Юморные рассказы [Архив] - Страница 2 - Форум дачников Украины. Восстановим озоновый слой на 6-ти сотках!

Гендальф

05.05.2010, 17:48

Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: \"Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем\". П удалился из офиса, бросив на прощание: \"Сами напросились\". Банкиры не учли, что П является
монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить
претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка,
отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так
что досудебное урегулирование - очень эффективная мера

елена

16.05.2010, 22:38

Из инт.

Мой кот недавно отжег! Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже. А сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а ними сидит довольный кот. Увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

Кот у меня с длинной шерстью, персидский. Захожу давеча в комнату, кот мирно спит (а зря!), а над его бренным телом вьется небольшая стайка моли - вот что значит иметь натуральную шубу!

Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

Аленка

20.05.2010, 15:34

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

елена

21.05.2010, 00:50

Из инт.
Премия «Привет, дуралеи!»

Несколько лет назад «Комсомолка» учредила свой аналог «Премии Дарвина» - «Привет, дуралеи!». Но у нас сразу три номинации: «Самая нелепая смерть», «Самый тупой преступник» и «Дурнее не бывает». Вот несколько историй, претендующих на победу по итогам прошлого года.

САМЫЙ ТУПОЙ ПРЕСТУПНИК

Мальчики по вызову

Проникнув поздно ночью в помещение детского садика в Кузбассе, воришка наложил лапу на видеокамеру заграничную, ноутбук и другие ценности. Напоследок злоумышленник решил проверить содержимое ящиков стола. Там он и обнаружил неизвестное устройство, по виду напоминавшее брелок от сигнализации автомашины. На самом деле брелок служил для экстренного вызова милиции.
Выбравшись из детского сада, дуралей стал искать нужный автомобиль, а потому несколько раз нажал на кнопку брелока. Пока он разбирался с местоположением предполагаемого авто, на место прибыл экипаж милиции.

От сумы - до тюрьмы

Житель бурятской столицы, заглянув к подруге на чаек, перед уходом прихватил с собой ее сумочку. На лестничной площадке воришка заметил, что соседская дверь осталась на ночь незапертой. Соблазн был слишком велик. Заглянув к соседям, он увидел в прихожей еще одну сумочку, схватил ее и уже собирался уходить, но решился осмотреть другие комнаты. Он оставил сумочку хозяев на том же месте, а рядом... поставил сумку своей подруги.

На кухне воришка заглянул в холодильник и слишком сильно хлопнул дверцей. Проснувшаяся хозяйка закричала от страха, напугав и самого воришку. Тот бросился бежать, совсем позабыв про сумки. Когда хозяйка закрыла за ним дверь, она заметила чужую поклажу. Наш дуралей начал стучаться обратно, умоляя отдать ему сумку, в которой находились документы его подруги, но женщина уже вызвала милицию.

ДУРНЕЕ НЕ БЫВАЕТ

Взрывной напиток

Три дуралея с Урала прочитали в Интернете, что абсент можно приготовить в домашних условиях. Смешав все необходимые ингредиенты со спиртом, они решили вскипятить смесь в обычном чайнике на газовой плите. Двое из них присели на кухне в ожидании готовности вожделенного напитка. Взрыв, раздавшийся несколько минут спустя, был настолько мощным, что выбил стеклопакет из оконного проема и разворотил кухню. Любителей самопального абсента доставили в местную больницу с ожогами 60 процентов тела. Третьему повезло - в момент взрыва он находился в соседней комнате.

Блондинки продолжают зажигать

На этот раз отличилась 22-летняя жительница Тюмени. О том, что она блондинка, приехавшие врачи догадались по уцелевшим на макушке волосам.

Девушка решила побаловать семейство пиццей собственного приготовления. Раскатала блин из теста, обильно посыпала его всеми необходимыми ингредиентами и решила зажечь духовку. Да вот незадача - пламя в духовке упорно не желало загораться.

«Может, газ не идет?» - подумала девица. А как проверить? Правильно - сунуть голову в духовку и понюхать!

Встав на четвереньки, блондинка засунула голову в духовку и почуяла, что газ идет, да еще как. Однако вопрос отсутствия огня оставался открытым, как и газовый вентиль. И тогда она, продолжая стоять в этой позе, уже обычным запальником попробовала снова зажечь духовку. Результат превзошел все ожидания - огня было много, однако пиццы в тот вечер семейство так и не дождалось. Блондинку спасли.

Ограда из «Града»

Наш герой нашел не один, а целых два снаряда от установки «Град» - в 2001 году тут, в Забайкальском крае, взорвался склад боеприпасов, и огромное количество снарядов разлетелось по всей округе. Длина каждой ракеты - около двух метров.

«Не пропадать же добру!» - подумал прапорщик (!) местной воинской части и решил приспособить их... для ремонта забора.

Вкопав снаряды в землю, наш дуралей попытался приварить к снарядам железный уголок. Снаряды, естественно, рванули. К счастью для героя истории, взрыв закончился не летальным исходом, а лишь ампутацией кисти руки

НАТАЛИНА

21.05.2010, 17:54

Техподдержка - Слушаю вас.
Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?
Teх.- Какие программы в работе?
Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».
Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».
Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение».
Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».
Клиент- ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?
Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".
Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?
Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.
Клиент - Что же мне сейчас делать?
Teх- Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы:
«Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков» Клиент - ОК, сделано.
Teх.- А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?
Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.
Клиент- Спасибо!

---------- Post added at 16:54 ---------- Previous post was at 16:50 ----------

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку — детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование.
Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой «Можно?», девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос «Вы готовы?» «ДА» ответила барышня, апосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот «полет» тела в кресле, остолбенел, после чего еле сдерживая смех выдал вопрос «Куда летим?» Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: «В Болгарию».

елена

29.05.2010, 23:43

Федор прекрати!
(не мое)
Достался моей бабуле персидский кот, родственник подбросил, кот уже взрослый и не кастрированный (родственник жалостливый дядя, как это мужика причиндалов лишить), да к тому же со звучным именем Федор. Бабулька моя дама солидная, строгая, в доме всеми уважаемая, только малость глуховата, поэтому разговаривает она очень громко, и как правило в приказном тоне. И вот привезли ей этого кота, поохала она, поахала, накормила, напоила, время спать ложиться, она коту показывает подстилку, приговаривая "Федор, спать здесь будешь! На кровать не пущу!". Улеглась бабулька, книжечку почитать взяла, да и за дремала... Просыпается от непонятных воплей, что-то по ней ползает. Сбросив остатки сна, она наблюдает такую картину: кот взобрался на нее, закусил кусок пододеяльника, и елозит по ней, а орал он, чтобы она проснулась и все это наблюдала... Бабка, конечно, давай его сгонять "Ах, ты маньяк сексуальный, я те паршивец, покажу как пододеяльник рвать" Кот соскочив с кровати давай еще пуще орать. На что бабка продолжает "Федор прекрати! Не то на лестницу выгону" В итоге всю ночь они так и воевали, только она заснет, Федор тут как тут. Бабка к утру сдалась, выделила котяре тряпку, на которой он довольный выполнил свой долг, при этом заглядывая бабке в глаза, и они утихомирился. Но апофеозом этой истории стала соседка, которая на следующей
день интересовалась у меня, когда это бабушка замуж успела выйти?

Веселый автобус.

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив, решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.

Сев в автобусе на своё законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией "Мурки". Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор, как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернулись на этот звоночек, а там майор милиции се о чем то калякает. Все стали ржать...

Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Лица у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина. Со смущёнными лицами, на 100% уверенными, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один мудак, видно накануне неплохо залив свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё, пёрнул во сне?

Стёкла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем писец-я уже больше не могу вести этот ё...ый автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали. Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы. Так он ржал минут 10.

Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздаётся голос маленького ребенка: "мама, ты чё, со смеху описалась"?

Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша, смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.

Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова:

Первый раз иду получать @@@@ за опоздание с таким хорошим настроением )))))))))))))))))))))

иветта

30.05.2010, 07:35

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

елена

09.06.2010, 00:38

Крик...

Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, вообщем, уходить собралась уже за полночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали.
Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору,а тебе смешно.
А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
-Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

Викса

09.06.2010, 01:05

Да, хорошая история :smile:

Кузик

11.06.2010, 17:56

Вычитала сегодня, у самой сын растет:
Не могу, щас лопну, бегом бежала, чтобы вам рассказать.
Только что.
Магазин Ашан.
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.

Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.

mira

14.07.2010, 14:12

Кошка Мисси .Или как не надо просить одолжений у дизайнеров. (http://ibigdan.livejournal.com/6892851.html)

Татьяна Тройни

19.07.2010, 13:08

ЖЕНЩИНА и МОЗГ (юмористическая пьеса)
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

afinna

27.07.2010, 09:49

да, давно я не рыдала от смеха..

обрыдались ще 14 июля :) пост 276

Лена Мерлин

27.07.2010, 11:15

:DВредно долго не ходить в тему юмора:%)

Нина

27.07.2010, 12:40

Хорошего не бывает много:smile:

Татьяна Тройни

02.08.2010, 10:25

ПРИТЧА.
Фея сказала пятидесятилетним супругам: Вы были прекрасной парой в течение 25 лет; и я хочу исполнить одно желание для каждого из вас.
Сказала жена: - Я хочу путешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой и- в руке женщины оказались билеты по всему миру.
И сказал 50-летний муж: - Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня :evil:на 30 лет.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и ....превратился муж в 80-летнего старика.
Мораль: Мужчины, может, и сволочи, но феи, ведь, женщины:good:

Ludmilasss

10.08.2010, 17:25

не могу не поделется.
Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша? ! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще? !
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще? ! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ! ! ! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ! ! ! ЖРААААААТЬ! ! !
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь? ! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро.
Та-а-ак! .. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР! ! !
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы.
Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! .. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День. Ура! ! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ! ! !
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза.
Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь? ! .

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат? ! ГДЕ САЛАТ? ! Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне? ! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь! .. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.
Сидим в туалете, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги? !
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну? ! Ай, умничка! Ай, да мужчина! ! ! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать! ! !
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем! ..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка! ... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

Ореховая Соня

13.08.2010, 16:34

К слову о Египте, когда я там работала, племяшке попросила описать египетские школы, ей надо было для стенгазеты. Привожу свой ответ, может кого-нибудь развлечет..

"А это обещанное описание египетской школы:

Учебный год здесь начинается всякий раз в разное время, порой в середине сентября, иногда - в конце, короче по-иншаалле. Это связано с тем, что страна живёт как бы по исламскому календарю, очень отличающемуся от нашего. Там другое количество месяцев, дней в каждом месяце, причём количество этих самых дней в одном и том же месяце но в разные года отличается, точную информацию об этом можно получить только у муллы (иншаала), который всё высчитывает по луне. А остальные египтяне на эти вопросы просто пожимают недоумённо плечами и ждут пока им по телевизору объявят, чего там ещё этот мулла насчитал. Относительно достоверна информация только о том, что их год меньше нашего на 11 дней.

Начало занятий в 8:30 утра, все живущие рядом со школами знают это четко, потому что каждое утро перед началом занятий во всякой школе проводится линейка. Это мероприятие, призванное, очевидно, привить детям чувство патриотизма, предваряется десятиминутным хрюканьем и рычанием в микрофон тётки, которая его настраивает. Микрофон нужен для того, чтобы перекричать этих сукиных детей. С тёткой вместе они способны поднять не только окружающие кварталы, но и обитателей близлежащего кладбища. После настройки микрофона тётка дурным голосом кричит в него что-то о любви к родине, надо полагать, и ей частично удаётся перекрыть незатихающий гвалт малолетних мерзавцев, хотя обитателям окружающих домов от этого нисколько не легче. Заканчивается этот праздник жизни хором исполняемой песней с часто повторяющимся словом бляди. Вообще-то, правильней говорить белЯди, но арабы глотают первую гласную, отчего слово приобретает необычайную экспрессию и завершённость. По окончании песни толпа удаляется чему-нибудь учиться.

Однажды я заходила внутрь каирской школы (не в учебное время, иначе пишущей эти строки уже не было бы в живых - эти б..., простите, дети, способны сбить с ног и затоптать небольшого слона), и впечатление она производит удручающее. Пол усеян песком, обёртками пирожных и всевозможным мусором, не выметаемым годами, в классах жутчайшая грязь, парты изрезаны, стены обшарпаны. Правда, это школа или бесплатная или очень дешёвая. Думается, что в платных школах обстановка должна несколько отличаться. Впрочем, не думаю, что значительно.

Об уровне приобретённых знаний, в английском языке в частности, можно судить по двум фразам, которые много раз на дню я слышу на улице как от шкетов которые едва ли выше моей коленки, так и от вполне взрослых особей мужского пола - "very beautiful" и "fuck you".

Разумеется, мои наблюдения поверхностны, и весьма сомнительно, чтобы они пригодились Насте в оформлении школьной стенгазеты. Но добавить мне нечего. Поэтому целую вас очень крепко, спокойной ночи!

P. S. "иншаалла" переводится как "если бог (аллах) даст..."
"БелЯди" в переводе означает родина или страна."

Викса

13.08.2010, 17:09

Ага, я этот прикол тоже знаю, пару лет назад увидела :smile:...
Дети так искренне поют. За мерзкие комменты на ютьюбе не отвечаю :pardon: (старалась найти самые приемлемые варианты). Лучше их не читать совсем. А просто понять о чем Соня рассказывает. Хотя такая побудка каждое утро - не для слабонервных! :D

http://www.youtube.com/watch?v=z13sX4bA4jg&feature=related

иветта

23.08.2010, 16:21

из Рунета...
Друг-бармен рассказал:
К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит:
-Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ.
Бармен (Б): - Простите, что Вам дать?
Д: - ВОГУЕ...
Б (долго думая): - Покажите...
Д: - Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ).
Б (опять задумавшись): - Вам обычные или....БЛЮЕ?...
Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время:
- Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ.....

---------- Post added at 12:17 ---------- Previous post was at 12:16 ----------

кстати, для позитива
bash.org.ru - Цитатник Рунета (http://bash.org.ru/best)

---------- Post added at 12:21 ---------- Previous post was at 12:17 ----------

оттуда же

xxx: хочу голову помыть. но лень
yyy: не мой
xxx: че не твой?
yyy: не твой свою голову, тупица

Доминика

27.08.2010, 16:22

Для тех, кто сможет осилить много буквов.
Переписка соседей.
«Уважаемый сосед из 129 квартиры! Мы все по достоинству оценили Ваши новые колонки. С Уважением, жильцы»

«Уважаемые жильцы! Очень рад! Спешу скорее донести приятную весть – сегодня вечером приобрел всю коллекцию дисков «Metallica»! С Уважением, Ваш сосед из 129 квартиры»

«Уважаемый сосед из 129 квартиры! Ваша коллекция дисков изумительна. Скажите, а что Вы думаете о кортике XVII века, оставленного мне в наследство моим дедушкой? С Уважением, сосед из 112 квартиры»

«Уважаемый сосед из 112 квартиры! Вам несказанно повезло, что Вы являетесь обладателем антиквариата, с грустью же Вам сообщаю, что из оружия мне удалось приобрести лишь газовый баллончик. С Уважением, Ваш сосед из 129. P.S. Вчера вечером Вы прослушали только первый диск»

«Уважаемый сосед из 129 квартиры! Я несказанно огорчен, что Вы, благодаря Вашим новым колонкам, не имели возможности слышать мою новую сигнализацию, которой, очевидно, очень нравиться Ваша коллекция дисков. С Уважением, сосед из 103 квартиры».

«Уважаемый сосед из 112! Не могли бы Вы одолжить мне на один вечер свой кортик? Сосед из 128»

«Уважаемый сосед из 128! Охотно Вам его одолжу, и даже можете мне его не возвращать, если я правильно догадываюсь о Ваших намерениях. С Уважением, сосед из 112»

«Уважаемый сосед из 103 квартиры! Не могли бы Вы ставить на ночь свою машину немного дальше – квартала на два? Иначе не ручаюсь за буйные последствия моего рассудка. С Уважением, сосед из 101 квартиры»

«Уважаемый сосед из 101! Сочувствую Вам и могу одолжить на один вечер свои колонки, с Уважением, сосед из 129 квартиры»

«Уважаемый сосед из 129! Приношу свои извинения за временное отсутствие света в Вашей квартире, с Уважением, электрик из 110»

«Уважаемый электрик из 110! Пожалуйста, не беспокойтесь, у меня как раз где-то завалялся отцовский генератор. С Уважением, сосед из 129»

«Уважаемый сосед из 103! Спешу Вас уверить, что сигнализация Вашей машины сработала не потому что лобовое стекло случайно разбилось, а разбилось оно потому что сработала сигнализация. С Уважением, Аноним»

«Уважаемый сосед из 128!!! Скажите, Вы все-таки одолжили кортик или нет?? С Уважением, сосед из 103»

«Уважаемые соседи! Боюсь, что намерения соседа из 128 были вами истолкованы неверно. Видел его сегодня в антикварном магазине. С Уважением, Аноним»

«!!!!!!!!! Уважаемый сосед из 103! Может быть, Вас заинтересует наличие у меня арбалета конца XVIII века? С Уважением, сосед из 112»

«Уважаемый сосед из 112! Большое Вам спасибо! Еще не разобрался, как он стреляет»

«Уважаемый сосед из 103! Если Вы еще раз позволите себе потренироваться на моей кошке, я Вам не обещаю, что у меня на кухне не прорвет кран. С Уважением, пенсионерка из 106»

«Уважаемая пенсионерка из 106!!! Это не я!!! Вы знаете, сколько стоит мой персидский ковер??»

«Упс! Простите великодушно, это я случайно испробовал свой газовый баллончик. С Уважением, сосед из 129. P.S. Работает!»

«Уважаемый сосед из 103! Я знаю, сколько стоит Ваш персидский ковер. Видел его сегодня в антикварном магазине. С Уважением, Аноним»

«Уважаемый сосед из 101! Вы не будете так добры приходить домой в одно и то же время:? Заранее благодарю, сосед из 103»

«Уважаемый сосед из 103! Скажите ради Бога, при чем тут я?? Я не трогал Вашей машины. Сосед из 101»

«В чем-то он прав, машину разбил не он, а сосед из 100. С Уважением, Аноним»

«Уважаемый сосед из 100!!! Это – правда??? С Уважением, сосед из 103»

«Уважаемый сосед из 103! Это правда! Клянусь! Аноним»

«Вася, за что???»

«Тамбовский конь тебе Вася. Не нужно было спать с чужой женой»

«Жилец из 103 квартиры! Можете убираться вместе с Вашим арбалетом. Жена»

«Маша?? Ты сменила замки?? Хорошо, хорошо, я уйду, но отдай мне мою коллекцию древнегреческих монет»

«Шикарная коллекция! Видел сегодня в антикварном магазине. С Уважением, Аноним»

«Маша, как ты могла…»

«Петенька! Это не я! Все, все украли!!!»

«Ваш арбалет подделка, сударь! Видел сегодня в антикварном магазине. С Уважением, Аноним»

«Уважаемый сосед из 112! Вы утверждали, что арбалет конца XVIII века! Как Вам не стыдно? Бывший сосед»

«Уважаемый бывший сосед из 103! А Вы для каких целей брали?? Выкусите. Сосед из 112»

«Уважаемые соседи из 115! Пустите переночевать? С Уважением, бывший сосед из 103»

«Петр! О чем разговор? Заходи, раздавим литр, другой!!»

«Уважаемые жильцы из 115! Вы залили мне кухню и ванную! Безобразие! Сосед из 112»

«Уважаемый сосед из 112. Простите, пожалуйста, это Ваш арбалет не туда стрельнул. С Уважением, сосед из 115»

«Уважаемый сосед из 129! Одолжите, пожалуйста, газовый баллончик. С уважением, сосед из 112»

«Ради Бога, он Вам не нужен. Вы достаточно громко умеете пускать газы. С Уважением, Аноним»

«Кто Это писал??? Возмущен. Аноним»

«Я. Аноним»

«Что тут происходит? Аноним»

«Уважаемый Аноним. Не обращайте внимания, просто жена соседа из 115 – натуральная блондинка. С Уважением, Маша»

«А ты носишь парик»

«Дура!»

«Барышни, не ругайтесь! Давайте лучше думать, кто из вас мне теперь будет делать ремонт. С Уважением, сосед из 112»

«Уважаемый сосед из 129! Когда же наконец, закончиться Ваша изумительная коллекция? С Уважением, сосед из 101»

«Уважаемые жильцы! Имею сообщить вам, что сегодня задержан с поличным в антикварном магазине вор рецидивист, наш сосед из 112 квартиры. Граждане! Будьте бдительны! С Уважением, Аноним»

«Уважаемый сосед из 129! Прекратите брызгать мою кошку из своего баллончика! Пенсионерка из 106»

«Уважаемая пенсионерка из 106. Я одолжил вчера свой баллончик соседу из 112»

«Уважаемый Аноним! Очень заинтригован – а что делал сосед из 112 в антикварном магазине? С Уважением, сосед из 103»

«Уважаемый сосед из 103! Поздравляю Вас с примирением с супругой. Сосед из 112 квартиры пытался ограбить антикварный магазин при помощи газового баллончика. С Уважением, Аноним»

«У него получилось?»

«Барышня! Натуральные блондинки в наши дни такая редкость… Целую, Аноним»

«Уважаемый Аноним! Вынужден вызвать вас на дуэль. Сосед из 115»

«Я дерусь газовым баллончиком. С уважением, Аноним»

«Петя, одолжи арбалет. С Уважением, сосед из 115»

«Костя, я его потерял. Его нигде нет. Сочувствую, Петр»

«Не понял?? Сосед из 129»

«Уважаемый Аноним! Зачем Вы брызгали мою кошку из баллончика? С Уважением, пенсионерка из 106»

«Ваша кошка съела мою канарейку. Сожалею, Аноним»

«Спасибо. Сегодня ничем не буду её кормить. С Уважением, пенсионерка из 106»

«Уважаемый сосед из 129! Скажите, пожалуйста, когда уже закончиться Ваша изумительная коллекция дисков? С Уважением, сосед из 101»

«Он повторяется! Сосед из 115»

«Уважаемый сосед из 129! Предлагаю Вам обмен – газовый баллончик на Ваши колонки. С Уважением, Аноним»

«Не согласен. С Уважением, сосед из 129»

«Имейте ввиду, что кортик и арбалет еще не найдены. С Уважением, Аноним»

«Согласен! Сосед из 129»

«Уважаемый Аноним! Выражаем Вам Огромную Благодарность от лица всех жильцов нашего дома! А скажите, пожалуйста, Вы работаете в антикварном магазине?»

«Я его хозяин. P.S. Уважаемый сосед из 115! Ваша жена изумительна! С Уважением, Аноним»

«Костя, не ищи меня, сегодня вечером я улетаю на Канары! Твоя жена»

queens

29.08.2010, 17:19

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

Татьяна Тройни

30.08.2010, 17:57

EВРЕЙСКАЯ MAMA
1) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась!"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО_СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!"
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:"Да, в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе!"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:"Уж погоди, дома я с тобой поговорю!"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так и останешься!"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня "КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ":"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь!"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!!!"

елена

30.08.2010, 21:58

Не мое :smile:
----------------

Делаем выводы)))

Одна жена забила на уборку. Зато выспалась, ванна, маникюры-педикюры, прическа, массажик-ваксинг... ну все... надушилась и посреди срача встречает любимого. Он поглядел - вокруг разруха, грязь и она - красивая, радостная и душистая и говорит - ой, как кругом все ужасно, одна ты, радость моя, глаз радуешь, дай поцелую.

Другая - давай окна мыть, полы полировать, сковородки драить... вечером приходит муж - ни пылинки. Эрмитаж. И жена - потная, усталая, в переднике грязном, волосы грязные, от рук кухней пахнет... "Надо же! такая чистота... плюнуть некуда... разве что на тебя, чучело."

-------------------------------------

Рыбалка Коляна.

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины.

Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении.

Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный.

Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.

Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов.

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.

Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.

Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

Мелисса

01.09.2010, 15:55

Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками.
x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите
y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки
x - а молока сколько?
y - мы делаем без молока
x - нет а сколько его
y - откуда я знаю, мы без молока делаем
x - а стакан это сколько?
y - стакан это стакан
x - а яйца какого диаметра должны быть
y - обычного, обычные куринные яйца
x - тесто должно быть жидким или густым
y - жидким
x - а насколько жидким?
y - чуть гуще чем на блины
x - а сковородка какого диаметра?
y - да откуда я знаю какого, любая сковородка
x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?
y - как можно пирог тушить, его в духовку надо
x - да??? а на сколько?
y - на 25 минут
x - аааа, понятно, а точно в духовку?
y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите
x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу
x - а точно сырые?
y - ДА, ДА, ДАААААААА
x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько?
y - Сходи купи пельмени...

Stusya

01.09.2010, 16:36

С одного из сайтов: переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус (премию)

Собеседник 1
Может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
На тему "где наш бонус"?

Собеседник 1
Да точнее, на тему: "где наш бонус, блин?".
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу.
Как трактовать? Ждать - не ждать? Работать - не работать? Зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? Вы что там, совсем обнаглели?
В таком вот стиле

Собеседник 3
Можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
Безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама", но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
Аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
Это Некрасов или Лермонтов эпохи "Бородина"

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ топ-менеджер?

Собеседник 2
Еще хайку надо написать:
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
Чу! Мелькнула тень... И призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза... Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...

Собеседник 1
Я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
Блин, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского. Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
У Достоевского всё просто: менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат ..и крысит бюджет.
А потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? Или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...

Собеседник 1
Есенин, "письмо управляющему": Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2
Или представь как у Блока:
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века...

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И попа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина

Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2
Не. Не так

Собеседник 2
Он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...
Как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...
И незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка

елена

08.09.2010, 22:32

Не смешно,но интересно :smile:
---------------------
Интересно про рост...

Рост Тамерлана 145 см.
Рост Чингисхана 145 см.
Рост Генриха Ягоды 146 см.
Рост Александра Македонского 150 см.
Рост Карла Великого 150 см.
Рост Нестора Махно 151 см.
Рост Королевы Виктории 152 см.
Рост Михаила Калинина 155 см.
Рост Николая Бухарина 155 см.
Рост Людовика XIV 156 см.
Рост Екатерины II 157 см.
Рост Климента Ворошилова 157 см.
Рост Горацио Нельсона 160 см.
Рост Дмитрия Медведева 162 см.
Рост Иосифа Сталина 163 см.
Рост Владимира Ленина 164 см.
Рост Йозефа Геббельса 165 см.
Рост Никиты Хрущёва 166 см.
Рост Павла I 166 см.
Рост Александра Пушкина 166 см.
Рост Уинстона Черчилля 166 см.
Рост Николая II 168 см.
Рост Брюса Ли 168 см.
Рост Наполеона I 169 см.
Рост Бенито Муссолини 169 см.
Рост Семёна Будённого 169 см.
Рост Пётра III 170 см.
Рост Владимира Путина 170 см.
Рост Сильвио Берлускони 173 см.
Рост Герхарда Шрёдера 174 см.
Рост Ярослава Мудрого 175 см.
Рост Адольфа Гитлера 175 см.
Рост Михаила Горбачёва 175 см.
Рост Альберта Эйнштейна 176 см.
Рост Леонида Брежнева 176 см.
Рост Ивана Грозного 178 см.
Рост Александра I 178 см.
Рост Константина Черненко 178 см.
Рост Александра III 179 см.
Рост Елизаветы Петровны 180 см.
Рост Джорджа Буша мл. 182 см.
Рост Юрия Андропова 182 см.
Рост Александра II 185 см.
Рост Рональда Рейгана 185 см.
Рост Бориса Ельцина 187 см.
Рост Арнольда Шварцнеггера 187 см.
Рост Жака Ширака 189 см.
Рост Билла Клинтона 189 см.
Рост Иоахима Мюрата 190 см.
Рост Авраама Линкольна 193 см.
Рост Григория Распутина 193 см.
Рост Адольфа Мортье 195 см.
Рост Шарля Де Голля 196 см.
Рост Петра Великого 201 см.
Рост Виталия Кличко 201 см.
Рост Николая I 205 см.
Рост Рамзеса II 210 см.
(с)

Лена Мерлин

08.09.2010, 23:30

И я как Ленин - 165см:D

Татьяна Тройни

09.09.2010, 10:40

А я как Елизавета Петровна - 180, И мужики чё-то мелковаты почти что все:pardon:

Russula

09.09.2010, 10:46

А у меня как у Ярослава Мудрого, Адольфа Гитлера и Михаила Горбачёва - 175 см. Гремучая смесь :D

Fleur

09.09.2010, 10:54

И я как Ленин - 165см:D
Не-е-е, это я как Ленин - у него 164см :razz:. Ты, как Гебельс! :D

Нина

09.09.2010, 11:22

А я как Елизавета Петровна - 180, И мужики чё-то мелковаты почти что все:pardon:
Так это, раньше люди меньше были, это сейчас акселераты--норма. Ну а я,как Екатерина -II.:oops:

Лена Мерлин

09.09.2010, 14:14

Не-е-е, это я как Ленин - у него 164см :razz:. Ты, как Гебельс! :D
Вот блин, у меня 164, то я промахнулась с цыферкой..хотя я не знаю что лучше Геббельс или Ленин...наверное все таки Ленин..:crazy:

Викса

09.09.2010, 14:18

наверное все таки Ленин..:crazy:
Потому что наш, родной?:D
У меня 175 - прототипы не радуют :crazy:...Горбачев да еще и Гитлер. Я чего-то раньше думала, что Горбачев невысокого роста...

iness

09.09.2010, 14:31

А у меня как у Ярослава Мудрого, Адольфа Гитлера и Михаила Горбачёва - 175 см. Гремучая смесь :D
Аналогично! :friends:

Лена Мерлин

09.09.2010, 14:40

Мне интересно кто, чем и зачем замерял рост Ярослава Мудрого??:D

Нина

09.09.2010, 14:56

А может ученые в наше время:D Они любят такие подробности.
Вот мне интересно,кто составлял этот список:crazy:

Лена Мерлин

09.09.2010, 14:57

А может ученые в наше время:D Они любят такие подробности.
Могилу вскрывали??:shock: или методом тыка, который они тоже любят:D

Нина

09.09.2010, 14:59

Так могилы старые вскрывать для них не зазорно. Много интересного и много открытий мы узнаем в итоге.

