не знаю.Только потом оно станет еще более теплым.
- А руки об него обжечь можно?
- Руки обжигают о зависть.О счастье их обжечь нельзя.
- Знаешь...я знаю с кем поделиться этим чудом.
- Я рад этому.
- Тогда...
- Именно, увидимся еще....Делись им. Ведь так многим его не хватает......

И тебе кусочек!
:Rose:

[Петровна]

Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.??

Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная.??

Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.

Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.??

Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.?

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.?

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.???

Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.?

Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.???

Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.???

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.???

Женщина - это тайна, покрытая платьем.??

Женщина - это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.???

Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.???

Ажурней женской логики может быть только женское бельё.???

Геометрия женского тела не требует доказательств.???<img

[Руня]

Эх, вот ведь и огородник из меня тоже так себе...
И обидно, как обидно – потому что ведь хочется. Неистребимая дедушкина жила рвет внутренности и так отчаянно просится наружу, что кажется вот-вот и умру. Лишь нечеловеческим усилием воли сдерживаюсь я от того, чтобы не выскочить в свои огороды и не выкопать кривенькую шестигранную клумбу, немедленно заткнув в нее какое-нибудь дохлое Дебарау. И что примечательно – хотя дед полжизни потратил на помидоры, для гармонии с окружением ему требовалось всего два томата – один принимался в начале поллитры, а второй в ее конце. При том и дом и двор, и весь наш нехитрый обиход служили плацдармом для его томатных игр – даже в крохотной моей песочнице могли подсушиваться какие-нибудь особенно ядреные коровьи подстилки.
- Но ведь пахнет, - говаривала я дедушке.
- Так ведь от быка, - отрезал он. – Ты-то помидорки, небось, любишь?

И хотя бычье говно считалось каким-то очень ценным, а помидорки я, действительно, любила, от тесного соседства с органикой детство мое хирело и, в отличие от вышеупомянутых помидорок, цвело "так себе". Никогда-никогда, - шипела я, стряхивая какашки с носка туфельки. – Низачтонизачто.
Но загад, он, как известно, беден, а гены, увы, едучи.

Нет, не помидоры. Лучше! Ма-ли-на. Но вот скажите мне, разве не прекрасно – ма-ли-на. По моему, это даже звучит как песня. Причем мне, как и дедушке, нужны ровно две штучки – первая, для того чтобы покрыться аллергической сыпью, а вторая для того чтобы сыпь начала чесаться. Да, я ее не ем ни в каком виде. Более того, мне и не хочется – сам вкус этой ягоды напоминает мне о простудах, желтоватом барсучьем жире и многоразовых шприцах с мерзкими железками на стеклышках. Бррр. Но ведь ма-ли-на. Ведь КУСТ! Или даже 10 прекрасных кустов, растущих по границе с соседским забором. И ведь сколько полезного сразу – живая изгородь от неживой соседской бабищи, до 3 килограммов с куста при правильном поливе, 2 без оного, и во всяком случае 0,5, если присесть пописать в нужном месте. Вот именно «живучесть» мне и понравилась больше всего. Пускай, думаю, всякие психи от сельского хозяйства пшикают на свои гортензии минералкой, небось, у меня и без минералки заколосится.
Кхм... Всякий опытный садовод знает - для того чтобы, посадить новую хорошую ма-ли-ну, нужно сначала выдрать старую плохую хозяйскую. И тут вот главное, во-первых, чтобы рука, не дрогнула, а во-вторых, как только паскудная мыслишка «ведь уже же растет, может и Бог с ней» замаячит – гнать ее, мерзавку, взашей. Поэтому на хозяйский малинник я пошла как Чапай на белогвардейцев – дурная, красная, с секатором в руках и банкой пива в брюхе. Кровожадности моей не было предела: часа 2 я ее резала, часа 3 добивала лопатой, а потом повыдергивала останки да и сожгла их нафиг. Даже вредная бабушка Галя меня зауважала.
- Вот ведь, дочка, - сказала она. – Вот можешь ведь, когда захочешь. И что мы теперь сюда посадим? Гортензии?
- Типун тебе на язык, и злой тли на твои соцветия, бабушка, - ответила бабушке я. - Тут мы посадим ма-ли-ну.
Лицо бабушки стало похожим на моську Фасолика, в тот момент, когда он увидел папин тапок из под шубы деда мороза, поэтому мне сразу же пришлось пояснить.
- Ну новую малину посадим, особенного ремонтантного сорта. Урожайную.
- Аааа, - сказала бабушка, ушла в дом и вернулась оттуда с панамкой.
– Ты бы что ли одела, а то солнце тут какое-то... печет...

Всякий опытный садовод знает, что для того чтобы посадить новую хорошую малину, нужно не только выдрать старую плохую хозяйскую но еще и основательно начитаться журналов по огородничеству. Ох уж эти мне 15-рублевые журнальчики. Вы думаете е**нутые тусуются в подворотнях, поджидая 10-летних девочек в розовых трикотажных трусах? Нет, господа – я вас уверяю – они там, на этих плохой бумаги листиках вещают про кресс-салат и устроение клумб из автомобильных покрышек.
Чесслово – я вчера читала излияния одной старушки под названием «как защитить газон от сорняков». Нифига, говорит старушка, никаких проблем я с сорняками не имею. Я первый год полила все раундапом, а они вылезли, и на второй полила – вылезли, тогда я и на третий полила – меньше стало. А на пятый год я не только раундап использовала но и железный заслон по всему периметру забора сделала. И теперь они вылезают редко-редко, а если какой одуванчик точечно появится, то я раундап в шприц заливаю – и прямо в маковку одуванчику тыкаю.
Чуете размах? Человек 5, пять, 1-2-3-4-5 лет боролся с одуванчиками. Со всеми вместе и с каждым поименно, прости меня Господи. И кстати это очень хорошо, что она газоном занимается, а не ведет уроки танца в младших классах.
Но зато что хорошо – на каждой странице мнения противоположные. Кто-то говорит поливать, кто-то не поливать, кто-то удобрять, кто-то нет – в общем выбирай что нравится. Само собой, я выбрала «не поливать», «не удобрять» и «часто не смотреть», но, к глубочайшему моему сожалению, про «брать какие попало саженцы» нигде написано не было. Наоборот, все заладили, что саженцы обязаны быть хорошие, селекционные и не иначе как из питомника.

Собственно в первый раз, я почувствовала что дело зашло далеко, в тряском трамвае, везущем меня с толпой пенсионеров в сторону Тимирязевских теплиц. Пенсионеры были в серых плащах, синтетических платках и с негламурными сумками-тележками, я была в гламурном золотом пиджаке с непокрытой головой и без всякой сумки. В принципе, уже там, в трамвае, мне стало ясно, что мероприятие мое безнадежно, но мой внутренний Виктор Степанович не позволял мне сдаться: что-что, а вопли «ууууу, сууууки, говна продали», он начинал только ПОСЛЕ покупки саженцев, но никак не ДО. Вместе с этой оживленной тележечной толпой я дошла до нужного места. Собственно его издалека видно было – очередь чуть ли не от ворот начиналась. Своеобразный пенсионерский аттракцион «вспомним 80-е» был прост, бесхитростен и бабушками воспринимался «на ура». Сначала нужно было занять место в самом конце очереди, договорившись с соседом спереди и сзади что ты отойдешь (тут, кстати, мой пинжачишко пошел на пользу – могла бы и не предупреждать). Потом нужно валить в начало очереди с бумажкой и ручкой – там, прямо на входе в теплицу висит перечень того, что в этой самой теплице продается. Списываешь название, сорт, валишь на свое место в очереди, дожидаешься, когда тебя в пускают в теплицу, диктуешь список того, что тебе нужно, ждешь, пока соберут заказ, а потом идешь на кассу, чтобы оплатить покупки.
Кхм. Правильно. Конечно же, большинство людей сделают вывод что «больше я, блин, сюда не в жизнь, пропади она пропадом ваша малина». Но я не большинство. Я одна такая... умная. А поэтому вывод я сделала вот какой: «больше я, блин, сюда не в жизнь, пропади она пропадом ваша малина. Но если я сюда больше ни ногой, то надо купить все пирям, потому что следующего раза не будет».
Что следует из этого вывода?
Из этого вывода следует, что ваша покорная слуга выползла из теплицы с двумя яблонями (одна – сорта «Коричневая», вторая – не помню), двумя кустами крыжовника «Северный Капитан», тремя кустами смородины «Экзотик» (ягоды как у вишни), тремя вишнями (на тот случай, если «Экзотик» сдохнет), одной маленькой жимолостью, 20 горшочками клубники и 15 кустами малины «Рубин».
Я даже не знаю когда тепличные тетеньки о******и больше – когда я поинтересовалась хорошо ли растет малина в земле от малины, или когда я велела им упаковать свои покупки для того чтобы их можно было пронести в метро. Во всяком случае, когда я шла я со своим добром до трамвайных рельсов, все улыбались мне так, как будто я олимпийский михуил, случайно отбившийся от стаи.
Следующая фраза могла бы закончить мой рассказ, но, к сожалению, он на ней не заканчивается.
Следующая фраза: «Трамваи не ходили».
От милые деушки, вы все пишите что к вам в машинах пристают, баллончики с собой приходится носить и шокеры всякие. Носите с собой яблони, деушки. Не то что приставать не будут, вам даже не остановят.
Это была черт знает какая машина (после 15-ой я перестала считать) и черт знает какой водитель. Такая, знаете ли, скаредная мудила попалась – рассчитывал на то, что случится чудо, мы проскочим быстренько, и за это он получит нехилые деньги. Чуда не случилось. Мы ехали 4 часа. 4 часа мы перли по московским пробкам и он ненавидел меня и мой крыжовник и особенно мои яблони, потому что они тыкали ему в харю. Причем, в этой ненависти мы были практически едины: я тоже ненавидела себя, и свой крыжовник, вот только вместо яблонь в меня тыкали вишни, и поэтому я их ненавидела чуть больше.
Заметьте, господа, у водителя было преимущество – во первых яблони –мягче вишен, а во-вторых он пережил все это единожды и за деньги. Мужу моему Дементию за доставку яблонь не платят.
Поэтому через уже 2 дня, когда Дима повез меня на дачу, я с любовью вспоминала водителя и желала всех благ его деткам. Наслушалась всякого непечатного, знаете ли. И вторично наслушалась, когда выяснилось, что прежде чем сажать малину, ей нужно подготовить почву.
Ну да, ведь даже для того чтобы бросить тетку ее сначала нужно трахнуть. Ну нельзя расставаться без соития, об этом даже классики пишут. С малиной один в один – прежде чем похерить – трахайся. По научному ее нужно посадить в приличную грядку (читай: земля, песок, и, если по хорошему – навоз). На моей Гримпенской трясине есть все – и ужи, и ежи и конский щавель. А вот земли нет. Глина у нас вместо земли.
Главное правило хорошего огородника: будь жалок, и может быть заплатят за песок.
Самое главное правило хорошего огородника: будь жалок, и может быть заплатят.
Что-то, а быть жалкой я умею. Поэтому и песка свалили и землицы. Что характерно и того и другого по пять кубов, потому что без «запасика» я не могу жить еще со времен установки бассейна. Про то, как я перетаскала это самое до места – лучше умолчать. Но я это реально перетаскала.
На третий день мы дошли до устроения грядки, а на четвертый я заткнула малину в отведенное ей место, как, впрочем, и все остальное, приобретенное.
Страшная правда «а деньги были в бидончике» открылась ровно в тот момент, когда я тыкала саженцы в землю. Деньги натурально были в бидончике: во всяком случае моя фраза «а про корни, мам, ты ничего не говорила», прозвучала точь-в-точь как слова девочки-дауна из анекдота про сметанку. И это не я. Это все они со своим б******ми журналами. Про полив написали, про селекцию написали, и про землю тоже написали, а про самое главное – корни – ну хоть бы одна раундапчица отметилась. Как выяснилось, если у моих покупок когда-то и были корешки, то они скорее всего достались владельцу такси. А если без шуток – они растения продают в «болтушке» - их нужно или в ведро с водой или в землю. В общем если у меня и что-то было живо в момент покупки (мама, честно говоря в этом сомневается), то от видов Москвы оно издохло окончательно. Вот так вот. Каждые выходные приезжаю, смотрю – и хоть бы один листик показался.

