Анекдоты

[Татьяна Тройни]

Про кент...три пачки
Приходит мужик в универмаг и у продавщицы муз отдела спрашивает:
-"У вас есть запись "Дюны"? Она в ответ:- " Подойдите на 2-й этаж, там у нас всякие Покемоны продаются, может, и записьдюны есть..."

[Гала]

Иннуся навеселила до слёз. Прямо по Задорнову.

[лана]

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую.

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...



Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом… — Да, родная, только за какие грехи не знаю.



Господи, пошли мне тонкую талию и толстый кошелек! Господи очень прошу - не перепутай!

[иннуся]

Сообщение от лана

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую.

...а женщины как раз уверены, что все мужчины одинаковы

[иннуся]

Не знаю, что хуже: то, что он написал "Давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал, "Извини, это не тебе".
***
Девочки!!!

Учимся варить суп с фрикадельками.

Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
***
Сначала Бог создал Землю.

Отдохнул.

Затем Бог создал Мужчину.

Отдохнули оба.

Затем Бог создал Женщину.

Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.
***
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.

Одна говорит:

- Смотри, какая красивая - "Моему котику!"

- Купить, что ли, своему козлу...
***

- Дорогая, у нас есть что пожрать?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.

- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?
***
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом
***
Мужчина снимает телефонную трубку:

- Это ты дорогая?

- Нет, это я, - отвечает жена.
***
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.
***
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
***
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
***
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
И наконец мои любимые:
***
Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.
***
Женатые мужчины живут мучительно дольше...

[Mersy]

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

[Нина_И]

Судя по нашим дорогам окончилась на зима, а война...

[Ник-то]

Ага, я езду по такой дороге называю - по синусоиде. Для пешеходов опасно - никогда не знаешь - куда машина сейчас повернет.

[садовник]

- Зажгите страсть во мне! Я обещаю спецэффекты!

[Vicky]

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка» и проводят к директору банка (Д). «Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» спросил директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными». (Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! (С) ⠠ А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? (Д) ⠠ Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). (С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим». На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом» и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. (Д) ⠠ Что это с ним? (С) ⠠ А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

[Розочка]

Україна дуже дивна країна: тільки у нас є чорно-білий телевізор "Радуга", наручники "Ніжність", пила "Дружба",сльозоточивий газ "Черемуха", міжконтинентальні балістичні ракети "Мир"!

---------- Post added at 21:27 ---------- Previous post was at 21:24 ----------

Стоять на посту два ДАІшника, нікого нема, і раптом бачать – віз запряжений їде.
Вирішили прикольнутися, зупиняють:
- Пред’явіть ваше посвідчення.
Дід, піднімаючи хвіст коня:
- Подивіться у бардачку ….

[desatka]

Cудя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках..

[иннуся]

стала скушна? пошли СМС на любой номер: я беременна.

[Татьяна Тройни]

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

[иннуся]

ищу спутника жизни....первый и последний этаж не предлагать.

[лана]

Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Как я люблю свою прекрасную фигуру, свою узкую талию, свой подтянутый животик... И как я ненавижу слой жира, который всё это скрывает!

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина

[lyulik]

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.

[иннуся]

дорогой, ті хочешь идти налево, иди, тебя за рога никто не держит.

[Счастье Мимолётное]

Она ему встретилась. Он ей попался.

[Доминика]

Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка… Забавно, видимо в этой сказке собаке дали имя исключительно из политкорректности к женскому полу.
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам.
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?
Весна в этом году будет очень жаркая. Главное, не пропустить этот день.

[лана]

Попробуйте изменить себя, и вы поймете, насколько ничтожны ваши шансы изменить других.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.

[хомячок]

Полезный совет: чтобы еда, приготовленная вами, казалась вкуснее, ее нужно готовить реже.

[Счастье Мимолётное]

Чтобы понять женщину, нужно знать два правила.Каких? На нашей планете вам никто не ответит.

[lyulik]

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит.

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес... А сейчас.... АДминистрация.

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!

[хомячок]

Убили коллеги с родственного форума: "Принесла я в садик тую, посадила по фэнь-шую. Через годик вижу я- не растет ни фэнь-шуя".

[VARIKA]

Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!

[vmay]

"Больной,вам дешевый наркоз или дорогой?" - Дешевый! Анестезиолог:- "Баю-баюшки баю-ю-ю..))"

[Vicky]

Куме! Ви маєте свою фірму, може візьмете мене на роботу? - Добре куме, але з Вас резюме, знання іноземних мов і володіння ПК... Я оце куме думаю, як Ви мене ловко нахер послали...

[vmay]

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.

Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.

[Колючка]

Бабочки - в животе, тараканы - в голове, на душе - кошки...Как прокормить весь этот зоопарк?