Russula

09.09.2010, 15:10

Захоронение Ярослава Мудрого точно вскрывали - я где-то читала это.

Но вот бытующее мнение, что Геракл, гигант по древнегреческим мифам - был высотой 1,68 м - вот эту информацию откуда ученые могли взять???

Викса

09.09.2010, 15:13

Мне интересно кто, чем и зачем замерял рост Ярослава Мудрого??:D
Не помню, разыскали ли место его захоронения. Фараонов легче раскопать, чем иного русского князя...
А вот мастерицы всякие, которые шубы и портки шили, замеряли :wink:. Еще оружейники - размеры мечей зависели от роста человека и длины его рук. Тем более, оружие для князя - это всегда произведение искусства, именное и уникальное. Для гробницы, наверное, тоже мерки снимали...А княжеские борзописцы и купцы все дотошно вносили в хроники - одни в славословиях, другие по делу - сколько и чего закупить надо. Купеческие записи мне особенно нравились - так прикольно читать, многое понимаешь о быте того времени, картинка живая получается. Хотя пока допрешь о какой продукции речь идет, несколько словарей перероешь :crazy::D

Ник-то

09.09.2010, 15:14

Могилу Тамерлана точно вскрывали-в 1941 году.Говорят, есть легенда- потревожившим его прах грозят беды. Отсюда , мол, и Отечественная война.

Викса

09.09.2010, 15:33

Но вот бытующее мнение, что Геракл, гигант по древнегреческим мифам - был высотой 1,68 м - вот эту информацию откуда ученые могли взять???
Параметры многих полумифических персонажей часто пытаются вывести методом сопоставлений. Например, в какой-то легенде рассказывается, что герой стоял возле дерева, протянул руку и сорвал плод. Размер дерева известен, средняя длина руки человека тоже. Вот и можно делать предположения :smile:...

---------- Post added at 14:33 ---------- Previous post was at 14:19 ----------

Так могилы старые вскрывать для них не зазорно. Много интересного и много открытий мы узнаем в итоге.
Не всегда это дело рук черных археологов :pardon:. Иные захоронения обнаруживаются случайно - во время строительства. Есть и целевые поиски научных групп...Князья - наша история. А их могилы травой поросли, культурный слой тех времен ушел глубоко под землю...Вы только представьте: автобусная остановка, на которой топчутся сотни людей за день, мусорный бак с окурками, а под нею, может быть, - могила древнего правителя, который решал судьбу своего народа. Или стоянка древнего племени...Я не выступаю за то, чтобы весь город перекопать в погоне за древностями, но если есть более-менее реалистичная письменная наводка, то почему бы обогатить историю и культурологию новыми знаниями.

Nedelya

09.09.2010, 16:08

Ярослав Мудрый был похоронен в мраморном саркофаге в Софии Киевской. Саркофаг стоит там и сейчас. Вскрывали, обнаружили там два скелета - мужской (предположтельно князя), и женский. Вот по костям черепа мужского скелета скульптор Герасимов создал приблизительно облик князя, который тоже находится в Софии. (И это все мы пишем в "Юморных рассказах").

Татьяна Тройни

09.09.2010, 16:13

Могилу Тамерлана точно вскрывали-в 1941 году.Говорят, есть легенда- потревожившим его прах грозят беды. Отсюда , мол, и Отечественная война.
Да, я тоже знаю про это.Прямо на следующий день началась война, а все, кто вскрывал гробницу скоропостижно скончались. И в 1942 году наши лётчики тайно пролетали с его прахом над полями сражений, чтобы активизировать дух победы

sim

09.09.2010, 16:20

Зашла настроение поднять,юмором подзарядиться,а вы тут темку подняли....:%)

Викса

10.09.2010, 10:14

Ярослав Мудрый был похоронен в мраморном саркофаге в Софии Киевской.
Вот-вот, с этим-то и сложность :pardon:. Поскольку саркофаг довольно легко открывается и расположен в относительно доступном месте, нет возможности точно идентифицировать...

А чтобы теме придать настроение...Народ, как думаете, если через сотню лет найдут какие-то наши записки - например, список покупок в продуктовом магазине - что о нас потомки подумают? :smile:

Nedelya

10.09.2010, 10:37

Народ, как думаете, если через сотню лет найдут какие-то наши записки - например, список покупок в продуктовом магазине - что о нас потомки подумают? :smile:
Обхохочутся:ROFL:

Marta

10.09.2010, 10:57

Обрыдаются! :D

Ник-то

10.09.2010, 11:11

Позавидуют! Не будет в их времени натуральных продуктов- мяса, молока разливного,овощей базарных...

Marichka

10.09.2010, 14:48

Если бы у младенцев был свой форум: темы

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
про "логопеда для бабушки" мое любимое..:smile:

елена

11.09.2010, 12:07

Зашла настроение поднять,юмором подзарядиться,)

Я сегодня смеялась до слез над этим (не мое,прошу прощения за народный лексикон)
---------------------

Быт. Дамская точка зрения

Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.
– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.

К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну ебаный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – ....мать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – ... с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – б..., куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно - Девятая кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – п..ю чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он съебнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съебну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.
– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда…
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало похую – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж – основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла – шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные :)))

Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- ...... мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
*удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях*
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «б... Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «б... Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Уффф. Изложила.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? :)
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я сама третий год жду, когда они представятся – увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.

Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – х.. ты завтра проснешься – Третий слон – пусть Дима вымоет – Четвертый слон – самой-то не смешно? – Пятый сл…

иветта

11.09.2010, 13:46

про мужа 100%

елена

15.09.2010, 10:51

Ностальгия однако !
---------------------
Вы родились в СССР и помните:

Вы обожали вкуснейшие леденцы в жестянках - двух видов, в длинной жестянке и плоской, круглой.

В овощном магазине вы пили сок. Самый вкусный – томатный, а ложечки для соли стояли в стакане с водой.

Учась в школе, вы не знали что такое пятидневка, но знали что такое "вторая смена". А когда утром собирались на уроки, по радио шла передача "Пионерская зорька".

Советские жевачки - апельсиновые, мятные и клубничные такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с заграничными.
Жвачка «Donald» - 1 рубль у спекулянтов... Зато там внутри картинка! А круглые разноцветные жевачки по 10 шт в одной полоске. Вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» , так же коллекционировали вкладыши из “Love is…”

«Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа…

Смотрели по пятницам "Поле Чудес" с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки

Когда не было видика, ходили в клубы смотреть фильмы про Брюса Ли, Сильвестера Сталлоне и Шварценейгра по видику и телевизору, по которому почти ничего не видно, потому что спереди сидят парни постарше

Какие классные были электронные часы - предел людским технологиям, не то что механические

Часами слушали радио «Европа +» Лишь бы записать ТУ САМУЮ песню века, слушали радио "Голос Америки" или "Би-би-си" которые пробивались через другие радиостанции

У вас был кассетный плеер и много кассет дома объединения "Свема" МК-60-6 или МК-90-6, которые почему-то любили издавать писчание во время проигрывания

Хотя вы и любили квас, но терпеть не могли за ним ходить с бидоном.

В лифте вашего дома была надпись КИСС и АСДС на иностранном языке.

Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают болезни!

Играли в Барби и Кена, а еще была Синти, если вы были девочкой

Носили все джинсовое

Самый крутой магазин в городе - комиссионка, потому что там стоит импортный двухкассетный магнитофон.

Помните как ваши родители или бабушки с дедушками смотрели «Санта Барбару», как Леонсио влюбился в Изауру из сериала "Рабыня Изаура"

Значки были в любом киоске Союзпечати. Но вы их тогда почему-то не собирали...

Самый крутой пионерский галстук - из Венгрии. Он отличался цветом и тканью. А за "ковбойский узел" вам доставалось от вожатой.

Вы дрались до первой крови. За спортзалом или в раздевалке.

Вкусная "Хрустящая картошка" за 10 копеек, и на 1 рубль можно было купить 10 пакетиков... И где она сейчас, когда вам ее порой хочется?

У вас была копилка в виде бутылки шампанского для 10 копеечных монет

Пионерский значок "За активную работу" и комсомольский "Ленинский зачет" - у вас их не было.

За то что вожатые разузнали, что это именно вы измазали пастой 5-ю палату с девчонками, вас грозились выгнать из пионерлагеря.

О том, что бывают и черные маслины, вы узнали только в начале девяностых. Зато зеленые продавались в литровых банках и были в овощном всегда.

Вы поджигали детскую пластмассовую лопатку, а потом с замираниеим сердца следили за стекающими с нее огненными каплями.

Умеете танцевать "Макарену" и "Ламбаду"

Портфель типа "дипломат", о, это очень модно

Из макулатуры, которую собирают всей школой раз в месяц, вам удается спасти (украсть!) пару очень хороших книжек.

Если на день рождении не было салата с зеленым горошком (оливье) это был плохой день рождения!

А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары... Хотя в продаже их никогда не было, откуда-то все доставали. Также никто не мог понять, откуда достают перебивачки, которые положишь на белую футболку, проведёшь по перебивачке утюгом гарячим и всё - твоя футболка эксклюзив (жалко что стираются быстро)!

Телевизионная приставку на которой можно было играть в теннис или футбол - это было просто что-то из будущего. Чаще обходились хоккеем или футболом с железными фигурками. А предел совершенства Волк, который ловит яйца в корзинку а Заяц подглядывает "Ну, погоди" (после этой игры появился и "Морской бой" и "Космическая атака")

Помните такие передачи как "Звездный Час", "Зов Джунглей", "Царь Горы", "Cам себе режиссер и Слабо" ( я всегда с собой беру виииидеокамеру… ), "Умницы и умники", "Весёлые старты"

Покупали журналы "Cool", "Cool Girl" и все время вырывали плакаты и обвешивали ими свою комнату, а ещё помните журнал "Весёлые картинки" и газеты "Правда", "Труд", "Комсомольская правда", "Советский спорт"

Смотрели множество разных сериалов "Ксена - принцесса-воин", "Геракл", "Beverly Hills 90210", "Элен и ребята", "Альф", "Маппет-шоу"

Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря. Рекс, Крот и Лелек с Болеком, а также любили мультики Уолта Диснея "Утинные истории", "Чип и Дэйл спешат на помощь","Чудеса на виражах", "Мишки Гамми", "Чёрный плащ" и т.д. Какие весёлые были мультфильмы "Том и Джерри" и "Охотники за преведениями"

Вам покупали ЧУПА-ЧУПС и вы постоянно.. ээ.. сосали их

Помните Соки из Порошка Zuko, Yuppii, Invite ( Инваааайт... просто добавь воды). Что-то еще вспомнились сухие шипучки "Медок" и "Мятная", которые, хоть и были жуткой химией, жевались всухую...

У некоторых был ТАМАГОЧИ!!

Вы не можете спокойно слышать песню "Трава у дома"

Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями.

Что такое "кинозарисовки" - по телевизору между программами небольшие сюжетики под плавную музыку - вам объяснять не надо. А вот вашим детям...

В СССР секса НЕТ!

В четырнадцать, получив комсомольский билет, вы неожиданно понимали, что в рядах ВЛКСМ вам предстоит провести столько же лет, сколько вы к тому моменту прожили.

Начитавшись газет, вы думали, что комсомольская свадьба - это страшно романтично. Потом повзрослев понимали что это такая же мутота что и все остальное.

Перед визитом иностранцев в вашу спецшколу во всех классах педагоги проводят инструктаж: "И главное - ничего у них не берите!" Ошарашенные англичане все же умудряются всучить вам - открытку с видом Букингемского дворца. Испуганные мысли "Что ж теперь будет?!" преследуют вас еще месяц.

В летние каникулы между девятым и десятым классом - безумно круто: поездка в Чехословакию (Болгарию) по обмену. Списки счастливчиков утверждаются за год. Все стараются утопить друг друга и никто не верит, что в Прагу можно стремиться лишь из желания посмотореть на архитектуру. Еврейских девочек и мальчиков в эти списки не заносят даже на первоначальном этапе. Это не афишируется, но и не обсуждается. Вернувшись из Праги одноклассницы щеголяют в одинаковых белых тапочках с трехцветными чехословацкими флажками. Вы бы себе таких не купили. Если бы вас включили в списки.

Вы знаете, для чего нужна велосипедная спица, согнутая под прямым углом; головка навинчена, а в неё плотно набита сера от спичек.

Слова "разбилась банка пива" не ставят вас в тупик.

Вы помните, что непременным атрибутом каждого дома была открывалка в виде волка «Ну погоди», который держал в руках никелированную гитару. Ею не пользовались, она стояла за стеклом в сервантах.

Вы покумали вьетнамские пинг-понговые шарики, нещадно резали, и, завернув их обрезки в фольгу или бумагу делали «дымовушки».

Вы знаете, что магнитофонные катушки бывают по 270, 375, и 525 метров. Лучше всего 525, потому что на одну сторону можно записать один диск целиком.

В каждом киоске продается неплохой чешский или польский журнал «Svet socializmu». Там, если хорошенько поискать, можно найти кадры из фильмов с голыми женщинами.

Вы быстрее всех в классе умели собирать "кубик Рубика"! Потом он сломался...

У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, что Стройка была там ещё до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали. В особо незаметных местах Стройки из фанеры, найденной там же, строились «халабуды».

ОХОТА НА ЛИС - это не изуверства разлагающегося буржуазного общества, а современнейший вид спорта. Еще фильм такой был про это.

В пионерлагере вас как-то подселили в палату к Старшим и вы весь день слушали их (как вы поняли много позже, исключительно эмпирические) разговоры про Е..ЛЮ и П...У. Это было что-то из параллельного мира.

Вы умели делать дротики. Для этого надо было взять четыре спички, обмотать их точно посередине лейкопластырем, с одной стороны вставить в центр иголку от маминой швейной машинки, а с другой - стабилизатор из сложенной вчетверо квадратной бумажки.

Везде есть красные пластиковые солдатики. В странных позах.

Слово «презерватив» - ужасно неприличное.

Вас дико прикалывали фамили иностранных лидеров наезжавших в СССР: "председатель-основатель-Мобуту-Сесе-Секо-Куку-Нгбенга-Вазабанга", "фельдмаршал-президент-Иди-Амин-Ада", "председатель МПЛА-Партии труда Жозе Эдуарду Душ Сантуш".

Поездка на трамвае стоит 3 копейки.

Ну кто не помнит качели на детских площадках? Мы на них раскачивались и сигали. Сигали на-спор: кто ближе приземлится у бетонной песочницы.

А шифер, валяющийся всюду? Ведь все мальчишки знали, что шифер "стреляет", если его бросить в костёр, надо только успеть за дерево спрятаться.

Телефонные кабели шли на изделия из цветной проволоки или наматывали на спицы на велосипедных колесах. Хе, это же целое искусство плетения из цветной проволоки: ручки, фенечки, колечки...

И кусок пластика или картона, тоже к велику цепляли, да так, что бы один конец в спицы попадал. Получался звук мотоцикла

Карбид в бутылку с водой. Он валялся всюду куда ни ткни. Даже малыши его подбирали, что бы бросить в лужу и посмотреть на "пузырики"

В глубоком детстве делали "секретики". Выкапывалась ямка в земле, туда клался красивый фантик или цветочек и сверху прикрывался стеклом. Все это присыпалось землей и только как глазок смотрел этот красивый "секретик"

Жуткое, но скоротечное увлечение луками, после показа по ТВ английского сериала, про Робин Гуда...

Девочки вели анкеты и парни с удовольствием их заполняли. Я смутно помню, но примерно были такие вопросы: - Ф.И.О, - год рождения, - твой любимый мальчик или девочка, - твоя любимая песня, - твой любимый фильм и много еще каких, не помню. А в конце обязательно нужно было написать пожелание хозяйке анкеты. Все это красиво оформлялось вырезками из "Советского экрана" и "Работницы", приклеивались такие сердечки, которые открывались, а там какая-то фигня написана...

Или вспомните тетрадку на 12 листиков складывали пополам каждый листок, пронумеровывали и в него вкладывали какую-нибудь вырезку. Кто открывал, забирал себе вырезку. Так у всего класса ходили одни и теже вырезки.

Вы точно можете перечислить все фигуры при игре в "резиночку" (если вы девочка). И как можно в это играть??? (если вы мальчик). Помню, было три "высоты", на которых нужно было отработать всю последовательность упражнений. И ведь прыгали!

А кто помнит классики? В пластмассовую крышку насыпают песок и закрывают железной крышкой сверху. Остаётся только удачно кидать и прыгай по квадратам

Кстати, молоко было не только в бумажных треугольных пакетах, но и в тяжеленных стеклянных бутылках, который потом еще мыли и сдавали. Молоко было с белой крышечкой, кефир - с зеленой, а на сметане - белая с желтой полоской. Кстати, молоко бывало завтрашнее...

А выжигание. У народа были специальные аппаратики. Рисовали что-то на дощечке и выжигали. Наверное до сих пор у некоторых еще остались.

Ракеты из фольги, набитой мелко наструганой дымовухой. Наматывали на карандаш фольгу так, чтобы часть фольги выступала за край карандаш, скручивали конец и сплющивали его торцом карандаша, снимали гильзу, засыпали дымовуху и сжимали, вставив предварительно иголку, чтобы сопло получилось. Хорошо летали.

Если кому-то удавалось достать кусок "титана" (какой-то металл, который хорошо искрил, если кинуть его по асфальту "лягушкой"), то он становился королём двора и все бегали за ним, прося дать "кинуууть ну разочеек"

А вместо фонариков - лампочка, привязанная изолентой к длинному контакту квадратной батарейки так, чтобы при нажатии на нее она касалась второго контакта и загоралась.

И в аптеке скупалась вся "глюкза", "аскорбинка" и "гематоген".

Безбожно съедалась смола с яблоневых и вишневых деревьев.

А какая вкусная муравьиная кислота! Берёшь веточку и в муравейник запихиваешь, потом её обсасываешь

Ровные палки в виде клюшки были незаменимой вещью для игры в "короля". Игра совершенно чумовая, сейчас почему-то никто в нее не играет. Ставились банки пустые консервные. Весь народ по очереди кидал в нее свои биты, после чего ими же и дубасил противников. Часа игры хватало для пары-тройки синяков, как минимум. Играли в нее преимущественно весной, после того как сойдет снег. У нас была совершенно чудная асфальтовая площадка у дома, которую пытались отвоевать мамаши, которые на ней белье развешивали зачем-то (вот глупые, не знают истинного предназначения этого асфальтового пятачка)

Делали маленькие рогатки из толстой проволоки с изоляцией. Резинка с квадратным сечением почему-то называлась "авиационной". И потом стрелялись шпонками из проволоки.

иннуся

15.09.2010, 11:04

большой разброс во времени...:D некоторые факты из жизни сссрошников мне неведомы. помню, что горлышко бутылки из под шампанского папа надпиливал и собирал монеты подороже.
ЗАЧЕМ СОЛИТЬ ТОМАТНЫЙ СОК ?:twisted:
а про поездки за границу в нашенское время можно было и не мечтать...:cry:

Ник-то

15.09.2010, 11:57

В тексте необходимо сделать дополнение - последняя фраза должна звучать примерно так" И как же вы были счастливы в то ( свое ) время." ИМХО.Грустно...

иннуся

15.09.2010, 12:04

И как же вы были счастливы в то ( свое ) время." ИМХО.Грустно...
да не счастливы, а просто МОЛОДЫ!!!
Молодость завсехда счастлива.

Nedelya

15.09.2010, 13:48

да не счастливы, а просто МОЛОДЫ!!!
Молодость завсехда счастлива.
Иннуся, поддерживаю на все 100!:good:

елена

19.09.2010, 21:57

Во время службы в Германии.
Где-то на втором году, зимой, в выходной день повел нас (чел.10) старшина в бассейн к немцам, поплавать, лето вспомнить. Предстоящему походу мы все обрадовались. Во-первых – зима и ветер со снегом, во-вторых сам бассейн представлял собой надутый воздухом прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и собственно бассейн с песком по «берегам», пальмами в горшках и девушками в шезлонгах. Такой себе Кипр в заснеженной восточной Германии.
Пришли. Перед плаваньем нужно принять душ. А душ общий. Т.е. «М» и «Жо» в одном флаконе. Слегка охренев – пошли. Зрелище для солдат второго года службы – еще то. Многие не хотели выходить – успокаивались.
Повыгоняв нас всех из душа, старшина стал раздавать «плавки». Оказывается, по заведенному правилу, советский солдат в публичном бассейне Германии должен был появляться в плавках, макет которых был разработан НИИ советской армии и представлял собой два белых треугольника с тесемками по краям. Скроены они были по одному лекалу, в один размер. Для пущего порядка изнутри на одном из треугольников методом трафаретной печати черной краской был выбит серп и молот, буквы СА и звезда. Типа это перед.
Стали одевать. Ефрейтору Коле из Томска всю жизнь занимавшемуся гиревым спортом этого треугольника спереди хватило только-только. В то время как казашенок из самой средней Азии запахнулся в эти треугольники как в полотенце после бани. Такой живописной стайкой мы и вышли к бассейну.
Знаете, даже музыка стихла. Кто-то захлопал… «Положив» на всех гордо пошли по вышке и подкидным доскам. ЩА, мол покажем «гансам» как ныряют советские гвардейцы. Первым на доску полез Коля. Разогнался, прыгнул. Под его весом доска угрожающе прогнулась, хрустнула, и вдруг запустила Николая чуть не под самый купол бассейна. Не ожидав такого «винта» Коля огласил бассейн матом, перевернулся в воздухе и всей своей тушей рухнул в воду. Поднявшейся волной смыло в воду один шезлонг с не мецкой бабушкой и выкинуло на берег немецкого ребенка с кругом. Мы все попрыгали в воду, как-бы ничего не случилось.
Тут вдруг оказалось, что плавки намокая и прилипая становятся прозрачными, а если бы не серп и молот, то совершенно прозрачными. Стали плавать кругами думая как будем выходить. Тут заметили оставшегося на берегу казаха и позавидовали. Но казах, ничего не зная о подлых плавках, вдруг залез на подкидную доску. Разбежался. Но, подскользнулся и упал. Грудью на край доски. И взлетел. Безобразно раскорячившись в воздухе, он перевернуся, прокричал что-то про казахскую маму и снова встретился с доской самым серпом с молотом, буквами СА и звездой. Страшно закричав он свалился в воду и утонул.
Кинулись спасать однополчанина. Вынули его уже пускающего пузыри и держащегося за серп и молот. Отбуксировали к краю бассейна и стали выходить. Как пингвины из морской пучины, прикрывая филейные места повыскакивали и «испытывая гордость за нашу страну» «свалили».

Лена Мерлин

19.09.2010, 22:02

Лена, ну у меня припадка от хохота случилась:ROFL::ROFL::ROFL::ROFL:

Lusenka

19.09.2010, 22:09

вся семья под столом:D

иннуся

21.09.2010, 21:06

Пишу Мерлин СМС:" опаздываю". ищу смайлик-:oops:, найти долго не могу, но не сдаюсь, без него чересчур нагло получается. пыталась найти минут пять, потом плюнула и отправила...:fool:
это симптом?:oops::cry:

иветта

22.09.2010, 07:00

Боюсь, что диагноз...:smile:
:Rose:

иветта

24.09.2010, 07:12

я валялась...

Монолог кота

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки…)

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…

Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!

Russula

24.09.2010, 09:23

Я бы этого гада кастрировала! :D Интересно, как бы это событие он отразил в стихах??? :wink:

иннуся

24.09.2010, 09:57

а я не воспринимаю это как юмор, думаю коты именно так и думают. и вообще думают гораздо успешней людей. потому я к ним отношусь очень опасливо. думаю фантастику про буд., следовало назвать "планета котов"

Lusenka

24.09.2010, 10:38

:Dстихи писал котоненавистник. Однозначно.

Лена Мерлин

24.09.2010, 14:03

Ну вы даете, у каждого животного как и у человека есть свой характер+ воспитание..а там уж как кому друг с другом повезет...:D

Stusya

24.09.2010, 16:22

И всё равно у каждого нормального кота шкодный характер и норов присутствуют, за чт я их очень сильно лю и уважаю :kiss:

Russula

28.09.2010, 18:29

КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Ветраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Желтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12.Дубабрь.

елена

28.09.2010, 22:16

История возникновения выражений и поговорок.(познавательно)

Выражение «бальзаковский возраст» возникло после выхода романа Бальзака «Тридцатилетняя женщина» и допустимо в отношении женщин не старше 40 лет.

Выражение «В здоровом теле — здоровый дух» первоначально было взято из сатиры римского писателя Ювенала и звучало так: «Надо молить богов, чтоб дух здоровый был в теле здоровом». Предполагают, что в основе этой строчки лежит известная в Древнем Риме поговорка: «В здоровом теле здоровый дух — редкое явление».

Шведский стол сами шведы называют закусочным или бутербродным. Термин, обозначающий в шведском языке шведскую стенку, переводится как «рама с перекладинами». Ничего не знают в этой стране и о шведской семье — мнение о том, что шведы гораздо чаще других народов практикуют совместное сожительство двух и более супружеских пар, является заблуждением.

Выражению «китайская грамота» соответствует английская идиома ‘It is Greek to me’. Аналогичные выражения есть и в других языках, часто с другими эталонами трудности. Например, немецкое выражение апеллирует к испанскому языку, румынское — к турецкому, турецкое — к французскому, а китайское — к птичьему языку.

Фраза «Элементарно, Ватсон!», которую мы привыкли ассоциировать с Шерлоком Холмсом, ни разу не встречается в оригинальных книгах Конан-Дойля.

Царица Елизавета Петровна в 1746 г. приказала клеймить лбы преступникам. Отсюда ведут происхождение многие крылатые выражения: «на лбу написано», «заклеймить позором» и «прожжённый преступник».

Тютелька — это уменьшительное от диалектного тютя («удар, попадание») название точного попадания топором в одно и то же место при столярной работе. Сегодня для обозначения высокой точности употребляется выражение «тютелька в тютельку».

Самого опытного и сильного бурлака, идущего в лямке первым, называли шишкой. Это перешло в выражение «большая шишка» для обозначения важного человека.

Раньше пятница была свободным от работы днём, а, как следствие, базарным. В пятницу, получая товар, обещали в следующий базарный день отдать полагающиеся за него деньги. С тех пор для обозначения людей, не исполняющих обещания, говорят: «У него семь пятниц на неделе».

Раньше носом помимо части лица называли бирку, которую носили при себе и на которой ставили зарубки для учёта работы, долгов и т.п. Благодаря этому возникло выражение «зарубить на носу». В другом значении носом называлась взятка, подношение. Выражение «остаться с носом» значило уйти с непринятым подношением, не договорившись.

Притяжательное прилагательное «шарашкина» образовалось от диалектного шарань («шваль, голытьба, жульё»). Выражение «шарашкина контора» сначала означало буквально «учреждение, организация жуликов, обманщиков», а сегодня применяется для обозначения просто несолидной конторы.

После открытия врачами древности нервов в организме человека они назвали их по сходству со струнами музыкальных инструментов тем же словом — nervus. Отсюда возникло выражение для раздражающих действий — «играть на нервах».

По-французски «асьет» — это и тарелка, и настроение, состояние. Предположительно, ошибочный перевод французского выражения стал причиной появления фразеологизма «не в своей тарелке».

По христианскому обычаю, человека, которому оставалось недолго жить, священник исповедовал, причащал и кадил ладаном. В результате для обозначения болезненного человека или еле работающего устройства закрепилось выражение «дышит на ладан».

По представлениям некоторых народов, всякий нераскаявшийся грешник, если над ним тяготеет проклятие, после смерти выходит из могилы в виде упыря, вампира, вурдалака и губит людей. Чтобы снять заклятье, нужно выкопать останки покойника и промыть сохранившиеся кости чистой водой. Сегодня выражение «перемывать косточки» обозначает разбор характера человека.

По евангельской легенде Понтий Пилат, вынужденный согласиться на казнь Иисуса, умыл руки перед толпой и сказал: «Невиновен я в крови Праведника сего». Отсюда произошло выражения для снятия с себя ответственности «я умываю руки».

По древнееврейскому обряду, в день отпущения грехов первосвященник клал руки на голову козла и тем самым возлагал на него грехи всего народа. Отсюда произошло выражение «козёл отпущения».

Однажды молодой врач, приглашенный к безнадежно больному русскому мальчику, разрешил ему есть все, что он захочет. Мальчик съел свинину с капустой и, к удивлению окружающих, начал поправляться. После этого случая врач прописал свинину с капустой больному немецкому мальчику, но тот, поев, на следующий день умер. По одной из версий, именно эта история лежит в основе появления выражения «что русскому хорошо, то немцу — смерть».

Небольшой роговой бугорок на кончике языка у птиц, который помогает им склёвывать пищу, называется типун. Разрастание такого бугорка может быть признаком болезни. Твёрдые прыщики на языке человека названы типунами по аналогии с этими птичьими бугорками. По суеверным представлениям, типун обычно появляется у лживых людей. Отсюда и недоброе пожелание «типун тебе на язык»..

Когда сын римского императора Веспасиана упрекнул его в том, что он ввёл налог на общественные уборные, император показал ему поступившие от этого налога деньги и спросил, пахнут ли они. Получив отрицательный ответ, Веспасиан сказал: «А ведь они — от мочи». Отсюда произошло выражение «деньги не пахнут».

