Анекдоты

[Almargo]

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый израильтянин сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски.
Еврей сам себе: "Снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!

[blueberry]

Одесса. Дерибасовская.
- Сарочка, ты слышала последнюю речь Януковича?
- Ой, не радуйте меня. Шо, таки последняя?

[ptichka]

- Папа, так кофе - это, все-таки, «он» или «оно»?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причем полное оно...

- Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, - к покупке чемоданов.

- Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...

[texnick]

Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОФИГЕВШИМИ...


Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обделаться!

[пень]

- Может, тебе просто надо влюбиться?
- В кого, мама?!
- Ой, неужели так сложно найти жертву?

[kosichka]

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Как мужчинам сбросить вес
Если каждый раз при взгляде в зеркало вы решаете, что нужно похудеть (или хотя бы выкинуть зеркало), вам пригодится эта «Таблица видов физической активности», которая поможет рассчитать количество сжигаемых калорий.
- Вымазать кота майонезом и плотно обернуть газетой – 450 ккал
- Собраться с духом и сообщить жене, что, гуляя с ребенком, ты, кажется, забыл его в стриптиз-баре – 250 ккал
- Купаясь, уронить в ванну работающий фен, но успеть выскочить. А потом минут пять приходить в себя, стоя у ванны и держась за учащенно бьющееся сердце – 300 ккал
- Поиски второго носка – 100 ккал
- Поиски первого носка, потерянного во время поиска второго – 150 ккал
- Секс с очень быстро сдувающейся резиновой женщиной, которая требует постоянной подкачки – 700 ккал
- Попытка найти рифму к слову «Стоунхендж» – 230 ккал
- Два часа в застрявшем лифте один на один с клоуном, держащим пакет со свежей потрошенной рыбой – 500 ккал
- Подсчет израсходованных за сегодня калорий – 5 ккал
- Пеший поход в Мордор и бросание кольца в Ородруин – 2800 ккал в день

[mirina]

После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...

- Как провел Старый год и встретил Новый?
- Не знаю, еще не рассказывали...

[Татьяна Тройни]

Муж сказал, что, если я его ещё раз накормлю пельменями, он меня... изнасилует!
Поставила кипятить воду... сижу, жду...

[texnick]

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

Женщины не боятся мышей , просто они всегда очень эмоционально реагируют на любой меховой предмет!!!!

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

Жена говорит о своём муже подругам:
- Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!

[пень]

- А мне доктор прописал толстеть!!!Когда уходил, так прямо и сказал:" Поправляйтесь!"

[kosichka]

«Януковичу — 15 миллиардов, Ходорковскому — билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?» — думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.

— Ваш дизайн — говно.
— Это дизайн говна.
— Тогда недурно.

- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Крым, — сказал второй.
— А я со своей… сам сексом занимаюсь…

Мужик возвращается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем сдурел? Нафиг они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки

И совсем мы, женщины, не злопамятные…-говорила она, растирая стекловату по его трусам…

Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»

Надпись на могильной плите :"Сара, не ходи так часто на могилу.Дай хоть здесь отдохнуть.Изя"

- Папа. А мама лучше тебя машину водит. Ты говорил, что с затянутым ручником и метра не проехал бы, а мама уже 12 километров проехала!

Муж:
- Я хочу всего лишь внимания и уход.
Жена:
- Вни-маа-нии-е!!! Я ухожу!

[ptichka]

Стоит выпускница сельхозинститута на поле кабачков и в недоумении
говорит:
- Я теперь знаю, как кабачки растут, плодоносят, но как икру мечут!?

Каждая женщина знает, что если правильно хвататься за соломинку, то она сначала становится прутиком, а потом и вовсе сучком.

[Татьяна Тройни]

Фраза "Бе-бе-бе"- беспроигрышный аргумент женщины в любом споре

[texnick]

Встретились однажды идеальный мужчина и идеальная женщина. Вскоре они поженились, и жизнь их была такой же идеальной. Однажды, в ночь перед Рождеством, ехали они на своей машине по пустынной улице и вдруг увидели у дороги человека, который выглядел очень усталым. Поскольку и мужчина, и женщина были идеальными, они не могли не предложить помощь этому человеку, который к тому же оказался Дедом Морозом, и у него был с собой мешок подарков. Идеальный мужчина и идеальная женщина посадили Деда Мороза к себе в машину, чтобы помочь ему развезти детям подарки, так как они не хотели, чтобы десятки детей были расстроены. Но так как была сильная метель и дороги почти не было видно, машина попала в
аварию, и выжить удалось лишь одному из них. Вопрос: кому именно?
Ответ: идеальной женщине, поскольку остальные - вымышленные персонажи .
Дальше женщинам читать не стоит, на этом анекдот заканчивается.
А вот продолжение для мужчин. Так как ни Деда Мороза, ни идеального мужчины не существует, за рулем могла находиться только идеальная
женщина, что и послужило причиной аварии. А если Вы женщина и до сих пор читаете этот анекдот, то это лишний раз доказывает, что женщины
никогда не слушают то, что им говорят.

[пятница]

Только пытаясь подобрать носок к паре, понимаешь, сколько существует оттенков черного

[Ветка]

- НЕ ПИЛА, НЕ КУРИЛА, ПИРОГИ ПЕКЛА, МУЖУ НЕ ИЗМЕНЯЛА, А ПРАВИЛЬНО ЛИ Я ЖИЛА, БАТЮШКА???
-ПРАВИЛЬНО, ДОЧЬ МОЯ, НО ЗРЯ!!!!


Девки, не перепутайте
Колядавать,.....--- это не Коле давать ! ! !

МУЖ ЗАБЫЛ ДОМА ТЕЛЕФОН. ВЕРНУЛСЯ, ТАМ ДВА СООБЩЕНИЯ. ПЕРВОЕ ОТ ЛЮБОВНИЦЫ...МИЛЫЙ, Я СОСКУЧИЛАСЬ. ЦЕЛУЮ. ПОЗВОНИ. ВТОРОЕ ОТ ЖЕНЫ...НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, Я УЖЕ ПОЗВОНИЛА.

....Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.... Муж ей, - ты где была..?? Она.... - на рыбалке!!! Муж- Чегооооо....?? А рыба где? или клёва не было..?? Жена - "РЫБЫ НЕ БЫЛО..., а КЛЁВО БЫЛО "....!!!!!



- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажрёмся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

[Закотянка]

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

[anfisa]

Присела вечером пьяная мадам в костюме Снегурочки за елочку,
пописать, а тут малыши некстати подошли, смотрят во все глаза:
"Снегурочка, что ты делаешь???! - Вы, что, дети - не видите?
Я - та-а-аю...

[mirina]

Одесская квартира. Роза обиженно:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я дам тебе знать.

— Слышь, Марковна, вот пишут, что в Израиле совсем нет уличных нищих.
— Ну, правильно, кто же им там подаст!

[Zavr]

- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...

Он просто наглец! Когда я сказала
ему, что не хочу его видеть, он взял
и выключил свет.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

На новый год загадал желание, вчера на морозе треснула губа.
Намек понял.

- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил.

[К-я]

Сообщение от Ветка

Девки, не перепутайте
Колядавать,.....--- это не Коле давать ! ! ! !

Та ладна...... Мона разок и перепутать.... праздник жеж!

[Татьяна Тройни]

отэта так и знала, шо этот анекдотик Спящего Льва от подушки оторвёт

[mirina]

Сообщение от Татьяна Тройни

отэта так и знала, шо этот анекдотик Спящего Льва от подушки оторвёт

От холодильника!

[К-я]

Не... От перепутавшей...

[mirina]

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было! …

Она: Милый, я толстая?
Он: Нет, ты равномерная.

— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр.

«Так вышло» — из этой фразы получился бы отличный эпиграф к любой человеческой жизни.

[Анна С.]

Диалог пользователя и заботящейся о его безопасности системы:
- Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- розы
- Извините, слишком мало символов в пароле!
- розовые розы
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза
- Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза
- Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозовая роза
- Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозаБудетТорчатьИзЗадницыЕслиМнеНеДашьДос тупПрямоБлинСейчас!
- Извините, этот пароль уже занят!

[ptichka]

- Объявление по радио: "Вниманию водителя!!! В машине зеленого цвета
во вторник в 17.00 были забыты 12 банок черной икры. Убедительная
просьба: ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!"

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него до самого Нового Года все билеты забронированы!
- Это что, бронепоезд?

[cvet_ok]

- И что же будем делать в этой ситуации?
- Покупаем вискарь, дальше импровизируем
--------------------------------------------------------
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
------------------ --------------------------------------
-Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
-Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

[алочка]

Кум, понравились вашему сынишке подарки?
- Ой,... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, кум, ваш молоточек целый

[mirina]

От года деревянной лошади не жди ничего хорошего.
(Народная примета жителей Трои)

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.