Анекдоты

[Розочка]

Весілля в церкві. Все проходить нормально. Вкінці наречений підходить до попа і каже:
- Скільки я Вам винен?
- Дайте мені стільки грошей, наскільки красива ваша дружина.
Наречений суне руку в кишеню, дістає 10 центів і дає попу.
Поп в подиві підходить до нареченої, піднімає фату, знову підходить до нареченого і дає 9 центів здачі.

---------- Post added at 20:33 ---------- Previous post was at 20:32 ----------

- Чому в Україні немає м'яса?
- Тому, що свині вийшли в люди, корови вийшли заміж, козли одружилися, барани захистили десертацію і управляють країною, а кури подохли зі сміху.

---------- Post added at 20:34 ---------- Previous post was at 20:33 ----------

Мужик поскаржився другу, що у нього болить рука. Друг йому говорить:
- А ось тут в магазині автомат поставили, і він по одному аналізу сечі за десятку визначає що з тобою, та ще й рекомендації дає. Спробуй!
Ну, мужик думає: "Не може бути", але перевірити треба; попісявв в баночку, приніс. Засунув десятку, залив сечу в спеціальний отвір, автомат зашарудів, на ньому загорілися вогники, і вискочив папірець. Там надруковано:
"У вас звичний вивих ліктя. Робіть теплий компрес, уникайте підняття тягарів. Через 2 тижні все повинно пройти ".
Мужик думає: "Ні фіга, до чого дійшла техніка!" Всю дорогу додому думав, може, все-таки цей агрегат можна перехитрити? Вдома попросив дружину пописати трохи в баночку, потім дочку, змішав все це, знайшов у котячому туалеті какашку, кинув туди, розбавив водою з-під крана і на довершення ще й кінчив туди.
Ну, думає, тримайся, робот хренов, ні в життя нічого не вгадаєш!
Приходить в магазин, кидає в автомат десятку, заливає свою пекельну суміш і чекає. Автомат знову зашарудів, знову загорілися різнокольорові лампочки, і, як годиться. вискочив папірець. Бере його мужик і читає:
"У вашій воді занадто багато заліза. Купуйте спеціальний фільтр. У вашої кішки глисти. Купіть пігулки в вет. лікарні. Ваша дочка нюхає кокаїн. Швидше відправте її в реабілітаційну клініку. Ваша дружина вагітна близнюками. Батько не ви. Знайдіть хорошого адвоката. Ну а сам-то ти, мужик, якщо не перестанеш дрочити, вивих ніколи не вилікуєш. І перестань
рвані гроші сюди пхати, задовбав!

---------- Post added at 20:34 ---------- Previous post was at 20:34 ----------

Прийшов злодій грабувати хату, дзвонить в двері. Відчиняє маленький хлопчик, двері на ланцюжку
- Чого вам дядечко?
- Хлопчик принеси попити, будь ласка.
Хлопчик побіг. В цей час злодій намагається звільнити двері від ланцюжка, але не встигає. Хлопчик прибіг і дав йому попити
- Хлопчику, принеси ще, будь ласка.
Хлопчик ще побіг, але злодій знову не може відкрити. Хлопчик знову йде з водою. Злодій знову випиває склянку і ще просить хлопчика. Знову та ж ситуація.
- Хлопчик принеси ще, будь ласка.
- Дядьку вибачте, але в унітазі вода закінчилася, а до крана я не дістаю.

[Юрец]

Буквально только что прочитал анекдот, зацепивший за живое.
Встречаются два одноклассника. Отличник, окончивший 2 университета с красными дипломами, но еле сводящий концы с концами. И двоечник, много чего достигший, у которого в жизни всё хорошо.
Отличник интересуется:
- Как же ты в люди выбился, ведь учился на одни двойки?
Двоечник отвечает:
- Вот поэтому я в институт и не пошёл со своими знаниями. Я бизнесом занялся. Покупаю товар по 2 доллара за штуку, а продаю по 4 доллара. Вот на эти 2 процента и живу!

[Ветка]

-У вас образование есть?
-Да.
-И какое?
-Медицинское.
-А что заканчивали?
-143 серии "Интернов".
-И все?
-Нет, еще 6 серий "Доктора Хауса"...



Уважаемая нервная система...крепись...скоро 1сентября...

[Розочка]

Перш ніж сказати - послухай.
Перш ніж написати - подумай.
Перш ніж витратити - зароби.
Перш ніж образити - відчуй.
Перш ніж зненавидіти - полюби.
Перш ніж відступити - спробуй.
Перш ніж померти - проживи.

