Re: Анекдоты
 

‎- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Re: Анекдоты
 

- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...

- Ты любишь Деда Мороза?
- Я люблю Бабу Жару!

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".
Еврейская мудрость.

- Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
- Дорогая, ты прямо как носок?!

Re: Анекдоты
 

Женщина, как мороженное...
Сначала - холодное, потом тает, потом липнет...:crazy:
из афоризмов николая фоменко....:pardon:

Re: Анекдоты
 

Мы на такие анекдоты- ноль внимания, фунт презрения!!!:razz::twisted::no:

Re: Анекдоты
 

однако ж прочитать не поленилися....:crazy::D

Re: Анекдоты
 

тока чуточку, одним глазком:twisted:

Re: Анекдоты
 

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

---------- Post added at 20:04 ---------- Previous post was at 20:02 ----------

Отец рассказывает сыну сказку:
- Было у отца три сына. Старший умный был детина, средний был ни так, ни сяк, младший вовсе был дурак.
- Папа, а чем дядя болел?
- Почему болел???
- Ну у него ведь каждый раз все хуже и хуже получалось...

Re: Анекдоты
 

70-ти літній дідусь проходить медогляд. Лікар каже:
- Ви в прекрасній формі для вашого віку. В скільки років помер ваш батько?
- А хто вам сказав, що він помер? Йому 87 років і він чудово себе відчуває.
- Вражаюче! А в якому віці помер ваш дід?
- А хто вам сказав, що він помер? Йому 104 і наступного тижня він одружується.
- З глузду з'їхати! А що це йому закортіло одружуватися в 104?
- А хто вам сказав, що йому закортіло? Він по зальоту

---------- Post added at 23:34 ---------- Previous post was at 23:32 ----------

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: - Что случилось? - Хороводы вокруг елки водили: - Ну и что? -Ёлка большая.....детей мало...

Re: Анекдоты
 

Слушая пожелание нашей власти " покращити життя народу" в следующем году,:%)
хочется ответить взаимностью и послать нашу власть на...:shock: навстречу пожеланиям народа...:evil:
и чтоб эти пожелания сбылись:Yahoo!:

Re: Анекдоты
 

Батюшка, а можно пить водку во время поста? Батюшка:- " вкушай, но без радости!" ... Молодой бегимотик ищет любви, понимания, и ..... Чего нибудь пожрать! ... Папа спешил, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.

Re: Анекдоты
 

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: -У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть? :oops:
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...:good:

- Тетя Роза! - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что выприехали. Теперь у нас будет полное счастье.:D
- Почему ты так решила?, - спрашивает тетя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: 'Только ее нам для полного счастья не хватает!':-o

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет:crazy:

Re: Анекдоты
 

:D:D:D
Навеяло...
У вас МАЗЬ "Виагра" есть?

Re: Анекдоты
 

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.


Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.


Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?



За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...



После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.


Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.


- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.



Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом...


МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.

Re: Анекдоты
 

Опровержение в газете: Вместо слов "половина членов правительства - ворует" надо читать "половина членов правительства - не ворует".
---------------
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма! "

Re: Анекдоты
 

ГМО лосось совершенно безвреден для людей! Нужно только вовремя отделить ему хобот и клешни...

Доказанный факт: на сковороде золотая рыбка выполняет до 50 желаний!

Официант! Мои перепелки недостаточно прожарены!
Почему вы так решили?
Они мой салат жрут!!

Re: Анекдоты
 

" Дорогие дети, Дед Мороз - это папа и мама. С Новым годом, Wikileaks!"

************************


Две девочки разговаривают.
- Ириш, а ты кем на Новый год нарядишься?:oops:
- Сугробом. Снежинки из меня не выйдет....:no:

Re: Анекдоты
 

У структурі Кабміну - нове міністерство, зборів та доходів. Скорочено - Мінздох.
--------------------------------------------
Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол. Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала... Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла...

Re: Анекдоты
 

Задел сегодня на улице нечаянно женщину.:oops: Она на меня с наездом:
- Чё, проблемы?:mad:
Ну, я возьми и расскажи всё.:shock: Сидим теперь на лавочке, вместе плачем.....:cry:

******************


В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки от похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!!!:%)
- Я не наелась....:crazy:

Re: Анекдоты
 

— Ну, как дела, Миша?
— Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13—м месте, потом на 20 — м, а сейчас вот на 8—м месте. .
— Да уж, поболтала тебя жизнь.

Re: Анекдоты
 

Последнее слово на суде террориста- смертника:
-Какая сволочь подсунула мне хлопушки? Весь автобус ржал, а я обо....ся!

Re: Анекдоты
 

Встретились два кума в новогоднюю ночь.
-Давай куме выпьем за здоровье!-
-Не.за здоровье -не буду. Вот у тебя кабанчик какой был здоровый, а с удачей не повезло, и вот мы им сейчас закусываем.:cry:
Поэтому, давай выпьем за удачу!-
-Не ,теперь я не согласен пить за удачу. Вон, например, соседу Федору улыбнулась удача. Встретилась ему красивая молодица, а здоровья у Федора на нее и не хватило.-:oops:
Тогда куме давай выпьем за удачу и здоровье в Новом году!::kiss:

Re: Анекдоты
 

- новый год отмечаем на природе.
- ура! А теплые вещи брать?
- да. Возьми бутылок пять.

Водка не бензин. За городом расход выше.

Re: Анекдоты
 

Статуя, сначала падает, потом ломается. Женщина, сначала ломается, потом падает.:oops:

Re: Анекдоты
 

Письмо деду морозу: "Дорогой Дед мороз,подари мне, пожалуйста, на Новый год братика или сестренку". Ответ:"Присылай свою маму"....
---------------------------------------
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать.
----------------------------------------
- Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
- Какие?
- Ты уборщица, а я сплю.
-----------------------------------------
Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон в недоумении спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает почтальону в лицо клуб дыма и медленно отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?

Re: Анекдоты
 

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

Новогодние корпоративы - это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина.

- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...

Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!


"Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина.:D:good:

Re: Анекдоты
 

Что губит русского мужика?
Бабы! Водка! Поножовщина!
Зато как в Японии красиво:
Гейши! Саке! Харакири!

Re: Анекдоты
 

Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...
----------------------------------------------
Можно считать, что Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя будут звать "Чувак с ютуба".
-----------------------------------------------
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
- Сёма, дай взаймы сто гривен.
- Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

Re: Анекдоты
 

-А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь. .



- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец!

Ахх ты извращенец! Немедленно убери руку с моего колена... считаю до пяти тысяч!


Сила женщины не в том что она говорит, а в том сколько раз повторяет

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

Re: Анекдоты
 

"Перли" з учнівських творів

- У творах почали відображатися події, які підлабузнювалися до влади…

- Його засунули в труну, внесли до кімнати, де гуцули веселились, а люди скорбили.

- От, наприклад, Гітлер вбивав-вбивав, а нічого корисного не зробив для суспільства.

- Підліток «розгнівався» із-за чогось на своїх батьків і кричить, І пищить, говорить на високій ноті, але дзвінок у двері (гості прийшли) – і він миттю стулив пельку і заспокоївся.

- …жінка на виданні…

- На лаві лежала голова мерця, вона ще не сміла вилетіти з хати.

- Роль жінок в житті людей (пункт плану учнівського переказу)

- Омелько мав погану звичку ходити до шинкаря

- …сила соціалістичної кривди…

- Взагалі…Кайдаші були не дуже правильною сім’єю. Але яка ж сім’я буде ідеальною? Правильно, ніяка.

Re: Анекдоты
 

Ого... Иннуся возмужала!:shock: