Перлы наших детей.

[Rimodara]

Дочки 2-5лет
сидят и листают журнал мод. Млад. сиси, молоко...
старшая - ага и ещё компотик, квасик.

[Malva09]

Cын 2,5 года на компот показывает и говорит: "Яблочко купается".

[Ажен]

http://fit4brain.com/6813 отличная подборка про детей и животных ))

[Kristin]

Во время прогулки в парке мама и 2-летняя дочь встретили близнецов. Девочка долго их рассматривала, после чего спрашивает:
- А где моя такая?

[Kristin]

Рассказ знакомой:-
Сегодня говорю сыну
- Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты всё то с мамой, то с бабушкой...
Минутная пауза, затем шедевр
- Я всегда буду спать с женщинами!!!

[Renka]

Мои вроде взрослые уже(14 и 11лет). но тоже иногда.
Младшая только начала сама ходить домой из школы(надо переходить 2 сложные дороги), идет, а впереди видит девочку похожую на старшую, кричит имя и фамилию, и так 6 раз. Наконец старшая обернулась. Мы дома ее спрашиваем, ты что не слышала, как Лера тебя звала. В ответ- Слышала. А почему сразу не обернулась?
- Я думала это моя совесть кричит!

[Кузик]

После совместного просмотра очередного советского фильма времен 60-х, папа попытался сыну рассказать какая должна быть жена. Малой его особо не слушая прервал и сказал: "Папа, я знаю какой должна быть жена: умная, работящая и адекватная". (9 лет). Папа даже не пытался возражать, все было сказано очень серьезно.

[VARIKA]

Сообщение от Кузик

жена адекватная

вот это молодчага!!!

[Ann]

На тему, кто с кем спит. У нас после переезда все так и осталось цыганским табором. 3 спальных места, а спим парами - я с младшим, а муж - со старшим на огромной кровати, оставшейся от сестры. Недавно муж попытался ненавязчиво завести разговор о том, что надо бы пасьянс перетасовать. Я говорю, мол, 10 лет спим раздельно, кому плохо? Все довольны вроде.
И тут старший сын (12 лет) выдает:
- Мама, если вы с папой спите раздельно, откуда у вас мы?
И немного подумав:
- ааааа, я понял, зачем придумали детей в школу отдавать

[Kristin]

Продолжения мальчика который будет спать с женщинами-
Играет муж с малым, тот расплакался,
Муж:
-Ну ты че как маленький все время ревешь,
Сын-
А ты что лучше, тоже все время с мамой спишь.

[Татьяна Тройни]

проезжаем мимо большого плаката кандидата в депы, который обещает доллар по 8 грн. Показываю сыну-глянь, вон дурачок обещальник. Сын: да ну его, дебил какой-то. Егорка (2,6 г.)сидит рядом, вроде как и не слушает, что-то под нос поёт. Встрепенулся и говорит: Это плохое слово! Я, что называется, зніяковіла.Думаю, ну надо же, нужно следить за собой, "дураком" никого не обзывать. Тут деда наш, до сих пор молчавший: Какое, Егорушка, плохое слово? Отэта- Дабил!
Такой болтун стал и такие уже применяет обороты!.... Смешно так слушать

[Zaharka]

Мое: сынок, сходи в магазин, купи молоко и плюшку московскую. Ответ: московскую брать не буду. Админы, не удаляйте. Они же дети!

[Zaharka]

Не совсем раскрыла тему предыдущего поста. Долго рассказывала сыну, что булка нашего хлебзавода. В свои 5 лет я тоже не могла понять, когда папа подарил мне тетрадь с надписью ОБЩАЯ(уже умела читать). Билась в истерике и кричала, что мне нужна моя тетрадь, а не общая

[Виола]

ОТ ДВУХ ДО ПЯТИ. От Дениса Драгунского.
Мама ведет дочку четырех лет по дачной тропинке. На обочине стоит мальчик такого же возраста и писает. Девочка внимательно на него смотрит. Мама угадывает в ее глазах тревожный вопрос и сама говорит:
- Мальчики всегда так писают, через трубочку.
- И папа тоже? - спрашивает девочка.
- И папа.
- И дедушка? - сомневается девочка.
Маме уже некуда деваться, она кивает:
- Да, и дедушка.
Девочка (строго):
- Ну, это уже баловство!

[Лёська]

Отдыхали на даче у подруги с детьми. Прибегают с прогулки:
-Мама,а мы бомжа видели!
-Сынок,это не бомж, это-дачник!

[ИриNка]

Сину 6 років, я вагітна на 6 місяці. Довго пояснювали шо маму треба ніжно обіймати, а не з розгону, як він звик, бо буде дитинка. Син відразу вирішив шо буде сестричка і звати Даша. Сиджу на дивані, підходить тихенько до мене і каже
- мам, відкрий рота
- для чого
- я шось Даші скажу.

[Galina]

Не мое, слямзяное Но я плакала:

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца.
Я малого переодеваю, а Славка смотрит на
него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А
представляешь, что бы было, если бы Тёма
родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

[Red]

Несколько историй, что называется "на вскидку" от моего ребенка.
Первый класс.
Прихожу с работы и сынок рассказывает.
Далі українською.
Мамо, нам в школі вчителька загадала намалювати свою родину у вигляді якихось тваринок.
От тата я намалював орланом (довідка - це найбільший з орлів).
Себе намалював песиком.
А тебе, мамцю, я намалював габонською гадюкою...
- ... Чому,- ледь видавила я.
- Ти шо, образилася? Ну розумієшь, габонська гадюка - вона така спокійна, мудра. Але, коли бачить здобич - хоп - і здобичі немає.

Другий клас. Твір на тему ким я хочу бути. Твір вчителька відсканувала і подарувала нам.
Отже.
" Коли я виросту, я хочу бути міністром закордонних справ. Якщо щось там не вийде - тоді дипломатом. Бо я дуже люблю подорожувати, а дипломати подорожують за державний кошт."

Таких перлів з молодшого віку у мене десятки.

[Red]

Нашла записи. Изречения моего сына
Немного выбрала.
2 года Увидел пачку салфеток в машине знакомого: "Дядин памперс".
2,5г На даче у знакомых увидел очень симпатичный цветник: "Крррасивые цветочки у тети Оли. Сорррвать и подарррить маме."

О шимпанзе в зоопарке:"Смотрите, какой грустный дядя".

Взъерошивая папе волосы:"А сейчас буду делать из папы махлатую Жучку"

3,5 года.
Заболел на море.
Совсем не знаю никакого отдыха.
Даю лекарства:"Ой мама! Не губи!!!"
Болезнь попустила: Ура! Уронили температуру!

Противная знакомая почему-то решила угостить моего сынка бананом. Ребенок: "Откуси, а то отравишь". А я еще полгода думала, почему она с нами не разговаривает.

Сын наблюдает как весьма упитанная женщина пытается протиснуться в узенькую калитку:"У какая толстая" . Мне неловко и я говорю:"На себя посмотри." - А я что, я что? Я - молоденький.

Мамочка, дай мне целое пирожное, а то половинка только руки пачкает

В зоомагазине:"А давай купим всех зверей, отвезем их домой и сделаем из них котлеты"

Мамочка, ты так за мной скучала, так хотела отвезти меня на карусели...

Мы так крепко дружим с Богданом, что чуть не подрались.

Обращаясь к рыбаку:" А ну-ка покажите свою рыбу... Мда, мы тоже хотели такую поймать!"

---------- Post added at 22:07 ---------- Previous post was at 22:01 ----------

Еще немного.
4 года
Подсаживается на скамейку к девушкам- подросткам: "Ах, какие красивые девушки. Нужно взять одну из вас на жененье".

В парикмахерской беседует с парикмахером:
- Кем тыхочешь быть, когда вырастешь? - спашивает девушка.
- Вертолетчиком или космонавтом.
-А меня в космос возьмешь?
- Здрасьте. А стричь кто будет?

Ест чипсы и абсолютно не реагирует на мои предложения угостить папу.
Я не выдерживаю, взрываюсь:"Немедленно предложи папе чипсы!"
Медленно поднимает голову:"А вдруг папа согласится?"

Предлагает моим знакомым блины: "Можно угостить вас этом счастьем?"

