Re: Анекдоты
 

- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

Жена возвращается домой, проходит в комнату:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Re: Анекдоты
 

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху.
Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут!
А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...

Re: Анекдоты
 

Юр, поди и заикаться начинают. :D Хоть бы не мочились потом в постель:pardon:

Re: Анекдоты
 

Только женщина способна недоуменно повести бёдрами.

"Человек рождается для счастья, как птица для полета!" - любят
позлорадствовать пингвины и страусы.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Если человек - талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая
же ситуация.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо,
как мокрое полотенце.

Продаю дрова! Наломала.

У хороших мужчин, как правило, есть один недостаток - они все какие-то женатые..

Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

У каждой девушки в шкафу есть колготки под названием "ну, под штанами всё равно не видно".

Не уверен -- не обнимай!

Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!

Re: Анекдоты
 

Невероятный случай! Утонула Вера Николаевна Брошкина. Неверятно - ведь она по гороскопу Рыба, в постели бревно, и как человек - дерьмо :D

Re: Анекдоты
 

Таня - что то в последнее время мне приличного ничего не попадается...
Вот и перехожу на не свойственную мне пошлятину...
Согласен, надо глубже искать ,а то и до потери квалификации недалеко...:fool:
Может такое лучше?

Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ничего не понял...

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок"
открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали...

Re: Анекдоты
 

Юрочка, ну что ты? Я просто представила этот ужас мужской :D:friends:http://fantasyflash.ru/smiles/kosichki/image/d37.gif

Re: Анекдоты
 

Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние! "
Внизу - надпись карандашом: "Пробовал и то, и другое. Разница — огромная!"

Re: Анекдоты
 

Две одесситки:
- Кларочка! Неужели ты ничего не заметила?!
- Не,а шо?
- Так я ж сегодня в салон красоты ходила!
- И шо,закрыто было?

Re: Анекдоты
 

Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: "Тебя интересует только одно", а ты не можешь вспомнить что.

Re: Анекдоты
 

Re: Анекдоты
 

- Антон, мне нужен твой совет.
- Давай, Люся.
- Поняла. Спасибо!

Re: Анекдоты
 

Человек выходит на обочину, 'голосует', и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Водитель: - Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.
Пассажир: - Какой еще Рабинович?
Пассажир: - Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
- Ну, знаете, иногда так не получается.
- У Рабиновича все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея.
Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
- Ну и ну!
- Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения. Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я.
Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
- Вот это человек!
- А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Рабинович- то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли...
- Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
- Вообще-то, я никогда его не встречал.
- Откуда же вы столько про него знаете?!
- Я женился на его вдове.

Re: Анекдоты
 

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?
-------------------
Мое утро начинается так " Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать...!"
-------------------
Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!
-------------------
- Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!
-------------------
Странное существо - человек.
Бьет, потому что любит. Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье
-------------------
Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.
-------------------
Некоторые пешеходы так нагло переходят
дорогу, как будто сохранились перед
зеброй.
-------------------
- Володька, приезжай к нам на дачу!
- Да нет, спасибо...
- Зря. Тут пивко, креветки, клёвые тёлочки. Красотища!
- Тесть! Я больше не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
-------------------
Учитель биологии в самой крутой школе столицы, целый урок доказывала детям, что ягуар – это животное.!
-------------------
-Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
-Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
-Нет. Она чистит любые клубни!
-Но как?
-Как, как... Матерится и чистит!

---------- Post added at 03:39 ---------- Previous post was at 03:22 ----------

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это
по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов.
Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!

---------- Post added at 03:43 ---------- Previous post was at 03:39 ----------

Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
- Почему вы не хотите, чтобы я женился на вашеи дочери? Я же
не пью, не курю, много зарабатываю!!!
- Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример.

---------- Post added at 03:46 ---------- Previous post was at 03:43 ----------

Как всегда - светофор, запор сзади врезается в ПОРШ, выбегает "автор"
весь в цепях и т.д., подходит к водителю, там мужичок в фуфайке,
в очках в роговой оправе, в ушанке и т.п. Ему авторитет: "Ну че, козел,
че делать будем." Мужичок спокойно достает мобильный, набирает номер,
через три минуты подъезжают четыре Джипа, выходят несколько человек:
"Ну, ни хрена, дядя Вань, он вам передок помял."

---------- Post added at 03:49 ---------- Previous post was at 03:46 ----------

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Re: Анекдоты
 

Блондинка бере участь у конкурсі з призом в 1 млн. євро.
Їй задають такі питання:

1) Скільки тривала столітня війна?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускає питання

2) У якій країні винайшли панами?
а) Бразилія б) Чилі в) Панама г) Еквадор
Блондинка просить допомоги у студентів Університету

3) У якому місяці відзначається Жовтнева революція?
а) Січень б) Вересень с) Жовтень д) Листопад
Блондинка просить допомогу у залу.

