Из жизни)

[Лина П.]

сказка из "той" жизни.

Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно. Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное. Потолкавшись среди народу и выяснив что к чему и где, Анна Валерьевна протиснулась к большому справочному бюро, которое сначала направило ее обратно в очередь, потом на выход и только с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали) операционист удосужился пробить ее по базе данных и сообщил:
- Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом – получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий.
Анна Валерьевна послушно взяла распечатку, ничего в ней не поняла и проследовала в указанном направлении.
- Карму давайте! – Анна Валерьевна подпрыгнула от неожиданности.
- К-карму?
- А вы можете дать что-то еще? – цинично поинтересовались за стойкой и буквально вырвали из рук Анны Валерьевны распечатку. – Так, карма у вас, скажем прямо, не ахти. Много с такой не навоюешь.
- Я не хочу воевать – испуганно пролепетала Анна.
- Все вы так говорите, - отмахнулись от нее и продолжили, - на ваше количество набранных баллов вы можете купить 138 земных лет человеческой жизни, 200 лет птичьей или лет 300 в виде дерева или камня. Советую камнем. Деревья, бывает, рубят.
- Сто тридцать восемь… - начала было Анна Валерьевна, но ее опять перебили.
- Именно сто тридцать восемь лет стандартной и ничем не примечательной жизни, заурядной внешности и без каких-либо необычностей.
- А если с необычностями?... Это я так, на всякий случай… уточняю…
- Ну, выбирайте сами. Необычностей много. Талант – 40 лет жизни, богатство – в зависимости от размера, брак, честно вам скажу, полжизни гробит. Дети лет по 15 отнимают… Вот вы детей хотите?
- Нет… то есть да… двоих… нет, троих…
- Вы уж определитесь.
- Брак, троих детей, талант, богатство и чтобы по миру путешествовать! – на едином дыхании выпалила Анна Валерьевна, лихорадочно вспоминая чего ей еще не хватало в той жизни, - и красоту!
- Губа не дура! – хмыкнули из-за прилавка, - а теперь, уважаемая Анна Валерьевна, давайте посчитаем. Брак – это 64 года, остается 64. Трое детей – еще минус 45. Остается 19. Талант, допустим, не мирового масштаба, так, регионального, ну лет 20. А богатство лет 20 минимум. Лучше надо было предыдущую жизнь жить, недонабрали лет.
- А вот… - прикусила губу Анна Валерьевна, - если ничего…
- А если ничего, то 138 лет проживете одна в тесной квартирке, достаточной для одного человека и при здоровом образе жизни в следующий раз хватит на побольше лет – отбрили Анну Валерьевну.
- И ничего нельзя сделать?
- Ну почему же? – смягчились за прилавком, - можем организовать вам трудное детство – тогда высвободится лет 10. Можно брак сделать поздним – тогда он не полжизни отхватит. Если развод – еще кредит появится, а если муж сатрап, то авось и талант мирового масштаба сможем укомплетовать.
- Да это же грабеж…
- Свекровь-самодурка карму неплохо очищает, - проигнорировали ее возмущение и продолжили, - можно вам добавить пьяного акушера и инвалидность с детства. А если пожелаете…
- Не пожелаю! – Анна Валерьевна попыталась взять в свои руки контроль над ситуацией, - Мне, пожалуйста, двоих детей, брак лет этак на 40 по текущему курсу, талант пусть региональный будет, ну и богатство чтобы путешествовать, не больше.
- Все? Красоты вам не отсыпать? У вас еще 50 лет осталось… нет? Тогда комплектую… - девушка за прилавком достала кружку и стала высыпать в нее порошки разных цветов, приговаривая себе под нос: «брак сорокалетний, есть, дети – две штуки есть, талант… талант… вот пожалуй так, деньги… сюда а остальное от мужа еще… Все!»
Анна Валерьевна недоверчиво покосилась на полулитровую кружку, заполненную цветным песком, которую ей протянули из-за прилавка.
- А если, скажем, я талант не использую, я дольше проживу?
- Как вы проживете – это ваши проблемы. Заказ я вам упаковала, разбавите с водой и выпьете. Товары упакованы, возврату и обмену не подлежат! Если вы пальто купите и носить не будете – это уже ваши проблемы.
- А…
- Счет-фактура вам, уверяю, не пригодится.
- А…
- Да что вы все «А» да «А»! судьбу вы себе выбрали, предпосылки мы вам намешали, все остальное в ваших руках. Кулер за углом. Следующий!
Последнее, что успела подумать Анна Валерьевна перед собственными родами, было: «Вот вроде все с моего ведома и разрешения, а такое ощущение, что меня все-таки обдурили». Хотя нет, мимолетной искрой у нее в мозгу успела пронестись мысль о том, что ей интересно, как ее назовут.

[Red]

Сегодня утром на даче бахнул мороз -6. Выхожу из калитки, чтобы ехать домой и встречаю соседку.
- Здравствуйте,- говорю я.
- Наконец то Ваши розы отцвели,- сообщает мне без "здрасьте" соседка.
- ...Вам не нравятся мои розы?
- Да нет. Просто как ни выйду на крыльцо - они цветут. И это с мая по октябрь без перерыва.
- Разве это так плохо?!
- Ну когда-то они же должны отдыхать. И вообще, я тоже такие хочу.

Резюмировать можно только цитатой классика:"Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак".

[Olga Energizer]

Риторический вопрос
Как общаться с родственниками жить дальше, если тебе 40 лет, а ты только что узнала что белки обязательно отдельно взбивать на блины ...
Сожрала неправильных блинов и с чистой совестью полным пузом пришла на форум
Муж таки есть отказался ...
Вот мамы балуют, а они потом таким как я достаются
И сидят без блинов

[Angelique]

а що, яйця на млинці треба ЗБИВАТИ???

[Olga Energizer]

Сообщение от Angelique

а що, яйця на млинці треба ЗБИВАТИ???

- Раз
- Двое нас ...
Ага взбить холодными с щепоткой соли в крепкую пену и добавлять её в отдельно сбитое все остальное
Я даже в гугла спросила - таки надо ...
Про скупой как мужская слеза рецепт - вода+мука и жир сковороду смазать .....вообще стыдно упоминать

[askulbeda]

о парадоксальной логике (как обычно - с прелюдией):
при экструдации сои получают примерно 80-85% жмыха и соевое масло 15-17% (ну 1-2% на мусор-шелуху)
даёт технолог выработку ночной смены... получилось 20% масла и 95% жмыха (и 2% мусора) бухгалтер:" Как? у вас сои должно было не хватитть!" Технолог: "Всего хватило - просто жмыха сделали больше!" (типО мАлАдЭц)...

[Фиорентинка]

у нас на производстве (гипсокартонные профиля и крепления делаем) примерно с таким сталкиваемся 2 раза в неделю. Ответ начальника производства :"У меня все сходиться." и второй вдогонку "У нас не воруют". Не выдержала душа поэта - сменила начальника производства

[desatka]

Очень смешные короткие истории из чужой жизни
https://www.adme.ru/svoboda-narodnoe...o-seme-999310/

[askulbeda]

пятница... еду домой в переполненной маршрутке... забилась практически в уголок и не отсвечиваю... устала (неделя под девизом: "поняла, за что зарплату платят"..) в общем - депресняк и я печальный удод... и тут дама габаритная (ага, как габаритные грузы), примерно лет на 15 меня младше взрывается:"Стоить, молода девка, як принцесса... а простые люди пройти не могут... девушка, вы ж молода - пройдить, простым людям место"... ну и далее мимо сознания...
да... да... да!!! говори! говори! не останавливайся!
я - молодая девушка (два раза!).... принцесса! а вот это противопоставление меня простым людям - не поняла, но приятно!
хех! я так еще и ничего! настроение харррошее....

[flowerss]

Зашла в тему здоровье, почитала советы наших киевлян, тихонько улыбнулась((.