Когда апостолу Фоме рассказали о воскресении распятого Христа, он заявил: «…если не увижу на руках Его ран от гвоздей, и не вложу перста моего в раны Его, и не вложу руки моей в ребра Его, не поверю». Сегодня любого человека, которого трудно убедить в чём-либо, называют «Фомой неверующим».

Ко всемирной выставке 1889 года в Париже было приурочено открытие похожей на гвоздь Эйфелевой башни, что произвело сенсацию. С тех пор в язык вошло выражение «гвоздь программы».

Знаменитую фразу Хрущева «Я вам покажу кузькину мать!» на ассамблее ООН перевели буквально — «Kuzma’s mother». Смысл фразы был совершенно непонятен и от этого угроза приобрела совершенно зловещий характер. Впоследствии выражение «кузькина мать» использовалось также для обозначения атомных бомб СССР.

Выражение «после дождичка в четверг» возникло из-за недоверия к Перуну, славянскому богу грома и молнии, днём которого был четверг. Мольбы к нему часто не достигали цели, поэтому о несбыточном стали говорить, что это случится после дождичка в четверг.

Выражение «Кто с мечом к нам войдет, от меча и погибнет» не принадлежит Александру Невскому. Его автор — сценарист одноимённого фильма Павленко, переделавший фразу из Евангелия «Взявшие меч — мечом погибнут».

Выражение «игра не стоит свеч» пришло из речи картёжников, говоривших так об очень небольшом выигрыше, который не окупает стоимости свечей, сгоревших во время игры.

Во время возвышения Московского княжества с других городов взималась большая дань. Города направляли в Москву челобитчиков с жалобами на несправедливость. Царь иногда сурово наказывал жалобщиков для устрашения других. Отсюда, по одной из версий, произошло выражение «Москва слезам не верит».

В фельетоне Кольцова 1924 года рассказывалось о крупной афере, раскрытой при передаче концессии на эксплуатацию нефти в Калифорнии. В афере были замешаны самые высокопоставленные чиновники США. Здесь же было впервые употреблено выражение «дело пахнет керосином».

В старину считали, что душа человека помещается в углублении между ключицами, ямочке на шее. В этом же месте на груди был обычай хранить деньги. Поэтому о бедном человеке говорят, что у него «за душой ничего нет».

В старину отколотые от полена чурки — заготовки для деревянной посуды — называли баклушами. Их изготовление считалось лёгким, не требующим усилий и умения делом. Сейчас мы употребляем выражение «бить баклуши» для обозначения безделья.

В старину деревенские женщины после стирки «катали» бельё с помощью специальной скалки. Хорошо прокатанное белье оказывалось выжатым, выглаженным и чистым, даже если стирка была не очень качественной. Сегодня для обозначения достижения цели любым способом употребляется выражение «не мытьём, так катаньем».

В старину гонцы, доставлявшие почту, зашивали под подкладку шапки или шляпы очень важные бумаги, или «дела», чтобы не привлекать внимания грабителей. Отсюда происходит выражение «дело в шляпе».

В средневековой французской комедии богатый суконщик подаёт в суд на пастуха, стянувшего у него овец. Во время заседания суконщик забывает о пастухе и осыпает упрёками его адвоката, который не уплатил ему за шесть локтей сукна. Судья прерывает речь словами: «Вернёмся к нашим баранам», ставшими крылатыми.

В Древней Греции существовала мелкая монета лепта. В евангельской притче бедная вдова жертвует на строительство храма две последние лепты. Из притчи произошло выражение «внести свою лепту».

В 17 веке по распоряжению царя Алексея Михайловича, между Москвой и летней царской резиденцией в селе Коломенском было заново произведено измерение расстояний и установлены очень высокие верстовые столбы. С тех пор высоких и худощавых людей называют «верстой коломенской».

В 13 веке денежной и весовой единицей на Руси была гривна, делившаяся на 4 части («рубля»). Особенно увесистый остаток слитка называли «длинным рублём». С этими словами связано выражение про большой и лёгкий заработок — «гнаться за длинным рублём».

«Один ученый, купив 20 уток, тотчас приказал разрубить одну из них в мелкие кусочки, которыми накормил остальных птиц. Несколько минут спустя он поступил точно так же с другой уткой и так далее, пока осталась одна, которая пожрала, таким образом, 19 своих подруг». Эту заметку опубликовал в газете бельгийский юморист Корнелиссен, чтобы поиздеваться над легковерием публики. С тех пор, по одной из версий, лживые новости называют «газетными утками».

Lusenka

01.10.2010, 14:37

***если в доме тихо, то ваш ребёнок сейчас...
моет руки в кошачьей миске
•наполовину торчит из стиральной машины
•облизывает папины ботинки
•сложил родительские носки в унитаз
•размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
•проверяет – не поселился ли кто в розетке?
•прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
•ест мамины глянцевые журналы
Клеит тапочек...
Пеленает немого кота и прячет его в тумбочку для обуви.
Делает ногтиком веселые затяжки на новых маминых колготах (будто махровые чтоб).
Примеряет мамин бюстгальтер на куда получится (оно по-любому нарядно!).
Отрезает пуговки с папиного пальто, чтобы потом положить их в жестяную коробочку - и как бы погремушка.
Лепит коников (Как это из чего? А вы пластилин купили?).
Обгрызает узорчиком коржи для праздничного торта.
Рисует на ковре цветочек кремом для обуви (маме будет приятно). Из него же выкладывает розочки на обгрызенные коржи.
Замачивает белые колготочки в тазике с папиными черными носками (там как раз еще было место).
Поливает цветы стеклоочистителем (на окне же стояло).
Делает из книжек без картинок - книжки с картинками (пусть и родителям интересно будет).
Красит ногти… папе… на ногах (он проснется – и обрадуется!).
Перепрятывает папину заначку (эта такая игра… в перепрятки: перепрятать – и забыть!).
Намазывает кота маминым кремом для депиляции (и папины ноги: он проснется – и обрадуется).
Выливает в унитаз папину водку (мама увидит – и обрадуется!).
Спускает в мусоропровод всё лишнее в доме (вы не поняли… ВСЁ лишнее в доме!).
Моет пол… маминой ночнушкой (а вы тряпку оставили?).
Достает по одной папины сигареты – и крошит их… в заварник (так долго-долго не скучно – и опять-таки, мама обрадуется!).
Прячет кота в холодильнике, греет кота в микроволновке, стирает кота в унитазе, гладит кота утюгом, жалеет кота, кормит котлетами… кукол.
Включает самую запрятанную папину кассету – смотрит, удивляется, очень удивляется…
Распаковывает запакованный подарок для тети Светы (чтоб ей меньше работы - а сразу подарок). Перекладывает в освободившуюся коробку кота.
Отдирает старые обои (мама давно новые хотела!). На всякий случай, сковыривает и краску с подоконника.
Достает из морозилки все мясо (его же все равно придется размораживать когда-то) – ставит туда кастрюлю с борщом (пусть остывает).
Стрижет коту усы (пусть будет сегодня Наташей!).
В таз с замоченными колготочками и носками наливает средство для чистки унитаза (чтоб лучше отмылись). Затем, подумав, кидает туда и кота.
Ставит электрический чайник на плиту (мама придет, а он уже вскипел!).
Садится досматривать папину кассету и ждать, когда все обрадуются!***

елена

04.10.2010, 22:21

Cкоро новый год...:smile:
---------------------
Новогодняя история

Перед Новым Годом нужно рассказывать новогодние истории. Известно, что как год встретишь, так его и проведешь. Поэтому все стараются провести праздник так, чтобы было что вспомнить, устроить нечто яркое и запоминающееся.
Есть у меня друг. А у друга -- папа, мама и старшая сестра. А у мамы -- тоже мама, папа и младший брат. Лет двенадцать назад вся эта компания в количестве 7 человек собралась в маленькой двухкомнатной квартире с целью встречи очередного года. Времена были... -- ну сами знаете. Бардак в стране царил масштабов почти вселенских.
Подготовка к празднику была разделена между всеми членами семьи. Папа моего друга был озабочен закупкой и доставкой продуктов. Супермаркетов тогда еще не было и в помине, зато было множество оптовых рынков, где можно было купить все, что мог вообразить бывший советский гражданин, и много такого, что он вообразить был не в состоянии. Причем, все располагалось вперемешку, нижннее белье продавали рядом с рыбой, носки соседствовали с колбасой и тому подобные мерчидайзинговые решения. Папе повезло. Во время одного из рейсов за продуктами он увидел палатку с хлопушками, ракетами и прочей пиротехникой. О! --щелкнуло в голове у папы. -- Дети будут в восторге! Подошел, начал рассматривать разложенный товар. Тут возникла проблема. Глаза разбежались и никак не собирались обратно в кучу. От ярких наклеек и китайского текста в разбежавшихся глазах рябило.
Потоптавшись, папа решил, что нужно что-то особенное, и начал рассматривать по одному предмету за раз. Сканирование прилавка привело его к картонной коробке размером с хороший торт, на которую поверх веселых китайских надписей была наклеена бумага с русскими словами "Домашний фейерверк".
- Это что? -- спросил он продавца.
- Домашний фейерверк.
- Ага. -- размер слегка смущал папу. -- Точно домашний?
- Да.
- Можно использовать дома?
- Можно.
Надо знать дотошность этого человека. Семь раз отмерь -- это про него.
Всеми возможными способами он выяснил у продавца что аппарат совершенно безопасен в домашних условиях и получил такие гарантии, какие не снились ни одной страховой компании. И только выяснив все что считал нужным, приобрел замечательный фейерверк на радость семье.
Утро 31 декабря началось с приготовлений. Мама и ее мама варили, жарили и парили, а все остальные по мере сил мешали этому процессу. К девяти вечера началось сооружение монументального стола, в буквальном смысле ломящегося от разнообразных яств. Два с половиной часа мужская часть коллектива под руководством папы сновала с кухни в комнату и обратно. В центре стола папой был поставлена картонная коробка фейерверка, с которой была снята верхняя яркая упаковка. Выглядела она точно как торт.
За десять минут до полуночи, когда все празнично оделись и собрались около стола, папой было сделано заявление, что он приготовил всем сюрприз. Под заинтересованными взглядами верхняя крышка коробки была снята, под которой обнаружилась батарея круглых картонных стаканчиков калибра один дюйм и длиной в два. Расположены они были квадратом, и общее их количество было то ли 25, то ли 36, а может быть и все 49.
Каждый стаканчик сверху был заклеен бумажным кружком веселенькой расцветки.
- А давайте, -- сказал папа, -- встретим Новый Год не только шампанским, но и красивым феерическим огненным фонтаном!
- Огненным? -- встревожилась теща.
- Красивым, -- сказал папа. -- Не беспокойтесь, все учтено, это специальный домашний фейерверк. Зато будет что вспомнить. И вообще, можно завести хорошую традицию встречать каждый год фейерверком.
Тем временем Борис Николаевич добрался до конца своей речи и пожелал всем счастья. Мамин папа хлопнул пробкой и разлил шампанского по бокалам. Все встали вкруг стола, а папа приготовил спички. С первыми переливами курантов он пожег фитиль. Маленький огонек бодро юркнул куда-то между стаканчиков. Все завороженно уставились на легкий дымок и забыли взять шампанское в руки.
С первым ударом часов сработал первый стаканчик. Из него с оглушающим взрывом рванулась ракета и взорвалась, ударившись о потолок. Яркая вспышка осветила раскрытые глаза и разинутые рты. Комнату мгновенно заволокло густым дымом. Далее двойные взрывы звучали с курантами в унисон и продолжались еще долго во время исполнения гимна без слов.
Разноцветные вспышки красиво освещали дым изнутри, но выдеть это могла только сестра моего друга, которая спряталсь под стол. Остальных выдуло в коридор с первым же взрывом. Просто поразительно, как слаженно пятеро взрослых и ребенок покинули помещение в течение паузы до старта второй ракеты через одну узкую дверь и захлопули ее. Впрочем, сестре было не до красот. Крепко зажмурившись, она звучала на ультразвуке во время всего действия.
Когда канонада отгремела, семья обнаружила пропажу одного ребенка. Папа рывком открыл дверь и обнаружил за ней дым. Он был плотный, серо-белый, слоистый и больше всего напоминал постельное белье плотно уложенное в шкаф усердной хозяйкой после глажки. Потрогав дым руками, папа погрузился в него без всплеска и через минуту вынырул обратно с живой и невредимой, но уже молчащей девочкой.
Мамин брат набрал воздуху и нырнул туда же. Через некоторое время послышался звук открывающегося окна и потянуло сквозняком. Мамин папа открыл дверь на лестницу. Все действовали молча и слаженно, как хорошая команда. Проветривание заняло на удивление мало времени. Комната очистилась через минуту.
Все молча вошли в комнату. Комната была страшна. Люстра была цела, но почти не светила из-под слоя копоти. В траурном багровом свете было видно, что все ровно покрыто пушистой матово-черной жирной копотью. Все -- стены, потолок, пол, мебель и еда на столе. Особенно красиво смотрелись салаты -- ральефные, каждая складочка четко очерчена, миллион оттенков черно-багрового цвета.
Обсуждений не было. Никаких вопросов папе не задавали. Никому и в голову не могло прийти, что папа так поступил во своей семьей намеренно. Он рассказал как было, и ему поверили сразу и безоговорочно.
Цель "зато будет что вспомнить" была достигнута на все сто процентов.
Вспоминают эту историю каждый год, рассказывая всем гостям, приглашенным на очередной Новый Год, приукрашивая все новыми подробностями. Не знаю, как они прожили тот год, вроде бы особых потрясений не испытали. А вот хорошая традиция как-то не задалась.

Irhen

04.10.2010, 22:42

Леночка, ну нельзя же на ночь глядя такое рассказывать, просто заливалась смехом, аж слезы текли:D:D:D!!!!

елена

04.10.2010, 23:02

:ROFL::ROFL::ROFL:

Татьяна Тройни

05.10.2010, 15:23

Не дай Бог дожить до такого.
Приложение к трудовому договору
(вступает в силу немедленно)

Одежда.
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если Вы носите дорогие костюмы, Ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке Вы не нуждаетесь. Если Вы одеваетесь плохо, Вам надо научиться лучше управлять своими деньгами и в прибавке Вы не нуждаетесь. Если Вы одеваетесь средне, Вы правильно тратите деньги и в прибавке Вы не нуждаетесь.
Дни по болезни
Мы больше не принимаем справок от врача. Если Вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
Хирургические вмешательства.
Операции отныне запрещаются. Пока Вы работаете на нас, Вам нужны все Ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Мы Вас принимали на работу в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
Персональные дни.
(прим. Отсутствие по личным нуждам не оплачивается).
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и воскресенье.
Отпуск.
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1Января, 8 Марта и 1 Мая.
Отсутствие по поводу траура.
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, когда Ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить Вам работать в обеденный перерыв, чтобы Вы моли уйти на час раньше.
Отсутствие в связи с собственной смертью.
Может быть причиной отсутствия. Однако, Вы должны предупредить нас за две недели, чтобы мы могли обучить вновь нанятого работника.
Использование туалета.
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введём посещение по алфавиту.
Работники с фамилией, начинающейся на букву А, будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б – с 8:20 до 8:40 и т.д. Если Вы не смогли использовать своё время, Вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях Вы можете поменяться временем с коллегой, однако для этого нужно письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно вводится ограничение на пользование кабинкой. По окончанию трёх минут Вы услышите сигнал, после сигнала туалетная бумага втягивается в коробку, дверь автоматически открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
Перерыв на обед.
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует. Толстякам даётся 5 минут, чтобы выпить коктейль для похудения и таблетки.
СПАСИБО ЗА СЛУЖЕНИЕ НАШЕЙ КОМПАНИИ.
Мы делаем всё возможное для Вас.
Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ.

Викса

05.10.2010, 15:34

Узнаю модный пару лет назад в богатых конторах тайм-менеджмент :ROFL:

елена

05.10.2010, 21:12

ситуация SOS

1
Обед на мысе Фиолент

Григорий Bear Багринцев 30 июля 2009 в 12:21

Рассказ о том, как я однажды решил отобедать на мысе Фиолент. Повествование в виде письма друзьям из Питера, которые однажды мне посоветовали туда отправиться. Письмо было написано через несколько дней после моего посещения этого очаровательного места, поэтому все ощущения пребывания там были еще достаточно осязаемы и живы. Заранее прощу прощения за мат и ошибки в правописании - решил ничего не менять - как написано так это и ощущалось. Не хвастовства ради - просто памятное событие в жизни, которое заставило о многом подумать по-другому.

Привет, Женя! Это Гриша из Днепра, я про тебя и пацанов не забыл просто были проблемы с выходом в net , да и на два твоих письма я отвечал, почему они до тебя не дошли не знаю. Недавно заглянул таки после длительного перерыва в свой ящик и обнаружил там немерено писем в том числе и твое. Спрашиваешь как доотдыхалось, Очень Очень Очень экстремально доотдыхалось, так что еле жив остался. Помнишь, вы мне про мыс Фиолент рассказали, так вот на следующий день я отправился туда. Да, место надо сказать просто красивейшее, как в прочем и весь этот обрывистый берег вплоть до голубой бухты. Я в очередной убедился, что Севастополь лучший город для отдыха в Крыму. Теперь о моих приключениях на мысе. Приехал я туда часов в 13, по пути купил децл колбасы, кефир, лаваш чтоб с голоду не умереть потому как решил остаться там до вечера. Спустился я по этой огромной лестнице к пляжу, походил посмотрел покупался и очень пожалел, что не взял с собой фотоаппарат. Где-то часов в 16 я решил, что было бы не плохо залезть на этот мыс насладиться открывающимися пейзажами и да и похавать там заодно. Посмотрел я на мыс и решил, что проще всего на него залезть можно в том месте где он начинает выдаваться из берега проще говоря по углу между ним и берегом. Взял я кулек с хаваниной, больше у меня ничего не было, и полез. Первые несколько десятков метров я довольно быстро преодолел, дальше было все сложнее и сложнее. В итоге когда я пролез вверх метров 100 -- где-то половину, я понял, что похавать у меня не получится, потому как кулёк с хаваниной мало того что весь ободрался об камни и из него уже вылетел пакет кефира через дыру так он и порядком стал мешать. Стоя в раскарячку на камнях есть не особенно удобно, поэтому я всю оставшуюся хаванину выкинул. Да и надо сказать особенно она меня тогда уже не волновала, поскольку обстоятельства стали складываться так, что все больше и больше надо было думать куда поставить ногу чтобы не сорваться. За следующие полчаса я пролез буквально мера 3-4, а когда после того как я уберал ногу чтобы поставить на другое выверенное место, то место с которого я её уберал разваливалось и уходило с грохотом вниз стало понятно, что дело то чтобы довольно плохо, а просто хуево. Дальше куда бы я не ставил ногу уверенности в том что это надежное место не было. Короче говоря я понял, что назад вниз мне не спуститься поскольку мосты горят буквально за мной, а уверенности что я вылезу с каждой минутой становилось все меньше и меньше. Радовало только то, что все более отчетливее было видно где можно вылезти. Стремать начинало не по детски, наконец часам к 18-ти я подобрался к тому месту где я надеялся выбраться на нормальную поверхность. Выбрал места для ног так чтобы можно было отдохнуть, осмотреться и главное решить как быть дальше. А ситуация была следующая : я стою на высоте метров 200-т от моря на углу между мысом и обрывистым берегом. Когда смотришь вниз видишь маленьких людей почти муравьев, которые копошатся и потихоньку начинают линять с пляжа; слева от меня (со стороны мыса) камни по которым снизу мне казалось я вылезу как по ступенькам, так хорошо и удобно они лежат. На деле камушки-то лежат как плохо сложенный конструктор Лего, нет они конечно плотно и с виду монолитно лежат, но когда я хватаюсь за них рукой, чтобы подтянуться и переставить ногу с одного места на другое, кусок казавшейся монолитной горы остается у меня в руке. Тут я придумал как мне казалось выход из положения – я стал выбирать камни так чтобы получались широкие ступеньки. Мои надежды рухнули после третей ступеньки, поскольку угол наклона горы в этом месте оказался слишком крутым (градусов 60 что не соврать), и чтобы делать надежные ступеньки надо было много выбирать камня даже для трех первых ступенек, а дальше и того хуже. Да даже если бы я сделал хотя бы пять, мне надо было бы становиться на первые чтобы делать дальше. А что бы стать на ступеньку, а потом на другую надо руками за что-то держаться, но держаться то не за что потому как камни в руках остаются. Самая однозначная мысль приходила в голову, что вверх я точно не полезу поскольку там отвесно лежат камни на 4-5 метров. Остается только правая сторона. Справа (со стороны берега) глина с выступающими местами камнями. Меня снова посетила перспективная мысль, я решил опять делать ступеньки, но уже теперь в глинистой почве и не вверх, а вниз, с помощью плоского камня, который я вытащил из горы. Эйфория длилась десять ступенек вниз, потом ступеньки стали рушиться одна на другую (верхняя на нижнюю, хотя и делал я их не одна под другой) опять таки слишком круто пошла гора да и очень не удобно было их делать. Приходилось сидя на корточках на двух из них и очень нагнувшись вниз делать другую то и думая, как бы не кувыркнуться. Можно было бы делать ступеньки в бок, но там через три метра было что-то типа порога довольно высокого и на который залезть я даже и не мечтал. Короче залез я по своим ступенькам вверх, постоял минут десять, поглядел по сторонам и понял, что ситуация просто пиздец, а что делать дальше я просто не знаю. Время около 19-ти – солнце за мысом уже не видно темнеть начнет минут через 30, ноги порядком подустали и продолжают постоянно находится в напряге, что тоже очень хуево. Короче ситуация SOS . Наконец в голову приходит действительно стоящая мысль: вырыть камнем в глине приличную яму-ступеньку, чтобы можно было сесть и отдохнуть, поскольку ноги начинает понемногу сводить. Вырыл я яму, какую смог, получилось чуть больше задницы, в ней можно было сидеть, поставив ноги на ступеньки снизу. В общем-то довольно комфортно, но как потом оказалось, не долго, так как особенно не пошевелишься – все время кажется, что сейчас вместе с ней уйдешь вниз. Ситуация конечно немного улучшилась, но, что делать дальше я по-прежнему не знал и выходов не видел. В этот момент страх был довольно огромен, а наступавшая постепенно темнота лишь усугубляла положение. В итоге стало понятно выход один – надо кричать о помощи. Черт побери я никогда этого не делал и поймал себя на мысли, что это не так уж и просто взять и закричать: «Помогите!!!». В итоге отступать все равно не куда и стал орать, что есть мочи. Надо сказать, что орать я стал во время, поскольку людей на пляже уже почти не было остались только сторожа катамаранов. Ору я минут пять -- никто не реагирует, видимо шум прибоя порядком глушит крики. Тут меня типать стало дальше некуда, ведь если меня и не услышать, то не увидеть кому-нибудь случайно так точно. В общем-то, мысли, которые в этот момент были передать не возможно. Я продолжал орать с еще большим остервенением, наконец, меня услышал кто-то из сторожей. Первый вопрос, который он мне прокричал: «Ты что пьяный?». «Нет» -- кричу ему: «Я на горе застрял и не знаю, что дальше делать» Он орет, что не видит меня. Я кое-как объяснил ему где я, махая при этом руками, что есть мочи. Получается, что я его слышу превосходно, даже если бы он просто говорил, а он меня почти нет и предложения целиком он естественно из-за прибоя услышать не может. В итоге он меня увидел и сразу же сказал, чтобы я никуда не дергался и сидел где сижу, а он пойдет на верх позвонит спасателям. Меня надо сказать попустило и я немного расслабился. Минут через 40 он снова прокричал, что вызвонил спасателей и мной уже занимаются. Оставалось сидеть и ждать спасения, сразу же в голову пришли мысли, черт побери все как в американских программах «911», « real tv » и т.п. Время 22 часа, темнота кромешная, ни шороха, ни света, ни фонарей, ни хера только прибой и стало не много холоднее. Ноги и жопа потихоньку затекают, приходится изредка вставать на ступеньки и двигаться осторожно. Ощущения как будто ты орел и гнездо у тебя х@й знает где. Время пол одиннадцатого -- та же ху@ня, я начинаю снова орать что есть мочи, меня опять никто не слышит, и теперь уже точно не увидит. Мысли разные приходили, самые страшные хотелось гнать как можно дальше, но кроме самых страшных наверное уже и не было: несколько раз прощался со всеми, потом правда сразу же говорил себе меня же ищут, но блять, не слышно не видно никого и опять сначала: темнота ведь кромешная, какие нахер спасатели в «два часа ночи» да еще и на горе… Иногда, мне чудилось будто мыс то светлее, то темнее, может на него кто светит – ищут где я – очень «хотелось», чтобы меня вытащили. Через минуту я понимал, что меня глючит. Когда часа в 24, действительно, на склоне мыса появился довольно отчетливый свет фонаря, я все еще думал, что меня глючит и как это не странно я начинал все чаще и чаще зевать, тогда я понял, что можно даже и уснуть не смотря на ситуацию и тогда пизда однозначно. Отпустило через минуту – свет фонаря был таким ярким и так близко, что сомнений не было, таки есть нахер спасатели «в два часа ночи» и надо орать во все горло. Надо было как-то объяснить, что сверху меня не увидеть, так как я сижу под отвесной стеной. Я направлял словами его фонарь и все время добавлял, что могу задать только направление. В итоге через пару минут я услышал голос спасателя как будто он стоит рядом, глянул наверх и увидел его, а он меня. Он был в шахтерской каске с шахтерским фонарем и двумя тросами на которых он спускался. Спасатель сказал мне в очередной раз, чтобы я никуда не дергался, что он меня видит и начинает спускаться. Через секунду я понял, что если никуда не дернуться, то можно было бы и не сидеть, а просто прыгнуть вниз. Каким-то не понятным чигирем я увернулся от камней, сорвавшихся как плохо прикрепленная деталька Лего с края отвеса по которому спасатель хотел спуститься. В тот же момент он прокричал: «Камни!!!» и извинился, сказал, что попробует зайти с другой стороны. Он скомандовал, что-то по рации и его стали потихоньку опускать со стороны порога (справа от меня). На этом бочины не кончились, из порога выступал большой валун и тросы цеплялись за него, не давая приблизится ко мне. Спасатель остановился в двух метрах от меня, вытащил из рюкзака каску, систему (это такая крепежная херня, которую нужно надеть на себя, закрепить, и присоединить к ней карабин с тросом), отцепил от себя один трос прикрепил к нему всю эту сбрую и кинул мне. Я нарядился как заядлый альпинист, прицепился к тросу и перебрался к нему. Обменялись парой слов каких я уже не помню, он сказал по рации чтобы нас начинали потихоньку поднимать и чтобы мою веревку еще кто-нибудь тащил. Говорил он по рации поскольку как, оказалось лезть еще довольно прилично и так нас никто не услышит. База у них была метров через 100-150 вверх когда мы подлезли почти плотную я увидел, что его тащит один, а меня трое и напрягаются они одинаково, в итоге меня вытащили спустя 5 часов с того момента как я сел и 7 часов с того момента как я полез «похавать». На верху было море благодарности всем, не обошлось и без журналистов их было двое из местной газеты «Слава Севастополя», таким образом на следующий день я попал в газету в колонку «происшествия недели». Чуть позже мне один из спасателей сказал, что в том же месте где я полз, неделю назад вытащили двух чуваков с той лишь разницей, что они были в целлофановых мешках – им повезло меньше.
2004 год.

Ник-то

07.10.2010, 19:31

Перенимаем опыт?
чьё-то

Не секрет, что с приходом холодного времени года бомжи и алкоголики бомбят домики на дачных участках: отвинчивают всё, что отвинчивается, откручивают всё, что откручивается, отламывают всё, что отламывается. Так вот однажды с приходом весны один мой товарищ (T) приехал на дачу и мягко говоря офуел. Стёкла в доме повыбиты, провода все надорваны ( смотрели медь или нет), печь чугунную и то из бани вынесли! Праведный гнев Т излился в длительной речи полностью состоящей из
«непереводимых идиоматических оборотов»,
Завершением которой было торжественное обещание ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЁ!!!
А Т, надо заметить, в своё время служил в какой то очень специальной армейской команде и был мастером на всякие подлянки и диверсии. И работа пошла! Первые несколько недель участок приводился в порядок, дальше начались фортификационные работы. Незаметно пролетело лето. Дачный сезон закончился. Т, потирая руки, и злорадно ухмыляясь, вышел из калитки, закрыл её и уехал.
А приехав весной на дачу, увидел надпись на заборе:
«МУЖИК! МЫ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ПРИДЁМ! ТОЛЬКО БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАЙ!»
А теперь глазами деревенских.
В середине зимы в местную больницу доставили нескольких мужиков с многочисленными проникающими колото-резанными и ещё непонятно какими ранениями. Причём все были плотно обмотаны какой-то проволокой не могли шевельнуться, да что там вздохнуть то толком не могли! Из их рассказов выяснилось, что они, выйдя «на дело», облюбовали участочек с хорошим таким домиком, где было явно чем поживиться.
Рекогносцировка на местности, проведённая
через щели в ограде, что с задней стороны дома на одном из окон хозяева забыли закрыть ставни (как вы уже догадались, не просто так). Именно с задней стороны забор и был взят штурмом, а вся весёлая компания залезла в окно, разбив его. Оказавшись внутри мужики стали осматривать помещение, и зацепили растяжку. А дальше дело пошло на секунды. Прогремевший взрыв обычных взрывпакетов оглушил мужиков, а также порвал верёвочки на которых под потолком висел разнообразный металлический лом, кроме того ставня на окне с грохотом упала, закрыв оконный проём, сработала шашка со слезоточивым газом. В комнатке стало как то сразу тесно, и оглушенные, полу ослепшие, избитые металлоломом мужики ломанулись к наиболее очевидному выходу — двери. Кое как открыв её, первые пулей вылетели наружу и тут же рухнули в глубокую яму, вырытую у самого крыльца, и прикрытую сверху веточками и снегом. Не успевшие свалиться в яму стали помогать первым выбраться из неё, а рядом увидели из под снега торчит лестница, решили её взять, но только потянули, как зацепили вторую растяжку. Со стороны дверного проёма прогремели выстрелы, это сработали дюралевые трубы, запаянные с одной стороны, и набитые порохом и крупной солью. Получив порцию соли в мягкие места, мужики не успевшие рухнуть в яму, всё таки в неё рухнули! Пять минут стонов и крепкого мата и было принято единственно верное решение: c@бывать как можно быстрее, пока живы! Выбравшись из ямы, мужики вовсю ломанулись в сторону калитки. Вот тут то их и поджидали остро заточенные колышки, воткнутые в землю и прикрытые сверху снежком! Тут уже не до шуток, несколько пробитых стоп, сломанная рука. Дальнейшее продвижение проходило очень осторожно, более менее целые помогали идти сильно потерпевшим. Таким образом вся честная, а правильнее сказать, нечестная компания и впёрлась в поле МЗП (расшифровывается как мало заметные препятствия). А это такая металлическая сетка, что попав в неё запутываешься намертво, причём чем больше пытаешься выбраться, тем больше путаешься, и не порвать, ни разрубить, ни штык ножом порезать нельзя! Так вот и лежали мужики на снегу скрученные этой сеткой и громко орали. Ну кто то услышал, пришёл, помог и пр. Ну а так как эти мужики были с местными ментами на ты, то уголовное дело не стали заводить а просто у Т на заборе написали, чтоб больше так не делал.

иветта

07.10.2010, 20:10

Жесть...! "Один дома 6-7-8..."

Алена

07.10.2010, 23:19

Мужику респект и уважуха! :good:Как вспомню, как грабили нашу старую дачу, очень хочется с этим мужиком познакомиться...для перенимания опыта в сооружении фортификационных сооружений. Слава богу, в селе таких грабежей, как на даче, за 7 лет не было. Тьфу-тьфу-тьфу...

иветта

09.10.2010, 08:35

Хоть и не ваше

1.4. Запрещена ненормативная лексика, порнография, оскорбления этнических и религиозных чувств участников форума

Татьяна Тройни

11.10.2010, 14:56

Москва. Вечер. Выпал первый снег. Автовладельцы ринулись в шиномонтажи менять резину. Во всей округе в шиномонтажах огромные очереди. Вот и один из них... Но ...что-то необычное. Очередь большая, но никто не суетится, не ругается, не лезет вперед. Кто греется в машине, кто покуривает на улице, кто мирно обсуждает как всегда не вовремя выпавший снег. Иногда дорогие иномарки подъезжают к воротам, но тут же разворачиваются и встают в конец очереди. Просто удивительно. Так в чем же причина такого порядка? А всего лишь в листке А4, приклеенном скотчем на воротах шиномонтажа, на котором написано "Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются без очереди":D

иветта

11.10.2010, 15:45

насчет моего поста, удаленного модераторами. Прошу прощения. Текст скопирован без изменений... Хотя, мы все взрослые люди....

Лена Мерлин

11.10.2010, 15:49

М..Иветточка, нас и дети читают..Я когда подобное размещала - просто заменила слова на подобные, но цензурные..Ну будем считать, что ты поторопилась, мне например было смешно..:friends:

иветта

11.10.2010, 16:42

я понимаю, конечно. могу отредактировать...

Лена Мерлин

11.10.2010, 16:49

От и ладушки. :wink:

Татьяна Тройни

14.10.2010, 10:44

СТИХИ УСТАВШЕЙ ДЕЛОВОЙ ЖЕНЩИНЫ
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жвачки,
Чтоб Петросян насмешил до .....

Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а с...ки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор - и работай, работай!!! :evil:

елена

14.10.2010, 23:34

исторические легенды

По легенде, знак, показывающий желание выпить, - щелчок пальцами по горлу,- пришел к нам из 1830 г. из Петербурга.
В колокольню собора Петропавловской крепости попала молния, повредив фигуру Ангела с крестом на шпиле.
Император Николай 1 приказал найти человека, который смог бы взобраться на 120-метровую высоту и починить Ангела.
Смельчаком оказался кровельщик Петр Тёлушкин. При помощи веревки кровельщик на руках вскарабкался на колокольню и смог починить символ города. А в награду кровельщик попросил бумагу, которая позволит ему бесплатно выпивать в любом заведении.
Увы, вскоре по пьяному делу он потерял царскую грамоту. Однако, набрался наглости и потребовал новый документ.
Николай 1, вместо бумаги, повелел поставить Петру клеймо на горло. Теперь зататуированный Тёлушкин, приходя в кабак, щелкал пальцами по царскому знаку и получал водку бесплатно.
Так в народе знак и прижился.

---------- Post added at 19:34 ---------- Previous post was at 19:23 ----------

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию.

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И cпрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

найдено на просторах тырнета

afinna

15.10.2010, 15:20

а это стащила только с вышивалкиного форума (выкладывала в 2007 году в теме мыловарение, ну есть такое творчество кт многие увлекались,ну и на кинологическом тоже :D, автор Галина Исакова,уже знаменитая...,а тогда ще только на форуме нас тешила )
Стащила с кинологического сайта,уж очень хотелось поделиться с вами :) .Автор Галка

Мыльная опера-3

Попытка рассказать № 18. Без прежнего задора.

Если кратко, то массу все время хотелось попробовать. Особенно, когда в дело был пущен шоколад, кофе и мандариновое масло. Пришлось над плитой повесить плакатик «Мыло!» с перекрещенными костями и черепами. Очень сильные ассоциации с пудингом, тестом, некой съестной субстанцией. Мешала абстрагированию и ложка, которой субстанцию полагалось мешать. Раз мешаешь – значит, надо пробовать, правильно?

Проблема возникла, когда захотелось сделать мыло слоями. Но как, если в ковшике варится много однородной массы, а из нее надо сделать три-четыре слоя. Значит, надо промежуточную тару, в которой следовало перемешивать с нужным ингредиентом.

В ход пошли пластмассовые кружки. Работать и соображать пришлось скоренько, так как горячее мыло быстро застывало. К сожалению, Господь не дал мне таланта обходиться малым количеством посуды и пространства, так что к концу сеанса у меня были использованы все кастрюли, все поверхности, включая стол, пол и кресло, все ложки и кружки. Плита была в шоколадных подтеках, которые по-прежнему сильно манило подцепить пальцем – и в рот.

Но нет худа без добра. После того, как все закончилось, уборку все-таки пришлось делать. Всего какой-то час – и кухня перестала напоминать «взрыв на мыловарне».

Итак, использовав всего каких-то пятьсот посудин, я добилась того, что первый слой был перемешан с шоколадной крошкой - получился цвет какао. Второй – с зернышками спитого кофе. Третий – белый. Взяв за девиз анти-олимпийский принцип «Лучше меньше да лучше», ничего сверх обычного масла-молока-ромашки-сливок добавлять не стала.

На роль контейнера была приглашена старая мыльница в виде морды бегемота. Мыльница внушала надежду, что наконец-то у меня получится красивый, художественный кусман, вполне подходящий для подарка, ради изготовления которых все и затевалось. Правда, задача ставилась как «подарки коллегам, на которых жалко тратить много денег», а мыло судя по общей стоимости всех составляющих такого «кусочка», получалось золотым. Гораздо дешевле вышло бы купить каждому коллеге по ящику свечей, включая геморроидальные с маслом жожоба.

Но не будем скопидомами. (на этом слове в прошлый раз мое сообщение и рухнуло в бездну). Не будем, говорю, скопидомами. Ладно уж, пусть коллеги мылятся хэнд-мэйдом, раз уж праздник!

Бегемот был залит по уши, запечатан пленкой и выставлен вон! (зачеркнуто) на балкон. Периодически сквозь стекло на него бросала нежный умиляющийся взгляд. На бегемота я возлагала большие надежды! Он отдувался за все «формочки», которых у меня не было.

Следующую партию я решила сделать с размахом. Захотелось парфюмерной вакханалии. Но тут встал новый вопрос. Что с чем совмещать? И главное, что с чем совмещается? Масло мандарина по всем законам жанра хорошо шло с маслом елки, но гуру сказали, что идея – дрянь. Пришлось мандарину быть самому по себе.

Запах кофе моя фантазия могла совместить только с запахом сигар или, на худой конец, сигарет. Задумчиво покурила на новорожденное мыло. Оно восприняло это без восторга, пригрозясь завонять так, что мало не покажется. К кофейному слою добавила немножко корицы. Рука тянулась еще к ванили, но иногда и кашу можно испортить маслом, поэтому не стала. Я еще не такой продвинутый мастер-фломастер, чтобы легким движением кисти составлять «парфюмерные композиции», где есть верхняя, средняя и нижняя ноты аромата.

Очень беспокоил тот факт, что никак не удается утилизировать душистый тальк. Он уже пару лет умирал на полке и хотелось дать бедняге вторую жизнь. Тем более коллегам же – так что не жалко. Тальк хотелось сыпать везде. И крем давить тоже. Крем тоже явно знавал лучшие времена. Сдержала порывы и кремово-тальковый образец сделала отдельно. Залив в прозрачный пластиковый стаканчик, сильно радуясь, что «такой тонкий, а не лопнул!»

Сваренной массы еще было полно, а лить ее было уже некуда. В закромах нашла мятый прозрачный пластиковый контейнер, впервые замеченный в моей жизни в 2000 году, когда мы с мужем ездили на боковых местах у туалета на медовой месяц в город-герой Анапу. Контейнер хранил в себе однорозовые вилки, засохший кусок сахара и зубочистки. Странно, что он не забрал его себе при разводе. А может, я сама не отдала в приступе ясновидения, что в декабре 2007 года мне некуда будет лить горячее мыло.

Масса наконец-то закончилась, образцы, как баночки с анализами, деликатно прикрытые пленочкой, стояли на балконе. Мне предстояла уборка. Использованные кастрюли-ложки-кружки отмывались, конечно, неплохо, но мерзкий мыльный осадок, боюсь, навсегда вычеркнул эти предметы из нормального кухонного обихода. Осадок я, конечно, постаралась смыть, но... Красиво упаковав все, что пригодилось и не пригодилось, в большой картонный ящик, я накрыла его фартуком и стала ждать утра и первых результатов бакпосевов (зачеркнуто) мылотворений.

Утром на холодный балкон лезть не хотелось совершенно. Послала было собаку, чтоб принесла образцы, но собака прикинулась глухой и сквозь полуприкрытые веки наблюдала, как перегнувшись через подоконник, я пытаюсь через узкую створочку окна затащить широкий поднос с ванночками, стаканчиками и заиндевевшим бегемотом.

Мыло из бегемота не доставалось. Ни с помощью потряхивания оного, ни постукивания, ни аккуратного поддевания массы ножом. Фигу! – сказал бегемот. - Мыль вместе со мной, то есть с мыльницей. Пришлось поганца, как сказано в писании, сунуть в морозилку, чтобы через полчаса достать его оттуда, достать из него мыло... и разочарованно выдохнуть. ТАКОЕ дарить было нельзя. Даже коллегам. Разве что маме, когда она ходит в баню со своими пятью приятельницами. Вся компания могла мылиться бегемотом полгода.

Пластиковый стаканчик после погружения в морозилку приуныл, треснул по несуществующим швам, отдал мне мыло, как последний наказ, и отбыл в мир иной. Мыло сильно пахло тальком и чуть скисшим кремом. Верхняя нота над кислинкой крема была мандариновая. Но как-то отдельно от всей композиции. Творение было кофейно-кремового цвета и в память о почившем стакане хранило его форму.

Изделия народных промыслов были завернуты в тряпицы, складированы под окном, а часть – в шкаф, отгонять моль и злых духов. Бегемот был сослан в кухонную раковину – отмокать.

Зашедшая на кухню собака, зевнула: «Мать, ты все еще ерундой маешься? Может, погуляем?»

- Угу, - сказала я. – Сейчас пойдем. Кстати, ты не знаешь, как варить самодельный шампунь? Мыла-то нам теперь хватит до второго пришествия, а вот шампунь подходит к концу...
http://www.forum.stitchua.com/uploads/monthly_12_2007/post-7740-1197959632_thumb.jpghttp://www.forum.stitchua.com/uploads/monthly_12_2007/post-7740-1197959595_thumb.jpghttp://www.forum.stitchua.com/uploads/monthly_12_2007/post-7740-1197959518_thumb.jpg

иветта

15.10.2010, 17:11

интересно, а оно мылилось? Мыло?

Lusenka

15.10.2010, 19:25

:D спасибо, Инна, насмеялась...

afinna

15.10.2010, 19:31

Мылилось...фото показать ? Мыла канэшн... а не сам процесс намыливания:D
в рассказ вставлю...

Lusenka

15.10.2010, 19:35

Мылилось...фото показать ? Мыла канэшн... а не сам процесс намыливания:Dда! фото в студию:good:

afinna

15.10.2010, 19:40

Это тоже Галкино (Варвара мастиф)
[ Тогда Варвара только у меня появилась. Прошел где-то месяц с момента создания нашей с ней семьи.
По первости я еще ходила в нарядах нормальных людей: на работу надевала капроновые колготочки, по вечерам гладила юбку и помнила, что такое "блузка". На работе было хорошо, туже приходилось по приходу домой. Радостный пес скакал навстречу, цеплял и рвал колготки, оставлял затяжки на шелковых блузках и полосы царапин на юбках.
Команды типа "Не прыгай!" пес оставлял без внимания, искренне не понимая - какое такое "не прыгай", если радостно?
Лапы у Варвары, если кто не помнит или не знает, больше похожи на медвежью пятерню - с когтями по 4 сантиметра и силой удара в 8 g. В общем, по голому телу этого лучше избегать. А у колготок шансов выжить так и вовсе не было никаких.
Не то чтобы было жалко колготок, но их тоже не напасешься - каждый-то день новую пару надевать. Поэтому я, как главная умная маша нашего села, придумала такую придумку: снимать колготки перед дверью, на площадке, потом уже заходить унутрь. И юбочку поддергивать повыше - чтоб без затяжек обходилось. Черт с ними, с ногами, решила я. Брать с собой запасные брючата я тогда еще не догадалась.
Несколько дней и правда переодевалась у двери. Но опасение встретить кого-нибудь из соседей заставляло делать все быстро, скоренько и споро, даже отчасти воровато. Это напрягало. Ну, если опустить общую нелепость раздевания на лестничной клетке.
И вот однажды пришла мне в голову свежая мысль. Снимать колготки не перед дверью, а в лифте. Там как-то поспокойнее, - решила я. Главное, чтоб попутчиков не было.
Сказано - сделано. Сажусь в лифт, кнопочку "5 этаж" нажимаю и далее картина: "Р-рота, подъем!" Точне - "Отбой!"
45 секунд и готово - колготки в кармане, юбочка подвернута на поясе в несколько слоев. Успела! На лице - расслабление успевшего человека.
А надо добавить, что как раз в это время какой-то негодяй или группа негодяев повадилась гадить в лифте. Оставлять за собой озерца. Поймать и прищучить их, конечно, никто не мог. Вероятно потому, что никто не ловил. Но бдительность у народа была повышенная. К каждому выходящему из лифта присматривались, принюхивались.
И вот, значит... Обычный день. Заскакиваю в лифт, жму кнопку, двержицы запираются, я по-солдатски скатываю с себя колготки, поддергиваю юбку, но время чуть-чуть не рассчитываю и полный марафет навести не успеваю. Приезжаю на свой этаж, двери открываются... Стоит сосед, ждет обратного рейса. А тут я - колготки комком в руке, юбка скособочена, в глаза не смотрю.
Все, что он мог подумать - он подумал.
А негодяи как раз с того дня перестали гадить в лифте. Ну так совпало!!!! А я - аккурат с того дня - перестала маяться дурью и носить юбочки-колготочки. Перешла на суровые джинсы. Те, которые и лапой не перешибешь, и шерсть чтоб не липла, и слюни чтоб хорошо рукой оттирались. В джинсах сижу и поныне, печатая эти строки.
Варвара, правда, уже не прыгает. Степенная стала, тоже без глупостев уже.
Пора, наверное, и ей джинсы купить.

иветта

15.10.2010, 20:10

Замечательно! Прямо как про меня, когда жила в квартире, а собак было числом три - две нем. овчарки и ротвейлерша! Правда, на джинсики я перешла сразу...

Инна, Где можно скачать эти книги? Ссылочку не подкинете?

afinna

15.10.2010, 20:12

Кину и на блог и на книги
Тут и читать по главам и скачать в 2-х форматах "мы с Варварой ходим парой" (http://www.litru.ru/bd/?b=98732)
Салют, Варварята (http://vse-knigi.su/book/89644)
тут был блог (hvostatie.ru/pets/blog.xml?petId=635)

елена

22.10.2010, 20:20

Это был второй раз, когда на машину обратили внимание ВСЕ.

Пока мы с женой собирали деньги на приличную машину, решили не ходить пешком, а прикупить на полгода что-нибудь недорогое, но чтобы ездило.

Вариант попался почти сразу - Вольво-740 серебристый металлик с газовой установкой, цена - $2500. Ну, денег, конечно, в нее вложить пришлось, но немного, баксов 500: резину купили, рейку рулевую подремонтировали. И ничего - ездит, даже очень неплохо. Когда в заначке накопилась, наконец, нужная сумма, решено было авто продать. Лишнего нам не надо, свое бы отбить. Дал объявление: Продам Вольву, цена $3000. А она, сука, не продается. Кто посмотрит - кривится, старая, мол, 20 лет ей уже. Когда надежда продать авто по себестоимости почти пропала, ПРИЛЕТЕЛИ ГРАЧИ!

Нет, без приколов. Продать машину помогли именно грачи, а точнее, совместные действия грачей и моей супруги. Вот скажите, вы когда-нибудь припаркуете машину под деревом в марте, когда эти суки пернатые прилетают со своего юга? Я не припаркую. А жена припарковала. Что представляла собой машина через 40 минут стояния под деревом, облепленом грачами, можно описать так: большая угловатая четырехколесная куча птичьего дерьма с фарами и габаритными огнями. Я вот не знаю, пусть натуралисты подскажут: стая грачей всегда срет со средней скоростью 10 кг дерьма в 40 минут, или только в случае, когда под деревом стоит машина?

Первый раз в своей жизни моя машина привлекла внимание ВСЕХ, кто встретился мне по пути на автомойку. В меня тыкали пальцами и откровенно ржали. Что сказали работники автомойки, когда увидали то, что им сейчас предстоит мыть, я писать здесь не буду, несмотря на то, что цензуры на сайте нет. Мыли меня в 3 раза дольше обычного. Зато когда я выехал с автомойки...

Это был второй раз, когда на машину обратили внимание ВСЕ. Я уверен, что ТАК она сверкала до этого единственный раз в жизни - когда покинула стены автозавода 20 лет назад. Птичье дерьмо отчстило даже ту грязь, которая пристала к машине еще в Австрии, откуда ее привезли на Украину 10 лет назад.

- Друг, продаешь машину? - крикнул мне водитель Ниссана, стоящего в очереди на мойку.
- Продаю.
- Сколько?
- Да пока еще не определились, - ответил я. Мы действительно хотели уже снизить цену до $2700.
- За три с половиной штуки баксов отдашь?

Через час оформили сделку у нотариуса. Через неделю, добавив денег, купили Форд КА. Что-то он уже начал надоедать. Скоро будем продавать. В марте, когда грачи прилетят

Татьяна Тройни

25.10.2010, 11:07

Мушшины мечтают...:crazy:
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И чтоб заботлива до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово,
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину, ужас, как хочется...
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду -
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведано,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну, а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину ... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай, любимая!

Света(клубника)

25.10.2010, 11:50

На выходных были в гостях ,угостили московскими конфетами: Мишка Косолапый,Аленка с орешками и т. д.,привезла домой, даю дочери со словами : "Это конфеты моего детства ". В ответ: "А какого они года выпуска ?" И грустно и смешно ...

Lusenka

27.10.2010, 18:13

Для чего нужна жена
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

Общие сведения
Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
- рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
- гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
- повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.
Комплектация
Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.
Использование
Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания посевов от стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").
Техника безопасности
Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.
Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.
К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.
Обслуживание и профилактика
Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.
История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.
Заключение
Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...

Доминика

27.10.2010, 20:20

Согласна с Люсенькой, поддерживаю! Продолжаем.
ЗАЧЕМ НУЖНЫ МУЖЧИНЫ
Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Иногда они моют посуду.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клёвые майки.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они умеют инсталлировать Windows.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости.
Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта.
Они хотят изменить нашу жизнь.
В магазине последние деньги потратят на шоколад.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики.
Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
В глубине души они умеют пришивать пуговицы.
Они не отличают Allways от Kotex.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Им неважно, что мы говорим.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам сигареты и платья.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они умеют драться.
Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.
Для них не важно наше красивое белье и дорогой ли у нас парфюм.
Они хотят сыновей, но любят больше дочерей.
Иногда они любят работу больше, чем нас.
У них ДРУГАЯ логика.
Они продолжают мыслить конструктивно, когда мы бьемся в истерике.
Они соглашаются ходить в супермаркет и делать покупки по списку.
Они готовы есть глазунью, когда мы не успеваем приготовить ужин.
Они умеют не замечать бардак.
Они смотрят влюбленными глазами после приготовленного нами обеда.
Они пьют пиво, хотя больше любят шоколад.

Странные они какие-то...

MixaP

27.10.2010, 20:36

У субботу были на свадьбе, в киевском ресторане гуляли. Ближе к концу забавы сообщают о коронном номере - фирменном блюде-подарке новобрачным. Я думал, что запеченный поросёнок, но не угадал никто. Это был большой жаренный свинной окорок! Притушили свет, шеф-повар начал колдовать: поджёг две питарды, полил сверху окорок какой-то жидкостью и начал чиркать-смалить кухонной зажигалкой. Этот коньяк, скорее всего, не хотел зажигаться после нескольких попиток полить-поджечь. Невдача?! Посыпались подсказки и роптания пьяной толпы. Обстановку разрядил счастливый отец жениха. Он подбежал с графинчиком домашней самогонки и плеснул на окорок. Фантастика, окорок сразу вспыхнул ярким синим пламенем! Натурпродукт, однако:good:! Толпа дико завизжала от восторга, переходящего в овации:ROFL:!

Lusenka

27.10.2010, 20:58

Света... какие-то идеальные у тебя мужчины.... мужья такими не бывают:wink:

иветта

28.10.2010, 09:17

прошлым летом у меня было 2 помета щенков, всего 14 малышей, и 5 взрослых собак...мОзги у меня были заняты одним - еда, каки, еда,каки, прививки, клеймение, выгул, еда, каки...Заезжает ко мне кума с радостной весточкой:
-"Ленка родила!" (дочка).
я , (с умным видом) "Кого, сколько?"
Немая сцена...
С тех пор кума ко мне относится с опаской..

елена

03.11.2010, 20:44

Смех сквозь слезы :-o (прошу прощения,так как орфографию сохраню первоисточника)
-----------------
День Рождения

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему,
я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не
жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

---------- Post added at 17:44 ---------- Previous post was at 17:34 ----------

Вот еще,для поднятия настроения :good:
-----------------
СОВЕТЫ

СОВЕТЫ МОЛОДОЙ ЖЕНЕ (невесте):
Заботься о муже, береги его здоровье – никогда не говори, сколько ты потратила на самом деле – это предохранит его нервную систему от потрясений.
Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу - носки.
Никогда не спорь с мужем, лучше сразу начинай плакать.
Во вcём надo соблюдать меру, даже в скромности...
Изредка оставляй мужу последнее слово в спорах. Тебе это не принесет вреда, а ему будет приятно.
Когда у вас появятся дети, вспомните о родителях — и тогда ваши дети вырастут незаметно.
Помни, что лучшее средство для ухода за руками – делать всё руками мужа. Но если захочешь пива – иди за ним сама, а то не дождешься ни мужа, ни пива.
Запиши на пленку все его обещания до свадьбы: когда мужу взгрустнется — это рассмешит его до слез.
И помни, что даже самая невзрачная бутылка водки способна украсить любой стол и cкрыть любые кулинарные недостатки.
СОВЕТЫ МОЛОДОМУ МУЖУ (жениху):
Не пытайся понять жену – чаще всего она сама себя не понимает.
Заботься о жене. Понятно, не в такой степени, как, например, о машине, но всё-таки...
Не спрашивай у жены, куда она израсходовала получку, рискуешь спать отдельно до следующей зарплаты.
Переходи улицу там, где хочет жена, но веди её туда, куда хочешь ты.
Не говори жене, что у вас не хватает денег на роскошную новою шубу - убеди её, что шуба её полнит.
Старайся бывать дома чуть больше тех 8 часов, которые нужны на сон.
Помогай жене по хозяйству - поднимай ноги, чтобы она могла под ними пропылесосить.
Не спрашивай, что купить жене на 8 марта – всё равно не хватит.
Люби жену, носи её на руках, а на шею она сядет сама.
P.S. И пусть тебя утешает, что рожать детей придётся все-таки ей.
СОВЕТЫ МОЛОДОЙ ХОЗЯЙКЕ:
Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.
Не спеши выкидывать дырявое ведро. Оно еще может послужить в качестве табуретки для самых дорогих гостей или заменить абажур в гостинной.
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен).
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Каша с маслом будет вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
СОВЕТЫ МУЖЧИНАМ:
Чтобы полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не обязательно ехать в Лувр. Просто спроси у жены, куда она дела твою зарплату...
Ни в коем случае не разрешай жене на 8-ое марта мыть посуду!!! Пускай помоет 9-го...
Умные мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
Если у жены постоянно вызывают подозрение то светлые, то темные волосы, которые она находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.
В жизни всегда есть место подвигу! Держись от этого места подальше...
Не гонись за женщиной, как за уходящим трамваем. Лучше подожди следующего.
Главное при наклейке обоев, чтоб пузырей не было... А то вот взяли мы как-то два пузыря...
Если ты много читал о вреде алкоголя, пора бросить... читать.
Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча дай ему в рожу.
Никогда не приводи женщине логических аргументов, помни - в этом случае ты выглядишь в ее глазах полным идиотом.
Если что-либо не работает, стукни это хорошенько. Если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.
Уронив достоинство, сделай вид, что оно не твое.
СОВЕТЫ ЖЕНЩИНАМ:
Если подруги считают тебя полной дурой, попытайся сбросить килограмм пять.
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
А вообще-то ешь сладкого сколько влезет. (Нам красивые подруги не нужны).
Если ты все же боишься поправиться, выпей перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Чтобы к утру у тебя не было ни одной морщинки выпей на ночь три литра пива.
Никогда не мой посуду сразу – вдруг завтра у тебя будет больше желания это сделать.
Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось её раздеть.
Никогда не спеши пользоваться равноправием. Пусть слово мужа будет первым, а твое — последним.
Перед каждым днем 8 Марта напоминай мужу, что у него есть жена.
Уверяй мужа, что ты самая красивая женщина в мире, только осторожно, намеками, но настойчиво..

Ridgeback

07.11.2010, 13:38

Девочки,добрый день! Нашла эту темку и получила от ваших историй море позитивных эмоций:good:... Т.к. помимо увлечения цветами я еще и и собаколюб, хочу вас развлечь стихотворением про выбор питомца:smile: Уверена,что многие,кто когда-то решал завести собаку,наверняка узнают хоть в чем-то и себя:D Я решил купить собаку. И хочу у всех спросить:
Как название породы,
Что мечтаю я купить?
Чтобы стоил три рубля,
И обедал раз в три дня!
Но на выставке любой Чемпионский титул - МОЙ!
Чтоб на улице был страшный,
Чтоб машину охранял,
Но при этом (очень важно!)
Площадь мне не занимал!
Чтобы был пушистый очень,
Но чтоб шерсть мне не чесать!
Чтобы мог перед порогом
Сам все лапы вытирать!
Чтобы был в нем выключатель:
Щёлк! - играет. Щелкнул - спит,
Чтобы никогда не знать мне, Что и где у псин болит...
Чтобы пИсал раз в неделю, и умел ещё летать,
Вместе по двору гуляя в лужи чтоб не наступать!
Чтоб не лаял громко в уши,
Чтобы тапки не сгрызал...
ВОТ такую бы собаку с удовольствием я взял!

Ирина X

07.11.2010, 19:23

Мне выпало счастье быть хозяйкой замечательного пса-ротвейлера с удивительно добрым характером и сердцем, полным любви. Когда ему еще не было года и случилась очередная мелкая шкода, я"прочитала" его мысли. Вот что получилось:

...Дай, Джим, на счастье лапу мне...
С.Есенин

На счастье? Что там лапу - вот я весь!
Рад ,как дворняга, даром что порода.
И пусть уже вещей не перечесть,
Что я успел испортить за полгода...
Я Божий Дар от носа до хвоста.
Родись я диким - был бы царь помойки,
И вам являет лик свой Красота,
Когда я замираю в стойке.
А если нашалю я иногда,
Что ж... Кто умней, тот первым пусть забудет.
Но так как я люблю вас -
никогда
никто
и ни за что
любить не будет!

