Юморные рассказы

[Татьяна Тройни]

Сидеть и ждать – тоска и жуть.
Я поступлю совсем иначе:
Я объявленье напишу,
И сам, как миленький, прискачешь!

Приступим, что ж… «Я молода…»
(душой! А что важнее в мире?!)
«Модельной внешности…»
(да-да, модели Т-34)

«Зелёный цвет раскосых глаз…»
(но только ооочень, ооочень тёмный)
«А грудь и бёдра – просто класс!»
(что, «класс» - синонимы с «объёмный»?!)

«Красива, а ещё умна.»
(конечно. Я училась в школе!)
«Я не курю, не пью вина».
(«вина» пишу ж, не «алкоголя»!)

«Квартира есть». (А кто сказал
«своя»? так, не совсем – снимаю).
«Ещё хожу я в фитнес-зал...»
(я по утрам там убираю).

«Дружу с соседями давно…»
(перечить, гады, мне не смеют!)
«Люблю готовить, очень!»
(но – «люблю» - не значит, что умею!)

Да, не скромна! Что в том дурного?
Скажи, я соврала хоть слово?

[Лена Мерлин]

Про грибы...

Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверно сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка». Впитавшая от меня эти таинства ботаники Маша приготовила в лес три больших мешка.
- Лишнее мы раздарим, - сказала она.
Ей представлялось, грибы растут как картошка. Становись на колени и собирай. Реальный лес оказался суровым жмотом. Подобные весёлым лосям, мы проскакали ельничек, потом березняк. Нашли сыроежку, и ту раздавили в драке за авторские права.

Маша ехала в лес с простой целью оставить страну без грибов. А Ляля пришла переплюнуть Машу. Ей неважно даже, сколько это выйдет в мешках. Главное в прогулке за грибами, считает Ляля, это победа. Её план был таким: надо бежать за Машей сзади и чуть сбоку. При виде добычи Маша взвизгнет, потому что девчонка. В этот момент можно прыгнуть и схватить. Всё должно быть как в бейсболе. То есть, понимаете, шансов спастись у природы не было вообще.

Мы пробегали по лесу долгих три минуты и поняли: здесь грибов нет. То есть, их нет совсем, нигде. Грибы - это миф. Его пересказывают друг другу психически неуравновешенные люди для поднятия самооценки.

Например, мои приятели Бекназаров и Макеев, здороваются так:
- Вчера 15 белых.
- А я в воскресенье 27 белых, а подберёзовики не считал.
- А я в субботу 300 боровиков, но весь день ходил.
Бекназаров, чтобы врать и не сбиваться, переходит на вёдра. Он сетует, что собрал за август 14 вёдер. Времени совсем не было, поэтому так мало. Со слов более творческого Макеева, у всей его родни давно закончились вёдра, тазы и ванны.
Я мечтаю однажды дослушать их беседу. Там в конце нависает волнующий рассказ, как в голодную Африку шли эшелоны с маслятами. И Африка оказалась не в силах сожрать столько грибов.
От слов «подарите баночку» оба смотрят в окно увлечённо, будто там опять летит Гагарин.

Так вот, мы ходили по лесу, в котором нет, и никогда не было грибов. И сели на пень перекусить несложной едой грибника – яйцо, помидорчик, курица и творожный торт всмятку. И тут мимо нас прошла тётя-призрак с огромным задом в фиолетовом трико. Она несла два ведра грибов. Чувство бессильной ненависти ко всему толстожопому охватило нас. Но мы не стали догонять и душить грибную фею, хоть и могли бы.
За такое смирение боженька подарил нам полянку. Там росла примерно тысяча никому не нужных волнушек. Людям в голову не приходит, что из волнушки выйдет отличный груздь, нужна лишь кисточка и немного половой краски. Потом мы собрали ещё всякой грибной мелочи, съедобной на вид. А потом, впервые в жизни, я нашёл боровик. И целовал его в шляпку, потом в попку и иными ещё способами терял с ним девственность.

Соседка Лена сказала, незнакомые грибы надо варить с луком. Если лук посинеет, грибы отравлены. Если же остаётся белым, то лучше выбросить всё вместе с кастрюлей, потому что вообще непонятно.

Вечером буду это всё готовить. Если тут появится пост о летающих зелёных собаках, значит у нас всё хорошо, мы поужинали грибами и смотрим 3-D мультики.

---------- Post added at 16:57 ---------- Previous post was at 16:57 ----------

Похищение

История, рассказанная сегодня на работе дежурным.
Работал он тогда в ЖЭКе
Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются.Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вражательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит мокрый мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок ... украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в .овне, волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

[Лыбидь]

Презабавний мульт о Голодном коте.
философский :)
http://www.ex.ua/view/2183280?r=1989,23775

[Лена Мерлин]

Тимирязевка. Мы заканчиваем первый курс. И вот когда уже почти все это веселье под названием летняя сессия подошло к концу, нам вдруг объявили, что мы должны сдать зачетный материал на кафедру анатомии и морфологии. Нам загрустилось. Мы-то уже мысленно купались в Серебряном бору и пили пиво, а тут нате вам! Еще больше нам поскучнело, когда мы все-таки узнали, что из себя должен представлять этот самый зачетный материал. Каждый из нас через пару недель максимум должен был предоставить на кафедру что-то такое, что будет являться символом полученных знаний, а заодно пополнит коллекцию учебных пособий. То есть надо принести какую-нибудь часть какого-нибудь домашнего животного, скелетик там чей-нибудь, орган какой-то забавно-необычный, ну и в таком духе. На худой конец, сказали нам, вы можете собрать скелет курицы. Главное, чтобы все косточки были на своих местах. А попытки принесения в качестве зачетного материала коньяка, мартини и коробок конфет будут автоматически означать перенос зачета на осень. Ох, как мы призадумались!... Люди мы большей частью почти нормальные и особо не привыкшие заниматься поисками бесхозных останков, которые могли бы порадовать искушенные души наших преподавателей по анатомии. Более-менее уверенно чувствовали себя те, кто работал на мясокомбинатах. Остальные, как говорится, сильно загрузились. Я загружалась три дня и три ночи. Дома у меня, как это ни покажется странным, никаких лишних скелетов не оказалось, а мясные отделы в магазинах тоже не могли предложить мне ничего забавного и познавательного. Сборка скелета курицы потерпела крах еще на корню, так как ее маленькие разваренные косточки никак не хотели соединяться в единую прочную композицию, хотя бы отдаленно напоминающую пернатого. Особенно, если учесть, что муж втихаря обгрыз у трубчатых костей все головки. Относительно повезло моей подруге - ее собака как по заказу родила щенка с двумя головами! С помещением страдальца в формалин вопрос о зачетном материале у нее отпал. Ни одна из трех моих собак не собиралась «радовать» меня подобными вещами, и я начала потихоньку паниковать. Промаявшись еще пару дней и окончательно отчаявшись, я решилась. Взяла своего почти охотничьего фокстерьера, несколько непрозрачных пакетов и направила наши стопы и стопочки в Сокольники на предмет обнаружения там какого-нибудь небольшого скелетика, принесения его домой и легкого превращения в чудесный зачетный материал. Но это был не день Бэкхэма. Нет, не то чтобы мы вообще ничего не нашли… Нашли, конечно, и не раз. Но ни одну из находок я так и не решилась приволочь в свою квартиру. Скажем так, не попалось нам ЧИСТОГО скелетика. Фокс был удручен и подавлен – он так старался, а я, мало того, что собралась возвращаться без добычи, чем опускала ее, как охотницкую собаку, ниже плинтуса, так еще и не разрешила ни поваляться в этой самой добыче, ни отведать ее. К вечеру меня осенило, что на любом рынке вполне могут заваляться какие-то интересные части с\х животных и что, вполне возможно, мне их продадут, а может даже и подарят. В первые же выходные мы с мужем отправились на ближайший рынок. Часа полтора мы как-то стеснялись, поэтому просто ходили и высматривали что-нибудь эдакое. Потом я все-таки выбрала продавца попродвинутее и решилась спросить у него напрямую: а нет ли у него чего неординарного под прилавком. Он сказал, что есть и густо покраснел. Я тоже покраснела и ответила, что он меня не совсем правильно понял, и что я имела в виду какой-нибудь интересный субпродукт. Вкратце я рассказала торговцу о том горе, которое на меня свалилось в виде подготовки зачетного материала по морфологии. Неожиданно дяденька загорелся этой идеей и повел нас с мужем в холодильник. Нет, не так – в Холодильник.
Сначала я испытала шок, потому что первое, что я увидела в утробе Холодильника - это до невозможности печальные карие глаза, которые смотрели четко на меня и просто гипнотизировали меня этой своей печалью. Так умеют смотреть только коровы… То была просто огромная голова, при жизни своей принадлежавшая явно какому-то полуторатонному монстру из «породы» быков. Совершенно некстати вспомнилась Песнь о вещем Олеге… Я поняла, что ТАКАЯ голова достойна гораздо лучшей участи, чем послужить сырьем для какого-нибудь холодца, и ей самое место в музее нашего института. Я стояла и представляла, какой чудный экспонат получится из этой головы после надлежащей обработки. При этом сама надлежащая обработка не казалась мне каким-то очень уж сложным процессом, и я была на все 100 уверена, что за пару часов запросто из бычьей головы сделаю гладкий, пустой и красивый череп. Взгляд мой, похоже, был настолько мечтательным и счастливым, что данный предмет был мне тут же подарен, и мы торжественно прошествовали с ним к машине. Понятное дело, никаких полиэтиленовых пленок или кучи пакетов у нас с собой не было, поэтому о перевозке на заднем сиденье не могло быть и речи. Мы решили положить голову в багажник. Положили, конечно, но закрыть нам его не удалось. Поэтому мужу пришлось просто зафиксировать его крышку веревочкой, чтобы багажник хоть как-то был прикрыт. Так мы и отправились в путь – с полуприкрытым багажником, из которого на едущих сзади водителей пристально смотрели два внимательных бычьих глаза.
...Надо заметить, что жили мы тогда вместе с моим папой, который, несмотря на свою принадлежность к доблестному племени военных, всегда панически боялся разных «запчастей» от животных и прочей расчлененки. Больше всего в своей жизни он почему-то шугался вымени. Так как бычья голова никоим образом даже отдаленно не напоминала вышеупомянутый орган, я ввалилась в квартиру с твердым намерением поделиться своей радостью с папой и еще в дверях заорала: «Смотри, какую прелесть мы принесли!» Первого же взгляда на наше приобретение папе хватило, чтобы с его лица слизало улыбку, а кожа приняла оттенок сухого асфальта. Он странно булькнул и забаррикадировался в своей комнате. У бычьей головы от обиды отвисла нижняя губа, а глаза затуманились подступившими слезами. Не расстраивайся, - сказала я голове, погладив ее по широкому рыжему лбу, - сейчас увидишь, как тебя собаки встретят! И вообще, - добавила я в целях приободрения, - по крайней мере, ты не закончишь свое существование в желудках бродячих собак, тебя ждет практически вечная жизнь в музее Тимирязевки!
Собак у меня в то время было трое: бабахнутая на всю голову вечно голодная курцхаариха, старая фоксиха с никудышными нервами и слабыми сфинктерами толстого кишечника и моя любимая рыжая умница неопределенной породы. Большие собаки появление головы встретили бурными аплодисментами ушами, выцокиванием по кафельному полу крайне жизнерадостного ритма и попытками окончательно снести кухонный стол. Что касается фокса, то у нее по жизни была одна восхитительная привычка, к старости принявшая масштабы настоящего бедствия – при малейшей опасности собачка опорожняла кишечник. Сралась очень сильно, короче. Неизвестно, что за картинку передали в ее мозг подслеповатые глазки, но при виде головы фокс выдавил из себя чудовищных размеров ароматный крендель и, стыдливо прикрывая свое шаловливое очко обрубком хвоста, скрылся под ванной. Мне показалось, что я слышу за спиной всхлипывания бычьей головы… Обработкой головы мы решили заняться в ванной. Чтобы извлечь максимальную пользу из этого процесса, я приволокла учебник по анатомии с\х животных и по мере аккуратного (как мне думалось) извлечения из головы содержимого рассчитывала внимательно изучать его, идентифицировать и с умным видом знакомить своего мужа со строением мозга крупного рогатого скота. Без всяких намеков, между прочим. Не буду описывать всю технологическую схему по удалению внешних покровов черепа и выцарапывания из него начинки. Скажу лишь, что ни о каком аккуратном и последовательном отделении частей мозга друг от друга не могло быть и речи. Вслепую шаря рукой через затылочное отверстие в недрах совсем погрустневшей головы, я чувствовала себя гинекологом-заочником, которого неожиданно впервые направили на практику, а он только и успел, что в метро бегло пролистать учебник. Я вынимала совершенно незнакомые мне части бычьего мозга, с изумлением взирала на них и, перебирая окровавленными пальцами страницы учебника, самым честным образом пыталась найти нечто похожее на картинке. Большие собаки в надежде замирали, заливая пол литрами слюны… Я же в очередной раз обреченно вздыхала, подбрасывала в воздух так и оставшийся неизвестным кусок мозга, и он исчезал в чьей-нибудь ненасытной утробе. Фокс и папа продолжали оставаться в своих укрытиях. В какой-то момент моя рука нащупала что-то довольно длинное и очень прочное, что никак не хотело разрываться и выниматься. Проконсультировавшись с учебником, я поняла, что наткнулась на глазные связки левого глаза. Мне ужасно захотелось посмотреть, что из себя представляет глаз вместе со связками, и я решила во что бы то ни стало вынуть эту конструкцию целиком. В конце концов мне это удалось сделать, и я с удивлением обнаружила, что извлеченный предмет ужасно напоминает собой америкосовскую игрушку, которая, кажется, называется йо-йо. Никогда бы не подумала, что и без того немалые бычьи глаза на самом деле НАСТОЛЬКО огромные! Вдоволь наигравшись в гляделки и прикинув, что вряд ли мне кто-то позволит держать дома заспиртованные бычьи глаза (пусть даже и крайне выразительные), я решила поступить с ними так же, как и со всеми предыдущими девайсами – отдать своим четвероногим проглотам. Курцхаариха, явно страдающая булимией, умудрилась проглотить это, практически не жуя. Я прифигела от диаметра ее пищевода и возжелала только одного: чтобы за время путешествия по ее ЖКТ глаз успел хоть как-то перевариться и не пялился бы на меня с осуждением при выходе из ее ануса. Дворняжке, которая и по сей день отличается игривым и жизнерадостным нравом, доставшийся правый глаз, очевидно, тоже напомнил йо-йо; она схватила его за конец связки и, размахивая им во все стороны, начала скакать по квартире. Кто же мог предположить, что именно в этот момент сквозняк откроет дверь в папину комнату?… Папа, лежа на диванчике и подремывая под бубнящий телевизор, явно не ожидал, что к нему ворвется энергичный рыжий пес, который, стремясь поделиться бьющей через край радостью, водрузит ему на подушку внимательный коровий глаз на обслюнявленных связках. А потом еще услужливо подпихнет его носом поближе к папиному лицу. Бедный мой папа! Он даже заорать не смог… Издав уже целую серию булькающих звуков различной наполненности, он снес дверь в туалет и пробулькался там от всей своей офицерской души. Через несколько минут папа слабым голосом спросил, может ли он беспрепятственно проследовать к своей комнате. Получив утвердительный ответ, он укрепил свое убежище в лучших традициях начальника Штаба ГО – закрыл дверь на такую толстую газету, что ее не смог бы открыть даже ураганный порыв ветра. Рыжий дворняг не обиделся и поскакал хвалиться своим трофеем перед черепахами. К тому времени голову уже точнее было бы назвать черепом, потому как основная часть ее содержимого уже была вынута, а все покровы – окончательно удалены. Вдобавок к этому, за несколько часов я здорово задолбалась стоять в позе прачки и поэтому было принято решение о проведении дальнейших манипуляций на кухне, где и попросторнее, и посветлее. Посреди кухни была расстелена клеенка, а на нее положен заметно полегчавший, но все еще довольно увесистый череп. Муж неожиданно испытал непреодолимое желание выгулять больших собак, папа ужом выскользнул в магазин, я же отправилась отмывать ванну. Оправившийся (во всех смыслах) от первого потрясения фокс наконец-то решил высунуть свой бородатый клюв из-под ванной и разведать обстановку. Череп вызвал у нее гораздо меньше отрицательных эмоций, чем глазастая голова с болтающимся сбоку синеватым языком, она явно решилась на более близкое с ним знакомство и я услышала скребыхание ее артритных лапок по клеенке. Минут через 5 моих ушей достигли довольно необычные звуки: периодическое погромыхивание чем-то обо что-то с одновременным подвыванием и шуршанием. Даже не зная, что предположить, я ринулась на кухню. Да… В некоторые моменты довольно четко понимаешь, что в каждом доме просто обязана быть видеокамера. Но у нас ее не было. А словами – это не то и не так. И не до такой степени. Короче, фокс, который за время нахождения под ванной вдоволь нанюхался разных вкуснющих запахов, наслушался заразительного чавканья своих товарок, поглощающих всякие там гипоталамусы, мозжечки и прочую мняку, выработал литров 6 желудочного сока и решил использовать его по прямому назначению – что-нибудь в нем переварить. Так как снаружи бычий череп был уже абсолютно гол, а из его затылочного отверстия привлекательно несло остатками разных мягких тканей, так милых старческим фоксячьим зубам, собачка вспомнила о своей принадлежности к норной породе и ринулась в единственно доступную ей нору. В затылочное отверстие бычьего черепа. Понятное дело, что она туда смогла просунуться лишь до лопаток и на этом этапе ей пришлось остановиться. Не знаю, то ли обгладывание черепа изнутри оказалось не таким простым делом, как ей думалось изначально, то ли у нее случился приступ внутричерепной клаустрофобии… Короче, она захотела назад – на воздух.
На самом деле это только в оптимистичных советских мультфильмах, ну или во время секса все, что входит, то замечательно выходит. Повседневная жизнь гораздо суровее. Хронически отитные уши фокса категорически не позволяли ее голове дать задний ход, зацепившись хрящами за внутренние стенки «норы». Бедная собачка хотела было привычно заныкаться под ванну и этим решить все свои проблемы, но шлем на ее голове был настолько тяжел, что она только чуть приподнимала его и сразу же стукалась им об пол, грозя выбить черепу зубы, и так уже державшиеся на честном слове. Весь этот процесс сопровождался практически постоянными фрагментарными актами дефекации, подвыванием и… моими истерическими рыданиями. Самое постыдное для меня в той ситуации было, что в течение нескольких минут я просто смотрела на все это и действительно была не в состоянии хоть как-то попытаться помочь несчастной собачке с бычьим черепом на голове, из-под которой сыпятся козьи наки. Вскоре я все-таки взяла себя в руки и попыталась выдернуть фокса из его шлема. Фокс заорал дурным голосом, и я сразу же прекратила эти попытки. Придется рубить, - с сожалением подумала я. Но вспомнив, как я недавно пыталась порубить курочку, я отчетливо поняла, что на ужин мужу мне придется подавать тушеную фоксятину. Ибо с целкостью у меня хреновато всегда было. Я себе представила эту ужасную картину, как я приношу в академию свой чудо-экспонат – голова фокса в голове быка! Извращенная фантазия человека, с раннего детства любящего животных, подсказала мне, что если еще в пасть фоксу положить голову курицы, то получится просто о..ительный анатомический набор матрешек с использованием почти всех животных, изучаемых в нашей академии. Наверное, мне бы сразу автоматом поставили бы 5 за экзамен!... Мой экспонат показывался бы всем студентам, на нем учились бы составлять других матрешек… В очередной раз стукнувшийся черепом и все-таки выбивший ему 3 зуба фокс вернул меня к жизни. Мне снова стало стыдно и, чтобы загладить свою вину, я опустилась на коленки и ласково сказала черепу в правую глазницу: «Деми, девочка, потерпи чуток! Мама что-нибудь сейчас придумает!» И чтобы продемонстрировать собачке, что я тут, с ней, я прижала свой глаз к бычьей глазнице. Очевидно, для подорванных фоксячьих нервов это было уже слишком. Похоже, изнутри чужого черепа мир выглядит несколько иначе, чем снаружи… Фокс совершенно по-кошачьи взвыл, дернулся, взвыл еще более ухораздирающе и вылетел из черепа прямиком в дверцу холодильника. Роняя горошины какашек, она пулей просвистела под ванну, задвинулась тазом с бельем и не показывалась оттуда до ночи.

Если я буду описывать дальнейшую «чистовую» обработку черепа: его вываривание, окончательную чистку, приклеивание все-таки выпавших зубов и прочий мэйк-ап, это займет еще пару страниц. Скажу коротко: никогда в жизни ни с чем и ни с кем я так не за...валась! Транспортировка черепа к академии прошла без приключений, хотя поначалу машина, на которой мы должны были его везти, наотрез отказывалась заводиться и передо мной замаячила перспектива везти его в час пик с двумя пересадками в метро просто подмышкой, так как ни в один пакет он влезать не собирался. На улице лил дождь, и заботливый муж посоветовал мне убить сразу трех зайцев, одев череп себе на голову. Так я типа и от дождя укроюсь, и руки будут свободны, и в метро в пустом вагоне поеду. Обошлось, слава богу…

А череп на кафедре анатомии сразу поместили в стеклянный шкафчик под замок, и я периодически бегала его навещать. Наверное, я буду по нему скучать

[Lusenka]

:D:D:D под столом вся семья!!!!! дякую:good:

[Vicky]

:ROFL:я рыдала от смеха!:good::ROFL:

[VARIKA]

еле осилила, валяюсь!!!

[Светлячок]

У нас в деревне все люди — как одна большая семья. Все друг другу помогают.

Например, один мужик посадит картошку, а другой приедет и поможет выкопать. Не за деньги. Не за «спасибо». Просто так, из одного только человеколюбия, приедет и выкопает. Чаще всего, хозяин даже и не знает ничего, пока не увидит, что урожай собран.

С капустой любят помогать. Приедешь, бывает, на дачу, глядь — какая-то добрая душа уже помогла тебе капусту собрать. Только ободранные листочки сиротливо лежат на грядке, и еще половинка огурца со следами укусов. Это значит, что добровольный помощник утомился и решил подкрепить силы огурцом. И несмотря на то, что вы располагаете доброй сотней отпечатков сапогов и полным слепком зубов на огурце, шансов на репатриацию капусты нет никаких.

Еще слышал, могут запросто помочь со сбором урожая облепихи. Одному мужику помогли просто радикально: приехали, пока его не было, спилили деревья, закинули целиком в кузов, и увезли, чтобы ободрать ягоды в более спокойной обстановке.

А у нашего соседа, который живет через подъезд, под окном росла ранетка. Я не знаю, как можно не заметить, когда у тебя прямо под окном всю ночь пилят дерево, но вот факт. Не заметил. Проснулся утром, а за окном гораздо светлее, чем обычно. Выглянул, а ранетки нету. Ранетку сперли, а вместо нее воткнули в землю пень. Он очень потом огорчался, преимущественно матом.

Огурцы и помидоры помочь убрать — это вообще святое дело. Это как старушку через дорогу перевести. Это впитывается с материнским молоком. Увидел старушку — переведи через дорогу. Увидел теплицу с огурцами — зайди и оборви. И кабачок прихвати, а то, не ровён час, сопрет кто.

Но больше всего, все-таки, любят помогать с картошкой. Главное тут анонимность помощи. Люди у нас в деревне скромные, и стараются не афишировать свой альтруизм. Приезжают молча, работают быстро, и стараются уехать неузнанными.

Мне рассказывали, один мужик поехал на дачу копать картошку. А картошкой у него там было засажено шесть соток. Так он сел на КАМАЗ и приехал на свой участок.

Смотрит, а там уже трое альтруистов в позе ракообразных надрываются, помогают ему изо всех сил. Уже почти совсем помогли, не больше сотки осталось. Уже корнеплоды по мешкам распределили, и у самой ограды жигуленок с прицепом стоит.

Ну, мужик подъехал, остановился неподалеку. Вышел из кабины, подошел к ограде, облокотился, покурил.

— Эй, — кричит. — Хозяева! Как урожай-то?

Ракообразные альтруисты разогнулись, оказались две бабы и один мужичок с вилами.

— Отлично, — говорят. — Сами не ожидали!

Тот вторую закурил, говорит им:

— Может, вам с погрузкой помочь?

Те говорят:

— Спасибо, не откажемся!

Ну, мужик залез обратно в свой КАМАЗ, и жигуленок вместе с прицепом метров на пятьдесят вдоль дороги протаранил. Потом подкатил обратно к забору, и кричит из кабины:

— Я подъехал, грузите!

Те почему-то обиделись и убежали к своему жигуленку. Мужичонка хотел было вилами кидаться, но бабы отговорили его. Не очень-то разумно с вилами на КАМАЗ идти. Сели в жигуль и уехали искать утешения в поговорке: «Не делай добра — не получишь зла». Наверное, зареклись потом помогать людям.

Мужик, говорят, после этого случая долго ждал, когда за ним милиция придет с разговором на предмет порчи жигуленка. Но так никто и не пришел. Простили.

В конце концов, у нас в деревне люди — как одна большая семья. А между своими — какие обиды?..

[СветикЗам]

Какие бывают дачи
http://i.piccy.info/i5/94/84/1658494/b33061732f85_240.jpg (http://piccy.info/view3/1658494/0864dafb1cc24496270862970407054b/)

ДАЧА-НЕВИДИМКА
Обычно на такую дачу попадают раз в жизни, когда один приятель зовет к себе на дачу, отдохнуть. Вы приезжаете шумной кампанией и долго ищете, где же дача. Дачей оказывается тот небольшой сарайчик, который вы вначале приняли совсем за другое сооружение. Больше к этому приятелю никто никогда не ездит.

ДАЧА-СТРОЙКА
На этой даче все время что-то достраивают. Обычно на ней не хватает всегда чего-нибудь самого важного. Или крыши, или двери, или туалета. Хозяева искренне верят, что однажды дачу удастся достроить. Но дом быстрее рушится, чем они успевают его возводить. Да и соседи-дачники помогают. Уменьшать помогают, а не строить.

ДАЧА-ОГОРОД
Обречена на то, чтобы видеть своих хозяев с пятью ведрами картошки весной, закапывающими продукт. И с пятью ведрами картошки осенью, после того, как выкопали урожай. Хозяев этих дач можно узнать по характерно искривленной спине – дугой. Зато все загорелые. Верхней частью.

ДАЧА-САД
На такой даче приятно находиться. Везде цветочки и растеньица. Они занимают все пространство дачи, поэтому дети, решившие навестить бабушку и дедушку и поиграть в футбол, вынуждены играть за забором, убегая от машин и злых соседских собачек

ДАЧА-ДАЛЕКО
Это такая дача, которая находится в «соседней» области. Ехать до нее три дня и три ночи. Поэтому добираются до нее только в случае, если выпадает отпуск и этот отпуск длится хотя бы более двадцати дней. На такую дачу приезжают практически раз в год. С грустью осматривают то, что не растащили местные жители. Пытаются поправить забор, что-то посадить на участке, а потом, отчаявшись, просто сидят у реки с удочкой, забросив надежду изменить что-то на такой даче.

ДАЧА-УЛИКА
Есть такие дачи, на которые окружающие показывают пальцем и произносят шепотом «это дача милиционера-прокурора-чиновника-Филиппа Киркорова». Дача поражает своей многоэтажностью, протяженностью и рассчитана минимум на пять месяцев осады войсками Юлия Цезаря. А если пройти мимо ворот этой крепости, то невольно поседеешь, увидев как сотрясаются под мощными ударами крепкие ворота. Это дикая собачка хочет выйти наружу и съесть тебя. Если конечно то чудовище, что ломает кирпичную кладку и грызет зубами железо вообще можно назвать собакой.
Именно такие дачи показывают нам в программе «Криминальная хроника», когда в жизни милиционера-прокурора-чиновника-Филиппа Киркорова наступила черная полоса.

МОЛОДЕЖНАЯ ДАЧА
Эта дача доставляет необычайную радость тем, кто там живет, и ужасные муки всем, кто живет рядом. Танцы, песни, музыка – все это непрерывно в круглосуточном режиме вопит, кажется, даже тогда, когда молодежь покидает объект.

ДАЧА ЗВЕЗДЫ
Обычно в каждом дачном поселке, или рядом с ним есть дача звезды. Никто никогда звезду тут не видел, но дача стоит и всем служит утешением: «не в самом плохом месте мы живем».

ДАЧА МИЛЛИОНЕРА
Такие дачи обычно находятся вне пределов нашей Родины. И всех нас утешает в этом смысле только одно. Ему – этому миллионеру - добираться до этой своей дачи ровно столько же, сколько нам до своей.

[Yury]

Не знал куда.
Выложу здесь (http://www.mazdaclub.ua/forum/index.php?showtopic=59332&hl=):ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL:

[иветта]

Не знал куда.
Выложу здесь (http://www.mazdaclub.ua/forum/index.php?showtopic=59332&hl=):ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL:

по тойже теме..
не знаю, туда ли...
http://www.google.com/search?q=%D0%BC%D1%83%D0%B6%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B 5+%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%BD%D0%B3%D0%B8&hl=ru&prmd=ivns&source=lnms&tbm=isch&ei=KNIeTtA1hcu0Bojjwa0C&sa=X&oi=mode_link&ct=mode&cd=2&ved=0CCsQ_AUoAQ&biw=1274&bih=919

[Светлячок]

Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он — долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет. Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас — кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну, я и уступаю. Минуту, две, три… Только начинаю тихо красться — опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут…
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подъезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее:
— Чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ!
Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд и, наконец, выезжаю. Плакали все!
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!!

[Светлячок]

ЗАПИСКА НА ЛОБОВУХЕ Lexus’a…
«С 1 марта Ваш автомобиль Тойота-Лексус гос. 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену.
У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорировании отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю накуй пластиковую сирену вашей е...ой сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук проводов с процессором раздачи импульсов. след за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем Лексусе.
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду плядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого питера вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня, к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е...й Линкольн-Навигатор, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры…»

[пума]

Вот такой текст встретила в статье про посадку клубники:D

...
Под клубнику не подходят участки, которые затапливаются талыми, паводковыми или дождевыми водами, а также расположенные на крутых склонах, пересыхающих летом, или на затапливаемых во время дождей подножьях склонов.
Многие любители разводят не только живородящих рыб, но и икромечущих (http://aqvkarasik.ru/ikromech.php). Условия для размножения у икромечущих рыб самые разные.:shock:
Участки с «блюдцами», вымочками непригодные для размещения насаждений без предыдущего выравнивания, планирования или проведения других работ, предотвращающих застой воды и вымокание растений.....

нет , это просто пэстня...вот конец статьи

......В южных районах страны с недостаточным количеством осадков, высокими летними температурами клубнику лучше размещать на северных, северо-западных и северовосточных склонах. Здесь возможно ухудшение водного режима почвы и поэтому, как правило, клубника требует обязательного полива. разведение лялиусов (http://aquinfo.ru/fish/species/247-lialiys-colisa-lalia) достаточно просто.

[Lena]

ДНЕВНИК ОДНОГО КОТА

10 September 2003
11:31pm: Размышляю...Я не слишком много ссу?
11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

11 September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надобудет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома
не будет, я им ещё целый трактат выссу.

12 September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на
память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

13 September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

14 September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

15 September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им
организую.
11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

16 September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому
шарфику.
Шарфику абзац. Очень доволен.

---------- Post added at 14:02 ---------- Previous post was at 14:01 ----------

Продолжение:

Нассал под кресло. Хорошо!
_________________________________________
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали
ещё дня три. Был очень горд.
____________________________________________
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
____________________________________________
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и
жрать на полу. Ур-р-роды.
____________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
___________________________________________
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался.
Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
____________________________________________
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго,
смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет
визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
_____________________________________________
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала.
__________________________________________
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не
съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.
Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою -
все равно на сегодня толку от него больше никакого.
_______________________________________
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
____________________________________________
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага.
Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали.
Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать
только. Повелась, повелась.
___________________________________________
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль.
Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот
как заорал!
Заныкался под ванную. Ржу.
Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

_____________________________________________
Сидел под ванной.
Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
___________________________________________
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

---------- Post added at 14:04 ---------- Previous post was at 14:02 ----------

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю.
Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой
приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир.
Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в
ванной!
Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в
соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой -
шваброй новой не достать.
_________________________________________
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
____________________________________________
Был неотразим.
С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже
ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние
лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо -
швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
____________________________________________
Нассал под кресло.
Хорошо, ага.
__________________________________________
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя
еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова
"У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка.
Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать
собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола
затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне
успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно.
Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
_____________________________________________
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен
что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
____________________________________________
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные
коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал
"Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана
на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился -
всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает.
Дура полная. Ну хоть жрать дала.
___________________________________________
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне
Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то
разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду
подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от
зависти жопная резинка треснула.
__________________________________________
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке,
пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета,
выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на
попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал
фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал

---------- Post added at 14:05 ---------- Previous post was at 14:04 ----------

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета
жрачки в день. А то пять - маловато будет.
Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
_____________________________________________


Нассал под кресло. Хорошо!
_____________________________________________
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик,
как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я
мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я
под диван, ага. Орала, конечно.
А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая
стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на
макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем
закусывать фрискис.
_____________________________________________
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и
презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!"
Обиделся.
_____________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
_____________________________________________
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие
культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил,
ничего интересного не нашёл. Расстроен.
Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем
опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!"
Нечувствительные, бездарные уроды.

_____________________________________________
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним
махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу -
полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки
сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!"
Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И
коврик стираный они в туалет зря положили, да.
_____________________________________________
Нассал на коврик. Хорошо!

[Lena]

Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

совсем не "юморной рассказ" ,но ....

