Re: Анекдоты
 

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете в кастрюлю какой-нибудь ингредиент.
**********

-Девушка! Вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро?
-(кокетливо) Нет!)
-И правильно! Потому что, вы вылитый Армен Джигарханян!
**********

-Считаешь себя красивой?
-Да.
-А доказательная база-то слаба!
**********

Женщины - лучшая половина человечества... Нижняя...

Re: Анекдоты
 

:good:Пожалуй, пора ставить себе в подпись:oops:

Re: Анекдоты
 

В деле ограбления банка были замешаны 3 человека в бетоне и 2 -в асфальте...
***********

У нас на Кавказе, когда штаны разговаривают,юбки молчат.
-У нас в Украине: юбки так разговаривают,
что ни одна ширинка на штанах не выдержит

***********

Если все женщины в мире сядут на шпагат,то земля накроется тем,о чем вы все подумали!
***********

- Я, когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Нууу, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
**********

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка - майонезом, а врач -...простынёй...

Re: Анекдоты
 

это не анекдот а проза жизни :no:

Re: Анекдоты
 

Матом тебя прошу: приезжай скорее!!!

Re: Анекдоты
 

- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет?
- 70.
- А в 40 Вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нееет.
- Так когда же Вам кашлять если не сейчас???

Re: Анекдоты
 

навеяло... (пардон за бороду)

- Больной перед смертью потел?
- Нет.
- Очень хорошо!

Re: Анекдоты
 

и я один бородатый медицинский вспомнила....:oops:
сидят на том свете трое, выпивают
только налили, один исчез
выпили,закусили
третий появился, опять наливают..
пропал
появился
"да что ты?"
"блин, реанимация задолбала"

Re: Анекдоты
 

Гы! Навеяло...

Раньше, по-молодости, ххх не давал спать, а сейчас - кашель...

Re: Анекдоты
 

Объявление: "Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода..."
***
Пора поливать сад, - говорит непререкаемым тоном жена мужу.
- Но ведь дождь льет как из ведра, - робко возражает супруг.
- Ну и что? Надень плащ.
***
Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
***
Наконец-то сбылась Васина юношеская мечта - он закатал асфальтом родительские 6 соток.
***
На улице дама увидела знакомого мужчину:
- Ой, здравствуйте, Николай Иванович!
-Простите, вы видимо, ошиблись.Мне ваше лицо совершенно не знакомо.
-Да я же ваша соседка по даче!
-Извините, не помню...
-Да как же так... Вы внимательнее-то вглядитесь. На прошлой неделе я еще морковку сеяла, а ваша жена семян попросила.
-Морковку сеяла? А вы как выглядели?
-Да вот так я стояла, спиной к вам, согнувшись, вот так.
И как только дама встает в "позу дачника", простите, пятой точкой к небу, мужчина радостно улыбается:
-Голубушка, Мария Петровна, ну как же, как же, конечно, узнаю вас, здравствуйте, соседушка!
***
Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
- Вы не возражаете, если я пройду через Ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45?
- Конечно, нет. Но если мой бык увидит Вас, Вы даже успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.
***
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!

Re: Анекдоты
 

Тоже навеяло.
В общественном туалете, дедулька лет 80 долго роется в штанах, и , повернувшись ,к стоящему рядом студенту
- Вот оно течение жизни...Молодым был - спрятать не мог.Старым стал - найти не могу...

Re: Анекдоты
 

Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами. Притихли - не беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва.

---------- Post added at 18:54 ---------- Previous post was at 18:52 ----------

Жена кричит мне из комнаты: - "Я там салат крабовый приготовила иди поешь.Только майонез добавь,его рис впитал. И соль добавь,рис не соленый был,соль он тоже впитал".- Пойду быстрейпоем,пока рис не впитал крабовыепалочки и кукурузу!

---------- Post added at 18:57 ---------- Previous post was at 18:54 ----------

1 класс Учительница на уроке про укружающий мир Спрашивает - Чего звери больше всего боятся в лесу ?
ответ хором -МАШУУУУ!!!!

