Re: Анекдоты
 

Стоят два гриба, мухомор и белый, в лесу и видят - идет грибник.
Белый: "Ну, блин, щас резня начнётся!"
Мухомор: "Не знаю как насчёт резни.., но по морде с ноги я точно получу!"

Пора поливать сад, - говорит непререкаемым тоном жена мужу.
- Но ведь дождь льет как из ведра, - робко возражает супруг.
- Ну и что? Надень плащ.

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.

---------- Post added at 00:09 ---------- Previous post was at 00:05 ----------

Встречаются две подруги:
- Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?
- Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
- Да ты что! И в каком режиме?
- По одному стакану за три дня до еды...

Доктор:"Скажите,таблетки для похудения вы едите"
Пациентка:"Да!"
Доктор:"Сколько?"
Пациентка:"Пока не наемся!"

- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке (((

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

Re: Анекдоты
 

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину.
Фермер отдает долг парикмахеру.
Парикмахер бежит отдавать долг владельцу автомастерской.
Владелец автомастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...

Re: Анекдоты
 

Стоит муж у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке в одиннадцать вечера и прихорашивается. Жена спрашивает:
​- Ты куда это собрался?
​Муж спокойно:
​- На РЫБАЛКУ. Дверь за мной закрой.
​Жена молча пошла в комнату и через двадцать минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Муж офигел:
​- Эй, куда это ты собралась на ночь глядя?
​Жена невозмутимо:
​- Огород на даче КОПАТЬ.

Re: Анекдоты
 

Маленький мальчик сидит возле нарядной елочки и к нему выходит мужик в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой (т.к. в агентстве кончились костюмы Дедов Морозов). Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…:pardon::sad:

- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.:twisted:

Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…:shock:

Re: Анекдоты
 

-Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц...

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?

Re: Анекдоты
 

Шоппинг – наше всё.
- Купи пожалуйста половиночку Дарницкого и картошки три кило.
- Хорошо.
- Повтори, что надо купить.
- Нар, да понял я!
- Повтори!
- Половиночку Дарницкого и три кило картошки.
- Молодец.
Принёс два батона, кочан капусты и сетку моркови. Похвалила. Прогресс налицо, попросила хлеба и овощей, принёс хлеба и овощей. Раньше вместо сметаны мог таблеток от головной боли принести.

Re: Анекдоты
 

Установил в квартире Wi-Fi . В туалет стало ходить намного интереснее.:crazy:

Re: Анекдоты
 

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где тут у вас книга «Мужчина—повелитель женщин»??? Продавщица:
— Фантастика на третьем этаже.


"Лошадиного" Вам - здоровья! Ржачного - настроения! Дела чтоб - аллюром, а враги от Вас - рысью! И чтоб во всех вопросах Вы были подкованы!!!



Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!



Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.



Пока мне нравится 2014! Сыто, сонно, пьяно и интернет работает...

- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
- Из конины, кум.
- А почему такой твердый?
- Та жена забыла подкову оторвать...


Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви!

Re: Анекдоты
 

Классический женский гардероб::D
1. надеть нечего
2. вешать некуда
3. выкинуть жалко
4. и есть специальная полка: "Вдруг похудею" :crazy:

Re: Анекдоты
 

Клиент: - У меня есть проблема.

Психотерапевт: - Это хорошо. Каждый мужчина должен иметь хотя бы одну проблему, чтобы сфокусировать свою энергию на ней. Чтобы у него, может быть, была цель.

Психотерапевт: - Если мужчина не является беззаботным по отношению к женщине в своей жизни, он лишает её данного ей богом права. Ты знаешь какое это право?

Клиент: - Нет.

Психотерапевт: - Я только взглянул тебе в глаза и тут же понял, что у тебя ни малейшего представления об этом нет. Каждая женщина имеет право посмотреть на мужчину, присутствующего в её жизни, сделать глубокий вдох, закатить глаза к небу и сказать: [с отвращением] "Мужчины".

Re: Анекдоты
 

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".

Re: Анекдоты
 

- Витя! Ты что с фингалом с утра ?
- Жену на ты назвал…
- Как это ? За это морду не бьют !
- Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

Re: Анекдоты
 

Вот это хорошо :ROFL:

Re: Анекдоты
 

Искала в интернете топор Фискарс. Нашла. Договорилась с продавцом о встрече. Теперь сижу и боюсь. :shock:Это что же получается, Я приду на встречу с деньгами, а ОН.... с топором?!:shock:

Re: Анекдоты
 

Надо было бы ещё пилу заказать и для мужа секатор...:ROFL:

Re: Анекдоты
 

Ну а чего для мужа? Я, например себе подарила дисковую пилу. И все довольны моим подарком...

Re: Анекдоты
 

Да уж, анекдот в том, что я тоже начала дарить себе мужские подарки, более того - еще и радоваться им

Re: Анекдоты
 

А я заказала себе подарок на 8-е Марта - мебельный пистолет и шлифовальную машину!

Re: Анекдоты
 

А бетономешалку? Или асфальтоукладчик.... Слабо?:D

Re: Анекдоты
 

Я как-то раз уговорила мужа подарить мне лопату, секатор и еще что-то от Фискарс на 8 марта. Он купил, получил на НП, принес, но вручать мне в праздник все это категорически отказался :no:. Сказал, что он не может такое женщине дарить, даже жене :D. Немного спокойнее перенес дарение мультиварки. Но гораздо охотнее "дарит" (типа я выбрала и заказала, а он заплатил и красиво вручил :smile:) типично женские штучки для кррррасоты.

Re: Анекдоты
 

Бетономешалку - было, сварочный аппарат - было, станок для резки плитки - тоже ,асфальтоукладчика - нет, не было. (Лукавлю, это мужу:D)

Re: Анекдоты
 

дык в хозяйстве усё есть!

Re: Анекдоты
 

Не... Токарного станка нету и небольшого меткомбината...:ROFL:

Re: Анекдоты
 

Главное - штоб голова на плечах была! :D

Re: Анекдоты
 

Коля, от спасибо за наводку, теперь знаю шо дарить, токарный вроде ни к чему а меткомбинат нужен был еще год назад - столько чужого железа в стройку вгатили, а так бы свое... бесплатное...:roll:

Re: Анекдоты
 

Капец:shock: Я только собираюсь себе заказать этот же "маникюрный наборчик":wink:
На прошлое 8-е марта я себе подарила три пилы и два секатора....

Re: Анекдоты
 

2месяца не била на форуме, зашла тихонько в анекдоти, а тут: Народ ви че на войну собрались?

Re: Анекдоты
 

А не была б на форуме полгода - было бы шесть одинаковых постов...:D:D:D

Re: Анекдоты
 

А у нас прошел Рождественский дождь... скоро начнутся Крещенские ливни.

Re: Анекдоты
 

Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция. - Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! - А ты? - А я делaю педикюр! А ты кто - Я уборщица...Мужик не выдерживaет: - Офигеть!!!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!

Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?))
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!