Татьяна Тройни

08.11.2010, 10:28

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Санкт-Петербургом. Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана-Купала";после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счёт о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством,
написал следующее:
Щёт.
1. Увеличил небо и прибавил звезд ...........................1 руб
2. Раскрасил место рождения Христа ..........................3 руб
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения ..............5 руб
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ..............10 руб
5. Отделал Варвару у входа ..................................8 руб
6. Деве Марии сделал нового младенца .......................10 руб
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу ..............7 руб
8. Отделал по разу жен миротворца ..........................10 руб
9. Восстановил деве Марии потертые места ....................9 руб
10. На горе Синайской покрыл лаком 12 апостолов .............6 руб
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику .............3 руб
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб
ИТОГО: 77 руб
На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция:
Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.

afinna

08.11.2010, 10:37

На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция:
Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.
Нстоятель с юмором был поди -ка, иначе не сносить башки :D
Татьяна, признавайся -сама придумала? ...прям до слёз довела ...

Elly

08.11.2010, 10:45

Татьяна, признавайся -сама придумала? ...
Не, очень давно в сети ходит))

Татьяна Тройни

08.11.2010, 11:17

Не, ну шо ж такое делается?!? Не успеешь соврать, как за тебя уже всё ответят!!
(сама обхохоталась)

Светлячок

08.11.2010, 16:28

Когда с мужем ещё только встречались делали ремонт в моей комнате. Есессно, обои ободрали, розетки-выключатели сняли ,жених лентяй, изолировать не стал.Первый удар током последовал в первый же вечер, когда я пыталась вкл.свет по привычке, шаря по стене. Я вежливо попросила заизолировать, услышав отмахивающееся-вежливое "да-да, сейчас", от горизонтально-диванного тела своего будущего мужа.
Утром, пришёл его друг (клеили потолок), приступили к работе: я обоину намазываю, и втроём клеим. Намазывая, держусь рукой за стену, и ...угадали...меня снова бьёт током.Только уже от розетки.Я, тихо выматерившись, сквозь зубы, прошу заизолировать.Но, очевидно, что мне сразу же в два мужских веских голоса, сказали, что сейчас важнее быстро оклеить потолок. Берём эту обоину, и клеим центр комнаты, а по центру у нас что? Правильно! Провода от люстры :D .И я, по иронии доли, центральный клеитель, прислоняю обоину к проводам и удар не слабой силы сквозь мокрую обоину пронизывает насквозь. Я, сами понимаете с психами страшной силы бросаю обоину и истошно вопя матом советую этому .... и этому...и этим двум сразу .... заизолировать.На что мне мой будущий муж, так же в форме мата орёт, что ударить не может ввиду выкл. выключателя на люстру. Что и демонстрирует стоя напротив окна, на столе берясь рукой за эти оголённые провода.И.....И ничего не происходит!!!! Я, секунду подумав, говорю "Ага...ты ж сухой рукой, а я мокрой бралась." И он, поступает как любой упёртый мужчина со своей женщиной. Плюет себе на руку и берётся за эти провода со словами "Смотри ниче...ааааааааааааааа" Его замыкает в сети ,у меня от его вида на фоне светлого окна, дергающегося что та кукла на верёвочках начинается просто оскаженилая истерика. Друг в такой же истерике рядом со мной.И я, вспоминая недавно сданый экзамен по ТБ, понимаю, что нужно искать швабру, чтоб выкл. мужа из сети. Не знаю сколько времени это всё заняло. Меня ещё больше разобрал смех, от мысли, что пока я по 4-комнатной квартире добегу найти швабру, вернувшись увижу обугленный скелет, мило дымящийся под потолком:ROFL: В общем он сам как-то выбрался из этой эл.цепи, а меня ещё 40 минут отпаивали водой чтоб я перестала смеяться. Поклейка обоев в этот день прекратилась, заизолировались все провода, отметили благополучное извлечение тела из электросети, а историю рассказали одному знакомому, который сделал нас героями района на пару месяцев.

Ирина X

12.11.2010, 21:24

Не совсем юмор, но дочитав до конца, поймала себя на мысли, что улыбаюсь. Хочу и с вами поделиться СЧАСТЬЕМ.
Понедельник– день тяжёлый, и слава Богу, что он когда-нибудь заканчивается. Я тащилась с работы, на душе было примерно так же, как и на небе – хмуро, пасмурно и слякотно. Моросил нудный мелкий дождик, который логично довершал безрадостный день.
В довершение всего, когда я свернула на улицу, ведущую к родному дому,оказалось, что пройти невозможно – улица была перекрыта, там вовсю кипели ремонтные работы. Дорожники заботливо натянули цветную ленту и повесили табличку: «Выхода нет». Хотя, собственно, и входа тоже не наблюдалось. Это было жестоко: слева – длиннющий забор школы, справа – забор поликлиники. Оставалось только выбрать – налево или направо. Я мысленно чертыхнулась и поплелась вокруг школы.
Никогда я не ходила такой кривой дорожкой. И поэтому никогда не видела этого магазинчика. Он был расположен в торце обычного жилого дома, а название его сразу поразило моё воображение: он назывался Магазин Счастья.
«Интересно, что может продаваться в таком магазине?», - зачарованноподумала я. В это время дождик брызнул с удвоенной силой, поэтому я соблегчением нырнула в магазинчик. Дверь мягко закрылась за мной, и мелодичный звон колокольчика вызвал вибрацию где-то во мне, в самой глубине. Словно кто-то там засмеялся. И от этого родилось какое-то радостное волнение, будто вот-вот должно было случиться что-то приятное.
Войдя, я невольно остановилась. Честно говоря, я оказалась в некотором замешательстве. Магазинчик был какой-то странный и больше всего напоминал запущенный склад, полный разного хлама. Между стеллажами и прилавками, трогая и рассматривая разный товар, бродили покупатели. И царило какое-то радостное оживление. К выходу спешила старушка, сияющая, как праздничный фонарик.Поравнявшись, она улыбнулась и подмигнула мне.
- Простите, а что здесь продают? – спросила я.
- Как что? – удивилась старушка. – Что написано, то и продают. Счастье, детка!Счастье!
- А… в каком виде?
- А в каком выберешь, дорогая! Метрами счастье, килограммами счастье, ну и счастье поштучно! – наверное, я выглядела глуповато, потому что старушка засмеялась. – Да ты не сомневайся, девочка, товар качественный! Я здесь постоянный покупатель. Тебе понравится!
И старушка под звон колокольчика выскользнула из магазина. А ко мне уже спешил продавец в синей форменной одежде и с бейджиком на груди. На бейджике было написано: «Михаил, Продавец Счастья».
- Прошу простить за небольшую заминку, столько покупателей, море работы! –извинился продавец счастья Михаил. – Вы у нас, я смотрю, впервые?
- А вы помните всех покупателей в лицо? – удивилась я.
- Разумеется! Ведь решив однажды быть счастливым, человек обычно становится нашим Постоянным Покупателем Счастья,- объяснил Михаил.
- А что в ваших товарах такого… особо счастливого? – с некоторым сомнением спросила я.
- Ах, я совсем вас заговорил! – спохватился Михаил. – Разрешите мне провести для вас небольшую экскурсию и показать, так сказать, товар лицом.
Он подхватил меня под локоть и повлёк к прилавкам.
- Обратите внимание! Волшебные калейдоскопы! Придают яркость жизни! Постоянная смена впечатлений, феерия красок, множество разнообразных комбинаций!
- Но это же просто игрушка! – запротестовала я.
- А вы, разумеется, полагаете, что жизнь – серьёзная штука? – спросил Михаил.
- Ещё какая серьёзная! – подтвердила я. – Если бы взрослым можно было играть,как детям…
- Так играйте! – предложил Михаил. – Кто же вам, взрослому человеку, можетзапретить?
- Ну, у меня обязанности… работа. И всё такое, - уныло возразила я.
- А вы в это играйте! Для начала –положите в сумочку калейдоскоп. И когда скучно, грустно или совсем заработались– уделите ему минутку времени. И увидите, как жизнь заиграет яркими красками.
- Я подумаю, - дипломатично сказала я.
- Тогда продолжим! – предложил Михаил. – Я продемонстрирую вам в действии устройстводля запуска мыльных пузырей. Посмотрите! Посмотрите! Какие они разные! И какони лопаются!
- Ну и что? – не поняла я.
- Да как же «ну и что»? – ликующе вскричал Михаил. – Все ваши проблемы лопаются как мыльные пузыри. Легко! Красиво!Радостно! Разве не счастье?
- Если бы в жизни они так легко лопались, - вздохнула я.
- Большинство наших проблем сильно раздуты.Прямо как эти пузыри. Научитесь относиться к проблеме, как к мыльному пузырю –посмотрите на неё, полюбуйтесь её переливами, формой, размером – и позвольте ей лопнуть! Вот так! – и он выпустил ещё серию радужных пузырей.
Нет, этот Михаил говорил странные вещи. Но почему-то мне хотелось ему верить!Было в нём что-то такое…убедительное.
- Ну хорошо, возможно, в этом что-то есть, - согласилась я. – Но поверить в то,что калейдоскоп и мыльные пузыри – и есть счастье, я не могу. Вы уж извините.
- Тогда пойдёмте в отдел тканей! У нас замечательный отдел тканей, - ничуть неогорчился Продавец Счастья. – Вперёд, навстречу счастью!
Я поспешила за ним к следующему прилавку. Там действительно наблюдалось немыслимое разнообразие тканей самых невероятных расцветок. Продавец отдела как раз обслуживал даму средних лет.
- У вас есть какой-нибудь весёленький ситчик? – спрашивала она.
- Разумеется, мадам! Вот, взгляните! - радостно сообщил продавец, раскидывая перед ней нежно-зелёный ситец, на котором были изображены смешные танцующие зайчики. Исключительно весёленький! Давайте вместе посмеёмся!
И засмеялся первым, а за ним – дама. Они заливались весёлым смехом, явно довольные друг другом и жизнью. Я тоже невольно заулыбалась.
- Я сошью себе весёленький фартучек и кухонные рукавички! И когда буду готовить обед, смешинки будут попадать в пищу. И вся моя семья будет веселиться! –решила дама.

Я невольно залюбовалась её лицом – оно было словно бы подсвечено изнутри, а в глазах в уголках губ всё ещё плясали смешинки.
- Иногда достаточно окружить себя приятными вещами, чтобы жизнь стала такой же приятной, - пояснил Михаил.
- Вот так просто? – не поверила я. – Но это же такие мелочи?
- Ну, собственно, жизнь и состоит из мелочей,- доверительно сказал Михаил. – И счастье строится тоже из мелочей. Мы же говорим: «Мелочь, а приятно!». А представляете, что будет, когда приятных мелочей станет много?
- Ну да, представляю! – заулыбалась я. – Это будет счастье!
- Вы уже поняли суть нашего товара! – восхитился Продавец Счастья Михаил. – Но это ещё не всё! Идём те же, идёмте! Я хочу показать вам нашу новинку! Большая Книга Счастья! Только что поступила!
В книжном отделе было много всего, но Михаил не дал мне хорошенько рассмотреть книги. Он сразу сунул мне в руки симпатичный томик в яркой обложке. Я раскрыла его наугад – и очень удивилась. Там ничего не было! То есть почти ничего:наверху страницы было написано: «Сегодня был самый счастливый день в моей жизни!!!», а внизу страницы – «А завтра будет ещё лучше!». А сама страница была чистой – просто разлинована, как тетрадь для первоклассника. Я листала страницу за страницей – вся книга была такой.
- Ну как вам? – горделиво спросил Михаил.
- Но здесь же ничего не написано! – возмутилась я.
- Ну конечно! – подтвердил Михаил. – В этом и суть! Вы будете писать её сами.
- Как сама? – опешила я. – Но я же не умею!
- Сегодня это так. Завтра всё может измениться, - загадочно сказал Михаил. – Выразрешите прочитать вам небольшую лекцию?
- Да, конечно, - я была совершенно заинтригована.
- Каждый наш день наполнен разными событиями, и одни нам нравятся, а другие –нет. Как ни странно, мы почему-то запоминаем именно «плохие» события, а хорошие нет, потому что они нам кажутся в порядке вещей. В результате наше счастье очень омрачено! Вы со мной согласны?
- Да, правда, - созналась я. – Иногда какая-нибудь мелочь может испортить целый день.
- Большая Книга Счастья предлагает пойти прямо противоположным путём! Записывать в неё только счастливые события.Не менее пяти за день! Больше – можно, меньше – нет.
- Да где же я наберу столько счастливых событий за день? – запротестовала я.
- А вот позвольте не согласиться, на самом деле это легко, вы просто ещё не пробовали,- возразил Продавец Счастья. – Конечно, в первые дни придётся перестраивать своё мышление на новую волну. Но вы быстро войдёте во вкус, это ведь так приятно! Вы попробуйте, попробуйте прямо сейчас! Что сегодня у вас было счастливого?
- Я не знаю, - сникла я. – Какой-то тяжёлый был день.
- Вы сегодня получали травмы?
- Нет, что вы, - испугалась я.
- Ну вот, уже счастье! Так и запишем, – обрадовался Михаил. – Вы сегодня что-нибудь теряли?
- Да, потеряла важный документ, но потом нашла среди бумаг, - подтвердила я.
- О, но это же счастье! Ведь правда? – продолжал обучение Михаил.
- Правда, - согласилась я. – Счастье, что он нашёлся.
- Ну, теперь сами, у вас уже получается, - подбодрил меня Михаил.
- Ну…сегодня собачку смешную видела. Такая лохматая-лохматая, и в пальтишке!Как в цирке. И хозяйка у неё такая же! Тоже лохматая! Они похожи!
- Ну вот! Замечательно! У вас прекрасно получается! – похвалил Михаил.
- А ещё я сегодня наконец-то доделала отчёт. Устала – но закончила! –похвасталась я.
- Это – четыре, - сосчитал Михаил. – Остался пятый эпизод. Итак?
- Так, что же было потом? – соображала я. – Потом был дождь. И я шла домой, атам дорогу ремонтируют. И я пошла в обход… Да! Потом я зашла в ваш чудесныймагазинчик! – воскликнула я. – Запишите!
- Охотно, - застрочил Продавец Счастья. – Польщён тем, что вы сочли возможным включить это в список счастливых событий. Итак, пять эпизодов записаны! Ваша Большая Книга Счастья уже пишется!
- И так каждый день? – спросила я. – А когда закончатся страницы?
- К тому времени ваш разум уже привыкнет фиксировать счастливые события автоматически, и не по пять событий за день, а гораздо больше, - пообещал Михаил. – И ваша жизнь будет просто-таки наполнена счастьем!
- Большое спасибо, - поблагодарила я. – Пожалуй, я возьму эту Книгу Счастья.
- Примите её в дар от нашего магазина, - изящно наклонил голову Михаил. – Мы всегда дарим что-нибудь новому покупателю.
- Какое счастье! – обрадовалась я. – Спасибо вам!
- Ну, вот уже и шестой пункт в вашем сегодняшнем Счастье, - улыбнулся Михаил.
- Да, разумеется! И ещё я приобрету устройство для лопанья проблем и калейдоскоп для увеличения яркости жизни! Это счастье семь и восемь! – выпалила я.
- Я очень рад! Вам упаковать в фирменный пакет?
- Да, пожалуйста, - попросила я, всё ещё улыбаясь.
Пакет был тоже очень симпатичный – оранжевый, в крупный белый горох. На нём было написано: «Мы обречены быть счастливыми!». Надпись мне понравилась.
Михаил провожал меня до выхода. На двери была большая красивая табличка: «Выход есть!». И табличка мне тоже понравилась.
- У нас такие таблички на всех дверях, - сообщил Михаил. – Чтобы не забывать,что выход есть всегда! Спасибо за покупки. Заходите к нам ещё.
- Я обязательно зайду, - пообещала я. – Я хочу покопаться и в других товарах.
- О, мы всегда рады постоянным покупателям! – восхитился Михаил.
- К вам, наверное, ходит весь наш город? – поинтересовалась я.
- К сожалению, нет! – огорчённо сказал Продавец Счастья. – Как ни странно, все говорят, что хотят быть счастливыми, но далеко не каждый стремится хоть что-то для этого сделать. Но мы работаем над этим! Совершенствуем ассортимент, упаковку, рекламу. Так что вы всегда найдёте для себя что-то новое и интересное. До свидания! И счастья вам!

Мелодично звякнул колокольчик, и я вышла на улицу. Душа моя пела. Я шла домой, и люди задерживали на мне взгляды. Наверное, из-за моего оранжевого пакета. А может быть, потому, что я никак не могла расстаться с улыбкой. А может, я сейчас сияла, как та старушка, что встретилась мне у входа. И это тоже было счастье.
- Девять,- машинально отметила я. – Надо не забыть записать в мою Большую Книгу Счастья.

Russula

14.11.2010, 17:34

77 золотых цитат Фаины Раневской

О женщинах
Когда в Москву привезли "Сикстинскую мадонну", все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
***
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
***
Такая задница называется "жопа-игрунья".
***
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: "Седые!"
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
***
Критикессы - амазонки в климаксе.
***
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
***
С такой жопой надо сидеть дома!

О здоровье
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
***
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости
Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
***
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
***
Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
***
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
***
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
***
Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
***
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
***
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
***
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе
Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
***
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
***
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
***
Я - выкидыш Станиславского.
***
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
***
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
***
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
***
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
***
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
***
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
***
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
***
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
***
Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
***
Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
***
Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
***
Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
***
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

О себе и жизни
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
***
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
***
Спутник славы - одиночество.
***
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
***
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
***
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
***
В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.
***
Одиночество как состояние не поддается лечению.
***
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
***
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

На разные темы
Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
***
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
***
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
***
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
***
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
***
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
***
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
***
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
***
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
***
Понятна мысль моя неглубокая?
***
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
***
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
***
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
***
Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
***
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
***
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
***
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
***
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
***
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
***
Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна, вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.
***
- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна.
***
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
***
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.
***
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
***
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
***
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

елена

14.11.2010, 21:41

Пошутил

Как-то один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая
мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в
таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит
отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по
кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что
купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были
толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и
остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И
тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый
кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с
кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала
приставать к идиоту

Мечтательница

14.11.2010, 21:58

смешно,но тещю очень жалко

---------- Post added at 18:58 ---------- Previous post was at 18:56 ----------

Ирина Х,какой славный рассказ ну точно дочитала до конца и улыбнулась. Спасибо,а вообще идея завести книгу счастья.http://www.kolobok.us/smiles/big_he_and_she/girl_in_love.gif

Тетя Мыша

16.11.2010, 18:35

Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на
порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета
в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11
младшей 9 для всестороннего развития…

На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с
продленки. Теперь самое интересное. Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня
заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.

С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка
убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (бля – где
учителя???).

Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей)
по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда
первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.

Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу,
после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со
скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета
директора…..

Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать,
что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица,
которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она
влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают.

Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете. Короче, чтобы не рассекречиваться
со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Все. На следующий день пол района было обклеено
объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон. Хозяева нашлись через день
– как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали
его Мулькой.

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.

иннуся

16.11.2010, 18:50

уморила :ROFL::ROFL::ROFL:

Алена

16.11.2010, 18:57

Leslie

16.11.2010, 20:15

до слез. Аня, спасибо. АААААА

afinna

16.11.2010, 20:30

что в кабинете директора у нее гнездо рыдаю...

елена

16.11.2010, 21:16

Аня,большое спасибо,настроение поднялось:good:
Похоже кошка в прошлой жизни была космонавтом:D

Мечтательница

16.11.2010, 21:25

Да,смешно...http://www.kolobok.us/smiles/standart/good2.gif

Викса

16.11.2010, 21:37

и зверь полетел (со слов детей)
по нижней баллистической траектории
:ROFL:
В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со
скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ
:ROFL:

Лена Мерлин

16.11.2010, 22:08

Странно, тещу мне было не жалко, а кошку жалко...:%)

Света(клубника)

16.11.2010, 22:42

Аня ,спасибо большое !!!:smile:

Тетя Мыша

17.11.2010, 10:27

Аня, спасибо, хохотала в голос до слез. :ROFL::ROFL::ROFL: Работаю сейчас дома, мама не могла понять, что такого душераздирающе смешного в моей бухгалтерской работе, заглянула ко мне в полном недоумении...:%)
сама рыдала от смеха... Детки с умной книжкой - еще те кадры :D
еще про детей:
УСТАМИ МЛАДЕНЦА

Мне было года 4, я была очень очаровательным, как, впрочем, и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь:
- Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину!
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.
- А семейные песни петь можно? - спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!
Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики меня больше не было!

еще ссылочка на куклу, которая не хочет ходить в туалет
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

---------- Post added at 09:27 ---------- Previous post was at 08:57 ----------

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Викса

17.11.2010, 10:35

Странно, тещу мне было не жалко, а кошку жалко...:%)
А мне легкий стиль письма понравился :good:
Вряд ли эта кошка летала на самом деле. Баллистика против.

---------- Post added at 09:35 ---------- Previous post was at 09:33 ----------

Можно я тоже приду к вам завтра?
Какая остроумно-усталая переписка :D:good:

Алена

17.11.2010, 10:50

"Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
О-о-о!!! У меня нет шестерых детей, у меня есть несколько предприятий, работы с которыми просто завались!!! У меня есть 25 соток земли и коллекции растений (не все пионы, кстати, еще высажены)!!! У меня есть две взрослых дочери, которые требуют внимания! И форум! Можно я кому-нибудь приду поспать?:%):ROFL:

Татьяна Тройни

17.11.2010, 11:04

Коротко отвечу: приходи.:Rose:

afinna

17.11.2010, 11:34

Можно я тоже приду к вам завтра?"
:D :good:

Ridgeback

17.11.2010, 17:03

Потихоньку приближается зима и вспомнила я вдруг свою прошлогоднюю историю...Теперь конечно весело,но тогда было не до смеха...Пошли мы с собакиным на прогулку-кучи мокрого снега+гололедик,в общем в самый раз погодка!:crazy: Иду по привычному маршруту,вдруг вижу прямо посреди дороги человек лежит-решила идти за подмогой...темень кругом,никого...но нашла все таки еще одну одинокую "путешественницу" и давай мы вместе "объект" рассматривать-дышит или нет?...Оказалось дышит и так алкогольно дышит-весь расслабленый и довольный жизнью! Я ему:"Мужчина,тут лежать не надо-замерзните или машина задавит!" А он только отмахивается с улыбкой...Но нет!-я настроена совершить доброе дело и спасти человека-это мой шанс!:Yahoo!: Пытаемся с женщиной поднять нализавшееся тело-не получается:здоровенный дитина,а мы вместе его веса...Положили снова...стоим размышляем...Вдруг над головой страшный шум!-отпрыгиваем в шоке,а с козырька балкона валится огроменная подтаявшая глыба и рассыпается рядом!:shock:...Чудак лежит тихонько...Мы переводим дух и снова начинаем волочь его к подъезду...Скользит,спотыкается вместе с нами,но дело движется.В общем минут через десять доволокли и приперли к стеночке.Женщина говорит: "Давайте его еще по ступенькам поднимем и прямо у двери оставим-кто-то выйдет и пустит отогреться"...Хорошо...Еще пять минут и дитина наверху. И,о ужас! Наверху сплошной каток-елозим втроем,еле удерживаясь от падения- уже с лестницы!:shock: Пока мысли судорожно собираются в пучок:ЧТО ДЕЛАТЬ?!,приветливо открывается дверь,а оттуда(вы не поверите моему "везению")-злейший недруг моего пса-огроменный алабай с субтильным владельцем:-o ...В мгновение мы сметаемся с мужиком с лестницы,я кричу помощнице:"Держите его,я сейчас!" и зову своего Алюху,потому как чувствую приближение кровавой развязки:%)...Пес находится сам...И вообразите картину:навстречу друг другу несутся мой риджбек и алабай,с болтающимся на поводке,хозяином.А по центру стоит,почти обнявшись пара: спасательница и спасаемый! Стоят недолго,поскольку женщина,оценив обстановку,отпускает "партнера" и растворяется в темноте),а тот моментально валится снова на землю! Апофеоз: в ночной тишине жуткий лай двух собак и сопение двоих людей:я-в рывке хватающая своего собакина за задние ноги и хозяин алабая,из последних сил держащий мохнатую махину,лежа на земле и упираясь ногами в бордюр!...Пьяный мужик мирно сопит рядом:у него все отлично:mad:-парня наконец оставили в покое и дали поспать!:ROFL:...Собак мы все же растащили и кровь не пролилась...Я убегала "огородами",пока мой пес не опомнился и снова не перешел в наступление...Итог:немая сцена дома,когда с прогулки вернулась мама-всколоченные мокрые волосы,по колено мокрые лыжные брюки и полные сапоги снега...лицо типа такого-:crazy: ...Вот такая зимняя прогулка получилась,и выяснилось,что спасатель из меня-никакой:pardon:

Мечтательница

17.11.2010, 20:22

Аленочка,приходи.....у меня еще внук естьhttp://www.kolobok.us/smiles/big_he_and_she/girl_blush.gif

Алена

18.11.2010, 00:48

Аленочка,приходи.....у меня еще внук естьhttp://www.kolobok.us/smiles/big_he_and_she/girl_blush.gif
Лена, у тебя, кроме внука, еще кое-кто кажется появился, тьфу-тьфу-тьфу... Так что у вас не очень-то выспишься...:crazy:

Светлячок

18.11.2010, 10:01

Эпоха застоя знаменовала собой расцвет бюрократии, когда даже самые простые
вопросы решались путем долгой переписки между учреждениями.

И вот однажды какой-то колхоз Ленинградской области отправил на
мясокомбинат вагон со свиньями. Состав шел очень долго, где-то стоял в
тупиках, где-то на семафорах. В общем, когда мясных дел мастера распахнули
двери, то обнаружили полное отсутствие хрюкающих собратьев. Куда делись
свиньи, было совершенно непонятно и странно. А когда до ответственных
работников дошло, что за утрату свиней придется еще и отвечать, стало
страшно.

Недолго думая, товарополучатель отправил рекламацию товароотправителю, все
свалив на колхоз. Но не тут-то было, колхозники не пожелали отвечать за
пропажу свиней, и обвинили во всем перевозчика. По всем тогдашним законам,
ответственность за пропажу свиней легла на милицию на железнодорожном
транспорте, которая должна была охранять хрюшек. Но и здесь не нашлось
героев, способных встать под удар.

В объяснительном письме, которое было направлено в прокуратуру, работники
железнодорожной милиции заявили, что дверь в вагоне самопроизвольно
открылась, и свиньи на ходу попрыгали вон. В подтверждение этих слов
приводились показания свидетелей. В заключение в письме говорилось: "В
связи с вышеизложенным, отдел милиции по охране ж/д грузов снимает с себя
ответственность, которую надлежит возложить на подразделения милиции,
работающей на территории вылазки свиней". Что через какое-то и было
сделано. Если вы думаете, что на этом все и закончилось, то глубоко
ошибаетесь.

Те самые "подразделения милиции", с территории которых было совершено
бегство свиней, категорически не возжелали вешать себе на шею розыск
несчастных животных. Через несколько дней в прокуратуру пришло письмо и от
них, где вдобавок ко всему ссылались на свидетелей. В частности,
сообщалось: "?по подтвержденным свидетельскими показаниями данным, вылазка
свиней произошла на железнодорожном мосту через Неву, в результате чего
груз полностью оказался в воде, следовательно, в сфере ответственности
милиции на воде и водном транспорте".

Обалдевшие от такой наглости "водные" милиционеры ответили еще более
оригинально: "Как тщательно установлено следствием, косяк свиней вошел в
воду и проследовал в направлении Финского залива. Дальнейшее их
местонахождение установить невозможно, поскольку была пересечена
государственная граница СССР и Финляндии".

Крайними оказались теперь пограничники. Через неделю прокуратура получила
от них бумагу, где говорилось: "Нами направлен запрос финской стороне: не
приплывал ли на их территорию косяк советских свиней? Получен отрицательный
ответ. Вместе с тем, по данным синоптиков, в день предполагаемого
незаконного пересечения границы было штормовое предупреждение. Необходимо
признать, что факт пересечения границы действительно был, но свиньи не
дошли до финского берега, погибнув в борьбе со стихией".

А что, собственно изменилось за почти пол столетия?:D

елена

18.11.2010, 22:53

Не мое :oops::oops::oops:
-----------------------
Як в анекдоті.
Життя - це як зебра. Смуга чорна, смуга біла, а далі - хвіст і повна ж.....

елена

19.11.2010, 11:03

Из жизни американского мальчика....

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет.
Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго.

Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить. После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические
поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили?

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и
березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы. После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает?
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали? Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать?

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого
диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал?

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры. Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую
культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет?

---------- Post added at 08:03 ---------- Previous post was at 07:40 ----------

Навстречу приключениям!

В интернете появилась реклама с круизами вдоль побережья Сомали, в ходе которого можно поохотиться на пиратов.

"Наше судно будет курсировать вдоль сомалийского побережья в ожидании нападений пиратов. Берите с собой свое любимое оружие, если его у вас нет, мы предоставим (в аренду) наше. Мы выходим из Момбаса (Нигерия) 29 мая, идем вдоль побережья Сомали до Джибути, где круиз и заканчивается.
Места ограничены, так что поторопитесь! Бесплатно – 100 трассирующих патронов! », - сообщается в рекламе.

Кроме того, организаторы тура дают и ряд гарантий.

«Обещаем минимум два нападения пиратов, если этого не случится, возвращаем вам половину стоимости круиза, включая аренду оружия и боеприпасов. Судно будет следовать на скорости 5 узлов в 12 милях от побережья Сомали. Если никто не нападет, развернемся и последуем обратно, и будем курсировать вдоль сомалийского побережья не менее 8 суток, пока кто-нибудь, наконец, не нападет. В ночное время судно будет ярко освещено, в воздух будут выстреливаться фейерверки, а в сторону берега направлены динамики, транслирующие музыку диско – будьте уверены, мы привлечем внимание пиратов», - заверяют организаторы.

Стоимость такого путешествия около 1500 долларов".

Светлячок

20.11.2010, 03:26

Я всегда считал, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю,
понял: учителя давно пасут задних. Вы когда–нибудь отдыхали за рубежом,
причем за счет принимающей стороны?
А изобретательные чехи и словаки - да!
После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в
Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и
воскресенье госучреждения не работают, им предлагают подождать до
понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой.
В чем фишка?
Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение
государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на
каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а
вечером встречаются в гостинице.
В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются
домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.
***
Как наши в Америке тырят велосипеды.
Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов - много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. Американец подъезжает, приковывает велосипед к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит к его велику и приковывает его еще и своим замком и отходит. Хозяин лисапета, выйдя из магазина, обнаруживает такую хрень. Тупо думает, что кто-то "по ошибке" приковал его велик, отстегивает свой замок и возвращается в маркет, чтоб поискать того, кто "ошибся". Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает. Всё просто.
***

Светлячок

22.11.2010, 01:07

Мужчин мы выбираем, как сапожки!
Одни нам жмут, другие высоки...
Кому-то нравятся шнурки,кому-то брошки,
Кому-то толстые, тупые каблуки.
С добротной кожи-не боятся стужи!
А остроносые цепляются-крепись!
С дешёвым глянцем путь до первой лужи!
На зависть шпильки выбрала-держись!!!
Кому-то в валенках тепло и гармонично,
А кто-то наровит в чужие влезть.
Одна потёртые нагуталинит лично!
Другая десять пар сочтёт за честь!!!
Охотятся за кожей крокодила!
Готовы всё продать за этот шик!
Одна годами в поисках ходила,
Другая носит, растираясь в крик...
Найти родную пару так не просто!
Но если повезло-танцуй и пой!
Тебя согреют и прибавят роста!
И поведут изящною строкой!
Тебе останется быть просто благодарной!
Стекло и кучи грязи обходить...
Надолго сохранится лоск шикарный
И пара будет долго-долго жить!!

Светлячок

22.11.2010, 03:26

Cписок РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины
------------------------------------------------
Агроном аэродрома (???????)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую )
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик )
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен )
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Испытатель бумажных мешков (в самолете?)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот )
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то )
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили )
Моторист механической лопаты ( )
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм? )
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни )
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Порционист лао-ча (загадочно )
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта )
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем? )
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Татьяна Тройни

22.11.2010, 10:32

Если вы можете начать свой день без кофеина,
...если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
...если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
...если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
...если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
...если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
...если вы можете спокойно воспринимать критику,
...если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
...если вы можете обойтись без лжи и обмана,
...если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
...если вы можете расслабиться без выпивки,
...если вы можете заснуть без таблеток,
...если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
значит, вы достигли уровня развития своей собаки

Лена Мерлин

22.11.2010, 14:13

...если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

до уровня собаки осталось всего ничего...:crazy::crazy::crazy:

Гендальф

22.11.2010, 14:21

:cool:

Татьяна Тройни

22.11.2010, 14:47

до уровня собаки осталось всего ничего...:crazy::crazy::crazy:
Ха, а что из четырёх уже преодолено?:crazy:

Лена Мерлин

22.11.2010, 16:53

Ха, а что из четырёх уже преодолено?:crazy:

по сути - да :pardon:

иветта

25.11.2010, 15:39

:roll::%)
почти я...

Сучьим мамам посвящается. Что они из себя представляют.

Часть 1.
Хозяйка суки, которой только предстоит вязка. Тетка неопределенного возраста – от 18 в плюс бесконечность. С красными глазами, утомленными от изучения родословных, сравнивания фотографий претендентов на руку и хвост любимой девочки, выискивания потомков этих самых претендентов. Завсегдатай выставок. Тщательно следит за рингами кобелей, что-то отмечает в каталоге, бормоча под нос какие-то обрывки фраз. С завидным постоянством звонит своему ветеринару (она уже обязательно им обзвелась, а как же! Любимой девочке – все самое лучшее) с целью узнать, какой бы еще анализ сдать, чтоб уж точно быть уверенной, что любимая девочка здорова, готова к вязке на все 100%.
В это время хозяйка суки еще похожа на человека. Ненормальность выдают только эти глаза и маниакальные звонки ветеринару. Но… С приближением течки у любимой девочки разум начинает покидать нашу героиню. Утро у нее начинается… с ватного тампона, которым она промокает под хвостом у своей любимой девочки – может, началось? Затем эти манипуляции становятся чаще – ну когда ж ты, сука, потечешь? Сука, как вы поняли, это та самая любимая девочка. И вот – девочка, наконец, потекла и даже благополучно повязалась. Технические поднобности опускаем.

Часть 2.
Хозяйка повязанной суки. Та же самая тетка. В первые две недели она очень похожа на свою, возможно, беременную собаку – такая вся из себя загадочная, улыбающаяся чему-то своему, отвечающая на вопрос «так с кем вы повязались?» невпопад, словно не понимающая, чего, собственно, от нее хотят. В общем, обе ходят «в образе». Затем – затем эта тетка обвешивается сумками с провизией – девочка перестала кушать. Надо любимой девочке купить творожок обезжиренный, кефирчик обезжиренный, а еще – куриную грудку, мясушко хорошее. Тетка делается похожа на орангутанга с вытянутыми руками, ежедневно доставляющего домой новые и новые порции деликатесов для любимой девочки, у которой токсикоз, но которой очень нужны витамины. Сама же тетка начинает стремительно худеть, в то время, как ее девочка – ооооочень медленно полнеет. Ежедневно, по нескольку раз, тетка повторяет про себя мантру «Только не пропустуй! Девочка, родная, милая, любимая, пожалуйста, роди!»
Ко второй половине беременности тетка обзаводится знакомствами в ближайшей аптеке, чтобы потом отложить там все необходимые лекарства. Чем ближе мифический час Х, тем невменяемее делается тетка. Говорить с ней о чем-либо, кроме ее любимой девочки и приближающихся родов – бесполезно. Ее мысли – есть ли щенки? Сколько их? Стоит ли делать УЗИ? Семейство уже давно забыло, что такое убранная квартира. Квартира постепенно превращается в один сплошной вольер для щенков и больницу одновременно. Полкомнаты занимает вольер, а все остальные поверхности – подносы с полотенцами, тряпками, шприцами, лекарствами, ленточками для щенков. На самом видном месте – весы и большая тетрадь для записей. За пару-тройку дней до родов интерьер квартиры дополняется новыми деталями, тетка же…

Часть 3.
Хозяйка рожающей суки. Та же самая тетка. Глаза – безумные. Вид – измученный. Голова – немытая. Одежда – мятая. Постель – неубранная, т.к. ночи проходят в бдениях – а вдруг любимая девочка прямо сейчас родит? Зато днем – тетку периодически срубает. Ее завтрак, обед и ужин – это наскоро сделанный бутерброд и 50 грамм коньяка для храбрости и скрашивания ожидания, из переполненной пепельницы вываливается тридцать пятая недокуренная сигарета. Заранее найденный ветеринар уже не снимает трубку, т.к. тетка звонит по каждому пуку собаки. На кухонном столе в кучу свалены термометр, которым измеряют температуру в попе собаки, шоколадка – одна на двоих – на хозяйку и на собаку, немытая рюмка, чашка с остывшим кофе и недоеденный бутерброд. Домашние стараются этой парочки уже избегать, не тревожить, т.к. любимая девочка – вот-вот родит, а ее хозяйка – вместе с ней. А с рожающими – лучше не связываться.
На прогулку тетка со своей девочкой выходят в необычном виде – вместо сумки с лакомствами и игрушкой – за поясом висит чистое полотенце (единственный чистый предмет на тетке), если вдруг девочка надумает рожать прямо на улице. Куртка (если холодно) застегнута кое-как, штаны надены задом наперед. Летом – майка, она же ночнушка, тапочки на босу ногу, но непременно – чистое полотенце за поясом. Собака же при этой тетке выглядит намного достойнее – неспешно переваливается, благородно и гордо неся свое беременное тело до ближайшего газона и обратно.
И вот наступает час Х. Весь дом поднят по тревоге. Даже те, кто совершенно ничем не может помочь любимой девочке. Приехавший заранее ветеринар уже успел пообедать, самостоятельно приготовив себе еду из завалявшегося в недрах заморозки кусочка мяса для собаки и вялой картофелины, подремать на собачьей подстилочке (хозяйский диван занят родильным отделением для любимой девочки), выпить сто пятьдесят пятую чашку кофе.
Теперь – готовность номер один, общая боевая тревога и полный ахтунг! Любимая девочка рожает! Пока ветеринар спокойно и уверенно занимается своим делом, хозяйка пытается вникнуть в процесс, взвешивает новорожденных щенков, шипя на домашних, чтоб не вертелись под ногами и шли спать, дрожащими руками завязывает ленточки и молится, чтоб родилась Та Самая Сука (Кобель), ради которых вся эта бадяга и затевалась…
Но всему, даже родам, приходит конец. И начинаются будни.

Часть 4.
Хозяйка кормящей суки. Нет, теперь она уже заводчица.
Будни заводчика: срочно приму в дар недельный тираж любой очень многостраничной газеты. Содержание неважно. Важна толщина. С доставкой на мой дом. Очень срочно!
Выглядит эта тетка тоже шедеврально. В доме – грязь (правда, сдается, что кроме нее ее никто больше не видит), убраться некогда. Весь день – в лужах, кучах и корме. Она сама – неумытая, с грязной и нестриженой башкой, с какашками под ногтями и в носках, постоянно пахнущих мочой, т.к. в загон приходится заходить по сто раз в день. А в тапочках – нельзя! Надо, чтоб чисто. Иногда доходит, что можно и вообще босиком. Но только иногда. В ванной стойкий запах моющих средств, посреди коридора – таз и швабра, которой протираются и загон со щенками, и пол во всей квартире. На остальных поверхностях – месячный слой пыли.
В загоне – идеальная чистота, любимая девочка – всегда накормлена, выгуляна, обихожена. Щеночки – чистые, пахнущие детскими влажными салфетками. Сама же тетка – похожа на бомжа с ближайшей помойки. Домашние уехали кто куда – в отпуск, на дачу, к друзьям. Дома находиться нереально. Весь мир подчинен только им – любимой девочке и ее детям. Холодильник пуст, зато на балконе – батарея мешков с кормом для детей, для мамы, для щенков – в приданое.
Так проходят 2 недели, месяц, полтора, два… А потом – потом в один прекрасный (и одновременно грустный) момент вдруг выясняется, что все щенки – разъехались по новым домам. Любимая девочка – уже носится на выгуле вместе со старыми друзьями, забыв, что еще недавно она была Кормящей Матерью. Дома становится невыносимо тихо и пусто, у тетки откуда-то появляется куча свободного времени и ее одолевает тоска. Тоска – что все это закончилось, что жизнь – опять скучна и однообразна, как у всех нормальных людей. И что ей опять придется быть такой, как все. И только одна надежда ласкает ее сердце и разум – что через год-полтора все это можно повторить с самого начала.

Доминика

26.11.2010, 18:08

Итак, идеальный мужчина – это...
В 18 лет: «Красавчик, ну чтобы просто вылитый Брэд
Питт. Рост, фигура! Чтобы когда идем с ним по улице, все девчонки шеи
сворачивали ему вслед. И на меня с та-а-а-а-акой завистью смотрели бы!
А я бы шла с ним под ручку, ловила восхищенные взгляды и чувствовала
себя королевой!»
В 25 лет:
«Главное в мужчине – ум, чтобы было, о чем поговорить. Вот так приду в
гости, а там вылитый Брэд Питт – сидит и рассуждает о... биноме Ньютона
или экзистенциализме, и все слушают, затаив дыхание. А тут я к нему с
вопросом по теме, а он мне ответ, и у нас такая умная дискуссия
завязывается! И я невольно ловлю восхищенные взгляды и чувствую себя
кем-то вроде Софьи Ковалевской».
В 30 лет:
«Красивый и умный? Этого мало! А каков он в постели? Мой бывший
быстренько закруглялся с сексом, чтобы успеть посмотреть по телеку
боевик. Не-е-ет, мне нужен настоящий мачо, страстный любовник, и
нежный, и неутомимый... Ну и, разумеется, чтобы я не упала в обморок от
ужаса, когда он разденется, и чтобы он отличал экзистенциалистов от
импрессионистов. И вот лежим мы на шелковом белье, с восхищением
смотрим друг на друга, и я чувствую себя Клеопатрой...»
В 35 лет:
«Он думает, достаточно быть хорошим любовником, чтобы женщина забыла
обо всем на свете! Наивный! Самое возбуждающее в мужчине – это его
кошелек. Может ли он обеспечить мне жизнь, которой я достойна? Значит
так: мне нужен олигарх с мозгами, внешностью Антонио Бандераса и таким
же темпераментом. Знание французского приветствуется...»
В 50 лет:
«Я еще никакая не бабушка, поэтому не надо знакомить меня с дедушками!
Мне нравятся только молодые мужчины моего возраста. Плюс с приятной
внешностью Джорджа Клуни, умные, способные, по крайней мере, отличить
балет от оперы. И, конечно, не бедные – 100 тысяч годового дохода
вполне достаточно, можно даже не в евро, а в долларах. И чтобы сексом
мы занимались не тогда, когда по телевизору нет футбола, бокса и
программы «Сегодня», а когда нет сериала и у меня не болит голова...»
В 70 лет:

«Ох, вот смотрю я на Петра Ивановича из соседнего подъезда... И на лицо
приятный, видно, в молодости на Вячеслава Тихонова был похож, и
разговор поддержать может – про колорадского жука все знает. А уж какой
кавалер – внимательный, обходительный, с каждым праздником поздравит…
Опять же пенсия у него очень даже приличная. Всем бы хорош, да одна
беда: здоровье у него слабовато. А мне все-таки нужен настоящий
мужчина, чтобы заботился обо мне... Значит, будем искать! Настоящее
счастье – оно, видно, еще впереди!»

Гала

28.11.2010, 18:46

Когда сказать что-то надо, а нЕчего, мы шутим скороговоркой такой фразой:
-Оно, конечно, что ж? Не без того ж. Коль ежели чего, так оно конечно.
Я всегда говорила и говорить буду, что личный покой прежде всего. А то чуть чего коснись, вот тебе и пожалуйста.

Светлячок

28.11.2010, 23:41

А почему все супер герои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супер герои...

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.

Лена Мерлин

29.11.2010, 13:56

Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.

Блин, какая точная характеристика..:good::D:D:D

Тетя Мыша

30.11.2010, 14:55

...Февраль 2010 года. Стройка века - Олимпийский стадион в Киеве.
Оператор компрессора ЗИФ-55 (а попросту-компрессорщик) Василий пришел на работу на этот знаменитый объект в свою первую ночную смену... Погода-зверская. Мороз адский. Но в то же время по всему стадиону - глубокие лужи с глиняной жижей.
Работать в таких условиях никому особо не хотелось, все рабочие начинали вяло шевелиться только при виде белой каски прораба.
Но ближе к 11-ти вечера сметливый Вася начал наблюдать нездоровое оживление на Олимпийском. Механизаторы (бульдозеристы, крановые, экскаваторщики) потихоньку сливали соляру со своих "железных коней" и торопливо уносили канистры куда-то в темноту.
Рабочие же со всех участков резали арматуру на удобные для переноски куски, любовно увязывали ее, и тоже куда-то уносили.
-"Вот она, золотая жила,"- подумал Василий, и тут же решил немного продать сэкономленого топлива. Но на беду, двигатель его ЗИФа работал на 80-м бензине...
-"Ничего,-размышлял Вася,-На каждый товар есть покупатель".
При жутком ветре, с задубевшими руками, кое как набрал он две пластиковые канистры, при этом сильно испачкавшись в мазут и немного облив штаны бензином и - в путь....

За целый час ходьбы по лужам ночного Олимпийского Василий нашел не так и много покупателей. Пять литров бензина взял у него бульдозерист для своего "пускача". Взамен дал полпачки сигарет. Еще три литра - строители выменяли на бутерброд с колбасой. Бензин им был нужен, чтоб что-то поджечь.
Где-то к часу ночи Вася решил предложить свой товар таксистам, коих множество круглосуточно околачивалось возле стадиона.
Охрана взяла с Василия положеные 20 гривен за вынос с Олимпийского чего-либо....
Таксисты 80-м бензином не заинтересовались, зато Васей заинтересовался наряд "Беркута", принявший его с канистрами в центре Киева то ли за террориста, то ли за поджигателя. Пришлось ретироваться обратно на стадион. Охрана впустила Василия обратно на Олимпийский уже за 10-ть гривен. Сжалились над ним.
При заливании бензина в бак компрессора Вася опять немного облился. Холодно ведь. И ветер жуткий.

-"Не всьо так просто в бізнесі"-нравоучительно говорил мне утром Василий хмурым зимним утром, стреляя у меня сигарету и 5ть гривен на метро, и я тут же с ним согласился. Заниматься бизнесом в нашей стране ой как трудно...

Светлячок

02.12.2010, 17:36

Моё.
Решила посмотреть в канун Нового года вопрос Как незаметно положить подарок под ёлку (ну мучает меня эта проблема вот уже лет 7:D). Набираю в Яндексе - мне выдаёт список предложений
Как незаметно убить человека
Как незаметно отравить человека
Как незаметно усыпить человека
Как незаметно войти Вконтакт
Как незаметно сломать компьютер

Ту же процедуру, уже ради хохмы проделываю в Гугле

Как незаметно возбудить женщину
Как незаметно пукнуть
Как незаметно пробраться к лопастям турбовинтового самолёта
Как незаметно умереть
Как незаметно подключиться к чужому телефону
Как незаметно сбежать из тюрьмы?

Ну и проблемки волнуют большинство населения планеты...
Не верите? Попробуйте сами:smile:

Татьяна Тройни

06.12.2010, 16:35

На что похоже?:wink:

Михаил Юдовский, 1957
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

mira

06.12.2010, 17:07

Вот и скажи после этого, что невозможно предвидеть будущее!:D

промальпинист

06.12.2010, 17:22

.... У меня есть две взрослых дочери, которые требуют внимания! И форум! Можно я кому-нибудь приду поспать?:%):ROFL:
дочерей можно попробовать отправить "вконтакт" / в "однокласники" - молодёжь там сутками почему-то сидит... :shock:

Ridgeback

06.12.2010, 18:33

http://s42.radikal.ru/i098/1012/fb/61530a39e312.jpg
http://s45.radikal.ru/i110/1012/89/17c5025fd162.jpg
http://s013.radikal.ru/i323/1012/31/92d1877f2337.jpg
http://i017.radikal.ru/1012/95/02e2411d0464.jpg Извиняюсь,пришлось сделать скрин страниц-обычное копирование текста не срабатывало :unknown:

Викса

06.12.2010, 18:38

Все правильно, классная просьба к Санте :good:
Но от последнего предложения под столом :ROFL:

Светлячок

08.12.2010, 10:25

..творческий коллектив участников "Вечер для Аллы" в полном составе проваливается в 1942 год и начинает свои скитания по дорогам войны - сперва в виде агитбригады, а потом - кого куда занесет...

"- Оказавшись в окружении, Николай Басков выдает себя за Любовь Орлову. Настоящая актриса успевает спастись под прикрытием возникшей суматохи

- Борис Моисеев, переодевшись мужчиной, снимает немецкого часового

- Ксения Собчак помогает выбившейся из сил запряжке вытащить из грязи дивизионную пушку

-Попав в стрелковую роту, Гарик Сукачев корчит из себя, но быстро разоблачается настоящим уголовником

- Дима Билан попадает в лапы гестапо, йес!!!

- Разведотдел фронта отправляет Филиппа Киркорова агитировать среди румын, потому что, в сущности, какая разница?

- Полюбив безответно молодого лейтенанта, Сергей Зверев в отчаянии бросается с гранатой под танк, но у танка не поворачиваются гусеницы на такую красоту

- Никто не знал, что знаменитый советский резидент Максим на самом деле женщина

- Принятый по ошибке за комбата, Николай Расторгуев вынужден возглавить атаку на высоту

- Песня "Черные глаза" останавливает бегство азербайджанской дивизии. Воодушевленные азербайджанцы контратакуют, сопровождаемые полюбившейся мелодией

- Юрий Шевчук переделывает свой знаменитый шлягер в песню "Стреляй!" Песня немедленно занимает первое место в хит-параде "Внимание, говорит Москва!", потеснив "Синий Платочек", "Землянку" и "Если дорог тебе твой дом""

- Шнура выгнали из штрафной роты за мат

- Символом сопротивления оккупантам стала подпольная группа "Виагра". Не успевало гестапо схватить один состав, как в борьбу вступал новый

- Актер Галкин, пародировавший Гитлера, был по ошибке поднят на штыки красноармейцами

- С подорвавшегося на мине транспорта всплыл только Тимати

- Однажды иностранный корреспондент спросил у Сталина, как он относится к тому, что Евгений Петросян объявлен личным врагом Гитлера. "Сам дурак", - ответил Вождь, - "Я вот его нэ слушаю"

- Попав в плен, Александр Розенбаум пытался выдать себя за казака, но был разоблачен на санобработке

- Многие тысячи километров фронтовых дорог проехал со своей полевой кухней Андрей Макаревич. "А поет так себе", - говорили бойцы, нахваливая кашу

- За особые заслуги перед кавалерией РККА маршал Буденный разрешил командиру эскадрона Боярскому носить кубанку с широкими полями

- Среди бойцов и командиров родилась легенда, что если воин первым поднялся в атаку, то после ранения его вытащит с поля боя Жанна Фриске

- Трибунал оправдал лейтенанта, застрелившего бойца Г. Б. Харламова за херовые шутки

- Спасая товарищей, связистка Анна Семенович грудью накрыла брошенную в блиндаж гранату, и не пострадала"

Светлячок

12.12.2010, 11:44

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!

иветта

14.12.2010, 10:08

Сегодня на нашем местном форуме нашла вот такой рассказ http://jpe.ru/gif/smk/sm38.gif .
Хочу представить вашему вниманию...

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки.
Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность
и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские
гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня
так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня
голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес
хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на
меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в
ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они
какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча
сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим,
как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень
удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь
притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны
образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать
в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие
третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху,
снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины
- закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все
улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о
собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило
непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В
результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к
теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной
организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым
желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который
отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока
есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать
вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не
стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот
единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра
месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо
запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама
позвонила...

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну,
чтобы соседям было удобнее.

За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,
кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного
дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и
не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что
смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама,
телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой.
Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на
кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения
времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри?
Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и
периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в
первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за
домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона
демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино
наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в
грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило
до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в
кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво.
Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло,
схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок
подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского
населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением
химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер
не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в
дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы
мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и
шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно
задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в
радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую
сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей
бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?),
с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда
номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще
какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было
равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка"
или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я
только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)"
у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и
запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.

---------- Post added at 07:08 ---------- Previous post was at 07:07 ----------

КРАСОТА-ТО КАКАЯ!

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
- Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес
(несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками
(…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
(судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него
(вы это представляете…..)
и сказал: – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)

Edelka

15.12.2010, 18:02

смеялась до слез :ROFL:
http://tosainu.livejournal.com/145968.html
http://tosainu.livejournal.com/198452.html

sim

17.12.2010, 13:56

Счастье садовода

Сад, как сад всего шесть соток.
Что друзья не говори
Я нашел себе работу
От зари и до зари.

Приобрел себе участок
И забыл про домино
Все на яблони любуюсь
Даже не хожу в кино.

Телевизор не включаю
И не балуюсь вином.
Вечерами не гуляю
Сразу в сад бегу бегом.

В отпуска теперь не езжу
И в театры не хожу.
Лучше здесь, в саду, под грушей
На навозе полежу.

Дома или на работе
Полон я всегда забот,
Обеспечен я работой
На участке круглый год.

Выпал снег - нашлась работа:
Вишню надо окопать.
И работаю до пота
Даже некогда пожрать.

Грызунов, мышей пугаю,
Снег под яблоней топчу,
Зайцев, так теперь гоняю,
Что за гончую сойду.

Снег сошёл - опять работа:
Там подмазать, тут подбить
То беседку перекрасить,
То заборы починить.

Май, июнь, июль и август
Я в саду, как на войне,
Целый день на солнце маюсь,
Достаётся и жене.

То я с птицею воюю,
То с червями или тлей
А граблями так шурую -
Пыль клубится над землёй.

Все, конечно, не расскажешь
Не напишешь, не прочтешь,
Свежим воздухом подышишь -
Еле ноги волочешь.

Я нашел себе для дачи
По - дешевке круглый лес
А теперь меня таскают
Каждый день в ОБХСС.

Измотал себе здоровье
Нету силы погулять,
Симпатичная соседка
Перестала волновать.

Позабыты все романы
Даже некогда поспать -
Мне бы птичьего помета
Надо где-нибудь достать.

Сделал вор в заборе дырку -
Нужно снова забивать,
Иль в руках с колом дубовым
Возле дырки ночевать.

Никогда я не лечился,
Был здоровым, словно кит,
А на даче простудился
И схватил радикулит.

И остались только мощи,
Одни скулы и мослы.
Видно, дачи покупают
Только круглые ослы.

Я ишачу днём и ночью
На работе и в саду.
Либо землю ковыряю,
Либо дергаю траву.

Там копаем, тут сажаем
Под деревья воду льем
И одну дорогу знаем
Там участок, тут мой дом.

Позабыты воскресенья
И не вижу я суббот -
Днем я делаю варенья
Ночью варится компот.

Сок давлю из помидоров,
Мариную огурцы
И, наверно, очень скоро
Под кустом отдам концы.

От такой весёлой жизни
Повалюсь я словно куль.
Похоронят, крест поставят
И напишут «Спи, куркуль!»

И никто из садоводов
На могилу не придет
Потому что садоводы
Очень занятый народ.

Татьяна Тройни

21.12.2010, 10:17

Муравей и стрекоза
В июньский день, по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой,
Пёр муравей домой бревно.

Вдруг на поляне возле речки, он обалдел, подняв глаза.
Там, беззаботно и лениво, в тени дремала стрекоза.

Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно.
А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует - влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел : в соболях
Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия?
- Для проведения досуга на званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей,
Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей...

Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он мудак".

Татьяна Тройни

23.12.2010, 10:31

Случай в маршрутном такси

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
— Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.

iness

23.12.2010, 14:34

Письмо женщины Деду Морозу:

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными!

vovchik

23.12.2010, 21:18

ха-ха-ха

елена

27.12.2010, 21:27

Цитаты из реальных жалоб и заявлений :)

-----------

1. Прошу помирить нас с женой с применением власти. Добрых слов она не понимает, сколько ее ни бей (Из жалобы)
2. В своей жене я не нашел ничего хорошего уже через месяц после нашей свадьбы, в том числе и денег, которые рассчитывал получить в качестве компенсации за ее разнузданный образ жизни и проституцкие склонности. (Из заявления в суд)
3. Вызовите и хорошенько попугайте моего мужа. Чтобы он знал, как носить домой получку.
4. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. (Из заявления в суд)
5. Когда муж явился под утро домой - на нем не было не только лица, но и других носильных вещей, вплоть до трусов!
6. Мою женитьбу на гражданке Ивановой прошу считать недействительной, потому что она меня присвоила, когда я стоял у нее на квартире. (Из заявления в суд)
7. Муж услышал по телевизору, что куры повышают яйценоскость от купания в воде, и принялся мочить их в ванной, окуная с головой. В результате две утонули, еще четыре замерзли на морозе вместе с яйцами, а муж остался без яиц совсем. Прошу наказать тех, кто делает такие опасные передачи для здоровья граждан.
8. Потерялся муж. Прошу милицию найти и вправить ему мозги, чтобы больше и в мысли не приходило теряться между баб. (Из заявления в милицию)
9. При совместной жизни мы нажили машину "Москвич", сына Владимира, телевизор "Горизонт" и другие домашние вещи. (Из жалобы)
10. Приходится жить окруженным со всех сторон, как врагами, тещей с тестем, женой с детьми и ее братьями, которые постоянно грозятся набить мне мурло, если стану возникать. (Из жалобы)
11. Произошло отчуждение жены в пользу тещи. (Из жалобы)
12. Просим вас послать нас с супругой в одно место. (Из заявления выпускника вуза)
13. Прошу суд выдать меня замуж, если он согласится, за изнасиловавшего меня гражданина Осколкова Н.Е., а если нет, то присудить ему платить мне алименты в случае беременности и рождения. (Из заявления в суд)
14. Прошу суд нас не разводить, а только попугать мужа разводом и алиментами. Беременностью я его уже испугала, но это не помогло - все равно пьет. (Из заявления в суд)
15. Совместно нажитое имущество мы с женой разделили пополам: мужскому полу - машина, гараж и алименты; женскому - квартира, обстановка в ней, дети и дача. (Из документа)
16. Так как мы с женою работаем на вас вместе, она согласно отдать свой переработанный день за мой прогул, который больше не повторится.
17. У всех женщин есть свой секрет, только кто же думал, что секретом моей жены окажутся незаконно-рожденные дети в количестве 3-х человек, проживавшие с ее мамой в деревне. (Из жалобы)
18. Умные люди с киосков начинали, магазины и маркеты разные с суперами приобретали позже, а мой дурак уцепился за несколько туалетов при вокзалах и станциях и считает себя тоже средним русским, чучело писуарское. (Из жалобы)
19. Я разошлась с мужем, так как он оказался не умнее меня, и бросилась в другую крайность - поступила в институт.
20. Пока я сидел, жена нашла себе другого мужика. А меня на порог не пускает. Однажды разозлившись, я выпил для храбрости вина и пошел разбираться с ее сожителем. Но он спустил меня с лестницы. Очень прошу вас разобраться с моим обидчиком. Нельзя ли теперь посадить его, а меня прописать на освободившееся место?