В парикмахерской, не столичной сидя в очереди, разговор 2 мастеров, обсуждают местных эскулапов.
- Решила пройти медосмотр ...не за деньги... сама!!! Захожу в кабинет, ну там заполняет талмуд, всякое такое, потом выдвигает ящик стола и ручкой делает жест:
- На коньячок!
Задвигаю ящик
- Сухариком обойдёшься!!!
Второй мастер продолжает. Заболела , пошла в поликлинику , суббота - дежурный врач на приёме. В кабинете на столе "засеяно" фальшивками по 50, 100 гривен.Зварыч 2 Антураж подействовал... спрашиваю :
- Сколько?
Улыбочка эскулапа:
- Люблю понятливых людей.

[Fleur]

Сообщение от askulbeda

да... да... да!!! говори! говори! не останавливайся!
я - молодая девушка (два раза!).... принцесса!

Аня, бросай свое хозяйство,пиши книги! У тебя талант!

[askulbeda]

от мне с собой не скучно
роюсь в морозильной камере, бурчу: "Ну у меня же где-то должны быть мозги?" муж веселится...

[пятница]

Сообщение от askulbeda

от мне с собой не скучно
роюсь в морозильной камере, бурчу: "Ну у меня же где-то должны быть мозги?" муж веселится...

ой, я не помню, рассказывала ли ...склероз

давно это было
звонок в дверь, отец открывает
на пороге соседка:
"Можно я свои ноги положу в ваш холодильник?"

ну, вы поняли
свиные,конечно

[afinna]

Можно я свои ноги положу в ваш холодильник?"

В санатории в октябре. Приехали с девочками в Хмельник, заселились в номер и на тебе -тумба для обуви есть, а вешалки для верхней одежды при входе "типа сени"- нет и никаких крючков не предусмотрено. А октябрь нас встретил с метелью и дождями. Типа нужно плестись каждому в комнату и вешать в шкаф обычный... мокрые и холодные с улицы вещи... не очень удобно, согласитесь . Так как это был первый день и сестру хозяйку "поймать с рання не удавалось", то я поймала соседей из такого же люкса из соседнего корпуса . На мой невинный вопрос :
- здравствуйте! Мы ваши соседи из ... номера. А у вас есть вешалка для верхней одежды при входе?
Почему-то напряглись и в унисон спросили:- а чтобы вы хотели?
Что- что... что хотела то и спросила раньше , но очень захотелось ответить "раздеться", причём эту же мысль и Iness озвучила чуть громче.
Мужчины позорно сбежали.

[askulbeda]

простите... передумала - рассказ грустный... я что-нибудь хорошее напишу...

[Olga Energizer]

Не коротко о мужской логике
в ванной сломался технический шланг/кран, после поисков протечек сверху остался "валяться в углу" теплоизолятор и неправильно собран потолок, и раковина в ванной в состоянии вот вот что то произойдет.
Т.е жить можно, все не критично - но пора все привести в порядок - пока не критично.
муж яростный противник что то делать по дому -в его миропонимании - он должен заработать денег и нанять людей - я то только ЗА, зарабатывает достаточно.
всем этим поломкам от 3-х месяцев до 2-х недель. глухо .... мне он доверить не может - растеряет последних работников - я придирчива - а ему и так сойдет ... напоминаю, жду.
и ВУАЛЯ !!! - вчера он с соседом на двоих согласовали/начали ремонт на лестничной клетке !!!!!
пока в расстроенных чувствах пообещала туда и умываться отправлять.

[askulbeda]

только что вызываю на работу мастера кондиционер починить... причина поломки: мышь сожрала провода...
пришлось озвучить причину дважды - с первого раза недопоняли... ну а чО? специфика производства...

[Red]

У меня есть соседка по этажу. Мадам с особенностями. Но доброжелательная, довольно общительная. "Особенности" мне никак не мешают и потому я не обращаю на них внимание.
10 лет назад от нее ушел муж и это ее своеобразие усугубило.
Соседка держит 2-х русских борзых. Одну из собак зовут Жасмин.
Однажды выхожу из двери и вижу. как от лифта на всех парах бежит соседка с огромными сумками с продуктами в обеих руках. И орет:"Жасмин, открой!!!"
"Совсем плоха", - с тоской подумала я.
И тут слышу, как к двери подбегает, стуча когтями, Жасмин. Затем поскребла дверь и открыла ее, толкнув. У меня отпала челюсть.
Стоит сказать, что у соседки замок, который без ключа нельзя открыть снаружи, но простым надавливанием на ручку замок открывается изнутри.
Позже соседка попросила меня не разговаривать на лестничной площадке, т.к. собака меня любит (я ее тоже обожаю) и постоянно норовит выйти поздороваться.

[Виола]

Розрекламувала вчора колезі серіал "Форс-мажори". Сьогодні отримую від неї листа: "Дивилася Ваш! серіал до 2.30. Тепер очі злипаються, у голові жодної думки. І хто у цьому винен??? Дякую. Надзвичайно цікаво"

[Никола]

А вот ещё,касательно сорта.Зашёл сегодня в соседний маркет АТБ. Смотрю-завезли клементины с веточками.Дай,думаю,возьму-это же сколько прививок можно сделать на сеянцы цитрусов! Купил.Вышел на улицу и вдруг осенило-может удастся название сорта узнать.Вернулся,спрашиваю на кассе и меня отсылает девушка к стеллажу,где только что выбирал цитрусы.Говорит,что там на этикетке есть вся информация.Перечитал добрый десяток этикеток-нет,как нет.Направляюсь к выходу,а девушка на кассе спрашивает:"Ну,что,нашли?"
-Да нет,сорт там не указан.
-Быть такого не может. Володя!(Зовёт охранника) Присмотри за кассой,а я покажу мужчине. Пойдёмте!(Благо товар рядом). Подошли:"Ну вот! Здесь же черным по белому написано-страна производитель-Италия,сорт-первый!"

[Виола]

чтобы в обсуждалке этот перл "из жизни" не затерялся

Сообщение от Olga Energizer

вчера в Ашане примеряла все подряд перчатки...ну и конечно - примеряла на мужа L
- что ты! мы же договаривались- я же никогда!
- не переживай - я покупаю папе и директору, а на тебя просто меряю.
- точно? в субботу не окажется, что мне их одеть и "встать и идти"?
- точно!
- я могу на это рассчитывать?
и только после этого дал руку для примерки - ).

[Olga Energizer]

Каюсь
Реально прятал руки за спину.

[Никола]

Давненько было. Копали в лесу картофель(не,всё нормально,просто нам участки под огороды в лесу нарезали). Ближе к обеду совместно с соседями по участку накрыли полянку,сальца духмяного и к нему,конечно...Едим. Сын соседки(парнишка где-то 8-9 класса)потянулся,взял кусочек сала из тарелки матери и ко рту. Мать в шутку бъёт его по руке со словами:"Ты чего моё сало жрёшь?!"
- Фу-у-у,это твоё?! А я думал свиное...
И тут мать справа навіглі(как у нас говорят),ка-а-к запалит сынишку в лоб,тот и ногами укрылся. Поднимается,тряся головой,а мать:" Ты смотри,"гадёныш"! Свиное-жрёт,аж за ушами трещит,а как моё,так брезгует!!!"

---------- Post added at 03:48 ---------- Previous post was at 03:03 ----------

Поехали с другом к товарищу в Приднестровье. Лето. Сидим на веранде,закусываем, а большущий кот, сидя рядом с хозяином, нет-нет,да и тянет лапу за кровянкой. Хозяин к коту:"Uau,pisica!"(тпрусь,кошка!).Такая картина повторяется несколько раз. Хозяин берёт графинчик и идёт в подвал. Кот тянет лапу за колбасой...Друг внимательно наблюдает,а потом мгновенно прихлопывает кошачью лапу вместе с головой к столу с возгласом:" Тпрусь!!!". Кот срывается и по-привычке в форточку(фрамугу),которая, к несчастью, оказалась закрытой. Но это не помешало коту вылететь во двор вместе со стеклом. В этот момент заходит хозяин с графином:
- Ты смотри,какая тварь?! Румынское "Uau!" не понимает, а на хохляцкое "тпрусь!" вместе с форточкой вылетает!

---------- Post added at 04:29 ---------- Previous post was at 03:48 ----------

Сообщение от afinna

В санатории в октябре. Приехали с девочками в Хмельник, заселились в номер и на тебе - Мужчины позорно сбежали.

