Анекдоты - Страница 102 - Форум дачников Украины. Восстановим озоновый слой на 6-ти сотках!

Гала · 31.01.2014, 22:36

- Вот видишь какая ты! Себе взяла большой кусочек, а мне оставила маленький...
-А ты бы как сделал?
-Я бы. конечно, взял себе маленький.
-Ну, а чё ты тогда орёшь? Я тебе такой и дала.

texnick · 01.02.2014, 06:19

Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.

каиса · 01.02.2014, 13:46

Говорят ....МУЖЧИНЫ не плачут......да ВЫ просто .....не УМЕЕТЕ .... их обижать)))

---------- Post added at 12:45 ---------- Previous post was at 12:43 ----------

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! — А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

---------- Post added at 12:46 ---------- Previous post was at 12:45 ----------

Одесса. -Абрам,почему ты больше не
говоришь,что любишь меня? -Сарочка,я уже
говорил тебе это однажды!Если что-то вдруг
изменится,я таки дам тебе знать...=))

Гала · 01.02.2014, 19:29

Звоню в Якутию знакомым:
-Как вы там не замерзаете?
-Да нормально, минус 15 градусов.
-Да это нормально. А в сводках говорят, что минус 50.
-Так это же на улице.

каиса · 01.02.2014, 21:39

[QUOTE=садовник;639383]- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
- Может не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит....

Из этой же серии:
Доктор:-- И как вам те свечи которые я выписал вам от бессонницы?? - Ой, спасибо доктор.. Не успеваю палец достать как засыпаю!

Нелена · 01.02.2014, 21:44

-Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!?
- Санки.............. :)))))))))))))

садовник · 01.02.2014, 22:37

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял...
Психолог говорит:
- Заведите любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- А вы расскажите о них вашей жене..

Лесятко37 · 01.02.2014, 23:20

Села батарейка в мобильном. И все. Был человек-нет человека! Женщина,которая умеет болтать языком-никогда не останется без мужа.

Лесятко37 · 03.02.2014, 00:55

Сегодня в окно постучался градусник ипопросился домой

садовник · 03.02.2014, 01:10

Жена заявляет мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне - "Лексус", тебе - стиральную.

Olga Energizer · 03.02.2014, 16:56

Зима. За окном мороз, -35°С.
Мысли незамужней женщины: тёплый плед, свечи, вино, мужчина...
Мысли женщины, которая замужем: самое время помыть морозилку!

Так вот - авария, с 12 до 22 не было электричества, за окном -13 - и я в субботу мыла морозилку !!! кошмар (в смысле старость и второй анекдот )

Mari · 03.02.2014, 18:10

Цитата:

Сообщение от Olga Energizer

Зима. За окном мороз, -35°С.
Мысли незамужней женщины: тёплый плед, свечи, вино, мужчина...
Мысли женщины, которая замужем: самое время помыть морозилку!)...

Вчера как раз разморозила!

Velissa · 03.02.2014, 22:13

Цитата:

Сообщение от Нелена

-Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!?
- Санки.............. :)))))))))))))

немного грустно, если мечтать о море сейчас..

Ветка · 03.02.2014, 23:19

Цитата:

Сообщение от Olga Energizer

Зима. За окном мороз, -35°С.
Мысли незамужней женщины: тёплый плед, свечи, вино, мужчина...
Мысли женщины, которая замужем: самое время помыть морозилку!

Так вот - авария, с 12 до 22 не было электричества, за окном -13 - и я в субботу мыла морозилку !!! кошмар (в смысле старость и второй анекдот )

У нас скважина замерзла, муж переноску с морозилки забрал в сарай- включить печку, чтобы погрела, морозилка в коридоре стоит- там сейчас хороший минус, морозилка уже 3й день отключенная стоит, сегодня заглянула- не размерзлась, ну думаю, надо бы помыть... Теперь точно разморозю...

Angelique · 04.02.2014, 17:28

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

Penelopanecrus · 04.02.2014, 17:31

Цитата:

Сообщение от Olga Energizer

... за окном -13 - и я в субботу мыла морозилку !!! кошмар (в смысле старость и второй анекдот )

А я всё больше о пледе да о мужчине думаю...Вот как лень можно оправдать -типа молодая...

texnick · 04.02.2014, 18:26

Цитата:

Сообщение от Penelopanecrus

да о мужчине думаю...

который помоет эту гребаную морозилку

Сам задумался о мойке, попробовал напрячь жену. "Без проблем! Вытащи всё из холодильника, а я помою". И вроде не отказала, а холодильник так и остался не помытым.

Penelopanecrus · 04.02.2014, 18:51

Цитата:

Сообщение от texnick

...попробовал напрячь жену...И вроде не отказала, а холодильник так и остался...

Небось, коренная одесситка?

texnick · 04.02.2014, 19:21

Ага, как и я, старый еврей. Предложил покупать только хлеб, остальное выедать из холодильника и ничего не выкидывать. Пока 1:1. Холодильник с интересом наблюдает и делает ставки.

Гала · 04.02.2014, 20:35

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Рядом проходил мужчина, спросил: - Думаешь вплавь быстрее?

каиса · 05.02.2014, 00:12

ОБЬЯВЛЕНИЕ!!!
Цыганская семья из 38 человек снимет 1-но комнатную квартиру. Чистоту и порядок гарантируем!!

Оксана 1 · 05.02.2014, 02:27

"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.

Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?

Гала · 05.02.2014, 17:13

-Павло, ты слышал, вчера на Крещатике случайно встретились Кличко с Януковичем?
-Ну и шо было?
-Да нишо. Теперь Витя с фингалом, а Виталик без шапки.

Виола · 05.02.2014, 20:42

- Софа, как дела?
- Да полная жопа…
- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

- Изя, вот скажите, если вдруг перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Gala081962 · 06.02.2014, 17:58

Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор милиции!

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!

Все больше не пью, ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы — устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

Ржу не могу:))))))))))))))) Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?

АнТонуля · 06.02.2014, 22:40

Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и говорит:
— А Костя мой жених и у нас скоро свадьба.
Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью и тут новый удар:
— А жить мы будем у вас.
Ну такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей «невестке» подыграть. Спрашиваю:
— А мама твоя не против?
И тут шестилетний ребёнок мне выдала:
— Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями.

Vicky · 07.02.2014, 11:35

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что Вы? Одни убытки...

алочка · 07.02.2014, 14:00

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

anna vita · 08.02.2014, 00:45

- Милая! выходи за меня замуж!
- Ой, за день так находилась! сегодня точно уже никуда не пойду!

садовник · 08.02.2014, 20:52

- Слушай, я кроссворд разгадываю: "Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Три буквы. Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

31.01.2014, 22:36	#3031
Гала Местный Регистрация: 17.08.2009 Адрес: г Киев Сообщений: 1,261 Сказал(а) спасибо: 28,646 Поблагодарили 7,890 раз(а) в 1,004 сообщениях	Re: Анекдоты - Вот видишь какая ты! Себе взяла большой кусочек, а мне оставила маленький... -А ты бы как сделал? -Я бы. конечно, взял себе маленький. -Ну, а чё ты тогда орёшь? Я тебе такой и дала.

01.02.2014, 06:19	#3032
texnick Увлеченный Регистрация: 23.06.2011 Адрес: Одесса Сообщений: 305 Сказал(а) спасибо: 564 Поблагодарили 2,434 раз(а) в 314 сообщениях	Re: Анекдоты Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки. __________________ Может быть поможет быть. Дмитрий.

01.02.2014, 13:46	#3033
каиса Освоившийся Регистрация: 12.01.2014 Адрес: киевская область Сообщений: 50 Сказал(а) спасибо: 222 Поблагодарили 191 раз(а) в 33 сообщениях	Re: Анекдоты Говорят ....МУЖЧИНЫ не плачут......да ВЫ просто .....не УМЕЕТЕ .... их обижать))) ---------- Post added at 12:45 ---------- Previous post was at 12:43 ---------- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! — А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было! ---------- Post added at 12:46 ---------- Previous post was at 12:45 ---------- Одесса. -Абрам,почему ты больше не говоришь,что любишь меня? -Сарочка,я уже говорил тебе это однажды!Если что-то вдруг изменится,я таки дам тебе знать...=))

01.02.2014, 19:29	#3034
Гала Местный Регистрация: 17.08.2009 Адрес: г Киев Сообщений: 1,261 Сказал(а) спасибо: 28,646 Поблагодарили 7,890 раз(а) в 1,004 сообщениях	Re: Анекдоты Звоню в Якутию знакомым: -Как вы там не замерзаете? -Да нормально, минус 15 градусов. -Да это нормально. А в сводках говорят, что минус 50. -Так это же на улице.

01.02.2014, 21:39	#3035
каиса Освоившийся Регистрация: 12.01.2014 Адрес: киевская область Сообщений: 50 Сказал(а) спасибо: 222 Поблагодарили 191 раз(а) в 33 сообщениях	Re: Анекдоты [QUOTE=садовник;639383]- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. - Может не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.... Из этой же серии: Доктор:-- И как вам те свечи которые я выписал вам от бессонницы?? - Ой, спасибо доктор.. Не успеваю палец достать как засыпаю!

01.02.2014, 21:44	#3036
Нелена Новичок Регистрация: 08.01.2013 Адрес: Киев Сообщений: 34 Сказал(а) спасибо: 197 Поблагодарили 239 раз(а) в 26 сообщениях	Re: Анекдоты -Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!? - Санки.............. :))))))))))))) __________________ Елена

01.02.2014, 22:37	#3037
садовник Super Moderator Регистрация: 28.01.2009 Адрес: Киев. Сообщений: 42,108 Сказал(а) спасибо: 2,346 Поблагодарили 82,040 раз(а) в 25,834 сообщениях	Re: Анекдоты Приходит мужик к психологу и говорит: - Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Психолог говорит: - Заведите любовницу. - У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает. - А вы расскажите о них вашей жене..

01.02.2014, 23:20	#3038
Лесятко37 Новичок Регистрация: 26.01.2014 Адрес: Киевская об.город Фастов Сообщений: 22 Сказал(а) спасибо: 54 Поблагодарили 126 раз(а) в 21 сообщениях	Re: Анекдоты Села батарейка в мобильном. И все. Был человек-нет человека! Женщина,которая умеет болтать языком-никогда не останется без мужа.

03.02.2014, 00:55	#3039
Лесятко37 Новичок Регистрация: 26.01.2014 Адрес: Киевская об.город Фастов Сообщений: 22 Сказал(а) спасибо: 54 Поблагодарили 126 раз(а) в 21 сообщениях	Re: Анекдоты Сегодня в окно постучался градусник ипопросился домой

03.02.2014, 01:10	#3040
садовник Super Moderator Регистрация: 28.01.2009 Адрес: Киев. Сообщений: 42,108 Сказал(а) спасибо: 2,346 Поблагодарили 82,040 раз(а) в 25,834 сообщениях	Re: Анекдоты Жена заявляет мужу: - Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне - "Лексус", тебе - стиральную.

03.02.2014, 16:56	#3041
Olga Energizer Местный Регистрация: 11.05.2010 Адрес: Запорожье Сообщений: 3,941 Сказал(а) спасибо: 7,459 Поблагодарили 10,441 раз(а) в 2,538 сообщениях	Re: Анекдоты Зима. За окном мороз, -35°С. Мысли незамужней женщины: тёплый плед, свечи, вино, мужчина... Мысли женщины, которая замужем: самое время помыть морозилку! Так вот - авария, с 12 до 22 не было электричества, за окном -13 - и я в субботу мыла морозилку !!! кошмар (в смысле старость и второй анекдот ) __________________ был розарий на работе

04.02.2014, 17:28	#3045
Angelique Местный Регистрация: 31.03.2013 Адрес: Львів Сообщений: 2,365 Сказал(а) спасибо: 14,615 Поблагодарили 12,661 раз(а) в 2,663 сообщениях	Re: Анекдоты Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев. Сажайте правильно! __________________ Будинок купила, дітей народила... Час зайнятися Садом!)) Я - Таня

04.02.2014, 19:21	#3049
texnick Увлеченный Регистрация: 23.06.2011 Адрес: Одесса Сообщений: 305 Сказал(а) спасибо: 564 Поблагодарили 2,434 раз(а) в 314 сообщениях	Re: Анекдоты Ага, как и я, старый еврей. Предложил покупать только хлеб, остальное выедать из холодильника и ничего не выкидывать. Пока 1:1. Холодильник с интересом наблюдает и делает ставки. __________________ Может быть поможет быть. Дмитрий.

04.02.2014, 20:35	#3050
Гала Местный Регистрация: 17.08.2009 Адрес: г Киев Сообщений: 1,261 Сказал(а) спасибо: 28,646 Поблагодарили 7,890 раз(а) в 1,004 сообщениях	Re: Анекдоты Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина, спросил: - Думаешь вплавь быстрее?

05.02.2014, 00:12	#3051
каиса Освоившийся Регистрация: 12.01.2014 Адрес: киевская область Сообщений: 50 Сказал(а) спасибо: 222 Поблагодарили 191 раз(а) в 33 сообщениях	Re: Анекдоты ОБЬЯВЛЕНИЕ!!! Цыганская семья из 38 человек снимет 1-но комнатную квартиру. Чистоту и порядок гарантируем!!

05.02.2014, 02:27	#3052
Оксана 1 Новичок Регистрация: 27.11.2012 Адрес: Бердичев Сообщений: 32 Сказал(а) спасибо: 4,395 Поблагодарили 324 раз(а) в 25 сообщениях	Re: Анекдоты "Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ. Прошло две с половиной тысячи лет... И что же? __________________ люблю вишивати - хвалюся тутhttps://plus.google.com/u/0/photos/1...11805832255073

05.02.2014, 17:13	#3053
Гала Местный Регистрация: 17.08.2009 Адрес: г Киев Сообщений: 1,261 Сказал(а) спасибо: 28,646 Поблагодарили 7,890 раз(а) в 1,004 сообщениях	Re: Анекдоты -Павло, ты слышал, вчера на Крещатике случайно встретились Кличко с Януковичем? -Ну и шо было? -Да нишо. Теперь Витя с фингалом, а Виталик без шапки.

05.02.2014, 20:42	#3054
Виола Местный Регистрация: 02.08.2011 Адрес: Киев Сообщений: 1,115 Сказал(а) спасибо: 12,418 Поблагодарили 6,751 раз(а) в 943 сообщениях	Re: Анекдоты - Софа, как дела? - Да полная жопа… - И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового? - Изя, вот скажите, если вдруг перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия? - Произвольные или непроизвольные?

06.02.2014, 17:58	#3055
Gala081962 Местный Регистрация: 17.07.2011 Адрес: Запорожье Сообщений: 3,550 Сказал(а) спасибо: 15,712 Поблагодарили 16,603 раз(а) в 2,781 сообщениях	Re: Анекдоты Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи: - Ну алкаш алкашом... Убирает руки: - А так - майор милиции! Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой): - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, дай еще десяток! Все больше не пью, ващще! — А что так? — Я в пятницу вернулась с работы — устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку. — Ну и что? — Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле. Ржу не могу:))))))))))))))) Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли? __________________ Сад - это тоска человека по утраченному раю.

06.02.2014, 22:40	#3056
АнТонуля Увлеченный Регистрация: 15.06.2010 Адрес: Киев Сообщений: 213 Сказал(а) спасибо: 1,177 Поблагодарили 2,196 раз(а) в 166 сообщениях	Re: Анекдоты Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и говорит: — А Костя мой жених и у нас скоро свадьба. Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью и тут новый удар: — А жить мы будем у вас. Ну такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей «невестке» подыграть. Спрашиваю: — А мама твоя не против? И тут шестилетний ребёнок мне выдала: — Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями. __________________ Обидно получается, лето, осень, весна - один раз в году, а зима два - первый раз в начале года, а второй - в конце...

07.02.2014, 11:35	#3057
Vicky Местный Регистрация: 03.02.2009 Адрес: Киев Сообщений: 2,991 Сказал(а) спасибо: 1,380 Поблагодарили 5,495 раз(а) в 1,100 сообщениях	Re: Анекдоты В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что Вы? Одни убытки... __________________ Я - Вика Даже если ты будешь ангелом, то всё равно найдутся такие люди, которым не понравится шелест твоих крыльев... http://foto.mail.ru/mail/evelina7474/9 - Мои розы http://foto.mail.ru/mail/evelina7474/59/ - Мои лилии

07.02.2014, 14:00	#3058
алочка Увлеченный Регистрация: 10.02.2012 Адрес: александрия Сообщений: 157 Сказал(а) спасибо: 2,107 Поблагодарили 1,393 раз(а) в 134 сообщениях	Re: Анекдоты Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра: — Что случилось? Сложный случай? — Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

08.02.2014, 00:45	#3059
anna vita Увлеченный Регистрация: 31.03.2011 Адрес: київ Сообщений: 271 Сказал(а) спасибо: 1,272 Поблагодарили 2,228 раз(а) в 216 сообщениях	Re: Анекдоты - Милая! выходи за меня замуж! - Ой, за день так находилась! сегодня точно уже никуда не пойду!

08.02.2014, 20:52	#3060
садовник Super Moderator Регистрация: 28.01.2009 Адрес: Киев. Сообщений: 42,108 Сказал(а) спасибо: 2,346 Поблагодарили 82,040 раз(а) в 25,834 сообщениях	Re: Анекдоты - Слушай, я кроссворд разгадываю: "Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Три буквы. Это кто? - Раб. - Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".