[Lena]

Ой,! Здрасте, вы таки приехали, надо-же мы уже и ждать перестали, а вы таки приперлись, как здрасте вам среди ночи...
- И что прикажете теперь с вами делать, вода у нас уже до утра не появится и де вы мытся собираетесь, а может и чаю вы тоже желаете...
- Не ну это уже слишком, до утра не так уж и далеко пока вы мне раскажите, как ваше ничего и как поживает мой Ёся, а я пока бычки пожарю... хош не хош ,а раз уж вы приперлись, то накормить вас таки придется, ой-вей...
- Соня не сиди как засватанная иди до тети Шуры може у ней ведро воды, да хоть и пол , тоже ничего..., щас чего нибудь сообразим...
- И де ж вас носило до таких пор, поезд ище в семь сорок пришел, де ...?
- Привоз, да, что вы говорите, главная достопримечательность города?!!
- Я вас умоляю...!!! Не сыпте мне соль на раны, это разве привоз, вы не знали, что такое привоз..
- И увы вам его уже не узнать.
- Как и не попробовать той тюлечьки на руб. стакан в газетный кулечек, рецепт засолки которой, умер с теми бабушками которые продавали ту тюльку.
- Что вы мне смеетесь, вы-ж ее не пробовали, это таки была тюличка, как на меня так и конфет не надо.
- А бычки, разве теперь на привозе можно купить бычки - воши таки -да, а бычки эмигрировали, как только с нас сняли железный занавес, видно течением унесло.
- А де делась таранька, де я вас спрашиваю ?
- Исчезла, вместе с жигулевским пивом ..., навсегда, безвозвратно...
- Не, пиво оно то конечно есть, но вы мне скажите разве это пиво...?!
- А де кефаль я вас спрашиваю, де эта таинственная незнакомка, о которой все слышат песню, но никто на протяжении многих лет ее не видел...
- Я думаю скоро и на картинке в книжке ее нарисовать будет некому, со смертью последнего художника который видел ее в живую.
- На песню про Костю моряка наложат запрет, что-б не бередить наши ранимые сердца.
- Какой памятник? Косте и рыбачке Соньке?!!!
- И что вы думаете этот памятник увековечит ее память ?!! А это вы про песню, а я про кефаль... -Ну да ладно...Ближе к делу мои милые, де ж вас носило?
- И что вы мне хотите сказать, что привоз до сих пор работает и вы все это время наслаждались его окрестностями ???
- Вы за кого меня имеете ?
- Если я помню, как выглядит кефаль это не значит, что меня зачинали вместе с пирамидами Хеопса. Или ваша тетя уже не знает де находятся стрелки часов ???
- Швендаться до такого времени по привозу, я вас умоляю...
- Ах вы были на море!!!
- И что?
- Оно не черное?!!!
- А что вы хотели увидеть, радикально черный цвет?!!!
- Ну-у, тогда вам к товарищу Бэндеру, он знал де его взять...
- Что вы мне смеетесь?
- Ах вы кино смотрели...
- А я таки думала, что вы смеётесь над своей старой тетей Бесей...
- Ах море - море, как давно я его не видела, что вы мне опять смеетесь.
- Нет, вы мне скажите , вы знаете сколько раз за лето одесситка имеет время сходить на море ?
- Нет, тогда слушайте меня сюда...
- Первый раз это, как заположено на первое мая, революционеров уже никто не помнит и кто такой В.И. Ленин
дети уже не знают, но память о маевке впиталась с молоком матери. Это таки да международный сабантуй на природе.
- Даже китайцы присоединились к нашей вековой традиции шашлыки на склонах над трассой здоровья.
- Ах, да!!! Я не об этом... но опять таки про море.
- Замужней одесситке нет времени сходить на море, вы спросите -"отчего?".
- А проще некуда, окончание школы экзамены у отпрысков, а не приведи господь выпускной класс, и весь этот мандраж ложится таки на ее хрупкие плечи...
- А вот и клубника поспела, кто я вас спрашиваю, будет ее крутить, а черешня.
- Потом мы начинаем волноваться дальше выпускной балл и чем он закончится, только больной головой или еще и брюхатой девственницей...
- А вот и абрикосы поспели, а огурчики малосольные, кто делать будет. Малина и черная смородина протертые с сахаром. Слива пошла...
- Жара началась от приезжих яблоку упасть негде... И шо им всем здесь медом намазано?
- И где скажите мне на милость одесситке посидеть и подышать йодом...
- Взять флакончик в аптечке, разве что?!!!
- О уже август надо младшеньких к школе готовить: учебники, ручки, тетрадки... А школьная форма, это еще тот гембель!
- Вроде все собрали, может сходим на последок, а то ведь и лето заканчивается - это я про море...
- Нет, конечно если вы свободны, то к концу сезона от мулатки вас никто не отличит...
- Но скорее всего после достижения такого успеха, вам предложат руку и сердце и тогда больше вам моря опять таки не видать.
- Хотя может вам таки повезет и соискатель вашей благосклонности окажется олигарх и загорать вам возле собственного бассейна и в собственном солярии.
- Но кто вас тогда кроме личного охранника будет видеть в ваших бикинях от версаче? И кому вся эта красота нужна если ее и показать не кому?
- Что про море???!!!
- А что про него говорить мы его скоро совсем не увидим все спрячется за заборами тех самых олигархов...
- Так, что ни какого "Привоза" ,а с утра дуйте на море и наслаждайтесь пока они хоть краешек нам еще оставили...
А базар, я таки да лучше вас сделаю, вы небось и торговаться не умеете...
- И де скажите мне на милость делась эта лэя... ?!!!
- Ее по воду посылать...?!!!
- Помирать соберусь, за смертью пошлю...
- Небось Шуркиному племяше, глазками зиркает, нехай повернется я ей чертовой пэчинке, космы повыдергаю...!!!!!
- Привалило счастье на нашу голову, а Шурке на метры ее кровные непосильным трудом заработанные !!!
- Поступать он видете-ли приехал, а кто-ж за него готовиться будет, еж ли он пройдысвит на Приморском весь вечер швендается...
- Сонька!!! Сонька!!!
- Слушай меня сюда, ЗАРАЗА!!!
- Придешь ты домой, будешь у меня бедная!!!
- От падлюка, ведро под дверью оставила, а сама видать за верандой обжимается, ох уж мне эти гормоны...!
- И кто их только выдумал, раньше ремень в руки и по энтому самому...
- А теперь у них видите ли гормоны, половое развитие...
- Не ну вы мне скажите, или родная мать не имеет права отходить свое родное дитя в целях профилактики ранней беременности ремнем ???
- Тогда, где это написано?!!!
- Хорошо, хоть воды принесла.
- Ну что, тогда чайку, индийского, со слоном...
- Шучу!!!
А вы думали у меня дома пищевой склад времен СССР, но хороший был чаек...
- Ладно чай, сейчас имея бабки можно выпить чай выведенный в Китае в эпоху Цинь...
- А вот куда делся сладкий сахар, подался за кордон с Цуккерманами ???
- И что-бы я таки выпила сладкий чай, так это сколько сахара положить надо...
- А помните кубинский сахар и как после дождя из порта пахло компотом из сухофруктов...
- Я вам вот, что скажу, я хочу это помнить - эти сладкие моменты нашей жизни...
- Ах молодость, молодость все было вкуснее и краски жизни были ярче...
- И вы можете мне не верить, но соль таки тоже стала менее соленая.
- А вам ...???

[Светлячок]

Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой.
Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе «Текстильщики» и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов.
Трое — нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая — мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса «супержаба» — толстый, зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни «фас» не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка — ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле — консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма «Челюсти». Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: «Что, опять?»

[Светлячок]

Рядом открылась новая аптека. Пошел я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек-менеджер Марина». Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60. Парень: — Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер: — А вам ЗАЧЕМ? Парень в ступоре… : — А вам не всё равно? — Ну я же должна помочь вам выбрать… — Да, б%%%ь, шарики надувать буду!!! — Тогда берите exstra strong, они прочные… Парень в афиге… не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х%й встанет? — Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём… Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные… Парня совсем переклинило… — А вы оральный секс планируете? — С кем? — А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам… Парень: — Да мне уже вроде не надо… — Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице… — Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед: — Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. Аптек-менеджер: — Какие брать будете? Парень, направляясь к двери: — Спасибо, уже потрахался… Аптек-менеджер деду: — А вам что? — Калоприёмник и фенозепам! — А вам ЗАЧЕМ? P. S. За аспирином я не достоялся.

[Lena]

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
«Как ты с детьми теперь одна??..»
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа… тридцать семь и два…

---------- Post added at 16:09 ---------- Previous post was at 15:59 ----------

1.Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
- Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.
<Ну что ж>- сказал с окна котище ?
<Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!>
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле>
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
<Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
<Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!>
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь! :razz:

---------- Post added at 16:11 ---------- Previous post was at 16:09 ----------

Однажды подумавши крепко,
Решил огород сделать дедко,
И, не чуя подвоха, насеял малеха
Редиско, петрушко и репко.

И выросло репко большое,
И дедко лишился покоя.
Попробуй убрать – людей надо звать,
А хде их найдешь на ТАКОЕ?

Сначало позвал бабко дедко,
А бабко в ответ – ЙА КРИВЕДКО!
Спина мол болит, и совсем не горит
Из грядки тянуть это репко.

Но дед – огородник со стажем!
И вылечил бабко массажем,
И - бабко за дедко, но не тянется репко,
Сроднилося репко с пейзажем.
И кликнул тады бабко внучко,
А внучко с собой взяло Жучко
И рьяно-прерьяно все тянут-потянут,
Но держится репко могучо!


И сбегало Жучко за кошко,
Что нагло глядело в окошко.
Хоть кошко лениво, но для коллектива
И кошко потянет немножко.

И тянут они все потянут…
Петрушки от мата аж вянут.
Но аццкое репко до крайности крепко,
И все ж от него не отстанут!

Тут мышко бежало к амбару,
Но репко когда увидало,
Решило помогать, за кошко тягать.
Такого еще не бывало.

И тянут-потянут из грядко
Огромное репко ребятки,
Собравшись всей кучей, огромной, могучей.
И упс! Зашибись! Все в порядке!


---------- Post added at 16:23 ---------- Previous post was at 16:11 ----------

1. Снял он обувь - стал пониже. Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже.Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу. Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже. Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще.Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий. Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось! И не будет человека!

---------- Post added at 16:39 ---------- Previous post was at 16:23 ----------

ЧУДО!
Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень

Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…))) правда жизни...

[Nutka]

Обожаю Ольгу Громыко: :good:
Этой весной я по непонятным мне самой причинам (старею? к земле тянет?) поддалась общему безумию и купила пакетик цветочных семян. А именно георгин "Веселые ребята". Мама их любит, я отношусь спокойно, но одобрительно, поэтому рассудила, что данный хэнд-мэйд на мамино ДР доставит удовольствие обеим сторонам.
Георгины прониклись возложенной на них миссией и взошли. Все. 26 штук в пластиковом контейнере на 300 г.
Страшно матерясь на неукротимую силу природы, я отправилась на рынок и купила им по пластиковому горшочку и супер-пупер плодородную землю в пакетах, после чего поняла, что проще и дешевле было купить пять штук уже цветущих кустов.
Георгины не поддались на провокацию, все до единой перенесли жестокую пересадку и дружно пошли в рост. Через две недели на двух окнах колосилась такая буйная зелень, что я решила не ждать ДР и подарила их маме авансом.
Мама возрадовалась, составила мой щедрый дар в огромную картонную коробку, мы с ребенком загрузились в Джимник и поехали на дачу, заниматься посадочными работами.
По дороге я решила заехать к подруге в еще один дачный поселок, поглядеть, как у нее идет стройка бани. Мы вылезли из машины, минут десять побродили вокруг сруба, пожелали подруге успеха и трезвых строителей, загрузились обратно и поехали дальше. Сначала километр по "кочкам-кочкам, маленьким пенечкам", а потом со свистом вывернули на асфальтированную трассу.
Прошло минут пять, как вдруг мама побелела и схватилась за сердце.
- О боже!!! - воскликнула она. - Мы забыли!!!
Первая моя мысль была "мы забыли ребенка", тем более что в салоне стояла подозрительная тишина. Я поспешно оглянулась назад (по встречке, на которую повело машину, с возмущенным гудением метнулся джип, уходя от тарана), но деть с невинным видом сидел в автокресле, намертво вклинившись зубами в чупа-чупс.
- Мы забыли георгины!!! - наконец выдавила из себя мама.
- Где? - облегченно выдохнула я.
Мама молча показала пальцем вверх. Оказывается, выходя из машины, она ничтоже сумняшеся поставила коробку на крышу, "пусть подышат солнышком".
- Ну, думаю, что там их уже нет, - философски заметила я, но джимник все-таки остановила. На крыше действительно было пусто, пришлось разворачиваться и пилить обратно.
Мама, оправившаяся от шока, принялась успокаивать уже меня (черт, я же с этой травой месяц долбалась!):
- Да они наверное упали, как только мы с места тронулись! Ну, максимум через сто метров! Там же такие ухабы были! Ты медленно ехала, ящик как по горочке съехал и, наверное, так целый и лежит, я же баночки плотно запихивала...
Тут мы доехали до поворота на проселок и мама замолчала сама собой, а мне живо вспомнилась конопляная бомбардировка из флайера.
Ящик лежал на встречке асфальтированной трассы, усыпанной пятнами земли, телами георгин и белыми пластиковыми саркофагами. Я затормозила на обочине, мы выскочили из машины.
- Да ничего! - оптимистично сказала мама. - Они просто вылетели из горшочков, смотри, стебли-то целые!
Я посмотрела направо - и увидела огромный грузовик, идущий по встречке со скоростью 80 км в час. А за ним колонну машин, видно, выпущенную с пригородного светофора.
- Бля, - только и сказала я, не трогаясь с места.
Но тут свершилось чудо!
Увидев на дороге эти жуткие и непонятные заградсооружения, грузовик затормозил. Водитель, видно, вспомнив раздающиеся по всему Минску призывы "Если вы обнаружили подозрительный предмет, ни в коем случае к нему не прикасайтесь и вызывайте спецназ!" остановился и принялся боязливо присматриваться к георгиновому побоищу.
Я - а, погибать так с музыкой! - выскочила на встречку и начала судорожно собирать в ящик банки и трупики. Колонна, убедившись, что спецназ уже прибыл, стала осторожно меня объезжать через сплошную. Мама охала на обочине.
Примерно десятая мимоезжая машина оказалась гаишной. Она затормозила возле джимника, из нее вылезли два суровых плечистых парня в форме и грозно поинтересовались, что я делаю посреди дороги.
Я объяснила.
Гаишники согнулись пополам, уползли обратно к машине, кое-как в нее загрузились и, продолжая сатанински хохотать в окошки, уехали - что было еще обиднее, чем если бы они меня оштрафовали.
Мы в гробовом молчании поехали на дачу, стараясь не смотреть в ящик, вновь угнездившийся у мамы на коленях.
Как ни странно, сломалась только одна георгинина, остальные 25 мы вкопали под забором. Вид у них был как у той тещи, которую врыли на собственной могиле и покрасили серебрянкой а-ля памятник.

Завтра поедем на дачу любоваться на черное дело рук своих...
Взято отсюда: http://volha.livejournal.com/484956.html
Кстати, результат тоже выложен )))
http://img.photobucket.com/albums/v309/volha/IMAG0014-1.jpg

[Lena]

*************
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

---------- Post added at 15:07 ---------- Previous post was at 14:35 ----------

Читать вслух и с выражением . . .

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

[Lena]

Ты помнишь, дружище, китайские кеды?
Коленную выпуклость детских колгот?
Настольный хоккей у блатного соседа?
Дай Боже мне памяти, кой это год?
А помнишь те вязаные рукавицы,
Да-да, на резинке из старых штанов,
Родителей наших счастливые лица
Гагарин Харламов Блохин Моргунов
Ты помнишь мы жвачку жевали неделю,
На ночь в холодильник её положив?
Ты помнишь «Орленок»? Вот это был велик!!!
Разбит он, до наших детей не дожив
На школьном дворе помнишь лихость былую?
И первый, с ночевкой в палатках, поход?
И, помнишь, решались мы на поцелуи
Дай Боже мне памяти, кой это год?
Так если ты помнишь вон душу на плаху!
Какая Европа, Америка, ....?
«Несчастное детство»?! - Идите вы на фиг!
Счастливей не будет уже у меня!!!

[Светлячок]

Закон Батнера:
Тот, кто смеется последним, соображает медленнее всех.
Закон Филона:
Чтобы учиться на своих ошибках, нужно сначала понимать, что вы совершаете их.
Закон Марго:
Советом именуется то, чего мы просим, когда уже знаем ответ, но хотели бы его не знать.
Правило Макмахона:
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
Наблюдение Марка Твена:
Хорошие манеры состоят в умении скрыть, как много мы думаем о самих себе и как мало — о других людях.
Наблюдение Элизабет Тейлор:
С теми людьми, у которых нет никаких недостатков, проблема состоит в том, что, как правило, можно быть абсолютно уверенным в наличии у них каких-нибудь страшно раздражающих достоинств.
Закон Хендерсона:
Чем меньше вы сказали, тем меньше придется брать назад.
Закон Еллина:
Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.
Закон Джерри:
Из того, что все стало другим, вовсе не следует, будто что-нибудь изменилось.
Наблюдение Бернарда Шоу:
Разумный человек приспосабливается к окружающему миру, неразумный же упорствует в своих попытках приспособить окружающий мир к себе. Поэтому весь прогресс зависит от неразумных людей.
Закон Пирсона:
Если вы движетесь по инерции, то, стало быть, катитесь вниз.
Наблюдение Дефалькуа:
Дорога, лишенная препятствий, обычно ведет в никуда.
Производный закон Бейкера:
Перевалив через вершину холма, сразу набираешь скорость.
Аксиома Сайруса:
Не каждый вопрос заслуживает ответа.
Максима Вольтера:
Остроумное высказывание ровным счетом ничего не доказывает.
Закон Ларсона:
Множество людей принимают короткую память за чистую совесть.

[Светлячок]

СОБЕСЕДОВАНИЕ.
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.


4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно!

[Лена Мерлин]

Это реальная переписка администрации некоего лондонского отеля с одним из гостей.Поразмыслив,отель все-таки решил ее опубликовать в газете Sunday Times.

Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером,когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам ,пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и естественно три в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С.Берман

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все его отнесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два.
- на коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три.
- на бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре.
- в шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два.
- в душевой кабине шесть кусочков мыла Camay.
- на северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet.
- на северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение, все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.

[Lena]

Американец на Садовом
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: ''Не порть ограду!''
Американец чуть живой:
''Мне оч''эн, оч''эн писсат надо!''
''Пройдем'' - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
''Вот, - говорит он. - Писай тут!''
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
''О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!''
''Американское посольство'', -
Ответил вяло хмурый мент.

[Lena]

Стихи уставшей деловой женщины.

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до .......
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
«Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а с*ки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет, ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай,работай..!

[Лена Мерлин]

Из форума по кулинарии ---
- Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?

Первый комментарий:
- Будьте вы прокляты.

[Светлячок]

Женщина: Господи, он уходит, уходит, уходит от меня! (плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… загадочно улыбайся… и не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает. Порядочный мужик, уходя забирает только
носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну… сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: …
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… так месяца два можно протянуть… может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина всё-таки… а если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… ты-то сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся… позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааа остааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся… во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся… свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (хлюпает носом)
Мозг: Затем… бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то…
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля.
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел…
Женщина: (улыбается) Ага, в ресторан сходим, он между прочим предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр, педикюр, маски, массажи! (мечтательно улыбается от счастья)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела.
Женщина: Ой, заживу! (улыбается победно) Оооой…
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой как я не найдет… прощения просит… остаться хочет!
Мозг: Оооой…
Женщина: А как же свободная женщина? (плачет) А как же кружок игры на ударных?
Шубка, босоножки те… (рыдает) А тот из юридического отдела…
Мозг: Позитивнее, позитивнее…

[К-я]

Стихи уставшей деловой женщины.

Хочется дурой набитою стать

Лен, Это ты сама такие стихи сочиняешь?:good:

[Lena]

Лен, Это ты сама такие стихи сочиняешь?:good:
[/INDENT]


Не ...:no:Тырю в тырнете:oops:

[Lena]

У меня зазвонил телефон,
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать,
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счасливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет !!!!!
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а.. Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30

---------- Post added at 12:07 ---------- Previous post was at 12:02 ----------

Просит посуда: "Вымой меня!
Лежу я немытой целых три дня!"
И из темнушки кричит пылесос:
"Когда разрешим половой мы вопрос?"

Окна пищат: "Ототрите стекло!
Мы запылились, а вам все равно!"
И возмущается громко обед:
"Эй, почему меня всё ещё нет?"

Только компьютер притих в уголке,
Хозяйка с ним рядом, от всех вдалеке...
Щелкает мышкой, по кнопкам стучит,
На форум стишки юморные строчИт .... :Yahoo!:

[Lena]

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой,
с работы тетка молодая брела по улице домой.
«Картошка, лук…- она шептала- сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка, сало… Да вроде все взяла…
А сыр?! Да нет и сыр купила тоже…» -с трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же не успокоится никак,
И вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул!
А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела и вдруг сказала «Ё-МАЁ…».
Устало сумки опустила и продолжает говорить:
«Вот, дура старая — забыла… ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!»:oops:

---------- Post added at 13:33 ---------- Previous post was at 13:19 ----------

Различные женщины ходят по свету.
Буквально два слова на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины-рыбки и птички,
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: «Огласите весь список!»).
Есть Женщина-смирно, есть Женщина-вольно,
Есть Женщина-«Нива» и Женщина-«Вольво».
Женщина-плазма, Женщина-лед.
Женщина-лезвие, Женщина-йод.
Есть Женщины-Девы и Женщины-Овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Ecть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему – Женщина-точка.


Мужчины различные ходят по свету!
Мужчина нескромный: хочу ту и эту,
Мужчина спокойный, мужчина строптивец,
Мужчина доверие, мужчина-ревнивец,
Мужчина:"Девченки, целую всех в губки!",
Мужчина - ни шагу от маминой юбки.
Семь пядей во лбу у мужчины-профессора,
Семь женщин в уме у мужчины-повесы,
Мужчина-галантность, мужчина-невежа,
Мужчина-новинка, мужчина-несвежий.
Всегда как-бы с вами, а вроде и нет,
Полу-реальный мужчина-инет.
Мужчина есть просто случайный попутчик,
Мужчина-пожизненный муж подкаблучник,
Мужчина- феррари, мужчина-салазки,
Мужчина кошмарный, мужчина из сказки.
Кого-то подставит мужчина-осечка,
Мечта каждой дамы: мужчина-колечко.
Послушен, игрив и сладок спросонок
Люимец всех женщин: мужчина-котенок.
Мужчина:"Вам кофе в постель и две пышки?".
Такие мы разные, ваши мальчишки!
И очень нас много, набор ощутимый.
Но главный мужчина - мужчина любимый!
У каждой из вас, о мои дорогие!
Пусть будет мужчина, кого б вы любили!
Пусть на руках он вас носит с пристрастием!
И помните: Вы, только Вы - наше счастье.

[Lena]

Всем кудрявым


У кудрявых проблема извечная:
Всяк пристать норовит, расспросить.
Нелегко всем кудрявым, замечу я,
Среди прямоволосых прожить.
Дразнят в школе, а то ещё в садике.
Обзывают, что ты не такой
Как они – эти мелкие гадики....
Кучерявым неведом покой.
«У тебя ведь, наверное, химия?» -
Вопрошают все день ото дня.
Всё становится невыносимее…
Биология у меня!
Так и лезут с иронией в голосе.
Вот чего постоянно к нам лезть?
Ведь у всех же кудрявые волосы
Где-нибудь обязательно есть.
В родословной отца или матери,
На просторах огромной земли.
Вот немного бы время потратили,
И кого-нибудь явно нашли.
Но кудрявыми, рыжими, лысыми
Я уверена, жить веселей.
И лицом, и душою, и мыслями
Отличаясь от прочих людей.

[Lena]

"ПОЛЕЗНЫЕ И БЕСПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ "

Не ждите чуда, чудите сами.

Никогда не пытайтесь поймать падающийи горшок с кактусом

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора


Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками


Хозяйке на заметку: если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
Хозяйке на заметку 2: если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, жарьте комочки!!!
Хозяйке на заметку 3: хороша закуска – квашена капустка, и подать не стыдно, и сожрут – не жалко!!!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!.

. Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!

Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя-бы так, как было прежде?

Женщины, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. ПОМНИТЕ: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое

Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает

Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

---------- Post added at 16:36 ---------- Previous post was at 16:06 ----------

ПРОДЛОЖЕНИЕ...

Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Неумение врать ещё не повод говорить правду
Правду в глаза лучше говорить по телефону
Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи
Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать
Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше
Хочешь быть оригинальным - будь добрым
Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться

1.Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть!

Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках...

Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего
аж руки дрожат!"
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности.Такие все дуры ! "

4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего ..."

5. Таксисту.
"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет?"

[Колючка]

Любимая работа.
---------------------

Я люблю свою работу
Я приду сюда в субботу
И, наверно, в воскресенье,
Здесь я встречу день рожденья.
Новый Год! Восьмое марта!
Ночевать здесь буду завтра.
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы!
От работы дохнут кони,
Ну, а я...бессмертный пони!

[Olga2]

ПАМЯТЬ УЖЕ НЕ ТА...

У 75-летней Ривы День Рождения. Должны прийти три её подруги. Её сын купил ей торт и пирожные и положил всё это на кухне, а так как память у Ривы уже не та, то он написал записку, что и в каком порядке делать, и прикрепил на холодильнике.
Как только пришли подружки, Рива идёт на кухню и читает:
- 1. - Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идёт на кухню и читает:
- 1. - Напоить чаем.
Они опять пьют чай... И так шесть раз... После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
- Эта Ривка - просто свинья. Два часа сидели - хоть бы чаем угостила!
Вторая:
- А разве мы были у Ривки?
Третья:
- А кто такая Ривка?
- Как, ты не знаешь?! Это медсестра из нашей поликлиники.
Вечером приходит сын и видит, что всё лежит нетронутое.
- Мама, что случилось?
- Ты представляешь, они даже не пришли!!!

[Lena]

Однажды мужу говорит жена:
- Запомни, милый, дочь у нас одна!
Когда в наш дом приходят женихи
И просят у меня с тобой ее руки,
То нужно говорить, почти всегда,
С достоинством одно лишь слово "ДА"!
Совсем не так, как поступаешь ты,
От дурости своей и простоты.
Пред женихом, упавши на колени,
Целуешь его руки с умилением
И словно узник, а не как родитель,
Кричишь: "О наш освободитель!..."

[Lena]

http://forum.od.ua/images/icons/icon1.png форум для детей

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
* "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
* "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
* "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
* "Как вам стульчик Чико-Полли?"
* "Не дают драть обои!"
* "Как подкрасться к коту?"
* "Поход в районную поликлинику. Накипело"
* "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
* "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
* "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
* "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
* "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
* "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
* "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
* "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
* " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
* "А вас целуют в попу?"
* "Подскажите логопеда для бабушки"
* "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
* Help! Надели ботинки - как теперь встать?
* Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
* Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
* У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
* "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
* "Помогите! Растут волосы!!!"
* "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
* "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
* "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
* "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
* "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
* чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
* " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
* "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
* "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
* "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
* "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
* "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
* "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
* КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
* "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
* Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
* "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
* Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
* Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
* "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
* "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
* "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
* "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
* Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
* Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
* Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

[Светлячок]

Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина).
Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
«Девушка, это у вас мачта или шест?»
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: «Фаллоиммитатор, импотенты!»

[Викса]

Школьник спрашивает на ветеринарном форуме :D.
Здравствуйте!

Я часто езжу к бабушке в деревню. У нее живет много разных животных, но меня интересует одна птица. Это курица. Понимаю, что это звучит забавно, но мне нужна не сама курица, а ее клюв. Дело в том, что мой один хороший друг рассказал мне, что можно его отпилить, так что бы курица осталась жива. Клюв мне нужен для чёток, нам в школе дали задание сделать их из подручных материаллов. Мне хочется сделать что то оригинальное.
Так вот мой вопрос: чем лучше всего пилить и вообще каким образом, ведь курица будет дергаться...?
Огромное спасибо за советы!!!

[sim]

Школьник спрашивает на ветеринарном форуме :D. УЖОС!!!:shock:

[Викса]

УЖОС!!!:shock:
Ага, я там еще продолжение переписки прочитала. Мальчик на полном серьезе старается быть креативным и обязательно выделиться на фоне одноклассников. Детям такое повсеместно сейчас задвигают. Взрослым тоже...

[иннуся]

гитлерюгенд какой- то..

[Викса]

Ну чего гитер и югенд? Он же полагает, что курице без клюва плохо не будет :D.

[Лена Мерлин]

Ну чего гитер и югенд? Он же полагает, что курице без клюва плохо не будет :D.
ну тады надо ему предложить удалить ему самому ногтевые пластины и сделать из них бусики..тоже креативно..зачем ему ногти? он же не девочка маникюр ему не грозит:crazy:=@ надо пацану объяснить что Господь создал всех тварей живых в полной комплектации определенной формы и размера и значит каждая часть в ее первозданном виде для чего-то предназначена..от эта современная атеистичная молодежь!!!:%)

[Викса]

..от эта современная атеистичная молодежь!!!:%)
Ленчик, так ему там ветеринары практически твоими словами пару сотен ответов накатали :smile:.
Ссыль дать стесняюсь, потому что там и матерщина в больших объемах проскакивает.

[Bella]

Главное, чтоб курица успела "сохраниться":razz:
Пацан видимо в компьютерные игры сильно наигрался:shock::%)

[Альбертыч]

У Пивного ларька
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

(КВН-Керчь)1998

[иннуся]

честно стібрино с рос. форума:
Смешные вопросы


-Знакома фраза в школе: «а чё сразу я»?

-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?

-Ты тоже микроволновке говоришь «да иду я, иду»?

-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бл*дь!» отменяют все последние действия?

-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?

-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли… вдруг там шоколадка!

-А вы ждете новогоднюю рекламу cocca colla?

-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?

-У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?

-Кто во время разговора по телефону рисует различные, каляки-маляки?

-А ты облизываешь этикетку от йогурта?

-А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?

-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?

[Leslie]

как хорошо, что ті не один!!!
у меня только один пункт ен сошелся.

[Lusenka]

у меня только один пункт ен сошелся.
про мыло и носок, наверное:D

[НАТАЛИНА]

у меня три не сошлись про мыло, про рекламу и бардак.

[кейн]

всё сошлось один в один кроме бардака, у мну просто трое бардакоделов, а искалка я одна, за секунду не управляюсь, надо три сек.:D

[Leslie]

про мыло и носок, наверное:D
откуда ты знаешь.

[иннуся]

а у меня про сопли неправда и будильник.

[Leslie]

у меня неправда про шоколадку.

