|
ПРИТЧА.
Фея сказала пятидесятилетним супругам: Вы были прекрасной парой в течение 25 лет; и я хочу исполнить одно желание для каждого из вас. Сказала жена: - Я хочу путешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула фея палочкой и- в руке женщины оказались билеты по всему миру. И сказал 50-летний муж: - Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня :evil:на 30 лет. Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и ....превратился муж в 80-летнего старика. Мораль: Мужчины, может, и сволочи, но феи, ведь, женщины:good: |
не могу не поделется.
Неделя из жизни женского желудка. Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша? ! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще? ! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще? ! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ! ! ! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ! ! ! ЖРААААААТЬ! ! ! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь? ! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.... Вторник. Утро. Та-а-ак! .. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР! ! ! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл... Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь! .. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл... День. Ура! ! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ! ! ! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь? ! . Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат? ! ГДЕ САЛАТ? ! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне? ! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь! .. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... Пятница. Раннее утро. Сидим в туалете, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги? ! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну? ! Ай, умничка! Ай, да мужчина! ! ! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать! ! ! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем! .. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка! ... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете. |
К слову о Египте, когда я там работала, племяшке попросила описать египетские школы, ей надо было для стенгазеты. Привожу свой ответ, может кого-нибудь развлечет..
"А это обещанное описание египетской школы: Учебный год здесь начинается всякий раз в разное время, порой в середине сентября, иногда - в конце, короче по-иншаалле. Это связано с тем, что страна живёт как бы по исламскому календарю, очень отличающемуся от нашего. Там другое количество месяцев, дней в каждом месяце, причём количество этих самых дней в одном и том же месяце но в разные года отличается, точную информацию об этом можно получить только у муллы (иншаала), который всё высчитывает по луне. А остальные египтяне на эти вопросы просто пожимают недоумённо плечами и ждут пока им по телевизору объявят, чего там ещё этот мулла насчитал. Относительно достоверна информация только о том, что их год меньше нашего на 11 дней. Начало занятий в 8:30 утра, все живущие рядом со школами знают это четко, потому что каждое утро перед началом занятий во всякой школе проводится линейка. Это мероприятие, призванное, очевидно, привить детям чувство патриотизма, предваряется десятиминутным хрюканьем и рычанием в микрофон тётки, которая его настраивает. Микрофон нужен для того, чтобы перекричать этих сукиных детей. С тёткой вместе они способны поднять не только окружающие кварталы, но и обитателей близлежащего кладбища. После настройки микрофона тётка дурным голосом кричит в него что-то о любви к родине, надо полагать, и ей частично удаётся перекрыть незатихающий гвалт малолетних мерзавцев, хотя обитателям окружающих домов от этого нисколько не легче. Заканчивается этот праздник жизни хором исполняемой песней с часто повторяющимся словом бляди. Вообще-то, правильней говорить белЯди, но арабы глотают первую гласную, отчего слово приобретает необычайную экспрессию и завершённость. По окончании песни толпа удаляется чему-нибудь учиться. Однажды я заходила внутрь каирской школы (не в учебное время, иначе пишущей эти строки уже не было бы в живых - эти б..., простите, дети, способны сбить с ног и затоптать небольшого слона), и впечатление она производит удручающее. Пол усеян песком, обёртками пирожных и всевозможным мусором, не выметаемым годами, в классах жутчайшая грязь, парты изрезаны, стены обшарпаны. Правда, это школа или бесплатная или очень дешёвая. Думается, что в платных школах обстановка должна несколько отличаться. Впрочем, не думаю, что значительно. Об уровне приобретённых знаний, в английском языке в частности, можно судить по двум фразам, которые много раз на дню я слышу на улице как от шкетов которые едва ли выше моей коленки, так и от вполне взрослых особей мужского пола - "very beautiful" и "fuck you". Разумеется, мои наблюдения поверхностны, и весьма сомнительно, чтобы они пригодились Насте в оформлении школьной стенгазеты. Но добавить мне нечего. Поэтому целую вас очень крепко, спокойной ночи! P. S. "иншаалла" переводится как "если бог (аллах) даст..." "БелЯди" в переводе означает родина или страна." |
Ага, я этот прикол тоже знаю, пару лет назад увидела :smile:...
Дети так искренне поют. За мерзкие комменты на ютьюбе не отвечаю :pardon: (старалась найти самые приемлемые варианты). Лучше их не читать совсем. А просто понять о чем Соня рассказывает. Хотя такая побудка каждое утро - не для слабонервных! :D http://www.youtube.com/watch?v=z13sX...eature=related |
из Рунета...
Друг-бармен рассказал: К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит: -Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ. Бармен (Б): - Простите, что Вам дать? Д: - ВОГУЕ... Б (долго думая): - Покажите... Д: - Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ). Б (опять задумавшись): - Вам обычные или....БЛЮЕ?... Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время: - Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ..... ---------- Post added at 12:17 ---------- Previous post was at 12:16 ---------- кстати, для позитива bash.org.ru - Цитатник Рунета ---------- Post added at 12:21 ---------- Previous post was at 12:17 ---------- оттуда же xxx: хочу голову помыть. но лень yyy: не мой xxx: че не твой? yyy: не твой свою голову, тупица |
Для тех, кто сможет осилить много буквов.
Переписка соседей. «Уважаемый сосед из 129 квартиры! Мы все по достоинству оценили Ваши новые колонки. С Уважением, жильцы» «Уважаемые жильцы! Очень рад! Спешу скорее донести приятную весть – сегодня вечером приобрел всю коллекцию дисков «Metallica»! С Уважением, Ваш сосед из 129 квартиры» «Уважаемый сосед из 129 квартиры! Ваша коллекция дисков изумительна. Скажите, а что Вы думаете о кортике XVII века, оставленного мне в наследство моим дедушкой? С Уважением, сосед из 112 квартиры» «Уважаемый сосед из 112 квартиры! Вам несказанно повезло, что Вы являетесь обладателем антиквариата, с грустью же Вам сообщаю, что из оружия мне удалось приобрести лишь газовый баллончик. С Уважением, Ваш сосед из 129. P.S. Вчера вечером Вы прослушали только первый диск» «Уважаемый сосед из 129 квартиры! Я несказанно огорчен, что Вы, благодаря Вашим новым колонкам, не имели возможности слышать мою новую сигнализацию, которой, очевидно, очень нравиться Ваша коллекция дисков. С Уважением, сосед из 103 квартиры». «Уважаемый сосед из 112! Не могли бы Вы одолжить мне на один вечер свой кортик? Сосед из 128» «Уважаемый сосед из 128! Охотно Вам его одолжу, и даже можете мне его не возвращать, если я правильно догадываюсь о Ваших намерениях. С Уважением, сосед из 112» «Уважаемый сосед из 103 квартиры! Не могли бы Вы ставить на ночь свою машину немного дальше – квартала на два? Иначе не ручаюсь за буйные последствия моего рассудка. С Уважением, сосед из 101 квартиры» «Уважаемый сосед из 101! Сочувствую Вам и могу одолжить на один вечер свои колонки, с Уважением, сосед из 129 квартиры» «Уважаемый сосед из 129! Приношу свои извинения за временное отсутствие света в Вашей квартире, с Уважением, электрик из 110» «Уважаемый электрик из 110! Пожалуйста, не беспокойтесь, у меня как раз где-то завалялся отцовский генератор. С Уважением, сосед из 129» «Уважаемый сосед из 103! Спешу Вас уверить, что сигнализация Вашей машины сработала не потому что лобовое стекло случайно разбилось, а разбилось оно потому что сработала сигнализация. С Уважением, Аноним» «Уважаемый сосед из 128!!! Скажите, Вы все-таки одолжили кортик или нет?? С Уважением, сосед из 103» «Уважаемые соседи! Боюсь, что намерения соседа из 128 были вами истолкованы неверно. Видел его сегодня в антикварном магазине. С Уважением, Аноним» «!!!!!!!!! Уважаемый сосед из 103! Может быть, Вас заинтересует наличие у меня арбалета конца XVIII века? С Уважением, сосед из 112» «Уважаемый сосед из 112! Большое Вам спасибо! Еще не разобрался, как он стреляет» «Уважаемый сосед из 103! Если Вы еще раз позволите себе потренироваться на моей кошке, я Вам не обещаю, что у меня на кухне не прорвет кран. С Уважением, пенсионерка из 106» «Уважаемая пенсионерка из 106!!! Это не я!!! Вы знаете, сколько стоит мой персидский ковер??» «Упс! Простите великодушно, это я случайно испробовал свой газовый баллончик. С Уважением, сосед из 129. P.S. Работает!» «Уважаемый сосед из 103! Я знаю, сколько стоит Ваш персидский ковер. Видел его сегодня в антикварном магазине. С Уважением, Аноним» «Уважаемый сосед из 101! Вы не будете так добры приходить домой в одно и то же время:? Заранее благодарю, сосед из 103» «Уважаемый сосед из 103! Скажите ради Бога, при чем тут я?? Я не трогал Вашей машины. Сосед из 101» «В чем-то он прав, машину разбил не он, а сосед из 100. С Уважением, Аноним» «Уважаемый сосед из 100!!! Это – правда??? С Уважением, сосед из 103» «Уважаемый сосед из 103! Это правда! Клянусь! Аноним» «Вася, за что???» «Тамбовский конь тебе Вася. Не нужно было спать с чужой женой» «Жилец из 103 квартиры! Можете убираться вместе с Вашим арбалетом. Жена» «Маша?? Ты сменила замки?? Хорошо, хорошо, я уйду, но отдай мне мою коллекцию древнегреческих монет» «Шикарная коллекция! Видел сегодня в антикварном магазине. С Уважением, Аноним» «Маша, как ты могла…» «Петенька! Это не я! Все, все украли!!!» «Ваш арбалет подделка, сударь! Видел сегодня в антикварном магазине. С Уважением, Аноним» «Уважаемый сосед из 112! Вы утверждали, что арбалет конца XVIII века! Как Вам не стыдно? Бывший сосед» «Уважаемый бывший сосед из 103! А Вы для каких целей брали?? Выкусите. Сосед из 112» «Уважаемые соседи из 115! Пустите переночевать? С