Врач скорой, чтобы отвлечь спрашивает сына: "Ты стихи знаешь?"
- Да. Но только неприличные. Меня им прабабушка научила.

Диалог с малознакомой женщиной:
- А моей маме скоро 35.
- А я младше твоей мамы.
- Не может быть.
- Точно, я младше твоей мамы.
- Не может быть.
- Я младше твоей мамы.
- Ну вы мне будете рассказывать.

Рассуждения перед Новым годом:"Давай напишем письмо Деду Морозу. И склеим из газеты конверт. Дед Мороз получит письмо и скажет:"Вот молодцы. И газету почитать прислали".

[Galina]

25 неопровержимых
доказательств того, что
растить детей –
невероятно весело
фото-перлы

[Galina]

[Galina]

[Galina]

Постарайся, Дед Мороз!

[Red]

Еще немного перлов от моего сына.
3,5 года
Пытаемся, что называется, "поставить " на лыжи. Взяли инструктора. Девушка проводит вводную перед тем, как впервые подниматься на гору. Сын слушает с отсутствующим видом.
Девушка:"Ты готов ехать?"
- Да! А те-е-е-еперь пусть все уйдут с горы.

5 лет
Мы пришли в гости. Дочь хозяев, ровесница моего сына, встречает нас вместе со старшими.
Сын здоровается с хозяевами и чмокает девочку в щеку.
Дедушка девочки:"Мирослав, как приличный человек теперь ты просто обязан жениться на Маше."
- Еще чего. Я себе покрасивее найду.

Вручает бабушке 8 марта конфеты.
- Значит так. Давайте не будем жлобиться.

[Galina]

прям до слез:

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для
ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый
раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам,
разводит руками и говорит:
— А больше нету!

[Татьяна Тройни]

внучке Кате 3 года, младшему сыну 16, и он всё врем...я дразнит Катюху, то нос буратинский покажет, то язык высунет бебебе. Катюха растраивается, я ей говорю, скажи Жене, что это неприлично так делать. Как только Женя язык покажет, Катюня сразу: Женя, это непЛилично! У Кати заболело горло, пришел врач, взял ложечку: Ну-ка, Катюша, покажи язык! А Катя ему: Нет!!!! Это непЛилично!!! Врач был в ауте...

[ОлегБаер]

Ходит с фотоаппаратом: "Я - фотосесик"!

[Ph@ntom]

покудой тусил в дальних гребенях, выяснилось, што друзяки наши - аборигены местного разлива, завалили свыню домашнюю и готовы за скромный прайс расстаться с частью тушы. я отзвонился супруге, она сказала - "давай".

возвращаюсь домой на 3ти сутки, упоротый, грязный, пыльный, ноги уж не держат, мечтаю о принять душ, о теплом ужине, и завалиться на боковую, ибо сосрання на работу.

а тут еще эта половина свыни. делать нечего, не оставлять же работу по расчленению на хрупкую супругу. взял топор и порубал на кухне как фашиста. потолок в кровище, мелкая дробленая кость на полу.....

когда все стихло, заходит дочка....

- и кто это всё будет убирать ?
- как кто ? мама конешно. я добытчик, добыл, привез, порубал, ща в холодильник шматочки сложу, вам только прибрать остается.
- папа! всё должно быть одинаково! ты насвинячил, ты и убирай!

[Galina]

Моя Єва, на днях 3 рочки виповниться, вчора видала, ходжу цілий день всміхаюсь! :
Ввечері, збираємось спати, вдягаю їй піжамку в кольрові смужки. Вона поглянула на себе і сумно так:
- Ну ось, тепер я самотня зебра …
я:
- Доню, чому самотня?!
- Але ж ви всі без полосок!

така пєчалька

[George_0705]

Аристократы:

Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.

(Юля Шутилова, 7 лет)

Бортпроводница:

Она должна быть обязательно худой. А то, если Она будет толстая, она застрянет между рядами.Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу.А это не очень удобно.

(Даша Левина, 7 лет)

Бессонница:

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"

(Маша Синельникова, 7 лет)

Влюбленный:

Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день.Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.

(Марина Казакова, 8 лет)

Жена:

Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.

(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.

(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:

Так дяденьку называют до того, как он женится.А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.

(Аня Глебова, 9 лет)