Анекдоты

[Валентина-дачница]

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
— Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая — Почему же?
— А ты их кофе пробовал?

[Валентина-дачница]

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января. Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В «Оливье» — значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В «Мимозе» — год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В «Селёдке под шубой» — год не предвещает ничего хорошего — вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками — вас ожидает бурный курортный роман.
5. В «Цезаре с курицей» — назначат начальником отдела в конторе.
6. В «Цезаре с креветками» — станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках — вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках — вы крепкий чувак!
9. В торте — к сладкой жизни! Если вы промахнулись и никуда не попали — год будет непредсказуемым.
…
— А всех козлов попрошу остаться в своём 2015-ом году…

[Валентина-дачница]

— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

[Валентина-дачница]

— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Я финансово независим.
Нет финансов — нет зависимости.

— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый.
— Ну, тогда до понедельника.

[Kristin]

— Алло, це поліція?
— Так, говоріть.
— Людина пропала, хочу подати заяву.
— З чого ви взяли?
— Вже 3 пости не лайкнула.
— Может пости гімно?
— Та ні, анекдот і дві смішні картинки.
— Не баяни?
— Ну ніііііі, уже по 20 лайків, а її немає.
— Дивно... В приват писали?
— Так, мовчить.
— А сама постить?
— Ні, вже 3 години ні лайку, ані репосту.
— Я зрозумів. Диктуйте адресу, наряд виїде негайно!

[Валентина-дачница]

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...

[Валентина-дачница]

Ищу мужа! Принцев просьба не беспокоить!
Радикулит не позволяет прогибаться под царскую особу!

На улице гололед.
Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться.
Пока шла на работу, двум помогла встать, а с одним даже полежала.

— Люсенька, кто такие ВИП персоны
— Танечка, я думаю, это те, кто любят поВИПендриваться

[Валентина-дачница]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется, в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит
— А Рабинович не врет, это правда работает...

— Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
— Ну и как, ты поместилась?

Жена:
Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

[садовник]

Благодаря кулинарным советам из интернета суп у меня стал получаться с аппетитной поджаристой корочкой!

***

Валерьянка бывает разная: на воде - успокаивает, на спирту - утешает.

[Валентина-дачница]

— Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
— Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
— К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

— Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
— Бесплатная работа.

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
— Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
— Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.
— Это вы так думаете, — уточняет провидец.

В подворотне:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найду?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марьивана!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!

[askulbeda]

- Милый, а почему ты меня ласково не называешь?
- Как, например?
- Ну зая... или буся...
- Ты ж моя заябуся!

[садовник]

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?

- Нет.

Вы прослушали миниатюру "Разговор идеального мужа с идеальной женой"

[Валентина-дачница]

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату

[садовник]

За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селедке

[Валентина-дачница]

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»

[садовник]

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

[Валентина-дачница]

Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного

[San-Sanytsch]

Поставив на плиту макарони, а на кухні лінь сидіти чекати, поки вони закиплять. Пішов до кімнати дивитися телевізор, а коту сказав:
---Стеж за макаронами. Закиплять --- покличеш.
Так ця морда через 10 хв, понявчала. Я пішов на кухню, а макарони киплять! Тепер я його боюся.......

[Васька]

С нынешними ценами и зарплатами скоро
будет так:
- Дорогой, ты зачем взял новый пакетик чая?
- Дорогая, но в старом уже ниточка
перетёрлась...
- A пришить, что, рук нету?!

[садовник]

Поймал на похоронах венок.

[Zavr]

Старость не для слабаков...

[садовник]

- В чем хранишь деньги? В долларах или евро?

- В воспоминаниях.

****
- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...

- А ты попробуй кормить его два раза в неделю.

[Гала]

-Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
-Магазин открываем, совместный бизнес на две семьи.
-А называется как?
-"СвеМа" - первые слоги имён наших жён, потому что Света и Маша.
-А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
-Нет, Жора и Паша не обидятся.

[SVETTA]

Вовочка прибегает с улицы домой и зовет маму:
-Мама, бери морковку и пойдем во двор, мы там снеговика слепили!
-Хорошо, беру две морковки. Мы ему еще и нос сделаем!

(анекдот был вчера рассказан нашим консъержем)

[Валентина-дачница]

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!

[Валентина-дачница]

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка
моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

Парикмахер подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже?
— Да, ничего нормально... через пару минут
— Ну как у вас на бирже дела-то?
— Да нормально, спасибо... еще через пару минут
— Ну чего там на бирже, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

[Нина_И]

– Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
– Фима, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними..

---------- Post added at 12:44 ---------- Previous post was at 12:43 ----------

- Фима, я кошелек нашел.
- Свой?
- Не, таки с деньгами!

[садовник]

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сема, ми таки да в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожрались… Форшмак, печеночка с луком, моченые арбузы… Здесь все наши… Люсик с 7-го Фонтана, Циля с Молдаванки…
Сема кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хрен ее знает! Мы туда не ходим.
✑✑✑
- Позвали как-то недавно друзья на дачу. Ну я поехал. Красота! Природа, птички! Ну они мне говорят: "По соточке?" Мы как обычно - по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали....

[Валентина-дачница]

Звонок директору телеканала:
— Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
— А что такое?
— Теща думает, что это караоке...

[zoya2]

-До каких пор ты будешь шляться по бабам!?
У нас уже трое детей,и не одного от тебя!