Уважением, бывший сосед из 103» «Петр! О чем разговор? Заходи, раздавим литр, другой!!» «Уважаемые жильцы из 115! Вы залили мне кухню и ванную! Безобразие! Сосед из 112» «Уважаемый сосед из 112. Простите, пожалуйста, это Ваш арбалет не туда стрельнул. С Уважением, сосед из 115» «Уважаемый сосед из 129! Одолжите, пожалуйста, газовый баллончик. С уважением, сосед из 112» «Ради Бога, он Вам не нужен. Вы достаточно громко умеете пускать газы. С Уважением, Аноним» «Кто Это писал??? Возмущен. Аноним» «Я. Аноним» «Что тут происходит? Аноним» «Уважаемый Аноним. Не обращайте внимания, просто жена соседа из 115 – натуральная блондинка. С Уважением, Маша» «А ты носишь парик» «Дура!» «Барышни, не ругайтесь! Давайте лучше думать, кто из вас мне теперь будет делать ремонт. С Уважением, сосед из 112» «Уважаемый сосед из 129! Когда же наконец, закончиться Ваша изумительная коллекция? С Уважением, сосед из 101» «Уважаемые жильцы! Имею сообщить вам, что сегодня задержан с поличным в антикварном магазине вор рецидивист, наш сосед из 112 квартиры. Граждане! Будьте бдительны! С Уважением, Аноним» «Уважаемый сосед из 129! Прекратите брызгать мою кошку из своего баллончика! Пенсионерка из 106» «Уважаемая пенсионерка из 106. Я одолжил вчера свой баллончик соседу из 112» «Уважаемый Аноним! Очень заинтригован – а что делал сосед из 112 в антикварном магазине? С Уважением, сосед из 103» «Уважаемый сосед из 103! Поздравляю Вас с примирением с супругой. Сосед из 112 квартиры пытался ограбить антикварный магазин при помощи газового баллончика. С Уважением, Аноним» «У него получилось?» «Барышня! Натуральные блондинки в наши дни такая редкость… Целую, Аноним» «Уважаемый Аноним! Вынужден вызвать вас на дуэль. Сосед из 115» «Я дерусь газовым баллончиком. С уважением, Аноним» «Петя, одолжи арбалет. С Уважением, сосед из 115» «Костя, я его потерял. Его нигде нет. Сочувствую, Петр» «Не понял?? Сосед из 129» «Уважаемый Аноним! Зачем Вы брызгали мою кошку из баллончика? С Уважением, пенсионерка из 106» «Ваша кошка съела мою канарейку. Сожалею, Аноним» «Спасибо. Сегодня ничем не буду её кормить. С Уважением, пенсионерка из 106» «Уважаемый сосед из 129! Скажите, пожалуйста, когда уже закончиться Ваша изумительная коллекция дисков? С Уважением, сосед из 101» «Он повторяется! Сосед из 115» «Уважаемый сосед из 129! Предлагаю Вам обмен – газовый баллончик на Ваши колонки. С Уважением, Аноним» «Не согласен. С Уважением, сосед из 129» «Имейте ввиду, что кортик и арбалет еще не найдены. С Уважением, Аноним» «Согласен! Сосед из 129» «Уважаемый Аноним! Выражаем Вам Огромную Благодарность от лица всех жильцов нашего дома! А скажите, пожалуйста, Вы работаете в антикварном магазине?» «Я его хозяин. P.S. Уважаемый сосед из 115! Ваша жена изумительна! С Уважением, Аноним» «Костя, не ищи меня, сегодня вечером я улетаю на Канары! Твоя жена» |
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам. |
EВРЕЙСКАЯ MAMA
1) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась!" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО_СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!" 6) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!" 8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:"Да, в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе!" 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:"Уж погоди, дома я с тобой поговорю!" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так и останешься!" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня "КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ":"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь!" 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!!!" |
Не мое :smile:
---------------- Делаем выводы))) Одна жена забила на уборку. Зато выспалась, ванна, маникюры-педикюры, прическа, массажик-ваксинг... ну все... надушилась и посреди срача встречает любимого. Он поглядел - вокруг разруха, грязь и она - красивая, радостная и душистая и говорит - ой, как кругом все ужасно, одна ты, радость моя, глаз радуешь, дай поцелую. Другая - давай окна мыть, полы полировать, сковородки драить... вечером приходит муж - ни пылинки. Эрмитаж. И жена - потная, усталая, в переднике грязном, волосы грязные, от рук кухней пахнет... "Надо же! такая чистота... плюнуть некуда... разве что на тебя, чучело." ------------------------------------- Рыбалка Коляна. Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени. Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном. На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы. Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода. Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение. Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений. Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов. Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города. Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного. Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк. |
Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками.