На этой минорной ноте можно и заканчивать, но вот фиг вам, а не минор. Во первых, я в свою малину верю, а во-вторых, растения они такие... Может вот если им навоза свалить, то оно и ничего будет. Особенно из-под быка. Тем более, что и песочница у меня есть, и дурнина. А дурнина – это для огородника – самое-самое заглавное. И можно тут смеяться, можно плечами пожимать, а только у деда моего Виктора Степановича, огород был самый лучший. Вот до овощей он был холоден. Вырастил, а дальше не интересно...
- Да ну, - говорил, - Такая, глупость, эти ваши помидоры...

[Натик]

Рунечка, обхохотала!!! :ROFL: :ROFL:

[иннуся]

Это можно печатать без всяких правок и в любых( от научных до юмор.) изданиях.
ШЕДЕВР!!!!!!! :kiss: :Bravo: :Bravo: :Bravo:

[Руня]

я на всякий случай немножко подкорректировала некоторые... хм....выражовывания :angel: смягчила маленько :ROFL:

[FaNatka]

Рунечка, о-о-о-ххххх!!! Благодарствую!!!! Ты меня спасла!!! До чтения твоего рассказа и поплакала, и позлилась, и чуть ли в депрессию не впала, и сама себе была не рада, а уж мужу... А теперь посмеялась, да что там - наржалась, настроение круто изменилось и я опять всех люблю (терплю с любовью). Ну надо же, такое удовольствие !!!!

[Аленка]

Руня, СУПЕР. Нахохоталась до икоты, особенно если учесть что черты Виктора Степановича проявляются у некоторых моих родственников и я периодически наблюдаю нечто подобное. Жизненная весчь.

[РыжийЛенчик]

Защита днища.
Подруга жены Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно
"отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе
новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали,
на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом
всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась,
вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже
защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою
"ласточку" в автосервисе.
Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита
днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности, было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас
приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как
любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита
днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность
насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и
что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в
час, правый ряд, с "аварийкой").
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами
сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и
вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis"
(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та
не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в
начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ втечение трех месяцев, и то нет
гарантии, что подвезут, а по сему: ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил.
За безответственное такое поведение, в последствии был назван "идиотом".

[Юла]

:ROFL: :ROFL: :ROFL:
СПАСИБО!

[Anna]

Смешно конечно, но я в технике сама блондинка. Какие все-таки мужчины злые, хочется им отомстить. :x

[Мария]

я плачу и смеюсь... потому что вспоминаю ... как "сердобольные" мужики на дороге - капающий конденсат из моей машины назвали тормозной жидкостью , :o и фсе - ехать дальше низзя!!! бо тормоза несработат!!! я 4-РЕ ЧАСА ЖДАЛА МУЖА НА ДОРОГЕ!!! зареваная и несчастная.. и ВСЕ!!! проезжающие мимо мужики (которые останавливались) подтверждаили!!! (че то там смотрели под капотом) кивали и валили дальше!!!... я им больше НЕ ВЕРЮ,,, тока мужу верю... он надо мной не смеялася... (ну... по крайней мере при мне). :cry:

[Anna]

Мария, дай я пожму твою честную руку в знак солидарности :friends:
Мне подружка как-то рассказывала, как ей вешали лапшу на сервисной станции, предлагая какой-то немыслимый ремонт. Хорошо, что она оказалась продвинутой и поставила их на место. А меня, доверчивую, развели бы по полной. Велики козни мужчин против нас женщин...

[Ленка]

:ROFL: :ROFL: :ROFL:
Ленчик, СПАСИБО!

:ROFL: :ROFL: :ROFL:

Маша, не ты одна на дороге "развод" получала. Просто не повезло, те водители которые это говорили, были слишком профессиональны, так что не переживай. Единственное, что они умели, это делать умное лицо и все. За 10 с лишним лет на дороге, таких навидалась выше крыши.
Маша, они боятся женщин за рулем. :friends:

[FaNatka]

Я вообще очень доверчивая и этот рассказ просто обо мне. Спасибо, посмеялась, задумалась....

[Лена Мерлин]

Вот мое любимое..на сегодня...
Из жизни чешского НИИ....
Итак, вводная: согласно правилам безопасности и всеобщей стандартизации, к каждому, даже самому крошечному прибору в лаборатории, должен прилагаться техничский дневник. В дневнике каждая страница разбита на три графы: “Проблема”, “Решение” и “Комментарий”. То есть понятно, что, например, в случае возгорания прибора, метаться по лаборатории с криками “ПОЖАР!!!” недОлжно, а необходимо спокойно взять дневник и записать: “В Н часов Н минут наблюдалось неожиданное самовозгорание прибора Н” Потом, не теряя присутствия духа, дойти по коридору до противопожарного стенда, пинками прикатить оттуда гигантских размеров огнетушитель, потушить вверенный вам пожар, взять дневник и описать в главе “Решение” свою героическую борьбу с огнем. После чего в графе “Комментарии” каждый желающий может высказаться по поводу вашего героизма и оплакать затопленный из огнетушителя прибор, а техник, чинивший оставшийся от прибора металлолом - сказать свое веское слово на предмет “негодяи, доколе?!”. И все бы ничего, но однажды в техническом дневнике возле робота-пипетора “Квикстеп” в разделе “Проблема” появилась следующая запись:

Не выспался. Сильно. Чувствую, что озвереваю.
Л.

На запись немедленно отозвались:
Ути-пуси, и кто ж мы теперь, озверевшие, хомячок или мышка?
(без подписи)

И пошлО-поехало:

Бедный Л., у меня есть двадцать крон на кофе и рогалик. А еще - контакты в цирке. Так что ничего не бойся: либо приведем тебя в чувство, либо будешь служить искусству.
Ива

Я не понял, это теперь технический дневник нашего завлаба? если да, то к кому обращаться за техподдержкой?! И где лежит гарантийный талон - вдруг нам его еще бесплатно починят? А проапгрейдить его можно?
P.S. то, что я не жалуюсь, не значит, что я не хочу рогалик и кофе за чужой счет.
Доктор М.

Меня уже не починишь Но за кофе спасибо, я снова верю в отдельных людей.
Л.

Он в меня верит, аллилуйя!
И.

Ребята, подскажите, с кем можно Вашека оставить. Мы с мужем в театр вечером, бабушка - в Париже, у няни вчера двойня родилась. Я в панике.
Габина.

Габи, не волнуйся. Ребенка тащи сюда, завтра дежурим я, Доктор К. и Шарка. Все будет в лучшем виде. Я даже кашу варить умею. Договоримся лично после обеда.
Саша

Веди-веди ребенка, я тут кое-какой тест придумал - на сообразительность. Докторантам пока опасаюсь давать, могут не осилить…
Доктор К.

Негодяи! Кто вчера рассказал ребенку сказку про супергероя-клетку-убийцу?!!
Г.

А что, разве плохая сказка?!!
(левой рукой и без подписи)

Сказка даже слишком хорошая: ребенок рыдает - требует костюм цитирую со слов ребенка: “супергероя-клетки-натуральной-убийцы, которая своими ста рецепторами уничтожает любой вирус и злобного рака”. Заметьте, ДО общения с вами из всех этих слов он знал только слово “супергерой”.
Габина

Не правда, я его тестировал, прежде чем сказку рассказать, словарь у него побогаче, чем у некоторых, не буду пальцем тыкать. И вообще, очень сообразительный ребенок.
(без подписи)

Доктор К., вы не только спалились. Вы теперь будете искать костюм супергароя клетки убийцы. Со ста рецепторами. Разноцветными. P.S. Господи, как все было мило, пока нашими кумирами были бэтмен и человек-паук…
Г.

Да, нехорошо получилось… А давайте ему костюм ёжика купим, иголки в разные цвета покрасим, скажем, что рецепторы. Клетку-то я ему в микроскоп показать не успел…
Доктор К.

Кто красить будет? У меня контроль качества на носу и сто плазм надо протестировать.
Г.

Докторанты. Dixi.
Доктор К.

??? Ни фига себе…
С уважаением, Докторанты.

Доктор К., мы дописали статью и помыли холодильник для реактивов. Может, все-таки не будем красить ежа?
Докторанты.

Ну все, все. Уже покрасили. Что мы звери - не порадовать бедного ребенка травмированного сказкой?!
Докторанты.

Габи, скажите спасибо, что он ему про макрофаги сказку не рассказал. А то бы ваш ребенок жевал все подряд, а пережеванное бы по лицу размазывал - именно этим в грубом приближении занимаются макрофаги. Кстати, тот, кто варил кашу в электрочайнике - пусть завтра подойдет к пани Шульцевой (она вчера звонила) - подписать бумажки на покупку нового чайника из его (ее) зарплаты.
Тони

А я виновата, что последнюю кастрюлю кто-то увел, не сказать хуже?! Даже кашу ребенку не в чем сварить…
Саша

Мне была срочно нужна паровая баня. Идеальные условия позволяла создать только наша кастрюля. Мне жаль. Верну после опыта.
Л.

Ага, и она будет светится в темноте, потому что ты ее использовал для перегонки урана? Лучше купи новую.
С.

Фи, про уран - не смешно. Купил пароварку, потому что она была одна, а кастрюль в магазине сотни. Почему меня никто не предупредил, что в посудных магазинах столько посуды?! А продавцы не могут даже диаметр назвать с точностью до миллиметра, я уже не говорю о вместимости с точностью до миллилитра. Вопиющая некомпетентность!
Л.

Классная пароварка. В ней клетки хорошо размораживать, спасибо, Л.
С.

Эй, а суп-то в чем разогревать?
Доктор М.

Ну, теоретически, можно использовать тазик для стерилизации инструментов… Но я не настаиваю.
С.

И хорошо, что не настаиваете. Тазик взял я.
Тони

Черт, в этой лаборатории ничего нельзя оставить без присмотра, все непременно растащут, и конечно, с благими намерениями… Кстати, кто поедет на гору Ржип в следующую субботу?
Доктор М.

А тебе что, жалко тазика для завотделением? На гору Ржип едут все. Все, я сказал!!! Восходить будем пешком, по юго-восточному склону. Доктор М. отвечает за провиант, Л. - за информационную часть - пересказ легенды о праотце чехе в лицах обязателен, фривольные воспоминания о княжне Либуше - как это было в прошлый раз - не привествуются: с нами будут дети. Саша отвечает за документирование поездки (особо проследите, чтобы на всех фото я был в профиль - он у меня несколько римский). Доктор К. отвечает за присутствие Доктора К. на мероприятии.
Тони

Как всегда, всем достались легкие задачи, меня же ставят перед невыполнимой. Пребываю в унынии.
Доктор К.

