Re: Анекдоты
 

Забыл добавить, очень понравилось:smile:

-Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?
- Какаишьтыкрасивая.

Re: Анекдоты
 

Навеяло из темы "Средний возраст форумчан". Самой по ощущению 50, по самочувствию промолчу.

Идёт перепись населения.
-Сколько вам лет?
-21.
-Но вы же глубокий старик!
-Да разве последние 70 лет это жизнь?

Re: Анекдоты
 

Из форумов для худеющих.


Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!

Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!

Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!

Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!

Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!


Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…


Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?


Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

Re: Анекдоты
 

Прочитала этот анекдот и не смешно, возле меня действительно навигатор показывает дорогу на Львов,а живу почти на горе ,а под горой обрыв.Зимой машин много вытаскивают.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Re: Анекдоты
 

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы — которые разбираются слишком хорошо.

Re: Анекдоты
 

Уведомляю Уважаемых пользователей)), в правилах форума существует пункт "мат", хоть со "звездами" хоть без оных)), намек ясен? Правке пост подвергаться не будет, удаляется полностью. Сами))

Re: Анекдоты
 

Метки есть... Мата не нашла..Вернее, нашла как часть слова - :DфорМАТировать...

Re: Анекдоты
 

Первый пост в правилах))

Re: Анекдоты
 

Начальник ГАИ отчитывает подчинённых:

- Сорван план по количеству штрафов, выписанных за езду на велосипедах в пьяном виде. За истекший квартал оштрафован единственный велосипедист, вместо запланированных 3,000. Начальство нас по головке не погладит.

- Товарищ полковник, а это ничего, что сейчас февраль месяц и что мы живем в Мурманске?

---------- Post added at 22:58 ---------- Previous post was at 22:45 ----------

Известно, что Mercedes стоит $40,000 и весит приблизительно две тонны. Выходит один килограмм Mercedes’а стоит $20. А классный спортивный велосипед, при весе 7 килограмм, стоит $1,500.

Выходит, что спортивный велосипед тянет дороже Mercedes’а в 10 раз.

Разговор двух продавцов в магазине спорттоваров:

- На днях один мужчина купил горный велосипед. Был очень доволен. А на следующий день пришел и купил велоперчатки, говорит, что руль натирает ему руки. Через день пришел с забинтованной рукой и купил налокотники. А еще через день зашел, прихрамывая, и купил наколенники.

- Ну и что?

- Да вот, волнуюсь. Что-то долго не идет за шлемом.

- Жизнь подобна езде на велосипеде. Если тебе очень тяжело, - значит ты едешь в гору!

- Исходя из сказанного, я езжу по кочкам и без седла.

---------- Post added at 23:01 ---------- Previous post was at 22:58 ----------

Британцы всегда отличались любовью к великам. Потому они и страну свою назвали ВЕЛИКобритания.

---------- Post added at 23:10 ---------- Previous post was at 23:01 ----------

Звонок в дверь Бориса Моисеева. Открывает и видит на пороге почтальона Печкина:

- Здравствуйте, это вы велосипеды за мальчиков даете?

Re: Анекдоты
 

У знакомой сын научился показывать свой возраст — один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски… С двух рук!


Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?».

Re: Анекдоты
 

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка, гуляка, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? -Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!

Re: Анекдоты
 

Психолог:
— А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!

Re: Анекдоты
 

Тост мужа жене; - Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик! Жена обиделась, и произнесла ответный тост: - А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанское и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!

Re: Анекдоты
 

Самое подходящее время, чтобы взять собаку, наступает тогда, когда появляется подходящая собака ;)

Собака - единственное существо в этом мире, которое любит тебя больше чем себя самого.

Замуж надо выходить по молодости.. по глупости.. по любви.. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе на фиг не нужен!!!

Научитесь говорить – нет. Не позволяйте своему языку нагружать вашу шею!

А вообще-то, мы, Женщины, можем ВСЁ ... Любовь - завоюем, Успеха - добьёмся, Деньги - заработаем, Счастье ... ну, а СЧАСТЬЕ - родим

После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил:
- Ну и где мы???.....))))

Re: Анекдоты
 

- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты ещё называешь меня неудачником?

---------- Post added at 01:09 ---------- Previous post was at 01:03 ----------

Говорят, что в 45 — баба ягодка опять. Ну,а если 46 — ее можно смело есть. Прямо скажем, в 47 — ягодка полезна всем. А в ее -то 48 — мы добавочки попросим. Коль настало 49 — надо ягодку лелеять. Вот уже и 50 — баба, как осенний сад... А МУЖЧИНА каждый год с этих ягод соки пьет... ФРУКТ, конечно, еще тот...Что поделать?...КОРНЕПЛОД!

---------- Post added at 01:13 ---------- Previous post was at 01:09 ----------

- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

---------- Post added at 01:15 ---------- Previous post was at 01:13 ----------

Заболела..... Сварила картошки, залезла под одеяло и дышу над ней... захватила вилку, грибочки и водочку, чтоб наверняка помогло)))

Re: Анекдоты
 

-Какая у тебя самая эрогенная зона?
-Ладошки!!!................ -Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

Re: Анекдоты
 

Дочь возвращается после выпускного.
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

Re: Анекдоты
 

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе.
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!


Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать!


Женщина может очень долго смотреть на три вещи… А в итоге купить девять.

Re: Анекдоты
 

- мама, а мам, давай заведем сестричку!
- папа не разрешает.
- а вот папа уедет в командировку, мі потихоньку и заведем, а?!

