Re: Анекдоты
 

- Алексей, можно просто Лёша.

- Акакий... лучше полностью.
--------------------------
- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!
---------------------------
Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных мало, но зато бедных много...

Re: Анекдоты
 

ищу спутницу жизни до 40 лет, энергичную, работящую.
Коротко о себе: 10 га огорода:crazy:

Re: Анекдоты
 

- Добрый день, кумэ!
- Добрый день! Поздравь меня - я на днях еще 20 гектаров земли прикупил!
- То то я смотрю, что твоя лошадь удавку на шею примеряет...

Re: Анекдоты
 

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Re: Анекдоты
 

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.
---------------------------
Вчера участвовал в акции "Получи деньги!". Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: "Ваши деньги получены. Спасибо за участие!"
----------------------------
Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.
----------------------------
- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
- Моя зарплата.
----------------------------
Чтобы похудеть, мало ужинать до шести вечера, нужно еще и не жрать после десяти.
-----------------------------
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, множество разных графинов и рюмок. Что-то здесь не так...
------------------------------
Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу! ".
-------------------------------
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот телка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли! . .

Re: Анекдоты
 

Да, я не идеальная. Но… как говорится, бриллианту прощаются острые грани.

Сегодня вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и я толстая.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет!

Женщина уверена, что химия - это не наука, а прическа


Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!


Женщина - натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают.


Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!


Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!


Умная Женщина-деньги не ТРАТИТ, она их в себя ВКЛАДЫВАЕТ.


Рождена ходить по магазинам, а вынуждена на работу.


Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… а потом, с заплаканными глазами, так сложно понять, кому попадаешь лопатой по голове…


Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.

Re: Анекдоты
 

Во времена "покращення" встречаются два предпринимателя:
- Ну как бизнес?
- Полный пи.дец!
- Да ты не приукрашивай, говори как есть...


Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше людей до него дотягивается

Re: Анекдоты
 

елена.п :ROFL::Bravo:порвало на части .Извините за флуд:oops:
Надо скорость своего разгона до жуткой стервы увеличить до рекомендованного уровня:crazy:

Re: Анекдоты
 

По реке плывет лодка. На корме мужик курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
- Хорошо тебе, - говорит мужик, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.

Re: Анекдоты
 

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное

По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.


- Доктор, а я могу от секса похудеть?
- Если муж узнает, то да!

Re: Анекдоты
 

В американской и украинской школах задали вопрос:
"Как называется человек, который похищает и пытает людей, а затем вымогает за их освобождение деньги".
В американской школе дети ответили, что это террорист, в украинской - милиционер.

Re: Анекдоты
 

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
-----------------------------------
Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимается настроение.
Врут! Надо еще и шампанским запивать...

Re: Анекдоты
 

- Сарочка, ваш муж в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет??? Я вас умоляю... Он там себя только в новые долги загоняет!

Re: Анекдоты
 

Ой, Лена, насмешила! Извините за офф-топ, но вспомнила, что рассказывали родители.
Когда была маленькая, стукнула мальчика по голове лопатой. На вопрос: "почему" ответила:
"А чего он стоит...."

Ужас.... :ROFL:

Re: Анекдоты
 

Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!
------------------------------
Немолодые супруги, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни - ну зачем начинать каждое утро со скандала?!!!
------------------------------
Жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой

Re: Анекдоты
 

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.:razz:

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко, но и змея.:twisted:

Мне нравилась моя прежняя работа, но жена сказала, что работать водителем дивана всю жизнь невозможно.:pardon:

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать.:shock:

Re: Анекдоты
 

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я управлять самолетами.

Re: Анекдоты
 

Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радоздь"

Re: Анекдоты
 

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...

Re: Анекдоты
 

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

Петечка - Вовочке:
- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?".
- А как же ты её постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!

Раньше мы спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребенок: узнали! Теперь мы спим и кушаем, когда царь разрешит.

Плохая новость: каждая пятница в 2013 году будет пятница тринадцатого

- Какого черта ты опять пришел в 5 утра пьяный?
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.
Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

Re: Анекдоты
 

Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
--------------------------
Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель: Дети! Запомните! Этого нельзя понять!
Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС - слитно.

Re: Анекдоты
 

"Вилька, тарелька" пишется без мягкого знака, а "кон и сол" с мягким,
понять невозможно - только запомнить!

Re: Анекдоты
 

Владимир Путин собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!
--------------------------------------
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
--------------------------------------
Приходит пациент к сексопатологу.
- Доктор! У меня после интима с дамой минут десять в ушах такой сильный свист...
- А сколько вам лет, голубчик?
- Шестьдесят семь.
- Ну так это аплодисменты!

Re: Анекдоты
 

Современные дети читают книги только от порки до порки.

Громче всех "ГОРЬКО" кричат на свадьбах женатые мужчины.

Господи, и когда уже это "покращення" закончится???

Если одни делают вид, что эффективно управляют страной, то почему бы другим не делать вид, что они полностью платят налоги?

По чьим-то губам плачет степлер...

Re: Анекдоты
 

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом – курица

- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!

Лучшая диета-любовь,лучший фитнес-секс.Если же вы всё равно не худеете, смените диетолога и тренера.

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

Re: Анекдоты
 

- АЛЛО: такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!!!
- А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки.

Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".

Министерство образования официально утвердило тему сочинения: "КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА".

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги.

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники вижу, все на рабочих местах....

Re: Анекдоты
 

- Некоторые люди, как дрожжи! За 10 минут до конца работы они начинают бродить.
- Я обожаю ходить на работу, и с работы тоже. Но вот эти 8 часов между ходьбой - меня просто бесят.
- Отличный вечер, может зайдем выпить кофе.
Ну даже не знаю, кофе на ночь как-то так...
Пожалуйста, у меня не было кофе уже пол года!
- Записал свою жену на карате.
Ну и?! - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь...
- Ну привет утро! Ты само хоть выспалось, чудовище каждодневное?!
- Он был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше ничего не делать.
- Любимый, я пришлааа...! Опять пьяная??? Вот и идти туда где пила!!!
Алло, девки! Щас приду, я отпросилась.
- Проспал все на свете. Спасибо Света.

Re: Анекдоты
 

Объявление:
Интеллигентная семья продаст две рояли и 5 польт.

Re: Анекдоты
 

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 грн. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 в копилку и рассказал, как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 на комментарии!

Заседание в Кабмине.
Тема: "Как поднять рейтинг гаранта?"
- Надо брать пример с России. Вон у них Владимир Владимирович постоянно на виду,.... То с журавлями летал, то на истребителе... Хоть и экстрим, но зато рейтинг стабильный!
Никола Янович: "Нам это не годится... Да и снова повторяться....Надо наконец-то что-то своё придумать!"
Чечетов: "Идея!!! Может один разок рискнуть и отправить нашего гаранта на работу в киевском метро и без охраны?"
Герман: "Побійся Бога Миша, самогубство - це великий гріх!"

Re: Анекдоты
 

Зоя, я, когда слушаю СТБ, так всё время как анекдот.... Авта, пальта и др.слова, режущие нежный слух пересічного громадянина...:%)