Я ваших намеков в упор не вижу. Я кто? Завотделением. А значит - что? Все без исключения послезавтра на горе будем петь чешский гимн и любоваться красотами родного края. Ибо сказано.
Тони.

Господи, накажи всех тех, кто пытается сотворить из себя кумира…
С уважением, Доктор К.

А вот это уже подлость - обращаться в вышестоящие инстанции через голову непосредственного начальства. Да еще и с кляузой.
Тони

Напоминаю всем заинтересованным лицам: дневник - квикстеповый. Квикстеп сломался. О чем и делаю запись.
Шарка

Квикстеп я починил. А вот что делать с занудами, резвящимися в этой лаборатории, ума не приложу… Еще одна запись про квикстеп в этом бумажном приюте творческой мысли, и я за себя не отвечаю.
Доктор К.

Ребята! Мы потеряли смысл жизни пробирку с пометкой “А.Фенилкетонурия1853?. Нашедшего прошу не вскрывая выбросить.
Докторант Т.

Бедная женщина! С такой фамилией и дожить до столь преклонного возраста. Преклоняюсь.
Доктор К.

Доктор, ну хоть не подкалывайте… Да, мы перемудрили с маркировкой образцов для изучения фенилкетонурии. Мы уже поняли свою ошибку. Работаем и самосовершенствуемся.
Докторант В.

Нашла пробирку. Выбросила.
И.

А смысл жизни для вас нашел я. Приходите, заберите вместе с десятистраничным техзаданием, шутники.
Доктор К.

Ребята, кто-нибудь умеет сны в руку толковать? Мне приснилась наша лаборатория.
Ива

Видеть сны в руку - ненаучно. Еще раз повторится - выгоню. P.S. Надеюсь, я был не в белых тапках
Тони

Эй, кто-нибудь, дайте, пожалуйста, двести крон до пятницы, а то у меня экзистенциальный конфликт и денег не осталось.
Докторант В

Деньги в долг усугубляют проблемы экзистенции. Вкушайте пищу духовную. Что касается пищи земной - Доктор М. хранит в морозильнике за стопкой китов для КИР-типизации мороженые гамбургеры. До пятницы продержитесь. А денег и сам не дам, и если узнаю, что кто-то дал накажу.
Доктор К.

Да мне не себе, а девушке - на цветы.
Д-т В

Девушке можете подарить лабораторную бегонию. Она в горшке и к тому же приспособилась выживать в таких условиях, что еще вашу девушку переживет - как черепаха.
Тони

Как девушка и эксперт, скажу честно: если ты ей подаришь эту бегонию, ты ее больше не увидишь.
С.

Я подарил ей четыре культивационные фалконки с разноцветными крышками. Под специи. Ей понравилось. Это даже лучше цветов. У меня очень хозяйственная девушка.
Д-т В

Была.
Доктор М

Почему “была”?!
Д-т В.

Фалконки использованные. Она поймет это как только снимет крышку с любой из них. По запаху. По очень сильному запаху.
Доктор М.

Боже, наука разрушила мою личную жизнь :((
Д-т В.

Личная жизнь возвращает вас науке! Выше голову - вас ждет микроскоп и восхождение на гору Ржип послезавтра. По-моему, это блистательное будущее…
(без подписи)

ну и в том же духе еще страниц пятьдесят. Для квикстепа завели новый технический дневник, а эта тетрадь, исписанная десятком почерков, с иллюстрациями и схемами - потому что иногда там обсуждаются новые идеи, проекты, и как добраться до лучшей пивнушки в Городе, уже подходит к концу, и, кажется, будет заменена новой, ибо все в лабе уже привыкли, что “пойди-запиши-а-я-почитаю” стало универсальной формулой и ответом почти на все…

[рыба]

проблема:я потеряла чувство юмора. кому-то еще не смешно?
доктор мулн

пишите решение в сл посте.

[Лена Мерлин]

Нет, конечно не до колик в животе, как бывает, но мне понравилось, очень :unknown: ( у меня просто воображение очень развито и я всю эту канитель в лицах представляю)

[рыба]

а вот это уже смешно! :ROFL: ты распечатки с заседаний ВР не читаешь? а то с твоим воображением :Yahoo!: :ROFL: !!!

[Натик]

А по-моему, это сильно напоминает форум. Любой. Когда серьезная тема плавно перетекает в Теревени, а затем в еще более серьезную. :D

[Лена Мерлин]

Нет, мне в голову не приходило такие глупости читать. :unknown:

Я конечно могу разместить здесь то, что довело меня до истерики и слез даже когда я второй раз ЭТО перечитала, но боюсь некоторые разочаруются в моем воспитании.. :oops:

[рыба]

я! я! хочу разочароваться! я люблю когда юмор невоспитанный

[Лена Мерлин]

Такое только в личку! :oops:

[рыба]

жду. никому не скажу :o буду

[Elly]

И мне в личку, я ваще невоспитанная с детства. :lol: поэтому никто и не разочаруется.

[рыба]

эля, она и тебя обманет, мне в личку написала, что вышлет завтра. не верь ей :ROFL:

[Юла]

Леночка!
Давай сюдыть рассказик! Мы тут все в душе юные босячки!

Возврашшайся уже домой! Киев много теряет, когда ты уезжаешь!

[Аленка]

А мне понравилось про чешское НИИ. Напомнило молодость и институт, в котором работала, беззаботное время и непринужденную обстановку.

[Лена Мерлин]

Девочки рассказик просто иногда даже жестковат и в нем много непечатных слов и самое страшное мой муж очень огорчился, когда у меня после его прочтения случились колики и он не смеялся, сказал что чушь.
Правда он вообще не смешливый. :roll:
Сейчас вышлю Рыбе на пробу, если и она не будет смеятся, то пойду к психоаналитику причем с сыном... :oops:

[Натик]

Рыбка, прочел - передай другому! :crazy:

[Лена Мерлин]

А мне понравилось про чешское НИИ. Напомнило молодость и институт, в котором работала, беззаботное время и непринужденную обстановку.

Аленка -ты настоящий камрад :friends:

[рыба]

Рыбка, прочел - передай другому! :crazy:

вы шо? я не могу - только хозяйка текстов передаст!

[Мария]

... не ну так неинтересно, я тоже хочу посмеятся до колик...тем более что-то грустно стало, кушать хочу

[Лена Мерлин]

Вот вам
Преамбула.

Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.

И, собссно, далее амбула...

Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку Балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому, матерясь под нос, снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить, сходят ли коты с ума. Кот, заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом.

С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает...

А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать, сколько воды он потом выпил и как его колбасило.

Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).

А котик наш с тех пор молочко-то не пьёёёёёёёт...

[Tanja]

:ROFL: Слезы котятся градом...ой, уморила... :lol: муж, увидав мое истерическое состояние, решил почитать..теперь рыдаем вдвоем

[Лена Мерлин]

САМЫЙ ПРАВДИВЫЙ ГОРОСКОП
( помним что мы в теме юмора :D )

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут трындеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой дырке затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в событиях. Любит секс, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отстали и оставили в покое. Производит впечатление трепла и вообще чудака, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между расгильдяйничьем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов Овнов не хватает.

Телец - это капец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным разгильдяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужную ерунду, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческим порокам, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до маньячества, ревнивый, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым нытиком. Тайный извращенец. Секс любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху. Зачем друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Овен - он овен и есть. Всегда прав и наплевать. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам неприличный жест). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим талантом искать приключения на свой прекрасный зад. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но их, как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от денег избавиться При этом всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного расгильдяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - хуже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительный чудак, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Оберхайма, что может со мной быть.
Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив, на необитаемом острове обязательно помрет от голода, потому что физически не способен съесть продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Секс любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом съест себя за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит боевики с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно рассуждать на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и философии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную офигительность. Падок на лесть, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в грязь, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько офигенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его восхитительностью. Любит поесть, поспать и потрындеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта Дева способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в детстве планируют стать Черными Властелинами Планеты, а когда вырастают и понимают, что не стали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из юношеских желаний захватить Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь в туалет. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Сексом занимается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из детства мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и замучивает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, негодяй сам обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Черным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы
Коротко - эстет фигов. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-фогены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом задолбет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах тленный. В общем, та еще зараза. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что гулящая натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные заразы, зачастую мучается нервическими болезнями типа псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять левую щеку, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион
Секс-террорист. Когда долбать некого, начинает долбать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до опупения, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только сексом и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него денег. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь гадость. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит все неприятности, которые перманентно с ним приключаются, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный капец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, очень везучий по жизни знак, что несколько компенсирует постоянное отсутствие у него денег. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным потокам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят едой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен сказануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но фиг это сразу поймешь.

Козерог
На первый взгляд - унылое создание. Девиз у Козерога такой: как бы плохо мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение физии, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - пашет как проклятый.
Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности даст вам в лоб своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрющий. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подкалывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам обалдевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждому нравится, как пресловутый червонец. По части потрындеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Легкий флер сумашествия придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фанатов. Даже если в жизни Водолея все идет кувырком, умудряется раздавать окружающим советы, которые работают. При всей видимой и осязаемой пушистости и величии потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но плевал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы бывают двух сортов видов: офигевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, обалдевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Гулять могут по-страшному, причем поймать Рыбу на гульках или заставить ее в этом признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные негодяи, никаких моральных приницпов. Склонны трындеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались падлюками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по злому. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются подлецами и негодями, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем материальном мире

[Lusenka]

:ROFL: :ROFL: :ROFL: :good: вылезаю из-под стола...

[Лена Мерлин]

Люся, а кто ты по гороскопу? :D

[Аленка]

:ROFL: :ROFL: Я Весы, зло, но чем-то похоже :ROFL:

[Лена Мерлин]

А я Лев, тоже многое правда, хоть и не блестящая :lol:

[Farina]

Спасибо, с удовольствием прочитала про своего мужа овна :D Все сходится :lol: ,кроме отношения к деньгам.

[Лена Мерлин]

Лена, а про себя? Ты-то кто? :D

[Ксана]

Так. докладываю, Близнецы, Весы и Водолей, признали сходство. Фигов эстет, немного сопротивлялся... Убедили. :ROFL:

[Farina]

Я также как и ты ЛЕВ :D :friends: Некоторое сходство чувствуется :oops:

[Лена Мерлин]

Ленчик :friends: а муж у меня Дева! Представляете себе каково мне??? :cry:

[Farina]

Прочитала про деву :shock: Тебе не позавидуешь :lol:

[Marta]

А я Дева! :P :D

[Лена Мерлин]

Так сошлось? Ты - Чёрный властелин планеты? :ROFL:

[Marta]

Ага! :lol:

[Лена Мерлин]

Так почему остальные затаились -а ну быстро рассказали кто что, надо знать все недостатки товарищей, тогда легче их принимать такими как они есть :friends:
Особенно меня интересует некто Садовник, запамятовала когда его праздравляли..щас пойду в тему с днем рождения и сама фсе узнаю.. :evil:

[Аленка]

так у него в начале января - Козерог он (не в обиду будь сказано)

[Лена Мерлин]

Ага, так вот почему он со мной бодается время от времени :lol:

[Ксана]

Не, в конце января. Водолей, тот самый червонец. :D

[Лена Мерлин]

Поздравляли мы его 1 февраля.. :roll:

[Аленка]

Точно в начале февраля. Так еще интересней получается :D

[Lusenka]

Поздравляли мы его 1 февраля.. :roll:
это правда, а то - Козерог, Козерог... Водолеище! :D
с детьми на 100 % сошлось: и упрямый всегда правый Овен, и без умолку болтающий Близнец - тишины у меня дома нет... я поэтому и в машину автомагнитолу не покупала - своя говорилка есть...
о муже молчу - но сошлось :lol:
за себя стыдно: хуже рака нету знака :D (я, кстати, тоже так считаю), но все-таки, считала себя чуть лучше, чем написано :D Вот о чистоте правда - физически заболеваю, когда грязно :unknown:

[Лена Мерлин]

:lol: :lol: :lol: вот ключевая фраза про Олега -".... Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро...."
и мне еще интересно были ли у него по молодости какие-то аферы..что там у него за темное прошлое :lol:

Люська - ты самая классная, дурацкий гороскоп для хи-хи..не могут же все Раки быть похожими друг на друга..