[desatka]

Как я врачей невзлюбил

Давно эта история случилась. Был я тогда наивным двадцатипятилетним парнишкой, приехавшим из деревни в город. Жил я в однокомнатной квартирке, оставшейся от покойной тетки и работал на заводе фрезеровщиком. И вот заболел я как-то летом. Заболел сильно, всего трясло и лихорадило. Сходил к врачу в поликлинику. Врачиха, толстая старая тетка, осмотрела меня, выписала кучу рецептов и направлений на анализы, и сказала что у меня типа ОРЗ какого-то, но весьма поганого. В направлениях помимо крови и мочи оказалось направление на сдачу кала. А кал насколько я понимал - это говно. Думаю, как же говно то это сдавать, схожу, спрошу что ли. Прихожу в кабинет, а там сидит молодой медбрат и по телефону с кем-то треплется. Я ему, так мол и так, не сдавал никогда говно, кал то есть, как его сдают-то вообще? Айболит этот юный смотрит на меня, ухмыляется препаскудски и отвечает:
- Ну сейчас, - говорит, - новая методика, по ней все твои болячки определяют, даже к каким предрасположен.
. Только сдать надо не менее трех килограммов кала, говна то есть.
- Это как же, - отвечаю, - я столько кала этого насобираю-то? Три килограмма-то за один раз ну никак не смогу.
- А ты, - говорит, - собирай его несколько дней, а потом все вместе и принесешь, так даже лучше будет, если за несколько дней, результат точней будет, - а у самого ухмылка все шире и шире, аж на лице не помещается.
Ну, спасибо родителям, я как-то привык всегда верить врачам, газетам и телевизору, даже сомнений не возникло. Пришел домой, вечером посрал сходил, смотрю на кал этот и думаю, жара же страшная, как же я его хранить-то буду. Думал-думал, потом взял пакет, собрал все аккуратненько и в морозилку положил. В морозилке-то сохранится, думаю. Ну так и докладывал в пакет несколько дней. Смотрю потом, вроде килограмма три будет, даже четыре пожалуй, с запасом. Встал с утра пораньше, положил пакет в холщовую сумку, взял направление и пошел сдавать. Прихожу в кабинет, а там народу – аж три медсестры помладше и старшая одна, главная такая с виду. Подхожу к ней, направление отдаю и пакет из сумки выкладываю на стол, - вот, - говорю,- этот, кал принес. А она глазами своими хлопает и смотрит на меня как на инопланетянина какого.
- Это что такое? – говорит и пальцем на пакет показывает.
- Как что? – удивляюсь я, - кал это на анализы, все как положено по методике новой, три килограмма, даже с запасом, несколько дней собирал.
- Это по какой же методике? - спрашивает, а у самой глаза все больше из орбит вылазят, если бы сам не видел, не поверил бы, что у человека такие глаза большие могут сделаться.
- Ну я тут недавно заходил к вам, тут молодой санитар был, он и объяснил, новая методика, говорит, не меньше трех килограммов сдать надо, чернявый такой, веселый-веселый.
- Это ж Сашка был с медицинского, практикант наш, - говорит одна сестра рыженькая и как давай ржать, ну чисто как кобыла Машка, которая у нас в колхозе была. А за ней остальные давай. И все главное пополам сгибаются и стараются на меня не смотреть. А старшая-то на меня смотрит так внимательно и говорит:
- Знаете молодой человек, я думала, что такие больные только в анекдотах бывают, которые банками мочу и чемоданами говно сдавать приносят, - и давай тоже хохотать вовсю.
Тут я начинаю понимать, что этот Айболит сволочной обманул меня как дурачка какого ни за грош.
- И что же мне делать теперь? – спрашиваю, а сам красный весь прямо как рак в кастрюле. А старшая уже пятнами вся пошла, чуть ли не пузыри изо рта пускает:
- Ты, - говорит, - чуть-чуть возьми и положи в спичечный коробок и приноси тогда, - а сама аж задыхаться начала от смеха, и остальные тоже сестры от старшей не отстают, прям конкурс какой по ржанию. Сгреб я пакет в сумку обратно и бегом из кабинета, нашел туалет, достал коробок спичек, спички то я всегда с собой ношу, мало ли, всегда пригодиться могут, спички вытряхнул, пакет достал и давай кусочек отколупывать. А оно, гавно это, кал по научному, смерзлось в морозилке, и как назло, жара сегодня спала, прохладно так, хорошо на улице, радоваться только. А я не радуюсь совсем, пытаюсь через пакет кусочек отщипнуть, а кал не поддается, хоть плачь. Долбанул я им в сердцах по стене, а там аж кусок штукатурки отлетел, и трещины по краске побежали. Испугался я тут, спрятался в кабинку, сейчас думаю еще в милицию за порчу народного имущества, а в протоколе напишут, что говном мол сломал стену в поликлинике, а потом на завод сообщат и хоть топись с такого протокола. Плюнул я, положил пакет в сумку, снял штаны и давай тужиться. Тужился-тужился минут двадцать, еле вытужил маленький кусочек. Положил его в коробок, коробок в карман и в кабинет опять, а сумку с собой, думаю не выкидывать же ее здесь. А там в кабинете сестер этих все отделение собралось не меньше, смеются чего-то, болтают. Меня как увидели и давай дружно хрюкать и на сумку мою пялиться. Рыженькая, симпатичная такая, по телефону с кем то разговаривала, так меня как увидела, только и успела сказать в трубку, - тут у нас этот опять пришел, с чемоданом, - трубку роняет и в конвульсиях под стол сползать начинает. Старшая уже и говорить не может, хрипит только и знаки руками делает, мол принес типа? Я на стол ей коробок ложу и бегом из поликлиники. Иду по улице с пакетом этим злосчастным, ничего не соображаю, слышу тут, ко мне вроде обращаются. Остановился, смотрю четыре пацана лет по семнадцать, у одного папироса в зубах торчит, и глаза так прищурил:
- Слышь дядь, - говорит, - огоньком не богат?
- Отчего же, - говорю, - не богат? Еще как богат, - отвечаю, - неужто для подрастающего поколения огонька не найдется, - и спичек коробочек ему протягиваю.
Тот коробочек берет, открывает, пальцы туда сует и замирает так в недоумении, а глаза все шире. Что ж за херня, - думаю, - да что ж у всех сегодня при встрече со мной глаза увеличиваются?
А пацан пальцы из коробка достает в чем-то коричневом, нюхает их и возмущенно так орет:
- Ты что это мне за гавно подсовываешь?
И тут я понимаю, что коробок то я на анализы другой сдал, со спичками, а этот в кармане остался.
- Как это что, - отвечаю, - кал, - говорю, - самый настоящий, свежачок буквально, я, понимаешь анализы сдавать ходил, ну и коробки то перепутал. А представляешь, врачи удивятся, откроют, а там спички, еще напишут, что повышенное содержание древесины и серы в анализах. Извини уж, - говорю, - войди в положение.
А тот шуток не понимает никаких, в положение входить не хочет. Глаза красные, коробок мой бросил, руками машет и на меня надвигается. И остальные, смотрю, подтягиваются тоже. И такая меня обида взяла братцы, - это что же, - думаю, - мало того, что полбольницы надо мной посмеялось, так еще и морду мне сейчас набьют из-за говна этого.
А их четверо и под рукой ничего нет, кроме говна этого мороженного в сумке. И тут как начал я их сумкой охаживать. По убойной силе замороженное гавно чуть хуже дрына оказалось в умелых руках. А я хоть и хилый, а руки у меня умелые в плане подраться, сколько вон раз село на село ходили. В общем, разогнал я их, синяков наставил, даже зуб кому-то выбил гавном. Стою, трясусь, в себя прихожу и думаю, - вот жеж гавно штука какая, из-за него в передрягу попал, оно же и спасло. Дошел до дома, выкинул его вместе с сумкой, а то уже подтаивать начало, да и пакет в драке порвался и думаю, - не пойду я больше этот кал сдавать, так вылечусь.
И вылечился. Потом уже, когда больничный ходил закрывать, врачиха направление нашла, прочитала и давай ржать, - это ты оказывается спички сдавал, вместо чемодана.
Вот, - думаю, - дался им этот чемодан. Хотел сначала спросить, что за анекдот такой, потом думаю, еще неделю вся поликлиника хрюкать будет. Закрыл больничный и с тех пор к врачам ни ногой. Народной медициной теперь лечусь. Это сила. Травки там, корешки всякие, и никаких тебе анализов говна. Да и что его изучать? Говно оно и есть говно. А газетам и телевизору я с той поры тоже верить перестал. На всякий случай.
© DIM

[Мелисса]

Не могу не поместить. Хохотала до колик, до слез

Из школьных сочинений

У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
От страха его душа ушла в ботинки.
На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
Младшая сестра носила на голове платок, старшая – ботинки.
Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
У костра сидели два человека и одна женщина.
Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее.
Тянутся по небу корневища трав.
Дни летели день за днём, обгоняя друг друга.
Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нем – лишняя трата времени.
Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши.
Черта с два когда-нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой.
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
Это стадо коров состояло из 13 овец.
Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Романтика – это хорошо, но когда эта романтика – революция, этого нужно избегать.
Серые волки собираются в стаи по 10–12 человек.
Слева лес редкий, но зато дремучий.
Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Мальчик катался с горки, как сыр в масле.
Вот уже забрюзжил рассвет.
У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
Я долго шел, но не пришел (наверное, это не из сочинения, а из объяснительной записки)...
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.
Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола временное правительство и посадил в Брестскую крепость.
Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил всю жизнь.
Буденный – это Чапаев, только более усатый.
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

[пума]

Совершенно серъезная новость, как и деньги:shock:

У Швеції розкрили контрабанду часнику

Шведські митники розкрили масштабну контрабанду часнику, яка вийшла за межі королівства і обплутала кілька країн Євросоюзу.
Ця новина може здатися несерйозною.Однак ця рослина є незамінним інгредієнтом в стравах багатьох національних кухонь.Тому часник обкладається дуже високими імпортними митами.І обійшовши їх можна істотно збільшити прибуток від операцій.
Так, біля протоки Свінесунд, за яким пролягає межа між Швецією і Норвегією, шведські митники перехопили партію контрабандного часнику - 22 піддону прибутку з протилежного берега.Вся справа в тому, що в Норвегії дозволено безмитний імпорт і контрабандисти користуються цим при поставках товару в сусідні з ній держави.Варто зазначити, що за заарештовану партію ділкам довелося б заплатити митний збір в 320 тисяч шведських крон (близько 41 тисячі доларів).
Служба Євросоюзу по боротьбі з економічними злочинами оцінила незібрані «часникові» мита в 150 мільйонів крон (близько 19200000.дол.).

[sim]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница №31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен"...На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не заше

[Мелисса]

Юмористические аннотации к книгам


П. Огурцов-Водкин «БЕГОМ ОТ ПОХМЕЛЬЯ»
Продолжение бестселлера «Бегом от врачей!» того же автора. В книге приводится цикл тренировок-упражнений ведущих спринтеров мира. Следуя нехитрым указаниям автора, пытливый читатель сможет уже через месяц пробегать 100-метровку до магазина за 10 секунд.

А. Гербалович-Вербовский «САМОЛЕЧЕНИЕ САМОВНУШЕНИЕМ»
Брошюра из цикла «Боремся с фобиями филиями». Самоучитель по самому дешевому виду лечения. Несложные мантры изложены в виде легко запоминающихся частушек.

Жортрест Шалфеев «ПОХУДЕТЬ — НЕ ВСТАТЬ!»
Методики похудения для малоподвижных людей.

А. Сероконь «БАНЯ И ПРОРУБЬ — ДРУЗЬЯ ДО МОГИЛЫ!»
Академик А. Сероконь делится с читателями сотней рецептов оздоровления путем чередования бани, проруби и могилы.

Е. Гиппократ-Заде «С ЗАДОРОМ О ЗАПОРЕ!»
Автор этой аудиокниги в лёгкой увлекательной форме рассказывает, как извлечь пользу из такого, казалось бы, банального явления, как каловый завал.
К публикации готовится еще одна оптимистическая книга этого автора «Энурез и уринотерапия: два взгляда на одну проблему».

А. Огород-Саде «ЧУДЕСА КОМПОСТА»
В книге в доступной форме рассказывается о целебных свойствах компоста, описывается история его изобретения и службы на благо человечества. Даётся ряд рецептов изготовления снадобий и лекарств из компоста, применяемых при артритах, артрозах, психозах, неврозах и навозах.

Ф. Достоевский «ОТСТУПЛЕНИЕ ОТ ДИЕТЫ И НАКАЗАНИЕ»
Герой этого детективчика до того изнурён различными диетами, что вынужден пойти на убийство старухи-диетчицы. «Тварь я худеющая или право кушать имею?» — вопрошает герой на третьей неделе голодания. Всё заканчивается хорошо. Герой отправляется в Сибирь, где наедается от пуза. Мораль книги: жри, сколько хочешь.


Ю. АПЧХЭУ «ПОЧЕМУ У ЭСКИМОСОВ НЕ БЫВАЕТ ПНЕВМОНИИ».
Ещё одна попытка ответить на вопрос, почему у эскимосов не бывает пневмонии.

Ю. АПЧХЭУ «ПОЧЕМУ У ЭСКИМОСОВ НЕТ ЗАПОРОВ И ПОНОСОВ».
Оздоровительные стихотворения для чтения в тундре.

Д. Карнеги «КАК РОДИТЬСЯ И НАЧАТЬ ЖИТЬ»
Книга содержит множество полезных советов начинающим новорожденным. К выходу в свет готовится вторая часть этой книги — «Как дожить до 100 лет, пережить всех друзей и продолжать жить».

Из Ж. "Красная бурда"

[Lusenka]

при артритах, артрозах, психозах, неврозах и навозах.
:ROFL:

[НАТАЛИНА]

Из серии: родной (с вашего участка) компост лучше грязей с мертвого моря:wink:

[Кузик]

Это не я придумала, но думаю, эта ситуация многим знакома.

xxx: ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом: "Сынок, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает...

[Мелисса]

С женского форума. Женщины про недостатки мужчин. С любовью:D

• Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов.
• А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды.

• Похоже у нас общий муж! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

• Мой каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастет))))

• А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну, ничего малыш, еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"

• Моего хрен уговоришь в душ и еще бриться не любит. Я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает.

• А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!»

• Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!

• Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее.

• Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть.

• А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

• Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется

• Мой сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета.

• А мой муж свои носки, перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли ....

• А мой изобрел способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... Зато человек хороший.

• Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

. • Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

• Считаю что все это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек.

• Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую...

[Васька]

Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче
Мужчины как....Реклама... И ты не веришь ни единому их слову Мужчины как....Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций...
Мужчины как ...Унитаз... То заняты , то полны г..на!
Мужчины как .. Молоко... Если про них забыть, они сбегают..
Мужчины как ...Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо..
Мужчины как... Копилка...Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят..
Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования..или от смеха...
Мужчины как.... Грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми..
Мужчины как.... Насморк, чем легкомысленнее ты одета ,тем больше шансов его подцепить...
Мужчины как... Мобильный...их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее
Мужчины как... Качели...иногда от них кружится голова...... Но вот одна маленькая, но очень существенная деталька.. Без них никак.:pardon:

[елена]

Hаpодное сpедство: Мочегонное.

По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива...
Настой вылить в унитаз-для свежести
------------------------

Факты из жизни.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
------------------------

Лапочка-дочка )))

Когда моей младшенькой был годик застала ее сосущей флакон с зеленкой. Как она этот флакон достала — загадка. В панике звоню врачу.
— Что делать? Малая напилась зеленки!
Врач — Как ребенок выглядит, что делает?
— Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Что делать???
В трубке истерический смех врача — ФОТОГРАФИРУЙ!!

[пума]

Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора:
- Едете в Опоки?
- Нет, совсем в противоположную сторону.
Автобус тронулся, но дед остался в салоне, удобно усевшись в кресле.
- Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, - удивленно говорит
кондуктор.
- Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется
это село, помню лишь, что в противоположную сторону.

[пума]

Эта история претендует на подлинность....

"Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес
"дворянских"
кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.
А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик
Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов.
Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка
с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного
зверя.
И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь
в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика -
дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки
до Кешки!
Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...
Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала
отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала,
и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию.
Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу,
и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась
к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...
Вдруг - стук в дверь.
Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные...
Ну, думаю, началось! А сосед говорит:
- Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду...
А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало,
ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."

[Татьяна Тройни]

Письмо мамы - блондинки своей дочке- блондинке...
Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая.
На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет её назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты её не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт...

[Светлячок]

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке). Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай -высаживай и проваливай… не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем «бизнесцентровским колхозом» дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине «S» класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответственно охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся).Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину… Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник под суетился) исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична… Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха «братки» в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт… А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу вкратце рассказывая суть проблемы…
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи… (дабы окружающие да у боялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается…
«СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!»
Люди начинают падать из окон…

[afinna]

а продолжение))) откопалась?

[Светлячок]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
— Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от камаза?
— Да!
— Где он? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро, млять, по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— Да нафиг пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

[РыжийЛенчик]

Не совсем рассказ, но нашла в недрах своего компьютера сохраненные когда-то "игры" для Нового года. Смеюсь до слез, читая каждый раз. Это конечно выдумка, немного циничная, но... чего только не придет в голову, составляя сценарий праздника:crazy:. Итак
"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят
ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.

"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга
ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к
ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".

"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.

"Прятки"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов ?" После чего начинается собственно игра в прятки.

"Жмурки"
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

"Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.

[Наталья, Алчевск]

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

6.06
Ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу.
Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Новый русский с друзьями уехали. По-моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Терин Максим Владимирович

[Mersy]

СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА:
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23.. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.Читает милиция.

[vmay]

из интернета:
Преданный варан.
Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот, в один из дней, он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому, ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
:shock::D

[Розочка]

история с нета http://forum.violity.kiev.ua/images/smiles/ag.gif

Ангелочек
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид.

Hу сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Hу так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол,
заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции...

А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, Ё... вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после
этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Hу, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....

[ksanaana]

,,,Мужики часто повторяют – женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня – высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно ругаясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы – напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят – это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки – кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота – 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика – она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

[Светлячок]

Компания в которой шеф фин, с вполне нормальной финской фамилией или именем Йобан. У этого шефа есть секретарша, которая периодически ходит за конвертами и мини посылками в соседний офис — филиал. Там в филиале девочки на ресепшне секретаршу хорошо знают и отдают ей все посылки без вопросов с улыбкой на лице. В один прекрасный солнечный день у девочки на ресепшене полетел комп, она вызвала сисадмина. Сисадмин уселся ковырять её комп, а девочка свалила куда то. Заходит секретарша Йобана видит мальчика нажимающего на кнопки и говорит «Здравствуйте», админ тоже здоровается и продолжает нажимать на кнопки. Секретарша ждёт, молчит и дико удивляется. Тут она не выдерживает нагибается к админу и нервным голосом говорит: «Вы что не понимаете, я от Йобана!» Немного шокированный админ выдаёт: «А я то чем могу помочь? Звоните в полицию…»

[Светлячок]

Ищу жену. Высокий, сильный, стройный,
В еде разборчив, но не чересчур.
Коль не тревожить, то вполне спокойный,
Спортивный, ловкий, быстрый, как лемур.
Люблю лесные, долгие прогулки,
охоту уважаю и бега.
Со мной не страшно в темном переулке
случайно натолкнуться на врага.
Не агрессивен, интеллектуален,
Привязан к дому, буду и к жене.
Хочу детей. В любви я гениален,
Коль нам дадут побыть наедине.
Люблю природу, кошек ненавижу,
дом — небольшой, но разве в этом цель?
Ищу я ласки. Мухи не обижу!
Окрас пятнистый. Далматин. Кобель.

[sim]

От души поздравляю с Новым Годом! Праздничная инструкция!

31 декабря… девять вечера… вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта…

1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…
Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона…
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.

3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от марокканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко…

4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…

5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…

6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…

7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше не могут пить!
В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает выпить… он Чудом остается живым…

[Светлячок]

Годовалая дочь прилепила остатки шоколада на белые обои около туалета на уровне своего роста.
Муж кричит:
— Лапа, нам надо обои переклеить.
— Зачем?… Ааааааааа, ты про шоколад.
— Ну да. Кто придёт — подумает, что мы до туалета до бежать не можем.
Сты-ы-ыдно-о-о.
— …
— Во, придумал. А давай сверху напишем «ЭТО ШОКОЛАД».
— Давай. А внизу добавим: «КТО НЕ ВЕРИТ - УБЕДИТЕСЬ САМИ».

[Мелисса]

Архивный документ 1807 года


Не могу утверждать, что документ был создан двести лет тому, а не современными архивариусами. Но повеселил....

ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку
Ковно 20 августа1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
1. ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формЪ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
2. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
3. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человЪческаго тъла не рисовать.
4. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Ж….й къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
5. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за ж..ы дамъ не щупать.
6. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
7. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
8. После ужина на балконъ с…ь не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мЪста.
9. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинник в Ковенском Архиве)

[Светлячок]

Семейная жизнь

Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм… Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты — молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более, что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратом того: дырки делать. За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть полуфинал в нормальном качестве! Я такого не понимаю! Кстати, пусть эта твоя… ээээээ… Аня? Ира? Лена, да! Забыла имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил? Нет, конечно. Это — шутка. Так вот пусть она придет как-нить — научу ее готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще — в субботу приезжает твой друг. Как это не хрена ему тут делать? Это мой дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему классу. Конечно, пиво купила.
Конечно, будем смотреть! Когда договорились? Тебя не было! Ты что-то там натягивал… а! операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались, о твоем уходе никто не знал. Он — знал? Ну к нему тогда вопрос. А вообще — молодец, быстро сориентировался! Не знаю, что он любит… Оральный секс? Отличная шутка, милый! Наконец-то узнаю тебя! Да и я, если ты еще помнишь, никогда не против… Нет, ты не можешь с нами разделить горечь утраты. Тем более, что у нас одни приобретения: у лучшей подруги новый мужик, у меня новый мужик, у тебя новая подружка… Звонишь ей сказать, что погорячился? Был пьян и плохо осознавал ответственность? Едешь вечером домой… Хммм… Видишь ли, после перенесенного стресса мне надо расслабиться: массаж, маникюр. Нет, стоять у плиты не выйдет. Заскочишь по дороге в мой любимый китайский ресторан? Привезешь любимой еды? И проведем романтический вечер?… Хммм… так во сколько тебя ждать?

[Leslie]

немножко боян, но все же....

http://pelageya2.blogspot.com/2011/03/blog-post_9211.html

[Розочка]

Лось (історія з тирнету)

Купили мы с кумом спининги, снасти, лодку новехенькую резиновую с мотором и мотнули на Киевское море рыбки половить.
Оказалось, что рыбаки с нас хреновые, сколько мы не бросали снасти ничего не поймали, и смена мест ни к чему не привела.
В очередное переплытие мы с кумом заметили ЛОСЯ плывущего по морю с целью мож охладиться, мож уеденится, а мож найти чето.
Ну раз рыбаки с нас хреновые - решили переквалифицироваться в охотников, все таки почти тонна живого весу ну и килограм 500 мяска нам не помешает.
Кум, как великий ковбой, накинул лассо сохатому на рога, конец привязали к носу лодки покрепче шоб гад не ушел.
Лось прет лодку не хуже мотора в направлении полоски земли с вековыми деревьями.
Почувствовав под копытами дно сохатая уродина прибавила в скорости, а добравшись до твердой земли эта скотина рвонула в полную силу, волоча лодку и нас с нею.
Остановились мы с кумом между деревьев. Полежав на солнышке, отправились собирать все что осталось от транспортного средства, двигателя и снастей.
Кое что удалось спасти - катушки, блесны. Остальное все погибло в неравной схватке с сохатым и деревьями.
Ну раз так бум добираться домой.
И тут мы поняли состояние Гены Казадоева из "Брилиантовой руки" - МЫ НА ОСТРОВЕ. Дабы не замучивать как мы тормозили лодки, порекомендую вспомнить сюжет с Казадоевым. Все то же, тока ЛЁЛИК мы не кричали.
Как мы попали домой и что нам сказали жены это другая история, на рыбалку мы больше не ходим, вот задумываемся стать охотниками. Посмотрим что получится.

[Мелисса]

Её он сразу полюбил,
Увидев в парке на скамейке.
Подсел. И выпить предложил...
(Стакан воды за три копейки).

В кино повёл на два часа,
Купив места на заднем плане.
Там целовались без конца...
(Герои фильма на экране).


Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...
(Своим родителям представить).

Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...
(Согласие на брак законный).

Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...
(А от врача о том узнала).

В любви семья жила лет пять.
И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять...
(Вдоль скверика, туда - обратно).

Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...
(В квартире старой обстановку).

Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт...
(То с института, то с работы).

И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить...
(Стихи Серебряного века).

И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...
(Вопрос карьерной перспективы).

Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз...
(Ходить в театры и музеи).

Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом...
(Неприхотливом женском счастье).

Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне...
(К ней птица счастья и удачи).

Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила...
(Сноха им наконец-то внука).

И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт...
(Дед покачать родного внука).

[Розочка]

С форума рожениц:

• Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии нателефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной, но здоровалась…

• У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

• Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

• Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

• А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите, помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

• Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась.

• У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

• Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!!!

• На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

• Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

• А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

• Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

• Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музика громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно

• А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

• Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

• Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью иначала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

• Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

• Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...

• А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка, смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"

[Ажен]

РОЗОЧКА - дякую, не сміялась, а рЕгОтАлаААА... це ж треба таке понавизбирувати!!!!

[Розочка]

РОЗОЧКА - дякую, не сміялась, а рЕгОтАлаААА... це ж треба таке понавизбирувати!!!!
Це не я збирала:oops:. Це на форумі чоловіка. Мужчини тоже процесом розмноженія цікавляться:D

[Leslie]

Розочка, дякую --- давно не см!ялася вголос, та ще й до сл!з!!! ДЯКУЮ!!!

[Виола]

Из интернета... Похоже, правдивая история:D

Я как-то уже писала про кота и соседку. Кажется, пару лет назад.

Мы тогда жили на втором этаже, все окна в нашей квартире были затянуты сеткой так, что даже комары на подлете разворачивались, разочарованно гудя, и давали отмашку товарищам. Но суровым апрельским днем старший кот забрался на форточку, отжал сетку и с криком «Свобода!» вывалился из окна.

(Его вообще отличают идиотские поступки. Незадолго до этого он перебрался на соседскую лоджию и съел всю стоящую там ценную рассаду. Когда убитая горем соседка принесла нам этого хмыря, его круглая кошачья рожа была перемазана землей, как мордочка у ребенка - кремом с торта).

Так вот, на этот раз - форточка... Я рванула за ним (правда, по лестнице) и десять минут исполняла у подвального окошка танец «Женщина-Выманивающая-Глупого-Кота-На-Воображаемую-Сосиску». Распухший от ужаса кот ошалело таращился на меня из своего дупла. Мало того, что обещанная свобода обернулась вонючим подвалом, так еще и хозяйка спятила.
Однако из любопытства чуть-чуть высунулся - и был тотчас ухвачен за загривок и возвращен в гнездо.

Через пару дней после этого происшествия к нам зашла соседка с верхнего этажа и попросила дать ей взаймы котика. «Такого серенького, у вас есть, я видела из окна. Вы еще так забавно его вытаскивали».
Я, признаться, опешила. Зачем этой женщине чужой кот? У нее тоскует кошка? Или сбежал нелюбимый хомячок? В обоих случаях наш дуралей был бы бесполезен.
Но оказалось, что животное нужно для фотоснимка. По какой-то причине, уже не помню, какой именно, соседке было принципиально, чтобы на их семейном портрете присутствовал кот. Кот выразил согласие, и его торжественно сфотографировали со всем соседкиным семейством.

С тех пор мы переехали, хотя район остался прежним. И вот сегодня, стоя в тоскливой магазинной очереди, я увидела ту самую соседку. Обрадовалась ей как родной, весело замахала батоном и говорю: «Здравствуйте-здравствуйте! Как поживаете? Как ваша семья? Котика не завели?»
Соседка посмотрела на меня с удивлением и коротко информировала, что с ее семьей все благополучно. Животных у них нет и не планируется.
«А Степу нашего, - пристаю я к ней, - помните?» «Да, - отвечает, - прекрасно помню. До свиданья».
Забрала свои глазированные сырки и ушла, не попрощавшись.
Надо же, думаю, какая соседка неблагодарная. Мы ей котиков носили, работали на имидж семьи, а они нам фигвамы рисуют.
И тут до меня дошло, что это не та соседка. А другая. У которой наш гад пожрал рассаду.

Первым моим порывом было кинуться вслед и униженно извиняться за себя и за котика, хотя мы всей семьей уже исполняли эту партию два года назад. Но потом я взяла себя в руки. Хватит, думаю, с бедной женщины, оставь ее в покое. Она, может быть, каждую весну переживала за ту рассаду, только-только начала приходить в себя, радоваться жизни и цветению крокусов, и тут-то я и подстерегла ее в магазине с вопросом, помнит ли она нашего Степу...
Но чувство неловкости не оставляет меня до сих пор. Соседки совершенно не похожи, как можно было их спутать?!

[Elly]

Отсюда: Борьба с котом (http://subscribe.ru/group/pozitiv/1564407/#2556599)


Акт первый. Я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати (в итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили)
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга (кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый)
- мандариновая кожура в больших количествах (кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам)

Что еще можно сделать?
С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.

Акт второй.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Акт третий.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно - могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим - а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой (надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

[VARIKA]

Розочка, дякую --- давно не см!ялася вголос, та ще й до сл!з!!! ДЯКУЮ!!!

и я, только прочитала, :ROFL::ROFL::ROFL:, класс!!!

[Лена Мерлин]

Из ветеринарного форума - истории из жизни ветврачей:ROFL:

"Сегодня на прививку от бешенства привозили каквказца сторожевого, жутко злобного, кличка - Модератор!!!"

"Мою карликовую гладкошерстную таксу однажды обозвали "личинкой дога"! А на самом деле её зовут Клюква"

Кот - Кастрюлька. На мой вопрос-почему? Ну так кастрированный ведь"

"Кошка, обычная серая кошка - кличка Говнямба"

"А у нас в клинику подбросили щена с рахитом, так пока и остался. Постоянно вылазиет из стационара в ненужный момент и его постоянно спрашивают - "Чё вышел?" Так он у нас и остался по кличке - Чувышел"

[Розочка]

"А у нас в клинику подбросили щена с рахитом, так пока и остался. Постоянно вылазиет из стационара в ненужный момент и его постоянно спрашивают - "Чё вышел?" Так он у нас и остался по кличке - Чувышел"
Нам весною добровільно-примусово подарими собача і воно зветься Альба. Тоже завжди пхає свого носа і лазить де її не просять:D. Їй всі кричать - Альба - пішла вон. Вже як фамілія звучить - Альба Пішлавон.:D

[Татьяна Тройни]

Самые милые женские привычки глазами мужчин:
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!" (о Боже, это я!)
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит.
Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты еще не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? "
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?"
Не поднимает за собой стульчак.
Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по сотовому и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю!"
Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: Чего ты хочешь? Кто виноват? Что делать?
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

[zoya miroshnik]

Не поднимает за собой стульчак. :good:

Самая "серьезная" претензия.

[людмила 1]

Пришла зима, на даче жуткий холод
В сортир бежать с утра уж мочи нет
И я невольно возвращаюсь в город
Где есть и душ и теплый туалет
---Я понимаю Киев не Париж
---Но жить с комфортом разве запретишь
---Прикинул смету-пятизначные нули
---А я с финансами сегодня на мели
НЕ сплю,не ем,пью чай по чайной ложке
Курить бросаю,экономлю свет и газ,
Возьму кредит,хоть разобьюсь в лепешку,
Но обеспечу теплый унитаз.
---Я понимаю,Киев не Чикаго
---Но жить с удобством все же как то надо,
---Комфортный быт поднимет мой престиж
---Дады в гробу я видел тот Париж.
Пройдет зима,я денег раздобуду,
Пристрою к дому душ и туалет
Куплю тарелку в космос-падла буду
И заведу конечно интернет.
---Я понимаю ,Киев всеж не Рим
---Но я в стремлениях непоколебим
---Что б жить с комфортом мне на старость лет
---Нужон на даче теплый туалет.
Мне эти мысли как бальзам на душу
Я разгадал один таинственный секрет
Китайцам рис,японцам надо суши,
Ну а для нас конечно теплый туалет.
---И не беда тогда,что Киев не Париж
---С комфортом жить и здесь не запретишь
---Коль есть бабло,то будет газ и свет
---И интернет и душ и туалет

[sim]

Для тех,кому с нами не по пути :wink:
Я подвела ресницы синей тушью,
Чтоб значит в красоту себя привесть.
Ну и пошла в столовую послушать
Доклад о том, как на диету сесть.
Сама-то я фигурой вышла в маму -
То есть у меня приземистая масть.
Во мне считай сто сорок килограммов,
А ростом я слегка не удалась.

В столовой два дистрофика в костюмах
Втирали нам какой-то гербалайф:
Мол, нечего над этим даже думать -
Весь мир давно присел на этот кайф.
Как средство от избыточного веса
Его изобрели давным-давно
Индейские сподвижники прогресса
И продали Израилю потом.

И я решила - будь оно что будет,
Куплю-ка я себе бесовский корм,
Авось окорочка-то поубудят
И я приобрету изящность форм.
Питалась я пилюлями исправно,
Глотала их по десять раз на дню,
И эта вот индейская приправа
Вошла в моё привычное меню.

Но как-то я проснулась на рассвете,
А у меня промеж обоих ух
Такая срамота, что я при детях
Не знала как сказать про это вслух.
Но слава Богу, проискам колдуньим
За нас всегда сумеет дать отпор
Народная целительница Дуня,
Что матом заговаривает хворь.

Меня с порога Дуня повстречала,
И только я косыночку сняла,
Как Дуня речь на время потеряла,
А после завелась, да как пошла:
Мол, шляются по всяким сексошопам,
Уж коль купила, знай куда надеть.
А я кричу, мол, Гербалайф, Европа,
Мол, очень уж хотелось похудеть.

Часа четыре Дуня матюкалась,
Покуда хворь не сгинула с меня.
А я себе сидела, удивлялась,
Да что ж это на самом деле я.
Пусть в моду входят мелкие форматы,
Пусть я повсюду двигаюсь бочком,
Зато своей фигурою богата -
Вон мужички за мною косячком.
Навеяно концертом С.Трофимова

[zoya miroshnik]

Это - снова "Изюм из булки" В. Шендеровича

Без комплексов

Сижу в уютном московском кафе — и не один, а с дамой.

А по кафе слоняется пьяноватый дембель — весь из себя уже совершенно нестроевой и раскованный. Подсаживается к столикам, пытается знакомиться, что-то все время рассказывает… Вдруг — спасибо тебе, Останкино! — он узнает меня. То есть не то чтобы узнает, а просто видит знакомое лицо и подходит пообщаться:

— О! Привет!

— У вас ширинка расстегнута, — говорю я ему чистую правду и получаю непобедимый ответ:

— А я не стесняюсь.

[Татьяна Тройни]

15-летней дочки Светы не было дома. Мама зашла в комнату и увидела письмо.

"Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе для нас наших друзей, а они будут угощать нас кокаином и экстази.
Пока же, молись, чтобы быстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! He волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более
неприятные вещи чем табель с моими оценками, который лежит в верхнем ящике стола.

[пятница]

«Я, когда по МКАД еду, меня всегда почему-то в лево уводит, и в конце концов я оказываюсь у бетонного отбойника :( А там с огромной скоростью несутся мужики бешенные и начинают меня фарами слепить. Я теряюсь, включаю аварийную остановку, и останавливаюсь, прижавшись к отбойнику. Потом жду когда все проедут, и снова медленно выезжаю в правый ряд. Один раз стояла утром полчаса, потому что машин много, никак просвета не было. Потом подъехала ГАИ , и долго орали на меня, а я им говорю: что меня эти мужики фарами пугают, я и так ездить пока боюсь (всего год за рулем). Потом они меня прикрывали сзади с мигалками, чтобы я разогналась. У меня вопрос: почему меня влево сносит, и как на большой скорости одновременно вперед и назад в зеркало смотреть? А то мне все бибикают :(»

история 2002-го года с ЕВА.Ру

[VARIKA]

Про рожениц.


Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась - там, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?
* * *
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
* * *
Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»
* * *
С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".
***
Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею... муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :"Ну что? Когда за вторым?" Я ответила: "не сегодня!!!!!!!!!"
***
В день выписки муж звонит мне из выписной: прикинь, здесь все с цветами, может и нам купить??? И это отец троих детей!
***
Лежу на кресле, тужусь, а из радиоприемника в это время доносится: «хлопай ресницами и взлетай.....» тогда хотелось этот приемник разбить вдребезги
***
Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело...Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость "дал в голову" и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: "Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол.." и вырубилась
***
Помнится, я к своему врачу все приставала с расспросами, что надо брать с собой в родилку. Он мне ответил: "Только шахматы не бери, а то пришла тут ко мне одна пара с шахматами наперевес. Так партию доиграть не успели"
***
После родов меня "зашивали" под общим наркозом. А после него еще с закрытыми глазами спрашиваю у акушерки: "Что, зашили уже?" Она: "Да" Я ей: "Красиво?" Она (на полном серьезе): "Конечно, красиво."
(Уточню, что все это у меня само собой было, это я не специально, глюки ловила)
Я:"ЗОЛОТЫМИ НИТКАМИ?" Она:"Золотыми, золотыми.."(все так же серьезно).
***
Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.
И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
- Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!!
А доктор совершенно серьезно:
- Претензии по данному вопросу не ко мне!!!
***
Наш папочка, как папарацци, щелкал затвором в родзале, угомонили его только тогда, когда он акушерку В МАСКЕ попросил улыбнуться рядом с сыном...
***
А у меня было КС запланировано. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне на полном серьезе: "Правильно не разрешают - тебе ж ЖЕЛУДОК разрезать будут, ребенка доставать - надо чтоб пустой был"
***
А я позвонила мужу накануне выписки и объяснила, что мне нужно привезти из вещей. Понятно?". "Да-да, все понял!". Ах, как я выглядела в день выписки ....... брюки, ширинка которых не сходилась сантиметров на 15, шерстяной свитер, который я судорожно тянула на ширинку, модерновая курточка, полы которой заканчивались в районе лопаток, и сабо....
***
Начать с того, что роддом, где я собиралась рожать, закрыли из-за неожиданного визита санэпидемстанции, а ночью у меня начались роды… Поехали в другой, слава Богу, там тоже были знакомые. Так что запасной вариант нужен всегда. Потом, когда приехала в роддом, врач говорит: «У тебя узкий таз и ноги короткие». «А при чем тут ноги?» «Ноги – это наши рычаги» И еще – когда родилась Лелька, у нее голова была в крови перепачкана, я испугалась и спрашиваю: «Это ее кровь или моя?» Выяснилось, что кровь моя. И еще я насмешила врачей, когда сказала, что рыжего ребенка мне муж не простит. Оказалось, дочка блондинка, только перепачканная
***
Кто-то рассказал, уже не помню, большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И… пропал. Долго не спускается И вот-картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых, мам, пришедших проведать рожениц: Маша! Света! Люда!..., ну и т.д. А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: ВОВА!!!
***
А я акушерке ногой в бок упиралась, так она потом с радикулитом на больничном была. Так я ее больше и не видела. Но привет от нее мне передали )
Это она мне сама посоветовала. Там совсем не контролируешь себя, а родить никак не могла. Ну вот так легче было. Просто она не ожидала такого напора))
***
Первые роды тоже часто вспоминаю. Запихали нас в предродовую палату троих сразу. Как выяснилось, всех зовут Ирами, совпадение такое. У одной это были уже вторые роды, естественно она быстрее подошла к самому процессу родов, ее пытаются перевести в родильный зал, а она как уперлась, показывает на меня пальцем, и кричит: «без нее никуда не пойду, ведите обоих!» Спрашивают почему, а она в ответ: «она кричит всегда синхронно со мной, ей тоже рожать пора». Я после этого еще 7 часов провела в родовой, кстати, поместили нас потом в одной палате, так она и не помнит, чтобы требовала меня на соседнее кресло поместить.
***
Рожать собиралась с мужем, но в последний момент поняла, что не хочу никого видеть, и он остался под роддомом и каждые 5 минут писал смски. Схватки становились все чаще. Потом вдруг не к селу, не к городу позвонил бывший кавалер, которого я не видела тысячу лет.
– Привет, как делишки, где ты, чем занимаешься?
– Рожааааю!!!
В ответ « О Боже» и тишина.
***
Муж привез меня к приемной роддома, когда ему открыли спрашивает: «Колобков сдесь принимают?»
***
Я ползала со схватками на карачках по родовой, а муж массируя меня, одновременно по мобильнику кому-то в захлеб рассказывал, что мы еще никогда так классно и оригинально не отмечали МОЙ день рождения
***
В первую же ночь девочка с соседней кровати решает, что рожает, все активно просыпаются, будят медсестру на посту, она будит акушерку, та в свою очередь будит дежурных врачей. Они её смотрят, говорят, что истеричка и кладут спать. Все засыпают… Через пару часов другая соседка решает, что рожает… вся репка повторяется вновь… говорят, что она тоже истеричка и кладут спать. Опять все засыпают. Я уже лежу и не могу спать. Да ещё и живот тянет периодически. Что делать? МНЕ ТО УЖЕ НЕ ПОВЕРЯТ!!!
***
На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!
***
Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее, это длилось не так уж и долго – часа три .
***
Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.
***
П ри шел врач, который и принял в итоге у меня роды – Афанасий Афанасиевич, я долго не могла запомнить его имя, в голове крутилось – Афродит Афродитыч
***
В рач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. «Надо же какое самообладание», – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.
***
– Нуууу…. Кто это?
– Мой лягушоночек!
– Женщина, что такое говорите, вы мальчика родили!
***
Клизма была теплая! И по чуть-чуть, сказали, потому что по блату.
***
(Роды происходят в Германии)
Муж стоит рядом, говорю ему, что трогать и массировать меня не надо, периодически прошу его спросить, скоро ли рожу. Он спрашивает у акушерки, она говорит: «No», а он мне переводит: «Да». Я не глухая, но все-таки ему верю, мне так легче.
***
На каждой схватке вспоминалось «нужно держать лицо расслабленным – его мышцы напрямую связаны с шейкой матки, и если лицо напрягать, то шейка медленнее открывается». Все время стараюсь делать лицо «дебильчика» – губы расслаблены, рот приоткрыт, разве что слюни не пускаю
***
В родах я просила кесарево, эпидуралку и снотворное. Потом вообще вошла в неадекват и просила отпустить меня на перекур, притом что всю беременность не курила. Клятвенно обещала покурить и вернуться.
***
Родив в 11 25 я очнулась от общего наркоза только в шесть вечера. После моих родов врачи явно хотели, чтобы я поспала подольше, желательно до выписки
***
К одной роженице врач после наркоза подходит, она говорит: «О, Господи!», он ей отвечает: «Да, дочь моя, я тебя слушаю»!
***
Поначалу я пыталась найти удобную позу, одну схватку помогло отжиматься, пробовала висеть на муже, массаж крестца, иногда помогало, но в конце я пришла к выводу, что лучше прикинуться мертвой и тогда схватки легче переносятся
***
Вызывают на обработку шва – залезла в кресло, йодом помазали, медсестра начала она мне на живот сильно давить, а я сопротивляюсь, пресс напрягаю – она говорит «Ух ты, какой пресс! Спортсменка?» и тут я с таким практически загробным лицом отвечаю «Комсомолка...»
***
Когда первого рожала меня накололи чем-то. Когда сына понесли пупок завязывать я кричала вслед: «Завяжите красиво!!!», а когда шили: «Зашейте красиво – у меня муж фотограф!!!!»
***
Схватки долгие, роженица орет благим матом, мучается… Муж на нервной почве побежал курить, когда вернулся, то он уже в родильный бокс заходить не стал, а уселся в коридоре рядом входом в бокс на скамеечку и оттуда слыша стоны жены кричал ей: «Держись, Вера! Я с тобой, моя хорошая, держись, дорогая!!!», и так он ее морально поддерживал до тех пор, пока пробегавшая медсестра не сказала ему: «Что вы здесь орете??? Ваша жена давно родила и ее увезли в другую палату!». А там уже другая рожала…
***
Когда расхаживалась после КС помню напевала себе под нос: „Быстрая походка и взгляд безумный, паэтому меня назвают “Чугунный» и «Летящей походкой...»
***
Пришел заведующий отделением. Посмотрел, как я продвигаюсь и сообщил, что у меня уже 3 пальца открытие и почему-то попросил меня покашлять. А мне-то что, жалко, что ли? Я кашлянула, он сказал: «Вот и всё, раскрытие 9, рожаем!» Волшебник!
***
Больницу мы выбрали заранее и даже сходили туда на экскурсию. В коридоре нам встретилась женщина, которая везла своего новорожденного малыша в прозрачной колыбельке. Муж с ужасом посмотрел на это крошечное создание и на полном серьезе спросил: «Жень, а зачем мы купили такую большую кровать, ведь в нее десяток таких войдет, если поперек класть?»

[Bella]

Ой, Варя, ну тебя. Смеялась до слез, все таки занятное это дело роды.:ROFL:

[Света(клубника)]

Варя, спасибо, и насмеялась и навспоминалась :ROFL::smile:

[Розочка]

1. Никогда не закрывайте теги. Модераторы любят их поправлять сами.

2. Отвечайте на все темы, независимо от того знаете ли вы ответ. В крайнем случае выкручивайтесь фразами "ф топку", "аффтар, убей себя", "зачОт" и "лол".

3. Всегда пишЫте В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ.

4. Никогда не отправляйте ЛС. Создайте отдельную тему. Всем интересны ваши разговоры.

5. Старайтесь раскрашЫвать свои сообщения в самые яркие и ядовитые цвета.

6. Каждый вечер создавайте темы с рассказом как вы провели день. У Модераторов нет своей личной жЫзни, поэтому они жЫвут чЮжой.

7. Когда Модератор присылает вам ЛС, стирайте его нечитая, обычно там всякая ерунда.

8. Когда Модератор появляется на форуме, завалите его вопросами. Модераторы любят отвечать.

9. Никогда не говорите с Модераторами на тему не связаную с форумом.

10. ПишЫте все предложения с ошЫбками, Модераторы поправят сами.

11. Всегда создавайте свой топик в "Общем форуме по игре". Модераторы обажают разгребавать там все темы.

12. Если ваш профиль стерт - посылайте ЛС с вопросом ко всем Модераторам. На всякий случай продублируйте несколько раз свое сообщение.

13. Создавайте пустые темы без сообщений. Модераторы любят загадочные вещи.

14. Никогда не читайте темы "Правила форума" и т.д. Модераторы пишут их только друг для друга.

15. Если не работает какая-нибудь ссылка попросите Модераторов разобраться. Они любят это.

16. Если ваше сообщение содержит больше пяти предложений - разбейте его на 2. Счетчик сообщений получит дополнительное очко.

17. Если кто-то стер или закрыл вашу тему, знайте - это случайно. Немедленно создайте еще одну с таким же названием.

18. Создавайте темы с одним содержанием в разных разделах форума. У них разные Модераторы, каждый должен насладиться вашим творчеством.

19. Старайтесь создавать темы с названиями "Очень интересно", "Важно", "Помогите!!!!!!!!!", "HELP". Модераторы любят исправлять названия.

20. Не задумывайтесь на каком сервере расположена картинка, ссылку на которую вы даете. Модераторы любят смотреть на квадратики с красными крестиками.

21. Если Модератор просит вас больше не флудить - знайте, он шЮтит. На самом деле это он делает что бы вы писали больше.

22. Никогда не пользуйтесь поиском. Модераторы обажают сами копаться в форуме что бы потом дать вам ссылку на старую тему.

23. Если вам надо скачать курсовую, найти мелодии телефона или продать занзибарского сумчатого хонурика, пишЫте это в любой теме. Модераторы добрейшЫе существа и всегда откликнуться на просьбу.

24. Меняйте аватарки каждый день. Так Модераторы будут меньше обращать внимания на текст сообщений, ведь картинки важнее.

25. Никогда не читайте FAQ. Это написано для тех кто не может разобраться сам. Рано или поздно вы все сами поймете.

26. Если вы нашли в сетке интересный архив размером 100МБ, отправьте ссылку на него всем Модераторам. Они любят открывать неизвестные адреса.

27. Начинайте все темы с "Искал на форуме но такого вроде не было...". Модераторы доверчЫвые люди и поверят, что вы на самом деле что-то искали.

28. Никогда не ставьте знаки препинания и заглавные буквы. Так ваш текст приобретет индивидуальность.

29. Никогда не исправляйте свое сообщение в теме. Лучше отправьте еще одно с поправками.

30. Всегда вставляйте в подпись картинки. Модераторы любят яркие цвета.

31. Если у вас есть друзья которые могут быть на форуме, когда вас нет - дайте им свой пароль. Самое главное - это колличество сообщений.

32. Если вас забанили, сразу же создавайте новый профиль. Модератором безразлично под каким именем вы флудите.

33. Никогда не благодарите Модератора. Они очень скромные и не любят этого.

34. Всегда пишЫте большими буквами. Модераторам так лучше видно.

35. Незабываем Материться, Модераторы крутые чЮваки,они любят когда ты выражаешься на жаргоне

[Татьяна Тройни]

Однажды где-то далеко (а может быть и рядом) произошел такой случай:
Бездомный человек, собирая газеты для того, чтобы сделать себе из них постель, заметил случайно странное объявление: «Продаётся дом стоимостью 1 Евро».
Опечатка, подумал человек, и подался добывать хлеб насущный. На заборе возле мусорного бака, где он обычно искал еду, человек заметил то же странное объявление: «Продаётся дом стоимостью 1 Евро».
Глупая шутка, подумал человек и пошел искать пустые бутылки, чтобы хоть как-то прожить завтрашний день. На центральной площади города он увидел огромный рекламный щит: «Продаётся дом стоимостью 1 Евро».
Обман, подумал человек, потрогав на всякий случай в кармане свою единственную монетку, но тут он услышал по радио из проезжающего рядом автомобиля все то же объявление: «Продаётся дом стоимостью 1 Евро».
До вечера было далеко. Новых дел не предвиделось. Терять было нечего. И любопытства ради человек решил прогуляться и посмотреть, что же за сумасшедший продает дом за 1 евро?
Придя по указанному в объявлении адресу, он увидел, что дом существует. Дверь открыла женщина.
- Я по объявлению, - робко произнес человек. - Это правда?
- Да, - это правда, - ответила женщина. - Если дом вам понравится, и вы готовы заплатить 1 евро то мы уже сегодня можем подписать все необходимые документы, и вы станете его полноправным владельцем.
Дом человеку понравился, и одно евро отягощало карман его потрепанной куртки, но сомнения не покидали его.
- Но почему вы делаете это, - спросил он у хозяйки, - почему такой прекрасный дом вы продаете по такой смехотворной цене?
- Я могла бы и не говорить вам об этом, ведь вы сами видите, что здесь нет никакого подвоха, - ответила женщина. - Но так и быть скажу: мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала наш дом и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы.
Я не могла не выполнить последней воли покойного, но и помогать сопернице тоже не хочу. Так вот и получилось, что продажа дома - это решение моей проблемы, а его покупка - это решение вашей проблемы.

[пятница]

:cry::cry::cry:

Уход за молодняком мангалов (вполне серьезная статья с садоведа)

..........



Поросята с двухнедельного возраста приучаются к выгулу на дворе, постепенно увеличивается время выгула, что способствует их лучшему росту. Поросят можно кормить различными видами кормов, но не рекомендуется до двух месяцев давать экструдеры.

На выгуле для молодняка нужно сделать углубление или бассейна, где бы поросята могли купаться, спасаясь от жары и различных видов подкожных клещей (а для этого в воду нужно добавлять дизтопливо или переработанное моторное смазочное масло).

С месячного возраста поросята хорошо поддаются дрессировке. Если им уделять достаточно внимания, то уже через неделю они реагируют на данные им клички и берут пищу рук. А через несколько месяцев дрессировки они могут выполнять различные команды. Именно в этот период поросята приучаются к разнообразной пище. В трехмесячном возрасте полосатость начинает исчезать. В зависимости от температурного режима содержания молодняка изменяется и интенсивность их волосяного покрова. По полосатости и густоте покрова во время покупки молодняка можно определить его возраст.

Поросята хорошо ориентируются на местности и возвращаются домой тем же путем, которым шли на прогулку. Благодаря этому их можно использовать на охоте не только для поиска, а и для выманивания их диких родственников.
....


клички....пища из рук....прогулки...
а потом съесть?:shock:

[елена]

Про рожениц.
***
А я позвонила мужу накануне выписки и объяснила, что мне нужно привезти из вещей. Понятно?". "Да-да, все понял!". Ах, как я выглядела в день выписки ....... брюки, ширинка которых не сходилась сантиметров на 15, шерстяной свитер, который я судорожно тянула на ширинку, модерновая курточка, полы которой заканчивались в районе лопаток, и сабо....
***

:ROFL: Что-то это мне напоминает :crazy:

[VARIKA]

Елена, не только вам....:ROFL:
Я бы не удивилась, если бы мой вообще ничего не нашел.:ROFL:

[Татьяна Тройни]

Елена, не только вам....:ROFL:
Я бы не удивилась, если бы мой вообще ничего не нашел.:ROFL:
напоминает всем... :crazy:

[VARIKA]

напоминает всем... :crazy:

Сейчас мобилки есть, легче. А мама рассказывала, что папа ей все с точностью до наоборот носил:ROFL:, телефона дома не было.

[lyulik]

Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишся- без претензий,тут же уйду".Тот согласился.
Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.А я ему- какая дневная норма,ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест!
- Молодец,А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

[VARIKA]

Как мужчине понять беременную жену:
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

[Татьяна Тройни]

Счёт в отеле.
Супружеская пара ехала на машине от Виктории Принс до Джордж.
Они были пенсионерами. После одиннадцати часов в дороге, они слишком устали, чтобы продолжать путь, и решили снять номер.
Они планировали отдохнуть четыре часа , а затем продолжить путь. Перед отъездом портье вручил им счет на $ 350.00.
Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.
Клерк ответил, что отель очень престижный.
"Хотя это хороший отель, но он не стоит, чтобы платить $ 350,00 за четыре часа",-парировал мужчина.
Тогда клерк говорит ему, что $ 350.00 является "стандартной ставкой.
Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером.
Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских размеров бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.
"Но мы не использовали их",- сказал муж. ''
«Ну, они здесь, и вы могли ",- объяснил менеджер.
Менеджер, кроме того, рассказал о том, что пара могла также посмотреть представления, которыми славится отель.
" У нас лучшие артисты из Нью-Йорк, Голливуд, Лас-Вегасе и играют здесь ",- продолжал менеджер.
"Но мы не пошли ни на одно из этих шоу",- сказал муж.
"Ну, у нас они идут и вы смогли их посмотреть", - ответил менеджер.
Независимо от того, что какие бытовые удобства приводил менеджер , муж парировал, что они ими не воспользовались.
Менеджер оставался равнодушным, и ,в конце концов, муж сдался и согласился заплатить. Так как у него не было с собой чековой книжки, он попросил жену написать чек.
Она заполнила чек и вручила его менеджеру.
Менеджер удивился, когда он взглянул на чек, -«Но, мадам, здесь только $ 50.00".
'' Это так. Я вычла $ 300.00 за то, что вы переспали со мной ",- ответила она.
"Но я не спал с вами!", - воскликнул с возмущением менеджер.
« Тем хуже для вас. Я была здесь четыре часа, и вы для этого имели полную возможность».

[Татьяна Тройни]

Притча про женщин.
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос.
Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?" Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа.
Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая,
противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя
вела, жрала руками и вообще на свадьбе была ужасно не культурной.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашёл в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет, чтобы она была днем, а какой ночью.
Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма.

[bond599]

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться
диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не
уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без
очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно
он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не
знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал
головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего, встретим
- тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К
концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую
проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с
помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями
все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Hочью половина
подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили
забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не
способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с
гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Hочью в самоволку ушла
другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он
может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по
стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки
с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне
шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант обещал
надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок.
Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю.
Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше
предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного
грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики
погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть
того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который
Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь
день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Hо зрелища, к
сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Hашли
не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3
пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с
титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой
раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались
и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за
часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал
свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант
сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20
метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров.
Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые
спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Hочью откопали
в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей
деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал
метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед
собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему
участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника.
Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант,
временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта тяжелая, поэтому
неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были
обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это
получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили,
что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки.
Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два
мы добросовестно конспектировали его речь. Hадо же знать, как правильно
общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант
пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и
нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться
невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство
слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того,
местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот,
ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных
щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням -
летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей.
Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько
мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили
его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует
экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления
забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку.
Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных
знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой
и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили
и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с
трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось
выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В
результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых
волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали.
Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород?
Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить
половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После
отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы
на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая
сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили.
Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное
вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование
и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в
заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как
мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны
ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству.
Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы
предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел
нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую
роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не
преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны
ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо
и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Hо для гарантии лучше
пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки
у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров
выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не
удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться
метать в них гири.

День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его
идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть
обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная
наша шутка за месяц обучения.

День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что
любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю
нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет
со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда,
палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и
понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды,
сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули
авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце.
Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали
учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером
развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого
зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому
он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе.
Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им
приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою
выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении
собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером
развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только
мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что
самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант
требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу
куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным
кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков
с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску
сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО
"Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой
всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и
пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у
них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой
председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно,
тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет
выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить
делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от
удивления впадали в штопор.

День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и
устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать?
Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое
иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над
сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 40. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не
трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими
друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под
аиста и обожрался лягушками.

День 41. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее
курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас
больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и
выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После
чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал
его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.

[Leslie]

День 41.
... Все расчувствовались и устроили банкет. (...а теперь я...)
...Обменяюсь растюхами.
Юрий :smile:


:good:

[bond599]

:good:
Согласен с критикой - действительно пропущено "День 42-й" :bye:

[bond599]

Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и пpичмокивал.
Собака смотpела на них как на идиотов.
Когда сыp кончился, они поменялись. жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски. пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал "не, бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу.

[елена]

:oops::oops::oops:
Перлы из парикмахерской(с)

1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что—то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад... -
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

[елена]

Каркодил (с)

В 1999 году в сельскую школу, где я работал заместителем директора по УВР (учебно-воспитательной работе) пришел новый учитель биологии, с нестандартным подходом к методике преподавания. Одной из его находок стали мини-диктанты по биологии.

Однажды в учительской собралось внеочередное совещание по текущей успеваемости. Пока я собирал сведения с учителей, они, естественно, по-тихому занимались своими: проверяли тетради, заполняли журналы и т. д. Вдруг среди этого спокойного времяпровождения раздался громкий, надрывный смех, преходящий в настоящую истерику - это пробрало молодого специалиста-биолога. Первая мысль - сдали нервы, не выдержал работы с "одаренными" детьми, пора вызывать психиатрическую помощь. Когда коллега немного успокоился, мы постарались выяснить, что случилось.

Итак, рассказ учителя биологии. Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)

Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.

Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.

Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом совещание закончилось.

[bond599]

Из классики...
Один мужик решил подшутить над своей тещей...
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого: - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: 'Спасите! Вампиры!' - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал 'Скорую помощь'.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.:crazy:

[bond599]

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

[bond599]

...... в начале конверсии парочка молодых специалистов нашего КБ тоже за магнитами отправилась. По-моему в Нижний. Там завод то ли подводные лодки делал, то ли сенокосилки, то ли еще чего полезное в народном хозяйстве, где магниты сильные нужны. Самые сильные в мире, как говорили. Наши молодые специалисты тогда магнитными уплотнениями и магнитными жидкостями увлекались. Написали письмо в Нижний на завод по сенокосилкам: в порядке оказания технической помощи, просим вас ... и т. д. Выпросили магниты и пошли командировку выпрашивать уже у своего руководства. Чтоб вдвоем в Нижний на поезде туда и обратно. И поехали.
Заводчане с сенокосилочного завода на них странно так посмотрели, когда узнали, что они на поезде и вдвоем, а не на грузовике с грузчиками. Наши тоже удивились. На фига нам грузчики, если мы оба по стописят килограммов лежа стомильенов раз выжимаем? Культурные туристы мы, нам ваши шестьдесят килограмм ферромагнетиков, что слону дробина. Чего, сразу не заметили? И мышцами поигрывают.
Выдали им заводчане магниты. В посылочном ящике. Кто постарше-то видел. Кусочки коричневого оргалита, который сейчас называют по английской аббревиатуре эмдэфом, реечками сосновыми опоясаны и гвоздиками сапожными к ним присобачены. Ящик стальной проволокой в много витков, да еще крест на крест перевязан. Для крепости и удобства переноски.
Выдали, но смотрели странно. С какой-то ехидной жалостью. Их даже до желдорвокзала довезли, на специальной машине с чисто деревянным кузовом. На такой магниты внутри завода возят в больших количествах если.
Вытащили наши ребята ящик из деревянного кузова и потопали к поезду. И сразу все поняли. Вы когда-нибудь обращали внимание сколько железных предметов по дороге встречается? Столбов, заборов, автомобилей? Сколько всякой металлической мелочи на земле с асфальтом валяется? Не обращали? И правильно. Пусть на это обращает внимания дураки наивные люди с шестьюдесятью килограммами самых сильных магнитов в мире.
Сначала к ящику несколько гвоздиков и кнопок с земли прилипло. Потом об столб шандарахнуло вместе с одним культуристом-носильщиком. Только отодрали ящик от столба, как тетка сумочкой прилипла. Замочком. Эта не столб, эта так разоралась, что отлеплялись хуже, чем от столба. Потом мужик часами прилип. Он, правда, внимания не обратил. Пьяный потому что. Мало ли что пьяному почудится?
Через десять метров дороги, ребята приобрели некоторый опыт передвижения между людьми и металлическими предметами. Люди, между прочим, тоже те еще металлисты. Все, причем. Независимо от музыки.
Поставили ящик, один сторожит, другой дорогу к поезду разведывать пошел, чтоб металла поменьше по дороге. Разведал. Вернулся. Хвать оба за ящик. И тут сообразили, что не туда поставили. На крышку люка, ага.
Ящик - шестьдесят и крышка - не меньше. Нашим туристам от культуры пофиг. Они сначала крышку вместе с ящиком с люка сняли, случайно. Рядом положили, ногами уперлись и тянут. Милиционер заметил, что два остолопа крышку люка тырят в извращенной форме. Подошел посмотреть. Зря.
Потому что на наших милиционерах железок в пять раз больше надето, чем на нормальных людях. Вплоть до пистолета, жетона и подковок на сапогах. Кокарда, опять же. Не, ну хорошо, что пистолет на ремешке у них, но плохо, что кобура расстегнута. Но хорошо, что на предохранителе.
Пистолет ему вернули и извинились, когда от ящика отодрать сумели. Даже документы показали на груз. Он их до поезда проводил. То ли из сострадания, то ли убедиться, что уехали.
В вагон входили, подумав. То есть, сообразив, что просто так туда не попасть, потому что он железный весь в тамбуре. Они ящик между животами зажали, как котлету в гамбургере и так входили. Без синяков, конечно, не обошлось. Пока до купе добирались, то одного на стенку кинет, то другого об нее шмякнет. Засунули ящик под полку. С трудом, потому что там металл в основании.
Ну про часы и приборы у соседей я рассказывать не буду, это все себе представляют и слышали. Раньше, вообще-то часы и на холодильник нельзя класть было. Потому, что намагничивались и вставали. А тут вообще.
Приборов, кстати, никто из соседей не вез, соседи оказались вполне приличными людьми. Один только ложечку уронил. А она возьми и на пол не упади. Свернула по дороге ложечка и под полку прилепилась. Соседям понравилось. Сначала ложечки бросали. Потом ножик. А когда проводница на остановке зашла посмотреть, что это ночью металлом по металлу шлепает, то увидела как подстаканник, сброшенный с багажной полки до пола не долетел, а лихо сменил направление и с металлическим звуком скрылся под скамейкой. Фокус с ценным подстаканником проводнице не понравился. Но еще с десяток ложечек и длинный кухонный нож в купе появились и одним экспериментатором прибыло.
Выходили из поезда так же сандвичем. И на вокзале гамбургером народ распугивали. Два качка, а между ними ящичек маленький зажат. В камеру хранения бочком пробираются. В метро решили даже не соваться. Больно уж там железок много. Еле умудрились в ячейку камеры ящиком попасть. Железки же кругом. Зато, как попали, - ящик внутрь со свистом рванул. И так об стенку стукнулся, что гул по всему залу пошел.
Вытащить ящик из камеры хранения не смогли. Покусали проволоку бокорезами, разломали сам ящик и неделю возили магниты от вокзала до КБ. По нескольку штук в карманах. Недалеко совсем, всего две остановки на метро и пешком минут десять.
Один из таких самых сильных в мире (так говорили, сам не проверял) магнитов потом у меня на кульмане лет пять висел, как держатель кнопок со скрепками. Удобно. Так я до сих пор помню, что если из скрепок начать в стык цепочку составлять, первую к магниту прилепив, то он восемнадцать штук удерживает.

[bond599]

Символично, что юбилейную 1000-ю спасибку получил сегодня,как раз в этой теме.
В честь такого выдающегося события , хочу поделиться еще одним небольшим рассказиком...
(И так будет на каждый юбилей! :shock:)
************************************************** **********************
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
__________________
Юрий

[Лена Мерлин]

Романтика
Сергей Кобах

Не, туризм, дело хорошее. Палатка, костерок с котелком, природа. Животные разные симпатичные побегают, птички из клювов извергают различные ноты. Романтика, да и только.

Это сейчас я стал круглым и ленивым, а всего несколько пятилеток назад я был худым и шустрым. Ну и поэтому не чурался лесной романтики, палатки и собственно птичек.

В этот раз мы с другом нахлобучили на себя рюкзаки брезентовые, нацепили сапоги резиновые и кряхтя поползли за романтикой и комарами. Да, помимо гигантского рюкзака, в который поместился бы я сам, причем в нонешней комплекции, что то угораздило меня взять с собой палатку. Палатка была небольшая (иначе бы я помер под ней не дойдя до леса), но уютная.

Шли мы не долго, но сильно фигово. Недавно прошел дождь, и хотя тайга благоухала после дождика различными травянистыми запахами, но нам на это благоухание было немного положить. Устали, как Моська после изнасилования слона и по приходу на место сил хватило только на подогнуть колени и чавкнуться на мокрый мох горизонтально.

Но мы же не поспать сюда перлись, испытывая жажду и лишения? Тем более, что впереди маячила река на берегу которой и планировалось поставить палатку и вкушать свежий чаек напополам с романтикой.

… Берег, на который мы установили палатку, плавно спускался к воде, до которой было еще метров двадцать, вода неторопливо бежала, отражая красивые ели и животы пролетающих низко птичек. Погода была изумительно тихая и только какой то маленький зверек, сожрав украденную колбаску с аджикой, громко и внятно тошнил за палаткой.

Незаметно наступила ночь и стало еще тише. Периодически мы выскакивали из палатки, что бы избавится от чая, которого сидело в нас не меньше, чем по котелку.

Северная ночь, она же, как день, только все спят. Нет ничего прекрасней и романтичней, чем среди ночи стоять в тайге, поливать небольшое деревце и слушать загадочные лесные звуки, гадая, что это? То ли бурундучек опять что то стащил и жрет за палаткой, то ли вдалеке медведь медведицу любит по немецки. Романтика.

… Ночью я проснулся от того, что звук сношающихся медведей раздавался совсем рядом с палаткой. Друга радом не было. Чай просился наружу. Протерев глаза и заодно помассировав мозг я понял, это не медведи. Это ветер, но блин такой, что лучше к нему задом не поворачиваться. Залетит и разорвет к черту!

Стены палатки как то сюрреалистично выгнулись во внутрь, крыша тоже норовила деформироваться, но самое хреновое было не в том.

Мы же не специалисты, как надо ставить палатки? Можно сказать это был первый наш палаточный поход, и посему не ожидая каверз от природы, палатку мы закрепили несколько фривольно.

- Еп! – я икнул, когда почувствовал движение под задницей. Плаааа!!! – уже заорал, когда понял, что это.

Ураганный ветер тащил палатку по мокрой прибрежной глине, а я в этой сраной хижине дяди Тома, цеплялся за жизнь и сознание.

Парусность у палатки буте-нате, как у дельтаплана, и поэтому мелкие камешки попадающиеся на пути ее не то, что не останавливали, а даже не тормозили стремительный бег. Чего не скажешь про меня. Пару раз поймав на рудимент небольшие булыжнички и поняв всю бесполезность своих телодвижений я догадался – романтика, что то не задалась.

И еще мне было интересно, когда же все остановится, ибо в животрепещущей палатке мне было не комфортно и физически и психически.

Не к месту вспомнилось, как засыпая друг мурлыкал – «Как здорово, что все мы здесь, сегодня собрались». И я, блин, дурак, тоже подпевал.

Охренительно здорово! Здоровее не куда! Просто зашибись, что все мы здесь сегодня…

Тем более, что далеко не все. Друган, видно, вышел отлить как раз накануне порыва ветра, и теперь наверное приобняв елочку, писал уже непроизвольно.

А на улице ветер гудел, как дембель и все тащил меня в неизвестное куда то, а в голове навязчиво крутились слова про «здесь собрались», которые почему то срифмовались с «и здесь обосрались».

Все закончилось весьма предсказуемо. Но если кто то думает, что дальше я поплыл, то тот не угадал. Я бы может был и рад бы поплыть, но вот одинокое дерево на берегу так не думало. Неустойчивая конструкция со мной внутри элегантно проскользила по глине и впечаталось в дерево, за которое, по счастливой случайности заякорился мой друг.

Когда внезапно, после удара о дерево он материализовался на входе в палатку, я честно говоря немного бздехнул от такого внезапного появления и безоговорочно поверил в мистику.

