Анекдоты

[пятница]

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

Мат в русском языке - это те же смайлики...

[Татьяна Тройни]

Обожаю ходить на работу! И с работы!
А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

Мужчины- как куры... 20 м от калитки-и уже ничьи

[larissa]

Таня, про "курей" ( которые за калиткой)- это не просто в бровь, а и в глаз.

[annabel]

- А какой у тебя рост?
- 145...
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120...
----------------------------------------

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- А ну-ка быстро закрой чемодан и ложись спать!

[bond599]

Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.

Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю...
Нет у меня больше флешки на 16 Гб.


Стоят в горах русский, румын, англичанин и китаец.
Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
- Я тебя люблю... люблю...люблю...
Румын:
- Te uibesc!
Эхо:
- Te uibesc...uibesc... uibesc...
Англичанин:
- I love you!
Эхо:
- I love you... you.. you...
Китаец:
- Gjgshfcf gidhdgj!
Эхо:
- Что?!..


- Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места в ней нет!

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи?
- Нет, банку спирта на себя пролила...

В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.

[садовник]

- Дорогая! Когда при знакомстве ты говорила, что у тебя есть личный транспорт, я и не думал, что ты имела в виду метлу!

[kusochek-blina]

- Сестра, а Иванов что у окна лежит в меня стулом бросается
- Так и Вы в него бросьте
- Ни магу, он у меня сегодня жидкий.
...............
- Сестра, сестра, утку мне утку.
- И мне, и мне и хлеба побольше

[Картофаныч]

Тут ранее была небольшая дисскусия о равенстве женщин и мужчин,после анекдота Садовника.
На эту тему : .Ругает и поучает жена мужа,кто главный в семье, а он ей и говорит:
-Что ты меня поучаешь!?ведь Бог сначала меня сделал, а потом уж из моего ребра
тебя!
Жена.-Да видно не зря люди говорят, что первый блин всегда комом!

[Lusenka]

Сообщение от Картофаныч

Тут ранее была небольшая дисскусия ..

офф. После таких дискуссий всегда хочется написать: давайте жить дружно... и в любви (мне больше нравятся фразы о половинках целого, а не кто круче)))

[Татьяна Тройни]

Одесский колорит. Обожаю.
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?


- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.

«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»

- Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...

[Ветка]

Спасибо всем за хорошее настроение. Наш форум не только поучительный, но очень юморной. Тему анекдоты читаю в первую очередь, пытаюсь что то запомнить, ведь анекдоты очень смешные, пока читаешь- вроде помнишь, начинаю вспоминать- все вылетело из головы...Вот два анекдота, старые, но может кто не слышал:
Сидит лысая девочка в песочнице, играет с игрушками, а на голове у нее красивый большой бант. Прохожий спрашивает- девочка, а как у тебя бантик на голове держится? Как, как- как прибили, так и держится...

Сидит девочка в песочнице- вся в соплях, в слюнях, в песке. В песочнице все верх тормашками. Деревья и кусты в округе поломаны, с земли повыкорчеваны. А девочка и говорит-ни фига себе я чихнула....

[Elly]

Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

[annabel]

Очень похоже на правду. Как только начинает называть меня "Нюточкой", знаю, что в багажнике уже собраны рыб. снасти и на выходные "Папа на рыбалке".
________________________
Анна

[Senpolia]

Сообщение от annabel

Очень похоже на правду. Как только начинает называть меня "Нюточкой", знаю, что в багажнике уже собраны рыб. снасти и на выходные "Папа на рыбалке".
________________________
Анна

Ага, а меня так протяжно "Наатик, а Нааатик, поговорить надо" - и понимаю что уже навострил лыжи на рыбалку :)))

[mira]

Черный одесский колорит.
О мертвых ничего или только хорошее.
-Фимы нет с нами... И это хорошо!

[Васька]

Сообщение от Elly

Ой, беда у меня, девчонки! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

Муж ласков и нежен, а мы ищем где он накосячил...

[Викса]

Сообщение от Васька

Муж ласков и нежен, а мы ищем где он накосячил...

А як же . Я тоже очень мила в преддверии каких-то больших и ненужных трат .

---------- Post added at 18:47 ---------- Previous post was at 18:44 ----------

А еще мне очень нравится реклама, где у дамы-домохозяйки есть нужда прибить полочку. "Вам надо прибить полочку? Тогда готовим очень вкусный супчик!". Очень жизненно , потому что мужа копал ямы под розы за шашлык и прочие дачные вкусности (с водкой, официально разрешенной и предложенной).

[Нина_И]

Отдалась работе... Раньше думала что за деньги. А теперь вижу, что по любви..

[annabel]

Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.
-------------------------------------
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?

- Пристально
---------------------------------------
Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером груди на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.
----------------------------------------
Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо-мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей!

[Татьяна Тройни]

«И лично просили передать» - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма

Язык у кота - не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага

Хорошо убирается тот, у кого мама через час дома будет

[annabel]

Опытным путем установлено, что если посуду не мыть три дня, то она с успехом может пролежать и еще четыре.
-------------------------------------
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.

- Нет вопросов, а как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
-------------------------------------
Вот и осень пришла… Скоро зима наступит… Потом конец света… Затем Новый год…
--------------------------------------
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...
--------------------------------------
Тёща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребёнку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
- Зятья, наверное...

[пятница]

Начальник: Да я сейчас из тебя вакансию сделаю

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.


У кого-то носки теряют свои пары, а у меня еще и изменяют друг другу!!!

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.

Как любая женщина я конечно хочу новое платье Но так же я хочу влезть и в старое.

[annabel]

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?..

--------------------------------------

- Девушка, это платье вас полнит!

- Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила...

[Elly]

- Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю: этому давать?

[Татьяна Тройни]

Отдам кошку в хорошие руки! ... Хотя если руки хорошие, то и меня тогда забирайте,...

Только наш клиент в графе "Телефон" мог написать Samsung

И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

-Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

[annabel]

За тридцать пять - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура.
------------------------------------------
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
------------------------------------------
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
------------------------------------------
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.
------------------------------------------
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и клево танцует...
-------------------------------------------
После хорошего мальчишника свадьба - это уже лишнее.

[кейн]

А я себя сегодня чуствую настоящим мастером Забил гвоздь 200 мм острым концом молотка и при этом ни разу не промазал

[садовник]

- Назови будущее время глагола "любить"....
- Выйти замуж.

************************************************** ************
Сижу на шее у мужа, свесив ноги. Не подумайте ничего дурного - держу нимб!

************************************************** *************
Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!

************************************************** ************
Решил накачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

************************************************** *************

У женщин нет недостатков, у них есть особенности....

************************************************** **********

Конца света 21 декабря 2012 года может и небудет, но гулянка будет грандиозной!

[Fiona]

Поклонникам Властелина колец.
Гимли ведет Гендальфа на встречу с Бен Ладеном и поясняет:
-Это ну очень полезный мужик, он уже имел дело с двумя башнями.

[bond599]

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель;
2. Стал ругаться матом - это другой больной;
3. Дал больному по морде - это санитар;
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач.

Женская грудь доказательство того, что мужчины могут
фокусироваться на двух вещах одновременно.

Нет на Свете счастья, да и на Любе с Верой тоже.

Гениальная мысль с блога препода по социологии:
"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам.
Должны же они куда-то деваться!"