И вообще я слышала теорию, что днем рождения надо считать день зачатия, так что я например, и вовсе Скорпион.. :D

[Lusenka]

:) про Олега еще правда о фанатах: их море. Завораживает :D - профи...
О зачатии и гороскопе я тоже слышала - может суммировать? :wink: Лен, поверь, истинные скорпионы только отношением к сексу проверяются :ROFL:

[Лена Мерлин]

:) Лен, поверь, истинные скорпионы только отношением к сексу проверяются :ROFL:

Неее, :lol: тогда я точно Лев :Yahoo!:

[Ксана]

Так не путайте, это разные гороскопы. http://www.greenmama.ua/nid/72152/ Для женщины вообще, важнее в каком знаке была Луна при рождении. Есть еще восходящий знак в гороскопе, который может быть сильнее солнечного. Астрология вещь не простая, вникать в нее серьезно я начала гораздо раньше , чем заинтересовалась цветами. Чтобы быть хорошим астрологом нужно посвятить этому жизнь, и талант должен быть к этому.

[Аленка]

а то - Козерог, Козерог... :D

Чувствую, что теперь буду в резиденции персона нон грата

[Lusenka]

...Чувствую, что теперь буду в резиденции персона нон грата
Лен, я уже столько от Гуру получила тапками, что даже не прошусь в Резиденцию!!! :lol:
Так что твой "козерог" - цветочки незаметные! :D

[Лена Мерлин]

Деффки не боись - он в такие легкомысленные темы не заглядывает :crazy:

[Elly]

Я тут эта... Ничо не писала, с духом собиралась потому что... Гороскоп тот давно знаю в первозданном виде, и это единственное прямое попадание гороскопа прямо в меня. :crazy:
Эстет фигов. http://forumkiev.com/images/smilies/thank_you.gif Про мусорное ведро - абсолютная правда.
про вынос мозга, говорят, тоже :pardon:

[Аленка]

:lol: Меня добили нервические болезни - гастрит со мной по жизни :lol:

[Лена Мерлин]

А шо это про мозги так меленько написано :lol:

Меня кстати тоже сильно удивляет попадание, жестко, грубовато в первоисточнике, но правда-то :shock:

[Lusenka]

... Гороскоп тот давно знаю в первозданном виде...
Эля, я тоже давно...в первозданном и это смешит еще больше!!! :lol:

[садовник]

Деффки не боись - он в такие легкомысленные темы не заглядывает :crazy:
а вас штирлиц, тьфу ты. хвея из ацители. я попрошу остаться! :twisted: :x

[Лена Мерлин]

Ты дывы, прийшов :shock:

Ну как тебе текстик для Водолея? признавайся что за уголовщина у тебя была в темном прошлом?? :P

[садовник]

в темном прошлом?? :P

так хто ж упомнить-то, шо было в прошлой жисти?! и у каво ево не было-то?
тама если внимательно почитать, то из кажнага знака мине шо-нить да и подойдёть. :shock:

[Лена Мерлин]

Ну нет же чистых цветов в этом мире, как нет и четкого описания характеров, но сутьто уловлена.
Нет, мне все-таки кажется, что про Мерлин Монро, там конечно погорячились, а про Шляпника ничё, похож, особенно на фотах на работе в своем знаментиом джинсовом комбезе :ROFL: и с огнем знания в глазах :P

[kusochek-blina]

Я, Близнецы, а муж Рак.
На прикалывалась, особенно с раков. :good:
Послала своей сестре, она у меня занимается оч. серьезна астрологией, да же свою группу ведет
А муж ейный, тот самый телец.
В общем спасибо за удовольствие :crazy:

[Татьяна Тройни]

Я- Дева! Когда прочитала про заправленную постель-непроизвольно раскрыла рот, а муж начал противненько хихикать. Конечно, есть сходство, а еще больше , как мне кажется, похож на свой знак мой любимый Близнец.
Спасибо за гороскоп!!! :Yahoo!:

[Мария]

:o я козерог... неужели я такая трудоголичка :cry: ..

[Лена Мерлин]

Посмотри на количество твоих сообщений на форуме, 500 сообщения за полгода! Мало, значит все остальное время ты трудишься на основном месте работы..всё-всё там правда :Yahoo!:

Мартуся-Надюша -а давай мы тебе прилепим вверху статус Черный властелин планеты :ROFL:

[Natu]

Шо ж єто за гороскоп такой правдивый... :shock:, кто придумал? :evil: :evil: :evil: Я Дева....А вот о Львах в точку.

[Лена Мерлин]

Я -Лев, сама знаю что в точку :crazy: и все говорят, грубо, но правда, оттого и смешно.. :Yahoo!:

[промальпинист]

попался рассказик
Эдуард Успенский Новые порядки в Простоквашино
Книга для современных детей и родителей

Дорогие ребята, эту книгу лучше всего читать вместе с родителями, потому что в ней встречается много непривычных ситуаций из современной жизни.
Если вам что-то будет непонято — папы и мамы вам объяснят.
Эта книжка очень ироничная и с большой дозой сарказма.

Во всей стране жизнь заметно меняться начала в лучшую сторону. Веяние ларьки открылись с алкоголем, бани. Заводы, которые экологию портили, позакрывались. И те, которые экологию не портили, тоже позакрывались. Так что многие люди в деревню потянулись.

В Простоквашино жизнь тоже заметно улучшилась — раньше ни одного магазина не было, теперь сразу восемь пивных палаток появилось. И народу в деревне здорово поприбавилось.
http://lib.rus.ec/b/77729/read

[Enny]

Лучше быть ежиком в Германии...

РАССКАЗ из инета...



Бывшая жена звонит из Берлина.
...
Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту (новый немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.

- Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.

- Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!

Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:

- Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!" Он спохватывается:

- Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:

- Какие формальности?

- Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), - отвечает, - а также характеристику из магистрата.

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:

- Характеристику на животное? - спрашиваю.

Этот зоофил на полном серьезе отвечает:

- Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:

- Сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил.

- О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.

И дальше зацени:

- Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России"...

...Вот где за державу-то обидно, камрады...

[промальпинист]

Напомним, 11 сентября полиция и военные суданского города Джуба провели рейд по изъятию нелегального оружия у населения. В итоге в домах у мирных жителей обнаружили более тысячи пистолетов и винтовок, а также гранатометы и зенитные установки.
http://focus.ua/incident/65605
если это мирные жители - то какие там бандюки ? :shock:

... сайт фокус давно печатает новости с "грамотействами" или "желтизной" :unknown:

[Lusenka]

Алгоритм лечения кота

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите
осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и
считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной
рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые
статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только
голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите
супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в
порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите
холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте
футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с
водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым,
чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке
стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького
гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа,
держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть
таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно,
пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого
глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

[Натик]

Ну ооочень понравилось! :good:

[Tanja]

:lol: Когда мне нужно кошке дать таблетку, первые 3 пункта - обязательная программа. А дальше как повезет. :%)

[тацюня]

Мы с сотрудницами просто обрыдались :ROFL: :ROFL: :ROFL:

[Украинка]

стишок из форума соседей на тему .... почитайте плз
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[Ленка]

8) не смешно! Права не отдам! :P

[Украинка]

а мне смешно .я 20 лет за рупем и точно красила губы, реснички . и никогда не думала , как это беспокоит и оказывается бесит противоположный пол. :lol:

[Ленка]

Ира, мужчины женщин за рулем боятся и это радует. :Yahoo!:

Но права все равно не отдам. :P

[Мария]

ха... седня пытались отобрать... два дядьки с полосатыми палками... не отдала, я и виновата не была!!!!!! меня подрезала какя-то черная ауди и умчалась в даль! самое странное гаишники меня выслушали... думаю от неожиданности :D .. и ... поверили...

[Доминика]

помада на ходу... успеваю дома! а вот колготки подтянуть :good:

[Ленка]

Ой, вспомнила, как я на ходу ремень из джинс вытаскивала. :ROFL:
Не знаю как проезжающие мимо отреагировали, но вот мой начальник который пасажиром был (проверял он мою работу в этот день) чуть из машины не выпал. :ROFL:

[afinna]

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподавателей, среди огромного их количества оказалось всего три мужика.Ну, они естественно решили это дело отметить.Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать.Тут в люстре перегорает стоваттная лампочка.Они зовут ответственную за лампочки бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.Hу, преподаватели уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор.Один из оппонентов - преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, пытается высунуть, а она не высовывается.Они ее тянули, по разному пробовали, не выходит.Ладно, решили ехать в травмпункт.Поймали такси, приехали, нашли медсестру."Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту.Что делать?".Медсестра думает: "Во, прикольщики!", начинает их посылать....Когда ей показывают потерпевшего она в испуге бежит за хирургом.Тот приходит, смотрит и бьет ребром ладони по месту в котором нижняя
челюсть соединяется с черепом.У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом.Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить.Hу ладно, заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.Физик спереди, остальные сзади.Он и говорит: "Не могу понять, почему лампочка не выходит?".Химик ему: “Такого просто не может быть.” физик молча передает лампочку.Химик засовывает ее в рот, пытается высунуть, а она не не вытаскивается.Едут назад.Ловят медсестру.Та в истерике бежит за хирургом.Хирург успокаивают медсестру, долго смеется, но лампочку вытаскивает.Ловят частника.Едут в гостиницу.Двое сидят с открытым ртом.Водила спрашивает: "Что, мол, дебилов везешь?".Способный говорить отвечает: "Какие дебилы, это кандидаты наук.Просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.разворачиваются, едут в травмпункт.Ловят медсестру.Она в шоке.Ее откачивачивают,
успокаивают и посылают за хирургом.Приходит хирург, долго и обильно матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол.Говорит: "чтоб не повторялось!".
Ладно, садятся снова в машину.Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу.Машину останавливает гаишник.Давай докапываться, в чем дело - три дебила и один алкаш в одной машине.Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.Единственно нормальный, но изрядно подвыпивший, объясняет гаишнику в чем дело.Тот молча идет в свою будку.Там гаснет свет.Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться.Садится, изо рта торчит цоколь лампочки.Едут в травмпункт.Ловят медсестру.С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния.Она, на не слушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.Оттуда раздается женский вопль и грохот.Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом ...

