Анекдоты

[Светлячок]

На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- В декрет ушел.
- Опасно у вас тут

[Татьяна Тройни]

Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября, сцепив зубы, предложил первоклашкам называть его просто Виктор, после многократно услышанного накануне: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

[садовник]

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом ребенок с фломастерами.

[садовник]

Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.


*****

- Дорогой, ты скоро станешь папой!

- Ты что, беременна?!

- Нет, блин! Из Ватикана звонили!!!!

[Tess]

Не буду ставить спасибку - за девушек обидно...

[садовник]

Сообщение от Tess

Не буду ставить спасибку ...

так и запишем...

[Sekhmet]

- Почему коты гадят в тапки?
- Их тренируют тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.

---------- Post added at 23:23 ---------- Previous post was at 23:20 ----------

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь , фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай !
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

---------- Post added at 23:28 ---------- Previous post was at 23:23 ----------

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…

[Батаня]

неожиданно:

Разговор американцев:
- Слушай, Джон, я не знаю кто такие украинцы, но конфеты для них сам Президент делает!

[садовник]

Смотри на жизнь веселей: в очередной раз наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

[Светлячок]

Игра для посиделок с друзьями.
Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа". Проигрывает тот, кто начинает плакать.
***********

Еврей показывает новый дом знакомому:
- Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната - столовая.
В ней могут поместиться, не дай Бог, 20 человек.
***********

- Самуил Маркович, у меня нет эрекции, шо ви мене посоветуете?
- Пейте керосин, Зяма!
- А поможет?
- Должно помочь, САМОЛЁТЫ ПОДНИМАЕТ!!!

[Нина_И]

Сарочка, а что это вы сегодня так мало кушаете?
-Берегу фигуру!
-Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру -надо кушать, кушать и кушать

[Валентина-дачница]

— Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудания.
— Он стал мне мал...

[Светлячок]

Большая грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

[садовник]

Жена:

- Не хочешь тяпнуть соточку?

Муж недоверчиво:

- Хочу-у-у...

- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

[пятница]

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...

[Светлячок]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за 1-й месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

[Татьяна Тройни]

укладывая детей, мамусик так рявкнула :"Спать", что даже соседи выше и ниже этажами молча расстелили постели и улеглись

[Светлячок]

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

[садовник]

- Ты что, совсем без царя в голове?

- Неправда. Там конституционная монархия.

- Как это понимать?

- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов....


*******

У врача.

- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.

- И когда ему давать эти лекарства?

- Два раза в день... Сами пейте.

[Светлячок]

1) Баба приходит домой пьяная и, не раздеваясь, заваливается спать.
2) Находишь у неё на воротнике рыжий ус.
3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

[Zavr]

Сообщение от Светлячок

1) Баба приходит домой пьяная и, не раздеваясь, заваливается спать.
2) Находишь у неё на воротнике рыжий ус.
3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

а труп куда?

[Лиса777]

Сообщение от Zavr

а труп куда?

Расчленёнка?

[Zavr]

Сообщение от Лиса777

Расчленёнка?

А где романтика? Где жидкий бетон, чтоб на века, ну или камень и пруд ?

"Грубый век, грубые нравы. Романтизьму нету" (с)

[MixaP]

Собрался спать, перед выключением компьютера прочел анекдот и начал давиться от смеха:

Муж пришел пьяный, не дополз до кровати, упал рядом. Жена подсунула под голову подушку и укрыла одеялом.
Среди ночи - возня и ругань: - Жена, помоги, с кровати слезть не могу!

И еще один на сон грядущий.

Подруги на работе обсуждают пикантные интимные подробности. Одна из них сообщает, что случайно ночью коснулась яичек и обнаружила, что они, оказывается, совсем холодные!
На следующий день другая подруга подтвердила даный факт на примере своего мужа.
На третий день одна из подруг пришла с синяком под глазом.
- Прикоснулась, говорю ему: у всех мужиков холодные, а у тебя почему то горячие...

[Виола]

В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами…

– Абраша, а где мой велотренажер?
– Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…


– Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
– Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…

[Lusenka]

На мой взгляд, уже поздно протестовать против генетически модифицированных продуктов. Ведь огромные говорящие овощи не только уже давно существуют, но и ходят в церкви, смотрят телевизор, обсуждают чё там у хохлов и даже заводят детей.

[Валентина-дачница]

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем?

[MixaP]

[vitaya]

Два мисливці сидять у лісі на вишці. Раптом один, побачивши оленя, говорить:
- Попався, тепер він може писати заповіт!
Постріл - олень стрибає в кущі і тікає.
Другий мисливець:
- Мабуть до нотаріуса побіг!

---------- Post added at 16:05 ---------- Previous post was at 15:22 ----------

Мати синові:
- Кожна твоя витівка - це ще один сивий волосок на моїй голові!
Хлопчик дивлячись на сиву бабусю:
- Я дивлюся, ти в молодості теж чудила не слабо.

Побачити жахливого отруйного павука - це дурниця! По-справжньому страшно стає, коли він зникає з поля зору

- Знаєш, скільки триває доба на Плутоні? 152 години!
- Майже як понеділок на Землі...

[Розочка]

Що б ти не говорив дівчині, у тебе немає ніяких шансів, якщо ти одягнув спортивні штани і туфлі.

---------- Post added at 12:13 ---------- Previous post was at 11:55 ----------

Що треба зробити жінці перед побаченням:
1.Вимити і укласти волосся.
2.Вищипнути брови.
3.Прийняти душ.
4.Нанести макіяж.
5.Поголити ноги і усе інше.
6.Зробити манікюр.
7.Продумати наряд, включаючи білизну.
8.Підібрати біжутерію.
9.Настроїтися!
А ви пишете: "Буду через півгодини, збирайся"!
Очманіли, чи що???