x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки x - а молока сколько? y - мы делаем без молока x - нет а сколько его y - откуда я знаю, мы без молока делаем x - а стакан это сколько? y - стакан это стакан x - а яйца какого диаметра должны быть y - обычного, обычные куринные яйца x - тесто должно быть жидким или густым y - жидким x - а насколько жидким? y - чуть гуще чем на блины x - а сковородка какого диаметра? y - да откуда я знаю какого, любая сковородка x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да? y - как можно пирог тушить, его в духовку надо x - да??? а на сколько? y - на 25 минут x - аааа, понятно, а точно в духовку? y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог? y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу x - а точно сырые? y - ДА, ДА, ДАААААААА x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько? y - Сходи купи пельмени... |
С одного из сайтов: переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус (премию)
Собеседник 1 Может, групповое письмо боссу напишем? Собеседник 3 На тему "где наш бонус"? Собеседник 1 Да точнее, на тему: "где наш бонус, блин?". Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу. Как трактовать? Ждать - не ждать? Работать - не работать? Зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? Вы что там, совсем обнаглели? В таком вот стиле Собеседник 3 Можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а бонуса все нет Собеседник 1 Безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама", но сказано сильно. В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я Собеседник 3 Аванс уж близок, дни идут, Кажись, нам бонус не дадут Собеседник 1 Это Некрасов или Лермонтов эпохи "Бородина" Собеседник 3 Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет Собеседник 1 Волю железную к небу гневля без денег горю, словно "Челеннджер" Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ топ-менеджер? Собеседник 2 Еще хайку надо написать: Плачет девственница чистой слезою Ей платье невесты не сшить Накрылся бонус, словно сад первым снегом Собеседник 1 Я прозу напишу. По Кингу Собеседник 2 Чу! Мелькнула тень... И призраки Бенджамина Франклина покинули замок Собеседник 1 Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд Собеседник 2 У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза... Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было... Собеседник 1 Я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу Собеседник 2 Можно с Артура Конан Дойла начать: - Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты? - Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус! Собеседник 2 Блин, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского. Хотя у него это Действительно БЫЛО Собеседник 1 У Достоевского всё просто: менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат ..и крысит бюджет. А потом остаток толстой книги боится СБ Собеседник 2 Кто я, манагер-окладник? Или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион Собеседник 2 Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин... Собеседник 1 Есенин, "письмо управляющему": Выхожу один я к банкомату? Собеседник 2 Или представь как у Блока: Я. Банкомат. И ипотека. Без бонуса такой кредит Платить ещё мне четверть века... Собеседник 1 четвёртой строчки пока нет Собеседник 2 И попа от труда болит (с таким декадантским намеком) Собеседник 2 самое сложное знаешь что? Собеседник 1 ? Собеседник 2 в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина Собеседник 1 Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса Собеседник 2 Не. Не так Собеседник 2 Он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь... Как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес... И незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка |
Не смешно,но интересно :smile:
--------------------- Интересно про рост... Рост Тамерлана 145 см. Рост Чингисхана 145 см. Рост Генриха Ягоды 146 см. Рост Александра Македонского 150 см. Рост Карла Великого 150 см. Рост Нестора Махно 151 см. Рост Королевы Виктории 152 см. Рост Михаила Калинина 155 см. Рост Николая Бухарина 155 см. Рост Людовика XIV 156 см. Рост Екатерины II 157 см. Рост Климента Ворошилова 157 см. Рост Горацио Нельсона 160 см. Рост Дмитрия Медведева 162 см. Рост Иосифа Сталина 163 см. Рост Владимира Ленина 164 см. Рост Йозефа Геббельса 165 см. Рост Никиты Хрущёва 166 см. Рост Павла I 166 см. Рост Александра Пушкина 166 см. Рост Уинстона Черчилля 166 см. Рост Николая II 168 см. Рост Брюса Ли 168 см. Рост Наполеона I 169 см. Рост Бенито Муссолини 169 см. Рост Семёна Будённого 169 см. Рост Пётра III 170 см. Рост Владимира Путина 170 см. Рост Сильвио Берлускони 173 см. Рост Герхарда Шрёдера 174 см. Рост Ярослава Мудрого 175 см. Рост Адольфа Гитлера 175 см. Рост Михаила Горбачёва 175 см. Рост Альберта Эйнштейна 176 см. Рост Леонида Брежнева 176 см. Рост Ивана Грозного 178 см. Рост Александра I 178 см. Рост Константина Черненко 178 см. Рост Александра III 179 см. Рост Елизаветы Петровны 180 см. Рост Джорджа Буша мл. 182 см. Рост Юрия Андропова 182 см. Рост Александра II 185 см. Рост Рональда Рейгана 185 см. Рост Бориса Ельцина 187 см. Рост Арнольда Шварцнеггера 187 см. Рост Жака Ширака 189 см. Рост Билла Клинтона 189 см. Рост Иоахима Мюрата 190 см. Рост Авраама Линкольна 193 см. Рост Григория Распутина 193 см. Рост Адольфа Мортье 195 см. Рост Шарля Де Голля 196 см. Рост Петра Великого 201 см. Рост Виталия Кличко 201 см. Рост Николая I 205 см. Рост Рамзеса II 210 см. (с) |
И я как Ленин - 165см:D
|
А я как Елизавета Петровна - 180, И мужики чё-то мелковаты почти что все:pardon:
|
А у меня как у Ярослава Мудрого, Адольфа Гитлера и Михаила Горбачёва - 175 см. Гремучая смесь :D
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
У меня 175 - прототипы не радуют :crazy:...Горбачев да еще и Гитлер. Я чего-то раньше думала, что Горбачев невысокого роста... |
Цитата:
|
Мне интересно кто, чем и зачем замерял рост Ярослава Мудрого??:D
|
А может ученые в наше время:D Они любят такие подробности.
Вот мне интересно,кто составлял этот список:crazy: |
