Анекдоты

[К-я]

Сообщение от К-я

Наташ, а шо твоя ава символизирувает?

Сообщение от Наталья, Алчевск

Моя ,да? Да это я просто в своих фото схватила, что попалось . А может шо-то на подсознании?

Сообщение от садовник

как шо? СОТОВУЮ СВЯЗЬ!!!!

Сообщение от Наталья, Алчевск

Во я тупа-а-а-а-я! Но интуиция присутствует

Так от - там на аве присутствует матка пчелиная со свитой! Так шо интуиция -

[Наталья, Алчевск]

Сообщение от К-я

Так от - там на аве присутствует матка пчелиная со свитой!

Та це ясно! Своїх же рідних хвотограхвіровала! От тільки чого я цю фоту схватила? У меня ведь никакой свиты нет ... А может правда, интуиция ? Может, я чего-то не знаю?

[К-я]

Сообщение от Наталья, Алчевск

Т У меня ведь никакой свиты нет

Та ладна... Нету... Назад почаще аглядувацца нада!

[oldgold999]

---------- Post added at 17:40 ---------- Previous post was at 17:39 ----------

Просьба не модерировать. Ну если очень хочется удалите.

[afinna]

Дык это не в анекдоты нужно было)))

[oldgold999]

Сообщение от afinna

Дык это не в анекдоты нужно было)))

Я сдеся новинький, иштё не знаю куда

[Розочка]

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
- Слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк:
- Понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
- Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
- Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, п@здец - одна рука там, вторая там, ноги там, и тут вижу - яйца прям перед лицом висят, ну думаю, была не была - кусаю... Ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца!

[Longe]

Анекдоты из роддома:

В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает:
- У вас родилась девочка! Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:
- 11. 30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту. Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:
- У вас еще и мальчик! Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит:
- Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.


Очередь в роддоме...
- Иванов. Мальчик.
- Петров. Девочка.
- Сидоров. Мальчик.
- Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик... Григоришвили распахивает дверь:
- Сестра! У вас что, свет включен?
- Да.
- Так выключите быстрее они на свет лезут.

Женщина на сносях говорит своему мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
- А если ребенок будет не похож на меня, - ответил муж, - то это будет большим несчастьем для тебя.

[Розочка]

Сообщение от desatka

Вот, что рассказывает преподаватель финского языка А.Н. Соловьев :
Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Старая имитация финского: Много пуккала, мало каккала . Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.

Хочу продовжити тему...
Короткий російсько - японський словник:

дорога - тояма токанава,
скорая помощь - камута херавата,
шалаш - нахерата хата,
футбол - накатика наї..нука
усы - шире хари
шинель - о@уено кимоно
Кабинет директора: хатахама (хатасука).
признание - яско тина
Японский пианист - Херанука пороялю
продовольственная программа - накосикасукасам
Плохое платье - Кимоно-то херовато
Грузинский чай - Ссаки нагасаки
Японская гейша - Ебида Пота
любовь - сунь вынь
поливитамин для пенсионеров и безработных - сосилапусам
Любимая жена - Такасука
Любимая теща - Такасука такасама
мебельная фабрика - Сикоси Накоси
министр торговой промышленности - Накуся Выкуси
Секретарша - Сука хама
комната секретарши - Хата Суки
Почти девственница - Атомули Ядалата
Дон Жуан - Бляо-дун
Польша.
Просто плохой человек - Бздашик Заподловський
Франція
Проститутка - Людмила де Курве ее напарница Анежела де Бляре
Литва
Бігун - Огого Добигулия
Китай
Стрілок - Токосо Токриво его брат Токосо Томимо

[anna vita]

Звонок в міліцію:
- старшина Опанасенко слухає.
- тут на мосту Патона компания хулиганов сбрасывают бордюрний камень в воду!
- зараз приїде опергрупа.
Через час опять звонок в милицию.
- старшина Опанасенко слухає.
- тут на мосту Патона компания хулиганов и опергруппа сбрасывают бордюрний камень в воду!
- щас приїду
Через час опять звонок в милицию.
- Майор Майоркин слухає.
- тут на мосту Патона компания хулиганов, опергруппа и старшина Опанасенко сбрасывают бордюрний камень в воду!
- зараз прибуду на місце.
Прибув на місце:
- Старшина Опанасенко! доложите обстановку!
- та от , розумієте, товаришу майор! Бордюрний камінь- квадратний, а кинеш у воду - а там КРУГИ!

[Zavr]

Легкий женский юмор.

Сегодня мужа с любовницей застукала... НАСМЕРТЬ!
----------------------------------------------------------------
-Со своим поссорилась.
-Чё опять?
-Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
-И чё?
-Торопилась, последние 2 буквы не набрала
-----------------------------------------------------------------
и мужской...

- Дорогая, я хочу сообщить тебе неприятную новость. Ты стала очень сильно тормозить!
- Какую?

[Татьяна Тройни]

Человек дал визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?!



На экзамене:
-Как звали бывшего президента США?
-Не знаю
-Даю подсказку: слово из 3х букв
-Не знаю
-Посередине буква У
-ДА ЛАДНО??!! (Буш)

[садовник]

Из-за переменчивой погоды перелётные птицы задолбались летать туда-сюда.

---------- Post added at 17:11 ---------- Previous post was at 17:10 ----------

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

[Розочка]

Кто как отдыхает

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель 'Шерше аль фам' в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий 'Грибная Русь' - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. 'Ася' установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке 'все включено' за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!

[кейн]

один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. однажды утром у него раздаётся звонок и женский голос спрашивает:
-Ты не видел, куда я вчера колготки положила?


высокие технологии через 20 лет:
-Маша, у меня на бритве деньги закончились, сбрось мне с утюга.


-Ну и муж у тебя! злой как собака!от такого, наверное, и доброго слова не услышишь?
-Хватает добрых слов. просто среди мата их трудно расслышать.

[Татьяна Тройни]

Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!

( у нас есть похожие случАи)



- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему??
- Потому что сейчас у меня их восемь..

[ksanaana]

Разговаривают две подружки:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.
....

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал "Плейбой" листают... Один говорит: - Ну и меню!.

.....

Чтобы жизнь тебя устраивала, сначала устрой её. Иначе она устроит тебя не туда, куда тебя устраивает

......
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

[кейн]

Вовочка спрашивает в аптеке:
-У вас есть какое-нибудь надёжное обезбаливающее средство?
-мальчик, а что у тебя болит?
-пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание..


сесси. из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа6
-Сдала??
студентка:
-СДАЛА!!!
следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
-Ну, положим, не она сдала, а я сдался...

[Розочка]

И только жена Фаберже видела яйца самого Фаберже

Миколо, не смій давати дитині торт! У нього алергія на молоко, яйця і пшеничне борошно.
- Але в нього ж День народження!
- Дай йому свічку.


Оголошення: "Інтелігентна сім'я продасть двох фортепьянів і одну роялю. Заважають в калідорі"

Две бабки разговаривают:
-А я своего деда отучила грызть ногти.
-Во как. А как же это у тебя получилось?
-А я его зубы спрятала.

Встретились в Бердычеве баба Ганя и её ровесница Сара. Не виделись лет двадцать, ну и пошли расспросы. Как здоровье, как жизнь? Сара и рассказывает: - Я приготовлю курочку, мы с Абрашей её скушаем, ложимся в кровать и поём еврейские песни. А баба Ганя говорит: - Мы тоже хороошо живём. Я наварю картошечки, нарежу сальца, мы с моим Петром тяпнем по соточке самогону, поужинаем, а потом ложимся в кровать и тр...мся... Сара удивленно: - Ганя!? В вашем-то возрасте?! На что получает ответ: - А шо делать? Ведь мы не знаем еврейских песен.

В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ". Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

Летят в сaмолете aмерикaнец, фрaнцуз, aрaб и еврей. Сaмолет зaгорaется, a пaрaшютов всего три.
Америкaнец говорит: "Моя стрaнa сaмaя демокрaтичнaя в мире, я обязaн спaстись!" Хвaтaет один и вывaливaется.
Арaб говорит: "Мой нaрод сaмый умный!" Быстро хвaтaет другой и вывaливaется.
Еврей протягивaет пaрaшют фрaнцузу. Тот восхищaется, мол, ты отдaешь мне последний пaрaшют, жертвуешь собой и т. п...
"Дa нет," - говорит еврей, - "Просто сaмый умный со спaльным мешком прыгнул..."

Корреспондент:
- Товaрищ депутaт, не дaдите нaшей гaзете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимaю, вот редaкция выделилa 1000$ нa это дело. Дaвaйте договоримся,
800$ вы берете себе, a 200$ - мне, под вaшу рaсписку о 1000$.
- Идёт! А что зa темa?
- О коррупции и откaтaх!

Урологическaя оперaционнaя. Лежит больной, подготовленный к оперaции. Молоденькaя сестричкa. Входит хирург с вымытыми рукaми, в стерильных перчaткaх.
- Сестрa, попрaвьте член. Хм... А теперь больному.

-Любимaя моя... м
-Былa бы любимaя, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогдa ты былa бы Единственнaя, a тaк - Любимaя...

[Розочка]

Отец провожает сына на курорт:
-Смотри сынок, не шляйся по бабам. Не дай бог какой заразы подхватить. Заразиш свою жену, а она меня, а я заражу нашу мать. А тыж сынок знаеш какая у нас мать, всё село переболеет!

А це наші жіночі реалії життя:

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Hет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Hет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

[Наталья, Алчевск]

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?


Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча... А в душе переживаешь... Дошел... Не дошел..

[садовник]

- Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

---------- Post added at 21:53 ---------- Previous post was at 21:51 ----------

Заходит мужчина в цветочный магазин:
- Будьте добры, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица:
Ой, мужчина, вы ошиблись. Вам нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие обогреватели...

---------- Post added at 21:55 ---------- Previous post was at 21:53 ----------

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник...

---------- Post added at 21:57 ---------- Previous post was at 21:55 ----------

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли.

[Grusha]

Приходит олигарх к старому еврею
- Папа, дай денег


""...это был веснушчатый парень, получавий ещё от жизни удовольствие...""
(цитата из детектива Чейза)

[vmay]

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус…
Скоро начнется сезон «кто круче сфоткается с ёлкой»
И как говорит наш инженер по технике безопасности: «Не суйте пальцы куда попало. Их не так много как кажется».
В Одессе: — Посоветуйте, который час?…

Как будет «окрошка» по- английски? — O, baby!

[садовник]

У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки?.... Не волнуйся - тебе всего шесть месяцев!

---------- Post added at 19:23 ---------- Previous post was at 19:21 ----------

- Как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Безусловно! Иначе какой же это рай?

[Викториэль]

Маленький мальчик выбегает на встречу Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес! Принес!.. Неси штопор!
.....

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретчке, расскажи, что ли, стишок.

[Татьяна Тройни]

В русском языке есть ёмкое слово из 3-х букв. И означает оно "нет",
но!... пишется и произносится совсем по-другому.

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!

[Даша]

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении…
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в налоговую, то ли в полицию.

- Как вас зовут?
- Роза
- Где вы работаете?
- В банке
- Как романтично: роза в банке…

«Живи быстро. Умри молодым.» Ваш Пенсионный Фонд…

Жена пришет мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

[iness]

Дорогой Дедушка Мороз.... Я была хорошей девочкой весь год .... Хм ... Ну почти весь год..... Хм .... Ну иногда ..... Хм.... Ну пару раз то точно была....Ой да и ладно Куплю все сама !!!!

[Доминика]

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...



В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

Сегодня прыгаю с парашюта, завтра всем расскажу об ощущениях.
(Статус обновлен 48 дней назад)



Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай, думаю, компот сварю. Сварил.
Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить.
Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

---------- Post added at 20:36 ---------- Previous post was at 20:31 ----------

"Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в
двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время
пролетело как то незаметно. Приехав домой, синяя в говно, я тихонько
открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно
4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и
удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след.день
за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему
невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка
прокуковала 12 раз. "Да, я слышал" - сказал муж. Я подумала: "Вот
замечательно, пронесло". Но помолчав минуту он продолжил: "Знаешь, дорогая,
нам надо менять эту кукушку в часах". "Почему?"- спросила я. Муж
продолжил:"Вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом
сказала "Вот б..ть", прокуковала еще 4 раза, потом
сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав
оставшиеся 2 раза, наступила на кота и плюхнулась на паркет"