Анекдоты

[Валентина-дачница]

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.

Не хочу домой, там еще уроки делать... — ворчала мать, идя с работы.

Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет, мама...
— Ну и что, одень плащ! . .

Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

Самая страшная работа - это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: — А моя жена не работает, дома сидит…

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно, как назовем? Наш то в школе учится.

Звонок в турфирму:
— Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
— Какой суммой Вы располагаете?
— Э-э, рублей семьсот.
— Отдыхайте!..

Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

[земля]

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина
Грудь — это мощное женское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.
Врать и не краснеть — ерунда. ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ — вот это талант!

[did_Panas]

Сообщение от земля

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!

Це точно, перевірено жизнєним досвідом

[земля]

Сообщение от did_Panas

Це точно, перевірено жизнєним досвідом

Бывает и так...
***
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена с кухни спрашивает:
— Что смотришь? Ужасы?
Муж:
—Нашу свадьбу...
***
Жена: У нас годовщина свадьды. Может кабанчика зарежем
Муж: Кабанчик то при чем?! Это ж нас твой брат познакомил

[Валентина-дачница]

Умирает банкир Шлемензон. После похорон нотариус приглашает его племянника и говорит:
– Вы – единственный родственник покойного и наследник всего его состояния. Помимо банка, ваш дядюшка завещал вам миллиард долларов наличными, дом в Париже, особняк в Лондоне, пентхаус на Манхеттене, океанскую яхту и охотничью собаку.
– Я таки надеюсь, шо собака породистая?

***

– С моим Шмуликом совершенно невозможно жить! – жалуется Софа подруге.
– Ой, так разведись! – отвечает та.
– Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

***

– Мама, а что такое ханукальное чудо?
– Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и этого ему хватило на целую неделю.

***

– Слушайте, Мойше, почему, когда вам звонят домой, вы берёте трубку не раньше десятого звонка?
– А шобы вы все знали, какая у меня таки большая квартира!

***

После эмиграции в Израиль у одного из советских репатриантов спрашивают, сталкивался ли он в СССР с какими-то проявлениями антисемитизма, и если да, то с какими? На что он ответил:
– Да, конечно! Когда в июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание готовиться бомбить Тель-Авив, то меня отстранили от полётов!

[Zavr]

Неприличный.

— Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне, сказать сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду.
— Ну ладно — семь.
— В смысле я — седьмой?
— Да нет, что ты. Ты — четвертый...

И приличный.

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут.
Плохо возвращаться домой, и знать, что тебя там поджидают.

[Валентина-дачница]

– Яша, а шо это такое – «экономическая реформа»?
– Представь, шо с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: «Поздравляем Вас с отличным пальто!»

***

– Софочка! Ну надо же стучать, перед тем как входить! Ты вообще когда-нибудь слышала такое слово – «деликатность»?!
– Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть.

[Валентина-дачница]

— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!

Одесса, рынок:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— 40 гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?
— Тебе шо, таки накапать?

— Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие?

— Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману...

[San-Sanytsch]

- Сема, ещё раз пошутишь за мою фигуру, получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Ну и шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне РЕАЛЬНО угрожает!!!
* * * * *
- Тебе сьогодні вихователька не сварила?
Варя (2 роки 10 місяців):
- Ні, не сварила. Я сьогодні добре поводилася....і навіть коли в кутку стояла, я не плакала.
* * * * *
Комары стали хитрее:
подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно...

[Zavr]

- Как дела?
- Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...


Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.

- Але, это Дом обуви?
- Да.
- А обувь дома?

[земля]

Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из ж....
Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните ее, она объязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!

[Gusenitsa]

Моей сестренке было 4 годика.
Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит:
«Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».
*******
У Вовки в садике есть самая лучшая подружка — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!…
*******
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия…
*******
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
*******
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
*******
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная.
Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…
*******
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати.
Рядом плюхается на живот четырёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
*******
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1-я смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете.
2-я смс-ка: Мама, я тебя люблю.
3-я смс-ка: По контрольной получил 2.

[земля]

Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
— Про-пи-си
Младший заинтересованно:
— Про что?

[Валентина-дачница]

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Звонок в 4 утра :
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А вы что, отстали?

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Муж читает сообщение от жены: Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?

— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и краси-вая!
— А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете…

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
— Это зависит от года выпуска.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

[земля]

Зашел в магазин за колбаской. А тут на кассе висит объявление: "Акция! Купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока". И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

[земля]

Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок — ЧТО ЗА БРЕД ? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

[Валентина-дачница]

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец!

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
— Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
— Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

— Мам, а что сегодня будет на ужин?
— Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричедали!

— Папа, что такое опера?
— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20

Зайцы все время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки все время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем! . .

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

[земля]

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

[Нина_И]

- Таки скока вы хотите за этого щенка?
- Десять тысяч.
- Ха! Смешной человек! Если я вам отдам десять тысяч, этой собаке уже нечего будет сторожить.

[George_0705]

— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!
— Угу.
— Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
— Ну…
— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег.
Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

[Нина_И]

"Час от часу не легче!" - вздохнула Зинаида и сошла с весов.

[земля]

Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ".
Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! "

[земля]

Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы.
Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.

[пятница]

Любителям кушать малину с кустов.
1. Никогда не рассматривайте только что сорванную малину, сразу ешьте её.
2. Если что-то во рту начало шевелиться, то подкиньте еще несколько малин и прожуйте.
3. Если это что-то не прожёвывается или сопротивляется,то лучше выплюньте это.
©сеть.

[Angelique]

Сообщение от пятница

Любителям кушать малину с кустов.
1. Никогда не рассматривайте только что сорванную малину, сразу ешьте её.
2. Если что-то во рту начало шевелиться, то подкиньте еще несколько малин и прожуйте.
3. Если это что-то не прожёвывается или сопротивляется,то лучше выплюньте это.
©сеть.

4. Якщо в роті раптом стало гірко і запекло - виплюньте негайно того клопа-смердючку і заїжте жменею малини. Але дивіться нарешті, що жерете! (c) (із власного досвіду)

[земля]

Я не просто учусь на своих ошибках... я, зараза, постоянно повторяю пройденный материал!

[Валентина-дачница]

Жена — мужу:
— Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
— Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

— Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей.
— Сема, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!

— Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
— Да ты что?! А с кем?
— Я его не знаю, но все равно теперь он — мой самый лучший друг!..

[Валентина-дачница]

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...

Почти у каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь!

— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
— Все очень просто. Вот ты — заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбу?
— Конечно!
— Вот видишь, а рыба, наверняка, уже забыла.

[земля]

Женщинам на заметку:
Мужчина — как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть.
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала. Это она, проверяет в какую сторону башка откручивается.

[садовник]

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Петров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным глазом!

***********

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.

Папа ответил - прокурором.

Оказалось, что школа вообще ни в чем не нуждается.