[Лена Мерлин]

:ROFL: :ROFL: :ROFL:

А вы заметили, что удалой гаишник еще и горячую лампочку себе в рот затолкал?? :lol: :lol:

[Ленка]

:ROFL: :ROFL: :ROFL:
Нет, Лена, я не заметила, слезы глаза застилают, еле дочитала.
:ROFL: :ROFL: :ROFL:

Аfinna, спасибо! :kiss: :good:

[Вика]

:lol: :lol: :lol: если это правда,надо срочно на ком нибудь опрбовать :D :D :D :D

[Вика]

Неделю назад поехали мы с компанией за грибами в село Бирино(гдето 50км от Шостки) Я с подругой грибы собирала,а мужики на реке рыбу ловили.Собирали часов до 4-х. Когда пришли к машинам подруга обнаружила что потеряла телефон.Взяли мы 2-х подвыпивших мужиков(по профессии водилы)и пошли с телефонами в лес ,прозванивать :D Там все разбрелись .Долго я с подругой искала,ненашли, решили возвращатся.Пришли,все на месте ,одного нет.Звоним ему ,а он говорит потерялся. Ждали,искали его долго,уже потемнело 20.00. Короче еле его нашли,а он приходит,глаза по пять коп. и рассказывает. Получает СМС от начальника. ЗАВТРА НА РЕЙС. Он берёт перезванивает начальнику и говорит -Я ПОТЕРЯЛСЯ,ЕСЛИ МЕНЯ НАЙДУТ ТО ВЫЙДУ.начальник-ГДЕ?.знакомый- В ЛЕСУ,В БИРИНО.начальник-А ЧО ТАМ ДЕЛАЕШ НОЧЬЮ?. знакомый-ТЕЛЕФОН ИЩУ. Начальник бросил трубку и на неделю снял его с рейсов,подумал что белочка :D

[Ленка]

:ROFL: На неделю, это жестоко. :ROFL:

[Аленка]

Кто не читал "Памятник Дантесу" - рекомендую http://www.lib.ru/WELLER/r_dantes.txt

[Доминика]

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее….

[Ленка]

:ROFL: Света, немного перефразировать и будет про детей и карантин. :ROFL:

[Lusenka]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине пришел конец.....

[иннуся]

Слава Богу! И спасибо Люсеньке за позитив. :Rose: Хоть отдохнуть от этих чертовых :evil: прайсов.

[Татьяна Тройни]

Ну, девчонки, даете ... :lol: :lol: :ROFL:

[toma]

получила бухгалтерский журнал,а там-юморинки(что бы бухгалтера окончательно не свихнулись со своей работой)

1.В самолете.Стюардесса подходит к пилоту и говорит:
-в салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

2.-Сынок,почему в квартире такой беспорядок?
-вечеринка была с друзьями!!!
-а пианино где?!
-дал послушатть!


3.Разговаривают два программиста:
-слушай,я вчера в магазине такую вещь видел-чую,что для компа,а для чего нужна,понять не могу,,,
-а как называется?
-мышеловка.

4.Какой бизнес-такой и ланч
:)

[afinna]

о девичьем...потырено с вышивального

Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на попе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на попе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёлки... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на попе - бант большой. обдурили... Но с душой!!

[Ленка]

:ROFL:
Что то мне это напоминает.
Обещали см 20 снега, а выдали.... с душой. (нет, от души) :ROFL:

[Lusenka]

Обещали см 20 снега, а выдали.... с душой.
... по самый бант :lol:

[Гала]

Мама поинтересовалась у сынишки:
-Что бы ты хотел получить на Новый Год?
-Лошадку,пистолет и 3 дня не умываться! :)

[reka]

Новогодний анекдот про...удобрения!
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

[Гала]

:ROFL: :ROFL:

[Ленка]

:ROFL: :ROFL:

[Лена Мерлин]

Особенности новогодних каникул

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост : ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Как страшно жить!

[елена.п]

ну простите ,это не анекдот но я ржала,...и так,....чихающий панденёнок
http://www.youtube.com/watch?v=EqHxz3-hdCo&feature=related

[иннуся]

Намедни заявилися ко мне мои подружки. Приходят все в соплях от смеха. Когда рассказали я тоже ...
Одна из них- тоже Иннуся, кстати, очень любит себя, свою внешность и одежду. На сборы тратит часа три. У нее должно быть все идеально во внешностию и т.д. К чему это я ? К тому, что она собралась, выщла из дому, дощла( остановки две) до пр. Победы. Там встретилась с А. и они поехали ко мне в гости. Еще в маршрутке ее начали одолевать сомнения, что что- то не так...Уж очень пристально смотрели на нее пассажиры...оглядев себя, насколько возможно, она обнаружила, что из под брючины что- то торчит... :shock: Это что то оказалось колготком, который она не вытащила накануне из джинсов. И волочилось оно на полметра. Вытянуть их она не смогла, намотала на руку, да так и пришла ко мне. Как представлю как гордо она шла по улице- вся такая красивая. с прической и волочащимися колготками... :shock: :lol:

[Tanya]

:ROFL: :ROFL:

[Фанатка]

Давно так не смеялась! Вот уж потешила!

[Аленка]

Лена, Иннусь :lol: :good:

[Ленка]

Говорила себе не ходи в эту тему, в доме все спят, нет зашла, :ROFL: :ROFL: :ROFL: теперь спят не все. :"":

[НАТАЛИНА]

О том, как тяжело быть Санта Клаусом...


Учтем следующее:
1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300 000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.
2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества - 378млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.
3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен:
a. припарковать оленя,
b. вылезти из саней,
c. запрыгнуть в дымоход,
d. напихать в носки подарки,
e. накидать остальные под елку,
f. съесть угощение, которое ему оставили
g. вылезти из дымохода,
h. залезть в сани и поехать в следующий дом.
4) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать.
5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн.
6) 353,5 тысячи тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения.
Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.
Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!
Всех с Новым годом!!!!

[afinna]

тк в Москве у меня родители и брат с невесткой и племянниками люблю Россию (второй дом ) :) ,сидим с мужей и ржём припадошно поздравление президентов (http://www.youtube.com/watch?v=fT_sGO7SZMY)

[елена]

Дело было зимой,несколько лет назад,тогды мы еще жили на квартире и машину,соответственно,ставили в гараж,в некоторой отдаленности от нашего дома.Был снег,почти такой-же как сейчас,и мороз 15.
Поставили мы с мужем машину и идем потихоньку домой(под горку).Тут нас обгоняет молодая пара с санками, на которых сидит ребятенок,закутанный в стиле старых мультиков СССР,это когда на шубку сверху завязывают платок крест-накрест.Обогнали и оказались впереди.На улице смеркалось.Внезапно муж вспомнил о каком-то футболе-хоккее,и рвонул быстрым шагом,я за ним.Доганяем обогнавшую нас пару - они идут довольные жизнью,а на санках
никого нет -только одеялко.На улице уже стемнело.Я им говорю - "ребенка нет", выдели бы вы их выражение.Самое
интересное что я тоже не видела свалившегося.Потом уже узнала у знакомых,что дите заснуло, и упало в сугроб
.Они было сошли с проезжей части -пропускали встречную машину.Представляете ,если бы они обнаружили пропажу дома :shock:

[Лена Мерлин]

Ребенок в рубашке родился - еще и машины ездили...Это не юморной рассказ - это из фильма ужасов :shock:

[елена]

Ну да,это скорее из области черного юмора :( .Ужас был бы ,если бы мы срезали и пошли напрямик.А так ребенок пролежал не более 5 минут :%) ,и сугроб был не на проезжей -там бы мы точно увидели.

[Лена Мерлин]

Скажу сестре, чтоб катая малых на санках крепко их привязывала :crazy:

[Лена Мерлин]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.
фото костюма канарейки:
http://mainecoon-forum.ru/attachment.php?attachmentid=3623&thumb=1&d=1263476268

а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
http://mainecoon-forum.ru/attachment.php?attachmentid=3624&thumb=1&d=1263476278

[Доминика]

Лен, убила!! зашел муж посмотреть, чего я вслух ржу.

[иннуся]

Картинки знакомые. Папаша, видно с фантазией- такие маски в ср. века чумные носили.

[милла]

Еду на дачу, за триста метров глушу мотор и тихонько поткатываю к дому и о ужас, опять сидит. Отрывает быстро дочка дверку и как всегда не успевает первая выскочит. В машину по нашим головам залетает наш черный и лохматый. Вопли, визг и полдеревни уже знает, что приехали дачники. С общими усилиями вытолкиваем нашего пса и его мамашу, которая ездит с нами. Дочка бежит открывать двери и пытается собак удержать подальше от машины, но у нее это плохо получается, наш песик считает, что он не совсеми поздоровался, не всех лизнул и носиться по двору.
Но заехать во двор как-то нужно, завожу мотор и потихоньку двигаю и быстро нажимаю на тормоза при виде дочки, большие глаза, отрытый рот судорожно хватает воздух. Все приехала, уже кому-то капут, одному из собак, даже крику не слышно. Быстро открываю дверцу и вижу --за несколько см от колеса сидит наш шельти Ричи на троих лапах, а четвертую держит поднятую возле колеса. А мне приходиться отпаивать дочку валерянкой.
Оказывается он пропустил мою машину, просто поднял лапку, чтоб я не наехала на нее, вместо того, что б убежать. И это происходит каждые выходные в разных вариациях. Я с ужасом жду начала дачного сезона, а там осталось еще две собачки-девочки.

[елена]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.
фото костюма канарейки:
http://mainecoon-forum.ru/attachment.php?attachmentid=3623&thumb=1&d=1263476268


Лена,отпад,а че,клювик желтой не покрасили ,все-же веселее бы было.Бедный ребенок. :shock: ,

[Lusenka]

...а че,клювик желтой не покрасили ,все-же веселее бы было.
:lol: :lol: :lol: это не МерЛенкин ребенок и муж! Это приколы из инета :ROFL:

[Лена Мерлин]

Лена, неужели ты подумала, что я бы в такое нарядила свою кровинушку?? :ROFL: :ROFL: :ROFL:

[иннуся]

Лена, неужели ты подумала, что я бы в такое нарядила свою кровинушку?? :ROFL: :ROFL: :ROFL:
Кто вас хвей знат, чем на досуге балуваитись. :P

[Lusenka]

..Кто вас хвей знат, чем на досуге балуваитись.
:lol: ага... быстренько на праздники девочку забабахали, вырастили и приодели :ROFL:

[елена]

Ох,звиняйте,ты фото как подписала,я и не разобрала,надеюсь твоя была там самая-самая :) ,(но все равно на фото ребенка жалко). :cry:

[иннуся]

Ох,звиняйте,ты фото как подписала,я и не разобрала,надеюсь твоя была там самая-самая :) ,(но все равно на фото ребенка жалко). :cry:
самый- самый :D

[Лена Мерлин]

Ох,звиняйте,ты фото как подписала,я и не разобрала,надеюсь твоя была там самая-самая :) ,(но все равно на фото ребенка жалко). :cry:

Моя - мальчик и ему уже 19 лет, я себе представляю чтобы было если бя ему предложила так одется на праздничек:ROFL: :ROFL: :ROFL:
Лена ты меня насмешила больше чем эти зверушки :ROFL: :ROFL:

[РыжийЛенчик]

Девченки у меня есть дома такой фото-триптих, называется зайцы, все ваши канарейки с кентаврами отдыхают. Я отсканирую или сфоткаю и размещу. :good:

[елена]

Моя - мальчик и ему уже 19 лет, я себе представляю чтобы было если бя ему предложила так одется на праздничек:ROFL: :ROFL: :ROFL:
Лена ты меня насмешила больше чем эти зверушки :ROFL: :ROFL:
Извини,я никак не роззнакомлюся со всеми :beer: ,моему старшему 20,студент,там и не такое откалывает :D

[Лена Мерлин]

Ну что ты извиняешься - все так смешно вышло :friends:

[Башмачка]

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне,
которая работает.



Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне



Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.


Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не
тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали
Обезьянами!
(Аксиома 1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами
(Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна
+ тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и
Аксиомы 2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

[Ореховая Соня]

Башмачка, забавные уравнения! :D
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки...
Лен, я плакала..

[Аленка]

:D И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами
:good:

[Викса]

Как-то на заре журналистской карьеры поручили мне, молодой и застенчивой девице, написать заметку о каких-то новшествах в работе налоговиков. "Ура, наконец-то первое серьезное задание!", - ликовала я. Сходила на пресс-конференцию, набрала фактажа, ночь пострадала в редакции над этим материальчиком, попутно отклоняя предложения старшего коллеги-журналиста "расслабиться и выпить по рюмашке чая" в баре по соседству. Утром сдала результат своих ночных бдений редактору и поехала домой отсыпаться. К обеду вернулась на работу и поняла, что происходит нечто странное - куда бы я не направлялась, меня всюду сопровождали изумленные взгляды, тихие шепотки и непонятные ухмылки. Поглядела на себя в зеркало - все в порядке...Захожу к редактору, спрашиваю, как там мой текст. В ответ - долгая пауза. А потом вопрос: "И чем тебе не угодили доблестные налоговики??? Да, я тоже их не люблю, и даже иногда в кругу единомышленников могу просклонять их по матери, но с чего ты взяла, что имеешь право крыть (!) их (!) в статье (!!!) трехэтажным матом? У нас солидное издание...Кто б подумал, с виду невинная ромашка-незабудка...". Наверное, на моем лице отразилась такая гамма чувств :shock: , что редактор предложил мне выпить водички и почитать эту заметку вместе. Клянусь, больше никогда в жизни не встречала столь искусно вписанных во вполне приличный текст матюков... :D
Вот такой бывает месть отвергнутого журналюги. А я еще потом где-то полгода выключала надежно запароленный комп, если надо было выйти из кабинета на пару минут, чтобы приготовить себе чашечку кофе.

[Лена Мерлин]

А говорят что женщины стервы... :D

[afinna]

:lol: вот тебе и божий одуванчик ,матёрая девица оказалась .Мдя,мстя ужасная...

[Гала]

Да нет- это не одуванчик-ОДУВАН. :)

[Викса]

Угу, жалею, что тот вариантик статьи не сохранила :D

[Elly]

А наверное, именно в том вариантике была неприглаженная голая правда :D

[Гала]

Таки да, но Виксу жалко :cry: Предательство очень больно даже вспоминать. Хорошо, что давно было и зажило.

[Викса]

Таки да, но Виксу жалко :cry: Предательство очень больно даже вспоминать. Хорошо, что давно было и зажило.
Не, мы подружились с этим "гадом" - правда, уже в другой редакции. Не раз хихикали над этим случаем.

[Викса]

А наверное, именно в том вариантике была неприглаженная голая правда :D

Да, Elly, если б в случае какого-то форс-мажора статейка попала на полосу, у читателей был бы большой праздник, хорошее настроение на пару дней было б им обеспечено. :D

[Enotera]

если б в случае какого-то форс-мажора статейка попала на полосу, у читателей был бы большой праздник, хорошее настроение на пару дней было б им обеспечено. :D
Не, неправда, люди непредсказуемые существа... По НТВ показывали прикол недавно, в России в общественном транспорте установили автоматы для продажи билетов и люди купив билет были возмущены и удивлены , увидев на билете слово из 3 букв. Оказывается, инженер-шутник изменил программу перед выездом тролейбуса на маршрут. Мне было смешно, а ему ,наверное,не очень. Выгнали с работы и показали сюжет на всю страну. Парню 22 года.

[Доминика]

Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива! Наклеены обои. :oops:

[иннуся]

:ROFL: :ROFL: :ROFL:

[Татьяна Тройни]

Доминика :D :lol: :D
Я всего один раз с мужем клеила обои... :%)
Ласковых слов мужу вообще не говорила, :x , впрочем, как и он мне :sorry:
Зато обругались - вусмерть :crazy:

[елена]

Это наверное обязательное условие поклейки обоев своими силамы, :crazy: Мы тоже так клеили :%)

[Доминика]

народ скаже - як завяже.
хочешь поссориться - берись за поклейку обоев.
зато знаешь, что про тебя думают :shock:

[Татьяна Тройни]

Я забыла отметить, что особенно мы отличились, когда клеили потолочек :shock: =@ :o

[Доминика]

http://s3.rimg.info/2610958140ec04d1af5c2867759ba32b.gif (http://smajliki.ru/smilie-332858919.html)

из старенького, но в тему
В баре к мужику подходит проститутка и томно говорит:
- Всего за 300 долларов я сделаю все, что ты пожелаешь.
- Поклей мне обои.

А у нас клеить обои умею я - муж в помощниках. Но крика не оберешься - психует по разным поводам. Поругаемся. Я все брошу. Миримся. И так пока не поклеим. Потом довольные своей работой хвалимся всем гостям, что мы сами поклеили! Правда умалчивает чего нам это стоило, потому что со временем забывается.

[Гала]

Это наверное обязательное условие поклейки обоев своими силамы, :crazy: Мы тоже так клеили :%)

Тогда мы исключение. :wink: Клеилось мирно, но всегда долго, потому что тютелька в тютельку.

[Лена Мерлин]

А я только с мамой и сестрой ругаюсь, если вдруг нам случается клеить обои..С мужем не выходит - он флегма..хотя я стараюсь... :D

[Фанатка]

А мы совсем не ругаемся - просто клею сама. Мужу и старые подходят... :wink:

[kvitochka]

Девочки :) Случай из моей жизни . Не сочтите за пошлость :oops:
Случай был лет 15 тому назад , поздней весной . Я и две мои соседки, подруги - женщины чуть старше меня садимся на остановке в тралейбус . Подымаясь по ступенькам , вижу, сидит мужчина и держит в руках , как огромный букет , красивейший , большущий пучек рассады салатного перца . Ну и я , как старый садовод , чувств не смогла сдержать , честно скажу , вырвалось как вздох : " Девочки , посмотрите , какой у мужчины красивый перчик ! " В ответ развернули головы не только мои спутницы , а и пол тралейбуса и у всех в глазах :shock: :shock: :shock: и немой укор . До сих пор стыдно за свой конфуз :oops: .

[Ленка]

... " Девочки , посмотрите , какой у мужчины красивый перчик ! " В ответ развернули головы не только мои спутницы , а и пол тралейбуса и у всех в глазах :shock: :shock: :shock: и немой укор . До сих пор стыдно за свой конфуз :oops: .
Фи, какие мысли у "пол тролейбуса" сразу видно, что городские жители. :lol: :lol: :lol: Садоводы подумали бы совсем о другом. :roll:

[елена]

В каждого в голове свои тараканы :D

[Татьяна Тройни]

Я тоже знаю историю из жизни подруги :lol:
Она ехала зимой в троллебусе, битком забитом людьми. Рядом мужик все стонал, вот, мол, яйца везу, какой кошмар и т.п. Все подхихикивали. Через две остановки подруга вылезла из троллейбуса, вместе с ней мужик, и она его так, знаете, участливо спрашивает: "Мужчина, ну как Ваши яйца?"
Он поворачивается к ней и моя подружка с ужасом видит, что этто совсем другой мужчина!
Когда она рассказывала, у нее глаза были вот такие :shock: :ROFL:
ПОшло, конечно, но мы ухохатывались

[иннуся]

:ROFL: :ROFL: :ROFL:

[Нина]

:lol: :ROFL:

[Викса]

:lol: :lol: :lol:

[Лена Мерлин]

:D :D :D

[иннуся]

:D :D :D
пообщались...

[Лена Мерлин]

Похихикали :"":

[kvitochka]

:) В довершение этой темы еще один пикантный случай :oops:
Соседи у нас :beer: заготавливают очень вкусные бочковые соленья . А хрена у них не было . У нас же были целые заросли , не могли избавиться. И вот весной муж накопал целую кучу им на посадку . Листочки молоденькие янтарнозеленые . Сосед посадил , листья не обрывал , они и попадали . Прошло чуть время . Солнечный весенний день , весь народ в поле . Муж садит рассаду помидор и вдруг как заорет на всю деревню :
- Сере--га-а , у тебя хрен поднялся ?
В ответ тишина , потом ответ
- Сосед , ты уточни , так хрен или хрон ?
Все соседи вокруг попадали . :lol: :lol: :ROFL:

[ТАМАРА]

:ROFL: :ROFL: :ROFL:

[Лена Мерлин]

пацталом :ROFL: :ROFL: :ROFL:

[Ленка]

:ROFL: :ROFL: :ROFL:
Хорошо когда рядом добрые соседи.

[Татьяна Тройни]

В довершение этой темы еще один пикантный случай
Почему в довершение?
У меня еще историйка есть...
Автобос. На сидении сидит пассажир, рядом стоит его музыкальный инструмент- трамбон, довольно громоздкий. Сзади музыканта сидит пассажир с лотком яиц. Контролер обилечивает всех. Пристает к музыканту, чтобы он оплатил багаж- трамбон. Музыкант не хочет, возмущается, что это, мол, не багаж, а музыкальный инструмент и т.п.... В это время пассажир с лотком выходит, а на его место садится интеллиент в очках и с портфелем. Музыкант этот факт не заметил, контролер настаивает на оплате, обстановка накаляется и музыкант кричит: "Я тогда заплАчу за трамбон, когда вот этот пассажир заплАтит за свои яйца !" И машет рукой , не глядя, за свою спину, указывая назад. Изумленный интеллигент :shock: в очках говорит : "Ну, когда они дорастут до размера трамбона..."

[Аленка]

:ROFL: :ROFL: :ROFL:

[Лена Мерлин]

:ROFL: :ROFL: :ROFL:

[Гендальф]

:lol: :lol: :lol:

[Ленка]

:ROFL: Представила себе ту курицу которая будет нести такие яйца.

[Аленка]

А при чем зднсь курица? :oops:

[Лена Мерлин]

:ROFL: :ROFL: :ROFL:

[Татьяна Тройни]

Ленка! :lol:
Те яйца, которые ты представила, вышли на предыдущей остановке и их место заняли очки с портфелем :lol:

[Аленка]

Люди, мои подчиненные решили, что у меня крыша от работы поехала - истерика перед компьютером :lol:

[Татьяна Тройни]

Ничо- ничо... Я тоже рыдала над подсчетом роз :P

[Ленка]

Ну, вы даете, а что я должна была написать, что представила себе того интелигентика после того как они подрастут?
:ROFL: :ROFL: :ROFL:

[Доминика]

КАК МСТЯТ ЗНАКИ ЗОДИАКА.
Овен

Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.

А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно…

Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его ее слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его ее пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве. Чего Овен и будет последовательно добиваться:

- Сударь, Вы должны умереть.

- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…

- Нет, сударь, вы должны умереть.

В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию а то и переехать со всей семьей в другой город Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

Телец

Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны.

По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак на пару со Скорпионом. Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов.

Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка “останетесь без сладкого” и окажетесь в изоляции.

А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец “вычеркнет” и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

Близнецы

Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации.

Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника а они всегда превосходящие, но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста.

При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до песии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.

Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам а потом поди отмойся.

А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий инфрмацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.

Рак

Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах.

Причем, вероятность того, что Рак вас простит даже если обида была невликой крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию не говоря уже о мести более серьезным противникам. Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи.

Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще этом роде… Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!!

А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.

Лев

Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть.

А уж в hard’овом исполнеии - и вовсе сокрушительна но до него доходит редко. Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере.

То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показть ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает.

Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света.

И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.

