Анекдоты

[VARIKA]

Сообщение от садовник

Женщин придумали китайцы:
1.Кричащая упаковка.
2.Срок действия гораздо меньше, указанного производителем.
3.Регулярно глючит.

иэто вы пишите на форуме, гдеженщины в большинстве????

[садовник]

Сообщение от VARIKA

иэто вы пишите на форуме, гдеженщины в большинстве????

ашотакое...у нас все рамны!

[VARIKA]

Сообщение от садовник

ашотакое...у нас все рамны!

Да? ну, тогда бы на счет второго пункта я бы поспорила....

[садовник]

Сообщение от VARIKA

Да? ну, тогда бы на счет второго пункта я бы поспорила....

невапрос... давайте аргУменты...

[Ник-то]

Равны, равны.. как килограмм железа и ваты!

[садовник]

Сообщение от Ник-то

Равны, равны.. как килограмм железа и ваты!

а чо не соли и сахару?

[Татьяна Тройни]

Программист в церкви, молится:
- Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.

- Сын, кушай мёд!
- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение таких органов...

Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

Больной пошел на поправку, но не дошёл.

Downtown - поселение умственно отсталых

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет

Только в американских фильмах 20-тилетняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

[Викса]

Сообщение от VARIKA

иэто вы пишите на форуме, гдеженщины в большинстве????

То у них чувство юмора глючит, не обращай внимания . Мы тоже можем выискивать гадкие анекдоты про мужчин, но мы ж этого не делаем - потому что милые, умные и с хорошим вкусом .

[Lusenka]

Сообщение от Викса

..потому что милые, умные и с хорошим вкусом .

..и беспредельно скромные

[desatka]

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.

-Вы все время держитесь за руки, это так мило!
- Да я его за руку держу, чтобы он меня за жопу не щипал!

Если на романтическом свидании вы громко пукнули, отставьте в сторону бокал с вином, прокашляйтесь и скажите девушке – У нас бы все равно ничего не вышло. Потом вставайте и уходите с гордо поднятой головой. Ни в коем случае не оглядывайтесь. Незнание этой простой методики сделало невыносимой жизнь огромного количества людей

Если боитесь поправиться, выпивайте стакан вина перед едой — оно притупляет чувство страха!

Я людоед, я не люблю людей у которых нет вкуса.

[садовник]

Сообщение от Викса

потому что милые, умные и с хорошим вкусом .

ой!.... хвали мене губонька... хто ж ще похвалить!

[Викса]

Сообщение от садовник

ой!.... хвали мене губонька... хто ж ще похвалить!

А что? Губы у меня тоже ничего, симпатичные .

[садовник]

Сообщение от Викса

А что? Губы у меня тоже ничего, симпатичные .

коментарі, як-то кажуть... зайві....

[annabel]

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.
------------------------------
- Как вы провели лето?
- Взглядом...
------------------------------
Олигархи зарабатывают за день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?
-------------------------------
Именно у нас возникли первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово "Ленка" - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

[KIra]

Ремонт в квартире в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним".

Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал на Майами, в позапрошлом - на Таити. На следующий год не знаю, куда не поеду...

[пятница]

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками...

[Татьяна Тройни]

Эх, такое настроение пропадает! Можно, я хоть вашу собачку пну!

-Он:- Как на личном фронте?
-Она:- Много ваших полегло...

Стою в пробке. Смотрю: рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю...
Мужик: « ё-моё!» выключает её, а я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу:
По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, пей водку...

Он...назвал её курицей, Она...Снесла ему два яйца...причём с разбегу!!!

Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит такой:
"Алё,а куда я попал?"
-Я отвечаю:-"На 17 межгалактический совет джедаев".
Он таким потерянным голocом "Мляяяяяяяя, извините, пожалуйста..."
и добавляет "Да прибудет с вами сила".

Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! -
- Мужчина, вы что, охренели? Закройте дверь!

От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку.

Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец: - Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:- А птичье молоко не чушь?

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

[пятница]

Телеграмма "Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"


Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, думал: "А, может, зря я это затеял?!"

Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!

Если вам кажется, что надо что-то менять в этой жизни - то вам не кажется.

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

Не умеешь истерить - ходи без шубы.

[annabel]

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:

- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.

- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться.

[пятница]

Легкий завтрак - секрет вкусного обеда!

[Гала]

Вскрывают завещание: "Дочке Анечке оставляю 100 тысяч долларов, внучке Машеньке оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Вадик просил меня тоже упомянуть его в завещании. Упоминаю- - привет тебе Вадик!"

---------- Post added at 19:28 ---------- Previous post was at 19:24 ----------

Звонок бухгалтеру с охраны:
-Вов, ты чем там занимаешься?
-Да как обычно сводкой, сверкой...
- Ты Верку выгони, водку спрячь. Ревизия пришла.

[Ann]

Сообщение от садовник

Женщин придумали китайцы:
1.Кричащая упаковка.
2.Срок действия гораздо меньше, указанного производителем.
3.Регулярно глючит.

Собрались производители машин.
Производители Мерседеса:
- Если бы мы делали женщин, от них бы взгляд нельзя было оторвать....

Производители БМВ:
- Если бы мы делали женщин, они бы были горячи, как огонь...

Русские подумали-подумали:
- Если бы мы сделали женщину, она бы за,,,пала вас в первую же ночь

[bond599]

Телефонный звонок женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...

У меня такое чувство, что макароны в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!"

Сидят значит модер и два мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает.
Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

В отделе ковров:
- У вас есть что нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- 7...
- Лучше заасфальтируйте.

Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

Я своё не упущу и твоё не отдам!


Быть родителями ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!


- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...


Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

- Как? Вы расстались? Почему?
- Случайно прочла его переписку с друзьями.
- И что?
- Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
- Жесть, ну и урод!


Совет женщине: Если спор с мужчиной не даёт результата, лягте на стол переговоров...

[annabel]

Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство украинцев считает, что это - грамматика и пунктуация.

[Виола]

Одесский разговор

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
*****
- Бабушкаааа, мне скучноооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
*****
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
*****
- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?
*****
Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
- С чего ты взял?
- Так дали!
- Что же ты говоришь, что хотели?
- Так если бы не хотели, разве бы дали!

*****
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
*****
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?
*****
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
*****
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.

Директор:
- Мне сказали, что вы ходите в синагогу и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату.
- Так ведь вроде бы уже можно?
- Можно то оно можно, да только, Рабинович, я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

[пятница]

Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.


Настоящая любовь это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы « Курица безмозглая!! КУДА ТЫ ПРЕШЬ?!!!! » сдержанно произносит: « Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем! »


Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

Все больше не пью... ващще!!!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

[садовник]

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу на машине.
Возят их мужья, неудачно женившиеся

[annabel]

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 1000 грн.???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем.

[bond599]

Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые...
Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоём: «Мне б такую!»

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились.

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
- Ты не вышел из своего 'вконтакте', что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!


В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим..."


У нас в роддоме врач мужчина, всех девушек рожениц
смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»

[пятница]

Все мужчины похожи на котов: забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь - урчат и дрыхнут

Если я буду реагировать на всё, что обо мне говорят, то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей.

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

- Ты выглядишь, как одинокая женщина.
- Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.


Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: « Твоя котлета в желудке у кошки!»

Учебный год для мам, как беременность. Длится девять месяцев и тошнить начинает уже со второй недели!!!