Цитата:
|
Так могилы старые вскрывать для них не зазорно. Много интересного и много открытий мы узнаем в итоге.
|
Захоронение Ярослава Мудрого точно вскрывали - я где-то читала это.
Но вот бытующее мнение, что Геракл, гигант по древнегреческим мифам - был высотой 1,68 м - вот эту информацию откуда ученые могли взять??? |
Цитата:
А вот мастерицы всякие, которые шубы и портки шили, замеряли :wink:. Еще оружейники - размеры мечей зависели от роста человека и длины его рук. Тем более, оружие для князя - это всегда произведение искусства, именное и уникальное. Для гробницы, наверное, тоже мерки снимали...А княжеские борзописцы и купцы все дотошно вносили в хроники - одни в славословиях, другие по делу - сколько и чего закупить надо. Купеческие записи мне особенно нравились - так прикольно читать, многое понимаешь о быте того времени, картинка живая получается. Хотя пока допрешь о какой продукции речь идет, несколько словарей перероешь :crazy::D |
Могилу Тамерлана точно вскрывали-в 1941 году.Говорят, есть легенда- потревожившим его прах грозят беды. Отсюда , мол, и Отечественная война.
|
Цитата:
---------- Post added at 14:33 ---------- Previous post was at 14:19 ---------- Цитата:
|
Ярослав Мудрый был похоронен в мраморном саркофаге в Софии Киевской. Саркофаг стоит там и сейчас. Вскрывали, обнаружили там два скелета - мужской (предположтельно князя), и женский. Вот по костям черепа мужского скелета скульптор Герасимов создал приблизительно облик князя, который тоже находится в Софии. (И это все мы пишем в "Юморных рассказах").
|
Цитата:
|
Зашла настроение поднять,юмором подзарядиться,а вы тут темку подняли....:%)
|
Цитата:
А чтобы теме придать настроение...Народ, как думаете, если через сотню лет найдут какие-то наши записки - например, список покупок в продуктовом магазине - что о нас потомки подумают? :smile: |
Цитата:
|
Обрыдаются! :D
|
Позавидуют! Не будет в их времени натуральных продуктов- мяса, молока разливного,овощей базарных...
|
Если бы у младенцев был свой форум: темы
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? про "логопеда для бабушки" мое любимое..:smile: |
Цитата:
--------------------- Быт. Дамская точка зрения Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала. – Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки. - Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема… - Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу. - Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она. К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни. 1. Никогда не циклись на быте. 2. Никогда не встречай мужа в драных портках. 3. Никогда не гавкайся из-за мелочей. 4. Никогда не разговаривай как учительница. Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет. Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху. Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз. Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два. Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три. Ну ебаный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре. *Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – ....мать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – ... с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – б..., куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно - Девятая кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю… По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – п..ю чья идея, потому что гулять все равно тебе. - Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно. - Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я. - А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг. Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он съебнет еще до того как я успею посчитать второго слона. Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак. Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным. Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съебну еще до того как он посчитает первого слона. Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности. – Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда… Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать. - Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я. Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» - так выше производительность. Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе. В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало похую – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж – основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю. Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла – шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные :))) Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее. Начинается как-то так: - Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол. - Ага, вымою. Через час. - Вымой, пожалуйста, пол. - Ну что ты дребезжишь, вымою. Через час. - Ну, может быть, все-таки вымоешь? - Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами. Через час. - ...... мать, у тебя ничего нельзя попросить. - Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю. - Через пять минут я приду. Через час. *испуганно* - Уже встаю *удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях* - Я же просила вымыть пол - Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда. Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «б... Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «б... Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае. Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute. Уффф. Изложила. Теперь суммируем. Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? :) Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили? Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я сама третий год жду, когда они представятся – увы-с. Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно. 5. Никогда не говори никогда. Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – х.. ты завтра проснешься – Третий слон – пусть Дима вымоет – Четвертый слон – самой-то не смешно? – Пятый сл… |
про мужа 100%
|
Ностальгия однако !
--------------------- Вы родились в СССР и помните: Вы обожали вкуснейшие леденцы в жестянках - двух видов, в длинной жестянке и плоской, круглой. В овощном магазине вы пили сок. Самый вкусный – томатный, а ложечки для соли стояли в стакане с водой. Учась в школе, вы не знали что такое пятидневка, но знали что такое "вторая смена". А когда утром собирались на уроки, по радио шла передача "Пионерская зорька". Советские жевачки - апельсиновые, мятные и клубничные такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с заграничными. Жвачка «Donald» - 1 рубль у спекулянтов... Зато там внутри картинка! А круглые разноцветные жевачки по 10 шт в одной полоске. Вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» , так же коллекционировали вкладыши из “Love is…” «Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа… Смотрели по пятницам "Поле Чудес" с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки Когда не было видика, ходили в клубы смотреть фильмы про Брюса Ли, Сильвестера Сталлоне и Шварценейгра по видику и телевизору, по которому почти ничего не видно, потому что спереди сидят парни постарше Какие классные были электронные часы - предел людским технологиям, не то что механические Часами слушали радио «Европа +» Лишь бы записать ТУ САМУЮ песню века, слушали радио "Голос Америки" или "Би-би-си" которые пробивались через другие радиостанции У вас был кассетный плеер и много кассет дома объединения "Свема" МК-60-6 или МК-90-6, которые почему-то любили издавать писчание во время проигрывания Хотя вы и любили квас, но терпеть не могли за ним ходить с бидоном. В лифте вашего дома была надпись КИСС и АСДС на иностранном языке. Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают болезни! Играли в Барби и Кена, а еще была Синти, если вы были девочкой Носили все джинсовое Самый крутой магазин в городе - комиссионка, потому что там стоит импортный двухкассетный магнитофон. Помните как ваши родители или бабушки с дедушками смотрели «Санта Барбару», как Леонсио влюбился в Изауру из сериала "Рабыня Изаура" Значки были в любом киоске Союзпечати. Но вы их тогда почему-то не собирали... Самый крутой пионерский галстук - из Венгрии. Он отличался цветом и тканью. А за "ковбойский узел" вам доставалось от вожатой. Вы дрались до первой крови. За спортзалом или в раздевалке. Вкусная "Хрустящая картошка" за 10 копеек, и на 1 рубль можно было купить 10 пакетиков... И где она сейчас, когда вам ее порой хочется? У вас была копилка в виде бутылки шампанского для 10 копеечных монет Пионерский значок "За активную работу" и комсомольский "Ленинский зачет" - у вас их не было. За то что вожатые разузнали, что это именно вы измазали пастой 5-ю палату с девчонками, вас грозились выгнать из пионерлагеря. О том, что бывают и черные маслины, вы узнали только в начале девяностых. Зато зеленые продавались в литровых банках и были в овощном всегда. Вы поджигали детскую пластмассовую лопатку, а потом с замираниеим сердца следили за стекающими с нее огненными каплями. Умеете танцевать "Макарену" и "Ламбаду" Портфель типа "дипломат", о, это очень модно Из макулатуры, которую собирают всей школой раз в месяц, вам удается спасти (украсть!) пару очень хороших книжек. Если на день рождении не было салата с зеленым горошком (оливье) это был плохой день рождения! А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала, гитары... Хотя в продаже их никогда не было, откуда-то все доставали. Также никто не мог понять, откуда достают перебивачки, которые положишь на белую футболку, проведёшь по перебивачке утюгом гарячим и всё - твоя футболка эксклюзив (жалко что стираются быстро)! Телевизионная приставку на которой можно было играть в теннис или футбол - это было просто что-то из будущего. Чаще обходились хоккеем или футболом с железными фигурками. А предел совершенства Волк, который ловит яйца в корзинку а Заяц подглядывает "Ну, погоди" (после этой игры появился и "Морской бой" и "Космическая атака") Помните такие передачи как "Звездный Час", "Зов Джунглей", "Царь Горы", "Cам себе режиссер и Слабо" ( я всегда с собой беру виииидеокамеру… ), "Умницы и умники", "Весёлые старты" Покупали журналы "Cool", "Cool Girl" и все время вырывали плакаты и обвешивали ими свою комнату, а ещё помните журнал "Весёлые картинки" и газеты "Правда", "Труд", "Комсомольская правда", "Советский спорт" Смотрели множество разных сериалов "Ксена - принцесса-воин", "Геракл", "Beverly Hills 90210", "Элен и ребята", "Альф", "Маппет-шоу" Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря. Рекс, Крот и Лелек с Болеком, а также любили мультики Уолта Диснея "Утинные истории", "Чип и Дэйл спешат на помощь","Чудеса на виражах", "Мишки Гамми", "Чёрный плащ" и т.