Анекдоты

[Батаня]

[Ирина - георгина]

Дорогие женщины! Если 8 марта вам подарили не то, о чем вы мечтали...
Значит, в следующий раз мечтать надо гораздо ГРОМЧЕ!

[Батаня]

-Изя , что ты не-спишь?
- Письмо брату Мойше пишу ...
- А что так долго?
- Думаю...
- И что ты думаешь?…
- Как писать : флАкон или флОкон...
- Пиши "пизирёк " и иди спать...

Если я не оправдываю ваши ожидания, не обижайтесь, ведь это ваши "ожидания", а не мои "обещания"

Из Жванецкого:
Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
Вам помочь или не мешать?
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.…
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
Только жить начали, а тут деньги кончились!
Герои нужны там, где не хватает профессионалов...

После двухчасовой езды с Сонечкой, навигатор спросил:
- Ну и где мы!?..

---------- Post added at 20:58 ---------- Previous post was at 20:54 ----------

[Батаня]

Форумчане, нашла такую залежь замечательных анекдотов, что не могу не поделиться с вами:
— Аарон, ты интеллигентный, образованный человек. Зачем ты так унижаешься перед каждым богатым невеждой?
— Так уж повелось со времен Адама: хочешь подоить корову, будь добр, поклонись ей.

— Батюшка, почему пожертвования для нищих калек со­бирать гораздо легче, чем для нищих ученых?
— Это легко объяснить. Каждый богач знает, что он сам может стать нищим калекой. А вот нищим ученым ему не стать никогда.

[Валентина-дачница]

Одесские анекдоты:

• Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
  — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
  — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
  — Ну да, конечно...
  — И вам мало?

• Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
  — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
  — А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
  — Ну и шо она делает?
  — Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

• — Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
  — Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

[Батаня]

Эпохально:
- Кто там? А, это ты, Моисей.
- Ну что, Господи, заповеди готовы?
- Заканчиваю.
- А то у меня там народ волнуется.
- Ну, я же вас просил - погуляйте еще немножко.…
- Еще немножко? Мы и так уже сорок лет гуляем!
- Ну, если вам так горит, могу предложить только десять. Но предупреждаю - эта работа еще не закончена.
- Ой, ладно, хватит нам и десяти, мы и их не выполним... Так... "Не убий!" - это понятно... "Не прелюбодействуй!"... Ну, это как получится... А вот это я бы на твоем месте вычеркнул.
- Что?
- "Не укради!" - Ты что, нам не доверяешь? Слышишь, вычеркни! Мы отблагодарим....
- Так, всё! Мое слово - закон! Я ничего не вычеркиваю!
- Да? А как русские попросили, так "Не пей!" ты для них вычеркнул.
- Так я и для вас "Не спекулируй" вычеркнул. И все, хватит! Иди и не торгуйся!
- Что - не торгуйся? Почему - не торгуйся? Где здесь написано "Не торгуйся!"?
- Ну, так я сейчас впишу!
- Ой, ой!
- И "Не махайте руками!" тоже впишу и "Не морочьте мне голову!" тоже! Все, хватит! Иди к народу, и начинайте соблюдать!
- Минуточку, так что это, только для нас? Ты же говорил - для всех!
- Вообще-то для всех. Но спрашивать буду только с ВАС!

[Батаня]

[Светлячок]

Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров.
Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, когда она режет копченую колбаску для гостей.
***************

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании повесил вывеску: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернём вам 10 000".
Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное...
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Так, пожалуйста, откройте рот...
– Тьфу... это же бензин!
– Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику:
– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
– Пациент, откройте, пожалуйста рот...
– Но это же бензин!
– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Ещё более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
– Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
– Но здесь же только 5000!
– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

[Виола]

- Доктор, что-то в последний период у меня во время занятия любовью какой-то свист в ушах стоит.
- А лет вам сколько?
- Да уж семьдесят пять минуло.
- Ну что же вы, голубчик, хотели, чтобы вам аплодировали?..

[texnick]

— Пап, давай шалав купим...
— Конечно, сынок. Только это лаваш называется.

[Валентина-дачница]

Одесские анекдоты:

• — Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
  — Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

• — Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
  — Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги. 

• Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

[Светланка]

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо-то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?"
Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).
Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: Антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!
Больше в тот магазин не хожу.

*****

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

[садовник]

- Дорогой, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!

- Да, я заметил. Наверное, антиквар.

[Almargo]

Детское творческое мышление в чистом виде)

Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.

Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы доживешь...

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?

Папа:
— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
— Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.

Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.
На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:
— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».

Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!

[Батаня]

[zemleroika]

[К-я]

И шо?

[садовник]

Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

[К-я]

В єтом шо-то есть...

[Батаня]

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит
мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
- Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Я психотерапевт.
Приезжайте ко мне в Москву, за 500$ в течение недели я приведу ее в
порядок.…
- Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за 100$.

[Ирина - георгина]

Пошла - включила воду в ванной. Села за компьютер.
Когда мимо поплыли сапоги, я поняла, что ванна набралась.

- Ты где была?
- С собакой гуляла.
- Так у нас нет собаки!
- А мы с ней на улице познакомились.

[Батаня]

Вот такие нужно лепить пельмени,съел и желание сбылось .

[Magnolia]

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь
образовалась. Потом длинная очередь.
Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал?
Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой.
До коммунизма точно не доживу.
А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…

[MixaP]

Языковая коллизия:
В американском аэропорту русский уложил на пол полторы тысячи народу криком: - Алла, я в бар!

Корридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

[Батаня]

---------- Post added at 10:05 ---------- Previous post was at 10:03 ----------

[Батаня]

А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!

[Виола]

картинки смешные, конечно, но для них есть отдельная тема
наверное, я зануда , но люблю именно текстовые анекдоты

---------- Post added at 15:20 ---------- Previous post was at 15:20 ----------

- Боренька, кода мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
- Но, Люсенька, у меня же нет никаких особенных тревог и забот!
- Я же говорю — когда мы поженимся.

- И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера случайно закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне обрадовался, а кто таки меня облаял?

[Валентина-дачница]

Одесские анекдоты:

• — Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
  — Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

• Умирает старый еврей. Говорит жене:
  — Мой серый костюм отдашь Изе.
  — Нет, лучше Якову.
  — Сара, я хочу Изе.
  — А я хочу Якову.
  — Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!

• — Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
  — Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

[Батаня]

НА ПЛЯЖУ...
…Борис, Аркаша! Я нашла местечко!
Мужчина, передвиньте ваш носок!..
Ой, дикий градус! Жарко, словно в печке…
Народу!.. Аж воды не видно в речке!.. …
Борис, не вздумай пить Аркашин сок!
Мужчина, шо ж вы сели мне на шляпу?!
Прям я мечтала видеть вас на ней!..
Ой, Боже, сына – погляди на папу!
Шо, плавки дома позабыл, растяпа?!
Теперь сиди в семейных, дуралей!..
Борис, пойди, пощупай, как водичка…
В холодную Аркаша не пойдёт!..
Сыночек, хочешь блинчик? А яичко?..
Мужчина, шо вы взяли за привычку
Ко мне на плечи лОжить бутерброд?!
Шо – «тесно»? А чего же вы хотели?
Лежать один? Так здесь не Мавзолей!..
Аркаша! Может, скушаешь сардели?
Они с жары живые еле-еле…
Борис, а ну, иди сюда скорей!
Куда ты делся?! Шо? Ходил за пивом?
И где оно? Свалился и разбил?!…
Теперь сиди всухую, нерадивый!
И мысли позабудь об эти сливы –
Ты косточки от них не заслужил!
…Дедуля, шо ж вы топчетесь, ей-Богу,
По нашей одеялке взад-вперёд?!
Ах, к водоёму ищете дорогу…
Ой, уберите с сыра вашу ногу!
Борис, гляди – он тоже идиёт!..
…Сынок, я извиняюсь – шо за дама
Трёт об тебя свои окорока?!
Послушайте, китайская панама!
А ну-ка, отодвиньте килограммы!
Ребёнку нет ещё и сорока!..
…Мужчина, вы опять попали мимо!
Ах, ваш матрасик занятый уже…
Вы нетрезвЫ! Ах, вовсе я не Сима…
Шо значит – «сыщем место для интима»?!!
А ну, к жене катите фаберже!
Борис, куда ты снова подевался?!!
Ходил нырять? А шо ж не утонул?!
Ты в труселях семейных кувыркался,
А тут меня интимно домогался
Какой-то заскорузлый саксаул!!!
Ответь ему, почём зимою раки,
Шоб не творил на пляже беспредел!..
Сынок, возьми кусочек кулебяки
И отползи в кусты на случай драки!..
Борис, ты шо-то с виду побледнел…
Сорви камыш и дай по наглой роже!
Покажь ему, Борис, Майами-бич,
Шоб не влезал ногой в чужое ложе!..
Да шо ж ты с места сдвинуться не можешь?!
Шо значит – «здрасьте, Соломон Ильич»?!!
…Ой, вылезай из кустиков, сыночек!
У нас сюрпризик – папин новый босс!
Ой, тихо, не помни ему носочек…
Ты лучше ляжь в сторонке, на песочек…
Позвольте предложить вам абрикос!
Ах, аллергия… Ну, быть может, рыбку?
Поверьте, просто сказочный лосось!..
Ой, как я извиняюсь за ошибку!
Надеюсь, вы обиделись не шибко?..
Борис, ну шо ты топчешься, как лось?!
Тут Соломон Ильич желает пива,
А этот поц и усом не ведёт!..
Борис, ты поступаешь некрасиво!
Пойди купи (не местного разлива!)…
Шо ты спросил?.. За твой, конечно, счёт!
Сынок, сходи, проконтролируй папу…
И не спешите… Незачем спешить!..
…Ой, Соломон Ильич, какой вы лапа!..
Да мните, мните на здоровье шляпу…
Нет, я не Сима… Впрочем, может быть…

[Батаня]

3доровый левак укрепляет брак.
Побег с работы... Дача секретарши…
Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше…
Безумие…. Безумие… Потом…
Вы чинно возвращаетесь в свой дом.
Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: «Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то как собака…»
Жена по кухне мечется сайгаком.
Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже…
В кровати грелка греется уже,
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: «Я так тебя ждала…
Я целый день хотела быть с тобой…»
Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой
Крадетесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне?
Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила.
Какой был фантастический оргазм…»
Такое слать? Ну, разве не маразм?
Вы быстро удаляете строку,
Пижаму поправляя на скаку…
Быть осторожней надо будет впредь,
И прочие контакты подтереть….
Хоть за окном и на душе весна,
Но не дай Бог пронюхает жена…
А у жены холодный в спальне тон:
«Зачем ты брал с собой МОЙ телефон»?