Анекдоты

[Evitavita]

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины все равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник.
— Пусть говорит та, которая всех страшнее! И тут наступила тишина...

[Валентина-дачница]

- Сёма! Хочешь жить в согласии - соглашайся.
***
Если девушка вам очень дорога, найдите подешевле.
***
Девушки! Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж!

[Lara999]

Решил муж на родах жены поприсутствовать!!!
Только зашёл в родильный зал - упал в обморок - откачали.
Только жена рожать начала - опять в обморок упал - снова откачали!!
И так ещё пару раз....
Очнулся в очередной раз. Ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали отцом!
- Кто???
- У Вас девочка!!!
- Уф-ф-ф!!! Ну слава богу!!! Хоть не будет мучиться...как я!!!!

***

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

***

Дружина:
- Щось в мене ліва рука чухається... Це напевно до грошей.
Чоловік (не відриваючись від газети):
- Не дам!

---------- Post added at 16:31 ---------- Previous post was at 16:14 ----------

- Моя жена - таракан.
- Как это?
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...

***

Приходит муж домой, подбегает жена в слезах:
- Милый, кошка съела котлеты, которые я приготовила!
- Не волнуйся, Люся, я тебе новую кошку куплю!

***

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю эти яйца, а они все еще твердые!

***

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
– Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра…
– А зачем все это?
– Чтобы получился естественный цвет лица.

[Evitavita]

— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.

[Валентина-дачница]

Сегодня Межународный день ювелира!
Если такие есть на форуме – примите поздравления!

- Где продаётся женская виагра?
- Во всех ювелирных магазинах.

Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты. Поэтому самые красивые дети рождаются после посещения ювелирных магазинов.

Лучший подарок для женщины - это подарок сделанный руками... Руками ювелира.

Парень покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку “Свете от Гены”.
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: “От Гены”. А то мало ли…

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие.

Случай в ювелирном магазине:
- Здравствуйте, я хотел бы выбрать что-нибудь для жены.
- Вот замечательный бриллиант.
- Нет, вы меня не поняли, для жены!
- А, ну тогда пройдемте к серебру. Хотя… пойдемте бижутерию посмотрим, фенечки неплохие есть.

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руку из кармана.

Объявление в одесском трамвае: “Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!”.

Для постройки дома ювелир Сидоров заложил первый камень.

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они положили мне на грудь паяльник, а на пузо - утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?

[алочка]

- Должно было пройти 10 лет, чтобы слово "Раскладушка" снова стало означать кровать, а не телефон. - Зато лопата теперь телефон.
-Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!
-Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет..
.- Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах? - Сема, Путин точно победит, даже если не будет выборов.

[Валентина-дачница]

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились, сволочи!
***
— Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит… Какие цветы приносит… Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
***
— Ребе, кто создал мир?
— Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае…
***
— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят.
***
— Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…

[OlGaj]

Прочла у одного мужика статус: "Женат, но все равно чего-то не хватает..."

Не выдержала и написала: "Рогов, наверное!"

[George_0705]

Это в лучшем случае... А может..?

[земля]

Сообщение от George_0705

... может..?

Голодного мужика лучше не злить, а сытый мужик тут же засыпает.
И когда именно следует злить мужика - вопрос остаётся открытым.

- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.

Жена у меня коварная.Забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели. Теперь пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!

[George_0705]

Любопытно, что шутка про «мясо давай» не вызвала особого понимания среди женского коллектива, видать, где-то, за что-то зацепила…
Никого и никогда не нужно злить сознательно. – вопрос закрыт! Сытый и довольный – считай – засыпающий, точно… А слегка голодный и слегка злой мужчина – это ещё энергичный и готовый на многое, это, практически,"ядерная боеголовка" (надо только обладать способностями "устройства наведения")…

- Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

Жена говорит мужу за ужином:
- Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
- Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.

Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!

Место женщине на кухне... Где она сидит в уютном кресле, пьет шикарное вино и смотрит на мужа, который готовит!

[kravconok]

Место женщине на кухне... Где она сидит в уютном кресле, пьет шикарное вино и смотрит на мужа, который готовит![/QUOTE]


Вот теперь угодили !

Ну и вдогонку несколько в тему:

Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

Жена говорит мужу:
— Я купила себе косметики. Будешь ныть, скажу скока стоит...


Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками «блииин, проспала!»

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

Если верить тому, что противоположности притягиваются, ко мне должен притянуться очень богатый, эрудированный и физически совершенный мужчина.

[земля]

Если позволите снова о мясе...ну вспомнилось...не могу удержатся
Простите великодушно, анекдот из рубрики"16+"

Столичный лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 лет, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью "готовая к наведению ядерная боеголовка" встает, одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!

[George_0705]

Ну, в общем, Вы правильно поняли мою сентенцию о "сытом и голодном", только в данном случае "процессор" объекта в коме, а сам объект в полной пассивной прострации - не лучшее соотношение сторон (но и , надо признать, не худшее)...
Мне, всё же, приятнее о женщинах: "Непостижимые существа".
-------------
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например,
говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

(Только что проводили гостей)
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.

Народная примета:
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.

[земля]

Говорят, что у женщин плохая память. Да у них её вообще нет!
Каждые пять минут спрашивают: "Ты меня любишь? Ты меня любишь?"...
И так всю жизнь

Жена: Ты любишь меня всей душой?
Муж: Угу..
Жена: Ты думаешь, что я самая прекрасная женщина на свете?
Муж: М-да..
Жена: Тебе кажется, что мои губы, как лепестки розы, глаза, как прозрачные озера, а волосы, как шелк?
Муж: Ага!
Жена: О, как красиво ты говоришь!

[George_0705]

Верно! Зато мужчина всегда краток, лаконичен и не расходует в очевидном случае ни слов, ни эмоций...
Но это в идеале! А в остальном...
У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, пройдёт!
Тебе же всего шесть месяцев...
Две подруги:
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю, шлёпаю по заднице.
- А они?
- Они орут.
- А сдачи тебе не давали?
- Нет пока. Я акушерка в роддоме.

[Валентина-дачница]

- Как разговаривает умный одессит с глупым родственником?
- Во-первых, по Скайпу, а во-вторых, из Нью-Йорка.

- Скажите, Рабинович, почему вы стали врачом-терапевтом?
- Знаете, для психиатра я слишком весёлый, а для гинеколога - слишком влюбчивый...

Если женщина без одежды - это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

- Яша, вот скажите, а почему внутренние органы совсем не чешутся?
- Моня, уточните... Это у вас вопрос анатомический или юридический?

[George_0705]

У одесского портного:
- Скажите, а 70 см ткани хватит на юбку, так, чтоб были видны чашечки?
- Мадам, берите уже 20 и будет виден весь сервиз...

Трудно все время быть человеком, люди мешают ...

Вместо возвращения смертной казни в Украине было бы целесообразнее приговаривать преступников к принудительной покупке квартиры в кредит.

[OlGaj]

Молодая бабушка приходит на работу в панике:
- Внук проглотил 50 копеек!!!
Её успокаивают все:
- Ничего страшного, выйдут, для детей это типично..
Каждый день бабушка отсчитывалась: - Ещё не вышло, не вышло..
Народу поднадоело... Через три дня бабушка вся в слезах,
Все хором: - Вышло ?????
Она сквозь слёзы:- Да!!
Все: - Ну радоваться нужно!
Она: - Так вышло то 10 КОПЕЕК!
Самые слабые духом полезли под столы искать внезапно упавшие карандаши, самые сильные приняли живое участие в горе бабушки и как могли помогли советами:
- Инфляция..
- Неудачно вложили деньги..
- Банкротство..
- Налоги..
- А Вы что, хотели рубль получить?!?
- Государство своего не упустит..
- А НДС учитывалось ??
И т.д. и т.п. Короче говоря, маленький и, как видите, очень дружный коллектив до сих пор в напряжении, ГДЕ ЖЕ СДАЧА ????

[хомячок]

Полицию никто не боялся. Ее вызывали, когда нужно было сделать селфи, помочь застегнуть сзади молнию или поиграть с грустным котиком.

[земля]

Масляница началась, да здравствуют вкусненькие блинчики с икрой, мясом, грибочками и вареньем и +3 - 4кг

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
-всё у нас хорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
- какие проблемы мама? белила есть?
- есть, только щетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- вот и хата побелена, а окна не покрашены.
- какие проблемы мама? краска есть?
- да есть только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- папа! а что это ты там сидишь?
- да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету... С МАСЛЕНИЦЕЙ

[George_0705]

Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?»
Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»

[Fleur]

"все это было бы смешно, когда бы не было так грустно"

[George_0705]

Трудно с Вами не согласиться...
А это? :
Вор должен сидеть в тюрьме, и только абсолютно честные люди могут позволить себе купить футбольный клуб "Челси".
... Пожалуй, тоже...
А это? :
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...
... Опять... , да что ж такое..
А! О! :
Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно, поэтому и ходили с перьями на голове...

Что ж получается? Всё, что касается не нас - смешно? И наоборот - грустно?

[земля]

Всміхатися потрібно завжди! Комусь щиро, а комусь назло

Уті яка малюсінька, просто чудо! Це моя зарплата? З глузду з'їхати! Дайте дві!

- Сволота ти! Все життя мені зіпсував! Всю молодість на тебе витратила!
- Доню, люба, досить розмовляти з дипломом.

[flowerss]

Сообщение от George_0705

Вопрос на кулинарном форуме:

Жора, спасибо! Вчера смеялась так чуть не упала со стула)))
Икру не ем!

[buz]

Зима. Раннее утро. Муж потихоньку откидывает одеяло, спускает ноги в тапочки. Строгий голос жены:
— Куда?
— Ну так… на рыбалку…
— Рыба — на балконе! Водка – в холодильнике! Лунка – здесь, под одеялом! Если уйдешь, ее может занять другой рыбак!

[George_0705]

Сообщение от flowerss

Вчера смеялась так чуть не упала со стула)))Икру не ем!

Да, я тоже, но должен признаться, нервно как-то, может потому, что тоже не ем, хотя порой и не против бы "отравиться". Так что, Люда по сути права... В корне этой шутки - грусть по хорошему.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Гугле: "как отодрать соску"?... забыл, что искал...

Русский язык очень сложен.
Например 'охрана' и 'защита' - это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек.

- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?!

[земля]

Поздравляю всех с Днем святого Валентина!!!
Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами...

Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День
Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.

- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

Для Симочки это была любовь со второго взгляда, с первого она не заметила , что у Яши золотой роллекс

Женщины, как кошки, без любви и ласки дичают, начинают шипеть и фыркать, а иногда даже уходят к другому хозяину.

ЖЕНЩИНА ВСЕГДА БУДЕТ ЛЕТАТЬ! А ВОТ, НА КРЫЛЬЯХ ЛЮБВИ ИЛИ НА МЕТЛЕ, ЗАВИСИТ ТОЛЬКО ОТ МУЖЧИНЫ, КОТОРЫЙ С НЕЙ РЯДОМ!!!

[George_0705]

Верно.
С одной стороны, она - http://www.nlpmaster.ru/pritchi/women.html
А с другой - http://mirpozitiva.ru/pozitiv/pritch...henshhinu.html

Так что, в любом случае, низкий вам поклон и всемерное обожание, женщины...