Re: Анекдоты
 

Запись в школьном дневнике:
ВАШ сын единственный, кто взял в поход водку…
Спасибо ВАМ за сына!!!
***********


Решила с утра заняться бегом. Добежала до кухни, сделала кофе, сижу - бегаю глазами по монитору... Прям чувствую - спорт, это моё.
***********

Ни одна хорошая история не начинается со слов: Жрем, мы как то с друзьями салат.....

Re: Анекдоты
 

Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу: - Слышь, что делать-то? - Ты хоть жену-то раздел? - Нет! - Ну раздевай её и сам раздевайся. - Всё, раздел. - Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... - Стоит! - Ну, так залазь на неё! Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну. - Что дальше? - Ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается. - Ну что, сломал? - Нет. - Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком. - Ну что, сломал? Муж (довольно): Сломал... - Кровь есть? - Ага... из УХА. - НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!

Re: Анекдоты
 

Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

Re: Анекдоты
 

Говорю мужу:
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
- ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Re: Анекдоты
 

Приезжает еврей в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200$ и в Нью-Йорке деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось то же самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы, такой богатый, приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600$

Re: Анекдоты
 

- Роза, не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!

Re: Анекдоты
 

- Мама, мине уже тридцать лет... Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с
незнакомой девкой!!!
- Ой, оставь маму жить! Сёмочка, не шути так с мамой... застегни сандалик!

Две соседки в одесском дворике:
- Софа, как жизнь?
- И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают . . .
- Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
- Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!

- Доктор! Шото мне так тревожно! Шото я так волнуюсь аж до нервного срыва!
- Роза Марковна! Та не надо у Вас все родственники долгожители! Вам 60! Папе Марку Соломоновичу 80! Деду Соломону Израилевичу 100! Да и прадед Израиль Хаимович, дай Бог ему здоровья, 120 лет уже!
- Так ведь за него и волнуюсь! Жениться надумал на продавщице с ларька!
- Та Вы шо?????? Таки по любви или за денег???????
- Какая любовь! Какие деньги!!! По залёту!!!!

- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

Re: Анекдоты
 

Тань! А Тань! У меня такое впечатление, шо ты анекдоты скоро будешь пецать на иврите...:ROFL:

Re: Анекдоты
 

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит, честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Re: Анекдоты
 

Звонок подруге:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Муж потерял 300 долларов, ищет...
- А ты-то тут причем?
- А Я НА НИХ СТОЮ.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял.
Ну, думаю, щас! Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину».
И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — «Главное в рыбалке ЧТО?…
Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не пережарь шашлык, не угори в бане. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту.»

Женщины непобедимы. Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
– Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
-Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял!

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в ее голове промелькнуло около десяти рецептов.

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает:
дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать

Комарам цены бы не было, если бы они не кровь пили, а жир посасывали.....

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

-Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили
-И что? Сразу вскакиваешь?
-Да нет. Лежу как убитая



— Саня... ты че на свидание собрался?
— Да!
— А че без цветов?
—У меня трусы в ромашку!

Re: Анекдоты
 

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: Спасите! Вампиры! - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал Скорую помощь.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Re: Анекдоты
 

Со страхом жду олимпиаду в Сочи.Там же на открытии нужно показать все самое классное, что есть в стране. Мне это жутко. Я уже представляю, как выходит Стас Михайлов ,Ваенга, старые жирные ТаТу, Плющенко в коньках, Билан с роялем, Бурановские бабуси в кокошниках, Пугачёва с детьми от Галкина.... баян играет...Жирная Волочкова пляшет арию умирающего тупого лебедя с неудачным татуажем бровей...И слезы на глазах Путина ,играющие бриллиантами в огнях салюта.... Это страшно,товарищи!..

Re: Анекдоты
 

— ПАПА, А ЗАЧЕМ КОНФЕТЫ ЗАВОРАЧИВАЮТ В ШЕЛЕСТЯЩУЮ ОБЕРТКУ?
— А ЭТО ЧТОБЫ ВСЯ КВАРТИРА СЛЫШАЛА, КАК МАМА ХУДЕЕТ!



Царь батюшка - дракон проголодался!.
- А что он ест?
- Девиц безмолвных и непьющих!
- Жаль зверюшку..! Сдохнет он у нас..!!!

Re: Анекдоты
 

К-я Коль, Черновцы- были второй Одессой... дальше без комментов :-)

Re: Анекдоты
 

увидев на холодильнике всего два магнита- магадан и колыма, квартирные воры вымыли посуду и покормили кота.

Re: Анекдоты
 

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Вот закончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, — думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?
— Пальцем покажи.

- Тебе как зовут?
- Аблерт.
- А может быть - Альберт?
- О! У тебе лучше получается!

Re: Анекдоты
 

из тырнета о детишках:
маленький ваня привык видеть маму в джинсах.
мама собиралась на корпоратив и надела платье, сынок был в шоке
- Мама, так ты девочка????

Re: Анекдоты
 

Идеальная семья:
- Милый, иди пить водку!
- Подожди, дорогая, я еще полы не домыл!

Re: Анекдоты
 

Я как увидел тебя дорогая, то обнаружил что у меня стоит. И стоит и днем и ночью, и даже сейчас тоже стоит одна и та же мелодия, на моем тел.

Re: Анекдоты
 

Я думала, что он хранитель домашнего очага, а оказалось, что он своей кочергой еще два камина топил...

Re: Анекдоты
 

Не откладывай на завтра то, что отложил на сегодня! Лучше отложи на вчера, вчера - точно никогда не наступит!
***********

Ссора с мужем.
На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил.
Он стал запихивать меня в чемодан, приговаривая, что с нажитым добром прощаться не собирается.
Так и помирились..
**********

Дочка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:— ... А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша... Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».
***********

Поставил статус: "Я люблю свою жену". Первый комментарий: " А кто же её не любит..."

---------- Post added at 15:34 ---------- Previous post was at 15:19 ----------

- Але,Настюх?Мы едем за тобой.Посмотри назад, БВМ видишь?
-Да ладно???
- Вот , мы за ним едем в 19 автобусе!

Re: Анекдоты
 

Муж возвращается с работы пораньше и, суетясь, говорит жене:
-Собирайся быстрее, мы идём в театр.
-В какой? В Большой?
-Да ты не волнуйся, поместишься!


Одесситы репетируют" Бориса Годунова" в присутствии мэтров из Большого.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:"Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! Шо о нас люди подумают?"

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт:
— Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним! Не дай Бог підхопиш якусь заразу. Приїдеш додому — заразиш жінку, невістка — мене, я — мамку. А ти ж нашу мамку знаєшь — вимре все село...

Re: Анекдоты
 

— Мама! Папа с лестницы упал!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.

Re: Анекдоты
 

Молодая мама играет на ковре с годовалым малышом и вслух ему завидует:
- Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать....
Муж из туалета кричит:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Re: Анекдоты
 

Спрашивает внук вуйка:
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает:
- Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство

Re: Анекдоты