Re: Анекдоты
 

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому: - Ты кто, мальчик или девочка? - Не знаю. - А хочешь узнать? - Да. - Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку. - Приспустил - Еще ниже, ничего не видно. - Ну вот, ниже приспустил. - Теперь вижу, ты мальчик. - А как ты узнала? - У тебя носочки голубые.

Жена:
– Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду вместе с тобой. Поэтому шубу надо купить заранее.

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего.
- Ты же вчера это делала!
- Я не доделала!!!

Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. “Вот если б мама…” – вздохнул он.

Re: Анекдоты
 

Дорогой мой,......... запомни!..... Молчание у меня - не знак согласия!........... Это пипец.... предвестник беды!



На выходных у меня отдых «все включено»!!! Включена стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...



Проснулась утром рано и думаю: "Встану- горы сверну".. Повернулась на другой бок....."Пусть стоят,зачем в природу вторгаться..."



Папочка, сегодня у нас в школе сокращённое родительское собрание.
- Что значит сокращённое?
- Ты, я и директор.



-Куме!!! Ви маєте свою фірму, може візьмете мене на роботу?
- Добре куме, але з Вас резюме, знання іноземних мов і володіння ПК...
-Я оце куме думаю, як Ви мене ловко нахер послали... ​ ​


Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно????? Потому что гаишники ..... они ж как дети ..... могут выбежать на дорогу неожиданно...


Ха, мне сегодня один мужик пишет в сообщении: «Как ты в постели?» Не нашла ничего лучше, как ответить: " Нормально… ПОМЕЩАЮСЬ!!!»


=Ну и как тебе первая брачная ночь???
- Не помню!!! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Re: Анекдоты
 

Встречаются две старушки. Одна спрашивает другую:
– Петровна! У тебя дача есть?
– Есть.
– А знаешь, что сейчас за дачу можно в тюрьму сесть?
– Как это?
– Ну вот смотри статья: за ДАЧУ ложных показаний…
----------------------------

– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези!
– А сдачи?
– С дачи не надо!
----------------------------

Радистка Кэт пожелала удачи. Штирлиц согласился: в самой даче было душно.
----------------------------

«Вот закончу службу, куплю себе «жигули» и дачу под Рязанью», – думал Штирлиц, подъезжая на «мерседесе» к своей загородной вилле.
----------------------------

Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо…
----------------------------

Уважаемые пассажиры-дачники! Наш поезд улетает с восьмого причала.
----------------------------

Утро в российской деревне. Уставшая женщина выходит из хлева и прислоняется к косяку, отирая пот со лба.
– Так, полы в доме помыла, обед сготовила, огород перепахала, картошку посадила, свиней и курей покормила, коров подоила, забор отремонтировала, дрова поколола, воду натаскала… Ой, чуть не забыла, у меня же еще мужик не траханный!
----------------------------

Re: Анекдоты
 

:ROFL::ROFL::good::Bravo:=@

Re: Анекдоты
 

Навеяло навеянным от навеяного...:D
Когда надо - не найдёшь... А когда найдёшь - уже не надо...

Re: Анекдоты
 

Какой лев это сказал?:razz::crazy::friends:

Re: Анекдоты
 

Престарелый...:D
В эту ж тему -

Два кума:
-Драстуйте, куме!
-Драстуйте...
-Як ваші діла?
-Та як... Ідем угору...
-Як це?:shock:
-Та як... Раніше тухлі обссикав, а зараз - коліна...

Re: Анекдоты
 

Секс с любимой женщиной подобен
удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной
подругой –– это как напиться палёного самогона. Мужчины это прекрасно
понимают, но пьют, гады, всё что попало!

Мне всегда неудобно, когда меня хвалят. Я
не знаю, как на это реагировать. Соглашаться — не скромно... А
отрицать... ну как же отрицать ОЧЕВИДНОЕ???


Пожилой мужик подкатывается к молоденькой
даме. Она: -Оставьте меня, я холодна, как рыба. -Ну что Вы, холодная
рыба да под старым хреном - это же деликатес....

Чем старше я становлюсь, тем моложе и
бесшабашнее себя ощущаю … Чувствую, путная старушка из меня не
получится… а вот, распутная старушка - вполне возможно ....

И еще :
А сыплется из меня вовсе не песок!!!... Это не сгоревший в молодости.... порох .......