Зашкрябав когтями по дну палатки, друган тараща кастрюлеобразные глаза и мотая мокрой челкой, неровными скачками переместился в дальний угол и затаился там. Но через минуту оттуда опять донеслось- «Как здорово, что все мы здесь, сегодня собрались»

…Все закончилось вполне так себе, но вес мокрой и грязной палатки я помню до сих пор. И почему то не люблю эту песню.

[Николай Иванович]

РАССКАЗ ПРО НЕМЦЕВ НА РЫБАЛКЕ (был опубликован в "Рыболовном мире" №5 2009 г, автор неизвестен)

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный,
хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.Большой любитель
рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с
затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт. Познакомились мы с
ним в Германии, довелось мне там
работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает всовершенстве ( моя
заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но
вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине своих размеров
пропорционалных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых
трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона
наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по
годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает.
Слово зА слово, пузырьком по столу,
разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает.
Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к
деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и
добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом;
берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идек к
корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет
скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается
`подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне
приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли
и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец,
что с него взять)пытается сотворить какую-то по
его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на***! и
принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от
авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он
промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже
отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний
Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной
лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика,
берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят
за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке
место, накачивает камеры, вяжет к ним
свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой.
Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все
время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К
вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что
большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку.
Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о
том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без
соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в
неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового
нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал
искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не
оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты,
хороший поросенок уцепился, давненько я таких не
лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата
изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а
камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег
перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт,
охваченный азартом, решил поиски самостоятельно
продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после
сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом,
а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось
он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется
прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете
соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему
берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его
знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по
пояс)минут через 5,
а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к
соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к
выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к
ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли
на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую
одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и
беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни хуя сепе! Потаскав деда
с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед,
заинтригованный неожиданной прытью
деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег
мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее
помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг.
Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не
целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все
запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на
его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается
сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает.
Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома
зарезать, отпустили мы
его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось
почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со
всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в
Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ
РЫБАЛКЕ.
***
Минуло с той памятной рыбалки два года. Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините,
рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.

Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет. Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.

Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ)
Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На
борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех “белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться……

Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю. Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта. Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на
рогах.

Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки. Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам.

Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни
вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом. Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели @буки капитана, почувствовавшего сильный удар судна.

До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома,
вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена. Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз.

Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства. Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ.

А вы бы что подумали? В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с
юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем
международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат
ли ему снять здесь фильм.



Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили:
*** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против. Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей! Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик.

К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся
кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к
зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем.

Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются. Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу. Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не
закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим
друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что
случилось. И тут!!!

Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались. Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а
по-немецки вообще одни предлоги.

Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали. Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам. Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду. Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок
покачивается на воде.

Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации." Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость.

Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны...

[bond599]

Эх,чтобы мы без немцев делали!Разрешите и мне добавить ...
************************************************** **
Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили еще , за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошел к немцам и перекатил бочку назад. Зачем не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растет. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.

[annabel]

Ольга Шелест
ДНЕВНИК ПЫШНОТЕЛОЙ МЕЧТЫ

Сидящим на диете посвящается…

Суббота,7 июля 2012.

09:17. Я – неудачница! Причем вся зареванная, в нестиранном халате и страшных домашних тапках. Валера дома не ночевал. Вчера сказал, что нам нужно пожить отдельно, разобраться в чувствах, определиться с планами на будущее. Уехал к маме. Мы 6 лет вместе! Над чем, собственно, размышлять? Подошла к зеркалу. Оттуда на меня смотрела толстая страшная тетка. А в ее теле пряталась душа 27-летней девочки. Гениальная идея: сяду на диету! За недельку сброшу 10-15 килограммов (думаю, это в моих силах). Позвоню любимому. Он приедет и ахнет! Решено.

10:25. Целый час просидела в Интернете. Пересмотрела кучу рекомендаций диетологов, психологов, звезд шоу-бизнеса. Остановилась на кефирной диете. Заключается она в том, чтобы на протяжении недели каждый день пить кефир с нулевым процентом жирности в неограниченном количестве. Автор обещает сбросить 10 килограммов за этот период. Вот мое спасение! Побегу в магазин за обезжиренным кефиром.

11:30. Купила 10 пачек суперпродукта. Еле дотащила. Продавщицы магазина смотрели с пониманием. Охранник на прощание крикнул: «Удачи!» Выпила чашку молочного снадобья вместо сытного завтрака. Чувствую себя легко и свободно! Ну, Валерка, держись!

18:00. Целый день пью кефир и хвастаюсь подружкам своей силой воли. Каждой звоню по несколько раз и рекомендую данный способ сбросить лишние килограммы. Пока никто не поверил мне на 100%. Ничего. Встретимся через недельку!

21:00. Мне кажется, я умираю. Очень хочу есть! Пробовала заснуть. Желудок против, живот урчит, голова болит. Боже, когда этот день закончится? И еще я поняла, что ненавижу кефир.

23:00. Решила, что жизнь дороже любви. Съела пять сосисок, омлет из трех яиц и два кусочка хлеба. Живот успокоился, совесть проснулась. Долго думала, как с ней договориться. Нашла способ: чай для похудения! Вместо одного пакетика в чашку бросила три, чтобы подействовало наверняка. Отправляюсь в царство Морфея.

Воскресенье, 8 июля 2012.

12:00. Ночью поспать не удалось. Чай оказался качественным. Больше не буду нарушать инструкции. Один пакетик – значит один! Есть боюсь. Пойду, полежу.

16:22. Я проснулась от…голода. Решила, что сегодня можно нарушить правила. Сделала два бутерброда с ветчиной. Но чай пила без сахара. Тоже немаловажно! На голодовку сяду с понедельника. Пойду, поищу что-то более подходящее, чем уничтожение организма кефиром (фу, как вспомню!)

Понедельник, 9 июля 2012.

6:00. Вчера нашла очень классную диету! До 12:00 можно кушать все, что хочешь. После только вода и чай. Проснулась пораньше, чтобы приготовить вкусный завтрак.

8:00. С удовольствием перекусила тремя отбивными с картофельным пюре. На десерт – булка с маслом. Еще парочку возьму на работу. До обеда успею съесть их вместе с чаем. Все, убегаю!

11:30. Девчонкам в офисе рассказала о чудо-диете! Они меня поддерживают. Доела последнюю булочку. Ну, на сегодня все.

13:00. Коллеги ушли на кухню. Сейчас обеденный перерыв. А я лучше поработаю…или просто посижу.

14:30. Пью чай со всеми. Менеджер принес коробку конфет. Что там? А, мои любимые! Настроение упало. Вспомнила, что первое время моя диета допускает срывы. Это нормально. Да, и от одной конфетки ничего не случится!

18:40. Я дома. Любимый так и не звонит. Я переживаю. Хочется есть, но нельзя. Пошла пить чай.

21:00. Ревела белугой два часа без остановок. За что он так со мной? 6 лет безмятежной юности на него потратила! Достала из морозильной камеры мороженное. Знаю, что нельзя. Но у меня депрессия! А это уже серьезное заболевание. Да-да, так говорят врачи. Вот успокоюсь и с завтрашнего дня начну питаться правильно.

Вторник, 10 июля 2012.

08:00. Сегодня раньше проснуться не смогла физически. Решила, что буду кушать целый день только овощные салаты. Одним уже позавтракала. Оставшиеся ингредиенты возьму на работу. Я пошла.

13:00. Наконец-то, обед!

14:20. Съела миску салата. Правда, в холодильнике не оказалось растительного масла. Зато нашелся майонез. Но, я думаю, что ложка такой заправки для овощей особо не навредит. Уже завтра принесу с собой бутылку масла. Лучше оливкового. Говорят, оно очень диетическое.

14:40. Опять менеджер со своими конфетами!

19:00. Звонила подруга. Она выходит замуж (даже гражданским браком не жила, как я). Счастливая! Придет ко мне через десять минут с вином и тортиком. Я помню, что это против правил, но близким друзьям отказывать нельзя! Да, и совсем немного сладкого вряд ли навредит.

23:00. Выбросила парочку бутылок «Кагора» и коробку из-под торта в мусорное ведро. Совесть пыталась проснуться, но ее заглушило наличие алкоголя в крови. Посмотрела одним глазом на чай для похудения, но передумала. Завтра я уж точно возьму себя в руки!

Среда, 11 июля 2012.

9:40. Опоздала на работу. Голова болит. Жить не хочется. И есть, кстати, тоже. Хоть какой-то плюс!

19:00. За целый день к пище даже не притронулась. Ура, я дома! Хочу спать.

Четверг, 12 июля 2012.

4:00. Проснулась от жуткого голода. В холодильнике нашла только оставшийся кефир. Понимаю, что даже на него реакция нормальная. Заглушила желание съесть слона и пошла в кровать.

9:10. Сегодня опять проспала. Но на работу пришла вовремя. Правда, позавтракать не успела. Выпила чаю уже на рабочем месте и решила целый день ничего не есть. Нужно уметь держать себя в руках!

13:00. У Людки с бухгалтерии сегодня, оказывается, День рождения. Позвала всех к себе в кабинет. Я только глоток вина сделаю и все. Никакой еды!

14:30. Сначала пила только вино. Но почувствовала, что пьянею. Решила, что логичнее будет совсем немножко нарушить свой режим питания, чем упасть без чувств на глазах у коллектива. Съела парочку бутербродов с икрой, тарелочку оливье, горсть картошки и две (или три) котлеты. И не переела, и не опьянела.

22:00. Звонил Валерка. Сказал, что завтра нужно встретиться. Целый вечер хожу на нервах! Не могу ни спать, ни есть (парочка ирисок не считается)!

Пятница, 13 июля 2012.

8:00. Ночью не сомкнула глаз. Не выдержала и позвонила любимому первой. Разбудила. Он промычал, что перезвонит позже. Расстроилась. С горя съела полбатона. Даже не заметила.

8:10. Надоело все! Не буду больше зависеть от мужчин! Схожу в салон красоты, куплю шикарное платье и сяду на гречневую диету. Семь дней подряд буду есть эту крупу без масла и любой другой добавки. Результат – 12 килограммов за неделю. Кусай локти, любимый!

12:00. Звонил мой пупсик. Извинялся, клялся в вечной любви. Предложил официально оформить отношения (yes)! А еще сказал, что я самая красивая женщина в мире. Сегодня устраиваем праздничный ужин. Пока сбегаю за шампанским. Отметим с девчонками в обеденный перерыв мое будущее замужество. И захвачу несколько свежих эклеров. Позволю себе расслабиться. А то эти диеты уж совсем замучили!

[zefirka]

Подружка прислала, автора не знаю:smile:.


Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.

Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - все равно в конце концов выброшу.

Подумала - можно бизе сделать. Ничего сложного. В бизе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить - засохнет к чертовой бабушке!

Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать?

Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов, пропадет.

Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты.

Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селедку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошек, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк , потом рядом в фотоателье - забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила все это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то.
Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок!!!

[lyulik]

Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок!!!

Это не юморной рассказ, а быль будней домохозяйки:D:good:

[Татьяна Тройни]

П
Дура! Надо было вылить на фиг этот чертов сок!!!

Мой папа когда-то ну очень давно, ещё при Хрущёве(заценили, как давно?:crazy:) ехал поездом в Москву в командировку и вёз чемодан помидоров, гостинец родственникам. Ехал почему-то долго, не знаю почему, я это время не помню, моё время- брежневское. И вот начали приминаться помидорки и портиться. Приехал домой и маме сказал: Знаешь, Зоя, ну всю дорогу ел гнилые помидоры. Нет бы парочку выкинуть сразу, и ел бы хорошие!!!:crazy:

[bond599]

Вот попалась свеженькая история...Прошу любить.
===============================================
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город.
Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам.
Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру '1', и в этот момент двери открылись.
Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон
Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре '1' двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол.
Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу
Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: 'Мать сюда - ЖИВО!!!"

[bond599]

Внимание!Приближаются Новогодние праздники,готовтесь к ним :shock:
------------------------------------------------------------------------
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!

[bond599]

А вот еще "попалось" по Новогодней тематике...
**********************************************
Там же, на собрании, говорили про новый год. Обсуждали разные варианты. Устроить просто чаепитие, или придумать, что-то более интересное. Кто-то вспомнил, как несколько лет назад они с родителями устроили детям новогодний квест. Идея простая. Дед Мороз с мешком подарков по дороге к детям заблудился. И нужно его под руководством Снегурочки найти. Для чего в разных, совершенно неожиданных местах, оставлены конверты с заданиями, выполняя которые дети постепенно приближаются к разгадке...
И вот толпа оголтелых первоклашек, возбужденно галдя, носится по окрестностям, от задания к заданию. На кону мешок подарков! Родители за ними уже не поспевают, Снегурочка отстала тоже, вечер, частный сектор, пустые улицы... И тут навстречу этому сумасшедшему пчелиному рою попадается неучтенный сценарием милиционер.
Коллективный детский разум могуч.
Шпана с криком "Дяденька милиционер! ! Дяденька милиционер! " окружает сотрудника силовых ведомств.
- Дяденька милиционер, вы тут Деда Мороза, с мешком подарков, не видели?!
Обрадованный, что карательный подростковый отряд сегодня вышел не по его душу, милиционер утирает холодный пот и показывает назад.
- Видел! Вот там, за углом. Только что!
Толпа с криком "Урррра! " несется за угол.
Никакого Деда Мороза за углом конечно нет.
Зато в кустах неожиданно обнаруживается огромный красный мешок, полный подарков.
Задание выполнено!
И вот стоят родители, а навстречу им по улице, с криком и улюлюканьем, мчится толпа, волоча за собой огромный мешок. А следом несется мужик, с бородой, в халате нараспашку, и надрывно орет.
- Стой! Стооой кому говорю! Я не ваш Дедушка Мороз!

[Ирина X]

Одной семье повезло с котом.

Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.

Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"

Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре, тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу.

Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.

На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник… Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.

Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившийся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.

[Алена]

Сразу вспомнился рассказ, гулявший по интернету в начале этого года
Покой нам только снится :D
(http://eilin-o-connor.livejournal.com/31313.html)

[Алена]

Когда на соседей ветке вспомнили "старые песни о главном", я сразу вспомнила любимые мною миниатюры советских времен

9Od-p2vBNoI 8kVUyjaKgSU

V7RrN8jisgw W6zW7cwHP7k

Качество так себе, но на мой взгляд, такие шедевры этим не испортишь! :D

[Ksusha]

Рекомендации для девушки без комплексов.
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

[Викса]

На почту прислали :D.

Как развлечься, пока ваша жена занимается шопингом.

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

"Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что “пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда”.
В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: “Код три в отделе товаров для дома”. Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак “Осторожно. Мокрый пол” в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал женщин зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать “Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое”.
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма “Миссия невыполнима”.
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками “Выбери меня, Выбери меня”.
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал “О нет. Снова эти голоса!”
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: “Здесь нет туалетной бумаги!”

[Картофаныч]

Эта история очень давняя.Но каждый раз.когда где-то меня просят отведать какое-то блюдо и дать ему оценку, она всегда вспоминается.
А происходило все еще в школьные годы.Я часто летом в дни каникул ,гостил и жил в доме у своего товарища.Как-то его мама уехала к родственникам погостить и на хозяйстве остался папа моего друга.
Чтобы не ударить лицом в грязь и накормить нас он приготовил первое блюдо.И для его приготовления использовал все то, что нашлось в доме:фасоль, морковь,лук, картофель, мясо и еще целый ряд продуктов.Что-то сварилось, что-то переварилось, что-то недоварилось.
Отец друга разлил по тарелкам болюдо и мы начали есть.Было страшно невкусно,но не хотели обижать отца друга, ведь тот старался нас накормить......давились,но ели.
Когда была съедена последняя ложка,отец спросил:-Ну. как ребята супчик?Вкусный?
Мы опять, чтобы не обидеть отца,дружно ответили-Очень!
После этого последовала фраза:-Ну вот и отлично! Я вам и завтра такой приготовлю.:D:ROFL:

[bond599]

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

[Лучик]

Читаю на одном сайте:

"щас был в одной конторе, заполнял налоговую декларацию.
Ну комната, куча столов, за каждым консультант и посетитель.
Все тихо-мирно работают.
За одним столом сидит посетитель, толстый пожилой дядька, который
приехал на Лэндкрузере, он постоянно названивает всем подряд:
- Петрович, ты не помнишь вот тут сделку? Нет? Ну хоть сумму назови, там
было чуть меньше миллиона! Не помнишь? Ну ёкарный бабай!
- Слышь, здорово! Я тут сижу, налоговую заполняю. Ты мне скажи как тебя
полностью зовут, а то я всё Васёк, да Васёк... ага, записываю.
- Серёга, ты не помнишь, как нашу бухгалтершу звали? Ну ту,
обесцвеченную? Людка? А ты не помнишь вот ту сделку, ну, там меньше
миллиона было, что-то 980 или 990? Не помнишь? А она помнит? Ну дай
мне
её телефон! Чо? Где? В Таиланде? Сейчас? Вот сволочь!
Весь офис тихо заржал..."

[Лучик]

Вот еще. С форума: Обсуждение неисправностей у супер-куклы

lawyer, девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((( Всем откликнувшимся спасибо
зира Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали??? У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.
lawyer, ))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((
зира Картинок нет? А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?
lawyer, картинок чего? дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин.....
Anonymous повысасывайте ротом из попы
lawyer, не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!
Это_Я Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало
Anna G А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. "Папы" они. :-) На какающих не имеем (я про кукол).
Это_Я Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))
tutta1 на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-)
lawyer, на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!
АлёHа ндааа, ржали вместе с мужем... но автору топа видимо не смешно l
awyer, понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.
Аталанта По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.
Бонничка ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам - дочери купить http://fimgs.net/smilies/glad.png Автор, напишите как решили проблему http://fimgs.net/smilies/glad.png
alex789 Настроение улучшилось и усталость как рукой http://fimgs.net/smilies/glad.png Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! http://fimgs.net/smilies/glad.png Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? http://fimgs.net/smilies/glad.png)))
lawyer, да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...
Anonymous Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.
Anonymous Автор! Ваша проблема облетела весь рунет! Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное. Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.
lexx101 8 дней!!!!!!!!!!!! :-o Ёпрст, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните "03"...
Anonymous у нас такой куклы нет И почитав Ваши мучения НЕ БУДЕТ НИКОГДА, Но вывод один искать сервис центр у продавцов в Москве и чинить за денюшку, видимо что то не туда засорилось. :smile:

[Розочка]

Жарт з і-нету:

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует
женщина. Время позднее, таксист спрашивает - подхватим, если по пути? не вопрос. Останавливаемся - ей по пути. Ну, она садится назад. В этот момент я, продолжая общаться с таксистом,рассказываю ему старый добрый анекдот.
Прошу прощения, но придется рассказать и анекдот.
На заводе работают русский и чукча, а директор завода - другой чукча. Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п. Чукча-директор вызывает русского и говорит:
- Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
- Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают. Русский:
- Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри - дома я или
нет? Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
- Вот видите? Ну полный же идиот.
Чукча-директор:
- Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил. Рассказал. Ну водитель слегка посмеялся. Сзади - тишина. Видимо знала.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос: - Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!!!!! .....Продолжать вести машину
водитель смог минут через 15.:D:ROFL::D

[Алена]

Вот еще. С форума: Обсуждение неисправностей у супер-куклы
Я это читала довольно давно, реально плакала от смеха. В первоисточнике гораздо больше и смешнее. :ROFL:

Вот! Нашла ССЫЛКУ (http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581)

[0льгана]

13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику

1) Выдёргивать сорняки — это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?

2) Растения — все разные, все равные! Богатство огорода — в его разнообразии и гостеприимстве!

3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.

4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику — найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.

5) Нет плохих видов — есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков — очень красивые и добрые растения!

6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.

7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.

Тем более — никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.

Все, на что эта клубника способна — это только зреть на солнышке и пить воду из лейки!

8) Клубникой может считаться любой сорняк,проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А вообще, все из семян родятся — и сорняки не виноваты, что они невкусные и вредные. Их такими создали.

9) Сорняки — такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!

10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!

11) Клубника — это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще — сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.

12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород — это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие — уничтожишь саму Жизнь!

13) Говорить «Огород — для клубники» могут только придурки и провокаторы.

[Алексей Косенко]

ехал поездом в Москву в командировку и вёз чемодан помидоров, гостинец родственникам
В конце 70 Х, нас откомандировали в Челябинск, по запчасти. Мы набрали Огурцов и помидоров, для себя. Приехали в Челябинск, ночью и на рынке, решили дождаться утра. Утром, достали продукты и огурцы, которые стали желтеть, стали выбрасывать под прилавок. Подходит к нам два мужика и женщина и начинают на нас кричать.
- Что же это вы делаете, бессовестные, спелые значить под прилавок прячете, а нам собираетесь продавать зелёные. Мы минут 5 обьяснялись с ними, потом правда смеху было. Но (спелые) Огурцы, они всё таки взяли себе.

[0льгана]

А даж и не нужно далеко ходить-аж в Челябинск. В 70-х я, приехавшая на учебу в Полтаву из Одесской обл., была неоднократно свидетелем вопросов на рынке:"Почем ваши персики?"(на прилавке лежали крупные южные абрикосы). Я до сих пор очень люблю захряцать один-другой сладкий перец в сыром виде. Видели бы вы тогда неподдельный ужас свидетелей этого действа:"Его же нельзя есть сырым!"

[bond599]

В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка.
Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон.
Взволнованные хозяева обратились к ветеринарам.
Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна.
Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного.
Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая:
- Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать.
И так каждый рабочий день, пять дней в неделю!
Представляете!:wink:

[Виола]

НАЙЦІКАВІШЕ З ТВОРІВ НА ЗНО
Дорога Марія Іванівна перевіряла роботи на ЗНО і поділилася найцікавішим. Тема твору була “Моя хата скраю – нічого не знаю”. Насолоджуйтесь!

Якщо вчитель буде різнобічно тобі допомагати і підтримувати, навіть дитина, яка погано навчається, захоче вчитися, але при гнобленні, неповазі, насмішках з дитини вчитель забере у дитини будь-яке бажання вчитися.
Султан Сулейман говорив: «Люби ближнього свого як самого себе»
Людина повинна йти до мрії не покладаючи рук, бо якщо покласти руки, то не чього у житті людина не достигне.
Моя хата скраю – добре тільки тоді, коли пожежа, бо сусідські хати не загоряться.
Якщо хтось бажає всім допомагати, то це його справа. Але ж якщо завжди усім допомагати, то коли самому жити?
Людина шукає втіху у тваринах, як це робила генеральша(«Хіба ревуть воли…»).
На сам перед в Україні я важаю є дві великі проблеми – це влада і глупа людська віра. Влада, на цю тему у мене не хвате й тижня. Більше чим 120 різних налогів, щоб можна було будь кого ухопити за зад. Як кажится: «М’ясо для катапульт потрібно завжди».
Будемо бігати, як хом’ячки кожен зі своєю валізою проблем.
Що потрібно людині для щастя? Дурним – гроші, розумним – сім’ю, кохання єдине на все життя.
«Моя хата скраю – я нічого не знаю» – це прислів’я треба виключити з нашого лексікону.
За алкоголь батьків позбавили батьківських прав ще в дитинстві.
Кожна людина має право обирати власні турботи…
Колись жила така жінка – Мать Тереза.
У кожної людини є свій вибір і він к цьому вибору приходе сам індивідуально… людині треба піклуватися своїм попитом.
Прикладом з літератури є дуже знайомий всьому світові чоловік – Тарас Григорійович Шевченко.
Київське князівство розсварилось на маленькі князівства.
Люди будуть переживать друг за друга, а це важна речовина у світі.
Моя хата у тихому Сімферопольському району. Вона стоїть на вулиці скраю, де люди нічого не знаю.
Мені аж дурнувато стало…
Кожна людина намагається жити у своїй стаї.
Порізінь жити дуже небезпечно.
Почніть допомогати всім своїм оточувачам.
Жінка – як подушка безпеки в автомобілі.
Допоможи другові і в тебе будуть непереливки і він тобі допоможе.
Адам і його кохана Єва…
Прислів’я можна прочитати на обличчях…
Мене поважають, а деякі навіть кохають…
Якщо не хочеш дружити – тобі потрібно в лікарню провіритися.
Коли німці напали ще на молодий Радянський Союз…
Обіцяю стати показовим громадянином…
У матері – материнський інстинкт. Існування батьківського наукою не доведено.
Людина байдужа з трьох причин: їй боляче, вона втомилася, вона дурна.
Діставати проблемами твою бідолашну голову…
Особа з лайливим мовленням…
Наталка була згодна одружитися на ворогах народу.
Ця тема вічна, як горизонт неба.
Життя – як бумеранг, куди б його не кинув, завжди повертається.
Якщо кожна людина буде пілкуватися тільки про себе, то як ми будемо далі мешкувати на цій планеті?
Я теж допомагаю людям. Допомагаю встати п’яним з асфальту.
Хто допоможе бездімним кітам?
Я щасливий, бо я маю кохану дівчину і тому моя хата не скраю.
На сватанні свого рідного сина до Мелашки вона випендрювалась, як муха на склі.
Таж самі люди: мають руки, ноги і комплект органів.
З повсякденних розмов Чіпка завжди потрапляв у різні негаразди.
Може моє висловлення дурновате, але я спробую довісти аргументами.
Навіщо тобі репутація кішки, яка «гуляє сама по собі»?
Шевченко у творі «Марія» розповів про байдужість батьків до долі доньки і свого сина, бо чоловік відмовився від них.
Наталка з повісті «Наталка Полтавка» Коцюбинського. Ця дівчина заради спокою матері майже погодилась стати жінкою возного, бо мамка хотіла померти щасливою від того, що й Наталка має багатого чоловіка, в них є маленькі діти і вони живуть у злагоді один з одним.
Я клянуся, що буду допомагати усім людям і ви теж прислухаєтесь до моєго рішення.
Молодь сидить на пасажирських місцях, а пристаркуваті люди, жінки, інваліди стоять на двох ногах.
Добро настигне нас…
Як в тебе буде така дурна репутація з крайньої хати, то ти вже не зможеш вирішувати проблеми.
Але все ж таки тяжка доля сказилась на його поведінці…
В кожній людині є два вовки: один – це добро, а другий – це зло. І завжди між ними відбувається боротьба, і перемагає той вовк, якого ти підкормлюєш.
Маруся Чурай сиділа з розбитим серцем і зламаною душею.
…круговоріт добра в природі…
Як сказав Шекспір, «Людина роджена для любові». Без неї людина засихає. Хотіла би доповнити: «Засихає і вже не може розпустити свою квітку, у людині даже на схилі не ским бути поговорити.
Тож нехай нарешті наша хата з’їде з того байдужого краю і наше добро зробить нас щасливими.
Мій погляд на цю проблему встає глобальним чином.
Душа не зможе відчувати добро і почне старіти та опорожнюватися, поки людина перестане жити, а почне існувати – їсти, роботати та спати.
Чоловік має захищати та забезпечувати честь своєї родини.
Україна має друге місце з корупції лише тому, що дала хабара, щоб не опинитися на першому.
Треба мати мозок на плечах…
Усе залежить у цій хаті від тебе самого: хочеш – станеш Будьоним, а хочеш – його коником.
Я бачив один невеликий соціальний тест, у якому брала участь одна жінка і один багатоповерховий дім.
Сто разів допоможеш – забудуть, один раз відмовиш – запам’ятають.
У творі «Лісова пісня» між Мавкою і Оверком загорілись почуття. Оверко зажигав з Мавкою!
Можливо, таких хатоскраїв є дуже багато…
Я написав вам повний брєд.
Поглянемо на це творчим поглядом.

[mirina]

Україна має друге місце з корупції лише тому, що дала хабара, щоб не опинитися на першому.

Більш влучно і не скажеш :Bravo:

[Алена]

Що потрібно людині для щастя? Дурним – гроші, розумним – сім’ю, кохання єдине на все життя.
«Моя хата скраю – я нічого не знаю» – це прислів’я треба виключити з нашого лексікону.
Допоможи другові і в тебе будуть непереливки і він тобі допоможе.
Обіцяю стати показовим громадянином…
Якщо кожна людина буде пілкуватися тільки про себе, то як ми будемо далі мешкувати на цій планеті?
Я клянуся, що буду допомагати усім людям...
В кожній людині є два вовки: один – це добро, а другий – це зло. І завжди між ними відбувається боротьба, і перемагає той вовк, якого ти підкормлюєш.
…круговоріт добра в природі…

Поки наші діти так думають, не все так погано у нашій хаті! :smile:

Україна має друге місце з корупції лише тому, що дала хабара, щоб не опинитися на першому.

Супер! :good:

[bond599]

Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Так получилось, что работать им приходилось ночью.Днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенток медицинского). А чтобы было веселее, решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки. Один из моих приятелей тоже разделся и встал у стены, рядом с трупом... Ну и
свет, соответственно, погасили. Приходят долгожданные гости. Парни резко включают свет - девчонки, конечно, в крик. Покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом говорит: "Рота, на первый-второй рассчитайся!" Вот тут выходит наш маскировщик и говорит: "Первый!"
Две сразу в обморок упали. А у одной челюсть "климанула". Она так и стояла минут пятнадцать, пока настоящие врачи не приехали.

P.S. Кстати, главного организатора выгнали из института.:-o

[Розочка]

ЖІНКА ЗА КЕРМОМ ...
Розповідає очевидець:
Сиджу чекаю, поки відремонтують колесо. Під'їжджає до шиномонтажу інфініті зі спущеним колесом, з нього виходить вся з себе гламурна біляввка. Так мовляв і так, ось колесо, треба полагодити. Хлопці як годиться знімають колесо
ремонтують і походу справи один запитує: чим колеса накачати?
- А що є?
У цей момент у хлопцеві мабуть прокинувся Петросян, і він каже:
- Ну повітря з різним смаком: персик, полуниця.
Весь шиномонтаж починає хіхікати, кожен займається своєю справою, але вуха вже звернені до дівки.
Білявка
- А скільки коштує?
- 200 грн. всі колеса.
Всі присутні вже ледве стримуються щоб не заіржати в голос.
- Ну добре, мені - з полуницею.
Шиномонтаж вмирає, всіх рве, народ намагається стриматися, не виходить ... Колеса накачені «полуницею». Білявка, без тіні усмішки відраховує гроші їде.
Всі плачуть.
Далі знову очевидець: і треба було ж так попасти, що через пару днів я на тому ж монтажі. Під'їжджає цей же інфініті, з нього виходить солідний мужик, і питає:
- Два дні тому Ви колесо робили на цій машині?
Пацани втиснулася в щілини.
- Хто колесо робив на цій машині два дні тому?
Ну все зараз покарають, але зізнаватися треба. Виходить господар і скромненько так, винувато:
- Ну ... так ... мої хлопці робили ...
Мужик:
- Так це Ви моїй дружині колеса полуницею накачали?
- Ну ... це ... ммм-и ...
Мужик:
- Тримай тисячу !
- а ...
- Три дні не сплю - ржу, всім пацанам розповів, всі просто валяються.

[иннуся]

Порой родителям кажется , чтоих малыши самые несносные создания в мире, но деткам тоже не просто живется в этом мире, а это небольшая инструкция для взрослых.

От 0 до 6 месяцев

1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите букву "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут.

2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите тем пусть сильнее раскачивают.

3. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!

4. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.

5. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите «а». Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.

6. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.

7. Тоже самое + кабачковая икра.

От полугода до года

1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор кричите «а», «э» или «ы».

2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше «а», «э» или «ы» кто-то другой подойдет и вынет.

3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.

4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.

5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.

6. Вставайте и снова идите.

7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по нескольку часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!

От года до двух

(зима)

1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.

2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.

3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова «жарко» среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать «а», «э» или «ы».

4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, почему на прогулке у вас дурное расположение духа.

(лето)

5. Дождитесь жары.

6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, надевайте и идите на улицу.

7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.

8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь

[Светлячок]

Сочинение третьеклассницы на тему "Кто такая бабушка?"
"Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей. Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах. Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели. Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: "Пошли быстрее". Они носят очки и могут вынимать свои зубы. Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек?" или "Где у червяка голова". Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали. Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ.

[елена]

Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.

[елена]

Из инета:smile::smile:
-----
История о настоящем знакомстве и любви.
Сегодня узнала, как сестры подруга вышла замуж. Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились. Со слов "мужа": "Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат." А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

[Виола]

БЕЛОЧКА
storyofgrubas

"Что человек делает, таков он и есть"
(Георг Вильгельм Фридрих Гегель)

Валерка – сто сорока килограммовый пятиклассник, сидел на террасе своего большого купеческого дома и пил чай вприкуску.
Хотя, какой там пятиклассник? Ему уже сорок шесть, но я его знаю с семи, поэтому до сих пор не могу привыкнуть, что он давно не игрушечный, а самый настоящий взрослый дядька.

Всю жизнь Валеру находили абсолютно немыслимые приключения (на четверых Колумбов хватит) а когда долго не находили, то он начинал скучать и находил их сам.
Да, ты и сам это заметишь, дорогой читатель, если не поленишься дочитать мой рассказ до конца.

Вообще моему другу Валере всегда необычайно везло. Жизнь частенько поднимала его на гребне волны на недосягаемую высоту, а потом резко топила как котенка, но всякий раз благополучно выбрасывала обратно на берег, хоть и без денег, компаньонов и перспектив, зато живого и жизнерадостного. Может - это от того, что человек-то он хороший, а хорошие люди на этом свете в большом дефиците.

Если мне завтра скажут, что огромное океанское судно, на котором плыл Валера, вдруг с Божьей помощью благополучно потонуло, но из тысяч пассажиров спасся всего один, то я сразу успокоюсь и с нетерпением буду ожидать этого единственного пассажира, чтобы засесть с ним на даче и послушать очередную, леденящую душу историю…

Но, все это лирика и узоры на обложке, перейду, наконец, к самой истории.
История эта совсем не такая масштабная и эпическая, какие случались с моим другом ранее, но она вполне его характеризует.