Re: Анекдоты
 

Черненькое, но позитивненькое. )))

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью

Re: Анекдоты
 

Надоел муж своей РЕВНОСТЬЮ! Оставила ему ребенка, воткнула в руки бутылку молока и памперсы, написала список дел по дому и... улетела с подругами! Хочу посмотреть, как он мне "ИЗМЕНИТ"!

Запись учителя в школьном дневнике дочери Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра."

Я раньше относилась к людям хорошо, а теперь взаимно.

Супружеская чета, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается там пообедать. Пообедав, отправляются дальше. Когда они проезжают около 40 км, жена вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом мужу. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, жена выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, муж кричит ей вслед: — Слышишь? Раз уж мы вернулись, захвати там заодно мою барсетку!

Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, весеннее обострение и летняя жара тоже против этого.

Re: Анекдоты
 

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье ?- Давай выпьем за неё...за удачу !- Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило !

Re: Анекдоты
 

- Милый, летела к тебе... на крыльях любви !!!
- Три дня ?!?!?!
- Сносило ветром...)))))

Re: Анекдоты
 

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.


P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

---------- Post added at 13:24 ---------- Previous post was at 13:23 ----------

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:
- Папа у меня строгий, бывший военный. Так что ты повнимательней, хорошо?
- Хорошо, - отвечаю, а в душе улыбаюсь (до фига я таких пап видал)...
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает:
- Барсик, гости!
Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки...
Вот тут-то я понял, что попал серьезно...

***

Идет лекция в университете, лектор: " Ни в одном языке мира не бывает, чтобы 2 слова выражающих согласие стояли рядом и получалось отрицание...." голос с задней парты: " ну да, конечно..."

***

- Толян, ты почему так быстро танцуешь , танец ведь медленный!
- Да у меня времени нет, я быстро потанцую и домой пойду.

***

Два чувства нас спасают в жизни — любовь и юмор. Если у вас есть одно из двух, вы — счастливый человек! Если у вас есть оба — вы непобедимы!

---------- Post added at 13:26 ---------- Previous post was at 13:24 ----------

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

---------- Post added at 13:28 ---------- Previous post was at 13:26 ----------

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

---------- Post added at 13:29 ---------- Previous post was at 13:28 ----------

Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном:
асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!

Re: Анекдоты
 

Идём из садика, сын мой:
-Вон подлюга идёт. Я в шоке:
- Почему... подлюга?
-Подлюга моя, Катя! Длюжим мы с ней...

Re: Анекдоты
 

На работе. Работаю. Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Это дурдом?
И знаете, я задумалась...........

Re: Анекдоты
 

За обедом съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот. В результате я довольна как слон, но недовольна как женщина.

- В чём ты сейчас?
- В депрессии.
- Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру...

Из письма в женский журнал: Подскажите, могут ли от любви на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Re: Анекдоты
 

=О ЕВРЕЙСКИХ ЖЕНАХ... С ЛЮБОВЬЮ=
«У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса».

– Саррочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

– Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
– Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.

– Сарра, как твоя головная боль?
– Пошел в преферанс играть.

– Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
– Жена сказала, что мне не здоровится.

Хаим объясняет жене, почему он пришел домой под утро.
– Понимаешь, Фанечка, мы вчера после работы отмечали день рождения Иванова. А секретарша Леночка так упилась, что мне пришлось помочь ей добираться домой. Она пригласила меня к себе попить чай. Ну, в общем, остался я у нее…
– Врешь, негодяй! Опять всю ночь у Кацмана в преферанс играл!

– Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
– Я получил роль еврейского мужа.
– А что, роли со словами в этой пьесе не было?

– Доктор, посмотрите, пожалуйста. У меня, кажется, появилась дырка в голове.
– С чего вы взяли, Рабинович?
– Да жена задолбала: «Вынеси мусор!», «Вынеси мусор!»

– Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!

– Слушай, Хаим!
– Да, заинька?
– Что ты там все время талдычишь про себя: «Да, дорогая», «Да, дорогая». Я уже полчаса как молчу.

– Хаим, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
– А твоя что – нет?
– Ну, все-таки…

Вышедшая в 1925 г. в США повесть Давида Фридмана «Мендель Маранц» заканчивается репликой главного героя: «Жена, как гвоздь в стуле: никогда не даст посидеть спокойно».

Шолом-Алейхем: «Хорошо быть умным, как моя жена назавтра».

Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
– Хорошо, пусть будет по-твоему.
– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.

– Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь?
– Я не понял: орала, как обычно.

Рабинович умирает. Рядом с ним сидит его жена, которой он диктует свое завещание. Практически каждое его слово она комментирует и пытается его волю изложить по-своему. В конце концов, умирающий выходит из себя.– Послушай, кто из нас умирает: ты или я?!

Еврейские женщины самые красивые. Ну, если не самые красивые, то самые умные. Ну, если не самые красивые и самые умные, то самые умелые. Ну, если не самые красивые, умные и умелые, то самые больные.

– Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?
– Счастье – это иметь красивую жену.
– А что тогда несчастье?
– Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье.

Этапы жизни еврейской женщины.
Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

- Хаим!А где работает твоя Роза?
- В банке.
- Ах, как это романтично! Роза в банке!

Re: Анекдоты
 

Подойдешь к девушке - подумает "очередной бабник", не подойдешь - "очередной тормоз"...

Re: Анекдоты
 

- Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
Доктор:
- Ну, что ж, и такое бывает...