Мы с подружками решили бороться с
«матершиной». Поставили копилку, за каждый мат кидаем по 1 еврику...
Вчера пришла Ленка молча положила в копилку 50 евро и рассказала, что
произошло... А мы, добавили ещё 50 на комментариях..

Эх, всю бы лапшу с моих ушей, да в голодные страны!

---------- Post added at 08:11 ---------- Previous post was at 08:07 ----------

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!

О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся... Чай, кофе или сразу водочки?.

Re: Анекдоты
 

Говорю мужу:- ...Ну пусти под одеяло....здесь холодно!?! - А он: ...- В ночнушке не пущу... Здесь дресскод.=))))))
********

Из объяснительной ГАИ: Я, Бессонов А.Н. , утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ДПС, а создавая праздничное настроение!!!
*********

Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?

Re: Анекдоты
 

Тот, кто просыпается рано — жаворонок … Тот, кто ложится поздно — сова … А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птичка....



Когда во мне просыпается интерес, логика — в шоке, здравый смысл — в нокауте, совесть — в отпуске, интуиция — в бегах, тараканы — в ударе.

-Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый...




Один большой любитель комнатных растений показывает гостям свои цветы:
- Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево"!
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не работает...



-Алло! Здравствуйте, а Катюшу можно??
-Ёпте, да не вопрос!!! "Рааасцвеетаали яблони и груши!!!"



Специальное упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ...Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...


Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
– Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
– А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
– Нет... Про тебя он не спрашивал...


Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка,большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Re: Анекдоты
 

Возвращается муж домой и видит за шторой босые мужские ноги. Спрашивает жену:
— Это ещё что такое?
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?
— А наша квартира и машина — на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Это что такое?
— Как ты думаешь, кто помог тебе получить такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!!!

Re: Анекдоты
 

- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

На Брайтоне:
- Моня, как будет по-английски “за”?
- А зачем тебе?
- Да вот хочу расспросить того пуэрториканца за его автомобиль.

Умер богатый старый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать содержание завещания. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью.

— Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

- Роза, мне сказали, что ты мне изменяешь.
- Неправда!
- Да и ещё с пожарным.
- Ну, это уже совсем неправда!

Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, ограбили ларек. А отвечать будет Максим Поташeв.

---------- Post added at 14:09 ---------- Previous post was at 14:05 ----------

- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек
- И всё вместе значит: Фишман?

Прокурор:
— Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!

Ночь. Лева и Фира спят. Вдруг Фира начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!

Re: Анекдоты
 

Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура - та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.

На уроке истории:
- Вова, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона?
- Эмм… Патриарх Кэнон?

- И тут я попросила его поцеловать меня, как будто в последний раз.
- Иии?!!
- В лоб меня поцеловал, сволочь.

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!

Подруга подруге:
- Чтобы муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

- Василий, будешь в Африке - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- Почему?
- Встретишь льва - отсыреют.

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?

Re: Анекдоты
 

1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни.!:D
2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.:wink:
3. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.:pardon:
4. Если ошибку можно исправить – значит ты еще не ошибся.:smile:
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.:ROFL:
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11.Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
12. Самый лучший день - это сегодня!

Re: Анекдоты
 

:good::good::good:

Re: Анекдоты
 

Звук урчания кота следует поместить в Парижскую палату мер и весов рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем как эталон душевной теплоты.

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

Курице пришла повестка в суп.

Re: Анекдоты
 

:D:D:D
:good::good::good:

Re: Анекдоты
 

НЕМНОГО ЮМОРА
Обратился мужчина к Богу: "Боже!Поменяй нас с женой местами , она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место
.Бог выполнил его просьбу, наследующее утро просыпается муж на месте жены , подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел,потом по магазинам, потом обед варить,только собрался отдохнуть тут старшенького со школы забирать,младшенького из садика , потом уроки
сделали, тут ужин готовить, поели,посуду помыл , все убрал , детей помыл , уложил , только лег отдохнуть ,а жена ему " а супружеский долг", ....
Прошел месяц , муж взмолился "Боже!Верни все обратно, я уже так не могу больше..." Бог отвечает :"Поздно , ты беременный!" ...