Вот и я по-молодости,еду автобусом в Трускавец. Рядом подсела женщина. Спрашивает:"В Трускавец?"
-Да.
-Отдыхать?
-Не, лечиться...
- А-а-а,все Вы так. Вначале "Нафтуся","Нафтуся",а потом Маруся,Маруся...

[afinna]

Ну, если в таком контексте )) как выделили ...
в тему
А ежели серьёзно по поводу санатория... то мы первые дня четыре с ног валились от режима процедур, и на призыв "девушки, а айда на танцы!" ... офигевши отвечали: Вы шо!!! Они же в 21 начинаются и через три санатория нужно идти по трассе (калитки между санаториями в 20 уже закрыты). И вообще весь контингент не тот шо в моршин и трускавец, на радон ехали... все с проблемами позвоночника, хотя как музыка- у всех проблемы исчезали и хромать переставали

[Никола]

Конец 70-х,лето, Одесса. Еду 18 трамваем,остановка Среднефонтанская. Смотрю в окошко.(Внимание,далее надо себе представить )На противоположной стороне площади на балконе 2-го этажа расплылась на перилах,свесив груди,пристойного возраста женщина,эдак центнера на два. А в аккурат под ней,на этом же балконе крупными буквами вывеска: "ПРОКАТ"
(На первом этаже был пункт проката сложной бытовой техники).

[Олеся Ивановна]

(про сало)!!дело было летом и очень давно.Шли с поля где переворачивали сено и решили освежиться в озерце.Моя тетка будучи 2-х метровым бабищем и родившая к тому времени 4-х детей охотно плюхнулась в воду ну и начала пищать-кричать(от удовольствия),но ее 5 летний сын не поняв маминого возбуждения носился по берегу и во все горло орал "Мамо,мамо не бійся,сало не тоне!!!"так ,что б было понятно на тот момент кроме нас там было человек 30..может больше!!!Все легли...ржали до слез!!

[Никола]

А я всё в том же,выделенном контексте. Подселили ко мне в Трускавце молоденького паренька из Кобеляки,что на полтавщине. Почему-то стал звать меня д.Сашей,хоть я всего-то на лет 6 старше был. Приходит после второго похода на танцы и,краснея,спрашивает,нет ли у меня лишнего п...ва,на завтра надо. Отвечаю,что я лечиться приехал. Сходишь завтра в аптеку и купишь. Он,ещё более покраснев,отвечает,что не может,стесняется.
Ну,братишка,пойдём завтра вдвоём(не,Вы не то подумали,не на свидание вдвоём,а в аптеку. Я же лечиться приехал).
Ночь пролетела...Приходим. Спрашиваю одну из двух молоденьких первостольниц:
-У Вас резино-технические изделия есть?
-Себто що,пане?-Вторая девчушка что-то шепчет подруге и обе смеются. - А Вам,пане,які?(Как будто у них выбор есть.)
И тут на память пришло услышанное перед самым отъездом в Одессе на Толчке и отвечаю:
-Декабрь на улице. Зимние,конечно!-Первостольницы озабоченно шепчутся.
-То це які,пане?
-Девушка,Вы не ослышались, зимние и желательно два, смехом во внутрь и смехом наружу.
После короткой недоуменной паузы девчёнки брызнули хохотоми с увлажнившимися глазами протянули два нужных изделия. Взяв паренька за плечи подтолкнул его легонько вперёд со словами:"Ну что,бери,казак!"
В дальнейшем он уже сам покупал.

---------- Post added at 00:45 ---------- Previous post was at 00:33 ----------

Сообщение от Angelique

а що, яйця на млинці треба ЗБИВАТИ???

На млинці у Вас,мабуть,збити не вийде - білок по млинцю розтечеться. Краще міксером у спеціальній чаші.

[Angelique]

Краще міксером у спеціальній чаші.

"Накрився" мій міксер, він же кухонний комбайн, вчора остаточно і безповоротно.

[Никола]

Млинцем?

[Angelique]

Ага, майже - шарлоткою!
АЛЕ! Ввечері сьогодні таки запрацював знову)))