Дева

Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии а девской - потому, что Япония находится под знаком Девы.

Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отлиается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.

Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции - она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по о«классика» ию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.

[Доминика]

Весы

Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они Ну, так...-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят.

К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы…

Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги… Хороший знак.

Знавал я одного человека, который был и остался Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими “пацанами” и “крышами”, так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.

Cкорпион

Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством.

Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных а на худой конец - и физических травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней.

По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа “бей своих, чтоб чужие боялись” - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиес раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она продавщица заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза.

А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: “А помнишь, в магазине…” Но, что харктерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой.

Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.

Стрелец

Ну это мстители занудные. А-ля “красные дьяволята” и “неуловимый Джек” которого никто не ловит. То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно.

Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.

Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от грппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется.

Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.

А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую - на другом и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили.

Козерог

Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они сами достанут кого хочешь… Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей.

Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках… Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную - доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе.

То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что вряд ли.

В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию “Шерлока Холмса”, где про профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог.

Водолей

Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось. Короче говоря, он не в счет.

Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просо так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно.

У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде “Один дома”. То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредтельством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад… Что будет?

Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать, а когда вспомните - поздно будет.

Минздрав предупреждает….

Рыбы

Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами.

Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение.

Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутать о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок - во-вторых.

Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу.

Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать дескать, она предупреждала, что эта информация - непроверенная. Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова, поскольку живут в собственной системе ценностей, неподдающейся анализу общепринятыми способами…

[Доминика]

Весы

Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они Ну, так...-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят.

К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы…

Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги… Хороший знак.

Знавал я одного человека, который был и остался Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими “пацанами” и “крышами”, так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.

Cкорпион

Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством.

Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных а на худой конец - и физических травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней.

По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа “бей своих, чтоб чужие боялись” - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиес раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она продавщица заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза.

А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: “А помнишь, в магазине…” Но, что харктерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой.

Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.

Стрелец

Ну это мстители занудные. А-ля “красные дьяволята” и “неуловимый Джек” которого никто не ловит. То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно.

Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.

Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от грппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется.

Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.

А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую - на другом и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили.

Козерог

Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они сами достанут кого хочешь… Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей.

Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках… Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную - доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе.

То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что вряд ли.

В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию “Шерлока Холмса”, где про профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог.

Водолей

Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось. Короче говоря, он не в счет.

Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просо так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно.

У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде “Один дома”. То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредтельством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад… Что будет?

Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать, а когда вспомните - поздно будет.

Минздрав предупреждает….

Рыбы

Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами.

Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение.

Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутать о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок - во-вторых.

Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу.

Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать дескать, она предупреждала, что эта информация - непроверенная. Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова, поскольку живут в собственной системе ценностей, неподдающейся анализу общепринятыми способами…

[Викса]

:good:
:D :D :D

[Доминика]

Случайно попалось.

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.

[Викса]

:lol: :lol: :lol:
Бедный Коля...

[Лена Мерлин]

:lol: :lol: :lol:

[Гендальф]

:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL:

[Татьяна Тройни]

:good: :lol:
:ROFL:
Прям страсти шпионские для Коли :%)

[елена]

Из интернета
Бабушка рассказывала.
Когда в селе жила, то у них всякой живности было полно ну и утки конечно..И вот как-то выбросили они ягоды от бражки в огород и мысли не было что эти пернатые их подберут. И вот картина: приходят они к пруду забирать свое пернатое счастье, а все утки вряд лежат замертво..ну бабуля растроилась...но чего же добру пропадать и ощипала всех, хоть пух на подушки..думала траванулись чем-то окаянные. И вот это был массовый глюк, когда по селу домой возвращались ротой протрезвевшие голые ощипанные утки..все село лежало животы надрывая.
-------
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще он пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

[Викса]

А как, наверное, утки удивились, когда проснулись ну совершенно голыми
:lol:

[afinna]

эх ,я думала тока кипятком сначала ...и уток жалко и бабушку :D ,уж как она удивилась ...
------------
предупреждать нада .... про "спокойной ночи" ... :D

[Лена Мерлин]

И вот это был массовый глюк, когда по селу домой возвращались ротой протрезвевшие голые ощипанные утки..все село лежало животы надрывая.

:ROFL: :ROFL: :ROFL:

[Доминика]

И ещё немного о наших мужчинах.

В любом случае мы их любим:-)

- как кофе:- самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты:-- нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: -- их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как снегопад: -- не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как мини-юбки: -- чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
- как тракторы: -- если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: -- никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как сперматозоиды: -- только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: -- разогреваются за 15 секунд;
- как погода: -- никоим образом не возможно их изменить;
- как госслужащие: -- что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как плоты: -- без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как адвокаты: -- в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как реклама: -- нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: -- требуется много времени, чтобы они "созрели";
- как тучи: -- когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как попкорн: -- утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: -- сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними……;
- как дамские сумочки: -- бывают хорошо сложенные - и слишком тяжелые на подъем, привлекательные, но дорого обходящиеся;
- как интернет: -- несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-нибудь стоящее;
- как диплом: -- требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать;
- как кафель: -- если правильно уложить,то по нему можно будет ходить всю жизнь;
- как пульт дистанционного управления: -- оба валяются где-то в районе телевизора;
- как автобус: -- подходит всегда не тот, которого ждешь;

Но, опять же, в любом случае мы их любим:-)

[елена]

Хочу поделиться честно скомунизженными с сайта позитивками

--------------------------------------

1."В жизни должно быть место пофигу!";

2. "...И пусть Боги улыбаются на твоей дороге..."

3. "Будет и твоя улица на их празднике!";

4. "Кто тут, к примеру, в царицы крайний? Никого? Так я первой буду!!!";

5. "Ваши желания обалдевают от ваших Возможностей"; :D

6. "Соблюдай Основной Закон Термодинамики: НЕ ПАРЬСЯ!";

7. Моя работа- украшать собою мир!

8. Чем больше я имею, тем большим я могy поделиться.

9. И на нашей улице перевернётся инкасаторская машина.

10. Жили были три поросенка: НАФИГ, ЗАФИГ и ПОФИГ. И жили они дружно.

11. НИКОГДА НИКУДА НЕ СПЕШИ - ПРОСТО БУДЬ ВПЕРЕДИ ВСЕХ!

12. Когда перестаёшь переживать по поводу происходящего, оно перестаёт происходить.

13. Радуйся жизни! Пока ты ею недоволен, она проходит МИМО.

14. Смейся и весь мир будет с тобой смеяться, плачь, и плакать будешь один.

15.То, что находится позади нас и впереди нас,- пустяки по сравнению с тем, что находится внутри нас!

[Викса]

Ох, хорошо :D
Особенно 3 и 13 понравилось :good:

[елена]

Вот еще понравилось,зразу воспоминания о студенческой молодости.... :bye:
--------------------
Закусили....(сперто)

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают!
Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...

[*Аленушка*]

Я сама имею 2-х деток Сына 9лет и дочь 2года. И мне прислали такое чудо. Долго хохотала решила поделиться с Вами
Если бы малышня могла бы тусоваться на форумах, вот так бы выглядели темы, созданные детишками:

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают?"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Помогите! Новый памперс меня полнит! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

[*Аленушка*]

:Rose: :Rose:

[Лена Мерлин]

Прелесть!! :lol: :lol: :lol:

[Ореховая Соня]

Спасибо, Аленушка, я от души повеселилась! :D

[елена]

:Rose: :Rose: :Rose:

[елена]

Попробую вкинуть за несколько раз -
Метание гранаты на дальность (с)

4.03.10 22:43 | історії - разное

Летом 1980 года я закончил школу, поступил в институт, немного посмотрел олимпиаду и случайно попал на похороны Высоцкого. И после всего такого мне очень захотелось поступить в автошколу и получить права. Денег на обучение и бензин у меня не было, очередь в школу была на пару лет и я отправился в военкомат. По слухам, ходившим в нашем дворе, если правильно подойти к прапорщику Будунцу, занимавшемуся воспитанием и подготовкой будущего личного состава, вполне можно было попасть в школу ДОСААФ от военкомата.

- Здравие желаю, товарищ Федор Матвеевич, - прикинулся я дураком по стойке смирно, в кабинете прапорщика, - я в армию хочу, но по годам не вышел, разрешите обратиться, если что?
- В десантники небось, или в морскую пехоту хочешь, - саркастически прищурился прапорщик, взвесив меня взглядом и нисколько не удивившись моему бодрому идиотизму.
- Неее, - затянул я заранее приготовленную песню, - чего я там не видел, в морской пехоте? Я военным водителем хочу быть и на машине ездить.

Будунец, по тем же слухам до военкомата служивший в автобате и радеющий именно за свое военное сословие, расцвел как майская роза и приказал садиться. За час мы обсудили с ним все приятности армейско-водительского бытия, и первого сентября я начал учиться сразу в двух местах: в институте и автошколе, попеременно прогуливая чего-нибудь одно.

Наконец вожделенная красная книжечка с категорией «С» и без надписи «без права работать по найму» легла ко мне в карман. Настала пора известить военкомат, что я их надул, а заодно отнести туда справку о поступлении в институт.

Будунец, встретивший меня широкой улыбкой, увидав справку орал пятнадцать минут. Самое доброе слово, отправленное им в мой адрес было настолько нецензурным, что повторить его я — строитель с многолетним стажем прилюдно не возьмусь и сейчас. Оторавшись, прапорщик вытащил из шкафа мое тощее личное дело. Открыл, поскрипел немного мыслью, и злорадная ухмылка появилась на его физиономии.

- Так ты еще и спортсмен, - произнес он загадочно, прерывисто дыша после крика, - КМС, значит, да ты у меня теперь будешь честь военкомата, как призывник до конца жизни отстаивать, сволочь, на всех соревнованиях.
- Будешь?! - переспросил он утвердительно, глядя на меня в упор глазами расстрельной команды, - а не будешь мы тебя все равно повесткой вызовем.
- Не надо повесткой, товарищ прапорщик, - прочувствовал я свою вину перед государством, - отстоим честь где скажете.

[елена]

Послезавтра в пятницу у нас межрайонное троеборье по призывникам восьмого класса: лыжи - пять километров, стрельба и метание гранаты. В четырнадцать ноль ноль от военкомата отходит автобус, - прапорщик сверился со своими записями, - ты теперь Вова Сидоров 1966 года рождения. Прибыть со своими лыжами и не опаздывать.

Нет, для КМС по биатлону лыжная «пятерка» и "лежка" в тире - что для водолаза пыль только мельче. А там еще три патрона пристреляться дали и стрелять «с ремня» разрешили. Восемь выстрелов я попал, а двумя соседям помог справа и слева. Все равно, когда больше пяти раз в бумажную десятку попадаешь не всякий баллистик определит сколько попало. В общем после двух этапов я, а если быть точным - неизвестный мне Сидоров, лидировал с таким отрывом, что для первого места ему надо было одну зачетную попытку с гранатой.

Гранату метали на пришкольном стадионе. Неровный строй мальчишек и меня в разношерстных спортивных костюмах стоял возле полуразвалившихся деревянных трибун, на чуть припорошенном снегом поле выделялся красными линиями сектор для метания, военкомы и прочие военкоматовские офицеры, явно не терявшие даром времени пока мы бегали и стреляли, толпились возле судейского столика. Немного за сектором, около линии, обозначающей норматив ГТО стоял прапорщик Будунец с красным и белым флажками.

- Сидоров! - раздалось по стадиону.
- Я! - соврал я.
- К метанию гранаты приступить!

Я подошел к столу и взял первую гранату. Она была холодной и скользкой. Я разбежался и метнул. Граната «соскочила» с руки и весело кувыркаясь полетела в сторону прапорщика. Будунец растопырил руки с флажками и не отрываясь смотрел на приближающийся предмет.

- Ложись, мудак - заорал кто-то из офицеров, - ща убьет.
Советские прапорщики не сдаются. а может и не ложатся. Граната упала в полуметре от ботинок прапорщика и отскочила мимо, обдав его брызгами льда. Прапорщик поднял красный флажок: граната ушла за сектор.
- Незачет, - сказал главный судья соревнований, голосом, обозвавшим Будунца мудаком, - вторая попытка, Сидоров.

Я взял вторую гранату.
- Ты пойми, Сидоров, мы тут не на точность кидаем, а на дальность. Не надо в прапорщика целиться. Ты просто возьми и подальше кинь. Понял, сынок?
Конечно я понял, не полный же идиот. Я вообще в него не целился, у меня случайно получилось. Разбежавшись, я кинул вторую гранату. Скользкая сволочь. Вторая «соскочила» тоже. Только в этот раз граната летела аккуратно в лоб прапорщика с флажками.

[елена]

_П"""""ц, - подумал я и на всякий случай зажмурился, чтоб не видеть дело рук своих.
- П"""""ц, - раздался сзади голос судьи.
- Гы, - сказал он же секундами позже, - ты смотри верткий какой, а с виду не скажешь.
Я открыл один глаз: Будунец, уже поднявшись с земли, махал красным флажком и грозил мне кулаком другой руки.
- Незачет, - сказал главный судья соревнований, - третья попытка. Слушай, боец, - судья перешел на отеческий тон отца-командира, разговаривающего
с дебилом-новобранцем - мы все знаем, что ты метко стреляешь, но я тебя прошу пожалей прапорщика. У него дети.
Стоящие за ним офицеры дружно заржали.
- Чего смешного в детях? - подумал я и взял третью гранату.

Я разбегался, как учил наш физрук на уроках физкультуры. Я перешел на приставной шаг, перекрещивая ноги. Я мысленно представил себе, как красиво и далеко летит граната «под сорок пять градусов». В мыслях я уже стоял на пьедестале почета, но немного поскользнулся и граната опять ушла в сторону прапорщика. На этот раз он поступил умнее чем казался. Не дожидаясь моего броска он побежал к трибунам и залег под скамейку. В него я не попал. Я попал в ту самую лавочку.

Из под скамейки наконец-то показался белый флажок.

- Я не понял, - сквозь смех офицеров раздался булькающий голос главного судьи, - «зачет», или прапорщик сдался? Граната не попала в сектор, я ставлю незачет. Прапорщик выбрался из под трибун и показал красный флаг. Наш военком подошел к главному судье и чего-то зашептал ему на ухо.
- Слышь Иваныч, - громко ответил судья, - не дам я твоему чемпиону четвертую попытку и не проси. Во-первых, с четвертого раза этот снайпер прапорщика точно добьет, а во-вторых, не по правилам.

Что интересно, больше меня, а точнее Сидорова, на соревнования за военкомат не вызывали. Жаль. Я вообще-то в школе чемпионом был по метанию гранаты. Мне просто не повезло тогда, честно...

[Russula]

ВЫБРАHHЫЕ МЕСТА ИЗ ПЕРЕПИСКИ С ПОЭТАМИ
Отрывки из переписки с читателями, собранные сотрудниками детской газеты.

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
пишет семиклассник Леня К. И если "громкую улыбку" представить себе довольно непросто, то дети, "повисшие из окна", поражают воображение мгновенно. И весьма сокрушительно.

Тему весны продолжает десятилетний Андрей И.:
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.
Хорошо, что хоть птичек не "лопает".

Птички щебетают,
Песен им не жаль, -
радостно свидетельствует Марина H....

А теперь отправимся в лес следом за пятиклассницей Леной Т.:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам
И большому дереву - дубу.
И в самом деле, не все же ветру летать. Hадо и побегать немного. Только больно уж он неспокойный, этот ветер. Даже "большого дерева дуба" не щадит.

Следующее стихотворение называется "Осень". И сочинила его Света И., двенадцати лет:
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.
Довольно вольному обращения Свете с язык делает этот стихи несколько необычный, не так ли?

Еще одна "Осень", принадлежащая перу Игоря Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.
С "бобрицей" познакомились. Очаровательное, должно быть, существо. И с птицами отлично рифмуется.

Кстати, о птичках:
Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)
Чтобы не забыть "ихных взглядов", надо было их как-то различить. Вале это удалось, с чем мы ее и поздравляем...

Журавли улетели, - налетела зима.
Таня З. (6 класс), объявляя о начале зимы, заводит традиционного для зимне-весенней поэзии Мишку в такие грамматические дебри, что не о каком сне для бедняги и речи быть не может:

Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.
А вот как простенько и со вкусом пишет о зиме третьеклассница Таня Д.:

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Если уж существует в русском языке выражение "строить куры", то отчего же нельзя "строить бабы"?

Еще про "баб":
Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Содрогнулись?
Тогда все в порядке; тогда продолжим наш поэтический рассказ о зиме.
Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)
"Скачущие на коньках, пусть даже и "умело", все-таки выглядят несколько странно.

То ли дело у шестиклассницы Ларисы З.:
Вот коньки скользят по льду,
Плавно едя на ходу.
"Плавно едя" - а что, звучит недурно, не хуже, чем, например, "ехая", но более необычно...

Продолжаем зимнюю тему.
Пятиклассник Андрей H.:
Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Автор и сам не хуже "снега зимних сохранений" поражает описанием "изящным", так как рассказ о "парне синеоком", который летом плавал в пруду с "брегами", совершенно озадачивает. Этот "синеокий" здесь скорее гуся напоминает. Или селезня...

Где зима, там и Hовый Год.
Вот два поэтических поздравления с этим замечательным праздником.
Первое, довольно оригинальное, принадлежит третьекласснице Hаташе К.:
Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.

И еще одно, исполненное мрачного оптимизма:
Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

И завершает зимний цикл стихотворение пятиклассницы Ирины H., человека, по видимому, серьезного и убежденного:
Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.

От этой взволнованной строфы мы сможем довольно легко перейти к следующей группе наших "извлечений". Легко, потому что стихи про "правительство" отнюдь не случайны в нашем собрании. Революция, войны, праздники, пионерские и комсомольские ритуалы и традиции - вся эта барабанная дребедень, пропитавшая сознание мальчишек и девчонок тех, таких уже сейчас далеких, семидесятых годов, естественно проникла в их простодушные и, кстати, весьма искренние сочинения.
Игорь Д. (7 класс):
Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Странная радость.

Саша Ш. (8 класс):
Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Довольно своеобразные отношения в этом лагере.

Елена А. (8 класс):
Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Еще-то за что их любить?

Hаш друг Корчагин
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)
Интересное "увы"...

Александру Матросову
Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)
Портрет исчерпывающий, не так ли?

О войне писали как о чем-то живом, ярком, волнующем, писали так, словно сами были свидетелями этих картин и сцен.
Возвращение солдата
Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех, -
честно предупреждает третьеклассница Таня Р.

Как пишет девятилетняя Галя М. -
Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..

А какие волнующие детали возникают в стихах, посвященных старинной пионерской забаве - посещению революционных музеев!
Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

[Викса]

Ручкой благодарить не буду за такое ...
Ржунимагу... :ROFL::ROFL::ROFL:
Спасибо!:Rose:

[Russula]

Очень давно уже гуляет в интернете, но - вдруг кто-то еще не читал :wink:

Гостевая книга России

1003 год.
Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси!
Братья и сестры, понеслася!

XI век.
Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий.
Есть клевые шрифты с ижицей.

XIII век.
Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.
Отличная экскурсия. Отличные озера.
Спасибо, ваш Александр Невский.
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан, те, которые ехали в
обозе с пенопластом.

XIV век.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

XV век.
Иван Грозный убивает файл со своим сыном.
Подробности на Репин точка ру.

XVI век.
Реклама на сайте:Экскурсии по золотому кольцу России.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765.
Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке.
25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год.
Князь Потемкин-Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.
Жми сюда!

1812 год.
Реклама на сайте:Экскурсии по золотому кольцу России.
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода.
Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год.
Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год.
Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.

1875 год.
Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год.
Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год.
Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год.
Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год.
Нас покидает Вован.

1941 год.
Реклама на сайте. Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.

1942 год.
Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин-Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год.
Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.

2000 год.
Вован вернулся


В 2000-ом году хостинг закрылся и новых записей, увы, обнаружено не было. А жаль...

[Nata]

:ROFL: Девочки, низя ж так! Спазмы живота не дают обедать!

[Russula]

С утра было настроение препаршивое! Нашла у себя на компе в архивах припасенные на "черный день" эти записи :wink: Решила поделиться - что ж я одна сотрудников пугать буду диким хохотом? :twisted:

[mira]

Я сейчас поверхностно:smile: знакомлюсь с творчеством великих художников, так сын ссылку шутливую подкинул
http://californian-bi4.livejournal.com/185917.html
за слог извиняюсь, конечно, а так - прикольно...

[Лена Мерлин]

Девченки - спсибо - как вы меня повеселили это что-то!:ROFL::ROFL::ROFL:

[иннуся]

по поводу- изо- это ,таки работает!

[iness]

:good:Почувствовала себя знатоком изо!:Yahoo!:

[елена]

:ROFL::ROFL::ROFL:
Сокращенный курс истории живописи. Особенно впечатлило - 10. если все , даже тётки, похожи на Путина - это ван Эйк

[mira]

То ли политика, то ли просто жизнь... Пусть модератор решает.
Компромат (http://www.stringer.ru/publication.mhtml?Part=48&PubID=13067)

[afinna]

модератор считает подобные издания "жёлтой прессой " :cool:, специализирующихся на слухах, сенсациях (зачастую, мнимых), скандалах, сплетнях, эпатирующем освещением табуированной тематики .Информация в подобных изданиях выступает не в качестве духовно-практического знания, а в качестве развлекательного товара.
Вреда(надеюсь) не нанесёт подобный компромат:D ,всё это жизнь ...вокруг нас ...

[елена]

Особенно вот это понравилось :D:ROFL:
"принять закон о введении налога за нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным станет невыгодно! "
Давно так не смеялась.Спасибо:smile:

[sim]

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка, сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем - нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить:" вот, дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "
Мораль сей сказки такова: готовьтесь к пасхе господа!

[Russula]

Сегодня сотрудник ссылочку подкинул:
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

:good::D Я рыдала!

[Аленка]

:ROFL::ROFL: Ну так нельзя, я же на работе!

[Татьяна Тройни]

У-ю-ю-ю!
Рыдачу от смеха! Я таких кукол сроду не видела, а теперь, как дочка владелицы, даже побаиваться их буду!:ROFL::ROFL::ROFL:

[Доминика]

Ну... яйца форэвэ!! по случаю - анекдот.

Стоит мужчина в очереди за продуктом. Очередь дошла, а продавец и говорит - Яйца закончились, яичный порошок давать? - Давать.
Продавец кассиру: Надя, перебей мужчине яйца на порошок!

---------- Post added at 12:45 ---------- Previous post was at 12:45 ----------

Верующие, прочитие это через пару дней, чтоб никого не обидеть.

[Нина]

Очень понравилось:
Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ***, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим".
И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете".
И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин(( Думаю, у этих людей просто банальный недотрах, и нам остаётся только их пожалеть))"Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.

- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

© yapritopala