Анекдоты

[Мелисса]

Штирлиц шел по лесу и заглянул в дупло. Из дупла на него смотрели два внимательных глаза.
"Дятел...", - подумал Штирлиц.
"Сам ты дятел...", - подумал Мюллер.

[Розочка]

Майбутні батьки на прийомі в лікаря:
- А хто в нас буде? Хлопчик чи дівчинка?
- Виросте - саме вирішить!

- Дуже рекомендую вам цього адвоката.
- Ви вважаєте, він зможе добитися мого виправдання?
- Ще й як! Нещодавно мене вкусив собака, я подав позов
на господаря, якого захищав цей адвокат. І уявіть, він зміг довести,
що я сам укусив цю дворнягу!

[Мелисса]

Записки библиотекаря ( или Россия читающая )

Что спрашивают в библиотеке

• "Собачьи яйца" и "Сердце Булгакова"…
• Фон ВизИн "Водоросль"
• Мне нужен "Скорпион" Чехова ("Хамелеон")
• Мне надо доклад сделать по географии на тему: "Вулканизм и метеоризм". Какие есть справочники на эту тему?
• Стих Маяковского про облако из штанин…
• "Порочное яблоко" ("Сорочинская ярмарка" Н. В. Гоголя)
• "Собор какой-то матери"… шоу ещё есть такое…
• Дайте "Шанель" Гоголя. (девушка)
• У вас есть Гофмама "Кружка Цахеса"?
• Какие-то разговоры на крылечке… ("Размышления у парадного подъезда" Н. А. Некрасова)
• У вас есть стихотворение Ахматовой "Плаха"? (имелся в виду одноименный роман Чингиза Айтматова)
• Мне нужен Паустовский? Рассказ "Старый топор" или товар… ("Старый повар")
• Достоевский "Мальчик у Христа за пазухой" ("Мальчик у Христа на ёлке")
• У вас есть пластинка со звонами Царь-колокола? (В нотно-музыкальном отделе)
• "Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении Шаляпина..." (В нотно-музыкальном отделе)
• Нам сочинение задали по картине Рожкина "Шиш"…
• Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей? (про рыцарей Круглого Стола)
• Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации.
• Мне нужен этот… Катаев? "Хибарка на пустыре", кажется.. ("Хуторок в степи")
• У вас есть "Биография кабачков и баклажанов".
• У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?
• Мне нужна хореография Гоголя…
• "Мокрая" или "Моченая курица" есть? ("Черная курица" А. Погорельского)
• Дайте мне роман Достоевского "Братья Карамзины".
• У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию? Типа: КоровИн, Ахматова?
• Автор - Некрасов. Название - "Выть на Волгу?"
• Диккенс "Кошка доит" ("Крошка Доррит")
• Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше.
• А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?"
• Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского
• Сервантес "Тонкий Кот"
• Тореадор Драйзер
• Белкин. "Повести покойного"
• Дайте мне Горького "Старуху из... из... в общем откуда-то"
• Пол Бриджи (Олдридж) "Последний дюйм"
• Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака...
• Автор - Евклипид. Название - "Царь Эпид"

[Гала]

- Алло, привет!
-Привет!
-Ты чего делаешь?
-Ничего, я на работе.


-Алло! Можешь говорить?
-Могу.
-Тогда слушай...

[Розочка]

Сидит мавпа на березі річки й у воді від банана шкурку полоще. Тут до неї підпливає крокодил і питає:
- Мавпа, а що ти робиш?
- Дай 5 баксів то скажу.
Дав крокодил їй 5 баксів. А мавпа й каже:
- Шкурку з банана полощу.
- Ну ти й дууураааа!!!!
- Дура,не дура, а десятку-другу в день маю!!

[Irina_Ira]

Вовочка, назови мне правильно фразу "Я иду по ковру" Для всех форм местоимения "я"

"Я иду по ковру"
"Ты идешь по каврешь" (пока врешь)
"Он (она) идет по кавтет" (пока врет)

"Мы идем по каврем" (пока врем)
"Вы идете по каврете" (пока врете)
"Они идут по каврут" (пока врут)

[Татьяна Тройни]

Муж пишет жене из командировки: "Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо".
Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?.

[садовник]

Прогуливать школу - это как ходить в школу, только мимо.

---------- Post added at 15:48 ---------- Previous post was at 15:46 ----------

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он есть?
- Девушек невинных.
- Жаль зверушку, сдохнет он у нас....

---------- Post added at 15:49 ---------- Previous post was at 15:48 ----------

- А я свою на руках ношу!
- А моя не пьёт!

[desatka]

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю


Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...


Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой.

[VARIKA]

Говорят, что капуста увеличивает грудь...
Это правда!!! Если засунуть два кочанчика в лифчик ...))

[Мелисса]

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь, но посплю
2. пусть не накрашусь, но поем
3. пусть не посплю и не поем, но накрашусь
4. ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЕМ И НАКРАШУСЬ!!!

Дочь, когдa я говорилa тебе прийти домой кaк Золушкa, я имелa в виду в 24: 00, a не в одной туфле и без плaтья!

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?


Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с переводом нaзвaний. И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились:
О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля.
Моsсоw Мutant -Собaчье сердце.
Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн.
Dоn't Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa.
Аdvеnturе Оf Теrminatоr's Вabу - Приключения Электроникa.
I-Рhоnе- Афоня.
Iсе's Grandfathеr - Морозко
Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр!.
О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66.
Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих.
Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa.
Sех Instinсt - Вечный зов.
Неllо, I'm Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя!

[Vicky]

Ну надо же, такое напридумывают - эт я про перевод фильмов - приколно получилось! Особенно про Служебный роман понравилось и про Тётю...

[Bella]

А в Чехии наш Морозко это Мразик.

[iness]

Да-да, подтверждаю. Причем этот фильм любят и часто показывают. Гостила как-то у сестры в Чехии и видела. Сорри за офф.

[Мелисса]

Как чуден и глубок русский язык!

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"


Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

[садовник]

Макияж....маникюр....педикюр....эпиляция....Э-э-э-эх! А в детстве-завязала бантик на голове...и уже красавица!

---------- Post added at 19:39 ---------- Previous post was at 19:37 ----------

Решила после шести не есть...
Пойду попью борща!!!

---------- Post added at 19:40 ---------- Previous post was at 19:39 ----------

Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяк делает по дому всё сам, а женатого заставляет жена.

---------- Post added at 19:42 ---------- Previous post was at 19:40 ----------

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

[anna vita]

посмотрела картинку про татуировку в "прикольных картинках" #354 http://www.sadiba.com.ua/forum/showt...t=1839&page=12 и вспомнила анекдот:
Он все-таки вытатуировал на плече портрет своей бывшей девушки несмотря на отговорки друзей и на то что клиент просил дракона.

[Гала]

-Ты так похудела! Это новая диета?
-Да. Морковь, свекла и картофель.
-А что делала? Варила или жарила?
-Копала!

[Irina_Ira]

Правила подсчета калорийности

1. Если никто не видит, как вы что-то едите - это "что-то" не содержит калорий.
2. Еда из чужой тарелки не содержит калорий.
3. Если вы пьёте несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.
4. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы съедите меньше, чем этот "кто-нибудь".
5. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
6. Еда, которую вы употребляете в медицинских целях никогда не засчитывается - будь то горячее молоко с мёдом и маслом - от простуды или шоколад - от депрессии.
7. Половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они улетучиваются.
8. Шоколад "Сказки Пушкина" считается пищей духовной!
9. Всё, что слизано с ножа или с ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса.
10. продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом взаимозаменяемы. Пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем.
11. Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории - это единицы тепла.

[иннуся]

Сообщение от садовник

мужчина как загар.. сперва пристаёть...потом смываеться...

это, если женщине повезет.

[Мелисса]

Учитель истории спрашивает у Вовочки:
- Кто взял Бастилию?
- Я не брал (говорит Вовочка)
- Безобразие отца в школу
Учительница отцу возмущенно
- Я его спрашиваю кто взял Бастилию, а он мне Я не брал..
Отец:
- Может быть и брал, но домой не приносил
Учительница прибегает к директору
- Кошмар! Я спрашиваю у Вовочки кто взял Бастилию, он говорит я не брал..
Вызываю отца в школу, он говорит может быть и брал но домой не приносил!!!
Директор:
- Марья Ивановна, там такая симейка воровитая если и своровали то не признаются!

[Мелисса]

Посмотрела ролик в смешных видео - не могу удержаться от бессмертного юмора Фаины Раневской

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!


Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое г...о? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

О режиссере З.: Перпетум кобеле.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"

Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия

Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

У меня хватило ума глупо прожить жизнь.

Понятна мысль моя неглубокая?

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "ж...а", она ответила - странно, слова нет, а ж...а есть...

Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень ( кто хоть раз испытал - поймет). Звонок. С трудом добравшись до двери ФГР открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещат какие-то "речевки" и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ... но, голова так раскалывается, что, перебрав несколько вариантов, Раневская останавливается на самом коротком и произносит: "Пионэры!... Идите в ж...у!"... и захлопывает дверь...

Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила... Вошел режисер или ... ну вообщем мужчина.... Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю?!...

[иннуся]

мне кажется, шо мы таки достигли финансовой стабильности: денег не было, нет и похоже, таки не будет...

[Даша]

Блондинка стоящая у подъезда прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Голубушка! Это домофон, а не калькулятор!

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- В-ж-ж-ж-ж, в-в-ж-ж-ж, в-ж-ж-ж.

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

[Татьяна Тройни]

Поздравляю своего бывшего парня с ДНЕМ СТРОИТЕЛЯ! Третий год он строит из себя хрен знает что...

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

Когда говорят: "Ты только не думай ничего такого", то именно про "такое" и думается!


Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Безвыходное положение - когда к женщине пристает только загар.

Не стоит говорить мужчине "Брысь!" - достаточно сказать "ЗАГС!"

Если проснулись утром с ощущением, что вы проспали, поспите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность!

Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!".
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

[Даша]

Сержант ругает солдата:
- Я вижу ты очень умный!
- Кто? Я?
- Ну не я же.

Вчера прошла забастовка врачей, но к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев – ради Снегурочки.

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях :)

[iness]

Сообщение от Даша

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях :)

[Мелисса]

Записи в школьных дневниках

Уважаемый Владимир Петрович! А не выпить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
Обделался на уроке Мужества. Позор!
Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!
Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.
Превратил поход в цирк в балаган!
Жил своей жизнью на уроке биологии.
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
Читал книгу на уроке литературы!!!
Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
Бегал в туалете!
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

[пятница]

Только в русском языке слова "раб" и "работа" - однокоренные. А "увольняться" - от слова "воля"


Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе!!!

---------- Post added at 17:28 ---------- Previous post was at 17:14 ----------

Сообщение от Мелисса

Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила... Вошел режисер или ... ну вообщем мужчина.... Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю?!...

музыкой навеяло(с)

просыпается француженка, протягивает правую руку:
-Жан, сигарету!
протягивает левую:
-Пьер, спички!
-О, моя бедная мама...если бы она знала, что я курю......

[anna vita]

Блондинки! Если укорней ваши волосы черные - ваш мозг еще борется!