Итак, Валера сидел в плетеном кресле на террасе и пил чай, любуясь кусочком своего собственного соснового леса.

В кроне одного из деревьев показалась белочка, она деловито бегала вверх и вниз по стволу, решая свои неотложные вопросы.
Вдруг, откуда-ни возьмись, прилетел черный птеродактиль и принялся кружить над испуганной белочкой. Белка попыталась скрыться от этого кошмара в густых ветвях, но не успела, ворон, слету клюнул бедняжку в голову.

Белка оторвалась от дерева и безжизненным, мохнатым воротничком полетела к земле. Довольный ворон ловко спикировал к своей бездыханной жертве, и только в этот момент Валера пришел в себя и как пулемет Максима, принялся пулять в убийцу всем, что было под руками: пепельницей, сахарницей, чашкой с чаем, конфетами и ложками.
Птеродактиль удивился, испугался и недовольно улетел ни с чем, а Валера подбежал, склонился над мертвым, рыжим воротничком, потрогал его своими толстыми пальцами-сардельками, и ему вдруг показалось, что маленькое сердечко все еще бьется.

Дальше начались лихорадочные отрывания зеркала в ванной, для проверки дыхания (хорошо, что дачный забор очень высокий и совсем не прозрачный, а то бы соседи с ужасом увидели, как Валера лежит под сосной и зачем-то заглядывает под большое круглое зеркало) зеркало ничего не принесло, кроме потери времени и сил, потом полетели звонки в службу спасения, и дежурные операторы, нужно отдать им должное, не подняли испуганного Валеру на смех, а честь по чести, дали адрес ближайшей круглосуточной, специализированной клиники для грызунов.
Уложил мой друг, рыжее бездыханное тельце в деревянную коробку от коллекционного коньяка, вскарабкался в огромный джип, и не закрыв за собой гаражных ворот, помчался напрямик сквозь поля, леса и огороды, чтобы срезать путь и миновать вечную пробку на переезде. А путь, надо сказать, был совсем не близким - километров пятьдесят с гаком.

В поликлинику Валера вломился около полуночи, но несмотря на столь поздний час, в предбаннике толпилось человек пять: с горностаями, выдрами, хомячками и мангустами.
Валера сходу заорал, что его белочка с острой болью и попер без очереди.
Дорогу ему решительно преградил мужик с каким-то барсуком в клетке. Мой друг рассвирепел и заорал: - «Ты посмотри на своего наглого хорька, он спокойно лежит и даже что-то жрет, и глянь теперь на мою белочку в полном отрубоне! Чувствуешь разницу!? Хочешь я тебя сейчас по балде киркой накерню, а потом вместе с тобой в очереди посижу!?
Мужик проникся логикой (а скорей всего струхнул – Валерка страшен в гневе), отступил, и сто сорока килограммовый спасатель, без стука вломился в кабинет.
Айболит оценил состояние почти мертвой белки и выразил некоторый скепсис, но увидев огромные кулаки посетителя, а главное его решимость, сразу принялся за дело всей своей жизни, даже помощников позвал.

Через полчаса, когда Валера осторожно заглянул в операционную, он понял, что белочку спасут.
Больная лежала распластанная на специальной дощечке – подобии операционного стола, но самое удивительное и вселяющее надежду было то, что на беличьей мордочке красовалась малюсенькая масочка для наркозика.

Наконец, когда операция была завершена, Айболит позвал хозяина белки и устало сказал:
- У больной: черепно-мозговая травма, плюс ушибы и внутреннее кровотечение. Положение очень тяжелое.
И вы свидетель, мы сделали все что могли и даже больше. Но не волнуйтесь, жить, скорее всего, будет, только ей сейчас нужен хороший уход и покой. Вот рецепты, будете делать уколы. В ближайшие дни, пока белочка еще очень слаба, на дно клетки, лучше положите…

Валера перебил доктора:

- В смысле клетки? Какой клетки?
- Ну, клетки, в которой она у вас живет…
- Она у меня не живет – это вообще не моя белка.
- Как, не ваша? А чья же?
- Ничья, обычная, лесная белка, ее клюнула ворона, я случайно увидел и привез.

У Айболита потемнело в глазах и чуть не случился удар, еще немного и он сполз бы по стенке. В руках у доктора дрожал астрономический счет за лечение бесхозной белочки, на целых 16 тысяч рублей (00 копеек)

Валера успокоил Айболита и тут же сполна расплатился за белку-бомжа, даже коньяк подарил, который остался от деревянной коробки.

Спустя неделю уколов, процедур и отличного питания, больная совсем поправилась и Валера выпустил ее на волю.

С тех пор, когда он на своей террасе садится пить чай, то всякий раз шурудит кедровыми орехами, вглядываясь в кроны деревьев и маленькая, рыжая соседка по даче, не заставляет себя долго ждать.
Белочка появляется с неожиданной стороны, беззвучно запрыгивает на стол и довольный Валера закуривает трубку. Гостья морщится, крутит носиком, но из приличия не уходит, а терпеливо ждет, когда, наконец, сменится ветер.

[елена]

Плакала, когда читала:good:
О кошке.
купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

[desatka]

Ну, за шипящие дифтонги!

Обнаружил в Facebook очень забавное. Публикую здесь (приведя заодно в удобный для чтения вид) для тех, у кого нет регистрации в Facebook. Имя автора указано в конце.

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.

- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.

- Почему?

- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.

- А что плохого в колесе?

- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".

- Но.. это, мягко говоря, не совем так..

- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.

- Моя фамилия Го.

- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.

- Что означает буква G?

- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.

- Отлично! Дальше O?

- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

- Hguhey.. дальше O?

- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?

- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

(Артем Голиков)

[desatka]

Среда, 25 Декабря 2013 г.

Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки – рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет – возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки – хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника – 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке “пароль” ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты – карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку “ОК”.

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он “системный администратор” и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама.

[Татьяна Тройни]

…Беда в наш дом пришла после новогодних праздников… В битве между стройной фигурой и тазиком с оливье победу одержал последний, поэтому моя любимая жена во всеуслышание объявила бой лишним сантиметрам:
День первый. С антресоли были изъяты джинсы, которые моя милая носила в 9 классе. Джинсы не сходились. На мое робкое замечание, что уже последние 5 лет в эти джинсы она помещалась исключительно в положении лежа – получил затрещину. Интересно, за что?!
День второй. Сегодня я осознал размеры катаклизма: вся вкусная еда была скормлена Мурзику. Он, конечно, не поверил своему счастью, но на окружающих смотрит взглядом победителя. Мы же (я, тесть и теща) были посажены на очистительную диету. На ужин ели что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза- тёща активно поддержала жену.
День третий. На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?!». Шутники... Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин, но мольбы не были услышаны: на ужин жена перед нами поставила тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается! Нам со свекром была прочитана лекция о еде после 6.
День четвёртый. Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый. А тёща, всё-таки, человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной жены кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели...) после того, как эта битва с сантиметрами закончится. «Солнышко, ну зачем ты с ними воюешь?» - ласково шепчу я вечером жене на ушко - «Сантиметры такие маленькие, а ты большая...» Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой. Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое: наблюдал, как мой тесть, ой простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: «Я сыт!» Да в нём актёр пропадает!
День седьмой. Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю... «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут...» - нет, ну какого... жена моя любимая! Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной?! В тех же, где советуют придерживаться правильного питания и худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: «Спасибо, мама!» Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой. Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную жену в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый. Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков.
День десятый. Кажется, назревает буря. Жена достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а она - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! Мамаааа! А совершенно счастливая супруга устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры!

[ElenaSh]

Юмористическая сказка по мотивам русского фольклора. Леонид Филатов

ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА

УДАЛОГО МОЛОДЦА



Часть пятая

заключительная




ПОТЕШНИК:

Осерчал Федот, созвал честной народ.
Решили соседи пособить Феде.
Фрол взял кол, Устин взял дрын, Игнат взял ухват, Егор взял топор.
И все за Федотом - к царёвым воротам.
А навстречу им - генерал, чёрт бы его подрал!
Подскочил бочком, поводил зрачком,
Произвёл догляд - и к царю, на доклад!

ГЕНЕРАЛ:

Там собрался у ворот энтот... как его... народ!
В обчем , дело принимает социяльный оборот!
А всему виной Федот, энто он мутит народ,
Подбивает населенье учинить переворот!..

ЦАРЬ:

Ну, а ты у нас на кой, с вострой саблею такой?
Мы ж за то тебя и держим, чтоб берёг царёв покой!
Опосля дождя в четверг дам ишо медальку сверх,
Токо ты уж постарайся, шоб народ меня не сверг!..

ГЕНЕРАЛ:

Ишь - медаль!.. Большая честь!.. У меня своих не счесть -
Весь обвешанный, как ёлка!.. На спине - и то их шесть!..
Охранять тебя от бед мне теперь резону нет!
Ты за собственную подлость сам должон держать ответ!..

ПОТЕШНИК:

Дурило из дурил, а как заговорил!
Хоть и злится царь - а попробуй вдарь!
Не такое время, чтобы бить в темя...
Вышел царь на крыльцо, сделал строгое лицо,
А на площади народу - вся Расея налицо!

ЦАРЬ:

Энто как же, вашу мать, извиняюсь, понимать?
Мы ж - не Хранция какая, шобы смуту подымать!
Кто хотит на Колыму - выходи по одному!
Там у вас в момент наступит просветление в уму!

ФЕДОТ:

Что касается ума - он светлёхонек весьма:
Слава богу, отличаем незабудку от дерьма!
Ты пошто меня скорей отослал за сто морей?
Не затем ли, чтоб жениться на супружнице моей?..

ЦАРЬ:

Энто где же ты, злодей, набрался таких идей,
Шоб клепать чаво попало на порядочных людей?!
Да к лицу ли энто мне - приставать к твоёй жене?..
Вот и шли вас, обормотов, в заграничные турне!..

ФЕДОТ:

Ты не больно-то серчай - мы к тебе, чай, не на чай!
Ну, а будешь гоношиться - съезжу в рыло невзначай!
О тебе, о подлеце, слава аж в Череповце!
Ты всему народу в душу наплевал в моём лице!..

ЦАРЬ:

Зря ты, Федя!.. Для меня мой народ - моя родня.
Я без мыслей об народе не могу прожить и дня!..
Утром мажу бутерброд - сразу мысль: а как народ?
И икра не лезет в горло, и компот не льётся в рот!
Ночью - встану у окна... и стою всю ночь без сна, -
Всё волнуюсь об Расее: как там, бедная, она?..
А виновник - генерал, интриган и аморал!
Энто он, коровья морда, честь царёву обмарал!
Пусть он выйдет!.. Где он там?.. Я сейчас ему задам!..
Я сорву с него медальку, да медалькой - по мордам!..

ГЕНЕРАЛ:

Что вы, братцы.. Я ж за вас потерял в атаке глаз!..
Нешто я когда посмею супротив народных масс!..
Не сумел... Не устоял... Не имел. Не состоял.
Не был. Не был. Не был. Не был. Даже рядом не стоял!
Оправдаю. Отслужу. Отстрадаю. Отсижу...
К угнетающей верхушке больше не принадлежу!..
А виновница - Яга! Нет опаснее врага!
Перед ней и сам Горыныч - так, не змей, а мелюзга!
Ну-ка, где ты, егоза? Погляди людям в глаза!
Лично я не удержуся - врежу саблей два раза!..

ЯГА:

А я - фольклорный элемент, у меня есть документ.
Я вобче могу отседа улететь в любой момент!
За жару ли, за пургу - все бранят меня, каргу,
А во мне вреда не больше, чем в ромашке на лугу!
Ну, случайно.., ну, шутя... сбилась с верного путя!..
Дак ведь я - дитя природы, хошь дурное, но - дитя!
Коль судить - дак тех двоих, соучастников моих.
Энто я по виду - нечисть, а по сути - чище их!..

ФЕДОТ:

Ну, и ушлый вы народ, ажно оторопь берёт!
Всяк другого мнит уродом, несмотря, что сам урод.
Хошь, вобче, расейский люд на расправу и не лют,
Но придётся мне, робяты, учинить над вами суд.

ЦАРЬ:

Пощади меня, стрелец! Я - мерзавец! Я - подлец!
Я сошлю себя в Воронеж!.. Я сошлю себя в Елец!..
Токо не на Магадан! Энто мне не по годам:
Я, пока туды доеду, опасаюсь - дуба дам...

ГЕНЕРАЛ:

Сознаю свою вину: меру, степень, глубину...
И прошу меня направить на текущую войну!
Нет войны - я всё приму: ссылку, каторгу, тюрьму,
Но, желательно, - в июле. И, желательно, в Крыму!..

ФЕДОТ:

Мы посадим вас в бадью, кинем в море и - адью!
Обойдётесь и бадьёю... не давать же вам ладью!
И - неси вас окиян прям на остров на Буян!
Ну, а чтоб не одичали, вот вам личный мой баян.
Правда, он - моя вина!- не играет ни рожна,
Но какая-никакая, а культура вам нужна!
А теперь, честной народ, вынь-ка рожи из бород!
Чай, у нас - не панихида, а совсем наоборот!
Нам теперь не слезы лить - песни петь да мёды пить!..
Ну-ка, встань передо мною, То-Чаво-Не-Может-Быть!..

[Анна С.]

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора.....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

[Kristin]

Диалог организма после пянки

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

[Almargo]

Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему
в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно,
волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином.
И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

***
Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
"Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а
это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...

***
В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал:
"Я отличный писун и плевун!"

***"
Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.

^^^
Однажды Георгий Товстоногов решил пресечь в своем театре кошачью вакханалию и запретил кому бы то ни было - от уборщицы до примадонны - подкармливать обнаглевших четвероногих. А надо заметить, что среди кошек БДТ была всеобщая любимица - естественно, Машка. Весь театр прятал ее от глаз сурового мэтра, тихо подкармливая и балуя за кулисами. И вот однажды идет репетиция. Товстоногов в ударе, артисты хорошо играют. И вдруг он замечает, что лица актеров напряглись и они явно не думают о спектакле. Артисты со сцены видели, как по центральному проходу совершенно раскованной походкой к ним направляется Машка. Товстоногов заметил ее тогда, когда она подошла к сцене и попыталась запрыгнуть на нее. Но, поскольку Машка была глубоко беременна, она свалилась, чем еще больше усилила напряжение в зале.
Кошка пошла на вторую попытку. Прыгнула и на передних лапах повисла, не в силах подтянуть тело.
"Ну, помогите же ей кто-нибудь",- пробасил Товстоногов.

***
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А
здесь вышел облом: нет, не дают, и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так
несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
" - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... "
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

***
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

***
Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого - мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".

***
Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении:
"Кто стрелял?" Южин, не переведя дыхания, вместо "Ваш муж!" выпаливает: "Вах мух!" Ермолова повторяет в ужасе: "Мох мух?" - и падает без чувств.

***
Актер Иванов-Козельский плохо знал пьесу, в которой играл. Как-то выходит он на сцену, а суфлер замешкался. Тут актер увидел старичка, который вчера изображал лакея и, чтобы не было заминки в действии говорит ему: "Эй, голубчик! Принеси-ка мне стакан воды". Старичок с гордостью ответил: "Митрофан Трофимович, помилуйте, я сегодня граф-с".

***
Сцена спектакля. Корифеи Царев (Ц) и Яблочкина (Я). Обоим под стольник. Диалог должен звучать так:
Я: Кашу маслом не испортишь.
Ответ Ц: - Смотря каким маслом...
На выходе получилось так:
Я: - Машу каслом не испортишь..
Ответ Ц не заставил ждать, с ходу:
- Смотря каким каслом...
Самое интересное, они вообще не поняли, что сморозили. Зрители упали под сиденья. Что поделаешь, возраст... А актеры были величайшие.

***
В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене совершенно другой, комический характер.

***
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала??!

***
Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил:
"У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.

***
Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"
Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.

***
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЁНОВОМ берете?
Д. (которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е. (который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал) - Так ты СЕСТРА?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

[Виола]

Александр Коркин
Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.

[Светлячок]

Фройд би не плакав)


9 сентябрь 2014 г. в 21:46 (https://www.facebook.com/notes/%D0%B8%D0%BD%D0%BD-%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B5%D0%B2%D 0%B0/%D1%84%D1%80%D0%BE%D0%B9%D0%B4-%D0%B1%D0%B8-%D0%BD%D0%B5-%D0%BF%D0%BB%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D0%B2/708696982543957)
Эх, Дашка… Пришли иные времена… Теперь, когда скучно, я представляю другое.
Есть в ЖЖ такая штука – «Один мой день» называется, по словам модераторов, «проект, направленный на созидание и развитие взаимопонимания в обществе самых разных людей». Суть его в том, что эти самые разные люди фотографируют и выставляют на обзор обычный свой день: вот я проснулся, вот завтракаю, вот делаю годовой отчет в бухгалтерии родного газмашпродхерпрома… и т. д.
Я люблю рассматривать жизни. Постигать закономерности, сравнивать, удивляться… И, пролистав когда-то пару десятков одних-чужих дней, пришла к выводу, что, чаще всего, их выставляют напоказ люди таких категорий: те, которые по воле судьбы оказались в далекой стране и хотят попонтоваться, что ли… Те, для кого этот день – юбилей, свадьба, коронация… Иди другое в этом же роде… Те, у кого интересное, а то и экзотическое хобби – вот я танцую с кастаньетами и саблями, вот ныряю с аквалангом и парашютом, а тут мы с друзьями весело проводим вечер, занимаясь вудуизмом… А в основном, пишут в сообществе люди успешные и состоявшиеся.
Люди, которые живут хорошо. Правильно. «Вот моя ванная…» - на фото аккуратные ряды израильских шампуней, пенок из Германии, солей и гелей. «Вот мой завтрак» - чистая вода с ломтиком лимона, овсянка с сушеной клюквой, непременные фрукты. «Вот моя работа» - цветочки в горшочках, яркие стикеры, оргтехника на грани фантастики. «Вот мой дом родной» - консьерж, лифт с целым зеркалом, стеллажи и лампы из Икеи, кресла-мешки, книжка на французском языке, небрежно и случайно брошенная в кресло… Это – минимум. А часто домик в два этажа на опушке соснового бора… «Наша вторая квартира в Барселоне»… «Наш летний дом в Бангкоке»… И так далее, из области абстрактно-непостижимого.
И вот я, простите меня дуру грешную, представляю временами… Как беру и тоже описываю типичный свой день.
Получается примерно так.
Здравствуйте, я – Инн, это мой первый день в данном сообществе бла-бла-бла.
Вот я просыпаюсь… Под одеялом, которое купила в прошлом году под Новый год в магазине сэконд-хэнда в районе жэ/дэ-вокзала. Люблю этот магазин. Толкучка там, конечно, особенно при распродаже, пахнет так, что вспоминаешь газенвагены… Но два раза в год я покупаю там пододеяльники. Почти новые, между прочим. Или не почти – я один ху плохо вижу. Главное, чтоб «немаркого» цвета. Ведь стиралки у нас все еще нет… А в прачечной стирают ужасно… Поэтому постельное белье я покупаю в сэконде и часто – не то, что мамка, у нее, помню, комплекты были лет по сто и всё как новые…
Но что это я про белье? Пройдемте в ванную, господа. Если, конечно, откроем дверь, а то ее часто клинит… Вот так, коленкой… Ура, получилось. Нет, зеркала нет. Муж обещает… Но я как-то уже приспособилась. Все равно, напомню, я плохо вижу, гы-гы.
Шампунь у меня новый – «100 рецептов красоты», фирма, приобрела в супермаркете «Грош» удачно по акции («купи флакон шампуня «Пивные дрожжи&куриный помет» и получи в подарок суперклей «Секунда»)… Но голову мыть сегодня не буду. Во-первых, я боюсь включать газовую колонку (однажды чуть дом не взорвала, грохот был такой, что соседи подумали – город окружили сепаратисты с «градами», ну ее нах), а от холодной воды ломят виски… Во-вторых, лень, да и кто меня будет рассматривать, помыла я башку, не помыла?..
Шкафа тоже нет. Мне вот тут, временно, поставили картонные ящики, друг на дружку, видите?.. Это мой, типа, шифоньер. Гладить я нифига не умею, не люблю и не собираюсь, поэтому предпочитаю немнущеиеся тряпки. Например – эти штаны и эта кофта, тоже, кстати, из сэконда, их покупала для меня подруга и, буквально, заклинала никому об этом не трепаться…
Завтракать не стану, свинячье это дело – есть по утрам, бэ. Но где-то в районе 12… Мне на работе, я точно знаю, так захочется жрать, так захочется… Что я понесусь в ближайший буфет и куплю целых два… а то и три жирных, жестких пирожка с пересоленой серой картошкой. Мне тогда все равно, честно…
Кухня у меня, как видите, вполне ничего. В смысле, в ней почти ничего, кроме плиты, неработающей микроволновки, приспособленной под шкапчик, и раковины, которая забивается просто от воды (не знаю, может у здешней воды слишком крупные молекулы), поэтому вантуз на дежурстве постоянно… Полок, как видите, тоже ни одной, но посуда имеется, она вон в том ящике, а одинокая бутылка с растительным маслом, которая стоит на полу, честное слово мне не мешает - я редко на нее натыкаюсь.
Ну вот, выпила водички (заодно и спазмалгон) - и на выход.
Босоножки немного жеваные. Именно жеваные – Манька жевала их минуты полторы, пока я не заметила. Обычно этого времени ей хватает, чтоб полностью сгрызть пару обуви, но тут мне повезло, и эти офигенные итальянские босоножки из натурального кожзама всего за 30 гривен (эх, было время, ща втрое дороже) еще можно и можно носить…
В прошлом году мы жили в микрорайоне с романтическим названием «Масложир». Вот там было чего показать: забор в стиле арт-деко, трубы в стиле классицизм… Или живой уголок - собачий выводок под трансформаторной будкой (я туда куриные лапы бросала, специально брала в магазине). А здесь ничего интересного. Щебень, трава, разбитая бутылка… Троллейбус, щебень, трава… А вот и - па-па! - мой офис и мой кабинет - аккурат впритык к туалету. Заходите… Осторожно, бля! Этот шкаф, между прочим, почти антикварный – времен Хрущева-первого. Дверцы скрипят, как суставы больного хронической формой артрита... Но внутрь удобно кидать всякий хлам. В частности, «подарочные наборы» макулатуры, которую издают престарелые графоманы и одаривают всех, кого считают братьями по разуму…
Люди, обитающие в соседних кабинетах, давно навели марафет и уют – там удобные кресла-вертушки, картины, постеры и даже кофеварки. А я, во-первых, жуть как не люблю просить начальство чего-то купить… Да и вообще просить… А, во-вторых, мой напарник, когда, бывает, я задумчиво рассматриваю хрущевский шкаф и вопрошаю: а не оклеить ли нам его красивой разноцветной пленкой… Так вот, мой напарник всегда отвечает: да что мы, жить собираемся в этом шкафу? Пусть стоит ободранный…
А это мой компьютер. Ему, дайте посчитаю… Можно праздновать – ровно 15 лет! Монитор, правда, на пару лет моложе – мне его презентовали в виде премии не помню по какому поводу… Надо сказать, эта ацкая «машина времени» с первого раза не включается. Со второго и третьего тоже. Но, как говорил когда-то герой тележурнала «Хочу все знать»… Мы не привыкли отступать, и компьютер, не пройдет и часа, я обязательно врубаю…
Ну и так далее. Можно рассказать про посетителя, который пламенно и долго утверждает, что в него вселился дух Михайла Коцюбинского… Про очередную жалобу на меня от очередного, от меня же пострадавшего чиновника - жалоба адресована начальству, но отвечать (от его имени) буду я, чем непременно воспользуюсь, чтоб вместо «з щирою повагою» написать в конце «жду ответа, как соловей лета»… Про то, что в туалете, который рядом, дежурная, строго по плану авария… Дальше можно про «Сельпо», впрочем, лучше без кавычек и заглавной буквы, где благоухает лежалыми пельменями и несвежей рыбой… И аж до самого отбоя. Как полагается.
Вот, допустим, сделаю я это – один свой честный и обычный день. Чего они там скажут, в этом сообществе? Чего накомментируют?..

[Виола]

Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.

и у нас на форуме похожие случаи были

Вопрос в том, будет ли кошка носить. Я тут попробовала свою одеть: обрезала носок, прорезала "рукавчики", надела: кошка была в шоке:shock: Ходила, как парализованная, а также задом наперед. Надо, видимо, приучать постепенно. :ROFL:

[Татьяна Тройни]

"Диар Эбби" - одна из самых известных колонок в мире.
Ее хозяйка, Джин Филлипс "Aбигэйл Вэн Бюрен", раздающая советы по поводу личных отношений - одна из самых популярных "синдикейтед" ведущих колонок писем:
Дорогая Эбби! Я помолвлен в течении года. Я венчаюсь в будущем месяце. Мать моей невесты не только очень привлекательна, но и вообще замечательная и понятливая женщина. Она организует свадьбу, и недавно пригласила меня к себе для ревизии списка приглашенных, потому что он вырос несколько за пределы разумного. Когда я приехал к ней, мы занялись списком и сократили его до порядка сотни гостей... и тут она меня огорошила.Она сказала, что через месяц я буду женатым мужчиной, и, пока этого не случилось, она хочет со мною переспать. После чего она
встала, прошла к себе в спальню, сказав по пути, что я знаю, где находится дверь, если захочу уйти. Я не двигался с места около 5 минут, после чего, наконец, решил, что я точно знаю, что делать в такой ситуации. Я направился ко входной двери и вышел на улицу...Там, прислонившись к моей машине, стоял ее муж, мой будущий тесть. На его лице была улыбка. Он сказал, что они просто хотели удостовериться, что я - приличный мальчик и буду верным мужем их дочери. Я пожал его руку, и он поздравил меня с успешной сдачей их маленького экзамена.

Эбби! Должен ли я сказать моей невесте о том, что сделали ее родители и что я считаю их тест идиотизмом и оскорблением себя? Или все же лучше держать язык за зубами, особенно учитывая то, что причиной тому, что я вышел из дома, было то, что я пошел к машине за презервативами?

[marchell]

Муж с женой решили отдохнуть на курорте...Вот только муж уехал на пару дней раньше...
Приехал, снял номер... Номер хороший, WI - FI бесплатный и прямо в номере... Ну и решил написать жене сообщение. Но адрес набрал неправильно. Получилось, что написал он другой женщине-вдове, которая недавно похоронила мужа...
Вдова решила проверить электронку. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "Моей жене, которая пока еще дома"...
Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит, мама сползает со стула, бледная до синевы. Сын переводит взгляд на монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала, что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь очень жарко!!!"

[vitaya]

Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил
чай. А через две недели привёл невесту знакомить. Ну, мать накрыла на
стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит:
«Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье
коньячок!»
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и –хоть бы что!
Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьёте?»
Невеста говорит: «Каждый день».
Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!»
Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!»
Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»
Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте ещё.
Она берёт двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких ещё не пила».
У матери со стола нож упал.
Я говорю: «Мужик придёт».
Отец говорит: «Уже пришёл!»
А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь».
Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только
пьёте не много ли?»
Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…»
Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!»
Невеста говорит:«Вы что, так мало получаете?!»
Отец говорит: «А вы?»
Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!»
Мать, достав нож, теперь уронила вилку.
Я говорю: «Женщина придёт!»
Отец говорит:«Не дай, бог!»
А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьём! Только мы любим, чтоб он был горячий!»
У матери тарелка упала.
Я говорю: «На счастье!»
Отец говорит: «Оно уже здесь!»
Мать говорит: «И большая у вас семья?»
Невеста говорит: «Ещё бабушка и сестра, а отец от нас ушёл – он пил много!»
Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!»
Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю».
Он говорит: «Это ж полбутылки!»
Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!»
Мать говорит: «Так вы и без закуски ещё?!»
Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье».
Отец говорит: «Его хорошо с лимоном».
Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьёт. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»
Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться».
Невеста говорит:«И мне тоже. Спасибо за чай!»
«Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только всё понял.
Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!»Но думаю, что произнёс я это неубедительно, потому что подзатыльник я всё-таки получил!

[Ветка]

На фейсбуке, обсуждения темы "Урок-сексуальное воспитание ребенка во 2м классе". Может не все посещают фейсбук, поэтому кину ссылку, которую дала Алена http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html
Я смеялась до слез :ROFL:

[Maryana]

Зимующий садовод совсем перестает думать о том, что у него в саду имеется, и отдается мыслям о том, чего там нету; а этого - гораздо больше. Он набрасывается на каталоги и отчеркивает в них то, что необходимо заказать, что нужно завести во что бы то ни стало. С наскоку он намечает к приобретению четыреста девяносто видов многолетников, которые надо заказать непременно. Пересчитав их и несколько умерив свой пыл, он с болью в сердце начинает вычеркивать те, от которых пока придется отказаться. Эту мучительную ампутацию приходится проделать еще пять раз, так что в конце концов остается каких-нибудь сто двадцать “самых ценных, благородных и необходимых” многолетников, которые он, охваченный восторгом, тотчас и заказывает. “Господи, поскорей бы март!” - думает он при этом с лихорадочным нетерпением. Но Господь помутил его разум: в марте он обнаруживает, что в саду у него с великим трудом найдешь разве два-три места, куда еще можно что-то посадить, да и то у самой изгороди, за кустами японской айвы))

[Tess]

А резюме?!!! Правильнее заказывать весной на осень,а в течение лета раздать свои хорошие растюшки,чтобы освободить место для будущих вожделенных новинок и вся зима впереди для осознания своих "достижений"

[Maryana]

Ні, в мене весною ніколи не виходить замовлення робити, не має часу навіть дихнути, не те що сидіти вибирати, переглядати)) І як ж тоді довгу зиму пережити без нових каталогів, хотілок))

[Gala081962]

Ой, зимующий садовод- это все точно про меня)))

---------- Post added 25.02.2015 at 00:01 ---------- Previous post was 24.02.2015 at 23:59 ----------

Но Господь помутил его разум: в марте он обнаруживает, что в саду у него с великим трудом найдешь разве два-три места, куда еще можно что-то посадить

Еще и стаканчики с рассадой))

[Ирина - георгина]

Марьяна, супер!!!:good::ROFL:

[Батаня]

Не могу не поделиться находкой:
Плач по двум дунайским селёдочкам
Уважаемый господин Лапидус!
Посетив Ваш магазин "Деликатесы" три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке.
Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом - 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско-Балтийского канала, а в настоящее время я - пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи.
В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим.
Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования - Вы знаете, о чём я говорю.
В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин "Деликатесы", чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.
С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогой Михаил Аронович!
Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно - нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.
Я лично спросил Семёна Израилевича: "Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?", и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин "Деликатесы" торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и
высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя.
Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они - вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней.
Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом
комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.
Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.
С уважением - Бенцион Лапидус.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------->
Уважаемый господин Лапидус!
Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия. Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика.
Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.
В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно:
1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.
2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.
3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.
4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета - я узнавал - будет стоить 14 долларов 99 центов.
5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.
Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.
Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи.
Даю Вам два дня на размышление.
С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогой Михаил Аронович!
Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.
В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.
С уважением - Бенцион Лапидус.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уважаемый господин Лапидус!
Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб.
К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.
Искренне Ваш - Михаил Копштейн.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогой господин Копштейн!
Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом "очень сильное сотрясение мозга".
Я как новый владелец магазина "Деликатесы" лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада "Лимонные дольки", только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.
Желаю Вам приятного аппетита.
С уважением - Соломон Шапиро, бизнесмен.

[Лучик]

Мужик молится Богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!" Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему (или ей?) пришлось делать:

- готовить завтрак на всю семью;
- будить детей;
- подбирать им одежду для школы;
- заставлять их съесть завтрак; - одевать их;
- вести их в школу;
- забирать белье из прачечной на обратном пути;
- идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
- идти на рынок за продуктами;
- разбирать покупки по возвращении домой;
- заправлять кровати;
- пришивать пуговицы;
- чистить кошачий лоток и мыть собаку;
- поесть за десять минут;
- мыть посуду;
- подметать и мыть пол;
- снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу;
- опять кормить детей;
- заставлять их делать уроки;
- гладить белье;
- чистить картошку и мыть овощи для салата;
- на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
- подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
- снова мыть посуду;
- собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину;
- купать детей и укладывать их спать;
- измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(она) должен был охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться.

На следующий день муж, проснувшись, взмолился:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог ответил:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел...

[Gala081962]

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:
вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в
профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это,
оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге
горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал,
соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник!

[Батаня]

извините, что длинное, но оно того стоит:
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя! ». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность,
что послание адресовано именно ей.
— Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
— И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
— Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
— Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
— Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
— Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
— Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
— И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя. ».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
— Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
— А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
— А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
— То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
— На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
— А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка! ». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
— Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
— У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
— Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
— Але! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
— Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
— Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
— эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
— Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
— Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
— Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
— Вот ты скажи – ты нормальная?! ! – завизжали соседи.
— Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. –
А вы?

[Батаня]

17.30 (Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
— Она: "Пока никаких, а что?"
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
— Он: "21.00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной?"
— Она: "Да! Немножко занята!"
— Он: "В смысле?!"
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что?"
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
— Он: "В смысле "за нами"?"
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
— Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь?"
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
— Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?!"
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"

[Лучик]

САДО-МАЗОХИЗМ

Автор: Юрий Марковский,
ландшафтный дизайнер и садовод с 33-летним стажем работы в Ботаническом саду РАН в Санкт-Петербурге, автор популярных книг, журнальных статей и лекций, посвященных садоводству. Автор книги «Создаём дачный сад с Юрием Марковским».


Заболевание, распространенное исключительно среди садоводов.

Симптомы и течение болезни

Садо-мазохизм – неизлечимое заболевание, при котором тяжкий труд по созданию сада, а также связанные с ним боль и страдания доставляют неизъяснимое наслаждение и удовлетворение.

Для начала следует уточнить, что этим недугом может заболеть каждый владелец дачного участка, чувствующий тяготение ко всему прекрасному, созданному природой. Первыми признаками считаются зимняя хандра и следующее за ней весеннее возбуждение, которое приводит к неуместным вздохам и восклицаниям по поводу распускающихся почек и выползающих из земли хилых ростков.

В запущенных случаях «сезонное обострение» порождает манию приобретения, при которой садоводы начинают скупать в магазинах всё, что им кажется необходимым для сада: совочки, лопатки, семена и корни всех разновидностей. Такая невоздержанность весьма опасна и ведёт к совершенно неуместным и бессмысленным эмоциональным и материальным затратам. Большая часть этих садовых покупок окажется ненужной или излишней. Как правило, места для новых приобретений в саду отсутствуют, отчего он бессистемно захламляется многочисленными клумбами и грядками.

Еще хуже, если перенасыщение сада растениями ведёт к постоянным пересадкам и перепланировкам – это тупиковая ветвь дизайна, способная привести к хронической стадии течения болезни. Куда разумнее распланировать сад заранее в соответствии с его рельефом, условиями и архитектурой дома, подобрать неприхотливые растения. Но больные садоводы понять этого уже не способны и вновь с азартом «наступают на грабли» своего увлечения.

К счастью, лишь в редких случаях болезнь передаётся по наследству. Как правило, дети, насмотревшись на дачные страдания родителей, приобретают стойкий иммунитет, и никогда не становятся продолжателями садовых династий.

Способы заражения

Одним из источников распространения болезни становятся друзья семьи и соседи по даче. Их рассказы о личных достижениях в садоводстве способны привести трезвых и разумных людей в состояние патологической зависти и спровоцировать первые попытки самостоятельного выращивания.

Чрезвычайно опасны книги и журналы по садоводству. Они вызывают нездоровое нервное возбуждение от ярких фотографий цветочков и садовых композиций. Глядя на эти, как правило, заграничные шедевры, неискушенные граждане становятся невольными жертвами эмоций, что неминуемо приводит к усилению пагубного процесса. Более того, эти вредоносные издания инфицируют несчастных вирусом садового дизайна, который побуждает к клонированию чуждых для русского сада идей и переселению растений на участки, вовсе не несоответствующие их природным потребностям.

В последнее время немалый вклад в массовое распространение заболевания (как правило, с самыми плачевными последствиями) вносит Интернет. Бесчисленные садоводческие сайты буквально затягивают истекающих слюнями жертв в паутину этого добровольного недуга. Огромный вред наносит болящим многократный показ одних и тех же одурманивающих сюжетов, а также гипнотические повторы особо опасных слов, а подчас и целых фраз.

Но главным источником заражения несомненно становятся выставки и распродажи растений. Посещать их нормальным гражданам категорически запрещено, поскольку доказано, что в окружении больных синдром «стихийных покупок» распространяется молниеносно! Проверено опытом – никто не может удержаться от искушения приобрести какой-нибудь цветочек или корешок, стоит только кому-то начать.

Чаще всего перечисленные опасности нападают на неискушенного садовода одновременно, а последствия всегда одинаковы - вовлечение в круговорот садоводства. Нередко это приводит к ЦВЕТОЗАВИСИМОСТИ - яркому признаку хронической стадии.

Хроническая форма заболевания. Самая опасная, практически неизлечимая стадия, переход в которую почти незаметен и трудно отличим от обычного азартного увлечения садоводством. Страдают им независимо от половой и возрастной принадлежности, но чаще всего мужчины в «полном расцвете сил». Главным симптомом становится МАНИАКАЛЬНОЕ КОЛЛЕКЦИОНИРОВАНИЕ. В редких случаях предметом вожделения бывает какая-либо одна садовая культура или определенная группа растений. Чаще всего коллекционирование становится всеобъемлющим. Все душевные порывы и деньги больные направляют на добычу растений, а все силы на создание для них наилучших условий жизни. На алтарь увлечения могут быть возложены не только финансы, но даже (о, ужас!) благополучие семьи. Независимо от результатов и, невзирая на тяжкий, порой нечеловеческий труд, этот процесс приносит одурманенному коллекционированием несказанное наслаждение. Никакие трудности и преграды не способны остановить безумцев, а их изворотливость при попытке оказания им необходимой помощи явно указывает на предшествующие рецидивы.

Для достижения своей цели болящие идут на крайние меры: вымаливают у счастливых обладателей садовых редкостей семена или бросовые части растения, а порой решаются на откровенное воровство: тайное отщипывание кусочков вожделенных побегов. Оправданием неконтролируемых импульсов служит поверье, что только украденное растение способно хорошо прижиться на новом месте.

Методы лечения

Как правило, они малоэффективны и не зависят от возраста, пола и социального положения владельцев сада. Несмотря на все усилия друзей и родных, рецидивы неизбежны. Есть только два более-менее действенных метода:

Кражи. Профилактический и не вполне надежный способ лечения, который в некоторых случаях помогает отвратить от приобретения новых растений. Лечебный эффект объясняется сильным переживанием, связанным с исчезновением садовых любимцев, попавших в чужие руки, и как следствие - апатия и непреодолимое отвращение ко всякого рода садоводческой деятельности. Этот своеобразный метод пригоден для легких, начальных стадий заболевания.

Гибель растений. Долгий, мучительный, но вполне эффектный метод лечения, основанный на агротехнической необразованности болящего. Приводит к неврозам, отчаянию и нежеланию заниматься садоводством в дальнейшем. Почти как в старинном романсе: «У меня не живут цветы. Красотой их на миг я обманут. Постоят день-другой и завянут. У меня не живут цветы».

Обращение к счастливоболящим

Создавая свой сад, в первую очередь следует уяснить, что дачный участок - не клочок земли, отданный вам на истязание, а полотно, предназначенное для создания художественного шедевра – ни больше и ни меньше! И пусть вначале это будут робкие, неумелые штрихи на холсте природы, затем, с появлением опыта, возникнут смелые, яркие мазки. Постепенно картина станет все более завершенной, и перед Вами предстанет ваш собственный сад – живое чудо, созданное из огромного труда и любви. Давайте вместе окунёмся в этот омут и вместе насладимся этим мучительно сладостным трудом – созданием САДА СВОЕЙ МЕЧТЫ!

[Виола]

Сказка про дачу.
Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!
14 лет. Достали предки со своими грядками!
Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?
Мне 25. Дача нужна только для шашлыков.
35. А не посеять ли мне редиски?
45. Весь огород в грядках.
60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.
78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим.
И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

[Gala081962]

Сочинение сына на тему «Мамина внешность». Папа плакал ))

Моя мама стройноватая. То есть всем говорит что стройная. Она имеет не
очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопие. Голова у неё немного
больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у неё есть
серо-зелёные глаза и длинные ресницы, а на веках у неё голубые тени.
Брови у мамы бывают разного цвета и формы - какие нарисует. Нос у неё
нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в
детстве с велосипеда на нос. Губы у неё я не знаю какого цвета, потому
что она красится разной помадой с другими оттенками постоянно, смотря
что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой
для работы, и так далее...
Ещё у мамы на лице есть ровные почти
белые зубы. У неё очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с
дорогим камнем. Она широкоплечая, но ей идёт. Мама имеет красивые
женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым
или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие
кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у неё ровные, ведь она не
ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но! Она очень
низкая, и из-за этого туда её не возьмут...

P.S.: Папа плакал, и очень просил его не описывать.

[Galina]

5 поучительных историй
с хорошим настроением (http://fit4brain.com/2434)

[did_Panas]

5 поучительных историй
с хорошим настроением (http://fit4brain.com/2434)

Сподобалось "Как работает уравниловка"

[Galina]

Сказка о принцессе и
стамеске (http://fit4brain.com/8576)

[did_Panas]

Galina кожен раз коли читаю Ваш підпис згадую висказування іншого "великого" політика:
http://i.piccy.info/i9/53bcb69d8d7e2a751507b77cdb3a6203/1454861160/24223/894443/Astanav_tes_500.jpg (http://piccy.info/view3/9376439/cc369aba1636663ffb6b761f178931a0/)http://i.piccy.info/a3/2016-02-07-16-06/i9-9376439/500x281-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2016-02-07-16-06/i9-9376439/500x281-r)

[Galina]

Это последняя речь гениального человека, вы вдумайтесь...
И дай Бог нам поменьше таких "гениев", как на этом пальтрете!:wink:
Хотя перлов он нарожал немало :D

[George_0705]

Рассказ не столько юморной, сколько философский, но этого он только выигрывает....:
Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: "А давайте играть в прятки?!". ИНТРИГА приподняла бровь: "Прятки? Что это за игра??". И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит - закрывает глаза и считает до миллиона, в то время, как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ. Вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов её всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (её ничего, кроме себя самой, не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать. "Раз, два, три..." - начало счёт СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей: кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ; расщелина дерева... так это для СТРАХА; крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ; дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив - нашёл только для себя тёплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все ещё искала, где бы ей спрятаться, но всё уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый кустик решила укрыться среди его цветов. - Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчёл, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в тёмной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только любовь найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать её поводырём. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

[Gusenitsa]

Спасибо, George_0705! :Rose:
Это более, чем просто талантливый рассказ! :Rose:
И совсем не юморной! Мудрый! :pardon:
Это надо сюда! Для души (http://www.sadiba.com.ua/forum/showthread.php?t=12097&page=18)

[George_0705]

Это надо сюда! Для души (http://www.sadiba.com.ua/forum/showthread.php?t=12097&page=18)
Согласен. Просто не заметил.

[George_0705]

А ты когда-нибудь думал о том, как бы проходила твоя жизнь, если бы всебыло наоборот и начиналось со смерти?
Представь себе. Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются тебе в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров. В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой. Еще через некоторое время ты уходишь с работы чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого. Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!). Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферних бурь, комаров и соседей.
Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

[George_0705]

Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.
Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришёл на приём снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трёхнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.
Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого ещё полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестёр, и его очередь благополучно отодвинулась ещё на несколько месяцев.
Прошёл год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.
Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров.
Вопрос: В чём же разница между этими двумя больными?
Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.
Второй больной был собакой породы лабрадор..:smile:

[MAMAIKA]

Грядки-грядками, но от копания огорода отказываться не стоит:
"Когда житель Днепропетровской области Дмитрий Квач работал в своем огороде, он и предположить не мог, что кроме сорняков сможет найти в земле кое-что поинтереснее, сообщает «КП в Украине». Мужчина выкопал большую кость, но значение сначала этому не придал. А потом показал археологам и был шокирован. Оказалось, что находка огородника - зуб гигантского мамонта, который жил когда-то на месте, где сейчас растет картошка.
Поскольку в хозяйстве от кости толку мало, Дмитрий передал уникальный экспонат в Днепропетровский Национальный исторический музей им. Яворницкого.
- Судя по всему, это был взрослый мамонт, причем настоящий гигант, - рассказал заведующий отделом археологии музея Александр Старик. - Экземпляру примерно 10 тысяч лет. В нашей коллекции есть уже подобные образцы. Но этот пополнит число самых крупных." (http://www.056.ua/article/1202568)
Если вспомнить рассказы, что не далеко от моего участка была церковь (по рассказам - в один день "ушла под землю"), то таки есть стимул стать не просто землекопателем, а и кладоискателем!

[Little_Gypsy]

Доберманы в гостях у бабушки.
Как-то года четыре назад решили мы с мужем все успеть в отпуске - поехали из Киева в Одессу на море, а оттуда в гости к бабушке . Все мы знаем, что наши доберманы уверены - машина в семье - это штука, чтоб их возить во всякие приятные места - на площадку, речку, на дачу... однако ездить с ними сзади в легковушке втроем - то еще удовольствие! Муж хитрый - он за рулем и меняться не хочет. И вот после долгой дороги они из машины как вырвались - огород у бабульки затоптали, фасоль сразу из стручков на следующий год посеяли, обгрызли калину (несъедобная, но чего зря висит?), пенсионного бабушкиного дворняжку загнали в малинник, а когда малинник полег под натиском врага, пришлось несчастного собаку отдирать от забора. Он за всю свою жизнь не видел таких чудовищ...Кот испарился вообще, пока мы не уехали. Огород был сырым после ливней, и липкий чернозем разлетелся по всему двору и комнатам дома.. И все это за 10минут, дальше я опомнилась и рявкнула: "доберманы!!!", после чего эти двое рухнули на диван и замерли ( команда "доберманы " из серии полезных таких команд типа "куда пошел ?!", она универсальная - явно надо угомониться). Бабушка была так рада нас видеть, что и бровью не повела на этот смерч.. Однако, на следующий день нас позвал в гости мой папа. И тут надо сказать, что у меня мужа и папу зовут одинаково и день рождения в один день...мы никак не попадали, чтоб вместе посидеть за столом, а тут так сложилось! У папы свой любимый Бимчик, взять наших никак нельзя. Решили, что съездим ненадолго, тут рядом. Наши доберманы крепко дрыхли на диване... В общем, я успела взять в руки только вилку, дальше звонит бабушка и говорит: срочно приезжай! Я извинилась и на такси бегом обратно. Оказалось, малая наша Ирма вполне спокойна, а Лотос разносит дом: проснулся - нас нет, бабуля закрыла дверь, он ее тянет за подол к двери, все булочки съел, но потом открой дверь. Бабушка типа звонит по телефону: Оксана, приезжай.. кобель минуту ждет, а потом снова требует открыть дверь... в общем, когда я вернулась, все успокоились. Однако оставлять двух именинников за столом без присмотра нельзя! И после телефонных угроз, согретые вишневой наливкой, мужчины на такси приехали домой, машина стала на дороге. Эти товарищи долго прощались, а доберманы ждали во дворе . Тут мой муж решил тестю показать собачек, блин! Открыл калитку, и собаки выстрелили на улицу! Папа мой уже сидел в машине, окна открыты ... Ну как же ему не сказать привет ??! В общем, я загоняла их домой вместе с мужем - мужа загнала быстрее.. На следующий день папа звонит как ни в чем не бывало: а что, зять спит? Он же должен за велосипедом прийти!.. Дальше все пропускаю из -за ненормативной лексики. Домой ехали 10 часов, я сзади на сиденье с двумя собаками,за сиденье втулили велик без колес... Нас даже гаишники отпустили бесплатно. Этот отпуск я никогда не забуду . А бабуля до сих пор пересказывает, как она дома с ними сидела ...

[СаДом]

Хотел порадовать maman абонементом в фитнес–центр. Спросил ее, на что лучше взять–стрейчинг, шейпинг, сайклинг?..
На все получил твердый отказ, ибо скоро ей будет некогда: копалинг, сажалинг, прополинг и поливалинг ожидают ее.
С грустью понял, что нам всем скоро будет некогда.http://bash.im/quote/433094

[СаДом]

nedosyp:
Живу в Канаде в обычной многоэтажке. Недавно заявился сосед с six-pack'ом пива (это такие ящички с 6ю бутылками), вручил мне его и говорит: "Ты знаешь, я купил дрель и затеял небольшой ремонт. Следующие пару недель будет немного шумно, заранее прошу прощения". Сижу теперь думаю, сколько бы я сэкономил на пиве, если бы мой сосед в Нижнем Новгороде приносил по 6 банок за каждые две недели своего семилетнего ремонта... Всем вежливых соседей :)http://bash.im/quote/442920

[Red]

Маленький кусочек произведения Терри Пратчетта и Нила Геймана. "Добрые предзнаменования"
Как раз для нашего форума.
Справочно: Кроули - падший ангел.

"На самом деле во всей квартире Кроули уделял внимание лишь комнатным растениям. Они были развесисто мощными, зелеными и пышными, с яркой, сочной и глянцевитой листвой.
А все потому, что раз в неделю Кроули обходил квартиру с зеленым пластмассовым пульверизатором-увлажнителем, опрыскивал листья и беседовал с цветами.
В начале семидесятых он услышал по радио Би-би-си о пользе разговоров с растениями и решил, что это отличная идея. Хотя слово «разговор», возможно, не совсем верно характеризует его действия.
Своими речами он держал их в страхе Божьем.
А точнее, в страхе перед Кроули.
В дополнение к разговорам каждую пару месяцев Кроули выбирал цветок, который рос слишком медленно или его листья начинали увядать и буреть, — в общем, тот, что выглядел чуть хуже других, — и показывал его остальным растениям. «Попрощайтесь с вашим приятелем, — говорил он им. — Не выдержал, как видите... Эх, молодо-зелено…»
Затем он покидал квартиру с провинившимся растением в руках и возвращался через час или около того с пустым цветочным горшком, который специально ставил где-нибудь на видном месте.
Его растения были самыми роскошными, зелеными и красивыми во всем Лондоне..."

[Vikulya]

Женская логика)))(история бородатая, но забавная)

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось идти в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - кредит оплатила, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала туфли из ремонта, купила в булочной булочки детям на завтрак. Еле дотащила всё это на четвертый этаж. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА! Надо было вылить на фиг этот ананасовый сок!!!

[Виола]

Из рассказов очень уважаемого одесского врача реаниматолога:
"После тяжелой операции пациентка не выходит из комы. Как врачи ни старались - ничего не помогало. Мужа, учитывая состояние несчастной, против правил, пустили в реанимационную палату. Подведя мужа к больной, реаниматолог сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.
Муж посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла Одесситка!
Через неделю её выписали домой."

[СаДом]

http://bash.im/quote/443835Батя читает какое-то обсуждение в инете, встречает выражение "имхо".

Б: Это что такое?

Начинаю объяснять, что это по русски первые буквы английского выражения, которое звучит так-то, переводится так-то... Смотрю, батя загрустил. Вмешивается дочь (10 лет):

Д: Деда, ну помнишь, ты недавно своего любимого Райкина смотрел, он там все приговаривал "Мне так каатся, мне так каатся"?
Б: Ну, помню.
Д: Ну так вот это то же самое.
Б: Аа, понял!

Связь поколений не потеряна. Приятно))
http://bash.im/quote/443832Форум.
xxx: Как-то в Питере нас поселили на пару дней к друзьям в коммуналку. Огромная такая квартира, комнат на десять. Сидим вечером, чай пьем, заходит бабуля лет 80-ти из соседней комнаты. Как ее звали - не помню, но что-то типа Сары Ароновны. Заносит огромный торт: "Мальчики, угощайтесь!" Пошутил: "У нас что - пенсию подняли до нереальной величины?" Бабуля говорит: "Да нет... Я прокачанный танк в линейке продала..."
местные как-то решили ее убедить не рявкать на детей и на жизнь, а всю энергию сливать в игре. Сейчас у бабули три компа и она зарабатывает продажей прокачанных персонажей. Зря что ли в школе всю жизнь работала - мозга хватает...

[елена]

:D :oops:
случайно наткнулся на старую байку, может кто не читал

«А еще вспоминается байка про новичка в Антарктиде, который шубу из шкуры пингвина хотел. У пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но в общем — то бело–черное их верхнее покрытие, не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до –40 и вообще — такой сувенир. Так сказали нашему новичку и он решил себе шкуру пингвина добыть. Да как? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять — услышит весь персонал экспедиции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: “А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит”.

Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин — это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.

И вот сдавил летчик птице шею, птица вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут “Жми сильнее. Давай. Еще чуть–чуть”. Летчик давит. Птиц не давится.

Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут “Жми еще. Давай”. Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится.

Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет “Дави”. Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится.

Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингвина на фиг. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.

Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.
Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще–то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.»

[Лёська]

Не знаю к какой теме относится, но смеялась я долго
http://liveful.ru/kreativnye-shkolnye-zadaniya-ya-pod-stolom-ot-smexa/?utm_source=fb-mypage&utm_medium=fb-mypage-kreativnye-shkolnye-zadaniya-ya-pod-stolom-ot-smexa&utm_campaign=fb-mypage-kreativnye-shkolnye-zadaniya-ya-pod-stolom-ot-smexa

[Red]

У одній з наших родин. Чоловік з жінкою...
- Вже десята, ти чому ще в ліжку? Захворіла? А виглядаєш на здорову...
- Та трохи прихворіла, 38,7. Але щось їсти хочеться...
- Ого! Я би при такій температурі певно, що копита-б відкинув. Лежи, лежи, я сам все приготую...
Пішов на кухню. Звідти голос:
- Тааак! І де у нас тут вермішель?
- ...
- В якій банці - їх тут десять штук.
- ...
- Та не вставай ти, не вставай! Я сам все знайду. Тааак, в цій мука, тут цукор... От, холєра ясна!
- ???!!!...
- А тобі не все одно, що тут розсипалося? Ну, крупа, курва, якась! Ну і чо ти прийшла? Тобі ж лежати треба з такою температурою! Я сам все позбираю. Лягай і не хвилюйся...
.................................................. ....
- Як ти скоренько то всьо позбирала. Я би-м певно шо до ночі збирав...
.................................................. ....
Таак! А де тут в нас відкривачка? В столі немає... Ну і чо ти знову прийшла? Ти ж хвора! І де ти її знайшла? Я ж там шукав! Але я дебіл!
- ...
- Та бо я там два рази шукав!.. Все, йди лягай, я все зроблю сам... Тааак, а де в нас ніж? А-а-а-а, твою ж мать! Хто так ножа поклав, що я собі пальця порізав. А як-би я туди щось інше запхав, що тоді? Га? В нас десь є йод? Нє, ти йди лягай, я сам замотаю... Агов, а бинти в нас де?
.................................................. ....
- Ох, і вдячний же я тобі. Сам би ніколи так не забинтував. Але, курва, болить. А най би тебе шляк мав трафити! Щось аж голова закрутилася,.. піду ляжу...
.................................................. .....
- Щось мені зовсім зле. Я тобі так скажу, що врізати пальця, то є дуже зле! Принеси мені якийсь анальгін. О, і виключи того дурного телєвізора! Вже задовбала та кацапня з "Інтера" разом з тим своїм сраним восьмим марта! Заодно відкрий кв атирку...
.................................................. ....
- Щось вже я сам їсти захотів. Нє-а, яєчні не хочу. Щось плову захотілося. Ти дуже смачний плов вмієш готувати, тільки інколи барбарис забуваєш додавати...
- !!!
- Нє, всьо правильно. То я інколи забуваю його вчасно купляти...
- !!!
- Та кілько там в тебе тої температури. Плов готувати будеш години дві, нє? О, видиш! Якраз і температура спаде. Скажи дітискам, аби не гарцювали, і, закрий ми двері - хворим тре спокою!......

[СаДом]

http://bash.im/quote/449642
111: Не помню, как называется, гибрид крыжовника и смородины. Очень вкусно.
222: Крыжодина?
333: Сморжовник.http://bash.im/quote/449381
xxx:
Непотопляемый Сэм — корабельный кот, служивший во время Второй Мировой войны на германском линкоре, британском эсминце, после на авианосце и переживший гибель всех трёх кораблей. После этого кота решено было оставить на суше, и несложно догадаться, почему.http://bash.im/quote/448790
Morredett:

У подруги два кота, чёрный и сиамский светленький.
Естественно, светлый обожает лежать на чёрных вещах, а чёрный - на светлых ;Dhttp://bash.im/quote/449436
Парни-модели - они странные. Те, у кого нет данных - хотят и мечтают, рвутся на подиум, так жаждут показать свои неудачные данные миру. К нам приходили настолько откровенно страшные парни, низкорослые и кривоногие, что думается, что какой-то злой человек им посоветовал придти в модельное агентство. А вот красавчики - высокие, стройные, с длинными ногами - вы не представляете, как их приходится уговаривать! И ни один не пришел сам, на улицах и молодежных мероприятиях отлавливаем, парней всегда не хватает...http://bash.im/quote/448791
ххх: Ну, да, белки - те ещё сволочи. Как крысы, только живут на деревьях. Жрут всё, включая проводку. Птичьи гнёзда разоряют постоянно - сжирают яйца, птенцов. Слётками тоже не брезгуют.
yyy: и что характерно, называешь девушку белкой она умиляется типо это потому что рыжая или потому что шабутная, а назовешь крысой по щам отхватишь, вот что пушистый хвост делает, ИМИДЖ!http://bash.im/quote/448552
- Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился. >_<http://bash.im/quote/447977
JJJ: Денег нужно ровно столько, чтобы о них не думать. Не думать, где достать и не думать, куда вложить.http://bash.im/quote/447936
Из ЖЖ gipsylilya:

Захожу в вагон, половина вагона едет с животными. Ну и ладно, что я, животных не видела.
А потом чёрт меня дёрнул сникерс начать есть. Вскрываю упаковку - и тут же вагон трясётся, весь пол в слюне, кругом глаза, глаза, глаза.http://bash.im/quote/447816
Наводила я порядок на полках над кроватью. Чтобы не было скучно, включила музыку. Ну и, как оно обычно бывает, подпевала тихонько. Заиграла любимая композиция, я незаметно прибавила громкость в голосе. Тут вскочила моя старшая, которая до этого безмятежно спала и начала мяфкать. Жалобно так, с вопросом, мол, хозяйка, что случилось? Тебе плохо? Я могу тебе помочь? В общем, больше при кошках не поюhttp://bash.im/quote/447409
опытным путем было установлено, что Кошку несет от сгущенки.
К старости, лет под 20, Кошка стала страдать запорами. Вспомнили про сгущенку- помогало на ура.
А мы с папой с тех пор пили кофе с кошачьим слабительным...http://bash.im/quote/446178
Бегаю по дому, не могу найти свой телефон. Cмотрю - сотовый мужа лежит. Ща, думаю, сама себе позвоню. Начинаю листать телефонную книгу. По имени меня нет. На букву ж - жена - тоже нет. Стало интересно. Может на "л" - любимая? Тоже мимо. И вот оно, бинго! "БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС!!!!!!" Любитель бесплатного секса сегодня спит на диване.http://bash.im/quote/446111
Сижу дома, скучно, решаю спеть караоке. Ну то, что на Ютубе. Выбор пал на Любэ "Выйду ночью в поле с конем". Спел прям от души, даже у костра под гитару так не пел. В конце выступления в приподнятом настроении говорю "Аплодисменты". Само собой не ожидая на это никаких реакций, так как дома я один. Но мои ожидания не оправдались и соседи с низу и с лева начинают хлопать)
Вопрос: чем лучше звукоизолировать пол и стены?

[flowerss]

Наш сосед — нудист. И так получилось, что его балкон находится прямо под нашим. Так что, когда выходишь на балкон, видишь, как голый сосед сидит на своем балконе и пьет кофе. Недавно ко мне в гости зашла подруга. Решила показать ей красивый вид с балкона. Выходим, и тут сосед снизу приветливо машет газетой, обнажив перед нами все свои прелести. Я спокойно здороваюсь в ответ. Тут подруга выдает: «Да, вид у вас и правда необычный! Прям каждую мелочь видно!» Теперь сосед носит плавки. Наверное, обиделся.

[Pixie]

Принесла прекрасного :smile: Це російська письменниця, я російські детективи не читаю, але її блог (особливо про котів мейн-кунів) і всякі отакі історії - шикарні :good:

Матушка моя, голубица кроткая, выращивает в своем саду прекрасные цветы. И королевские лилии у нее, и голубые шары гортензий, и шелковый мак, и пурпурный дельфиниум, и бесчисленное множество роз. Среди этого великолепия за ночь вылез маргинальный хвощ.
– Поручик Ржевский на балу, – с осуждением сказала про него матушка.
И вырвала поручика с корнем.
Через неделю хвощ вырос снова.
– Каков подлец, – сказала матушка.
Перекопала землю, где он рос, и чем-то таким посыпала сверху – то ли щелочью, то ли крысиным ядом.
Новый хвощ проклюнулся на третий день – бодрый и неунывающий. Матушка натянула вокруг него верёвочку и поставила рядом маленькую табличку: "Хвощ полевой. Применяется при лечении стоматитов и циститов. Высушить, измельчить, 100 г сырья залить стаканом воды и подержать на паровой бане 20 мин".
К вечеру следующего дня хвощ загнулся сам.
("Не вынес перспектив загробной жизни", – прокомментировал папа).

После двухлетнего отсутствия в сад вернулись кроты.
– Истреби их, – просит матушка отца. – У меня рука не поднимается.
– Вот и Гитлер так говорил Геббельсу про еврейский народ, – замечает папа.
Обычно после папиных экскурсов в историю мама теряет нить беседы, но не в этот раз.
– Поставим трещотки, – говорит она. – Как два года назад.
– Два года назад мы этими трещотками едва не истребили тётю Шуру, – говорит папа.
Но все-таки идёт на сайты садоводов и изучает прогрессивные методы борьбы.
– Есть техника убийства кротов лопатой, – говорит он.
– Какой кошмар, – говорит матушка. – Нет, это исключено.
– Тогда ловушки. Никого не убиваешь сам, надо только время от времени выкидывать трупики.
– Никаких трупиков, – говорит матушка.
– Можно запустить в норки петарды. Кроты глохнут, сходят с ума и умирают в мучениях.
– Только не мучения!
– Как же тогда ты хочешь их истребить? – говорит папа.
– Ну... – задумывается матушка. – Пусть уйдут куда-нибудь. Сами. Без жертв.
Папа пожал плечами, написал на табличке "насекомоядные, вам здесь не рады" и воткнул рядом с розами.
– Кроты этого не прочтут, – ядовито сказала матушка.
Папа молча выдернул табличку и закопал ее в землю вверх ногами.
– Твой отец занимается фигнёй, – жалуется матушка по телефону.
– И это самая полезная вещь, которой можно заниматься в такую жару, – говорит папа.

Елена Михалкова (https://www.facebook.com/e.mikhalkova/posts/684936091853753)

[Pixie]

Іще чудове трапилось, правда не впевнена хто автор, бо всюди різне написано.
Насолоджуйтесь))

О ЖРАТВЕ ))

Больше всего люди жрут в сентябре.
Вы скажете про январь.
Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай – это катастрофа, а когда урожай – это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.

И потому большинство семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, антоновку в принюшку, и уже начинают бояться Симиренко. Каждый обязан взять пакет яблок на работу. А вернувшись с работы съесть ещё яблок. Но никто уже не может. И маме приходит в голову идея – давайте завернём яблоки в тесто и ещё немного их поедим. Давайте, говорят все, а потом колупают тесто и выедают яблоки. Но и это тоже результат.

Но яблоки – это ерунда. Страшно, когда пойдёт кабачок. Кабачковая икра уже закрыта на зиму во всех оставшихся от вишни банках, а кабачок всё идёт. Будете кабачковые оладьи? Нееееет! Хорошо, тогда я сейчас нажарю! Кабачковое суфле очень хорошо смотрится в холодильнике, кстати. Попробуйте. Недели две стоит там как живое.

Картошку никто не ест. Потому что картошка, если положить её на балкон, может служить вечно. Как и всё, что кладут на балкон. Поэтому никогда в сентябре вы не дождётесь: приходите к нам на картошку! Зато вас будут звать на фаршированный перец, на аджику, дыню, арбуз. О, боже! Пропадает арбуз! И все садятся спасать арбуз. Его нельзя выкинуть. Каждый раз, как вы выкидываете арбуз, умирает арбуз.

Тыква! Тыква – очень хорошее растение. Когда оно растёт, можно фотографировать и выкладывать. И все будут говорить ооооо! Хорошее, но загадочное. Когда она вырастает, никто не понимает, зачем её сажал. Но пока она растёт, приятно думать: боже, ведь тыкву можно запечь в духовке, положить в кашу, сварить суп-пюре с тыквенными семечками! Здесь проблема в целеполагании, думаю. Никто не говорит себе: боже! Я скоро буду запекать её в духовке!

В пиковые две недели хозяйки познают комбинаторность, Они кладут в банки сливы и малину, груши и яблоки, капусту и морковь, а самые просветлённые норовят варить пастилу из кабачков с патиссонами. Домашних же кормят салатом из помидоров, огурцов, лука, капусты и пастернака. Никто не знает, что это, но все его сажают. Некоторые читают, но у тех на даче ёлки.

И пока это прёт всё со страшной силой, все мечтают, чтобы в соседнем дворе жила маленькая Оленька с хорошим аппетитом. Оленьку звали бы в гости каждый день. В разные семьи. И влюбленно смотрели бы на неё так, как, может, на Оленьку смотреть больше никогда не будут.
А родители Оленьки, смекнув, сдавали бы её в аренду. Купили бы автомобиль и, конечно же, дачку. И тогда что? Тогда Оленька закончится, как пить дать.

Но никто не знает, где живёт такая Оленька.
Поэтому, озверев от полноценного рациона, начинают звонить родственникам в Кагаловку и приглашать в гости. Родственники удивляются, что их зовут. Но они кладут в сумки кукурузу, они кладут в сумки помидоры и лучок, кочан капусты и чеснок, баночку варенья и баночку мёда, цыплёнка бройлера и кабачок, и приезжают в гости.
И привозят еду, бл@ди. И не понимают, почему у хозяев на лицах неприязнь.

Но не гнать же родственников, поэтому все садятся за большой стол и едят кабачок. Едят жаркое и щи. Едят малосольные огурцы и помидоры. Помидоры в шкурке и без шкурки. И смакуют маринованный чеснок. А когда всё уже поедено, хозяйка, светясь как номинант на Оскар, вытаскивает из духовки шарлотку.
Родственники из Кагаловки вежливо улыбаются и говорят, что они там, в Кагаловке, забыли выключить свет, утюг и лампадку, и срочно уезжают. И хозяева доедают всё сами. Потому что нельзя витаминам дать пропасть.

Так что каждый дачник в сентябре – кладовая витаминов. Ходячая пузатая кладовая витаминов. Которая ест эти витамины впрок, что так же перспективно, как сожрать индульгенцию или смотреть на анальгин.
С дачи все обязательно заезжают на рынок, придирчиво смотрят кабачок и вспоминают, что на зиму надо морозить! И морозят клюкву, бруснику и пальцы, перекладывая удобней прошлогодние запасы.