[mirina]

— Рабинович, Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Верховной Рады с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

[пятница]

- Кто звонил, дорогой?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спрашивает: "Ну что, солнце, горизонт чист?"

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по заднице.

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все дотла

- куплю недорогой ноутбук для туалета.

[bond599]

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
— слушаю.
Из трубки голос
— Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает
— Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
— тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
— Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....


Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.
История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине — НИКОГО... .

[mirina]

В графе "Семейное положение" он всегда писал "Безнадежное".

[Ветка]

— Налей мне виски.
— Вообще-то сейчас восемь утра.
— Окей, кинь туда хлопьев.

Иногда, когда я хочу замуж, я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ... через час меня отпускает!

Задача жены-тратить столько.....-чтобы не хватало-на любовницу

[Ветка]

-Ты где была ???....
-Встречалась с подружками.....!!!!!.
-Три дня???????......
-Мы вспоминали.....!!!!!!!
-Что вспоминали???????.....
- Где я живу!!!

[пятница]

Сообщение от Ветка

-Ты где была ???....
-Встречалась с подружками.....!!!!!.
-Три дня???????......
-Мы вспоминали.....!!!!!!!
-Что вспоминали???????.....
- Где я живу!!!

не забыть бы до следующего девичника, будет очень "к слову"

[kosichka]

Воры, увидев на холодильнике магнитики "Магадан" и "Варкута", помыли посуду, покормили кота и ушли.

---------- Post added at 23:16 ---------- Previous post was at 23:14 ----------

В вагоне купе разговаривают две девушки:
- Так тяжело быть одной, без мужчины, денег всё время не хватает
- Так заведи себе любовника, пусть тебе 500 долларов выдаёт на месяц
- Да где ж такого найти?
- Ну заведи двоих, по 250 долларов... или троих...
Мужчина с верхней полки:
- Девочки, дойдёте до 5 баксов, разбудите

[ВалентинкаЯ]

Если с вами случилась Жопа...! Как на это смотрят религии :)))
 БУДДИЗМ: " Если случилась жопа — в действительности это не жопа".
ИНДУИЗМ: "Эта жопа случалась и раньше".
МОРМОНЫ: "Эта жопа еще случится".
ИСЛАМ: "Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха".
КАТОЛИЦИЗМ: "Жопа случилась, потому что вы были плохими".
ПРАВОСЛАВИЕ: "Жопа случилась? Hу, и фиг с ней".
СТОИЦИЗМ: "Эта жопа мне только на пользу".
КРИШНАИТЫ: "Жопа случилась. харе-харе".
ИУДАИЗМ: "И почему эта жопа случается только с нами?"
ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ: "Что такое жопа, в сущности?"
ГЕДОНИЗМ: " Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы".
СУБЪЕКТИВНЫЙ СОЛИПСИЗМ: "Жопа — это я!"
ОБЪЕКТИВНЫЙ СОЛИПСИЗМ: "Жопа — это ты!"
ПЕССИМИЗМ: "Жопа перманентна! Она была, есть и будет".
НИЦШЕ: "Случившаяся жопа сделала меня только сильней".
БЕРН: "Эта жопа случилась еще с моей бабушкой".
ФРЕЙД:" Случилась жопа? Ваше подсознание ведет вас к неизведанным наслаждениям" ЮНГ:" Жопа не случилась. Она всегда была. Просто ты наконец обратил на нее внимание" АУТИСТ: "Случилась жопа? Случилась жопа. Случилась жопа. Случилась жопа." ГЕШТАЛЬТ: "Случилась жопа? Насладись ею"
КАРНЕГИ: "Случилась жопа? Улыбнись ей".
Der Rabe (Староверие): "Надо надрать жопе задницу!".

[mirina]

- Дорогая водка! Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня! Я смотрела видео... Надо поговорить!

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой!

[алочка]

Женщина в аптеке:-что для мужа лучше валидол или валериана?А диагноз какой? Туфли ЗА 12 ТЫСЯЧ.....

[Ветка]

Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне " будет день - будет пища"...

[Шайтан]

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую
- Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Hадо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай."
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Hадо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем? - спрашивает тот
. - Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Hо зачем мы брали лошадь?...

---------- Post added at 22:08 ---------- Previous post was at 21:55 ----------

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

---------- Post added at 22:10 ---------- Previous post was at 22:08 ----------

- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

---------- Post added at 22:30 ---------- Previous post was at 22:10 ----------

Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

---------- Post added at 22:30 ---------- Previous post was at 22:30 ----------

Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у "Газпрома" появилась новая мечта.

---------- Post added at 23:11 ---------- Previous post was at 22:30 ----------

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

[Розочка]

Чоловік з дружиною лягли спати. Поруч у ліжечку Вовочка. Минуло небагато часу.
- Обійми мене, люба! - Каже чоловік.
- Почекай, син засне.
Проходить ще трохи часу.
- Люба, обійми мене.
- Та зачекай же, ось син засне ...
Чоловік, образившись, пішов на кухню, щоб випити фужер шампанського, відкриває пляшку. Лунає хлопок. Частина шампанського проливається. Спросоння мужик послизнувся і падаэ на підлогу. Вовочка підхоплюється з ліжка і кричить матері:
- Що, довимахувалась? Батько застрелився!

[Ветка]

Что бы подкова приносила счастье, надо ее прибить к копытам и пахать, пахать и пахать.

[mirina]

Решил как-то начать с понедельника новую жизнь. Понравилось, втянулся. Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и ещё ни разу об этом не пожалел.

– Прибыль делим 50 на 50.
– Я хочу 80!
– Ну ладно, 80 на 80!

[Ветка]

Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: "Является активным членом Аль-Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры"



Дорогая! Я так соскучился!..
- Что, "танчики" зависли?

Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост: "Ну, пусть земля ей будет пухом" Выпили, закусили, по второй. Зять: "Ну, пусть земля ей будет пухом". Выпили, закусили, по третьей: "Ну, пусть земля ей будет пухом." Его друг спрашивает: "Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь." Зять: "Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была...


У нас такой мороз, просто ужас, КУСОК ВОДКИ в горло не лезет!

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя. Калитку в огород закрывать надо...

Похоже, мой интернет идет ко мне из Эстонии. Под землей. И сам копает...

Гламурный скунс испугался. В комнате запахло Кеnzо

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!!!

- Ты куда собралась??
- Замуж..
- А почему вещей так мало???
- Да я ненадолго....

Настроение сегодня обалденное!Не в сказке сказать ни матом не выразить!

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.!

- Ну ведь раньше ты мне так мозг не выносила...?
- Да я просто стеснялась..

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею.....На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!!!

— Круто, что ты в постели любишь то же, что и я.
— Спать до обеда?
— Да.

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

[Vodic83]

Витуся, про интернет - супер! Точно про меня! Только мой идет задом и через Никарагуа...

[К-я]

Сообщение от Ветка

Перебирал семейную аптечку.

Не. Отето луучче! Тока заместь "успокоиться" нать написАть - сбить давление!

[Ветка]

Если Ваш мужчина пошел "налево", то главное с ним там не встретиться!

ЕСЛИ БЫ НА ПАЧКЕ СИГАРЕТ БЫЛО НАПИСАНО " КУРЯЩИЙ НЕ СМОЖЕТ ВЫЙТИ В ИНТЕРНЕТ В ТЕЧЕНИИ 10 ДНЕЙ",- СКОЛЬКО БЫ НАРОДУ КУРИТЬ БРОСИЛО.

Женский тост: "Так выпьем же за то, чтобы наши платья... совпадали с нашими размерами !!!.."

Почему мимо поста ГАИ ..... надо ехать медленно????? Потому что гаишники ..... они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно.....

[bond599]

-Циля, вы не видели, кто убил мою курицу?
-Не видела, и не слышала, и пусть не гребётся в моём огороде

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
Во второй палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
В третьей палате:
— какой диагноз?
— ангина.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— да, пусть мне первому мажут.

Девушка:
- Принцев нет, до нас доходят только кони.
Парень:
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...

[НинаЯ]

Яка мудра українська мова:
скот рахують по головам
а уряд та парламент по членам

[mirina]

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезает на табурет:
- Песню!

[пятница]

xxx: А вот как знатнейше подписывают баночки с вареньем и джемом наши бабушки! У моей красуются - "ЯД-2011" и "АД-2013" (яблочный джем и абрикосовый джем"). Есть еще любимое - "Вискос" (вишня с косточками).

[пятница]

Дорогая, а что на обед?
— ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— приготовила на два дня.

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

[mirina]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! - И выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял: знание нашей психологии повышает объем продаж у таких, как он, до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад!

Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2

В жизни главное не лениться. Захотел поспать - поспи.

Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать.