Анекдоты

[26081977]

О медицине

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.

Вскрытие показало - труп спал!

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.

Хирург - вооружённый терапевт

Тяжело в лечении - легко в раю.

[К-я]

Сообщение от пума

Ну почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные??????

Формулу площади круга помните? Пи эр квадрат. От этот квадрат и "вылазит"!

[пума]

Сообщение от К-я

Формулу площади круга помните? Пи эр квадрат. От этот квадрат и "вылазит"!

тянет на диссертацию
кста, анекдот в тему:

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через
задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества
перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без закуски, изо рта не пахнет.
Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.


так может на брудершафт?
естесственным способом , разумееццо

[VARIKA]

Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке

[26081977]

Немец попал в гости к русским по полной программе (баня, водка и т.д.).
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

[Светлячок]

Иногда просто диву даешься: что люди пишут, чтобы получить работу. Иногда в резюме встречаются такие перлы, что работодатели смеются до слез. Вот некоторые из "замечательных" высказываний соискателей.

• Личные достижения: привела бухгалтерию к состоянию, возможному для закрытия фирмы.
• Должность: оператор ПК по оприходыванию медикаментов.
• Английский – крепкий средний уровень.
• Вредные привычки: Люблю покупать подарки.
• Используя мои навыки в области маркетинга, менеджмента, уверенна, что в состоянии обнаружить смесь понимания и компетенции.
• Хобби: Люблю своего кота.
• Рекомендателей достану по требованию.
• С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.
• Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было.
• Грамотность, интеллигентность, автомобильность.
• Женат, имею 1 ребенка 3 года.
• Хобби: люблю водить автомобиль, слушать музыку, танцевать, посидеть у компьютера, поиграть на аккордеоне.
• Знание языков: Пассивное владение английским языком.
• Дополнительные сведения: Как большинство одесситов имею хорошее чувство юмора
• Вредные привычки: Сидеть «нога на ногу»
• Причина ухода(желания сменить работу): Личные отношения с ген. Директором
• Назовите причины, по которым Вы не приняли бы предложение работать в компании –работодателе: Нет карцерного роста
• Вредные привычки: Курение и т.п. - умеренно – не более 4-5 сигарет/сут. Спиртное - «по праздникам»
• Хобби: легковые авто; немного рыбалю
• Опыт работы: работа в частых фарм. фирмах
• Мои слабые стороны: трудно с салооценкой, но думаю – прямолинейность
• Мои слабые стороны: Я слишком много думаю, иногда от этого количество проблем увеличивается и тогда приходится прилагать больше усилий для их решения.
• Мои слабые стороны: Требователен, могу работать в только с умными людьми.
• Непосредственный руководитель: Не помню фамилии, имя – Миколай
• Мои слабые стороны: ну кто ж о себе такое скажет? Разве только -близорукость.
• Психологическая характеристика: умею работать в команде, гарантирую лояльное отношение к форме, соблюдение её интересов, дисциплину.
• Хобби: футбол, настольный теннис на бильярде.
• Жизненные цели: Должность президента фарм.фирмы; Поездки по работе куда подальше.
• Назовите причины, по которым Вы не приняли бы предложение работать в компании – работодателе: работа без перерыва на приём пищи, отсутствие санузла на рабочем месте.
• Личные достижения:Заключались в ежедневном безукоризненном труде
• Ожидаемая зарплата: Придерживаюсь принципа – больше работаеш - больше получаеш.
• Семейное положение: Холст.
• Мои cлабые стороны: О них не пишут, а говорят шёпотом.
• Замужем 13 лет, поэтому с оптимизмом, нервами и чувством юмора нормально.
• Мои cильные стороны: расторопна
• Личные достижения:ПРОФИССИОНАЛ
• И чуточку о себе. Молодо выгляжу. Хорошо сложена. В юности танцевала в Народном театре Балета.
• Звонить c 18.00 до 18.00 спросить Андрея
• Планы: Зная на сегодняшний день свыше 4-ех тысяч препаратов по их фармакологическим группам, хочу реализовать себя, как специалист, учитывая мою творческую направленность.
• Обязанности: Соблюдение принципов разумной предусмотрительности.
• Указать личные достижения при работе в данной компании. Ответственность,комунекабельность,ловкость.
• Как можно подробнее перечислить служебные обязанности: Умениэ розговаревать с докторами,деректорами
• Цель поиска иметь достойную работу, на которую нестыдно ходить.
• Готовность к командировкам: Да готов. рабочий обьем 10 часов.
• Жизненные цели: Подняться до более высоких форм развития, соответствующих более развитой социальной среде.
• В-третьих, я являюсь идеяльным кандидатом по всем пунктам вакансии. К сожалению опыта работы в данной сфере не имею.
• Ожидаемая зарплата: Равна эквиваленту от 617 долларов США.
• Увлечения: Путешествия, плавание, мотоцикл, велосипед, виндсерфинг, кайт, гор. лыжи, сноуборд, яхтинг, снорклинг, бадминтон, баскетбол, шахматы, спортивный самолет.
• Мои cлабые стороны: долготерпеливая.
• Готовность к командировкам: Да, в объеме 99% рабочего времени.
• Мои сильные стороны: Быстрая обучаемость, оперативность, педантичность. Коммуникабельность –по состоянию на 23/06/03 побывал в 20 странах, и ни в одной не вляпался ни в одну, хоть несколько, негативную ситуацию.

[Нина_И]

Приходит мужик к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть.
— Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там комерческая церковь, они за деньги что хочешь сделают.
-А хватит ли денег , у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

[VARIKA]

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
- Мама, угадай, которая из них моя невеста.
Мама:
- Вон та, с краю.
Сын:
- Как ты догадалась?
Мама:
- Она как зашла сразу бесить меня начала.....

[Ник-то]

Что значит развитый материнский инстинкт!

[VARIKA]

Если жена шопоголик, то муж голожопик.

[Татьяна Тройни]

Он: Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
Она( игриво): А у меня под ней ничего нет…
Он(не отрываясь от телевизора): Не переживай, еще вырастут!!!

[К-я]

Сообщение от VARIKA

Если жена шопоголик, то муж голожопик.

От жаль - низзя 10 пасибок впарить...

[VARIKA]

- Папа, кто такие алкоголики?
- Ну, понимаешь, сынок... Вот видишь там четыре березы. Вот алкоголики те, кто видит там восемь берез...
- Папа, вообще-то там две березы....

[К-я]

Сын приехал из города на каникулы в родное село. В ухе - серьга.
Папан:
- Это шо?
- Серёжка!
- Мужики носят серьги в двух случаях - или он пират, или - пи.. (голубой).
Смотрит в окно...
- Шото, сынок, я корабля не вижу!

[Лена Мерлин]

Мэд: как у тебя ник?
Ash: Фыр Тушпу
Ash: Ash Neige
Мэд: Фыр Тушпу звучит куда интересней
Мэд: недовольно так

---------- Post added at 23:04 ---------- Previous post was at 23:03 ----------

Если послать оптимиста НАХ, он вернется обратно отдохнувшим, загорелым и с магнитиками.

[mirra]

Слегла у мужика лошадь.Вызывает ветеренара.Ветеренар-"Если к утру не встанет можете смело рыть могилу".Мужик-"Пойдемте доктор выпьем за ее здоровье".Свинья все подслушала-подбегает к лошади-"Вставай милая,напрягись,а то закопают".Лошадь-"Не могу".Свинья -"Счас помогу".Начинает рыть подкоп под лошадь,еле еле поднимает ее,та с трудом опираеться на забор.Выходят мужик с ветеренаром.Мужик-"Доктор вау,лошадь встала,айда свинью резать и сто грамм пить за ее выздоровление"

[Счастье Мимолётное]

Английский аристократ спрашивает у прислуги:
- Какие планы у вашей госпожи на сегодняшний вечер?
- Она собирается в театр.
- А я с ней тоже иду?

[klashka007]

Рaбaм дaвaли еды и одежды ровно столько, сколько бы им хвaтило для того, чтобы они смогли продолжить рaботaть.
Ничего существенного, в принципaх формировaния зaрплaты, с тех пор не изменилось.)))
* * *
риходит мужик после пьянки домой, быстренько открывaет дверь. Покa женa нa кухне, ввaливaется в спaльню, рaздевaется, берёт сaмую большую книгу и ложиться в крaвaть и читaет.
Зaходит женa:
- Опять нaжрaлся?
- С чего ты взялa?
- Придурок, положи чемодaн и ложись спaть!!!
* * *
Приходит Ивaнов к Петрову и спрaшивaет:
- Кaк у тебя коровa 100 литров в день дaет?
Петров говорит:
- Все дело в лaске. Зaхожу к ней и лaсково говорю: что у нaс сегодня, молоко или говядинa?

[mirra]

Как я люблю свою тонкую талию, шикарные бедра, стройные ножки, и ненавижу слой жира, который все это скрывает!

[Lena]

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!


Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец
час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три,
четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!!"

[Алиса]

С башорга:
xxx: Купила племяннику маску Спайдермена, ну, вся такая мрачная с паутиной. А ему бабушка с дедушкой подарили костюм Зайчика.
xxx: Теперь по дому носится Зайчик с рожей Спайдермена

---------- Post added at 21:12 ---------- Previous post was at 21:09 ----------

xxx: у нас бабки долго ругались во дворе что вот мол когда выбрасываешь в мусоропровод пакет с мусором может мимо пролететь чужой пакет сверху и обдать пылью из трубы...
xxx: с того момента за месяц дважды попал на момент когда подхожу к мусоропроводу а какойта парень с энного этажа громко орет в трубу "файр ин э хол" и только после этого бросает мешок xD

---------- Post added at 21:14 ---------- Previous post was at 21:12 ----------

Она: это не работа, а дурдом
Он: )
Она: Тебе не интересно? (
Он: слушай, я в институте проходил практику в психушке
Он: Потом служил в армии
Он: и сейчас работаю в Сбербанке...
Он: Ты думаешь меня чем-то удивить?



---------- Post added at 21:15 ---------- Previous post was at 21:14 ----------

xxx:
Сегодня я смотрел "Ну, погоди" и ты знаешь, оказывается, это не просто мультик про животных, похожих на людей. Это целая фантастика. Постапокалипсис для человечества.
xxx:
Поразительно, как в такой мультик смогли запихнуть такую вселенную. Все очень просто. Дело в том, что ДО животных, типа Волка и Зайца в том мире были люди. Это видно по серии в музее: там есть пещерный человек, есть доспехи человеческие, есть роспись египтян, есть даже Венера Милосская. То есть, когда-то там действительно жили люди! Но потом откуда-то взялись прямоходящие животные и то ли поработили нас, то ли попросту уничтожили. От всего человечества осталась лишь наша культура, которую эти твари переняли от нас в точности, вплоть до алкоголиков, смотрящих футбол в майке-алкоголичке и с рыбой в руках.
xxx:
Что интересно, не все животные в мире "Ну, погоди" прямоходящие и разумные. Там существуют лошади, которые по-прежнему являются верховыми и животными и есть даже обычные домашние кошки. Если пронаблюдать за всем сериалом, то наиболее часто встречающимися животными будут Волки, Зайцы, Бегемоты и Собаки. Встречаются также Львы и Медведи. Из этого можно предположить, что Волк гоняется за Зайцем не из-за голода, ведь у них есть развитая пищевая промышленность, перенятая от людей, а из каких-то идеологических разногласий. Не исключено, что это два враждебных инопланетных вида, хотя Зайцы не испытывают такой ненависти к Волкам.



---------- Post added at 21:16 ---------- Previous post was at 21:15 ----------

<jein> а кем ты работаешь?
<dema> я - очкарик с бородой и в свитере. Тебе это о чем-нибудь говорит? ;-)
<jein> геолог? или турист?
<dema> слушай, ты точно 1987 года рождения?


---------- Post added at 21:16 ---------- Previous post was at 21:16 ----------

xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

[Lusenka]

Выходит кот на крыльцо, видит: какое-то странное существо в саду подрывает розовый куст:
- ты кто?!
- я - гном!
- а что делаешь?
- ору по ночам дурным голосом, ворую еду, обдираю обои, порчу вещи, царапаюсь и кусаюсь, делаю пакости и прихожу-ухожу, когда вздумается! А ты кто?
- всю жизнь думал, что кот, теперь понял, что я - гном..

[Алиса]

"Объяснительная"
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.


---------- Post added at 21:58 ---------- Previous post was at 21:57 ----------

Жена мужу, отцу троих дочерей:
- Вечером сваты придут, только на колени не вставай и рук не целуй...
- Да, согласен...


---------- Post added at 22:00 ---------- Previous post was at 21:58 ----------

Сегодня мои родители познокомились с родителями моего парня. Жаль только, что знакомство произошло когда они нас из обезьянника вытаскивали (c)

Сварил компот. Ну думаю ягоды есть никто есть не будет, надо их убрать. Взял дуршлак и слил в раковину. Долго смотрел на дуршлак с ягодами. (с)

купил ладу калину пока ехал из автосалона колесо отпало и улетело в кусты (с)


---------- Post added at 22:01 ---------- Previous post was at 22:00 ----------

Сегодня утром увидела, как мама добавляет тертую говядину в тушеные овощи. Оказывается, она почти во всю еду добавляет мясо. Я 4 года напрасно считала себя вегетарианкой. (С)





---------- Post added at 22:01 ---------- Previous post was at 22:01 ----------

Я сидел за компом и снисходительно позволял своим малым детям украшать меня перьями и красками как последнего могикана Чингачука. Потом я забыл об этом и пошёл в магазин. (с)

---------- Post added at 22:02 ---------- Previous post was at 22:01 ----------

- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа... Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы хорошо организованные бухие оргии".
- Спасибо! Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".

---------- Post added at 22:02 ---------- Previous post was at 22:02 ----------

1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))

---------- Post added at 22:03 ---------- Previous post was at 22:02 ----------

Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...

[Lusenka]

Если Вас считают полным идиотом, попробуйте сбросить пару килограмм

[VARIKA]

Реклама поздравлений по мобильному.

- Маша, я люблю тiльки тебе!!
- Сiм два два....
- З мобiльного?
- З дебiльного... Це код пiд'iзда, заходь, дурню....

[Татьяна Тройни]

Если у вас проблемы - почитайте:
Осьминог- самое бедное животное: у него и ноги от ушей, и руки из попы, и попа с ушами, и голова в попе, но он же не жалуется.


Надпись на камне для Иван-царевича:
Поедешь налево- Убью. Твоя Василиса.

[Ник-то]

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидушек,согнула о колено удочки,облила кислотой лески и поплавки,разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она тихо легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не больше часа...

[VARIKA]

- Хватит, хватит, - кричала в маршрутке блондинка, забыв слово "остановите"...

[larissa]

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая…

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: – По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!


Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда хана мне, я себе язык прикусила!

[Nedelya]

Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - вааще снежинка…

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Кто гордая??? Я - гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени!!!

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

5:50 утра - …класс! могу ещё поспать… 6:50 - …надо вставать… 6:57 - …встаю на счёт три…Раз…два… 9:40 - твою мать!!

Красота-это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!

Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...

Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим. У шестерых он ночевал, а у четверых - ещё спит!!!