А похудев к маю и забыв весь ужас сентября, мы все снова выйдем на участок, обведём его взглядом и скажем: я не дурак, я посажу поменьше кабачков!
А остальное хренану фасолькой!

(с) Ира Зверева

[Витуся]

Смешная история про возвращение жены и часы с кукушкой…)

Прошлым вечером мои подруги пригласили меня на вечеринку. Я сказала мужу, что буду дома к полуночи. Но время пролетело незаметно, а маргарита пилась слишком легко. Примерно в 3 часа ночи, немного опьянев, я отправилась домой.
Как только я зашла в дом, часы с кукушкой в коридоре прокуковали три раза. Я сразу подумала, что мой муж, вероятно, мог проснуться, и я прокуковала еще девять раз. Я очень горжусь собой, что я так быстро и главное гениально решила эту небольшую проблему, что помогло мне избежать возможных конфликтов с мужем.
На следующее утро супруг спросил меня, во сколько я пришла, и я сразу же ответила ему: «В полночь». Похоже, он не разозлился…
Затем он сказал: «Нам нужны новые часы». Когда я спросила его, почему, он сказал: «Ну, прошлой ночью наши часы прокуковали три раза, затем сказали ‘Вот, дерьмо’. Прокуковали еще четыре раза, прокашлялись, прокуковали еще три раза, похихикали, прокуковали еще два раза, а потом споткнулись о кофейный столик.»

[Валентина-дачница]

Дорогая техподдержка!
«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.
Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.
Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.
Что мне теперь делать?»
Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся!
«В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.exe“, загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.
Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.
Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.
Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.

[Vikulya]

Раньше вот как было: у мужа своя опочивальня, у жены своя — и вот тебе долгая, счастливая жизнь.
Супруга приготовилась заранее, надушилась интимно, пеньюар накинула и такая: Авдотья! Зовите барина, половые непотребства совершать желаю!
Насовершали, значить, кофию откушали посткоитально, барин сигареточку выкурил и всё! Проваливайте, битте шон, в свои покои до следующего приглашения, барыня отдыхать изволят.
Барин учесал — понятное дело, а супружница лежит — мух ногтиком давит или там клизму оздоровительную ставит. И сон у неё не тревожный, ибо не храпит никто под боком. Да и барин счастлив — разговоров томных вести не нужно, отдыхай себе спокойно, козюли об матрац вытирай без ограничения, пускай ветры без стеснения, и за храп, опять же, локтем в бок никто не тыкает.
А потом всё вот это вот перестало. Квартирный вопрос, твоё-моё, ну сами понимаете. Не знаю, как для вас, а для меня огромный стресс спать с кем-то. Для кого-то, у меня есть большое подозрение, тоже.
Сплю я неспокойно. Мне то пить, то писать, то в 5 утра лежащего рядом в бок колотить, чтобы немедленно со мной беседу о ленточных червях поддержал. Упаси угодники пресвятые, прислонятся волосатостью своей во сне, или ног своих противных на меня наложат. Это вообще ущемление прав человека — так только мне делать можно!
Ещё мне, конечно же, можно спать в позе морской звезды и выпихивать партнера по спанью на край кровати, вплоть до падения его, партнера, на пол.
Одеялы страсть как люблю. Сколько не положат — все мои будут. Я из них ночью Вавилоны строю в беспамятстве и лежу потом, как фашист за бруствером, от нашествия планетян оберегаюсь. А то, что человек рядом от холода помирает, это дело не моё. Опять же, когда холодно, людям храпеть сил нет, сон мой тревожить.
Шуметь со мной рядом нельзя никак. Шевелиться тоже нежелательно. Вообще, конечно, лучше в другое место пойти спать. Но не получается. Квартирный вопрос же и малые площади.
Так и живу, мучаюсь. Не, бывают исключения, конечно. Но это редкость большая. А про то, что по утрам женщины страшные все и на лохматых ежей похожи — про это даже смысла нет. Про это уже писали.

[Валентина-дачница]

5 стадий познания жизни
Рост человека познается по его интересам. В юмористической форме эта схема выглядит приблизительно так:

Стадия первого порядка: купить большой дорогой автомобиль и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худенькую блондинку с пышной грудью.
Стадия второго порядка: купить маленький стильный автомобиль и часы Лонжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.
Стадия третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.
Стадия четвертого порядка: продать квартиру, машину и Лонжин. Поехать в Тибет, постичь себя, любить всех.
Стадия высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить автомобиль, который нравится, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любой человек с книгой Коэльо в руках может оказаться достигшим нирваны Буддой.

[Zaja]

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.
Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.
В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу: «Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать. Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт – на сегодняшний день опыт важнее степени.
После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем, что их тоже украли».
Это называется – использовать любую возможность.
Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов. Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов. Грабители начали ворчать: «Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов, в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом. Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется – знание – сила!
Директор банка был очень доволен, а особенно тем, что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется – не бояться риска.
Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

[Zaja]

Сантехники и женщина!
Историю рассказали местные сантехники.

Решили поменять участок канализационной трубы в подвале. Все квартиры, которые находились на этом стояке были письменно уведомлены за сутки до начала работ. В письме просили НЕ пользоваться туалетом, раковиной и ванной с 9 утра до 5 вечера, потому что меняют участок канализационной трубы в подвале.

Время 11:00. Сантехники спускаются в подвал и начинают работы. Снимают участок трубы и слышат, как льется вода сверху, успевают отбежать, вода льется в подвал. Пошли по квартирам узнавать, кто такой там умный? Никого в квартирах на стояке не было, кроме одной женщины лет 40.

-Вы воду случайно не льете?
-Нет, но я стираюсь.
-Мы же предупреждали, что канализационный стояк меняем, не пользуйтесь водой.
-Хорошо, хорошо.

Но сантехники все таки зашли и перекрыли ей воду, на всякий случай, женщина была не против.

Спускаются в подвал, продолжают работу. Слышат, опять вода бежит.

Снова поднимаются к этой женщине в квартиру.

-Вы стираетесь?
-Да.

Данная женщина с чего-то решила, что ей нельзя пользоваться водой именно в своей квартире, поэтому сходила за водой к соседке, что бы достирать, ведь совсем чуть-чуть осталось.

[Zaja]

В ЖДБ главврач Вельм проводит общебольничную планерку. Говорит, говорит, говорит. Всем скучно, но все внимают. Только зав. анестезиологией Батурин сидит и, не обращая ни на кого внимания, делает себе маникюр, т.е. стрижет ногти щипчиками ( Быть можно дельным человеком и т. д... ) В тишине аудитории - только монотонная речь оратора и не менее монотонные методичные щелчки. Причем последние слышны громче и громче. Вельм не выдерживает, прерывается и недовольно замечает:
- Сергей Михайлович, вы не могли бы стричь ногти в другом месте?

На что анестезиолог Привалов индифферентно реагирует с последнего ряда:
- А они у него в другом месте не растут!

[СаДом]

https://bash.im/quote/451371
Ххх познакомил Ууу с коллегой. Коллега типичная девочка-бухгалтерша: каблуки, платья и т.д. Ууу через некоторое время переехал к ней.
*через 2 месяца совместной жизни*
Ууу: слушай, на работе она как себя ведёт, ни с кем не трется?
Ххх: да как обычно, а че такое?
Ууу: она то с работы поздно приезжает, то в выходные куда-то сваливает(не здорово это все. ладн сам разберусь
*еще через несколько дней*
Ууу: я за ней проследил) дошёл до гаражей, она в один заходит. потом сектор газа включили громко. я минут 20 выждал, чтоб на горячем взять. захожу, а она там столик шлифует. На фоне Ария Ивана и Катя мне "бл@@, ну вот и вся романтика к х@ям..."
Ууу: у неё там мастерская, для души всякое из дерева на продажу делает. отец научил.
Ххх: вотэтавнезапна
Ххх: нуу... У тебя теперь есть братан, с которым можно спать XD
Ууу: у неё там отдельный холодильник под пиво!https://bash.im/quote/449480
На порнофоруме. Обсуждение раздачи с фотографиями.

111. обои плохо оклеены))
222. Да нормально оклеены.Только не новые,да и место сложное))))
333. Обои надо было встык клеить... очень странный подход ещё к оклейке неровностей, надо было края загибать и подрезать на стыках. Хотя согласен, сложное место... нужен опыт.
444. В обоях главное выбирать их несколько дней со скандалом между домочадцами. А потом на стены ковры повесить так, что этих обоев невидно. Самое то.
555. В любом случае, на угол надо было декоративную накладку делать, что бы избежать потёртостей. Иначе, порнография какая-то получается. :(https://bash.im/quote/451562
xxx: НАДО СДЕЛАТЬ РОБОТА, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на Даче.
yyy: У меня есть такой , но надо заливать в него водку.https://bash.im/quote/449978
Вчера. Стою в аптеке. Парень передо мной и мужчина в шляпе, лет 65. Парень подходит к окну
Парень - Здравствуйте. А дайте, пожалуйста, презервативы, как вчера
Мужчина (поправляя шляпу) - Молодой человек, как вчера - уже не будет никогда...https://bash.im/quote/450197
Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.https://bash.im/quote/450506
xxx: Бражку можно и не перегонять, а так пить. Сцедить трех-четырехнедельную бражку и пить. Прозрачная. По вкусу, как крепкий сидр. Хотя муж моей тетки пил уже трех-пятидневную, не сцеживая.
yyy: А моя бабка зимой делала простейший самогонный аппарат. Выварку с бражкой ставила на плиту печки, запускала туда миску плавать, а сверху накрывала казаном со снегом. Главное, чтобы дно емкости со снегом было сферическим. Ну и почаще освобождать миску с самогоном, а то утонет.
zzz: Хорошо с эрудитами. С вами в ебенях без выпивки не останешься.https://bash.im/quote/450600
xxx: я помню, делал на физфаке лабу по физике, где результатом было определение e/m электрона. Сделал, подставил в формулу с коэффициентом по методичке - получается ошибка на много-много порядков.
Прихожу к преподу (к слову сказать, это был Демидович-младший, сын автора известного учебника по матану), показываю: вот, измерил, подставил, получается фигня, причем без вариантов, так как шкала прибора вот она, крайние значения понятны, и их диапазон от нужной величины всё равно на много-много порядков. Демидович посмотрел на прибор, на формулу, на результат, сказал "подождите, пожалуйста", и ушел. Вернулся минут через 15 радостный: "я нашел журнал, по которому методичка готовилась - там для вычисления константы взяли значения в разных системах, часть в СИ, часть в СГСЭ".
Потому помолчал и добавил - "вообще-то, этот журнал уже выкидывать собирались, методичке-то не первый десяток лет, и любопытно, что до сегодняшнего дня все студенты эту работу с правдоподобными цифрами сдавали-то".https://bash.im/quote/450689
Михаил: Саня! Го на выхи ко мне на дачу с пацанами отмечать!
Саша: повод?
Михаил: Маринку бросил, я свободен!))
Саша: чё??
Михаил: Заманала в край, пилит и пилит, пилит и пилит. Нах@уй так жить, ни отдохнуть ничего. Ну че на тебя расчитывать?
Саша: стоп, вы 9 лет вместе, какое пилит??
Михаил: да бл@ть, то с друзьями не ходи, то денег мало. Бе-ме, дура. Как все бабы кароч "денег дай у ноги сядь"
Саша: Мих, ты дурак? Вы с ней 9 лет, ДЕВЯТЬ!
Саша: Она тебя в студобщаге, бухого подобрала, отмыла, накормила, потом еще 3 года тянула чтоб ты не вылетел! Ты после выпуска в скайрим сутками гонял! Она тебе работу нашла и за ручку привела! У тебя дед помер и у тебя девушка осталась, ты что сделал? У тебя появились жральня, спальня и игральня. А Марина к тебе на выходные таскалась на встречи. Я не знаю вообще каким чудом она к тебе переехала. Ремонт с тобой ручками своими делала. А потом ты уволился и год работу "искал". Она тогда, кстати, в нашем салоне себе кольцо обручальное купила,за 2к евро! Знаешь зачем? Думала, что вот-вот замуж позовешь, и чтоб ты лохом не выглядел перед окружающими она бы это кольцо за подарок твой выдала бы! А ты еще 4 года её мурыжил, пока она тебя из кабаков и вписок вытаскивала.
Михаил: бл@, у нас значит бабла не было, а она все на брюлики спускала?? Вот сукаhttps://bash.im/quote/450771
Дом высотка. Мусоропровод заварен.
Перед подъездом стоят открытые мусорные баки.
Выношу мусор. Сверху зверское жужание.
Подлетает квадрокоптер, сбрасывает пакетик с мусором, улетает вверх.
Оглядываюсь, вокруг никого нет.
Это вообще законно?https://bash.im/quote/451441
Yulia: Так почему ты агроном? Или это ничего не значит? Или сложная метафора?
Agronom: Так-то я программист.. Но был один случай) Лет 20 назад я обнаружил, что на даче выросла неведомая жутко колючая хрень. И решил, что с ней надо бороться. Героически обстриг, выкопал, отвез подальше в лес и выкинул там. Искололся весь, капец. А потом оказалось, что это был барбарис. Получил я от мамы пизды, поехал опять в лес, нашел там этот куст, привез обратно на участок и посадил. Куст очухался и до сих пор жив. А в прошлом году на нем три ягоды выросли. Вот такой я агроном)https://bash.im/quote/451789
Ww: У меня к тебе хозяйственно-бытовой вопрос. Делаете ли вы (точнее, так: распространены ли в Штатах) заготовки на зиму — все эти овощные салаты с уксусом, соленые огурцы и маринованные помидоры в банках?

Fiona: Мы живем в аграрном штате, тут распространены, ага. Я в основном замораживаю все, поскольку огурцы-помидоры, кроме меня, никто не ест.

Ww: Ясно... Я к чему спросил: у меня уже аллергия на салат из баклажанов, абрикосовое варенье и помидоры с хреном. А ведь на подходе грушевый джем...

Fiona: Задолбался делать?

ww: Задолбался, конечно. Надеялся, используя это обстоятельство, эмигрировать в Штаты. Думал сказать на собеседовании в посольстве, что я — представитель консервационных меньшинств и хочу жить в стране, свободной от домашнего консервирования :-)

Fiona: Покажи им закрома — они проникнутся.https://bash.im/quote/451806
xxx: Меня дочь оповестила о том, что выходит замуж в вотсапе, скинув скриншот с телефона, с портала госуслуг, где они подали заявление на регистрацию...https://bash.im/quote/451854
Описала в Фейсбуке общее собрание в садоводческом товариществе. Через час контекстная реклама выдала конструктор "Управляемые животные".
Это самоё правильное описание такого собрания.

[Zaja]

Рассказали историю.

У мужика была игуана.
Он с ней играл, кормил. А потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся.

Потом видит: а она на него так преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости, мол, хозяин". С утра просыпается -- а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался.

Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них слабый. Поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут, пока подохнет...

[Vikulya]

http://i.piccy.info/i9/2fa848e005dad555ced36cf6382a04e0/1549038280/48641/1292839/1_500.jpg (http://piccy.info/view3/12939747/f1e83c72096a242fd10ae4d3cbda055a/)http://i.piccy.info/a3/2019-02-01-16-24/i9-12939747/378x441-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-02-01-16-24/i9-12939747/378x441-r)

[Zaja]

Невыдуманные истории

Наушники
Шесть лет назад купил наушники в одном известном интернет-магазине.

Вместе с наушниками прислали накопительную карту.

Однажды форумчанин попросил номер карты, который я и запостил.

Каково же было мое удивление, когда решил купить ещё одни наушники в это году, а у моей карты статус "бриллиантовая" с нереальной скидкой!

В личном кабинете - на несколько миллионов покупок, а поиск выдаёт мой пост с номером карты в топ-3.

А ведь просто хотел помочь получить скидку 3%!

[Zaja]

Невыдуманные истории

Любимая продавщица

У меня появилась, кстати, любимая продавщица. Стою сегодня с творогом, йогуртом и шоколадкой. Пробивает творог и йогурт, в процессе спрашивает, кивая на творог: - Худеешь?

Я говорю: - Да, что-то вроде того.

Она берет и прячет шоколадку под стол со словами:

- Тогда это я не пробиваю.

Так и не отдала. Сижу, ем творог с йогуртом. Благодарность ей написать, что ли...

[СаДом]

https://bash.im/quote/452016
Shtrltz: помнишь, шутки ходили типа скоро нищие будут просить с терминалами, чтоб с карты можно было переводить? :) щас видел в переходе метро первый шаг. Не нищий, но сама суть :) музыкант на виолончели играет, а в футляре от инструмента, куда обычно деньги кидают, номер карты Сбера :)https://bash.im/quote/452066
В магазине парень и девушка складывают продукты в корзинку. Парень ставит туда бутылку Кока-Колы, на что девушка ему замечает.
- А ты знаешь что твоей Кока-Колой можно чистить чайник от накипи? И тебе не страшно её пить? - На что парень тут же нашел ответ.
- Марин, если из твоего любимого щавеля выдавить сок, то им очистить чайник можно гораздо быстрей. Так что давай вместе травиться, и не морочить мозги по пустякам.https://bash.im/quote/452041
xxx: "Старость, девочки, это когда достаешь батарейки из вибратора, чтобы вставить их в тонометр."https://bash.im/quote/452123
Велосипедисты, мамы с колясками, ещё кто-то... все ждут беспилотных камазов, а они будут.https://bash.im/quote/452162
xxx: а по поводу быта
xxx: больше половины моих знакомых говорили, что они решили завести ребенка тогда, когда осознали, что ни большей готовности, ни денежного достатка все равно не будет.https://bash.im/quote/452270
xxx: Моя кошка отлично разбирается в программировании. Стоит только подробно объяснить ей в чём заключается моя проблема, так сразу всё становится понятно.https://bash.im/quote/452295
Nova007: Вот у меня был случай! Сижу на болконе с утра в выходной хотел почистить и смазать свою винтовку пневматичачкую ну и зарядил её чтоб... да хер знает зачем, и гляжу внизу мужик назад сдаёт на своём лендровере а там пацан на трёхколёсном сзади подъехал! Я так метко некогда не стрелял, попал прямо в боковое стекло. Мужик знатно ох#@л но когда вышел из машины чтоб наарать на меня как раз пацан к нему и выехал из-за машины не посидел наверное только потому что лысый был! Я вышел с ним поговорить насчёт вреда имуществу но он нормальный попался не стал вы@#ываться а только поблагодарил!https://bash.im/quote/452292
Илья Аксенов: В советской юности послали меня в командировку. Ехать было не далеко, так, что я рассчитывал обернуться за один день - туда 4 часа, обратно 4 часа, там 4 часа со всеми хлопотами. Ну, вот встал я пораньше, пришёл на автовокзал, подошёл к водителю отходящего автобуса, спросил про места, он сказал, что есть. Но тут подходит молодая, красивая девушка и говорит, - Мужчина, уступите девушке. Ну, я тоже молодой, джентльмен, говорю - Пожалуйста!
Так вот, она привела мужа, двоих детей, свёкра со свекровью и ещё кого-то...
В общем, когда эта орава уселась в автобус, водитель говорит, - Парень, больше мест нет!
С тех пор я места никому не уступаю.https://bash.im/quote/452321
Во времена учебы в институте, у нас был один преподаватель который разрешал открыто пользоваться шпорами на экзамене, но при одном условии — эти шпоры должны были быть зашифрованы, только хозяин шпор их мог прочитать. неудачников ждало два варианта. Первый вариант, это пересдача, второй, минус один бал, и сдача без шпор.https://bash.im/quote/452348
xxx> Недавно устроился на работу мечты - розница, компьютеры) Реально мечтал в детстве))
xxx> И всё в общем-то норм, но кое-что настораживает....
xxx> Современные дети через одного НЕ ИГРАЮТ В ИГРЫ
xxx> Ребят, вы чего?? На что вы тратите свое детство-то?.. :(https://bash.im/quote/452332
Сегодня шёл по улице и услышал, как мать ругает сына лет шести: "Ты наказан! Не поедешь с бабушкой на дачу завтра! Будешь дома сидеть и в планшете играть!"
Ребёнок заплакал.
https://bash.im/quote/452410
xxx: Пересматривал с ребёнком в тысячный раз мультик "Простоквашино".
Заметил интересную вещь: мама с папой обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали...

[Zaja]

Жил мужик с семьей. И вот в один прекрасный день заявляется к нему новый сосед с речами "я люблю вашу жену, жить без неё не могу и она без меня тоже. Претензий никаких, детей усыновлю, жильем и материально обеспечу - я владелец фабрик, заводов и пароходов." Не помню были ли там разбитые морды лица или прочие неприятные события до и после развода, но через полгода после свадьбы состоялась повторная встреча.

Молодожен говорит: забери свою кралю обратно, она же тупая, не работает, инстаграммит круглые сутки, флиртует со всеми мужиками, готовить не умеет, за детьми не смотрит и дома срач развела. Выслушал его мужик и говорит приводи детей, дети мои - заберу, а с этой сам разбирайся. Как ты вообще с ней познакомился?!
- Да понимаешь, я только переехал сюда и домработницу еще не нанял, а тут запах такой из вашей квартиры борща донесся, ну я и напросился в гости типа сосед новый - давайте знакомиться, а чего это у вас в кастрюльке.

Бывший муж аж захрюкал от смеха. В этом доме, говорит, готовил всегда я.

[Zaja]

Честный ответ!

У меня сломался домофон. Я начал выяснять, кто его должен ремонтировать, искать в Интернете коммунальное хозяйство, которое отвечает за мой дом, хотел узнать с кем оно заключило договор на обслуживание.

Меня ждал тотальный облом. Все ссылки на ЖКХ оказались устаревшими. Все найденные телефоны не отвечали (пару раз мне ответили, что это квартира). Короче тема ЖКХ и домофон оказалась засекреченной (или скорее люди, ответственные за информацию оказались раздолбаями).

В отчаянии на вопрос "что именно вам нужно" на одном из сайтов ЖКХ я ввел: "справедливости".

И мне честно ответили: "Ваш поиск не принес результата".

[Zaja]

У одного еврейского раввина был очень смышлёный и успешный во всем сын, но несимпатичный внешне. Когда пришла пора его жениться нашлась для него подходящая девушка, но она сомневалась, потому что была красавицей.
Тогда ребе пригласил её, поговорил и она поменяла свое мнение. Что он сказал ей? Он рассказал, что до того как родился его сын он увидел во сне заседание небесной канцелярии, на котором решили, что у него будет очень успешный и красивый сын, но его невеста будет уродливой. И тогда ребе стал молиться, чтобы им поменяли приновор, чтобы красоту жениха отдали невесте, а её уродливость досталась сыну. "Как ты думаешь это была правильная молитва?" спросил ребе девушку, --"или стоило оставить все на своих местах? Тебе было бы лучше, если бы ничего не поменялось?"

[Zaja]

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть.
Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой
этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме,
при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова
остановился, и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет
пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку,
носом потянул и говорит маме:
"МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел...

[Zaja]

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает:

"Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"

Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:

- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.

[Zaja]

http://i.piccy.info/i9/351dc8c902b6bdcce1cf4b5d5d0cdb8d/1551163959/5078/1283852/Osip_Abdulov_1940_240.jpg (http://piccy.info/view3/12997483/bf422e42fb982d170d1df12a195cbd6c/)http://i.piccy.info/a3/2019-02-26-06-52/i9-12997483/197x240-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-02-26-06-52/i9-12997483/197x240-r)
https://uk.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%B1%D0%B4%D1%83%D0%BB%D0%BE%D0%B2_%D0%9E% D1%81%D0%B8%D0%BF_%D0%9D%D0%B0%D1%83%D0%BC%D0%BE%D 0%B2%D0%B8%D1%87

Отношение Осипа Наумовича Абдулова к кинематографу было двойственным: кино он очень любил, понравившиеся фильмы смотрел по многу раз, но никогда не бывал удовлетворен собственной работой. Он говорил:

"В театре мне приходилось играть разные роли, в том числе и хороших, обаятельных людей. В кино же меня приглашали главным образом на роли вредителей, злодеев, пиратов. Я всегда старался их очеловечить, избегать сплошной черной краски".

Часто приходилось Осипу Наумовичу самому придумать для себя характерные детали, иногда даже реплики.

В картине "Светлый путь" и роли-то, по существу, не было. Всего два появления директора текстильной фабрики.

В первом директору показывают рисунки тканей. Это был период увлечения производственной тематикой. Никаких там тебе цветочков или букетиков: ситцы покрывались тракторами, зубчатыми колесами.
Директору - Абдулову - нужно высказать свое мнение. Почему-то в сценарии нет никакой реплики.

Вся съемочная группа предлагает фразу за фразой. Не годится.
Вдруг Осип Наумович, хитро блеснув глазами, говорит:

- Я придумал. Снимайте!

...Снова вносят кипы ситцев. Директор глубокомысленно разглядывает ткань, расписанную фабриками и заводами со множеством труб.

- Дыму мало! - изрекает директор.

Все покатываются со смеху. Хохочут режиссер, оператор, помреж, актеры. Еле засняли.

[Zaja]

К Бабе Яге пришли имущество описывать за неуплату налогов.

— Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там!

— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие?

— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.

Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.

http://i.piccy.info/i9/04c927d2ed2b7d06694f5f662979d5e9/1551263620/44157/1283852/images_2015_02_992_8_500.jpg (http://piccy.info/view3/13000615/47c442bd69855307ce9eb18a4a6973d9/)http://i.piccy.info/a3/2019-02-27-10-33/i9-13000615/472x354-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-02-27-10-33/i9-13000615/472x354-r)

— Почто налоги не платишь, старая?

— А за что мне их платить? — удивилась она.

— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь?

— Собираю, — кивнула Яга.

— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…

— Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут.

Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.

— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?

— Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит.

— Дым идёт?

— Идёт.

— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик, — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.

— Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За что платить?

Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.

— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?

— За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала!

— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!

Баба-Яга захохотала.

— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.

Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.

— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.

Яга выругалась.

— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик, — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.

— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался!

— Мы это проверим.

— Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!

— Глупости какие, — засмеялся Недельщик, — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.

Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.

— Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.

Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.

— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.

— Сволота! — закричал Баюн, — Пусти!

— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?

Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.

— Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.

https://falover.ru/k-babe-yage-prishli-imushhestvo-opisyvat-za-neuplatu-nalogov-umoritelnaya-istoriya.html

[Zaja]

Однажды наместнику Царства Польского Константину Романову представляли в Варшаве местную знать:

- Пан Радзивилл!.. Пан Залесский!.. Пан Потоцкий!..

После представления польских магнатов явились русские дворяне - Пантелеев, Панфилов и Панкратов...

- А зачем русских людей в панов превратили?! - закричал наместник. - пан Телеев, пан Кратов...

Впредь приказываю именовать их: господин Телеев, господин Кратов и господин Филов.

[sone4ko]

МАРТ САДОВОДА)))
а) Чего он страстно и жадно хочет, это ясно само собой: он хочет удалить хвою и открыть клумбы, рыть, унаваживать, дренировать, копать, перекапывать, рыхлить, сгребать, выравнивать, поливать, делать отводки, подрезывать, сажать, пересаживать, подвязывать, опрыскивать, производить подкормку, полоть, подсаживать, сеять, чистить, подстригать, отгонять воробьев и дроздов, принюхиваться к земле, выковыривать пальцем ростки сорняков, восхищаться расцветшими подснежниками, отирать пот с лица, расправлять поясницу, есть и пить за десятерых, валиться в постель с закатом и вставать с жаворонком, славить солнце и влагу небесную, ощупывать упругие бутоны, наживать первые весенние волдыри и мозоли, вообще жить полной, кипучей весенней садоводческой жизнью.

б) Вместо этого он ругается, что земля — до сих пор ещё или опять уже — мерзлая, мечется у себя в доме, как пойманный лев в клетке, если сад снова завалило снегом, сидит с насморком у печки, ходит нехотя к зубному врачу, заседает в суде, принимает у себя в гостях тетю, правнука, чертову бабушку — вообще смотрит, как уплывают дорогие деньки, преследуемый всевозможными невзгодами, ударами судьбы, делами, помехами, которые, будто назло, так и валятся на него не раньше и не позже, а именно в марте. Потому что — имейте в виду: «Март — лучший месяц для подготовки сада к приходу весны».

[Zaja]

Не бросайте мужчин.
Отрывок из дневника одного мужа, который остался на неделю один
Когда переоценил свою хозяйственность

ВОСКРЕСЕНЬЕ:
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Пес запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

ПОНЕДЕЛЬНИК:
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Собаке объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

ВТОРНИК:
Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к псу уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть собаке лапы.

СРЕДА:
Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.

ЧЕТВЕРГ:
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с булкой.

ПЯТНИЦА:
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем- то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.

СУББОТА:
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!

[Zaja]

http://i.piccy.info/i9/33fbc124dd9c4f21c1b8810d515f5c55/1551419884/46350/1283852/7ca2505d210af364c2e9217ae661c17e_1.jpg (http://piccy.info/view3/13005064/1fb4c5cb3bd7e7682243b9e584e38934/)http://i.piccy.info/a3/2019-03-01-05-58/i9-13005064/487x411-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-03-01-05-58/i9-13005064/487x411-r)

[Zaja]

http://i.piccy.info/i9/7e33c4b5d774421c9524928a1a1c8252/1551507587/113716/1283852/kk_800.jpg (http://piccy.info/view3/13007338/dd98f22eb1c46a42155b1421b66d0515/orig/)http://i.piccy.info/a3/2019-03-02-06-19/i9-13007338/635x673-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-03-02-06-19/i9-13007338/635x673-r)

[Zaja]

http://i.piccy.info/i9/6a8ada5a89a4eeabedee8cea26c93ef0/1551629037/62071/1283852/958555_500.jpg (http://piccy.info/view3/13010472/ad15fa7095283219b4bede494294c84d/)http://i.piccy.info/a3/2019-03-03-16-04/i9-13010472/408x408-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-03-03-16-04/i9-13010472/408x408-r)

[Инженерр]

Не бросайте мужчин.
Отрывок из дневника одного мужа, который остался на неделю один
Когда переоценил свою хозяйственность

ВОСКРЕСЕНЬЕ:
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Пес запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

ПОНЕДЕЛЬНИК:
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Собаке объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

ВТОРНИК:
Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к псу уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть собаке лапы.

СРЕДА:
Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.

ЧЕТВЕРГ:
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с булкой.

ПЯТНИЦА:
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем- то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.

СУББОТА:
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!

http://i.piccy.info/i9/33fbc124dd9c4f21c1b8810d515f5c55/1551419884/46350/1283852/7ca2505d210af364c2e9217ae661c17e_1.jpg (http://piccy.info/view3/13005064/1fb4c5cb3bd7e7682243b9e584e38934/)http://i.piccy.info/a3/2019-03-01-05-58/i9-13005064/487x411-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-03-01-05-58/i9-13005064/487x411-r)

http://i.piccy.info/i9/7e33c4b5d774421c9524928a1a1c8252/1551507587/113716/1283852/kk_800.jpg (http://piccy.info/view3/13007338/dd98f22eb1c46a42155b1421b66d0515/orig/)http://i.piccy.info/a3/2019-03-02-06-19/i9-13007338/635x673-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-03-02-06-19/i9-13007338/635x673-r)

http://i.piccy.info/i9/6a8ada5a89a4eeabedee8cea26c93ef0/1551629037/62071/1283852/958555_500.jpg (http://piccy.info/view3/13010472/ad15fa7095283219b4bede494294c84d/)http://i.piccy.info/a3/2019-03-03-16-04/i9-13010472/408x408-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-03-03-16-04/i9-13010472/408x408-r)




Филиал Одноклассников на Садыбе.ком :-o

[Zaja]

http://i.piccy.info/i9/5e81a7ed4af278676f726a4f22893648/1551706798/47127/1283852/shchshchshch_500.jpg (http://piccy.info/view3/13012636/4cd3d473ce0da4b5d25e03d917c8ece8/)http://i.piccy.info/a3/2019-03-04-13-39/i9-13012636/486x343-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-03-04-13-39/i9-13012636/486x343-r)

[len4ik8]

[/URL]

Zaja, пишите,- большинству нравятся Ваши смешные рассказы.:Rose::
Я тут , на Садыбе, нахожу всё что мне надо,- в одном месте - на абсолютно разные темы. И по растениям, и посмеяться, и пообщаться.:friends:

[flowerss]

http://i.piccy.info/i9/a6a97c82a968608d3bdd6192d9ea13c4/1551891490/58059/1242992/50605858_338385146887395_8784543915278598144_n_500 .jpg (http://piccy.info/view3/13017859/8a4f378338302bccdc139fcc6ef6fda6/)http://i.piccy.info/a3/2019-03-06-16-58/i9-13017859/452x369-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-03-06-16-58/i9-13017859/452x369-r)

[Zaja]

http://i.piccy.info/i9/1dfd12a5460ab84eb54d9a7f5f6cae6f/1552324843/64746/1283852/3762b8af8379e0f4a4d8cc89774da5f5_500.jpg (http://piccy.info/view3/13028925/0fbd597ca4a1432827b2aa289df38a72/)http://i.piccy.info/a3/2019-03-11-17-20/i9-13028925/500x313-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-03-11-17-20/i9-13028925/500x313-r)

[Zaja]

http://i.piccy.info/i9/b953ab662278de03421d1e159ea3dc77/1552495003/47902/1283852/176_1_500.jpg (http://piccy.info/view3/13033746/80950a94431c51b2782de0f1b52866b0/)http://i.piccy.info/a3/2019-03-13-16-36/i9-13033746/391x426-r/i.gif (http://i.piccy.info/a3c/2019-03-13-16-36/i9-13033746/391x426-r)