Анекдоты

[Нина_И]

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

[язичник]

Останні повідомлення з поля бою Росії проти санкційних забугорних продуктів: ,,Кожен любитель забугорних сирів отримає урну з прахом пармезану,,

[ОлегБаер]

Ахтунг! Пармезанен?!

[Валентина-дачница]

Совет от тёти Сони...
"Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"

— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих или вообще?

— Почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чем не подозреваю!

[садовник]

Роза у Фимы заняла большую сумму денег и, шоб не отдавать, вышла за него замуж.

*****

Вчера сделала дома генеральную уборку, сегодня пришла, первая мысль - обокрали!!!

[Нина_И]

Купила стиральный порошок, написано;.."100 ГРАММ В ПОДАРОК»… Открываю,... фиг!!! ...Там один порошок…:)))

[алочка]

Муж собираеться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке.
- Это чтобы не забыть водку?
- Нет, это чтобы не забыть удочку.

[алочка]

Звоню КУМЕ:- Не хочешь зайти ко мне на чай? Она:- Ты как-то странно произносишь слово "коньяк"...))

[садовник]

- Доктор, зачем вы моей восьмидесятилетней бабушке сказали, что она беременна?

- А что? Икота-то прошла!

******

Реклама:

"Мы отремонтируем то, что починил ваш муж!"


******

- Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?

- Ты что?! Это ж краситься надо…

*****

- Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!

- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

*****

- Я люблю тебя.

- Спасибо.

- Я ждал другого ответа...

- Большое спасибо?

[алочка]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

[Батаня]

Женские фразы на просторах Интернета...
• Я не сдурела. Я вообще такая.
• Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
• Уж если изменять - так сразу многим!
• Забыла. Мы чего уединились?
• Вам садо-мазо? Ну, садитесь, мажьтесь.
• Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался…
• Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
• Любить Вас с Вами легче, чем без Вас…
• Лежать, молчать! А то я растеряюсь…
• Я даже в глупостях порой умней, чем надо…
• Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
• КАК УТОМЛЯЕТ СИМУЛИРОВАТЬ НОРМАЛЬНОСТЬ…
• Приятно в голых фактах быть одетой.
• Вы снились мне! Не смейте отпираться!
• Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
• Уж зла любовь, ну а козла всё нету…
• Ты просто так лежишь или с намёком?
• Мы - глубоко поверхностные люди!
• Вы каждый раз по-новому банальны.
• Он испугался мыслей с непривычки.
• Противный, но в хорошем смысле слова…
• Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
• Нормальность в этом мире неуместна.
• Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
• Мы все во что-нибудь не доиграли…
• Со мною - ей? Ну, это не измена.
• Не жертвуйте собой, когда не просят!
• Чего хочу, то и не буду делать!
• Как женщины коварны: не хотят!
• Я Вас любил. С устатку и не емши…
• О, не мешайте мне побыть несчастной!
• Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р…
• Не так уж чтобы очень - но безмерно!
• ТОШНИТ ОТ ВСЕХ ПРОГЛОЧЕННЫХ ОБИД…
• Дуэль не удалась: мы оба живы.
• Уйди, я одинока не настолько!
• Сегодня твоя тупость в острой фазе…
• НЕ ВСЕ ФРИГИДНЫ, КТО ТЕБЯ НЕ ХОЧЕТ!
• Люблю людей, но только в малых дозах.
• Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
• Я всё могу - тогда, когда не надо.
• Куда вы выходили из себя?
• ЧТО, ТАК И БУДЕМ СТОЯ ОБНИМАТЬСЯ?

[Нина_И]

– Куме, ходили сь те на весіллє? І як?– Дуже тихо всьо. У ресторані був безкоштовний вай-фай

[садовник]

Сидят мужик и кот.

- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.

- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

[Картофаныч]

Муж смотрит чемпионат мира по фигурному катанию.Увидев красивую фигуристку воскликнул: " Ох. как бы я с ней произвольную программу откатал!"
Сзади подходит жена, нежно обнимает мужа-"Ты сначала обязательную откатай!"

[Светлячок]

- Моня, принеси мине зубы. Там , в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

[Нина_И]

- Дети, что означает слово "летописец"?
-Лето закончилось. Совсем!

[Нина_И]

Любитель поспать?
-Обижаешь! Профессионал!

[Валентина-дачница]

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

[Светлячок]

Компания «Аррlе» могла бы подать в суд на продавцов цветочных удобрений, ведь они тоже продают говно для нарциссов по завышенным ценам.

[садовник]

- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?

- Ну... На черный день.

- Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

******

Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг!

[Нина_И]

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

[Нина_И]

Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…

[zoya2]

-Что за мед вы мне продали?Это скорее жженый сахар!
-Так ведь на банке так и написано:"Мед липовый"!

[Светлячок]

- Дорогая, почему у нас в квартире бардак? Ты что заболела?
- Нет, у нас сегодня праздник!
- Какой?
- Срачевник!

---------- Post added at 19:31 ---------- Previous post was at 19:21 ----------

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час.
Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.

[ОлегБаер]

На злобу дня старинный английский: "Комната. Пожилой лорд и дворецкий. Лорд, задумчиво смотря в окно: - Сегодня смог. Дворецкий, помолчав: -Поздравляю, сэр..

[садовник]

Сообщение от ОлегБаер

На злобу дня старинный английский: "Комната. Пожилой лорд и дворецкий. Лорд, задумчиво смотря в окно: - Сегодня смог. Дворецкий, помолчав: -Поздравляю, сэр..

анекдот не полный...
тама было так... "лорд, выходя утром из спальни жены, смотрит в окно на задымлённый пейзаж и произносит ....дальше по тексту...

[ОлегБаер]

точно! ..и не дворецкий, а садовник..

[Tess]

Нее,Садовник бы сказал:-Проздравляю,сер...
пусть лучше остается дворецкий

[садовник]

Сообщение от Tess

Нее,Садовник бы сказал

и фсё-то Вы знаете..

---------- Post added at 21:11 ---------- Previous post was at 21:02 ----------

Приходит уставший муж домой:

- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?

Поправив передник, жена залезла на табурет:

- Песню!

********

Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве..

********

В Одессе.

- Сеня, я тут увидел твою любовницу и имею как друг сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

*********

- Мама, завтра родительское собрание. Пойдешь?

- Нет.

- А почему?

- Знаю я эти собрания. Мы с тобой лучше потом на эти деньги в Египет на каникулах на месяц съездим.

[VARIKA]

Она каждую ночь ложилась на краю, что бы пришел волчок и откусил ненавистные бока...