д. Какие весёлые были мультфильмы "Том и Джерри" и "Охотники за преведениями" Вам покупали ЧУПА-ЧУПС и вы постоянно.. ээ.. сосали их Помните Соки из Порошка Zuko, Yuppii, Invite ( Инваааайт... просто добавь воды). Что-то еще вспомнились сухие шипучки "Медок" и "Мятная", которые, хоть и были жуткой химией, жевались всухую... У некоторых был ТАМАГОЧИ!! Вы не можете спокойно слышать песню "Трава у дома" Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями. Что такое "кинозарисовки" - по телевизору между программами небольшие сюжетики под плавную музыку - вам объяснять не надо. А вот вашим детям... В СССР секса НЕТ! В четырнадцать, получив комсомольский билет, вы неожиданно понимали, что в рядах ВЛКСМ вам предстоит провести столько же лет, сколько вы к тому моменту прожили. Начитавшись газет, вы думали, что комсомольская свадьба - это страшно романтично. Потом повзрослев понимали что это такая же мутота что и все остальное. Перед визитом иностранцев в вашу спецшколу во всех классах педагоги проводят инструктаж: "И главное - ничего у них не берите!" Ошарашенные англичане все же умудряются всучить вам - открытку с видом Букингемского дворца. Испуганные мысли "Что ж теперь будет?!" преследуют вас еще месяц. В летние каникулы между девятым и десятым классом - безумно круто: поездка в Чехословакию (Болгарию) по обмену. Списки счастливчиков утверждаются за год. Все стараются утопить друг друга и никто не верит, что в Прагу можно стремиться лишь из желания посмотореть на архитектуру. Еврейских девочек и мальчиков в эти списки не заносят даже на первоначальном этапе. Это не афишируется, но и не обсуждается. Вернувшись из Праги одноклассницы щеголяют в одинаковых белых тапочках с трехцветными чехословацкими флажками. Вы бы себе таких не купили. Если бы вас включили в списки. Вы знаете, для чего нужна велосипедная спица, согнутая под прямым углом; головка навинчена, а в неё плотно набита сера от спичек. Слова "разбилась банка пива" не ставят вас в тупик. Вы помните, что непременным атрибутом каждого дома была открывалка в виде волка «Ну погоди», который держал в руках никелированную гитару. Ею не пользовались, она стояла за стеклом в сервантах. Вы покумали вьетнамские пинг-понговые шарики, нещадно резали, и, завернув их обрезки в фольгу или бумагу делали «дымовушки». Вы знаете, что магнитофонные катушки бывают по 270, 375, и 525 метров. Лучше всего 525, потому что на одну сторону можно записать один диск целиком. В каждом киоске продается неплохой чешский или польский журнал «Svet socializmu». Там, если хорошенько поискать, можно найти кадры из фильмов с голыми женщинами. Вы быстрее всех в классе умели собирать "кубик Рубика"! Потом он сломался... У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, что Стройка была там ещё до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали. В особо незаметных местах Стройки из фанеры, найденной там же, строились «халабуды». ОХОТА НА ЛИС - это не изуверства разлагающегося буржуазного общества, а современнейший вид спорта. Еще фильм такой был про это. В пионерлагере вас как-то подселили в палату к Старшим и вы весь день слушали их (как вы поняли много позже, исключительно эмпирические) разговоры про Е..ЛЮ и П...У. Это было что-то из параллельного мира. Вы умели делать дротики. Для этого надо было взять четыре спички, обмотать их точно посередине лейкопластырем, с одной стороны вставить в центр иголку от маминой швейной машинки, а с другой - стабилизатор из сложенной вчетверо квадратной бумажки. Везде есть красные пластиковые солдатики. В странных позах. Слово «презерватив» - ужасно неприличное. Вас дико прикалывали фамили иностранных лидеров наезжавших в СССР: "председатель-основатель-Мобуту-Сесе-Секо-Куку-Нгбенга-Вазабанга", "фельдмаршал-президент-Иди-Амин-Ада", "председатель МПЛА-Партии труда Жозе Эдуарду Душ Сантуш". Поездка на трамвае стоит 3 копейки. Ну кто не помнит качели на детских площадках? Мы на них раскачивались и сигали. Сигали на-спор: кто ближе приземлится у бетонной песочницы. А шифер, валяющийся всюду? Ведь все мальчишки знали, что шифер "стреляет", если его бросить в костёр, надо только успеть за дерево спрятаться. Телефонные кабели шли на изделия из цветной проволоки или наматывали на спицы на велосипедных колесах. Хе, это же целое искусство плетения из цветной проволоки: ручки, фенечки, колечки... И кусок пластика или картона, тоже к велику цепляли, да так, что бы один конец в спицы попадал. Получался звук мотоцикла Карбид в бутылку с водой. Он валялся всюду куда ни ткни. Даже малыши его подбирали, что бы бросить в лужу и посмотреть на "пузырики" В глубоком детстве делали "секретики". Выкапывалась ямка в земле, туда клался красивый фантик или цветочек и сверху прикрывался стеклом. Все это присыпалось землей и только как глазок смотрел этот красивый "секретик" Жуткое, но скоротечное увлечение луками, после показа по ТВ английского сериала, про Робин Гуда... Девочки вели анкеты и парни с удовольствием их заполняли. Я смутно помню, но примерно были такие вопросы: - Ф.И.О, - год рождения, - твой любимый мальчик или девочка, - твоя любимая песня, - твой любимый фильм и много еще каких, не помню. А в конце обязательно нужно было написать пожелание хозяйке анкеты. Все это красиво оформлялось вырезками из "Советского экрана" и "Работницы", приклеивались такие сердечки, которые открывались, а там какая-то фигня написана... Или вспомните тетрадку на 12 листиков складывали пополам каждый листок, пронумеровывали и в него вкладывали какую-нибудь вырезку. Кто открывал, забирал себе вырезку. Так у всего класса ходили одни и теже вырезки. Вы точно можете перечислить все фигуры при игре в "резиночку" (если вы девочка). И как можно в это играть??? (если вы мальчик). Помню, было три "высоты", на которых нужно было отработать всю последовательность упражнений. И ведь прыгали! А кто помнит классики? В пластмассовую крышку насыпают песок и закрывают железной крышкой сверху. Остаётся только удачно кидать и прыгай по квадратам Кстати, молоко было не только в бумажных треугольных пакетах, но и в тяжеленных стеклянных бутылках, который потом еще мыли и сдавали. Молоко было с белой крышечкой, кефир - с зеленой, а на сметане - белая с желтой полоской. Кстати, молоко бывало завтрашнее... А выжигание. У народа были специальные аппаратики. Рисовали что-то на дощечке и выжигали. Наверное до сих пор у некоторых еще остались. Ракеты из фольги, набитой мелко наструганой дымовухой. Наматывали на карандаш фольгу так, чтобы часть фольги выступала за край карандаш, скручивали конец и сплющивали его торцом карандаша, снимали гильзу, засыпали дымовуху и сжимали, вставив предварительно иголку, чтобы сопло получилось. Хорошо летали. Если кому-то удавалось достать кусок "титана" (какой-то металл, который хорошо искрил, если кинуть его по асфальту "лягушкой"), то он становился королём двора и все бегали за ним, прося дать "кинуууть ну разочеек" А вместо фонариков - лампочка, привязанная изолентой к длинному контакту квадратной батарейки так, чтобы при нажатии на нее она касалась второго контакта и загоралась. И в аптеке скупалась вся "глюкза", "аскорбинка" и "гематоген". Безбожно съедалась смола с яблоневых и вишневых деревьев. А какая вкусная муравьиная кислота! Берёшь веточку и в муравейник запихиваешь, потом её обсасываешь Ровные палки в виде клюшки были незаменимой вещью для игры в "короля". Игра совершенно чумовая, сейчас почему-то никто в нее не играет. Ставились банки пустые консервные. Весь народ по очереди кидал в нее свои биты, после чего ими же и дубасил противников. Часа игры хватало для пары-тройки синяков, как минимум. Играли в нее преимущественно весной, после того как сойдет снег. У нас была совершенно чудная асфальтовая площадка у дома, которую пытались отвоевать мамаши, которые на ней белье развешивали зачем-то (вот глупые, не знают истинного предназначения этого асфальтового пятачка) Делали маленькие рогатки из толстой проволоки с изоляцией. Резинка с квадратным сечением почему-то называлась "авиационной". И потом стрелялись шпонками из проволоки. |
большой разброс во времени...:D некоторые факты из жизни сссрошников мне неведомы. помню, что горлышко бутылки из под шампанского папа надпиливал и собирал монеты подороже.
ЗАЧЕМ СОЛИТЬ ТОМАТНЫЙ СОК ?:twisted: а про поездки за границу в нашенское время можно было и не мечтать...:cry: |
| Текущее время: 04:16. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot