а тебе об этом вообще думать нельзя!:razz:

У нас свободная страна!!!Думать можно обо всем - например об мести :twisted:

на работе- работай, а то мстя мужа буить страшна.:crazy:

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

Я очень люблю смеяться, и люблю, когда смеются другие...:D

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей семя, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашечку, будь готов получить обратно тонну г…а.

Да, мы такие!:D

Тань, когда появляется твой новый пост в разделе юмора - я быстренько раскрываю перед собой большой чертеж , чтобы закрыться от сотрудников , как бы проверяю:twisted:

Спасибо, Алёнушка, на добром слове! :friends:Тогда получи новую порцию:D

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать неделю ношеные носки. Разговор был начат!

Каждый мужчина желает знать - где второй носок.

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот, кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще!
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Я у себя на даче ничего не сажаю! Кроме печени

Еду в метро, рядом у дверей стоит парень с коробкой от мр3 магнитолы Пионер в машину.Стою рядом, читаю что эта магнитола может.Тут объявляют"Двери закрываются " какой-то паренёк срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу.Двери закрываются, поезд отъезжает.Хозяин коробки истошно выкривает : "Ццццука!!! Хомяка, украл!"

Идеальный гражданин для нашего государства:
Всю сознательную жизнь работает, идеально платит налоги и ... умирает в день выхода на пенсию:evil:

Давайте ответим им:НЕ ДОЖДЁТЕСЬ!!!

Собака на дачній ділянці копає землю лопатою.
Сусідський барбос дивиться на нього очманіло.
Собака повертається до нього і сумно каже;

-А все почалось з того,що я,дурень,
приніс капці.

_______________

Т.

В театре. Спектакль для детей.
Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина....
И тут такой тоненький детский голосок: "Е@ твою мать! Страшно-то как!!!"
***
Вопрос москвичу:
- Знаете ли вы, что с начала 19 века население планеты увеличилось с одного миллиарда до шести с лишним?
-Вот, блин, понаехали..
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
Судя по действиям милиции, наибольшую общественную опасность в нашем городе представляют бабки с цветами в переходах, работяги после получки и клерки после корпоратива.
Выделять в ресторане зону для курильщиков – то же самое, что выделять в бассейне дорожку для желающих пописать.
При назначении на должность модератора, кандидату задают один единственный вопрос: - "Не надоедает ли вам лопать пузырьки на пупырчатом целлофане?"
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

В модераторы чтоли податься?

А в чем, в чем плюсы-то? Лопай себе пузырьки без всякой ответственности!

Да вот сейчас хочется какой-то однообразной работы, типа пузырьков, чтоб мозги не напрягать, а о цветочках думать.

не поняла, тебе хочется поработать или заработать? :)

Возьми отпуск, купи метров десять пупырчатой пленки - и наслаждайся!!!:D

Мне хочется так поработать , чтоб отдохнуть :D

Мимо прошла группа глухонемых, грязно ругаясь руками...
***
Муж жене : это не свидетельство о браке! Это еще одна трудовая книжка!!!
***
Я сейчас живу в Кишиневе. Отправлял на днях посылку с проводником другу в Питер, а он должен был мне кое-что купить и переправить с тем же поездом обратно. Когда отправлял, состав поезда был из 20-ти вагонов. Сегодня пошел встречать (тот же поезд!) , приехали вагонов 5-6. Россияне! Мы бедная страна! Имейте совесть! Х@й с ними, с людями, верните хотя бы вагоны!!!
***
При заполнении анкеты: - У вас есть особые приметы во внешности? - А это необходимо указывать? - Да, здесь есть такая графа. - Тогда запишите, что я умею шевелить ушами.
***
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.
***
у нас тут свобода слова. Про модераторов можно говорить все что угодно!
Тока писать ничего нельзя....
***
По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже"
***
Маршрутка - единственное место в Украине, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
***
Чтобы у вашего ребенка не развился комплекс неполноценности из-за ощущения вашего умственного или физического превосходсва, во время серьезных разговоров с ним косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
***
Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром.
***
Есть у меня знакомый,торгующий всякой церковной атрибутикой.Как-то сидели в компании.И Саня Рубинов (этот мой знакомый) похвастался,что мол,вот уже 40 с лишним лет ни одна кличка к нему не прилипает.Зря это он при мне сказал....Вот уже 7 лет все его не иначе как "ХРИСТОПРОДАВЕЦ" не зовут.....
***
Товарищ! Заходя, на темах не флуди!
Рекламу посмотрел - по ссылке уходи. ОТ САДОВНИКА:D
Постами глупыми и прочей профанацией
Ты создаешь ненужный геморрой администрации.
***
«Слабое звено»
Ведущий задает вопрос игроку:
— Кто в романе Тургенева «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Ответ неверный. Герасим.
— Погодите, а что, лодка умела?
***
Жора, перестань бегать за каждой юбкой. Тебе что, своего триппера мало?!
***
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
***
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю! За скрытый мат в форуме.
***
- Существуют ли таблетки от голода?
- Да, называются котлеты!
***

уж простите за хабл
 

Из разговора:
- Как бы тебе объяснить что он за человек?...О! Вот если на него повесить бумажку с надписью "х@й", то все реально будут думать, что это бейджик.
***
Спектакль в ТЮЗе. Кульминационный момент. Приглушённый свет, тихо рокочит оркестр, смолк зал.И вдруг тоненький пронзительный детский голосок "Ё@ твою мать...Страшно то как!!!"

У нас в стране есть три вида экзотических животных -
ёшкин кот, ёдрена вошь и бляха муха:crazy::crazy::crazy:

мэри попинс - это неудачно отпразднованный мэри кристмас:crazy::crazy::crazy:

Пожилая женщина заходит в аптеку: Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы что?! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучкам в чай кладу и целый день голова не болит

Продавщица спрашивает покупателя:
-Зачем вам столько мыла хозяйственного?
-А у меня хозяйство большое.

И ещё с оветских времён о мыле.

-Товарищ продавец, скажите у вас есть туалетное мыло?
-Нет, есть только хозяйственное.
-А им можно лицо мыть?
-Ваше? Можно.

89% людей, отправляющих смс чтобы узнать что их ждет: любовь, секс или развод, узнают еще один смысл слова "развод".
***
Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что сделает кортеж ещё более красивым и праздничным!
***
Собственное мнение, идущее вразрез с мнением большинства, разрушает зубы сильнее, чем кариес.
***
Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.
***

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
***

Из всех головоломок самая простая и надежная - это монтировка.
***
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли подошли!
***
Гаишник останавливает машину.
Из машины выходит пьяная в хлам девушка.
Гаишник: Так, ну что? Езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Ик... Сам ты езда..!

Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
***
из объяснительной барышни:
"ночью в мужское общежитие через окно второго этажа мы лезли не за тем, что вы подумали!"

и из этой же серии только барышня была попышнее:
"в мужском общежитии ночью я не была, а просто находилась рядом с ним... так как меня не смогли туда поднять..."
***
Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон только я, он и алкаш спит.
Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора.
- конечная осободите пожалуста вагоны.
Алкаш просыпаетса, поднимает руки и кричит:
- ВАГОНЫ!!!!!ВЫ СВОБОДНЫ!!!!
***
— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж эти рабы!
***
«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск!» — нормальные, вроде, комменты?
Если не считать того, что это — отзывы профессуры на мою кандидатскую.
***
Благодаря рекламе я узнал...

… что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
… что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
… что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
… что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
… что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
… что у забора бывает кариес
… что бобры могут заниматься дойкой коров
… что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
… что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
… что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
… что наша главная проблема — перхоть.
… что не все йогурты одинаково полезны.
… что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком…
… что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
… что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед…

И ещё много всего интересного…
***
Принца хочу!!! Слышите - ПРИНЦА!!!!! Коней в конюшне уже размещать некуда!
***
Еду в лифте, вижу надпись: "Все бабы суки!" ниже другим почерком: "Не все!" Ещё ниже: "Бабы не спорьте!"
***

Это не анекдот, а реальный пост - на дружественном форуме прочла и мало не вмерла

Сначала Бог создал Землю.
Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину.
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали!

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!!
Если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!