4) Як звуть короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануель
Блондинка дістає гадальні карти.

5) Від якої тварини походить назва Канарських островів?
а) Канарка б) Кенгуру с) Тюлень г) Щур
Блондинка виходить з гри.

Якщо ти вважаєш себе розумним (-ою) і посміявся (-лась) над блондинкою, то почитай правильні відповіді:

1) Столітня війна тривала 116 років з 1337 по 1453 рік.
2) Панами винайшли в Еквадорі.
3) Жовтнева революція відзначається в листопаді.
4) Ім'я короля Георга - Альберт. Він поміняв його в 1936 році.
5) Hазва Канарських островів походить від тюленя. латинська
назва островів Insukaria Canaria означає острів тюленів.

Re: Анекдоты
 

***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..


Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!


Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!


Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.


У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.


На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!


Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...


Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...


Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

Re: Анекдоты
 

Коррупционер М. сбежал из-под ареста через туалет. И туалет был явно платный.

Re: Анекдоты
 

Скорее всего -VIP...:D

Re: Анекдоты
 

"Який тісний світ." - Думав лікар, призначаючи даїшнику по шість клізм на день.

---------- Post added at 12:49 ---------- Previous post was at 12:44 ----------

Подвиг XX століття - ''Заради тебе, я зірку з неба дістану"
Подвиг XXI століття - ''Заради тебе, я видалю свою сторінку Вконтакті"

---------- Post added at 12:51 ---------- Previous post was at 12:49 ----------

Коньяк визнаний ліками - все, я на лікарняному!

---------- Post added at 12:56 ---------- Previous post was at 12:51 ----------

Спілкування 21 століття: - мб в сп? - хз.. - ну пж! - лан. - спс. - нз. - хд. - лю.

---------- Post added at 12:57 ---------- Previous post was at 12:56 ----------

Будь ласка, сигарети and сірники. Нічого, що я англійською?

---------- Post added at 13:02 ---------- Previous post was at 12:57 ----------

Вчителька біології весь урок доводила дітям олігархів, що ягуар - це тварина

Re: Анекдоты
 

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!

Re: Анекдоты
 

Старинный, но такой милый анек. :smile:

Re: Анекдоты
 

:ROFL::ROFL::ROFL:

Re: Анекдоты
 

Рано вышла замуж-ДУРА… Не вышла замуж-ДУРА… Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ… Рано родила-ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море- МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься- БОТАН… Не учишься- РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ....

Разговор друзей:
— Как я переживаю за свою жену!
— А что с ней?
— С ней моя машина!

Re: Анекдоты
 

Вспомнился рассказ знакомой :
В уголке детсадовской группы стоит худенький и мелкий мальчишечка-очкарик. К нему подходит толстенькая крупная девочка:
- Давай играть в слона.
- Давай.
- Становись на четвереньки.
Мальчишечка становится на четвереньки, деваха садится ему на спину. Руки-ноги у пацаненка тут же разъезжаются и он плюхается на пузо.
Деваха, вставая:
- Ну не хочешь, как хочешь.:D

Re: Анекдоты
 

Слышу, все чего-то покупают:кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я за хлебушком! :crazy:

-Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?:pardon:

Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....
Иногда так хочется некоторых поздравить !:mad:

Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.:D

-Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила
-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!:razz:

Re: Анекдоты
 

Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте, дорогие вы наши!
У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали неотложку.
Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов":ROFL:

Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под ним лежит собачья шкура.
ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака. Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел.
Белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

Re: Анекдоты
 

- Дівчино, вашій мамі зять не потрібен?
- Ні, ми ще того не доїли.

Re: Анекдоты
 

Мужчины хитрые!!!!!.... написали песню
"Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай,
я назову тебя солнышком, только везде успевай!"
......Нет бы придумать:
"Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи,
Я назову черепашкою, ты никуда не спеши!".......)))

Звоню КУМЕ:
- Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
- Ты как- то странно произносишь слово"коньяк"

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

- Чай, кофе?
- Нет, спасибо, розетку и вай-фай.

Если Жизненный опыт начинает Вам подсказывать - значит Жить осталось недолго.

Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

Ну с этим летом все ясно, интересно, как осень выпендрится в этот раз.

Задание дочери по рисованию в 5 классе: Нарисовать инопланетянина.
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике:
ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!

Re: Анекдоты
 

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

Re: Анекдоты
 

Пришла в 5 утра!!! Муж с порога: "чё пришла?????" Я растерялась и говорю: "Позавтракать!"

Подруга сказала: «Ну всё! Щас спою!» И ведь споила, зараза!

Лето...солнце...море...пляж....дети...сумки...муж. ..багаж...номер...койка...душ...галдеж....был ли отпуск фиг поймешь!!!!!