Викса

27.12.2010, 22:42

7. Муж услышал по телевизору, что куры повышают яйценоскость от купания в воде, и принялся мочить их в ванной, окуная с головой. В результате две утонули, еще четыре замерзли на морозе вместе с яйцами, а муж остался без яиц совсем. Прошу наказать тех, кто делает такие опасные передачи для здоровья граждан.
Надорвала животик...Вот, блин, маленький купальщик, Луи де Фюнес нервно курит в сторонке:ROFL::ROFL::ROFL:
10. Приходится жить окруженным со всех сторон, как врагами, тещей с тестем, женой с детьми и ее братьями, которые постоянно грозятся набить мне мурло, если стану возникать. (Из жалобы)
А это слезная...так жалко мужичка :cry:
11. Произошло отчуждение жены в пользу тещи. (Из жалобы)
Прям вопль отчаяния! Жуткая злобная теща заграбастала родную жену... :D

Мелисса

30.12.2010, 23:39

Если в ночь на Новый год,
странный гость к тебе придет
- кто-то с белой бородой,
в красной шапке меховой,
с длинным посохом в руке
и с подарками в мешке,
с громким смехом,
с добрым взглядом
— значит больше пить не надо!

Мелисса

31.12.2010, 14:22

Комические рекламы и объявления, собранные Антоном Чеховым

ЗАЯВЛЕНИЕ ЗУБНОГО ВРАЧА ГВАЛТЕРА
До сведения моего досло, цто мои пачиенты принимают недавно прибывшего зубного враца Гвалтера за меня; а потому имею цесть известить, цто я зиву в Мошкве и просу моих пачиенты не смешивать меня с Гвалтером. Не он Гвалтер, а я — Гвалтер. Вставляю зубья, продаю социненный мною толценый мел для циски зубьев и имею самую больсую вывеску. Вижиты делаю с белым галстухом.
Зубной врач при зверинце Винклера — Гвалтер.
---------------------------------
В КНИЖНОМ МАГАЗИНЕ ЛЕУХИНА
продаются следующие ужасные книги:
Самоучитель пламенной любви, или Ах, ты, скотина! Сочинения Идиотова, цена 1 р. 80 к.
Собрание писем. Соч. доктора сквернословия Мерзавцева, ц. 4 р.
Таинственные тайны таинственной любви, или Портфель любовных наслаждений, ц. 5 р.
Словарь всех неприличных слов, употребляемых во всех странах света. Ц. 7 р.
Записки женского чулка, или Ай да невинность! Ц. 1 р. 50 к.
Способ совращать, обольщать, портить, разжигать и проч. Настольная книга для молодых людей. Цена 6 р. за 4 тома.
Тайны природы, или Что такое любовь? Книга для детей младшего возраста с политипажами в тексте. Ц. 3 р. 50 к.
Выписывающим 25 % уступка. Покупающие более чем на 50 р. получают бесплатно 50 фотографических карточек и часовой ключик с панорамой.
---------------------------------

СБЕЖАЛИ ПОДПИСЧИКИ:
Кто найдет их, тот пусть доставит в редакцию «Минуты». Вознаграждение — рукопожатие редактора.
--------------------------------
ПОСТУПИЛИ В ПРОДАЖУ СЛЕДУЮЩИЕ СОЧИНЕНИЯ ПРИСЯЖНОГО ПОВЕРЕННОГО СМИРНОВА:
Кулачное право. Перевод с татарского. Для студентов-юристов. Ц. 1 р.
Бить или не бить? Ц. 3 р.
Физиология кулака. Ц. 1 р.
Книгопродавцам и присяжным поверенным — уступка.
_______________________________

МУЗЫКАЛЬНО-ВОКАЛЬНО-ЛИТЕРАТУРНО-ТАНЦЕВАЛЬНЫЙ ВЕЧЕР С УЧАСТИЕМ
Г-ЖИ НАНЫ СУХОРОВСКОЙ
в пользу пострадавших от Везувия жителей Геркуланума и Помпеи, в Славянском базаре,
29-го февраля.
Программа:

«Холодно, страннички, холодно!» Проплачет г. Иванов-Козельский.

«Где же у нас таланты?!? Чёрт возьми!» Пронегодует г. Аверкиев.

«Голова голове головою голову пробил». Прошипит редактор Ланин.

«Виновата ли я...» Споет m-me Бренко.

«Нужда скачет, нужда пляшет...» Цыганский танец, исполнят артисты Пушкинского театра.

«А вот Николай-покойник да я...» Увертюра, исполнит г. Шостаковский.

«Не всяк тот нищ, кто наг!» Пропоет, танцуя, г-жа Нана Сухоровская.

«Для чего скромничать? Пушкин первый, Лермонтов второй, а я, Величков, — третий...» За не умеющего читать г. Величкова прочтут его друзья.

«Завтра, завтра, не сегодня — так ленивцы говорят!» Споет редактор «Слепца»...
Начало в 71/2 час.
На случай обмороков от духоты (45° R) имеется врач и даровой нашатырный спирт.

елена

03.01.2011, 22:52

Розыгрыш

--------------------------

Cлучaй этoт coвершеннo реaльный. Итaк, вaгoн метрo. Дoвoльнo пoздний вечер. Нaрoду уже не мнoгo, нo и не тo, чтoбы мaлo. В ocнoвнoм этo "нaчaвшие oтдыxaть" рaбoтяги, припoзднившиеcя теaтрaлы, неcкoлькo cтудентoв и вездеcущие метрo-бaбки. Нa cтaнции зaxoдит мoлoдoй челoвек впoлне приличнoй нaружнocти. В гaлcтуке, брюкax co "cтрелкaми" и нaчищенныx бoтинкax. Легкoмыcленнo пoмaxивaя предcтaвительным кейcoм, caдитcя нa cвoбoднoе cиденье. Нетoрoпливo cнимaет пиджaк, бережнo уклaдывaя егo в кейc, ocлaбляет гaлcтук и, привcтaв, тянетcя к кнoпке перегoвoрникa "пaccaжир-мaшиниcт". - Еcть тaм ктo-нибудь? - вежливo интереcуетcя. - Дocтaвкa в вaгoн, cлушaю вac, - рaздaетcя в oтвет милый женcкий (!) гoлoc c едвa зaметным aкцентoм. - Cуши cегoдня еcть? - зaдумчивo вoпрoшaет мoлoдoй челoвек. - Кoнечнo, cпециaльнoе предлoжение oт нaшегo шеф-пoвaрa. - Неcите, - решaет oн и дoбaвляет, - первый вaгoн, втoрaя дверь. Oтключaет cвязь и cнoвa oпуcкaетcя нa cиденье. Невoзмутимo рaзвoрaчивaет вечернюю гaзету и пoгружaетcя в чтение. Пaccaжиры, c интереcoм cлушaвшие рaзгoвoр, c еще бoльшим уcердием рaзглядывaют мoлoдoгo челoвекa. Мелькaют улыбку, ктo-тo в кoнце вaгoнa oткрoвеннo ржет. Мoлoдoй челoвек caмa невoзмутимocть. Нa cтaнции вo втoрую дверь буквaльнo влетaет мoлoдaя девушкa aзиaтcкoй нaружнocти в белocнежнoм фaртуке c небoльшим бумaжным пaкетoм в рукax. Oнa безoшибoчнo угaдывaет клиентa, вручaет ему ужин и, пoлучив пaру coтен, вылетaет, чудoм избежaв дверей. В вaгoне вoцaряетcя мoлчaние. Cлышнo тoлькo кaк мoлoдoй челoвек пoглoщaет cуши, дa ктo-тo еще в кoнце вaгoнa вcе oтчaяннее ржет. Кaк круги пo вoде, нa лицax пoявляютcя улыбки. Держутcя еще тoлькo ближaйшее oкружение герoя - крепкие, зaкaленные в мoщныx cвaрax и чacтыx перепaлкax метрo-бaбки. Oни пoджaли нoги, cлoвнo нa нacеcте, coбрaли лицa в куриные жoпки и ждут рaзвития coбытий, гoтoвяcь вcтупить, кoгдa придет иx черед. Мoлoдoй челoвек, тем временем, пoглoтил-тaки cвoй ужин и убрaл пaкет в кейc. Oгляделcя, нaткнулcя взглядoм нa куриные жoпки, oтчетливo вздoргнул, нo, не cтaв принимaть нa cвoй cчет, cлaдкo зевнул. Cнoвa нaжaл кнoпку. Веcь вaгoн в единoм пoрыве преврaтилcя в cлуx: - Этo я. - Oперaтoр, cлушaю вac, - рaздaлcя уже другoй, нo cнoвa женcкий гoлoc. - Переключите меня нa вoдилу, - зевaя пoпрocил oн. - Cлушaю, - через cекунду пocлышaлcя пoдтянутo-aктивный мужcкoй гoлoc. Метрo-бaбки нaвocтрили ушки, мoзг переключилcя в режим зaпиcи, чтoбы не прoпуcтить чегo-нибуть, чтo неoбxoдимo зaпoмнить. И дoнеcти дo cooтветcтвующиx oргaнoв. - Этo я, - cнoвa предcтaвилcя мoлoдoй челoвек, - убaвь cвет, a? Cпaть oxoтa. В эту же cекунду гacнет рoвнo пoлoвинa лaмп. В рядax нaмечaетcя шевеление. Вaгoн недoуменнo перешептывaетcя, не решaяcь прoтеcтoвaть, не выяcнив для нaчaлa, чтo же этo зa "шишкa". A в тoм, чтo этo именнo oнa, нет уже, пoxoже, никaкoгo coмнения. Oдни бaбки ocязaемo гoтoвятcя к cлoвеcнoму штурму. Мoлoдoй челoвек удoбнo вытягивaетcя нa cиденье и, кaжетcя, нaчинaет пoxрaпывaть. Нaчищенные штиблеты cирoтливo притулилиcь нa пoлу. Бaбки гoтoвы к штурму: - Мoлoдoй челoвек! Чтo вы cебе пoзвoляете! - кaк oднa, xoрoм, - этo вaм метрo, вcе-тaки, a не бoрдель кaкoй-нибуть! - Дa! И не гoвoрите! Мoлoдежь coвершеннo oбнaглелa! Ничегo не cooбрaжaют! Вoт в нaше время.... Нa этoй фрaзе мoлoдoй челoвек ленивo пoдымaетcя и cнoвa тыкaет в кнoпку: - Cлышь, вoдилa, пocтaвь музoчку кaкую-нибуть, a тo чтo-тo шумнo cтaлo... И динaмикoв прямo нa гoлoвы бaбулек oбрушивaетcя Рaмштaйн. Oни теряют дaр речи, oни пoрaжены и пoчти cлoмлены, нo еще не cдaютcя. Гoтoвят плaн меcти. Нo Oн делaет пocледний xoд. Увереннo нaжимaет кнoпку: - Дaвaй без ocтaнoвoк дo кoнечнoй, xoчу нa бoкc уcпеть. В нacтупившей тишине cлышнo, кaк пoезд вcе увереннее нaбирaет xoд. Вcе быcтрее cтучaт кoлеca и cвиcтит ветер в oткрытую фoртoчку. Бaбки переглядывaютcя, перcпективa еxaть дo кoнечнoй иx явнo не прельщaет. И oни кaпитулируют. - Милoк, a милoк, - лacкoвo тaк, cлoвнo любимoгo внукa-щедрoгo миллиoнерa, - ты уж этo, не cерчaй, дaй нaм уж выйти-тo не cледующей, a? - Ox, и дocтaли вы меня, - мoлoдoй челoвек cнoвa тыкaет в кнoпку: - Cлышь, вoдилa, cбaвь oбoрoты, cейчac ocтaнaвливaемcя, a пoтoм уже дo кoнцa. Нa cледующей cтaнции вышлo бoльше трети пaccaжирoв. Решили ждaть cледующий пoезд. Нa вcякий cлучaй. Пocледними вaгoн пoкидaют пoлнocтью кaпитулирoвaвшие и пoдaвленные метрo-бaбки. Нo этo не нaдoлгo. Cкoрo oни cнoвa будут в cтрoю. P.S. Кaк пoтoм выяcнилocь, этo был oгрoмный рoзыгрыш oт cтудентoв теaтрaльнoгo. И cпacибo им зa этo!

Ирина X

10.01.2011, 11:54

А чудеса таки случаются...:smile: Вот вдруг Рождеством навеяло...:pardon:

Несколько слов о счастье и звездах.

Геннадий Петрович любил жизнь. Не жизнь вообще, о смысле которой так любят порассуждать неудачники. А свою собственную, жизнь успешного человека, потом и кровью отвоеванную у мира, где только расслабься – и твое место под солнцем уже займет кто-то порасторопнее и ловчее. При чем совсем не обязательно этот кто-то будет умнее и способнее тебя. Так что если хочешь жить счастливо – не зевай! Этот закон жизни Геннадий Петрович усвоил еще в юности, изо всех сил работая локтями. Зато теперь в его 45 у него было все, что нужно для счастья. И он наслаждался этим изумительным состоянием. И когда утром выносил свое ухоженное, слегка оплывшее тело к распахнутой расторопным шофером дверце дорогого автомобиля и слышал завистливые вздохи и шепот старушек у подъезда. И когда на совещании обрушивал громы и молнии на склоненные головы подчиненных, а затем вдруг позволял себе пошутить, сменяя гнев на милость. А собственные отражения в зеркалах и прекрасная акустика огромного кабинета в который раз навевали ему сравнение с императором Нероном, или на худой конец с Наполеоном. А что? Живи они в нынешнем веке, неизвестно, кто у кого сидел бы в приемной! И Геннадий Петрович погружался в размышления, наслаждаясь собственной значительностью. А вечером он с женой отправится на очередной прием, где большинство гостей будут стараться поймать его взгляд и заслужить благосклонный кивок, а если очень повезет, то и пару-тройку слов, чтобы потом взахлеб рассказывать приятелям, что знакомы с Самим…
Да, он определенно счастливый человек. На его месте мечтает оказаться каждый! Вот только…Геннадий Петрович скривился, как от зубной боли. Какое-то новое для него странное чувство в последние дни набегало вдруг, словно облачко на абсолютно ясном небе и так же внезапно исчезало, прежде чем он успевал понять, в чем же собственно дело. И среди обрывков мыслей занозой цеплялось что-то об утраченной мечте, предназначении и, что совсем уже глупо, о каких-то тридцати серебряных монетках и звездах. Конечно, как человек деловой, Геннадий Петрович гнал прочь этот бред, объясняя все усталостью и обещая себе взять отпуск на недельку-другую. И ощущение счастья возвращалось. Но сегодня… Набежавшее облачко нахально застряло на ясном небе, не желая уходить. И Геннадий Петрович вспомнил случайную встречу, произошедшую – неделю? две? – назад.
Это был его одноклассник Николай, когда-то закадычный друг, мечтавший стать известным врачом-вирусологом, спасать миллионы жизней. А он, Генка, воображал себя отважным путешественником, исследующим глухие дебри Амазонки. Колька с упоением фантазировал, что Генка откроет племя первобытных людей и подхватит в джунглях неизвестную и смертельно опасную болезнь, а он изобретет вакцину и спасет его. И оба прославятся на весь мир. Глупые, пустые мечты, которых так много в детстве, когда жизнь кажется удивительным даром, открывающим дорогу к чудесам и приключениям. А потом Колька влюбился в первую красавицу школы и тайно страдал. А он, Генка, желая что-то доказать то ли другу, то ли самому себе, пригласил ее в кино. И она неожиданно согласилась. И как-то само вышло, что провожая ее домой и желая развлечь, он стал красочно изображать страдания своего друга. Получалось очень смешно. И она смеялась. А когда вдруг замолчала и уставилась куда-то за его плечо, он почувствовал, как противно екнуло и словно оборвалось что-то внутри.
Колька ничего не сказал. Просто стоял и смотрел ему в глаза. А потом повернулся и ушел. Насовсем. И из школы, и из его Генкиной жизни. Генка тогда немного попереживал, но постепенно все забылось.
И вот несколько дней тому, шествуя к автомобилю, он столкнулся с Колькой. И сразу узнал его, словно и не было всех этих лет. Колька пробормотал извинения, не поднимая глаз, и скрылся в соседнем подъезде. А Геннадий Петрович проводил его взглядом, пытаясь разобраться в нахлынувших эмоциях, среди которых почему-то отчетливее всего пробивалось облегчение, что его не узнали.
Конечно, он навел справки. Колька все-таки стал врачом, но никаким не знаменитым, а самым обыкновенным педиатром. Женат не был. Жил один, если это нищенское прозябание можно назвать жизнью. Но, кажется, был всем доволен. И Геннадий Петрович успокоился и забыл о случайной встрече. Думал, что забыл…
Он нажал кнопку на столе, вызывая секретаршу, потребовал отчет о контрактах за последний год и, глядя на ее расторопные движения и ладную фигуру, подумал об отпуске. Снова где-нибудь на Карибах или Гавайях. Любовь к жарким экзотическим странам у него осталась с тех детских лет, но теперь он больше всего ценил комфорт. А на мировых курортах умели угадать любое желание клиента, и пожелай он вдруг первобытное племя – он тут же получит его, умытым и причесанным, в блестящей упаковке, оптом по самой низкой цене…за тридцать серебр.…Тьфу ты!.. Геннадий Петрович сердито потянул к себе папку с отчетом и уставился в цифры.
Машина свернула в переулок, ведущий к дому. Маршрут, который повторялся изо дня в день уже многие годы. Неожиданно для себя он попросил шофера остановиться. Тот удивился, но молча выполнил приказание. Геннадий Петрович отпустил машину, кивнул на дежурное «приятного вечера» и двинулся по аллее к дому. Неугомонное облако снова появилось на горизонте. И чем больше он старался отделаться от него, тем ближе оно подбиралось, густея и разрастаясь до размеров приличной тучи. Он был так поглощен этой борьбой, что не заметил, как дорогу преградили темные силуэты, неясные в вечерних сумерках. Услышав равнодушное «Есть закурить?», Геннадий Петрович не успел испугаться. Эти силуэты в его счастливой жизни никак не могли быть реальностью! Он набрал в грудь воздуха, собираясь возмутиться. Но в голове вдруг словно взорвался фейерверк. Ноги подкосились. Падая, он инстинктивно прикрыл голову руками. Тускло блеснул браслет часов, подаренных женой на 45-летие. Руку повыше локтя обожгло, и что-то теплое потекло в рукав. А часы уже сорвали. За ними последовал перстень, а затем бумажник из кармана пиджака. Один за другим сыпались удары. Воздух из легких вышел с болезненным всхлипом. А потом нахлынула блаженная темнота.
Детский врач Николай Семенович поужинал остатками вчерашней каши, попил чаю с творогом и с легким стоном уселся в кресло перед телевизором. Через пять минут начнутся новости. А пока, спасаясь от назойливой рекламы, он прикрыл глаза. Ноги гудели от беготни по вызовам. Он мысленно перебирал события и, вспомнив последний визит, невольно улыбнулся. Четырехлетний Дениска, вконец измучивший капризами маму и бабушку, согласился показать горло, когда дяденька доктор пообещал подарить «слушательную трубочку», точно такую, как в книжке про доктора Айболита. И затем по большому секрету показал дяденьке доктору вазу для цветов, где он прятал невкусные таблетки. Пришлось пообещать еще и шапочку Айболита в обмен на честное слово больше таблетки не прятать.
Николай Семенович и не заметил, как мысли перешли в дремоту, а затем в сон. Шум телевизора, извещавший об окончании последней передачи, разбудил его. Он выключил телевизор и уже направился к дивану, как вдруг вспомнил, что не вывел собаку перед сном. Шаркая ногами, он поплелся в прихожую, снял с вешалки ремень и вышел во двор. Прохладный воздух заставил его поежиться. Он поднял глаза к небу. Светила луна, мерцали звезды. И Николай Семенович в который раз подивился непостижимому устройству этого мира, в котором всему есть место и у всего есть свое высшее предназначение. Его охватило удивительное чувство сопричастности чему-то вечному и прекрасному. И вспомнилось любимое изречение философа о звездном небе. Может, точно так же сотни лет назад, зябко поводя плечами, Кант вывел свою знаменитую формулу счастья?
Какой-то звук вывел его из задумчивости. Он огляделся. Звук повторился, и теперь сомнения не было: стонал человек. Николай Семенович пошел на стон и склонился над лежавшим на земле телом. Сон и усталость куда-то подевались. Мысль заработала четко. Человек был едва жив, потерял много крови. Голова еще ничего, а вот с рукой хуже. Ремень, который Николай Семенович держал в руке, тут же пошел в ход. Наложив жгут повыше раны, он нащупал в кармане мобильный телефон, с которым в силу специфики работы практически не расставался, и вызвал скорую и милицию. Теперь оставалось только ждать.
Через несколько минут аллея наполнилась голосами. Пострадавшего увезли. Врач скорой сказал, что бедолаге повезло. Если бы не жгут, что остановил кровотечение.… А теперь с ним все будет хорошо. Милиционер опрашивал выскочивших на шум жильцов. Кто-то уже рассказывал, как видел местную шпану, крутившуюся поблизости. А Николай Семенович стоял в стороне, запрокинув голову к звездному небу, улыбался и никак не мог взять в толк, что заставило его так поздно выйти на улицу, если у него никогда не было собаки…

Татьяна Тройни

11.01.2011, 11:56

Реальный телефонный разговор представительного вида мужчины по мобильнику-
(лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора):
- Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница.
Всё равно не едет?
А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочинки притормози.
Остановилась? Умничка.
Там внизу, из-под педали газа коврик вытащи.
Вытащила? Сильно скомканный был?
Ну умничка. А теперь едет машинка?
Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко

sim

11.01.2011, 13:56

Где бы себе такого уравновешенного МЧ взять:cool:

Татьяна Тройни

21.01.2011, 13:02

Везучей я всегда была:
Вчера аллеей темной шла,
Смотрю: ах, туфельки стоят!
На шпильке. Думаю, ты рад?
Взяла я туфельки домой.
Примерила – размерчик мой!
Сегодня приключенье круче.
Ты что стоишь темнее тучи?
Уж не ревнуешь ли, чудак?
А дело, в общем, было так…
Я на работе задержалась,
Спешила, шага два осталось,
До дома. Скоренько бегу…
Из норки шубка - на снегу!
И хоть темно - была уж ночь,
Но вижу – мой размер!
Точь-в-точь!
И завтра я не удивлюсь,
Когда домой с кольцом вернусь…
Меня судьба не подведет,
Размер уж точно подойдет!
Не то, что ты, любезный друг,
Нашел носки под койкой вдруг…
Вот невезучести пример:
Померил, и? Не твой размер!

Аматор

21.01.2011, 13:39

К теме - как трудно работается госслужащим.
Пенсионер(ка), бывший работник налоговой, распределила всех работников госслужбы на 4 категории:
ЖОРы, ЛОРы, ДОРы и СУКи.
ЖОРы – жены ответственных работников.
ЛОРы – любовницы ответственных работников.
ДОРы – дочери ответственных работников.
СУКи – случайно уцелевшие кадры. Они-то и работают, их наказывают и увольняют.
Если кого обидел, ИЗВЕНИТЕ. Я только пересказал слова бывшего работника налоговой.

Светлячок

22.01.2011, 00:25

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да… я.. а шо такое?!…
- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо….
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Светлячок

25.01.2011, 10:32

Старо, долго, но мне очень нравится.

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным
слабительным.
18.05 Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06 Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о
пользе и вреде суеверий.
16.06 Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06 Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то
нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую,
а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07 Проводил Павлика.
7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07 Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками
и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и
грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком
цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07 Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой
избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07 Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что
чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08 Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила.
Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе
скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было
зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше
оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся
бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке
натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09 Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09 Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09 Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя
половина площади пустыря добавлена к моему участку.

иннуся

25.01.2011, 10:36

вчера позвонила подруга с вопросом, какую вермишель в запеканку класть- сырую или вареную?:shock::-o

Лена Мерлин

25.01.2011, 14:18

вчера позвонила подруга с вопросом, какую вермишель в запеканку класть- сырую или вареную?:shock::-o
Надо было сказать сырую, она б тебе еще раз позвонила:roll::D:D

иннуся

25.01.2011, 15:25

она и так звонила каждые gxnm минут, чтобы я контролировала процесс1

Elena2

25.01.2011, 20:09

вчера позвонила подруга с вопросом, какую вермишель в запеканку класть- сырую или вареную?:shock::-o

А мне не смешно :oops:. Я никогда не готовила запеканку с вермишелью. И очень слабо представляю что из этого выйдет, а как готовится и не догадалась бы. Ну с творогом, я поверю, ну из манной каши, а с вермишелью :pardon:

Лена Мерлин

25.01.2011, 20:23

Отварная вермишель запекается с творогом и взбитыми яичками с сахаром и ванилью - вкусно и сытно...но это в кулинарию..

Не ну тут просто у подруги с логикой траблы - как сухая (сырая) вермишель может при запекании стать мягкой и усвояемой??:%)

иннуся

25.01.2011, 20:31

у подруги с логикой траблы - как сухая (сырая) вермишель может при запекании стать мягкой и усвояемой??:%)
она очень любит изысканные блюда, постоянно узнает новые рецепты, но у нее они почему то получаются несъедобными.:pardon:
это о ней я писала, как она пол Киева проехала в джинсах с волочащимися из под них колготами ( забыла снять).
она сама над собой смеется, мы ее очень любим- этакий возвышенный цветок с двумя мужиками в доме, постоянно волочащий огроменные сумки, со своими 45 кг пушиного весу.:D
и еще нам полюбилась ее фраза по поводу закупки алкоголя:
" давайте не будем брать много, чтобы потом не оказалось мало...":roll:

afinna

27.01.2011, 12:02

Не ну тут просто у подруги с логикой траблы - как сухая (сырая) вермишель может при запекании стать мягкой и усвояемой??:%)
хех, а как cannelloni запекают ...в небольшим количестве соуса-мягкие и легко усвояемые... и от соуса след "простыл" при готовке(впитался в сырые :)) , что уж тут о вермишели тонкой говорить...с логикой всё оки ...Сама запеканки не делаю...а фаршированные итальяшкины блюда-эт да...

Лена Мерлин

27.01.2011, 12:10

хех, а как cannelloni запекают ...в небольшим количестве соуса-мягкие и легко усвояемые... и от соуса след "простыл" при готовке(впитался в сырые :)) , что уж тут о вермишели тонкой говорить...с логикой всё оки ...Сама запеканки не делаю...а фаршированные итальяшкины блюда-эт да...
смешная, а из какой муки cannelloni делают знаешь? А в нашу вермишель кроме муки из твердых сортов пшеницы госзапасов 1945г еще и цементу сыпЮть, чтоб сразу не разваривалась..:crazy:

Leslie

27.01.2011, 12:13

а это ты откуда знаешь?

afinna

27.01.2011, 12:28

невже наша из твёрдых сортов :D ,а мы идиЁты всё итальянское и российское покупаем...

Лена Мерлин

27.01.2011, 12:35

невже наша из твёрдых сортов :D ,а мы идиЁты всё итальянское и российское покупаем...
Наша пшеница твердых сортов и их пшеница твердых сортов - это две большиие разницы:D

а это ты откуда знаешь?
я ж в розничном бизнесе логистикой занималась, я много чего про еду знаю:wink:

Закотянка

27.01.2011, 12:45

:pardon:У меня тоже есть интересная подруга. В одном из рецептов пирога нужно было 1 ч.л. соды и 1 ст крахмала. Она попутала и испекла "пирог"... Очень удивлена была, что не получилось..:cry:

afinna

27.01.2011, 12:49

ню, если написано 1 ст-я читаю стакан...,а не ложка(о кт раньше было написано) ,усё должно быть подробно....чито она попутала- ингридиенты местами или их количество? Мало ли чё в тот момент в голове было? Потому и не пеку пироги..думаю много :D

Васька

28.01.2011, 03:21

Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается айти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке!:%):%):ROFL:

Olga2

30.01.2011, 03:54

Гимн САДОВОДУ ( в стиле рэп)
Слова:Е.Землякова.
Музыка: любая ритмичная по желанию.

Исполняется в начале сезона садовых работ

«Купила, достала, обменялась, приехала, дотащила, вскопала, посадила, прополола, проредила, прорыхлила, натянула, полила, подкормила, подвязала, прочистила, удобрила, выкопала, поделила, пересадила, замочила, посеяла, опрыскала, собрала, перебрала, нарезала, сварила, законсервировала, засолила, замариновала, выдернула, убрала, подсыпала, вылила, перевернула, наколола, напилила, просеяла, перекопала, срезала, просушила, привезла, раскидала, замульчировала, сгребла, перелопатила, пригнула, укрыла, замотала, упаковала, увезла . . .» (следует соло на лопате).
«Простудилась, надорвалась, слегла . . .» (пауза для набора воздуха в легкие).
«Очухалась, поправилась и-и-и-и Купила, достала . . .» (см. начало)

Света(клубника)

31.01.2011, 10:03

Как тонко подмечено ! :good::D

Татьяна Тройни

01.02.2011, 12:50

Мужчинам читать срочно. Не хотят - заставить! (http://milolicasv.ru/post149309980/)
Когда женщина ждёт ребенка, она становится ужасно капризной.
Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен.
У неё появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить.
Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что её состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, всё то время, что супруга ждёт ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa.
1.Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2.На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3.К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
Ешьте творог. Если не хочется - всё равно по чуть-чуть.
4.Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
5.Бросьте сигареты и выпивку. Как это - вы что? Надо!
6.Прилягте и съешьте ещё йогурт. Выстирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
7.Купите противогаз и ходите в нём. Как зачем? Чтобы не тошнило на запахи.
8.Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
9.Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев1.К животу спереди привяжите матрац с водой.
2.Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3.Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4.Не забудьте выпить снотворного с утра!
5.А перед уходом на работу - литр воды.
6.На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7.В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
8.Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
9.Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев.1.Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать –- вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2.Матрац накачайте посильнее.
3.Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
Найдите себе место поближе к туалету.
4.Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5.Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
10. В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.
Поздравляем вас с пополнением!!!

Irhen

01.02.2011, 13:50

Не могла не поделиться с Вами таким шедевром, не хочу перепечатывать, представляю в оригинале,единственное, что выбросила -кому предназначалось, дабы не смущать и не идентифицировать счастливого получателя сего документа.Это свежайшее объяснение новогодних праздников.
http://i.piccy.info/i5/72/79/1037972/1_240.jpg (http://piccy.info/view3/1037972/81a5be3eca327d442582f1fb5b898f09/)
http://i.piccy.info/i5/02/80/1038002/2_240.jpg (http://piccy.info/view3/1038002/5e465cc86932e7babe8f8c6fe289d36e/)

Нина

01.02.2011, 14:20

:ROFL:Танюш, жалко, что мало кнопочек поспасибать. :D

Аматор

01.02.2011, 17:14

Вдохновляющая сила исскуства
Прикинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь, – вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!

Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал – куда там твой кафешантан!
На сцене – из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.

А в зале тёлки… то есть, типа, дамы –;
На них прикид – я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!

А дальше – больше: заплясала прима.
А с ней – в колготках! – примус. Ну, каков!..
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков.

Короче, я поплыл: какие позы!
Как он её кидал! А как вертел!
В натуре: я тащился, как от дозы,
Я даже сам на сцену захотел.

Я там бинокль попросил у бабы,
Как всё вблизи увидел – аж присел:
Ну и видуха! Жаль, бинокль слабый –;
Вот если бы оптический прицел…;

А в зале тишь: ни выкриков дебильных,
Ни матюков, ни свиста – ни хрена…;
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.

А подтанцовка! Что за выкрутасы!
Короче, я с металлом завязал.
Скликай братву – а я погнал до кассы.
Плевать на бабки. Завтра скупим зал.

---------- Post added at 16:14 ---------- Previous post was at 16:00 ----------

Мужчинам читать срочно. Не хотят - заставить! (http://milolicasv.ru/post149309980/)

миллионы женщин рожали миллионы раз
:good:
А у нас было по другому, но всеровно интересно посмотреть на миллион женщин, которые рожали миллион раз. Это ж сколько им лет и как они выглядят?

Татьяна Тройни

01.02.2011, 21:50

О, про балет у меня есть собственная позорная история. Младшему сыну было 8 мес, капризный, неспящий, и едящий грудное молоко каждые 15 минут по 15 секунд. Короче, как в анекдоте.. сынок, если бы ты был старшим, то был бы единственным:pardon:
Показывали балет "Леб.озеро" в Октябрьском дворце, и свекровь решила, что я кисну и отправила нас посмотреть. Мой муж задремал почти сразу, ему даже не мешал топот пуантов по деревянной сцене, мне аж надоело его подпихивать, потому что он просыпался и начинал вертеть головой с абсолютно неадекватным и очумелым видом. А когда, наконец, закончилось 1 отделение, он проснулся окончательно от аплодисментов и как рявкнул :"БРАВО", я чуть под стул не залезла от стыда. Вернувшись из туалета, я его в зале не нашла, мой любимый меня ждал с куртками возле вешалок и с возмущением сказал мне, что Ковтун сегодня не танцует(откуда тольо узнал?), и пошли, мол, дорогая, потихоньку домой, к детям и успеем как раз на "Футбольное обозрение". Больше на балет он ни ногой.

Аматор

02.02.2011, 15:39

Мой муж задремал почти сразу, ему даже не мешал топот пуантов по деревянной сцене, мне аж надоело его подпихивать

Может он просто задумался - зачем я сюда пришел и что ясдесь делаю. А Вы сразу - задремал-уснул.

иннуся

02.02.2011, 15:47

Может он просто задумался - зачем я сюда пришел и что ясдесь делаю. А Вы сразу - задремал-уснул.
аха!:crazy:а его храп- это прорвавшиеся наружу мысли!:razz:

Татьяна Тройни

02.02.2011, 16:23

Может он просто задумался - зачем я сюда пришел и что ясдесь делаю. А Вы сразу - задремал-уснул.

Ну да, ну да, задумался на всё 1-е отделение, и периодически поклёвывая носом затылок впереди сидящего зрителя:crazy:!

Нина

02.02.2011, 16:48

Извенинте, не Вы ли в "Интернах" Варю играли?:D

---------- Post added at 14:39 ---------- Previous post was at 14:37 ----------

А Вы еще и Интерны смотрите? И как это Вы все успеваете? Может и компанию там Варе составили?:wink:

Аматор

02.02.2011, 17:42

А Вы еще и Интерны смотрите?
Смотрю. Слава Богу, что не приходится смотреть всяких Марусь и что там есть еще с "мыла".:bye:

иветта

02.02.2011, 20:00

по мне, так и Интерны - мыло то еще...Мрак. ИМХО,конечно...

Светлячок

03.02.2011, 14:32

Сотрудник британской миграционной службы (его имя не называется) лишился работы после того, как его начальство узнало о том, что он внес в список потенциальных террористов собственную жену, пишет The Sunday Mirror. По данными газеты, мужчина совершил такой поступок, поскольку устал от своей супруги и не хотел ее больше видеть.
В миграционном ведомстве рассказали, что сотрудник одного из отделов службы внес свою супругу в список потенциальных террористов, которым запрещен въезд на территорию Великобритании, еще три года назад, когда его жена уехала в отпуск в Пакистан. Когда время каникул прошло, женщина приехала в аэропорт, однако ей было отказано в вылете в Великобританию без объяснения причин.

Светлячок

09.02.2011, 17:50

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

KIra

14.02.2011, 02:11

Спасибо, Светлячок, повеселили.:Yahoo!: Надеюсь люстра не ваша, а то рассказ в темку "о грустном" нужно было бы перенести, всё-таки пол-года копили.

Olga Energizer

14.02.2011, 11:04

Гуляем по Львову, две учительницы моего ребенка и я - школьная поездка - у детей пара часов самостоятельности - зашли в кафе в шоколадницу, красота - шоколадная фабрика - за прозрачной стеной виден весь процесс изготовления конфет и шоколада, ароматы, приятное обслуживание и первая утренняя чашка кофе - очень понравилось, вот выходим я и говорю - надо ребенку позвонить, дать ей наводку на кафе , а то что ж ей тоже должно быть хорошо. Одна учительница Татьяна - после минутной паузы - Оля это конечно дело твое ты мать, но я против! У меня минута молчания, успеваю подумать разное - мы уже вторую неделю вместе дети уже надоели конечно, но что ж им теперь и про кафе интересное рассказать нельзя, мы ж уже вышли вроде друг другу не помешаем... и тут хохот второй учительницы - Таня!, наводку на кафе Оля имела ввиду а не На Водку! - и тут до меня доходит - в чем меня заподозрили - в желании дать денег на алкоголь 14 летнему ребенку!
И это после всего что между нами было - жили все время в одной комнате, 7 дней 0,5 кампари на 4-х на старый новый год....
Теперь у нас слово наводка - особенное.

Lusenka

14.02.2011, 14:23

:D в тему "наводки"
Коротко. Едет в электричке 3х-летний малыш с бабушкой. К дедушке на дачу. Ребенок - сама прелесть, тетка-попутчик заигрывает-расспрашивает (как зовут, сколько лет, где живешь и т.д...). Очередной вопрос:
- куда ты едешь?
- к дедушке...
- ой какой замечательный внук! а что вы будете вместе с дедушкой делать?...
- водочку квасить...
- :shock::shock::shock:

---------- Post added at 13:23 ---------- Previous post was at 13:22 ----------

бабушка густо краснеет и поясняет:
- они собираются лодочку красить.... ребенок буквы не выговаривает...

Лена Мерлин

17.02.2011, 13:47

Игра на вечер после трудового дня!

Для игры вам понадобятся:

1. Человек ( Вы сами);
2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;
3. Колготки.

Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы – троллейбус.
Если при этом надеть лыжи – получается трамвай,
а если надеть лыжи и налить в ванную воды – получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится – электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы – метро.
Если добавить в воду керосина, то получится самолет,
если при этом в воде останется фен - все, капец, вы - ракета!

Аматор

17.02.2011, 15:59

Армейская быль
Действующие лица: замполит группы (еще были замполиты застав) и солдаты (деды).
Туркмения, лето, до Каракум рукой подать. Казарма, в Ленинской комнате (когда служил такая комната была) под кондиционер пододвинуты столы и на столах спят солдаты. Заходит замполит:
- солдаты встать
Солдаты неспеша слазят со столов.
- Вы, что здесь устроили. Что вы разлеглись перед кондиционером, так недолго и на менингит заболеть. А вы знаете – кто болеет на менингит или умирает, или становиться дураком. Я болел, я знаю.
Фамилию замполита называть не буду, а то зразу будет видно, что болел менингитом.

---------- Post added at 15:59 ---------- Previous post was at 15:47 ----------

Услышанное в Киевском метро
Едет отец с сыном лет пяти. Сынок стоит на коленях и смотрит в окно. Отец делает ему замечание
- сядь! Ты мешаешь людям, ногами вымажешь людям одежду.
Сынок не обращая внимания на его слова, смотрит в окно и машет ногами.
- Сядь! Сколько раз тебе говорить, что бы ты услышал?!
На что сынок
- А сколько раз тебе мама говорила не писать в раковину!?
Отец покраснев решил выйти раньше не доехав до своей остановки.

Bella

18.02.2011, 13:19

Посмеялась с утра.
Из блога Татьяны Лазаревой.

Про соски.

А вы про что подумали?
У нашей младшей дочери Антонины есть три рудимента, которые вот-вот должны отвалиться. Это памперс на ночь, утка и соска. Только не надо думать, что утка- это альтернатива памперсу. Утка- это игрушка примерно того же возраста, что и сама Антонина. Но о них чуть позже. Памперс- это самая простая проблема. Это все от лени. Просто лень каждое утро стирать и гладить постельное белье и по ночам менять его и пижамку. Причем, не мне лень, а нянькам и домработнице. Так что эту проблему я решу легко. Утка вообще из себя проблемы не представляет, скорее пока облегчает жизнь. Утка- это некая в силу возраста бесцветная и бесформенная субстанция, причем их две. Первую я купила в одном из неоправданно дорогих дорогих детских магазинов магазинов в Москве, и за это впоследствии была наказана. Потому что утка для Антонины стала неким таким фетишем, ну типа как для нас мобильный телефон. Вышли из дома без телефона - и ощущаете дискомфорт и тоску. Вот и у Антонины тоже самое. С той только разницей, что у некоторых из нас, ну самых крохоборов, телефоны живут по три-четыре года, а у утки срок короткий. Оказался.Поэтому, когда Первой утке исполнилось где-то месяцев 9, и из нее полезло черти-что, я опять помчалась неоправданно дорогой детский магазин, и уже сама умоляла продавщиц найти мне точно такую же, напоминая наркомана со стажем. Раскопав своих подвалов (с), мне нашли утку №2. С одной Антонина теперь спит на даче, с другой дома. Обе по цвету и на ощупь напоминают когда-то очень модный мокрый асфальт. Утки - это наше все, и когда мы всей семьей собираемся куда-то выезжать и присаживаемся на дорожку, все хором спрашивают - утку не забыли?
Осталась соска. Дело в том, что наши старые дети - Степан и Софья - сосок в принципе признавали. Поэтому никакого опыта в вопросе отвыкания от соски у меня не было. А вчера он наконец появился.
По своему средне-советскому воспитанию, когда все должны быть как все и даже лучше, ужасно до сих пор раздражают четырех-пятилетние иностранные дети с пустышками во рту, а рядом родители, спокойные по этому поводу, как танки. Это не наш метод. Как говорит одна моя подруга - от людей стыдно. Поэтому из трех предложенных вариантов расставания - незаметно потерять, отдать собачке или закопать, чтобы выросло чудо - дерево с сосками, - оральным путем был выбран третий, да и тот далеко не сразу. Вроде бы на словах идею эту Антонина очень даже поддерживала, даже слегка развила ее как-то, сказав, что можно так и памперсы закопать - вырастет дерево памперсов. Потом, правда, она в своих фантазиях ушла еще дальше, предложив закопать Степу. Она очень любит брата. Но это все было на словах. На деле каждый приезд на дачу (в Москве-то пойди еще поищи, где чего приличным людям закопать можно) ничем не заканчивался, все время она как-то уходила от ответа. И вот в эти выходные все сложилось. Гениальная идея пришла мне в голову: вроде бы закопать, но в снег! Он же весной растает - и все соски тут как тут - соси на здоровье! Вымой только. Конечно же основная гениальность мысли приходилась на холодный материнский расчет и прогнозы гидрометцентра - снегу столько навалило, что таять он будет долго, ребенок к тому времени совсем отвыкнет от всяких сосок, только повеселится вместе со всеми. Но был еще и некий немаловажный штрих ко всей этой истории - большие сосательные конфеты в виде сосок, которые я еще в декабре приперла аж из Испании, и спрятала в ожидании удобного момента. И вот он настал. Я, Соня и Антонина с няней после достаточно вязких переговоров вышли-таки в солнечный зимний полдень на улицу, вооруженные разноцветными пластиковыми лопатками. Антонина несла соски. Сначала мы выкопали одну ямку. Туда Антониной была торжественно опущена одна из трех сосок, самая нелюбимая, ее даже уже не сосал никто. Так, отработанный шлак. Пара лопаток снега сверху - и все. Затем процедура повторилась. Светило яркое солнце, в ушах отчетливо звучала траурная мелодия. Настала очередь третьей, последней соски, самой любимой. С обезьянками. Когда ямка была вырыта, Антонина дрогнула. Она быстро засунула соску в рот и оглянулась. Сзади стояли мы с лопатами. Соска полетела в ямку. Соня быстро закидала ее снегом. Было тихо. Каркнула, пролетая, ворона. Я явственно услышала ружейный залп со стороны леса. Мы вежливо отошли в сторону, и только Антонина скорбно постояла еще какое-то время, видимо прикидывая свои шансы на то, чтобы откопать прямо сейчас хотя бы одну из сосок, но быстро поняла бесполезность этой затеи и побежала с Соней прыгать в сугроб с перил веранды. В ту зиму было много снега.
А вечером, уже перед самым отъездом в Москву, я говорю Тосе: ну сбегай хоть с сосками попрощайся в последний раз, пока я дом закрываю. Соня говорит - о, я тоже сбегаю. Боже, какой был крик удивления, смешанного с недоверием и счастьем! Прибежали, перекрикивая друг друга: мама, смотри!!! Я строго так говорю, эт-то еще что такое, где взяли и кто разрешил? Выросли, кричат, на ветках, чудо-дерево с сосками выросло! И даже у Сони в глазах священный ужас. Эх, да что я вам рассказываю- попробуйте сами.
В.Бианки, "Лисичкин хлеб"

Светлячок

21.02.2011, 01:09

Сегодня на улице возле работы сотрудник нашел телефон. Бережно принес его в офис, дал мне и говорит — "вот какая–то девочка потеряла, найди кому позвонить — вернём". По телефону и вправду казалось, что он принадлежит девочке — это была простенькая белая нокия с малиновой вставкой. Я открываю телефонную книгу и начинаю скролить в поисках "мама, любимый/любимая, муж/жена", в общем кого–то из близких. И пролистав около десятка первых номеров, я понимаю, что телефон принадлежит парню и это не просто телефон, это просто произведение искусства по написанию контактов. Да простит меня владелец телефона, но я не удержалась и выписала самые смешные названия номеров, т.к. я думала, что такое только в анекдотах рассказывают.
Орфография сохранена:

22 поскот худая
40 хочет секса (40 — это возраст?)
Алена блезняшка
Алена Гдетрядом
Алена Пробка
Алина Усп Записать
Аляксандр През
Анализы (учитывая сколько впереди было Ален и Алин, без анализов уже никуда)
Анют 21 прости
Аня 40 минут (наверное лучший результат)
Аня Красотка
Аня Кучерявая
Аня Рейуз Соборк (наверное в холодное время знакомился)
Аня Рыжая
Артрит, артроз (тоже интересно)
Близн Даша
Борода (улыбнуло чота)
Вик 21 помощ
Вика 29чкалова
Вика двор
Вика Длин Помид (длинный помидор?)
Вика на Бунин
Вика Рыжаятанцы
Вика у Арины (пошли по подругам)
Вика 20 НуженС
Виктория Фитнес (ок)
Вокзал Света (тут как–то стремно, хорошо, что не привоз)
Да Неж (не понятно)
Дала Безног (О_О лолшто?)
Даша 2столб
Даша Бомж (может подруга Светы?)
Даша 30
Даша зачатие (ээээ…)
Даша на Аню
Дудяра (это что–то загадочное)
Долг 120 (зачем имя писать?)
Душ каб 110 90 (это параметры девушки?)
Ева 28
Елен 34
Елена Женский
Елена Турки
Ефимова Сауна
Женя Смугл
За Ленпоселком (куда уж дальше)
Зина Квартира
Игорь Масик
Ильич с Короткой
Ира 21 белгор
Ира 23 поскот
Ира 28 ночразгов
Ира Катя или (ну бывает, не запомнил)
Ира Рыжая
Ира Сапог (валенок)
Ира смуг бунин
Ирин Конопат (рыжая уже занято)
Ирина встав (невстав не было)
Катя Клитер (что бы это значило?)
Катя Маклпрыщ (где, где?)
Катя маленьк
Катя Мальчик (ээммм…)
Катя Скула
Катя хотел на Фран
Кри в Брови
Кристина Торговая
Ксен Виляла (задом наверное)
Ксюша Дырквухе
Лан31
Лана Неработ
Лана Рыжая (да сколько же их рыжих)
Лена 23 Илич
Лена Золотаирзаму (ничо не понятно)
Лена 9 фон Дериб
Лена Искркопчик
Лена Недождусь
Лена Ножнич
Лечит Травами Дуна
Лиза Мозоли (на чем?)
Лилия 30 котов
Лиля Рейтуз (снова эти рейтузы)
Люб Готовить (о, это важно)
Люба прыщи (чтобы случайно трубку не взять)
Марина 25 спонс
Марина силикон
Маша Серьгавносу
Нат Выебывалась (девочки, не выебывайтесь)
Нат как у Ларисы (что–то у них общее наверное)
Наташ Напрягся
Наташа через час (в любой район города, ага)
Окс 18 Толбух
Оля Борщводка (тут я стекла по столу)
Оля Прогуляюсь
Оля Сиськи (я ждала этого долго)
Оля Угрюм
Оля к подруге
Это были на мой взгляд самые смешные, т.к. имен там было over 300 наверное, при чем около 90% женские. Номера телефонов, естественно я не писала
Когда парень пришел за телефоном, я очень улыбалась, т.к. на грозного мачо он похож не был, да и вообще особыми приметами не выделялся ) Но Оля Борщ Водка навсегда останется в моей памяти )!

Светлячок

21.02.2011, 23:07

На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г.Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!

Татьяна Тройни

25.02.2011, 12:41

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.
Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у паразит!.. Вить, дай пива...
продолжение:
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной, и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала е'edго почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гэ"...
- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая

VARIKA

25.02.2011, 12:47

Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка!

:mad:

Leslie

25.02.2011, 13:52

Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. :cry:

К-я

26.02.2011, 18:04

Я сказал.
:good:

cvet_ok

26.02.2011, 18:25

"Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Об этом можно только мечтать:roll:

К-я

26.02.2011, 19:12

Та шо там думать? Китикэт в мешках продаёцца. Солью пересыпал и - к пиву! :good:

cvet_ok

26.02.2011, 19:28

Боюсь,что после такой кормежки и меня Вискасом начнут кормить,а я Вискас не лю...:oops:

К-я

26.02.2011, 19:35

Та то, дамочка, вы вже балувани! :D Поперчил, лаврушечки, укропчиком притрусил и - за милую душу! :good::D

Тиана

26.02.2011, 22:22

Вот смех и грех, про китикет.... у нас знакомый во времена разгула демократии уехал в Англию.... денег нет... работы пока тоже.... питался сухим Педигрипал и газировкой...... говорил, что очень вкусно......

иннуся

26.02.2011, 22:31

Та то, дамочка, вы вже балувани! :D Поперчил, лаврушечки, укропчиком притрусил и - за милую душу! :good::D
Коля, Вы опасный человек!:shock:
на что расчет? что женщина- сущ.- жалостливое...
...она его за муки полюбила, а он ее за состраданья к ним...:ROFL:...убиться...:ROFL:

К-я

26.02.2011, 22:56

Та неее! Не опасен я!!! Уже ж весь форум знает!!! Я - как собака в анекдоте -
Хозяин повесил табличку на ворота: "Осторожно! Во дворе злая собака!"
Снизу кто-то дописал - Беззубая!
Собака дописала: "Зато засасываю НАСМЕРТЬ!"

Светлячок

02.03.2011, 00:41

Еду я значит в автобусе, стоя, недалеко сидит девушка с баяном, чтобы баян не испачкать ставит его на сиденье. Перед ней стоит мужик, явно едущий с рынка, т.к. у него в руках ведро с куриными яйцами. Заходит контролер и требует у всех талончики. Не знаю, чем ему девушка не понравилась, но он решил с нее содрать еще и талончик за баян. Девушка естественно оправдывается, мол нету больше ничего... бедная студентка и т.д. контролер настырный не отстает. За девушку вступается мужик с ведром яиц, весь автобус внимательно слушает чем дело кончится. На остановке мужичек с яйцами вышел, но на его место стал другой,только что вошедший, а контролер все с девушки штраф требует... Ну, тут мужик, который вместо того что с яйцами и говорит:
- Отстать от девки, надоел уже!
Контролер, думая, что это все говорит мужик с яйцами говорит не оборачиваясь:
- Ты еще у меня поговори, так за свои яйца лишний талончик заставлю пробивать!
Все в автобусе все прямо легли на пол, мужик не растерялся и возражает:
- А ты думаешь, что у меня яйца больше чем этот баян?

Тиана

06.03.2011, 10:16

Вчера прочитала:

"Случай из жизни
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте
"Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра
|(Галисия). 16 Октября 1997 г.
|
|Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на
|15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на
|нас, расстояние 25 морских миль.
|
|Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

|Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
|
|Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
|
|Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем
|вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
|
|Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД,КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ
КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
|
|Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают: пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е.........ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно
для обеспечения безопасности вашего е.......го корабля, который разобьется
вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать
наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

|Американцы: Ok, принято, спасибо "

Светлячок

07.03.2011, 23:09

Как много мужиков простые вещи
не понимают! Или просто лень?
Возьмем Международный женский день.
Ты как поздравил наших милых женщин?
Достаточно учтив и вежлив был? Исполнил этикет негласных правил? Как следует ли ты их всех поздравил и никого ли, сволочь, не забыл? А были ли подарки хороши? Сумел ли окружить теплом и лаской? Чтоб выглядело это не отмазкой, а искренним движением души? И поняла ли каждая вполне, что ты поздравил лишь ее (и только), а женщин остальных (которых столько) ты вовсе не поздравил, не-не-не? Обида затаится на года — потом уже и не исправить дела. Да по глазам уж вижу: неумело, бездарно ты поздравил. Как всегда. Подонок и ничтожество! Лопух! Стыдись, неблагодарная скотина! Ты неотесан, словно Буратино, и склеротичен, словно Винни-Пух!
Вот женщина старалась, как могла, перед тобой распахивая душу: она ж тебе такой бальзам для душа купила двадцать третьего числа! По рейтингам журналов в этот год он самый дорогой и лучший самый. Ни у кого такого нет бальзама! А ты им зубы чистишь, идиот! Наивная — для друга своего потратилась, презрев дороговизну! А от кого ты защитил Отчизну? Конкретно ты? Да ведь ни от кого! Раз не ходил в атаку на врага, так кто тебе сказал, что ты мужчина? Лишь потому, что на лице щетина? Скажи еще спасибо, не рога! Но всех скупых забывчивых зануд, поздравивших халтурно, неумело, я научу, как это надо делать. Уж так и быть, потрачу пять минут.

Итак, запомни первое: цветы. Да-да — колючий и никчемный веник. Который сдохнет в тот же понедельник, но подарить его обязан ты. Не спрашивай, зачем: тут смысла нет. Непостижим, как притчи у даосов. Не рассуждай, купи в киоске розы — насколько позволяет твой бюджет. Не надо экономить по рублю! Но если денег тупо не хватает, букет цветов успешно заменяют пять эсэмэсок «я тебя люблю». Их можешь разослать по книжке всей. Но каждой — пять. И с долгим интервалом. Чтоб каждая при этом понимала, что целый день ты думаешь о ней.
Теперь подарок. Это как лото: колготки, кремы, кофточки, помада — нам в жизни не понять, чего ей надо, что ни возьмешь — окажется не то. Дарить конфеты — неэтичный жест и подлая достаточно идея: любая в мире женщина — худеет. Расстроится. Хотя конфеты съест. (Они худеют все по многу лет — и даже те, что не имеют веса: их убедила глянцевая пресса, что нам, мужчинам, нравится скелет.) Поэтому: не знаешь, что найти, но хочется обрадовать подружку? Дари любую мягкую игрушку — играют в них до сорока пяти.
Но есть подарки, что всего важней, они — восторг, экстаз и истерия: название у них «бижутерия» (козявки из железок и камней). Не тех железок, что стоят в компе! Не тех камней, которые процессор! Козявки эти продают по весу — браслетики, цепочки и т. п. Рискованно сережки покупать: в ушах должны быть дырки для сережек. А ты на уши не смотрел, быть может: а значит, на нее тебе плевать? И боже упаси купить кольцо — оно для этих целей не годится: кольцо для них — прямой намек жениться. В итоге будет хмурое лицо, и сутки в муках проведет она, пытаясь сочинить такую фразу, которая являлась бы отказом, но оскорбить при этом не должна.
Но если вы давно вступили в брак (как вариант: живете вместе, рядом), то поздравлять, конечно, тоже надо, но только надо действовать не так: не жадничай, не скромничай, бери хороший, ценный, правильный подарок — литые диски и ксенон на фары; вай-фай проектор; плеер mp3; отвертку; перфоратор и болты; процессор; сканер; пульт для монитора; — короче все полезное, чем скоро всецело станешь пользоваться ты. Приделай бантик, оберни фольгой, добавь цветы, как требует обычай. Тут важен факт, что ты в семье добытчик, и в дом принес подарок дорогой.
Но самый главный принцип прост как пень, хоть сложен для мужского пониманья: у женщин крайне ценится вниманье. Причем всегда, не только в этот день. Не важно, кто ты — друг, приятель, муж, — скажи футболу «нет», закрой газету и выйди наконец из интернета: ведь женщины ценней, чем эта чушь! Они прекрасны, как нежданный гол! Волшебнее, чем пиво жарким летом! Хорош читать дурацкие куплеты! Беги же к ним! Пошел! Пошел! Пошел!

Лена Мерлин

16.03.2011, 14:57

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет –все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

100 метров за хлебом –далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Lusenka

17.03.2011, 16:10

Женщина как акционерное общество
Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные миноритарии.
Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс. И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering).
Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка.
Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену.
Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов. Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного пакета.
Консультации при подготовке к IPO
Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным.
По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности.
После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить инвесторы не смогут. Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть реестр акционеров. Это дает понять перспективность и примерные сроки скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это удачное развитие событий.
На вопрос, сколько дивидендов должна выплачивать женщина есть много теорий. Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами. Однако, это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление основных фондов, что в будущем приводит к износу активов и как следствие быстрому сокращению прибыли и дивидендов.
На наш взгляд, дивидендная политика должна отвечать устойчивому развитию компании. Инвестор работает над оптимальным портфелем акций, избавляясь от рискованных
На рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у эмитента нет привилегированных акций. Кстати, многие мужчины любят иметь акции нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка.
Если IPO проходят неудачно и не удается разместить контрольный пакет сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое интересное.
Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по этим компаниям можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако, это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими, избегая долгосрочных инвестиций.
Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать кто основные акционеры и т.д.
Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты миноритариев. Ситуация на рынке в один из торговых дней
Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые".
Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных. Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по фундаментальным показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и т.д.) они сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный интерес иностранных инвесторов к российским активам. Инвесторы любят обсуждать эмитентов, делиться своими соображениями рынке, обмениваться опытом. Поскольку это обычно происходит "на рынке", одновременно идет изучение потенциальных объектов инвестирования. Это важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный неликвид.
Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых компаний. Это связано с большими транзакционными издержками, но инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций. В любом случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного ему эмитента. На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в необходимости "перетряски инвестиционного портфеля" прежде чем ее затевать.
Основные советы инвесторам
1. Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно. 2. Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.
3. Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите свою, хотя бы минимальную оценку.
4. Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь. Всегда есть вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к разводнению вашей доли.
5. Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь, что акции действительно оказались на вашем счете.
6. Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие дивиденды вы можете рассчитывать в будущем. Скупку контрольного пакета лучше проводить так, чтобы рынок этого "не видел", иначе есть риск сильно задрать котировки и переплатить.
Исходные предпосылки инвестиций в мужчину
1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность. 3. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
4. Мужчины с большими доходами ненадежны.
5. Ненадежные мужчины с низкой доходностью неликвидны. От них очень сложно избавиться.
6. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
7. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась.
8. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% - в нескольких высокодоходных, но ненадежных, и не более 5% - в надежных и высокодоходных (см. п. 7). Как говорят – диверсификация портфеля.
9. Если вам представилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит, вы чего-то не заметили.

Лена Мерлин

18.03.2011, 11:41

Реальная история:D
A man cannot just sit around (происшествие в аэропорту)
В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.
По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был? - Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно был? Что я, псих?!
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)