Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

О, великий Русский Язык! Сегодня в "Магните" в очереди, продавец кричит кассиру:
- Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.. Выползали все в слезах...

Re: Анекдоты
 

У некоторых людей грабли привязаны к ноге.

Re: Анекдоты
 

-Ты где шлялась всю ночь?
-У любовника!
-Ты че дура!? Тебе 40 лет...... ложись спать и не фантазируй!!!!!



Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

Re: Анекдоты
 

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

А еще говорят приметы не сбываются… Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены, которая вчера в командировку уехала… Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались. Оказалось, жена накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами. Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он меня — в морду. Я его — в милицию… Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени… Выхожу через две недели из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал… Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит: -"Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!» А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача… Год лежу дома. Никуда не выхожу…

Re: Анекдоты
 

Умная женщина никогда не говорит : "Я ошиблась!". Она говорит: "Надо же, как интересно получилось!"

Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...

Re: Анекдоты
 

В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".


Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.



В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?

Re: Анекдоты
 

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы посмотрев на меня все охренели?
- Санки.

Re: Анекдоты
 

Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - ротвейлер...

Re: Анекдоты
 

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

"Больно мне!" — сказало сердце, "Тошно мне!" — добавила душа. "Заткнулись все!" -вмешался разум, и наступила тишина.
"Все за мной!" — сказала ж@па и двинулась навстречу приключениям...

Re: Анекдоты
 

....Супер!!! Обожаю одесский юмор!!!! Одесситка поздравляет соседку с днем рождения: - Софочка, красоты тебе..любви...денег...ума..- а все остальное у тебя есть!!!!!!))))

Re: Анекдоты
 

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную — белым.
-------------
Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

Вот так надо спрашивать! А то — "...в горести, радости..." — ерунду всякую бормочут.
------------
Случай в маршрутке:
— Мужчина, уберите свою собаку! . . А то по мне блохи скачут! . .
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи
--------------------
Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!

Re: Анекдоты
 

Муж читает сообщение от жены:"Ушла куда послал,
Веду себя как назвал.
И почему я тебя раньше не слушала?"

Re: Анекдоты
 

Когда я сегодня сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, красные и с пряжкой, он и не подозревал, что это три пары...

Re: Анекдоты
 

В три часа ночи позвонил незнакомый мужик и предложил встретиться на кладбище. Придурок какой-то... Так и не пришел!

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

Re: Анекдоты
 

В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook'е собрали миллион лайков.

Для того, чтобы в страну пришли благополучие и достаток, всех политиков надо рассадить по фэн-шую....по камерам.

Новые серьезные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.

Если зубы чистить обувным кремом, а ботинки зубной пастой, то кариес можно запутать.

- Девушка, у вас невероятно красивые, белые и ровные зубы!
- Да (смущаясь), правда? А они мне от бабушки достались…
- Ты только посмотри, сразу-то и не скажешь. Идеально подошли, прям как родные сидят!

Re: Анекдоты
 

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы «Забудьте все, чему вас учили порнофильмы».

Когда размораживают рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?»

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

– Мужчина! Голым в банк нельзя!
– Да мне только за ипотеку заплатить...

Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять «Загадочную историю Бенджамина Баттона».

Даже самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний.

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
– Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к двенадцатому месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
– Вы кто? – спрашивает анестезиолог.
– Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Re: Анекдоты
 

Чоловік купає сина, кричить з ванної:
-Катя, він їсть піну!
Через пару хвилин:
— Кать, вона реально смачна!

Re: Анекдоты
 

Так шо Ваня, кажеш, що ти не москаль?
- Нє-є!
- А ну з’їж цукерку «Рошен»!


Свекруха - тещі:
- Ваша Маша нам дуже подобається. Тільки вона у нас вже третій рік живе, а все ніяк завагітніти не може.
- Вже й не знаю, що з нею таке. Адже вдома щороку вагітніла ...


Свиня, як побачила на дворі мангал, почала ловити мишей і гавкати на чужих.

Re: Анекдоты
 

У божевільні крик із палати:
— Я посланець бога!
Одразу ж крик із іншої:
— Я нікого не посилав!

Re: Анекдоты
 

почему с возрастом женщині полнеют?
потому что опіт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу.

---------- Post added at 13:43 ---------- Previous post was at 13:35 ----------

если пакет разлагается за 150 лет, а асфальт за одну зиму, так может пакеті класть на дороги вместо асфальта?

Re: Анекдоты
 

Один кум каже другому:
- Куме, я мабуть вам подарю фіранки!
- Для чого?-дивується він.
- А шоб ніхто не бачів, чим ви зі своєю жінкою вечером займаєтеся!
- Куме, а тоді я вам подарю бінокля.
- На що мені бінокль???
- А шоб ви бачили з чією я жінкою цим займаюсь!

Re: Анекдоты
 

жена- :cool:- ты, не представляешь скока мне денег нужно .. маникюр, педикюр, косметичка, мелирование, маски, кремы, туши..
муж- :pardon:- а мне повезло, я сразу красивым родился

Re: Анекдоты
 

Только наш человек, когда видит закрытую дверь, на которой написано «Закрыто!», дёргает её несколько раз за ручку.

Только наш с гордостью заявляет, что он крепок задним умом.

Только наши перечитывают по нескольку раз эсэмэски, которые им понравились.

Только наши родители, когда кормят ребёнка, говорят: «Открой рот, закрой глаза!»

Только наша женщина, увидев утром мужа на кухне одетым, спрашивает: «Ты уже встал?»

Только у нас самые близких друзей жениха и невесты на свадьбе называют свидетелями, как будто свадьба – это преступление.

Только наш человек говорит звонящему телефону или микроволновке: «Да иду я, иду!»

Только наши орут на вещи, об которые ударяются.

Только наш человек, возвращаясь из хлебного магазина, надкусывает края булки.

Только наш, стирая носок, засовывает в него мыло.

Только наши, когда пылесосят, поднимают застрявшую в ковре ниточку и бросают её обратно на ковер, давая пылесосу ещё один шанс.

Только наш может заказать в ресторане как главное блюдо котлету, а на гарнир к ней – гуляш.

Только у нас в спортивных магазинах продаются бейсбольные биты, но не продаются бейсбольные мячи к ним.

Только наш человек может искать в темноте свой мобильник, подсвечивая себе в темноте этим же мобильником.

Только наша женщина, если на столе после еды осталось немного крошек, собирает их не тряпкой (за которой лень идти), а указательным пальцем. Слюнявит его и натыкивает на него крошки, а потом большим пальцем с указательного стряхивает их в мусорное ведро.

Только наши, даже если они в течение многих лет ездят на машине только на работу и обратно и прекрасно знают маршрут, покупают GPS-навигатор, потому что он есть у других.

(Прислала письмо блондинка-гинеколог. Уже заява нормальная. Не дай Бог к такому «сочетанию» явиться на приём. Это я, естественно, не про себя сейчас… Написала всё по чесноку: «Пять лет езжу на работу из дому, прекрасно знаю маршрут, однако, как все решила купить GPS-навигатор. Поставила его в машину, набрала нужный адрес, так он меня привёз на кладбище да ещё и радостно заявил: “Ваш путь окончен”!»)


P.S. Только у нас могли разворовать деньги, выделенные на борьбу с коррупцией. И только у нас начальник конной полиции мог попасться на махинациях с бензином!

Re: Анекдоты
 

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.


Мама успокаивает плачущую новорожденную малышку, рядом 5-летний сын, спрашивает:
- Мам,что она все время плачет?
Мама:
- Ну, сынок, может у нее болит что-нибудь!
Сын удивленно:
- Да что там может болеть? У нее же все новое!

Re: Анекдоты
 

Автомобилист растет :ROFL:

Re: Анекдоты
 

Працюю вчителем у середній школі. І ось просить якось співробітниця залишитися на заміну в 9 класі. Заходжу в клас, а на столі лежить презерватив (це вони ніби реакцію вирішили подивитися, та й нерви перевірити). Показую його класу і кажу:
- Діти, ви знаєте що це таке?
- Нє-а! ( І дружний регіт )
- Вам що, батьки ще не розказували ? І ви не знаєте як і навіщо користуватися цією штучкою ?
- Нє-а ! ( Регіт посилюється )
- ОК! Нехай хто-небудь з хлопчиків вийде до дошки і я вам покажу, куди це потрібно надягати і як, і розповім для чого. Ну, а якщо добровольця не знайдеться, доведеться викликати по журналу !
У класі запанувала мертва тиша.

Re: Анекдоты
 

..Маленький мальчик носится по квартире...Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья...
Прибегает нянечка и спрашивает :
— Ты что делаешь?..
— Я играю в игру!
— В какую??..
— “... твою мать, где ключи от машины?!"...

Re: Анекдоты
 

У женщины три возраста:
1. Нервируем отца. 2. Достаем мужа. 3. Бесим зятя.

Звонок бухгалтеру от директора:
-Коля, ты чем там занимаешься?
- Ну как обычно, сводкой, сверкой…
- Водку прячь, Верку гони, к тебе сейчас ревизия.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Жуткие вещи творятся в зоопарке - в полночь приходят ноги и кормят волка...

Он каждое утро приносил ей кофе в постель.
Ей оставалось только помолоть и заварить.

Уважаемые налогоплательщики, убедительная просьба постирать последнюю рубаху!

Я вообще пришел к выводу, что чем старше я становлюсь, тем мне интереснее играть в Косынку

Re: Анекдоты
 

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА»!!!